نجوت من الموت 😵!! وربنا كتبلي فرصة تانية ..

وحشتوني وحشتوني. ووحشني الشغل، وصنعت المحتوى، ووحشني كل شيء تقريبًا. لكن ربما هذا الفيديو أيضًا لم يكن ليوجد، أو بمعنى أصح، ربما لم أكن لأوجد. لمن لا يعرف، شخصت بجلطة قلبية وأنا أبلغ من العمر ٢٦ عامًا. وهذا أمر عظيم، عظيم، لأنه نادر جدًا جدًا جدًا، أن يحدث لشخص في سني جلطة قلبية، أو نادر أن يصاب شخص في هذا السن بأي مشكلة قلبية أساسًا. والحقيقة أنني حتى الآن لا أفهم أبعاد ما حدث، أو دعوني أقل أنني ما زلت أحاول استيعاب ما حدث في الفترة الماضية، لأن ما حدث في الفترة الماضية كان بمثابة إنذار شديد اللهجة، ليس لصعوبة الألم الذي مررت به، بل لهول الموقف نفسه، لفكرة أنك تواجه الموت. أريد أن أخبركم أنني، والله، ربما لا يصدق أحد ما سأقوله، لكنني رأيت الموت، أو بالأحرى شعرت به. شعرت بإحساس الموت، إحساس أن روحك تُسحب منك، وأنك على وشك الرحيل من هذه الدنيا. فكرة أنك تفكر في أهلك، وفي حياتك، وتقول: "ماذا لو كنتُ أمام ربي بعد دقائق؟". أشياء كثيرة كهذه، لو حسبتها، كنتُ قبل ساعات أضحك وأمزح، صحيح كانت لدي بعض المشاكل في العمل، وبعض الضغوطات، لكنها لم تكن لتصل بي إلى حد الإصابة بجلطة قلبية. كنتُ أُمزح، ثم فجأة شعرتُ بصداع، ووجع في رأسي، ثم وجع في قلبي، وضعت يدي على قلبي ولم أستطع إزالتها. قررتُ الذهاب لأخذ مسكن، ثم وجدتُ الأطباء يقولون لي: "يجب عليك الذهاب إلى العناية المركزة الآن، إنزيمات قلبك مرتفعة جدًا". ماذا حدث؟ ما كل هذا؟ دعوني أحكي لكم القصة من البداية. [موسيقى]

هناك مقولة تقول: "إن الطريقة التي تقضي بها وقتك الآن هي الطريقة التي تقضي بها عمرك". مؤخرًا، بدأت أشعر أنني دخلت في متلازمة نسميها "متلازمة انتظار بداية الحياة"، حيث تقول لنفسك: "سأضغط على نفسي قليلًا في هذه الفترة، لأن الفترة القادمة ستكون أفضل فترة في حياتي، وسأكون أكثر سعادة". ولكن عندما تنظر إلى هذه السلسلة، تجدها كخيطٍ تُكرر فيه: "سأعمل أكثر حتى تكون الفترة القادمة أفضل، سأضغط على نفسي بشدة في هذه الفترة، سأعمل أكثر، سيزداد العائد، سأكون أفضل في المستقبل". فتجد نفسك دخلت في معصرة أو مفرمة، تعتقد أن حياتك ستبدأ، بينما أنت تعيش حياتك بالفعل. الطريقة التي تعيش بها حياتك الآن هي هي، فلو افترضنا أن ما حدث لي هو حياتي، فإن هذه هي الطريقة التي سأعيش بها حياتي، والسلام عليكم، وداعًا، باي باي، وداعًا. لا توجد حياة أخرى، لن تُتركوني ثانيةً، الطريقة التي تعيش بها حياتك الآن هي هي. هذه الفكرة لم أفهمها إلا بعد ما حدث في الفترة الماضية، لأنني شعرتُ أن إيقاع الحياة أصبح سريعًا جدًا، إلى درجة أنني لم أعد أُلحق بنفسي، لم أعد أُلحق بإعطاء وقتي للتعلم، ولم أُلحق بقضاء وقت مع أهلي، ولم أُلحق بالذهاب إلى الجيم والاهتمام بصحتي، ولم أُلحق بالتطورات التي يجب أن أكون على دراية بها. شعرتُ أنني أصبحت أركض أو ألهث من أجل شيء لا أعرف ما هو. وهذا أدخلني في معضلة، حيث بدأت أعمل أكثر، وأأخذ من وقت نومي، ومن وقت صحتي، ومن وقتي، من أجل إعطاء وقت أكثر لهذا العمل، لأكون أفضل، لأقترب من تلك الفترة الأفضل في المستقبل التي أنتظرها، لكن لا توجد فترة، اكتشفتُ أنه لا توجد فترة ستأتي تشعر فيها أن حياتك بدأت، فأنت تعيش حياتك بالفعل.

بدأ الضغط النفسي يزيد بعد إطلاق دورة "متعدد الشغف"، الحمد لله، أطلقنا الدورة، ووصل عدد الطلاب إلى 71 طالبًا، الحمد لله. لكنني شعرتُ: "ماذا بعد؟ يجب أن نصنع دورة أخرى، ويجب أن نفعل هذا، وهذا، وهذا، يجب أن أنزل ريلز، يجب أن أصنع فيديوهات جديدة ليوتيوب، يجب أن نخطط للاستراتيجية...". كل هذا ضغط نفسي. هذا جانب واحد فقط، أتحدث هنا عن العمل فقط، لم أتحدث عن أهلك، وصحتك، وعلاقتك بربك، وهو العنصر الأساسي الذي جئت من أجله، والذي نسيته لأنك تريد أن تعمل أكثر لتتفرغ أكثر في المستقبل القريب أو البعيد، لكن هذا لم يحدث. قررتُ أن آخذ استراحة أسبوع بعد إطلاق الدورة، قلتُ: "سأتوقف، سأُعيد حساباتي، سأخطط للفترة القادمة، لأنني لم آخذ وقتًا للانتقال إلى عام 2025، لم أخطط للعام الجديد". قلتُ: "سآخذ استراحة، سأرتاح، ثم سأعيد ترتيب الأمور". قضيتُ أسبوعًا في الراحة، ثم في أسبوع آخر خرجتُ مع أهلي، كنا سعداء، الحمد لله، ثم بدأ الصداع يأتي، وهذا الصداع لم يزُل بالمسكنات، لا باراسيتامول، ولا أجريين، ولا أي شيء، صداع نصفي، صداع من مؤخرة رأسي وعنقي، لا أفهم سبب هذا الصداع، آخذ مسكنات، لكن لا شيء يُجدي. قلتُ: "ربما من كثرة التفكير، ومن كثرة الضغط النفسي، فحتى في إجازتي، عقلي يعمل على التخطيط لما هو قادم، لم أرتح نفسيًا، أنا مرتاح جسديًا، لكن نفسيًا هناك الكثير من السرعات والخيوط المتشابكة التي لا يتخيلها أحد". قلتُ: "ربما ضغطي مرتفع"، ذهبتُ لقياسه في الصيدلية، لم يكن هناك شيء، الحمد لله، الطبيب قال لي إن ضغطي طبيعي، بل منخفض قليلًا. قلتُ: "الحمد لله"، لكن ما هذا الشعور الغريب؟ شعور بالضغط لا أفهمه، نبضٌ في رأسي كطبلٍ وزمامير. قلتُ: "ربما من كثرة التفكير". ذهبتُ للنوم الساعة الحادية عشرة، حتى الثالثة أو الرابعة فجرًا، كنتُ أتقلب على السرير كسيخ الكباب، لا أستطيع النوم. بدأ الوجع في قلبي، شدته ٨ من ١٠، في اليوم الأول. طبعًا، كنتُ أضرب على قلبي لأخفف الوجع، حتى الساعة التاسعة صباحًا، نمتُ، وصحوتُ الساعة الثانية عشرة، شعرتُ بتحسن، خف الوجع، قلتُ: "ربما من قلة النوم، من التعب، من كثرة التفكير". قضينا اليوم، الحمد لله، خرجتُ مع أهلي، ثم في الليل، عاد الوجع، لكن هذه المرة شدته تتجاوز ١٠ من ١٠، زاد الوجع بشكل لا يُتصور، شعرتُ أنني لستُ بخير، أنا شخصٌ أتحمل الألم، لكن أن أقول لنفسي: "أنا لستُ بخير، يجب أن أذهب إلى المستشفى"، هذا كان أمرًا خطيرًا. ذهبتُ إلى المستشفى، أخبرتُ أهلي، كان ذلك الفجر، قلتُ لهم: "سأذهب لأخذ مسكن، لكنني لستُ بخير، سأتصل بكم إن حدث شيء ما". ذهبتُ إلى المستشفى، قلتُ لهم: "أشعر بوجع في قلبي، أريد رسم قلب وقياس ضغط". قاسوا الضغط، كان جيدًا، ثم رسم القلب، وجدوا مشكلة، الموجات ليست طبيعية. قالوا لي: "سنأخذ عينة دم لمعرفة إن كانت هناك مشكلة في إنزيمات القلب". بعد نصف ساعة، قالوا لي: "إنزيمات قلبك مرتفعة بشكل غير طبيعي، هناك اشتباه في جلطة قلبية، يجب أن تذهب إلى العناية المركزة، أنت بين الحياة والموت، الوضع خطير". أنا أستقبل هذا الخبر: "جلطة قلبية؟ لماذا؟ أنا لست مدخنًا، ليس لدي مشاكل صحية، جلطة قلبية؟ كيف؟" شعرتُ وكأنني أسأل الطبيب: "هل تتحدث معي؟" وضعتُ على الأكسجين، وأخذوني إلى العناية المركزة.

كانت العناية المركزة بالنسبة لي كفيلم رعب، وسط أشخاص متشبثين بالحياة بخيط رفيع، أصواتٌ، آلامٌ، أصبحتُ أشاهد فيلمًا، لم أستوعب أنني أنا، دماغي لم تستوعب أنني أنا من في هذا الموقف، أصبحت أشاهد الأمر من الخارج، اتصلتُ بأبي: "بابا، أنا في العناية المركزة، تعال". لم يفهم ما يحدث. استدعوا طبيب قلب، قضيتُ ست ساعات في العناية المركزة، أخذوا عينة دم أخرى، كانت إنزيمات القلب ٧ من ١٠. قالوا لي: "يجب أن نذهب إلى المنصورة لإجراء قسطرة". لم أفهم ما يحدث، من تُحدثون؟ جاءت إسعاف، أخذتني، في الإسعاف، قالوا لي: "ارتدِ ملابس العمليات". من ١٢ ساعة كنتُ أخرج وألعب وأضحك، وأنا الآن هنا؟ ماذا أفعل هنا؟ كل من يفتح الستارة عليّ يجد شابًا في السادسة والعشرين من عمره يبدو وكأنه في السبعين. أقول له: "أنا متفاجئ مثلي مثلك". لم أفهم ما يحدث، كل القصة بالنسبة لي علامات استفهام. أنت في موقف ليس لك يد فيه. دخلتُ لإجراء القسطرة، الحمد لله، خرجتُ سالما. قال لي الطبيب إن ذلك حدث بسبب تراكمات، والضغط النفسي، والحمل الزائد. أنا لست مقتنعًا، أعتقد أن الضغط النفسي مهما كان ليس لدرجة الإصابة بجلطة في هذا السن. هل هذا يعني أنهم مخطئون، أم أنا؟ هل الضغط النفسي يُسبب الجلطات؟ نعم، مجدي يعقوب قال ذلك، الحزن يؤلم القلب، يؤثر على القلب ويُضعف أجزاء منه. القلب المكسور من الحزن، أكبر ما يُدمر القلب هو الحزن والضغط النفسي. لكنني كنتُ أرى أن هناك من يتحمل ضغطًا أكبر مني، لكن ليس لك يد في ما حدث، هذا تقدير من الله. لا أفهم الرسالة، لكنني أفهم أن الله أرادني أن أُفكر وأُعيد حساباتي، وأفهم حقيقة الدنيا التي لم أكن أفهمها إلا بهذا الإنذار. أكرر أن ما حدث كان إنذارًا شديد اللهجة، رأيتُ الموت، بعد ذلك اليوم، شعرتُ بإحساس غريب، قبضة في قلبي، إحساسٌ غريبٌ لا أفهمه، شعرتُ أنني عشتُ سكرات الموت دون أن أموت. بعد يومين، ذهبتُ ثانيةً إلى المستشفى ظنًا مني أنني سأموت، اتصلتُ بأهلي، شعرتُ بأن روحي تُسحب، مسكتُ المصحف، قرأتُ، لكنني لم أكن أركز، كنتُ أُصلي، لم أكن أعرف ماذا أقرأ، شعرتُ بأن قلبي مقبوض، أنني أُريد أن أعود، شعورٌ بالغماء في قلبي، روحك تُسحب، ستواجه ربك. كان هذا بمثابة نقطة فاصلة، حياتي لو توقفت هنا، كل شيء سينتهي. ماذا فعلتُ في الفترة الماضية؟ هل أنا راضٍ عن ذلك؟

بعد ذلك، أظهرت نتائج القسطرة أن شرايين قلبي سليمة، إنزيمات القلب عادت إلى طبيعتها، الحمد لله. لا أحد يعرف ماذا حدث، لكن هذا كان إنذارًا من الله. ربما الله فعل ذلك لأسباب لا يعلمها إلا هو، أحاول فهم حكمة الله. هذا جعلني أقف مع نفسي، وأُعيد النظر في كل شيء. أصدقائي، هل هم من سيذكرونني بعد مماتي؟ هل سيقفون مع أهلي؟ هل هم من أُؤمنهم على أهلي؟ هل سَيُرضون عني لو متُّ اليوم؟ وجدتُ محبةً من الناس لم أتوقعها، هذا ما طمأنني، هؤلاء الناس سيذكرونني بعد مماتي. لا أريد إطالة الفيديو، لكن لا تُؤجّل خطوةً تريد أن تتخذها، فلا ضمانات لك بالحياة. من مات قبل لحظة كان يظن أنه سيعيش ٧٠ عامًا، ومن مات في ثانية كان يظن أن الدنيا ستمضي معه. أظن أن رمضان فرصة لتحسين علاقتك بربك، وأهلك، وتنظيف حياتك. اعتبر ما حدث لي رسالةً من الله لك. رمضان فرصةٌ لتُصلح حياتك، وتتخلص من كل ما يُغضب ربنا، أو يُضرك نفسيًا. أنت تصوم عن كل ما يعصي الله، حاول أن تُنهي رمضان وأنت جاهز لمقابلة ربك. لا أحد منا جاهز تمامًا، سنتوب وسنحاول العودة إلى الله. دعائي الوحيد هو أن يأخذ الله روحي وأنا راضٍ عنه، ويرزقني حسن الخاتمة. لا أريد أن أموت وأنا ألعب بلاي ستيشن، الأفضل أن أكون ساجدًا، أقرأ القرآن، أو أجلس مع أصدقائي نتحدث في أمور الدين. هناك دائمًا خطوةٌ تُقربك إلى الله. الشغل جزء من الحياة، ليس الحياة كلها. لا تنتظر حتى تُرهق نفسك أكثر، ليس لديك ضمانات بالمستقبل. انظر لما في يدك الآن، ما سيبقى هو أثرُك في الناس، وعلاقتك بربك. فلوسك وشغلك لن يفيداك إن لم تُسخّرها في سبيل الله. أخيرًا، لا أحد يعرف ما يدور في داخلك، أهلك لا يعرفون مشاكلك في العمل، زملاؤك لا يعرفون مشاكلك الشخصية، أصدقائك لا يعرفون ما يدور في بيتك أو عملك، كل واحدٍ يرى جزءًا من الصورة، أنت وحدك من يعرف الصورة كاملة، أنت وحدك من يستطيع أن يُفوق نفسه، لذا، حاول أن تُجعل دماغك مكانًا هادئًا، لا تنسَ أن تُحب نفسك. كرم الله يعلم.