Capítulo 4. Las Familias y las Adolescencias.

Muy buenas tardes a todas las personas que nos están acompañando a través de las páginas de Facebook y el canal de YouTube de la EOS en las Aulas y de Socialis AC. Eh, bienvenidas. Bienvenidos a nuestra eh cuarta y última mesa de análisis sobre la serie adolescencia y que en este en este momento pues nos toca eh analizar el papel de las familias y las adolescencias eh que creo que es algo que eh durante las mesas de análisis que hemos tenido pues ha estado preocupando a a nuestras a nuestra audiencia, ¿no? ¿Qué tanto impacto tienen las familias y la sociedad en la crianza? Y para eso pues eh nos acompaña Michel Díaz. Bienvenida, Michel. ¿Cómo estás?

Muy bien, muchas gracias Edmundo. Es un gusto estar acá compartiendo este espacio y también a todas las personas que nos acompañan desde los canales de las redes sociales de Socialis y Lis en las aulas. Bueno, y eh más adelante eh nos nos va a acompañar eh Juan Martín de eh Tejiendo Redes Infancia, que ahorita nos acaba de avisar eh va terminando una entrevista eh con un medio internacional, entonces para darnos justo esa mirada desde la sociedad civil eh enfocada en el trabajo con con familias y eh a nivel Latinoamérica. Pero pues ya les presentaremos a Juan Martín en cuanto se sume, que eh seguramente eh habrá quienes lo recuerden porque nos ha acompañado en otros espacios de sociales y de la en las aulas.

Mirch, fíjate que el capítulo el el cuarto capítulo, eh da un giro eh eh un poco eh a lo que va continuando o al hilo o conductor que lleva la serie y deja de centrarse en eh en el protagonista, ¿no? Y se centra en otro aspecto bien importante que es su familia. Y entonces vemos en el capítulo pues eh esta constante eh preocupación de de la mamá, del papá y de la hermana, de qué habrá pasado con con el hermanito, con con el hijo, para que para que salga así. Eh, ¿tú qué nos puedes comentar desde la perspectiva feminista, desde esta perspectiva de de género, de análisis? Eh, ¿qué nos puedes comentar de del papel que juega la que pudo haber jugado la familia en una situación como como la que se vive en la serie? Y eh pues nada, adelante, te escuchamos.

Muchas gracias, Ed. Sí, justo a partir de estas perspectivas que acabas de mencionar que son muy importantes, que realmente eh bueno, me gustaría puntualizar esto que son estas herramientas analíticas, la perspectiva feminista, la perspectiva de género en particular, que nos ayuda a poder identificar todas estas diferencias. y que a partir de ello podamos ver cómo ciertas actitudes, situaciones específicas, el actuar mismo que tenemos las personas va a tener un impacto diferente tanto en quien lo está viviendo como también en quien lo está observando y también en quien está repercutiendo. Entonces, a partir de que podemos tener esta ayuda de estas perspectivas, podemos empezar a ver de manera distinta un hecho que en la generalidad la sociedad lo ve como es esto que está pasando y creo que a lo largo de este último capítulo que es muy esencial, leí algunos comentarios que me decían como de bueno, fue el menos este emocionante en varios sentidos, ¿no? Pero no porque abona mucho toda esta cuestión de cómo está viendo la sociedad ello, ¿no? Y a partir de esta perspectiva podemos ver distintos momentos en donde hay un punto en el que un una parte de la sociedad evidentemente de hombres que se ve reflejado en el encuentro en el centro comercial con el que va a atender al papá del adolescente y le menciona que está de su lado, ¿no? Y que si en algún momento requiriera un apoyo habría mucha gente que podría ayudarle. Y esto sin duda nos lanza un mensaje quienes estamos observando de decir, hay alguien que, voy a ponerlo entre comillas, que empatizó, que conectó con esa misma idea y con la acción de violencia, en este caso feminicida, hacia el adolescente y que a partir de eso nos está diciendo, esa es una mirada de un sector de la sociedad, ¿no? Pero sin embargo vemos otra muy distinta que de que es con el que me el mensaje que le dejan en su vehículo, ¿no?, en su camioneta donde da otra cuestión, eso todo un estigma, un sesgo a partir de que también hay otros casos donde más adelante se hacen mayor investigación y se van identificando, ah, a lo mejor hubo un abuso sexual y que incluso este tanto las autoridades de justicia como la misma sociedad lo toma como una justificación de ah por eso lo hizo, ¿no? sin dejar de lado todas las variantes, el abanico de opciones que pueda haber de decir, que es justo lo que nos da esta serie de decir, ¿por qué lo hizo? Ya está, sí lo hizo, pero ¿por qué lo hizo? Entonces, creo que a partir de que podemos aplicar estas herramientas, esta estas cuestiones de análisis, podemos empezar a ver de manera diferenciada ello. Y para cerrar mi comentario, porque vemos que está conectado este Juan Martín, bienvenido. Este vemos esta cuestión en la cuestión de género, ¿no? ¿Qué pasa con la mamá? ¿Qué pasa con la hija? ¿Cómo impacta? ¿Cómo nos lo plasma la serie con una cuestión más emocional? Sí, reflexiva, pero también que lo está viviendo de manera distinta, que se permita expresar más estas emociones y que el papá hasta cierto punto todavía seguía eh siendo un poco renuente en cómo se estaba sintiendo, que nos habla de las masculinidades, algo que se mencionaba en la mesa este anterior, pero que en algún punto, que supongo que después lo iremos dialogando y desmenuzando más, se rompe, ¿no? Se abre y empieza a dar cuenta de varias cuestiones, incluso desde su propia vida, su historia de vida.

Muchas gracias, Michel. Eh, sí, pues bueno, eh eh damos la bienvenida a Juan Martín Pérez García. Eh, él nos acompaña de tejiendo redes eh Latinoamérica. Es un activista que lleva años trabajando eh derechos derechos de las infancias y demás. Y pues para nosotros eh es es un gusto tenerte, Juan Martín. Eh justo hablábamos eh de de vamos empezando a desmenuzar este capítulo número cuatro. Eh, yo le preguntaba a Michelle cómo desde la perspectiva feminista, desde la perspectiva de género, podemos ir entendiendo lo que vive la familia de del protagonista de la serie. Y y en este caso, a mí me gustaría preguntarte a ti eh cómo cómo desde las masculinidades, desde el ejercicio de la paternidad, pues eh el enfrentarse a esta situación pues se se vuelve un una confrontación muy sólida. contra contra el padre, ¿no?, en su trabajo como creador. Eh, ¿tú qué nos podrías decir al respecto?

Sí, muchísimas gracias. Me me sumo también a las reflexiones que ha hecho Michel. Qué qué gusto volver a coincidir este aquí con ustedes. Bueno, a ver, yo creo que eh la el capítulo cuarto de esta serie que animo a todas y a todos verlas varias ocasiones porque le van a ir descubriendo eh nuevas cosas en cada en cada mirada. Eh, y bueno, por eso un poco la lo magistral de esta producción. Pero creo que hay varios temas que cruzan. Quizás uno muy importante es el cuestionamiento que se hace el padre respecto al propio ejemplo que él ha dado a su hijo y a su hija, a su hijo concretamente. En este caso, pareciera que él logra como más bien él no logra verse reflejado en su hijo adolescente. Y el hecho tan crudo, digamos, que vemos en el primer capítulo de él, este, acompañándole, mirando este video donde pues claramente ve que está atacando a la niña cuando le había dicho que no. Creo que eso lo rompe en su rol de padre, es decir, y lo dice un poco al final cuando está en la parte pues más profunda de la tristeza y la depresión de fallamos, ¿no? Eh, y en un esfuerzo, me parece también esto muy mucho de la masculinidad eh tradicional como de pues sí, pero no tanto, ¿no? Y él insistía, "Bueno, creo que hicimos lo que estuvo a nuestro alcance, no nos culpemos", dice la terapeuta, ¿no? Decía por ahí. Y me pareció muy lindo lo que la la mamá del adolescente, su pareja, le dice, "Bueno, pero algo nos tocó a nosotros, ¿no? Algo pudimos haber hecho." Entonces, creo que esto me parece que que es necesario de reconocer que tenemos una distancia generacional inevitable. No es lo mismo lo que están viviendo nuestros hijos e hijas en las personas adolescentes en este momento histórico que la que nos tocó vivir a nosotros. Digo, aquí Michel es muy jovencita, pero los que nacimos el siglo pasado claramente fue eh diferente, ¿no? O sea, incluso es muy típico eh esto Michel le dará risa, pero circulan luego estos temas de nosotros sobrevivimos a las patinetas, sobrevivimos a no sé qué tantas cosas, este, pero sí fue otro momento histórico. Ahora tenemos inteligencia artificial, este, dispositivos móviles y la manósfera que antes no la teníamos como tal. No creo que hay otro factor que complementaría en esta reflexión del rol del padre, su masculinidad y su rol este digamos como tal en esta en esta serie y es su persistencia a que su hijo pudiera estar libre. No, no, no nos describe la serie por qué, pero cuando eh el adolescente toma una decisión muy rica, muy valiosa de justicia restaurativa, eh pareciera que vuelve a romperse el padre, ¿no? Eh y creo que ahí es algo que vuelve a contrastarle, ponerle frente a su rostro, que volvió a fallar en su ejemplo de padre, en su ejemplo de hombre tradicional. Y me parece que que cerramos esta serie con un hombre roto y que yo lo diría afortunadamente roto porque creo que nos permite cuestionarnos a los hombres que somos padres que esa paternidad basada en esa masculinidad no solamente está fuera de moda, como me regreso a uno de los capítulos donde el hijo del policía siente tristeza por su papá y le dice, "Es que me me diste tristeza verte todo extraviado con los emojis, ¿no?" Entonces, creo que me parece que es buena noticia que papás, mamás, personas que estamos en el mundo adulto ahora, incluso personas jóvenes, podamos reconocernos rotos frente a una serie que nos pone a adolescentes de los cuales no sabemos en qué andan, que suponíamos que estaban seguros ahí con cuatro candados este en su habitación, pero que necesitamos reconocer que esta distancia intergeneracional quizás No ha sido la más apropiada que nos hubiéramos imaginado, pero el resultado en esta serie, pero en realidad lo vemos en el mundo, está siendo muy preocupante. La Organización Mundial de la Salud está alertando ya hace años después de la de la pandemia que la la pandemia global de soledad de hombres solos involuntarios es muy preocupante y es un problema de salud mental, no es un tema solamente de socialización, es un tema de salud mental y creo que tendríamos que poner atención en ello.

Muchas gracias, Juan Martín. eh una reflexión muy rica sobre esto, ¿no?, sobre las paternidades y el confrontamiento ante la propia masculinidad y los ejemplos que podemos dar a a nuestras hijas y a nuestros hijos, en específico a nuestros hijos, ¿no? Eh, quiero decirle a a quienes nos acompañan en las redes sociales que los comentarios están eh abiertos. Ya saben que eh desde esa mesa de análisis se enriquece con todo lo que ustedes nos puedan comentar. Ahí en la caja de comentarios pueden decirnos todo lo que opinan, lo el ruido, si es que les hace ruido lo que nos comentan Michelle y Juan Martín. Y eh sobre todo ahora más bien eh lo que me gustaría saber retomando un poco algo que comentaba Juan Martín, también ahí ya tengo una una algo que quiero recuperar de lo que nos dijo Michel, pero lo voy a recuperar un poquito más adelante. recuperando esto, esto que nos habla Juan Martín Mit sobre esa distancia, esa brecha generacional e incluso distancia esa brecha tecnogeneracional, por decirlo, ¿no? No es lo mismo cómo nos hemos vinculado nosotros como personas adultas con los dispositivos, a cómo lo hacen eh las personas adolescentes hoy en día. ¿Tú tú qué podrías eh comentarnos o o cómo imaginas que podría irse reduciendo esa brecha? Mit, desde tu experiencia trabajando con adolescentes, ¿qué es lo que te ha funcionando funcionado para acercarte, sobre todo en el caso de tu experiencia con eh con las adolescentes, no? ¿Qué nos recomendarías? ¿Qué nos podrías decir?

Gracias, Ed. Sí, sin duda creo que eh digo, para eh tener cualquier intervención, siendo desde lo profesional, desde siendo parte de la familia, porque quizás no somos mamás o papás, pero tenemos sobrinas, sobrinos, primas, primos, o sea, formamos parte de un núcleo familiar, ¿no?, que conlleva estar en contacto, ya sea eh con adolescencias o infancias. Y creo que algo este muy particular respondiendo de manera concreta tu pregunta es que tienes que involucrarte, tienes que ser parte de no puedes en algún momento decir, "Ay, no, hasta aquí llego." Porque eso ya no va a permitir una comunicación, digamos, que pueda ser entendible. Podemos llamarlo así, que actualmente las dinámicas que están surgiendo incluso desde antes de entrar a la adolescencia, lo úencia y de ahí en adelante las juventudes, podemos darle este nombre que lee un artículo muy interesante que ya está como todo muy codificado, ¿no? Y vemos que esas cuestiones están cambiando de manera eh con periodos cortos de tiempo. Lo voy a poner un ejemplo y lo vemos todas y todos que estamos en las redes sociales. vemos que está un meme de moda y vemos que dura una semana porque ya surgió algo nuevo y ya estabas tú agarrándole la onda de por qué decían tal este palabra o tal frase y ya está otra. Entonces, si nos damos cuenta, esa codificación hablando de de en este caso de los memes, pero que sin duda en la serie se plasma mucho en emojis, en qué significa esto y que alguien más podía interpretar algo de una forma. Y creo que eso nos toca mucho eh en las personas que no estamos dentro de las adolescencias de decir, "Bueno, quiero también entenderlo. Si yo quiero acercarme, quiero tener una comunicación eh asertiva, el poder saber, pues digo, si tal vez no lo sé por mis propias herramientas y mis medios, lo pregunto." y que a partir de ello, el tener el conocimiento de con quién estás interactuando, cómo lo está entendiendo, cuáles son sus dinámicas, eso sin duda te permite poder tener tanto un acercamiento muy concreto como parte de la familia como una intervención muy concreta como profesional en saber cuáles son sus intereses, sus necesidades. Si yo llego con un discurso adultocéntrico diciendo cuestiones que ni siquiera están apegadas a la perspectiva de niñez, a la adolescencia juventudes, pues evidentemente lo que yo les diga va a ser obsoleto, va a ser olvidado, va a ser ignorado incluso. Entonces creo que a partir de ello, el que nos podamos involucrar, porque ya lo hacemos, estamos en redes sociales, ya no es una cuestión, lo veamos en otros temas que a veces hay todavía este sesgo de decir, eh, ay, no, es que eso nada más sucede en las adolescencias, ¿no? vemos que también muchas dinámicas que estamos repitiendo las personas eh adultas y creo que a partir de de tener muy claro esto nos puede ayudar a tener eh mayor conocimiento y de saber qué es lo que está pasando. Y digo cito y y cierro con eso lo que eh claramente nos decía Juan Martín, ¿no? ¿Qué pasa cuando dice, "No, te vi tan mal en esta situación que mejor te explico qué significa esto porque para ti es un simple emoji, pero acá significa un tema de discriminación, un tema de rechazo, un tema de odio incluso o todo lo contrario. este cargado otras cuestiones incluso de sexualidad o demás y pues no estás en lo correcto. Entonces, primero si no identifica eso, que sin duda creo que se vuelve algo primordial incluso dentro de la línea de investigación cuando sacan los eh las capturas de pantalla, cuando están en desde el primer capítulo que le dicen, "Mira, estas son tus interacciones en redes sociales." Incluso si es a partir de ello no conocen por qué se escribió esto, porque aquello puede haber incluso aseveraciones o especulaciones que no son las las idóneas o que son erróneas. Entonces, creo que sí es muy importante eso. Y bueno, con este comentario ahora sí que incluso en algún punto hubo una interpretación que leía eh de cierto sector de la sociedad por la forma en la que no se tiene claridad de la comunicación, que decían eh incluso que ella misma buscó esa acción porque le escribía eso y eso me parece bastante peligroso. Digo, desde el inicio tú decías, ¿por qué es tan importante la perspectiva del género, la perspectiva feminista? Y pues justo es esto, porque si no entendemos o no estamos interpretando bien qué es lo que se está queriendo decir, podemos este tener estas ese tipo de comentarios o interpretaciones erróneas y que son peligrosas porque quita de lado todo el trabajo que se quiere hacer de poder sensibilizar o reflexionar a a conllevarlo a otro discurso que es totalmente contrario a

Muchas gracias, Mich. Y sí, digo, esto que nos comentas de la evolución tan rápida de de las redes sociales, eh digo, eh, en el el un ejemplo en lo profesional les puedo decir es que eh no tendrá más de un año cuando hablábamos de relaciones sexuales, las chicas, los chicos decían el sin respeto o el delicioso y ahora está muy de moda que se refieren a él como el detonar, ¿no? es que me van a detonar o yo ando detonando y entonces pues si uno no anda muy metido en los temas dice, "No, oye, es que qué pasa ahí, ¿no?" Eh, pero bueno, perdón, fíjense que eh justo recuperando todo esto que nos comenta eh Michelle, eh más bien ahora me gustaría que intervenga la gente que nos está siguiendo en redes sociales, en específico las y los adolescentes, porque hemos visto que que han estado muy pendientes de de esta serie eh de de capítulos de la mesa de análisis y que nos cuenten en los comentarios eh que se cómo es la comunicación con con sus familias, ¿no? cómo cómo fluye, si se pueden dar espacios de diálogo, si más bien es una comunicación a veces un poco un poco más autoritaria o incluso digo, yo sé que que cuesta trabajo admitirlo, pero a veces hay hay casos en los que pues la la misma comunicación está ausente, ¿no? Entonces, por las dinámicas de trabajo, por eh eh conflictos interpersonales y demás. Entonces, eh chicas, chicos, si tienen eh eh la oportunidad de comentarnos ahí este cómo es la comunicación con sus familias, a qué cosa le dan más interés, eh y eh sobre todo si las dinámicas pues son son iguales, ¿no? Este, digo, tal vez habrá quienes tengan papás eh de la edad de Juan Martín y de la mía y habrá quienes tengan papás muy jóvenes como de la edad de Mit. Entonces también si eso es diferente, ¿no? Incluso si ven que es diferente la comunicación entre sus familias y las de eh sus eh amigas y amigos. Y por acá Mony Diva eh eh no sé si podamos visualizar ya en los comentarios, nos dice, "Creo que estamos utilizando la tecnología para infundir información muchas veces falsa y creemos que por lo que vemos en este medio es cierto." Sí, hay también hay que tener en cuenta eso. Las redes sociales hay tanta información que eh es necesario de repente filtrarla. Eh, fíjense que algo que regresando a al tema central en lo que las chicas y los chicos nos nos hablan de de cómo es va la comunicación con sus familias, fíjense que a mí me llama la atención algo del capítulo y es que eh persiste eh un linchamiento social sobre la familia, ¿no? No importa que tú no hayas hecho absolutamente nada, pero tu hijo cometió un feminicidio y entonces este me dedico a eh a estarte linchando socialmente, ¿no? Vemos a la vecina que se la pasa parada frente a la casa, pues más que en en una onda de ver si necesitan algo o algo así, eh más en una onda de estar fiscalizando que hace, ¿no? De estar ahí en el chisme total espiando a la familia. Pero también vemos lo que ya nos decías Mich e a a adolescentes que que le rayan la camioneta al padre acusándolo de pederasta, ¿no? Este, y entonces vemos toda una dinámica en donde están todo el tiempo señalando a esta familia y pues que eh eh socialmente pues asume que cuando alguien eh comete un ilícito y demás, su familia es culpable como como esta persona, ¿no?

Juan Martín, ¿tú qué nos puedes comentar de de estas situaciones que llegan a pasar en nuestra sociedad y sobre todo eh pues qué efectos pueden tener en e en en el tejido social y en cómo construimos comunidad, ¿no?

Sí. E bueno, hay que recordar que aunque suena un poco eh técnico el tema, es que estamos en una sociedad patriarcal, ¿no?, que tiene diferentes culturas que van todas en paquete. Somos eh machistas, racistas, clasistas, adultentristas, capacitas y agreguemos ahí otros, ¿no? Eh, y hago alusión a ello porque hay una teoría que se llama representaciones sociales. Y en esta representación social, el patriarca de esta familia, el padre Roto, es una manzana podrida que genera un riesgo para esta sociedad, particularmente en esta serie, una sociedad conservadora. Entonces, eh incluso recuerden que parte de la del debate es si se van a cambiar de de ciudad para vivir en otro en otra ciudad. Y hay un punto en el que el padre dice, "No nos vamos a ir de aquí, nos vamos a quedar." Porque en realidad, si lo vemos en este contexto de acoso y hostigamiento comunitario, es que es la manzana podrida que está afectando a la comunidad. Y esta estos mecanismos funcionan muchísimo eh para sentido, obviamente siempre en un sentido de estigma. Y bueno, en esto hay demasiadas historias que nos puede contar la lucha de las mujeres de cómo esta noción de manzana podrida se les aplica a las feministas, por ejemplo, ¿no? También aplica para aquellos y aquellas que rompen eh digamos el pacto patriarcal. Entonces, cuando eres un hombre que está rompiendo con ese pacto, ya eres la manzana podrieda, ya no te invitan al fútbol, ya no te invitan a la carne asada, ya no te invitan a las reuniones de amigos o de hombres, ¿no? Eh, y creo que es un poco lo que él está eh enfrentando él y su familia, ¿no? Creo también que bajo esta cultura patriarcal al los niños y niñas ser considerados objeto de propiedad familiar y al considerarse como un ámbito de lo privado, eh cuando falla una familia en el sentido entre comillados, pues obviamente merece eh la sanción pública, lo que conocemos colectivamente como linchamiento. Incluso en el caso mexicano este linchamiento es literal, o sea, asesinan a las a las personas, pero ahí estamos hablando de un linchamiento este de todos los actores. Y muy interesante esto que apuntaba también Michel hace un ratito respecto a los adolescentes justicieros acusándolo de pederasta, además porque la narrativa británica está muy llena de este debate, lamentablemente por casos paradigmáticos, pero esencialmente es esta lógica de sanción pública, sanción comunitaria. Y vemos entonces a una familia muy complicada, la adolescente, la hermana o la joven adulta, hermana, pues también con muchas dificultades de socialización, la madre en una dinámica entre de silencio y al mismo tiempo de acompañar el dolor del padre roto. Y este hombre que no logra encontrar alternativa y obviamente pues eh sin una respuesta eh que él esperaba, ¿no? cuando al final el adolescente le da su decisión de justicia desde la justicia restaurativa y y bueno, creo que de alguna manera este cuarto capítulo concentrado en la dinámica de las familias nos debe de problematizar respecto a las pautas de comunicación y mencionaría tres cosas muy básicas en ello. La responsabilidad parental no puede eh extenderse hasta los delitos. Si un hijo o una hija comete un delito, este adolescente tendrá que responder por ellos, pero no se puede castigar, como de hecho hay luego ocurrencias populistas de que castiguen a los padres de los que cometen crímenes y no, eso no se puede, viola los derechos humanos. Segundo, también creo que estamos teniendo muchos problemas socialmente con las habilidades parentales. Si bien es cierto nadie te enseña a ser papá o mamá, eh sí necesitamos acompañamiento del Estado para incorporar pautas de crianza positiva, incluso idealmente educar contra el machismo y esto se requiere política pública. Y tercero, muy importante, asumir que también los vínculos de apego en términos de la relación emocional entre papá, mamá y los niños y niñas que integran una familia pueden estar trastocados cuando hay temas de altos niveles de estrés, asuntos de salud mental, consumos problemáticos u otro tipo de situaciones y eso hace que la vivencia de los adolescentes en las familias actuales enfrente un gran gran problema.

Muchísima, muchísimas gracias, Juan Martín. Pues ya tenemos por ahí algunos comentarios sobre las relaciones y la comunicación hoy en día en las familias. De hecho, Carmen Duarte Soto nos dice, "Cuesta mucho trabajo hoy en día comunicarse porque aunque existe un código de familia en respetar la convivencia, es involuntario el traerle el celular en la mano por cuestiones de trabajo o contestar mensajes irrelevantes, ¿no? La completa distracción de repente y que eh pues seguramente nos ha pasado a más de uno que de repente estamos hablando de cosas importantes y el teléfono nos roba la atención de inmediato. Por acá Susy Horta nos dice, "Y desgraciadamente con la IA generan que se produzca información falsa." Este, bueno, también ahí debemos insistir en que las redes sociales dependen mucho de cómo decidimos utilizarlas, ¿no? No tanto de que per sé sean malas y sean eh este nocivas para nuestra sociedad, porque también hay que reconocerle que han en unos momentos han estado bastante eh presentes en cosas, momentos buenos de nuestra sociedad. Eh, fíjate, eh, fíjense que estaba ahorita que escuchaba a Juan Martín eh, sobre esta

cuestión de las familias, el hinchamiento y pero en específico esta este momento en el que este se acusa al papá de de de ser pederasta y demás, me recuerda eh otras otros ejemplos que hemos vivido y sobre todo en México eh que hemos vivido durante casos de feminicidio y que eh tiene que ver con la patologización de de quien comete el crimen, ¿no?

En este caso, en si porque fue algo que se me quedó muy marcado, es que mucha gente también decía, "Pero a ver, ¿por qué al papá le ponen que es pederasta? este deberían este eh estar ahí constantemente verificando que no le haya hecho algo al niño y demás, cuando pues el comportamiento que tiene este adolescente y sus amigos en general pues corresponde a eh pues lo que la masculinidad hegemónica dicta, ¿no? a pesar de que de que de que eh pues se pinten como estos incels que de los que ya habíamos hablado que que dicen estar en contra de la de la masculinidad hegemónica porque los deja de lado, pero replican los comportamientos de esta masculinidad hegemónica y entonces eh pues pasa esto, ¿no? Se se como que se les disculpa, decías tú, Mitch, ¿no? se les disculpa, se les se les hace menos porque pues porque en palabras muy muy contextuales, muy muy específicas, pues porque está enfermo, porque está mal de la cabeza, porque además Mit desde desde los feminismos se ha buscado muchas veces que no ocurra esto porque pues suene suele restar eh importancia, suele suele eh restar seriedad a a los casos, pero también porque eh tú lo decías hace rato le resta responsabilidad a quien comete el crimen, en este caso el feminicidio, y busca trasladarla, ya sea a la víctima o al grupo de de del que es la víctima, ¿no? En este caso, las mujeres. Tú tú, ¿cómo cómo lo percibes? Eh, realmente de qué de qué podríamos hacer como familias para tratar de de reducir un poco esta situación.

Sí, claro. Sí, me parece muy oportuna la pregunta en el sentido de que eh voy a a darlo como en los en los dos casos, ¿no? Tanto con lo que pasa en las cuestiones de feminicidios, digamos, cometidos por personas adultas, como es en este caso que nos plantea la serie. Creo que estas cuestiones, digo, sin duda, no solamente desde lo jurídico, sino también desde lo social, sí nos eh nos ayuda de una u otra forma a conocer ciertos antecedentes o ciertas cuestiones, ¿no? Porque comúnmente cuando escuchamos ciertos casos que tienen un mayor eh impacto en nuestra sociedad y que hay una mayor difusión, porque hay en otros en los que no los hay y a veces se cree que es de mayor importancia, pero no es así, simplemente se volvió mediática una situación. A partir de que se puede tener un poco más de conocimiento del por qué lo hizo, porque es lo mismo que nos plantea la seria, como dije en la intervención anterior, dice, ¿por qué lo hizo? Sí, lo hizo el adolescente, pero pero vamos a a a ver en estos cuatro capítulos por qué. Entonces, creo que a partir de eso es una pregunta muy constante siempre, bueno, ¿por qué lo hizo? Y desafortunadamente todavía hay estos comentarios como los que acabas de decir, ¿no?, que sin duda eh restan la importancia eh que se tiene y que incluso en otros eh sentidos eh ponen un tema de idolatría o de admiración hacia quien está cometiendo este tipo de cuestiones, que eso también es una cuestión bastante peligrosa hablando socialmente. Entonces, a partir de que si se puede, si es importante conocer si había una cuestión así, hubo una cuestión en familia o en su familia o en su núcleo familiar que sí impactó de esta forma, pero creo que algo muy importante y de ahí me muevo a este caso que nos hace la serie es el no quitar la responsabilidad que tiene. Porque a partir de ello, si nos vamos a el marco jurídico que tenemos de niñas, niños y adolescentes en nuestro país, nos habla de que tienen una capacidad de tomar decisiones, que tiene una capacidad agencia, que hay una autonomía, que hay una construcción social de muchos elementos, tanto de cómo se perciben como de su autoestima, como de autoconocimiento, de que son sujetas y son sujetos de derechos. Entonces, a partir de que este tengamos estos discursos, no solamente desde el desconocimiento, desde el estigma o desde una cuestión eh de mera ignorancia, sino que solamente a partir de que decimos, "No, es que hay un culpable adicional y que no fue él y que él incluso fue una víctima colateral." Resta toda esta cuestión. Y a mí me gustaría este eh fortalecer este comentario que acabo de mencionar con el el diálogo que se tiene en en solamente citaré unas líneas donde le dice eh la mamá del adolescente a su esposo, es que tal vez sí podemos haber detenido esto porque y y le dice eh o le describe algo que hacía de manera reiterada su hijo, ¿no? Era llegar enojado de la escuela, subirse las escaleras, azotar la puerta, encerrarse y no saber nada más. Y si nos vamos, o sea, a partir de esta descripción y nos vamos y nos volvemos reflexivas y reflexivos desde como sociedad y como familias, ¿por qué jamás nos preguntamos por qué llegaba enojado de la escuela siempre, no? O sea, ¿qué está pasando en ese entorno que está llevando que llegue así, que lo traslade y sea evidente en casa? Y en esta idea este de las familias de decir, "Es más seguro que esté aquí encerrado o encerrada a que esté afuera." Entonces, le quitamos la importancia que tiene este este espacio privado o íntimo que vamos construyendo en este en este momento de vida que es la adolescencia, decir qué está pasando. De ahí me gustaría si recordamos esta eh justo creo que es la escena final, si no mal recuerdo, cuando el papá entra a su cuarto que no habían entrado y se queda observando y nos pasa la cámara cada detalle del cuarto y podamos ver que es el cuarto de aún de una transición de niño adolescente, porque todavía tiene ciertas ciertos objetos y ciertas cuestiones que nos datan de esta de esta transición y de su impacto que tiene decir, bueno, tiene tales elementos, tales objetos, están de esta forma, ¿dónde está lo malo? por darle una expresión a eso. Y creo que si es muy importante, reitero, y voy cerrando mi participación, si tener muy presente el por cuáles son los factores que inciden en las personas para actuar como actuamos, para hacer lo que hacemos, pero creo que no restar la responsabilidad y que todas las personas tenemos la capacidad de tomar decisiones de un hacer y de un no hacer y que a partir de ello nos lleva a hacer frente a la situación y asumir las consecuencias que se tienen. Y sin duda, desde eh el los feminismos, que son bastante diversos en las formas en las que hemos encontrado las mujeres de luchar por nuestros derechos, si es muy importante el conocer esto, pero no trasladarlo desde un polo opuesto a otro, ni de restarlo, ni de invisibilizar la responsabilidad, pero tampoco de llevarlo a a muy arriba la idolatría, decir que son personas muy inteligentes por lo que hicieron o muy astutas o resaltar estas cuestiones porque sin duda pues va en contra de Estos discursos van en contra de los derechos humanos fundamentales que tenemos como mujeres y de la lucha que se ha tenido a lo largo de la historia. Entonces, creo que sí es importante el poder ir reflexionando sobre estas acciones y actitudes y cómo realmente tenemos que estar más presentes de muchas formas, desde quien está en casa, esté en casa, quienes estamos en las escuelas, qué está pasando en las escuelas, porque también la la eh bueno, lo haré en otra participación, supongo que habrá una pregunta de ello, pero para mí es muy importante lo que nos refleja de las realidades que están pasando en la escuela, de cómo está fracturado totalmente toda la cuestión docente, con la comunicación con las familias, las dinámicas con las adolescencias y lo rebasado que se encuentra el sistema. Y creo que no dista mucho, así como lo jurídico, sí dista bastante de Inglaterra a este a México, nuestro país, perdón, como el tema educativo con México. Creo que sí hay muchas similitudes, pero supongo que lo iremos dialogando. Muchas gracias, Mit.

Por cierto, ya eh Alejandra Uribe también nos comparte eh sus comentarios, nos dice, "Muy cierto, la familia como estructura social ha tenido dificultades, sobre todo porque desafortunadamente hoy en día enfrenta problemas de salud pública como las adicciones o el consumo problemático de sustancias y el abandono. Pero también por acá estaba Kika Gutiérrez, muchas gracias. Eh, buenas noches. Yo trato de hablar conforme a la edad de mi hijo, los temas que son propios de de la edad, darle información que a mí en su momento no me supieron dar mis padres con respeto y valores. Eh, bueno, ya nos agradece, muchas gracias por la conferencia y nos escribe desde la preparatoria anexa a la normal de Coacalco. Es es justo, mira, tomando en cuenta lo que lo que nos dices, muchas muchas y muchos docentes también nos están acompañando en este en estas en este ciclo de conferencias y y hoy en día. Eh, hay algo que que también me llama mucho la atención del capítulo y que va un poco ligado a a lo que comentaba Mit de eh justo el sistema eh educativo eh roto, quebrado, esperado este eh eh pues por las mismas dinámicas que que tiene eh los las estructuras sociales eh laborales y demás, ¿no? Y la propia carga de trabajo que se puedan tener. Si bien la podríamos decir que pues estamos hablando de de un país más desarrollado, ¿no?, que México y demás, hay muchas similitudes. Incluso pues si si sabemos o si vemos la serie, nos hablan de una que es una escuela pública, no es una escuela privada, no es una escuela pública, es este es una escuela de barrio, además, ¿no? este, los chicos se conocen, eh incluso han ido juntos desde kinder, eh eh algunos de ellos, ¿no? Entonces, nos muestra eh que también hay un una cuestión ahí de de la comunidad. Y en este caso, eh, pues eh me gustaría preguntarte, Juan Martín, eh ante estos retos eh que vemos, ¿no?, de este de esta eh pues de este desborde que tienen los sistemas educativos eh y eh planteando las dinámicas familiares de las que hemos venido hablando. Eh cómo podríamos ir construyendo o eh estas alianzas entre entre familias, escuelas, especialistas y demás para ir eh solventando pues eh los vacíos que podemos tener en cada espacio, ¿no? Por ejemplo, eh los papás eh de repente dicen, "Es que yo no quiero que les den educación sexual a mis hijos en la escuela, pero no pueden abordarlo, ¿no? Este ellos pero tal vez los especialistas sí y eh los docentes dicen, "Sí, pero yo los tengo más tiempo, entonces yo puedo hablar." O sea, cómo podemos ir pues construyendo comunidad, ¿no?, para ir trabajando estos este tipo de de problemas y sobre todo prevenir que no que no puedan que no sucedan este tipo de situaciones.

Sí. Bueno, creo que tenemos e asociado con las culturas en las cuales hemos ido hemos sido construidas todas las personas, eh el silencio y quizás uno de los primeros desafíos es cómo superamos el silencio y comenzar a hablar, o sea, hablar lo que sentimos. Más allá de que podamos eh pensar que estamos bien fundamentadas en lo que en lo que pensamos, si es correcto o no. Creo que el comenzar a romper el silencio ayudaría y este silencio implica hablar entre las personas adultas que integran las unidades familiares, hablar con los que integran la familia, niños, niñas, personas adolescentes, jóvenes y obviamente esto también sería ideal que se suceda en la escuela. Eh, buena parte de la crisis que están viviendo las instituciones como la, o sea, me refiero la institución como familia, la institución de la iglesia, la institución de la escuela, por mencionar algunos, es que están atrapadas en un laberinto sin salida y no están hablando entre ellas, o sea, ni siquiera y y lo podemos decir en cualquier iglesia católica, evangélica o demás, eh no están hablando entre ellos, entre las eh distintas miradas que hay. Lo mismo pasa en el sistema educativo, públicas, privadas, eh todas están literalmente fragmentadas. Eh, y estas instituciones son necesarias para poder hacer cualquier transformación social y por ello sugiero que una de las primeras cosas que empecemos a romper es el silencio. Y esto es hablando. Hay una frase que suele usar mucho y es que el diálogo mejora con la práctica. No todos sabemos dialogar. O sea, el hablar no quiere decir que estamos dialogando. Este, dialogar implica escuchar al otro, poner atención, enriquecer mi mirada, pero coloco el énfasis en el otro. O sea, el otro como digamos como categoría digamos filosófica implica que es alguien que no soy yo, que piensa distinto a mí, pero que al mismo tiempo compartimos este territorio, mundo virtual o lo que sea y podemos eh juntas y juntos aprender o hacer algo, ¿no? El conocimiento humano ha sido esto, esta interacción permanente con los otros o con la llamada otra edad. Y creo que superar el silencio, reconocer esta otra edad y llego a un tema quizás clave, reconocer a niños y niñas como personas, o sea, de verdad es una noviedad y termina a veces siendo como irónico que les recordemos a las personas que los niños y niñas son personas, no son ternuritas, no son peluches, este, no son monstritos o como decía eh un cantautor ya muy viejo, pero buenísimo, eh Joan Manuel Serrat, no son locos bajitos, ¿no? Este, son personas que tienen, suelo decir, menos kilometraje, menos libros, eh menos experiencias que contar, pero tienen un saber propio. Y creo, comentaba recién en la universidad, en la UNAM, en una conferencia que daba, tendríamos el desafío de reconocer epistemológicamente su conocimiento y que de ahí tenemos muchísimo que aprender, que abrevar en términos del tema de lo que estamos viviendo. Y regreso a la serie donde el hijo del policía le comparte epistemológicamente conocimiento sin el cual el policía el policía y papá al mismo tiempo no podría entender el caso ni resolverlo. O sea, y así somos todo el tiempo. Estamos negando el epistema, digamos, que tiene la filosofía infantil. Eh, no los tratamos dignamente como personas y creo que ahí tenemos quizás de los grandes desafíos. Entonces recapitulo, reconocerles como personas con saberes propios, comenzar a practicar el diálogo entre nosotras personas y con ellos y con ellas, diálogos intergeneracionales y eso implica empezar a romper el silencio. Así es que yo animaría a quienes están ahora aquí en esta sala, a quienes van a ver posteriormente este material, a que empiecen a platicar, a platiquen de la serie. Es un buen detonante. A mí me emociona saber que millones de personas en el mundo están hablando de las personas adolescentes con la serie. No tenemos garantía qué va a suceder, eh, porque la manósfera también está hablando del tema, pero el que ya lo estemos conversando, me parece que es es un gran avance, sin duda. Muchísimas gracias, eh, Juan Martín. Vamos a pasar a a darle espacio a algunos comentarios que ya tenemos aquí en nuestra cajita. Mony Diva dice, "En mi caso tuve que cambiar mi ideología de educación, ya que al tratar de formar personas educadas y conscientes, los demás abusan." Digo, también es esa es una cuestión que tenemos que ir trabajando. Eh, Josaba Romero dice, "Aquí hay trabajo de tres padres, de tres padres, escuela y sociedad. informarnos qué pasa por eh pasa no por ser adolescentes no necesitan de nosotros todo lo contrario, comprender, escuchar, entender. Muchísimas gracias a a Moni y a Josaba. Y eh Gap Salcedo dice, "Fomentar la empatía." Creo que eso es fundamental eh para trabajar cualquier tema. Eh ir desarrollando nuestra capacidad de ser eh de tener empatía con las demás personas es es fundamental. Eh, vamos nos vamos encaminando hacia el cierre y precisamente por eso esta pregunta eh esperaría o más bien me gustaría escucharles tanto a Michel como a Juan Martín y es eh pasa algo muy muy común y y lo digo porque también hablábamos hace rato de de las escuelas y las familias, pero como sociedad tenemos un gran eh gran impacto en las infancias y las adoles adolescencias. Eh, siempre creemos que la educación solo se da en familia, ¿no? Incluso decimos, "La educación se da en casa." Este, pero no, la educación también se da en los medios de comunicación, se da en la calle, se da en en los espacios eh religiosos, educativos, deportivos, incluso en los espacios eh recreativos y de ocio, estamos constantemente educando, ¿no? Y en ese sentido eh me gustaría eh recuperar el la cuestión, el cuestionamiento que se hacen en la en la serie eh el padre y la madre al decir, "Mira, estamos educando a dos personas que salieron completamente distintas, ¿no? La hija por un lado e y el hijo eh que comete el feminicidio por el otro. ¿Qué tanto eh debemos comenzar a ver que eh pues la crianza o el o las personas como tal somos resultado de esta eh cantidad de contextos y de líneas y cómo es necesario ir eh digámoslo así eh moderando el impacto que tienen las que tiene la sociedad en general sobre las adolescencias y la construcción de de de sus personas, de su identidad y demás. Lo digo no solo por esta cuestión de de de la serie de lo del feminicidio, sino porque también durante la serie vemos muchas cuestiones que tienen que ver con la identidad y el abandono social eh recurrente hacia las y los adolescentes retratados en la en la serie. Entonces, eh pues mi pregunta sería eh pues de qué forma eh como sociedad en primer lugar y después como familias tendremos que ir eh abriendo este diálogo, como dijera Juan Martín, para que eh pues podamos hacer un filtro y que los contenidos, la desinformación, que ya nos decían, la manósfera, los contenidos que son pues al final nocivos para la adolescencia, pues no lleguen a ellas y ellos. ¿Quién inicia? Mit, Juan Martín. M prend su micrófono.

Adelante. Sí, gracias. Sí, es muy importante ello y creo que con lo que me gustaría iniciar mi intervención es que de manera muy crítica y personal creo que cada quien y más en particular quienes han tomado la decisión de ejercer la maternidad y la paternidad, creo que debería debería ser una pregunta, ¿desde dónde han tomado esa decisión? Y creo que justamente la misma serie nos lo permite y nos permite esta reflexión o interpretación personal porque ya no se refiere al adolescente cuando están esta convivencia en el último capítulo que se suben a la camioneta como tratando de hacer frente a las adversidades que están pasando, el acoso de las de la vecina, la acción que tienen este con su camioneta y todo lo que acontece. Y el papá explícitamente le le menciona a la hija que después de una anécdota que están contando de de su vida, este le dice, "A ti te hicimos con amor." No le dice si a ella solamente, o sea, se abre a una expresión, o sea, una interpretación, ¿no? A partir de ello, tomemos como ejemplo que se refiere solamente a ella, ¿no? A ti te hicimos con amor. Entonces, ¿en qué en qué momento? desde dónde decidieron cuando fueron eh los eh mamás y y papá ahora, pero de su segundo hijo, que es en el caso el el protagonista de la de la serie. Y creo que a partir de esta de este cuestionamiento personal y que a veces puede costar tanto trabajo hablarnos con sinceridad a nosotras y a nosotros mismos, podemos empezar a ir eh desmenuzando muchos elementos y muchos factores, porque a partir de esto podemos decir, ¿cómo va a ser mi crianza? ¿Cómo va a ser mi acercamiento? ¿Cómo son estos primeros años de vida? Y y siempre algo que recalcamos cuando trabajamos con con madres, padres y personas cuidadoras de infancias, de adolescencias, es decir, eh tiene todo que ver porque a veces dicen esto, ¿no? ya no se va a acordar o ya no se acuerda toda este interacción, todo cuidado desde incluso desde que está este al nacer y todo lo que está pasando al lo que acontece su vida, importa cómo es este acercamiento cómo se dirigen cómo le llaman, cómo le nombran. No solamente estos elementos que lo a veces nada más lo dejamos ahí de la cuestión educativa, no importa mucho muchos elementos de la socialización y de qué está pasando en casa y que de una u otra forma nos hace cierto guiño la serie cuando en este diálogo nuevamente con mamá y papá mencionan otras eh situaciones que se han suscitado en su familia, ¿no? El papá le menciona que él vivió ciertos episodios de violencia referente del padre de él y que él le llevó a reflexionar este, "No, yo no quise repetir lo mismo y me dije, yo no voy a hacer lo mismo con mis hijos ni con mi hija." Y entonces viene todo una cuestión de una este reflexión eh eh profunda, pero viniendo de también de su de su coraje o sus emociones o su tristeza que está aconteciendo en ellas y en ellos. Entonces, a partir de que podamos tener eh cierta eh certeza y mayor reflexión con nuestra propia historia de vida, nos puede posibilitar el ir mejorando o fortaleciendo nuestras dinámicas familiares, porque a partir de que no se tiene este elemento o esta conciencia, sin duda, cada paso o cada elemento nos va a llevar a una fractura. En otro ejemplo que nos muestra la serie de familia y creo que es con esa escena con la que inicia la serie es cuando el hijo se comunica con el que es el este investigador, el detective, porque él dice que no quiere ir a la escuela. Entonces, él ya sume y le describe a su compañera de trabajo qué rol cree que su hijo ve en él y que que lo ve él como el papá barco, como el que puede convencer y mover y a la mamá como la autoridad, ¿no? y él totalmente desprendido de su de su rol, de su paternidad que está teniendo con su hijo, que evidentemente nos nos da la idea a la audiencia o a la sociedad de que está fracturada, que está rota, que cree que ella funge algo, él funge algo y están separados y que el adolcente es aparte todavía, ¿no? Que no están en una unidad. Y creo que a partir de ello, con las diferentes cuestiones acontece y que el hijo le menciona cuando tiene estos acercamientos dándole la información que ya hemos mencionado, de una u otra forma se lo hace saber y le dice, "¿Por qué me llamas hijo? Nunca me llamas hijo. O no me digas esto porque nunca me dices esto. No porque te dije algo que te puede servir porque te veo desorientado, quieras tú regresármelo con algo que no haces." Pero aún así, a partir de ello, vemos después acepta el ir a comer con él y también se presta estas cuestiones y vemos cómo él a través de este caso eh impacta también en su dinámica personal. Y creo que es algo que tenemos que tener en cuenta. Eh, desde nuestra visión profesional, hay muchas cosas que van a impactar también en lo personal y eso es valioso y eso también es importante hacerlo, pero creo que a partir de que podamos ser conscientes de ello, podemos empezar a hacer acciones significativas y que tengan un impacto muy bueno. y no queremos entrar en esa dinámica o no queremos dar cuenta de ello, queremos justificarnos o culpar o encontrar a otras personas que, claro, tienen otras implicaciones, pero también tenemos que ser muy conscientes desde dónde es lo nuestro y desde dónde va nuestra responsabilidad. Muchas gracias, Mit.

Adelante, Juan Martín. Eh, sí. Eh, yo creo que siguiendo un poco la reflexión que hace Mit, yo creo que una de de los temas que tenemos que plantearnos y particularmente en este diálogo donde hay estudiantes, em es que va a ser necesario recurrir nuevamente a la generosidad de los adolescentes y las adolescentes. E y digo lo digo que nuevamente porque lo hacen todo el tiempo. Suelo poner como ejemplo en la pandemia quien ayudó a rescatar el teletrabajo y el sistema educativo fueron precisamente las personas adolescentes, porque el mundo adulto no sabía ni conectarse a Zoom, ¿no? Y tuvimos escenas vergonzantes a distancia de maestros y maestras con su pizarrón y su gis poniendo su cámara para que nadie entendiera nada porque no se veía. Este, y bueno, obviamente la generosidad de ellos permitió que tuviéramos teletrabajo y sistema educativo virtual en ese momento, pero tenemos ingratitud adulta y no se les ha reconocido ese saber, ¿no?, ese eh ese aporte y creo que valdría la pena volver a solicitar esta generosidad para que nos acompañen, como un poco en la serie lo hace el hijo del policía, ¿no? como incluso lo hace también el protagonista con en el último capítulo cuando le comunica a su papá su decisión personal desde la justicia restaurativa, ¿no? Y y creo que regreso a otra reflexión que hacía eh Mit sobre asumir la responsabilidad de tus actos y creo que buena parte de este papá roto, de este hombre roto, es tratar de evadir la responsabilidad. y su esposa le dice, "No, algo, algo nos tocó, ¿no?" Y al final la lección la da nuevamente el adolescente y él por su propio proceso personal reconoce que tiene que tomar esa decisión y de ahí entonces creo que tenemos que partir también, escucharles, saber que ellos sí tienen un diagnóstico, sí tienen una valoración de lo que está sucediendo y que en la medida en que nosotros también asumamos lo que nos toca, eh, vamos a tener oportunidad de hacer estos tránsitos. Ningún proceso es mágico, es inmediato, ni va a estar ausente de eh dolor, pero sí puede tener muchos otros factores de aprendizaje. Me gustaría aquí contarles rápidamente, hay algo que

Se llama antropología de la experiencia. Hay estudios muy interesantes, y un poco lo que plantea la antropología de la experiencia, en resumen, es que la humanidad, las sociedades, las civilizaciones van aprendiendo desde sus dramas; y no me refiero a los melodramas de telenovela, o sea, a una ruptura que significa nuestra identidad, nuestros modos de hacer y nuestros modos de ser, ¿no? Estos elementos juegan, y si trato de llevarlos a la serie, el hecho, digamos, victimal de un adolescente feminicida trastocó la identidad de esta escuela, de esta comunidad, pero también de esta familia en lo concreto, en su modo de hacer y en su modo de ser. Y a cada uno de los integrantes de la familia los trastocó, y claramente esperamos eh pueda representar en esta ficción un tránsito hacia una familia distinta. Eh, y esto implicaría una paternidad, una maternidad distinta. Incluso esta joven, que no eh nos hablan mucho de ella, pero es una joven bastante centrada, la hermana eh incluso que hace mucha contención emocional, ¿no?, al a ambos, pero sobre todo al papá, este, y creo que ahí tenemos un, digamos, bastante que explorar.

Y para quienes estamos en estos procesos, tanto como profesionales, como papás, mamás, como adolescentes que integramos las unidades familiares, valdría la pena sí cuestionarnos, o sea, qué tránsitos son los que puede y debe hacer mi familia. Y hay motivos para hablar, desde cómo nos repartimos los trastes para lavarlos, cómo nos repartimos la ropa, este, cómo nos repartimos la mañana que hay que correr a la escuela, hay que correr al trabajo, y quién termina resolviendo esas cosas que no pueden irse sin haberla resuelto. Casi siempre va a ser la mamá. Y creo que ese tipo de cosas van a ser cosas que hay que empezar a platicar. Y obviamente, quizás uno de los temas más delicados eh que estamos hablando y que ameritaría incluso una conversación específica sobre los adolescentes feminicidas, porque los datos estadísticos en México nos dan cuenta de un incremento de adolescentes que cometen eh delitos de carácter sexual, eh violaciones en grupo, individuales, abuso sexual, secuestro, desaparición, obviamente eh con participación de personas adultas, pero eso, como se ha explicado, no exime su responsabilidad, pero sí nos desafía para reconocer que hay ámbitos de competencia de este modelo ecológico de la serie: la familia, la escuela, las instituciones y, por supuesto, el mundo interno de cada adolescente, en este caso hombres.

Insistiría muchísimo, creo que es la gran oportunidad que esta eh serie a nivel global nos da de cuestionarnos la educación y comenzar a educar contra el machismo. Una forma eficaz de prevenir el feminicidio es educar contra el machismo. Y lo han dicho insistentemente muchas feministas: con los hombres adultos ya es un poquito tarde, no imposible, pero es un poquito tarde. Con los jóvenes adultos está un poquito difícil, pero donde estamos a tiempo es con los niños, niñas y particularmente adolescentes. Incluyo a las niñas, porque también hay que educar contra el machismo a ellas, porque es ahí donde en la infancia se van conformando los roles de género y la propia normalización de la violencia como expresiones de cariño, en el amor violento y otras expresiones. Entonces, dejo ahí un poco estas inquietudes sobre estos tránsitos necesarios que tenemos que dar y que creo que la serie nos invita, nos anima a poderlo comenzar a incursionar si es que las familias no lo han hecho todavía. Muchas gracias, Juan Martín.

Miren, eh se durante sus intervenciones se destaparon los comentarios y hay unos muy muy interesantes, entonces me gustaría ir viendo. Vamos a empezar con el de Miriam Adriana Otero Rodríguez: dice, "Es necesario que la comunicación sea consciente y respetuosa, teniendo presente que cada integrante de la familia pasa a ser una historia de vida con sus necesidades específicas. Eso me encanta, necesidades específicas." Eh, Jessie Losa dice, "Yo hablo con mi hijo y le hago saber que es muy importante tener mucha comunicación y confianza para conversar cualquier duda o problema que tengamos como familia." También por ahí estaba eh Natalia eh González Pérez, hay uno más arriba, si si me ayudan. Dice, "La comunicación es muy importante dentro del entorno familiar porque eso depende de cómo se desenvuelven los chicos en la sociedad y tener valores que de enseñanza en casa." eh que es justo este y abajo hay otro que dice también que aprendan eh los chicos a comunicarse con la sociedad. Eh, por acá había visto otros eh más eh porque se en verdad hay unos muy muy buenos. Eh eh está el de eh Natalia González Pérez volvió a comentar y dice, "En casa, involucrar a nuestros hijos en nuestras actividades como personas adultas les ayuda a comunicarse ante la sociedad y siempre demostrando amor por igual a mis dos hijos y tener desconfianza. A a Quetzareli Cruz González. Siempre será importante tener una buena comunicación entre familias, ya que es una manera de confianza que se tiene en este ámbito. Así las y los adolescentes eh ya no alcanz a terminar de leer. Eh así las y los adolescentes pueden desenvolverse de manera muy natural."

Guadalupe Galtre dice, "La comunicación eh varía, depende de la dinámica dentro del núcleo familiar." Eh, Lucía Ramírez, también por acá tenemos eh es importante tener una buena comunicación y sobre todo los valores que se les da en casa para poder sobrellevar la sociedad en la que se involucran nuestros adolescentes. Cecilia Franco: es importante hablarles de la problemática social y sus consecuencias, educar con valores y respeto a la sociedad. Eh, eh, prácticamente estamos terminando nuestra sesión. Fíjate, Juan Martín, me encantó este concepto de la generosidad adolescente, ¿no?, de las y los adolescentes. Creo que es algo que quienes hemos trabajado con ellas y con ellos la hemos vivido constantemente, pero que solemos eh visibilizarla, ¿no? No les reconocemos lo que pueden aportarle a nuestra vida y creo que es de suma importancia comenzar a hacerlo. Me gustaría escuchar sus comentarios finales y regresamos para el cierre de la sesión, pero de verdad que me ha agradado mucho, una sesión muy constructiva. Eh, adelante. ¿Les parece si ahora empezamos con Juan Martín y cerramos contigo, Mit? Vale, Juan Martín, adelante.

Sí, muchísimas gracias. Pues eh invitar a quienes nos están acompañando, quienes van a mirar esto, a que se puedan un poco mirar en cada uno de los protagonistas de esta serie. Eh, ¿qué tanto tenemos cada una de nosotras y de nosotros con ese adolescente hombre eh digamos socializado en este machismo y particularmente con la manósfera en su proceso de identidad? ¿Qué tanto nos identificamos con este papá roto en su paternidad, en su propia masculinidad? ¿Y qué tanto nos vamos también identificando con la madre, no? Eh, y una madre tradicional que habrá considerado que ha sido buena madre, renunciando a ella y a muchas cosas. O, ¿qué tanto nos identificamos con la hermana? No, que parece un poco invisible porque el eclipse de lo que representa el hermano pues no la deja tanto ella brillar, pero al final muestra bastante pues eh digamos muy eh madura, digamos, respecto a sus respuestas y dinámicas. Y creo que también podemos vernos reflejados en el policía despistado, este, en estos conflictos parentales que que vive el propio policía despistado, divorciado y al parecer con dificultades de para ejercer la la su paternidad en esta lógica. Creo que que hay mucho para identificarnos, y las personas adolescentes y jóvenes que están acá, será interesante también que se puedan mirar tantito al espejo de este adolescente, hombre.

¿Qué tanto de los adolescentes y jóvenes que están aquí en este charla, que lo van a ver después, están recibiendo memes machistas que o están consumiendo a Tem y a otros personajes parecidos y que pueden parecer interesantes que les hablen de los hombres de valor y estas cosas, pero quizás valdría la pena solamente cuestionar si efectivamente eso les va a ayudar a tener una una buena relación con ustedes mismos y con las compañeras, sus hermanas, sus su mamá también, ¿no? Entonces, y obviamente a las chicas creo que valdría la pena también eh problematizarse y preguntarse los vínculos que están teniendo con estos adolescentes, porque ya miramos que de una relación complicada puede existir también un alto riesgo incluso de feminicidio, y no no es un tema de asustarnos, de correr, sino de saber que esto es una realidad y que en tanto lo reconozcamos como real podemos empezar a hablar y a tomar medidas preventivas. Y mencionaste esto hace un ratito, Edmundo, algo que me parece clave y que animaría también: tenemos que reconstruir, crear, multiplicar comunidades. Ninguna sociedad sobrevive si no lo hace en comunidad. Puede ser una comunidad virtual, puede ser una comunidad, digamos, de carne y hueso con olor y sabor, pero tenemos que construir comunidades. De otra manera no vamos a poder resistir. Estamos en un momento histórico en el en que el capitalismo nos necesita solos, fragmentados y rotos para poder consumir. Así es que nuestra resistencia frente a esto que parece avasallante es no estar solos, no estar rotos y por supuesto repensar nuestros consumos, todo, incluido los consumos digitales. Muchísimas gracias, Juan Martín B.

Sí, gracias. Bueno, dentro de mis reflexiones, comentarios y sugerencias este finales, creo que algo esencial es que nunca tratemos desde donde están nuestros espacios de intervención, como ya los hemos visto, que pueden ser muchos y muy diversos. No tratemos de encasillar o de limitar las vivencias que tienen las adolescencias. Creo que eso es algo muy importante porque a veces de manera consciente o inconsciente tratamos de o hemos construido un molde de cómo debe ser una persona adolescente, y cuando no es así hay frustración, hay una necesidad imperiosa de controlarles. Y creo que eso es algo importante que tenemos que dejar de lado, porque a partir de que tenemos aunque sea una pizca de estas ideas o de esta construcción desde lo personal o lo profesional y que se va transmitiendo, a veces hay personas que hacen frente y lo rompen, pero hay quienes lo siguen replicando. Posibilita muchos espacios donde se vivan violencias desde la adolescencia, no solamente desde sus relaciones personales, sino también incluso esa cuestión que igual la serie no lo plasma, que es el bullying y que se traslada a otros espacios como son los entornos digitales, y que a partir de que no hay un desarrollo de habilidades socioemocionales efectivo, donde no hay una autoestima que está siendo construida, porque esa la terminamos de construir, yo creo que en ningún momento, es algo que nos va a acompañar toda la vida y la vamos fortaleciendo y a veces este hay algo y la volvemos a fortalecer y es así. Entonces, creo que a partir de que podamos incidir, posibilitar que haya este desarrollo de habilidades en las adolescencias, acompañarles, no tomar decisiones por ellas, por ellos o por quien se identifiquen como elles. Creo que eso es algo importante y es un primer paso que tenemos que hacer, ir dejando a un lado también lo que ya mencionaban Juan Martín, ¿no? Esos estereotipos de género, los roles de género. Creo que es algo muy importante porque en particular eh a mí me llamó mucho la atención cuando el papá le describe algo que ya incluso el adolescente con la psicóloga lo había este externado, pero el papá lo retoma en este diálogo con su esposa y le menciona una experiencia referente a cuando lo llevó al fútbol y que su hijo no fue bueno y él le menciona era malo y lo hace con un como una cuestión de tristeza, pero también con enojo de no era era malo y la expresión que generó y que él solamente se fijó porque él menciona como los papás se reían, no menciona quiénes estaban o si eran mamás o personas adultas, él dice los papás y que después lo saca de ahí porque vio que no era bueno y lo lleva al boxeo, ¿no? Entonces, si no es el fútbol es el boxeo, ¿no? Y vemos cómo sigue impactando esta cuestión de las masculinidades y como tampoco fue, pues también era malo. Entonces pareciese como si el el adolescente lo hubiera defraudado algo. Entonces, cuando realmente no se posibilitaron y termina mencionando algo de sus dibujos y demás cuestiones, ¿no? Pero a veces como sociedad decimos, "Bueno, ¿cómo mi hijo va a ser un dibujante?" No, cuando yo quiero que sea la estrella del basket, del fútbol, del americano y todas estas construcciones y no posibilitamos desde la libertad a las adolescencias. Entonces, creo que ese sería parte de mi sugerencia, reflexión y comentario, que nos permitamos ello y que a pesar que en lo personal eso nos pueda chocar, el poder permitir esta libertad y este libre desarrollo de la personalidad y que entendamos que es algo que vamos a ir cambiando, modificando y fortaleciendo a lo largo de la vida, pero que si estamos en este momento acompañando, interactuando con adolescencias, es un momento fundamental donde podamos poner al menos un granito de arena que pueda posibilitar que tengan una vida o un entorno digno y que se respeten sus derechos humanos, que yo creo que es lo principal. Y muchas gracias, gracias a a la audiencia que nos ha estado interactuando con las intervenciones que tengo el gusto de compartir con Juan Martín y contigo. Muchas gracias.

No, muchas gracias a ti, Mit. Y bueno, para ir cerrando, vamos a recuperar otros comentarios porque la audiencia estuvo bastante participativa, hay que decirlo. Eh, gracias a que ponen sus comentarios, esto cobra sentido, ¿no? Si no, pues nos hubiéramos juntado a ver la serie nosotros, pero vale la pena compartirlo y analizar y compartir conocimiento, construir conocimiento eh en comunidad juntas y juntos. Por acá nos dice, eh, Regina Michel Alvarado Uribe, dice, "Imante tener confianza en ellos y que ellos la tengan con nosotros para cualquier dudas sobre su sentir en cada emoción que genera día a día." Eso es es es muy importante, ¿no? También hablar de las emociones. Gladis eh Salinas nos dice, "Como docentes debemos construir comunidades transformadoras que conlleve a la práctica y lo haga consciente de su realidad." Creo que eso es bien importante también. Muchísimas gracias. Y por cierto, ya por último, Gabriela Espinaldos dice, "Muy cierto todo lo que nos han explicado. Gracias por este tiempo que nos regalan, ¿no?" Al contrario, muchísimas gracias a ustedes por acompañarnos, por seguir eh con tanto interés estas mesas de análisis que hoy llegan a su fin. Sin embargo, bueno, como ya lo decía Juan Martín, las pueden eh ver en YouTube cuando lo necesiten y demás. Y además pues valdría la pena seguir la invitación que nos dice Juan Martín y volver a ver la serie ahora con todas estas herramientas que eh estos conocimientos que hemos compartido, estos eh comentarios y ver si encontramos alguna otra cosa que nos llame todavía más la atención sobre esta serie, que en particular me ha dejado con un grato sabor de boca y debo decir que eh salvo por lo que hace el personaje, qué tremendo actor tenemos en ese en ese niño, ¿no? Este es es una cualidad histriónica muy muy fuerte, pero en general una producción muy muy bella y que genera algo que que ha hecho que nos cuestionemos, ¿no? No es no es solo una serie que pasa desapercibida y que nadie decide hablar, sino que ha hecho que toda la gente se cuestione y creo que ahí radica su valor. Muchísimas gracias, Michel. Muchísimas gracias, Juan Martín. Les agradecemos. A todas, a todos. Fabiola dice, "Necesitamos estar actualizados con los términos y plataformas que manejan para hablar el mismo lenguaje, por lo menos para entenderles. No sé si podamos en algún momento hablar el mismo lenguaje. Eh, último, ahora sí, último, último comentario. Lis orienta Fava dice, "Excelente reflexión para todos como sociedad. Importante cambiar ciertas conductas como padres para el impacto en las familias." Muchísimas gracias. Recuerden nuestras eh redes sociales son socialis hace en Facebook y e Instagram, no en Facebook la e en las aulas en Facebook e Instagram. Y Mitel, ¿tienes un último comentario o algo?

Sí, un último. Igual Juan Martín, si nos gusta compartir como las próximas actividades de tejiendo redes infancia, sería muy muy este muy grato ahorita escucharle. Y bueno, eh me anticipo a decirles que estén atentos en nuestro Facebook y redes sociales porque estaremos eh publicando una convocatoria para que participen en específico Mujeres adolescentes para el diseño de una subcartilla. Esta subcartilla desprendida desde la eh la cartilla que ya ha salido desde la Secretaría de las Mujeres eh a nivel federal. Entonces, si nos agradaría poder eh participen, que estén atentas a la convocatoria. acá eh vemos en las escuelas que están presentes para que puedan ver esa convocatoria y puedan participar y estén atentas a nuestras redes sociales. Muchas gracias. Y querido Juan Martín, actividades que tengan eh ahorita en tejiendo redes infancia que invites a la audiencia.

Sí. Bueno, eh pueden buscar en las redes sociales también así tejiendo redes infancia y les animo que vean e busquen dentro de de de esto niñas poderosas. Eh, compartirles con alegría que Darma, una eh jovencita recién cumplidos los 18, acaba de ser premiada en Japón eh por una semilla digital y comunitaria que está desarrollando desde un feminismo pues eh en su etapa adolescente infantil, ahora joven. Este y bueno, esto nos emociona porque creo que precisamente hay que estimular más eh los activismos de las adolescentes, de las niñas y de las adolescentes. Así es que busquen niñas poderosas y les invito también a que se sumen una campaña que estamos promoviendo. Ya hay 40,000 personas que se han sumado buscando una niñez libre de guerra, porque estamos hablando de la serie eh pues muy eh digamos relevante todo, pero aquí en el caso mexicano hay un tema además de la manósfara que es el crimen organizado que está reclutando a adolescentes y a personas jóvenes. Eh, y bueno, de ahí la urgencia de que lo tipifiquemos porque ahora mismo no es delito y así es que les invitamos a que se sumen a la campaña con el hashtag niñez libbre de guerra. Busquen en la plataforma Chains o en redes sociales de tejiendo redes infancia y pues les eh agradeceríamos que se sumen a ello. Y muchísimas gracias, Mit, qué gusto coincidir otra vez. Gracias El mundo y me alegra que tengamos estos espacios. Gracias por la invitación. Muchísimas, muchísimas gracias a ustedes. Y bueno, pues eh terminamos nuestra nuestra sesión del día de hoy recordando y conmemorando el día de la niña y el niño eh haciendo un llamado a que pues no se puede celebrar cuando hay cuestiones que vulneran su dignidad y sus derechos. Esperemos que pronto cambie pues todo nuestro mundo y les podamos dar una vida digna como dice Michel. Muchas gracias y hasta pronto.