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Imagine un individu qui a démantelé toutes les illusions. Arthur Schopenhauer, le philosophe qui percevait l'existence même comme une souffrance. Sa perspective sur le mariage était encore plus sombre.
S'engager dans le mariage, c'est s'enfermer volontairement dans une prison. La porte se referme et soudain vos droits se réduisent à l'ombre tandis que vos devoirs s'alourdissent comme des chaînes de fer. La société vous berce de compte de fait promettant le bonheur éternel. Cependant, Schopenhauer voyait le mariage pour ce qu'il était. Une ruse biologique, un contrat à vie signé sous une hypnose chimique.
Regardez autour de vous, la moitié des unions s'écroulent avec un taux de divorce de 50 %. Les autres subsistent dans un silence résigné. des chambres froides, des identités gommées, un désespoir latant derrière des visages souriants. Mais voici ce que personne ne vous révèle sur les raisons de cette situation selon Schopenhauer. Ce que nous appelons l'amour n'est pas une bénédiction divine, mais la manipulation de votre cerveau par votre ADN pour vous inciter à la reproduction. Et le mariage est l'institution qui vous assujettit à cette programmation biologique bien après que les effets des substances chimiques se soient dissipés. C'est en cela que réside la clarté de Schopenhauer concernant la plus cruelle des supercheries que la nature nous ait jamais vendue.
Commençons par ce qui vous a été présenté. Le mariage est le sommum, l'accomplissement de votre parcours de vie, la voix vers un bonheur durable et une profonde plénitude. Les films de Disney, les comédies romantiques, les réseaux sociaux, tous promuvent le même message. Trouvez votre âme sœur, mariez-vous et vivez heureux pour toujours. Mais Schopenhauer avait décelé cette duprie des siècles avant que les réseaux sociaux ne l'exacerbent.
Quelle est la réalité du mariage moderne ? Entre 40 et 50 % se terminent par un divorce, mais ce ne sont là que ceux qui ont le courage de s'échapper. Combien d'autres sont pris au piège de ce que Schopenhauer appelait la misère légalisée ? Cette misère légalisée implique de rester ensemble pour des raisons financières, sous la pression sociale ou par crainte de recommencer. Observe les couples mariés dans les restaurants. Combien se parlent réellement ? Combien consultent leur téléphone évitant le contact visuel existant en parallèle plutôt qu'ensemble ?
Schopenhauer avait anticipé cela. Il avait compris que le mariage force l'union de deux éléments fondamentalement incompatibles. L'impulsion biologique temporaire de former un couple. et l'obligation légale et sociale permanente de le maintenir. C'est comme souscrire un abonnement à un centre de fitness à vie en se basant sur la satisfaction ressentie après une seule séance réussie. Les endorphines s'estompent. La motivation initiale disparaît, mais vous êtes toujours contraint de payer le prix jour après jour, année après année.
Et il y a pire, une dimension plus insidieuse. Le mariage ne se contente pas de ne pas apporter le bonheur. Il détruit activement les qualités mêmes qui vous rendaient attrayant au départ. Votre indépendance se mue en codépendance. Votre mystère devient familiarité, votre passion s'étiole en routine. Mais la plupart des gens ne le voient pas venir car ils ne comprennent pas ce qu'est réellement l'amour.
Voici la pensée la plus percutante de Schopenhauer. Tomber amoureux n'est pas une expérience spirituelle, c'est une guerre biologique contre votre esprit rationnel. Tout amour, même s'il se drape d'une apparence céleste, prend racine dans la seule impulsion sexuelle. Ce n'est pas romantique, mais c'est vrai. Ce que vous nommez chimie est littéralement de la chimie. La dopamine, l'ocyto, la sérotonine inondent votre cerveau pour courtcircuiter vos processus décisionnels logiques. Votre ADN n'a que faire de votre bonheur. Il se soucie de la reproduction et il s'emparera de votre conscience pour atteindre cet objectif.
Réfléchissez à l'irrationalité des personnes amoureuses. Elles ignorent les signaux d'alarme. Elles prennent des décisions capitales basées sur des sentiments. Elles promettent un toujours fondé sur des états cérébraux transitoires. Elles consacrent tout leur avenir à quelqu'un qu'elles ne connaissent que depuis quelques mois. Chopenhauer désignait cela comme la volonté de vivre manipulant les individus au profit de l'espèce. Votre bonheur personnel est insignifiant pour l'évolution. Vous n'êtes qu'un instrument de transmission génétique et l'amour est la substance qui vous conduit à coopérer volontairement à ce processus.
Mais c'est ici que la cruauté culmine. Une fois que le dessin biologique est réalisé, une fois que vous êtes lié par le contrat de mariage, les substances chimiques qui ont engendré l'amour diminuent naturellement. La passion s'estompe, l'obsession disparaît, la magie s'évanouit. Il ne vous reste alors que la réalité. Deux personnes potentiellement incompatibles enfermées dans un arrangement légal et social fondé sur un état cérébral éphémère qui n'existe plus.
C'est à ce moment que le pessimisme de Schopenhauer prend des allures prophétiques. Il prédisait que la plupart des mariages deviendraient au mieux des exercices de tolérance mutuelle et au pire une souffrance active. Non pas parce que les gens sont mauvais, mais parce que le fondement, l'amour romantique est bâti sur du sable mouvant. La personne dont vous êtes tombé amoureux était en partie une projection de votre chimie cérébrale. Lorsque cette chimie se normalise, vous réalisez que vous êtes marié à un étranger, quelqu'un avec des valeurs, des objectifs, des manières d'être différent. Quelqu'un que vous n'apprécieriez peut-être même pas si vous le rencontriez aujourd'hui.
Ce qui nous amène au coup le plus dévastateur du mariage. Plus l'esprit est vide, plus le bruit qu'il réclame est fort. Mais plus l'esprit est aiguisé, plus il recherche le silence. Car c'est seulement dans le silence que la pensée s'affine comme une lame. Schopenhower ne parlait pas seulement du bruit, il décrivait le désordre psychique découlant de l'existence partagée avec une autre personne.
Voici la vérité méconnue sur le mariage. Chaque choix se mue en négociation. Toute préférence devient un compromis. Chaque souhait doit être passé au crible des exigences, des états d'âes et des jugements d'autrui. Où s'établir ? Comment gérer son argent ? Quoi faire le weekend ? L'opportunité d'avoir des enfants, leur éducation, les amis à côtoyer, les émissions à regarder, l'heure du coucher, la température du foyer. Votre existence ne vous appartient plus.
Schopener avait saisi que l'autonomie mentale nécessite une véritable liberté. Le penseur a besoin de quiétude pour raisonner clairement. L'artiste réclame de l'espace pour créer en toute authenticité. L'individu exige de l'indépendance pour devenir la personne qu'il est destinée à être. Or, le mariage commande le contraire. consultation continuelle, attention perpétuelle au sentiments d'un autre, la mort de la spontanéité au profit de la coordination et cela s'aggrave au fil du temps. Ce qui commence comme un arrangement volontaire se transforme en sacrifice attendu. Votre partenaire ne désire pas seulement de la considération, il l'exige. Votre autonomie est perçue comme de l'égoïsme. Votre besoin d'isolement est interprété comme un rejet. Les qualités même qui vous rendez attirant, votre indépendance, votre passion pour votre propre vie, votre mystérieuse autonomie s'érôent progressivement sous les contraintes quotidiennes du partenariat.
Schopenhauer y voyait un suicide psychologique. On ne peut être soi-même que tant que l'on est seul. Et si l'on n'est pas épris de solitude, on n'aimera pas la liberté. Car ce n'est que lorsqu'il est seul que l'homme est véritablement libre. Cependant, le mariage rend la solitude égoïste et la liberté menaçante. Votre besoin de moment solitaire devient la preuve d'un problème dans la relation. Votre ambition de poursuivre des objectifs personnels est considéré comme un abandon. Votre essence même devient une difficulté à résoudre plutôt qu'un trésor à célébrer.
Et il y a quelque chose d'encore plus insidieux dans ce processus. C'est graduel, imperceptible. On ne réalise pas que son univers rétrécit avant de se rendre compte qu'on ne se souvient plus de la dernière fois où l'on a pris une décision sans tenir compte de la réaction d'une autre personne. On devient une moitié d'individus cherchant à intégrer un tout alors qu'on était déjà complet au départ.
Ce qui nous amène à ce que l'on perd dans ce processus. Arthur Schopenhauer a vécu seul toute sa vie. et cela a fait de lui l'un des plus grands philosophes de l'histoire. Sa solitude n'était pas un isolement, c'était une liberté intellectuelle, une condition préalable à la lecture de bons livres et de ne pas lire de mauvais. Car la vie est brève. Mais le mariage rend urgent, sauf ce qui importe le plus. Les besoins de votre partenaire primment sur votre épanouissement. Leurs crises deviennent vos urgences, leurs humeurs deviennent votre responsabilité.
Observez ce qui arrive aux ambitions des personnes mariées. L'artiste cesse de créer parce que son conjoint réclame de l'attention. L'entrepreneur abandonne l'entreprise risquée parce que sa compagne souhaite la sécurité. L'intellectuel arrête de lire la philosophie parce que son partenaire trouve cela ennuyeux. Il ne s'agit pas d'un sabotage intentionnel, c'est le résultat naturel de la fusion des vies. Lorsque vous êtes célibataire, votre temps vous appartient. Vous pouvez passer 4 heur à lire, 6h à écrire, 8h à poursuivre un projet passionnant. Vous pouvez suivre votre curiosité sans avoir à vous justifier auprès de quiconque. Or, le mariage transforme votre temps en temps partagé, votre énergie en énergie partagée, votre concentration en concentration divisée.
Et voici ce que Schopenhaer a compris du génie. Il exige de l'égoïsme, pas de la cruauté, mais la protection farouche de sa vie intérieure. La volonté de privilégier sa propre croissance au détriment du confort d'autrui. Le courage de décevoir les gens qui veulent que vous soyez plus petit que vous ne l'êtes. Le talent atteint une cible que personne d'autre ne peut atteindre. Le génie atteint une cible que personne d'autre ne peut voir. Mais le mariage exige que vous visiez des cibles que tout le monde peut voir. La réussite conventionnelle, la respectabilité sociale, des objectifs communs qui représentent le plus petit dénominateur commun des rêves des deux partenaires. La personne mariée devient un comité. Chaque décision est filtrée à travers de multiples perspectives. Édulcoré par le compromis, retardé par la consultation. Pendant ce temps, la personne seule avance avec la rapidité de la clarté individuelle.
C'est pourquoi tant de grands esprits de l'histoire sont restés célibataires. Nietzsche, Kant, Beethoven, Newton, Tesla. Ils avaient compris qu'une réalisation extraordinaire exige une concentration extraordinaire. et une concentration extraordinaire exige une libération des obligations ordinaires. Mais le mariage a un coût encore plus profond que la plupart des gens ne considèrent jamais.
Toute satisfaction ou ce que l'on appelle communément le bonheur est réellement et essentiellement toujours seulement négative et jamais positive. Chopenhauer appréhendait que le bonheur représente principalement l'absence de souffrance. Le mariage, selon lui constituait une source garantie de souffrance persistante de faible intensité. Non pas une douleur intense, mais quelque chose de plus insidieux. L'érosion silencieuse de la sérénité par un entretien émotionnel constant. La mort par 1000 compromis. L'étouffement lent de la joie par la routine conflictuelle.
La psychologie moderne confirme ce que Schopenhauer avait pressenti. Les personnes mariées déclare des niveaux de stress, d'anxiété et de dépression plus élevé que les célibataires. Leur sommeil est de moins bonne qualité, leur énergie est moindre et ils sont plus sujets aux problèmes de santé chronique. Pourquoi ? Parce que le travail émotionnel ne s'interrompt jamais. On devient responsable non seulement de son propre état émotionnel, mais aussi de la gestion, de l'apaisement et de l'adaptation à celui de l'autre. Leur mauvais jours deviennent vos soucis. Leurs insécurités deviennent votre charge. Leur contentement devient votre labeur.
Et voici le cruel paradoxe. Plus on s'efforce de rendre son conjoint heureux, plus la tâche s'avère irréalisable. Car le bonheur ne peut être externalisé. Il ne peut être procuré par autrui. Il ne peut naître que de l'intérieur. Mais le mariage instaure l'illusion que le bonheur de votre partenaire est votre mission et vice-versain. Cela engendre des cycles infinis de reproches, de culpabilité et de rancunes.
Schopenhauer nommait cela le dilemme du hérisson. Deux hérissons cherchant à se réchauffer se rapprochent pour partager leur chaleur mais se piquent mutuellement de leur piquant. Ils s'éloignent pour éviter la douleur mais ressentent à le froid. Ils passent leur vie dans cette danse d'intimité et de distance sans jamais atteindre l'équilibre parfait. C'est le mariage en un mot. Trop proche, vous vous blessez. Trop distant, vous vous sentez désunis. Il n'existe pas de juste milieu durable car on tente de résoudre un problème biologique par une institution sociale et cela empire avec le temps.
Ce qui débute comme un amour passionné se transforme en une irritation familière. Les petites bizarreries attendrissantes deviennent des habitudes agaçantes. Le mystère devient prévisible. L'excitation laisse place à la routine. Mais la société continue de vous affirmer que c'est le véritable amour. La fin de la passion est appelée maturité. La perte d'excitation est nommée stabilité. L'érosion de la joie est qualifiée d'engagement.
Schopenhauer a percé à jour ses euphémisme. Il comprenait que ce que les gens nomment amour durable n'est souvent que deux individus ayant renoncé à la perspective d'un bonheur authentique pour s'installer dans une misère familière. Un homme ne peut être pleinement lui-même que dans la solitude. Il ne s'agit pas d'une misanthropie associale, mais de la reconnaissance que l'individualité véritable exige un espace pour respirer, penser et exister sans négociation constante.
Cependant, notre culture a diabolisé la solitude. Être seul est perçu comme un échec. Choisir la solitude est considéré comme de l'égoïsme. Préférer sa propre compagnie est vu comme une pathologie. Pourtant, les plus grands esprits de l'histoire comprenaient quelque chose de différent. La solitude n'est pas l'absence de lien, c'est la présence à soi-même. C'est l'opportunité de développer ses propres idées sans l'influence perpétuelle des opinions, des humeurs et des besoins d'autrui.
Les années les plus fécondes de Schopenhaer furent ses plus solitaires. Tandis que ses pères géraient des mariages, élevaient des enfants et remplissaient leurs obligations sociales, il révolutionnait la philosophie. Il explorait les questions les plus profondes de l'existence humaine. Il créait une œuvre qui survivrait à tous les mariages de son époque.
Le moment présent est la seule réalité. Pourtant, le mariage vous maintient prisonnier de la planification d'un futur commun ou de la gestion des conséquences d'un passé partagé. Vous perdez le contact avec l'expérience immédiate d'être en vie au profit de la coordination de deux existences en un récit acceptable. Dans la solitude, vous retrouvez ce que Schopenhower nommait la volonté. Vos désirs authentiques, non obscurcis par la nécessité de s'adapter à quelqu'un d'autre. Vos valeurs réelle sans compromis pour trouver un terrain d'entente. Vos intérêts véritables, non censurés par la peur d'ennuyer ou de décevoir un partenaire.
On ne peut donner ce que l'on n'a pas. On ne peut aimer les autres sincèrement si l'on ne se connaît pas parfaitement. On ne peut contribuer au monde si l'on dilue constamment son énergie dans la gestion des attentes d'une seule personne. Les sages ont toujours affirmé les mêmes choses et les sauts qui sont majoritaires ont toujours fait l'exact opposé. Et que comprennent les sages des relations ? qu'elle fonctionne mieux entre deux individus complets, non entre deux moitiés cherchant à se compléter. Que l'amour s'épanouit dans la liberté, non captivité. Que les meilleurs partenariats sont ceux entre des individus qui choisissent de partager leur plénitude, non leur vide.
Mais ce niveau de complétude ne peut être développé que dans la solitude. C'est là que l'on apprend à se divertir soi-même, que l'on découvre ce que l'on pense réellement des choses, que l'on développe les ressources intérieures qui nous rendent intéressants plutôt que de dépendre de quelqu'un d'autre pour se sentir intéressant. L'homme qui chemine seul avance plus vite et plus librement. Il ne s'agit pas d'un lot de consolation pour ceux qui ne parviennent pas à trouver l'amour. Ceci constitue la reconnaissance du chemin supérieur pour ceux qui privilégient l'authenticité à l'approbation, l'épanouissement au confort, la vérité à l'illusion.
Le mariage représente la tentative de la société de péréniser ce que la nature avait prévu comme transitoire. C'est l'effort de la civilisation pour instaurer une sécurité dans un univers fondamentalement incertain. C'est l'institutionnalisation d'une pulsion biologique qui sert une espèce, non pas l'individu. Mais vous n'êtes pas une espèce. Vous êtes un individu doté de dons uniques, de perspectives distinctes, de dessins spécifiques que seul vous pouvez réaliser. Et l'accomplissement de ceci exige le genre de concentration, de liberté et d'authenticité que le mariage érode systématiquement.
Cependant, cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas aimer ou être aimé. Cela implique de comprendre que l'amour est une expérience, non pas un acquis. C'est un état de conscience éphémère et non un arrangement permanent. C'est un don à chérir, pas un contrat à faire appliquer. Et lorsque vous saisissez cela, quelque chose de libérateur se produit. Vous cessez de vouloir rendre permanent ce qui est intrinsèquement impermanent. Vous cessez de chercher à sécuriser ce qui est intrinsèquement incertain. Vous arrêtez d'essayer de vous compléter à travers quelqu'un d'autre et commencez à ressentir la complétude qui a toujours été là.
Chopenower nommez cela la cessation du vouloir. Le moment où vous arrêtez de désirer désespérément ce que vous n'avez pas et commencez à apprécier ce que vous êtes quand vous cessez de chercher le bonheur en dehors de vous-même et commencez à reconnaître la paix qui existe en l'absence de quête. C'est la sagesse du pessimisme transformée en philosophie pratique. Non pas une amertume cynique envers l'amour, mais une compréhension lucide de sa véritable nature. Non pas une haine du mariage, mais la reconnaissance de son incompatibilité fondamentale avec l'épanouissement humain.
Alors peut-être la question n'est-elle pas pourquoi ne suis-je pas marié ? Mais pourquoi limiteraiis-je volontairement mon potentiel ? Peut-être, n'est-ce pas, quand trouverais-je l'amour ? Mais quand cesserais-je de chercher l'accomplissement en dehors de moi-même ? Peut-être, n'est-ce pas, ce qui ne va pas chez moi, mais ce qui va bien dans une vie menée selon mes propres termes.
La chose la plus intelligente que vous puissiez faire n'est pas de trouver quelqu'un pour vous compléter. C'est la chose la plus stupide. Le plus intelligent est en fait de reconnaître que la complétude a toujours été une illusion, que la liberté est plus précieuse que la sécurité, que l'authenticité est plus importante que l'approbation. Arthur Schopenhauer a vécu sa vérité et a offert au monde des aperçus philosophiques qui ont perduré pendant des siècles. Sa solitude n'était pas solitaire, elle était productive. Son indépendance n'était pas égoïste. Elle était généreuse. L'homme qui marche seul marche plus vite et plus librement. Et dans cette liberté, dans cette authenticité, dans cet engagement courageux envers votre propre chemin, vous offrez au monde quelque chose qu'aucun mariage ne peut offrir, la pleine expression de qui vous êtes réellement.
Si vous avez regardé cette vidéo jusqu'à la fin, vous méritez d'être apprécié. Écrivez dans les commentaires, "Je choisis la liberté".