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為什麼很多時候在親密關係中，我們都會有一個願打一個願捱，或者例如一個願走一個願追這些模式，而到最後大家都不開心呢？今天我想跟大家說心理學關於愛情和親密關係，以及親子關係的一個經典理論，叫依附（Attachment），幫助大家理解這些行為模式背後的心理狀態。
你覺得自己的依附風格是哪一類呢？在第一集中，我會跟大家多說一點科普的知識，以及如何了解自己關係的模式是什麼。而在第二集，我就會跟大家說一下，如果你不是最健康的依附理論（Attachment Style），究竟有什麼我們可以做呢？好像《銀河修理員》那首歌，期待一個人像救世主一樣去拯救自己，是不是一個最健康的做法呢？我會跟大家分享一些實用的方法。
如果大家是第一次收看這個頻道的話，你好，我是主持Peter。在五分鐘心理學中，我們會運用心理學去回應各種生活、事業、關係道理的詰問，使得心理學成為香港人的思想裝備，Building Resilience for the Times。
好，進入正題，我們今天要說的主題就是依附理論。什麼叫做依附呢？其實大家可以理解為對一個人的依靠，或者是那種情感的連結。當我們跟一個人產生依附，不論是親情、友情還是愛情的時候，其實都會有幾個特質，就是你的心理會依附在對方身上，對方對你來說是重要的。故此，離別會令你感覺到傷痛，而且對方會滿足一些你的心理需求。
舉個例子，例如拍拖時做的活動，其實都是一些很普通的活動，但你覺得總是跟那個人做就是不一樣的話，其實這個就是依附（Attachment）。你做的都是一樣的行為，但其實你著重的不是那個行為本身，而是跟他之間的依附（Attachment）。
我們今天會跟大家分享幾個關於依附（Attachment）的經典心理學實驗，以及如何了解自己關係中的模式。首先我想跟大家說的一個實驗，就是哈利·哈洛（Harry Harlow）的恆河猴實驗。要更加了解這個實驗，其實大家要多了解一點時代背景和脈絡。
心理學曾經有一段時間，有一個叫做行為主義（Behaviorism）的學派是很盛行的。行為主義的學派把人視之為一個黑盒，我們不需要想一下他內心是什麼狀態，而我們理解一個人或動物的行為，可以純粹用input和output去看。舉個例子，例如一隻狗吠你的話，你刮牠兩巴掌，懲罰了牠，牠這樣的行為就會降低，很自然是這樣。但是至於狗內心有什麼感受，牠跟你關係如何，這些問題在行為主義的觀點裡面，其實不是一個科學的探問，因為我們沒有辦法直接觀察到這些現象。
其實現代的心理學已經很少心理學人完全採納行為學派的觀點，原因是的確有很多研究顯示，我們的內心不是一片空白。而哈利·哈洛（Harry Harlow）做的實驗，彰顯了這件事。舉個例子，如果我們去想我們照顧者的功用，第一個很顯而易見而且可以直接量度的，當然就是他給我們食物。例如小朋友肚餓，我們就要媽媽餵奶。但是其實媽媽的功用是不是只在乎她給你的奶嘴呢？
哈利·哈洛的實驗發現不是。這個實驗是怎麼做的呢？他找了一批猴子，這批猴子一出生就跟他們的生母隔絕。在他面前其實有兩個公仔猴子，一個是由鐵絲網做的公仔猴子，上面有個奶嘴可以給牠喝奶，另外一個是沒有奶嘴的，但一個絨毛，跟牠媽媽的觸感比較類似的猴子模型，摟上去應該是挺舒服的。
這些猴子的行為會是怎麼樣的呢？他發覺這些猴子無時無刻都是摟著那個絨毛的媽媽，而當牠需要喝奶的時候，牠就會去到那個鐵絲網媽媽那裡啜一啜，但之後牠就會立刻回到他的絨毛媽媽那裡。這件事如果用行為主義就未必解得通，因為其實給你獎勵的是那個奶嘴，但為什麼那種連接會去到絨毛媽媽那裡呢？
並且更加闡述到依附這個概念的核心，其實是當這些猴子受到驚嚇的時候會發生什麼事。哈利·哈洛發覺近乎無一例外，牠會摟著那個絨毛的媽媽，去在這個依附裡面得到一種安全感。而且當那些猴子跟絨毛媽媽遠離的時候，他們也會有很多很傷痛、很慌張的行為表現，顯示其實他們內心是跟這個媽媽建立了一種依附的關係。
連接這個概念其實是一個重點。原本一些研究的脈絡是說你跟你的照顧者，即是多數是媽媽之間的關係，但其實你跟你媽媽或爸爸，一些早期原生家庭的關係，會成為一種關係的藍本，推演到你成人的親密關係。這件事就很重要了。
舉個例子，如果小時候你的關係是充滿很多爭執的，或者你爸媽待你不善，可能會打你、侮辱你，那麼你就會形成一個概念，就是依附（Attachment）需要有些壓迫、需要有些暴力，才算是一個關係。這個就會引申成很多時候我們口中說的犯賤的行為，為什麼一次又一次你會成為那個仆街磁石。原因就是理智上你知道怎樣才算是一段好的關係，但其實在你心底裡的連接模式，或者我們有不同的詞彙形容，例如認知行為療法（CBT）會叫做核心信念，有些會叫做基模（Schema），例如精神分析我們就會說那個客體關係（Object Relation）。這些都是不同的詞彙形容，說的差不多的東西，就是在你心目中關係的模型。
關係的模型是這樣，於是你理智上知道什麼叫做幸福的關係，而是找回自己原生家庭那種基模，那個模型出來，然後又延續一次又一次的悲劇。所以榮格說得不錯，他說了一句，直到你讓潛意識變成意識，它將指導你的生活，而你會稱之為命運。直到你讓潛意識變成意識之前，你會一直感嘆，這就是我的命運，而且它會主宰著你。
我們說到這裡，不如和大家探索一下，究竟關係有哪幾個模型呢？可以和大家分享一個叫Mary Ainsworth的心理學家所做的心理學實驗，叫Strange Situation Test（陌生情境測試）。剛剛說過，依附（Attachment）這種關係有很多功能，其中一種功能就是將你和對方的依附（Attachment）視之為一個安全的基地。
當你有了安全的基地，你就可以對外探索。其實這件事不只是家庭。你想像一下你第一天上班，例如你第一次跟你的上司去networking，這樣才算，有一點緊張是正常的。但你想一下這個時候，如果你和你的同事關係越好，你互相知道大家會互相照應，你就會越勇於去接觸外界。因為你知道就算可能不是很順利，也可以回到那個人的身邊。這個其實就是依附（Attachment），只是我不是在職場的例子去說，而是一個原生家庭的例子去說。
實驗大概是這樣做的，就是他會帶一個小朋友和一個媽媽去一個陌生的房間，而那個房間有很多新奇的玩具。然後那個媽媽玩了一會之後，就會在沒有任何解釋之下，離開房間一段時間，然後她就會再回到房間裡面去和小朋友重聚。我們可以觀察幾個行為，去推斷出小朋友有不同的依附理論（Attachment Style），就是他在房間裡的反應、對於離別的反應和對於重逢的反應。不同類別我們就會看到不同的依附規律。
首先我想跟大家說第一個依附理論的類型，叫Secure Attachment（安全型依戀）。安全型依戀的小朋友有什麼特徵呢？就是當他和他的照顧者在一個陌生的房間裡，他會很勇於去探索，去試玩一些不同的玩具。這個其實就是Exploratory Behavior（探索的行為）。他將他的媽媽視之為一個安全基地，因為安全基地在我旁邊，所以我願意去探索。
然後當他媽媽離開的時候，你會看到有安全型依戀的小朋友會感覺不開心和焦慮，兼且他的探索行為其實也會下降，因為他沒有了安全基地，令到他沒辦法很安心地去探索。但是當他媽媽回來之後，你會發覺有安全型依戀的小朋友，其實相對上他的情緒是容易去安慰他的。他媽媽是不需要花太多功夫，就可以令他的情緒平靜下來。換言之，關係是容易修補的，而且探索行為也會很快地出現。這個就是安全型依戀的例子。
你會看到有幾樣重點，就是他重視的關係，所以他離開了會哭，但他也很容易去修補關係。這個就是安全型依戀。而我有一個更進一步想說的概念，就是例如你會發覺，其實成人我們普遍都可以自己探索一些東西，好像我正在拍片，我不需要我媽媽在旁邊我才可以拍片。如果是的話就很糟糕，究竟發生什麼事，我的心理是如何發展到，為什麼我媽媽不在我都可以拍片？
原因就是這些關係是可以內化在自己的心裡面，就是我們透過童年所感受到的關係，去將這些關係內化在自己那裡。大家了解這個內化模型，你可以理解一句話，就是「幸福的人用童年治癒一生，不幸福的人用一生治癒童年」的道理。原因就是因為幸福的人，他其實內化了一個健康的關係的模型，也對自己認知在自己內在那裡，於是他有一個強健的根基去應對他人生中遇到的挑戰。
但如果反而沒有這個經歷的話，其實他是在他成人的不同關係那裡，很辛苦地嘗試重新啟發一些早期發展。這個是技術性的詞語，但什麼是重新啟發早期發展（reanimate early development）呢？就是讓本身在一個正常發展時期停滯了的心理進展重新移動起來。這件事可以透過很多形式去做，例如親密關係、心理治療，一些朋友互助，其實也可以是重新啟發你的發展的途徑。
而第二種的依戀模式，就是叫焦慮型依戀（Anxious Attachment）。焦慮型依戀的小朋友會有什麼反應呢？就是他會發覺，當他媽媽在的時候，他可能的探索自由行為也沒有那麼多，因為對他來說，其實那個不是一個那麼安全的基地。然後當他媽媽離開房間之後，他其實會格外的壓力，他的反應會很誇張，例如哭得很淒厲的狀態。而且當他回到房間的時候，也很難讓這些小朋友回復一個正常的狀態，很難去安慰他，很難去讓他的情緒變回平復。你會看到其實這個是影響了小朋友在這個關係裡面得力的能力，他沒有辦法透過陪伴重新建立一個安全基地。下一集我會再講多一點，可能內心的關鍵就是他相信那些人總會拋棄他。
而第三個就是叫Avoidant Attachment（迴避型依戀）。迴避型依附的小朋友會有什麼反應呢？就是他在房間裡，就算他媽媽在的時候，他的探索行為也不是很多。他給人的感覺會比較冷漠，比較不在乎一些事情。而當他媽媽離開房間的時候，其實一些迴避型依附的小朋友，他們也沒有什麼反應。你不會在他身上感覺到很明顯的壓力，而他媽媽回來又沒有什麼反應。大家會說那不是很好嗎？那他就很佛系，佛系就正，人很清靜。
而最後一種，簡單講叫混亂型依戀（Disorganized Attachment），意思就是當第二種（焦慮）和第三種（逃避）的雜合，一時是第二種的模式，焦慮型依戀（Anxious Attachment），一時是第三種迴避型依戀（Avoidant Attachment）的模式。這種其實是最糟糕的，因為你會發覺兩邊的缺點都有齊。
講完依附理論（Attachment Style），大家記得一開始剛剛的重點，就是依附（Attachment）就是一些關係藍本，我們推演到成人的親密關係（Romantic Relationship）。如果你和你伴侶都是安全型依戀（Secure Attachment），首先恭喜你，因為其實有幾多研究發現，如果兩個都是安全型依戀的話，你的關係滿足感（Relationship Satisfaction），以至是你整個人生關係的滿意度，無論你有拍拖好、沒有拍拖好，都會高一點。
兩個安全型依戀（Secure Attachment）並不是意味著你們的關係會沒有問題，因為愛情這件事本身就是不容易的。但重點是當你們面對一些難關的時候，會有什麼反應。例如可能你們雖然傷心，但可以接受對方的安慰（Comfort），而有需要的時候也會安慰對方，可以說是一種很健康的關係模式。
但當然不是全部人都是安全型依戀，那麼開心。如果是焦慮型依戀的人，他會有什麼行為表徵呢？就是他會持續地很害怕自己被對方拋棄。例如當對方沒有回覆你WhatsApp三四個小時，你就會開始亂想，他是不是在外面有了別人？他是不是不要我？你會持續被這些問題影響你。而且有一個在女生上比較明顯的特徵，就是她會嘗試用性去挽回關係，因為對她來說，關係是可以隨時失去的，我要嘗試用不同的東西去維繫關係回來，而性就是她這個工具箱裡面其中一樣東西。
但當然這件事對整個關係來說是很毀滅性的，因為性這件事是感情裡面很重要的一部分，它將被視為一種工具性的使用。這個其實是有一些非常差的心理效應，但對她來說可能是一個無奈的結局。
迴避型依戀（Avoidant Attachment）的特徵是什麼呢？就是他不會像焦慮型依戀那樣不斷追求對方回來，但反而他會在他的關係裡面有一種疏離的感覺，就是覺得很難去理解其他人，或者其他人都不是很理解他這樣的狀態。例如面對一些關係的難關，可能是他們的傾向是比較逃避。而其實焦慮型依戀和迴避型依戀有一個很有趣的特徵，就是這兩類人經常會在一起，因為想想在他們的性格某程度上是一凹一凸的，一個不斷地走走走走走，一個不斷地追追追追追，但其實兩者在關係裡面都未必很滿意。
這個就顯示到，關係這件事我們尋求的未必是幸福，而是那種原生家庭規律的重現。對於焦慮型依戀的人來說，就是關係很不穩定，我需要一直去爭取，不論任何方式，我都要把他拿回來。而迴避型依戀就是，你最好不要跟我走得那麼近，這樣就會形成一個願打一個願捱的局面。
今天簡單帶大家認識了不同的依附理論（Attachment Style），它們的成因，背後的心理學理論。我相信大家應該會有一個問題，就是如果我不是安全型依戀（Secure Attachment），那怎麼辦呢？在這裡我先跟大家說一個好消息，就是有些研究發現，如果你想變成安全型依戀的話，其實是有辦法的。其中一個辦法就是你跟一個安全型依戀的人拍拖，而且這個關係如果很穩定的話，他有機會影響你的關係模式，變得更加安全型依附。
因為你想一下，這就是一個腦部的重構。沒錯，關係的藍本是這樣的，但如果你很幸運，找到一個關係是不符合你的藍本，好的方向的話，久而久之你的藍本就會得以改寫。究竟找一個安全型依戀的人去救贖自己，是不是最快的方法呢？我們下一集繼續探討。
而我又想問一下大家，你覺得自己的依附理論是哪一類的呢？如果是安全型依戀就打一個A，如果是焦慮型依戀就打一個B，如果是迴避型依戀就打一個C，如果是混亂型依戀就打一個D。如果覺得全部都形容不到我，就打一個E，然後告訴我你覺得自己的依附理論是怎樣。我們下次再見！