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所以，大家好，欢迎，也欢迎米歇尔。嗯，我们之前在这里发生了一点小小的误会，关于这件事什么时候会发生，但我不能在七号进行，所以我现在就做了，泰勒可能会在七号发布。所以大家都会收到这些信息。嗯，我们正在回应的，嗯，是关于抱怨的很多对话，你们可能已经知道了，很多年前我制作了一个叫做“抱怨的解药”的录音。那个录音，你们可以在我们的网站Allisonarmstrong.com上找到，泰勒我确信他会发布他需要发布的一切，所以你们可以做到。那个录音解决了“根源”或者你可以称之为“解剖”。所以我们当时正在研究的是持续的抱怨，比如同样的，有人抱怨同样的事情已经很多天、很多周、很多月、很多年，甚至几十年了，持续的抱怨。那么，持续抱怨的根源是什么呢？所以我们开始分解构成抱怨的要素，我们发现了三个不同的部分，然后如何处理每个部分，使其导致抱怨消失。嗯，我向你们推荐它，它效果非常棒，即使是对你自己。我的一位亲密的朋友，他确信自己从不抱怨，直到他来上那节课。因为他喜欢我所有的东西，他意识到自己从不大声抱怨，他为此感到非常自豪，几十年都没这样了，但他会在脑子里抱怨。所以他使用了“抱怨的解药”，他开始与自己互动。所以，我现在不会做这件事。我想从一个不同的角度来处理抱怨，因为我讨厌重复。如果有人在做某事，我不需要做，太棒了。如果我早期的自己做过某事，我也不需要做。嗯，在过去的，天哪，现在是32年了，我学到的东西太多了，不想花太多时间一遍又一遍地说同样的事情，即使当有人真的需要的时候，我也愿意。所以我们从“你能对抱怨做什么”的角度来看待这个问题。关于抱怨最大的事情之一是，除非你是在向和你一样有同样抱怨的人抱怨，比如你抱怨你社区里或世界上发生的事情，而他们也有同样的抱怨，那么就会有人因为抱怨而产生共鸣。但在我们的人际关系中，抱怨会导致隔阂。坦白说，抱怨会让人反感。我们在“抱怨的解药”中谈到过这一点，但我会告诉你，大多数抱怨的人，他们表达的方式，他们表达的内容，会显得很软弱，显得很软弱，而软弱并不吸引人。这并不意味着你不能需要任何东西，因为你可以，我们也会谈到这一点。但是抱怨又抱怨又抱怨，它只会让人觉得，哦，天哪，我不想把我的生活交给这个人，交给这个人，我无法信任这个人，他们怎么保护我，或者供养我，或者成为我好的伴侣？他们太软弱了，这就是抱怨所传达的。所以我想谈谈它可能来自哪里，以及你如何转化它来自的地方，这样你就可以真正地以一种让人们的生活变得更好的方式建立联系，尤其是你自己的。所以有三个地方，嗯，好吧，实际上，我将谈论两个主要地方以及它们的共同点。所以这不一定是一个持续的抱怨，这不是我在“抱怨的解药”中研究的内容。这可能就像你持续向你的女朋友抱怨你的男朋友做错了什么，或者你向你的男性朋友抱怨你的女朋友做了什么，或者你知道你喜欢不同的方式，你们可能都在抱怨同一件事。但是当你抱怨对方本身时，它就会导致隔阂。通常那种抱怨会用特定的词语表达出来，我将尽量不模仿那个语调，因为男人对女人的声音非常敏感。当我模仿女人抱怨时，我的男朋友真的会捂住耳朵，就像指甲刮黑板一样。所以大多数时候是一种尖叫的声音，或者是一种刻薄的声音，或者里面带着倒钩。通常以问题的形式出现，比如“为什么不把垃圾倒掉，它需要倒掉的时候？”或者“为什么你不再给我送花了？”只是一个笼统的陈述，你就像说这是事实一样，或者“我无法指望你做这个。”看，我很难不模仿那个声音，但太有趣了。但这些抱怨是一种表达，我断言，两种混合在一起的东西，如果你开始分开它们，你就可以变得更强大，更有效。这两种东西是期望和真正的需求。你也可以称它们为要求，那些你需要完成你想要完成的事情，或者成为你承诺要成为的样子所必需的东西。那些没有它们你就无法做到或成为的东西。那么，期望和需求有什么区别呢？许多人认为它们是一样的。你可以通过它的特点来识别期望，并且经常使用“应该”这个词。期望是我们认为不经我们任何努力就应该发生的事情，或者不经我们任何努力就不应该发生的事情。它们就是应该发生，这就是为什么它们是期望，因为它们应该发生。而这种期望可能源于某人过去一直做的事情，所以他们应该继续这样做。然而，他们约会时的行为，他们结婚时也应该这样做。无论是男人还是女人，在结婚后都会改变，甚至在订婚时也会改变，对吧？或者从约会到男女朋友，当我们从一种状态转变为另一种状态时，就会出现很多“应该”。现在你是我的男朋友，你应该做这个。除了我们不说“你应该做这个”，我们说“你为什么不做那个？”我前男友总是那样做，你为什么不做？我前妻，即使是我前妻，她也很糟糕，她也那样做，我不明白你为什么不。我真的很难不模仿那个声音，因为那个“我”。所以期望通常包含“应该”这个词，无论我们是否说出来。通常有一种“这是我应得的”的感觉，这就是为什么我们认为我们不需要做任何事情，因为这是我应得的。它可能是我应得的，因为，好吧，我是你的妻子，你欠你妻子那个。或者我们可能认为这是我应得的，因为我为你做了所有的事情，为你付出了所有。我对你有期望，因为我为你提供了什么，我认为你应该做所有这些事情，我不应该告诉你去做，我不应该求你去做。所以有一种权利感，有一种“我已经赚到了”的感觉，即使只是因为出生，我是你的母亲，我是你的女儿，这应该发生。歌里有一句歌词，歌曲的其余部分真的很棒，但只有一句歌词，你知道“父亲应该很棒”。期望，对吧？成为一名父亲是艰巨的，并努力成为一名优秀的父亲是一项巨大的工作。但期望所有父亲都应该很棒，他们尽了最大努力去做个好人，照顾好一切，他们认为这是他们的责任。但我们有这些想法，父母应该这样做，不应该那样做，对吧？在浪漫关系中，妻子和丈夫应该这样做，不应该那样做。有一个关于如何处理抱怨的邻居的问题。我告诉你们如何处理所有抱怨的事情都适用于此，但甚至还有“应该”。邻居应该做某些事情，不应该做其他事情。所以那就是期望的部分。期望和需求，一个要求有什么区别呢？当你的期望得到满足时，你只是不会因为没有得到满足而生气，你只是不会生气，你只是不会沮丧，你只是不会愤慨。这就是将期望与你真正需要的东西区分开来的地方，因为你真正需要的东西，如果你得不到，就会付出代价。你无法做到或成为你所需要的那件事。而当它得到满足时，你通常可以做到并成为你所需要的那件事，甚至更多。当我们的需求得到满足时，我们所有的能力都会以许多不同的方式增长。比如睡眠，如果我们得到我们需要的睡眠，它可以改变一切。所以会发生什么？我过去用一种粗鲁的方式说，我仍然认为它很粗鲁，但我还是会说，因为这符合我当时想说的。那就是抱怨，或者你可以说抱怨者，抱怨者是一个有需求但没有勇气承认的胆小鬼。这就是期望和作为抱怨表达出来的需求中都存在的，缺乏所有权。所以，例如，当我们有现场研讨会时，我花了，天哪，一年26个周末，我都在领导现场研讨会。有人会说，“这里真冷。”[笑声]他们认为，你知道，这只是一个事实陈述，但语气中却带着期望，应该有不同的温度。但没有所有权。“这里很冷。”有时他们甚至会说，“其他人也这么认为。”把它和你说的“我需要这里暖和一点，我无法集中精力，你能让这里暖和一点吗？”进行比较。哪一个更有可能被采纳？哪一个更有可能被说“哦，我很乐意帮你。”不是抱怨。抱怨只会让那些感到依赖你的人去做些什么。就像生气一样，生气。唯一会采取行动以避免你生气的人是那些感到依赖你的人。而女性对此非常容易受到影响，因为我们感到依赖他人，我们是受伤的动物，我们独自一人无法生存。所以我们最有可能改变我们的行为来回应抱怨。但任何一个我们真正尊重、钦佩、被吸引的男人，都不会基于这种互动方式行事。他们不会回应那些没有所有权的东西。这就是为什么当我们说“垃圾需要倒掉”时，他们很清楚垃圾不需要倒掉。如果我们承认并说“亲爱的，我需要把垃圾倒掉，你会帮我做吗？你会现在或者在接下来的12分钟内帮我做吗？或者我将没有地方放烹饪晚餐的东西，这会让我停止做饭。”那么，如果我把垃圾倒掉，它会带来什么？你会继续做饭，你会继续做今晚的晚餐。突然间，你就在谈论“值得计算”了。这值得做。你甚至不必说后果是什么，你只需要说“我需要它”。我结婚时学到的一个东西是，我培养了一种可信度，我只有在我真正需要的时候才会说我需要某样东西。所以我不必解释，我只需要说我需要它。如果格雷格能做到，他就会做。所以，再次强调，这是所有权。抱怨中没有所有权。而且，这也是关键，如果你想互动，比如，有人问“我如何才能不那么抱怨？”如何才能不那么抱怨？就是看看抱怨的背后，有没有什么我需要开始发生或停止发生的事情？那是什么？我真的需要它发生吗？我是否致力于让它发生或不再发生？比如，我是否下定决心要在我的生活中拥有它？因为很多抱怨，除了所有权之外，没有，没有所有权，也没有承诺，也没有认真对待。这是抱怨的后果之一，我们不再可信。所以，我们在“理解男人”课程中谈到的很多内容是，男人重视事实而非感受。他们会根据事实而不是感受来行动。他们为自己根据感受而行动感到羞耻，而面对事实时，他们会为此感到羞耻。对男人来说，事实是来自受尊敬的来源、可信的来源、可信赖的来源的信息。所以，没有所有权、没有承诺去消除需要停止发生的事情，或者导致需要开始发生的事情的抱怨，它告诉人们我们不认真，它使我们说的话不可信，不可信。比如，如果我们一直抱怨睡不够，但有机会累了就去睡觉，我们却不去。现在有很多原因导致女性不这样做，我们在“理解女性”中解释了这一点。但她们不知道所有那些让我们分心、召唤我们去做的事情，即使我们筋疲力尽，而我们却被驱使去做。她们不知道。所以当我们说我们累了，她们说“那去睡觉吧”，而我们却不去。那么“我累了”就变得没有行动意义，没有意义。所以，如果你把抱怨的事情拿出来，自己坐下来思考，好吧，这是我真的需要发生或不发生的事情吗？不仅仅是它不发生时我有多沮丧，它发生时有很大的回报，有很大的好处。那是一个需求吗？答案是“是”或“否”。或者可能是“不，我只是认为它应该发生，该死的。”哦，那是期望。那么，这个我期望应该发生的事情，我真的需要它发生吗？不，它不发生时我只是烦躁，它只是惹恼我，因为我认为它应该发生。那么，这些都是很好的事情，释放，释放工作。我推荐塞多纳方法，这是我们在爱中使用的，并且教授的。它对于理清你的需求和期望，以及释放你的期望，让它们随风而去，真的很有用。当你这样做时，你会发现自由、空间，然后你的沟通会变得更清晰，你变得更值得信赖，人们会更快地行动，而且不仅仅是愿意，他们甚至想知道。人们关心你，想知道你真正需要什么，想知道如何让你的生活变得更好，想知道如何让你变得更好，比如当你睡饱了。所以，如果我们想停止，我们就必须审视它，对吧？我如何才能不那么抱怨？注意你在抱怨什么。检查一下，这是期望还是需求？说实话，这可能是我需要发生的事情，而我也认为它应该发生。我需要它，而且我不应该去要求。不应该要求倒垃圾，对吧？我们很多人还在倒垃圾。这是我们在“女王守则”和“理解男人”中涵盖的内容之一。但这只是一个经典的例子，说明我们有哪些需求。所以，那么，我如何才能不那么抱怨？审视你在抱怨什么。有没有什么我需要发生或不发生的事情？还是我只是认为它应该发生或不应该发生？我如何处理一个总是抱怨的配偶，无论是妻子还是丈夫？那就反过来做，但只有当你需要他们停止抱怨时才这样做。如果你对他们抱怨有抱怨，但你却不打算做任何事情。如果你对此没有所有权，你需要他们停止，因为，例如，它可能正在耗尽你的生命，或者让你不喜欢他们，或者让你对他们失去尊重和钦佩，这对你们的关系，你们的婚姻，你们的性生活来说是一个巨大的代价。那么你可能想致力于让他们停止抱怨。我创造了“抱怨的解药”，当时我致力于让我的丈夫停止抱怨。一件非常有趣的事情是，当我告诉他这件事时，他说，“我不是抱怨者。”我几乎说，“什么？”然后他说，“我是一个爱发牢骚的人。我需要更致力于抱怨。”哦，天哪，我们笑得好厉害。他确实只是爱发牢骚，他没有承认他需要什么，他甚至不愿意投入足够的精力去抱怨。所以，这就是我们开始消除抱怨的方式。但是，就像，你需要什么？如果有人抱怨，比如，你好，你真的需要什么吗？还是你只是在表达什么？或者你想要我做什么？当你这样做的时候？比如，不要只是忍受它，这是我们大多数时候的做法。我们有点麻木自己，或者我们试图分散某人的注意力，把话题转移到别处，走出房间，逃跑。哦，拜托，别让我和他/她被困在车里，他们只会抱怨。我们对抱怨的人有抱怨。如果你致力于让它不再发生，那就认真对待它，然后你就可以承担起来。要了解他们，你需要找出他们需要什么。它会从“我需要你承认你所需要的东西，向我索取，让我有机会做到，尊重我做不到的时候”开始。我不会容忍，我不会忍受。它实际上不是容忍，那是另一个词。我不会容忍抱怨，我不会允许。现在我喜欢我现在的生命中的一件事是我男朋友丹。他很少抱怨。他现在有椎间盘突出，他非常痛苦。我只听他说过一次。但他会承认，比如，他说，“我是一个……”然后我就会说，“好了，大家都结束了。”它真的，而且总是不到两分钟。这让我发笑，太棒了。所以，转化你的抱怨。将你的抱怨转化为你真正需要的东西，或者它可能只是一种习惯。能量是会上瘾的。我这里有一些问题，比如，嗯，这是，你知道，没有理由抱怨是不是坏事？我不认为人们会无缘无故地抱怨。我认为我们不会无缘无故地做任何事。抱怨是释放压力的一种好方法吗？我不知道，对你来说是吗？它通常是给周围的人制造压力的方式。抱怨有毒吗？对我来说是，但我不知道科学上是否如此。抱怨对你的心理健康有害吗？我不知道。但我最好的朋友有时她需要抱怨，她会问我，然后她会问我。所以她尊重它对我来说可能是什么样的。但因为她问了，而且她这样做的方式，她非常可爱，我最终会取笑她，或者夸大她抱怨的事情可能会有什么后果。然后她会咯咯地笑，我又找回了我的朋友。这很棒。但它首先来自于30多年的信任，她不是那样的人，她也不想成为那样的人。她对我倾听她并且知道她会自己走出来的感激之情。在那一刻，她需要抱怨，我相信她，因为这不是她通常会做的事情。总是抱怨的人，这可能是一种习惯，或者我开始说的是，我们身体里有一些能量，那种感觉是我们可以渴望的，那种感觉甚至可能是我们认同的。比如，我知道，我自己，如果我难过，我知道我自己。如果我生气，或者我丈夫格雷格，他知道他自己，因为他想要一辆他确信自己得不到的汽车或摩托车。他认同了那种渴望却毫无希望得到它的感觉。那和我相反，但我练习知足。我不想渴望我得不到的东西。但，但那只是他的方式。直到他生命的最后一年半，他才真正摆脱了那种状态，他真的能看到它并停止成为它。所以，抱怨周围的能量，那种“我想要，我想要”的能量，那种让你踢它、适合它的能量，可能会让你觉得像家一样。如果你没有抱怨，你可能认不出自己。当我开始研究男人时，我对我的一位同事说了同样的话，它就从我嘴里冒出来了。“据我所知，你可以抱怨男朋友，或者有一个男朋友，因为我们抱怨的男朋友，他们会离开，因为他们没有赢，而他们需要赢。”我们抱怨的妻子，她们可能需要更长时间，但最终会离开，因为我们需要能够给你你所需要的东西，我们想要给你你所需要的东西，我们需要成功地给你你所需要的东西，我们需要因为给你你所需要的东西而受到赞赏。抱怨恰恰相反。所以，这又回到了泰勒告诉我的，主题是“我如何才能不那么抱怨？”把它分解开，你在抱怨什么？注意它的影响。注意，是的，你们可以聚在一起，有同样的抱怨，这可能会让你感觉好一点，你不是一个人。但这改变了什么吗？它让什么停止或开始了吗？你变得更强大了吗？你变得更好了吗？还是你被削弱了？看看，这些是我的价值观。赋权是我的价值观之一。知足是我的价值观之一。伙伴关系是我的价值观之一。说出你承认的需求是你所能做的最善良的事情之一。这是成为伙伴的一种方式。并问对方，“如果你愿意给我这个，我需要你从我这里得到什么？”所以，你从我这里需要什么才能让我做到这一点？就像我们在“女王守则”中谈到的，如果我能挥动魔杖，每个人都会听有声读物。你只能在我们的网站上找到它，并在我们的应用程序上收听。抱怨的解药也是一样。但如果我能随心所欲，我们甚至会在我们承诺的关系中问，我的意思是承诺，比如想要维持它们，并让它们螺旋式上升，而不是螺旋式下降。我们在“女王守则”中教导，要勇敢地问这个问题：“你从我这里需要什么，而你已经放弃了得到它？”我认为这个问题的答案往往是我们抱怨的东西。我们真的需要某样东西，我们已经放弃从这个人那里得到它了。但你知道，我们可能从未真正以所有权的方式提出过要求，我们可能从未提出过要求并承认它，并告诉他们它会带来什么。我们可能从未提出过要求并承认它，并告诉他们如何提供，以及它会是什么样子。很多人试图给我们他们对我们所说的需求的解释。所以有很多陷阱。就像有人抱怨得不到足够的关注。那个人可能会通过更多地抱怨来回应，并认为这就是他们得到关注的方式。我在和你抱怨，所以我们必须描述我们需要什么。它看起来会是这样的，你会这样做，而你不会做那些事情，那不是它。然后问这个问题，如果你愿意给我我所要求的，你是否需要我做些什么来做到这一点？然后，如果你真的致力于让这个需求得到满足，当有人说“我可能需要你提醒我，因为我习惯于用你不需要的方式说话”或者“我需要你告诉我确切的什么时候需要它，什么时候我可以行动，而不是在我忙的时候。”他们可能会有一个答案。这实际上是好的。当有人告诉你他们需要什么来满足你的需求时，这是好的，因为它把主动权留给了你。这意味着你可以随时需要它。然后你可能会抱怨你没有抱怨了，因为你得到了你所需要的一切，而你真正不需要的东西，你放下了那些期望，你就自由了。你不会总是被“应该”和“不应该”发生的事情牵着鼻子走。自由。啊，我喜欢其中一些问题。我如何才能在不抱怨的情况下抱怨？我知道有些人这样做，他们试图在不抱怨的情况下抱怨，但它真的就是抱怨。所以我不确定你是否能在不抱怨的情况下抱怨。但你绝对可以通过不抱怨来获得更多你所需要的东西。绝对。