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今回は本気で人と話を続けること自体が苦手でうまくいかない人におすすめ。コミュ障だったが会話の極意を掴んだので、怖くなくなった。人と話題がうまく繋がらない人に知ってもらいたい反応方法と、全てのコミュニケーションスキルの土台となる相手に嫌われない「タイは術」をまとめました。それでは本編をどうぞ。
かつては1往復で会話が終わることが多かった俺だが、この方法を身につけてからは一応、往復はなくなった。どんな会話内容であっても関係ない、あらゆる場面で使用可能。俺はこれを「会話のみくす3本の矢」と名付けた。
3本の矢とは、第一の矢「簡単ふ」、第二の矢「そうですねファミリー」、第三の矢「オウム返し」。これであらゆる会話に対応できる。
時々見かける会話のアドバイスとして、こう言われたらこう返すというパターンを事前にたくさん考えておいて覚えるというのがある。これは全く検討外れのアドバイスであると言える。覚えられない、本番で思い出せない、ちょっとでもパターンを外れたら即死しているものなしである。
会話のミックスは違う。さんのパターン想定は必要ない。相手がどんなにパターン外れのことを言ってきても、必ず対応できる。それでは1つずつ説明していこう。
第一の矢「簡単ふ」。これはつまり「へぇ」「うわぁ」とかいうやつである。相手が何か一言言うたびに必ずこれを入れる。絶対にだ。特に感嘆する内容でなければ「ふーん」でもいい。とにかく相手が何か言うたびに反応する。これが最も重要である。
俺はかつてこれを全く行っていなかった。なぜならこれらは会話に全く不要なものだと思っていたからだ。内容に関係ない余計な要素であり、相手の話の邪魔になると考えていた。それは間違いだった。それどころか、むしろこれこそが会話の本体と言える。したがってこの第一の矢がもっとも重要である。
「簡単不」は確かにと思う。
第二のや「そうですねファミリー」。そうですね、そうなんですね、そうですか、それとかで ある。これは実はすごい言葉である。これらのファミリーを使いこなすと、自分の意見を表明せず相手の意見を否定も肯定もしないことが可能である。自分と異なる価値観の人と会話をする上で大いに役に立つ。
自分と異なる意見、価値観を持った人に対して即座に相手の意見を否定したりはしていないだろうか。些細な世間話であっても論破してマウンティングしようとしてしまう。「あれいいよね。俺はあれ嫌いだって、まるまるだし。」そして会話が止まる。
「そうですかねファミリー」はそんなあなたの福音となる。
第三の矢「オウム返し」。会話の基本はオウム返し。これは世間でも広く言われている会話のアドバイスとしては一般的なものである。しかしコミュ障の人間がいきなりこれを使おうとすると、かなり変な会話となってしまう。その理由は大抵、第一の矢を使っていないことにある。そしてコミュ障は「オウム返しは難易度が高くて自分には無理だ」となるのである。
繰り返すが最も重要なのは第一の矢である。第二の矢と第三の矢は、第一の矢を放った上でさらに効果を高めるために放つものである。
では、実際の会話を見てみよう。「今日はいい天気ですね。」さあ、どう返すか。コミュ障はここで「なんと返せばいいかわからなくなる」。何を話せばいいのか、相手は何を求めているのか、頭の中で必死に返事の文章を組み立てようとするが、どうにもならない。走行している間に1秒たち、2秒たち、3秒たち、5秒もすれば気まずい沈黙の完成である。
3本の矢に従えば、何も悩むことはない。「今日はいい天気ですね。」「ええ、そうですね。いい天気ですね。」
A：第一のや「簡単ふ」
B：そうですね
A：第二のや「そうですねファミリー」
B：いい天気ですね
A：第三のや「オウム返し」
なお、1点だけ注意がある。極めて重要な注意点であるので心してほしい。それは「斬新」である。弓矢を放った後は数秒間、そのままの姿勢を保つというやつである。コミュ障の特徴の一つに、いわゆる「ものすごい早口で言ってそう」というのがいる。
「えー、そうですね。いい天気ですね。」もコミュ障の手にかかれば「映像ですね。いい天気ですね。」ここまで一息となるだろう。ではない。矢と矢の間には1～3秒程度の「斬新」を入れる。
「ええ、そうですね。いい天気ですねー。」さて、どうだろうか。想像してみよう。「今日はいい天気ですね。」「ええ、そうですね。いい天気ですね。」これは立派な会話として成立している。そして特別なことは何も言っていない。天気がいいから出かけるとか、でも明日の天気予報は雨だとか、天気を無視して今日の昼ご飯の話題に飛んだりとか、そんなことは何も考える必要はない。相手の言ったままを返しただけで、こちらが追加した内容は何もないのである。なのに何の違和感もない、普通の会話として成立している。
確かに「間」は大切だな。喋りっぱなしの営業に惹かれないのは、会話や話し方の間の取り方が下手だと思う。コミュ障は相手が何か言ったらそれに関連する内容を返さないといけないと思い込んでいる。そんな必要はない。相手が言ったそのままを、追加情報ゼロで返すだけで最初の会話は成り立つのである。
そしてもう一度よく見てほしい。「今日はいい天気ですね。」「ええ、そうですかね。いい天気ですね。」これ、流れ的に次に話すのって相手の番じゃね？そう、ごく自然に相手ボールになっているのである。こっちが次に話す内容を考える必要はない。それは相手の役目になっているのである。これが3本の矢の力である。
ためになる。でもそもそも人と話をするのが面倒なんだ。このやり方使ったら使い続けなきゃならないね。あと、文字にするとちょっと馬鹿っぽい感じになって違和感があるが、実際の会話では語尾を伸ばすのが有効である。旧道で言えば、矢を放った直後、斬新の前の離れに相当する。
あー、確かに。仕事とかだと語尾を伸ばさない方が強気な感じがして頼りになるけど、プライベートトークだと語尾伸ばしてくれる方が親しみがあって摂氏やすいわ。
オウム返しする時に、相手の言ったことを簡単にまとめて「こうなんですね」とよく言ってしまうのだが、それは良いのだろうか。仕事の会話だとそれでいいけど、世間話だと微妙かもしれない。
「相手、彼氏が私がご飯作るのがって感じで感謝してくれない。私が指摘するとそんなつもりない態度に出てると言って、私も作るの苦痛なわけではない。作ったもの喜ばれるとこっちも嬉しいけど、なんか納得いかないんだよね。」
「自分そっか。せっかく頑張って作ってるのに、彼氏さんはあなたへの感謝をちゃんと伝えてくれなくて納得いかないのね。でも作りたくないわけじゃないんだもんね。難しいね。とりあえず後悔して、向こうがそれは違うと反論してきたらそれを聞くし、そうだよというと、そこから先の解決策考えるなり、もっと質問掘り下げるなりする。」
ここから「斬新」という言葉が多く使用されます。先の一致の発言の通り、早口っぽくならないように相手が聞きやすくなる、ゆっくりとした間を作ることです。
「せっかく頑張って作ってるのに、彼氏さんはあなたへの感謝をちゃんと伝えてくれなくて納得いかないのね。」ここはすごく早口で言ってそう。分解して斬新を入れる方がいい。3本の矢で行くと、まずはこうなる。
「うわー、そうなんだ。それは納得いかないねぇ。」
ここまで。ここで少し長めの斬新を入れて相手の反応を見る。相手が続きを話し始めたら、また3本の矢を駆使して引き続ける。相手が話す感じじゃなかったら、続きを入れる。
「そっかー。せっかく頑張って作ってるのにねー。感謝をちゃんと伝えてくれないんだねー。うーんでも作りたくないわけじゃないんだもんねー。難しいね。」
こうすれば、多分最後まで言う前にどこかの斬新中に相手が何か言ってくるはず。
さて、そもそもなぜ相手は「今日はいい天気ですね」と話しかけてきたのであろうか。多分、本当は天気なんかどうでもいい、単に話したかったのだ。であれば、話すモチベーションは向こうの方が高い。したがって、3本の矢を使って流れを止めずに相手にボールを投げ返せば、あとは相手が勝手にまた話を続けてくれるだろう。向こうから話しかけてきた場合、こっちが話の内容を考える必要はないのである。
そう、この方法、相手が心を開いてくれてることが前提で、相手が警戒してたら成り立たないよね。
「確かにそう。警戒している相手との会話はもっと高度なテクニックがいると思う。もちろん、3本の弱みについていることが前提で。3本の矢の主なターゲットは単位もない世間話。相手が世間話を仕掛けてくる時点で、多少なりとも心を開いているはず。」
「会話するのが怖いほどのコミュ障だけど、今度試してみようかな。わかりやすい説明ありがとう。」
「ほんとこれ。結局相手頼みだし、相手側広げてくれること前提だもんな。俺も普段からその3本の矢を使ってるけど、その場の雰囲気が悪くならないだけで、状況は好転しないし、ましてやそれで仲良くなったりできないぞ。」
3本の矢は、ナンパや営業の技術ではない。せっかく相手が心を開いて話しかけてくれたのに、何も返事できず沈黙したり、そもそも話しかけられないように相手の姿を見たら逃げるようなコミュ障だった俺のための技術である。数学で言えば、これは初歩のレベル。ナンパや営業は三角関数や微分方程式。
「相手のターンで相手が黙ってしまったらどうするの？」
それは沈黙で構わない。ここから世間話をフルテクニックもあるが、そこまですると本1冊くらいになるので、今回は受け身の3本の矢に絞っている。
でも結局は相手にボールを渡して、3本の矢を使える状態に持っていく。
「よく話す内容は何でもいいとかいうアドバイスをする人がいる。これは半分正しく、半分間違っていると思っている。より正確に言うなら、話す内容はどうでもいいのである。3本の矢は話の内容について全く触れていない。どんな話の内容であろうが関係ない。つまり、会話を続ける上で内容なんてどうでもいいのである。」
「一致の言うコミュ障って、会話の経験がない人なら基礎として有効そうだな。人に対して失礼な物言いをしてしまう人や、距離の取り方がわからないタイプなどはまた別だが、人にに対して失礼な物言いをする人でも3本の矢は有効だと思う。3本の矢を放っておけば、例えその後に従来通りの失礼なもの言いをしても、かなりクッションになる。」
「君はこの意見についてどう思うという質問が来たらどうすればいい？」
それは意見を表明せざるを得ない。ただし、その前に3本の矢を入れる。イエスノーで返せない質問に対しては、回答の前に「一矢→さん矢印→2」の順に矢を放つ。
「あなたの好きな食べ物は何ですか？」
「えーっと、好きな食べ物ですかー。そうですねーん、まるまるですねー。」
ここでのポイントは、3本の矢を入れると考える時間が取れること。3本の矢の斬新を入れておけば、5秒程度は時間が稼げている。加えて、その後に長めの斬新を入れても違和感がない。答えにくい質問にいきなり無言で考え込むと相手は困るが、3本の矢を入れておけば多少長く考えても大丈夫な雰囲気になれる。
「簡単負を感情を入れて話せない。」
「簡単負は演劇やアニメのような極端なやつをそのまま言う練習をすると良いと思う。実際に現実に言うようなセリフで、かつ大げさなやつをマネする。」
「感情を乗せるんじゃなくて、相手がどの感情を読み取るか予想した反応をすると良さそう。一流の演技はその人に乗り切るのではなくて、演技を見た人に演者の感情を予想させるって言ってたな。」
「間を適度に入れると相手もちゃんと聞いてくれてると感じるよね。」
「そう、間はすごく大事。コミュ障は間を空けずに早口で最後まで一気に話すことをよくやる。これは話しているうちに相手が自分の話に興味をなくしていくのに気がつき、完全に興味を失われる前に全部言わなきゃという焦りによるものかもしれない。だが違った。間を開けないから相手の興味が持続しないのだ。相手も第一の矢を放と構えて待っているのに、いつまでたっても放つタイミングがないから諦めて構えを解くのである。間を開けると相手も矢を放ってくれる。そして次の矢を構えてくれるのである。」
つまりは「斬新」。これさえ入れておけば、つまんない話でも相手は一応聞いてくれる。本当につまらない話だったとしても、斬新があれば相手は話の途中でぶった切って別の話を始めたりはしない。斬新中にさりげなく口を挟んで、さりげなく自然に話題を切りなんて話し始める。そして相手が話し始めたら、それは3本の矢の出番である。
3本の矢は相手が話してくることが前提だが、逆に自分が話すことになった場合にも考え方は役に立つ。3本の矢は相手が話してくることが前提だが、逆に自分が話すことになった場合にも考え方は役に立つ。
結局、会話で重要なのは「内容はどうでもいい」ということだ。ネットでコミュ障の人の悩みとかを読むと、どんな内容を話したらいいのかばかりに注目している。これらは会話が続かないのは内容が思いつかないからで、内容さえあれば会話が続くという思い込みに基づいている。しかし実際に内容を思いついたところで、一応往復して終わりである。だから内容がもっともっとたくさん思いつく必要がある。内容をすぐにたくさん思いつけないから自分はコミュ障であると考える。それが誤りなのはもうお分かりだろう。内容が何であっても、3本の矢がなければ会話は続かない。そして3本の野菜あれば、必要はどうでもいい。
コミュ障の想像するコミュョは、相手から話しかけられたら0.5秒で気の利いた内容を思いついて返すんなこたーない。コミュョキでもそんな0.5秒では内容を思いつかない。しかし3本の矢を使うと、斬新などで数秒の時間の余裕が生まれる。その時間があってこそ、内容も思いつけるのである。
街中で他人の会話に聞き耳を立ててみると良い。会話をしている人は皆、3本の矢を当たり前のように使っている。というか、使ってない人がまずいない。世間一般では、3本の矢を放つことが会話が成立するための大前提なのである。
「まともに会話が通じる相手なら怖くないし、普通に会話できるよ。知りたいのは、まともに会話が通じない相手の攻略法なんだよ。揚げ足取ったり、最初からバカにする気満々で質問してくるやつとかな。答え用のないことを答えろと詰め寄るやつとかな。そういう人間屈してきたことでコミュ障の烙印を押されるんだわ。」
結論から言うと、関係をブチ切る覚悟と相手と差し違える覚悟。問題なのは「ナメられてる関係性」。これを解決しないとコミュニケーション以前の話。そもそもなめてきてるような奴らとはまともな関係持つ必要はない。ここ大事。そんな奴らに対して、むしろ突き放すべき。コミュニケーションとしては冷たく関わるのが正しい関わり方。それでも絡んでくるなら全力で拒否。
「あーなるほど。何言ってもこちらの言い分を聞かない奴は、文句を言うこと自体が目的だからなんだな。言葉が通じてないんだから話も通じないわ。」
「小学生でよくある『みんな仲良く』洗脳から離脱しないといけない。身分とか社会的関係性以前に、最低限人を人として扱わない奴とは仲良くする必要がない。冷めた態度で関わるべき。」
「後、からっぽの返事感がさらにつまんないやつ。レベルを上げそうな2ちゃんの人間って、とにかくマウント取りたがりすぎ。つまんないやつって言葉がそれを象徴してる。」
「そもそも本当に面白い話ができる人間なんてこの世にどれだけの割合いるのよ。逆に考えろよ。面白い話ができる人間にだけお前は好意を抱いてるのか。面白い話ができていられるのは尊敬とか池とかだ。多くの人間は目の前の人間が面白いかどうかより、自分を受け入れてくれるかどうかの方が重要なんだから。面白くなんかなくて良いんだよ。」
「2ちゃんに毒されてる人間はとにかくマウント取りたがる。マウント取らせてやるくらいの余裕を持ってた人に接すれば良いんだ。自分が面白くなきゃ相手に面白いこと言わせてやって、それを笑ってあげりゃ良いだけだ。」
「まず会話することに不快感を感じなくする方法から教えてくれ。使用抹殺な小手先テクニック論よりも、話しかけるのも話しかけられるのも不快すぎる。自分の感情の方が問題だわ。」
「それなら無理に会話しなくちゃいいんじゃないか。不快を感じる理由の一つに、やっているコミュニケーションの距離感が自分の本来近すぎることが考えられる。中京区しないと無理して遠見込みに限定とか、見た目の雰囲気が均等たり良すぎたり、舐められてたりしてて相手に塔見込みでか来てるとか。で自分で快適に感じる距離感が持ててない気がする。だから無理して仲良くしようとせず、自然体で会話すれば不快感は消えると思う。トラウマとか見下し系が原因ならまた違うだろうけど。」
「会話自体が不快だったり、早く終わらせたいのは、会話が怖いから。会話が怖いのは、まともに返事が返せないことで相手から軽蔑されるのが怖いから。相手から『あれ、こいつまともに人と話もできないの？頭おかしいんじゃね？人が話しかけてんのにまともに返事しないの失礼じゃね？人として最低限の礼儀なくね？生きてる価値なくね？』と思われるのが不意から。」
「お前失礼だろ、ちゃんと話せよと言葉で言われなくて、明らかに困惑している表情が浮かぶたび、相手は心の中で俺を軽蔑してるんだろうなと思ってしまう。会話する=人格否定されるになってしまっている。」
「『あなたとお話ししたいです』と言われることが、事実上『今からあなたを人格否定します』と同じになっている。実際の相手はそんなこと思ってなかったとしても、自分が勝手に相手がそう思っていると錯覚。」
3本の矢を使えば、相手が自分を人格否定すると感じることがなくなる。困惑する表情を浮かべることもなく、舌打ちをすることもなく、会話が続く。怖くなくなるので、話しかけられても不快ではなくなる。不快を理由に早く終わらせたいと思うこともなくなる。3本の矢を身につけることで、会話に対する価値観そのものが変わる。この克服のための第一歩である。
これだけで完全に克服できるとは言ってない。3本の矢は相手との距離を調節することもできると思っている。親友、親子、恋人など、強い信頼関係で結ばれている間柄では、3本の矢を無視しても会話が成立する。これを便宜的に「親友会話」と呼ぶことにする。信頼関係がそこまで強くない相手に親友会話をすると、いわゆる距離感がおかしい人となる。この親友会は強い信頼関係を前提とした、3本の闇依存しない会話というのはコミュ障が憧れる会話だったりする。
コミュ障を直ししたい人と同じように話したい。よし、上手い人の話し方を真似しよう。そこでいきなり親友会話を真似ようとする。しかしコミュ障には前提となる信頼関係というものが理解できていない。親友会話をすれば仲良くなれるのではない。仲良くなったから親友会話ができるのである。それが理解できておらず、対して仲良くない人にいきなり親友会話をしてコミュ障と呼ばれる。
3本の矢を使えば、まだ十分な信頼関係のない相手とも近すぎない距離の会話をすることができる。
世の中にはコミュニケーションが上達するためのアドバイスが溢れている。ネットでも本屋でも、色々なテクニックが紹介されている。しかしそのほとんどは、3本の矢を身につけていることが前提である。3本の矢を身につけていない人がそれらのアドバイスを読んでも、全く使い物にならないであろう。
時には見かねた周囲の人が直接アドバイスしてくれることもある。しかし彼らも、1本の矢は当然身についてるからわざわざ説明する必要はないという前提でアドバイスをする。そして最後には「なんで教えた通りにやらないんだ？教わる気あるの？やる気ない奴に教えても無駄だ。もう教えない」とブチ切れて終わるのである。パソコンわかる人と初心者の会話やんさん。携帯ショップのクレーマーかな。
ほとんどのアドバイスは、3本の矢は当然身についているという前提からスタートしている。こんなもの人間なら自然に身につくものなので、わざわざ教えるものではない。教える必要もない。だって、みんな身についているんだから。サッカーを教えるとき、2足歩行のやり方から教える人はいない。だって人間はみんな歩けるんだから。歩き方から教えるなんて論外なのだ。
だから、3本の矢を身に付けられていない、事実上戦力外の存在である。3本の矢を身につけることで、ようやく一般人と同じスタートラインに立てる。世間に溢れるコミュニケーションのアドバイスも、簡単なものはいくつかは試すことができるようになるだろう。全てはここから始まる。
大事なことを忘れていた。女性と仲良くなるのには使えないという指摘があったが、その指摘は全く当てはまらない。3本のヤコソが女性と仲良くなるコツである。不倫は文化で著名な石田純一は「ええ、そうなんだ。すごいね。」の「ノーサンゴ」だけで女性と2時間話を続けることができるという。元AKBの高橋みなみは「不ンナルほど大変だね。」の「ノーサン」だけで女性からの相談は全てが収まるという。これはまさに3本の矢の理論である。女性にモテるためにも、3本の矢は必須なのである。
俺もコミュ障の部類の人間で、ここに書かれてあることは概ね同意だが、これって基本的に1対1の対人関係スキルだよね。俺は3人以上で話す場面、話題が飛び交うと話せなくなる。原因としては圧倒的な知識不足で、例えば「今はやりだとか、どこどこにはこういう面白いものがあるとか、そんな知識がまるでないから会話の引き出しが少なくて話についていけないんだよね。」ね、咄嗟のやり取りで面白いことを言える能力もないし。基本的にコミュ障で内気な人間だから、そもそもそういう情報にもあまり興味がないしなー。1対1なら聞き役に回ることもできるけど、3人以上で話している場面で俺が会話から弾かれる率がどうしようもなく高いわ。どうしたらいいですか？そういうことを勉強するしかないですか？
それはまだ話の内容に囚われている。話の内容はどうでもいいのだ。多人数でも、第一のや第二の矢は放てる。「へぇ、そうなんだ。」知識に関係なく言える。それさえ言っておけば、会話に参加できているっぽい雰囲気になれる。そして意外と世の中そんなものだ。機会があれば多人数で話している集団を観察してみるといい。パッと見、みんなが次々話しているように見えても、実は一人か二人がメインで話し、残りは「へぇ、そうなんだ。」を言ってる。話題が変わるごとにメインがかりとそうなんだ係が交代するので、トータルで見るとみんなでワイワイ喋ってるように見えるが、実はパート分けがされていることが多い。
そういや、まんべんなく話してるグループってあんま見ないな。声が大きい何人かがいつも騒いでる感じ。
あと一つ重要なことで、早いうちに書いておくべきだったのを書き忘れていたことがある。3本の矢で重要なのは、話している人の顔を見て放つこと。できれば目を見て言えばベスト。顔を見ているのと、顔を見ずに言うのとでは意味が変わってくる。相手の顔を見ているのは、「一層なんだわ。あなたの話に興味があります。もっと聞きたいです。」という意味になる。実は相手の顔を見ているだけでもいい。顔を水に幽閉。「そうなんだわ。あなたの話はどうでもいいです。興味ありません。」という意味に。
今回はここまで。プライベートの会話ではゆったりしたいもの。世間話で大きく身構えないように、会話の極意をしっかり体に染み込ませると良さそうですね。皆さんが知っている日常会話の極意があれば、是非コメント欄で教えてください。このチャンネルではメンタルやコミュニケーションの悩みに役立つ情報を発信していきます。面白ければチャンネル登録をして、次の動画もぜひ見てください。ご視聴ありがとうございました。