Transcription
كتير جدا من الرجاله تلاقيه في علاقة مع بنت، سواء البنت دي مراته أو خطيبته أو بنت هو مرتبط بيها ولسه في بداية علاقته معاها. وتلاقيه كده دايماً مش حاسس منها بالتقدير اللي هو يستحقه، مش حاسس إنه أولوية في حياة البنت دي. ولما الراجل يحس حاجة زي كده، فغالباً وبنسبة كبيرة جداً إحساسه بيطلع في النهاية صح.
فتلاقي البنت دي دايماً حطاّك اختيار تاني أو بديل لشخص تاني أو احتياطي. وطبعاً ده بيخليك إنت كراجل تحس مشاعر سيئة تجاه الشيء ده، ويمكن كمان ده يهز لك ثقتك بنفسك. وساعتها بتلاقي نفسك في صراع ما بين كرامتك وما بين رغبتك في إنك تكسب البنت دي.
وأنا هنا النهارده عشان أساعدك إنك تتخلص من كل المشاعر السيئة دي، وتعرف إزاي تسيطر على علاقتك بالبنت دي بنسبة 100% وتخليها تعرف قيمتك كويس جداً وتعمل لك ألف حساب. كمان فيديو النهارده هو عبارة عن كورس كامل لكيفية تعاملك في أي علاقة كراجل تجاه نفسك وتجاه البنت اللي معاك، أياً كان طبيعة علاقتك بيها. يلا نبدأ.
مبدئياً خليني أقول لك على السبب اللي بيخلي البنت اللي معاك دي تتعامل معاك باستهتار أو تتعامل معاك على إنك مضمون أو احتياطي، أو تتعامل معاك على إنك مش من أولوياتها. والحقيقة إن السبب في كل ده مالوش علاقة بيها، له علاقة بيك إنت. تخيل! السبب في كل ده له علاقة بالطريقة اللي إنت عايش بيها حياتك. فبتلاقي نفسك بتتعرض للتجاهل منها.
والحقيقة واللي لازم تفهمه إنك مش محتاج أبداً إنك تلاحقها عشان تخليها توافق عليك وتحبك أكتر. الحقيقة إنك محتاج تلاحق موافقتك إنت الخاصة. لو اتعاملت مع أي بنت في الدنيا على إنك راجل قابل للاستبدال، فتأكد إن ده هيخليها تعاملك على إنك كده فعلاً.
واللي هنتعلمه مع بعض النهارده هو إنك إزاي تقلب السيناريو ده تماماً. وده مش عن طريق إننا نكون متلاعبين ولا حاجة، لكن عن طريق إننا هندرب مع بعض دلوقتي على إنك تكون إزاي بتمتلك العقلية اللي تخليك إنت تكون عبارة عن جايزة بالنسبة لها. هنتعلم مع بعض النهارده فن التحكم في مشاعرك وإزاي تعرف تخلي نفسك دايماً الأولوية عندها. وده اللي هيخليها هي تقاتل عشان تفضل في حياتك.
اللي هتعلمه مع بعض النهارده، تأكد إنه هيغير فكرتك تماماً عن العلاقات. فيديو النهارده موجه أكتر للرجالة اللي تعبوا من إنهم يتعاملوا كخط احتياطي بالنسبة للبنت. والنهاردة إحنا مش هنتكلم عن الحيل أو التلاعب، إحنا نتعمق أكتر في أعماق علم النفس اللي هتساعدك إنك تكون الراجل اللي بتتمناه أي امرأة.
مش بنتكلم أبداً عن إنك هتعامل بشكل سيء، أكيد لا، لأن ده ضعف. إحنا هنتعلم مع بعض النهارده إزاي تعرف تتعامل مع نفسك بشكل أفضل. وتأكد إن البنات ما بيبقاش عندهم أي رغبة في الراجل المتاح دايماً. فدايماً هتلاقي رغبتهم أكتر تجاه الراجل اللي بيعيش حياته بشروطه هو الخاصة. عايز تعرف ليه؟ لأنهم مبرمجين على إنهم يحترموا الراجل اللي بيسيطر على نفسه.
وده اللي إحنا هنتعلمه مع بعض حالا عشان تكون إنت الراجل اللي هي ما تحملش أبداً إنها تفقده.
رقم واحد وأقوى سلاح ممكن تستخدمه هو إنك تفصل نفسك عاطفياً. وانفصالك العاطفي عنها هنا مش معناه إنك ما تهتمش بيها، لا. اللي أقصده هنا هو إنك تكون إنت اللي بتتحكم في ردود أفعالك أو سلوكك معاها. والحقيقة إن اللحظة اللي البنت اللي معاك هتحس فيها إنها تقدر هي اللي تتحكم في مشاعرك أو تملكك من خلال إنها تفهم إنها هي اللي تقدر تتحكم في إنها تخليك تحس بالقلق أو الغيرة أو اليأس، من خلال مثلاً تجاهل رسايلك أو إنها تلغي مثلاً خطة إنتوا الاتنين كنتوا متفقين عليها وسمينها سوا.
في اللحظة اللي هي هتحس فيها إنها تقدر تعمل ده، فتأكد إنها هتعمله. لكن لما تبقى إنت راجل صعب التأثير عليك عاطفياً، لما ما تستجبش لاختبارات الصغيرة وألعابها معاك، فإنت هنا بتستعبد تماماً قوتك.
هنفترض مثلاً إنك بتبعت رسالة لبنت، والبنت دي فجأة بقت باردة جداً معاك، ما بقتش تتكلم معاك بطريقة لطيفة زي الأول، بترد عليك ردود مختصرة. فمعظم الرجالة هنا بيبدأوا يحسوا بالحزن، أو بيبدأوا بعدها يحللوا كل كلمة، ويبدأوا يعيدوا في دماغهم محادثاتهم الأخيرة مع البنت ويفضلوا يسألوا نفسهم إذا كانوا هم عملوا حاجة غلط ولا لأ. فبلاش أبداً تكون إنت من النوع ده من الرجالة اللي بيفكر بالطريقة دي.
اللي لازم تفهمه هنا وتعود نفسك عليه وتدركه كويس إن سلوكها مالوش أبداً علاقة بيك إنت. سلوكها هنا له علاقة بيها هي. وهو ده معنى إنك تفصل نفسك عاطفياً عنها. بمعنى إنك تبقى هادي ومستقوي بنفسك بغض النظر عن اللي بيحصل. ولو لقيتها ما بتردش على رسايلك، فمش مهم، إنت كده كده مشغول. لو لقيتها بتلغي خطة بينكم أو خطة معينة بينكم إنتوا اتفقتوا عليها، فمش مهم، إنت كده كده عندك خططك البديلة. مش متأثر ليه؟ لأن سعادتك يا صديقي العزيز مش معتمدة عليها.
وهي دي الطريقة اللي لازم تكون ممتلكها في تعاملك مع المرأة بشكل عام. هو ده اللي هيخليها تشوفك راجل بجد في عينيها، من خلال إنك تكون راجل مش من السهل أبداً إن مشاعره تتأثر بكل التصرف البنت بتعمله. لازم تعرف إن نقطة انفصالك العاطفي دي اللي إحنا بنتكلم فيها دلوقتي مش بس متعلقة بالتعامل معاها، لا دي متعلقة بالتعامل مع نفسك إنت.
لما توقف عقلك على إنه يلاحق الحصول على التقدير من البنت، فإنت هنا بتفرض على عقلك إنه يركز اهتمامه على حاجات تانية أكتر أهمية، زي أهدافك في الحياة، شغفك. لازم تعرف إن المرأة بشكل عام بتنجذب أكتر وبشكل طبيعي للراجل اللي عنده مهمة. الراجل اللي عنده هدف هو الراجل اللي مش ممكن أبداً الست تتحكم فيه.
وقبل ما أقول لك عن النقطة الثانية، خليني أفسر لك كده في ربع دقيقة ليه إنت دايماً محطوط احتياطي مع البنت. أول حاجة لازم تفهمها إن السبب في إنك مش أولوية إنك بتتصرف على إنك فعلاً مش أولوية، ويمكن إنت نفسك ما تاخدش بالك من ده. إنك هتكون دايماً متواجد بغض النظر عن الظروف. هي عارفة إنها لو لغت خطة ما بينكم أو أجلت حاجة معينة عنك أو اختفت عنك يوم، فإنت هتفضل مستني.
مشكلتك يا صديقي إنك عبارة عن شبكة أمان بالنسبة لها، خطة احتياطية. فكر معايا كده، تفتكر إنت راجل قيمته عالية ممكن يقبل بحاجة زي كده؟ لازم تعرف إن الرجالة اللي بيعرفوا قيمة نفسهم ما بيستنوا أبداً إن حد يعملهم كاختيار. فالمشكلة هنا مش في البنت، المشكلة فيك إنت يا صديقي. إنت هنا اللي مديها كل السلطة بأنك متاح دايماً ومتحمس جداً ومخليها بتتعامل على إنك شخص تقدر إنها تاخده أو تسيبه في أي وقت.
وتأكد إن الشيء ده هو اللي هيخليها فيما بعد تحط عينيها على شخص تاني غيرك، شخص هي تعتبره إن قيمته عالية بالنسبة لها. يمكن الشخص اللي هي تنجذب له ده تلاقيه ما بيديهالهاش حتى وقت كفاية ليها. ولما الراجل ده بالنسبة لها ما يكونش مضمون، فاللي هيحصل هنا إيه؟ إنك هتلاقيها معتمدة عليك إنت لأنك دايماً موجود، دايماً في حالة انتظار معاها. ده اللي بيخليها ما تخافش إن هي تخسرك.
مشكلتك إنك سمحت لها إن هي ما تحترم وقتك. لازم تعرف إن المرأة ما بتحترم أبداً الراجل اللي دايماً متاح. الاحترام دايماً بيجي من الندرة. تأكد إن الشيء النادر بيكون دايماً قيمته عالية. فإنت دايماً بترد على رسايلها بسرعة، دايماً إنت أول حد يتصل، دايماً توافق على كل اللي هي عايزاه.
فإزاي ممكن إنها تحترمك إذا إنت أصلاً ما بتحترم وقتك؟ فبلاش إنك تعمل كده. وقف إنك تكون متاح معاها وهي مش مخلياك الأولوية، فلازم تبين إن إنت عندك في حياتك أو عندك حياتك الخاصة بعيداً عنها.
رقم ثلاثة وهي أفعالك معاها. معظم الرجالة بتتكلم كتير جداً وأفعالهم بيكون قليل. فتلاقي نفسك ممكن تكون بتقضي ساعات في إنك بتبعت لها رسائل وتشرح لها نفسك وتطمنها إنك الراجل اللي هيسعدك. خليني أقول لك إن إنت هنا للأسف تايه في دايرة ما تنتهيش من محاولة إنك تقنعها بقيمتك.
لكن خليني أقول لك هنا الحقيقة المرة إن الستات ما بيهتموش باللي إنت بتقوله، يهتموا باللي إنت بتعمله. ما هم برضه مش أغبياء. إنت اللي معتقد إنك بتتقدم في علاقتك معاها من خلال إنك قاعد بتحكي وبتتكلم عن مدى جديتك معاها ومدى جدية نواياك تجاه علاقتك معاها. عمال تتكلم عن قد إيه إنت مهتم بيها.
اللي عايز أقوله لك هنا إن كل ده بالنسبة لها مجرد هري، صداع، هوا، مجرد كلام هي بتسمعه منك. الستات بيسمعوا نفس الكلام من الرجالة طول حياتهم. صدقيني، أنا مختلف عن أي حد إنت عرفته، أنا جد معاكي، أنا مش زي الباقين. تأكد هنا إنها كتير سمعت كلام زي ده قبل كده.
اللي لازم تفهمه هنا إن الكلام ما بيسدش إعجابها، حتى لو كتبت لها رواية عن مشاعرك، فتأكد إن ده مش هيكون له نفس تأثير إنك تترجم مشاعرك دي من خلال أفعال حاسمة مظبوطة معاها. تأكد إنه لما أفعالك تكون هي اللي بتتكلم معاها بصوت أعلى من كلماتك، فإنت هنا أكيد بتعرفها قد إيه إنت راجل عندك نزاهة، راجل ما بيحتاجش إنه يشرح نفسه، راجل بينجز أو بينجز الأمور من غير ما يحتاج إنه يتكلم كتير.
فكر معايا كده في نوعية الرجالة اللي الستات بتنجذب ليهم بشكل طبيعي. هل هم الرجالة اللي بيفضلوا يبعتوا في رسائل وكلام كتير ويغرقوا البنت بالكلام الحلو ويحاولوا يقنعوها بقيمتهم؟ أكيد لا. الرجالة اللي بتنجذب لهم المرأة هم الرجالة اللي بيعملوا وينفذوا اللي هم بيقولوه من غير ما يحتاجوا إنهم يشرحوا نفسهم. هم الرجالة اللي بيفضلوا دايماً محافظين على هدوء ويفضلوا دايماً متوازنين وما بيسعو لتقدير البنت ليهم، لأنهم فعلاً متأكدين من تقديرهم لنفسهم من خلال أفعالهم ونجاحاتهم.
وده اللي إنت لازم تكون إنت عليه. راجل بتاع أفعال.
النقطة الرابعة وهي حدودك معاها. لازم تعرف كويس جداً إنك كراجل لو ما حددت حدودك مع الست اللي معاك، فتأكد إن هي اللي هتحدد. وتخيل إيه اللي هيحصل وقتها؟ حدودها دي مش هتشتغل لصالحك إنت. كتير من الرجالة بيبقوا فاكرين إن تحديد حدود مع المرأة معناه إن إنت تكون مسيطر أو واقع. وده طبعاً غلط.
تحديد الحدود اللي إحنا نقصده هنا هو عبارة عن احترامك لذاتك. هو عبارة عن إنك بتبلغ بطريقة معينة إنك شخص بتقدر نفسك ووقتك. بما فيه الكفاية إنك تقول "لا" لما تلاقي الشيء ما بيتناسب معاك. مثلاً، هتلاقيها ناسياك طول اليوم وجاية آخر اليوم بتبعت لك رسالة عشان تقضي شوية وقت معاك آخر اليوم في وقت متأخر. فيا ترى إنت هنا هتعمل إيه؟ لو كنت هنا هتسيب كل حاجة إنت بتعملها وتجري عليها؟ فإنت هنا كأنك بتبين لها إنك مستعد تنحني عشان تلبي كل رغبتها.
طب المفروض أعمل إيه هنا؟ بكل بساطة قول لها: "سوري، أنا مشغول شوية النهارده. خلينا نتكلم بكرة أحسن نشوف هنعمل إيه." إنت هنا اللي عملته هو إنك حددت لها حد، كأنك بتقول لها: "أنا وقتي غالي، وأنا هنا مش عشان مكالماتك المتأخرة اللي إنت بتفتكريني بيها آخر اليوم والسلام."
وهو ده اللي لازم تدركه إن تحديدك للحدود مش بس بيحميك، لا ده كمان بيكبرها على احترامك. تأكد إن المرأة بطريقة أو بأخرى هتلاقيها بتختبر حدودك دي عشان تشوف إيه هو اللي هي تقدر تتمادى فيه معاك. لو إنت سمحت لها إنها تدوس عليك، فتاكد إنها تفقد احترامها ليك. وتأكد إن بمجرد ما يختفي الاحترام، فجاذبيتك عندها أكيد هتقل.
والحدود اللي أقصد أوصلها لك هنا مش بس عن إنك تقول لها "لا" في موقف زي اللي شرحته لك من شوية ده، ده لا. ده عن كل حاجة في حياتك. لازم تحدد حدود لوقتك ولطاقتك ولحياتك. لازم تكون واضح جداً بخصوص اللي إنت بتقبله واللي إنت ما بتقبلوش في العلاقة.
لو كنت بتتعرف على بنت والبنت دي ما زالت لسه بتستكتر اختياراتها وبتتصل مع رجالة تانيين غيرك ولسه ما قررتش وعمالة تماطل معاك، فلازم إنت هنا اللي تحط حد وتقول لها إنك مش مستعد أبداً إنك تكون بالنسبة لها واحد من ضمن رجالة غيرك. إما إنك تكون حصري أو تفارقها. هي دي الحدود اللي إنت لازم تفهمها. وإذا لقيتها ما احترمتها، فلازم إنت هنا اللي تمشي بدون أي دراما أو جدال. كل اللي مطلوب منك هنا هو إنك تكون واضح بأنك مش هتقبل بأقل من اللي إنت تستحقه.
رقم خمسة: استعادة وقتك. واحدة من أكبر الأخطاء اللي ممكن الراجل يرتكبها في علاقته مع البنت اللي معاه هو إنك تلاقيه بيعيد ترتيب حياته دايماً بالطريقة اللي تناسب حياة البنت اللي معاه. وخليني أقول لك هنا على حاجة مهمة إن الراجل اللي ما بيقدرش وقته، فالست اللي معاه مش ممكن أبداً إن هي تقدره ببساطة.
لأنك لو كنت دايماً متاح، دايماً في انتظار مكالماتها، دايماً بتسيب خططك اللي إنت خططتها في يومك وتعمل علشانها خطط جديدة تتناسب مع خطتها هي، فاللي هيحصل منها هنا إنك هتلاقيها أخدتك كأمر مسلم بيه. تأكد إن الوضع ده هيخلي جاذبيتك زيرو بالنسبة لها.
للأسف في العصر اللي إحنا فيه دلوقتي، المرأة اتعودت على إن الراجل يحني ضهره عشان يرضيها. وبتلاقي المرأة وبشكل عام عادة عندها في حياتها شخص أو اتنين مستعدين إنهم يضحوا بكل حاجة بس عشان ياخدوا فرصة إنهم يجذبوا انتباهها. لكن الحقيقة إن المرأة، وبشكل لا شعوري منها، ما بتحترم أبداً الراجل اللي بيكون متاح دايماً.
فتلاقيها بتحترم أكتر الراجل اللي بيركز أكتر على شغله، الراجل اللي عنده هدف، الراجل اللي ما بيخافش من إنه يقول "لا". "لا، أنا مش هقدر النهارده، أنا عندي حاجات تانية خطط لها لازم أعملها النهارده ضروري."
إنك تبين لها إن وقتك مهم جداً زي وقتها، ويمكن أكتر كمان. لو كنت دايماً بتخلي نفسك متاح، فإنت هنا بتبين لها إن وقتها هي أكتر أهمية من وقتك إنت. لكن في اللحظة اللي إنت هتحط فيها حياتك أولاً، فاللي هيحصل هنا إنك هتلاقيها بتبدأ في السعي ورا وقتك، بتبدأ في احترامك بجد، وبتبدأ إنها تدرك إنك مش هتسيب كل حاجة في إيدك في أي لحظة عشانها.
تأكد إنك كراجل لما بتستعيد وقتك، فإنت هنا بتستعيد قوتك. ما تخافش أبداً إنك تخليها تكافح عشان تلفت انتباهك. خليها تسعى لأنها تكسب انتباهك، لأن الحقيقة إن الراجل اللي بيقدر وقته هو الراجل اللي النساء هتقل عشان تكون جنبه.
رقم ستة وهو إتقانك لفن الغموض. وطبعاً الغموض اللي أقصده مش هو أبداً الغموض بالطريقة المملة اللي يخليها تمل منك، ولكن فن الغموض هنا هو الغموض المتوازن اللي يجذبها أكتر ليك ويحببها فيك. لازم تعرف إن المرأة مش عايزة أبداً إن الراجل يكون بالنسبة لها عبارة عن كتاب مفتوح. حتى لو البنت اللي معاك قالت لك عكس كده وقالت لك: "لا، أنا أهم حاجة إن الراجل اللي معايا يكون كتاب مفتوح." ما تصدقش أبداً الكلام ده يا صديقي، ده مجرد كلام.
نفسياً وبشكل لا واعي، لو كانت البنت اللي معاك بتعرف إيه هو بالظبط اللي إنت بتفكر فيه وإيه هو بالظبط اللي إنت ناوي تعمله، فاللي هيحصل هنا إنك هتلاقيها فقدت الاهتمام بيك. عشان كده فن الغموض هو من أقوى مقومات الراجل الجذاب والكاريزما.
والحقيقة إن معظم الرجالة النهارده فقدوا الفن ده، أو على الأقل ما بيعرفوش يطبقوه بالطريقة الصح، لأننا وللأسف بنعيش اليوم في عصر كل الناس بقت مرتبطة فيه بتليفونها. معظم الناس من خلال التليفون بتنشر كل فكرة، كل شعور، حتى لو بسيط. فتاكد إن المرأة لو قدرت إنها تتوقع كل خطوة منك، فهتلاقي هنا بتصنف كواحد من الرجالة العاديين جداً. وتأكد هنا إن اللحظة اللي هتلاقيها بتحطك فيها في الخانة دي، هي اللحظة اللي هتلاقيها فقدت اهتمامها تجاهك.
وطبعاً أنا هنا مش بقول لك إنك تلعب عليها أو تكذب عليها، لكن كل اللي عايز أقوله لك هنا إنك توقف فكرة إنك راجل متوقع جداً. تأكد 100% في العلاقات، وخصوصاً في البدايات، إن التوقع فيها بيكون هو بداية موت العلاقة أو فشلها. هتلاقي رجالة كتير بيبعتوا للبنت يومياً: "صباح الخير، مساء الخير"، وبيكلمها عن كل حاجة، كل حاجة بيعملوها كل ساعة في اليوم، "خبر عاجل". وده طبعاً مش حاجة رومانسية أبداً، بالعكس، ده شيء ممل جداً، شيء بيخنق.
لما تغرقها دايماً في اهتمامك، فإنت هنا ما بتدي لهاش أبداً فرصة إنها تفتقدك، إنها تسأل على اللي إنت بتعمله، أو حتى تفكر فيك ببساطة، لأنك بتقتل هنا فضولها، اللي هو بيعتبر وقود لجذبها ليك. تخيل هنا إنها تبعت لك مثلاً: "مساء الخير، إنت هتعمل إيه النهارده؟" معظم الرجالة هنا هتلاقي إجاباتهم إنهم بيبقوا عايزين يقولوا لها كل تفاصيل يومهم على إنه يشوفها أو يتكلم معاها أكتر النهارده.
اللي مطلوب منك هنا هو إنك بلاش تقول لها كل حاجة. خلي شوية غموض كده في كلامك. يعني مثلاً تقدر تقول لها هنا: "أنا هتفرج على فيلم النهارده." ولو سألتك مثلاً: "إنت هتخرج دلوقتي؟" ممكن ترد عليها وتقول لها: "مش متأكد، بس ممكن أخرج بعدين. وإنت هتعملي إيه؟"
فاللي إنت عملته هنا هو إنك قلبت السيناريو. يعني بدل ما إنت تكون كتاب مفتوح، فإنت هنا قدمت لها بعض الغموض. هي ما تعرفش بالظبط إيه اللي إنت هتعمله في اللحظة دي. من الغموض ده إنت هنا هتخليها تفكر فيك أكتر، لأنك زرعت جواها بذرة الفضول. وهو ده السر إنك تكون إنت الراجل اللي هي بتفكر فيه باستمرار، الراجل اللي بتحاول إنها تكتشفه.
لو كانت طول الوقت عارفة إنت فين وبتعمل إيه بالظبط، إيه اللي إنت حاسس بيه في كل ثانية بتمر عليك في اليوم، فتأكد إنك بتكون هنا واحد من ضمن الرجالة المتوقعين، والرجالة اللي من النوع ده ما بيسيبوش أبداً انطباع قوي. وأكد دايماً إن الجذب بيتبني على المجهول. هي هنا مش هتتخيل أبداً الراجل اللي بيبعت لها رسالة كل خمس دقايق، لكن تأكد إنها تتخيل الراجل اللي صعب إنها تحدده، الراجل اللي بيعيش حياته وما بيكونش متاح ليها دايماً في أي وقت هي تطلبه.
النقطة رقم سبعة وهي ذكائك في تعاملك مع تقلبات المرأة من خلال إنك تكون ثابت عاطفياً معاها. هفهمك إزاي. الستات هم كائنات عاطفية جداً، فهتلاقي إن البنت اللي معاك بتتنقل وبترجع استمرار بين تقلبات حبها فوق وحبها تحت، حب دراما وحب مشاعر فوضوية.
فلو كنت عايزها بجد ما تقدرش تستغنى عنك في حياتها، فلازم توقف إنك تشاركها الفوضى الداخلية اللي هي بتعيشها معظم الوقت كبنت، وتبقى إنت بالنسبة لها الهدوء اللي هي بترسي عنده. معظم الرجالة وللأسف بيعملوا غلطة غبية جداً، وهو إنك هتلاقيه بيتفاعل مع تقلباتها العاطفية وهو بيحاول يصلح مشكلتها. فتلاقيه اعتقاداً منه إنها كده هتحبه. ليه بيحاول يتماشى مع طاقتها الفوضوية دي؟ والأسوأ من كده إنه بيبقى هو نفسه بيتحول لراجل عاطفي زيها بالظبط.
وهو ده بالظبط اللي مش لازم أبداً إنك تعمله كراجل. مش مفروض عليك أبداً إنك تركب معاها نفس القطر، قطر العواطف. اللي لازم تعمله هنا هو إنك تكون مرساها ليها. والحقيقة المرة هنا يا صديقي إن الستات دايماً بيدوروا على الراجل اللي يكون دايماً بيمتلك الهدوء وسط عواصفها، وسط عواصفها هي. ليه؟ لأن المرأة بتدور في حاجة دايماً للشعور بالاستقرار في عالم المشاعر اللي هي عايشة فيه، اللي غالباً هو عالم متقلب.
فلما إنت كراجل تكون غير متفاعل مع تقلبات مزاجها، ما بتسمح لدرامياتها تسحبك للفوضى، فتأكد إنه هتبدأ هنا إن هي تشوفك إن إنت الراجل اللي هي تقدر تعتمد عليه. فكر معايا كده إن كتير من الرجالة بيبالغوا أفعاله مع الست، بينجذب معاها في عواطفها وتقلباتها. وهنا كل اللي هي هتحس بيه للأسف إنه راجل غير آمن بالنسبة لها.
لكن لما بتكون إنت راجل ثابت، ما بتتهزش، ما بتتاثرش بسهولة، فهنا قوتك اللي بتميزك كراجل. لما تبدأ هي في الانهيار، لازم إنت تكون متماسك. لازم تفتكر دايماً إن إنت هنا الراجل اللي ما بتتاثرش بتقلبات عواطفها أو عواصفها. وهو ده اللي هيميزك، لأنه صدقني، بمجرد ما هي تدرك إنها تقدر تلج لك إنت عشان تاخد منك الاستقرار، فإنت بتتحول هنا بالنسبة لها للشخص اللي هي ما تقدرش أبداً إنها تستغنى عنه.
لأن وقتها كل عاصفة هتواجه، هتوجع ناحيتك.
النقطة الأخيرة وهي تحويل الرفض لقوة. للأسف معظم الرجالة بينهاروا عند أول علامة للرفض. إنها مثلاً ما بتردش على رسايله، بتلغي معاه معاد، بتختفي عنه فجأة. وفجأة تلاقي الراجل ده هنا بدأ إنه يشكك في كل حاجة عن حياته. استنى عنك يا صديقي الغالي، وقف فوراً طريقة التفكير دي اللي إنت بتفكر فيها.
اللي لازم تفهمه كويس هنا إن الرفض مالوش أي علاقة بيك إنت. بالعكس، الرفض ده له علاقة بيها هي. ولو كانت البنت بترفضك، فلازم تفهم إن ده مصلحتك إنت إنك بتبدأ بعدها تفكر في نفسك. هتقول لي: "بس أنا بحبها." كنت بحبها فعلاً. هقول لك: مش مهم، هي ما كانتش ليك من البداية. وطالما وصلت لأنها ترفضك، فده عشان هي مش شايفة قيمتك في المقام الأول، ودي مشكلتها هي مش مشكلتك إنت أبداً.
لأنه لازم تفهم يا صديقي إن الرفض هو أعظم معلم ليك. أوعى تفتكر أبداً إن الرفض هو فشل، بالعكس، ده فرصة مهمة جداً لتطورك. لما تلاقي بنت بترفضك، فاعرف إن هي هنا بتقدم لك خدمة كبيرة جداً وهي مش واخده بالها. تخيل هي هنا بتبين لك في نفسك المكان اللي إنت محتاج تشتغل عليه في نفسك من خلال الرفض ده.
إنت هنا اتعلمت وفهمت فين هي نقط ضعفك وفين هي نقط قوتك الحقيقية. رفضها ليك هنا بيديلك الفرصة لأنك تكبر وتعيد تقييم نفسك وتتوجه لقدام ناحية بنت غيرها تقدرك فعلاً. وأهم حاجة لازم تفهمها في النقطة دي إن الرفض مش بيحددك، لأن الرفض بيكبرك، بيكبر قيمتك ويجبرك إنك تبقى نسخة أفضل من نفسك.
والحقيقة اللي مش كتير هيعرفها لك إن الرفض هو جزء مهم جداً من لعبة الحياة. مستحيل إنك تكسب الكل، ده أمر عادي وطبيعي. والحقيقة إن معظم البنات هترفضك، وده مش عشان إنت فيك حاجة غلط ولا حاجة، لكن لأن معظم البنات عندهم أو بيبقى عندهم تطلعات معينة مش هيقولوا لك عليها، لأنهم عاده بيلحقوا الراجل الأعلى قيمة اللي ممكن يلاقوه في اللحظة دي.
ولو ما كنتش إنت بالنسبة لها مناسب للنموذج اللي في دماغها في اللحظة دي، فاللي هيحصل هنا إنها مش هتبص لك أصلاً. واللي مطلوب منك هنا إنك تفهم حاجة مهمة جداً، وهو إنك تفهم وتدرك إن هي اللي خسرتك، مش إنت اللي خسرتها. لازم توقف إنك تفضل شايف الرفض على إنه هجوم على قيمتك. أبداً إنك تشوف الرفض ده كمراية وتسأل نفسك قدام مراية الرفض دي: "يا ترى الرفض ده مبين إيه عن نفسي؟ هل كنت متاح بالنسبة لها طول الوقت عشان كده رفضتك؟ هل ما كنتش عارف تحط حدود في العلاقة؟ هل كنت بتهتم بشكل مبالغ فيه؟"
أياً كان السبب، فالرفض بيكشف لك النقط الخفية اللي إنت معمى عن إنك تشوفها بشكل واضح. لكن بدل من إنك تخلي الرفض ده يحطمك، فلازم تستخدم الرفض ده بأنك تبني نفسك بيه. بلاش أبداً إنك تفضل تلف في دايرة الشفق على نفسك. اللي لازم تعمله هنا هو إنك تحلل الوضع بهدوء ومنطقية وتسأل نفسك: "يا ترى إيه اللي مفروض إنك تتعلمه من الرفض ده؟" وتفهم إن الرفض هو عبارة عن حرية بيحررك من إنك تضيع وقت زيادة وطاقة زيادة على شخص مش شايف قيمتك بوضوح.
فاللي عايزه منك هنا إن في كل مرة بنت تتجاهلك أو تبعد عنك أو تقول لك إنها مش جاهزة العلاقة معاك، فلازم هنا إنك تشكرها. أيوه، زي ما بقول لك، تشكرها. لأنها هنا مهدت لك طريق لبنت أفضل منها هتقدر اللي إنت بتقدمه. عشان كده لو بنت تجاهلتك أو رفضتك، فبدل ما توقع نفسك في دايرة اليأس، استخدم الرفض ده على إنه وقود عشان تكون إنت نسخة أفضل من نفسك. لأن الحقيقة إن المرأة اللي بترفضك النهارده، هتكون نفسها هي اللي بتلحق بكرة لو حسنت وطورت من نفسك ومن حياتك.