Die Bacon-Theorie | Die Nervigen Folge #195

Leute, ich weiß, ihr seid doch so gespannt, was wir jetzt zu erzählen haben. Uh, neue Folge, die nervigen spannend. Aber es kommt direkt erstmal eine kleine mini süße schöne Werbung von uns, denn wir gehen auf Tour und zwar mit euch und zwar in weniger Zeit als ihr denkt, also bald. Ja.

Nee, also ihr wisst schon wann, weil wir haben es euch auch schon ein paar mal erzählt, aber vielleicht habt ihr es vergessen. Im Oktober geht's nämlich los. Wir sind in sieben Städten in ganz Deutschland unterwegs, sogar im Süden. Ja, Joey geht in den Süden, Leute. Könnt ihr es euch vorstellen? Er macht es nur für euch. Nur für euch, Leute. Sonst würde ich niemals dahin. Nein, auf gar keinen Fall. Aber Leute, wir haben uns was richtig richtig geiles überlegt. Wir finden eine ganz besondere Person auf jedem einzelnen Tourstop. Das können wir schon mal sagen, oder? Sagen, dafür gibt's auch diese eine Website da, von der wir euch schon vor Wochen erzählt hab. Leute, das wird wirklich richtig geil. Wir würden uns unglaublich freuen, wenn ihr den Abend mit uns verbringt. Wir haben richtig Bock mit euch zusammen zu lachen, Spaß zu haben und eine gute Zeit zu verbringen. Ich, das klingt so eklig, aber wir freuen uns trotzdem ganz doll da drauf, wenn ihr zu unserer Tour kommt. Leute, wir sind in München, in Leipzig, in Stuttgart, in Düsseldorf, in Frankfurt, in Berlin und in Hamburg.

Boah, das habe ich jetzt aber noch nie so gut einfach aus dem Nähkästchen rausgeschossen bekommen. Aus Nähkästchen rausgeschossen. Ja, auf die nervigen.myticket.de de gibt's noch ein paar Tickets. Yes, die soll dring sich an eurer Stelle ja mal vorbeischauen und nimmt gerne Freund, Freundin, Oma, Opa, Geschwisterteil XY mit, damit ihr euch nicht so allein fühlt. Ihr werdet euch eh nicht allein fühlen, selbst wenn ihr alleine kommt. Da sind ganz viele nette Leute und ganz inklusiv Leute, wir inkludieren alle. Ja. Ja. Und wenn nicht, dann hauen wir den aufs Maul. Genau. Da gibt's eine richtig fette Klopperei. Ja. Oh, da könntet ihr auch bei sein. Ja. Fetzerei mit Julia und Joey. Das wird doch klasse. Da könnt ihr TikToks machen bis zum geht nicht mehr. Ich sag's euch. Da kriegt ihr Klicks. Ihr solltet kommen. Leute, guckt vorbei. Wir freuen uns auf uns. Nee, wir freuen uns. Wir freuen uns auf euch. Genau. Und jetzt geht die Folge los. Tschüss. Werbung Ende.

War das gut? War nicht gut genug. Meiner war auch gut. Deiner war super, aber deiner war auch schön. Meiner war auch schön, aber deiner war super. Danke schön. Deiner war auch super. Danke schön. Aber deiner war doch super. Ich würde sagen, wir einigen uns auf. Wir sind beide ganz super generell im Leben. Ja, super. Das finde ich ganz toll. Ich habe dich jetzt gar nicht gefragt, hast du eigentlich ein Anfang? Das war mein Anfang. Wir sind beide super. Okay. Was war die letzte super Sache, die du gemacht hast? In den Urlaub fahren und mich den ganzen Tag sonnen. Sehr gut. Guck, wie braun ich bin. Du bist wirklich braun und es ist kein Selbstbräuner. Nein, auch im Gesicht nicht. Ein Cent. Krass. Ja. Sehr, sehr gut. Und hast du deinen Kopf ganz viel in Salzwasser getaucht, wie du gesagt hast? Ja. Ja, ich habe natürlich auch Melinas Kommentar dazu gesehen. Ähm und dachte dann so, m lecker, funktioniert trotzdem. Nein, also Leute, ihr müsst euch natürlich abwaschen, nachdem ihr im Meer wart. Stimmt schon. Da sind auch ganz viele andere kleine kleine Viecher und so drin, aber keine schlimmen Viecher, so dass wir nicht mehr ins Meer gehen dürfen. Wir müssen uns nur danach sauber machen. Mehr ist schon auch wichtig. Ja, für mich ist mehr ganz wichtig. Für mich ist auch mehr ganz wichtig. Ja, ich habe meinen Kopf in Salzwasser gehalten. Man sieht aber, es hat nicht so viel gebracht, aber ist auch nicht mehr geworden. Es ist ähm doch auch ein bisschen mehr geworden. Nein, ich glaube, es ist nicht mehr geworden. Ich habe eh keine ich habe keinen Überblick mehr darüber, ob es mehr geworden ist oder nicht. Ja, verstehe. Gefühl, ich gucke jeden Tag ein Spiegel und denke, wow, es ist so viel besser, dann guck ich eine halbe Stunde später, oh, ist wieder viel schlimmer. Deswegen keine Ahnung, das ist doch auch immer so genau dann, wenn es einem dann völlig egal ist, weil man denkt, ja, komm, mach doch was du willst, dann wird's irgendwann auf einmal besser und man merkt es dann aber erst voll spät. Kannst du das auch? Das ist wie so, wenn du die ganze Zeit dir so voll den Druck machst einzuschlafen und denkst du so, oh, ich laufe immer noch nicht. Guckst wieder auf die Uhr. Stunde später. Oh, na schon wieder ein halbe Stunde später und ich bin immer noch wach. Ach du Scheiße. Und dann, wenn du an dem Punkt bist, wo du denkst, ja, weißt du war, jetzt auch scheißegal, wenn ich ganze Nacht wach bleibe, dann schläfst du so ein. Ja, das ist das perfekte Bild dafür, dass es manchmal gar nicht so sinnvoll ist, sich zu viel Druck im Leben zu machen, weil wenn man das nicht hätte, wäre alles viel einfacher. Ich kann mir auch vorstellen, dass das halt, also ich meine, ich weiß, dass es bei mir hormonell bedingt ist, ja, meine ähm Hautsituation, deswegen kann ich da eh nicht so extrem viel machen. Ja. Ähm, aber ja, ich glaube, Stress ist dann halt auch immer wieder noch so ein noch so ein Zusatzfaktor einfach. Das heißt, wenn man sich zu Gedanken macht, da die ganze Zeit darüber, dann wird's eigentlich nur noch schlimmer als dass es besser wird. Und so ist es bei vielen Sachen im Leben. Sobald du bisschen loslässt, wird's eigentlich immer ist das eigentlich so klärt es sich schneller. Ja, ist das also genauso wichtig. Ähm, ist das eigentlich so dein Indikator Number one für Stress? Weil ich habe mehrere. So, wenn ich doll Stress habe oder irgendwas ist ja irgendwas in meinem Leben passiert, was mich mega stresst, was mich so ein bisschen aus der Bahn wirft, dann zeigt mir das meinen Körper ganz doll. Mhm. Z.B. mit einer Afte, die ich im Mund kriege. M das hatte ich auch eine Zeit lang. Aua. Oder ähm was auch gerade wieder Thema ist, ähm Kennst du diese kleinen weißen Bläschen, die man no manchmal auf der Zunge bekommt, die so doll weh tun? Habe ich gerade so doll, weil ich die ganze Zeit Früchte gegessen habe, gegen die ich allergisch bin. Echt? Kriegt man das auch so allergischmäßig? Ich krieg das immer, wenn ich Steinfrüchte esse. Und beim Buffet war doch so, da waren noch so viele leckere Kirschen und Aprikosen, die musste ich doch essen. Kirschen darfst du auch nicht essen. Nichts. Es ist so tragisch. Ich habe eine Birne gegessen, die war so lecker für mich und danach mein, also wirklich einfach, ich finde das respektlos langsam. Ja, krass. Aber eine Birne könnte ich voll easy drauf verzichten. Aber ich habe jetzt schon zweimal mir ein halbes Kilo Kirschen gekauft diesen Sommer. Und Alter, ist das geil. Das ist ja 100% seine 5 € wert. Obwohl du dir denkst, für das bisschen kürschen 5 €. Aber jedes Mal dachte ich mir, ja, Mann, das war's sowas von wert. Die waren so lecker. Es sind die 5 € und die Bläschen auf der Zunge wert. Sogar die, obwohl die echt, also hätte ich die jedes Mal, wenn ich so irgendwas essen würde. Ja, und es juckt auch so sehr auf der Zunge. Meine Lippe juckt und mein Gaumen und alles an in meinem Mund juckt. Wie lange denn aber dann so? Eine halbe Stunde oder schon halben Tag? Nee, schon so eine halbe Stunde. Okay. Und wie machst du dann? Kratzt du d mit deinen Zäh so auf der Zunge? Kennst du das, wenn du so an die Zunge an den Gumen so sackst? Ja. Ah ja ja ja. Das ma ich dann die ganze Zeit. Kannst du eigentlich auch so ein Oh ja. So halb. Ja. I jetzt habe ich gerade richtig viel rausgeschnallzt. Was ist das auch für ein Anfang hier? Nee, aber eigentlich ein guter Anfang. Diese diese Bläschen an der Zunge, die krieg ich, wenn du Stress hast. Wenn ich Stress habe, bildet sich aber nicht nur eine, sondern so eine Ansammlung davon wie so ein wie so ein geschwoll. Bildet sich auch immer auf. Das tut so unglaublich weh. Ja, aber es tut auch gut. Das ist so schlimm. Ich ma das leider so oft, dass ich die dann so ein bisschen aufbeiße und es tut dann total weh, aber irgendwie ist es auch relieving, weil es nicht mehr juckt. Das finde ich krass. Aber die jucken gar nicht bei mir. Die tun einfach nur richtig doll weh. Ja, bei mir beides. Ich habe auch noch Reste. Bei mir ist gerade richtig schlimm an der Zungenspitze. M ich hab es auch an der Zungenspitze gerade, aber nur noch eine, weil ich habe ja seit gestern keine Kirsche mehr gegessen, deswegen geht's gerade wieder. Ja, die Dinger bleiben ja ewig. Ich hatte das schon mal monatelang. So einer richtig krassen Stressphase ist das richtig richtig lang geblieben. Ja. Okay. Nee, bei mir geht es schnell weg. Na ja, okay. Aber weil es auch wegen der Allergie ist, nicht wegen Stress. Nee, wenn ich Stress habe, dann kriege ich ja, dann kriege ich schlechte Haut mittlerweile. Aber sonst? Ich merke, dass ich nicht mehr richtig denken kann. Irgendwann nicht mehr richtig denken. Ja, meine Denkprozesse funktionieren nicht mehr so richtig. Da merke ich, okay, ich bin völlig überstimuliert. So, wenn du ähm als wärst du besoffen oder wie? Ja, oder wenn ich als wär ich besoffen. Nee, ein bisschen letarkisch, dass du so langsamer wirst einfach. Ja, ich bin einfach langsam. Ich schaue so ja, so ein bisschen wie bekifft, glaube ich. Ah ja. Mm. Da ist man doch auch dann, dass man so 30 Sekunden so leckt, weißt du? Mhm. Dann versucht man so zu antworten. Mein Gehirn hat ein leck. Dann leckst du einfach an irgend Genau. Ich leck einfach an irgendwas. Ah, okay, ich habe Stress. Gerade schon wieder an der Wand gelckt. Mist. Nee, ich weiß nicht, dass ich dann so ähm so ganz normale Gedanken, die ich normalerweise hätte, habe ich dann auf einmal nicht mehr. Mm. So, das funktioniert dann nicht mehr so richtig. Oder wenn ich so, ich habe ja eigentlich, denke ich, kein ADHS oder so. Ähm, so im Sinne von ich habe eigentlich nicht dieses Ding, was ja ein häufiges Symptom ist, ähm dass ich irgendwie irgendwo hingehe und nicht mehr weiß, was ich gerade wollte. Mm. oder etwas anfange, was anderes sehe und dann mit dem anderen weitermache. Das habe ich nur, wenn ich gestresst bin. Ansonsten bin ich wirklich die ausgeglichenste, organisierteste Person, was sowas angeht, weißt du? Also, wenn ich irgendwo hingehe, um etwas zu machen, dann erinnere ich mich nicht, wenn ich da bin, nicht mehr daran. Echt? Also, ich kenne das sehr gut. Auch dieses, dass ich andau mit neuen Sachen anfange oder die anderen vorher beendet zu haben, aber ich glaube, ich habe auch kein ADHS. Also, ich glaub, also zu einem bestimmten Teil ist das glaube ich auch ganz normal. Ja, das hat mit vielen Dingen zu tun und das habe ich z.B., Wenn ich Stress habe, also wenn ich gestresst bin, habe ich das total, also dein Verhalten ändert sich richtig. Mein Verhalten ändert sich ja so es ist gar nicht so, dass mein Körper sich so krass ändert, glaube ich. Mhm. Obwohl ich auch deutlich mehr Hunger habe, wenn ich gestresst bin, weil ich die Energie da da dadurch dann ziehe. Ja, auch wieder logisch, ne? Ja. Ja, also ja, genau. Immer wenn ich merke, okay, mein Kopf wird baller ballla und ich kann mich nicht mehr auf Sachen konzentrieren, dann merke ich, okay, Stresslevel ist doll, Haut ein bisschen und was habe ich gerade noch gesagt? Ich schein gestresst zu sein. Ja, dass du dein ja, dein Verhalten sich ändert oder hattest du das schon gesagt? Nee, das habe ich schon gesagt. Haut und Ja, die Achten hast du ja auch manchmal Hunger. Hunger. Ja. Ja, ist schön. Nicht schön, aber okay. Aber immerhin weiß ich das schon mal gut, weil dann wenn man das merkt, dann hat man hat man direkt den Übeltäter. Ja, das ist gut. Ja, bei ähm bei mir kommt immer wieder so pro Jahr kommt eine neue ein neue Indikator dazu. Also das wechselt immer so durch. Also ich habe jetzt z.B. 2017 18 war mein Jahr von Migräneanfällen mit Aura. Da war ich das erste Mal auch wegen Stress im Krankenhaus, weil ich ja auch nicht gecheckt habe, dass das eine Migräne, ich wusste auch nicht, was eine Aura ist, die man mit einer Migräne kriegen kann. So, du kriegst erstmal ultra Angst, wenn du auf einmal nicht mehr lesen kannst und dann nicht mehr weißt, wie du ein Buchstaben schreiben sollst, weil irgendwie das nicht mehr funktioniert. Deine ist das Aura heißt das so? Das ist die Aura. Ja, also die ist bei jedem so ein bisschen stärker, weniger stark. Das eine ist beim einen ausgeprägter, das andere vielleicht gar nicht da. Z.B. Bei ganz vielen ist bei Migräne mit Aura so, dass ich glaub die der linke Arm ist einfach taub dann für eine bestimmte Zeit. Das hat ich auch eine Zeit lang. Mm. Und bei mir ist z.B. Ganz toll, wenn ich Migrine mit Aura hab, dass ähm von beiden Augen die eine Seite ist einfach verschw, du kannst dich nicht mehr drauf konzentrieren, was das Auge sieht da auf beiden Augen, aber also quasi die Hälfte des jeweiligen Auges ist einfach so wie so milchig verschwommen, als würde das irgendwie so alles so verzogen sein. Ja, das dachte ich Aura, aber Aura kann alles sein, oder was? Also können verschiedene Sachen sein. Was bedeutet das? Ich dachte eigentlich Migräne mit Aura bedeutet ich habe auch ein schlecht mein Sichtfeld ist irgendwie nee zu der Aura gehört außerdem also durch das eingeschränkte Sichtfeld also irgendwas hat's zu tun mit Hälften, weil es ist ja wirklich die Hälfte der Sicht dadurch kannst du halt nicht mehr lesen, weil du kannst die das Wort nur noch zur Hälfte sehen. Deswegen check kannst du es nicht mehr aneinander fühlen. Das hat schon was mit dem mit dem Sicht hat ganz viel mit der Sicht zu tun. Ja, aber eben auch dadurch resultieren dann andere Sachen. Genau. Aber eben auch dieser Arm, der eine, der taub ist. Ja, kein Gefühl mehr. Kennst du das, wenn du so nachts so auf deinem Arm schläfst mit dem Kopf? Ja. Und gestern im Flugzeug, als ich versucht habe zu schlafen, als dreieinhalb Stunden ein Baby durchgeschrieen hat, da hatte ich auch ein tauben Arm. Das ist so krass, aber ich habe das so oft, dass ich aufwache, weil ich schlafe ja immer mit meinen Armen überm Kopf und ich habe das so oft, dass ich aufwache und dann halt wirklich so genau auf dem Arm mit dem Kopf lag und der gesamte Arm wirklich von der Schulter an 0% Gefühl mehr hat und dann ist das wirklich so ein so ein Lappen, der so ich merke nichts da dran. Das ist so gruselig jedes Mal, das kommt ja dann voll schnell wieder. Dauert 3 Minuten, dann hast du wieder Gefühl drin und dann kribbelt das so ganz doll. Kennst das, wenn du zu lange auf dem Klo sitzt, wenn da irgendwann die Beine einschl? Nein, das kenne ich doch nicht. Ich bin noch Speedy Gonzales auf Klo. Wenn ich so beim kacken Pokémon spiele und dann so eine dreiviertelstunde auf einmal da drauf sitze. Der Klodeckel. Nee, die Klobrille ist auch nicht gemacht dafür, dass man da so lange drauf sitzt. Ja, da schlafen die Beine dann irgendwie ein. Ja, das ist auch keine bequeme Position. Wieder du das mit deinem Steiß machst, verstehe ich sowieso nicht. Hey, der ist ja in der Luft auf dem Klo, weil ein Loch drin ist auf dem Boden. Ja, ist es nicht. Sitzt du nicht an der Stelle schon wieder? Nein, der Steiß ist total in der Luft. Ah, okay. Ja, na gut. Ja, das musst du jetzt aber auch, also oder ich muss es erklären. Mit meinem Steiß wissen die Leute ja nicht. Weiß ich nicht. Haben wir da nicht schon 1us mal drüber geredet? Also Leute, ich habe einen Schwanz. Nein, das ist voll eklig, das so zu sagen. Leute, mein Steißbein ist ein ganz kleines bisschen länger als ein herkömmliches, aber das sieht man jetzt an in dem Sinne nicht, sondern das merke ich nur, wenn ich z.B. auf dem Boden liege, auf einem harten Boden kann ich da nicht lange liegen, weil ich auf dem Steißbein liege, weil halt bei dem normalen bei einem ja, bei einem herkömmlichen konventionellen Steißbein ist es so, dass das so weit drin ist, dass die Arschbacken davor sind, so dass die Arschbacken eben quasi auf dem Boden sind und das steiß bei abfedern. Mhm. Bei mir ist es aber halt so, dass das quasi genauso auf den Boden geht, wie die Arschbacken und quasi ich dann auf dem Steiß liege. Vielleicht musst du einfach deinen Arsch mehr trainieren. Ich brauche den krass. Ich brauche ein BBL oder das. Ja, ich muss einfach all mein Fett da reinpumpen. Da hab ich keine steiß Probleme bei dieser OP sterben. Das ist eine gute Idee. Ist auch nur Spaß, ne? Ja, ich weiß, aber ähm ja, ich habe mir auch schon überlegt, vielleicht muss ich mir das ja auch irgendwann mal abraspeln lassen. Nee, ich glaube, du musst einfach ein bisschen mehr Budi trainieren. Meinst du daran? Hey Alter, ich mache sowas von die K Maximus oder wie der heißt da oben. Warte mal, wie heißt denn diese Übung da, wo du wo du dein Budi trainierst hier, wo du hier den hier machst so die diese quasi so diese Brücken Hiptrust Alter, die mach ich sogar mit Gewicht. Ja. Ja, wie viel Gewicht? Mit noch 5 kg Hantel. Wie? Aber auf einem Bein nur. Das ein Bein ist in der Luft. Nee, das muss mehr. Nein. Hallo. Das voll anstrengend. Ja, weißt du mit wie viel Kilo ich das immer gemacht habe in der Zeit, wo ich es noch gemacht habe? Wie lange hast du es denn gemacht? Schon paar Jährchen habe ich das gemacht. Na ja, okay. Mit viel? 15 auf jeder Seite. 15 auf jeder Seite. Ach so, du hast mit so einer Langhantel gemacht. Ah, Langhandel und dann 15 kg auf jeder Seite. Okay. Eine Zeit lang schon. Das da hatte ich, da hatte ich einen starken Poppes. Ich glaub, jetzt geht das nicht mehr. Warum denke ich eigentlich bei großen Ärschen immer an Nicki Minage? Weil die ein großen Arsch hat. Ist das hat die einfach einen großen Arsch oder singt die groß? Ganz viele BBLs, die sie glaub ich hatte sie die wirklich. Ich denke ja. Okay, weil irgendwie ich weiß nicht warum, aber Connection mit Arsch ist immer bei mir bei Nicki. Ja, doch. Warte, die hat doch dieses Anaconda Lied. Kennst du das? M dasonda, aber stimmt in dem Musikvide wackelt so mit soll das nicht auch ihr Arsch sein? Das weiß ich nicht. Ich kenne das Lied nicht so richtig. Habe nie Nicki Minage verfolgt. Da bin ich so wirklich gar nicht gay, was das angeht. Ah, warte. Dieses I got big but and I cannot lie. Das ist auch glaub ich ein Mann, der das singt. I like big buts. I like big buts and I cannot lie. Ja, es hat ja es hat nichts mit nick, ne? Gar nicht. Das glaub ich auch. Das kam 20 Jahre vor Nicky Minar schon raus das Lied h was hab ich habe so komische Assoziationen manchmal macht gar keinen Sinn. Ich habe auch letztens haben wir doch über Lieder von To Cru und Jason Derulo war Chris Brown so richtig ins Fettnäpchen getreten. Aber also unabhängig von äh seinen privaten ähm Art und Weisen, die er so an den Tag legt äh der Chris Brown ähm ist der für mich auch der gleiche. Ja. Ja. von der Musik her, nicht von menschlichen her. Hast du jetzt etwa To Cru? Ich habe Toy Cruise, Jason Derulo und Chris Brown leider auf eine Stufe gestellt. Für mich klingen die alle gleich, aber nur vom Sound her. Ja, nur vom vom vom stimmlichen. Zwei von drei sind höchstwahrscheinlich nettere Menschen als ein wahrscheinlich. Hoffentlich. Aber ja, deswegen ich denke, ich glaube jedes Chris Brown Lied verbinde ich wahrscheinlich auch mit Jason Derullo. I'm sorry. Es ist so kann, glaub ich. Ja, aber ich checke das mit Nicky Minage. Ja, jedenfalls, ich weiß nicht mehr, ob ich dir das letztens schon erzählt habe, irgendjemand habe ich es letztens erzählt. Wir waren zu deinem Geburtstag 2022 Kart fahren, dieses Mario Kart Ding. Ja, da hast du die ganze Zeit aua und das Ding war, ich war ja so unter Adrenalin, weil ich weiß nicht mehr, wie lange sind wir da in dem Card gesessen? Schon eine halbe Stunde, ne? Und das ist wirklich so dieses Ding, wo du drin sitzt, diese Sitzschale, die ist aus Hartplastik und ich saß genauso, dass sind quasi ich genau auf meinem Steißbein saß und gehen mal ran. Ja. Ja, da ist was geheimes angekommen gerade, Leute. Ja, sorry für die kleine Unterbrechung. Da kam was ganz Wichtiges, was auch euch betrifft. Oh, Mann, ich will jetzt aufhören mit aufnehmen und gucken. Nein, machen wir nicht so. Nein, du willst jetzt meine Arschstory anhören? Ja, jedenfalls saß ich ganz genau auf meinem Steißbein und als ich mich reingesetzt habe, weiß ich noch, habe ich so gedacht, uh, so tut bisschen weh, aber dann war ich so voll unter Adrenalin, wollte natürlich erster Platz sein, habe mich gefühlt als wäre ich Yoshi, weil ich den natürlich auch immer gewählt habe früher bei Mario Kart und eigentlich auch jetzt noch. Und nach 30 Minuten merke ich, dass einfach mein Arsch blutet. Stimmt. Weil ich einfach so doll da drauf, mein ganzes Gewicht auf mein Steißbein lag, auf meinem Steißbein lag, dass einfach die Haut, diese dünne Haut da drüber halt aufgeratscht ist. Und dann hatte ich auch echt ein paar Wochen d mal, ich weiß noch kurz danach war ich bin ich nach Costa Rica ja gegangen alleine gegangen, ja, zu Fuß mit Gstock. Ja, über den über den Meeresboden bin ich gegangen. Wow. Dass du mich darauf jetzt festnagst, obwohl du überall hin fährst. Guck mal, ich passe mich einfach nur an. Ähm und da weiß ich noch in Costa Rica hatte ich noch mit diesem Scheiß mit dieser scheiß offenen Stelle zu tun. Ey, richtig nervig. Aua. Hat mehr Wasser hat se weh getan. Ich glaube ja. Hast du ein Pflaster auf deinen Piss gemacht? Nee, hatte ich nicht dabei, glaube ich. Hätte ich damals schon mein Sprühpflaster gehabt. Ja, stimmt. Boah, hätte hätte mir den Arsch gerettet, Mensch. Da kannst du dein nächstes Video zu machen. Ja, zu der Geschichte, dass dir den Arsch gerettet. Na egal. Ja, ähm, das war meine Arschgeschichte. So Leute, jetzt darauf gekommen an der Stelle noch mal vielleicht gibt's ja ein Arschkompagnon unter den Zuhörenden. Wenn es jemanden gibt, der das gleiche Problem hat, melde dich doch gern bei mir. Ich würde mich freuen, dann bin ich nicht so allein auf der Welt. Ich glaube, dass was die eigentliche Lösung wäre, ist einfach immer so ein kleines Kissen mit sich mit sich zu nehmen. Voll scheiße. Warum? Ich fühle mich da fühle ich mich wie so ein Nudist. Mit wem habe ich letztens drüber geredet? Ja, haben doch überall, damit die halt überall nackt sitzen können, so ein kleines Handtuch dabei, was sie sich dann überall drauf legen und dann legen die sich setzen die sich dann auf ihr kleines Handtuch drauf, damit nicht der Arsch voller Keime wird. Hey, warte mal, wo dürfen Nodisten überhaupt eigentlich existieren? Die können nicht einfach hier in Köln rumlaufen, ne? Halt in so speziellen Einrichtung. Es gibt ja so Nodisten Camps, gibt so Hotels. Ja, aber trotzdem gibt sich auch so Dörfer. Hatten wir das nicht mal? Mhm. Und es gibt, also es gibt ja z.B. in Kroatien oder so ganz viel. Haben wir das nicht schon mal in der Podcast Folge gehabt? So und da wenn du campst in dem Nodistencamp, dann setzt du dich ja nicht nackt auf dem Boden, sondern dann musst du dich halt immer auf irgendwas drauf setzen, was frisch und sauber ist. Das hoffe ich. Hast immer dein kleines Handtüchlein dabei? Beim Arzt. Stell dir vor, ich habe immer mein kleines Kistchen dabei. Ja, das ist aber doch menschlich und in Ordnung. So wie andere Leute immer ihre Beisschiene dabei haben. Nee, niemand hat seine Beisschiene immer dabei. Du deine Brille immer dabei hast. Die Leute manche Leute haben ihre Lesebrille immer dabei. Ja, gut, aber das ist halt einfach zu erklären. Du musst du jeden Guck mal, warum hast du so ein kleines Miniaturkissen dabei? Dann musst du erklären, ja, also mein Steißbein und hier und beim beim K fahren damals ist das und das passiert, deswegen dachte ich ne sagst du einfach geht dich nichts an. Ja, aber das willst ja nicht unhöflich sein. Ja, aber willst auch deine J. Ja, so oft gehe ich nicht Kar fahren. Seit 2022 ist nichts mehr passiert. Das ist okay. Ach so, also normal sitzen auf dem Hartplatz, wenn du im Bus sitzt. Na ja, das ist kein Problem. Z.B. Aber wo ich eine Einschränkung habe, ist, wenn ich ähm auf einer Yogamatte liege mit dem Rücken im Gym, da muss ich manchmal, wenn die dünn ist, muss ich manchmal zwei nehmen. Ja. Und dann dein Kissen. Ja, ich sag dir, es wird helfen. Das vol ich werde das eh immer vergessen. Nein. Na okay, gut. Ich bin der Meinung, dass das die richtige Lösung ist, aber nix, aber ich war gerade verwirt, weil der Akku von dem Ding hier fast leer ist. Wo ist denn Popina? Na, die ist in ihrem Körbchen drin. Ja, gut, besser für sie, weil der Akku der Also Leute, jetzt könnt ihr noch mal Poppy anschauen. Bald ist weg, bald nicht mehr, weil ist der Akku nämlich leer und wir wechseln den jetzt nicht aus. Nein, weil Poppy bewegt sich sowieso nicht. So, wir haben eine ganz große ganz große Ankündigung hier, denn wir dürfen endlich über unsere Website reden. Echt? Hä, dürfen wir? Ja, jetzt ist auch langsam mal Zeit. Ja, ich weiß ja nicht. Also, ich habe in der Gruppe noch kein Go gesehen. Echt jetzt? Du hast auch kein Go gesehen. Ich dachte, wir können jetzt. Nee, es hat doch niemand gesagt. Ja, okay. Wir haben gesagt, wir machen das erst, wenn wir können. Ja, okay. Scheiße. Ja. Ähm, dann dann hast du jetzt auch nicht so viel zu erzählen. Ja, dann erzähl du doch mal was. So, Joey, ich war im Urlaub. Ja, schön. Und zwar wunderschön, aber aber was mir schon wieder für eine Scheiße passiert? Ach du Scheiße. Boah, weißt du was mir schon wieder für eine Scheiße passiert ist? Jetzt bin ich gespannt. Also, ich bin ja mit Begüm unterwegs gewesen und ähm Begüm, die äh hat so ihre Art und Weisen mit Zeiten und Entfernungen, weißt du? Mhm. Sie sagt, sie ist in einer Stunde da und dann ist sie in zweieinhalb da. O mal, die sagt, ich bin im Uber. Dann gucke ich bei, wo ist sie du bist ganz bestimmt nicht im Uber, du liegst in deinem Bett meine Freundin. So ist es nämlich gerade. Und dann gucke ich 10 Minuten später liegt sie immer noch in ihrem Bett, obwohl sie doch seit 10 Minuten schon im Uber sitzt. Ich glaube, ich hätte B meine Freundschaft schon gekündigt. Nein, ich kann ja immer die die 10 Minuten plus die äh die rechne ich immer schon mit rein. So, Begum ist meine kleine Zeitfreundin. Begums 10 Minuten sind keine sind nicht sind nicht meine 10 Minuten. Aber hast du sie mal gefragt, warum sie das so macht? Warum sagt sie sie ist im Uber, wenn sie nicht im Uber ist? Ja, weil für sie ist das, sie schreibt es jetzt und dann ruft sie das Ober und dann ist sie ja fast im Uber. Dann hat sie die Nachricht schon geschrieben. Dann könnte sie auch einfach schreiben. Ich rufe das jetzt. Du, es ist auch nicht schlimm. Wollen wir BG mal einladen und sie erklärt uns das mal. Nein, nein, es ist völlig in Ordnung. Ich verstehe ihre Sprache. Gut, es ist in Ordnung. Wirklich eine eigene Sprache. Es ist eine eigene Sprache, aber wie gesagt, ich verstehe die Sprache, deswegen alles gut. Die Scheiße, die dir passiert ist. Genau so. Begüm hat ihre eigenen Zeiten. Ja. Und äh ich war mit Begüm an ja zusammen jetzt im Urlaub und sie kannte ein Öl, was es im Supermarkt gibt. Ein Öl zum Braten und so und auch für ein Salat. Nee, zum Braten in der Sonne. Ach so genau. So ein Bräunungs Bräunungsöl ist doch gefährlich. Jaaha. Du bist doch die kleine Skinmaus. Wie kannst denn du jetzt auf einmal ein Bräunungsöl hier? Guck mal, ich mache meinen 50er Sonnenschutz drauf und das Öl drüber. Na, ich weiß ja nicht, ob das sich nicht aus. Guck mal, ich wollte es mal ausprobieren und sie wollte es sicher kaufen, weil sie weiß, dass es das da gibt und in Deutschland gibt's das nicht. Ja, aus guten Grund wahrscheinlich. Wahrscheinlich ja, ist auch egal, darum geht's nicht. Fakten auf die Gefahr hin jetzt ein sehr großer Spielverderber zu sein, lasst uns doch noch mal kurz was zum Thema braun werden sagen. Ich weiß, wir sind gerade wieder in einer Era, wo Braun sein inn ist bei uns, aber don't forget, die Bräune von heute sind die Falten von morgen. UV-Strahlung ist einer der Hauptfaktoren von Hautalterung und außerdem Hautkrebs. Ich zitiere an dieser Stelle mal die Website des Dermatologikums Hamburg. Eine Bräunung der Haut ist immer ein Zeichen für Schäden in den Zellen und gilt nicht als Indikator für Gesundheit. Ja, UV-Strahlung in Maßen regt die Haut an, Vitamin D zu produzieren, von dem wir hier in Mitteleuropa meistens zu wenig haben und in Maßen kann kontrollierte UV-Strahlung bei z.B. Neurodermites Abhilfe schaffen? Fragt eure Hautärztin mal nach Lichttherapie. It's lifechanging, aber direkte Sonneneinstrahlung ist nicht kontrolliert. Die ballert einfach volle Kanne rein. UVA Strahlung dringt tief in eure Haut ein, zerstört Zellen, lässt die Haut altern, sorgt für Falten und erhöht euer Risiko für schwarzen Hautkrebs. Diese Strahlung sorgt für die schöne Bräune. Sie macht den größten Anteil der UV-Strahlung aus, die uns hier auf der Erde von der Sonne erreichen kann. Wenn ihr also schön braun von der Sonne werdet, Glückwunsch, Extra Portion Hautkrebsrisiko abgeholt und ihr werdet früher Falten bekommen. Yay! Wenn ihr euch eincremt und dann trotzdem braun werdet, dann hat eure Haut immer noch zu viel Strahlung abbekommen. Ja, das ist nichts Gutes. Beim Eincremen geht's nicht nur darum, keinen Sonnenbrand zu bekommen, sondern nicht braun zu werden. UVB Strahlung bleibt eher an der Oberfläche der Haut und sorgt für die Vitamin D-Puktion und den Sonnenbrand und erhöht auf Dauer auch euer Krebsrisiko in der Oberhaut. Wegen des Klimawandels wird die Ozonschicht der Erdatmosphäre übrigens dünner, ja auch über Deutschland und filtert immer weniger Strahlung heraus. Es wird also von Jahr zu Jahr gefährlicher, sich zu sonnen. Julia hat ja Joey und auch uns alle schon öfters im Podcast belehrt, wie wichtig Sonnencreme ist. Aber ich wollte es jetzt hier an dieser Stelle noch mal dazu sagen, weil man sich gar nicht erst an den Gedanken gewöhnen sollte, dass braun zu werden irgendetwas Positives ist. Ja, die Strahlenbelastung und Strahlenschäden in Haut und Augen summiert sich in eurem Leben auf. Also wo immer ihr euch vor der Sonne schützen könnt, ist das was Gutes. Die Bräune, die hellhäutige Menschen entwickeln können, ist ein verzweifelter Versuch der Haut sich irgendwie zu

Schützen, hat aber nur einen minimal schützenden Effekt. Unsere Haut versagt an der Stelle. Sonnencreme ist by the way nicht das Nonplusultra des Schutzes. Ja, das Deutsche Krebsforschungszentrum und das Bundesamt für Strahlenschutz schreiben z.B., dass wissenschaftlich noch gar nicht geklärt ist, ob Sonnencreme ausreichend vor UVA-Strahlung schützt, um schwarzem Hautkrebs vorzubeugen. Also nicht einfach eincremen und denken, gut ist, sondern Kleidung anziehen, nicht in die Mittagssonne gehen. Ihr kennt das Ganze. Nehmt es ernst und gewöhnt euch an, Bräune nicht als erstrebenswertes Schönheitsideal anzusehen. Ja, geht raus, geht in die Natur, aber geht bewusst mit schädigender Strahlung um und schützt euch. Seid stärker als euer TikTok-Algorithmus. Danke schön.

Und noch mal ganz kurz schnell zu diesen Bräunungsölen, von denen Julia spricht. Es gibt da so und solche. Manche haben Lichtschutzfaktor 50, schützen also eigentlich vor Strahlung und färben die Haut dann durch Karotinoide eher ein. Das ist etwas weird, aber halbwegs vernünftig, auch wenn man damit immer noch das Schönheitsideal von Bräune pusht, was kacke ist. Aber es gibt auch welche, die gar keinen Lichtschutzfaktor haben und die sich damit vermarkten, dass sie dafür sorgen, dass die UV-Strahlung noch tiefer in die Haut eindringen kann. What the [ __ ]? Finger weg davon.

Okay, jetzt habe ich echt viel gelabert, das tut mir leid. Zurück zur spannenden Geschichte, wie Julja und Begüm Bräunungsöl kaufen wollten. Ähm und sie sagte: "Hey, komm, wir laufen da kurz hin. Das sind nur 10 Minuten." Okay. Ja. Und normalerweise sind BGÜs 10 Minuten, 20 Minuten. Ja. Und du dachtest so, okay, die 20 Minuten in der Hitze kriege ich auch noch hin. Ja, das kriege ich hin. Ist kein Problem. Sind zwar 33°, ist gerade Delux-Mittagssonne, aber wir schaffen das alles fürs Bräunungsöl. Ich mache das mit. Du musst ja eigentlich dann so Tricks überlegen, dass du sagst, okay, gib mal trotzdem kurz Standort von diesem Laden und dann bei Google Maps noch mal gegenchecken. Das Ding ist, wir waren schon unterwegs und sie meinte 10 Minuten und dann dachte ich so, okay, ich könnte jetzt eigentlich checken, aber ich hatte kein Internet. Wir waren nicht in der EU, deswegen hatte ich kein Netz. So und dann dachte ich so, ja, gut, passt schon. Dann waren wir 10 Minuten unterwegs, war echt warm, waren so einer Schnellstraße quasi Autobahn. Dachte so, okay, hier kommt irgendwie länger noch nichts, glaube ich. Hab auch noch kein Supermarktschild gesehen, aber nicht schlimm. Wir haben ein paar Schildkröten auf dem Weg gesehen. Es war total süß an der Schnellstraße. Ja, das war da. Ich glaube, Begum hätte fast eine Schildkröte umgebracht. Sie war nämlich so: "Hey, soll ich mein kaltes Wasser über die Schildkröte schütten, damit die ein bisschen Abkühlung bekommt?" Aber das darf man nicht tun. Darf man nicht. Ich habe danach gegoogelt. Darf man auf gar keinen Fall tun, weil Schildkröten sind auf ihre Umgebungstemperatur angewiesen und wenn sich das schlagartig ändert, dann ist das keine schöne Abkühlung für die, sondern das ist dann äh lebensgefährlich. Deswegen niemals kaltes Wasser auf eine Schildkröte packen, weil ihr da helfen wollt, weil die im Trockenen ist. Das ist schon in Ordnung. So, haben wir zum Glück auch nicht gemacht. Ist perfekt für die Schnellstraße angepasst. Genau, die ist perfekt angepasst. Das die die Schnellstraßenschildkröte. Ganz genau, die Schnellstraßen-Trockenzeitschil-Schildkröte ist das. Ähm, da ist alles in Ordnung, ne? Auf jeden Fall waren wir dann noch lange unterwegs und ich dachte irgendwann so, hm, okay, irgendwie kommt ja auch kein Schild von dem Supermarkt, weil Aber war das ein Supermarkt, wo ihr rein wolltet oder so eine Drogerie? Supermercado oder wie die Dinger heißen, weißt du? Diese großen, diese großen Dinger, die in Spanien und überall einfach Ja. Nee, nein, nein, nein. Diese riesen Supermercados und so. Ja, ja. Okay. Ja, wie Real oder Metro. Ja, diese großen, diese großen Kaufland und so die großen Dinger. Wie heißt das nicht alles so? Ja. Ja. Krefu. Ja. So ein Ding, wo es quasi ein Fernseher, ein Joghurt und auch eine Sonnencreme gibt. Eine Sonnencreme gibt und ein Sonnenöl. Im besten Fall. Genau. Waren wir lange unterwegs. Irgendwann so nach 20 Minuten war auch beides an Wasser leer. Eure beiden Flaschen, beide Flaschen waren leer. Und ich dachte so, ja, okay, gut, weiß ich nicht. Ich sehe hier immer noch nichts. Na ja, nicht schlimm. Und dann kam irgendwann ein Schild vom Supermercado. Weißt du, was da stand? Noch 10 km. Das ist jetzt bisschen übertrieben, aber ja. Noch 3 km. Ach du Scheiße. B, willst du mich verarschen? Ja, warum? Ich dachte 10 Minuten. Ich so 10 Minuten mit Auto oder was? Ja, vielleicht. Ich weiß auch nicht. Keine Ahnung. Und dann ja, war dieser Supermarkt 3 km weg. Haben wir uns dazu entschieden, wir drehen jetzt um. Und wir sind halt schon. Hätte eigentlich dann an der Schnellstraße ja auch äh einfach so einen auf Hack machen können. Wie heißt das? Heißt das so? Was ist Hack? Anhalter. Ja, per Anhalter. Genau. Guck mal Joey, sowas würde ich ja in meinem Leben niemals machen, weil ich steig doch nicht bei fremden Menschen ein. Das ist ja komplett wahnsinnig. Und genau das hat Bum sich dann aber gedacht, quasi bzw. Nein, hat sie nicht. Wir sind Hitchhiking. Hitchhiking heißt es. Hitchhiking, also Anhalter fahren. Ja, per Anhalter fahren. Das ist Ach so, das ist einfach die englische Bezeichnung. Ja, wir waren auf jeden Fall Hijack. Habe ich gesagt, wahrscheinlich was komplett anderes. Hijack. Hck gibt's glaube ich nicht. Das klingt aber so, als würde es das geben. Hijack entführen. Nein. Hacking und Hacking. Ehrlich? Ja. Hijacking Entführung. Ja, siehst du. Kein Wunder, dass das so ähnlich heißt. Es ist quasi das gleich am Ende des Tages ist es glaube ich nicht so weit voneinander entfernt in manchen Fällen. So, jedenfalls sind wir dann halt haben wir haben wir umgedreht und wir wussten, okay, wir brauchen jetzt wahrscheinlich wieder 40 Minuten zurück oder so, weil das hat schon echt doll lange gedauert. Ja, und der Wind ging ja, ihr hattet Rückenwind bei dem Hinweg und dann hattet ihr jetzt da gab's Wind. Es war ja noch schlimmer. Es gab ja nicht mal Wind, das war das Problem. M aber eigentlich gleich sein von der Zeit. Obwohl ihr wart ja ausgelaugter, ne? Nee. Ja, wir waren erstens ausgelaugt und ich glaube, ich weiß auch nicht, wie lange das war. Ich glaube, das waren wirklich 40 Minuten, die wir gelaufen sind, weil wir so dachten, ja, vielleicht kommt ein anderer Supermarkt noch auf der. Dann wart ihr allein dadurch ja dann braun oder so die ganze Zeit in der Sonne. Ich glaub, da habe ich mir meinen Ansatz meinen Ansatzsonnenbrand geholt. Oh, scheiße. Na ja, der bleibt halt auch nicht aus jedes Jahr, ne? Jedenfalls wollten wir dann wieder zurückgehen, waren beide richtig angepisst, dachten so, scheiße, kein Bräunungsöl, kein Wasser mehr. Das war auch voll bergig. Na, jetzt halt wieder zurück. Und wir hatten ja auch kein kein Navi, äh kein kein Internet für Taxi oder sowas und auch kein Bargeld, so dass wir mit Bus fahren konnten, gar nichts. Wir mussten laufen und dann plötzlich hält so ein kleines Auto neben uns mit so einem, also so ein Bo, was war das? So ein Fiat Panda. Ja, so ein Ding, Forka, so ein so ein kleines, so eine kleine Knutschkugel. Ja, so mit so einem Typen drin. Mit so einem breiten Mann drin. So breiter Mann in der kleinen Knutschkugel. Breiter Mann in der kleinen Knutschkugel. Nach Hacking. Mm. Das klingt mir nach, ich habe Hasen zu Hause, weißt du? Also das ist ja, da gehen ja meine Alarmglocken alle an und der hielt von alleine an, ohne dass ihr hier eu Gen wir haben keinen Daumen nach draußen gezeigt. Ich glaube, man hat uns einfach nur angesehen, dass es uns sehr schlecht geht, weil wir sehr fertig waren und sehr geschwitzt. Ähm und genau, der hat angehalten und hat ähm zufälligerweise auf Begüms Muttersprache, die ich nicht verstehe, Türkisch mit ihr geredet, weil der natürlich sofort gesehen hat, die ist eine von mir, so und ich habe kein Wort verstanden, ich wusste nicht, was er gesagt hat. Das Einzige, was ich gehört habe, ist Yes. Steigt die einfach ein. Die steigt einfach ein. Die guckt keine Sekunde guckt sie zu mir nach hinten, sondern sie steigt einfach ein. Ich war so: "Oh, what is happening?" So und dann sag ich noch Begüm hallo, willst du da jetzt willst du da jetzt einsteigen? Wollen wir da kurz drüber reden? Und die sitzt einfach schon. Die sitzt einfach schon. Die will nicht mit mir darüber reden, ob wir jetzt gehjaackt werden oder nicht. Ob das jetzt vielleicht gerade eine gute Idee ist zu diesem breiten Mann in seiner Clutkugel einzuschneien oder nicht. Ganz kurze Zwischenfrage. Wenn er auf ihrer Muttersprache mit ihr geredet hat, wieso antwortet sie mit Yes? Das ergibt keinen Sinn. Warum hat nicht in ihrer Muttersprache mit ja geantwortet oder? Ja, ich glaube, sie hat ja gesagt oder ich weiß es nicht, was sie gesagt hat. Das Einzige, was ich verstanden habe, ist ja und ich sehe, wie eine Frau einfach in ein fremdes Auto einsteigt. So. Vor allem, dass sie das auch nicht mal, dass sie nicht auf die Idee kommt, das mit dir mal abzuklären. Ich glaube, die war so fertig. Sah der böse aus, der? Also sah der aus, als könn Nee, der sah schon äh der sah ganz gut aus sogar so ich weiß nicht aus welchen Gründen sie da eingestiegen ist. Ach so, also jetzt nicht so breit in, also das war ein der war jetzt auch nicht viel viel älter als ihr. Nee. Ah, okay. Ich würde sagen, der war so 36. Na ja, würde ich jetzt schätzen. Gut, gut gebräunter, gut gebräunter, gut gebaut äh Okay. Türkischer Mann. Ja, okay. So, blondes Haupthaar, alles super, aber fremd. Ja, da steigen wir nicht ein. Ja, okay. Aber sie saß schon drin und du hast dann gesagt, was machen wir jetzt? Ja. Und ich war so, okay, scheiße, ich dann steige ich jetzt auch ein. Oh, Julia und ihr habt nicht mal Internet, ne? Gar n Boah, Leute, an dieser Stelle nehmt euch auf keinen Fall ein Beispiel daran. Dumm. Wirklich in dem Moment, ich war so überfordert mit der Situation, dass die schon drin saß und ich war so, okay, was mache ich jetzt? Ja, scheiße, muss ich jetzt einstein, sonst fährt die weg, weil die nicht mal merkt, dass ich hinter ihr stehe, weißt du? Und ich hätte sie in ihren Tod fahren lassen. Ja, hätte ich auch machen sollen. Schildkröte. Saß dann da hinten drin und dieser Typ, die haben dann die ganze Zeit auf Türkisch miteinander geredet. Keine Ahnung, was die gesagt haben. Ich saß da wirklich hinten wie das kleine Kind und dachte so, [ __ ] warum sitze ich hier gerade drin? Bin ich bescheuert? Warum ist hier eine Decke? Warum ist da so ein komischer Fleck auf dieser Decke? Wo ist das Klebeband? Wie lange kennen Begel und ich uns eigentlich? Bin ich hier gerade? Warte mal. Ist das hier alles eigentlich nur gestaged für meine Hijack oder bin ich bei Verstehen Sie Spaß? Und hat alles geplant. Bin ich bei sind sie dumm oder responsible? Definitiv nicht responsible. Nee, in dem Moment wirklich. Ich habe auch dann, als ich da drin saß, dachte ich so, was mache ich eigentlich gerade? Komplett bekloppt. Na ja, jedenfalls hat er uns dann 4 Minuten später in unserem Hotel abgesetzt und alles war gut, aber war und dann hast du B zur Zu gemacht, hat gesagt, wieso steckst du da einfach so ein? Wieso hast du dem einfach so vertraut und was hat sie gesagt? Und ihren Insta hat sie ihm noch gegeben, sogar. Oh, die alte ist direkt drauf angesprungen. Ja, die ist voll angesprungen. Im Endeffekt bin ich froh drüber, weil es waren echt schöne 4er Minuten dann im Endeffekt nachhinein, aber dachte ich, also währenddessen dachte ich, was habe ich da gerade eigentlich gemacht? Bin ich komplett Banane. Wir hatten eigentlich nur richtig richtig Glück, dass das ein guter Typ war, der wirklich einfach nur helfen wollte und sie wahrscheinlich total toll fand und ihr Instagram haben wollte. Aber Leute, egal wie fertig ihr seid, bitte lauft einfach die 40 Minuten zurück und steigt nicht bei jemandem ein. Ja, das war so richtig Banane. Sowas würde ich auch normalerweise niemals machen. Vor allem unter den Umständen, dass ihr nicht mal mit dem, also du hast ja keine Ahnung, was die besprochen haben. Ja, gut, ich vertraue ja Begüm, dass ich weiß ja, dass die jetzt nicht mit dem irgendwas komisches planten. Ja, aber stell dir vor, er hat gesagt, ohne dass du es verstehst, okay, ich bin Menschenhändler, ich habe kein Interesse an dir, ich will nur die kleine Blonde hier. Steigt einfach mal beide ein. Du kommst safe zurück, äh und kriegst eine Million Euro und äh dafür kriege ich aber die kleine Blonde hier und dann sagt B: "Oh, eine Million und Schwupps sitzt du drin und du denkst dir so, okay, ja, vielleicht das hätte passieren können, ne? Das ist sehr sehr realistisch." Nein, Begüm sagt zwar, sie sitzt schon im Uber und es stimmt nicht, aber Begüm würde mich nicht für eine Million Euro verkaufen. Das weiß ich ganz sicher. Und das ist ja auch nicht passiert. Wollten wir sie anrufen fragen? B, würdest du mich für eine Million Euro verkaufen? Sollen wir machen? Nein, sie wird offensichtlich nein sagen. Weiß ich ja nicht. Frag sie auf Türkisch. Vielleicht sagt sie dann die Wahrheit. Sollen wir mit Google Übersetzer dann einfach so? Ja, mach mal. Versuch mal. Also, okay. Komm, wir versuchen das jetzt. Vielleicht geht sie ran. Würdest du mich für eine Million Euro verkaufen? Ich spiel das jetzt hier einmal ab. Mal sehen, wie sich das anhört auf Türkisch. Beni 1 Million Euro satar mısın? Okay. Was das müss das heißt, würdest du mich für eine Million Euro verkaufen? Okay. Ich hoffe, sie checkt überhaupt, wie das gemeint ist. Okay, ich rufe sie jetzt an. Ich rufe sie Facetime an, damit sie direkt weiß. Ich hoffe, die geht überhaupt dran. I Wenn die jetzt nicht draneht, bin ich richtig sauer. Scheiße. J. Nach den vier Tagen Urlaub reicht's mir jetzt von dir, ne? Ich brauch mal meine rot. Kein Bock mehr auf mich. Denkst du hast jetzt mich so lange zugetext? Das ist jetzt auch in Ordnung. Tja, die geht nicht ran. Aber ich glaube, die schminkt auch gerade eine Braut. Kann man trotzdem mal rangehen, finde ich. Na ja, schade. Ja, jedenfalls die Moral der Geschicht. Geh in ein Auto von jemand Fremden, ne? Nicht. Ganz genau. Aber weißt du, woran mich das erinnert hat? Ähm erinnerst du dich noch an meine Story mit Jeff und Jay in Costa Rica? Ja, die wollten mich ja auch mit dem Auto mitnehmen und wollten mich nach oben in den Ort fahren, aber noch einen kurzen Abstecher an ihre Villa machen, die ich mir mal angucken sollte. Ich auch dachte, es hätte auch ein Schlachthof sein können, wo die mich reingebracht haben. Ja, aber du bist auch mitgegangen, ne? Bin einfach mitgegangen, weil ich wusste irgendwie da war ich auch richtig sauer auf dich, das weiß ich noch. Ja, und dann habe ich ja noch ihren Gärtner und ihren Hund kennengelernt. Ja, dann habe ich noch eine Dose Limo bekommen und dann hat er gesagt, soll ich dir mal das Schlafzimmer zeigen? Ich wette, wenn wenn B noch mal ihm noch mal geschrieben hätte, weil der hat dann auch gefragt, der war so: "Ja, willst du mir deine Nummer geben, weil ich fahre hier total oft auf der Straße lang, ich kann euch immer mitnehmen." Und dann war sie so: "Nee, ich gebe dir mein Instagram." Aber das war auch so, das war seine Art und Weise anzu sie anzumachen. Ja, zu sagen schon lustig. Ich bin oft auf der Straße. Ich bin oft hier auf der Straße. Ich kann euch immer fahren. Lig gesagt, ich bin auch total oft hier, weißt du? Ich kommentiere gerne mit den der mit den schnell schnell schnell schnellstraßen Schildkröten. Bin Schnellstraßenbiologin. Ja, genau. Na ja, das Ding ist, er war wenigstens hot und 36. Jeff und Jay waren irgendwie 65 und und kleine schwule Knacker. Na ja, kann ja auch hot sein. Ja, jeder hat so sein eigenes Ding, ne? Das stimmt. Wer weiß? Jeder hat seine seine Vorlieben. Ja, die waren auf jeden Fall auch sehr, sehr nett. Na guck. Ja, die haben mich dann nämlich wirklich in Ort gefahren, nachdem ich das Bett gesehen habe. Wir nicht. Wieso ihr? Ich war alleine. Julia. Ach so, stimmt. Ich war alleine in Costa Rica. War alleine? Ich war alleine bei den im Haus. Sag mal, bist du wahnsinnig? Ich weiß auch noch, wie der mich neben dem Schlafzimmer war so ein Abstellraum und hat er gesagt, willst du den Cat Room sehen? Das waren eigentlich Amis und dann war da so ein kleiner Abstellraum, wo eine Katze drin gelebt hat. War ein legit ein Catroom. Ja. Und hat er mir noch irgendwie erklärt, dass diese Katze nur in den Raum kann, weil der klimatisiert ist und dass irgendwie so eine braucht eine bestimmte Temperatur irgendwie sowas ganz eigenartig war das. Ich glaube eigentlich wollten die mich schlachten, aber dann haben sie sich im letzten wahrscheinlich irgendwas komisches gesagt, zu Schweiß gerochen und die dachte, oh, der schmeckt nicht oder so und dann haben sie mich doch einfach am Ort abgesetzt. Ja, besser. Ja, Leute, ab sofort nicht mehr einsteigen und immer nach Schweiß stinken. Immer nach Schweiß stinken. Oh Gott. Nee, das war Quatsch. Machen wir nicht noch mal. Krass, aber ey, dass du das gemacht hast. Also gan Ja, da war ich auch richtig sauer in dem Moment auf mich. Da habe ich eine Übersprungshandlung gemacht. Mm. Allerdings. Ja, hätte ich lieber erstmal atmen sollen. W lustig. Hätte dich da einfach so neben das Auto auf dem Boden gesetzt, auf die Schnellstraße gesagt so nee, ich brauche jetzt erstmal Bedenkzeit. Gib mir mal bitte 5 Minuten. Ja, gib mir mal eine Sekunde. Ich muss mich mal kurz hier umdrehen und in meine Meditationspose mich rein. Nee. Ja. Krass, ey. Well. Well, du hast es überlebt. Eine eine Glucke. Ja, ich habe es überlebt. Ähm, aber ich war auch ich war auch viel sauer. Mm. Ich war viel sauer die letzten Tage, Joey. Okay. Ist dir noch was passiert? Ja, beide Flughafentage waren für mich nicht schön. Ja, den ersten habe ich ja schon gehört und auch den Hinflug hast du schon erzählt. Ja. Ja, der Rückflug, der war auch schwierig. Ähm und aber es geht gar nicht um den Rückflug, sondern mir ist aufgefallen, dass Menschen auf öffentlichen Toiletten einfach irre sind. Okay, das musst du genau erklären. Jedes Mal, ich glaube in den letzten Wochen und jetzt ist es mir halt auch wieder ganz doll aufgefallen. Jedes Mal in den letzten Wochen, wenn ich auf einer öffentlichen Toilette war, hatte ich mindestens einmal die Situation, dass eine Person wie wild versucht hat, meine Tür zu öffnen, obwohl sie abgeschlossen war. Ist das ein neues Ding? Ich habe das auch ab und zu mal. Ja, weil manchmal guckt man ja nicht hin, ob da jetzt rot ist oder weiß. Aber eigentlich sieht man es, ne? Das sieht man doch. Guck doch er. Ich kriege jedes Mal. Ich kriege jedes Mal äh Herzrasen und Hautausschlag. Wenn ich denke, jetzt gleich habe ich wieder so eine unangenehme Situation mit einer fremden Person, die mich auf dem Pott sieht, obwohl ich abgeschlossen habe. Ja, aber weil du Angst hast, dass du doch nicht abgeschlossen hast. Ja, jedes Mal kriege ich Panik, dass ich doch nicht abgeschlossen habe. Aber wie wild sind die da am rumrütteln, wie die irren. Das ist normal geworden. Ich hatte das jetzt, ich weiß jetzt wieder beim Rock am Ring, da hatte ich das auch relativ oft, wenn ich da auf der Schlüssel saß, weil da war es ja diese Sammelklos und nee, da war aber auch, wenn du zur falschen Zeit gegangen bist, wenn du auf dem Festival morgens zwischen um 9 Uhr und um 11 Uhr versuchst zu kacken, Krise, da wollen alle da. Aber hast du auch dein Pokémon-Spiel mitgenommen? Weil dann würde ich auch verstehen. Boah, das einm hat sich wirklich ein bisschen zu lang und dann ist Wolfgang später nämlich auch zum Klo gegangen und der hat gehört, wie die ganzen Leute sich schon beschweren. Ja, da ist einer schon voll lange auf dem Klo und dann war ich das und dann bist du da so shame on you rausgekommen und alle haben dich ang, weil er hat mit ein paar WhatsApp geschrieben, die meckern hier draußen schon alle mit dir. Ja und da bin ich so richtig so mit mit so mit Kopf nach unten so auf dem Boden guckend aus dem Klo gekommen. Ja, okay. Du bist auch gerade richtig rot. Ja, aber ich muss mir ja e ich brauche das, ich kann ich bin nicht so ein schnellkacker. Wie viele wie viele Dixi sind da denn? Das waren keine Dixie, das war schon so ein so ein Toilettenwagen. Okay. Wie viele Toiletten gab es denn? Es gab drei Wägen und die waren alle unterschiedlich konzipiert, aber die waren glaube ich Nee, gab's für es waren, boah, ich weiß gar nicht mal, ob drei oder zwei Wägen. Und in dem einen waren aber fast nur Originale und dem anderen waren halt die Kacklos. Und wie viele Kacklos waren da? Zehn. Dann finde ich es nicht so schlimm. Ja, zehn waren es auf jeden Fall. Okay, zehn für 1000 Leute ist vielleicht dann doch wieder ein bisschen wenig, aber trotzdem, wenn die neuen anderen die ganze Zeit sich normal fühlt normal verhalten. Kackschlange an vor beiden Wägen. Krass. Okay, never mind. Kackschlange. Kackschlange ist schon hart. V muss auch können wir so den Folgentitel nennen. Kackschlange ist schon hart. Nee, das ist toll. Oh Mann, ich würde voll gerne Kackschlange ist schon hart. Ich find's toll. Lass mal machen. Ähm, ja, gut. Also die Kackschlange war auch da, als du schon als du reingegangen bist. Du wusstest, was alle anderen warten. Ja, okay. Ja, und dann habe ich aber, als ich dann einmal saß, habe ich so ein bisschen vergessen. Ja, an dieser Stelle, es tut mir auch richtig leid für jeden, der unter mir leiden musste. Ja, vielleicht war bei dem einen das dann schon zu spät. Ist der erste Schritt zur Besserung. Ja. Ja, ist doch alles gut. So, Joey, hast du noch was dazu zu erzählen oder bist du bereit für knackige Fragen heute im Frühformat? Heute mal im Frühformat, finde ich klasse. Ja, okay. Heute vielleicht wirklich mal fünf. Eigentlich Leute, ursprünglich waren das mal fünf knackige Fragen, die wir uns jede Woche stellen wollten. Das war mal so. Das war mal die Idee. Genau. Ja, wir haben einfach immer zu viel zu erzählen. Das ist doch schön. Heute nicht. Joey, Julia, wo wir gerade bei unangenehmen Situationen sind, liebe ich. Wie wie entkommst du denen denn eigentlich meistens? So, das musst du genauer jetzt erklären. Hast du irgendeine Art und Weise, irgendwas, was du tust, wenn du weißt, bo, ich bin jetzt in einer richtig unangenehmen Situation, wie komme ich hier jetzt raus? H oder wie versuchst du das für dich weniger unangenehm zu machen? Z.B. bei dem Klogang hast du dich ja einfach bist du noch hast du nach unten geguckt. Ja. Hast du ein persönliches Beispiel? Ich tue immer einfach so, als würde ich telefonieren. Ah ja, das haben wir schon mal besprochen, ne? Haben wir. Ja, du hast das schon mal erzählt. Habe ich das schon mal erzählt? Ja, da du tust hättest Anruf bekommen. Ja, und ich würde ich wäre auch aus dem Klo einfach telefonierend raus, damit ich gar nicht realisiere oder gar nicht so diese Blicke auf mich nicht gibt den Leuten nicht die Chance mich genau ja mich zu judg und mich gejudged zu fühlen. Deswegen wird immer fake telefoniert. Aber was wäre denn jetzt ein gutes Beispiel neben dem Kackding? Wenn ich jetzt scheiße laber, Bo, ich glaube, ich versuch es eigentlich schon irgendwie dann auszuhalten, weil so aus einer Situation so zu flüchten, wenn ich jetzt z.B. bei Leuten bin, die ich jetzt nicht mega gut kenne, bei denen ich noch so ein bisschen aufpassen muss, wie ich mich ausdrücke, dann ist man ja auch manchmal so ein bisschen angespannt und dann labert man manchmal so Bullshit, wenn man aufgeregt ist. Und ich hatte das vor kurzem so, dass ich dachte, boah, was habe ich denn jetzt für einen dumm Satz gesagt? Echt, was hast du gesagt? Ich habe einfach grammatikalisch war das voll panne und ich habe dann dann ist mir das richtige Verb nicht eingefallen und ich habe so ein Synonym gesagt, was aber eigentlich auch nur so halb die Bedeutung hatte. Okay, also du hast einfach so rumgedruckt. Das war jetzt kein komisches Thema, was du irgendwie so falsch besprochen hast, ne? Nee, aber es war einfach so, man hätte sich schon so, wenn man genau zugehört hätte, da denken können, ist der dumm. Bist du bescheuert? Kann es sein, dass du dumm bist? Und bist du ein wenig gestresst? Und da bin ich meistens so, dass ich mich so ein bisschen dann, wenn ich das bemerke, aus einem Gespräch so zurückziehe, so einfach, dass ich so in mein kleines Schneckenhaus gehe und dann so für mich so 5 Minuten brauche und dann denke ich so die ganze Zeit drüber nach, wie kam das jetzt an? Soll ich da irgendwie noch mal drauf eingehen? Ja, und das ist doch eigentlich voll doof. Ja, voll, weil die Leute denken sich so, okay, hat gerade komisches Wort gesagt, egal und dann sind die schon wieder weg mit dem Kopf dabei und ich denke mir dann 5 Minuten lang noch, okay, war das jetzt so verwirrend für die Leute, dass ich noch mal in irgendeiner Form was das ansprechen sollte, anstatt einfach beim Gespräch weiter teilzunehmen. Da bin ich manchmal so blockiert. Ja, was halt meistens einfach in so einer Situation eigentlich hilft, ist boah, sorry, das war gerade total dumm, ne? Ja, egal. Irg, also das einfach ansprechen. Weißt was ich meine? Ja. Ja, das das habe ich eben zu dir schon im Of gesagt. Ich habe das ganz oft, wenn ich manchmal merke, ich habe einfach nicht so ein guten Tag. Manchmal ist man ja auch, wenn man mit Depression zu kämpfen hat, manchmal wacht man auf und man merkt, okay, heute ist einfach kein guter Tag, so heute ist alles so ein bisschen Sättigung runtergedreht und dann ähm kommuniziere ich das auch ganz am Anfang. Also, dass wenn ich mich mit jemanden treffe, ich sag: "Ey, pass auf, heute ist bei mir voll die Luft raus. Ich bin heute bisschen ballalla am Kopf." Und ich finde das immer ganz gut, wenn man das eben dann schon vorher ankündigt, dass es dann auch nicht mehr so unangenehm ist, wenn mal irgendwas Unerwartetes passiert, weil ich mich so ein bisschen verhalte, wie ich mich normalerweise jetzt nicht verhalten würde. Du hast dann keinen Druck mehr irgendwie normal sein zu müssen oder normal wirken zu müssen, weil jeder ja weiß, hey, heute ist nicht genau. Ja, aber gut, das war jetzt nicht die Frage, aber ich glaube, ich versuche schon, also meine meine mein Impuls ist als allererstes mich aus dem Gespräch zurückzunehmen, zu einer Person hinzugehen, der ich mich sehr verbunden fühle und zu fragen, wie kam das jetzt gerade an? Also, wenn Wolfgang z.B. dabei ist, würde ich gerade am liebsten dann aufstehen, den zur Seite nehmen, mit ihm um die Ecke gehen und sagen, was gerade dumm gesagt habe, so einfach um ganz kurz noch die Bestätigung zu bekommen, aber die brauchst du eigentlich auch nicht, weil eigentlich kannst du dir das auch selber erklären und meistens kriege ich das dann auch hin. Dann bin ich mal kurz so für 3 Minuten bisschen ruhiger, denk da kurz drüber nach, dann denke ich mir, guck mal, die Leute reden ja einfach weiter, dann nehme ich jetzt auch wieder am Gesprächteil und dann okay, ja, also echt einfach ruhig sein und dann noch mal weiter reden danach. Ja, ich stell mich dann mäßig dann so dem unangenehmen Ding. Ich bin aber auch zu blöd, um mich aufzus ich komme gar nicht auf die Idee so ein Anruf zu faken. Ich bin ganz schlecht bei sowas. Ich kann auch gar nicht lügen. Ich weiß, es geht nicht. Ja, ist auch gut. Ich kann das auch nicht mehr so gut. Ja, manchmal musst du dann halt das Fettnäpfchen ertragen, ne, in dass du reingelatscht bist und ganz ganz aufwendig das Fett von deinem Fuß versuchen runterzukriegen mit dem Schaber. Ja, Käseschaber. Ja. Ja. So, Joey, wir sind nicht beim Vietnamesen. Okay. Bestellst du trotzdem immer dasselbe oder probierst du auch mal was Neues? Ich bin ganz gut darin, was Neues zu bestellen. Ja, Paul ist absolute Katastrophe da. Der will immer nur bei zwei unterschiedlichen Läden bestellen, wenn wir hier im Büro sind. Bei Witch and Queen, ja, oder bei äh wenn es jetzt Vietnamesisch sein soll, dann bei einem Vietnamesen und ähm echt die bestellt best immer nur Ja, und der bestellt auch immer das gleiche Gericht und d habe ich gesagt, guck mal, hier ist so ein neuer so ein bisschen so auf healthy angelehnt. Da gab's so geile Bowls und so. Ich guck mal, sieht voll interessant aus. Al so, oh Joey, da muss ich ja schon wieder jetzt was ausprobieren. Du weißt doch, das ist gar nichts für mich, wo ich denke, wow, ich möchte doch einfach Nummer 3 bei Witch and Queen. Ja, wirklich. Für den ist das schon voll das krasse Ding, wenn er anstatt eine Bowl ein Burrito nimmt, wo der gleiche Inhalt wie in der Bowl drin ist. Boah, ich muss aber sagen, ich verstehe es irgendwie. Ich bin auch so eine, immer das gleiche und alles andere schmeckt mir dann meistens auch gar nicht so gut. Ja, aber in letzter Zeit habe ich gemerkt, das ist auch mal schön, wenn man offen ist, weil du kannst dadurch ja auch voll positiv überrascht werden. Ja, aber auch negativ. Ja, aber beim Vietnamesen z.B. er kann nicht super eklig sein, glaube ich. Nein, das stimmt. Du kannst du kannst eigentlich nur gewinnen. Klar kann das eine. Warum werden wir gerade aus dem Off einfach so fotografiert? Ja, wir haben kleine Stocker. Unglaublich. Ah, ja, Stocky. Ähm, was soll ich jetzt sagen? Du kannst klar ein Gericht haben, was dir nicht ganz so mega gut schmeckt wie das, was du sonst immer nimmst, aber trotzdem schmeckt's. Also, was hast du zu verlieren? Ein leckeres Erlebnis. Ja, lecker ist es doch auch. Ja, das stimmt. Und es ist manchmal auch gut, einfach mal was anderes zu nehmen, weil wenn du ein etwas zu viel isst, außer beim Frühstücksschenk. Genau. Dann nicht, außer da immer das gleiche. Ähm, aber es ist halt es hängt ja irgendwann auch zum Hals raus. Boah. Ja, das stört mich auch. Ich war jetzt auch wieder, wir waren ja da beim ähm hier in diesem All-Inclusive äh hier Hotel, wo es dann ja auch jeden Morgen das gleiche Frühstücksbuffet gab. Denkst du, ich habe einmal was abgeswitcht? Es gab jeden Morgen das gleiche, weil ich einmal habe ich das Leckere gefunden und dann wollte ich auch nichts anderes mehr ausprobieren. Mich nervt das aber auch. Ich möchte das nicht, aber ich bin da eh so ein bisschen, also z.B. Beim Frühstück bist du ja eher so die Assaï Bowl, Smoothie Bowl, Müsli Maus, aber du kannst auch mal ein Brötchen essen und ich bin so oh, was anderes außer so wirklich so Brot, belegtes Brot gibt's für mich nicht zum Frühstück. Ich würde niemals eine Assai

B zum Frühstück essen. Auf gar keinen Fall das für mich ein Nachtisch oder so oder so ein Nachmittagssnack irgendwie so zwischen Mittag und Abendessen. Aber ich bin eigent auch keine Süße generell im Leben, aber eine Asai Bowl. Deliziös. Habe ich mir auch letzt wieder selber gemacht mit meinem Creamy. Sehr schön. Ja.

Und weißt du was ich für mich entdeckt habe? Bananeneis. I so lecker. Ich dachte auch e, aber selbstemach, aber alles was nach Banane schmeckt, was nicht Banane ist eklig. Ja, habe ich auch gedacht. Aber Bananeneis ist ja so lecker. Leute, ich challenge euch jetzt einmal diesen Sommer ein Bananeneis zu probieren. Aber warte mal jetzt so ein selbstgemachtes, so ein aufwendiges aus dein eigenen Bananen oder so wirklich du kaufst. Nee, mein mein buffeeis war lecker. Das war einfach beim Eis bei der Eisperson. Bah, weißt du was noch schlimmer ist? E, eine Kugel Bananeneis. Leute, ich habe ich habe wirklich, ihr müsst es ausprobieren. Was noch schlimmer ist, ist Bananen Protein Shake. Boah, krieg ich direkt Kotzreis. Lecker. I liebe ich auch Bananenmilch. all ganz toll. Nee, alles mit Banengeschmack. Äh, genauso mit Kirschgeschmack auch äh auch schon schon 100 mal drüber geredet. Ja, das geht gar nicht. Das ist auch wirklich wahnsinnig. Okay. Nee, ich werde dir demnächst in meinem Creamy auch ein Bananeneis machen. Leckeres. Mit Proteinen auch. Okay. Okay. Kann auch ohne Proteine sein. Ehrlich? Ja. Okay. Aber dann krieg ich dich vielleicht mehr schneller dazu, dass es lecker ich mehr so obsessed Proteine. Okay. Sehr gut. Dann kriegst du ein normales Bananeneis von mir. Ja, schmeckt meistens sogar besser immer. Ja. Ja. Okay, also du probierst schnell was Neues. Ja, mittelmäßig würde ich sagen, aber also ich bin ich bin geöffneter, was das Thema angeht, obwohl ich ja auch eigentlich ein Routinemensch bin. Okay.

Na gut. M schreibst du Einkaufslisten? Ja, ich habe eine geteilte mit Wolfgang eine geteilte Notiz und ähm da immer wenn wir einkaufen gehen, schreiben wir vorher da alles rein. Wir setzen uns dann hin und schreiben alles beide zusammen rein, ja, damit wir nichts vergessen. Wie intelligent. Ja, okay. Also die die Notizenapp ist es auch mit den abhakbaren. Okay. Aber schreibst du alles durcheinander oder gibt's auch so nach Kategorie? Ich versuche es so, wie ich durchgehe. Ja, ich versuche, also ich versuch's, ne? Das ist dann aber trotzdem nicht. Soll ich mal die letzte Ich lese die letzte vor. Okay. Ja, damit kann aber sein, er hat sie auch gelöscht. Manchmal löscht er die direkt. Die ist ganz kurz. Steht was? Drei Sachen. Vier Milch, Hafer gefrorene Früchte, Chucky. Das sollte eigentlich Chunky sein. So. Chunky Flavor. So dieses Süßungspulver. Ja, das mache ich halt morgens in meinen Shake rein, damit der ein bisschen süßer ist. Das ist Quatsch. Nimm einfach eine Dattel. Nee, ich hasse Dattel. wie du überlegt hast jetzt. Ja, ich finde das eigentlich auch nicht gut, aber dann denke ich mir, nee. Ähm und Nutella, die vegane Nutella. Ah ja. Ja, die liebe ich doch. Ja, okay. Das hat wirklich überhaupt gar keinen, also da kann man wirklich gar nichts draus lesen aus dieser Einkaufsliste. Ich versuche aber wirklich die Früchte und das Gemüse am Anfang äh reinzuschreiben und dann so wie ich quasi durch den Laden gehen würde, aber das ist jetzt nicht so akribisch. Ja. Gut. Und bei dir? Machst du wirklich so nach Gefühl einfach, was brauche ich noch, während du durchgehst? Nee, das kann ich gar nicht. Das ist das allerschlimmste. Niemals laufe gehe ich ohne eine Einkaufsliste in Supermarkt. Das finde ich total irre. Aber dein ist noch mit der Hand geschrieben. Nee, ich habe auch die Notizenapp ganz normal. Manchmal schreibe ich mir auch selber eine WhatsApp. Total dumm. Ich weiß nicht. Dir selber? Ja, ich habe ein Chat mit mir selbst. Krass. Ich habe eine Gruppe mit mir selbst. Ja. Ja, genau. Eine Gruppe, die heißt Joeys eigene Gruppe. Ja, bei mir heißt sie ich alleine. Yeah. Und da steht ein Einkaufszettel drin. Ja, manchmal steht auch Einkaufsettel drin. Guck mal bitte in deine Gruppe, was da so drin ist. Ich hab mir heute erst was in meine Gruppe geschickt. Ja. Mhm. Ein Link, damit ich den schnell wiederfinde. Ja. Ein Thumbnail für ein Video habe ich mir da mal reingeschickt. Ein Screenshot. Oh, ein ärztliches Attest habe ich mir mal geschickt. Pauls Arbeitsvertrag ist in meiner Gruppe. Eigene Sprachnachrichten, warum auch immer die da drin sind. Ich habe mir eine Anleitung da reingeschickt, wie man wie man eine Tasche häkelt. Guck mal, was ich gefunden habe, Julia. Einer meiner ersten Pack Joey Profilbildversuche, dass du so toll fandest. Das fand ich toll. Das fandest du toll. Das Bild fand ich toll. Bin ich bekloppt. Leute, wir zeigen es euch. Ich poste es jetzt in unsere Cutting Crew Gruppe. Ich habe so ganz viele Links da und Kontakte. Kontakte schickst du dir selber? Ja, warum mache ich das? Und Rezepte von TikTok und Co. Interessant Bilder Julia vs. Joey. Staffel 2. Ablauf für Gäste. Ah ja, interessant. Hier noch ein anderes Video. Ich alle, was habe ich da gemacht? Da wollte ich Zitronenpasta machen. Habe ich auch das Rezept drunter geschrieben. Es ist schon praktisch, so eine eigene Gruppe zu haben. Ich liebe das. Macht mir ganz ganz toll für mich. Obwohl man das ja auch einfach dann in den Notiz machen könnte, ne? Eigentlich das gleiche. Nee, ich schicke mir auch immer Sticker, aber ich habe ja auch zwei Handynummern. Sind dann aber beide Handynummern in der Gruppe? Ja. Ja, beide Handynummern. Ah, klar. Na, dann ist wieder clever. Ich mit mir. Na schön. So komische Sachen. Wow. Was war jetzt die Frage? ob du den Einkufsliste schreibst und wenn ja, wie? Okay, wir haben jetzt beide mit ja geantwortet. Ja, und ich schreib die. Ich habe früher habe ich auch immer richtig drauf geachtet, dass ich das so nach dem Gang mache. Mittlerweile ma ich das nicht mehr. Jetzt laufe ich immer wie eine Irre durch den ganzen Laden. Okay. Im Zickzack. Ja, sehr gut. Ja, das ist aber auch nicht so schlau.

So, nächste Frage. Joey. Bisschen nachdenkhafter. Ich glaube, die habe ich dir schon mal gestellt und dann meintest du, frag mal nächste Mal. Das ist aber auch, da kommst du so schnell nicht drauf, aber ich habe sie halt wieder vergessen. Na okay, frag noch mal. Welche Regel würdest du in der Gesellschaft einführen, wenn du könntest? Welche Regel? Ja, du bist jetzt Deutschland. Das jetzt sagen, so Leute, ihr macht ab sofort das, weil das pisst mich sonst richtig an. Oder im Supermarkt muss jetzt das so und so laufen, weil sonst pisst mich das richtig an. Ja, keine Ahnung. Ich weiß nicht, was es für Langzeitwirkung hätte, aber ich glaube schon. So einfach wie ich im Endeffekt merke es ist, auf Fleisch zu verzichten, würde ich für das Tier wohl wahrscheinlich sagen, Fleisch essen machen wir nicht mehr. Oh, echt? Wir essen keine Tiere mehr. Warum sollen wir jemanden töten, wenn wir uns pflanzlich genauso ausgewogen ernähren können? Ja, stimmt. Ähm, ja, ist eine gute Regel und schmeckt, ich meine, die würde zwar Krieg erstmal ich weiß nicht, was das Langzeit wirkungsmäßig machen würde, weil ich glaube viele Leute ähm denken einfach, es ist so ein krasser Bestandteil ihres Lebens, dass es ein zu heftiger Einschnitt wäre, darauf zu verzichten, weil sie es so lange so gewohnt sind. Und das ist ja auch ein natürlicher Prozess, der im Kopf abläuft. Wenn du 60 Jahre lang immer deine Wurst hattest und jetzt will dir da jemand erklären, du darfst die nicht mehr essen, dann ist dann ich verstehe das total, aber ich glaube ja, ich glaube bei den meisten ist es sogar eher dieses, du willst mir jetzt was vorschreiben, den gar nicht dieses ich soll was neu ich könnte was Neues ausprobieren, sondern du willst mir sagen, ich muss das machen. Genau. Und das fühlt sich für die so an, als würde das gar nicht gehen, als wäre das so eine große Sache. Aber ich, der es ja versucht hat, merkt jetzt, das ist eigentlich total easy und mir fehlt nichts und vor allem heutzutage, weil du hättest ja auch, wenn Fleisch verboten wäre, wä gbt's ja noch tausend mal mehr Innovation, um was an also ein Ersatz dafür zu finden. Das ist ja nicht ansatzweise vergleichbar mit dem, was es jetzt schon gibt, weil so ein Bruchteil der Welt, Vegetarier oder Vegan leben, Vegetarier sind oder Veganleben. Und m würde, wie easy das eigentlich am Ende des Tages zu ersetzen wäre und es würde wahrscheinlich nur ein paar Jahre dauern, bis sich das so umstellt und jeder sich dran gewöhnt hat, weil es ist einfach nur diese Umgewöhnung, vor dem man vor der man so Angst hat. Ja, manchmal muss du einfach den Stecker ziehen und äh das stimmt schon. Aber eigentlich wo die, wie sage ich das jetzt? Es gibt doch auch so am Ende des Tages ist ja für jede gesellschaftliche Umstrukturierung, da wurde ja da oben in Anführungszeichen, das klingt jetzt so verschwörungstheoretisch, aber es ist ja wirklich so, dass ähm Leute in der Regierung oder wo auch immer zusammenkommen und entscheiden, okay, wir wollen jetzt, dass die Gesellschaft weniger raucht, ja, deswegen werden wir jetzt das und das und das machen. das Rauchen jetzt nicht mehr ähm in der Werbung als gesund äh betitelt wird, womit man abnehmen kann und keine Ahnung was, was ja früher tatsächlich so war, sondern wir wollen jetzt, dass die Leute denken, es ist ungesund. wir jetzt äh Bilder von quasi sanktioniert Löchern in äh Helsen auf die äh Sachen drauf, machen das viel teurer und sowas und das könnte man könnte man ja eigentlich mit Fleisch genauso machen. Ja, aber ich habe das Gefühl, die Gesellschaft, ich kann mir sogar sehr gut vorstellen, dass das kommen wird 100 Jahren oder so, aber ich glaube, die Gesellschaft ist einfach noch nicht so weit und ich hab das Gefühl, dass wir auf einem guten Weg waren dahin, dass es passieren könnte, aber irgendwie gerade wieder ein bisschen das alles ein bisschen rückläufiger ist eher. Findest du, ich habe das Gefühl, dass mittlerweile wieder mehr Leute Fleisch essen, als dies es als es noch vor ein paar Jahren so war. Echt? Das habe ich nicht. Nee, nee. Okay. Also, ich bin auch nicht mal so, dass ich sage, also was mich an dieser ganzen, ich hoffe, ich tr da jetzt nicht in so ein Wespennest rein, ne? Aber ich finde, ich habe letztens von irgend so jemanden auf TikTok, ne, auf Instagram real gesehen, wo jemand meinte, kennt ihr eigentlich schon diese Theorie, die Bac, die Bacon Theorie irgendwie so ich ja Bacon also wie also Speck. Genau so. Und dann er hat das dann so erklärt. Ey, pass auf, du willst m eigentlich vegan sein, weil du einfach nicht mehr willst, dass Tiere für dich sterben, weil sie dir leid tun. Aber ch Oh, dieser Bacon schmeckt dir so lecker. Ich verstehe dich. So hat er dann so gesagt und hat gesagt, aber bevor du jetzt sagst, okay, ich werde nicht vegan, weil ich ja den Bacon so lecker finde und das nehme ich jetzt quasi als Anlass, dass ich nicht vegan sein kann, sei doch einfach vegan, aber ist den Bacon, dann bist du ja in so vielen anderen Bereichen schon so, wie du eigentlich sein willst und nur in dem einen Ding, nur der Bacon, weil der so unglaublich wichtig, auf den du nicht verzichten kannst. Genau. Dann nur da scheißt du halt rein, aber ist ja immer noch besser als in jeglicher Hinsicht reinzuschmeißen. Das ist doch im besser. Und ich und manchmal denke ich so, man man versucht dann auch ganz schnell so ins Radikale ausvusehen abzurutschen, so von wegen ähm na ja, was heißt ins Radikale? Ich habe auch das Gefühl, dass man so ein bisschen da so reingedrückt wird, weil die Leute ja die Leute lieben ja kritisieren und wenn du sagst, ja, ich ernähre mich vegetarisch, aber ich esse manchmal Bacon, ja, dann ist es ja mehr so, dann bist du nicht vegetarisch, dann ziehst es ja gar nicht durch. Darum geht's aber am Ende des Tag. Es geht ja nicht darum, wie andere Leute das beurteilen. Es geht ja darum, dass du sagst, e, ich will, dass weniger Tiere für mich sterben. Am besten keins. Ja, okay. Da ist jetzt dieses blöde, dieser limitierende Faktor mit dem Bacon, aber es sterben ja schon 99% weniger Tiere, wenn du auf alles verzichtest, außer den Bacon. Damit hast du doch viel mehr getan, als zu sagen, okay, ich verzichte auf gar nichts und deswegen sterben 100% der Tiere durch mich. Also, weißt du, also ja, komplett. Macht total Sinn. Und deswegen denke ich, das wäre schon viel getan, wenn man einfach mal so drüber nachdenken würde und nicht mehr so dieses äh, weil ich mein Bacon will, kann ich nicht vegan sein. Deswegen esse ich auch die Wurst und die Salami und das Steak und den Schweinenacken. Ja, weil ich den Bacon esse, kaufe ich jetzt auch die echte Motterdella, statt die Fake oder was auch immer. Oder es äh weiß ich nicht. Und dass ich natürlich es gut heiße auch auf den Bacon zu verzichten. Logisch, ne? Aber meine Güte, ich würde niemanden dafür jetzt einfach ein Pranger stellen, weil am Ende des Tages kommt drauf an, wie man sich selbst damit wohlfühlt und ob man das selbst hinkriegt. Und das wollte ich eben noch sagen, bei diesem ganzen Thema Fleisch essen oder nicht, weiß ich immer nicht, ob es ob Menschen empathisch genug sind, um dieses Leid für das Tier mitzuempfinden. Z.B. Du kennst ja Malte Zirden, wenn ich mir dem seine Videos angucke, da kommen manchmal die Tränen, wo ich und und und dann frage ich mich, ist das bei allen so? Haben alle so viel Mitleid? GL schon. Ich glaube schon. Und genau das ist das Ding. So so viele Menschen ähm sagen, ich esse Fleisch, weil ich ja nicht, also ich kann nicht sehen, wie weiß ich nicht ein Huhn getötet wird oder sowas. Da gucke ich mir das einfach nicht an und er mein Fleisch weiter. Das ist ja einfach nur Scheuklappen. Ja. in bei den meisten Leuten. Ich sage zu 1000%, wenn alle Menschen ihr Tier selber töten müssten, viel weniger werden alle vegan. Also nicht alle, aber auf jeden Fall sehr sehr sehr viele Menschen. Es ist ja, die Leute gucken sich das dann einfach nicht an oder swipen schnell weiter, weil es unangenehm ist, sich das anzugucken und die wollen sich damit nicht beschäftigen, weil es halt ein unangenehmes Gefühl auslöst. Es löst Schuldgefühl aus, es löst Empathie in also aus, es löst Ekel aus, es löst Trauer aus. Irgendwie sind ja alles keine schönen Gefühle und deswegen denken sich die Leute, ah egal, ich gehe lieber zu meinem Wurstbrötchen, weil das ist einfacher. So. Ähm, dabei ist es ja einfacher, ist es ja eigentlich einfach kleine Schritte zu gehen. Man kann ja auch einfach sagen, okay, ich will das weniger Tiere erstmal darunter leiten. Du musst ja nicht immer den harten Cut machen. Kannst ja schon mal diese eine Sache weglassen. Verzichte halt auf die Milch und trinkst dafür Hafer oder Sojamilch. Aber dein Käse ist dir wichtiger. Ja, dann verzichte auf die Milch und ist den Käse erstmal weiter. Geh Schritt für Schritt. Es muss gar nicht dieses schwarz oder weiß Ding einfach sein. Ja, und das ist halt so, aber voll viele denken das halt einfach, das entweder muss ganz oder gar nicht sein. So funktioniert. Ich ess manchmal Käse und trinke aber nur weiß ich nicht Kokos und Hafermilch und Mandelmilch und sowas. Ist ja auch schon viel mit getan. Ja, genau so. Ja, absolut so und wir tun uns allen keinen gefallen, wenn wir die ganze Zeit d mit dem Finger drauf zeigen und sagen, ja, du bist kein echter Veganer, weil du vor drei Monaten ein bisschen von Scheibe Bacon gegessen hast. Eine Scheibe Bacon ist das nicht eine Scheibe? Was ist denn das? Strip Stripe. Ein Stripe Bacon hast du gegessen oder zwei? Ja, aber das da musste ich noch lang drüber nachdenken, weil erst dachte ich, was labert der für eine Scheiße an, aber ich dann gecheckt habe, was der meint. Ist eigentlich ist halt die Bacon Theorie. Ja, absolut. Kann man auch die Folge so nennen. Die Bacon Theorie. Oh, ich möchte doch das mit dem Kacken so gern. Wir schauen, wir gucken noch mal. Ähm, ja. Nee, finde ich äh finde ich wichtige Sache. Wichtige Sache zu erzählen, so im Leben. Okay.

Aber was wär es jetzt bei dir? Ich habe über die Frage nachgedacht, boah, ich habe die Frage ja schon übertrieben lange da stehen. Ich habe darüber nachgedacht. Ähm ist voll das andere Ding irgendwie. Aber bei mir ging es einfach darum, ich war sauer ähm auf alte Leute. Oh Gott, ich hasse dir auch. Nein, ich war sauer auf alte Leute oder ältere Menschen. Alte Leute klingt auch so hart. Ich war sauer auf ältere Menschen, die sich nicht eingestehen können, dass sie nicht mehr mit dem Auto fahren sollten. M und da dachte ich mir dann so, warum wird kein Eignungstest alle 10 Jahre oder so ab 60 eingeführt? Ja. ob man noch in der Lage ist mit dem Auto zu fahren oder nicht. Einfach so ein so ein Mandatory ähm Reaktionstest. Ja, ich habe nämlich um das nachzuprüfen. Genau, um das nachzuprüfen. Ich habe nämlich gesehen, ich weiß nicht, ob das bei der Tagesschau war oder wo auch immer das war, dass das wegen Altersdiskriminierung nicht gemacht wird und das finde ich so bekloppt. Ja, es wurde wirklich darüber nachgedacht, ob man diesen Eignungstest oder Reaktionstest oder sowas einführt ab einem bestimmten Alter. Ähm und die haben gesagt, nein, machen wir nicht wegen Altersdiskriminierung. Ja, aber es ist ja wissenschaftlich nachgewiesen, dass so alles ein bisschen schlechter funktioniert überall in deinem Körper, je älter du wirst. Ja, das ist ja einfach ein Fakt und ich wäre selber ganz ehrlich, glaube ich, als ältere Person auch einfach dankbar dafür, wenn ich das selber nicht einschätzen kann. Mhm. Dass mich jemand davon abhält am Ende des Tages, bevor ich ein Unfall baue und weiß nicht, Schuld an einem Tod von einem Menschen bin oder einem Tier oder was auch immer. Ähm, weil ich selber es mir nicht eingestehen konnte oder einfach nicht einschätzen konnte. Das machen ja viele auch einfach gar nicht absichtlich. Die meisten, die denken halt einfach, ich fahre halt noch. Viele können es auch vielleicht dann auch selber gar nicht so einschätzen. Ich kann ja auch nicht manchmal so gut einschätzen und dann kommt wieder mal die Vollbremsung, die ich tätigen muss. Ja, genau so oder m der abgefahrene Spiegel. Nee, den gab's noch nie, aber das da war ich da dachte ich, als ich das gelesen habe so, was ist das denn für eine? Also, das ist doch eigentlich auch nur was, worüber sich ich würde mich selber am Ende des Tages, glaube ich, eher wäre ich dankbar dafür, dass das gemacht wird und dass diese Regel eingeführt wird, damit ich nicht am Ende mich in meinem Sterbebett oder wo auch immer dafür verantwortlich fühlen muss für sowas verantwort, also weißt du, ja, am Ende des Tages leben wir in der Gemeinschaft und wenn man dadurch ausschließen kann, dass die Gefahr auf den Straßen halt ähm höher ist, klingt irgendwie logisch. Ja, das ist ich finde es total logisch. Find das halt überhaupt nicht so. Mus nicht ab 40 machen. Ja, logisch, aber halt dann kann ja bestimmt irgendwie wissenschaftlich keine Ahnung so ein so ein Alter bestimmen, wo man sagt, ja, ab dem wird im Durchschnitt da irgendwie Ja, und wenn du noch fähig dazu bist, ja, dann ist doch mega, dann kannst du weiterfahren. Ist doch alles gut. Musst ja nur kurz unter Beweis stellen. Muss ja nicht gleich wieder ganze Fahrprüfung machen wahrscheinlich dann. Nee, genau. Einfach nur weiß ich nicht wie beim Augenarzt zum Optik Reaktionstest. Ja, mehr nicht. Das reicht doch. Ich verstehe nicht, warum das nicht. Also, ja. Ja, das das das ist auch wieder, glaube ich, aber so ein Thema am Ende des Tages so, wenn es darum geht, so an alten festzuhalten. Bei früher ging es doch auch, weißt du? Das ist genauso wie mit dem Fisch. Es geht nämlich ja eigentlich nicht. Gib wahrscheinlich so unfassbar viele Fälle äh auf der Welt, wo genau das passiert, weil jemand eigentlich zu alt ist, um zu fahren. So und es, ich checke das nicht, diese ähm diese Begründung. Ja. So. Und falls du es jetzt nicht verstanden hast, Julias Oma, sie hat durch die Blume dich die ganze Zeit gemeint. Also endlich Hände weg vom Steuer. Meine Oma möchte nicht mal neben mir sitzen, wenn ich Autofahre, was ich ganz schön gemein finde. Aber die sit Wieso möchte die nicht neben dir sitzen? Nee, die möchte nicht mehr ins Auto. Ach, generell möchte sie nicht. Meine Oma geht nicht mehr ins Auto. Oha. Weil die das irgendwie unangenehm find. Hat Angst vor? Mag. Nee, mag du nicht. Reicht. B jetzt gut. Ja, meine Oma, aber die ist früher Auto gefahren. Meine Oma ist früher Auto gefahren. Ja, aber meine Oma we es ist nichts mehr für mich. Meine eine Oma hat jetzt ein, sie nennt es immer ein Rollzreus. Ein Rollsreus. So ein so ein wie heißt denn das? so ein elektronischen Fahrstuhl, wo du so drin sitz und dann mit so einem Hebe kann fährst jetzt immer mit dem Ding durchs Dorf. Rolls Rice. Ja, weil das ist ja so ein Rolling, deswegen ist da Rollsreus. Süß. Ja, ich weiß nicht. Ich glaube, diese Regel wurde halt wahrscheinlich auch von von Leuten bestimmt, die selber halt vielleicht in die Richtung gehen und sich denken, nee, ich will auch keinen Test machen irgendwann. Das ist dann so ein egoistisches Ding dann. Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, warum man das nicht macht, weil das für mich so unfassbar logisch ist. Ja, na ja, genau diese Regel würde ich bei meiner Oma weiß ich aber noch sogar, dass sie so sagte, so langsam muss ich sagen, fühle ich mich nicht mehr so sicher so Ja, und das ist auch das ist voll löblich, dass Menschen das selber einschätzen können, aber ich sage auch gar nicht, dass Leute das nicht wollen oder nicht einsehen wollen. Geh gar nicht, darum geht's überhaupt gar nicht. Es ist einfach so, man kann es ab einem bösen Alter wahrs glaube ich nicht mehr einschätzen und es ist einfach gefährlich für alle Menschen, auch für einen selber. Das ist auch für ein selber schlimm, wenn man sowas erlebt dann am Ende des Tages. Deswegen ich verstehe irgendwie nicht, warum das nicht Mhm. Es wird so viel Steuergeld für jeden Scheiß benutzt. Kannst du auch so einen blöden Reaktionstest noch bezahlen. Meine Güte. So. So nämlich war eine tolle Folge. War eine tolle Folge. War das jetzt ein komisches Ende? Ne, fand ich auch mal gut. Das ja mal ein bisschen was Ernsteres hier. Ja, ich musste das jetzt mal loswerden. Sauer gemacht. So Leute, wenn ihr euren Bacon noch essen wollt, es den Bacon und lasst den Rest weg, so wenn er euch wirklich so unglaublich wichtig ist. Ja, natürlich freut sich das Schwein. Natürlich freut sich das Schwein darüber nicht von euch gegessen zu werden. So meinte ich es doch nicht. Ich wollte das nur noch am Ende noch einmal sagen. Du du ich weiß doch, wie du es meinst und die anderen auch. Liebe Grüße an eure Mütter und die Väter, Schwestern, Brüder und alle anderen da draußen. Genau. die die sich nicht einem Geschlecht zugehörig fühlen. M.