#1 Parenting EXPERT: WARNING! Doing THIS Can Make Your Child Emotionally Fragile for Life!

لقد انتقلنا من عدم الاهتمام بمشاعر الأطفال إلى الخوف من مشاعر الأطفال. كلما زادت تحسينك للسعادة في الطفولة، زادت فعليًا من القلق في مرحلة البلوغ. >> د. بيكي كينيدي. >> د. بيكي، >> الصوت المعتمد عليه لمساعدة الآباء المعاصرين على كسر الدورات وبناء العلاقات. >> ما الذي يجعل الوالد جيدًا حقًا؟ >> الإصلاح بلا شك هو أهم استراتيجية تربوية. >> ما هو أسوأ شيء يمكن أن يقوله الوالد لطفل يمر بوقت عصيب؟ >> أنا لا أهتم بمشاعرك. أنا لا أستمع. أنا لا أتواصل حقًا. أنا أخبرك بما يجب عليك فعله. أنا أقود بالسيطرة. >> هل يمكنك أن تكون أفضل صديق لطفلك ومع ذلك تضع حدودًا؟ >> يحتاج الأطفال منا إلى تجسيد سلطتنا. الحدود والتحقق من الصحة عندما يتم جمعهما معًا. هذا ما يجعل البالغين مرنين حقًا. >> ما هو ثمن كونك طفلًا جيدًا لم يسبب مشكلة أبدًا؟ >> لا يمكنك تعلم إدارة المشاعر التي تشعر بأنك غير مسموح لك بها. إذا لم نتمكن من تحمل المشاعر الصعبة التي يمر بها أطفالنا وبحثنا عن تشتيت سريع، فإن ما يتعلمونه هو أنني طفل وأجد مشاعري مرهقة، ولكن يا إلهي، والدي يجد مشاعري مرهقة. >> لقد قلت إن وظيفتك ليست إسعاد أطفالك. >> نعم. >> ما هي وظيفة الوالد؟ >> البودكاست رقم واحد للصحة والعافية. >> جاي شيتي. >> جاي شيتي. الوحيد، الفريد جاي شيتي. >> مرحبًا بالجميع، أهلًا بكم مرة أخرى في OnPurpose، المكان الذي تأتون إليه لتصبحوا أكثر سعادة وصحة وشفاءً. أنا ممتن جدًا لأنني أتحدث إلى قادة الفكر والخبراء اليوم حول الأشياء التي تهم والتي تحدث فرقًا في حياتنا اليومية. وموضوع اليوم هو شيء أنا مفتون به. إنه شيء أتحدث عنه كثيرًا مع زوجتي رادي. وهو شيء يأخذ الكثير من مساحة تفكيري على الرغم من أنني لست واحدًا من هؤلاء بعد. ولكن موضوع اليوم هو الأبوة والأمومة. وضيفة اليوم هي الدكتورة بيكي كينيدي، عالمة نفس إكلينيكية، ومؤلفة الأكثر مبيعًا، ومؤسسة Good Inside، وهي منصة عالمية للأبوة والأمومة والصحة النفسية. سميت من قبل مجلة تايم بأنها "هامسة الآباء الألفية"، تشتهر الدكتورة بيكي بتقديم أدوات عملية ورحيمة تساعد العائلات والأفراد على الازدهار. ساعد كتاب الدكتورة بيكي الأكثر مبيعًا، Good Inside، أكثر من مليون شخص على الشعور بأنهم مرئيون ومدعومون خلال أصعب لحظات الحياة. وفي حلقة اليوم، نتعمق في كيفية تكريم المشاعر الصعبة، ووضع حدود صحية، والنمو من خلال التحديات اليومية للأبوة والأمومة والتواصل. بصراحة، لقد أثرت العديد من أفضل المحادثات التي أجريتها حول أن أصبح أبًا بسبب عمل الدكتورة بيكي كينيدي. لذلك، أنا متحمس جدًا لاستضافتها في العرض اليوم. بيكي، مرحبًا بك في On Purpose. >> شكرًا لك. أنا متحمس جدًا لوجودي هنا. >> من الرائع جدًا وجودك هنا. أريد أن أبدأ بالتعمق في الأشياء التي تقولينها والتي تظل معي حقًا وأقول، "أوه، نعم. هذا ما أشعر به. أنت قلت إننا انتقلنا من عدم الاهتمام بمشاعر الأطفال إلى السماح لمشاعر الأطفال بتحديد ما نفعله كآباء. >> نعم. >> وعندما قلت ذلك، بالطبع، أنظر إلى هذا كشخص يريد أن يكون أبًا، ولكني أنظر إلى الآباء من حولي. فكرة أننا جميعًا نشعر بأننا نشأنا في وقت لم يكن فيه آباؤنا يهتمون. لم يكونوا حاضرين. لم يعرفوا ما كان يحدث مع مشاعرنا وعواطفنا. لقد انتقلنا الآن إلى مكان حيث مشاعر أطفالنا تحدد ما نفعله. >> نعم. >> تحدثي معي عن ذلك. >> نعم. أعتقد أن تسمية هذا التصحيح المفرط مفيدة حقًا لأن نعم، قبل عقود، أعني، ربما لا يزال في بعض العائلات الآن، صحيح؟ الأمر هو أنني لا أعرف، دعنا نقول بعض النسخ من "لا أريد الذهاب إلى منزل العمة سالي". لا يهمني إذا كنت تريد الذهاب إلى منزل العمة سالي. ضع ابتسامة. ضع حذائك وإلا. ثم عواقب ما، صحيح؟ حسنًا، هذا سيكون "أنا لا أهتم بمشاعرك. أنا لا أستمع. أنا لا أتواصل حقًا. أنا أخبرك بما يجب عليك فعله. أنا أقود بالسيطرة." وأعتقد أن هناك جيلًا من الأشخاص الذين يقولون إن هذا لم يكن شعورًا جيدًا. أنت تعرف، ونحن نعلم أيضًا أن المشاعر وتعلم كيفية فهم مشاعرك، وكيفية إدارة مشاعرك. لا يمكنك تعلم إدارة المشاعر، وتشعر بأنك غير مسموح لك بخيبة الأمل كطفل، كيف يمكنك إدارة خيبة الأمل كشخص بالغ؟ لذلك، إنها ليست حقًا الطريق إلى القوة والمرونة، أليس كذلك؟ ولكن نعم، ما لاحظته هو شيء تم تصحيحه بشكل مفرط تمامًا والذي أقول إنه سيء بنفس القدر للأطفال. نفس الوضع. "لا أريد الذهاب إلى منزل العمة سالي اليوم. إنه ممل جدًا. أريد أن أقضي وقتًا مع أصدقائي." حسنًا، أنت تعرف ماذا؟ ثم املأ الفراغ. سأحصل على جليسة. سأبقى في المنزل. دعني أتصل بثلاثة أشخاص مختلفين و، كما تعلم، أرى ما يمكنك فعله. وهناك العديد من الأمثلة على ذلك. "لا أريد مغادرة الملعب." حسنًا، أعتقد أننا سنبقى في الملعب لفترة أطول. وهذا ليس للقول بأنني ضد مرونة الوالدين. في بعض الأحيان، بالطبع، يمكننا أن نكون مرنين، لكننا انتقلنا من عدم الاهتمام بمشاعر الأطفال إلى الخوف من مشاعر الأطفال. لهذا السبب نسمح لهم بإدارة الأمور. لهذا السبب نعطي مشاعر أطفالنا نوعًا ما عجلة القيادة. وأعتقد أن ما نمثله في Good Inside هو شيء في الوسط بشكل ملحوظ. من المهم جدًا رؤية مشاعر أطفالك على أنها حقيقية. هذا هو ما هو عليه التحقق من الصحة حقًا. إنها عملية قول لشخص آخر، "قد لا أشعر بما تشعر به، ولكن ما تشعر به حقيقي وأنا مهتم بمعرفته." أعتقد أن هذا مهم جدًا. "أنت لا تريد الذهاب إلى منزل سالي. أفهم ذلك. تفضل البقاء في المنزل ومشاهدة مباراة كرة السلة على التلفزيون. أسمعك تمامًا." ثم أعتقد أن هناك "و" في مكان جيد، وهذا جزء من وظيفتنا. التعاطف مع مشاعر الطفل هو نصف وظيفتك كوالد فقط. النصف الآخر هو وضع حد حقيقي. هو ما أفكر فيه كسلطة دون عدوان، وهو أمر نادرًا ما يتم نمذجته، ولكنه مهم، وهو شكل من أشكال الالتزام بالذهاب إلى منزل العمة سالي كعائلة. والحقيقة هي، هناك قدر جيد من الأشياء التي يتعين علينا جميعًا القيام بها والتي ليست على رأس جدول أعمالنا، والتي تكون مملة قليلاً. هذا هو أحد هذه الأشياء. لا بأس إذا كنت تئن في الطريق إلى هناك. أعرف أنه عندما نصل إلى هناك، ستتمكن من تجميع نفسك. لن يكون يوم السبت الأكثر متعة، لكننا سنتجاوزه كعائلة. حسنًا. ما نوع الموسيقى التي تريد الاستماع إليها في السيارة؟ >> نعم. لماذا نجد ذلك صعبًا جدًا؟ لماذا يصعب القيام بذلك كوالد؟ >> أعتقد أن هناك العديد من العوامل. لذلك، أعتقد أن جزءًا من ذلك هو في الواقع مجرد نقص في التعليم والتدريب، صحيح؟ أعتقد أنه يمكننا الدخول في هذه المحادثة الأكبر، سأسميها فقط ولن أخوض فيها الآن. الأبوة والأمومة هي الوظيفة الأخيرة في العالم حيث نمجد الغريزة وحدها. لم يتم تعليمنا، حسنًا، كيف أتواصل مع طفلي ولكن أيضًا أحافظ على حد، صحيح؟ سيكون الأمر أشبه بإخبار جراح بإجراء جراحة بدون كلية الطب. هذا هو نوع ما نفعله بالآباء. لذلك، من الصعب حقًا. >> أرسلهم إلى المنزل مع طفل. >> نعم. حرفياً، صحيح؟ وأتذكر أنني عدت إلى المنزل مع طفل. نظرت حولي حقًا، لا أحد، مجرد مقعد سيارة. مثل، أتذكر أنني نظرت حولي ولم يأتِ أحد. قلت، أعتقد أنني بخير. حسنًا. أمم، هذا ما نفعله وهو أصعب وظيفة في العالم. لذلك أعتقد أن جزءًا من ذلك هو كيف يمكنك توظيف مهارة في موقف صعب عندما لم يتم تعليمك مهارة ولم يتم نمذجة تلك المهارة في طفولتك. لذلك أعتقد أن هذا هو رقم واحد. رقم اثنين، وهذا مثل شيء كبير جدًا بالنسبة لسبب كون هذا قويًا جدًا الآن. الكثير من الأبوة والأمومة غير مريح. إنها مجرد الكلمة التي لا يتم الحديث عنها بما فيه الكفاية للأبوة والأمومة. عندما تضطر إلى الخروج من بابك للذهاب إلى الغداء الخمسين للعمة سالي، والذي أعتقد أنه ربما لا تكون أنت حقًا تتوق إليه أيضًا. هناك الكثير من الإحباط مثل طفلك يئن، طفلك يقول لماذا لا ينبغي أن يذهب. وإذا فكرت في مكان الأبوة والأمومة اليوم مقارنة بالعقود الماضية، أعتقد أننا كبالغين، أصبحنا أقل وأقل تسامحًا مع الإحباط. >> لدينا هواتفنا، لدينا الدوبامين لدينا، لدينا المزيد من السهولة في حياتنا. وأحد الأشياء التي أفكر فيها دائمًا هو أن أطفالنا لا يمكنهم تعلم تحمل المشاعر التي لا نتحملها فيهم. لذلك إذا كان لديّ تحمل إحباط منخفض بشكل متزايد بسبب كل السهولة وضربات الدوبامين في حياتي، فأنا بطبيعتي أقل تسامحًا مع أنين أطفالي. >> واو. >> ثم السبب الذي يجعلني أسمح لأنين أطفالي بالقيادة، وأقول، "حسنًا، أنت تعرف ماذا؟ اذهب إلى منزل صديقك." في الواقع، أعتقد أن الأمر لا يتعلق بجعل طفلنا سعيدًا، وهو ما لا أعتقد أنه جيد كفلسفة سائدة أيضًا. في الواقع، أريد فقط أن أتوقف عن الشعور بالإحباط بنفسي. أنا فقط لا أريد التعامل مع الأمر. لذلك، إذا لم نتمكن من تحمل خيبة أمل أطفالنا أو إحباطهم، فهم لا يتعلمون ذلك أيضًا، وهذا هو السبب في أن الأمر يبدو وكأن مشاعرهم تتخذ جميع القرارات. >> واو. هذا قوي للغاية. ولهذا السبب، لأنهم لا يستطيعون تحمل مشاعرهم بسبب رد فعلنا على مشاعرهم، فإنهم في الواقع لا يطورون المرونة أو العزيمة أو كل الأشياء التي نريدهم أن يطورونها لأن التحمل ومعرفة كيفية قبول الشعور والجلوس فيه هو مجموعة مهارات مهمة للغاية. >> أنا، أعني، هذا هو كل شيء، أليس كذلك؟ أعتقد أنني شخص مرئي، لذلك فعلت هذا من قبل، لكنني أعتقد أنه من المهم أن تعرف، إذا فكرنا في الأطفال، فهم يولدون في العالم ويولدون بجميع المشاعر ولا يملكون أي مهارات لإدارة المشاعر. هناك فجوة. كل المشاعر، لا مهارات. سلوك سيء، سواء كان طفلًا في الرابعة يضرب أخته، سواء كان مراهقك يقول، "لن أذهب إلى منزل العمة سالي"، سواء كان طفل يقول، "أنا أكرهك. أنت أسوأ أم. لا أريد أن أكون في هذه العائلة." أنت تكذب في وجهي. كل سلوك تمثيل خارجي هو علامة على أن المشاعر أكبر من المهارات. لكن المشكلة ليست المشاعر. المشكلة هي نقص المهارات. >> لذا فإن الإجابة على مرور الوقت بسلوك أفضل بكثير أو شيء أقوى من السلوك. إنها بناء المهارات، بناء مهارات التنظيم العاطفي. الأطفال لا يولدون بهذه المهارات. ونحن كآباء، نحن نوعًا ما المدربون. ولكن أعتقد أنه مع حصول حياتنا على الكثير من الانشغال، صحيح؟ مع تشتت انتباهنا أكثر و، و فقط لكي أكون واضحًا، دعني أقول فورًا، أنا لست فوق هذا. أنا لست مثل، "يجب عليكم جميعًا مشاهدتي. أنا والد مثالي حاضر طوال الوقت." لا. صحيح؟ الحياة الحديثة صعبة جدًا، صحيح؟ ولكن نعم، إذا لم نتمكن من تحمل المشاعر الصعبة التي يمر بها أطفالنا وبحثنا عن تشتيت سريع أو مخرج سريع لهم على الفور، فإن ما يتعلمونه هو شيء مثير للاهتمام حقًا. ما يتعلمونه هو، أنا طفل وأجد مشاعري مرهقة، ولكن يا إلهي، والدي يجد مشاعري مرهقة. الأشياء التي تبدو مخيفة وسامة بالنسبة لي، ربما تكون مخيفة وسامة حقًا، ثم، كما تعلم، يمكن أن تسير الأمور من هناك. >> نعم. وأعتقد أن أحد التحديات مع ذلك هو أنه ليس فقط الأطفال لا يملكون المهارات، بل ربما نحن كبالغين لم يكن لدينا وقت لتطوير المهارات بأنفسنا ولم يعلمنا أحد. وهكذا يستمر هذا النمط. كيف تتغلب على ذنب الأم؟ >> سؤال جيد جدًا. لذلك دعني أرسم سيناريو لأنني أريد أن أعرف ما إذا كنا نتحدث عن نفس الشيء. لذلك سأسمع وما أشرت إليه من قبل هو موقف مثل أنني ذاهب لتناول العشاء مع أصدقائي. أمم، وغالبًا ما يكون >> لم أر مجموعة من أصدقائي بدون أطفال منذ، لا أعرف، أي وقت مضى، وقت طويل. >> ولكن بعد ذلك لدي كلبي أو ابني يتشبث بساقي، أمي، لم تضعيني في الفراش أبدًا. وفي الوقت نفسه، في هذا الموقف، إذا كان الأمر أشبه بمنزلي، فقد وضعت طفلي في الفراش لآخر 37 ليلة. حسنًا، ولكن لا يزال في تلك اللحظة، الأمر أشبه، "لم تضعيني في الفراش أبدًا." ثم ما تقوله الأم غالبًا لي هو، "أشعر بالذنب الشديد." مثل، "أشعر بالذنب الشديد." حتى أنه لا يستحق الخروج لتناول العشاء. مثل، "لا يستحق الأمر." هل هذا نوعًا ما على نفس الخط؟ حسنًا، >> هذا جيد. >> حسنًا، لذا الطريقة التي أرى بها هذا، في الواقع لا أعتقد أننا نتحدث عن الذنب هنا. >> لا، أعتقد أن هذا سوء فهم لماهية الذنب. لذلك سنبدأ بذلك. بالنسبة لي، الذنب هو شعور تشعر به عندما تتصرف بما يتعارض مع قيمك. وبهذه الطريقة، فهو شعور مهم جدًا. مثل كل مشاعرنا مهمة للمعلومات لأنها تساعدك على الشعور بعدم الارتياح بما يكفي للتفكير في، حسنًا، ما هي قيمي؟ مثل إذا لم أحضر هذا البودكاست ولم أرسل لك رسالة نصية، سأشعر بالذنب. إنه ليس ضمن نظام قيمي أن لا أحضر للناس، صحيح؟ سيكون ذلك مفيدًا. وأعتقد، لماذا فعلت ذلك؟ صحيح؟ ولكن ما أسمعه دائمًا من الأمهات هو الخروج لتناول العشاء، أطفالي يتشبثون، أشعر بالذنب. لذلك سأقول، "حسنًا، حقًا، هل هو ضمن نظام قيمي، وأنت وحدك من يعرف هذا، بينما أنت أم؟" >> لرؤية أصدقائك في بعض الأحيان. >> ممم. >> 100٪ من الأمهات يقلن، "نعم." لذلك أقول، "حسنًا، هذا مثير للاهتمام. هذه بالتأكيد تجربة مؤلمة، ولكن هذا ليس ذنبًا. هذا حرفياً ليس ذنبًا." وهذا ما أعتقد أنه عليه. أعتقد أنه كنساء بشكل خاص، ولكن ليس فقط للنساء، بالعودة إلى فكرة الفتاة الجيدة، لقد طورنا ميلًا لمسح بيئتنا ورؤية أشخاص آخرين مستائين منا ونحن نفعل شيئًا كهذا. نحن مثل، "أنت تشعر بعدم الارتياح. سأزيل هذا الشعور من جسدك." >> سآخذه إلى جسدي وسأسميه ذنبًا. >> وسأغير شيئًا أفعله حتى لا تضطر إلى الشعور بهذه الطريقة. هذا ليس ذنبًا. هذا في الواقع ارتباك عاطفي. >> و، وأجد المرئيات مفيدة. لذلك بالنسبة لي، إذا تخيلت نفسك في ملعب تنس، دعنا نقول أنني على جانب واحد وابنتي التي تتشبث بي على الجانب الآخر. ولكن بدلاً من شبكة تنس، دعنا نقول أن هناك جدارًا زجاجيًا. ما سيحدث هو أنني أقول، "حسنًا، أنا على جانبي. أعرف أنني أريد الذهاب لتناول العشاء مع أصدقائي. لم أرهم. إنه مهم. إنه ضمن نظام قيمي. أنا متجذر في ذلك. هناك ابنتي التي مستاءة." أولاً، شيئان صحيحان يمكن أن يساعدا هنا. شيئان صحيحان. أنا مسموح لي بالذهاب لتناول العشاء. ابنتي مسموح لها بأن تكون مستاءة. نقطة. ولكن إذا تخيلت ملعب التنس هذا، فإن السبب في أنه مفيد هو أنني الآن أتخيل طفلي. "لم تضعني في الفراش أبدًا. أنا مستاءة جدًا." إنه في الواقع قوي جدًا كيف أخبرني العديد من الأشخاص أنه صحيح. إنه مثل بطريقة ما تلك المشاعر في جسدها تبدأ في الخروج. >> وتبدأ في القدوم إلى جانبي من الملعب. وفجأة، هم على جانبي. وأنا أقول أشياء مثل، "ألا تريدني أن أكون سعيدة؟" أو "حسنًا، سألغي." وفي الواقع، الشيء المثير للاهتمام هو أنني لا أفعل ذلك حتى لابنتي في هذه المرحلة. لهذا السبب ليس ذنبًا. >> نعم. >> أنا أفعل ذلك لأتخلص من هذا الشعور الذي لم يكن لي في المقام الأول. ولا يمكنك حتى التعاطف لأنك لا يمكنك إلا التعاطف مع شعور شخص ما عندما يكون شعوره. بمجرد أن تجعله ملكك، فأنت تلعب لعبتك الخاصة. لذلك، إذا مررنا بالسيناريو، وأنا أفعل هذا مع العديد من النساء، أقول، "حسنًا، لذا أنت في هذا الملعب. أريدك أن تتخيل حرفيًا أن تفعل هذا." وإذا كان أي شخص يستمع ولا يمكنه رؤيتي، فأنا أضع يدي بجوار صدري وأقول، "أدفعه للخارج." المرئيات مهمة، مثل حزن أطفالي، أنا أدفعها خارج جسدي وأعيدها إليهم. أنا لا أدفعها بعيدًا ولا أفعل ذلك بعنف. أنا فقط أعيدها إلى مالكها الشرعي. حسنًا؟ لأنني بعد ذلك يمكنني حقًا التعاطف لأن بمجرد أن تعود إلى جسدها، يمكنني أن أقول، "يا إلهي، أنت تتمنى حقًا أن أكون أنا من يضعك في الفراش وليس أبي. أفهم ذلك. نعم، أتمنى حقًا أن تكون أنت. استمع، هذه إحدى الليالي التي أذهب فيها لتناول العشاء مع أصدقائي. لا بأس إذا كان الأمر صعبًا. أنت آمن مع أبيك. مسموح لك بأن تكون مستاءً. سأراك في الصباح." الآن عندما أفعل ذلك مرة أخرى، لم يقل طفلي لي أبدًا، "أتمنى لك عشاءً رائعًا يا أمي." أو "كانت تلك قيادة قوية." أو "لقد استخدمت صورة التنس تلك للذنب، أليس كذلك؟" هذا لم يحدث أبدًا. يستمرون في البكاء. مرة أخرى، نحن لسنا تدخلاتنا الجيدة. >> نعم. إنهم ببساطة لا يكافأون بسلوك هادئ من الأطفال. وكلما أدركنا ذلك أسرع، كلما كان ذلك أفضل. على الرغم من أننا نستمر في الرغبة في أن يكون ذلك صحيحًا. والآن أخرج، والحقيقة هي في طريقي إلى العشاء، أشعر بعدم ارتياح قليلاً. أنا مثل، "أنا مذنب جدًا." ولكن أقول، "بيكي، هذا ليس ذنبًا. هذا حرفياً ليس ذنبًا. أنا أتصرف بما يتماشى مع قيمي. هذا هو ضيق ابنتي. وفي الواقع، وظيفتي هي مساعدتها على بناء تحمل للضيق. وقد فعلت ذلك للتو بينما حافظت على خطتي للعشاء لأنني أعرف أنه إذا ألغيت، فأنت تعتقد أنني لست مستاءً من ابنتي ولا أصرخ عليها في الوقت الذي تطلب فيه كتابًا ثانيًا قبل النوم لأنني أتمنى لو كنت في العشاء مع صديقتي في المقام الأول. نحن نستخدم سلوك أطفالنا أو ردود أفعالهم كمقياس لما إذا كنا والدين جيدين. ونحن نفقد أنفسنا في هذه العملية لأننا مشغولون جدًا بالنظر إلى الخارج مقابل النظر إلى الداخل. ما هو شكل من أشكال النظر إلى الداخل؟ هل هذا قرار أؤمن به؟ هل أشعر بأنني أقود جيدًا حقًا؟ هل أشعر أن هذا قرار ربما ليس فقط لليوم، ولكن لـ، كما تعلم، كل فترة وأخرى عندما يكون لدينا الطاقة، قرار يساعد طفلنا حقًا على أن يصبح نوع المراهق والبالغ الذي نريده أن يكون؟ عندما نتصل بالمدرسة، عندما نقوم باللغز، عندما نصلح مشكلة الصداقة، صحيح؟ بافتراض أنها ليست بعض التنمر الشديد المسيء، حسنًا، قد نشعر بالقدرة، لكننا نسرق قدرة أطفالنا. بالنسبة لي، أكبر الانتصارات التي نحققها في الأبوة والأمومة وفي العديد من جوانب الحياة هي عندما ننتقل من "وظيفتي هي تجنب كل الاضطرابات" إلى "أنا أعرف بالضبط ما يجب فعله في الاضطرابات". وعندما تعرف ما يجب فعله في الاضطرابات، وهو ما يتطلب الممارسة والتعلم والدعم وعدم الكمال أبدًا، فإنك تشعر بالقوة حقًا. >> أنت تعرف ما هو الصعب؟ أن تكون مريضًا ثم تضطر إلى محاربة نظام الرعاية الصحية بينما تشعر بالفعل بالسوء. أولاً تتصل، ثم تنتظر، ثم تحصل أخيرًا على موعد مجدول بعد أسبوعين. أتذكر أنني كنت أعاني من سعال مستمر مرة واحدة، وكنت أفعل كل ما بوسعي. لقطات الزنجبيل، شاي الكركم، البخار، الراحة، كل شيء. لكن لم ينجح شيء. وعندما قررت أخيرًا رؤية طبيب، كان أقرب موعد متاح بعد أكثر من أسبوع. هذا هو المكان الذي يغير فيه Amazon One Medical كل شيء. يمكنك رؤية مقدم رعاية طبية أسرع بكثير مع رعاية افتراضية على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع مباشرة من أريكتك، مكتبك، مباراة كرة قدم أطفالك، أينما كنت. والشيء الرائع هو الوصول إلى مقدمي الرعاية الصحية عبر الإنترنت. أليس هذا كيف يجب أن تعمل الرعاية الصحية دائمًا؟ وعندما يتعلق الأمر بالأدوية، تقوم Amazon Pharmacy بتوصيل وصفاتك الطبية إلى باب منزلك. لا قيادة عبر المدينة، لا وقوف في الطابور، لا محادثات محرجة في مكتب الصيدلي. لقد سمعت العديد من القصص من أشخاص يشعرون بالحرج في الصيدلية، ويتم الإعلان عن وصفاتهم بصوت عالٍ، أو الانتظار في طوابير طويلة عندما كل ما يريدونه هو العودة إلى المنزل والراحة. لهذا السبب التوصيل منطقي. إنه سري، إنه سهل، ويعيد لك وقتك وطاقتك. مع Amazon One Medical و Amazon Pharmacy، أصبحت الرعاية الصحية أقل إيلامًا. وأعلم أنك قلت أيضًا أن النساء بشكل خاص يشعرن بالضغط لأن هناك دائمًا فكرة أن النساء يجب أن يكون لديهن غريزة أمومية وتتحدثين عن الأبوة والأمومة كمهارة بقدر حاجة الأطفال لهذه المهارات وهم يكبرون. >> والنساء لديهن هذا الضغط غير العادل وهو، حسنًا، إنه طبيعي بالنسبة لك. >> أعني، أعتقد أن هذا هو الشيء الذي كان لافتًا للنظر شخصيًا عندما أصبحت أمًا. هذه الفكرة الغريزة الأمومية، أعتقد أن لها تأثيرًا عميقًا على ثقافتنا، صحيح؟ لأنني لا أقول إنه لا يوجد شيء غريزي في الأبوة والأمومة. أعتقد أننا نحب أطفالنا غريزيًا أو هناك لحظات معينة تأتي بشكل طبيعي، ولكن عندما يكون طفلك في حالة انهيار في متجر بقالة والأم التي تحاولين مصادقتها تراقبك في المتجر، صحيح؟ عندما يقول طفلك، "أنا أكرهك. أنت أسوأ والد في العالم." عندما يؤخر طفلك، لا أعرف، وقت النوم أو تنظيف أسنانه. عندما يكذب طفلك في وجهك، "لم آخذ المال." وترى كاميرا العش وهم يأخذون المال. نحن نقول أننا نعتقد أن غريزتنا ستقودنا إلى قرارات جيدة. لا. معظم الناس الذين أعرفهم سيقولون، "غريزتي تخبرني أن أصرخ في وجه طفلي." هل تعرف لماذا؟ لأن والديك ربما صرخا في وجهك لأنهما لم يكن لديهما الموارد التي يحتاجونها، صحيح؟ وتكرارًا، كنت ألتقي بالآباء. كان الأمر مثيرًا للاهتمام. كان معظمهم من الأمهات اللواتي كن يخبرنني دائمًا بنسخة من نفس القصة. كن يأتين إلى حدث مباشر، ويقلن شيئًا لطيفًا، ثم يفرغن حمولتهن. وكان الأمر أشبه بنسخة من "أذهب إلى الفراش وأنا أشعر بالسوء تجاه نفسي. لا أعرف ما الذي أفعله. أصرخ على أطفالي طوال الوقت. أشعر أنني وحش. أشعر أنني أفسد أطفالي إلى الأبد." صحيح؟ ثم كنت أحتوي الموقف. كنت أستمع ثم أتعمق لأنني دائمًا ما أريد أن أعرف عندما يعاني شخص ما كثيرًا. ما هي الموارد التي لديهم؟ وكنت دائمًا أسمع نفس الشيء. "الموارد مثل هذه لا ينبغي أن تكون صعبة جدًا. لا ينبغي أن تكون صعبة جدًا. يجب أن أكون قادرة على حل هذا بنفسي." لا أعرف. أوه، لقد كان الأمر لافتًا للنظر. إذا فكرت في أفضل الرياضيين في العالم، حتى أولئك الذين لديهم غريزة رياضية مذهلة، صحيح؟ لا أعرف، ستيف كاري، ليبرون جيمس. مثل، أنا متأكد من أنهم حصلوا على الكثير من التدريب. >> نعم. >> مثل، أنا متأكد من أنهم لم يقولوا، "التدريب ليس لي. يجب أن أكون قادرة على حل مشكلة كرة السلة هذه بنفسي." إنه أمر مثير للاهتمام حقًا. أعتقد أن الناس في كل مجال آخر تقريبًا، يفخرون بالتدريب. أعتقد حتى أن أفضل الرؤساء التنفيذيين الآن، أصبح الأمر شبه محرج إذا لم يكن لديك مدرب تنفيذي. >> ولا تحصل على نصيحتك فقط من انستغرام. مثل، لديك حقًا معرفة وتعلم وتتعمق وتشعر بالرضا عن ذلك. ولذلك، نعم، إذا كان من المفترض أن يتم القيام بشيء ما عن طريق الغريزة البحتة، فإن التفسير الوحيد لسبب معاناتك هو أنك معطل. >> نعم. >> وأنا أشعر بشغف كبير لتغيير هذه الرواية. >> نعم. وأنا، وأنا أصدقك. وإلى هذه النقطة التي تقولينها، أعني، لقد حظيت بفرصة مقابلة كوبي براينت قبل وفاته المأساوية قبل حوالي 3 أشهر. وكان واضحًا جدًا بشأن حقيقة أنه ببساطة بذل المزيد من الوقت. لذلك كان بالضبط ما تقولينه. إنه يؤكد وجهة نظرك. كان في الواقع يقوم بتدريب مضاعف عما كان يفعله الآخرون. لذلك كان في صالة الألعاب الرياضية قبل أن يدخل الجميع إلى صالة الألعاب الرياضية. ثم فعل ما كان يفعله الجميع في صالة الألعاب الرياضية، ثم عاد إلى المنزل وتمرن مرة أخرى. نعم. >> 2، 3، 4، ثم في النهاية 5 بطولات. أردت أن أسألك عن تلك النقطة لأنك تتحدثين عن فكرة أن الآباء ليسوا مثاليين. >> نعم. >> ولكنهم جيدون في الإصلاح. >> نعم. >> وهو ما أقدره حقًا كفكرة لأنني أعتقد أننا جميعًا نريد أن نحصل عليها بشكل مثالي في المرة الأولى وهذا هو غريزتنا. ومثلما قلت، الغريزة الطبيعية في أي من هذه الظروف هي التصرف، هو الصراخ، الصراخ، الصراخ، التعليمات، التوجيه، الإملاء. وأعطيت بعض الأمثلة السردية الرائعة هناك، ولكنها حقيقية جدًا أيضًا. تحدثي معي عما يفعله الآباء غريزيًا حتى نتمكن من تطبيع حقيقة أنه لا بأس لأن لا أحد سيحصل على الأمر بشكل صحيح في المرة الأولى. ثم تحدثي معي عن كيفية إصلاح ذلك بالنظر إلى أحد هذه الأنواع من السيناريوهات للذهاب إلى منزل العمة سالي أو الصراخ في الملعب أو >> الإصلاح الرائع بلا شك هو أهم استراتيجية تربوية. أود أن أقول إن الإصلاح هو أهم استراتيجية علاقة لأنني أعتقد أن كل ما نتحدث عنه في Good Inside هو ذو صلة بالشراكة أو في العمل مع نفسك أو أي علاقة. لذلك دعنا نبدأ بهذه الرغبة في الكمال. أعتقد أن هذا صحيح بشكل خاص مع الأمهات. لا أسمع ذلك كثيرًا من الآباء، بصراحة. وأعتقد أن هذا يعود إلى العديد من الأدوار الجندرية. أعتقد أن الكثير منا تم تدريبهن ليكونن فتيات جيدات، وهو ما أضعه الآن بين قوسين لأنني أدرك أن كونك فتاة جيدة يعني ببساطة أن يتم تدريبك على النظر إلى الخارج وملاحظة ما يريده الجميع في العالم منك وأن تصبحي بعيدة قدر الإمكان عن النظر إلى الداخل وملاحظة ما قد ترغبين به لنفسك. هذا هو ما يعنيه حقًا. كيف يمكنني إرضائك؟ نعم. كيف يمكنني إرضائك؟ كيف يمكنني تلبية حاجتك قبل أن تكون لديك حاجة حتى؟ ألاحظ أنك تتشنج. أنت على وشك الغضب. أعرف أيضًا أنك تحب هذا النوع من المشروبات، لذلك سأذهب وأصنع لك شاي مثلج وأقدمه لك. صحيح؟ أنت تنظر في كل مكان وتلبي احتياجات الجميع طوال الوقت، صحيح؟ وأعتقد أن العديد من الفتيات تعلمن أن هذه هي قيمتهن. و، و أعتقد أن هذا هو المكان الذي يشعرن فيه بالأمان، >> صحيح؟ عندما أحصل على الأمر بشكل صحيح للجميع الآخرين. >> لذا الآن لدينا الأبوة والأمومة، أليس كذلك؟ أعني، يسألني الناس غالبًا، "هل هناك والد مثالي؟ هل أنت والد مثالي؟" أنا بالتأكيد لست والدًا مثاليًا. لا يوجد شيء اسمه والد مثالي. وأنا فقط أريد أن أقول، لا أعتقد حتى أنه سيكون شيئًا جيدًا لطفل أن يكون لديه والد مثالي لأن الديناميكية التي تنشئها مع طفلك. العلاقة مع طفلك هي الأساس لكل علاقة ستكون لديهم بعد ذلك. وأعلم أن هذا ثقيل، ولكنه صحيح، لذلك سأقوله. طبيعة العلاقة التي تطورها مع طفلك ستؤثر أيضًا على من ينجذبون إليه حتى في مرحلة البلوغ لأننا ننجذب إلى ما يبدو وكأنه منزل. >> ممم. >> صحيح. للصالح أو للأسوأ كجاذبية طبيعية. >> نعم. >> لذلك لا أعتقد أن أيًا منا يعتقد أنه من التكيف أن يذهب الطفل إلى سنوات المراهقة والبالغين. مثل من هو هذا الشخص هناك الذي يتكيف تمامًا مع احتياجاتي طوال الوقت؟ مثل، أنا متأكد من أنك وزوجتك، هذه ليست الطريقة التي تعمل بها علاقتكما. بالتأكيد ليس أنا وزوجي، صحيح؟ >> بالتأكيد لا. أفضل ما يمكن أن يحدث هو أن يتكيف شخص ما مع احتياجاتك في كثير من الأحيان، وهم يتحملون المسؤولية عندما لا يفعلون ذلك ولا يضللونك ولا يلقون بك تحت الحافلة أو يلومونك على رد فعلهم. >> وهم يصلحون. >> ممم. >> و لذلك إذا لعبنا ذلك، صحيح؟ نعم. نحن، نحن بشر، لسنا روبوتات. لدينا حياتنا العاطفية الخاصة، ومحفزاتنا الخاصة. وسواء كان ذلك حفلة العمة سالي أو الكذب عليك، أو حتى، كما تعلم، إنه مثل نهاية الليل. أعتقد أن شيئًا كلاسيكيًا، وأنا أعرف أن هذا يحدث لي. أوه، دجاج للعشاء. هذا مقرف. وهو مثل كل ما فعلته خلال اليوم وكل اللحظات التي شعرت فيها بأنك غير مرئي. و، و الأشياء الأخرى التي تحدث والتي لا علاقة لها بطفلك، كل شيء يفيض تمامًا في سلة لحظاتك الصعبة التي اضطررت إلى الاحتفاظ بها. و، و أنت تنفجر على طفلك. أنت غير ممتن للغاية. أنت تعرف، ماذا تقصد؟ الأطفال في جميع أنحاء العالم سيكونون، كما تعلم، مهما نقول. نحن نلقي محاضرات. أنت مدلل. ويخرج غالبًا بصوت مخيف بشكل شرعي. وهو مخيف جزئيًا لأن أطفالنا يحتاجون إلينا للبقاء على قيد الحياة. لذلك أنت تقول، انتظر، أيها الوالد، أنا بحاجة للبقاء على قيد الحياة أصبح مخيفًا. أيها الوالد، أنا بعيد عنه. إنه، إنه الكثير لإدارته. لذلك أود فقط أن أقول إن هذه هي لحظة التمزق. وأنا أعرف أن هذه هي اللحظة التي يقول فيها الأشخاص الذين يستمعون، "نعم، هذا هو. أنا وحش. لقد أفسدت طفلي إلى الأبد." هذان شيئان مختلفان. أن يكون لديك لحظة تمزق ليس من أنت. >> وهو ليس مستقبلك ولا يحدد علاقتك بأكملها. الصراخ على الأطفال يفسد الأطفال أقل بكثير من الصراخ على الأطفال وعدم الإصلاح بعد أن صرخت. إنه في الواقع عدم الإصلاح هو ما هو صعب حقًا لأن الأطفال يتركون بمفردهم مع هذه المجموعة المكثفة من المشاعر. إنهم مرتبكون ويجب عليهم معرفة، كيف أشعر بالأمان مرة أخرى؟ ماذا أفعل للمضي قدمًا؟ وإذا لم يتم إعطاء الأطفال قصة منا للإصلاح، فإنهم غالبًا ما يختلقون قصة. وغالبًا ما تكون قصة لوم ذاتي لأن هذا هو الشيء الوحيد الذي لديهم. >> أنا طفل سيء. يجب أن يكون خطئي. عندما تصلح مع طفلك، فإنك في الواقع تحصل على القيام بشيء سحري. أقول دائمًا للآباء، أنت في الواقع تحصل على إعادة كتابة نهاية هذا الفصل. >> لأن بدلاً من أن يكون فصل طفلك هذا، "اشتكيت من العشاء وأطلقت الصوت المخيف من والدي، وذهبت إلى غرفتي وشعرت بالوحدة وشعرت بالاهتزاز الشديد." إذا تخيلت ذلك كنهاية فصل، فأنت بعد ذلك تدخل وتكتب، "ثم جاءت أمي. >> وقالت، أنا آسفة لأنني صرخت. ليس خطأك أبدًا عندما أصرخ. أنا أعمل على إدارة مشاعري حتى أستجيب بهدوء أكبر حتى عندما أشعر بالإحباط. أحبك. إنه يغير حقًا الطريقة التي تعيش بها الذاكرة في جسدها. >> هذه الكلمات البسيطة، هذا النهج. >> الذاكرة هي حدث وكل مرة أخرى تتذكر فيها هذا الحدث، وهذا هو سبب كون العلاج مفيدًا. >> مثير للاهتمام جدًا. لماذا العلاج مفيد؟ لم تتغير طفولتي. لكن تذكر أشياء معينة في سياق علاقة جديدة يغير الطريقة التي تعيش بها الذاكرة الأصلية في جسدك. أنت تغير القصة حول الذاكرة. >> نعم. >> ولذلك في كل مرة تصلح فيها، سواء كانت سريعة، "مرحبًا، أنا آسف. دعني أحاول مرة أخرى. أنا آسف للصراخ، كما تعلم، عليك في وقت سابق." أو، "مرحبًا، استمعت إلى هذا البودكاست. سمعت بعض الأشياء." وأعتقد أن هناك العديد من السنوات التي أرسلتك فيها ببساطة إلى غرفتك. أعتقد أن هناك العديد من السنوات التي لم أسمع فيها جانبك من القصة. وأنا أخمّن أن هذا كان شعورًا سيئًا حقًا. أنا آسف. وانظر، بالتأكيد قد نحتاج إلى وقت للتهدئة عندما تكون الأمور ساخنة. ولكنني سأحاول حقًا أن آتي إليك وأفهم بشكل أفضل بدلاً من الحكم. وأريدك أن تعرف أنني أهتم بذلك. أنا، أنا، أعني، الطريقة التي تصل بها إلى جسد شخص ما لإعادة فتح ملف. >> وإعطائه نهاية مختلفة. نعم. أنا، أنا، أعتقد أنه أقوى شيء يمكننا القيام به. >> نعم. حتى لو لم يتفاعلوا بشكل جيد في اللحظة. >> نعم. وهذا ما أريد أن ألغي الخيال، صحيح؟ مثل، أذهب إلى ابني المراهق وأقول، "أنا مستعدة جدًا." و >> كما تعلم، وأتخيل ابني المراهق يقول، >> "أمي، كنت أنتظر منك أن تقولي لا." ابني المراهق سوف يدير عينيه ويقول، "أنت غريبة جدًا. اخرج من غرفتي." >> ولكن بطريقة ما، يقول الكثير منا عندما نسمع شيئًا مؤثرًا عاطفيًا في أفضل لحظاتنا، نقول لشخص آخر، "أحتاج فقط إلى هضم هذا." >> نعم. >> هذا ما يقوله معظم الأطفال. سواء كان طفلًا صغيرًا يقول، "أحتاج إلى وجبة خفيفة." أو إنه مراهقي يقول، "أنت غريب. اخرج من غرفتي." أعتقد حقًا أنهم يقولون، "كان هذا كثيرًا، وأنا حقًا بحاجة إلى دفعه بعيدًا للحظة حتى أتمكن من استيعابه في وقتي الخاص." لذلك، أود أن أقول، لا تأخذ الطعم. ثق بأن الأمر كان مهمًا. امض قدمًا. لا تجبر المحادثة. وأعتقد أنك سترى دليلًا على التأثير لاحقًا. >> نعم. النقطة حول الإصلاح تلامس جيدًا لأنني كنت أفكر في عندما كنا جميعًا نتعلم القيادة. كان من المحتم أن نتعرض لحادث في مرحلة ما. لذلك، أردت أن تكون يقظًا. لم ترغب في أن تكون مهملًا عندما كنت سائقًا وعندما كنت مدربًا. لقد تعرضت لحوادث سيارات وأعتقد أنني سائق جيد جدًا. أنا أفترض أنك تهز رأسك هناك. لقد تعرضت لحادث سيارة. زوجتي تعرضت لحوادث سيارات. لحسن الحظ، لا شيء خطير جدًا لأي منا أو أي شخص أعرفه. ولكن الحقيقة هي أنك ستتعرض لحادث ما. >> نعم. وأكبر خطأ يمكنك ارتكابه هو عدم إصلاح سيارتك عندما تتعرض لحادث والاستمرار في قيادة تلك السيارة والدخول في المزيد من الحوادث. ولذلك فإن هذا يلامس جيدًا جدًا لأنه سيكون من الغريب جدًا إذا أخبرني شخص ما أنني لم يُسمح لي أبدًا بخدش عجلاتي أو حافة أو غطاء محور أو جانب سيارتي وكان عليّ أن أقود مع هذا المستوى من، ربما سأتعرض لحادث ببساطة لأنني كنت أفكر كثيرًا في الأمر كله. >> هذا صحيح. أو ابق في غرفتك طوال اليوم. >> نعم. لن تخرج حتى، >> صحيح؟ أعني، الحياة التي تستحق العيش لها مخاطر متأصلة، صحيح؟ ولذلك، نعم، أعتقد أن هذه استعارة جيدة جدًا. سوف ترتكب أخطاء كوالد. >> وإذا رأيت ذلك كنوع من الميزة، وليس عيبًا، >> ثم يمكنك تغيير التركيز إلى، حسنًا، ماذا الآن؟ وانظر، بينما نتحدث عن الإصلاح، أعتقد أنه من المهم أن ندخل أن أحد أكبر الأشياء التي تعيقنا عن الإصلاح مع طفلنا هو أن معظمنا لم يتعلم الإصلاح مع أنفسنا. لأن ما يحدث هو أننا نفعل هذا الشيء. أصرخ على طفلي. أقول إنهم طفل مدلل. مهما يحدث في المطبخ عندما يقول ابني ببساطة ربما يكون الدجاج مرة أخرى للعشاء، ولكنه يكفي فقط لـ، كما تعلم، يبدو وكأنه يخبرني أنني أم سيئة، كما تعلم، أو شيء من هذا القبيل. لذلك، لقد فعلت هذا الشيء، وللعديد من الأشخاص، قد يكون لديهم شخص في حياتهم أو مثل هذا الشخص عنيد جدًا. لا يعتذر أبدًا. إنهم باردون جدًا. أنا أرى الأمر بشكل مختلف قليلاً. أنا أميل إلى استخدام تفسير سخي جدًا، منظور MGI. أعتقد أن الأشخاص الذين لا يعتذرون حقًا، لديهم صعوبة كبيرة في فصل الهوية عن السلوك. وهذه الفكرة فصل من نحن عما نفعله، الهوية عن السلوك هي مبدأ أساسي في Good Inside وطريقة أساسية نعلم بها الآباء كيف يرون أنفسهم وأطفالهم، صحيح؟ إنه الفرق بين "صرخت وأنا وحش" مقابل "أنا والد جيد ارتكب لحظة لست فخورًا بها." وأنا في الواقع أجد القيام بذلك بأيدينا قويًا جدًا لأنك تستطيع رؤية الفرق. أنا والد جيد. الهوية بيد واحدة فعلت شيئًا لست فخورًا به بيد أخرى مقابل "صرخت أنا وحش هناك خطأ ما بي" إنه فوري، لا يوجد فصل، لا يمكننا الإصلاح من هذا المكان، لا يمكننا حتى العمل من هذا المكان، لا يمكننا حتى التعلم من هذا المكان. إنه العار، صحيح؟ العار هو استجابة تجميد دفاعية حيوانية، يجب أن نعرف جميعًا، صحيح؟ عندما تكون مجمدًا، لا يمكنك الحركة. ولذلك فإن الأشخاص الذين لا يعتذرون، عادة ما يتعين عليهم الاحتفاظ بهذا الشيء بعيدًا جدًا عنهم. لا يمكنهم حتى النظر إليه لأنه مدمر جدًا لهويتهم. >> لذلك، في الواقع أعتقد أن الخطوة الأولى للإصلاح، لقد صرخت للتو على طفلي. >> أعني، عمليًا جدًا بالنسبة لي، أنا، إذا كنت في دوامة عار، أجلس في مكان هادئ. غالبًا ما يكون، كما تعلم، حمامي. أغلق الباب. أرى المرحاض. أضع يدي على قلبي، أضع قدمي على الأرض، وأقول لنفسي عدة مرات، 5، 10، أحيانًا 20. حسنًا، بيكي، لقد ارتكبت خطأ. أنا والد جيد فعلت شيئًا لست فخورًا به. حتى أنا والد جيد صرخ. أنا والد جيد يجبرنا كهيكل جملة على فصل هذين الأمرين، ثم من المثير للاهتمام أنني في مكان يمكنني التفكير فيه أكثر. حتى قبل أن أصلح مع طفلي، ماذا كان يحدث؟ لقد كان لدي يوم سيء جدًا. بصراحة لم أمارس الرياضة منذ فترة. أعرف أن هذا شيء أحتاج إلى القيام به لنفسي. أمم، لقد شعرت بالإحباط الشديد من العمل ولم آخذ حقًا لحظة في رواقي للجلوس والتحدث مع نفسي عن ذلك. وأنت تعرف ماذا؟ ربما كنت مجرد قنبلة موقوتة. أحتاج إلى شيئين. أحتاج إلى النظر إلى تقويمي والقيام بشيء لنفسي. أحتاج إلى أخذ بعض الأنفاس العميقة في منتصف اليوم. أحتاج إلى الجلوس في رواقي قبل أن أذهب إلى الطابق العلوي وأقول، "ما هو الجزء الأكثر إرهاقًا في يومي؟ دعني أكتب عنه. دعني أفعل شيئًا لإدارة مشاعري." السبب الوحيد الذي يمكنني من خلاله المرور بعملية التعلم هذه هو في الواقع لأنني تمكنت من فصل ما فعلته عمن كنت. >> والآن يمكنني الذهاب إلى ابني أو ابنتي، أيًا كان، وتقديم إصلاح لهم بالفعل. والشيء الآخر هو عندما لا نصلح مع أنفسنا، فإننا نقوم بإصلاحات غريبة مع أطفالنا وهي ليست إصلاحات. إنها إما، "أنا آسف لأنني صرخت، ولكن إذا لم تشتكي من العشاء، لما حدث ذلك." هذا ليس إصلاحًا. >> أو نقول شيئًا مثل، "أنا آسف لأنني صرخت. لا بأس، صحيح؟ لا بأس، صحيح؟ أنت تسامحني." مثل، نطلب من طفلنا أن يقوم بعملنا نيابة عنا. مثل، أتخيل طفلًا في الخامسة من عمره يقول، "أنت تطلب مني الاعتناء بمشاعرك بعد أن صرخت في وجهي؟ هذا ليس نمط علاقة نريد تأسيسه. صحيح؟ >> هذا يتردد صداه بقوة. نعم. أشعر أنه إذا لم تعد وتفصل الهوية والسلوك بنفسك، فإن الطفل يذهب ببساطة، "لن أقول ما أشعر به حول أمي أو أبي أو أمي غاضبة فقط أو أبي غاضب فقط أو أيًا كان." ثم يصبح هذا هو الملصق. بينما عندما تحصل بالفعل على الذهاب إليهم وتقول، "مرحبًا، كان لدي يوم صعب جدًا في العمل اليوم. هذا عذر لكيفية سلوكي معك. >> نعم. أنا آسف حقًا لذلك. و، أمم، نعم. و، و، و، تعلمون، هذه القدرة على منحهم حتى بعض السياق دون جعله خطأهم. أعتقد أن ما تقولينه عندما نصلح بشكل خاطئ، قد نعطيهم السياق ولكن نجعلها خطأهم. مثل، مرحبًا، كان لدي يوم صعب جدًا اليوم. لذلك إذا لم تقل أن الدجاج لم يكن فظيعًا، لكنت بخير. صحيح؟ >> لذلك آمل أن تتفهم أنني مررت بيوم سيء. وهو مثل، أوه، ولكن انتظر دقيقة، مثل هذا كثير جدًا بالنسبة لي للتعامل معه الآن. >> هذا صحيح تمامًا. و، و الشيء الذي دائمًا ما يزعجني بطريقة جيدة لأنه يجعلني لا أفعل هذا هو أنني أتخيل ابني، لا أعرف، الآن عمره 30، 40، لنقل أنه شريك، وأنا في منزله كزائر، وهو يصرخ على شريكه، لا أعرف، بطريقة سيئة، ثم أسمعه يقول، "انظر، أنا آسف لأنني صرخت، ولكن إذا كنت قد تذكرت ورق التواليت مثلما طلبت منك، لما صرخت." >> سأقول، "هذا الشعور، لا أريد أن أكون هنا، هذا موقف سيء." ولكن إذا، إذا كنت دائمًا أصلح. ممم. >> في طفولته بقول، "أنا آسف لأنني فعلت شيئًا سيئًا، ولكن انظر، في نهاية اليوم، سلوكك دفعني إلى فعل ذلك الشيء." لماذا أتفاجأ بأن هذا هو ما يأخذه إلى العالم، صحيح؟ و، و ثم أريد فقط الإجابة على سؤال، أنا أعرف أنه لا يتم طرحه بنشاط، ولكنه يأتي في كل مرة لأن الآباء يقولون، "ولكن ألا يمكن لطفلي أن يطلب منا أن يكون لدينا عشاء مختلف بطريقة أفضل؟" أو "حسنًا، ربما لم أصرخ لأن طفلي لم يستمع بشأن ارتداء حذائه، ولكن إذا ارتدى طفلي حذائه، لما حدث ذلك. ساعدني في التوفيق." فصل الشيئين. أود أن أقول، قم بإصلاح حقيقي ثم امنح نفسك 24 ساعة عمليًا. قم بإجراء محادثة مختلفة جدًا قد تكون، "انظر، ستكون هناك أيام لا تحب فيها العشاء. هل هناك طريقة يمكنك أن تخبرني أنك لا تحب العشاء بطريقة تكون صحيحة لك بقدر ما هي محترمة لشخص آخر؟" أو طفلي البالغ من العمر أربع سنوات لن يرتدي حذائه أو حذائها بعد 24 ساعة من قولي آسف. "مرحبًا، الصباح كان صعبًا جدًا علينا كلانا. أتساءل عما إذا كان هناك أي شيء يمكننا التفكير فيه معًا لجعل ارتداء الأحذية أسهل." أنا أفهم تمامًا. هذا واقعي. ولكن فقط لا تدمجهم معًا. >> نعم، هذه هي النقطة. نعم. عادة، مرة أخرى، نحن نفعل المتطرفات. إما أن نختفي ونأمل أن يكون الغد يومًا جديدًا، وهو ما لا يعمل، كما يبدو. أو نحاول أن نفعل كل شيء في تلك المحاولة الأولى، ثم ينهار أيضًا. ما هو الأصعب؟ لقد قلت هذا من قبل، وهو ما أحب حقًا هذه الفكرة، "إنهم لا يسببون لي مشكلة، إنهم يمرون بوقت عصيب." >> نعم. >> وهذا التمييز قوي جدًا لأنني أعتقد أن لغتنا هي "إنهم يسببون لي مشكلة." >> نعم. أعني، انظر، أنا متأكد من أنك تفكر في هذا في العديد من السياقات الأخرى وهو نفس الشيء مع الأبوة والأمومة. ولكن بالنسبة لي، عندما تكون في صراع مع أي شخص، لديك أحد عقلين. حسنًا؟ العقل الأول، ولنقل أنه نحن، حيث الأمر أشبه بأنني على جانب واحد من الطاولة وجاي على الجانب الآخر من الطاولة وأنا فقط أنظر إليك مثل أنك المشكلة ولن تكون لدينا مشكلة إذا جئت إلى جانبي وفعلت شيئًا أشبه بي. >> صحيح؟ العقل الآخر مختلف. بدلاً من أنا ضدك حيث أنت المشكلة، إنها أنا وأنت على نفس الجانب من الطاولة ضد مشكلة. أنا في الواقع أعتقد في العمل، في الزواج، مع أهل زوجتك، بالتأكيد مع أطفالك، أنت حرفياً لا يجب أن تجري محادثة حول شيء صراعي حتى تتمكن من وضع نفسك في عقلية "أنا وهذه الشخص ضد مشكلة". "طفلي يسبب لي مشكلة" هو مثال جيد جدًا على "أنا ضدك". "طفلي يمر بوقت عصيب" هو "أنا وأنت ضد مشكلة". وأنا أحب الاستراتيجيات والنصوص. أنا متأكد من أننا سنتعمق في المزيد منها. وأنا أحب كل هذه الأشياء، ولكنها كلها تفشل في النهاية إذا لم تكن تعمل في عقلية فعالة. وبالنسبة لي، أهم شيء يمكن أن يفعله الوالد عندما يكون في موقف صعب مع طفله، الصباح صعب جدًا. طفلي يسبب لي مشكلة. لن يخرجوا من الباب. أوه، أسمع هذه العبارة، "يسبب لي مشكلة." كيف يمكنني الدخول في عقلية "أنا وطفلي ضد مشكلة"؟ "أنا وطفلي في نفس الفريق"؟ لأنني بعد ذلك يمكنني التفكير في الأمر بشكل مختلف جدًا. ما الذي قد يعيق طفلي عن الخروج من الباب؟ أعتقد أنهم ذاهبون إلى المدرسة. ربما الخروج من الباب. إنهم أطفال أذكياء. إنهم يعرفون تقريبًا بمجرد أن يرتدوا أحذيتهم، فهم يقولون وداعًا لأبي. ربما هذا هو. وكل شيء يحدث عندما تدخل في عقلية الفريق نفسه. أعتقد أننا نحب أطفالنا دائمًا، ولكن عندما نكون في عقلية فريق معاكس، لا يحب أحد أن يقول هذا، لكننا نتوقف عن الإعجاب بهم في تلك اللحظة. و، و لا يوجد شيء هو استراتيجية ستكون أكثر أهمية من حقيقة أن طفلك يشعر بذلك منك. >> عندما نكون

في نفس الفريق، كأن شيئًا مذهلاً يحدث. تبدأ في الإعجاب بطفلك مرة أخرى. الآن أصبح الأمر أشبه بمشكلة لحلها معًا، وكل شيء يصبح أكثر فعالية من هناك. >> ما هو أصعب موقف شخصي مررت به حيث تشعر أنك كنت في تلك المنطقة حيث صرخت أو لم تعجبك أو كنت تقوم بالإصلاح فقط؟ مثل ما كان الأصعب بالنسبة لك شخصيًا واستغرق منك أطول وقت للعودة إلى هذا؟ >> أعني، يحدث ذلك. أريد فقط أن أقول، أشعر أن الأبوة والأمومة تشبه اليوجا أكثر من أي شيء آخر. مثل الأشخاص الذين يمارسون اليوجا حقًا، إنها الممارسة، لا توجد وجهة. لذا يسعدني مشاركة بعض القصص وسأفعل، لكنني لا أريد لأحد أن يعتقد مثل، أوه، كان ذلك ثم وهذا هو الآن، صحيح؟ مثل هذا عضلة تتطور باستمرار وأطفالنا يتغيرون دائمًا، صحيح؟ لذا تعلمون أن أحد أطفالي، طفلي ذو المشاعر العميقة حيث تشعر بالأشياء بشكل مكثف، فإن الانفجارات تكون أكثر كثافة ويمكن أن تكون هناك ردود فعل كبيرة على الأشياء التي تبدو صغيرة على السطح، مثل الذهاب إلى حفلة عيد ميلاد وعدم الحصول على الكرسي الذي تريده، أو عدم مشاهدة فيلم عائلي يريده الجميع مشاهدته، صحيح؟ ويمكن أن تشعر في تلك اللحظة وكأنك تقول، لماذا أنت صعب جدًا؟ >> صحيح مقابل انتظر، إنها تمر بوقت عصيب مع شيء ما، بالمناسبة، أريد أن أقول إن هذا لا يعني أنني بحاجة إلى تلبية ذلك، مثل أنها لا تريد الجلوس في هذا الكرسي، لذا مرحبًا بالجميع، انهضوا حتى تتمكن أختك دائمًا من الحصول على الكرسي الذي تريده، أو أوه، سنشاهد الفيلم الذي تريده، أنا في الواقع لا أؤمن بذلك، ولكن مرة أخرى، إذا كان هذا هو جزء الحدود هنا، فما الذي يمكن أن يكون صعبًا، نعم، هو العودة إلى الانتظار، إنها طفلة جيدة تمر بوقت عصيب. أعتقد أن هذه العبارة، العبارة بالنسبة لي التي أطلقها في العالم هي مثل واحدة من أهم العبارات لمجرد الممارسة في أوقات عشوائية في رأسك. لدي طفل جيد يمر بوقت عصيب. يصبح مثل أغنية صغيرة. >> بنفس الطريقة التي أنا بها أب جيد يمر بوقت عصيب. >> وقت، تعلمون. أمم، ثم أعني، أعتقد أن لدي طفل يكبر، وهو مراهق. أعني، الأمر صعب. تشعر، تشعر بالرفض. يبدو الأمر وكأنه في جدولهم الزمني. مثل، أريد التحدث إلى طفلي طوال اليوم، وتعلمون أنه لا يفعل ذلك، إنه يفعل أشياءه، إنه مع أصدقائه، ثم الساعة 9:45 وأنا متعب بالفعل، وربما سأذهب إلى الفراش مبكرًا، وهو يقول، "أمي، أريد التحدث." ومن، تعلمون، رد فعلي الأول هو قليل من مثل >> لقد كنت هنا طوال اليوم. >> نعم. مثل ماذا؟ مثل أوه، الآن تريد التحدث، مثل تعلمون، وأنا أرغب في الانتقام لشيء ما، صحيح؟ ثم أحاول أن آخذ نفسًا عميقًا في أيامي الجيدة وأقول، هذه هي فترة المراهقة. وظيفته هي الانفصال عني. إنه يحاول اكتشاف ذلك. إنه فوضوي. من المفترض أن يستكشف العالم، ولكن، ولكنني أفكر دائمًا في فترة المراهقة مثل أنهم بحاجة إلى أن يكونوا مستكشفين، وليس بدوًا. ولكن عندما نأخذها على محمل شخصي ثم نرفض التواصل، فإننا في الواقع نتركهم فقط >> كبدو، وهم شخص بلا قاعدة منزلية. >> الأمر أشبه، رائع، إنه مراهق، إنه يقوم بعمله. دعني آخذ نفسًا عميقًا. لدي 5 دقائق. دعني أذهب إلى غرفته. صحيح. أعتقد أن هذا هو ما يبدو عليه الأمر في الحياة الواقعية. >> نعم. إذا كنت كأب عندما يكون لدي طفل، إذا جاء إلي وكانوا متحمسين حقًا لشيء ما، وأرادوا مشاركته، وكنت مشغولاً بالعمل أو قلت، "مرحبًا، لا يمكنني التحدث عن ذلك الآن." >> نعم. >> ما هو التأثير الذي يحدثه ذلك؟ >> أولاً وقبل كل شيء، أعتقد أن هناك بعض، لا أعرف، السرد هناك مثل، كوالد، يجب أن نكون نوعًا ما شهيدًا دائمًا، صحيح؟ مثل، أنت في منتصف مشروع. أنا أختلق هذا. أنت، مثل، أنت، تعلمون، نحن متشابهون، لديك فكرة ما. يجب أن أدونها، وستكون أيًا كان ما هو، تعلمون، أنت تخلق شيئًا. أنت تعمل على شيء ما. الوالد الجيد هو شخص يترك ذلك في كل ثانية للنظر إلى مشروع فني لأطفالي. لا أعرف، أيًا كان. أنا لا أصدق ذلك. أنا لا أصدق ذلك. لا. هل أعتقد أن الوالد الجيد هو شخص لن يفعل ذلك أبدًا؟ بالطبع لا. مرة أخرى، هناك حل وسط. أعتقد مثل معظم العلاقات، الأمر يتعلق بالكيفية. ألا ترى أنني أعمل؟ هذا سخيف. هذه برج ليغو. إنه نوع من الغباء. لدي وظيفة كبيرة. لن أوصي بذلك. لن يبدو ذلك جيدًا. حسنًا. ولكن إذا كان هذا هو أحد الطرفين، وترك كل شيء طوال الوقت هو الطرف الآخر. أعتقد أن ما هو في الوسط، مثل نوع الصلابة التي نتحدث عنها هو، واو، يبدو أنك تعمل على شيء مثير للاهتمام حقًا. أريد حقًا رؤيته. هل تعلم ما هو الجنون؟ أنا أعمل على شيء مثير للاهتمام حقًا وأحتاج إلى 5 دقائق لإنهاءه. سأحتاج إلى تلك الدقائق الخمس في صمت، وهذا سيكون مزعجًا بعض الشيء. سأطلب منك مغادرة مكتبي وإغلاق الباب. وأعدك بعد ذلك مباشرة، سآتي ولن يكون لدي هاتفي. وأريد أن أرى هذا الشيء الذي بنيته وأسمع كل شيء عنه. هناك نوع من الغسل والشطف والتكرار الذي أعتقد أنه في هذه اللحظات حيث الحدود والتعاطف والتواصل. إنها حقًا ليست إما أو. تم تصميم العديد من نماذج الأبوة والأمومة لتكون إما هذا أو ذاك. وأعتقد في Good Inside، نجمع بينهما. وأعتقد، تعلمون، لا أعرف. أفكر في الأشخاص الذين يعملون في مكتب ويريدون التحدث إلى رئيسهم التنفيذي. وهذا ما تريد سماعه من شخص ما. في الواقع، لا أريد رئيسًا تنفيذيًا يقول دائمًا، سأترك كل شيء. بالطبع، >> صحيح؟ أو أنت، أنت على متن طائرة، >> صحيح. وأنت تعلم، تريد زيارة الطيار مع، تعلمون، مع طفلك أو شيء من هذا القبيل، صحيح؟ وهم يستعدون للطائرة. أنت لا تريد طيارًا يستعدون لكل شيء. وهم يقولون، "بالتأكيد، تفضل." أنت تقول، "هل كنت تصلح هذا المحرك للتو؟" مثل، تعلمون، "مرحبًا، أنا في منتصف شيء ما. هذا مهم حقًا. أرى اهتمامك. هذا رائع. سأخبرك عندما يكون جاهزًا ثم سنفعل ذلك." هذا المزيج، الحدود والتعاطف. بالنسبة لي، هذا دائمًا سحر. >> نعم. كان الأمر مضحكًا، كنت أفكر، كنت أفكر في طفلي يركض إلي ويقول، "اذهب بعيدًا. لدي مقابلة مع الدكتورة ريبيكا كينيدي في البودكاست حول كيفية أن تكون، كيفية أن تكون والدًا جيدًا. مثل، أنا مثل هذا لا. وأنا أقدر ذلك لأن هذا بالنسبة لي هو مجرد، وأنا، هذا مؤكد حقًا لسماعه لأنني أشعر أن هذه مجرد محادثات صحية للبالغين. هذا ما هو عليه. >> وهو يعطي السياق ويوفر منظورًا حول لماذا وماذا وأين نحن. ليس الأمر مجرد، مرحبًا، ليس لدي وقت الآن. أنا أفعل شيئًا مهمًا حقًا. هناك، هناك مصادقة لهم، ولكن هناك مصادقة لنفسك. ومرة أخرى، قد لا يتفاعلون مع ذلك بشكل جيد. قد يفعلون ذلك عندما تعود إلى الطابق السفلي، قد يقولون، أنا لا أفعل ذلك بعد الآن. صحيح. مثل >> هذا صحيح. >> أنا لا أهتم بعد الآن. مثل، لقد انتهى الأمر. لقد انكسر. مثل، لا أعرف. >> هذا صحيح. ليغو مكسور. >> أو مرة أخرى، مثل عندما أضع بعض الحدود التي أشعر بالفخر بها مع طفلي. خذ مثالاً مختلفًا، صحيح؟ مثل طفلي يشاهد التلفزيون والعرض انتهى، وأخبرته أنه يمكنه مشاهدة تلك الحلقة الواحدة وهي انتهت، ولدي جهاز التحكم عن بعد لأن هذا هو الشيء. مثل، نترك طفلنا مع جهاز التحكم عن بعد ونتفاجأ بأن لدينا صراعات على السلطة. لا ينبغي أن يكون لديهم جهاز التحكم عن بعد، صحيح؟ لأنهم بالطبع سيرغبون في مشاهدة المزيد. إنهم أطفال جيدون مدمنون على التلفزيون مثل بقيتنا. ولكن دعنا نقول أنه في النهاية وطفلي يقول، واحد آخر، واحد آخر. ربما لأي سبب من الأسباب، قررت أن الأمر انتهى حقًا الليلة. حسنًا، هذه قيادة قوية قيد التنفيذ. قد أقول، انظر، أفهم. من الصعب جدًا التوقف عن مشاهدة التلفزيون. بصراحة، إنه صعب بالنسبة لي أيضًا. إنه مصمم ليشعر وكأنه ليس كافيًا. تريد مشاهدة الحلقة التالية؟ شيء من هذا القبيل. أو، مرحبًا، تتمنى لو كان بإمكانك مشاهدة واحدة أخرى. اجعل الأمر بسيطًا. الجزء التالي. ووقت التلفزيون انتهى. لدي جهاز التحكم عن بعد في الواقع. سأقوم بإيقافه. أفهم. هذا مزعج. إذا فعلت ذلك في منزلي، فأنا أخشى، وهذا خوف أن يعتقد الناس الذين يسمعونني أنني أفعل ذلك وأطفالي يقفون ويصفقون ويقولون، "هذه أمومة من الدرجة الأولى. أنا محظوظ جدًا لأن لديكم. أنتم تحمونني من التكنولوجيا وتصدقون مشاعري." هذا لم يحدث مرة واحدة. في الواقع، ما هو مهم للآباء أن يعرفوه عندما تضع حدًا حقيقيًا، يسعدني التحدث عن هذا لأنني أعتقد أن الناس يسيئون فهم الحدود تمامًا، ما هي. ولكن عندما تضع حدًا حقيقيًا، خاصة إذا كان طفلك غير معتاد عليه، فإن طفلك يستجيب دائمًا بنفس الطريقة، نوبة غضب في كل مرة. هذه هي مكافأتك الكبيرة كوالد. مثل، أنت تقول، لقد فعلت الشيء للتو وهذا هو الشيء التالي. مثل، أين، أين قصاصات الورق؟ لا قصاصات ورق. حسنًا. ولكن إذا كنت تعلم حقًا أن نوبة غضب طفلك هي علامة على أنك وضعت حدًا حقيقيًا، فإنك تصبح أقل تفاعلاً معها لأننا بوعي نعتقد أن نوبة غضب أطفالنا هي علامة على أننا نقوم بعمل سيء كوالدين. >> نوبة غضب أطفالنا غالبًا ما تكون علامة على أننا وضعنا حدًا وهم مستاؤون منه، مما يعني بعد ذلك أنه يمكننا فقط القيام بالجزء التالي من وظيفتنا. يمكننا المصادقة. أوه، أعرف أنك تتمنى لو كنت بالغًا ويمكنك أن تقرر أي عدد من عروض التلفزيون التي تريد مشاهدتها. ولكن أراهن حتى وأنا أقول ذلك، لن أشغل التلفزيون مرة أخرى. هذا لن يحدث. حد. إنهم مستاؤون. يمكننا المصادقة. نحافظ على الحد مرارًا وتكرارًا. >> وأين، أين أي عاطفة؟ هل هناك أي عناق؟ هل هناك مثل المودة؟ مثل، أو هل >> نعم، أعتقد أن كل طفل مختلف. قد يرغب أحد أطفالي حقًا في ذلك. أعرف أنه مزعج. تعال إلى هنا. تعلمون، وأنا أحضن، صحيح؟ لأن هذا ما يحدث في أفضل العلاقات، صحيح؟ حيث إذا، لا أعرف إذا كنت أتخذ قرارات سيئة لأنفسهم، حتى كشخص بالغ. لا أعرف. أنا في حفلة وأراك وأقول، جاي، أكرهك. بودكاستك سيء. وأنا وزوجي هناك. كنت آمل أن يحملني ويخرجني ويجلس معي في غرفة. ليس لأن هذا شيء فعله بي، بل لأنه شيء سيفعله من أجلي. ثم ربما حتى هناك أقول، "لقد مررت بيوم سيء." وهو يقول، "أعرف >> لقد مررت بوقت عصيب في حفلة جاي. لم أكن في أفضل حالاتي." صحيح؟ لذا نعم، ربما أحضن أحد أطفالي الآخر وأقول، "ابتعد عني." وقد أبقى في مكاني ولا أقول شيئًا لأن وجودي الهادئ هو شكل الاتصال الذي قد تريده. صحيح؟ لذا، أعتقد أن هذا هو ما أحبه حقًا في Good Inside وما أراه من أعضائنا مثل، أحب أنهم أخذوا المبادئ ثم أخذوا معرفتهم الفريدة، قيمهم الفريدة، وعيهم الفريد بما يحدث وطبقوه >> بطريقة تبدو تمامًا مثلهم. >> نعم. أتفق. أعتقد أن التحدي الذي خلقناه هو أننا نعتقد أن التواصل الفعال هو عندما تحصل على رد الفعل المثالي. >> نعم. وأنا لا أعتقد أن هذا صحيح كوالد أو كشخص بالغ أو في أي قدرة لأن، هذا صحيح، يمكنك توصيل شيء ما بشكل استثنائي فعال للغاية ورد الفعل ليس الاستجابة المباشرة لما إذا كنت قد تواصلت بشكل فعال أم لا. نعتقد أنه إذا صفق الطفل أو كان هناك قصاصات ورق أو استدار وقال، "حسنًا يا أمي، سأذهب إلى الفراش." نعتقد أن هذا يوم جيد، صحيح؟ لذا، إنها فكرة تقريبًا، وهذا ينطبق أيضًا على الزواج. تشعر تقريبًا بأن الشخص يستجيب لك بقول، "أنت مذهل. أحسنت." أو حتى لو لم يكن ذلك مباشرًا، فإن فكرة، "أنا أفعل كل ما تقوله لي،" نراها كعلامة على التواصل الجيد. >> أرى شيئًا مشابهًا جدًا مع العديد من الآباء، وأعتقد أن هذا ربما هو أكبر شيء نحب المساعدة في تغييره. نستخدم سلوك أطفالنا أو ردود أفعالهم كمقياس لما إذا كنا والدين جيدين. ونفقد أنفسنا في هذه العملية لأننا مشغولون جدًا بالتحديق في الخارج مقابل التحديق في الداخل. ما هو شكل التحديق في الداخل؟ هل هذا قرار أؤمن به؟ >> هل أشعر أنني أقود بشكل جيد حقًا؟ هل أشعر أن هذا قرار ربما ليس فقط لليوم ولكن لـ، تعلمون، كل فترة وأخرى عندما يكون لدينا الطاقة، قرار يساعد طفلنا حقًا ليصبح نوع المراهق والبالغ الذي نريده أن يكون، تعلمون. لذا، سمعت هذه القصة من أحد الوالدين في اليوم الآخر. كانت مثيرة للاهتمام حقًا. كانت نوعًا ما نوبة غضب عامة كلاسيكية، صحيح؟ حفلة عيد ميلاد. طفلها أراد فقط الجلوس بجوار طفل عيد الميلاد. أفهم هذا. إنها مسألة كبيرة. الجلوس بجوار طفل عيد الميلاد أمر كبير. جاء وقت البيتزا لأن الجميع يأكلون البيتزا. إنها حفلات عيد ميلاد. اضطر طفلها للذهاب إلى الحمام وهي تقول، هذا، هذا لن يكون جيدًا لأنني أعرف بعد الحمام أن المقعد بجوار طفلي سيكون قد ذهب. لقد ذهب. حسنًا. نوبة غضب عامة كبيرة. كل ما تعلمونه، كان عليّ الحصول على هذا المقعد. أحتاج إلى هذا المقعد. يعني، لقد كانت حفلة عيد ميلاد هذا الطفل. في كثير من الأحيان أرى هذا النقص في الصلابة. أرى، أنا أختلق هذا الاسم، نورا. نورا. نحن لا نصرخ في حفلات أعياد ميلاد الآخرين. أعني، إنه، إنه في الواقع محزن جدًا أن نشهد لأن الأطفال يحتاجون منا إلى تجسيد سلطتنا. أود أن أقول، لا يمكنني أن أقول إنها سلطة بدون عدوان، والتي تبدو تقريبًا تناقضًا في هذه الأيام. نادرًا ما يتم نمذجتها، ولكنها سلطة بدون عدوان. الآن، هذه الأم كانت تخبرني هذه القصة وتقول، "كما تعلمون، من المثير للاهتمام. قبل بضعة أشهر، كان لدي عشاء عائلي. طفلي كان لديه نوبة غضب كبيرة. لقد كان، لقد كان أسوأ يوم في أسبوعي. مثل، شعرت أنه فشلي الأكبر في الأبوة والأمومة." إليكم ما هو جنوني. كنت أعرف بالضبط ما يجب فعله. حملتها أولاً. سحبتها جانبًا. قلت، "أوه، هذا وقت صعب. انظر، هذه حفلة عيد ميلاد. هذا المقعد غير متاح. هذه المقاعد الأخرى متاحة." لقد تصاعد الأمر أكثر وأكثر. وكوالد، في بعض الأحيان، تعلمون، هذا ما بعد نقطة اللاعودة. هذا لن يكون وضعًا جيدًا. ما عرفت أن أفعله، حملتها. قلت، "نورا، أنا أحملك. أنا أحملك إلى السيارة. لن نتمكن من إنهاء حفلة عيد الميلاد هذه اليوم. أنت طفلة جيدة تمر بوقت عصيب. أنت لست في ورطة. سأساعدك في تجاوز هذا." طفلها، لا. أعطني فرصة أخرى. لكنها كانت بعيدة جدًا. حملتها إلى السيارة. قادوا بعيدًا. عادوا إلى المنزل. وقالت لي، "هل من الغريب أن هذا كان فوزي في الأبوة والأمومة؟" لقد فكرت في ذلك بشكل جميل. لا أعتقد أن هذا غريب. لا أعتقد أن هذا غريب على الإطلاق. بالنسبة لي، أكبر الانتصارات التي نحققها في الأبوة والأمومة وفي العديد من جوانب الحياة هي عندما ننتقل من وظيفتي هي تجنب كل الاضطرابات إلى أنا أعرف بالضبط ما يجب فعله في الاضطرابات. وعندما تعرف ما يجب فعله في الاضطرابات، والتي تتطلب الممارسة والتعلم والدعم وعدم الكمال أبدًا، فإنك تشعر بالقوة بعد قيادة طائرة عبر تلك العاصفة >> وإيصالها بأمان إلى الأرض بدلاً من القلق بشأن مثل >> أحتاج فقط إلى تجنبها. >> نعم. هذا يجعلنا نشعر بالهشاشة الشديدة عندما نفعل ذلك. >> لقد قلت من قبل أنه ليس من وظيفتك أن تجعل أطفالك سعداء، وهذا ينطبق على ما تقوله الآن. >> نعم. وما هي وظيفة الوالد؟ >> لذا، أعتقد أنني أريد التحدث عن كلتا هاتين النقطتين. لنبدأ بوظيفة الوالد، ثم لماذا ليس فقط وظيفتنا أن نجعل أطفالنا سعداء، ولكن لماذا هو في الواقع شيء سيء جدًا بالنسبة لهم. فكرة وظيفة الوالد قد ظهرت لي بالفعل لأنني مرارًا وتكرارًا رأيت الناس في عيادتي الخاصة و، تعلمون، الآن من خلال Instagram وأشياء مختلفة وكانوا يقولون، "طفلي لديه نوبة غضب. طفلي فظ جدًا مع أخيه. طفلي لن يقوم بواجباته المدرسية." مهما كان الوضع. وكنت أقول، "حسنًا، انظروا، جميع الآباء يريدون القيام بعمل جيد. أعرف ذلك." ولكن كنت أقول دائمًا لوالد، فقط أخبرني، "ما هي وظيفتك؟ انسَ ما إذا كان بإمكانك أدائها بشكل جيد. ما هي وظيفتك؟" كل والد كان ينظر إلي وكأنه، "ليس لدي فكرة." >> نعم. >> ثم أفكر في المكاتب. مثل، أتخيل شخصًا يأتي إلى وظيفته في اليوم الأول ويقول رئيسه، "قم بعمل جيد." والشخص يقول، "ولكن، ولكن ليس لدي وصف وظيفي. أنا، بالمناسبة، لا أعرف حتى ما يفعله هذا الرجل هناك. أحتاج حقًا إلى معرفة ما هو مجال هذا الشخص. أحتاج بالتأكيد إلى معرفة ما هي وظيفتي >> إذا كنت سأقوم بها بشكل جيد. لذا أعتقد أن أي والد يستمع يقول، هذا صحيح. ما هي وظيفتي؟ إذا كنت لا تعرف >> فهناك وضوح هائل. انسَ محاولة أدائها بشكل جيد. علينا فقط أن نحصل على الوضوح في الأساس. >> بالتأكيد. >> لذا أعتقد أن الوالد لديه دائمًا وظيفتان. إنه تقريبًا في كل موقف، وقد حددت أحدهما، والذي لم نصل إليه بعد. لذا، وضع الحدود والمصادقة على مشاعر أطفالك، وهما يسيران جنبًا إلى جنب. >> وضع الحدود يُساء فهمه على نطاق واسع. سأشارك تعريفي للحدود، وهو قابل للتطبيق على البالغين بقدر ما هو على الأطفال. الحدود هي شيء تخبر شخصًا ما أنك ستفعله ويتطلب من الشخص الآخر عدم فعل أي شيء. >> ممم. >> غالبًا ما نقول، "هذا الشخص لا يحترم حدودي." بالنسبة لي، مع الاحترام، غالبًا ما تكون علامة على أن شخصًا ما لديه تعريف غير دقيق للحدود لأنك تمنح كل قوتك للشخص الآخر. >> لذا، غالبًا ما أسأل والدًا، "حسنًا، ماذا تقصد بأن طفلك لا يستمع بعد؟ أعيش في مدينة نيويورك. هذا مثل طفلي وأنا أقول دائمًا عندما ندخل المصعد، لا تضغط على الأزرار. لا تضغط على كل الأزرار. ثم يذهب طفلي ويضغط على كل الأزرار. إنه لا يحترم حدودي. لديه مشكلة في الاستماع. الآن، إذا كان لديك طفل، مثل أحد أطفالي الذي لا يرضي الناس بنسبة 0٪. سيستغرق الأمر وقتًا أطول قليلاً من الأطفال الآخرين لإدارة الرغبات. حسنًا، الحد ليس لا تضغط على الزر. هل هذا شيء أقوله لطفلي سأفعله؟ لا. هل يتطلب من طفلي عدم فعل أي شيء؟ لا. أنا أمنح كل قوتي لطفلي البالغ من العمر أربع سنوات. سيكون الحد هو القول، "مرحبًا، عندما ندخل المصعد، سأكون بينك وبين الأزرار. أعرف أنه من الممتع الضغط على الزر، يا عزيزي. إنه ببساطة ليس شيئًا سأسمح به." ونعم، حتى لو اندفعت نحوه، سأمنعك. هذا، إنه صحيح. مثل، عليك أن تحصل على، مثل الكاراتيه الخاص بك، هناك بعض الحركات كوالد. سأعلمك إياها. إنه بشكل ملحوظ مثل، تعلمون، بعض الحركات الراقصة المثيرة للاهتمام، ولكن هذا حد. إنه ليس شيئًا أفعله لطفلي. أنا أفعله من أجله حتى لا أدعه يشعر بأنه طفل خارج عن السيطرة. وهذا مهم حتى لا أدع نفسي أشعر بالإحباط لدرجة أنني أصرخ بعقوبات عشوائية لا أنوي الالتزام بها على أي حال. لا حلوى الليلة. ثم أقول، في الواقع، يمكنك الحصول على حلوى. أنا لا، أنا لا أهتم حتى. لا أريدك أن تنفجر. مثل، هذا ما نفعله. لذا هذا جزء من وظيفتنا. وضع الحدود الحقيقية. مثال رائع آخر لهذا. طفلي يأخذ الآيباد عندما لا يكون وقت الآيباد. أول شيء لسؤال. أنا مثل كيف؟ هم يقولون، "ماذا تقصد، كيف؟ إنه يأخذه فقط." إذا لم يكن وقت الآيباد، فلماذا يمتلك طفلك حق الوصول إلى مكان الآيباد؟ >> حد بدون كلمات سيكون ما أفعله. إنه ليس، "مرحبًا، لا تلمس الآيباد في المطبخ." أنا آسف. سأتحدث عن نفسي فقط. إذا كان هاتفي في غرفة وقال لي شخص ما ألا أنظر إليه. >> نعم، أنت تنظر إليه. نعم. >> أنا لست كذلك، ليس لدي معدل نجاح كبير هناك. هذه الأشياء تسبب الإدمان جدًا. حسنًا. ولدي سيطرة أكبر على نفسي من طفلي البالغ من العمر 5 سنوات. صحيح. سيكون الحد هو القول، "مرحبًا، من الآن فصاعدًا، فقط حتى تعلم، سيكون الآيباد بعيدًا تمامًا عن متناول اليد، بعيدًا عن الأنظار. إنه ليس لأنني لا أثق بك. إنه لأن هذه الأشياء مصممة بالفعل لجذب جسدك بالكامل إليها." لم يكن من العدل حقًا أن أضعه في مكان ما >> وأطلب منك عدم الحصول عليه. لذا، سيكون بعيدًا حتى وقت الآيباد. عندما ينتهي، سيتم إيقافه ثم سأعيده إلى هذا المكان. >> تم. هذا جزء من وظيفتنا. الجزء الآخر من وظيفتنا هو التواصل مع مشاعر أطفالنا. هو رؤية مشاعر أطفالنا على أنها حقيقية مع عدم السماح لتلك المشاعر بالتغلب علينا. هذا مهم جدًا. يعتقد الناس أن المصادقة على مشاعر الطفل تعني الموافقة على مشاعرهم. هذا لا يعني ذلك. طفلي يتناول جبنة مشوية. إنهم يحبونها دائمًا مقطعة إلى مستطيلات. هذه الأشياء مهمة. وأنا أقطعها إلى مستطيلات. واليوم هو اليوم الذي يقول فيه الطفل، أحتاجها في مثلثات، صحيح؟ مهما كان الأمر. الآن، بالنسبة لي، أعرف فكريًا أن هذا يبدو جنونيًا. لقد فكرت حقًا في كيفية قطعه. أقطعه إلى مستطيل. هذا هو ما تحبه عادةً، ولكن لا يتعين علي الموافقة. من يعرف ما يدور حوله هذا حقًا؟ المصادقة ستكون ببساطة، "أنت تتمنى حقًا أن تكون في مثلث اليوم." أو، "أوه، هذا يبدو سيئًا حقًا. يبدو أن الجبنة المشوية لن تكون لذيذة حتى عندما يتم قطعها بهذه الطريقة." يعتقد الناس غالبًا أنه إذا فعلت ذلك، فهذا يعني أنني أصنع جبنة مشوية جديدة. اعتمادًا على اليوم، إذا أردت، ربما سأفعل. ربما لن أفعل لأنني أحافظ على الحد. ولكن المصادقة هي ببساطة رؤية تجربة شخص آخر على أنها حقيقية بالنسبة له. وأعتقد أنه عندما تفكر في هاتين الوظيفتين، الحدود والمصادقة، فإن سبب أهميتهما هو أنني أعتقد بعمق أن الأطفال يسألون دائمًا سؤالين. هل أنا آمن؟ وحدودنا تجيب على ذلك. وهل أنا حقيقي؟ لأن الأطفال لديهم مشاعر شديدة جدًا. أعني، أنت وأنا لدينا مشاعر شديدة. والشيء المتعلق بالمشاعر الذي هو رائع جدًا هو عندما تسقط وتصاب ركبتك، ترى الدم. لذا تقول، "آه، هذا مؤلم." ولكن بعد ذلك غالبًا ما يكون لديك تمثيل لكيفية كونه حقيقيًا. حسنًا، أنا أنزف أو لدي كدمة. المشاعر فريدة جدًا. إنها أحاسيس جسدية قوية تتدفق عبر جسمك دون أي مظهر خارجي. ولا يوجد اختبار دم لإخبارك بأنك تشعر بالغضب. لذا هذا مربك جدًا للأطفال. ولذا فإن جزءًا مما يحدث للأطفال عندما يشعرون بمشاعر شديدة هو أننا أحيانًا نأخذ الطعم كثيرًا بشأن الشيء الملموس الذي يستاؤون منه. ما يحاولون حقًا اكتشافه، وهو أساس الثقة حقًا، هو هل الأشياء التي أدركها، وأشعر بها في جسدي، هل تلك الأشياء حقيقية؟ لأنني يجب أن أعرف ما إذا كانت حقيقية قبل أن أتعلم كيفية إدارتها. أشعر أن الكثير من الناس يعتقدون أن وظيفتهم هي جعل أطفالهم أشخاصًا جيدين أو أن يكونوا ناجحين أو أن ينجحوا أو أن يكونوا قادرين على البقاء في العالم الحقيقي عندما يكبرون. >> هل ستقول أنني آمن وهل أنا حقيقي، والتي أحب تلك الأسئلة؟ هل ستقول أن الحدود والمصادقة تقريبًا ستساعد في فعل كل هذه الأشياء؟ >> أعتقد أن هذا سؤال جميل لأنني أعتقد أنني أركز كثيرًا على، حسنًا، ما هي وظيفتي في اللحظة، وأعتقد أن ما تقوله هو، ما هو هدفي لطفلي؟ لدي تلك الأهداف لأطفالي. أريدهم أن يكونوا مرنين، مما يعني حقًا أنني أريدهم أن يكونوا قادرين على التعامل مع التحديات ومعرفة أنهم يمكنهم التعافي من الأشياء الصعبة. أريدهم أن يكونوا قادرين على تحمل الانزعاج، وليس تجنبه أو البحث عن أسرع مخرج منه. أريد طفلي أن يشعر بالراحة حقًا في جسده. أريد طفلي أن يشعر بالثقة، والتي بالنسبة لي لا علاقة لها بالشعور بالرضا عن نفسك. إنه في الواقع يتعلق بالثقة بالنفس، وهذا هو سبب عودته إلى الشعور بأن مشاعرك حقيقية والشعور بأنك أفضل مدرك لمشاعرك من الآخرين لك. نعم، أعتقد بالتأكيد، هناك الكثير من الفروق الدقيقة، ولكن بشكل عام، وضع الحدود، والبقاء على اتصال بطفلك من خلال المصادقة على مشاعره. هناك أشياء أخرى أيضًا، صحيح؟ دعمهم في صراعهم، وليس إنقاذهم، وسؤال نفسك كثيرًا، هل ما زلت أفعل أشياء لطفلي يمكنهم البدء في تعلم كيفية القيام بها بأنفسهم، وكيف يمكنني التراجع؟ كيف يمكنني إعداد طفلي للقدرة، وليس الهشاشة؟ صحيح؟ هناك أشياء أخرى، ولكن بشكل عام، نعم، أعتقد أن الحدود والمصادقة عندما تقترن، فإنها تفعل ذلك. هذا ما يصنع بالغين مرنين حقًا. >> أتفق معك، ولم أسمعها بهذه الطريقة من قبل. وأنا حقًا أحب ذلك لأنني أعتقد أحيانًا عندما نفكر، "أوه، أريد أن يكون لدي أطفال لطفاء." ثم نحاول أن نكون قدوة لهم في اللطف. ولكن المشكلة هي أنه إذا كان اللطف خاليًا من الحدود وخاليًا من المصادقة أو إذا كان اللطف يبدو مثل المصادقة بدون حدود بالنسبة لنا. >> هذا صحيح. ثم إنهم لا يحصلون على اللطف لأنهم لا يعرفون كيف يبدو اللطف الذاتي ويرون فقط نسخة الشهيد أو المضحية بالنفس من اللطف، على حد تعبيرهم، وهذا ليس شكلًا دقيقًا من اللطف. الآن يعتقدون أن اللطف يعني أنني سأفعل أشياء للناس حتى لو استغلوا أو أساءوا أو لم يكن لديهم أي فهم معي. لذلك لا يصبحون أشخاصًا لطفاء. يصبحون أشخاصًا يستغلهم الآخرون. >> أعتقد أن هذا مؤثر حقًا، صحيح؟ وانظر، هذا صحيح. أعتقد أن هذا الشيء الذي يقوله الناس بشكل عابر مثل، سأكون في عشاء أو شيء من هذا القبيل، تعلمون، وشخص ما يقول، "ألا تريد فقط أن يكون أطفالك سعداء؟" وأنا دائمًا، أنا دائمًا أتخيل زوجي يقول، "بيكي، من فضلك لا تفسد ذلك، كان مجرد تعليق عابر." مثل، "لا >> هذا مذهل. >> سيكون الأمر محبطًا." تعلمون، ثم نصف الوقت أستمع، نصف الوقت أقول، "في الواقع، هذا ليس ما تريده." الجميع يقول، "ماذا؟" أقول، "آسف، لا أستطيع المساعدة." أمم، ومرة أخرى، نحن نحب كبشر، نسمع شخصًا يقول، "لا، هذا ليس صحيحًا." ثم يقول الناس لي، "أنت تريد أن يكون أطفالك غير سعداء؟" بالطبع لا. هناك مرة أخرى الكثير بين طرفين. ولكن إليك الشيء المتعلق بتحسين السعادة في الطفولة. أنا أؤمن بشدة وقد رأيت ذلك مرارًا وتكرارًا أن كلما زادت تحسينك للسعادة في الطفولة، >> كلما قمت بتوصيل القلق في مرحلة البلوغ. >> اشرح ذلك. >> دعنا نأخذ موقفًا يحدث غالبًا ثم سأبتعد، ولكن أعتقد أن القصص مهمة. >> من فضلك. نعم. >> أمم، أنا الوحيد في صفي الذي لا يستطيع القراءة. طفلي يعود إلى المنزل ويقول هذا. هذا، أولاً وقبل كل شيء، دعني أقول إن هذا مؤلم للغاية. مثل، رؤية طفلك يتألم كوالد، >> إنه مؤلم للغاية. أعتقد أن الكثير من غريزتنا هي، دعني أجعل طفلي سعيدًا، صحيح؟ و، وجميعنا، أنا أيضًا. سأقول أغرب الأشياء. أنا مثل، حسنًا، بوبي ليس جيدًا حتى في اللاكروس. على الأقل أنت جيد في اللاكروس. هذا سيكون أكثر أهمية. وأنا مثل، لماذا أرمي بوبي تحت الحافلة؟ ماذا فعل بوبي؟ إنه طفل لطيف تمامًا. مهما كان الأمر، نقول أشياء مجنونة، صحيح؟ أمم، وأنا الوحيد في صفي الذي لا يستطيع القراءة، صحيح؟ وأعتقد أن الصورة تساعد هنا كثيرًا لأنها تشرح لماذا لا نريد أن نجعلهم سعداء وتشرح المرونة والقلق في وقت واحد. لذا، الطريقة التي أعتقد أنني أريد شخصًا ما أن يتخيلها هي أن طفلك يتجول في حديقة وهناك مقاعد في هذه الحديقة. الكثير منها، وحاليًا هم على مقعد "أنا الوحيد الذي لا يستطيع القراءة". ولكن أعتقد أنك وأنا، جاي، نعلم أن هذا ليس المقعد حقًا. المقعد هو، أرى أشخاصًا قادرين على فعل أشياء لا أستطيع فعلها >> أو أشعر بالغيرة أو أشعر بالنقص. والحقيقة هي أن هذا مقعد ستجلس عليه في أوقات مختلفة لبقية حياتك. >> نعم. هذا الشعور بـ >> الجميع يقرأ أفضل مني هو شيء ستشعر به في الكلية، في العمل >> الحياة. أو ربما لم تتم دعوتي إلى، تعلمون، حفلة عيد ميلاد أي شخص. تعلمون ماذا؟ ستفعل، أنا لست مدرجًا في شيء ما. ليس لدي هذا الانتماء الشعبي لبقية حياتك. لذا إذا تخيلت طفلي على هذا المقعد، أعتقد أنه كآباء، لدينا غالبًا غريزتان. رقم واحد، نحاول، نحاول إقناع طفلنا بأن مقعده ليس مقعده. هذا لا يمكن أن يكون صحيحًا. لا يمكنك أن تكون الوحيد الذي لا يقرأ بعد. على الرغم من أن طفلنا يخبرنا بذلك، صحيح؟ والذي بمرور الوقت، إذا كان هذا هو النمط، يخلق قدرًا كبيرًا من عدم الثقة بالنفس. أوه، >> ربما يعرف الآخرون كيف يدركون عالمي أفضل مما أعرف كيف أدرك هذا العالم. كل ذلك باسم محاولة عدم جعل طفلي غير مرتاح. أو نرى مقعدًا مشمسًا على جانب الحديقة ونقول، "تعال فقط، أنت لاعب لاكروس مذهل، أنت أسرع طفل، ولكنك فنان مذهل وكل ذلك يمكن أن يكون صحيحًا، ولكن إذا فكرت في ما أعنيه بالقلق، لا أعتقد أن القلق شعور بقدر ما هو هروب من الشعور. إنه نوع من تجربة "لا أريد أن أشعر بما أشعر به الآن." >> لذا، طفل يربط جسده، ويفهم كيف يعمل العالم ويفهم في الطفولة ما هي المشاعر والتجارب التي يمكن تحملها وما هي المشاعر والتجارب التي لا يمكن تحملها. الأخيرة تصبح قلقًا. لذا، أمي، أنا الوحيد الذي لا يستطيع القراءة وأنا أقول، "أوه، هذا ليس صحيحًا." أو، تعلمون، أنا فقط أصلحها على الفور أو أقيم لهم حفلة لتشتيت انتباههم. لذا، ماذا يتعلم طفلي في جسده؟ كنت أشعر بخيبة أمل، بالنقص. وما يربطه الأطفال بعد ذلك هو استجابتنا. وما يأتي بعد ذلك هو الهروب إلى السعادة، الهروب إلى التشتيت. >> وإذا فكرنا في هذا المقعد، طفلي يجلس على هذا المقعد. وأعتقد أننا جميعًا في تلك اللحظات نبحث فقط عن شخص يجلس بجانبنا. لأن الشيء هو، إذا استطاع والدي الجلوس على هذا المقعد معي، فلا يمكن أن يكون سيئًا كما أعتقد. حرفيًا إذا انتزعتني منه أو حاولت إقناعي بأنه ليس صحيحًا. ما يقولونه حقًا هو أنك تشعر بالضيق. ولكن لا يمكنني حقًا التواصل مع الجزء منك الذي يشعر بهذه الطريقة. لا يمكنني فعل ذلك. هذا مخيف جدًا لطفل لأنه يقول، أعتقد أن هذا سيء حقًا. ولذا باسم جعل طفلنا سعيدًا، ما نفعله حقًا هو أننا نطور مجموعة كاملة من المشاعر. يتعلم أطفالنا أنها لا تطاق، وإذا فكرنا فيما هو القلق لاحقًا، حسنًا، دعنا نقول أن هذا الطفل لاحقًا مرة أخرى، هذا ليس تدخلاً واحدًا، سيكون هذا العديد من الأنماط العديدة، ولكن كلما شعر الطفل بالضيق، تحسين السعادة، تحسين السعادة، أعتقد أن الشيء الذي ندركه في سن معينة يختلف عن الجميع 14 18 50 أيًا كان، هو عندما أكون مستاءً حقًا من شيء ما ولا تسير الأمور على ما يرام بالنسبة لي، لا يوجد دائمًا مخرج إلى السعادة، مثل عندما تم فصلت من وظيفتي. لن أكون سعيدًا في غضون ساعة. أعني، وأنا أعني هذا. أعني، ولكن بجدية، أعتقد ربما إذا ذهبت إلى المخدرات، سأكون سعيدًا على الفور. أعني، ربما إذا كان لدي شيء آخر، ولكن المشاعر لا تعمل بهذه الطريقة. >> نعم. >> ولا يوجد أحد، لا أعتقد، أعطاني وظيفة جديدة. مثل، وبحلول الوقت الذي أصل فيه إلى تلك اللحظات الصعبة في حياة البالغين، إما أنني طورت القدرة على التعامل مع المشاعر أو أنني معتاد جدًا على توقع السعادة دائمًا لدرجة أنه من المفارقات أن الطريقة التي أشعر بها بضيقي تكون أكثر حدة لأن الفجوة كبيرة جدًا، صحيح؟ إنه أشبه بأن الضوء يضيء بالضيق وأنا توقعت دائمًا أن ينطفئ تمامًا. لم يعد لدي مفتاح تعتيم. إنه فقط قيد التشغيل فظيع وأنا بحاجة إلى إيقافه. عندما أفكر فيما يعنيه ذلك ثم أحب أن أقدم للآباء بديلاً. طفلي يقول، أنا الوحيد في صفي الذي لا يستطيع القراءة. في الواقع، أعتقد أن هناك ثلاثة أسطر مثل، لأنني أحب ذلك. يمكن أن تجسد حقًا فكرة ما أقوله مثل، نحن نقول دائمًا Good Inside، مقعد المشاعر. اجلس على المقعد. اجلس على المقعد وتصبح لاعبًا احتياطيًا. صحيح؟ لذا، الأول هو، أنا سعيد جدًا لأنك تتحدث معي عن هذا. هذا قوي جدًا في الزواج أيضًا. مثل، أو العمل، تعلمون؟ مرحبًا، أشعر أنك كنت على هاتفك كثيرًا، ولا أعرف. أشعر بالانفصال حقًا. تخيل لو أن أول شيء يقوله شريكك مرة أخرى هو، "أنا سعيد جدًا لأنك تتحدث معي عن هذا." ما تقوله حقًا بطريقة ارتباط عميقة هو، "الجزء منك الذي يشعر بهذه الطريقة قابل للارتباط بي. >> أنا أجلس معك. أنا سعيد جدًا لأنك تتحدث معي عن هذا." نعم، كانوا يوزعون الكتب وحصل الجميع على كتب فصول وحصلت على كتاب صور أطفال. السطر الثاني، باني الثقة المطلقة هو، أنا أصدقك. يمكننا التحدث أكثر عن ذلك. أعتقد أن هذه هي أهم ثلاثة أسطر في الأبوة والأمومة غالبًا. فقط، أنا أصدقك. ثم الثالث سيبدو غير متطور بشكل ملحوظ ولكنه قوي جدًا هو، فقط أخبرني المزيد. أخبرني المزيد. أوه نعم. ثم، ثم كان الأمر أشبه بي في مجموعة قراءة واحدة وكان أصدقائي في مجموعة قراءة أخرى. والشيء المذهل الذي يحدث في 99٪ من الأحيان، أنا سعيد جدًا لأنك تتحدث معي عن هذا. أنا أصدقك. أخبرني المزيد. طفلك يخبرك بالقصة. ما تقوله حقًا هو، "أنا على المقعد معك. أنا لا أخاف من هذا المقعد. لا أحتاج إلى نقلك إلى مقعد مشمس. أنا هنا. ما مدى سوء المقعد إذا كنت على استعداد للجلوس عليه؟ لن أدعنا ندمر أنفسنا. أنا هنا." ثم ما يحدث في 99٪ من الأحيان حقًا في هذه الصورة هو أن طفلك يغادر المقعد قبلك. إنهم حرفيًا مثل، لقد رأيت هذا مليون مرة. أطفالي يقولون، "أوه، هل يمكنني الحصول على هذه الوجبة الخفيفة الآن؟" وأنا أقول، "أنا آسف، ماذا؟" أوه، حسنًا. مثل، كنت تريد فقط أن تعرف أنني أستطيع تحمل هذا، أنني أستطيع أن أكون معك في هذا. ثم ما نفعله في أجسادهم ليس مع القصة لأن القصة مجرد تمثيل لشعور. خيبة الأمل، الغيرة، الإحراج، أيًا كان، لديها حاوية ومنزل أكثر قليلاً. لذا في المرة القادمة التي يشعر فيها الطفل بهذا الشعور، فإنه ليس بنفس الذعر مثل المنزل. وإذا فكرت في جسدك على أنه كل هذه الجرار من المشاعر، وهذا هو المفارقة بشأن السعادة، كلما زادت الجرار التي لدينا لاحتواء أجزاء مختلفة من ضيقنا، زادت المساحة المتاحة >> للسعادة. على أي حال، >> نعم، هذا، هذا تصور جميل أيضًا. إنه شيء جميل للتفكير فيه. هل هناك جزء من ذلك تعالج فيه تحدي القراءة أو ماذا تفعل من الناحية العملية بعد تلك اللحظة؟ >> أحب ذلك. لذا، صحيح. لذا، دعنا نقول أن هذا يحدث ثم تفكر، هل يحتاج طفلي إلى مدرس قراءة؟ هل أحتاج فقط إلى قضاء كل ذلك؟ يمكن أن يحدث ذلك. >> الآن، أعتقد أن ما يشعر به الأطفال حقًا في استجابتنا الأولى، أنا الوحيد الذي لا يستطيع القراءة في صفي. حسنًا، ثانية واحدة. أنا أتصل بمدرس القراءة الآن. بطريقة ما، الصورة مرة أخرى هي، طفلي لا يزال وحيدًا على المقعد. مثل، أين ذهبت أمي؟ أين ذهب أبي؟ هي، تعلمون، أنا فقط. لذا، سأقول مرة أخرى، فقط ابقوا لفترة. >> أعتقد أن أحد أكثر الأشياء التي يُساء استخدامها في الأبوة والأمومة هو الوقت. إنه مثل، وأعتقد >> ليس لدينا. نعم. >> نعم. أو ربما لدينا، >> تعلمون، يمكنني استدعاء ذلك أيضًا. لماذا لا أمنح نفسي الليل؟ دعني أنام عليه لأن طفلي سيلتقط نوعًا من ذعري وقلقي الخاص بشأنه. لذا، بالتأكيد، إذا كنت أنا، قد أفكر، "أوه، ربما أحتاج إلى الجلوس مع طفلي. ربما أحتاج إلى تعليمه بعض الصوتيات." هل له علاقة بالصوتيات؟ هل هم طفل مثالي ولا يريدون المحاولة لأنهم يفشلون؟ هل لديهم شقيق موهوب حقًا ولذلك أطلقوا على أنفسهم اسم الطفل غير الذكي؟ مرة أخرى، يمكن أن تكون هناك مليون أشياء. قد لا يكون مدرسًا أكاديميًا، ولكن أعتقد أنه عندما تجلس على المقعد، فإنك تمنح نفسك أيضًا وقتًا أطول لتحمله. يمكنك الوصول إلى عقلك الفضولي ثم بالتأكيد، بالطبع، أنا أحب اتخاذ الإجراءات، ولكنها ستكون من مكان أكثر صلابة >> وبطريقة ستكون أكثر فائدة لطفلك بالفعل. >> نعم، هذا، لا يمكنني أن أتفق أكثر. أعني، أعرف عندما قمت بالشيء الصحي أو غير الصحي في زواجي، مثل، إنه أمر شائع جدًا. أتذكر في اليوم الآخر اقتربت مني زوجتي وكان لديها فكرة عمل جديدة شاركتها معي بشكل عشوائي في لحظة وكنت مثل، "نعم، لا يمكننا فعل ذلك الآن لأننا نفعل هذا الشيء هنا. مثل، نحن نبني هذا بالفعل وهذا سيكون" وقالت، "فقط امنحني فرصة لأخبرك بها." مثل، وقالت، قالت لي بطريقة لطيفة وقالت، "لقد أردت حقًا مشاركة شيء كنت متحمسًا جدًا بشأنه." وكنت مثل، "يا إلهي، أنا >> تمامًا." قالت، "اجلس على حماسي للحظة." >> حرفيًا، هذا كل ما أرادته مني. و، وتعلمون، كانت أكثر من مستعدة لسماع أسبابي المنطقية لماذا ليس الوقت المناسب أو ربما كان كذلك أو ربما كنت، ومرة أخرى، كان انعكاسًا كاملاً لعدم أماني أو قلقي الخاص بشأن شيء آخر. >> نعم. >> وكنت أعكس ذلك، وأسقطه عليها. وكانت لطيفة بما يكفي لاستدعائه لي بطريقة لم تؤد إلى جدال. >> والذي ربما كان في الماضي، مثل، تعلمون، ربما 5 سنوات كنا معًا لمدة 12 عامًا، ولكن قبل 5 سنوات ربما كنا سنتعامل مع ذلك بشكل مختلف جدًا، ولكن قدرتها على قول ذلك لي، كنت مثل، نعم، أنت على حق، في الواقع، أنت فقط كنت متحمسًا لمشاركة شيء معي وكان لدي الوقت، كنت هناك معك، كنت أعطيك فقط، لم أكن أستمع حتى. >> نعم، لم أكن حاضرًا. >> وأنا، وأنا فقط أريد أن أكون واضحًا، مثل، أتحدث بشكل جيد جدًا عن هذا الجلوس على المقعد. إنه صعب. بالطبع لا أفعل ذلك طوال الوقت. نحن، نحن جميعًا مثل، نحن في عجلة من أمرنا. نريد فقط الإصلاح والمضي قدمًا. ولكن هذه الأفكار والقيام بها أكثر قليلاً في كثير من الأحيان أو تجربتها مرة واحدة. >> نعم. >> من الرائع رؤية ما يحدث. >> حسنًا، أعتقد أنك أصبت الهدف. الإصلاح والمضي قدمًا. إنه مثل، هذا هو، نريد إزالة ألم الأشخاص الذين نحبهم، صحيح؟ نريد أن نكون قادرين على استخراج الألم في تلك اللحظة ونرى ذلك على أنه نجاح. بالنسبة لنا، الأبوة والأمومة الصحية أو العلاقة الصحية هي إذا شاركتني الألم، إذا استطعت إزالته الآن، مثل السحر، فقد قمت بعملي. وبالتالي، ندعو المدرس. أقول، "أوه، إليك كل الأسباب المنطقية، لا تقلق بشأن ذلك." إنه هذا الإصلاح والمضي قدمًا. وما تطلبه منا هو عدم الإصلاح حتى وقت لاحق. إنه أشبه، لا تتحرك. اجلس هنا. >> نعم. >> ثم فكر في إصلاحه ربما في 24 ساعة، 48 ساعة ومحاولة معرفة ما هي المشكلة. ولكنه عكس ما نعتقد أنه النجاح تمامًا. >> إنه كذلك. وأعتقد أن وجود هذه الفكرة في ذهنك مهم جدًا لبدء الإجراءات المختلفة. مثل، انتظر، حتى لو قلته فقط، مثل، علينا جميعًا تجربة الأفكار قبل أن نصدقها. ليس من وظيفتي إزالة ضيق طفلي. ليس من وظيفتي أن أجعل طفلي سعيدًا. إذا مر طفلي بيوم صعب حقًا، فهذه ليست علامة على فشلي. الآن، أحب أن آخذ الأفكار الصعبة وأقلبها رأسًا على عقب لدرجة أنها تصبح مبالغ فيها. ولذا، سأشارك هنا لأنه قد يكون مفيدًا لأنني الآن أعمل بقدر ما أعمل، صحيح؟ أفكر في الوقت الذي أقضيه مع أطفالي، صحيح؟ أنا مثل، أريد حقًا أن أحقق أقصى استفادة منه. وكان هناك فترة عندما كان أطفالي أصغر سنًا. كنت مثل، رجل، أعود إلى المنزل، إنه مجرد نوبة غضب وتذمر. وهو سهل حقًا. أسمع هذا من الأصدقاء أيضًا. مثل، هذا ما أعود إلى المنزل إليه. مثل، أنا أعمل بجد لمغادرة العمل مبكرًا، للعودة إلى المنزل، إلى نوبة الغضب، إلى التذمر. حسنًا، ولكن إليك طريقة لتغيير ذلك، صحيح؟ أو لسماع عن طفلي الذي تم استبعاده، هذه الأشياء المؤلمة. أنا أعرف الكثير من الناس، وأنا بالتأكيد أضعك في هذه الفئة، الذين يحركهم التأثير. وأعتقد حقًا كبشر، لدينا الكثير من الاحتياجات. أعتقد حقًا أن التأثير حاجة. مثل، أعتقد أننا بحاجة إلى الشعور بالتأثير في العالم. عندما يكون أطفالنا سعداء تمامًا، أمي، عدت إلى المنزل من العمل. شكرًا لك. أيضًا، حصلت على 100 في اختباري وثلاثة من أصدقائي يخططون لحفلات. تمت دعوتي إلى جميعها وبشكل عام أشعر بـ 10 من 10. حسنًا، هذا لم يحدث أبدًا. ولكن دعنا نقول أن ذلك حدث. >> سأحب أن أشهد تلك اللحظة، ولكن أعدك بأنني لست مؤثرًا في حياة أطفالي في تلك اللحظة. أطفالي بخير، المضي قدمًا. أنا لا أعرف كم منا يحتاج إلى أي شخص عندما يحدث ذلك. نعم، >> ولكن بدأت في القيام بهذا إعادة التفكير لنفسي وكان متطرفًا جدًا لأن هذا هو الطريق الوحيد الذي نجح بالنسبة لي حيث كنت أعود إلى المنزل، طفلي كان لديه نوبة الغضب تلك حول أيًا كان الأمر. الكوب الأزرق لم يكن أزرق بما فيه الكفاية اليوم. لا أعرف، شيء من هذا القبيل. وبدأت أقول لنفسي، بيكي، >> هذا هو العائد على استثماراتي. حرفيًا، هذه هي اللحظة إذا كنت مدفوعًا بالتأثير التي أريد أن أكون في المنزل من أجلها لأن طفلي ربما يطلق ضغط يومه أو الكوب الأزرق أزرق جدًا كطريقة للقول، هناك الكثير من الأشياء الصغيرة في يومي، أمي، التي لم تسر كما أردت، ولم أطلقها حتى الآن. وإذا كان بإمكاني أن أكون هناك في تلك اللحظة، لا تفهموني خطأ، أنا لن أقول إنه ممتع تمامًا.

ولكن يا إلهي، هل هو مؤثر >> وهذا مهم حقًا حقًا على المدى الطويل. >> وهو يحفزك أيضًا في اللحظة. >> إنه يحفزني نوعًا ما. الشيء الآخر الذي يحفزني أيضًا هو، كما تعلم، أفكر في هذا الشيء الذي حدث مع أحد أطفالي حيث لديهم هذه المشاريع في مدرسته وبعض المشاريع لهذا الأسبوع جيدة حقًا. إنها رائعة. نحن نعيش في نيويورك. إنها مثل هذه الفرص المذهلة وأود أن أقول إن ثلاثة أو أربعة منها مثل الجميع يقولون إنها سيئة مثل الحياة. لذا هناك مدى جودة المشروع الذي تحصل عليه ثم يقسمون الأطفال إلى مجموعات. لذا يريد الأطفال أن يكونوا مع أصدقائهم. لذلك هناك دائمًا عوامل. كم عدد أصدقائي الذين أنا معهم هل حصلت على المشروع الجيد؟ المشروع الأول الذي خرجنا منه. حصل عليه ابني كان ببساطة أسوأ مشروع بدون روح. كان يعرف أنه كان صحيحًا. >> نعم. نعم. حسنًا، >> لذا هذه هي اللحظة التي أعتقد فيها وأطفالي، ابني، من الواضح أنه كان مستاءً حقًا. مرة أخرى، ليس لدي أطفال مثل هذه لحظة تعلم. لا، لقد كان مستاءً حقًا. لماذا هذا هو الحال، أليس كذلك؟ حسنًا، لذا العبارة التي طورتها والتي أعتقد أنها قوية فقط لأنها تجعلني في عقلية مختلفة هي "فرحة مريضة". وسأشرح ما أعنيه. حسنًا، أعرف ما يهم حقًا في الحياة للمضي قدمًا هو القدرة على البقاء متجذرًا عندما لا تسير الأمور في طريقك. >> ممم. قد لا يدخل إلى الكلية التي يفضلها. قد لا يحصل على الوظيفة التي يريدها. قد، كما تعلم، مهما كان الأمر. اذهب واشترِ سيارة ويعتقد أنه يحصل على سيارة معينة ولا يملكون هذا المخزون. أعني، عدم الحصول على الشيء الذي تريده هو، لا أعرف، يحدث كل يوم في حياة البالغين. وأعتقد أنك وأنا نعرف بالغين ليسوا أكثر استعدادًا للتعامل مع هذه المواقف بشكل جيد مما كانوا عليه عندما كانوا في الثانية من عمرهم. إنها مجرد نسخ بالغة من نوبات الغضب. >> لا يمكننا بناء مهارات لتجارب لا نملكها. لا يمكننا شراء هذه المهارة. لا يمكننا التعبير عنها. لا يمكننا إلقاء محاضرة عنها. عليك أن تشعر بها. إنها مجرد حقيقة مؤسفة. وأعتقد خاصة إذا كنت تعيش حياة تتمتع بقدر كبير من الامتياز، وهو ما يتمتع به أطفالي، مثل هناك الكثير من السهولة في اللحظات. ولذا، انظر، لم أقل لابني، لأنني لا أريد ذلك، لن أتورط في قنبلة. هذه وضعية جيدة. لا، لن أقول ذلك، حسنًا؟ ولكن في رأسي، أعني هذا حقًا. بدلاً من أن أكون مثل، رغبتي هي أن آخذ ذلك بعيدًا. أنا مثل، كما تعلم؟ لدي القليل من الفرح المريض. مثل هذا لن يكون ممتعًا للأيام الثلاثة القادمة. أولاً وقبل كل شيء، يحتاج إلى استعارة إيماني به. إذا لم أستطع أن أصدق أنه يمكنه تجاوز هذا، إذا كنت مثل الاتصال بالمدرسة على الفور، فأنت بحاجة إلى التغيير. >> ما أقوله له حقًا هو، أراك كإنسان هش للغاية. >> والأطفال يشكلون هويتهم من خلالنا. نحن مرآتهم. نظهر لهم من هم. أنا أقول أساسًا، أنت هش. يمكنك فقط العمل بنجاح عندما تسير الأمور في طريقك. استحقاق، كل الأشياء التي لا نريدها. ولذا جزء مني هو مثل، هذا جيد جدًا بالنسبة له. إنه مضحك في الواقع. هناك هذه الديناميكية التي ستراها إذا كان لديك أطفال حيث يتصل الناس بالمدرسة كثيرًا وهم مثل، أريد أن يكون طفلي مع هذا المعلم وهؤلاء الأصدقاء الثلاثة المقربين. واحد، كنت أروي القصة لصديق لي عن، كما تعلم، مشروع المدرسة الإعدادية وصديقي الذي يعرفني جيدًا يقول، هل اتصلت بالمدرسة وطلبت منه الحصول على أسوأ مشروع بدون أصدقاء؟ >> وكنت مثل، جيد جدًا. >> لا، لم أذهب إلى هذا الحد. >> فرحة مريضة. ولكن هذا مثل، ولكن إذا قمت بتغيير عقليتك حقًا لأن كيف نستجيب كما تعلمون >> هو العقلية. إنه إطارنا. الأحداث هي نفسها ولكن عندما يتغير إطارك يتغير كل شيء. لذا إذا كنت مثل طفلي لم ينضم إلى فريق كرة القدم. يا إلهي. ليس ممتعًا ومؤلمًا لنا كلانا. ولكن يمكنني حقًا أن يكون لدي تأثير ربما عندما يبلغ من العمر 25 عامًا لن يشكرني على ذلك. أعرف أنه سيعمل بشكل أفضل لأن هذا حدث وكيف ظهرت. وأعتقد أن هذا أمر مذهل للغاية للتمسك به. >> أحب ذلك لسببين. الأول هو أنني أعتقد أن لدينا رؤية مشوهة لما هو الرعاية. >> لذا نعتقد أن الرعاية تعني دعني أتصل. دعني أكتشف الأمر. دعني أحصل لك على مجموعة أصدقاء أفضل. دعني أحصل لك على مشروع أفضل. لذا نعتقد أن هذا هو ما تبدو عليه الرعاية. والآن يعرف طفلي أنني أهتم بهم. ولكن في الواقع ما تقوله بكلماتك هو أنني لا أؤمن بك. لست متأكدًا من أنك تستطيع تجاوز هذا ويمكنني إصلاح كل شيء. ولذا بدلاً من أن يفكروا، أوه، أمي تهتم بي، إنها أمي أو أبي أو أيًا كان يمكنه إصلاح كل شيء لأنهم لا يثقون بي. >> نعم. >> والجزء الآخر لماذا أحب هذا الجواب هو لأنك أيضًا لا تفعل ما أعتقد أننا غالبًا ما نفعله مع عائلتنا وأصدقائنا ولأنني لست والدًا، لم أفعل ذلك مع طفل، لكنك تحاول تعليم الدرس قبل عيش الدرس. >> صحيح؟ لذا، أنت تحاول تعليم الدرس حيث يكون الأمر مثل، "هذا شيء جيد." وأطفالك مثل، "لا، ليس كذلك، أمي. أكره هذا." وأنت مثل، "لا، هذا شيء جيد حقًا. ستتعلم على المدى الطويل أن هذا أفضل شيء حدث لك على الإطلاق." والأطفال مثل، "عن ماذا تتحدث؟" ولذا، بدلاً من أن أقول، "دعنا نفعل ذلك لمدة 3 أيام." >> هذا صحيح تمامًا. مثل، أنا لست عداء ماراثون. أنا لست في حالة جيدة بشكل رهيب. ولكن إذا كنت كذلك وكنت أركض ماراثونًا وقال شخص ما، "هذا شيء مذهل. هل تحب كل شيء؟" سأقول، "أنا آسف. سأشعر بشعور جيد جدًا تجاه نفسي في اليوم التالي للماراثون. لا أعرف أن لا أحد يشعر بشعور رائع لا أعتقد أن تسلق جبل إيفرست. تفعل ذلك لتجربة تتحملها. تعلم أنها ستكون صعبة حقًا وفي وقت ما تنظر إلى الوراء وتقول إن ذلك كان جيدًا بالنسبة لي. لذا أعتقد أن ذلك وما قلته أيضًا جعلني أفكر في فكرة جديدة. عندما نتصل بالمدرسة، عندما نفعل اللغز، عندما نصلح مشكلة الصداقة، أليس كذلك؟ بافتراض أنها ليست تنمرًا شديدًا مسيئًا، حسنًا، قد نشعر بالقدرة، لكننا نسرق قدرة أطفالنا. نسرقها منهم. اتصلت بالمدرسة. لقد أصلحتها. طفلي الآن محروم من فرصة مشاهدة نفسه يفعل شيئًا اعتقد أنه لا يستطيع فعله. لا أعتقد أننا نريد أن نأخذ ذلك من أطفالنا. نعم، زوجتي تتحدث عن ذلك طوال الوقت. تتحدث عن كيف أنه عندما كانت طفلة، إذا أرادت عدم الذهاب إلى طبيب الأسنان أو عدم الذهاب إلى الطبيب، مهما كان الأمر، كانت تجعل أختها الكبرى تتصل، ولم تكن تريد إجراء المكالمة. ولذا، مع تقدمها في العمر، أصبح من الصعب جدًا جدًا جدًا إجراء هذه المكالمات أو إلغاء شيء ما أو أيًا كان. واستغرق الأمر وقتًا طويلاً، حتى ربما خلال الفترة التي بدأنا فيها المواعدة لأنها كانت تسأل رأيي أو تطلب مني القيام بذلك وكنت أقول، "لا، أنتِ تفعلين ذلك." >> لأنني نشأت بطريقة أخرى حيث كنت دائمًا أفعل كل شيء مثل دفع تأمين سيارتي، دفع ثمن سيارتي الأولى، فاتورة هاتفي. لذا، كنت مرتاحًا جدًا للقيام بهذه الأشياء. وكنت أقول، "لا، لكنني لا أريد أن يُنظر إليّ على أنني منقذ في هذا الموقف. لا أريد أيضًا أن يُنظر إليّ على أنني البطل في هذا السيناريو لأنني لا أريد أن أجعلك تعتمد عليّ في، كما تعلم، في هذه الأشياء." وكان الأمر مثيرًا للاهتمام بالنسبة لها. والآن تنظر إلى الوراء وتقول، "يا إلهي، مثل لم تُمنح لي الفرصة أبدًا." >> هذا صحيح. >> للقيام حقًا لا، وهذه الأشياء تبدو صعبة في ذلك الوقت. ولذا لا أريد أن آخذ ذلك بعيدًا. ولكن نعم، إذا لم تُمنح لك القدرة والفرصة في وقت لاحق، فسوف يجعلك ذلك غير مستقر حقًا. >> نعم، وأنا أنا أنا كبير جدًا في مساعدة الآباء على تعليم هؤلاء الأطفال لأنه مرة أخرى أعتقد أن هناك الكثير بين طرفين. أحد الطرفين هو حسنًا فكر في الأمر. حسنًا، طفلك لا يستطيع الوصول إلى تدريب رياضته ولديه وصول إلى جهاز كمبيوتر لإرسال بريد إلكتروني إلى مدربه. سهل جدًا اكتب البريد الإلكتروني، أليس كذلك؟ حسنًا، أحد الطرفين هو كتابة البريد الإلكتروني إلى مدربك وقد يقول طفلك، لا أستطيع فعل ذلك، أليس كذلك؟ ليس الأمر كبيرًا. اكتبه وأنا سأكتبه لك. نعم، أنا أؤمن حقًا بحل وسط. طفلك متوتر، أليس كذلك؟ ولكن هناك الكثير بين "ليس الأمر كبيرًا". افعل ذلك بنفسك وسأفعله لك. وأعتقد أن هذا يمكن أن يبدأ بـ، انظر، أفهم. إنها شيء جديد لكتابة بريدك الإلكتروني الخاص. نعم. >> إليك ما يمكنني فعله. >> نعم. >> أنت تعلم، امنحني بضع دقائق. أحتاج إلى إنهاء هذا المشروع الأسوأ. ثم سأمنحك اهتمامي الكامل. دعنا نجلس على جهاز الكمبيوتر الخاص بك معًا >> ودعنا نبدأ في كتابة البريد الإلكتروني معًا. سقالة. نعم. صحيح، تمامًا كما >> لا يذهب الأطفال من عدم معرفة كيفية السباحة إلى السباحة في المحيط. >> نعم. >> هناك سقالة. حسنًا، كيف يمكنك البدء في جلب حسناً. عزيزي. واو. حسنًا، سأعلمك. أنت أيضًا تبدأ دائمًا بـ عزيزي. عزيزي، ما اسم مدربك؟ مدرب. حسنًا. أوه، نعم. عزيزي. حسنًا. نعم. ثم تضع فاصلة. هل ترى أين الفاصلة هناك؟ لكنني أجعل طفلي يضغط عليها. عظيم. ثم تضغط على إدخال. ما هو الشيء الذي يمكنك القيام به؟ يمكنك أن تقول للمدرب مايك شيئًا مثل، "لا أستطيع الذهاب إلى التدريب اليوم." وطفلك سيقول، "أعتقد أنني أستطيع أن أقول إنني لا أستطيع الذهاب إلى التدريب." هذا نعم. نعم. رائع، ولكن دعهم يحصلون على الفوز. ساعدهم في كتابته، أليس كذلك؟ ربما في المرة القادمة تتحقق منه. مثل هذا هو ما أعتقد أنه الحل الوسط. وإذا فكرنا مرة أخرى، فالأطفال لا يولدون بالمهارات. ثم تفكر في نفسك كمدرب. >> المدربون الجيدون في أي رياضة لا يقولون عادةً أن هذا ليس أمرًا كبيرًا. >> نعم. >> لكنهم أيضًا لا يقومون بالرمية الحرة لشخص ما، أليس كذلك؟ ممم. لا، إنها طريقة رائعة لوصف الأمر. إنها وأنا أحب كيف أن البصيرة الجيدة مبنية على هذا الحل الوسط. >> نعم. >> لأننا جميعًا نضيع على الحواف والزوايا والتطرف ونستمر في التذبذب بين هاتين الطريقتين في الوجود بدلاً من إدراك، حسنًا، إنه قليل من هذا وقليل من ذلك وربما ليس بالكامل على أي من الجانبين. وهو أسهل بكثير التفكير في الأمر بهذه الطريقة لأنني أعتقد أن عقلنا يفعل هذا الشيء حيث يذهب، حسنًا، هل يجب أن أكون حازمًا أم يجب أن أكون حنونًا؟ وهو مثل، حسنًا، كن حازمًا وحنونًا، مثل، كما تعلم، بدلاً من >> بدلاً من نعم. هل أكون لطيفًا أم يجب أن أكون، كما تعلم، هل أتحديهم؟ وهو مثل، حسنًا، ابحث عن طريقة لتحديهم بلطف، مثل، وهو ما فعلته للتو في كتابة هذا البريد الإلكتروني، والذي كان تحديًا، لكنك كنت لطيفًا بشأنه. وفجأة، وهو أمر واقعي جدًا، هذا ما نريده جميعًا. إذا فكرت في أي شيء فشل والداي في تعليمه لي، فذلك لأنه كان متوقعًا أن أعرف كيفية القيام بذلك. وأي شيء أرادوا تعليمه لي كان لأنهم جلسوا وقاموا به معي أو قام به شخص ما. وأتذكر أنني عملت في شركة تعلمت فيها كيفية إجراء مكالمات باردة عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري. ربما تكون هذه واحدة من أفضل الدروس التي تعلمتها في حياتي. لكنها نجحت فقط لأن هذا الرجل المسمى جويل جلس بجانبي وكان محترفًا في ذلك. وجلس بجانبي لأول 10 مكالمات لي وكتب الكلمات لي وكتب لي نصًا ودربني. ثم قمت بـ 290 مكالمة هاتفية بعد ذلك بدونه. >> نعم. وكانت تلك المكالمات العشر فقط هي التي جعلتني أشعر بالثقة. لم أكن أعرف ما هي المكالمات الباردة. والآن يستمع الجميع ويقولون، "ما هذا بحق الجحيم؟" ولكن كان ذلك عندما كنت تحاول بيع الأشياء عبر الهاتف لأشخاص لم تكن تعرفهم. أوه، وفي الماضي. >> في الماضي. نعم. وكانت مجرد تلك التجربة من نعم. وجود شخص يمسك بيدي ولديه نص ويمكنه رؤيتي أتوتر على الهاتف عندما قال شخص ما شيئًا لم أتوقعه ووضع كلمة أمامي وكان الأمر مثل، "أوه، حسنًا، هكذا تفعل ذلك." >> نعم. وانظر، أعتقد أن هذه الأشياء قديمة جدًا في أجسادنا، أليس كذلك؟ مثل أفكر في مشكلة كنت أواجهها مع أحد أطفالي قبل عام أو عامين. إنها مشكلة صغيرة مثل لماذا هذا المنشفة على الأرض؟ لماذا هي دائمًا على الأرض؟ أنا في الواقع لست شخصًا يهتم بأن يكون لدى أطفالي غرفة مرتبة جدًا. لا أعرف لماذا أنظر إلى ذلك في العلاج ولكن المنشفة الرطبة على الأرض هي مجرد شيء يعرف أطفالي أنني أهتم به وليس هناك الكثير من الأشياء مثل ذلك. لذا فهي على الأرض وفي كل مرة، كم هو صعب، كم هو صعب أن تأخذ منشفة وتضعها على الخطاف، أليس كذلك؟ مثل هناك العديد من الطرق. وإذا عدنا وفكرت في ما يعادل طفولتك من منشفة على الأرض، أليس كذلك؟ أعتقد أن هذا هو ما واجهه الكثير منا مثل إحباط آبائنا مرة أخرى. كانوا يبذلون قصارى جهدهم بالموارد التي لديهم، >> أليس كذلك؟ ولكن أفضل الرؤساء في العالم إذا حصلوا على تقرير من شخص ليس جيدًا. لا أستطيع أن أتخيل. هم مثل، "كيف فعلت ذلك هكذا؟" مثل، "حسنًا، لا أعرف كيف أفعل ذلك بشكل مختلف." ولذا فكرت في هذا وأجد سؤالًا مفيدًا مع طفلك >> للبدء به هو أن تقول، "حسنًا، انتظر. لدي طفل جيد. دعني أذكر نفسي. أحب طفلي. >> لدي طفل جيد. >> ما هي المهارة التي سيحتاج طفلي إلى تطويرها ليكون أفضل في التقاط المنشفة على الأرض؟ >> وعندما سألت نفسي هذا السؤال، حدث شيء مجنون. فقط خطرت لي فكرة لم أفكر بها من قبل بسبب التحول في العقلية. قلت، أتساءل عما إذا كان يلاحظها. مثل عندما أنظر إلى غرفته والمنشفة على الأرض، لا ألاحظ شيئًا في الغرفة باستثناء تلك المنشفة. لكنني أعرف أن هناك مرات عديدة حيث أنا وزوجي حيث يقول، "ألم ترَ هذا؟" وكنت أقول، "أوه، لم يلفت انتباهي." لذا أدركت ذلك ثم أدركت أنه ربما يمر بها، يخرج، إنها ليست في ذهنه. لذا تحدثنا، تحدثت معه عن هذا. قلت، "مرحبًا، أصبح هذا أمرًا. لا أريد الاستمرار في القتال. ما الذي ستحتاج إلى القيام به لتذكر التقاط منشفتك؟" وهو أول ما يقوله، "لا أعرف." وكنت أقول، "حسنًا، أين تمشي مثل في غرفتك قبل الخروج؟" وهو يقول، "أنا دائمًا أمر ببابي." ممم. >> لذا، >> حسنًا، ما الذي ستحتاج إلى القيام به أو حتى وضعه حول بابك لتتذكر؟ وهو حرفيًا يقول، "لا أعرف، مثل ملاحظة لاصقة." لقد كان بسيطًا جدًا. شعرت قلبي بالخفقان بعمق بسبب العملية. >> وكنت أقول، "أوه، مثل ماذا ستقول الملاحظة اللاصقة؟" وهو يقول، "لا أعرف، مثل المنشفة." >> إنه مثل، "حسنًا." ثم هذه لحظة مثيرة للاهتمام. يقول، "هل يمكنك كتابتها لي؟" وكنت أقول، "لا، أنا لست كذلك." ونوعًا ما مرة أخرى، لن أفعل ذلك لأنني أعرف أن هذا شيء يمكنك القيام به بنفسك. وأعتقد أنه سيكون أكثر أهمية إذا فعلت ذلك. وفي عائلتنا، كما تعلم، نحن نهتم بأشياءنا. وهذا شيء صغير واحد أطلبه. ولذا، كما تعلم، نحن معًا. لديك ملاحظات لاصقة حيث تعمل. سيكون من الرائع إذا كان هذا شيئًا يمكنك القيام به الآن. أو إذا كنت تريد القيام بجدولك الزمني الخاص، ربما في وقت ما قبل الغد. ثم أفعل الشيء الذي أعتقد أنه مهم حقًا. أبتعد. >> لا أحد يحب الاستماع أو فعل شيء يطلبه شخص ما عندما تكون مثل التنفس فوق حلقه. >> صحيح. لذا، هناك عنصر من الثقة. وحقًا في اليوم التالي رأيت ملاحظة. >> و و و أود أن أقول بعد ذلك كان مثل معدل نجاح 50٪ مع المنشفة. 50 كان أفضل من صفر. >> لقد تعلمت الكثير في هذه العملية. أستخدمها مع العديد من الأشياء الأخرى لأطفالي. مثل أوه، أنت دائمًا تنسى أن تأخذ زجاجة الماء الخاصة بك. حسنًا، مثل يمكنني أن أشعر بالإحباط حيال ذلك أو يمكنني مساعدتهم في بناء مهارة جديدة لأنه مرة أخرى ما سينتقل هو عندما يكون أطفالي في الكلية سيكون هناك شيء سيحدث. أوه، أنا دائمًا أنسى الدراسة لاختباري في الوقت المحدد أو أتأخر عن الفصل. إما أنهم سيسمعون صوتي يقول، "ما الخطأ معك؟ هذا ليس صعبًا." أو سيسمعون، "انتظر لحظة. >> أنا شخص جيد. ما الذي يحدث؟ ما الذي سأحتاج إلى القيام به لأكون أفضل في تحقيق هذا الشيء الذي أريد تحقيقه؟" هذه هي العملية التي تقوم بنمذجتها حقًا. هذه العملية حتى مرحلة البلوغ، كما نعلم، هذه عملية فائزة. >> نعم. ستؤتي ثمارها بشكل كبير، >> حتى لو استغرق الأمر وقتًا. >> هذا صحيح. وأنت تعلم ما لا أريده عندما يكون أطفالي في الكلية؟ مثل أقول دائمًا أن هناك وظائف معينة أريدها دائمًا. أطفالي يمرون بوقت عصيب، شيء صعب، يسعدني دائمًا أن يتصلوا بي. مثل متذكر زجاجة الماء، منظم المنبه. لا أحتاج إلى أن يتصل بي طفلي في الكلية لأنه نسي زجاجة الماء الخاصة به أو أنه، كما تعلم، لا يعرف كيفية التقاط منشفته أو أنه نسي ضبط المنبه. لذا إذا لم أساعدهم في بناء هذه المهارات، >> لا ينبغي أن أتفاجأ. لا أعرف متى لا يزالون يعتمدون عليّ في ذلك. >> نعم. في تلك المرحلة المتأخرة. نعم. لا، إنها مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مجرد مج

لا بأس. هذا لا يعني أنك تفشل. هذا يعني فقط أنه ربما عليك العودة إلى دروس الماندرين تلك وأن تقوم بالإصلاح وتستمر في المضي قدمًا. لذا، أريد فقط أن يعرف الناس أن هذا هو ما يبدو عليه التغيير. لا أحد يقوم بانعطاف كامل.

ولكن الناس يقللون من شأن الأمر إذا فكرت في سلالة عائلتك كسفينة وهي تتجه نحو وجهة معينة. أنت تقول، لا أريد الذهاب إلى هناك. حتى التحول الصغير في المحيط يؤدي إلى وجهة مختلفة بشكل كبير. صحيح؟ وهذا هو كسر الدورة. ثم أعتقد أننا نعمل على شيء واحد في كل مرة. حسنًا، دعنا نقول إنه أريد حقًا أن يكون طفلي من النوع الذي يمكنه القدوم إلي. المخاطر أعلى الآن. هناك أشياء على تيك توك. إنها المخدرات والجنس. أريد أن يأتي طفلي إلي. لم أكن لأفعل ذلك أبدًا مع والدي، وهذا لا يزال يطاردني. الأشياء التي حدثت لأنني لم أفعل أو صرخوا علي. عظيم. سأقول، "حسنًا، كم عمر طفلك الآن؟" خمسة. حسنًا، لنبدأ في بناء ذلك لأنني أعتقد أن هذا موضوع يتكرر كثيرًا. فكرة أن ما إذا كان مراهقنا يأتي إلينا في لحظات صعبة أم لا هو شيء يبدأ بشكل سحري في سنوات المراهقة كما لو لم يكن هناك تاريخ له، صحيح؟

لذا، دعنا نفكر في كيفية استجابتك عندما يضرب طفلك. دعنا نفكر فيما يحدث. لقد تلقيت للتو بريدًا إلكترونيًا من المدرسة يفيد بأن طفلك سرق شاحنة من خزانة صديقه. تبدو هذه الأشياء صغيرة جدًا مقارنة بالجنس والمخدرات وموسيقى الروك أند رول، ولكن بطريقة ما، إنها نفس الدائرة.

لقد فعلت شيئًا أعرف أنك لن توافق عليه. بصراحة، لقد فعلت شيئًا أشعر بالخجل منه.

كيف نتعامل مع ذلك في هذه العائلة الآن؟ ما الذي أعتقد أن الغريزة الأولى للوالدين ستكون؟

ما رأيك؟

نعم. مثل، يا إلهي، لا أصدق أنك سرقت الشاحنة. ما الخطأ الذي ترتكبه؟ مثل،

بالضبط. ما الخطأ الذي ترتكبه؟ اذهب إلى غرفتك. بالمناسبة، عندما تذهب إلى غرفتك، لقد أخذت كل شاحناتك. مثل، لا أعرف. بالمناسبة، أعتقد أن هذا هو ما نبتكره فقط لأن الأمر مر عليه أجيال عديدة. على الرغم من أنه مضحك، لماذا سيساعد ذلك طفلي، لكن لدينا جميعًا تلك الغريزة. أنا أيضًا. ولكن إذا كنت تعرف أنك ستكون لديك تلك الغريزة، فأنت أكثر استعدادًا. وقد تفعل، وهذا هو المكان الذي سأقول فيه للوالدين، مثل إذا فكرت في الأمر كلغة جديدة، فلن تتوقع أبدًا أن تتعلم الماندرين فقط لأنك أردت تعلم الماندرين.

أنت، أنت، بصراحة، لا أعرف، ربما ستقوم فقط بتنزيل Dualingo. لا أعرف. وستقول، سأتدرب كل يوم ممكن. إذا فاتني تسلسلي، فلا بأس. سأعود. وهذا هو ما أشعر أنه بصيرة جيدة. إنها لغة جديدة.

إذن، ماذا يعني ذلك؟ أولاً، عليك أن تتعلم كيف تنظم عواطفك. ربما تخبر نفسك القصة، طفلي يسرق الشاحنات في سن الرابعة. سيكونون في السجن بحلول سن التاسعة عشرة. لدي سيكوباتي. هذا ما تفعله كوالد. عدد المرات التي تبدأ فيها في التفكير في أن طفلك سيكوباتي بينما هو في الواقع طفل جيد يمر بوقت عصيب هو أكثر من اللازم لعده.

لكن دعنا نفعل ذلك. إذن، ماذا أقول لنفسي؟ ما هو الشعار؟ إلى أين أذهب؟ هل لدي مجموعة دعم؟ هل لدي صديق أراسله؟ هل لدي روبوت محادثة صغير يساعدني في هذه الأيام، صحيح؟ هذا ما لدينا، صحيح؟ أيضًا. حسنًا، هناك ذلك. ثم سأتذكر أننا في نفس الفريق. ثم سأتذكر القليل من تلك المتعة المريضة، وهي حقيقية أيضًا. انتظر لحظة. إذا كنت أعرف أن طفلي يرى أشياء يريدها ولا يزال ليس لديه دافع لعدم أخذها، إذا كان بإمكاني مساعدة طفلي في ذلك في سن الرابعة، هل تعلم كم هو أفضل من التعلم في سن الرابعة عشرة أو الرابعة والأربعين؟ مثل، عندها تسوء الأمور.

كلنا لدينا رغبة في أخذ الأشياء التي نريدها، صحيح؟ لذا يمكنك بالفعل، هذا شيء جيد. نفس الفريق، ثم ربما سأصبح فضوليًا. نعم، كان سيكون لطيفًا لو كان والداي فضوليين. حسنًا، ثم وهذا مجرد قاعدة لدي لأي علاقة. لا تسأل أي شخص سؤالًا تعرف إجابته.

إنه ليس سؤالًا. إنه اتهام بعلامة استفهام. هل أخذت شيئًا من الخزانة اليوم؟ أنت فقط تجعل نفسك خصمًا. قل الحقيقة. سمعت ما حدث. هذا سطر جيد، أليس كذلك؟ أنت طفل جيد. لقد اتخذت قرارًا سيئًا. هذا لا بأس. لست في مشكلة. وظيفتي هي المساعدة في الفهم ومساعدتك في تجاوز ذلك.

هذا حدث بالفعل مع طفلي، حسنًا؟ أحد أطفالي، كما تعلم، رأى شيئًا أراده. وتعلمون ماذا؟ الكثير منا عندما نرى أشياء نريدها، نتمنى لو كانت لنا. و و لذلك تحدثنا عن ذلك، فعلنا هذا، ثم فعلنا الكثير من الأشياء الأخرى. أنا حقًا آخذ التدريب، أعتقد، إلى المستوى التالي. مثل إذا كنت، وأنا دائمًا أعود إلى الرياضة لأنني شخص رياضي أيضًا. ولكن إذا كنت مدرب كرة سلة، يمكنك الجلوس مع بعض الأطفال وتعليمهم كيفية التسديد، ولكننا جميعًا نعلم أنك تحتاج فعليًا إلى الذهاب إلى الصالة الرياضية والقيام بذلك. لا يمكنك التعلم عقليًا فقط. حركات الجسم مهمة.

لذا فإن أحد الأشياء التي فعلتها مع ابني في هذا المثال هو أنني قلت، بعد ليس في نفس اليوم، سنلعب لعبة. سأمتلك شاحنة وسأضعها في مكان ما وسأبتعد وأريدك أن تراها. ودعنا نتدرب على ذلك. ستقول لنفسك، أريد ذلك حقًا. ثم سنتدرب على الشيء الذي تحدثنا عنه للتو. هذا مزعج، لكنه ليس لي. بعض مثل الشعار المصغر. أداة حرفية. وسأتدرب على ذلك فعليًا. ثم سأفعل. بعض الأطفال يقاومون، لذا سأعكس الأمر. حسنًا، سأكون أنت. حسنًا، أوه، أريد تلك الشاحنة. ربما إذا أخذتها، فلن يلاحظ أحد. عندها ستكون ملكي وعندها ستكون شاحنتي الصغيرة وكل شيء سيكون على ما يرام. انتظر، بيكي، أريدها. هذا مزعج، لكن يمكنني التعامل معه. إنه لأمر مدهش حقًا عندما تعطي الأطفال شعارات صغيرة، سلوكيات بديلة صغيرة. وأعلم أن الأمر يبدو، أسمع صوت باوند، أنا أفعل، أقول، هذا يستغرق الكثير من الوقت.

نعم.

أسمع ذلك. ولكن في الحياة، أعتقد أننا نقضي وقتًا في التحضير أو الرد.

أوه، نعم. وأيًا كان الوقت الذي تقضيه بشكل طبيعي، فأنت فقط لا تحسبه كوقت. هل تعلم كم من الوقت يستغرق الغضب من طفلك طوال اليوم؟ كم من الوقت يستغرق عندما تبقى مستيقظًا في السرير وتشعر بالخجل من كيفية سير اليوم. كم من الوقت تستغرق هذه الأشياء أيضًا. أعدك أن هذه التدخلات الصغيرة يمكن أن تستغرق 45 ثانية. مرة أخرى، ابني، نحن لا نجري محادثة معمقة، إنها مجرد شيء ونمضي قدمًا.

ثم يسألونك، "هل يمكنني الحصول على وجبة خفيفة؟" مثل،

ثم ينتهي بهم الأمر دائمًا، "هل يمكنني الحصول على بريتزل الآن؟" وتقول، "أعتقد أنها مشبعة." ولكن نظم عواطفك. تذكر، أنت في نفس الفريق. إنه خبر سار عندما ترى سلوكًا سيئًا عندما يكونون صغارًا لأنهم دائمًا أصغر من الغد. وإذا رأيت ذلك مرة أخرى كفجوة بين الشعور والرغبة مع المهارات، فإن الإجابة تصبح يمكنني أن أكون مدربًا، أعلم المهارات، أتدرب على المهارات هنا وهناك. وغالبًا ما يكون المدهش ليس فقط أن السلوك يتغير، بل لا يتغير من الخوف. لأنه عندما يتغير السلوك من الخوف، أنا خائف جدًا من والدي. هذا يؤدي بعد ذلك إلى أن تصبح مراهقًا. تعلمون، عندما تكون مراهقًا، لا تهتم بالعقوبات. لا تهتم بأطفالك. لا تهتم بملصقات والديك. أنت فقط لا تقيم علاقة معهم وتخفي الأشياء عنهم.

نعم. جيد القول. أوه، بيكي، كنت واضحة جدًا في أنه لا يوجد شيء اسمه الوالد المثالي، لكنك مدرب مثالي. ونصيحتك وبصيرتك، هذه كانت أفضل محادثة لدي حول الأبوة والأمومة. وقد قضيت وقتًا رائعًا في التعلم منك اليوم. أشعر أنني مررت بلحظات مذهلة. مررت بتأكيدات على أشياء كنت أؤمن بها بالفعل. مررت بتوضيحات. مررت بتوسيع لأشياء كنت أعتقد أنني أفهمها، لكنك وسعت عقلي. وأعتقد أن كل شخص في المنزل يستمع ويشاهد أو على الطريق سيشعر بنفس الشيء. ولذلك، آمل أن يذهب كل من يستمع أو يشاهد، آمل أن تذهبوا وتتحققوا من تطبيق Good Insight. تحققوا من المنصة. اذهبوا واحصلوا على نسخة من الكتاب. تابعوا بيكي عبر الإنترنت إذا لم تكونوا كذلك بالفعل. إن حسابها على إنستغرام ووسائل التواصل الاجتماعي مليء بالبصائر الرائعة التي يتم تقديمها ببساطة وإيجاز لتبدأوا في إجراء تغيير حقيقي. وفي الوقت نفسه، آمل حقًا أن تقوموا بوضع علامة لنا كلانا ومشاركة البصائر والأفكار التي تركت صدى لديكم اليوم والتي تقومون بتطبيقها والتي تجربونها. وسواء حصلتم على رد الفعل الذي أردتموه أم لا، فإن الفوز الذي حققتموه بالتواصل بفعالية، باتباع بعض هذه النصوص وجعلها خاصة بكم ووضعها في لغتكم وكلماتكم الخاصة مع أطفالكم، آمل حقًا أن يساعدكم ذلك في بناء الطفل والحياة والعلاقة التي تبحثون عنها معهم. وبيكي، أنا ممتن جدًا لك على تخصيص وقتك وطاقتك للقيام بذلك معي. شكرًا لك. وقد قضيت وقتًا رائعًا. حقًا.

لقد قضيت وقتًا رائعًا أيضًا. آمل أن تعلم، ليس طويلاً حتى أراك مرة أخرى.

نعم، يجب أن تعودي. لدي الكثير لأتحدث معك عنه. تحدثنا لمدة ساعتين، أليس كذلك؟

وأنا، وأنا يمكنني حقًا التحدث معك لمدة ساعتين أخريين، لكنني كنت أراعي الوقت، ولكني أحببت أن تعودي لأنني أشعر أن هناك الكثير مما يتعين علينا اكتشافه.

أنا مستعدة تمامًا.

أنا ممتن جدًا. شكرًا جزيلاً لك. إذا أحببت هذه الحلقة، فستحب مقابلتي مع الدكتورة غابور مات حول فهم صدمتك وكيفية شفاء الجروح العاطفية للبدء في المضي قدمًا من الماضي. كل شيء في الطبيعة ينمو فقط حيث يكون ضعيفًا. لذا فإن الشجرة لا تنمو حيث تكون صلبة وسميكة، أليس كذلك؟ إنها تنمو حيث تكون ناعمة وخضراء وضعيفة.