Narzissten hassen diese 5 Reaktionen – probiere sie unbedingt aus!

Herzlich willkommen bei meinem YouTube-Kanal. Mein Name ist Dr. Reinhard Picher.

Wie reagieren Narzissten? Wie kann man Narzissten die Enge treiben? Und wie kann es geschehen, dass Narzissten das überhaupt nicht mögen? Wie wenn ich so bin, wie ich bin? Dazu bringe ich Ihnen fünf unterschiedliche Ansätze, wie Sie selber, ohne narzisstisch zu sein, ziemlich stark vermitteln. Ähm, hier ist die [Musik] Grenze.

Mit bestimmten Reaktionen können Narzissten überhaupt nicht umgehen. Die werden dann komplett unsicher, weil sie merken: „Äh da da weiß ich jetzt nicht, was ich drauf sagen soll.“ Es ist eine oder die da hat mich durchschaut, dieser Mensch. Ja, und das ist genau das, was ich auf gar keinen Fall will. Das ist wie dieses eine Bild, was ich in einem Video mal gezeigt habe, wo dieser unsichere, in Wirklichkeit unsichere Mensch, nach außen voll sicher, nach innen total unsicher in dieser Röhre sitzt, nach außen die Bühne hat und auf keinen Fall will, dass ihm da jemand oben in dieser Röhre reinschaut und sagt: „Was machst denn du, kleines Männchen hier?“ Ja, und dann sagt er: „Hey, ich will überhaupt nicht, dass du es erkennst, weil ich will draußen die riesige Bühne haben. Ich will blenden und täuschen und ich will auf keinen Fall, dass du erkennst, wie ich bin.“

Und jetzt bringe ich Ihnen fünf verschiedene Ansätze, wie Sie ähm einen Narzissten einfach abstoppen können und wie Sie auch dann sehr schnell an seiner Reaktion merken: „Jetzt haben sie ihn getroffen und jetzt haben sie ihn auf seinem Wundenpunkt erwischt“, wie ähm den Siegfried auf der Schulter, ja, mit dem Blatt äh und sonst ist ja ein Drachenblut gebadet. Also, das sind die Punkte, auf die man achten muss. Man darf die Punkte jetzt auch nicht permanent einsetzen, weil sonst wird er sich da noch einmal mehr schützen, weil er weiß ja schon: „Aha, dieser Mensch kann mir zu nahe kommen.“ Aber hin und wieder kann man das sehr effizient einsetzen, um den Narzissten in die Flucht zu schlagen oder auf jeden Fall auf ausreichenden Abstand zu halten.

Erster Punkt: Diese große Klarheit in aller Ruhe. Diese klare Grenzziehung ohne emotionale Aufladung. Das ist so ein erster ähm Volltreffer, weil der Narzisst poltert rein, der Narzisst gibt Gas, der Narzisst ähm verlangt Dinge, die zum Teil verrückt sind. Also gehen wir ins Arbeitsleben. Der Narzisst, narzisstische Chef, verlangt von einer Mitarbeiterin äh Überstunden oder eben Leistungen, die weit über das normale Maß hinausgehen. Und die Mitarbeiterin sagt ganz ruhig: „Ich mache eins nach dem anderen und ich mache das dann, wenn es soweit ist. Ansonsten müssen Sie jemand anderen anstellen oder Sie können mich ja auch ersetzen.“ Der Narzisst weiß ganz genau, was an dieser Mitarbeiterin ist. Der reißt und der merkt: „Oh oh, das war jetzt da offenbar zu viel.“ Traut sich das aber nicht zu kommunizieren, sagt: „Ne, nein, machen Sie sich ruhig da rein nach“, sondern er wird dann entweder nichts sagen, das ist das eine, oder er wird sagen: „Ja, Sie wissen schon, dass es wichtig ist.“ Also wird versuchen weiterhin ähm seinen Narzissmus aufrechtzuerhalten, wird das aber weder kontrollieren noch noch dann ahnten. Das was überbleibt beim Narzissten ist: „Die ist die hat keine Angst vor mir oder die ist stärker als ich oder die ist die ist so souverän und ich die weiß genau, wie viel sie wert ist oder was sie kann und ich kann da jetzt gar nichts dagegen tun. Ich kann nur hoffen, dass die weiterhin das tut.“ Habe ich jetzt ein ein anderes Beispiel ganz ganz ähnlich in in Lehrerkollegen. Also Lehrer können ja wirklich äußerst äußerst äh gegenseitige Kampfhähen sein und vor allem Lehrerinnen. Ist schon eine eigene Gattung, muss man sagen, wo es wirklich heiß wird. Ja. Und ähm und wenn da eine Lehrerin sehr souverän ihren Weg geht, werden die anderen zwar schlecht über sie reden, damit davon muss man ausgehen, aber sie wird in Ruhe gelassen und sie wird ihr Ding tun können. Warum? Es es es ist ständig so ein Konkurrenzkampf. Es ist ständig: „Wer ist besser, wer ist schöner, wer ist schneller, wer ist beliebter und wer macht's besser, wer ist bei der Direktorin oder beim Direktor beliebter und so weiter.“ Ja. Und und da geht's ganz klar darum, klare Grenzziehung und sich nicht von diesem aufgebauscht sein, das dann auch instanzistische kippt: „Ich bin nämlich die Beste und du nicht und ich rede schlecht über dich, weil ich es besser weiß als du.“ Dass man da nicht mitmacht. Wenn man das hinkriegt, in einer ziemlichen Klarheit, ohne es persönlich zu nehmen, haben sie schon gewonnen.

Zweiter Punkt: Die unbeindruckte Gleichgültigkeit vor der Grandiosität des Narzissten. Ja, also der Narzisst lebt ja davon, dass er sich selber übergroß darstellt, grandios darstellt und überhaupt, also bei aller Bescheidenheit, es gibt halt niemand besseren als ihn oder sie. Ähm, die Narzisstin ist einfach mit Abstand das Nonplusultra und wenn da jemand das ja durchschaut und und das überhaupt nicht würdigt, überhaupt nicht beeindruckt sich zeigt, sondern gar sogar eher im Gegenteil ist, ganz normal, ehrlich, sogar eher bisschen unter der Mittellinie oder sogar deutlich unter der Mittellinie, also wirklich echt nichts Besonderes. Ja. Ähm, dann wird dieser Narzisst total unsicher, weil er sich denkt: „Hey, wie kann ich ihn noch beeindrucken? Wie kann ich jetzt noch punkten? Wie kann ich denn wahrgenommen werden? Ich muss es unbedingt wahrgenommen werden, weil das allerwichtigste. Ja, wenn ich nicht wahrgenommen werde, bin ich bin ich verzweifelt. Ja, bin ich depressiv, stürz ich ab in meine ähm narzisstische äh Kränkung und und weiß ich überhaupt nicht mehr, wie ich tun soll.“ Also je souveräner ich bin und als als Nichtnarzisst und dem Narzissten überhaupt nicht äh Ehrfurchtsvoll, sondern einfach sag: „Ja, klingt eh ganz nett, aber ähm beeindruckt mich jetzt nicht besonders, oder? Ja, kann man schon so machen, oder wenn Sie meinen und so.“ Ja, also also wo deutlicher Unterton ist, das ist wirklich nichts Besonderes. Wenn das rüberkommt, wird der Narzisst sehr schnell sich denken: „Okay, das wirkt nicht, was ich tue.“ Wieder im Bild von dieser Bühne, ähm die Leute sind von der Bühne nicht mehr beeindruckt. Er wird sofort überlegen: „Was kann ich noch tun an Geländern oder an irgendwelchen ähm Showeffekten, damit die Leute wieder beeindruckt sind, weil ich komme nicht mehr an.“ Das ist seine größte Sorge. Und wenn Sie ihm sagen – brauchst bei mir nicht ankommen, weil ich habe dich sowieso durchschaut – also nonverbal, das würde ich jetzt nicht so aussprechen, dann ist der Narzisst erledigt, weil dann weiß er genau: „Ich kann da nichts mehr bitten.“ Der der Mensch durchschaut mich total und damit wird er sich dann eher zurückziehen oder er wird komplett aggressiv auf den anderen losgehen, was auch sein kann und noch mit blinden Hass und und brutaler roter Wut noch versuchen, den anderen zu vernichten, weil nur wenn der vernichtet ist, kann ich wieder narzisstisch groß sein. Ja, das das ist dann die Frage. Da muss man sich dann vielleicht wirklich schützen vor so jemand. Gerade in einem Entscheidungsprozess kann das passieren, aber meistens ist es so, dass er aufgibt und sich zurückzieht, weil er merkt: „Keine Chance mehr.“

Dritter Punkt ist die Konfrontation mit der emotionalen Unreife des Narzissten, aber ohne Schuldzuweisung, weil sobald Sie eine Schuldzuweisung machen, geht er in die narzisstische Kränkung, sagt: „Was fällt dir ein, ist total unmöglich“, ja, und kann sich wieder erheben über Sie und kann wieder ähm hat wieder einen Grund, um zu sagen: „Du bist schuld, deshalb brauche ich gar nicht auf mich schauen, weil du bist unmöglich. Was fällt dir ein, dass du mir Schuld zuweist? Was fällt dir ein, dass du mich kritisierst?“ Und daher ist es noch viel wichtiger, innerlich zu sagen: „Es geht um die emotionale Reife. Ich sage hier nur Fakten.“ Wenn man das vergleicht, muss man sagen: „Das und das schaut so und so aus.“ Ähm ich ich will es nicht mit einem Kind zu tun haben. Also, ich will keinen Jugendlichen als Partner haben. Ich brauche einen erwachsenen Partner, der mit der mit mir auf Augenhöhe ist. Ja, sonst sonst ist für mich uninteressant. Also da, wo ich so nebenbei ohne Schuldzuweisung sag: „Ich ich habe die und die Grund-Erwartungen. Das und das ist für mich selbstverständlich. Alles andere will ich gar nicht diskutieren, ist für mich auch nicht Thema.“ Und dann merkt der Narzisst, er hat gar keine Chance und uh, der ist ähm der Mensch ist doch deutlich reifer als ich oder der ist deutlich über mir. Der der hat das viel besser durchschaut. Ich ich kann den nicht blenden, ich kann den nicht auch keine Schuld zuweisen, weil das so nüchtern ist und zu Fakten passiert. Mir fällt nichts ein als Narzisst, dass ich dem anderen sagen kann: „Ich brauche mich nicht um mich kümmern, weil du bist nämlich der Schuldige.“ Und sobald Sie in diese Situation kommen, haben Sie gewonnen. Und und hat der Narzisst keine Chance mehr, weil er merkt: „Gelaufen ist. Es gibt nichts zum Diskutieren.“

Vierter Punkt ist den Narzissten zu durchschauen, ohne dass man ihn entlarft, ohne dass man sagt: „Ich habe dich durchschaut.“ Das funktioniert nicht, weil dann wird der Narzisst zur Hoch vom Auflaufen, wird aggressiv werden, wird alles versuchen, um zu sagen, dass die Entlarfung nicht gelungen ist. Aber wenn man so nebenbei vermittelt, dass man ihn ihn durchschaut hat: „Ich weiß wie Sie ticken oder ich weiß was was du jetzt vorhast“, ähm äh zum Partner. Ja. Und dann merkt der Narzisst: „Uh, vielleicht weiß es die wirklich.“ Ja. Und wenn ich dann vielleicht noch so eine Andeutung mache so nebenbei, dann merkt man: „Ist gut, die hat das voll durchschaut, ich kann die nicht mehr blenden. Jetzt ist mal alles klar.“ Auch dann gibt's wieder zwei Möglichkeiten. Entweder er tritt die Flucht nach vorne an und macht es dann alles noch brutaler und noch Ärger oder er merkt: „Pu, er hat keine Chance, er steht mit Rücken zur Wand und jetzt kann er nicht mehr aus und dann versucht er eher aus der Situation rauszukommen und mit möglichst wenig Gesichtsverlust das ja, also nicht entlarvt, nicht sagen: „Hey, ich habe dich durchschaut, du bist der Narzisst und ich habe gesehen 1000 Videos, das und das und das und das ist ein Narzisst und du erfüllst 99%, ich weiß jetzt, wer du bist.“ Das hilft nichts, weil dann sagt der Narzisst: „Du hast überhaupt keine Ahnung, weil du kennst mich gar nicht und du hast es nur von irgendwelchen Videos versucht abzu gucken und das kannst vergessen.“ Also das bringt nichts, sondern ich weiß besser, wer ich bin und du weißt es nicht. Dann kann er sich wieder erheben. Aber wenn es keinen wenn es keine Entlarfung gibt, sondern wenn es so eine Nebenbemerkung gibt, ähm dann merkt man: „Sie ist unauffällig.“ „H da ist jetzt mehr im Busch und die sagt gar nicht alles.“ Ja, weil der Narzisst sagt immer alles, was er weiß. Während wenn ich so auf dieser unterschwelligen Andeutungsebene bin, ohne zu drohen, wichtig, und ohne mich toll zu fühlen, ja, sondern so ganz bescheiden zu bleiben. 18. Reihe ganz hinten unauffällig ähm aus dem Hinterhalt quasi schießen. Dann merkt der Narzisst: „Pu, da ist noch viel mehr im Busch, da muss ich echt aufpassen.“

Fünfter Joker ist diese emotionale Unabhängigkeit oder emotionale Selbstgenügsamkeit und ganz authentische innere Stabilität des Nichtnarzissten. Wohl gemerkt, weil der Narzisst ist ja nicht stabiler, der Narzisst ist ja nicht genügsam, der will immer mehr, der will ja vampyrisch saugen. Aber wenn ich als Nichtnarzisst mir denke: „So ist es, braucht das jetzt gar nicht verteidigen, ich lebe es einfach auf meine Art und wenn der Narzisst mich anfragt: ‚Na was ist jetzt und was und was und kämpf mal kämpf mal‘ und ich sag: ‚Eigentlich gibt's jetzt keinen Grund dazu.‘ Ja. Oder wofür denn? Ich ich mache sowieso mein Ding. Ich lebe meins, ich bin zufrieden mit mir, ich lasse mich von dir nicht triggern.“ Dann merkt der Narzisst: „Okay, er hat keine Chance. Er schafft das nicht. Er er kann nicht mit seinen Werkzeugen, die er super beherrscht und die bei anderen großartig wirken, weil die da drauf voll reinfallen, die anderen, aber aber weil sie durchschauen, wie ein Narzisst wirkt, fallen fallen sie nicht mehr von Narzissten rein.“ Das ist sie sind wie sie haben wie ein unsichtbares Schutzschild, wo er nicht mehr rankommt, wo seine Werkzeuge nicht mehr greifen. Das macht ihn natürlich komplett nervös, manchmal auch aggressiv, aber wenn Sie es mit guter geschliffener Klinge machen, sehr souverän, sehr entspannt aus der 18. Reihe ganz bewusst so von hinten ja in nicht: „Ich bin jetzt super wichtig und stark“, sondern: „Ich bin eigentlich ich mache einfach mein Ding fertig aus“, dann sieht der hat keine Chance und das ist natürlich super, wenn Sie sich nicht mehr triggern lassen. Ja, weil wenn Sie sich triggern lassen, merkt der Narzisst: „Super, ich habe wieder den wunden Punkt bei ihr gefunden und dann kann er wieder Gas geben“, während wenn sie wenn es nichts mehr gibt, wo sie getriggert werden können und und wenn sie merken: „Pa das tut jetzt schon weh, da triggert er mich schon.“ Aber sie haben das so gut gelernt, sich nicht triggern zu lassen, dass da nichts kommt, sondern dass da eher sogar noch bewusst eine sehr souveräne äh Handlung kommt, wo der Narzisst merkt: „Wieder nicht gelungen.“ Also meine ganzen Taktiken, die ich auspacke, egal ob Triangulation, Flying Monkeys oder Grey Rock oder sonst was, was immer er noch versucht an den Tag zu legen, um seine Grandiosität, Souveränität und und sein seinen Egoismus durchzuziehen, merkt das beißt er überall auf Granit, dann gibt er innerlich auf, hoffentlich. Ja, aber das müssen Sie auch wissen, der gibt nicht so schnell auf und er wird wieder Triggerpunkte bei Ihnen suchen. Das ist sein Hobby oder seine Begabung, je nachdem, wie Sie es nennen wollen. Ja, und daher ist es super wichtig, dass Sie sich nicht triggern lassen. Und Sie wissen, es gibt traumatische Trigger, das hat jetzt damit nichts zu tun. Und es gibt emotionale Trigger, emotionale Trigger, wo Sie anspringen auf den Narzissten. Und genau auf diese Triggerpunkte geht er natürlich sehr gekonnt zu. Und deshalb brauchen Sie einen fünfstufigen Rettungsplan, wie Sie sich gegen diese emotionalen Trigger immun machen können, bewusst immun machen können. Und da habe ich für Sie eben auf triggerfrei.

Unten in der Videobeschreibung finden Sie den Link, der ist kostenlos für Sie. Dieser fünf Punkte Rettungsplan ist komplett kostenfrei und unverbindlich für Sie ähm eben ausgearbeitet, dass Sie mit diesen fünf Punkten dann sehr gut sich abgrenzen können von genau diesen Tricks des Narzissten. Sie brauchen nur Ihre E-Mailadresse bekannt geben und dann kriegen Sie den ähm eben emotionalen Triggerplan, dass Sie rauskommen aus diesen emotionalen Triggern kostenfrei zugesandt, ohne weitere Verpflichtungen.

Danke für ein Like, danke für Ihre Kommentare. Bitte ähm geben Sie mir auch wirklich ein ein Feedback auch mit Dingen, die Sie noch interessieren. Dann kann ich da auch wieder Videos für Sie machen, die die genau für Sie jetzt passend und stimmig und wichtig sind. Übrigens, all diese Videos gibt's auch auf allen gängigen Podcast-Plattformen auch zum Nachhören. Ich wünsche Ihnen, dass Sie innerlich stark sind, innerlich klar sind, ganz frei sind vom Narzissmus und einfach gut so durchs Leben gehen in Freude, Fröhlichkeit und innerer Zufriedenheit. Alles Gute für Sie.