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大家好，欢迎回到“目标明确”。今天我的嘉宾是 Tais Gibson，她是个人发展学校的创始人，也是新的依恋理论——整合依恋理论的创造者。作为该领域的顶尖专家，她帮助人们理解自己的关系模式，疗愈核心创伤，并建立安全持久的爱情。在 Tais 的书《新的依恋理论：通过重塑大脑和神经系统治愈所有关系》中，她分享了改变塑造我们连接方式的模式的实用工具。Tais Gibson，欢迎来到“目标明确”。>> 非常感谢邀请我。你很可爱，我真的很期待和你聊天。>> 我非常感激你能来，Tais。我觉得全世界都沉迷于依恋风格，并对这种语言着迷。是的。>> 我觉得很多时候，我们找到语言来支持我们的感受和想法，但你通过新的依恋理论鼓励我们去真正地疗愈、转变和成长。我觉得这是一个每个人都需要听的对话，因为无论是在他们的爱情生活、工作场所，还是他们对自己的个人形象，这个对话都会在他们的生活中产生不同。你能先告诉我，如果有人听了我们今天的谈话，对他们来说会有什么改变吗？>> 我认为最重要的一点，就像你说的，我喜欢这一点，我研究这个工作和这个领域已经很久了，当依恋风格开始变得更为主流时，我非常兴奋，然后随着时间的推移，我开始想，等等，这几乎到了人们只是认同它，几乎把它当作一个标签，说“哦，我就是这种依恋风格”，而不是处于一个“等等，我必须治愈这个，让我来理解这个，这个暂时的标签给了我一些关于我内心需要更多爱、疗愈或支持的东西的背景，但真正的工作是能够说‘好吧，这是我的模式，它们来自哪里？’然后真正地在潜意识层面重塑它们”，这就是我们今天希望大家能带走的关键。>> 如果有人完全不知道依恋风格是什么，这是他们第一次听到这个词，你会如何向他们解释并定义它？>> 是的。所以第一件事是，每个人都有依恋风格，共有四种，这是最初研究最多的工作之一，它最初来自剑桥大学的 John Bulby 和 Maryworth，他们说，嘿，有四种依恋风格。第一种是安全型依恋。数据显示，他们占人口的 50% 左右。我总是很难接受这一点。我想，等等，这似乎不那么高，但基本上，安全型依恋的个体是那些在童年时期与父母有过我们称之为“趋近导向行为”的人。这听起来是一件很小的事，但它意义深远。所以，趋近导向行为真的意味着，当孩子还小的时候，如果他们哭或者感到痛苦，父母会很敏感，他们会很在场，注意到这一点，然后接近孩子说：“怎么了？”他们会试图安抚他们，让孩子感觉好些。这在很小的年纪就让孩子相信：我的情绪值得被看见和听到。依赖他人是安全的。我可以相信人们会支持我。而且我也可以沟通。最重要的是，我本身就是有价值的，无论是在我好的日子，坏的日子，好的时刻，还是艰难的时刻。所以，孩子会养成很多非常健康的条件反射。因此，当然，这是他们带入成年人关系的模式类型。对我来说，有趣的是，安全型依恋的人不仅报告拥有最长的关系，而且还报告在他们的关系中最满意。这是一件非常有意义的事情。我一直坚信关系。我爱人。我关心人。我真的认为关系在很多方面决定了我们生活的质量。所以，从统计数据来看，这是非常有意义的。>> 然后我们有三种不安全型依恋。这占了人口的另外 50% 左右。>> 我不敢相信 50% 的人是安全的。这太大了。我一直都这么想。>> 我觉得我所有的女朋友都在努力寻找那样的人。我所有约会的朋友，我所有约会的朋友肯定都在努力寻找那 50%。>> 我总是这么想，说实话，首先，这是后天习得的，我相信我们肯定会深入探讨这一点，但后天习得是可以改变的。所以，一个人在年幼时可能是安全的，当很多这些实验最初进行时，然后他们可能会经历关系上的挣扎，并在以后变得不安全。其次，我总是想，“哦，也许是我接触的人群样本太小了，你知道，因为我总是看到那些不安全依恋的人变得……”所以我想，“好吧，也许是这样。”但安全型依恋的人通常很早就与其他安全型依恋的人建立关系。我们可以深入探讨为什么会这样，因为你通常会因为特定的原因而与特定依恋风格的人配对。嗯，但说到你的观点，我也这么想。我想，来吧，这太难了，我不知道。>> 是的。>> 但另外 50% 是不安全依恋。>> 没错。所以我们有三种，我喜欢把其他三种看作是某种程度上的连续体。所以，在连续体的一端，你有焦虑型依恋。焦虑型依恋的个体，他们经历的是真实或感知到的遗弃。真实的遗弃是显而易见的。你知道，父母在年幼时去世，上帝保佑，或者父母在你年幼时离开了孩子，孩子突然长大后感觉，“哦天哪，我还会再次被抛弃或遗弃吗？”感知到的遗弃很有趣，因为创伤的神经科学告诉我们，小创伤反复发生，其影响与单一的大创伤非常相似。因此，在儿童成长过程中持续感知到的遗弃，会导致他们在成年后出现真实的遗弃创伤，这与真实的遗弃发生的情况类似。感知到的遗弃包括：你有一个非常充满爱心的父母，但他们非常忙。他们一直在工作。他们经常出差。所以孩子们在这种环境中长大，说：“好吧，爱在这里。”然后爱被带走了。爱在这里，又被带走了。这种不一致性导致孩子真正地戒备，并深深地害怕爱被带走。所以，作为成年人，这些人会适应他们的生活，说：“让我变得非常有魅力、有说服力、受欢迎。”这样我就可以赢得人们的青睐，他们在很多方面都拥有超能力，但焦虑型依恋的成年人，他们会过度取悦他人，以至于他们会耗尽自己，或者他们会过度取悦他人，以至于自我压抑，这是他们最大的创伤。所以，我们采用了这种最初的依恋理论体系，他们，你知道，他们说，“这是你的四种依恋风格。祝你好运。”这有点像，“等等，但你可以重新调整几乎任何东西。就像你可以重塑这些东西一样。”我最初开始这项工作就是出于这个原因。嗯，所以我们发现焦虑型依恋风格的人，他们有很大的核心创伤，特别是围绕着害怕被遗弃、害怕孤独、被排斥、被不喜欢、被拒绝、不够好。这些是他们在关系中的巨大创伤和触发点。他们需要关系中非常具体的东西。他们需要更多的认可、批准。他们非常喜欢确定性。如果有人取消了他们的计划，他们真的想知道，“好吧，你取消了计划，但告诉我下次什么时候能见到你，然后我就可以休息一下，感到舒适和安全。”嗯，所以他们有时会发现自己难以设定界限。他们也常常发现自己因为忙于确保其他人都好，而忘记了自己，把自己的需求放在了次要位置。所以，焦虑型依恋风格的成年人，他们也常常非常投入并被情感上不成熟的人所吸引。这在不同的方面会变得非常成问题。是的。>> 是的。所以他们会被情感上不成熟的人吸引，因为，我想我可能会稍微多说一点背景。嗯，你知道，对我来说，我最初开始这项工作是因为我，呃，你知道，有一个动荡的童年，我实际上在 15 岁时膝盖手术后对止痛药上瘾。我，你知道，经历了大约 6 年的每日阿片类药物使用，尝试了住院康复和门诊康复，并经历了所有这些事情。真正有趣的是，我觉得生活真的很艰难，我觉得人际关系也很艰难。我尝试了很多不起作用的事情。我当时正在学习心理学，也许从外面看，我的生活看起来不错，你还好。但内心我却一团糟。我真的很痛苦。我当时正在上心理学课，我认真地想，“我想我需要退学了。我可能无法承受这一切。”有人在课上对我说，不是教授，是一个学生，他说，“哦，你的意识思维无法战胜你的潜意识思维。”对我来说，这太强大了，因为我当时坐在那里想，“哦，所以你告诉我，就像我每次说我要戒掉，我要改变我的生活，我要，你知道，停止所有这些非常痛苦的事情，我要删除手机里的号码，我要改变。”然后我没有。不是因为我软弱或无能为力或能力不足。而是因为这实际上正在发生。是我的潜意识。所以，我最初开始这项工作是通过戒酒，然后痴迷于学习潜意识、自我，以及这一切如何从一种精神角度运作。我们如何超越这些模式和条件？所以，我最初的几年实践工作不是处理依恋风格，而是处理人们的核心创伤。比如，我们从过去带到现在生活中的巨大触发点是什么？以及，你知道，这在我们的生活中是如何体现的？所以，关于这一点，非常有趣的是，我正在与人们一起重塑他们的触发点，学习他们自己的需求以及如何在健康的方式下满足它们，学习调节他们的神经系统，学习沟通和设定界限。然后我才接触到依恋风格，因为我遇到了我现在的丈夫，我们都还有一些关系上的小问题需要解决。我开始重新审视依恋理论，我在大学里已经学过很高水平的依恋理论。我当时想，“等等。就像，首先，如果我知道某人的依恋风格，我就确切地知道他们的核心创伤是什么，他们的需求是什么，他们在关系中的情感模式是什么，以及他们的神经系统将如何运作。我知道他们会有什么样的界限问题，以及他们在关系中倾向于如何沟通。这非常有趣，因为最初的依恋理论并没有涵盖这些。它更多的是关于气质和一些行为。所以我想，“哦，天哪，告诉我某人的依恋风格，我就可以帮助他们重塑所有这些不同的模式和主题。”所以，对我来说，非常令人兴奋的是，依恋风格变得主流，但然后就像，“好吧，这是你的依恋风格。”这时人们就开始认同，而不是，“嘿，让我做那个潜在的工作。”所以，所以回到我跑题了，但但回到这一点，那就是焦虑型依恋风格的简述，就像那些是他们的主题和模式。他们害怕被遗弃，感觉不够好，感觉被排斥，被不喜欢，被拒绝。这些是他们从过去带来的巨大触发点，因为他们的潜意识被这些东西印刻了。然后我们总是将这些投射到当下。我经常给人们一个类比，就像森林里的熊。如果你明天走进森林，看到一只熊，然后你逃跑了，谢天谢地你安全了，但第二天你又走进森林，你的大脑会做什么？你会为熊做好准备。你会想，“熊要来了。树在风中摇曳。”你会想，“哦，天哪，熊。”所以，有趣的是，我们都这样做，对吧？我们都有，哦，我小时候感觉被遗弃了。好吧，我成年后就投射出这个。哦，我小时候感觉不够好。这就是我带入成年人关系的。而这实际上就是我们的人际关系包袱。而这些都是最干扰我们人际关系的事情，但这些都是可以解决的问题。所以，这就是焦虑型依恋风格。你想让我继续讲另外两种吗？>> 是的，请。是的，绝对。>> 好的。所以我们有安全型，我们有焦虑型。在连续体的另一端是我们的疏离型回避。疏离型回避依恋风格的人，他们成长的主要主题是童年情感忽视。有时你听到这个，你可能会想象，好吧，这个人正在经历童年，你知道，他们有一个非常紧张的动态，三岁时独自一人，试图找食物。就像，当然，这可能是非常极端的场景，但大多数情况下，童年情感忽视非常严重，你会有这些孩子，食物就在桌子上。有结构和秩序。他们准时上学，但他们的父母在情感上不成熟，不敏感。而且通常不是不一致，一个人敏感而另一个人不敏感。通常是两者都不太敏感，而且他们更不参与。因为孩子天生就渴望亲近，渴望连接。我们作为孩子需要感到安全，被看见，被视为特别。孩子们在这种环境中长大，他们会想，“好吧，那么我内心需要这个的部分是有缺陷的，是错误的。”所以，他们为了适应这样的环境而做的事情是压抑他们的依恋需求，并最小化他们对情感连接的需求。这样他们就会感觉好些，并且感觉自己有控制感。但作为成年人，这会严重破坏他们的关系，因为他们已经学会了，“好吧，我内心这个部分，我情感上脆弱的自我是有缺陷的或可耻的。如果我表达得太多，我会显得软弱。”这是他们最大的触发点。他们最终会非常害怕依赖他人，害怕在某种情况下无助或被困住或被吞没。他们从童年时期内化了很多羞耻感，因为作为一个孩子，如果你渴望连接，而它却不断被拒绝，没有人关注，那么作为成年人，你会想，“哦，内心深处，如果人们真的看到我，他们也会拒绝我，我一定很可耻。就像我内心深处一定有什么缺陷或坏了。”所以，这很有趣，因为他们非常坚忍。疏离型回避者非常坚忍。我们通常看不到，但这就是他们带入关系中的东西。从新的依恋理论的角度来看，这些是他们最大的核心触发点和恐惧。然后我们就有这些成年人进入他们的关系，他们是成年人中的那种人，他们会说，“哦，他们一开始很棒，一切都很轻松愉快，但当你和他们约会四、五、六个月后，当事情变得更真实、更严肃时，他们就会逃跑，或者退缩，或者撤退，然后他们会陷入这样的境地，你知道，即使他们度过了那个时期，继续约会某人并继续投入，他们真的会在情感上退缩，然后关闭自己。所以，你就会看到这些成年人，他们会说，“好吧，你知道，我觉得我正在试图与你建立联系，而我的伴侣并不真正可用或在场，他们真的会通过总是最小化他们的依恋需求并创造空间来应对，所以他们在关系中变得相当疏远。”然后最后一个是恐惧型回避依恋风格。嗯，恐惧型回避者基本上是以更多的重大创伤为特征。所以，更多的情感混乱。你知道，这可能包括父母患有自恋型人格障碍，或者父母是酒鬼，或者父母有活跃的成瘾，或者童年时经历了一场非常激烈的离婚。你接触到的是更极端的场景。但他们的思维方式是，虽然焦虑型依恋风格的人总是想要更多的亲近，并赢得人们的青睐，而疏离型回避者总是想要更多的空间并保持距离，但恐惧型回避者学会了爱既是一件非常好的事情，也是一件非常困难的事情。>> 有趣。所以，他们基本上是这样长大的，“嗯，爱是一件好事。”比如，假设，妈妈是个酒鬼。好吧，也许有一天妈妈回家了，她喝了几杯，但她心情很好，她很爱抚你，拥抱你，你会想，“哦，爱是安全的。爱是好的。我想要更多。”然后其他日子，也许妈妈是个酒鬼，她喝得更多，现在她很生气，喝醉了，她很残忍，她很刻薄，她不可预测。孩子会想，“嗯，爱是一件非常好的事情，但它也可能真的伤害我。它有时会对我非常严厉、批评和残忍。”所以，他们对同一件事有非常矛盾的联想。他们会想，“爱既非常好，又非常糟糕。”然后作为成年人，发生的事情是，他们是那种非常冷热无常的伴侣。他们童年时期的许多核心创伤，他们对熊的看法，他们害怕被遗弃，因为当爱不存在时，他们会感受到那种遗弃。他们害怕被困住和无助，因为他们曾经依赖过一个非常不可预测和可怕的人。他们有一个巨大的核心创伤，围绕着被背叛。这是我们在新的依恋理论视角下发现的最大创伤——总是等着靴子掉下来。总是处于高度戒备状态，担心有人会伤害我吗？而恐惧型回避者在关系中发生的事情是，爱会是一种苦乐参半的经历。我会以我自己为例，因为我曾经是一个恐惧型回避者。我记得在我做很多深入的内在工作之前，我年轻时早期的认真关系，感觉我坠入爱河，感觉我喜欢坠入爱河和建立联系的感觉，并真正想要那种深度和联系。但它也是非常苦乐参半的，因为我越爱，我就越想，“哦，你肯定会因此受到更大的伤害。就像，这将是一个非常糟糕的结局。”有一种信念是，一切都不可避免地会非常糟糕和痛苦。所以爱感觉很好，但它也感觉像一种威胁，而且很可怕，它会让你在关系中说，“靠近点。靠近点。”有人靠近了，你会说，“走开。我改变主意了。”所以，你看到这一点，你看到它像时钟一样准确。我见过成千上万的客户，我处理过同样的主题，同样的模式。我记得有一个女人，她对我说，我能从我妈妈回家的方式判断出来。我会在楼上的房间里，我能从我妈妈进门时关门的方式判断出来，我是否应该赶紧关上我的门。恐惧型回避者学会了非常高度警惕。他们学会了字里行间的意思。他们解读每一个微小的表情、肢体语言和语气的变化，因为这就是他们学会依恋的方式。所以，焦虑型的人会说，“让我靠近你。然后讨好别人。”疏离型回避者会说，“让我保持距离。”恐惧型回避者会说，“让我注意到你的一切，这样我就可以预测你的未来，我知道如何回应。”这在某种程度上给了他们超能力。但通常，当你拥有这些创伤，然后你得出结论时，“哦，有什么东西变了。有什么不对劲。你要遗弃或背叛我，或者你想控制我。”你就会得出这些结论，这会导致一段非常动荡的关系和生活方式。>> 我认为你刚才解释的，我认为每个听众都在想，“这就是我。这就是我约会过的人。”>> 这就是我的父母。对吧？就像你这样解释，我觉得它给了人们很多清晰度，让他们能够真正认识到他们一直在重复的所有错误，他们一直在背负的所有东西。为什么我们走进一段关系，我们可以感觉到有些事情不太对劲，或者为什么我们会吸引到我们父母身上看到的熟悉模式。感觉这可以帮助人们真正地给他们一张地图，让他们能够理解自己的情绪，甚至他们遇到的人。如果你正在约会，你会鼓励某人做些什么不同的事情呢？>> 是的。所以，一个很好的问题。所以，你刚才提到了一个观点，我跑题了，忘了回来，但实际上是这样的。就是你说的，是什么导致了那种吸引力，这与此有关，那就是我们被吸引到人。所以，你的意识思维负责你所有信念、想法、情绪、行为的 3% 到 5%。你的潜意识和无意识加起来是 95% 到 97%。所以，非常有趣的是，在意识层面，我们的意识思维是我们逻辑分析思维，而我们的潜意识是我们习惯性的自我，我们的编程，我们的条件反射。我们的意识思维会说，我想要一个情感上成熟的伴侣。我想要一个准备好进入一段关系的人。我们会说尽一切，但安全型的人在意识和潜意识层面都会感受到这一点。不安全型的人则没有。不安全型依恋的人并没有真正有过同样的经历。所以，例如，我们的潜意识会将熟悉等同于安全，从而等同于生存。最终，我们是为生存而设计的。所以，发生的事情是，比如焦虑型依恋的人，他们通常会在意识上说他们想要一个情感上成熟的伴侣，但他们会最被吸引，并且最有可能投入，因为你的潜意识在掌控一切，那些最熟悉的人。对我们每个人来说，最熟悉的是我们对待自己的方式。>> 所以，如果你看看焦虑型的人，焦虑型的人如何对待自己？因为他们非常专注于他人的感受和需求。他们经常忽视和回避自己的感受、需求、界限。所以，结果是，他们经常被那些会反映出这一点的人所吸引。即使你反过来看看疏离型回避者，疏离型回避者会陷入这样的境地，他们非常专注于自己的独处时间。他们会想，“我有没有足够的时间独处来调节自己？我有没有足够的空间？”所以，有趣的是，在意识层面，他们会说，“哦，我想要一个理解我的自由并尊重它的人。”但潜意识上，他们常常会投入到那些非常关注他们的人身上。所以，这就是为什么你经常与不同依恋风格的人配对。这也是为什么你经常看到安全型的人与安全型的人在一起。所以，说到约会，最重要的事情，我永远会这么说，而且没有人喜欢听，但这是事实，那就是你永远要做最重要的事就是先学会与自己建立安全的关系。而这将通过重塑这些不安全模式来实现。我相信我们可以深入探讨所有方法，但但重塑这些不安全模式，因为你可以说你想要最健康的关系。你可以拥有你的清单。你可以知道你的需求。你可以在约会时尝试问所有正确的问题，去对的地方，找到对的人。但最终，你常常会发现你与那些可能拥有清单上所有东西的人建立了关系，而你会想，我就是对他没感觉。哦，这个人，我经常听到这个。我年轻时，在做这项工作之前，我经常这样做。我认识一些人，我会和他们约会或开始了解他们，他们非常安全，我会想>> 这有点无聊，像过山车在哪里？因为那是最熟悉的。这是我到现在为止与成千上万的人进行过的谈话。我们不会被我们意识思维评估出来的对的人所吸引，直到我们完成这项工作，去疗愈，去变得安全，去自我，然后我们就会被其他人所吸引并想要投入。>> 这太有道理了。这就是为什么列出你理想中的人的一切愿望清单不仅仅有意义，因为那是你的意识思维。或者这个想法，哦，如果你能想象他们，梦想他们，制作愿景板，这没有意义，因为那是你的意识思维。而与此同时，一切都在你的潜意识中发生，它没有准备好，没有准备好，它正在拒绝对你真正好的人，认为他们无聊，并接受一个对你很糟糕的人，因为那是熟悉的。所以，混乱和起起伏伏。所以，听了这些之后，现在就说得通了，为什么我们会吸引那些让我们感到不安全的人，或者那些情感上不成熟的人，因为我们以前有过这种经历。所以，我们知道要玩什么行为，那就是，如果我是恐惧型回避者，我会高度警惕。如果我是其中一种，我会非常疏远。你知道，这让我很着迷。是的。只是听了这些就说得通了。正如你所说，你刚才给的建议是与自己建立安全的关系。你不是在说，“嘿，你必须先爱自己”或者“你必须……”你是在说，你实际上可以发展一种与自己基于安全和保障的潜意识关系。>> 是的。所以，早些时候我说过，最初的依恋理论是，“这些是依恋风格，但它只是谈论了他们的气质和童年的一些主题以及他们的行为。”我已经在处理核心创伤、需求和神经系统框架方面的工作了。以及人们如何沟通以及他们的行为，而我最初几年工作的重点是，我只是帮助人们重塑他们痛苦的模式，其中很多都来自童年时期的条件反射，但我从未将其归入“依恋风格”的主题。然后当我，你知道，遇到了我的丈夫，我们开始变得更认真，我想，哦，我还有一些关系上的工作要做。我已经做了很多工作来让自己内心平静，但意识到我还有一些关系上的工作要做，而且我觉得他也有一些工作要做。我重新审视了更多关于学习关系的东西。我首先想到的就是，“哦，依恋风格。”我想，“哦，天哪，一旦我知道某人的依恋风格，每种依恋风格都有这些核心创伤和这些模式，以及他们的需求和他们的神经系统、沟通、行为模式。”所以，我们最终创造了这一整套工作，你实际上可以在潜意识层面重塑所有这些东西，因为你的潜意识实际上在驱动你的生活。所以，这就像我们从过去的经历中收集到的所有条件反射，在我们自己的个人仓库里。我们如何开始重新调整？我们将其归结为这五大支柱。所以，第一个支柱，这是，我喜欢你说它不仅仅是关于自我爱，因为有时我不知道，有时你听到一些事情，人们说“原谅别人”，然后你说，“如果我感觉到了，那会很好。我如何才能在情感上达到那里，我如何才能真正地深刻地感受到它？”所以，很多工作就是我们如何真正地进入我们的潜意识，因为这就是事情的展开方式。自我爱也是如此。这是一个潜意识的过程，因为如果你在成长过程中没有以健康的方式得到爱的回应，你就会在与自己的关系中以及作为成年人时以同样的方式回应，然后你会吸引到与他人不健康的情感形式。所以，所以第一个支柱，真正疗愈的是学习重塑你的核心创伤。我们可以做一个实际的练习。所以，第一步，有三个步骤。为了方便起见，我们假设核心创伤是“不够好”。我们之前已经为不同的依恋风格讨论过它们。所以，人们可以记住那个突出的核心创伤。你最好一次只处理一个。所以，“不够好”。它的反面是什么？“我足够好。”这部分很容易。第二部分，在实际重塑这些事物时，我不是一个肯定句的忠实信徒。原因在于，肯定句是意识思维的。你的意识思维会说话。好吧？你的潜意识思维不会说话。它根本不怎么理解语言。>> 潜意识思维说什么？>> 它以情感和图像说话。所以，如果我对你说，“好吧，无论如何，Jay，千万不要想一只粉红色的象。”你可能闪过一只粉红色的象的图像。即使你听到了“不要”。你的意识思维听到了“不要”。然后你闪过图像，然后你想，“哦，我不应该想到那只象。”这是因为我们的潜意识在很多方面反应也比意识思维快一点。所以，所以我们必须实际使用我们的意识思维来重塑我们的潜意识思维，因为我们可以做到，但我们的意识思维无法战胜或压倒我们的潜意识思维，只能重塑它。你之所以听到人们说，“哦，我立志要戒掉巧克力作为我的新年决心，然后他们三天后又开始吃巧克力。”因为除非事情被植入你的潜意识，否则我们很难改变行为。所以，第一步，“我做得不够好。”“我足够好。”你的核心创伤的反面。“我会感到被遗弃。”“我值得连接。”“我会感到不被爱。”“我是可爱的。”对吧？所以，我们选择反面。第二步，我们需要重复情感和图像，因为重复会激发和重塑神经通路。情感和图像在潜意识层面这样做。所以，你会想，“我们如何找到情感和图像？”嗯，有趣的是，我们拥有的每一个记忆都是情感和图像的容器。>> 是的，绝对。>> 所以，如果你说，“好吧，你童年最喜欢的记忆是什么？”你可能在海滩或海洋玩耍，你看到红色的水桶，你看到海浪和你家人的脸，就像你看到图像一样，我们都见过当人们有令人兴奋的经历或快乐的记忆时，他们会微笑或笑，或者他们的肢体语言会改变。所以，我们要做的是，我们将想出 10 个记忆来支持我们想要传递给潜意识的新想法。例如，“我足够好。”10 次我真的感觉足够好，它们不必是大事，可以是这样的事情，比如“我上周是个好朋友，两周前我与我的配偶进行了一次艰难的谈话。”无论是什么，都可以是小事，但我们需要引发一点情感，记忆的图像，我们需要 10 个。第三步，我们录下自己大声说出来。所以，理想情况下，我们写下来，我们录下自己，唱到手机里，然后当我们在一个易于接受的状态时，我们的潜意识会吸收大量信息，也就是说，我们的大脑会产生更多的阿尔法脑电波。所以，我们让人们坐下来。他们录下自己大声说出来。听一遍需要 2 分钟。而且你的大脑在一次好的冥想后会产生更多的阿尔法脑电波。醒来后的第一个小时，在喝咖啡之前，睡前最后一个小时，剧烈运动后，呼吸练习，这些类型的活动，当你的大脑更放松，更平静时，你处于更多的阿尔法脑电波模式。然后我们要做的是，我们在这段时间里听回放。>> 用你自己的声音。>> 用你自己的声音。没错。大声说出来。你在听回放，并且非常专注于图像和情感，当你处于那种易于接受的状态时。神经科学研究告诉我们，如果我们处于易于接受的状态，这样做 21 天就会建立新的、非常强大的神经网络，它们很可能得以保留。有趣的是，我们调查了做这件事的人。我们说，“好吧，就像，让我们实际跟踪人们是如何做的。”人们说他们每天坚持了 21 天。我们对 60,000 人进行了调查。说他们 21 天没有错过一天的人报告了 99.7% 的重塑创伤得分。所以，它非常有效。它非常简单，而且是任何人现在都可以做的事情。而且如果你真的看看那些创伤，那些是那些对人们的生活和关系造成严重破坏的事情。那些是那些非常痛苦的事情，那些是那些关系包袱，我们真的在背负着，而这就是为什么我们不断选择错误的情境，或者那个同样不成熟的伴侣。所以，一个非常简单的重塑入门工具。这是我首先想分享的。嗯，这是人们可以在家做的，通过收听。>> 是的，这是你在学校帮助人们做的事情，对吧？就像这个。所以，这是你帮助人们建立这些技能和能力的过渡。>> 没错。所以，我们非常专注于，我们进行这些为期 90 天的计划，帮助人们经历这五大支柱，并在潜意识层面重塑它们。这只是核心创伤的第一个支柱。我很乐意深入探讨每个支柱并分享。但是，这是一个非常好的练习，我们让人们开始，因为它非常有效。它超级简单。还有其他很酷的工具可以使用，但这是一个很好的开始。当人们参加我们的课程时，人们报告说，关系满意度提高了 200%，感觉更亲近，更快乐，更充实，冲突减少了 50%，因为人们更平静，没有那么多触发点出现，显然，因此，争吵也减少了。从那个角度来看，感觉更亲近。然后那些已经结束一段关系，正在对自己做这项工作，并且只是，你知道，准备开始约会的人，在他们的约会生活中报告了 300% 的信心，因为他们觉得他们知道自己想要什么，而且他们也没有总是带着触发点去约会，然后恐慌，然后所有这些事情都会出现，如果你以这种方式进入关系，这一点非常重要。>> 是的。我猜除非你做过这项工作，否则即使是你想要的东西可能也不对，或者对你不好，即使是意识上或潜意识上，对吧？说实话，我不想吓唬人们，但我多年来看到很多人，他们，你知道，你建立了一段不安全依恋的关系，然后你进入其中，你处于关系中的权力斗争阶段，你们在争吵，来回争吵，这非常困难，然后人们有时会去做疗愈工作，然后说，“我的伴侣不愿意和我一起做任何工作，或者沟通方式不同，或者做任何事情，然后，嗯，也许我选错了关系。”所以，如果你不是和对的人在一起，那么就有风险。现在，有时人们会在关系中做这项工作，这很美好，这是一个非常有力量的地方来做这项工作，但我总是告诉人们，“如果情况是这样，关系中的每个人都对他们 50% 的关系负 100% 的责任。”所以，不能一个人承担两个人的所有情感负担，而且工作对不同的人来说是不同的。不是两个人坐下来一起进行重新编程和工作。但一个人必须愿意练习解决冲突，学习。你知道，如果一个人遵循我们的沟通框架，另一个人必须愿意倾听并参与进来，并以这种方式解决冲突，因为否则我们就无法真正解决问题。>> 是的。第二个是什么？如果你能为我们总结一下第二到第五个，这样我们就能有一个建立与我们自己的关系的流程，因为正如你所说，这是最重要的起点。而且我想，对于我们所有的听众来说，在我们进入特定的关系动态之前，让他们有一个循序渐进的过程可能会很有用。>> 是的。所以，第一个创伤，第一个支柱是重塑你的核心创伤。这给人们带来了巨大的解脱。说实话，作为一个自己做过很多这项工作的人，我 14、15 年前是我的第一个实验品，然后才真正开始与人合作。我注意到的最大变化是，我以前总是处于这种内部情感戏剧中，比如“这个人会抛弃我。”“我真的能信任这个人吗？”“这个人想控制我吗？”就像所有这些，我的大脑非常忙碌。当我真正重塑了所有那些痛苦的模式时，感觉就像我把很多空间还给了我的大脑。就像我有空间去思考我想要如何设计我的生活和创造事物，以及仅仅是存在于事物中的空间。那是一个非常美好的部分。所以，这是第一支柱。第二支柱是人们必须了解自己的需求以及如何在与自己的关系中满足它们。我们稍后会谈到如何沟通它们，但但首先是与自己的关系。原因在于，这让我想起我最喜欢的一句话，来自 Gabor Mate。他说，创伤是那些不应该发生的事情。这是显而易见的，就像童年时期的虐待一样。但创伤也是那些发生过但没有发生过，但本应发生的事情。那就是忽视，你知道，或者你小时候可能没有感到安全，或者被看见，或者被保护，或者你觉得你的父母不够关注你。所以，这也是创伤，因为在一个完美的世界里，我们实际上应该以健康和一致的方式满足我们的需求，让我们觉得我们可以真正依赖他人。所以，这是我们的第二支柱，我让人们去审计，童年时期我最大的未满足的需求是什么？你会看到人们，对一些人来说，就像，我小时候觉得父母不够关注我，或者我没有感到安全，或者我没有觉得我能够真正地从父母那里学习，或者被深深地看见或了解，或者被关注。我的意思是，那里有很多需求，但我们提供了一个很大的需求列表，如果你有这些最深切的未满足需求，那也没关系。有趣的是，我们内化了所有这些条件反射。>> 所以，无论我们没有得到什么，我们通常都不会在与自己的关系中得到满足。如果你小时候没有得到足够的关注，那么实际上治愈的一个重要部分就是，“好吧，我可能对自己不够关注。”或者如果人们说，“我真的需要认可。我小时候没有得到认可。”嗯，不幸的是，通常你是在扮演那种编程，而你是在最难于自我认可的人，你是在先于其他人认可自己。所以，有趣的是，人们去审计他们缺少这些深层需求的地方，这是一种深刻的疗愈。然后，通过 21 天的重复和情感，真正地激发和重塑那些神经网络，我们让人们去思考，“这是我最深切的未满足的需求，以及实际的行动和实践，在与自己的关系中满足它们。”一旦我们这样做了 21 天，非常反复地，并且它引发了情感影响，我们正在生理上这样做。所以，我们有那种图像，我们正在触及我们的潜意识。我们将其变成了新的基准。它变成了我们的新设定点，我们只是擅长做这些事情。例如，作为一个 14 年前，15 年前就为自己做了所有这些工作的人，我真正想要的一件事就是情感深度。就像我一直关心与他人之间的情感深度，喜欢深入探讨事物。我意识到，哦，天哪，我正在试图，我们总是这样做。我们试图从他人那里获得我们最难于自我获取的东西。>> 是的。是的，说得好。>> 是的。我们试图从他人那里获得我们最难于自我获取的东西。所以，结果是，我们也给我们的关系带来了所有这些压力。你知道，焦虑型依恋风格，例如，他们真的很难自我安抚。所以他们会说，“我的伴侣必须一直在我身边安抚我。”或者恐惧型回避者会说，“我不知道我是否能信任别人。我觉得他们会背叛我。”所以，那个人最好永远 100% 一致。他们最好永远不说谎，什么都不说。否则，我或者你，你知道，我可能不得不离开这段关系。或者疏离型回避者。他们会陷入这样的境地，他们会想，“好吧，我不知道，你知道，我不知道人们是否理解我。”而且，你知道，我真的需要他们理解我，而我不需要沟通，因为他们真的很难坦诚地沟通。所以，我们都无意中给我们的外部关系施加了压力，因为我们不知道如何自我获取。所以，自我获取显然对我们的人际关系和生活有深刻的疗愈作用。嗯，但它对与自己的关系也有深刻的疗愈作用。>> 当你从未有过，也从未感受过时，自我获取从何而来？就像，我觉得人们很难，就像，你从哪里找到它？因为我经常和我的朋友们谈论自我认可这个想法。我会谈论自我认可是我给自己的最强大的认可形式，比任何外部认可都强。但他们经常遇到的一个问题是，你从哪里找到它？你从哪里发现它？因为如果从来没有人认可你，如果你从未体验过，它从何而来？>> 好的。所以，一个非常好的问题。所以，这是我经常给人们的类比。这不是最漂亮的类比，但这是冷酷的真相。如果你还记得我第一次开车的时候，我记得我第一次尝试开车。我非常兴奋地开车，然后我上了高速公路，我想，
天哪，让轮子转起来，你知道的，要守规矩，看着你的后视镜和侧后视镜，打转向灯，哦，就像我刚才觉得，天哪，学开车真是太机械了，然后你开了一段时间，然后你就陷入了一种情况，你知道的，一年后或者很短的时间后，你知道的，30天后，你开车时听着播客，或者听着你最喜欢的广播电台，或者放着音乐，或者和朋友打电话，随便什么都行。
这是因为我们实际上正在做一些起初感觉很机械的事情。我们正在给自己我们没有得到的东西。随着时间的推移，通过重复和情感，它实际上会渗透到我们的潜意识中。那时它感觉正常而自然。所以我们让人们做的是，我们实际上有一个清单，列出了人们在收集所有这些数据时报告的每一个主要需求。然后我们有这些人，我们有三四个，嘿，你可以做这三四件事，它们通常是满足这些需求最健康、最直接的方式。然后我们让他们在21天内积极练习。例如，自我肯定通常包括每天写下你的三个成就，并花时间真正停下来想，嘿，我今天做到了。我为今天这些事情感到自豪，无论大小。它可以是，我今天上班早到了。它可以是任何事情，但只是拥有这种能力来开始训练你的潜意识，让你练习识别生活中这些事情。当然，每种需求都有略微不同的方法，但当人们开始满足自己的需求时，这听起来很陈词滥调，但我真的相信，如果我们从小就有依恋创伤，那么当我们成为自己的父母时，治愈才真正发生。而不是试图外化，我们的父母会为我们做，或者完美地像我们的父母一样，他们也是人。所以当我们给自己我们觉得无法通过他们获得的东西，并通过重复来做到这一点时，那就是第二个大支柱。
明白了。知道了。非常清楚。是的。你知道，我很高兴你澄清了关于肯定的那部分，我想我从你那里听到的就是练习。它会感觉有点尴尬和不舒服，但没有其他灵丹妙药或任何解决问题的建议。就像我们要随着时间的推移建立起验证自己的肌肉，而我们还没有发展起来。
没错。哦，还有最后一件事，你可以看看生活的七个领域，如果有些人真的卡住了。他们坐在纸上，说：“好吧，三个成就。我不知道。你可以看看职业、财务、精神、情感、精神、身体关系。你甚至把关系分成朋友、家人、浪漫关系。有时这会有帮助，这些提示可以让你开始思考。它开始时是你坐着做的事情，但它变成了通常在第七天左右，人们会说，“哦，是的，这是这个，哦，三个，这花了我两秒钟。哦，然后，真正美妙的是，我们的大脑中有一个叫做网状激活系统的机制，它是我们过滤信息系统。人们总是谈论个人方面，哦，如果你，你知道，看到一辆车，你想买一辆白色吉普车，你到处都会看到一辆白色吉普车。是的。从这个意义上说，它是你的过滤系统。但它也根据我们已经相信的东西过滤信息。嗯，所以，你知道，如果你的核心信念对你不利，那么那就会有问题。但如果你在第一根支柱中重塑它们，那会有很大帮助。嗯，但它也根据你真正反复接收和输入的信息，你开始注意到越来越多的东西。它会打开那个过滤系统来注意到那些东西。所以，真正美妙的是，当人们开始做这项工作时，他们常常会陷入一种情况，他们会说，“哦，是的，我确实有这个成就。哦，他们会实时注意到它，并在一天中感受到它。”所以它真的能让你能够开始以一种更自然的方式注意到这一点。
绝对。第三步，所以第三个支柱是神经系统工作。所以我们总是听到人们处于交感神经模式，你知道的，战斗、逃跑、冻结或奉承模式，或者副交感神经模式。这实际上与依恋风格特别相关，因为所有三种不安全的依恋风格都在战斗或逃跑模式中花费了太多的时间。
有趣。
是的。这是因为如果你在一个你感觉不完全安全的环境中长大，因为你的需求没有得到足够的一致的满足，而且如果你有更多的熊在森林里，也就是核心创伤或触发因素，那么你就会以各种方式花费更多的时间处于高度戒备状态。所以焦虑依恋风格非常警惕人们何时会抛弃他们。疏远型回避者非常警惕，但他们是否会感到被拒绝并显得有缺陷或羞耻？他们需要创造空间，不给任何人带来负担，而恐惧型回避者则处于高度警惕状态，这与以上所有情况有关。所以，嗯，你知道，最终发生的是你的神经系统处于超负荷状态，而治愈的一个重要部分是学会回到你的身体。我实际上已经深刻地发现，这三种不安全的依恋风格在开始时都难以实时识别自己的情绪，这是一种分离。人们通常认为分离是一种非常创伤性的昏迷状态，但事实并非如此，人们可以花费大量时间处于轻度分离状态。所以，我们做了一些事情。我们引导人们通过一个重新训练神经系统的过程，例如完成周期工作，以及大量的多迷走神经理论工作，以便随着时间的推移，真正练习进入副交感神经系统，使其成为你的新基线。嗯，但我们也很喜欢我最喜欢的练习之一，我在录音前就跟你说过，当我开始深入研究所有这些工作时，我做了13种不同的认证，从认知行为疗法到神经语言程序设计和催眠，以及所有这些东西。但我实际上非常专注于研究所有不同的宗教。我真的很着迷于灵性，并且在灵性之旅上。我一直喜欢这两者的交汇点。我记得几年前读过埃克哈特·托利的其中一本书，里面讲的是痛苦之身。当时我正在阅读关于这些个体的案例研究，研究人员将个体放入功能性磁共振成像扫描仪中，让他们在功能性磁共振成像扫描仪中回忆起让他们感到沮丧的触发性经历，然后他们观察他们的大脑活动。他们发现，当参与者感到触发时，他们的大脑活动会从新皮层区域，如大脑的前额叶皮层区域，转移到爬行动物大脑。所有的活动都集中在那里，我们都见过人们在被触发时，他们会变得有点像爬行动物般的动物版本。所以突然间，人们会坐着处于这种恐慌状态，他们会发现人们会失调，就像他们处于交感神经系统的战斗或逃跑模式。他们会看到他们的心率增加，他们脖子后面的毛发经常会竖起来。然后，他们让参与者做的是，他们让他们练习观察自己身体中的情绪，并给这些感觉命名，这是一种躯体处理。他们让他们说，好吧，你知道，在这种经历中，而不是纠结于脑海中的故事，他们让他们说，哦，我感到愤怒，愤怒就像胸部和手臂上的热量，或者我感到焦虑，它就像胃里的蝴蝶，喉咙里的球，下颌的紧绷。当他们真的让人们经历这个时，他们发现所有这些大脑活动都回到了新皮层区域。这很有趣，因为扎克完全有这个说法，哦，痛苦之身，观察你的情绪，或者你知道，观察意识。看到人们练习这一点非常美妙，因为在实时中，当他们被触发时，在他们进行大量创伤重塑和满足需求之前，一个非常强大的练习是进行那种躯体处理工作，是的，通过呼吸练习或冥想来训练你的神经系统。所有这些东西都很棒。但在一天中那些你感受到情绪升起的时候，练习观察感觉，感受这些感觉，注意这些感觉在你的身体里是什么样的，它会大大降低情绪的强度。它给了人们重新调节并回到更清醒的自我意识的机会。所以，你知道，我们让人们定期练习，这对情绪调节非常有效。但我最喜欢的部分是它给了你自我调整的能力，因为我们不是处于一种我们感受到情绪，然后通过在社交媒体上滚动，或者打开电视，或者喝啤酒，或者随便什么来隐藏它。实际上是学习在困难时刻回到自己并完全存在于自己之中。
绝对。是的。我只是听你这么说，我们似乎不仅达到了自我安全或自我安慰的境界，而是自我调节。我们获得了不期望伴侣调节我们的情绪、调节我们的神经系统的能力，这是会传染的。我们将融合并以能量结合。但我感觉我们中的许多人，我们的神经系统完全依赖于我们周围的其他人。因此，当我们和某人在一起时，我们会感觉很好，当我们和另一个人在一起时，我们会感觉很糟，而我们已经无法控制了。所以，塔，请告诉我们第四个支柱。
所以，第四个支柱，你刚才也提到了，我觉得你说得非常对。你知道它要来了。所以，你提到了调节。所以，人们通过其他人来调节。而我实际上发现，人们在关系中无法非常有效地共同调节，如果他们自己没有自我调节的能力。因为这回到了那种概念，他们对对方施加过大的压力，让他们为自己做这件事。在某些情况下，这可能会在一段时间内起作用，比如哦，你有一个朋友在那里，他们真的帮助了你，他们让你感觉更好。但让我们以焦虑依恋为例。一个非常焦虑依恋的人，例如，他们通常会随着时间的推移陷入这些主题或模式，他们总是依赖朋友来做这件事。然后最终他们的朋友说，“好吧，他们总是来找我帮忙，但他们却没有改变他们的模式或行为。然后朋友开始有点疏远或退缩，或者不再那么在场。”然后焦虑的人会感到沮丧或压力，然后另一位朋友会变得更加怨恨，而短期内有效的东西实际上在长期内是无效的，除非我们学会自我调节。所以，在这五个支柱中，前三个都与自我有关。它们都与我如何治愈我自己的内部条件，重塑创伤，满足我自己的需求，调节我自己的神经系统有关。接下来的两个实际上是关于与人共同调节。所以，接下来的两个支柱是关于沟通和界限。所以，我们为第四个沟通支柱所做的是，既然我们知道我们的需求，我们就可以去沟通。而通常发生的是，人们一生都在经历，他们甚至不知道自己在关系中需要什么，然后我们就会说，“哦，你伤害了我，你做了这个。”我一直看到沟通方面的情况。即使人们是出于好意，当他们说，“嘿，即使他们试图变得脆弱，他们说，“嘿，你上周伤害了我，当XYZ发生时。”另一位伴侣会说，“好吧，我不想伤害你，但我不知道如何解决。”
是的。
而且，除非我们有能力知道我们需要什么，否则我们就无法正确地说出这些话。所以，沟通支柱是关于我们学习和理解自我，现在我们知道我们的触发因素，我们知道我们的需求，现在我们有能力与其他人一起工作。所以，我让人们做的事情，这取决于，我们有几个框架，但其中一个是我们总是在冲突中，如果那对我们来说是冲突，人们在冲突中会感到非常解决，当他们基本上做三件事时，双方都必须沟通冲突中出现的问题，然后互相验证情绪，第一步，好的，所以互相验证情绪，第二步，然后我们必须说出我们需要什么。第三步，我们必须描绘出那是什么样子。
因为我太多次遇到与夫妻合作的情况，我记得几年前和一对夫妻一起工作，一对丈夫和妻子，他们进行了一次谈话。妻子说，“我需要在这段关系中感到更多的支持。”我当时正在和夫妻合作一年，他们似乎进行了一次非常有建设性的谈话。他们离开了，下周又回来了，他们甚至还没坐下，妻子就说，“我丈夫这周根本没有支持我。我们谈过了，他根本没试过。”丈夫看起来很震惊，他说，“你是什么意思？我倒了垃圾。我洗了碗。我试图帮忙做家务。”她说，“哦，但对我来说，支持就是有人给我鼓励和肯定的言语，告诉我他们爱我，欣赏我，注意到我的辛勤工作。那就是支持。”所以我们必须描绘出需求是什么样子。所以，所以它很清楚。所以，例如，假设两个人之间有冲突，假设一个是焦虑型，一个是疏远型，焦虑型说，“嘿，你打给我的电话不够多。”通常当人们试图沟通时，他们会做我们称之为负面品牌。所以，你知道，我总是对人们说，每一次批评背后都只是一个需求。
我们说，“你不在乎我。你打给我的电话不够多。你没有努力。”而人们听到的是你在批评他们。是的。因为你小时候被批评时发生了什么？你受到了惩罚。所以现在你正在为惩罚做准备，而不是试图弄清楚和解读某人的需求。
所以，我们会回到实际经历的背后。需求是什么？把你的批评变成需求。就像，好吧，如果你说你打给我的电话不够多，显然需求是需要更多的通话或沟通的一致性。好。描绘一下。那实际上是什么样的？哦，那看起来是每天晚上睡前打15分钟电话，或者每周一次。无论是什么，我们都必须非常具体，否则它会丢失在翻译中，90%的时间都是如此。所以，我们所做的是，我们让人们说，“嘿，这是我遇到的情况。”所以，例如，“嘿，我这周感觉有点受伤，因为我没有像我希望的那样和你联系。我们能每天晚上睡前打15分钟电话吗？”当他们能够这样说时，现在我们就有建设性的沟通了。然后我们把它翻过来，因为如果发生了冲突，通常有两方面。然后也许另一方，如果最初没有做好，他们会说，“哦，就像如果有人有点批评，他们可能会说，“好吧，我听到了你的需求。我能理解你为什么会那样想。”所以他们验证了对方的感受。然后他们转过身来，他们会说，“好吧，你知道，对我来说，我有点敏感。如果沟通很严厉或有点批评，而且不一定那个例子很严厉，但通常都是这样开始的。”所以他们可能会说，下次你能否在表达方式上稍微注意一点？我也会在更一致地打电话方面更加注意。我认为我们可以做到。这就是我们真正解决问题的方式。所以，每个人都表达他们的感受并得到验证，分享他们的需求，描绘出它是什么样子的。而且这是你可以训练自己自然而然地做的事情。我们让人们进入一种心态，即感受需求，感受需求，就像知道你的感受和需求一样。如果它在你脑海中，如果每个人都觉得他们能够以这种方式沟通，那就是我们获得真正解决问题的地方。那就是我们获得真正突破的地方。我真的相信，在一段关系中共同努力以变得安全，你必须擅长进行这些对话。我觉得很多人在这方面遇到困难有两个原因。一是当他们说出自己的需求时，他们的需求是基于他们的依恋风格。如果它是焦虑依恋风格之一，他们的需求可能会让对方感到负担，因为它是一个如此强烈的要求，以至于对方会退缩。所以，很多人知道他们的需求很强烈。因此，他们不会说出来，因为他们实际上认为这会把对方推开。所以，如果他们不说出来，它就会被压抑，然后有一天它会爆发，你们最终还是会分手，或者他们说出来，它对对方来说是一种负担，对方会说，“好吧，我做不到。”然后他们就离开了。那么，我们如何知道我们的需求是有效的还是现实的？我们如何知道我们的伴侣是否应该能够满足这个需求？因为我认为很多人会说，我的需求是每天我都需要有人告诉我我有多么美丽和惊人，或者每天我都需要，你知道的，就像，好吧，也许别人没有能力做到这一点。
好吧，我喜欢这个问题，这就是为什么我们为人们提供90天的框架，而前30天是重塑你的核心创伤，因为那样你就不会有那些导致大量负面内部对话的事情，这些对话会让你过度依赖别人。所以，如果有人觉得自己不够好，他们就会说，“你最好每天都告诉我我够好。”但如果我们首先学会重塑，那就是第一根支柱。然后第二根支柱是我们学会自我供给，因为现在我们正在填满我们的杯子一半。而真正强大的是，一旦我们开始自我供给，我们在前30天就将其根深蒂固。好吧，现在突然间没有那么大的压力了，现在说出我需要什么就非常清楚了。
所以，当你到达这个阶段时，你的要求实际上已经更加合理和周到了。
但问题是，如果你太快地跳到这个阶段，你可能会要求一些你应该自己供给的东西。
没错。这就是为什么它真的很重要。我喜欢你问这个问题，因为经常发生的事情，这真的很疯狂，是因为我们的潜意识想要维持它的舒适区，因为它将熟悉等同于安全和生存。所以，人们经常认为他们想要别人满足他们的需求，这就是解决方案。让我们以典型的例子来说。假设某人是焦虑依恋的。他们相信自己不够好。所以，仅仅因为这一点，他们就会有更多的负面内部对话。他们会批评自己，夸大自己的错误，最小化自己的成就，这是他们自己条件反射的自然设定点。然后他们通常不会满足自己感觉，你知道的，够好或得到保证的需求。所以现在你有一个我称之为“水桶里的洞”。就像你去了，因为潜意识只会很好地接收熟悉的东西，因为它将其等同于安全。然后你去说，“哦，嘿，告诉我我够好。告诉我所有这些事情。”但它就像，水桶里有个洞。当水流入水桶时，感觉很好。你得到了最初的多巴胺的刺激。哦，我的天哪，我的伴侣说我够好，然后它就漏出去了。这就是为什么你会看到焦虑依恋风格需要这么多，因为他们首先在这些两个支柱上都非常挣扎。这就是我们在关系中感到困惑的地方，因为我们会说你需要这样做，你需要那样做，然后当它变得不合理，因为它首先来自匮乏和不平衡，它就会给关系带来过大的压力，并成为问题。
这完全说得通了。而且我正在想我认识的很多人，他们可怜地因为他们依恋风格的需求而感到羞耻和内疚，但如果没有按照支柱发展的顺序来做这项工作，你永远无法以健康的方式提出要求，而这自然会因为它是来自焦虑依恋风格。
是的，100%。
塔，请告诉我们第五个支柱。
好的。所以，最后一个支柱是学习健康的界限。所以，当人们听到健康的界限时，我认为有些人，尤其是更焦虑的依恋风格，会认为界限意味着分离，但实际上，每一个界限都是一种连接，因为界限是你真实的“是”和“否”的真实表达，这是你作为一个完整的人的真实表达。所以，你知道，当我们看每个依恋风格的界限时，有独特的模式。这就是我当时觉得哇，每个依恋风格都有这些界限主题。焦虑依恋风格基本上是没有界限的。就像，如果他们非常焦虑依恋，他们根本就很难设定界限。所以他们会陷入讨好别人直到麻木。他们害怕设定界限，因为他们相信界限会让他们被抛弃、被不喜欢或被拒绝。这也是我们首先按顺序做核心创伤工作的原因。嗯，所以他们最终根本就无法处理界限。
疏远型回避者，他们设定的界限太强了。他们害怕妥协，因为他们将妥协等同于脆弱。所以他们最终会保持距离，说，“你知道的，他们是那种，而不是说，“嘿，我度过了漫长的一周。今天是星期五。我累了。”而不是出去，我们可以待在家里看电影吗？而不是设定小的界限并在该框架内提出这些需求，他们反而会说，“取消，不来了。抱歉，我不会去。”这是因为他们有这些巨大的界限，因为他们不知道如何共同调节和沟通。所以，我们有恐惧型回避者。而恐惧型回避者在界限方面非常有趣。我称之为恐惧型回避者界限循环，他们一开始是没有界限的，因为他们通常会讨好别人，然后他们会感到沮丧，因为他们非常慷慨。他们倾向于过度给予和接受不足。所以他们设定了，你知道的，没有界限。他们超级慷慨，然后他们，你知道的，最终会说，“哦，我觉得被占便宜了。”然后他们会非常触发，因为他们有很多大的核心创伤。然后他们会生气，他们会从愤怒或沮丧中设定界限。他们说的话很严厉或批评。有时他们有点，你知道的，太严厉或批评。然后他们对此感到非常内疚，然后他们又回到没有界限的状态。所以他们就像没有界限，感到沮丧，表达愤怒，感到内疚，回到没有界限，他们就像在循环中打转。嗯，所以，我们让人们做的是，首先，而且它必须按顺序进行。而且，我将从个人例子谈起，但这是我看到成千上万人的复制品。当我第一次做界限工作时，我知道我必须做界限工作。我当时想，我真的很难设定界限。所以，我读了所有关于界限的书，我了解了界限，我读了，你知道的，关于界限的出版物和所有这些东西。然而，我仍然会陷入一些情况，我会坐在那里想，我知道我应该在这里设定界限，但我会卡住，我不会这样做，因为我没有意识到我仍然有关于界限的核心创伤。所以，有意识地，我想，设定界限。而太多人将界限视为一种概念，但你实际上不会在实时中做到这一点，直到你首先重塑，因为如果你的意识说设定界限，你的潜意识会说，“不，我会不安全。”而小时候，我有时因为设定界限或说“不”而受到严厉的惩罚。所以我的潜意识说界限等于不安全而不是安全。而在健康的动态中，这就是你的大脑会想的。然后我会在实时中卡住，不说出来，然后走开想，“我为什么没有设定界限？”所以，我们让人们做的是，第一步，了解你的界限。我们让人们在生活的七个领域中审计他们的界限。看看职业，你在哪里缺乏界限，财务领域，等等，贯穿七个领域。然后我们让人们说，“好吧，如果我设定了界限，会发生什么？或者我怎么理解它？”这是一个很好的方法来浮现一些你可能有的潜意识的东西。哦，如果我设定了界限，那么我就会被抛弃。如果我设定了界限，人们就会拒绝我，或者认为我是个负担。你知道的，你真的可以看到什么会出现。然后我们让人们使用一些重塑技术来重塑对设定界限的恐惧，然后练习暴露疗法，这意味着你不会和你认为有自恋型人格障碍的老板设定你的第一个界限，因为你的大脑不会很好地接受。我们与，你知道的，信任的人设定小的界限，比如问你喜欢的同事，“嘿，你借我的订书机能还给我吗？”就像先从小事做起。所以你的大脑，我们每天尝试设定一个界限。所以你的大脑会得到重复和情感。我看到这种渐进主义有效，你已经重塑了阻止你在实时中设定界限的核心恐惧。我发现我自己的生活以及我看到成千上万人的情况是，除非你在潜意识层面真正做界限工作，否则你知道它，你可以把它概念化，但它实际上不会改变事情。
这太有道理了。在你的项目中，因为你有这么多日常任务。
是的。
人们如何与你，你的团队或这些日常任务互动？它是如何运作的？
是的。所以，我们所做的是，我们让人们经历90天。他们一次做一个支柱，我们让他们从一个重塑支柱开始。嗯，实际上，我们有，你知道的，人们进来，他们参加实际的项目。每个支柱都有一个课程。所以，他们可以学习，然后我们每天有两个活动。我每周三天和我们的学生在一起。我们有同事在那里，所以他们实际上每天有两个活动，只是在不同的时区，等等。所以人们可以参与进来。我们有帮助人们实际练习工具的活动，特别是对于沟通或设定界限的建模。就像他们实际上可以练习它，获得反馈，然后反馈给他们，然后我们教授更深入的工具课程。你在聊天中提问。然后我们在最后有现场提问，所以人们可以真正参与进来，就像随着他们通过这些支柱形成这些技能。是的，这需要真正的承诺。人们正在真正地做这项工作。
绝对。而且我们设置得非常简单，人们每天只需要2到3分钟。他们不必参加这些活动就能获得结果，但如果需要，他们可以获得支持。而且，真正美妙的是，人们最终会交到很多朋友，他们会说，人们来自世界各地，他们可以在活动结束后聊天，在休息室里互相交谈，但我们设置得尽可能简单。这是你的课程。课程只有大约2个小时。他们可以去，他们可以上课，获得后续支持，但课程将包含，嘿，这是你未来21天的日常练习，然后你完成那个。好的，这是你接下来21天的日常支柱。而且，它们是非常小的练习。
这太棒了。它结构得如此之好。
只是听你这么说，它感觉如此无缝，因为你能够专注于一件事，而不是我们都在努力培养的一百万个习惯。
没错。
塔，我们想问你一些现实生活中的情景。
因为我们觉得，你知道的，当你看着所有这些依恋风格时，我们体验它们的方式是在一段关系中，或者当我们开始约会时。所以，这里有一些现实生活中的情景。一个伴侣是焦虑的，另一个是回避的。焦虑的伴侣纠缠不休，回避的伴侣退缩。他们如何打破这种循环而不是重复它？
好的，所以一个非常好的问题。所以，第一件事是我们确实做了那项工作。就像实际的方法不是通过意志力来克服它，不幸的是，很多人都说，“哦，我们只是试着，你知道的，自我压抑，不说出我们需要什么，然后它就会以一种负面的方式爆发出来。”第一件事是做重塑工作。然后我们实际上开始。
如果他们不想做那项工作呢？
好的，一个很好的问题。所以，在这种情况下，我们这样做。所以，这实际上是我有时和夫妻一起工作时看到的，其中一个人说，“我不会做自我工作，我们真的不会从那个角度出发。”好吧，人们倾向于认为，因为人们有不同的需求，所以不同的需求意味着相互排斥的需求。好的，事实并非如此。所以人们认为，就像典型的场景，焦虑依恋风格，在你说的那种情况下，他们想要什么？他们的需求是什么？更多的时间在一起。疏远型回避者的需求是什么？更多的空间，更多的自由，更多的自主权。所以，在这种情况下，我们所做的是，仅仅因为一个人想要更多的时间，而另一个人想要更多的空间，并不意味着这行不通。我们让人们通过那种感觉需求框架充分地谈论它，这样你就有时间来满足彼此的需求。所以，你可能会看到这一点，但每当我们有一个触发因素时，我们总是会想到最坏的情况，对吧？我们跳到最坏的结论。所以，疏远型回避者，当有人说，“好吧，我想要更多的时间。”他们会说，“你会接管我的生活。”就像他们认为你，“哦，你想要每晚七个小时在一起？”就像，
或者他们认为，“好吧，我这个周末给了你时间。就像，我们刚才在一起。就像，我还能给你多少？”
没错。然后当疏远型说，“我需要更多的空间或独处的时间。”焦虑依恋者会说，“你抛弃我了。你抛弃我了。”
是的。而且是因为我。就像，你想离开我。
100%。相反，是因为他们难以共同调节。所以，我们让人们做的是感觉需求框架。他们各自说出他们的感受。嘿，我感到。然后这是一个很好的机会说，我需要空间，因为那是我的充电方式。我需要时间，因为那时我感到联系。所以现在他们实际上理解发生了什么。然后，好吧，我们需要什么？描绘一下。当人们描绘出来时，他们意识到双方的要求实际上非常合理。通常，焦虑依恋风格会说，“好吧，你知道，我作为基础可以做什么？我需要在一起的时间？我认为每周两个晚上是，你知道的，我可以接受的。然后也许每周另外几个晚上打15分钟电话。我可以做到。如果我知道我们会这样做并承诺这样做，我就可以对此感到满意。然后疏远型回避者。他们不会说，“哦，你想每晚都和我在一起，整天，你知道的，你想占满我的整个生活。”他们会说，“哦，每周两个晚上，然后我可以在周日下午做自己的事。我可以在周一、周二晚上做自己的事，我还有，你知道的，所有这些其他时间去看朋友，随便什么。”好吧，这实际上是可行的。所以，我发现即使人们不想做这项工作，如果他们能够非常清晰和具体地沟通，并使用描绘出那是什么样子的成分，我们就能解决很多导致最初误解的投射性恐惧，现在事情真的可以一起运作。
你认为有可能和不愿意进行这些对话的人在一起吗？
这是一个很好的问题。我会非常诚实。嗯，我相信，你知道的，我会经常看到这一点。一个人可以带头。好的。所以，我经常看到一个人开始做这项工作，他们学会了沟通。他们变得非常擅长，而另一个人，一旦他们看到他们的伴侣沟通得如此健康，并且他们得到了调节，并且他们不再那么被他们的创伤所触发，并且他们对自己的需求非常清楚。在绝大多数情况下，这会给另一个人同样的许可，他们会跟随他们的领导。但我要说，大约10%的情况下，有人会说，“我不会做这些事情。我不想沟通。我不想进行关于你需求的这些对话。我很抱歉，我根本不会这样做。”这通常是由于他们自己的创伤导致了他们的不情愿。但我对人们说，“嘿，如果那样的话，我告诉人们设定一个截止日期。尽你最大的努力。在这段时间内尽你所能。”所以截止日期可能是90天。可能是6个月。如果你处于一段长期的关系中，或者如果你是已婚有孩子的，那可能是一年或一年半。在那段时间里，作为那一个人，尽你所能地展现出最好的自己，你知道的，没有你的创伤，知道你的需求，调节你的神经系统，进行美好的沟通，设定健康的界限。如果它不起作用，而对方在那个时间段结束时真的不愿意，如果你想拥有一段健康的关系，你唯一的选择可能是离开。这是因为如果你在那样的环境中不快乐，你无法让一个人为两个人承担情感劳动。然后通常发生的是，你处于双赢的局面，因为你已经治愈了很多，你将处于一个稳定和情绪良好的状态，可以离开可能不适合你的东西。所以你很好，你也知道我没有遗憾地尝试了一切，或者你的最佳情况是90%的时间对方会加入进来，关系会发展，因为你引领了方向。
是的。依恋理论如何解释爱轰炸？
一个很好的问题。所以，爱轰炸，我认为它存在于一个连续体上。极端情况下的爱轰炸通常是由于自恋型人格障碍。那是有人爱轰炸，并有预谋的意图来赢得你，作为一种控制手段。嗯，但实际上发生的是，如果我们看远一点，爱轰炸通常会来自一个地方，我们通常会看到焦虑型或恐惧型回避者进行爱轰炸，这是因为程度要小得多，而且他们与它的关系不是因为让我赢得你，然后你就沉迷于我，我就可以控制你。这是因为他们通常因为有很多核心创伤和讨好行为作为他们对这些核心创伤的适应。他们将人们置于神坛之上，所以你会爱轰炸你所钦佩和仰望的人，你想赢得他们并讨好他们，所以通常会发生的是，你会得到更多的赞美，并试图赢得某人并吸引他们，所有这些事情都是因为他们自己的不安全感，与他们看待他们与之交往的其他人相比。如果有人对你非常强势，有时会非常迷人，因为你会想，“哇，我终于找到了一个喜欢我、爱我的人。但我注意到，随着人们变得越来越明智，我敢肯定，随着他们做这项工作。”他们会说，“嗯，这有点太强烈了。太早了。”就像，你这么强烈的感情感觉不自然。我们才认识两周。在这种情况下，你如何处理，你看到了这个人的优点，但他们的感情太强烈了，你不想被爱轰炸，但你仍然想继续和他们见面。你如何处理这种情况？
这是一个美丽的问题。所以，有几件事。嗯，第一个答案是，在早期阶段，你可以进行这种对话。你可以对某人说，“嘿，我真的很喜欢你。我真的很喜欢和你在一起。我非常想认识你，我觉得我们进展有点快。这是我喜欢的节奏。我想管理你的期望。这会迫使某人自我检查并能够做到这一点。我也一直告诉人们，如果你有点担心，你认为某人很棒，他们很有魅力，他们很有魅力，你有点担心他们正在爱轰炸，而他们的魅力可能是自恋的迹象，而不是仅仅是不安全依恋风格，因为它们截然不同，那么验证他们最好的方法之一就是设定界限。因为自恋者不喜欢你的界限，而依恋风格不安全的人，他们会真正尊重你的界限。他们通常会说，“哦，我很抱歉。”他们会负责并道歉并承认。所以，这是区分两者的一个很好的方法。
有趣。那是。是的，因为我发现我认识的很多朋友都在为此挣扎，就像他们确实设定了界限，但对方不尊重界限，但这个人仍然有很多优点。这很危险吗？你必须小心吗？你怎么做？
这是一个很好的问题。从那个特定的情景来看，如果有人早期不尊重你的界限，那是一个很大的危险信号。你知道的，如果有人不知道如何尊重界限，那么在这种情况下，我就会说，这是验证。就像在一段关系中，当我们刚开始约会时，你应该在关系的前3到4个月进行验证。你应该问一些艰难的问题，进行早期对话，谈论你的需求。我总是对人们说，当你去约会时，要知道你的需求和你的不可谈判项。然后每天去问一两个非常有意义的问题。你不想让约会像面试一样。
这是我的17个需求。你会满足它们吗？你知道的，这需要是这样的，就像每次约会时，你都会说，例如，我知道对我来说，你知道的，我结过婚，和我的丈夫在一起11年，嗯，但如果我再次约会，我早期的一个不可谈判项是，你需要能够解决问题，就像我们必须谈论事情，因为这对于防止关系中的任何怨恨都非常重要。所以，我可能会，你知道的，第一次约会，看看是否有联系，化学反应，玩得开心，然后在第二次约会时，我可能会很早就提出这个问题。嘿，你如何处理冲突？这样我就可以看到他们是否说，“哦，我从来没有，你知道的，我不想谈论事情。我不会去那里。我讨厌冲突。我不是真的相信要有冲突。”我会说，“哇，危险信号。”然后我们进行验证。我们想要做的是，如果我们看到这些东西，我们不确定，危险信号，如果你对某人感兴趣，人们认为危险信号你应该逃跑。不，危险信号你应该走向并找出原因，因为有时某人可能会意外地不尊重你设定的界限，“嘿，我想慢点。”但有时那个危险信号是，你不够清楚“慢点”对你意味着什么。你没有描绘出来。所以这应该是一次对话，你朝着这个方向努力，真正找出像侦探一样，“嘿，我上周提到想慢点。我觉得这周我们还是以很快的速度前进。对我来说，慢点意味着少见面，你知道的，花更多时间互相了解，然后再一起旅行，随便什么。”然后我们真正找出根本原因。这就是应该在早期阶段进行的验证的一部分。然后，如果我们看到危险信号，我们看到，哦不，不，那只是一个危险信号。他们会继续下去，没有这些界限。现在我们知道了答案，现在我们非常清楚了。
是的，绝对。好的，又一个情景。我喜欢和你一起做这些，这些都很棒。一个安全型伴侣感觉稳定，但他们焦虑的伴侣一直在寻找出问题的迹象。他们如何在不成为情感调节者的情况下提供帮助？
是的，一个很好的问题。所以，这种情况相当频繁地发生。嗯，但有趣的是，我还没有见过一个非常焦虑和非常安全的人能够长期维持一段关系，因为他们的潜意识舒适区会相互排斥。安全依恋的人，如果随着时间的推移有太多的情感负担，而那个人根本没有自我调节，或者情况没有好转，他们通常最终会因为他们非常擅长注意自己的界限而离开那个人，或者走向另一个方向。依恋风格总是一个连续体。如果某人有点焦虑，我们会看到一些进展，对吧？但有时你会听到这样的说法，“哦，只是和一个安全型的人约会，这通常行不通。”就像，你知道的，那些非常不安全的人常常会说，“香料在哪里？兴奋在哪里？这种稳定性似乎很无聊，或者他们也会拒绝安全型的人。所以，你知道的，这真的回到了
你需要先做好疗愈自己的工作，如果你真的想让这一切发生的话。但如果情况是这样的，你有一个人稍微不那么焦虑，然后另一个人非常安全，那么那个安全的人会说：“嘿，我需要你能够确保你有时能够自我安抚。”或者，“我需要你。”也许用不那么临床的术语，他们可能会说：“嘿，你知道，我会在这里支持你，我会尽我最大的努力支持你。而且会有一些时候我会在工作上待得很晚。我正在经历我自己的生活中的事情，我也需要你看见我。我需要你练习独自一人也能过得很好。”他们会设定这些界限。他们会沟通他们的需求，这样做实际上为某人提供了一个绝佳的机会，让他们可以想，哦，也许我应该练习一下，也许我应该训练自己这样做，而这通常是我们能看到那些良好结果的地方。
是的。我知道这很有趣，你说到这个，因为我完全同意，一个人通常会在一开始承担起修复者的角色，因为他们也从中感受到价值，然后之后他们会感到越来越没有价值，因为他们的修复不起作用，他们觉得自己所有的努力都白费了，因为自然而然，那个人仍然需要学会自我调节，而你最终会把他们推开。
百分之百。好的，所以我们创造了一个我们有时会谈论的东西，那就是六个关系阶段。它基于苏珊·约翰逊博士的一些研究，有约会阶段，通常是最初的，你知道的，0到6个月，你在约会或考察。然后是蜜月阶段，通常持续一年到一年半，玫瑰色的眼镜，很长一段时间。
是的。然后我们进入权力斗争阶段，正如你所说的，我有点带着爱意地笑了。当你经历它的时候，它并不好玩。然后，在权力斗争之后，有节奏阶段。你进入你的节奏，然后你进入长期承诺阶段，然后是极乐阶段。比如长期来看事情真的很好，在这个阶段很有可能分手。但有趣的是，在关系的约会阶段，我们通常会被表达我们压抑特质的人所吸引。所以，我们长期投入的人是那些能反映出我们如何对待自己的人。但早期吸引人的另一个心理因素是某人表达了你压抑的特质。好的？所以是异性相吸。所以，比如说，如果你是一个在设定界限方面有困难的人。如果你遇到一个非常果断的人，你会说，“哇。”“哦，让我靠近他们。”或者如果你……
那不是坏事。
不是坏事。或者如果你是一个非常A型、有条理、紧张的人，当遇到一个非常随和的人时，你会说，“哦，哇。看看他们。”我们非常被吸引，因为大脑喜欢依恋。当我们依恋某物时，我们在潜意识层面会有一种适应性或稳态冲动。所以，当我们依恋时，我们通过那个人感觉更完整。但疯狂的是，随着时间的推移，我们仍然会投资于最能反映我们潜意识舒适区的人。所以，在早期阶段，我们经常被吸引，然后在权力斗争阶段，正是这件事最有可能导致关系破裂，而且看起来是这样的。他们如此果断。我早期很喜欢这一点。现在在权力斗争阶段，你会说他们从不妥协，或者早期你会说，哦天哪，我喜欢他们随波逐流。他们非常灵活，他走了，然后你会说，嘿，我们有计划，准时到。你真的很紧张，而且这种情况在每段关系中都会发生，而且我认为这既是心理上的，也是精神上的教训，就是将这些特质集体整合起来。
向我解释一下。
是的。所以，比如说，让我们假设是我和我丈夫，实际上我们有点像这样。我遇到了我丈夫。我们还有一些界限问题需要处理，而他非常擅长设定界限。非常直接，非常坦率，非常直截了当。我记得我真的很钦佩。然后果然，我知道我们进入了权力斗争阶段，它开始……我当时想，“嘿。”所以我去找他，我说，“嘿。”我当时已经知道了。我已经装备好了。谢天谢地。我知道，除非我更好地承担一些果断的特质，否则我就会开始感到沮丧。如果他能多一点我的灵活性。
所以我去找他。我进行了谈话，说：“嘿，我需要你有时和我妥协，这对我很重要，对你来说，有时更灵活，更在意我，也很重要。”我举了一些例子，描绘了一幅画面。而这真的很美妙的是，我知道我需要更持续地沟通我的需求，说出我的界限，并在实时做得更好。我做到了。这对我的疗愈非常深刻，并且在未来的人际关系中帮助了我很多，尤其是在工作方面。对他来说，他变得更加灵活。我看到这极大地加强了他与朋友、家人的关系。看到他那样进化真的很美妙。这就是每个人。如果你是A型人，你有时需要学会随和和屈服。如果你是随和的人，有一些纪律非常有价值。所以我真的相信，关系不仅仅是为了爱。虽然爱是一件美妙的事情，但它们也是为了成长。而很多时候，我们被那些人吸引，因为那是我们潜意识在呼唤我们内在地承担一些事情。这就是我们如何一起变得更完整，在那个权力斗争阶段。现在，我们不再是两个被吸引的不同的人，而是两个整体的人。这在长期内增强了我们个人和集体的力量。
我完全同意。我，我，如果有人问我，我和拉迪今年是我们结婚十周年纪念日。
恭喜。而且，当我想到什么奏效时，因为有过艰难的谈话，有过成长，我们都承担了责任和问责，而我却觉得发生在我身上最好的事情是我们彼此身上最好的部分互相影响，而最坏的部分没有。
而这正是我唯一能得出的结论。就像我和拉迪一样，拉迪很随性，我非常专注，在我们的关系中，我变得更加随性，更加随意，尤其是在我们的时间安排方面，而她则在工作、专注和职业生涯方面变得更有条理。然后拉迪非常健康，你知道，非常注重健康，运动、饮食，所有这些都影响了我，所以她教会了我这一点，而我想，这就是奏效的原因，而你们俩都必须有谦逊的态度去向另一个人学习，而且我认为你必须有谦逊的态度去不想教另一个人。所以我不认为在你说的，在你谈论这些谈话的方式中，我从来没有去找拉迪说，我认为你需要更有条理，她也从来没有来找我说，我认为你需要更健康。就像几乎是谦逊地不去教，而是去学习，这很迷人，因为我们大多数人都认为，哦，是的，我希望我的伴侣能更像我一点，我会告诉他们如何像我一样。而这就像，不，不，你把这种品质活得如此好，以至于它变得有吸引力。就像我知道拉迪非常重视去健身房，非常重视吃得好。她看到了这让她多么警觉。当你看到某人身上发生这种变化时，你会受到启发，想去做。所以，这真的很迷人，是的。我想说，成功的关系是你们双方的好处互相影响，而坏处则没有。而这个简单的原则让你有谦逊的态度去向你的伴侣学习，而不是有想教他们的自负。而这两件事似乎都有道理。
你说的太美了。这真的触动了我的心。你说最好的东西互相影响，而更难的东西则没有。就像我认为这是一个真正健康、和谐的关系的美好例子。而这正是……对于那些说，“我如何才能有谦逊的态度？我如何沟通？”这就是情感需求框架。当你沟通时，嘿，我需要这个。嘿，我有时需要你多一点灵活性。或者嘿，我需要你有时在意我。当你带着这种谦逊的态度说出来时，你就会来到“我在乎你”的桌子前，有时我需要以这种方式依靠你，反之亦然，这是打开这些对话和交流，使其更加有意识的重要组成部分，然后当然，正如你所说，当某人活出自己最好的版本时，他们就会进入那种真相，而这种真相是鼓舞人心的。百分之百。
传染性的。好的，在做几个环节之前，我们再来一个场景。所以这个场景是，一个伴侣准备好承诺，而另一个伴侣在事情深入时变得不确定。你如何区分恐惧和真正的错配？
美丽的问题。所以，我总是发现它会回归到这些相同的主题和支柱。所以，首先，你必须进行一次真正的谈话。就像如果我们有一种关系遵循的轨迹，我发现，那就是如果你不直接做任何事情，如果你不进行一次真正脆弱的谈话，相反发生的是一个人说，“哦，他们不想承诺。”他们会从中解读出关于自己的事情，尤其是如果他们有很多核心创伤。比如，“哦，我够好吗？我不值得爱吗？我不值得吗？”然后他们将这些投射到情境中，或者那个人一直在拖延，而另一个人则自我沉默，他们感到怨恨。然后这会以不同的方式表现出来，更多的争吵或分歧。所以唯一真正合理的解决方案是真正地解决它。所以我们去说，“嘿，你知道，这是我想要的。我想要承诺。原因如下。以及，你知道，描绘一下。那个时间范围看起来是怎样的？”并且非常诚实和透明。然后另一个人必须说出是什么让他们犹豫。而且我发现，因为我与很多处于关系中的人进行了这些具体的谈话，通常真正发生的是，那次谈话将是关系中一些深层未解决的需求催化剂。大多数情况下，那个在承诺方面拖延最多的人，与那个在关系中不沟通自己需求的人，直接平行。所以他们害怕承诺。而且很多时候，人们的承诺恐惧确实来自被困住、无助或无力的核心创伤。但更多的时候，承诺恐惧根植于某人不知道如何沟通自己的需求。所以他们更害怕被困住，因为他们想，“嗯，如果我承诺了这个，然后我没有感到完全满足或我的需求没有得到满足怎么办？”但一旦他们学会沟通自己的需求，很多这些谈话通常会变成：“嘿，是的，我想，我害怕承诺的一个原因是，我害怕有时会失去我和朋友在一起的时间。”而我需要能够长期拥有这一点，然后出去和哥们一起玩，或者去参加女孩周末，或者任何可能的事情。然后那个人会说，“哦，我可以尊重这一点。我可以把它作为我们婚姻的一部分。我可以，你知道，这是一种巨大的突破的催化剂。”或者有时是这样的：“嘿，我想，让我犹豫的是，有时我觉得我被批评得比我感觉好得多，这让我想要退缩，我不确定我是否认为这会让我长期快乐。”然后那个人听到这个，他们就能说，“我的天哪，是时候我清理一下我的沟通方式了。”然后就会有突破，他们都感到更安全。所以我想告诉人们，嘿，有一些操纵性的简单解决方法，你告诉他们这件事，你说，“如果你们不承诺，我就会离开，给你们一个最后通牒。”你通过不问“嘿，这是我真正想要的。原因如下。告诉我你有什么想法。我想理解。”来贬低自己和关系。当我们这样做，并带着同样的谦逊去敞开心扉和开放的心态去面对时，通常会有巨大的突破。
是的。当我们谈论了很多约会，谈论了恋爱关系，那么当你设定了你的界限，你做了一些自我工作，也许他们也做了，然后他们决定离开你，会发生什么？
美丽的问题。有人和你分手了，而你已经做了功课。你一直在努力弄清楚，但潜意识和条件反射太强大了，以至于压倒了一切，对你们俩来说都太难了。那个人和你分手了。焦虑型依恋和回避型依恋如何正确处理分手？
我也喜欢这个问题。好的。
所以，我最喜欢的主题之一实际上是……悲伤。而分手就是悲伤。当我们真正看待悲伤时，我认为悲伤是我们社会中最被误解的事情之一，因为我们认为时间治愈一切，或者我们认为这些事情，老实说，事实并非如此。伤口会持续很长时间。嗯，但当我们经历分手时，这就是悲伤，因为当我们进入一段关系时，大脑会依恋另一个人。当我们深深地依恋另一个人时，我们的依恋行为就会表现得最明显。但当我们依恋时，我们实际上依恋的是非物质的。所以这是一个有点病态的例子，但如果有人去世了，你不会想念他们的身体。如果他们的身体还在你家里或者什么的，你不会说，我感觉好多了。都是非物质的。
我们想念的。所以我们必须问这个问题，那么非物质的是什么呢？
嗯，它真的归结为几个非常重要的事情。第一，你生命中有人满足的需求，而你习惯了他们满足。也许那个人让你感到被看见、被听见、被爱或被认可。而且他们甚至可能做得不好，因为它导致了分手。但如果他们满足了你30%的需求，而你满足了你10%的需求来获得认可，你会一直回去寻找那些面包屑，因为你饿了。所以第一部分是，悲伤是我们曾经在生活中得到满足的需求的脱离。突然那个人走了。他们带走了我们的需求。留下了一个空虚。而这个空虚是我们经历悲伤的重要组成部分。第一步。第二，悲伤。我认为这是一件非常神圣的事情，但悲伤也是你围绕那个人所成为的自己，你得以表达的那部分自己。在我经营我的客户实践之前，在我们在线课程之前，我曾与人们一起处理失落。我记得有一次，我与一个人一起处理失去孩子的悲伤，那是一场非常悲惨的事故。而她真正……她开始疗愈的重大突破是，她意识到多年后她来找我时，她最悲伤的是什么。她多年来一直悲伤，但并没有真正取得任何进展。她意识到她最想念的是她觉得自己是一个养育者。
一个保护者、一个照顾者、一个贡献者，以及这些非常美丽、神圣的自我表达，而她因为正在经历这种悲伤，然后没有再次生育孩子，她觉得没有地方可以表达或成为那样的人。所以，你知道，她最终做的是开始了一个美丽的慈善机构，帮助了类似情况的孩子。而这深深地治愈了她的心。所以，悲伤也是当我们失去某人时，我们失去了我们在他们陪伴下得以表达的自我的一部分。所以，你知道，这是悲伤的两个主要支柱。第三，我们都有这些故事。我们说，“都是我的错。我够好。”你知道，那个可怜的创伤。所以，这是重塑它的一部分。但实际上，我让人们做的是，如果他们经历分手，通常当人们经历这样的分手时，是因为他们试图在已经有太多怨恨的时候开始做功课，而且他们已经……半心半意地离开了。但如果你经历那次分手，真正治愈分手悲伤的最快方法之一是写下那个人满足了所有那些需求。我现在必须自己满足那些需求。我必须以健康的方式，与我生活中健康的人一起，为自己提供资源。当我们这样做时，我们就填补了那个人留下的空虚。它治愈了我们的心。它深深地治愈了我们。人们说时间治愈一切伤口的部分原因是，人类天生就能适应。随着时间的推移，他们开始学会以其他方式满足自己的需求。不是时间在做这件事。是我们的自然适应性在为我们做这件事。但我们可以通过更加有意识和有目的地去做来加速这个过程。第二部分是，你是谁？当你失去某人时，你变成了谁？很多时候，这些都是美好的事情，比如我是一个保护者，我是一个照顾者，我是一个贡献者。当我们审视我们变成了谁，并努力继续表达这些自我方面时，这对我们来说是深深的治愈。这是开始更快地度过分手的一个很好的方法。
你真的能完全摆脱某人吗？
我非常相信你能。而且我认为有时，你知道，当你看待悲伤时，这很有趣，它实际上是另一个步骤，我们……我们有一个如何治愈悲伤的方法。很有趣，因为我实际上忘了这一点，有时当我们觉得我们失去了一个人时，有句老话说，没有得失。它只是在改变形式。而且当我想到更极端的悲伤形式时，即使是……比如一个人的死亡，很多时候，是的，他们不在物理形态中，但他们在这里，你知道，我们可以满足那些需求，我们可以成为那种自我表达，但很多时候他们仍然在你之内，他们留下的或强加给你的条件反射。换句话说，你知道，如果是一个父母的去世，你知道，有时我让人们坐下来谈论这样的失落，他们说，“你的父亲是什么样的？”哦，我的父亲是一个保护者。他很强壮。他很果断。他能提前五步思考。你在哪里成为那样的？而真正美妙的是，当人们坐下来做这件事时，他们经常会说，“哦，我的天哪，我父亲就像我的一部分。”所以，我认为我们可以真正地度过一个阶段，在那里我们摆脱了悲伤，就痛苦而言。而且有句老话说，悲伤是无处可去的爱。而且我认为，当我们不知道把爱放在哪里，因为我们不知道如何表达自我的那部分，或者我们不知道如何满足需求，或者我们不认识到那个人，他们以所有这些非物质的方式与我们同在，那么就会觉得很难摆脱某人。但我想，当我们开始按照我们处理悲伤的方式来处理这些步骤时，我们就会感觉到与某人的心灵连接，我们就摆脱了深深的哀悼，深深的悲伤。有时我们仍然会想念那个人，或者有时我们会对我们深爱的人感到关心。但它不必是我们必须与那个人拥有的痛苦的关系。
是的。你应该对你的伴侣感到百分之百确定吗？
哦，好问题。这些是好问题。我喜欢这些。好的，答案是，我会说百分之百有点虚假。我会说，我们应该感到高度确定，但它几乎就像人们说的那样，我经常听到这个，你100%准备好要孩子了吗？你会说，没有人100%准备好做任何事情。你100%准备好接受那份新工作，搬到全国各地，你永远不会感到100%准备好，但应该有足够高的确定性，让你觉得，嘿，这是我追随我的心，或者冒险一搏。而这个桥梁和这个冒险不应该让你觉得桥梁是你无法跨越或跳过的东西。它应该让你觉得，好吧，我要冒这个小小的风险，而那里有一个更小的差距。
这是个好答案。是的，我同意你。我不认为有百分之百的确定性。如果有的话，这种确定性会随着你与某人相处的时间越长而越强。我认为这部分是挑战，很多事情只有随着时间的推移才能得到检验和证明，因为在关系中没有时间可以替代，因为人们会改变，人们会成长，人们会进化，你改变，你成长，你进化。而且当你结婚时说，“直到死亡将我们分开”，而你甚至不知道生活会是什么样子，这真的太疯狂了。所以，承诺中存在很大的风险，因为你甚至不知道你将在5年、10年、15年、20年后与之相处的人的版本。这曾经是我在关系中最大的恐惧，而这确实是我内心深处的东西。我总是想，你怎么能知道你现在信任他们，你现在爱他们，你怎么知道你不会改变主意，或者他们不会改变主意？这总是很大的恐惧。而我之前提到了关系周期，约会、蜜月、权力斗争阶段，然后我们有……节奏阶段、承诺阶段、极乐阶段。而我实际上一次又一次地发现，而且我亲身经历了这一点，而这实际上是我希望人们深深知道和理解的事情，因为我知道会有很多人像我一样，在关系早期阶段会遇到困难。而我只做过约会、蜜月、权力斗争、分手、再次约会、约会、蜜月、权力斗争、分手。所以你认为关系只是迷恋或痛苦？
是的。
而我学到的，正如你所说，真正的爱是在权力斗争阶段建立起来的，因为我们放下了面具。我们没有表现出最好的行为。而你学会了如何解决问题。而权力斗争是……这个机会。这是一个危机，但它也是一个机会，可以开始说，“嘿，这是我遇到的。在这些情况下我需要什么。我感觉如何。嘿，这对我很敏感。这是我的痛点。你能更在意吗？”我相信，通过进行这些更深入的谈话，通过做这些工作，我们确实将关系从更多地基于条件的爱推向了更多地基于无条件的爱。然后我们深化。这就像在早期阶段，你有一个非常漂亮的幼苗，就像一棵非常漂亮的小树，但一场风暴就能把它吹倒，因为它太脆弱了。但当我们一次又一次地进行有意义的谈话，并且我们建立和成长，然后突然，你知道你伴侣……最大的痛点，你很在意它们，你知道别人触及了它们，而你就在那里支持他们，照顾他们，对他们敏感，而他们也对你如此。现在你在爱中深深扎根，以一种完全不同的方式，那些关于“哦，如果别人来了，我们中的一个改变了主意”的想法，你知道，这太愚蠢了。
而我曾经在生活中无法想象这一点，因为我在关系中有太多的创伤和太多的恐惧，而这仅仅是通过像进行这些谈话和做这些工作，以及以如此真实的方式深化这种联系的美丽，才使得像“哦，有什么吸引人的东西可能会出现，而你可以改变它”这样愚蠢的、琐碎的事情……这似乎几乎是……就像，你知道，就像愚蠢一样，你可以在一段时间后嘲笑它，但那是因为我认为真正的工作不是你将百分之百确定。而是你通过所有这些有意义的谈话，你随着时间的推移而建立起来的，你建立起来的接近百分之百的确定性。而我真的相信爱不仅仅是给予的。我认为爱真的在成长，而我认为这就是我们与人们培养这种能力的部分原因。
我同意你。我，我，我正在和某人谈论，生活会与你刚才解释的一致。生活会更有趣一些，如果你从约会到蜜月，然后又在权力斗争中分手，然后继续循环，因为你会不断获得蜜月期。但蜜月期不需要成长。而随着时间的推移而来的成长让你认识到任何关系的价值。而且，当我写我的第二本书《爱的八条规则》时，它完全基于东方教学，即人生的每个阶段都称为阿什拉姆。而阿什拉姆的定义是成长的场所。
所以，独自一人也是一个阿什拉姆。然后与伴侣在一起也是一个阿什拉姆。而阿什拉姆是成长的场所，是进化的场所。所以，我认为我们对爱的看法被幸福或快乐所扭曲，以至于你忘记了人类可以感受到的最大的快乐是挑战。而最终，你选择了一个你喜欢被挑战的人，而那个喜欢被你挑战的人，以及挑战变得令人愉快和快乐，而不是挑战令人筋疲力尽和疲惫和痛苦。
绝对。
对。至少这是我所感受到的。这太美了。我喜欢这一点。我也喜欢这个想法，就像关系就是阿什拉姆。而且，就像我们谈论的……我最喜欢的名言之一提醒我这一点，来自鲁米。鲁米说，如果我被每一次摩擦所激怒，我怎么才能被抛光？
而这个想法是，我们如此迅速地得出结论，认为困难的事情或痛苦的事情是“哦不，这不应该发生。为什么会发生在我身上？”但我实际上相信，而且这实际上是我自己先做了很多功课，但我记得我非常害怕看到别人痛苦。我受不了。我有点共依存，某人会痛苦，我想立即为他们解决。
是的。
而当我真正开始反思时，我做了一个练习，我回顾了我生命中最艰难的时光。我把它们都写在纸上，大的，非常艰难的，单独的。我回顾了一下，看了看，好吧，这给了我什么？隐藏的礼物是什么？它如何为我服务？它如何让我成长？我学到了什么？哦，我的天哪，到最后，我流下了……眼泪，因为宽慰和感激，因为我注意到，在每一次艰难的时刻，都有一份无价的教训，我学到了。而我真的相信，上帝把它们放在我们身上是有原因的。而我能够说，哦，我的天哪，有一次我正在努力戒酒，我试图联系别人，而我当时真的没有得到我需要的支持。而且也因为我当时也很难相处。我明白为什么。那对我来说太痛苦了。我想，我永远不会摆脱它。而我意识到，因为我没有向外寻求支持，在那些时刻，我进入了与自己的关系，进入了与上帝的关系，这对我来说是多么的治愈。而这就像，你怎么会想要别的东西？就像，感谢上帝我经历了这一切，这是一种巨大的解脱。所以，我认为有时我们太快地认为痛苦不应该发生。坏事不应该发生。关系中的事情应该一直都很容易。但就像有时痛苦是最好的老师，而且实际上呈现给我们，如果我们愿意去看并找到那些东西，就是那些将让我们在生命下一季成长的最伟大的礼物。
说得好。呃，泰斯，我们想和你玩一个叫做“这个还是那个”的关系版游戏。所以，我们将问你这个还是那个，然后你选择。
所以，泰斯，放慢脚步，配合他们的节奏。即使你想要更多，还是继续前进，尊重你的时间表，即使这意味着失去他们。
我害怕我所有的答案都会是“沟通并找到折衷方案”。但我肯定会说，要诚实，要坦率，告诉某人你的时间表是什么，坚持你的真相，真正真实，如果某人不愿意改变并与你达成一致，那么你必须尊重自己，然后继续前进。而且我经常发现，我知道这些问题可能应该是快速的，而且……但我经常发现，那些焦虑的人会想，“哦，我只是放慢脚步来赢得他们。”事情不是这样的。从来都不是这样的。你所做的是尊重你的真相。你说出你的需求。你坚持它，然后让那个人要么成长并走向你，要么不。而且通常，如果你喜欢取悦别人，那就是自我背叛，然后它会反馈到潜意识舒适区。它从来没有那样奏效。
绝对。好的，酷。呃，下一个。和一个可靠的人慢慢建立稳定，还是跟随即时的化学反应，冒险不确定性？
建立。你知道吗？我实际上几乎会反着来。我会说，跟随化学反应，只要你愿意为之付出努力。化学反应告诉我们很多关于我们自己的事情。那些时候，你得到了那些非常令人兴奋的……联系和那种“哦，我的天哪，那总是我们有迷恋或强烈的迷恋，有三个原因。第一，某人表达了你压抑的特质，就像我们谈过的。做那个整合工作。第二，某人满足了你童年时期深深未满足的需求。那将是早期的火花，然后它将是后来给关系带来压力的东西。嗯，因为你试图仅仅从他们那里获取。所以要做那个工作来真正建立那些。这是一种……这是一种解锁你所有自我意识的钥匙。第三是某人如何……你知道，对待你。如果这是你对待自己的方式，我们必须解决这个问题。所以我会说，跟随……兴奋，但要核实某人将与你一起做这项工作，这是不可协商的。
是的。从自己那里获得结束，还是在分手后从你的前任那里获得结束？
从内到外。因为你在寻找的是那个通常无法提供的需求。而当人们谈论结束时，结束，他们实际上在寻找确定性。好的？获得确定性的最佳方法是质疑你分手后所说的所有故事。所以，人们想要前任说，“哦，不是你所有的错。是这个和那个，是我的错。”他们想听到所有这些细节。你知道你要做什么，你会坐下来，把你的所有故事都写在纸上。都是我的错。我够好。我不值得爱。你将把所有这些东西写下来，然后你会坐在那里，你会质疑它们，你会说，“真的，我够好吗？我怎么够好？我怎么表现的？我不值得爱。我怎么值得爱？”你会尊重这些东西。而这些就是我们试图从你的前任那里得到的。你的前任，你的前任永远不会像你需要的那样给你，但你可以以那种方式给自己。而那是疗愈，那是成长。而你对它有一种控制感，而且是以一种健康的方式。
今天和你交谈真是太棒了。我觉得我学到了很多。我真的相信你给了我这本书、播客和节目，推荐给我所有现在在恋爱、约会和关系中挣扎的朋友们，因为我认为我还没有听说过比这更强大的基础方式，人们可以真正地相互参与和互动。这个框架承载着巨大的分量，但你构建的节目如此简单和具体，感觉非常实用和战术，而且对人们来说很容易做到。这……这真是太了不起了。恭喜。就像，听到我能给人们一些我……你知道，我想帮助的东西，这真的很令人欣慰。嗯，我们每个OnPurpose节目都以最后的五题结束。这些问题最多只能用一句话回答。所以，泰斯·吉布森，这是你的最后五题。第一个问题是，你听过或收到过的最好的爱情建议是什么？
学会对自己有同情心，对自己温柔。第二个问题。你听过或收到过的最糟糕的爱情建议是什么？
试图改变别人，如果他们不愿意做功课。
你能改变别人吗？
不。人们可以选择改变自己，但你只能出现并以身作则，并核实别人如何回应。
第三个问题，我这里其实有两个问题，我真的很想问。所以，第三个问题，约会中的火花到底意味着什么？火花真的意味着某人是你压抑特质的表达，满足你深深未满足的需求，或者反映出你如何对待自己。当人们有强烈的火花时，总是如此。
嗯。好答案。第四个问题。人们如何无意中推开他们最想要的爱？因为人们最终试图让某人成为填补一切、使他们完整、为他们做一切的人，而实际上，我们应该自己做一半的工作。否则，我们就无法从任何人那里正确地接受它，而我们会给他们施加太大的压力。
第五个也是最后一个问题，我们问过每一位嘉宾。如果你能制定一条每个人都必须遵守的法律，那会是什么？那就是让人们了解自己的潜意识条件反射以及如何重塑它们。因为除非我们在潜意识层面处理问题，否则我们总是会设定意图或说我们要做事，然后我们经常会感到如此沮丧。这是我最初试图戒酒时经历的很大一部分，到底是怎么回事？而我只是觉得，这是解锁人们许多深层问题的关键。
这本书的名字是《新的依恋理论：通过重塑你的大脑和神经系统来治愈每一段关系》。泰斯·吉布森，如果有人想了解你更多，关注你，联系你的作品，承诺参加你的项目，他们应该去哪里，这样他们就不会错过做这项工作？
所以，他们可以去personaldevelopmentchool.com。嗯，我们有这些非常深入的报告，人们可以了解他们的依恋风格，并参加我们的免费测验，它会贯穿你的所有支柱和你的整个个人资料。然后我也……我们所有的项目都在那里。我还在YouTube上，那就是Tais Gibson-personal development school，或者在Instagram上的personal development school。我只想说非常感谢你邀请我。你是一位杰出的主持人。我真的觉得和你聊天时感觉很亲近，嗯，谢谢你把我所有的东西都带出来，让我分享。
不，我，我之前也说过。谢谢你成为我能推荐给人们的资源，我真的觉得这是拥有成功生活的基石，比如人际关系、约会、工作，这一切都与此有关。所以，泰斯，非常感谢你。非常荣幸。
嗯，我很期待你很快回来。
谢谢。
谢谢。
如果你喜欢这次谈话，你一定会喜欢我和世界顶尖的关系治疗师埃丝特·佩尔的节目，我们在节目中谈论了你的自负是如何毁掉你的关系的，以及如何更有效地约会。
我认为我们需要区分。你是想寻找化学反应还是爱情故事？