Grief Counselor Answers Your Questions About Grief and Loss

حسنًا، مرحباً بالجميع. لقد أحضرت اليوم ضيفًا خاصًا. هذه سارة إنجلر. هي أخصائية اجتماعية إكلينيكية مرخصة ومتخصصة في الحزن.

وقمت بطرح سؤال على قناتي ذات يوم، كما تعلمون، ما هي الأسئلة التي لديك لخبير في الحزن؟ ولدينا حرفيًا مئات ومئات من الأسئلة. لذلك أنا سعيد جدًا لأنك هنا اليوم. شكرا لانضمامك إلينا.

شكرا لاستضافتي. وسننتقل مباشرة للإجابة على أسئلتك. [موسيقى]

لذا قبل أن ننتقل، أردت فقط أن أقول إنني معجب جدًا بالأسئلة التي أرسلتموها يا رفاق. لذا فإن ما أعجبت به حقًا عندما كنت أقرأ من خلال أسئلتكم هو الاعتراف بوجود الكثير من أنواع مختلفة من الخسارة. ليس فقط عندما يموت شخص نحبه.

لذلك كنت تدرك أنه عندما ننتقل في مراحل مختلفة من الحياة - بالتأكيد إنهاء العلاقات - لكنني كنت معجبًا وسعيدًا حقًا لأننا أصبحنا أكثر وعياً بأننا يمكن أن نشعر بالحزن بعدة طرق مختلفة، أوقات مختلفة من حياتنا. نعم.

وهي فقط أسئلة جيدة. وأعتقد أن الناس يزيدون من وعيهم بالحزن. وفي نفس الوقت، أتعلم وأنا أطرح هذه الأسئلة، كما تعلمون، ما مدى عالمية هذه التجربة. نعم.

مثل عدد الأشخاص الذين يعانون من هذه المشكلة وليس لديهم بالضرورة الأدوات اللازمة للعمل من خلالها. لذا نأمل أن نتمكن اليوم من مساعدتهم في الحصول على المزيد. نعم. نعم. نعم. قطعاً. رائع.

حسنًا. حسنًا، دعنا ننتقل. لذا فإن السؤال الأول أو الموضوع الأول الذي أريد أن أتطرق إليه هو من هذه الأسئلة التي لدينا هو حول الذكرى السنوية.

لذلك حصلنا على تعليق من أحد المتابعين، وقالوا، "يبدو أنني أجتر أو أركز على ذكرى الذكرى السنوية لوفاة الأشخاص في حياتي، بغض النظر عن عدد السنوات التي مرت أو مقدار العمل الذي قمت به في العلاج. بعض السنوات أفضل من غيرها، في حين أن بعضها يكون ساحقًا، كما لو كانوا قد ماتوا للتو ولم يمروا بعد 5 أو 10 أو 15 عامًا أو مهما كانت طويلة".

ويسأل هذا الشخص، "هل هناك أي طريقة لمساعدة الناس على الاستعداد لتذكيرات الموت القادمة بحيث لا تكون صادمة عاطفياً؟ يبدو الأمر كما لو كنت أخشى الشهر بأكمله فقط بسبب ذلك اليوم، ببساطة بسبب مدى عاطفي. ثم عندما يبدأ الشهر التالي، يبدو الأمر بمثابة ارتياح كبير. يبدو الأمر كما لو أنني أستطيع العودة إلى عيش حياتي مرة أخرى - على الأقل حتى تحل الذكرى السنوية التالية."

نعم. لذلك يمكن أن تكون الذكرى السنوية صعبة للغاية، ولا سيما العام الأول، ولذا أريد فقط أن أتطرق إلى ذلك لثانية.

لذلك عندما نمر بجميع الخطوات الأولى بعد إنهاء علاقة - أو، كما في هذه الحالة، مات شخص ما - فإن كل يوم عطلة، كل يوم من أعياد الميلاد، بالتأكيد ذكرى وفاته يمكن أن يكون صعبًا بشكل لا يصدق.

ليس من غير المألوف أن يكون الهدف في البداية، "أريد أن أكمل هذا اليوم دون أن أتذكر، دون التفكير في أهمية هذا اليوم." لذا إذا حدث ذلك، فقط افهم، من الشائع جدًا أن يكون ذلك نوعًا من الاستجابة الأولية.

نعم. في النهاية، الفكرة هي أننا قادرون على التحول من ذلك. لذا اسمحوا لي أن أتطرق إلى شيئين أولاً.

إذا كنت لا تزال تعاني من الكثير من الألم حول الذكرى السنوية، فقد يكون أحد الاقتراحات هو منح نفسك الإذن. بعبارة أخرى، أنتم تخططون لهذا الأسبوع، وأنا أعلم أنني سأكون في حالة من الفوضى هذا الأسبوع، ولذا سأضع الأمور في نصابها.

قد يعني ذلك أنني آخذ إجازة من العمل. قد يعني ذلك أنني حصلت على بعض المساعدة الإضافية مع الأطفال. لكنني أخطط عن قصد لمنح نفسي مساحة لأكون في حالة من الفوضى قليلاً، ولذا فأنا لست مضطرًا إلى الخوف من ذلك.

لست مضطرًا إلى جعله تحديًا لمدة شهر. لقد خصصت بعض الوقت، ويمكن أن يساعدني ذلك نوعًا ما في إدارة هذه المشاعر حتى تلك النقطة. نعم.

أي نوع يمنحك مساحة للميل إلى ذلك بدلاً من محاولة تجنبه أو دفعه أو التسرع فيه. قطعاً. نعم. قطعاً.

تمام. إذن هذا اقتراح واحد. آخر سيكون - وأنا لا أعرف، لم يتم ذكره هنا، ولكن في مرحلة ما جلب الامتنان و/أو المعنى مع ذكرى الخسارة.

وهذا يمكن أن يكون بهذه البساطة "سأكتب رسالة إلى الشخص الذي فقدته وأعبر عن امتناني." لدي عميل واحد فقد أخته وقررت صنع زينة عيد الميلاد تخليداً لذكراها، على شرفها.

وبعد ذلك في كل عام في عيد الميلاد، ترتفع هذه الزخرفة، وعندها تتاح له الفرصة لتذكر حياتها والاحتفال بها وليس فقط ما فقده. لذا فإن الاستقدام - لا يعني أن الحزن والألم وتلك المشاعر قد ولت؛ أنت تضيف الامتنان والمعنى بالإضافة إلى ذلك.

نعم. وأنا أحب - عندما أستمع إليك، أتذكر الاستراتيجية المقصودة التي تأتي مع معالجة الحزن. لأن فكرتي الأولية كانت، "أوه، دعنا نختار طريقة ما لتذكرهم. دعنا نختار طريقة لتكريمهم."

وفي الحقيقة، أولاً، قبل أن نقوم بكل هذا الانشغال، يجب أن تذهب - مثل الإبطاء، الاتكاء. نعم. اسمح لنفسك أن تشعر.

نعم. وبعد ذلك عندما تكون جاهزًا، يمكنك توفير مساحة ربما لإنشاء بعض المعنى أو القيام ببعض التكريم أو نوع من التذكر. على سبيل المثال، لدي صديقة فقدت ثلاثة أطفال أثناء الحمل، وهي تعتبرهم أطفالها.

يمين؟ تم تسميتهم، لديهم أعياد ميلادهم، وفي تواريخ ميلادهم تذهب وتضع بالونات على قبورهم. وبعد ذلك تحدثت عنهم أيضًا على وسائل التواصل الاجتماعي، وهي طريقة للتواصل، وبهذه الطريقة تكرمهم.

ولكن إذا كنت تحب المحاولة والقيام بشيء مشغول حقًا، فقد يعجبك ذلك أيضًا - صحيحًا - يمنعك من المعالجة. يمين؟

نعم. لا، هذا أحد أهم الأشياء عن الحزن، هو أنه لا يحدث أبدًا - حسنًا، لا أعرف ما إذا كان بإمكاني القول مطلقًا. ما زلت أرى أنها مجرد عاطفة واحدة.

نعم. إنها العديد من المشاعر المختلفة التي نمر بها أثناء قيامنا بمعالجة الخسارة والتعامل معها. ومن المهم حقًا أن نمنح أنفسنا الإذن لتجربة كل تلك الأشياء المختلفة، كما تعلمون، معًا.

نعم. إنه - ليس علينا اختيار أحدهما أو الآخر. أنا أحب ذلك. أنا أحب ذلك كثيرًا.

لذلك يمكن أن تكون الذكرى السنوية شيئًا تسمح لنفسك فيه بالشعور بالحزن وربما بعض الغضب وربما بعض الامتنان وربما بعض الذكريات السعيدة.

ومحاولة التعامل مع الشعور بكل هذه الأجزاء - نعم - جزء من هذه العملية. نعم. نعم.

وهذا منطقي لماذا هو صعب. لا شيء من هذا سيكون أمرًا سهلاً. نعم. عظيم.

تمام. شكرًا. نعم. تمام.

لذا فإن سؤالنا التالي هو من شخص قال، "لقد فقدت ثلاثة حيوانات أليفة وثلاثة أفراد قريبين جدًا من العائلة في السنوات الخمس الماضية. أشعر بالخدر تقريبًا في هذه المرحلة. كيف يؤثر الحزن المركب علي؟ هل أتحسن في التعامل، أو هل فقدت قدرتي على العمل من خلال الصدمة؟ أشعر أنني أبكي بشكل عشوائي. وأتناول أدوية القلق والاكتئاب، لكنني مرهقة. لم أعد أشعر بأي حماسة تجاه أي شيء."

حسنًا. إذن هذا سؤال جيد حقًا. أول شيء أريد أن أتطرق إليه هو، أثناء قراءتك لمواد مختلفة، سترى أن الأشخاص المختلفين يستخدمون أسماء مختلفة لأنواع الحزن.

ما سأتحدث عنه هو الأسماء التي أستخدمها. لن تتطابق بالضرورة مع أفكار الآخرين. لذا فقط ضع ذلك في الاعتبار. ما تخاطبه في الواقع هو حزن تراكمي.

هذا هو الحزن الذي نشعر به - يمكن أن يكون بطريقتين مختلفتين. الأول هو أننا نشعر بالكثير من الحزن خلال فترة زمنية قصيرة، وأنواع عديدة من الخسائر خلال فترة زمنية قصيرة، أو أننا ما زلنا نعالج خسارة كبيرة ونختبر ثانية للوصول إلى النقطة التي تشعر فيها أنني أستطيع لن تأخذ هذا بعد الآن.

لذلك أعتقد أن هذه هي النقطة الأولى التي أريد توضيحها، وهي أن هناك شيئًا حقيقيًا يحدث هنا. عانى الكثير منا من حزن تراكمي خلال وباء COVID. يمين؟

لقد عانينا من الخسارة بعد الخسارة بعد الخسارة ووصلنا إلى النقطة التي شعرنا فيها بالخدر و/أو الإرهاق. نعم. لذا فإن الخطوة الأولى هي التعرف والتحقق من وجود شيء حقيقي يحدث هنا.

نعم. الخطوة التالية هي البدء في التغلب على الحزن - ولا يهم حقًا الخسارة التي تبدأ بها. لذلك كله حزن. كلها خسارة.

لذا فإن الفكرة هي أنك بحاجة إلى التواصل مع المشاعر والشعور بها والتجربة والتعبير عنها. اسمح برؤية حزنك. لذا يعود إلى كل هؤلاء المبادئ الأساسية لكيفية تجاوز الحزن.

الذي تتحدث عنه في مفاتيحك التسعة. نعم. نعم. نعم. إذن تلك المفاتيح التسعة - بغض النظر عن نوع الحزن الذي نتحدث عنه.

مع الحزن المركب أنت - مرة أخرى، يمكنك البدء، "سأضع جدولًا زمنيًا لجميع الخسائر التي عانيت منها." أحيانًا يكون الأمر مدهشًا للناس، وهم يدركون، "واو. حسنًا. لا عجب أن أشعر بالإرهاق. فلا عجب أنني منهك."

وأحيانًا مثل الاعتراف بأن هذه مثل الخسائر وأنها صحيحة كافية للمساعدة في بدء تحرك الأشخاص - نعم - قليلاً إلى الأمام. نعم.

من الغريب كيف يعمل ذلك. يمين؟ مثل مجرد القبول والتحقق من الصحة مفيد. حسنًا، أنت - لأنك، مرة أخرى، تميل إليه بدلاً من محاولة الحصول على جدار حيث أحاول تجنبه أو التظاهر بأنه ليس حقيقيًا أو حقيقيًا أو كل هذه الأشياء.

نعم. لذا فقط - أجل. فقط من خلال هذا الإقرار، فأنت تبدأ العملية بالفعل. نعم.

لذلك قد يكون هناك هذا الموقف حيث يكون هناك حاجة إلى الدعم. نعم. هذا ما كنت أفكر فيه للتو.

نعم. لذا من المحتمل أن يكون الاجتماع مع معالج نفسي هو توصيتي، لبدء السير عبر كل هذه الخسائر المختلفة والقدرة على التحدث عنها.

مرة أخرى، جزء مهم آخر من هذا هو السماح برؤية حزنك. لذا السماح برؤية حزنك. بالنسبة لشخص ما - دعنا نقول أن شخصًا ما ربما لا يمكنه الوصول إلى العلاج الآن.

وأنا أعلم أن الكثير من جمهوري لا يمكنهم ذلك. لذلك ربما - والعلاج رائع. أنا أحب العلاج. يمين؟

ولكن لا يمكن للجميع الوصول إليها أو تحمل تكاليفها أو العثور عليها. بالتأكيد. لذا إذا لم يتمكنوا من فعل ذلك، فقد يبدو السماح برؤية حزنك وكأنك تكتب عنه، أو ترسمه، مثل القيام بشيء ما لجعله ماديًا وملموسًا.

صحيح. أو التحدث عن ذلك مع صديق: "مهلاً، هل يمكن - أعلم أنني أخبرتك بهذا الأمر، لكن هل يمكنني التحدث معك مرة أخرى؟" قطعاً.

والعثور على صديق جيد، كما تعلم، آمن للقيام بذلك. صحيح. أو تقوم ببعض العمليات الجسدية الأخرى، بطريقة ما لجعل حزنك ماديًا أو خارجيًا أو ملموسًا.

يمين؟ لذا غالبًا ما يكون الفن شيئًا يمكن أن يكون مفيدًا كطريقة للتعبير والعرض البصري - نعم - إليكم ما يحدث بالنسبة لي. فن أو موسيقى.

والآن، أتخيل الآن صديقي الذي مر بموقف معقد للغاية. انتحر زوجها فعلاً أثناء محاولته قتلها. يمين؟

يا إلهي. أممم جدًا، كما تعلم، ذوي الياقات الزرقاء. إنهم رائعون. صديق عظيم لي.

وابنها، الطريقة التي يعمل بها كثيرًا من هذا هو الكثير من التنزه والتفكير كثيرًا في والده أثناء خروجه للصيد. نعم.

وهذا مثل طريقة فيزيائية لمعالجة هذا ربما لا يكون ما تراه تقليديًا. ومثل أنه لن يذهب إلى مكتب معالج. يمين.

لكنه يحاول معالجتها بهذه الطريقة وتكريم والده وإخراج صور والده عندما كانوا يصطادون والأشياء. ومن الواضح أن هذا مجرد موقف معقد حقًا. يمين.

ولكن هناك العديد من الطرق التي يمكنك من خلالها الإعلان عن حزنك، كما قلت. يمين. أحب هذا المثال لأنه يوضح حقًا أن هذه العملية فردية للغاية.

لا توجد طريقة واحدة صحيحة للتغلب على حزنك والتعامل معه. وبالتالي، نعم، إنه يفكر فيك كفرد وما الذي يمكن أن يكون داعمًا ومفيدًا لك.

أمم ولذا أنا أحب هذا المثال. نعم. أم لا أعرف، كيف تريد التحدث عن "هل أنا أتحسن؟" أعني، نحن لا نراها، لا نعرفها، لذلك من الصعب الإجابة على سؤال معين. يمين؟

حسنًا، أين هي، حيث تحدد أنها تشعر بالخدر والإرهاق، ولا تشعر بالفرح، فهذا لا يوحي بأنها تتكيف بشكل أفضل.

تمام. هذا من شأنه أن يوحي بأنها تتجول، إنها في وضع البقاء، كما تعلم.

أنت تتحسن عندما تتحسن في الشعور، بشكل صحيح، بدلاً من تقليص وسحق تلك المشاعر، صحيح، والحصول على العدد والعدد.

وهذه هي الفكرة الرئيسية مثل العمل الذي نقوم به. مثل دعونا نتحسن في الشعور. نعم، نعم.

أشعر حقًا أن هذا هو مفتاح الكثير مما يحدث يوميًا في تجربتنا البشرية. وهناك تركيز على مثل الشعور بالتحسن أو الشعور بالسعادة، وهو مثل ما إذا كنا أفضل في الشعور بأي شيء، كن جيدًا حقًا فيه.

يمكنك التعامل، يمكنك التعامل مع المشاعر. نعم نعم. تمامًا.

حسنًا. أعتقد أننا أجبنا على ذلك. تمام. حسنًا.

إذن فالسؤال التالي الذي سنتطرق إليه هو، مثل، ما الفرق بين الحزن المعقد والحزن العادي؟ مثل كيف نعرف متى نمر بعملية حزن طبيعية أو عندما يحدث اضطراب في الأمر؟

نعم نعم. هذا سؤال مهم حقًا. أه مجددًا، أعتقد أن المجتمع ككل، لا نقوم بعمل رائع في الحديث عن بعضنا البعض ودعم بعضنا البعض في عملية الحزن.

نعم. وفي كثير من الأحيان، بمجرد أن نبدأ في التجربة، فإننا نفكر، "يجب أن أكون مجنونًا" أو "لا أعرف ما هو الطبيعي."

لذا فإن الحزن الطبيعي، كيف نعلم أننا نشعر بحزن طبيعي هو أننا نتجه نحو قبول الخسارة. وبينما نتجه نحو هذا القبول، تقل أعراضنا.

لذلك تصبح أقل حدة. إذن هذا هو حقًا مفتاح ماذا، كيف سنعرف الخسارة العادية.

تمام. وكما قلت سابقًا، أه عادةً، عندما نتعامل مع خسارة كبيرة، يكون ذلك من ستة أشهر إلى عامين.

نعم. قد يكون ذلك صادمًا بعض الشيء لبعض الناس. انتظر. اعتقدت أنه كان أسبوع. يمين؟

لذا وأريد أن أوضح فقط، لأنه عندما تقول إن أعراضهم آخذة في التناقص، فلن نتوقع حتى رؤية ذلك في الشهر الأول أو الأسبوع الأول بالضرورة.

صحيح. صحيح. لن يكون لدينا أي توقعات لا ينبغي عليك ألا تفعلها، مثل اليوم الأول الذي ستشعر فيه بالأسوأ، واليوم الثاني والثالث - مثل الشهرين الأولين، قد ترى فقط صعودًا وهبوطًا - صحيح - بنفس القدر من الخطورة.

من المحتمل جدًا. نعم. من المحتمل جدًا. هذا ما تراه في الأشهر القليلة الأولى.

نعم. تمام. نعم. لا، هذا توضيح جيد حقًا.

تمام. لذلك عندما نتحدث عن حزن معقد، ما نلاحظه هو أن الأعراض لا تتحسن. ومرة أخرى، نتحدث عن الأعراض التي لم تتحسن على مدى أشهر وربما تزداد سوءًا.

لذلك عندما يعاني شخص ما من هذه الأنواع من الأعراض المتصاعدة، لذا فهم يشعرون بردود فعل عاطفية أكثر حدة، ويثقون في الناس بدرجة أقل، ويتراجعون، ويستمر ذلك لمدة عام، يمكننا في الواقع تقديم تشخيص للحالة المعقدة.

حزن. يعد الحزن المعقد تشخيصًا معترفًا به في DSM-5 و ICD. نعم.

كما تعلمون، اضطراب الصحة العقلية، عندما يستمر الحزن، ويزداد سوءًا، ولا يتم حله - ليس الأمر كما لو كنت تعالج الحزن بالضرورة، ولكنه يزداد سوءًا - صحيح، صحيح - يمكن أن يكون اضطرابًا، أممم - وبعد ذلك يمكنك أيضًا الحصول على تمويل لمعالجتها أيضًا.

يمين. مثل هذه إحدى فوائد استخدام لغة علم الأمراض. نعم.

لذا أعتقد أنه أمر مهم، ما نتحدث عنه هنا هو ما، بمجرد أن نتدخل في معالجة الحزن، إذا كنا فقط في مكان من التجنب أو الإلهاء أو التجاهل - نعم - هذه القطع لا تفعل ر تنطبق.

إنه أمر نتدخل فيه وهو أمر، يتدخل الحزن المعقد في قدرتنا على العمل بشكل يومي، وسيكون جزءًا آخر من ذلك. مرة أخرى، من الطبيعي أن نرى ذلك في البداية - نعم - بكل حزن، مع كل خسارة كبيرة، إذا استمر لمدة عام أو أكثر.

نعم. تمام. لذلك عندما تتداخل مع أدائك لمدة عام أو أكثر، يمكن أن يعتبر ذلك اضطرابًا في الصحة العقلية. صحيح.

حزن معقد. نعم. نعم. تمام.

لذلك لدينا الكثير من الأسئلة حول كيفية التعامل مع الغضب. لذا يقول آرون، "كيف تتعامل مع الغضب بعد وفاة شخص قريب؟ أشعر بالغضب، لكني أشعر أيضًا أنه ليس لدي طريقة جيدة للتركيز أو التعبير أو التفاعل بطريقة صحية معه. أشعر إنه مجرد نوع من الركض بداخلي، ولا أعرف ماذا أفعل حيال ذلك."

ثم يسأل جو أيضًا، "إذا حولت كل مشاعرك إلى غضب وكنت تفعل ذلك منذ 25 عامًا، فماذا يعني ذلك؟"

نعم. حسنًا. أحب أحب هذا السؤال. إنه سؤال جيد.

لذلك أولاً وقبل كل شيء، مفهوم تمامًا وطبيعي أنك ستغضب أحيانًا بعد خسارة كبيرة. نعم.

أعتقد أن الغضب يصبح سيئًا الراب. أعتقد أن الكثير منا نشأ مع هذه الفكرة أنه ليس من المقبول أن تغضب، ولذا نبدأ في الحشو، ونبدأ في اكتشاف، حسنًا، نعم، ما الذي يفترض بي فعله بخلاف الغضب؟

إذن أولاً وقبل كل شيء، طبيعي تمامًا. وسأقول لك، حسنًا، أنت غاضب، الغضب بحد ذاته ليس جيدًا أو سيئًا، صحيحًا أو خاطئًا. إنه ما نفعله مع الغضب.

نعم. لذلك أحب أنهم يطرحون السؤال، "حسنًا، أنا غاضب. ما الذي يفترض بي فعله به؟" قنابل f- كما تريد. يمكنك التحدث فقط عن مدى غضبك وغضبك.

غالبًا ما يكون النشاط البدني وسيلة مفيدة للتعبير عن الغضب. ولذا فأنا دائمًا ما أضع هذه الصورة في رأسي، أم لا أعرف كيف صغيرًا أو كبيرًا، ولكن عندما كبرت، كان لدينا هؤلاء، كما تعلمون، المطاطية التي لها قاعدة مرجحة - نعم، نعم - وهكذا يمكنك ضرب هذا المصاص، وسوف ينخفض ثم يرتد مرة أخرى.

نعم. نعم. لذلك. هذا سيكون خيارًا للتعبير عن الغضب، طريقة آمنة.

ضرب وسادة، والصراخ في وسادة هي طرق أخرى. يمكن أن يكون العمل الفني وسيلة للتعبير عن الغضب. إذا كان بإمكانك العثور على شخص للتحدث معه لديه القدرة على السماح لك أن تكون غاضبًا، طريقة أخرى رائعة للتعبير عن الغضب.

لكن أولاً وقبل كل شيء طبيعي، ومفهوم تمامًا، ولا حرج في الشعور بالغضب. الشيء الآخر الذي أود أن أتطرق إليه هو أن الغضب يمكن أن يكون عاطفة ثانوية، مما يعني أن لديه القدرة على التستر على أشياء أكثر ضعفًا.

نعم. لذلك نرى ذلك في هذا السؤال. يقول هذا الرجل، "إذا حولت كل مشاعرك إلى غضب وكنت تفعل ذلك منذ 25 عامًا، فماذا يعني ذلك؟" يمين. وكأنك تحول تلك المشاعر إلى غضب.

يمين. يمين. لذلك يمكن أن تشعر بأنها أكثر أمانًا، وأقل ضعفًا عاطفيًا لأن الغضب عادة ما يكون موجهًا إلى الخارج تجاه شخص ما أو شيء آخر. أعني، يمكن توجيهه إلى الداخل، لكن.

لذلك من الآمن أن تغضب أكثر من أن تقول، "أنا خائف جدًا" أو "أنا مجروح جدًا" أو "أنا حزين جدًا". كآلية دفاع، صحيح، إنها تحميك من الشعور بتلك المشاعر الضعيفة حقًا.

صحيح. صحيح. لذلك عادة، ما سأقترحه على الناس هو، كما تعلمون، تحقق مع نفسك، وهل أشعر بالغضب حقًا؟ حسنًا، إذا كنت كذلك، فماذا أريد أن أفعل بذلك؟ أو هل هناك بعض الأشياء الأخرى التي ربما تكون أكثر رقة قليلاً والتي أرغب في تجنبها أو لست متأكدًا مما أفعله؟

نعم. نعم. نعم. وإحدى الطرق التي أفكر بها في العواطف هي أنه في بعض الأحيان يكون هناك نوع من المشاعر الخالصة أو المشاعر النظيفة، والغضب في عواطفه النقية يمكن أن يعمل على الحماية.

يمين؟ يمكن أن تؤدي وظيفة مثل اتخاذ إجراءات لخلق السلامة. وعندما يتم تشويهها أو اتساخها أو خطأها، فهذا صحيح، فأنت تأخذ مثل، "أوه، أشعر بالحزن حقًا، لكن لا يمكنني الشعور بالحزن، لذلك سأشعر بالغضب."

سوف ألوم شخصًا ما أو سأهاجم شخصًا ما أو سأقوم، كما تعلمون، بتحطيم شيء ما أو، كما تعلمون، انفجر بطريقة لا أقدرها وهذا لا يساعد في خلق الأمان - الصحيح - أو العيش الطريقة التي تقدر بها.

لذلك أعتقد أن هذا نوع من كيف يمكنني التمييز بين مثل نوع من الغضب الخالص الذي يمكن الاعتراف به واختيار ما يجب فعله مقابل ما يفعله، "نعم، أنا فقط لا أريد أن أشعر بالحزن لذلك سأفعل كن غاضبا."

قطعاً. نعم. نعم. أعتقد أن هذه طريقة جيدة للتفكير في الأمر.

شيء آخر رأيته عن الغضب - وأعتقد أن الغضب صعب حقًا. يمين؟ مثل نعم. لقد وجدت أن أشاهد نفسي في العامين الماضيين هو أنني في الواقع مرتاح حقًا لشخص حزين، أنا مرتاح حقًا لشخص قلق، أنا مرتاح حقًا لشخص مستاء أو حزين.

نعم. وعندما يكون شخص ما غاضبًا حقًا، فأنا أقل راحة. يحب إنها عاطفة صعبة بالنسبة لي.

ولذا فأنا أعمل على ذلك شخصيًا. مثل حسنًا، اجعل بعض المساحة لهذا. اجعل بعض المساحة لهذا.

وأنا أقول هذا لنفسي كثيرًا. أعتقد أنا وكثير من الرجال قيل لهم أن الغضب هو عاطفة مقبولة أكثر. قطعاً.

ثم هؤلاء الآخرون - نعم، كما يُقال للأولاد الصغار مثل، "لا تبكي، لكن لا بأس إذا كنت غاضبًا." نعم. يمين.

نعم. وهكذا يطور الناس ذلك. لكن أحد الأشياء التي كنت أفكر فيها أثناء محاولتنا إفساح المجال للغضب، قرأت مقالًا على NPR حول التفاصيل العاطفية، والتي هي في الأساس مجرد الحصول على أكبر عدد ممكن من الكلمات لتلك التجربة.

لذا إذا كنت تشعر بالغضب، هل تشعر بالإحباط؟ هل انت منزعج؟ هل تتفاقم؟ لطيف - جيد. هل خاب أملك؟ يمين. يؤذي؟

لذلك باستخدام مثل أكبر عدد ممكن من الكلمات الصغيرة. ويمكن أن يساعدك استخدام مثل مخطط المشاعر. أنا أحب ذلك.

فقط هذه العملية تميل إلى العاطفة. هذا رائع. نعم.

لذلك جعلها ملموسة. هذا هو كل ذلك - أنت تسمع نفس العملية التي تحدثت عنها في مفاتيح الحزن وكل شيء. يمين.

أنت تصنع هذه الكلمات، وتكوِّن كلمات لما تشعر به، وتجعلها ملموسة، وتعتمد عليها، ثم توضحها وتتحرك خلالها. إذن أجل.

تمام. دعنا نلقي نظرة على السؤال التالي. تمام.

لذا فإن السؤال الآخر الذي تم طرحه كثيرًا يتعلق بالحزن على شخص لم يرحل بعد. لذلك سألني هذا المتابع، "أود أن أعرف كيف تستمر في الحياة؟ أنا قريب جدًا من والديّ، وأخشى عندما يذهبون، ولا أعرف كيف سأكون قادرًا على ذلك تعمل لأنني سأكون عاطفيًا جدًا. وماذا عن عيد الميلاد وعيد الميلاد بدونهما؟"

ولدي، لدينا أسئلة أخرى أيضًا حول أفراد الأسرة الذين لم يذهبوا بعد ولكن ربما يعانون مثل الخرف أو الزهايمر أو أمراض أخرى، كما تعلمون، وهم يعلمون أن هذه الخسارة معلقة، وهم يتساءلون "كيف أتعامل مع ذلك الآن ومتى يحدث؟"

يمين. لذا الحزن الاستباقي هو ما نتحدث عنه، وهو ما أقول إنه من أصعب التجارب لمحاولة التنقل لأنك تتوقع الخسارة لكنها لم تحدث بعد.

مع السؤال الأول، لست متأكدًا مما إذا كانت تشعر بالقلق - أو أنهم قلقون، أعتذر - إذا كانوا قلقين بشأن وفاة والديهم بسبب وجود مرض وبالتالي يتوقعون حدوث الخسارة أو ما إذا كانوا يشعرون بالقلق والقلق بشأن هذا سيحدث يومًا ما، وماذا أفعل يومًا ما.

لذلك أعتقد أن أول شيء سأقوله إذا لم تكن الخسارة التي تعرفها ستحدث في الأشهر القليلة القادمة أو العام المقبل، فسيكون الهدف هو إعادة نفسك إلى الحاضر.

لذا ركز على "أنا هنا. إنهم هنا الآن. ما هي التجارب التي أريد أن أجربها معهم الآن؟" أممم مقابل أقول إنك تسرق الوقت الذي تقضيه معهم، والقلق بشأن كل ما يحدث في وقت ما.

تعجبني الطريقة التي تقولين بها ذلك، لأن العواطف تهدف إلى تحفيزنا على العمل. يمين؟

لذا، إذا كنت تشعر مثل، "أوه، أشعر بقليل من الحزن الاستباقي بشأن حدث ما في المستقبل،" يمكن أن تكون هذه المشاعر مجرد دافع لتكون مثل، "أوه، أريد التأكد من أنني أقضي الوقت معهم. أريد أن أتأكد من أنني حاضر عقليًا معهم".

نعم. "أريد أن أتأكد من أنني أقول لهم إنني أحبهم." نعم. "أريد أن أتأكد من أي شيء".

نعم. واستخدام هذه المشاعر كمحفزات للعمل - نعم - بدلاً من كبح جماح تلك المشاعر. قطعاً. قطعاً.

نعم. لذلك مع حزن متوقع، نعم، نعلم. لذلك كان هناك تشخيص أو تم إخبارنا بأن هناك تسريح للعمل أو أننا نتخذ خطوة.

حتى لو كنا متحمسين لهذه الخطوة، فقد تكون هناك خسارة متوقعة. نعم.

وهكذا يصبح من الصعب معرفة، حسنًا، ما الذي يفترض بي أن أفعله بهذا؟ لذا أعلم أنني سأبدو كسجل مكسور، لكنه يعود لتجربة ما تواجهه الآن.

إذا كان هناك خوف، إذا كان هناك ألم، إذا كان هناك أم، فأنا، كما تعلم، حزين جدًا أو أنا غاضب جدًا، أه بشأن ما سيحدث، اعترف بما هو يحدث الآن.

وينصب التركيز على معالجة ذلك. بالتأكيد يمكنك التفكير، "حسنًا، ماذا سأفعل عندما تحدث هذه الخسارة؟"

لذا يمكنك التفكير في، "ما هي خطتي؟ كيف سأرد؟ من الذي سأتواصل معه؟" كل هذه الأنواع من الأشياء بالإضافة إلى ذلك.

أمم وستكون حقًا عبارة عن ركوب قطار الملاهي عندما تتعامل معه، إذا كنت تفكر في ذلك، أعتقد أنه كان هناك سؤال هنا حول أحد الوالدين الذي يتعامل مع الخرف، ولكن يبدو أنه يكون هذا النوع من الخرف الذي يأتي ويذهب.

أوه نعم. وهكذا يكون والدهم هناك في وقت ما ثم ذهب، غائبًا. نعم.

لذا فكر في أفعوانية العاطفة التي قد يخلقها هذا النوع من المواقف. وهو مجرد السماح لنفسك دون إصدار حكم بأن تختبر ما تمر به وأن يكون لديك طرق للتعبير عن ذلك.

لذا، بدءًا من أساسيات الإعجاب بتسميته، مثل هذه المشاعر الصالحة التي أشعر بها. نعم، الكلمة التي قد نستخدمها نحن المعالجين هي حزن استباقي.

ويميل إلى تلك المشاعر. أممم حتى تتمكن من التخطيط، يمكنك التخطيط. والتخطيط.

نعم. لذا يمكن أن يكون الحزن التوقعي فرصة لبدء عملية الحزن قبل حدوث الخسارة، مما يعني أنه من المحتمل عندما تحدث الخسارة هناك تجربة مختلفة في تلك المرحلة لأن لديك فرصة لبدء هذه العملية.

نعم. منطقي. تمام.

لذا فإن المجموعة التالية من الأسئلة التي لدينا تدور حول نوع من الشعور بالخدر، آه عندما لا يستطيع الناس البكاء، إما أنهم مستاءون جدًا لدرجة أنهم لا يستطيعون البكاء أو أنهم لا يبكون فقط.

ثم كتب أشخاص آخرون عن عدم الشعور بالحزن بعد فقدان أحدهم. لذلك هذا الشخص، على سبيل المثال، يخبر شخصًا ما أنه فقد شخصًا ما، ثم يكون الشخص الذي يتحدث معه مثل، "أوه، أشعر بالأسف الشديد من أجلك"، لكن الشخص الذي يكتب مثل، "لم أفعل أشعر بأي شيء، والآن أشعر بالخجل لأنني لا أشعر بالحزن. وكأنني لا أشعر بأي شيء".

يمين؟ وهم يتساءلون كما تعلمون، "هل من المقبول ألا تشعر بالحزن؟ وكيف تتعامل مع المجتمع على ما يبدو يجعلك تشعر بالخجل من عدم الحزن؟"

لذا فهو نوع من سؤالين، على ما أعتقد. يوجد الكثير هنا، ولذا سأحاول الاحتفاظ بأفكاري - حسنًا.

انا بخير. لذلك أولا وقبل كل شيء، خدر. أم ليس غير مألوف. ليس من غير المألوف بعد أن نشعر بالخسارة.

لذلك يمكن أن نكون في حالة صدمة أو أننا في حالة إنكار. نعم. لذلك من الشائع جدًا في البداية الشعور بالخدر أو نقص المشاعر.

وهل يمكنني أن أوقفك للحظة فقط، لأننا إذا نظرنا إلى جهازك العصبي وكيف يستجيب للتهديدات، فأي حزن وفقدان يُنظر إليه على أنه تهديد، أليس كذلك؟

لذلك في البداية سيكون لديك غالبًا استجابة قتال / هروب / تجميد، مثل الاهتزاز، والبكاء، والحزن، والانزعاج، وسرعة القلب، والقلق، والقلق - نعم - خائف، حزين، مثل المشاعر الكبيرة.

نعم. ولكن عندما تكون هذه المشاعر ساحقة - فهذه هي المرحلة الأولى من استجابة القتال / الطيران - عندما تكون هذه المشاعر ساحقة، يكون لجسمك طبقة أخرى في الجهاز العصبي وهي استجابة التجميد.

هل قطعت عليك للتو؟ هل هذا ما كنت ستقوله؟ لا، أنت جيد تمامًا.

حسنًا. كل خير، كل خير. نعم.

هذه الاستجابة المخدرة هي إحدى الطرق التي يستجيب بها الجسم للمشاعر الغامرة، وهي الذهاب نوعًا ما إلى مساحة الإغلاق هذه ومساحة التخدير.

لذلك فهي في الواقع وقائية. إنها تحاول حمايتنا. ولذا لا أقترح أن هناك قدرًا كبيرًا من دواعي القلق عندما تواجه ذلك بعد الخسارة، خاصة في المراحل الأولى.

صحيح. أول شهرين. صحيح. إذا استمرت، فقد تكون هناك بعض الأشياء الأخرى التي تحدث. أم إذا هناك ما يسمى الحزن الغائب.

تمام. وهذا يمكن أن يكون غياب العاطفة. ويمكن أن يكون ذلك لعدة أسباب. قد يكون الأمر أنني لست مستعدًا أو قادرًا على التعامل مع الخسارة، ولذا فقد أغلقته للتو.

ويمكن أن يستمر ذلك في الواقع لفترة طويلة من الزمن. إذا كان الأمر كذلك، إذن نعم، فإن التوصية هي أنك ستحتاج إلى بعض الدعم الإضافي والمساعدة في السير من خلال ذلك.

نعم. قد يكون هناك سبب آخر - لن أقول بالضرورة أنه سيكون خدرًا، لكن قلة المشاعر - مرة أخرى، يمر الجميع بعملية الحزن بشكل مختلف.

نعم. لذلك قد ترى بعض الأشخاص الذين لا يعبرون عن الكثير من المشاعر ويفكرون، "أوه، ما الخطأ؟" نعم. قد لا يكون هناك شيء خطأ.

ربما تكون هناك طريقة أكثر دقة للتعبير عن الحزن، أو ربما لم يكن لديهم ارتباط كبير. ليس من غير المألوف أن يكون لديك العديد من الأشخاص الذين عانوا من نفس الخسارة وترى مجموعة متنوعة من ردود الفعل المختلفة حتى يكون هناك حكم - نعم - على ما يحدث، ونريد أن نكون حذرين حقًا.

يتحدثون عن هذا في تسعة مفاتيح حول مدى الضرر الذي يمكن أن يكون. أممم لذلك يمكن أن يكون هناك الكثير من الأشياء التي تحدث من حيث نقص العاطفة أو التنميل.

سيكون السؤال أممم، إنه حقًا تقييم ذاتي. هل أنا حقًا مخدر؟ هل قمت بالفعل بقطع نفسي، أغلقت الأشياء، ولست مرتبطًا بأي عاطفة؟

لأن هذا هو الشيء الذي يتعلق بالعاطفة. نحن لا نقرر فقط بشكل انتقائي المشاعر التي لن نشعر بها. لا يمكنك التخدير بشكل انتقائي.

لذا مثل إذا قطعت نفسك عن هذا الحزن، فأنت أيضًا تحب ألا تكون قادرًا على تجربة الفرح - الصحيح - أو التواصل مع الآخرين.

صحيح. وكأننا لا نستطيع حشو عاطفة واحدة فقط. لا، أجل.

وإذا كان هذا ما يحدث، فهذا يخبرك، حسنًا، هناك بالفعل بعض الأشياء هنا التي أحتاج إلى معرفة كيفية معالجتها. لذلك سترى ذلك في أجزاء أخرى من حياتك.

صحيح. سترى أنها تنبثق بطرق مادية، أو سترى أنها تخرج مثل عملك أو أدائك أو نومك أو شهيتك. يمين.

نعم. لك ذالك. لذلك إذا كنت تقوم بقمع المشاعر، فستعرف لأن الأمور لن تنجح.

نعم. لن تكون بخير. أجل، أجل، بالتأكيد.

نعم. ثم بعد ذلك، هناك جانب آخر من هذا قد يكون مجرد أنماط مختلفة. صحيح. صحيح.

ثم أردت أن أتطرق إلى الجزء الثاني، حيث تسأل، "ماذا لو لم أشعر، ولا أشعر بالكثير من الحزن بشكل شرعي؟" نعم. "ولدي أشخاص آخرون يدلون بتعليقات، مما يؤدي بعد ذلك إلى خلق مشاعر الخزي".

نعم. أولاً، من المهم مرة أخرى تذكير نفسك بأن عملية كل شخص مختلفة. لا اعرف هذا الوضع.

أه أشجعك على التفكير في من هم هؤلاء الناس؟ فهل هؤلاء الأشخاص - والطريقة التي أصفها هي هل حصلوا على الحق في سماع قصتك؟

حسنًا، هل هو شخص يمكنك نوعًا ما من المساعدة في تثقيفه، "اسمع، كما تعلم، لأي سبب من الأسباب، لم يكن هذا حقًا، كما تعلم، مهمًا بالنسبة لي. لقد أحببتهما، أو اهتممت بهما، أو كان الأمر صعبًا، بالتأكيد، لكنني حقًا لا أعاني من ذلك".

فهل هو شخص قد تساعد في تثقيفه بشأن ما يحدث؟ أم أنه شخص تعرفه للتو، حسنًا، هذا ما يحدث.

الناس غير مرتاحين للخسارة، ولذا فإن نواياهم جيدة، لكنهم يدلون بتعليقات ليست مفيدة للغاية، لذلك سأقوم فقط بالتدرب على القدرة على الانفصال.

هذا لا يتعلق بي في الواقع؛ يتعلق الأمر بهم وما يحاولون القيام به، ويمكنني أن أقدر ذلك ولا آخذ ذلك على أنه رسالة تفيد بأنني أفعل شيئًا خاطئًا.

نعم نعم. لذا، السماح للآخرين بالقيام بأشياءهم، ولكن تأكد من أنك تعمل على العملية الخاصة بك والتحقق من صحة العملية الخاصة بك وتكريمها.

وحتى مع الخدر، صحيح، كما لو كنت مثل، "لا أستطيع الشعور بالخدر. لا أستطيع الشعور بالخدر،" مثل إحساس آخر يعجبك، "لا يمكنني الشعور بهذا. هذا سيء،" صحيح، لن يكون مفيدًا للغاية.

صحيح. مرة أخرى، هذا، نعم، الحكم على - نعم، بالتأكيد. باستخدام هذه المشاعر، يمكنك القيام بعملية مماثلة: لاحظها، وسمها، واستكشفها، وعبّر عنها، واستخدم أساليب مختلفة. لك ذالك.

وبعد ذلك أعتقد أنه أثناء حديثك، أفكر في هذا النوع من نهج التنوع العصبي أيضًا. كما لو كان لديك 10 أشخاص وقد فقدوا جميعًا 10 أطفال وفقدوا جميعًا والدهم، دعنا نقول - صحيح - وقد يكون أحد هؤلاء شخصًا حساسًا للغاية، وشخصًا معبرًا للغاية سيكون مثل - ومثلهم سيظهرون فقط وكل شيء يشعرون أنك ستراه، وسيعملون من خلاله، وسيكون الجميع مثل، "أنت مسكين،" ويتعانق ويتواصل.

نعم. ومن ثم قد يكون شخص آخر شخصًا شديد الحساسية ولكنه ليس عاطفيًا للغاية. صحيح.

ولذا يمكنهم القيام بعملية التدوين اليومي والكتابة وتأليف الموسيقى أو مسرحية عن هذه التجربة. نعم.

وقد يكون شخص آخر، نحن لا نتحدث عن هذا كثيرًا لأننا لا نراهم في العلاج، ولكننا كشخص ضعيف الحساسية. يمين.

شخص ربما ليس بنفس القوة العاطفية، وربما يعالجها بطريقة أخرى، صحيح، عن طريق إصلاح السيارة، عن طريق التفكير، وهذا ليس جيدًا عندما تكون آلية دفاعية - صحيح - لكن بعض الناس ببساطة أكثر - نعم - منطقي وعقلاني.

نعم. وكنت أشاهد أم، كنت أتحدث عن هذا كثيرًا، لكنني كنت أشاهد هذا الفيلم، الإنقاذ، إنه يدور حول هؤلاء الرجال البريطانيين في منتصف العمر الذين ساعدوا في إنقاذ فريق كرة القدم الذي حوصر في كهف في تايلاند.

حسنا. تمام. إنه نوع من الظل، لكن هؤلاء الأولاد محاصرون في كهف، ويغرق الكهف، وهم محاصرون في هذا الجيب الهوائي.

لا أحد يعرف ما إذا كانوا على قيد الحياة بالفعل، لكنهم كذلك، والكل مثل الجيش التايلاندي وأختامهم البحرية يحاولون إنقاذهم. يمين.

لكن الرجال الذين لديهم الخبرة هم هؤلاء الرجال البريطانيون الأربعة في منتصف العمر، ويقومون بكل هذا الرضوخ الشديد. تمام.

وفي النهاية، أيها المفسد، ينقذون هؤلاء الأولاد. يمين. يموت أم وأحد أفراد القوات البحرية في الواقع لأنهم ببساطة لم يكن لديهم الخبرة للقيام بهذا النوع المتطرف من الإنقاذ الذي لم يكمله أحد على الإطلاق.

يمين. لكن أحد الرجال الذين أنقذوهم - لإكمال هذا الإنقاذ، كان عليهم السباحة مثل ميل تحت الماء في الظلام بخط ملء صغير - يا إلهي - ادخل، ثم جرب هذا الإجراء التجريبي حيث قاموا بتخدير هؤلاء الأولاد، وضعوها تحت الماء ووضعوا قناع الوجه عليها ثم ألصقوها تحت الماء - يا إلهي - وسحبوها لمدة ساعة عبر الكهف وانقذوها.

ولا أحد يعرف ما إذا كان سيعمل. كان الطبيب الذي قدم التخدير مثل "قد ينتهي بي المطاف في السجن". أعني أنهم كانوا يعملون من خلال القنوات وكانوا يفعلون ذلك بشكل صحيح.

يمين. تجربة مكثفة بشكل لا يصدق. وكان هؤلاء الأولاد في الكهف منذ 17 يومًا، وواحد من هؤلاء الغواصين الذين ساعدوا في إخراج أحد هؤلاء الأولاد وإخراجهم - وقد نجوا جميعًا، صحيح - بينما كان يسحب الصبي للخارج، توقف الصبي عن التنفس، لكنهم تحت الماء، وكأنه لا يستطيع فعل أي شيء.

وعليه أن يقوم بإعادة ضبط القناع نوعاً ما، وهو يعدل رقبته، وهو يحاول نوعًا ما الاعتناء بهذا الصبي. ويصلون إلى جيب من الهواء، وينزع القناع، ويعيد ضبطه، يسحبه ويعيد ضبطه ويسحب - أعني، هذا يستمر لفترة طويلة.

قصة قصيرة طويلة، إنه قادر على إخراج هذا الصبي من الماء، وخلعوا القناع والصبي على قيد الحياة. يا إلهي.

ويقول في هذا الفيديو، "كان الناس يخبرونني طوال حياتي بأنني غير عاطفية للغاية؛ ليس لدي ما يكفي من العواطف." وهو يقول بصوت رعشة صغيرة: "ربما هذه هديتي."

نعم. يمين. ربما هذه واحدة من هداياي. وإذا اتخذنا نهجًا للتنوع العصبي، فإن الناس يعالجون مشاعرهم ويختبرون المشاعر بعدة طرق مختلفة.

نعم. نعم. ولذا، مثلما أفكر دائمًا في قصة الإعجاب، هناك أنواع مختلفة جيدة من الأدمغة هناك.

نعم. وهم جميعًا يقومون بوظائف مختلفة. لذلك ربما يكون لدى الشخص الذي لا يشعر بالحزن بالطريقة المعتادة شيء جيد حقًا ليقدمه.

قطعاً. أنت تعرف، وهم يعالجون عمليتهم. نعم. يتعلق الأمر فقط بهذا الأمر الفريد لكل شخص.

لذا، نعم، من الأهمية بمكان أن نمنح أنفسنا الإذن بأن تكون العملية خاصة بنا وأن تتكشف كما ينبغي، ومن ثم بالنسبة لنا ألا نكون منتقدين أو نصدر أحكامًا على كيفية قيام الآخرين بعملهم.

أجل، أجل. ما دامت المعالجة. نعم نعم. عظيم.

تمام. إذن سؤالنا التالي هو من جوسلين. تقول، "هل من الطبيعي ألا تتغلب أبدًا على مشاعر الحزن تمامًا عند التفكير في شخص عزيز ضائع؟"

نعم، هذا سؤال جيد حقًا. لذلك إذا استخدمنا مثال أحد الوالدين أو الطفل الذي مات، فمن السهل أن نرى عندما نطرح السؤال، "هل سيتوقف هذا الموت عن كونه الخسارة؟"

الجواب لا. صحيح. الجواب هو لا. نعم.

لذا فإن الهدف من المضي قدمًا ومعالجة حزننا ليس تجاوز، بل تعلم كيفية التعايش معه. لذا يمكنني القول إنك تعلم، يمكنني القول، "نعم، لن تتوقف خسارتك أبدًا عن كونها خسارة. وأنا أشعر بالقلق من أن الناس يقولون، "حسنًا، هذا محبط فقط."

يمين. "وسأشعر دائمًا أن هذا" - حق - "غارق إلى الأبد. صحيح. صحيح.

نعم. إذن ما الذي يتغير هو مدى أه تؤثر الخسارة عليك. إذن هذا هو ما سيتغير ويتحول بمرور الوقت، ليس حقيقة أنها لم تعد خسارة.

إذن مع السؤال حول هل من الطبيعي الاستمرار في الشعور بالحزن؟ بالتأكيد. بالتأكيد.

وستكون هناك أوقات يكون فيها هذا الحزن أقوى وفي أوقات أخرى يكون فيها أكثر دقة. نوع من المد والجزر المستمر عندما نتحدث عن الخسارة.

أمم ولكنني أشعر بقوة أنه من المهم جدًا أن يفهم الناس أن الخسارة ليست شيئًا نتجاوزه. نعم.

لذلك إذا وصفنا ما يحدث بدلاً من ذلك، لأن الهدف - مرة أخرى، أعتقد أن لدى الأشخاص عن طريق الخطأ هذه الفكرة القائلة بأن الهدف هو التوقف عن الشعور، والتوقف عن الشعور بالحزن، والتوقف عن الشعور بالغضب، والتوقف عن الشعور.

لذا، بدلاً من ذلك، هل توافق على المصطلحات مثل إفساح المجال أو تنمو في قدرتك على الشعور بهذه المشاعر وتكون على ما يرام - نعم - أو الاندماج أو تعلم كيفية التكيف مع الوضع الجديد؟

نعم. كل هؤلاء، كل من أعتقد أنهم دقيقون. واحد من - لذلك، في Nine Keys، أشرت إلى David Kessler، الذي فعل الكثير للتغلب على هذا، وأحد الأشياء المفضلة لدي هو، "الحزن ليس مجرد شيء نمر به؛ إنه شيء ننموه خلال."

لذا فالفكرة هي كيف سيغيرني ذلك كشخص بطريقة إيجابية؟ فهل سأتعلم أن أكون أكثر وعيًا بما هو مهم بالنسبة لي، أو إيجاد صوت في الأشياء المهمة بدلاً من البقاء صامتًا، أو حقًا أقدر الوقت الذي أملكه؟

أو، أعني، يمكن أن نجد الكثير والكثير من المعاني التي نجدها. لكن هذا هو الهدف، هو أن ننمو من خلال هذه التجربة ونجد معنى لما مررنا به.

أحب ذلك. أحب ذلك. أحد الأشياء المشابهة التي تأتي إلي بصريًا، الصورة التي ظهرت في ذهني هي شيء رأيته في المكان الذي يبدو عليه، لم يكن لديك أبدًا - لا يتقلص حزنك بالضرورة.

استخدموا صورة مثل إناء صغير. ثم "إن حزنك مثل هذا الحجم، وهو يملأ المزهرية بأكملها،" قالوا، "لكن قدرتك على الاحتفاظ بها تزداد."

ومثلما نتحدث عن التحسن في الشعور، وتعلم استخدام الكلمات، وتعلم المشاركة، وتعلم الوصول إلى الموارد وخلق التعاطف مع العواطف، وقدرتنا على النمو، والشعور بالنمو، بحيث يكون هذا الحزن موجودًا، لا تفيض.

صحيح. ولدينا أيضًا القدرة على إضافة "و"، مثل "أوه، أشعر بالحزن ويمكنني طهي الإفطار. أشعر بالحزن ويمكنني العمل في العمل. أشعر بالحزن و-" حسنًا.

ويمكنني أن أشعر بالامتنان. نعم. أستطيع أن أشعر بالحزن والامتنان. نعم. قطعاً.

والغضب والخدر وكل المشاعر. يمين. قطعاً.

حسنًا، يبدو الأمر وكأنك تتحسن في الشعور تمامًا. نعم. عظيم. شكرًا لك.

إذن السؤال التالي الذي نريد أن نتطرق إليه هو ماذا يحدث عندما لا يمكنك أن تقول وداعًا؟ كما هو الحال بالنسبة للعديد من الأشخاص المصابين بالوباء، كان أحبائهم في المستشفيات ولم تسمح تلك المستشفيات بالزوار، ثم توفي أحبائهم.

وهناك تجارب أخرى يفقد فيها الناس شخصًا ولا يستطيعون قول وداعًا، أو يكون ذلك مفاجئًا أو مفاجئًا. نعم. كيف يمكن للناس تجاوز ذلك أو تجاوزه؟

نعم، مرة أخرى، سيبدو الأمر مختلفًا بالنسبة لكل شخص، لكنه يجد طريقة للتعبير عن هذا الحزن، تلك الخسارة.

لذلك قد يكون الأمر "سأكتب رسالة إلى الشخص الذي مات، وسأعبر عن مدى حزني لأنني لم تتح لي الفرصة لأقول وداعًا"، أو "سأقوم صريحًا، إليك كل الأشياء التي أقدرها وأحبها فيك".

أممم لذلك ستكون هذه فرصة واحدة. ستكون فرصة أخرى، مرة أخرى، "سأقوم بإنشاء خدمة أو نوع من الذكرى حيث أحترمهم."

نعم. أم آخر ستكون الفرصة "أنا ذاهب إلى -" لو كان لدي امرأة واحدة قررت "سأتبرع. لذلك في كل عام في عيد ميلاد والدي، سأتبرع لمنظمة، وهي مؤسسة خيرية أعرف أنها ذات مغزى له."

نعم. "وهكذا فإنني أحترمه وأتذكره." لذا مرة أخرى، نبدأ بالاعتراف والشرف بأنها خسارة حقيقية لم تتح لك الفرصة لتوديعها.

نعم. ثم انظر، حسنًا، هذه ليست فرصة للعودة. ما هي بعض الطرق الأخرى التي يمكنني أن أحترمها وأودعها بطريقتي الخاصة؟

تمام. سأرمي شيئًا ما هنا. قد ينتهي بنا الأمر إلى قطعها لأنني أحببت للتو، هذا شيء برز في ذهني وأنا أشعر بالفضول لسؤالك عنه.

تمام. كما لو أن شخصًا ما حزينًا لأنه لم يقل وداعًا، وربما يشعر أن هذه نهاية لا يمكنه إصلاحها أبدًا لأن الشخص الآخر لم يسمع الوداع أبدًا، فهل يمكنك تأطير الأمر على هذا النحو، ماذا لو أخذنا ذلك على أنه في الواقع، هذا الحزن هو حزنك، وهذا في نهاية الإغلاق، ويمكنك إضافة خاتمة لذلك؟

تمام. لذلك أنت تسأل، فهم قلقون من أن يكون الشخص الآخر حزينًا. نعم. إنهم قلقون بشأن ما شابه ذلك، ولا يمكنهم أبدًا الحصول على إغلاق لأنهم لا يستطيعون إصلاحه أبدًا لأن هذا الشخص قد رحل.

اوه اوه اوه اوه. نعم. وهل يمكنهم إنشاء خاتمة داخل أنفسهم لأن الحزن أو الحزن أو شدة الشعور الذي يشعرون به حيال عدم قول وداعًا هو في الواقع بداخلهم - تمامًا - وليس داخل أحبائهم المتوفين.

نعم. قطعاً. سأكون مهتمًا باستكشاف سبب مسؤوليتهم، أو لماذا تقع على عاتقهم مسؤولية إصلاح هذا الشخص الآخر.

ربما هناك أشياء أخرى تحدث هناك. نعم. أه هذا سؤال جيد.

لكن لا، أنا أحب ما تقوله. نعم. إنها حقًا مرة أخرى حول ما يحدث بداخلي في هذه اللحظة، وكيف أعالج ذلك مقابل الاستمرار في التركيز على شيء خارج عن إرادتي تمامًا؟

نعم. وأعتقد أن سؤالي الأكبر هو كيف تتعامل مع فكرة الإغلاق هذه؟ ما هذا؟

نعم. إنه سؤال جيد. أه ولا أعتقد أن هناك إجابة واضحة.

تمام. سيبدو الإغلاق بشكل مختلف للأشخاص المختلفين. نعم.

أود أن أقول هناك، أنه بالنسبة لبعض الناس ليسوا قلقين أو قلقين حقًا أو يفكرون في فكرة الخاتمة، وقد يكون ذلك بسبب شخصيتهم، قد يكون ذلك بسبب المعتقدات الروحية، يمكن أن يكون للعديد من الأشياء المختلفة.

أم بالنسبة للآخرين، نعم، سيكون الإغلاق مهمًا. ومرة أخرى، قد يبدو هذا وكأنه الكثير من التجارب المختلفة.

أمم لذلك يمكن أن يكون انتشار الرماد. يمكن أن تكون مشاركة قصص أو صور مع أفراد الأسرة الآخرين أو الأشخاص المهمين بالنسبة لهم.

وما نتحدث عنه هنا هو أنه لم يحدث أبدًا. صحيح. نعم.

مثل هل يأملون أن يتم تقييد هذا في قوس القوس ووضعه على رف وعدم سحبه مرة أخرى أبدًا؟ سيكون ذلك، نعم، أعتقد أنه بالنسبة لبعض الناس، نعم.

أم أنها مثل أم ألف شمس رائعة؟ هل قرأت هذا الكتاب؟ نعم. يمين.

أو عداء الطائرة الورقية، كما تعلم - صحيح - حيث يحب الناس، يجب أن أصلح شيئًا ما لأنني أعلم أن هذه النهاية السائبة بداخلي بحاجة إلى أن تكون مقيدة.

وسيكون هذا مثالًا آخر، إذا بدأ شخص ما مشروعًا وذهبوا الآن وتنتهي من هذا المشروع لهم أو في ذاكرتهم.

نعم. لكنه سؤال جيد. ما الذي أبحث عنه في الختام؟

نعم. وضح ووضح. نعم.

إذن السؤال التالي - لدينا الكثير من الأسئلة حول هذا. لذلك سأقوم بتعميمها فقط: كيف يمكنك العودة إلى العمل بعد تعرضك لمثل هذه الخسارة الشديدة، وما هي خطوات العمل العملية التي يجب اتخاذها بحزن؟

نعم. تمام. حقًا أسئلة جيدة.

لذا فإن أول شيء أريد أن أبدأ به هو، مرة أخرى، ما هي توقعاتك بشأن العودة إلى العمل؟ استخدم Um II هذا المثال: إذا كنت موظفًا وزودتك أنت وصاحب العمل بأيام الفجيعة، فكم عدد أيام الفجيعة التي تحصل عليها عادةً؟

لا يستغرق الأمر عادة أكثر من أسبوع. نعم. في كثير من الأحيان أقل من أسبوع.

ولذا هناك هذه الرسالة الضمنية لـ "يموت شخص أحبه. أحتاج إلى اكتشاف الأمر والعودة إلى العمل بعد سبعة أيام." يمين.

نعم. مرة أخرى، ثقافتنا ومجتمعنا لا يقوم بعمل رائع للسماح لنا بأن نكون في حالة من الفوضى لمدة دقيقة. صحيح.

نعم. إنه مثل هذا العار كما لو أنه لا يُسمح لك بأن تكون في حالة من الفوضى. يمين.

نعم. لذلك سيكون هذا هو أول شيء أريد أن أقوله، فيما يتعلق بالعودة إلى العمل، هل أعطيت نفسك حقًا وقتًا لعدم العمل، مثل توفير مساحة والتعاطف مع الذات.

لك ذالك. لك ذالك. تمام.

لذا فيما يتعلق بمجرد شعورك، حسنًا، حان الوقت للتراجع، إنه مجرد اتخاذ القرار قليلاً في كل مرة.

لذلك قد يكون الأمر بالنسبة لشخص واحد، "سأبدأ في الاستحمام كل يوم." بالنسبة لشخص آخر، قد يكون الأمر كذلك، "حسنًا، أنا مستعد لبدء إعادة أطفالي إلى المدرسة."

قد يكون الأمر كذلك، "أنا مستعد للعودة إلى العمل." لكنه متصل بشكل كافٍ بمكان وجودك وما الذي يحدث حتى تتمكن من التعرف على قدرتي؟

لذلك أود أن أقول لا تحاول أن تأخذ كل شيء مرة واحدة. يجب أن يكون قليلاً في كل مرة، وسيبدو فريدًا لكل واحد منكم من حيث الخطوة التالية، وما هي الخطوة التالية.

نعم. نعم. أحب ذلك.

ويمكنني - كما لو أنني شخص مرئي؛ أفكر في اثنين من التصورات هنا. إحداها واحدة نستخدمها في الصدمات، وهي فكرة نافذة التسامح هذه، والتي تشبه عندما تكون مرهقًا تمامًا، فأنت لست في منطقة النمو بشكل أساسي؛ أنت غير قادر على تحقيق النمو.

عندما تكون في حالة تجنب كامل، فأنت أيضًا لا تحقق نموًا. يمين.

لذلك نحاول ونساعد عملائنا على الدخول في نافذة التسامح هذه، وهو، ما هو ذلك الهامش الصغير من المكان الذي تشعر فيه بالأمان الكافي أو متصلًا بما يكفي لاتخاذ خطوة صغيرة واحدة إلى الأمام؟

وهذه هي الصورة المرئية الأخرى التي لدي في ذهني مثل منطقة النمو هذه، منطقة الراحة، مخطط منطقة التجنب. يمين.

كما لو كنت تريد البقاء خارج منطقة الذعر والخروج من منطقة التجنب وفقط في منطقة النمو الخاصة بك، وهذا يشبه نوعًا ما أفكر في هذا.

ثم مرة أخرى، في دورتك التعليمية تستخدم هذه الاستعارة للصحن. نعم.

عليك أن تفكر، ما مقدار السعة لدي؟ ويجب أن أضع في الحسبان أو ميزانية - نعم - للحزن.

نعم. يجب أن أضع ذلك في ميزانيتي. مشاعري - يجب أن يكون هناك مساحة مخصصة لذلك.

نعم. وهكذا، إذا كنت ترغب، على سبيل المثال، في العودة إلى العمل بسرعة كبيرة وتضغط عليه بالكامل وتبقى مشغولاً، فهذا يبقيك في وضع التجنب هذا، والذي ستظهر في مكان آخر.

نعم. لن أقول إنك ستتعطل وتحترق، لكن مثلك لن يكون بالضرورة توفير مساحة للمعالجة. يمين.

لذا، يبدو الأمر كما لو كنت تفكر في هذا كميزانية أو كوقت ومثل مقدار المساحة أو الطاقة الإضافية التي أمتلكها اليوم؟

إذا كان لدي دقيقة واحدة إضافية، فسأستخدمها للعمل - بشكل صحيح - لمدة دقيقة واحدة. وإذا كان لدي 10 دقائق، فسأوفر مساحة لذلك.

وإفساح المجال، بحيث تكون هذه عملية نمو. صحيح. نعم.

نعم. لا. هذه صور رائعة. تمام.

خطوات عمل عملية يجب اتخاذها بحزن. ما هي خطوات العمل العملية التي يجب اتخاذها بحزن وتكون عالمية للجميع؟

نعم. أنا قلق قليلاً بشأن هذا السؤال لأن إجابتي لن تحبها. يمين.

وربما نعم، لأنه ليس هناك خطوة واحدة لأنها ليست كذلك. لا. لا.

لذا فهمت ذلك. أعلم أنني أعلم أننا نريد قائمة. نريد أن نكون قادرين على التحقق من ذلك ولذا يمكننا أن نقول، "أوه، لقد انتهيت."

نعم. يمين. لذا فهمت تمامًا من أين يأتي هذا. بصراحة، إذا كنت سأعطي خطوات عملية عملية، فستكون أشياء مثل، أنا أتوقف كل يوم للتفكير والتواصل مع مكاني وما يحدث.

لذلك أقوم بإنشاء مساحة في جدول أعمالي. قد يعني ذلك كل صباح قبل النهوض من السرير أنني آخذ بعض الأنفاس العميقة وأنا أتابعها، وأنا أتحقق مما أحتاجه اليوم؟

قد يكون ذلك، خطوة عملية أخرى هي أن أخلق مساحة لتدوين اليوميات كل يوم. وهكذا، كما تعلمون، هذا ما أشعر به. إليك ما يحدث.

لذا فهذه الأنواع من الأشياء العملية حيث تقوم بإنشاء مساحة وتبدأ في المعالجة، يوميًا أو بانتظام، والتي ستنقلك خلال العملية.

وإذا - كما تعلمون هذا في دورتك التدريبية، حسنًا، فإن بعض هذه الطرق لإنشاء سقالات حول ذلك، أو إنشاء خطوات قابلة للتنفيذ مثل الحصول على مخطط عاطفي وتحديد كلمة عاطفية، أو يمكنك الحصول على تطبيق يطالبك بالقيام بذلك الذي - التي.

نعم. أو كخطوة عملية، يمكنك تعيين تذكير على هاتفك - نعم - للتكئ على حزنك.

نعم. لذا مثلما أخذنا، فهذه الفكرة الغامضة عن الإعجاب، يجب أن تشعر بمشاعرك، ومن ثم، حسنًا، حدد وقتًا لها. يمين.

يمين. امنح نفسك مساحة، وامنح نفسك التعاطف مع مشاعرك. يمين.

أم تعيين تذكير. استخدم دفتر يوميات، أو استخدم تطبيقًا، أو شيئًا ما لتتحقق منه مع نفسك.

نعم. هذا هو الأكثر عملية - نعم، نعم - لأننا فقط، نحن جميعًا مشغولون جدًا، وهو سهل جدًا، ومن السهل جدًا تجنبه وتجاهله، وأنا، كما تعلم، أنا فقط، لدي كل هؤلاء الأشخاص الذين أحتاج إلى الاعتناء بهم وكل هذه الأشياء التي يجب أن تحدث أننا لا نخلق المساحة.

وأعتقد حقًا أنه يجب أن يكون شيئًا مقصودًا. اممم لن تظهر فقط بطريقة سحرية. لن يحدث لك ذلك فقط. صحيح.

نعم. نعم. وبعد ذلك مع بعض المفاتيح الأخرى التي ذكرتها في الدورة التدريبية الخاصة بك، هناك مثل التواصل مع الأشخاص.

وماذا لو لم يحدث ذلك بشكل طبيعي؟ نعم. ماذا لو كنت بمفردك؟ أو ماذا لو كنت - فكيف، ما هي الخطوة العملية والقابلة للتنفيذ للتواصل مع شخص ما بشأن حزنك؟

نعم. مرة أخرى، يمكن أن تكون مجموعة حزن. لذا فإن الأشياء التي تحدثت عنها من قبل - لذا يقدم David Kessler على موقع um grief.com مجموعة حزن أسبوعية عبر الإنترنت يمكنك الانضمام إليها وتكون جزءًا منها.

لذلك هناك بعض التفاعل في هذا الأمر. من الممكن، مرة أخرى، الوصول - حتى لو كان بعيدًا - للوصول إلى صديق قديم أو أحد أفراد الأسرة ربما ليس بالجوار، ولكن يمكنك إجراء FaceTime أو يمكنك، كما تعلم، الحصول على هذا الاتصال في مكان آخر طريق.

نعم، أحد الأشياء التي أملكها - مثل المصباح قد ظهر في ذهني مؤخرًا حول مثل التواصل مع الناس، هذه الفكرة عن موعد صديق متكرر، حيث مثل إذا رأيت صديقًا مرة واحدة فقط في الشهر - مثل لدي أصدقاء من هذا القبيل أراهم مرة في الشهر، صحيح - عندما تخرج لتناول الغداء معهم تقول، " حسنًا، دعنا نضعها في تقويمنا مرة أخرى لمدة شهر واحد من الآن."

وقد يتعين تغيير ذلك في هذا الأسبوع، ولكن إذا كان في التقويم الخاص بك، فمن المرجح أن يحدث ذلك كثيرًا. نعم.

وأم - نعم، عظيم. أنا حقًا أحب شيء الصديق المتكرر. نعم، لا هذا رائع. ذلك رائع.

ويبرز نقطة أخرى: عندما نتواصل مع الناس - مرة أخرى، اعتمادًا على المكان الذي تتواجد فيه في عملية الحزن - ليس من الضروري دائمًا أن يكون هذا النوع الثقيل من "دعني أتحدث عن حزني".

الضحك - نعم - يمكن أن يكون الضحك جزءًا كبيرًا من التحرك خلال هذا، على الرغم من أنه من المحتمل أن يثير بعض الشعور بالذنب في البداية لأنه ليس من المفترض أن أفعل ذلك. يمين.

لكن يمكن أن يكون ممتعًا، ويمكن أن يكون لطيفًا، ويمكن أن يكون - وهذا لا يقل أهمية عن وجود مساحة للحديث عن الأشياء الصعبة. يمين.

نعم. نعم. خلق مساحة لذلك. [موسيقى]

إذن هذه امرأة تعرضت لأربع حالات إجهاض، ولذلك تواصلت معي وكانت تكافح حقًا مع فكرة أنها قد لا تكون قادرة على الحمل أبدًا. كان لديه الكثير من الحزن.

إنها بالتأكيد رأت أيضًا حالات الإجهاض هذه كأطفالها، كأطفالها. نعم.

ولذا قمنا بالكثير من العمل حول كيفية التعامل، وكيفية تكريم هؤلاء الأطفال. كان أحد الأشياء العملية التي قامت بها - لذا فإن أحد الكتب التي أوصي بها هو فهم حزنك من تأليف آلان ولفلت.

بالإضافة إلى ذلك الكتاب لديه دليل أو رفيق يوميات. تمام.

وهكذا كانت تقضي كل يوم وقتًا في الإجابة على أسئلة من هذا الدليل لنوع من عملية المساعدة، ولكن، كما تعلم، تسمح لهذه المشاعر بالظهور ومعالجتها. مذهل.

نعم. هذا يبدو رائعًا. هذا يبدو رائعًا.

لأن الناس في بعض الأحيان يحتاجون فقط إلى شيء ما ليتمسكون به - صحيح - شيء توجيهي حقًا. يمين.

نعم، لا، هناك الكثير من المجلات هناك أو الكثير من الرفاق للحزن الذي يمكنك، يمكنك الحصول عليه واستخدامه فقط يوميًا أو أسبوعيًا، مرة أخرى، اعتمادًا على هويتك وما هو وضعك - أنا أحب ذلك - تساعد في دفع العملية إلى الأمام.

عظيم. مذهل. نعم. شكرًا لك.

حسنًا، سؤالنا الأخير هو من شخص قال أممم، "لدي الكثير من الأشياء التي لم يتم حلها مع المتوفى." لذا فهم يبحرون في الحزن.

وتقول. "أيضًا، عندما تكون ما زلت تربي أطفالًا صغارًا وليس لديك الوقت أو المكان أو الدعم للمعالجة."

وأعتقد أن الكثير من الناس يمكنهم التماهي مع ذلك لأنه ربما يتعين عليهم العمل كثيرًا أو لديهم الكثير من الأشياء الأخرى التي تحدث. مثل معظم أطباق الناس ممتلئة جدًا.

نعم. لذا فمن المثير للسخرية أنه بينما طرحنا هذا السؤال، يبدأ الطفل في البكاء ويحتاجني. إذا، لا بأس.

إذن كيف تتعامل مع الأمر عندما تتعامل مع الكثير مما يحدث؟ الآن أنا - الآن سأشتت انتباهي تمامًا. يمين؟

تمام. لذا نعم، بضع أفكار. يمكن للمرء أن يكون، هل سيحدث في أجزاء صغيرة جدًا، أم صغيرة جدًا.

نعم. على سبيل المثال، عندما ينزل الأطفال لقيلولة، فأنت تسحب تلك المجلة عن قصد أو أنك تتصل بصديق خلال تلك القيلولة للتحدث عن قصتك ومشاركتها.

نعم. قد يكون الأمر كذلك - أعلم أن هذا لا يحدث، لا يمكن أن يحدث كل يوم في كل يوم - لكنني سأدع نفسي أبكي في الحمام.

لذا لدي - حتى لو كان الاستحمام لمدة ثلاث دقائق، لدي ذلك الوقت، والماء يجري. لذا أعرف أن الكثير من الناس قلقون، كما تعلمون، كيف سيؤثر ذلك على أطفالي إذا رأوني مستاءً للغاية؟

لذلك سيكون شيء من هذا القبيل. سيكون العمل مع شريك أو زوج في إحدى الليالي في الأسبوع. لديهم أطفال ولديك تلك المساحة للذهاب والقيام بشيء ما.

لذا فإن بعضًا من هذا سيكون أه إبداع. قد يكون التفكير في، "حسنًا، لدي مجموعة كنسية؟ هل يوجد مركز مجتمعي في منطقتي يقدم دعمًا للطفل؟ أو ما هي خيارات الرعاية المؤقتة في منطقتي؟"

نعم. شيء آخر رأيت أن الأمهات تفعله هو إنشاء مهن مجالسة الأطفال.

أوه نعم. وهذا يمكن أن يكون مفيدًا حقًا. يأتي أطفالهم إلى منزلي مرة في الأسبوع، ويذهب أطفالي إلى منزلهم مرة في الأسبوع.

لذلك يحصل كل منا على استراحة مرة واحدة في الأسبوع. وهكذا يمكنك إعداد تلك الأنواع من الأشياء لإنشاء، لإنشاء استراحة.

نعم. إنها كذلك، تتطلب أن تكون مبدعًا. يتطلب التفكير خارج الصندوق.

أنا سأقول أنه يجب إيجاد الوقت. عليك أن تفسح المجال لذلك وإلا فلن يساعد أطفالك. صحيح.

صحيح. ويمكنني أن أفهم ذلك كأم، مثل مدى صعوبة إنشاء مساحة، كما هو الحال عندما تكافح.

كما هو الحال مع رايان وأنا، مثل عندما يتعين علينا إجراء محادثة ويكون الأطفال في الجوار ويحتاجون إلى التحدث إلينا ونود، "لكننا بحاجة إلى -".

ومثلما يحدث أحيانًا مع أشياء تتعلق بزواجنا أو أي شيء يحدث - صحيح - من الصعب جدًا خلق مساحة.

لكنني من أشد المعجبين بوضعه في التقويم. كما تعلمون، يجب أن يكون لدينا powwow في الليل عندما كل ما نريد القيام به هو مشاهدة بكرات Instagram، كما تعلم.

كما يجب علينا أن نجعل أنفسنا - على حق - لأنك كأم لديك القليل من الوقت. وحتى لو كان ذلك بجرعات صغيرة - مثل مرة أخرى، مثل استخدام التطبيقات.

لدي بعض التطبيقات على هاتفي مثل تذكيرني بالقيام بالأشياء الصعبة، مثل دفتر اليومية بدلاً من مجرد مشاهدة Instagram، وهو ما أريد القيام به - صحيح - عندما يذهب الطفل لقيلولة.

يمين. مرة أخرى، نعم، لقد وجد - تمامًا، فريدًا جدًا. إنه إيجاد تلك الأشياء التي تناسبك.

لذا، إذا كان موجودًا في التقويم، إذا كان كذلك، فقد قمت بضبط المنبه في هاتفي، وإذا كان موجودًا، كما تعلم، لدي صديق يتصل بي ويقول، "هل فعلت هذا اليوم؟"

إنه إيجاد تلك الطرق لجعلها أولوية. مرة أخرى، لا يمكن أن تكون أولويتك الوحيدة. يجب أن تكون أولوية.

نعم. نعم. لذا لدي سؤال متابعة لك بعد ذلك. تمام.

لأنك ذكرت البكاء في الحمام والذي أعتقد أنه خيار جيد. سؤالي للمتابعة هو، هل من المقبول السماح لأطفالك برؤيتك مستاءة حقًا؟

قطعاً. نعم. ماذا لو كنت حقا حقا منزعج؟ نعم. هل هو بخير؟

لذلك يصبح التحدي أم قبل كل شيء، عمر أطفالك. آه، إذا كان لديك أطفال صغار حقًا، فلن يعرفوا كيف يفسرون ذلك.

نعم. وهذا يمكن أن يشعرهم بالفزع حقًا. أعتقد، أنا شخصياً أعتقد أنه من الجيد للأطفال أن يشعروا و أو يراكوا وأنت تعبر عن مشاعر شديدة، خاصة إذا كنت تقوم بتعليمهم - نعم - كنت تتحدث معهم عن المشاعر، لقد ساعدتهم على ذكر أسمائهم العاطفة، ثم بعد التجربة تعود وتجري محادثة، كما تعلم، "إليك ما كان يحدث. إليك إحدى تلك الأوقات، إليك كيف، كما تعلم، عندما نشعر بأشياء كبيرة حقًا، كما تعلمون، هذا هو إحدى الطرق التي يمكن أن تظهر بها".

لذا، إذا كنت وصلت إلى النقطة التي يكون فيها، على سبيل المثال، غضبًا وتشعر بأنك خارج نطاق السيطرة، فمن الواضح أن هناك أمانًا. يمين.

صحيح. يمين. إذا كان هناك أي نوع من مشاكل السلامة. وإذا كنتم مهتمون، يمكنكم الاطلاع على دورات أم سارة. الرابط في الوصف أدناه.

تمام. شكراً لكم جميعاً على المشاهدة، وأه اعتني بنفسك. [موسيقى]