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Eh bien, y muy contento, he disfrutado mucho la Navidad, muchísimo, pero muchísimo he disfrutado esta. Al ser las últimas, como las últimas, no sabes lo de que ya son las últimas navidades. El año que viene no hay Navidad porque el gobierno las ha prohibido. Las navidades el año que viene, ni luces ni peces en el río, ni vuelven a beber nada, ni película de Santiago Segura tampoco. Sin Navidad, porque tienen [Música] mucho, no va a haber nada.
Este año ya han enseñado la patita, poniéndote a ti a presentar las campanadas. Ya, ya que no está ni bautizado David. Ya, ya. Bueno, ni qué vergüenza. ¿Qué hago? Claro, qué vergüenza, qué vergüenza, feísimo. Porque te digo una cosa, tú aquí eres muy famoso, tú, V usando unero, pero en el reino de Dios, clo, no me conoce. No estás ni en lista. Cuando tú vayas ahí, dice tú quién eres, chav. No te he apuntado, no estás apuntado. Y ahora sí, ahora sí estás apuntado.
Sí, el año que viene, por lo que se conoce, ahora mismo los planes son que las tres fiestas grandes sean el 8M, el Ramadán y el cumpleaños de Julio Anguita. Eso van a ser las tres fiestas, que nada, se acabó. En vez de Navidad, eso nada. Eso solo me acuerdo.
Por otro lado, yo, contando en general la fiesta, me lo he pasado bien. Ahora también me lleva a sorpresa a la hora de los regalos. Ha habido sorpresa. ¿De qué tipo? Bueno, no, no positiva. Porque, eh, regalos que has hecho tú o que te han hecho a ti. Que me han hecho a mí. Yo me esperaba, primero, que esto ya no se hacía, que era una cosa que había pasado de moda. A mí se me olvida. Y segundo, digo, el tipo de regalo que me han dado a mí.
Luego, que yo quería, que me había portado medio bien, como para algo. Pero voy, como para merecerte buenos regalos, algo. Pero ayer voy, cojo, abro un regalo y me encuentro. ¿Qué te han traído? Bueno, ¿qué es? Pack de experiencias, David. Pack de experiencias. De experiencia no te gusta, va de experiencia. Lo de masaje en los pies, botella de Lambrusco fresquita, no, no me gusta.
Mira, este escapada deliciosa, escapada deliciosa, escapada deliciosa. Y pone aquí, además, mira, a ver si se ve. Dice, vale, una noche con desayuno y cena o detalle. O una noche con desayuno para dos personas. A ver, no lo entiendo. Yo tampoco. Una noche es una noche con desayuno y cena o detalle. Creo que puede cena, detalle. La puedes cambiar por detalle, creo que no. Por el desayuno, el desayuno te lo comes.
Pero yo, entre cena y detalle, prefiero cena. Bueno, yo no sé cuál es el detalle que van a tener, salvo que sea otra cena. Hombre, un detalle increíble. Y a la vez, eso lo puedes cambiar por otra persona. ¿Cómo por otra persona? Estoy perdido, de verdad. Es decir, repito, esto es una noche con desayuno y cena o detalle. Yo creo que la cena la puedes cambiar por detalle. Pero si luego, pero si luego el detalle es una cebolla. Bueno, pues es un detalle, pero a la vez todo lo anterior creo que se cierra paréntesis.
O una noche con desayuno para dos personas. No puedes pedir ni cena ni detalle, pero sois dos personas. Pero somos dos personas. Hombre, yo prefiero en compañía, aunque sea sin detalle. Bueno, pero, ¿y si quiero una persona detalle? Espérate, que me estoy perdiendo. Soy yo, soy yo. Rechazo desayuno, no se puede.
Bueno, ves, este tipo de cosas lo que no me gusta. Entonces, yo quiero rechazar desayuno, ir con persona y cena y detalle. Persona y detalle, persona y detalle. Y no, no, no quiero ni una noche. La noche la quitas. [Aplausos]
También, aparte de verdad, que ya hablando de estas cosas en general, creo yo que el concepto experiencias, yo creo que llamar a esto de que te den un masaje, unas aguas termales, experiencias. Es decir, experiencias, planes, actividades, cosas. Caja con cosas, p cosas, p cosas, actividades. Porque yo creo que en una entrevista de trabajo a ti te preguntan, ¿y en qué más tienes experiencia? No puedes decir, pues mira, en aguas termales y en paseo a caballo por la zona del Duratón. No es, no te hace experto, por mucho que sepa dónde poner el albornoz.
Es que no, ni es experiencia de experimento. No es, vamos, a probar. Y se pasa un fin de semana en Ciudad Real, se pasa mal. Ciudad no hay que ir, ni con experiencia, sin experiencia. Ahora están a tope allí, todavía. Granada, CJ, una experiencia. Te digo, una buena experiencia.
Entonces, yo creo que no hay que experimentar. Si uno tiene una vida más o menos que te gusta, no hay que experimentar. Si pario de experimentar. Y si hay experiencia de verdad, vi blacar con El Monaguillo. Fíjate, 9 horas. Perdón, es que esta experiencia yo la he vivido. La has vivido porque yo he estado de gira con El Monaguillo, que es un máquina.
Pero mira, sin parar, repostar y sin parar de reírse. Diciendo, pero es que el mona, es que esto lo ha dicho, br, y es real. Hacíamos el club de la comedia juntos. ¿Cuántas veces? Y entre hacer chistes todo el rato, todo el rato. La primera ahora te hace gracia, la segunda dice, mona, ya. Y me imagino que la tercera vuelve a hacerte gracia otra vez. La tercera y la cuarta le odias, pero a la novena hora le dices, eres el mejor, eres el mejor.
Claro, porque esto es guapísimo. Bueno, más, pack experiencia de experiencias reales. Pack sorpresa familiar, tres noches siendo gay en una familia de Lopus. [Aplausos] Incluye videollamada con el arzobispo y terapia de reconversión para curarte de lo tuyo, como Dios manda. Vale, como Dios manda, es así. Es que hay mucho, eso sí, es una experiencia. Eso sí que te hace experto.
Otro que este me parece muy chulo, eh, el pack noches de inquietud. Son tres meses con tu pareja. No, muy bien, ¿qué quiere? Vale, no sabe, no te dice si quiere seguir con la relación, si quiere abrirla. Tú le preguntas.
Mucho el ejemplo es muy sencillo, es muy sencillo. Y el ejemplo, tú le preguntas, ¿qué te pasa? Dice, nada. Vale, no le pasa. [Aplausos] Nada, noches de inquietudes, noches de inquietud, así, tres meses. Vale, más Marruecos, ida y vuelta con culo. Vale, entonces esto. Disfruta de los aires del norte de África y la emoción de pasar por aduanas. Es que perfecto, mira la cara del chaval, vaya carilla, eh.
Carilla, yo creo que lleva más de 200 gramos por la cara que lleva. Eso no es consumo propio. Eh, vale, más, semana colchonera. Vale, seis días, incluye dos derrotas. [Aplausos] Un empate en casa contra el Levante y un partido bueno en Europa League, pero con mala suerte al final. [Aplausos] [Música] [Aplausos]
Final en Europa League. Yo no sé de fútbol, en Europa League nos va bien siempre. El problema es la Champions. Venga, ¿cuál queda más? Ah, sí, pack sorprende a tus papás follando. Este es genial. Vale, durante un día, este está muy chulo. Durante un día, en cualquier momento, donde menos te lo esperen. No tiene que ser en casa. Tú vas, a lo mejor, a un punto limpio, abres la puerta, ¡pah!, y ahí están. Eso es una experiencia. Tus padres, tus padres.
Y a ver cuál me queda. Ah, y el pack escapada a Bruselas. Míralo, este es así. Vale, incluye maletero en clase business, estelada y bocadillo con fuet. Vale, aquí lo vemos. Ah, mira, este está muy guapo. Y este es el que yo creo, gan mucho, este pack, el que yo me compraría de verdad, es este, que es el pack cancela. Vale, pack cancela, es y tienes tachado reunión antiguos alumnos del colegio Tomillar. Entonces organiza esta quedada con gente que no te apetece mucho ver y disfruta que al final se suspende. Al final.