Transcription
Majka se oseća izdano. Ona oseća da je ćerka odstupila, odvojila se od unutrašnjeg objekta u njenom umu koji predstavlja ćerku. Ona ima idealizovanu ćerku u svom umu, a njena stvarna ćerka, spoljašnji objekat izvan njenog uma, loše se ponaša protivrečeći ovom unutrašnjem objektu. Na primer, stvarni objekat, stvarna ćerka od krvi i mesa, postaje nezavisna. Njena lična autonomija donosi odluke, njena inicijativa se udružuje sa drugom osobom i tako dalje i tome slično. Dakle, ovo je izdaja, ćerka je izdajnik. Sada se u mnogim zemljama izdajnici pogubljuju. Nažalost po majku, ovo nije opcija. Dakle, ono što ona radi jeste da transformiše unutrašnji objekat u progoniteljski objekat, neprijatelja. I sada dolazi kazneni deo, kazna: ćerka mora biti kažnjena jer više ne igra ulogu poslušnog, pokornog unutrašnjeg objekta. Majka doživljava ponašanje svoje ćerke kao neki oblik agresije usmerene ka njoj, i tako ona reaguje na svoju frustraciju agresijom. Ovo nije Sakin, ovo je dolar, pa čovek sada postaje agresivan, i ona želi da eliminiše izvor frustracije i izdajnika, da kazni izdajnika i da eliminiše izvor frustracije. Tako majka sada ima ogromnu motivaciju da obezvredi svoju ćerku i zatim je odbaci. Ali kako to učiniti? Guraš ćerku da obezvredi samu sebe, guraš ćerku da se sama uništi, da se samouništava. I to je ono što narcisoidne majke rade: guraju svoje potomstvo ka samouništenju pri prvom znaku nezavisnosti, neslaganja, kritike, odstupanja od unutrašnjeg objekta. Pri prvom znaku života, kada dete pokaže bilo kakav znak života, majka želi da dete bude mrtvo. Majka je mrtva i želi da dete bude mrtvo. Živo dete je dete sa potencijalom da napusti majku. Živo dete je dete sa potencijalom da izda majku. Zato je bolje mrtvo dete nego živo dete. I tako je prva faza da se dete gurne u nemoguću situaciju gde bi jedina opcija bila suštinski suicidalna ili autodestruktivna, u ekstremnom samouništenju do tačke gubitka identiteta i psihotičnog raspadanja, ako je moguće. Dakle, ona ju je izdala, napustila ju je, frustrirala ju je, protivrečila joj je, pobunila se, ona je buntovna i prkosna. I za sve ove stvari ona mora biti uništena kao maksimum i strogo kažnjena kao minimum, sa nadom da ćeš naučiti lekciju, a zatim sve odbaciti i vratiti se mami i ponovo postati inertan, beživotan objekat u uglu.
Danas ćemo razgovarati o mojoj omiljenoj temi. Ne, ne seks, mrtvi roditelji, emocionalno odsutni roditelji, mnogo specifičnije sebični narcisoidni roditelji, egoistični, egocentrični, nesvesni postojanja, odvojenosti i spoljašnjosti sopstvene dece. Takvi narcisi koji su slučajno postali roditelji su posesivni, zavidni su i nastoje da unište objekat koji ih neprestano frustrira: sopstvenu decu ili potomstvo. Ovo je mitologija narcisoidnih roditelja. Moje ime je Sakin, ja sam autor knjige „Zloba ljubavi: Narcizam ponovo posmatran“, bivši gostujući profesor psihologije i trenutno član fakulteta SEAPS Commonwealth Instituta za napredne profesionalne studije, i pošto sam zakopčao svoj izazovni džemper, hajde da zaronimo odmah.
Sada svi znamo da narcizam rađa narcizam, ali srećom, samo manjina dece narcisoidnih roditelja postaje narcisoidna. Ovo može biti zbog neke genetske predispozicije ili zbog različitih životnih okolnosti, na primer, ne biti prvorođeni. I dok sva deca izložena lošem roditeljstvu ne postaju narcisi, većina narcisa je bila izložena jednom ili više narcisoidnih roditelja ili staratelja.
Zapamtite sledeće: narcis nikada ne zavidi na tome ko ste, narcis zavidi na onome što posedujete i narcis zavidi na onome što postižete. A ono što posedujete može biti bilo šta: vaša starost, vaša mladost, vaša lepota, stvarne stvari, fizički objekti, nematerijalne stvari, vaša reputacija – sve što posedujete meta je narcisove zavisti. Slično tome, ono što postižete, sva vaša postignuća, stvarna ili zamišljena, narcisova zavist je virulentna, zlonamerna, pogubna, ključajuća i nekontrolisana. Ovo je 10 puta istinitije, za red veličine istinitije, kada je meta zavisti narcisovo sopstveno dete ili potomstvo. Jer dete je kopija narcisa, klon narcisa. 50% genetskog materijala deteta, 50% DNK deteta, pripadalo je narcisu. Narcis smatra dete produžetkom sebe, ali i kao odraz u ogledalu života, ogledalu vremena. I evo ove kopije, ove replike, ovog klona, znate, nadmudruje narcisa, nadmašuje narcisa, bolji je od narcisa, poznatiji od narcisa, bogatiji od narcisa, uspešniji sa suprotnim polom od narcisa, kako god hoćete. Narcis zavidi, zavidi do mržnje, svom detetu jer ga njegovo dete podseća na njega samog, na njegov sopstveni poraz i samouništenje, na njegove neostvarene potencijale, na činjenicu da nije uspeo da postane putem separacije-individuacije, da to nije stvarno, da je to odsustvo maskirano kao prisustvo i da je preterano i otvoreno zavisan od drugih ljudi za većinu svojih regulatornih funkcija. Ukratko, narcisovo dete i potomstvo su podsetnici na neuspeh; čine da se narcis oseća kao da je nekakav gubitnik.
Narcisoidni roditelj posmatra svoje dete kao višestruki izvor narcisoidne zalihe s jedne strane i kao konkurenta s druge strane. Dete se smatra i tretira kao produžetak narcisa, kao što sam rekao. Kroz dete narcis nastoji da izmiri otvorene račune sa svetom. Dete bi trebalo da ostvari i aktualizuje neispunjene snove, želje i fantazije narcisoidnog roditelja. Zato je dete tu: instrument, alat, način da se izjednače vage, da se povrati osećaj kosmičke pravde. I ovaj posredovani život, putem zastupnika, može se razviti na dva načina. Narcis se može ili spojiti sa svojim detetom, stopiti se sa detetom, stvoriti simbiozu sa detetom, jedan organizam sa dve glave, ili narcis može osećati ambivalentnost prema detetu.
Narcis pokušava da ima drugi pokušaj u životu, drugu šansu u životu kroz dete. Detetova biografija koja se razvija, detetova postignuća, detetove avanture, detetova iskustva – sve to prisvaja narcis kao svoje. I tako ovo stvara, s jedne strane, ogroman osećaj bliskosti i intime, skoro samoljublja. Narcis se zaljubljuje u sebe kroz dete. Ukratko, narcis stvara zajedničku fantaziju sa detetom s jedne strane. S druge strane, narcis ne može poreći činjenicu da je dete odvojeno, da je individua, jer se, na primer, dete seli, odlazi, premešta u drugu zemlju ili drugi grad, počinje da ima svoje prijatelje, krug prijatelja i vršnjaka, kasnije se možda oženi – to su neosporne činjenice, one stvaraju mnogo ambivalentnosti. Kao da dete odbija da ostane dete, odbija da se prepusti svojoj ulozi instrumentalizovanog produžetka narcisa. I tako je narcis ljut na dete zbog ove razmetljive, onoga što on doživljava kao razmetljivu ili upadljivu inicijativu ili ličnu autonomiju i nezavisnost. A ambivalentnost je rezultat sukoba između narcisove želje da postigne, dobije ili osigura svoje narcisoidne ciljeve kroz dete i njegove patološke, destruktivne zavisti prema detetu i detetovim postignućima i posedima. I da ublaži, da ublaži nelagodnost i anksioznost koju stvara ova emocionalna ambivalentnost, narcisoidni roditelj pribegava bezbrojnim mehanizmima kontrole. Kao da narcis pokušava da objektivizuje dete, da dete učini inertnim objektom, lešom, mrtvim entitetom, mrtvim telom, čime uklanja pretnju gubitka i izazova i konfrontacije i sukoba. Znaci života, vitalni znaci, su egregiozno i aktivno potisnuti kako bi se izbegla faza suočavanja sa realnošću detetove odvojenosti i možda transcendencije i uzdizanja iznad narcisovih sopstvenih postignuća. I tako ono što narcis radi jeste da pokušava da kontroliše dete i koristi nekoliko vrsta mehanizama.
Broj jedan: mehanizmi vođeni krivicom – „Žrtvovao sam svoj život za tebe, duguješ mi“. Broj dva: mehanizmi vođeni ciljem – „Imamo zajednički cilj koji možemo i moramo postići, to smo mi, uh, protiv, protiv stvarnosti“. A zatim tu je i deljena psihoza koja se često manifestuje kao oblik emocionalnog incesta: „Ti i ja smo ujedinjeni protiv celog sveta, ili barem protiv tvog monstruoznog, ništavnog oca ili majke; ti si moja jedina prava ljubav i strast; ti si muškarac u ovoj kući ili ti si žena u ovoj kući“. I četvrti tip, četvrta klasa mehanizama su eksplicitni mehanizmi: „Ako se ne pridržavaš mojih principa, mojih uverenja, ideologije, religije, vrednosti; ako ne poštuješ moja uputstva i ako mi ne pružaš visokokvalitetnu narcisoidnu zalihu, kazniću te. Razbaštiniću te. Izbaciću te. Neću ti, znaš, slati novac. Kazniću te“.
Dakle, kako je Lidija Gelosa primetila, narcisoidni roditelj često sebe smatra mučenikom, žrtvom. Roditelj koristi svoju navodnu patnju kao valutu, to je žrtva, žrtva se naglašava. Ceo odnos između roditelja i deteta je postavljen u terminima samožrtvovanja, to je žrtveni odnos. I podstičem vas da pogledate moj video o žrtvenom pravu. I ovo je način komunikacije, objašnjavajući i organizujući princip koji životima roditelja i njegovih, roditeljevih najbližih i najdražih, daje smisao, pravac, poruku i misiju. „Žrtvovao sam se za tebe, uskratio sam sebi za tebe, sada je tvoj red da aktualizuješ ili ostvariš potencijale koje sam ja izbegao samo da bih ti dao život i da bih te odgajao“. Biti uveden u narcisovu dramu je privilegija, čast i obred prelaza, inicijacija, pravi znak intime – ili tako dete veruje.
Sada, sve ovo, naravno, stvara krivicu, krivicu i sramotu i bes, krivicu, sramotu i bes, ukratko, negativnu afektivnost. Dete se oseća krivim ako ne ispuni roditeljska očekivanja. Oseća se posramljeno zbog sopstvene neadekvatnosti i poraza. I oseća se ljutim jer roditelj neće pustiti dete, neće dozvoliti detetu da se odvoji, individuira, stekne ličnost i postane svoja, sopstvena osoba, sopstveno ljudsko biće.
Osećaj krivice koji izaziva narcisoidni roditelj nije vremenski ograničen jer nije povezan sa specifičnom radnjom deteta počinioca. Njegova svrha je da izazove beskrajnu kompenzaciju. Dete treba da kompenzuje narcisoidnog roditelja za sopstveno i puko postojanje deteta. Kao da je postojanje deteta nekakav prekršaj jer odnosi roditeljske resurse, nameće se roditelju, opterećuje roditelja. I ova vrsta izazivanja krivice nije osmišljena da donese nekakvu obnovu njihovog odnosa ili rehabilitaciju prestupnika, deteta; to je alat kontrole i instrument manipulacije. Krivac, jadno potomstvo, treba da se oseća krivim zbog pukog postojanja i dok god ona ili on postoji. I ovo vršenje kontrole pomaže da se održi iluzija da je dete neodvojivi deo narcisa. Ali održavanje ove iluzije zahteva izvanredne nivoe kontrole, mikromenadžmenta od strane roditelja, i paralelno poslušnost, pokornost, ulizištvo, prepuštanje roditeljskom narativu od strane deteta. Odnos je tipično simbiotičan i emocionalno turbulentan, disregulisan. Roditelj izaziva disregulaciju kod deteta kako bi postao detetov spoljašnji regulator. Detetove emocije i raspoloženja su labilna, idu gore-dole, i roditelj je taj koji stabilizuje dete, pruža detetu lažnu auru ili osećaj sigurne baze, postaje stena u detetovom turbulentnom životu. Dete ispunjava još jednu važnu narcisoidnu funkciju: pružanje narcisoidne zalihe. Ne može se poreći implicitna, iako imaginarna, besmrtnost u imanju deteta; kada imate dete, kao da ćete živeti večno. Rana prirodna zavisnost deteta od njegovih staratelja, od roditelja, služi da ublaži njihov strah od napuštanja i gubitka. Narcis pokušava da perpetuira ovu zavisnost, da je prenese dalje, ne dozvoljavajući detetu da se odvoji i individuira, koristeći gorepomenute mehanizme kontrole. Dete je krajnji sekundarni izvor narcisoidne zalihe. Dete je uvek prisutno, dete se divi narcisoidnom roditelju, dete svedoči narcisovim trenucima trijumfa i veličine i može ih ponovo proživeti u vremenima narcisoidnog, uh, nedostatka narcisoidne zalihe. Dakle, dete je veoma korisno za regulaciju narcisovog toka narcisoidne zalihe i osećaja samopoštovanja. Zbog detetove urođene želje da bude voljeno, dete može biti manipulisano i iznuđeno u stanje stalnog davanja. Što se tiče narcisa, dete je ostvarenje sna, ali samo u najegoističnijem smislu. Kada se dete doživi kao da se odriče svoje glavne obaveze da narcisoidnom roditelju pruža stalnu zalihu pažnje, roditeljska emocionalna reakcija je oštra i otkrivajuća: tu nema ljubavi. Jasno je da je takozvana ljubav narcisoidnog roditelja potpuno uslovljena performansama, što zapravo ne predstavlja ljubav, već ushićenje ili zadovoljstvo. Kada je narcisoidni roditelj razočaran svojim detetom, tada vidimo pravu prirodu ovog patološkog odnosa, vidimo pravo lice narcisoidnog roditelja. Dete je potpuno objektivizovano. Narcis reaguje na svako kršenje nepisanog i izgovorenog ugovora sa detetom sa bujicama agresije i agresivnih transformacija: prezira, besa, emocionalnog i psihološkog zlostavljanja, pa čak i fizičkog nasilja. Narcis kao roditelj pokušava da uništi stvarni spoljašnji objekat koji je neposlušan – dete tamo koje neprestano negira i sukobljava se i protivreči unutrašnjem objektu, snimku u narcisovom umu koji predstavlja dete – a zatim narcis pokušava da zameni stvarno dete podređenom, poučnom i fiktivnom verzijom. To je isto kao psihološko ubijanje deteta, to je oblik mentalnog atentata.
Dao sam intervju za Ytango.com Samanti C i razgovarali smo o ćerkama i narcisoidnim majkama, to je poseban slučaj narcisoidnog roditeljstva. I pitala je koji su neki uobičajeni načini na koje majčin narcizam može uticati na ćerkine odnose, a ja sam joj rekao da zavisi od toga koliko je majka narcisoidna, ishod je drugačiji, može biti drugačiji. Narcisoidni roditelji ne uspevaju da prepoznaju i prihvate ličnu autonomiju i granice svog potomstva. Oni tretiraju svoje potomstvo, svoju decu, kao instrumente zadovoljstva ili kao produžetke sebe. Njihova ljubav je uslovljena performansama njihove dece i time koliko dobro ta deca udovoljavaju potrebama, željama i prioritetima roditelja. Posledično, rekao sam Samanti, narcisoidni roditelji osciliraju između prianjajuće emocionalne ucene kada traže detetovu pažnju, obožavanje i poslušnost, poznato kao narcisoidna zaliha, i vrste hladne, ledene devalvacije i tihog tretmana kada žele da kazne dete zbog odbijanja da se povinuje i da igra ulogu, da prati scenario u ovoj pozorišnoj produkciji. I takva nepostojanost i nepredvidivost, takvo povremeno pojačavanje, čine dete nesigurnim i kodependentnim. Kada su u vezama kao odrasli, ova deca osećaju da moraju da zasluže, da se trude za svaki zalogaj ljubavi, da će biti odmah i lako napuštena ako ne ispune očekivanja, da je njihova primarna uloga da se brinu o svom supružniku, partneru ili prijatelju, i da su manje važni, manje obdareni, manje vešti i manje zaslužni od bilo koje značajne druge osobe u njihovim životima. Ovo su ishodi instrumentalizacije, adultifikacije i parentifikacije deteta, i tako je to oblik nesigurnog stila vezivanja. Dete izloženo narcisoidnom roditeljstvu pokušava da kompenzuje buduće intimne partnere tako što je potpuno suprotno narcisoidnom roditelju sa kojim je odraslo.
Saman je pitala zašto, koji su glavni problemi kada ćerke narcisoidnih majki započinju veze, kada se njihove veze razvijaju i kada se njihove veze završavaju. A ja sam joj rekao da su deca narcisoidnih roditelja loše adaptirana, njihova ličnost je rigidna i sklona su da koriste psihološke odbrambene mehanizme, primitivne i infantilne, kao što su cepanje ili projekcija ili projektivna identifikacija. Posledično, kada postanu odrasli, kada odrastu, pokazuju isto ponašanje godinama tokom cele veze, od početka do kraja, i bez obzira na promenljive okolnosti. Kao odrasli, potomci narcisa teže da perpetuiraju patološki primarni odnos sa svojim narcisoidnim roditeljima; ovo je poznato kao kompulzija ponavljanja. Ova vrsta dece, pretvorena u odrasle, zavisi od drugih ljudi za svoje emocionalno zadovoljstvo i za obavljanje ego ili svakodnevnih funkcija. Oni su potrebni, zahtevni i pokorni; plaše se napuštanja, prianjaju se i pokazuju nezrelo ponašanje u svom nastojanju da održe odnos sa svojim saputnikom ili partnerom od koga zavise. Bez obzira na zlostavljanje koje se nanosi ovoj deci, kao odrasli ostaju u vezi tako što željno postaju žrtve. Kodependenti nastoje da kontrolišu zlostavljače, kontrolu odozdo. I neka od ove dece završe kao invertni narcisi; to je oblik prikrivenog narcisa i on je kodependent koji zavisi isključivo od narcisa, narcisoidni kodependent. Ako živite sa narcisom, ako imate vezu sa narcisom, ako ste u braku sa narcisom, ako radite sa narcisom, to ne znači da ste invertni narcis. Da biste se kvalifikovali kao invertni narcis, morate žudeti da budete u vezi sa narcisom, bez obzira na bilo kakvo zlostavljanje koje vam nanosi narcis. Morate aktivno tražiti veze sa narcisima i samo sa narcisima, bez obzira na vaše gorko i traumatično prošlo iskustvo. Morate se osećati prazno i nesrećno kada ste u vezama sa bilo kojom drugom vrstom osobe osim narcisa. Tek tada, i ako ispunjavate neke druge kriterijume zavisnog poremećaja ličnosti, tek tada možete biti sigurno etiketirani kao invertni narcis.
Mala manjina dece koja odrastaju sa narcisoidnim roditeljima na kraju postaju kontrazavisna i sama narcisoidna, oponašajući i imitirajući osobine i ponašanje svojih roditelja. Emocije ove dece, dece narcisa, uh, njihove potrebe su zakopane pod ožiljnim tkivom koje se formiralo, sraslo i otvrdnulo tokom godina jednog ili drugog oblika zlostavljanja. Imaju grandioznost, osećaj prava, nedostatak empatije i preteranu pobedničku prirodu. Obično ovo krije poznatu nesigurnost i fluktuirajući osećaj samopoštovanja; oni su kompenzatorni. Sada, kontrazavisni su prkosni; odbacuju i preziru autoritet; žestoko su nezavisni; kontrolišući su; egocentrični su; agresivni su; plaše se intime i zarobljeni su u ciklusima oklevajućeg pristupa praćenog izbegavanjem obaveza – usamljeni vukovi, loši timski igrači. Kontrazavisnost je reakciona formacija. Kontrazavisni se plaši sopstvenih slabosti i nastoji da prevaziđe ove sebi pripisane slabosti i ranjivosti projektovanjem slike svemoći, sveznanja, prkosa, uspeha, samodovoljnosti, superiornosti, neobuzdane agresije i opasne ličnosti.
Sem je pitao kako se narcisoidne majke mešaju ili upliću u ljubavni ili izlazni život svojih ćerki, kako se to poredi sa tipičnim majkama. To je vrlo zanimljivo pitanje zbog zavisti, zavisti koju sam spomenuo. Narcisoidna majka je kontrol frik i ne odriče se lako dobrih i pouzdanih izvora narcisoidne zalihe: divljenja, obožavanja, pažnje bilo koje vrste. Ona ne odustaje, ne prihvata to pasivno kada neko drugi uđe u porodicu i pokuša da otme njenu ćerku ili njenog sina. Uloga njene dece je da obnavljaju ovu zalihu, deca joj to duguju. I da bi se osiguralo da dete ne razvije granice, da ne postane nezavisno ili autonomno, narcisoidni roditelj mikromenadžuje detetov život i podstiče zavisna i infantilna ponašanja kod svog potomstva. Takav roditelj podmićuje dete nudeći besplatan smeštaj ili finansijsku podršku ili pomažući u svakodnevnim zadacima. Uh, druga strategija je emocionalno ucenjivanje deteta stalnim zahtevanjem pomoći i nametanjem poslova, tvrdeći da je bolesna, invalidna, potrebita. Drugi način je pretnja detetu, kao što sam spomenuo, da će razbaštiniti dete ako se ne pridržava roditeljskih želja i ograničenja i pravila ponašanja. Narcisoidna majka takođe čini sve što može da uplaši svakoga ko bi mogao da poremeti ovu simbiotičku vezu ili na drugi način ugrozi delikatni, neizrečeni ugovor između nje i njenih ćerki. Ona sabotira svaku vezu u nastajanju koju njeno dete razvija lažima, prevarom i prezirom. I da, to se podjednako odnosi i na sinove narcisoidnih majki.
I tako, obim ovog problema nije mali. Prema Dijagnostičkom i statističkom priručniku, narcisoidni poremećaj ličnosti dijagnostikuje se kod između 2 i 16% populacije u kliničkim uslovima i između 0,5 i 1% opšte populacije. A danas je otprilike polovina svih narcisa žena. I tako, to nije mali problem, a deca su pogođena ne samo narcisoidnim očevima, već sve više i sve više narcisoidnim majkama.
Narcisoidni roditelj oduzima detetov život i čini taj život svojim, svojim sopstvenim. Dete je pretvoreno u zombija, Žive mrtvace. Narcisoidni roditelj se naslađuje detetovim životnim iskustvima, poboljšava ih, uvodi u njih stimuluse i avanture i izazove i ciljeve sve vreme. Sve ovo vreme dete je samo svedok kako se njegov ili njen život odvija u rukama narcisoidnog roditelja. To je preuzimanje, neprijateljsko preuzimanje, vampirska infestacija. Dete je oteto, um i telo su mu ukradeni, i više nema nikakvog odvojenog ili spoljašnjeg postojanja. Postepeno, dete vene i suši se i skuplja se, i u nekom trenutku bledi u zaborav ili se transformiše u varijantu roditelja poznatu kao lažno ja, i rađa se narcis.