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Mi país favorito fuera de casa es Australia, y les contaré por qué. Australia, al igual que nosotros en Estados Unidos, tiene su lista de prioridades. ¿Saben qué no está en su lista? La corrección política. No les importan tus sentimientos. Es como un país lleno de Daves. Créanlo o no, es muy refrescante estar rodeado de un grupo tan grande de personas que dicen lo que piensan tan libremente. Y si sabes eso antes de ir, vas a pasar un tiempo increíble. Pero si no lo sabes y llegas allí, es una experiencia cultural bastante impactante.
Porque yo llegué sin saberlo. Todo el mundo dice que hay que ver las playas, y fui a la playa. Había gente acercándose a mí: "¡Oye, alguien ayúdame a meterlos de nuevo en el agua! ¡Sí, ahí mismo, grandulón! ¡Míralo ahí! ¡Oh, mira, se mueve! ¡Se mueve! ¡Se mueve! ¡Oh, está llorando! ¡Está llorando! ¡Apuesto a que sabe a salsa!". No es acoso si todos lo hacen.
Dicho esto, estaba en Australia, Sídney, Australia, en la Ópera de Sídney. Para mí, fue uno de los lugares más emblemáticos en los que he llegado a actuar. Estaba en mi lista de deseos, definitivamente. Después del espectáculo, quería pasar el rato con algunos australianos y ver cómo era. Estaba en un pub. Lo primero es lo primero: los australianos no beben cerveza Foster. Eso es algo americano. No beben eso allí. Intenté pedir una para integrarme, no funcionó bien. El barman me miró: "¿Te gusta el sabor a orín?". Vale, no pidas eso otra vez.
Así que estaba pasando el rato con estos dos australianos y estábamos tomando un ron llamado Bundy Berg. A primera vista, parece una botella de Coca-Cola, porque hay un oso polar en la parte delantera. Y luego lo bebes y piensas: "Eso no es Coca-Cola". Mientras hablamos, un tercer australiano se unió a la conversación, y sonaba un poco diferente a los otros dos. Tenía una voz más ronca, más como: "¡Ajá, ajá!". Sonaba como un pirata borracho bajo el agua. A estos dos tipos no les cayó bien, así que lo llamaron por un nombre y se fueron. Ahora solo quedamos yo y el pirata borracho. Estábamos hablando de la vida, la vida en Estados Unidos, la vida en Australia, hablando de nuestras diferencias. Me cuenta que es un fabricante de cuchillos profesional. Me está enseñando cómo se hace, me está enseñando fotos. Terminamos despachando tres botellas de este ron, y borracho ni siquiera era la palabra correcta para describir nuestro nivel. Mi mánager de gira, Ryan, se acerca a mí y me dice: "Gabe, hora de irnos". Miro a Ryan y le digo: "Pero Ryan, acabo de hacer un amigo, y hace cuchillos, y son bonitos". Mi mánager de gira siempre sabe cómo hablarme, sin importar en qué condición esté. Si estoy borracho, sabe que es mejor no hablarme como si fuera un adulto. Me habla como si tuviera dos años. Me mira y me dice: "Oye, ¿tienes hambre?". "Bueno, escucha, si no nos vamos ahora mismo, van a cerrar McDonald's y tendrás que comer en el aeropuerto". "¡Tengo una chica! ¡Oh, Dios mío! ¡Tienes que irte! ¡Tienes que irte! ¡No te preocupes!". Y va a estrecharme la mano, y cuando me estrechó la mano, me puso su cuchillo de bolsillo personal, que él mismo hizo, en la mano como regalo. "Esto es para ti, Mike. Gracias por ser amable. Gracias. Gracias. Voy a cortar hamburguesas con esto, Martin".
Y acabo de volver de la India. Sí, déjenme decirles que empecé a publicar en Facebook y Twitter que íbamos a ir allí a hacer estos espectáculos, y entonces la gente empezó a enviarme mensajes preguntándome qué iba a hacer. Primero, ¿van a entenderte en la India? ¿Van a entender inglés? ¿Van a poder seguir tus historias? Una vez que llegamos allí, descubrí que más gente habla inglés en la India que en todos los Estados Unidos y Canadá juntos. También podríamos incluir México para obtener crédito extra, porque hay muchísima gente. Y sí, tienen internet. Tienen internet, tienen Bollywood, tienen Hollywood. Entienden la cultura estadounidense mucho más de lo que nosotros entendemos la suya.
Segunda cosa: la gente intentó advertirme sobre ir allí. Gabriel, ten cuidado, la India es un país del tercer mundo. No bebas el agua de la India, contiene parásitos que te harán enfermar mucho. No comas la comida de la calle, especialmente la carne de la calle, contiene un parásito que te hará enfermar mucho. Y lo más importante, hay mucha delincuencia allí. No salgas tarde cuando se ponga el sol, ponte el sol. Es como... ¿es tan malo? Parásitos. Entonces, pensé: "Déjame entender esto, hay mucha delincuencia, no salgas tarde, no comas nada de los vendedores ambulantes y no bebas el agua". ¿Por qué me suena familiar? Eso es México. Cuando Martin y yo llegamos allí, descubrimos que los indios y los mexicanos tienen mucho en común. Chicos, les digo que es una locura lo similares que somos, especialmente la comida. La comida es tan similar. Por ejemplo, a los mexicanos les encantan las tortillas, a los indios les encanta el pan naan, que es una forma más esponjosa de tortilla. A los mexicanos les encanta el pollo, a los indios les encanta el pollo. A los mexicanos les gusta el picante, los indios inventaron el picante. La bebida más popular en México es la Fanta, la bebida más popular en la India es la Fanta. Los indios adoran las vacas, a los mexicanos les encantan las barbacoas. Muchas similitudes. La mayoría de la gente que conocí allí era muy trabajadora y humilde. Y tengo que decirles que cada vez que hablaba con alguien, siempre me recibían de la misma manera. Me miraban, juntaban las manos, hacían una pequeña reverencia y decían "namaste", que es un saludo cariñoso. Es muy agradable y dulce.
Y luego me di cuenta de que los indios, cuando estás hablando con ellos, hacen esto con la cabeza, que empieza a moverse de lado a lado mientras hablan. Al principio, cuando te das cuenta, piensas: "Oh, durmió mal, tiene un calambre en el cuello, necesita un quiropráctico". Ahora, cuando empiezan a hablar, la cabeza empieza a moverse, y me di cuenta de esto. El tipo nos está registrando en el hotel, y es muy majo. Dice: "Escucha, si tienes algún problema, ¿de acuerdo? Llamas a recepción, presionas cero, te enviaremos a alguien a tu habitación para ayudarte, lo que necesites, lo tenemos aquí para ti, ¿de acuerdo? Muy bien". Ahora, una cosa que noté es que cuanto más hablan y más emocionados se ponen los indios, más se mueve la cabeza. Alguien del hotel le gritó al empleado: "¡Fluffy!". Y el tipo dijo: "¡Oh, Dios mío! ¡No lo puedo creer! ¡Pensé que eras tú! ¡Pensé que eras tú! ¡Oh, Dios mío! ¡No puedo creerlo! ¡Esto es una locura! ¡Oh, Dios mío! ¡Fluffy! ¡Fluffy! ¡Fluffy!". Incluso más loco que eso es que la boca está conectada al cuello. Cuando la boca deja de moverse, la cabeza se detiene donde la boca la dejó. Y cuando ves a los indios hablando entre sí, puedes verlo.
Déjenme decirles algo. Vale, vale, espera, espera, espera, espera, espera, espera. Vale. Como si fueras indio y te trabas, estás perdido. ¡Alguien que lo detenga! No voy a mentirles, cuando vi esto por primera vez, pensé que era histérico, pensé que era gracioso. Pero entonces empecé a pensarlo. El movimiento de la cabeza es solo una forma de expresión, sin importar dónde vivas en este mundo. La gente se expresa a sí misma de forma única, ya sea a través de expresiones faciales, gestos con las manos, movimientos corporales, palabras adicionales. En todas partes, las cosas son diferentes, y así es como se expresan en la India.
Ahora, volviendo a lo de los indios y los mexicanos, eso es algo más que compartimos con los indios: el movimiento de la cabeza. Algunos de ustedes en el edificio esta noche dirán: "Estúpido, nosotros no tenemos movimiento de cabeza". Sí que lo tenemos, es un poco diferente. Con los indios, el movimiento de la cabeza es de lado a lado. Con los mexicanos, nuestro movimiento de cabeza es de adelante hacia atrás. La diferencia es que con los mexicanos tenemos que estar muy, muy molestos para que se vea el movimiento de la cabeza; de lo contrario, no se nota. Con los indios, es todo el tiempo. "¡Oh, qué día tan bonito! ¡Qué día tan hermoso hoy! ¡Estoy tan feliz! ¡Es muy agradable! ¡Muy bien! ¡Oh, Dios mío! ¡No puedo creerlo! ¡Es tan agradable!". Los mexicanos, cuando estamos enojados, ahí es cuando sale. Para los no latinos, confíen en mí, córtenle el paso a un mexicano en el tráfico, a ver qué pasa.
Eso es gracioso. No sé por qué se están riendo los negros. ¡Ustedes se lo toman todo! "¡Oh, no, no lo hiciste! ¡Oh, diablos, no! ¡Sé que no está hablando de mí! ¡Uh-uh! ¡Toqué una campana! ¡Toqué una campana! Me mareé haciéndolo".
Así que déjenme decirles, si alguna vez tienen la oportunidad de viajar a la India, les animo a que lo hagan. Van a ver cosas hermosas, van a ver cosas increíbles, van a ver cosas tristes y deprimentes, y algunas cosas realmente horribles. En general, es un viaje bien equilibrado. Pero cuando regresen a casa, a los Estados Unidos, tendrán una apreciación completamente diferente de su vida. Créanme, se los garantizo.
Hay mucha gente en la India, y con mucha gente viene mucho tráfico. Lo primero es lo primero: el tráfico estadounidense y el tráfico indio son muy diferentes. Aquí, cualquier cosa que suceda en la autopista detendrá toda la autopista. En la India, hay 10 veces más tráfico, pero se mueve. El problema es que a los estadounidenses nos fascinan los accidentes, nos fascina la idea de ver una muerte potencial. Por eso disminuimos la velocidad en las autopistas. Decimos que no queremos verlo, pero ¿qué pasa en el tráfico? ¿Saben lo que está pasando ahí? Ni siquiera tiene que haber una colisión. Podrías estar en la autopista 11, y un coche tiene un reventón y gira, no golpea nada, ahora está frente al tráfico que viene en sentido contrario. ¿Saben qué le pasa al resto de la autopista, incluso en la otra autopista donde no hay accidente? ¿Y de nuevo, qué está pasando? ¿Qué está pasando? Lo siento, alguien podría estar muerto. Lo siento. En la India, si hay un accidente en medio de la calle, ¿saben lo que hacen? Conducen a su alrededor, no se detienen. No es que no sean sensibles a la situación, lo son, es solo que hay tanto caos que sucede con regularidad que simplemente necesitan ir a trabajar. Ven lo que está sucediendo y, créanme, son sinceros. Saben, conducirán alrededor. "Lo siento mucho por ti". Nada detiene el flujo del tráfico en la India. Necesitan ir del punto A al punto B, así que van, van. Si hay un accidente, conducen alrededor; si hay algo que bloquea la calle, se suben a la acera para rodearlo. Es increíble la forma en que conducen. Y aquí hay algo más: nadie usa las señales de giro allí. Nadie usa las señales de giro. Usan una bocina. Si vas a la India mañana, desde el momento en que llegues hasta el momento en que te vayas, vas a escuchar constantemente una bocina. Es un lenguaje real. Cuando la gente conduce... te mostraré. Estás conduciendo, coche a tu derecha, coche a tu izquierda, luz adelante. Hablan entre ellos mientras conducen y casi se pierden el uno al otro cada vez. También estarás en la autopista 101 aquí y habrá seis carriles. En la India, verás seis carriles, pero ¿adivina qué? Verás 12 coches. Sí, tienen líneas, pero básicamente están ahí para decirte más o menos la dirección en la que podrías querer ir. Están tan cerca el uno del otro, e incluso en el semáforo se comunican. Ves todo: coches, camiones, furgonetas, motocicletas, peatones, vacas, niños, todos esperando el semáforo, y hablan en el semáforo con la bocina. "¡Muy bien! ¡Puedes irte! ¡Puedes irte! ¡Bienvenido! ¡De nada! ¡Ve! ¡Ve!". Nada detiene el flujo del tráfico allí.
Los indios conducen, piensa en las hormigas. ¿Sabes cómo las hormigas viajan en línea recta? Y si hay algo en su camino, como una roca, las hormigas se separan, rodean la roca y se reúnen, o trepan sobre la roca. En el peor de los casos, cavan un agujero y pasan por debajo de la roca. Esa es la mentalidad de conducir en la India. Un hombre puede recibir un disparo en medio de la calle, la gente solo se mira, alguien lo recoge y lo arrastran a la acera. Y si hay un accidente y necesitan rodearlo, ¿adivinen qué le va a pasar a ese tipo en la acera? Nada detiene el flujo del tráfico en la India, excepto una vaca.
Ahora bien, siempre hemos escuchado la historia y los chistes sobre, oh, los indios no comen hamburguesas. Hice la pregunta y descubrí que se cree que las vacas son personas que han muerto y han reencarnado, y su nueva vida es ahora la vaca, razón por la cual no las comen y por qué les dan todo el amor y respeto del mundo allí. Vi esto de primera mano. Hay una vaca cruzando la calle mientras conducimos, y las vacas saben que son arrogante, saben que pueden cruzar todos los coches, y las vacas ahí afuera están todas... [Música] ... Nadie toca la bocina a las vacas, nadie les grita a las vacas, nadie toca a las vacas. Esperan a que las vacas terminen de cruzar. La vaca que teníamos ahí se acostó, el conductor simplemente apagó el coche y empezó a tuitear: "Hay una vaca en medio de la calle". [Aplausos] "#momu". Le pregunté al conductor qué pasaba. Dije: "Hay una vaca, veo que hay una vaca, ¿vas a tocarle la bocina? ¿Vas a rodearla? ¿Qué va a pasar?". "No podemos... no podemos... tocarle la bocina a una vaca. Debemos esperar a que la vaca se mueva". "¿Estás bromeando?". "No estoy bromeando. Debemos esperar a la vaca. Pasamos por un cadáver hace 15 minutos. Probablemente sea él". En serio, la situación de conducción allí es tan intensa, chicos.
Una mañana, una mañana mientras estábamos allí, necesitaba llegar al aeropuerto rápido porque me quedé dormido. Así que me subo al taxi y le doy al conductor un billete de 50 dólares y le digo: "Señor, llego muy tarde, necesito llegar al aeropuerto lo antes posible. Cualquier calle lateral o camino que tenga que tomar, estoy de acuerdo. Cualquier cosa que tenga que hacer, hagámoslo". Y le doy el dinero, y él dice: "Muy bien, vámonos". Y salimos. El tipo está yendo a cualquier velocidad entre 50 y 70 millas por hora en la calle. Estamos ganando un tiempo increíble. Me doy cuenta de que nos dirigimos hacia un semáforo en rojo. ¿Alguna vez has estado en un coche con alguien y estás prestando atención a lo que está pasando y te das cuenta de que estás a punto de llegar a un semáforo en rojo, y sabes cómo empiezas a prepararte mental y físicamente para la desaceleración del coche, y empiezas a anticipar la presión del freno? Y si no tienes la sensación de desaceleración en cierto punto, todas las alarmas se disparan en tu cabeza, y le diste un puñetazo al conductor en el pecho. ¡Oye! No solo no tuve la sensación de desaceleración, sino que tuve lo contrario. Él aceleró hacia la luz y me tomó por sorpresa. Ni siquiera pude gritar. Estaba como... Y entonces... y entonces respiré. "¡Detente! ¡Detente!". Ni siquiera sabía lo que había hecho. Me mira y dice: "¿Qué pasa? ¿Qué quieres decir con qué pasa?". "Tío, ¿no viste el semáforo en rojo?". Tan tranquilo como puede ser. "¿No viste que no había nadie?". "Me dijiste que hiciera lo que tuviera que hacer. ¿De acuerdo? Cualquier cosa que tengas que hacer, hazlo. ¿Quieres gritar o quieres explicarlo?". Hizo un buen punto. Sonaba como un niño de tercer grado. "Quiero explicarlo". En serio, eso es un videojuego. Quiero ver... quiero ver Grand Theft Auto India. Fue tan loco, chicos, y esto es solo estando allí. Ni siquiera he llegado a la parte de nuestras presentaciones. Estuvimos en Mumbai, Bangalore y Delhi. Estos tres lugares son a donde fuimos a actuar. Mumbai y Bangalore, los espectáculos salieron muy, muy bien. Había entre 1500 y 2000 personas, lo cual es increíble para un par de tipos que van allí. Estaba emocionado. Sí. Y luego llegamos a Delhi, y cuando llegamos a Delhi, chicos, se volvió un poco loco. Martin sale al escenario y la multitud lo reconoce y empiezan a cantar "Martin". Cada vez que escucho eso, pienso: "Lo conocen, va a ser un buen espectáculo". Entonces Martin empieza a contar chistes, la multitud empieza a reírse. Él cuenta más chistes, la multitud sigue riendo. De repente, escucho esto: "¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!". Martin no les dice nada, baja del escenario. Sale el siguiente comediante y luego Martin viene hacia mí y me dice: "Hermano, no sé qué está pasando, hombre. No sé qué está pasando ahí fuera. Hay tres tipos en la primera fila. Se están riendo como los klingons de Star Trek. No voy a hablar con ellos, te los voy a guardar". Dije: "¡Oh, gracias!". Entonces Martin vuelve a salir al escenario y me presenta: "¡Damas y caballeros, Gabriel Elias!". Y salgo corriendo al escenario, y la multitud empieza a cantar "¡Fluffy! ¡Fluffy!". Y yo estaba como: "¡Woo! ¿Qué pasa, Deli?". Y empiezo a contar chistes, empiezo a reírme, empiezo a contar más chistes, empiezo a reírme más, y entonces sucedió. Ahora, yo no puedo evitar las cosas, especialmente cuando está en primera fila y en el centro. Así que lo abordé. Salí y dije: "Bueno, hola", dije: "¿Qué tenemos aquí?". Dije: "¿De dónde son?". El tipo del medio me mira y dice: "Son de Alemania". Dije: "Genial, tenemos alemanes en la casa". Y toda la multitud se puso muy rara. Podías oírlos, se volvieron locos porque pensaron que iba a empezar a burlarme de los alemanes, y un tipo incluso se levantó: "¡No lo hagas! ¡No lo hagas! ¡No lo hagas!". "Relájate, hermano, ten... ¡No lo hagas!". No voy a burlarme de los alemanes. Lo último que quiero hacer es ofenderlos. No quiero terminar en un callejón en algún lugar. ¡Estuve a punto de hacerlo! Esta es la última vez que te van a decir que no te burles de los alemanes. Mientras estoy haciendo este chiste sobre un alemán que me patea en el suelo con el acento... aquí es donde se pone loco. Me golpearon en el costado de la cabeza con un bate. Escuchen lo que acabo de decirles. Me golpearon en el costado de la cabeza con un bate. No es de las Grandes Ligas de Béisbol. Estoy hablando de... en la India hay millones y millones y millones de murciélagos frugívoros, y uno de ellos, de hecho, seis de ellos, entraron al edificio y están volando y están pasando el rato en las vigas, y uno de ellos decide bajar y, básicamente, cuando estaba haciendo las patadas, entré en la línea de vuelo del murciélago y me atrapó aquí. Estoy como: "¿Qué demonios?". Y miro hacia arriba y lo ves y lo oyes. Los indios vieron eso y se volvieron locos. "¡Lo hicieron! ¡Lo hicieron! ¡Te dijeron que no lo hicieras! ¡Te dijeron que no lo hicieras! ¡Son malos! ¡Son malos!". "Tío, no me importa lo malos que pienses que son los alemanes. No tienen control sobre los murciélagos. No fue como si el tipo se ofendiera y dijera: '¿Ah, sí?' y soltara un murciélago".
Así que ahora la multitud es extraña. Estos tipos se están riendo: "¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!". Y hay murciélagos volando por el teatro. Los primeros dos minutos de mi espectáculo, tenía que hacer una hora, y ya he perdido a la multitud. Se están volviendo locos. Estos tipos se están riendo raro. Estoy nervioso. Es mi primera vez allí. No sé cómo salir de esto. Así que literalmente caminé hacia el otro lado del escenario y comencé a actuar solo para este lado de la sala, tratando de redirigir el enfoque aquí. Y estoy tan nervioso que estoy tartamudeando. Ni siquiera tengo una transición. Estoy como: "Sabes, es una locura en Estados Unidos. A todos en Estados Unidos le gusta beber. Sabes, es realmente una locura. Como, por ejemplo, los mexicanos... la mayoría de los mexicanos nos gusta beber tequila. La mayoría de los negros les gusta el Hennessy. La mayoría de los blancos les gusta el Jäger. Aquí en la India, a ustedes les gusta la Fanta". Y cuando dije Fanta, la multitud se volvió loca porque era una referencia local. Se volvieron locos. Estaban gritando: "¡Oh, Dios mío! ¡Lo sabe! ¡Lo sabe!". Empezaron a cantar. El rugido fue tan grande que me permitió reiniciar mi espectáculo. Así que empecé a contar chistes nuevos y más chistes y estos chistes y aquellos chistes. Pasan 5 minutos. Pasan 5 minutos. De repente, los alemanes se ofenden de que los dejé fuera de mi chiste sobre las bebidas. El del medio se levanta y se acerca al escenario. Este escenario debe tener unos 5 metros de altura. La cabeza del tipo estaba a esta altura. Medía como 1,93. Me mira, empieza a señalar y grita: "¡Oye, compañero, gordo! ¿Qué hay de nosotros? ¿Qué hay de los alemanes? ¿Qué bebemos?". Le dije: "Tío, eso fue hace 5 minutos. La gente te estaba dando una oportunidad. ¿Qué bebemos?". "Primero, señor, me disculpo. Estoy muy nervioso ahora mismo. No tenía ni idea de que iba a haber alemanes aquí esta noche. Sí, se sintió como Polonia". "No me importa si te ríes o no. Ese es un chiste sarcástico. Ese es un chiste sarcástico. No es mi culpa que algunos de ustedes, pend... ejos, fracasen en la historia. Deberían buscar eso en Google y averiguar por qué es tan malditamente gracioso". Así que todos los blancos mayores... "¡Maldita sea!". Así que de todos modos, estoy de pie y digo: "Escucha, señor, necesita sentarse. La gente se está poniendo nerviosa. Necesitas sentarte para que pueda terminar el espectáculo". Y el tipo, se niega. "¡No me voy a sentar, gordo, hasta que me digas qué bebemos!". "Escucha, no sé qué beben ustedes". Y los indios están siendo muy lindos, están tratando de ayudarme. Están gritando: "¡Oye! ¡A ellos también les gusta la Fanta!". Y el tipo dijo: "¡No nos gusta la Fanta!". "Señor, por favor, siéntese". "¡No me voy a sentar!". "¡Y dime qué bebemos! ¡Dime, gordo!". "Escucha, señor, necesitas sentarte y dejar de llamarme gordo. Ahora me está empezando a molestar. Esta es como la sexta vez que lo hace, y no solo perdí 45 kilos para que ahora me llamen gordo". "Señor, si no se sienta, vamos a tener un problema, especialmente si me llamas gordo de nuevo". Y lo hizo. "¿Qué vas a hacer, gordo? ¿Qué bebemos?". Incluso Martin, que está detrás del telón, sabe, él sabe cuándo estoy en ese punto en el que he cruzado. Puedo oírlo en la parte de atrás: "¡No lo hagas! ¡Demasiado tarde! ¡Fluffy está enfadado!". Así que dije: "¿Quieres saber qué beben? ¡Dime! No me preguntes de dónde viene esto". Me puse justo en su cara y dije: "¡Sangre de...". [Aplausos] "...jugo!". Ahora, automáticamente, ustedes me dieron una reacción completamente diferente en Delhi. Probablemente fue lo más impactante que se haya dicho en ese escenario. Tan impactante que 2000 personas, al mismo tiempo, se quedaron tan calladas, chicos. Tan calladas que podías oír a todos... Y todavía estoy de pie, con las manos levantadas. ¿Alguna vez has dicho algo que era tan malo, y quiero decir que sabías que era malo mientras salía de tu boca y estás tratando de detenerlo, pero ya es demasiado tarde, ya está fuera y estás como: "¡No!". Y ya es demasiado tarde. "Sangre de jugo" está en toda su cara. Estoy parado ahí, con las manos levantadas, lo estoy mirando, él me está mirando y estoy como... "¡Ah!". Él dice: "Ese es bueno. Sí, ese es bueno. ¡Oh, Dios mío! ¡Gracias!". [Aplausos]
No termina ahí. Les estoy diciendo, chicos, esto es una locura. Así que a la mañana siguiente, Martin y yo volamos de regreso a Los Ángeles desde Delhi. Tomamos una aerolínea llamada British Airways. Vamos de Delhi a Londres, Inglaterra, y tenemos un vuelo de conexión allí. Una vez que llegamos a Inglaterra, cancelaron nuestra conexión por alguna razón, así que nos volvieron a reservar en otra aerolínea llamada Lansa. Es...
Una aerolínea alemana Ahora, este es el por qué creo en el karma, seriamente. Martin es como, realmente, sangre de Jeice. Yo digo, lo sé, sentí que se adelantaron, cuiden a Fluffy, así que puse mi tarjeta de crédito. Me aseguré de que Martin y yo fuéramos actualizados al menos a su clase ejecutiva, porque es un vuelo largo y, um, así que estamos allí, en el avión, y el avión despega. A unos 20 minutos del vuelo, estamos sentados allí, nos reímos y la azafata, ella comienza a bajar por el pasillo con un pequeño carrito. Está bajando por el pasillo y me ve y dice: "Hola, señor, ¿tiene alguna bebida preferida hoy?". Martin me mira, me da golpecitos en el pecho y dice: "Oye, díselo, díselo, bro. Pídelo, si alguien lo tiene, hombre. Cállate". Y luego ella mira a Martin: "Señor, ¿tiene alguna bebida preferida?". Y Martin dice: "Sí, ¿tienen sangre de...?". Ella dice: "Bloody Mary. Sí, sí, Bloody Mary". ¡Freaking Machetta me va a hacer prohibir volar!
Así que regresamos a casa. Estoy tratando de contarle la historia a mi novia y a mi hijo, y mi novia apenas se ríe. Es como, como si estuviera hastiada, ya no se ríe de mis chistes. Mi hijo Frankie, por otro lado, se está muriendo de risa. Y digo: "¿En serio? Tiene 16 años. Digo: "¿En serio, Frankie, pensaste que eso era gracioso?". Él dice: "Sí, eso es gracioso". Le digo: "¿Qué fue lo gracioso de mi historia?". Él dice: "Esa gente de la que estás hablando". Le digo: "¿Quiénes? ¿Los indios?". Él dice: "No, los otros". Le digo: "¿Los alemanes?". Él dice: "Sí, es gracioso". Le digo: "¿Qué es lo gracioso de los alemanes?". "¿La forma en que hablan?". Le digo: "¿Qué es lo gracioso de la forma en que hablan?". Él dice: "Suenan como los tres cerditos de la película Shrek". Tuve que ir a YouTube y encontrarlos, y efectivamente, los tres cerditos: "¡Hola!". Estaba esperando que uno dijera: "Gordo", como los sauditas. Tenían un sentido del humor increíble, se reían y se divertían, y no tenía idea de que iban a ser así. Y después del espectáculo, tuve la oportunidad de conocer a algunos de los lugareños, y un tipo estaba casi llorando, estaba tan emocionado. Se acerca a mí y me dice: "No puedo creer que esté parado aquí frente a usted, Sr. Fluffy". Bueno, gracias. Por favor, por favor, cuando regrese a Estados Unidos o donde sea que viaje, hágales saber a la gente lo que vio. Que sepan que no todos somos malos, que no somos todas esas malas personas de Fox News. Dígales, porque vea, Fox News y Fox News creen que todos en Medio Oriente son malos, todos son terroristas, todos tienen una bomba. Tiene una bomba, tiene una bomba, tiene una bomba. Ópera está aquí regalando bombas a todos, todos tienen una bomba. Por favor, dígales que no todos somos malas personas. No somos todos terroristas. Mi primo, tal vez... Estoy bromeando. ¡Oye Kitty! ¡Oye Kitty! Mira tu cara, mira tu cara. ¡Oh, me voy a morir! ¡Mírate! ¡Un avión! ¡Qué avión! Te tengo de nuevo, dos de dos. Te tengo. Él está elevando mi presión arterial cada 7 segundos, y luego comienza a desglosarlo para mí, cómo la comedia de stand-up está comenzando a unir a la gente en Medio Oriente y cómo él está comenzando a, ya sabe, está haciendo comedia. Fue una conversación loca, ¿sabe?, y él, en Arabia Saudita, um, la gente a la que le gusta ver la comedia de stand-up, porque amamos reír. Amamos reír. Es genial reír, y la gente no cree que la gente de Medio Oriente tenga sentido del humor. Ven videos, ven televisión, piensan que somos iguales. Dicen: "Medio Oriente, y la gente está enojada. Mira sus caras, están enojados. Todos enojados, todos locos, todos enojados". Mi amigo, no estamos enojados, hace calor. Son 117 grados. No todos están enojados, tienen calor. Mira, todos tienen una cara caliente, cara caliente, todos cara caliente. Te lo prometo, dame aire acondicionado y soy tan feliz. Estamos bien. Amamos reír. He estado haciendo comedia de stand-up durante unos seis meses ahora, y tengo chistes. "¡Bien por ti! ¿Puedo intentarlo?". "¡Oh, genial! Está bien, hombre, adelante". Está bien, muy nervioso, muy nervioso. Está bien, aquí vamos, aquí vamos. Dos judíos entran a un bar... No en mi país. ¡Amigo, vas a hacer que me arresten, bro!