The SECRET ways people survive TOXIC relationships

Pour rester attaché dans une relation narcissique, nous devons nous abandonner. C'est la règle centrale de toutes ces relations. Pour que cela fonctionne, vous ne pouvez pas être vous-même. Vous devez être la version de vous qui sert de ravitaillement pour eux et leur permet de se sentir en contrôle et en pouvoir. C'est aussi simple que cela.

Alors, une question que je reçois des gens est : "Suis-je ou dois-je être inauthentique lorsque je suis toujours en contact avec des personnes narcissiques parce que je me retiens dans ma façon de répondre ?" Et c'est une question délicate. Elle mérite d'être explorée car je pense en fait que la meilleure question que les gens continuent de poser est : dois-je être inauthentique pour interagir avec une personne narcissique ?

Exact. Délicat. Il n'y a pas d'univers où je crois que la plupart d'entre nous peuvent exclure toutes les personnes ayant ces personnalités, comportements et manipulations de nos vies. Cela ne peut arriver que si vous avez un réseau social très restreint. Vous n'avez pas de travail ou vous avez un travail qui n'implique personne d'autre. Et je ne suis pas tout à fait sûr de quel travail il pourrait s'agir.

J'ai rencontré quelques personnes dans ma vie, lors de mes voyages, qui en parlent et qui disent : "Je ne connais personne de narcissique. Je ne sais même pas ce que cela signifie." Quand j'entends cela, dans la plupart des cas, ces personnes qui prétendent ne connaître personne ayant ce genre de personnalité sont soit tellement chanceuses que c'est comme gagner à la loterie, soit elles-mêmes sont grincheuses et difficiles, et probablement les gens autour d'elles marchent sur des œufs, donc elles pourraient même être le problème. Ou bien, ce sont des gens qui ne comprennent tout simplement pas, donc ils ne le voient pas et ils sont plutôt protégés et pourraient même être un peu des types d'alliés pollyanna.

Mais pour le reste d'entre nous, c'est un problème. Et la plainte que je reçois des personnes qui travaillent à leur guérison est qu'elles disent : "D'accord, Dr R, je comprends. Je le vois. Je comprends ces schémas. Je peux quitter certaines des relations narcissiques dans ma vie, mais je ne peux pas les quitter toutes."

Alors, la réaction que j'obtiens des gens est : "D'accord, je suis ce que vous dites. Je comprends que je dois me désengager." Mais maintenant, quand je me présente devant eux, j'ai l'impression d'être juste performant ? Et si je suis juste performant avec eux, n'est-ce pas juste plus d'abandon de soi, ce qui est mauvais pour nous ?

Alors, je ne leur dis pas mes bonnes nouvelles. Je ne leur dis pas mes mauvaises nouvelles. Je ne leur résiste pas quand ils me font du gaslighting. Je ne partage pas mes croyances. Je ne me défends pas. Je ne leur dis pas ce que je ressens vraiment. D'accord ?

Alors, rappelez-vous, guérir ne consiste pas à se taire. Guérir, c'est faire des choix une fois que vous êtes clair sur ce à quoi vous avez affaire.

Ainsi, lorsque nous utilisons des termes comme abandon de soi, c'est le silence du soi, c'est se réprimer, c'est se couper de soi-même, de son vrai soi, afin de rester attaché à une personne malsaine. Et cela se fait souvent sans conscience des exigences réelles de cette relation. C'est un peu comme être psychologiquement formé par quelqu'un pour être comme il veut que nous soyons, sans que cela ne soit jamais explicitement dit, n'est-ce pas ?

Nous cessons de partager tout de nous-mêmes. Nous cessons de partager nos besoins, nos désirs, nos sentiments, nos opinions, nos croyances. Pourquoi ? Pour nous sentir en sécurité.

Et malheureusement, l'abandon de soi est souvent à tort considéré par les gens comme de l'évitement. Qu'une personne se taise dans le cadre de l'évitement. Pour éviter de fixer des limites, pour éviter de traiter les problèmes. La fixation de limites et la communication directe, tous ces conseils relationnels bien rangés dans ces relations ne mèneront qu'à plus d'abus.

L'abandon de soi fait partie, encore une fois, de ce tableau plus large d'essayer de s'attacher à une personne dangereuse sans comprendre pleinement qu'elle est dangereuse. Et avec les personnes narcissiques, cela devient encore plus difficile car d'autres personnes peuvent les aimer ou elles peuvent réussir ou elles peuvent avoir beaucoup de pouvoir. Alors, nous pensons que nous sommes ceux qui ne voient pas cela clairement. Vous l'êtes probablement.

L'abandon de soi se produit lorsque nous ne comprenons toujours pas vraiment. Lorsque nous sommes encore dans ce bourbier de la dépendance traumatique, mais une fois que les lumières s'allument, vous comprenez. Vous le voyez, n'est-ce pas ? Mais vous devrez peut-être encore interagir avec.

Vous pouvez maintenant avoir ce qu'on appelle l'agence et le choix. Vous pouvez donc consciemment prendre la décision de ne pas partager vos bonnes nouvelles parce que vous ne voulez pas qu'elles se moquent. Vous pouvez consciemment prendre la décision de ne pas avoir de conversation plus profonde avec elles parce que vous reconnaissez qu'il n'y a aucun intérêt. Vous pouvez consciemment prendre la décision de ne pas interagir avec elles parce que c'est une période chargée pour vous et que cela n'en vaut pas la peine. Vous pouvez consciemment prendre la décision de garder une opinion pour vous, non pas parce que l'opinion n'est pas importante, mais parce que vous ne voulez pas perdre de temps et de bande passante sur leurs absurdités de gaslighting. Et il n'y a aucune façon de les convaincre de toute façon. Elles ne vous écouteront pas.

Ce sont des choix. Ce ne sont pas des tentatives de s'attacher. Et j'espère que cette différence a du sens, car c'est là que ce mot, agence et choix. C'est tout ce qu'est la guérison. Votre moi authentique peut être celui qui dit : "Je ne veux pas interagir avec quelqu'un qui dit des choses méchantes ou qui n'écoute pas ou qui ne s'en soucie pas." Mais vous ne pourrez peut-être pas toujours éviter cette interaction.

Et le simple fait que vous interagissiez différemment avec une personne narcissique dans votre vie qu'avec quelqu'un d'autre ne signifie pas que vous êtes inauthentique avec la personne narcissique. Cela signifie que vous êtes perspicace et que vous vous connaissez et, surtout, que vous savez comment cela va se passer.

C'est épuisant à la longue quand nous ne pouvons pas nous présenter tels que nous sommes. Nous nous fatiguons car dans une relation plus saine, vous seriez vous. Vous vous exprimeriez davantage. Vous ririez plus fort. Nous nous retenons parce que nous ne nous sentons pas entièrement en sécurité ou parce que nous savons comment cela va se passer. Ce n'est pas inauthentique. Ce n'est pas non plus de l'évitement. Franchement, c'est de la sagesse.

La plupart d'entre nous ne peuvent pas vivre dans un monde où nous n'avons pas affaire à ces personnalités. Ce n'est tout simplement pas possible. Et faire le choix de se retenir, ce n'est pas s'abandonner. C'est de la clarté. Quand votre comportement n'est plus une tentative de s'attacher, d'être vu, d'être aimé, mais que vous interagissez et que vous savez simplement à quoi vous avez affaire. Ce n'est pas de l'abandon de soi.

Guérir, parce que nous ne pouvons pas le faire dans ces espaces utopiques sans narcissisme. Guérir, c'est trouver des solutions de contournement. Cela signifie interagir avec ces scénarios les yeux grands ouverts. Il s'agit de faire le choix de la manière dont vous interagissez d'une manière qui vous convient, en connaissant les limites, et il s'agit aussi de vous accorder du temps pour prendre soin de vous, car c'est épuisant.

Faire tout cela semble authentique. Mais le grand défi ici est que les gens disent : "J'ai l'impression que, vous savez, je veux juste les laisser faire." C'est ce qui me semble authentique. Si c'est ce qui vous semble authentique, n'est-ce pas ? Dire : "Je n'écoute plus ces absurdités. Je vais leur dire ce que je ressens." C'est tout à fait normal. C'est tout à fait normal.

Certains diront : "Je ne veux pas de conflit. Je ne veux pas de chaleur. Je ne veux pas perdre de temps." C'est bien aussi. Mais si vous dites assez maintenant, je sais de quoi cette personne est capable et vous êtes dans une position où vous pouvez le faire. Vous pouvez le faire en toute sécurité. Peut-être que certaines personnes ne le feront pas parce qu'elles ne veulent pas que les enfants soient contrariés. Certaines personnes ne le feront pas parce que cela pourrait être franchement dangereux. Certaines personnes ne le feront pas parce que c'est une affaire de lieu de travail, n'est-ce pas ? Certaines personnes ne le feront pas parce que c'est une perte de temps.

Mais certaines personnes disent : "Maintenant, je sais ce que c'est. Je sais qu'elles font beaucoup de bruit. Je me fiche de ce qu'elles pensent de moi et vous voulez les laisser faire." Alors faites-le. C'est être authentique, n'est-ce pas ? Mais ce sentiment de "je ne suis pas pleinement moi-même avec elles parce que ça ne marche pas". C'est aussi authentique.

Guérir, c'est savoir que vous avez des choix, dans une certaine mesure. Peut-être pas dans la mesure que vous souhaiteriez. Peut-être que vous ne pouvez pas simplement vous lever et partir. Ce n'est peut-être pas toujours l'option que vous avez. Mais même alors, quand vous avez l'impression de ne pas pouvoir simplement vous lever et partir, comprenez pourquoi vous avez fait ce choix. Vous pourriez dire : "Je reste jusqu'à ce que mes enfants aient un certain âge. D'autres membres de ma famille comptent toujours pour moi, et je ne veux pas avoir à ne pas les voir. Je les aime." J'aime même mon équipe de travail, même si je n'aime pas mon patron. Vous connaissez les acteurs, vous connaissez la situation, mais maintenant cela ne ressemble plus à une impasse, mais plutôt à "c'est la situation".

Cela peut encore être inconfortable, mais beaucoup de gens font l'erreur de penser : "Est-ce que je ne m'abandonne pas encore en interagissant avec eux et en ne partageant pas qui je suis ?" Non. Tant que c'est un choix conscient, les autres choses, tant qu'elles sont des choix aussi, ce n'est plus s'abandonner, c'est s'écouter.

Alors, cela devient une conversation compliquée. Cependant, nous essayons de la simplifier à l'excès, et ce n'est pas une conversation qui peut être simplifiée.

Beaucoup d'entre nous continuent d'avoir des réponses traumatiques continues lorsqu'ils sont confrontés à quelqu'un qui se comporte de cette manière. Encore une fois, les gens diront : "Quand on me fait du gaslighting, je me sens déclenché. J'ai une réponse de figement." Vous savez, quand quelqu'un me manipule, je me sens malade. Tout cela a du sens car lorsque ces choses vous sont arrivées à l'origine, vous n'étiez pas en sécurité. Votre corps encode donc ce schéma. Il le conserve comme "danger, danger à nouveau".

Alors, dans ces moments-là, nous ne pouvons souvent pas vraiment réagir. C'est pourquoi comprendre comment notre corps nous maintient en sécurité est si essentiel à la guérison. Tout cela fait partie d'être authentique. Authentique. L'authenticité ne signifie pas que nous répondons toujours exactement comme nous le souhaitons. Mais cela signifie que nous comprenons comment nous répondons. Nous comprenons la situation dans laquelle nous nous trouvons. Nous avons toujours l'impression de nous écouter.

Et c'est une ascension un peu raide lorsque nous quittons ces relations, car nous nous familiarisons souvent avec des parties de nous-mêmes dont nous nous étions déconnectés il y a longtemps parce que nous ne nous sentions pas en sécurité. Alors, à mesure que vous vous familiarisez avec tout cela, puis que vous créez lentement cet ensemble cohérent qui est vous. Le bon, le mauvais, le laid de nous tous existe comme un seul nous. Aucun d'entre nous n'est parfait. Mais guérir, c'est que tout cela puisse coexister parce que nous nous sentons maintenant en sécurité avec nous-mêmes et que nous construisons lentement de nouveaux espaces dans notre vie qui nous semblent plus sûrs.

Et si j'étais un menteur ? Eh bien, cela arrive parce que l'une des techniques de survie les plus problématiques que les personnes, en particulier dans les relations narcissiques à long terme, se retrouvent à adopter ou à utiliser, est qu'elles commencent à sentir qu'elles deviennent des menteuses et commencent même à sentir qu'elles deviennent réellement douées pour mentir. Vous êtes-vous déjà senti comme ça ? Si oui, laissez-le dans les commentaires. Mais décomposons cela.

Voici donc quelques scénarios. Une femme m'a dit qu'elle mentait. Elle mentait à son mari, son mari narcissique, régulièrement ou aussi souvent qu'elle le pouvait, à propos de la maladie de l'un de ses petits-enfants parce que les petits-enfants vivaient à une certaine distance. Et elle le faisait pour pouvoir passer quelques jours de plus à leur rendre visite, car sinon, s'ils étaient malades, il était tout à fait d'accord pour qu'elle reste, mais sinon, il la harcelerait pour qu'elle rentre s'occuper de lui. Et oh, pourquoi est-elle partie et l'a-t-il laissée seule ?

L'histoire d'une autre personne était qu'elle avait dit qu'elle mentait à propos de rencontrer une amie, une vieille amie, pour prendre un café pendant la journée de travail. Le récit de son mari narcissique était qu'elle était paresseuse et que son travail n'était pas difficile et qu'elle était une gâtée et qu'elle faisait ce qu'elle voulait et qu'elle était immature parce qu'elle voulait passer du temps avec ses amis. Et il ruinait souvent son temps avec ses amis ou tentait de l'isoler de ses amis en lui rendant difficile de les voir, pour qu'ils viennent, quoi que ce soit. Alors cette fille, elle sortait prendre un café en milieu de journée quand il n'était pas avec elle et elle ne lui disait jamais qu'elle allait voir une de ses amies et prendre un café avec elles, et c'était sa façon de les voir.

Une autre histoire qu'on m'a racontée, c'est intéressant. Quelqu'un m'a dit qu'elle aimait un certain type de collation, qu'elle trouvait dans un magasin d'alimentation plus spécialisé, un peu plus cher. Maintenant, elle et son partenaire partageaient beaucoup de frais. Ils travaillaient tous les deux, vous savez, les frais de logement, tout ça. Et il se mettait absolument en colère qu'elle achète cette collation coûteuse. Il avait ses propres goûts coûteux, d'ailleurs. Alors, elle l'achetait séparément, jetait le reçu, payait elle-même et la cachait.

Une femme qui a dit que sa mère narcissique vulnérable. Voici une autre histoire, la mère narcissique vulnérable insistait pour ne servir que de la tarte à la citrouille lors d'un dîner de fête quelques fois par an. Et la plupart des gens dans la famille n'aimaient pas la tarte à la citrouille. Alors, une année, cette femme à qui je parlais, la fille, a dit à sa mère qu'elle allait s'occuper du dessert et a dit : "Je vais chercher la tarte à l'endroit." et a prétendu que le magasin, le seul que sa mère autorisait à prendre la tarte, avait manqué de tartes avant qu'elle ne puisse en commander une. Elle est tellement désolée. Elle est tellement désolée. Alors la personne a obtenu la tarte à la citrouille qu'elle voulait depuis le début. Elle a menti à sa mère à ce sujet. Ils avaient plein de ces tartes à la citrouille.

Ces gens mentent. Ils mentent sur la disponibilité des tartes. Ils mentent sur l'achat de la collation. Ils mentent sur la rencontre avec l'amie. Ils mentent sur le petit-enfant malade. Écoutez, les personnes narcissiques mentent beaucoup aussi.

Alors ces gens qui mentaient pour avoir un moment dans leur vie au sein de cette relation pour prendre soin d'eux-mêmes, pour faire quelque chose qui comptait pour eux, pour manger quelque chose qui leur donnait un peu de plaisir, pour faire cela, ils devaient mentir.

Maintenant, beaucoup de ces mensonges sont des mensonges par omission, si vous voulez. Ils omettent une information. Ils ne disent pas que j'ai acheté la collation. Et certains sont des mensonges par commission. L'organiser intentionnellement est un mensonge. Les petits-enfants sont malades. Mais oui, par définition du mensonge, ce sont des mensonges. Appelons cela ce que c'est.

Je fais ce travail, comme je l'ai dit, depuis très, très longtemps. Et pour les personnes qui ne peuvent pas facilement sortir de toutes ces relations, une fois que l'acceptation radicale s'installe, vous pouvez vraiment voir ce que c'est et vous ne pouvez pas le désapprendre. Et vous reconnaissez que toute la communication du monde n'aide pas, vous devrez trouver de nouvelles solutions de contournement pour surmonter les limites de la relation.

Écoutez, ce n'est pas une discussion philosophique sur le mensonge. Ce n'est pas un cours d'éthique. Acheter des noix de macadamia au chocolat dans un magasin gourmet chic serait-il une trahison relationnelle ? Personnellement, je ne pense pas. Mais un puriste pourrait appeler cela un manque d'honnêteté. Et je suis sûr qu'il y a des thérapeutes de couple rigides qui considéreraient cela comme un problème d'honnêteté dans la relation. Personnellement, je considère cela comme de la survie.

La relation narcissique n'a aucun espoir d'être saine. Ces petites solutions de contournement, obtenir les noix que vous voulez, une journée avec les petits-enfants, signifient que vous devez être malhonnête parce que l'honnêteté entraînerait un chaos épuisant, des insultes, des critiques et des réprimandes telles que mentir sur une tasse de café de 30 minutes avec une amie semble beaucoup plus facile que d'écouter 30 minutes d'insultes à ce sujet.

Écoutez, les gens n'aiment pas et je suis coupable de cela. Coupable comme accusé. Mais aucun d'entre nous n'aime que ces mensonges nous viennent plus facilement avec le temps. Vous pouvez apprendre quels types de mensonges sont nécessaires quand ils sont nécessaires en fonction des problèmes de la relation. Et vous vous habituez à mentir à ce sujet parce que cela rend la vie un peu plus tolérable. Mentir sur le fait de travailler tard pour pouvoir faire une course dont vous avez besoin et ne pas être qualifié de selfish pour prendre le temps supplémentaire sur le chemin du retour ou faire quelque chose dont vous avez besoin. Le mensonge devient plus fluide plus vous le faites.

Et si vous êtes une personne normalement honnête, cela ne vous convient pas et vous détestez que ce soit ce que cette relation exige, dans le processus de ne pas vous abandonner pour faire quelque chose qui est bon pour vous, pour voir une personne qui est un soutien. Vous pouvez toujours avoir l'impression de vous abandonner en mentant alors que vous n'êtes pas naturellement un menteur.

Maintenant, l'autre défi soulevé par ce que j'appellerai le mensonge de survie, je suis sûr que les éthiciens s'en donneraient à cœur joie avec moi, mais l'autre défi soulevé par le mensonge de survie est que la personne qui ment commence parfois à se sentir mal dans sa peau, ce qui, si vous ne faites pas attention, pourrait vous ramener un peu dans le territoire de la dépendance traumatique. Je suis aussi mauvais qu'eux. Je suis un menteur aussi.

Franchement, je n'ai pas encore vu une personne coincée et incapable de sortir facilement d'une relation narcissique qui ne mente pas pour éviter d'être complètement réduite au silence, abandonnée et emprisonnée dans la relation. Pour vous, une heure à la salle de sport peut nécessiter un mensonge complexe juste pour éviter qu'on vous dise que vous êtes égoïste de prendre du temps pour vous. Et cela ne tient même pas compte de l'hypocrisie selon laquelle la personne narcissique peut prendre toutes les heures de gym qu'elle veut.

Maintenant, là où cela peut mal tourner davantage, ce sont les enablers saints et auto-justes parmi nous qui peuvent adopter une position de supériorité morale selon laquelle tout mensonge est un péché ou quelque chose de similaire. Cependant, ces enablers, ils ont du poids. Et cela peut entraîner la honte de soi. Je suppose que le saint de votre vie peut avoir une petite touche de narcissique auto-juste ou être simplement un enabler très bien rodé.

Alors, que faisons-nous ? D'accord, tous nous, les menteurs, c'est un exercice d'équilibre. Je veux dire, la première étape est que vous devez être clair, accepter radicalement et être conscient des schémas dans votre relation pour être clair qu'ils ne changeront pas et que ce n'est pas vous. Et soyez également clair avec vous-même sur les raisons pour lesquelles vous ne pouvez pas partir. Tout cela concerne la clarté et l'agence. Et vous ne pouvez pas dire parce que j'espère que ça va changer, parce que ce n'est pas le cas.

Deuxième étape : vérifiez avec vous-même comment vous utilisez ces mensonges. Maintenant, oui, je comprends que cela peut entrer dans une sorte de boucle récursive de rationalisation de votre propre tromperie, mais ce mensonge vous apporte-t-il quelque chose qu'il serait autrement impossible d'obtenir ? Un soutien social, vous donner une petite pause dont vous avez besoin, vous donner une petite expérience que vous vouliez vraiment, les maudites noix de macadamia ou une tasse de café avec un ami. Et sont-ce des choses que si vous les communiquiez clairement dans la relation narcissique, vous ne pourriez pas participer avec toutes sortes de rage, de contrôle, d'accusations et d'absurdités de gaslighting ? La plupart d'entre vous connaissent déjà la réponse à cette question dans votre relation, mais réfléchissez-y.

Troisième étape : gardez un œil sur les mensonges. Écoutez, nous ne voulons pas que nos mensonges deviennent notre solution universelle. Nous ne voulons pas que ce soit une pente glissante. Maintenant, il y a un risque que nous l'utilisions comme une échappatoire facile, même avec une personne plus saine où la communication ouverte pourrait être une option. Par exemple, comme je l'ai dit, nous pourrions avoir une amitié saine. Nous ne voulons pas commencer à descendre dans ce trou de lapin de mensonges avec des gens où ce n'est pas ce qui est nécessaire.

N'utilisez le mensonge que si, honnêtement, il soutient d'une manière ou d'une autre votre santé mentale et votre sécurité psychologique au sein de la relation. Le mensonge est presque comme avoir un outil dangereux dans votre garage. Vous n'allez pas utiliser une hache pour couper un citron. Une hache est très utile pour fendre des bûches, mais elle n'est pas destinée à être un couteau d'office. Le mensonge peut être un moyen d'obtenir du soutien d'une certaine manière, mais il ne devrait pas devenir une solution chronique dans tous les domaines de votre vie.

Le défi avec ces relations narcissiques que nous ne pouvons pas facilement ou rapidement quitter est que nous n'avons pas ce spectre disponible d'outils relationnels sains sur lesquels nous appuyer. Nous ne pouvons pas faire toutes ces choses comme communiquer et faire connaître nos besoins directement ou demander directement ou partager un sentiment ou être nous-mêmes sans que cela ne dégénère en montagnes de manipulation, d'invalidation, de colère, d'accusations selon lesquelles nous sommes égoïstes ou avides ou que nous faisons du gaslighting ou quoi que ce soit.

Écoutez, l'abandon de soi devient une solution très, très réflexe dans ces relations pendant longtemps. >> [renifle] >> Mais à long terme, c'est absolument terrible pour notre santé physique et mentale. Mais quand vous ne pouvez pas complètement sortir d'une de ces relations et que vous ne le faites pas, ce que la plupart d'entre nous ne font pas, quand vous n'avez pas la bande passante ou la capacité du système nerveux pour leurs attaques et que vous ne voulez pas continuer à vous abandonner et que vous voulez occasionnellement satisfaire un besoin, oui, le mensonge devient souvent nécessaire.

Maintenant, malheureusement, les mensonges deviennent un moyen de s'assurer que des choses très nécessaires peuvent se produire sans friction nuisible et épuisante. Et je dois vous dire, c'est délicat quand nous nous faisons prendre dans l'un de ces mensonges, n'est-ce pas ? Des choses comme, oh, cette dame avec le café, John a dit qu'il vous avait vu avec Mary prendre un café aujourd'hui. Pourquoi n'avez-vous rien dit ? Ou cette mère pourrait dire : "Ah, j'ai appelé le magasin de tartes et ils ont dit qu'ils avaient plein de tartes à la citrouille." Ou le petit-enfant arrive en FaceTime avec grand-père, l'air en pleine forme. Ensuite, cela renforce une pièce de plus du récit que la personne narcissique détient, que vous êtes un menteur et que vous êtes d'une manière ou d'une autre mauvais et malhonnête et toutes les mauvaises choses que vous êtes. Et cela peut rendre les interactions futures encore plus volatiles et donner l'impression que vous avez moins de terrain. Vous essayez de trouver des solutions de contournement dans une situation impossible.

Parfois, la nécessité des mensonges peut en fait cimenter votre acceptation radicale, vous réalisant qu'il n'y a pas d'autre moyen d'obtenir quelque chose d'important ou de faire quelque chose d'important dans cette relation sans être trompeur. Alors vous voyez vraiment cette relation pour ce qu'elle est. Malheureusement, ces relations créent le douloureux précédent de mentir pour satisfaire un besoin en toute sécurité. Avoir à renoncer à nos propres valeurs d'être une personne honnête, par exemple, juste pour obtenir ce qui devrait être un besoin fondamental facilement satisfait.

Cela peut aussi nous laisser confus au sujet des mensonges de la personne narcissique. N'est-ce pas ? Écoutez, la plupart d'entre vous se ficheraient que la personne narcissique dans votre vie mente sur les collations ou les tartes. Mais voici le hic, les amis. La personne narcissique n'aurait pas besoin de mentir à ce sujet parce que je suppose que votre réponse ne serait pas manipulatrice ou dérangée. Le mensonge narcissique a tendance à ne pas concerner la satisfaction de besoins fondamentaux car ils font toujours ce qu'ils veulent ou ils continuent de demander des choses et de les obtenir. Les mensonges narcissiques ont tendance à concerner la dissimulation de leurs traces autour de leur droit. Ils se rapportent à leur gaslighting, à leur contrôle, à leur trahison. Les mensonges narcissiques peuvent concerner la dissimulation d'argent, les dépenses d'argent. La première partie d'un gaslighting, je n'ai jamais dit ça. Je n'ai jamais fait ça. Ou même des trahisons plus importantes. Dans leur cas, il pourrait s'agir de savoir avec qui exactement ils ont eu ce rendez-vous café. Et il peut y avoir une trahison plus émotionnelle ou sexuelle impliquée dans leurs omissions. Ou ils peuvent mentir sur leurs histoires. Ils peuvent même mentir, par exemple, sur un passé criminel.

Les mensonges narcissiques semblent différents. Et peut-être que c'est la différence entre le mensonge de trahison et ce dont je parle ici, qui sont vraiment les mensonges de sécurité ou les mensonges de survie.

Je sais qu'il y a des gens dans le domaine de la santé mentale ou même des gens à qui vous parlez qui peuvent dire aux gens qui disent : "Je mens juste pour ne pas avoir à gérer ce désordre accusateur et manipulateur, que vous êtes le problème. Vous êtes évitant. Vous évitez le conflit." Eh bien, non. Vous n'évitez pas le conflit. Vous évitez la folie et l'abus émotionnel. Ce n'est pas de l'évitement. C'est de la protection de soi et il y a une différence.

Malheureusement, malgré cela, la plupart d'entre nous, quand nous mentons, nous n'aimons pas ça. Nous ressentons une honte qu'il en soit arrivé là. Nous nous dévaluons. Nous pouvons douter de nous-mêmes. Nous pouvons même éprouver une blessure morale. Et nous pouvons même éprouver du chagrin. Et rappelez-vous, la blessure morale est ce sentiment douloureux que nous sommes ceux qui font la mauvaise chose. Mais ce chagrin, c'est que c'est la seule façon pour moi d'obtenir quelque chose d'aussi simple qu'un rendez-vous café ou une noix de macadamia. C'est une contrition compliquée dans ces relations.

Les choses que nous faisons pour survivre dans ces relations dont nous ne pouvons pas sortir sont rarement gracieuses. Mais je suppose que je veux juste vous dire que ces types de mensonges qui peuvent vous permettre d'obtenir de petits besoins satisfaits et de vous aider à vous sentir un peu plus sain d'esprit et soutenu. Une tasse de café avec un vieil ami ou l'achat de fraises biologiques. Cela peut être une partie malheureuse mais nécessaire du paysage de survie complexe lorsqu'il n'y a pas de voie de sortie immédiate et claire.

Je réalise que ce que je dis peut être philosophiquement épineux. Je comprends. Mais guérir dans ces espaces abusivement uniques n'est jamais simple. Restez simplement attentif à ces mensonges et vérifiez avec vous-même.

Alors, à mesure que vous en apprenez de plus en plus, comme vous le faites sur cette chaîne, à mesure que vous en apprenez de plus en plus sur le narcissisme, cela peut être quelque peu paradoxal. D'accord. Curieusement, une fois que tout clique pour vous et que tout prend sens, ce schéma, leur schéma de comportement, c'est quelque chose que vous ne pouvez pas désapprendre. Et donc, cela peut même sembler assez élémentaire, n'est-ce pas ? Mais alors il y a un risque que vous finissiez par vous critiquer comme : "Oh mon Dieu, c'était si clair. Oh, pourquoi je n'ai pas compris ça plus tôt ?" Vous comprenez quand vous comprenez, les amis. Et le fait est que pendant que vous étiez vraiment dedans, vous essayiez de trouver des solutions de contournement juste pour survivre, n'est-ce pas ?

Alors, la partie difficile de toute relation narcissique ou antagoniste ou honnêtement avec toute personne toxique, c'est que dans cette relation, comme toutes les relations humaines, si nous croyons, et nous l'avons fait avec les personnes narcissiques, si nous croyons que nous nous soucions de la personne ou que nous aimons la personne ou que nous avons besoin de la personne, certainement comme ce serait le cas avec un parent, nous sommes des créatures en quête d'attachement. C'est une question de survie. Dans un monde idéal, nous nous attachons à un individu sain et cela se passe bien et nous nous sentons en sécurité et nous pouvons être nous-mêmes et cela grandit et cela s'épanouit et yay, merveilleux. C'est ce dont nous rêvons. Ce n'est pas ce qui se passe dans une relation narcissique.

Parce que peu importe la santé de la personne à laquelle nous essayons de nous attacher, nous ferons tout ce qu'il faut pour nous attacher, sain ou non sain. Et nous ne voulons pas être rejetés ou abandonnés. Même en tant que jeunes enfants, nous le découvrons lentement par essais et erreurs douloureux ce qui fonctionne avec un soignant. Et quand ils sont narcissiques, nous apprenons : dis ceci, ne dis pas cela, fais ceci, ne fais pas cela, ressens ceci, ne ressens pas cela. Et nous essayons et nous réessayons. Et la partie folle d'une relation narcissique, c'est même si ce n'est pas cohérent. La chose même que nous avons dite il y a une semaine qui n'était pas un problème, est maintenant un problème. Encore une fois, ces relations sont profondément incohérentes.

Alors, il devient difficile de s'attacher. Mais laissez-moi vous dire la seule chose qui ne fonctionnera jamais dans une relation narcissique, et c'est d'être compétitif avec eux. C'est un équilibre amusant.

Alors, disons que si vous êtes un enfant, vous êtes un enfant et vous êtes bon dans quelque chose et parce que vous êtes bon dans quelque chose qui vous vaut la validation du parent, ce parent peut en fait se concentrer sur ce talent. Vous réussissez comme une chance pour eux de briller. Ils obtiennent une fourniture narcissique secondaire, voire primaire, de votre succès. Et ce serait comme un parent de scène proverbial ou un parent de concours ou quiconque pousse son enfant brutalement à être le meilleur. Et ce serait comme un parent de scène proverbial ou un parent de concours ou quiconque pousse son enfant intensément, parfois même brutalement, à être le meilleur.

Alors, pour le monde, il semble que le parent soit dévoué à l'enfant, mais il est en fait plus dévoué à la fourniture qu'il obtient de l'enfant. Et si l'enfant dépasse l'activité ou veut poursuivre d'autres choses, oubliez ça. Le parent va avoir honte, culpabiliser, manipuler l'enfant, le traitement silencieux, vous n'avez aucun suivi, vous êtes un échec. Vous connaissez la chanson. C'est la seule fois honnêtement où vous faites quelque chose qui leur procure de la fourniture que la personne narcissique permettra à votre talent de briller. Quand ils sont bénéficiaires de ce qui vient de cela.

Maintenant, à l'âge adulte, si vous avez un talent, ils peuvent le permettre parce que s'ils gagnent de l'argent, un style de vie, voire de la reconnaissance et de la célébrité, ils peuvent le faire. Mais les gens dans les relations narcissiques ne sentiront pas nécessairement que la personne narcissique cultive leur talent ou même le célèbre autant qu'ils en tirent les bénéfices et peuvent même continuer à recevoir leurs piques et critiques passives-agressives, quoi que ce soit pour vous faire sentir petit, même si vous êtes en train de tout déchirer.

Mais ce n'est pas ce qui se passe. C'est ce qui se passe habituellement dans la plupart des cas. La seule façon de rester attaché dans une relation narcissique est de rester petit pour qu'ils puissent être grands. Et rester petit ou ce que j'appellerais s'auto-limiter, c'est une partie du déni de notre vrai moi parce que nous ne voulons pas être notre moi entier dans ces relations sans être exclus ou sans qu'ils nous fassent honte ou qu'on nous fasse sentir que nous sommes les exhibitionnistes narcissiques. N'est-ce pas ?

Alors, certaines personnes peuvent, je suis désolé. Certains exemples peuvent être que vous avez une idée d'entreprise que vous voulez essayer ou que vous voulez changer quelque chose à votre apparence, une coupe de cheveux ou quelque chose comme ça, ou développer un nouveau talent ou construire un nouveau groupe social dans votre vie ou retourner à l'école. Tout ce qui signifierait que vous vous réservez du temps et de l'espace pour grandir et pour le faire d'une manière quelque peu indépendante d'eux.

Si vous faites cela, ils vont tout arrêter à chaque tournant, d'abord peut-être en se moquant de vous ou en vous faisant honte ou en vous traitant de chercheur d'attention ou "pourquoi dois-tu toujours être le centre de l'attention ? Tu te crois tellement important." Maintenant, bien sûr, rien de tout cela n'est vrai.

Alors, cela ne fait pas plaisir parce que ces relations érodent déjà notre sens de nous-mêmes et nous doutons de nous-mêmes et nous nous blâmons constamment. Et donc, ce qu'ils disent, nous pensons, eh bien, cela semble plausible. Peut-être que je suis narcissique parce que je veux créer ma propre entreprise ou que je veux écrire un blog et peut-être que je suis juste un chercheur d'attention parce que je fais de l'exercice et que je me mets en forme. Ou peut-être que je suis un imbécile de vouloir perdre ce temps à essayer d'apprendre cet instrument de musique à l'âge adulte ou que je gaspille de l'argent en retournant à l'école. Ils entrent dans votre tête, n'est-ce pas ? Quoi qu'il en soit, vous êtes fait pour vous sentir ridicule ou mal ou idiot. Et l'écriture silencieuse sur le mur est que si vous continuez à faire cela, vous serez vu de cette nouvelle manière qui n'est pas vraiment vous. Et si vous voulez que cette relation continue, alors vous feriez mieux de la tempérer. Pas de nouvel avenir pour vous.

Et gardez également à l'esprit que de nombreuses fois, lorsque l'un d'entre nous commence à vouloir faire quelque chose de nouveau, nous avons souvent besoin d'un peu de soutien. Peut-être que nous aurons besoin de dépenser de l'argent, peut-être que nous aurons besoin d'aide comme la garde d'enfants, peut-être que notre emploi du temps changera. Et les personnes narcissiques feront une crise de colère, n'aideront pas. Et tout cela ensemble peut également rendre pratiquement impossible d'essayer ou de faire quelque chose de nouveau.

Pour rester attaché, pour rester attaché dans une relation narcissique, nous devons nous abandonner. C'est la règle centrale de toutes ces relations. Pour que cela fonctionne, vous ne pouvez pas être vous-même. Vous devez être la version de vous qui sert de ravitaillement pour eux et leur permet de se sentir en contrôle et en pouvoir. C'est aussi simple que cela.

La réponse de la fuite, une réponse traumatique qui nous maintient en sécurité, est la myriade de façons involontaires dont nous allons de l'avant, pas consciemment, mais pour rester en sécurité, pour rester attaché. Et l'auto-limitation peut être partiellement classée dans ce tiroir. Le non-traité, réflexe, non conscient, retenir de soi-même ou céder. Encore une fois, c'est une réponse du système nerveux qui permet finalement à la relation de rester en place et nous donne un sentiment de sécurité, et nous sommes plus en sécurité parce qu'ils sont moins susceptibles de se mettre en colère ou de menacer d'abandon ou de nous invalider.

Mais avec le temps, cela reflète aussi l'épuisement. Nous cédons pour que les ménages continuent de fonctionner et une accumulation de sentiments : "Oh mon Dieu, c'est ridicule. Qui suis-je pour penser à démarrer une entreprise, essayer ceci, être ceci, retourner à l'école ?" En fin de compte, se limiter devient la façon dont nous pouvons rester dans une relation.

Et même après la fin de la relation narcissique, nous aurons construit en nous une association, une connexion, une association qui s'auto-limite et nous retient et ne réussit pas et n'aspire pas. C'est ainsi que nous montrons de l'amour. Quand vous regardez les magazines féminins des années 1950, ce message est partout sur les pages. Assurez-vous que votre mari sait qu'il a les réponses. Ce genre d'idéologie que toute femme qui pense grand, ambitieux ou même un peu indépendante, c'était traité à l'époque comme une maladie qui perturberait la société. Et les femmes qui faisaient cela étaient traitées comme un problème par le monde et le sont toujours dans de nombreux endroits et cas.

Même maintenant, nous parlons d'amour et de relations comme de sacrifice. Et d'une manière ou d'une autre, se sacrifier et sacrifier nos aspirations en font partie. Je n'ai jamais, dans mes décennies de travail, vu une personne dans une relation narcissique ne pas se limiter. Cela peut être aussi simple que de se retenir. Vous êtes dans l'une de ces relations et vous vous retenez même quand vous connaissez la bonne réponse. Même quand la personne narcissique baragouine comme un abruti qui ne sait pas de quoi elle parle, ou vous êtes quelqu'un qui a un don que vous ne partagez pas, ou une éducation que vous avez obtenue, de l'art que vous avez créé, des choses que vous avez faites. C'est comme si, si la personne narcissique dans votre vie savait que vous laissiez vos talents briller, que vous saviez qu'il y aurait un enfer à payer ou du moins de l'humiliation, de la honte et de la passivité-agressivité à endurer.

Je parlais à une femme qui avait été dans une relation narcissique à long terme et j'avais noté qu'elle avait commencé à faire de petites créations artistiques et artisanales. Et c'est une femme qui, pendant tout le temps que je l'ai connue, a été absolument brillante, mais tout cela a été anticipé parce qu'elle venait d'une famille très conservatrice, traditionnelle et contrôlante, intégrée dans une culture contrôlante. Elle a épousé quelqu'un de narcissique. Et son talent a été étouffé en temps réel. Mais elle essayait d'exprimer son moi créatif à travers de petits projets que personne ne verrait honnêtement parce que son mari narcissique était aussi très isolant. Et donc la tragédie était qu'elle ne pouvait même pas s'approprier ces petites choses qu'elle fabriquait.

Et je me souviens qu'elle me racontait et j'avais même été témoin d'un invité venu chez elle et l'avait félicitée pour ses créations et elle s'était immédiatement dénigrée. Elle a dit : "Oh, ce n'est que des absurdités et des bêtises. Je gaspille de l'argent et je suis idiote avec un pistolet à colle." C'était absolument déchirant de voir que le stupide mari n'était nulle part. Mais cette voix persécutrice, je suppose quelque peu protectrice, était constante pour elle, un héritage malade d'une vie.

Maintenant, j'étais si heureuse de voir que la femme a trouvé ces exutoires créatifs dans sa vie. Mais cela m'a longtemps préoccupée après mon départ, même recevoir les plus légères louanges sur ces choses qu'elle fabriquait lui semblait dangereux.

Écoutez, que cette chaîne YouTube existe franchement n'est rien de moins qu'un miracle parce que chaque fois que je fais une vidéo, la voix singulière dans ma tête est : "Qui diable te crois-tu être, Romney ? Comment oses-tu ? Tu es ridicule." Je ressens toujours ça. Je vois les avantages. J'entends des gens dire qu'il y a des avantages pour les personnes qui ont besoin de ces informations et cela a toujours été mon aspiration d'enseigner aux gens à ce sujet pour les libérer. C'est devenu un moyen de le faire. Cela ne me sera jamais confortable. Et j'ai appris il y a longtemps à noyer les voix des personnes narcissiques la plupart du temps et à ne plus ressentir cette attraction. Mais je suis beaucoup, beaucoup plus âgée maintenant et une grande partie de ma vie a été gaspillée. Je ne veux pas que cela vous arrive.

S'auto-limiter n'est pas de l'amour. Et pourtant, c'est peut-être la seule façon de rester attaché. Je soutiendrais que la seule façon pour qu'une relation narcissique fonctionne est si nous coupons nos ailes et que nous devenons des oiseaux incapables de voler et que nous laissons la personne narcissique se sentir comme si elle avait tout le pouvoir.

C'est pourquoi le processus d'individuation est si important pour la guérison. Vous devez donc réfléchir aux façons dont vous vous êtes limité pour rester attaché et que vous faites peut-être encore. Qu'avez-vous abandonné en vous ? Et qu'est-ce que vous voulez encore essayer dans cette vie ?

Les amis, nous n'avons qu'un seul vrai tour sur ce carrousel appelé la vie. Vous devez vous lever et attraper la bague en laiton. L'attachement, je sais, est crucial pour la survie, mais finalement vivre authentiquement est crucial pour l'auto-réalisation, qui est un appel beaucoup plus élevé. Si vous vous auto-limitez pour faire fonctionner une relation, ce n'est pas de l'amour. C'est de la subjugation et au mieux, c'est de la survie. Et savez-vous ce qui est arrivé à la plupart des oiseaux incapables de voler ? Ils s'éteignent. Alors ne nous faisons pas ça. Délimitez-vous. Ne le dites pas à la personne narcissique. Et laissez ce que votre effort est, votre délimitation de vous-même, laissez cela devenir votre beau secret.

Parlons de trouver ce chemin du milieu qui pourrait vous aider à éviter l'effondrement dans votre relation narcissique. Maintenant, l'un des éléments les plus difficiles de la gestion des relations narcissiques est que si vous ne pouvez pas quitter complètement la relation et que vous devez continuer à interagir, par exemple, vous co-parentz des enfants mineurs, c'est un membre de la famille et vous ne pouvez pas prendre de distance, une chose sur le lieu de travail que vous ne pouvez pas vraiment engager et vous devez surveiller vos réactions et vous devez réprimer vos émotions. Et les raisons en sont d'éviter le gaslighting, d'éviter la rage narcissique et leurs manières cruelles de se battre et de conflits, et d'arrêter d'avoir les mêmes arguments encore et encore, c'est là que cela devient stratégique.

Mais même quand c'est stratégique, avoir à se dissocier de ses réactions émotionnelles normales et à constamment réprimer les choses, même quand on accepte radicalement et qu'on sait à quoi on a affaire, cela a un coût. Mais avant de comprendre complètement, ce n'est pas stratégique. Vous pouvez arrêter de répondre non pas pour vous désengager, mais parce que vous êtes engourdi, parce que vous vous sentez impuissant, parce que votre système est dépassé. Et bien qu'à ces moments-là, certaines personnes se dérégulent et peuvent se battre, la plupart des gens se taisent en fait. Et nous voyons une personne engourdie, légèrement dissociée, qui est dans la relation narcissique et qui gère souvent la honte et l'auto-culpabilité de la relation.

Cela peut aussi être un prélude à l'effondrement complet d'une personne dans l'une de ces relations, ce qui peut se produire lorsque vous ne comprenez pas à quoi vous avez affaire. La lutte est que les stratégies de gestion lorsque vous ne pouvez pas partir peuvent ressembler un peu à ce qui se passe lorsque vous êtes dans la relation et que vous ne comprenez toujours pas. Et cela devient délicat. Comment se désengager d'une relation narcissique sans risquer de retomber complètement dans l'engourdissement et l'effondrement ?

Lorsque nous sommes dans des relations abusives, invalidantes ou autrement nuisibles, surtout lorsque la relation n'est pas physiquement abusive ou dangereuse, la plupart des gens se défendent, du moins au début. Nous résistons à la remise en question de notre réalité. Nous résistons aux critiques et aux insultes, mais la dépendance traumatique s'installe lentement et le gaslighting devient plus fréquent et notre désir de rester attaché et connecté reste une attraction de niveau supérieur presque plus convaincante.

Et par conséquent, nous commençons à nous demander si ce que la personne narcissique nous dit est vrai. Et si nous nous défendons, c'est que nous faisons partie du conflit et que nous faisons partie du problème, nous commençons à croire que nous sommes complices et que nous voulons que cela fonctionne. Ce passage de ce qui était à l'origine un combat sainement intentionné et nous exerçant notre autonomie commence à s'estomper lorsque nous restons trop longtemps dans l'une de ces relations. Et tout combat qui surgit en nous plus tard peut être davantage une réponse traumatique et une protection que nous exerçant réellement notre individualité.

Et le problème est que beaucoup de personnes dans ces relations, si elles ne savent pas à quoi elles ont affaire et ne comprennent pas le narcissisme ou la dépendance traumatique, commencent à sombrer dans l'engourdissement, comme je l'ai dit, puis finalement dans l'effondrement. C'est une sorte d'apathie lourde. Euh, pourquoi s'en soucier ? Une sorte d'anesthésie de l'âme. Cet état d'effondrement est lorsque les gens cessent de prendre soin d'eux-mêmes, peuvent même ne pas être capables de prendre soin des autres, peuvent ne pas être engagés dans une activité significative et pleine de sens. C'est une sorte de défaite psychologique ultime.

Le but du travail que je fais, de tout ce que je fais, de l'enseignement, de la formation, de ce dont je parle sur cette chaîne et dans mon travail en général, et de tous les thérapeutes qui font le genre de travail que je fais dans le monde des relations narcissiques, est d'arrêter toutes ces choses qui se produisent dans l'une de ces relations avant qu'elles n'atteignent l'effondrement, car [renifle] il est plus difficile de sortir les gens de là.

Et le double problème est que, comme tout le monde ne peut pas quitter toutes les relations qui sont comme ça, il faut aussi travailler pour s'assurer que, en essayant de faire face à ces relations, vous ne vous perdez pas tellement dans le désengagement que vous ne vous ramenez pas à l'engourdissement et à l'effondrement. C'est le chemin du milieu délicat.

Alors, c'est la grande question. Si vous pouvez comprendre cela, vous êtes vraiment dans une excellente position. Mais vraiment, comment faisons-nous cela ?

Numéro un, numéro deux et numéro trois, vous devez comprendre comment fonctionnent les relations narcissiques, antagonistes et toxiques. Et encore plus important, soyez curieux de vos réponses à la relation et ne vous contentez pas de vous qualifier de codépendant ou de quelqu'un qui attire les personnes toxiques, mais que votre engagement continu dans cela et les réactions qu'il suscite, et parfois les réactions que vous n'aimez pas, sont souvent une question de protection et de sécurité en vous-même et manifestent réellement ou montrent à quel point vous êtes brisé à l'intérieur, à quel point vous avez dû devenir fragmenté pour rester en sécurité et attaché.

Parfois, nous pouvons appeler cela notre version de l'amour fou. Mais ce n'est pas une chose irrationnelle et obsessionnelle. C'est simplement un comportement d'attachement et de sécurité envers une personne et une situation dangereuses. Vous n'êtes pas fou. Vous êtes blessé. Il y a une différence.

À mesure que vous comprenez une partie de ce territoire et reconnaissez qu'il n'y a rien de mal avec vous, mais que vous êtes dans une mauvaise situation avec quelqu'un qui ne se comporte pas sainement et franchement se comporte de manière nuisible dans cette relation et qui viendra vous dire qu'il vous aime mais ne vous protégera jamais. Une conscience plus cohérente s'installe en vous. Et à mesure que cette conscience plus cohérente s'installe, vous pouvez travailler à ne pas vous considérer comme complice dans cette relation.

Et rien de tout cela ne peut se produire sans que vous ayez du soutien, des personnes sûres, empathiques, validantes, cohérentes, protectrices et attentives. Et ce n'est pas facile à trouver si vous avez été isolé dans une relation narcissique ou issu d'un système familial narcissique. Vous avez peut-être perdu des relations au cours de cette relation. Vous vous êtes peut-être senti limité dans la création de nouvelles relations et n'avez pas pu maintenir celles que vous aviez ou vous vous êtes senti trop honteux pour chercher du soutien ou parler aux soutiens que vous avez.

La seule façon de guérir d'une relation nuisible est dans une relation saine, pour que les espaces relationnels et l'attachement soient à nouveau sûrs. Vous ne pouvez pas le faire dans votre tête. Vous devez le faire avec d'autres.

Alors, lorsque vous avez un contact continu avec une personne narcissique, il y a quelques autres choses que vous pouvez faire. Préparez-vous. C'est comme étudier pour un test ou faire ses valises pour un voyage. Vous vous préparez. [renifle] Et cela signifie quelques respirations profondes. Rappelez-vous de ne pas aller en profondeur. Par cela, je veux dire ne vous défendez pas, n'engagez pas, n'expliquez pas, ne personnalisez pas. Appuyez-vous vraiment sur l'idée que ce n'est pas vous.

Touchez le pourquoi vous devez interagir avec cette personne. Vous avez peut-être de bonnes raisons. Peut-être que vous êtes en contact avec eux parce que c'est un pont pour rester en contact avec d'autres membres de la famille qui vous importent vraiment. Ou peut-être est-ce pour protéger et maintenir la santé mentale du monde de vos enfants et vous devez le faire en raison de l'accord de co-parentalité. Ou peut-être parce que vous aimez votre travail ou certaines parties de votre travail ou que vous avez besoin de votre travail pour survivre jusqu'à ce que vous en trouviez un nouveau. Quoi qu'il en soit, il y a quelque chose de plus grand ici que de traiter avec quelqu'un qui vous épuise et vous devez également prendre soin de vous à la fin.

Vous serez fatigué et épuisé. Et cela peut signifier, si vous le pouvez, vous coucher plus tôt, essayer de faire de l'activité physique, construire du plaisir ou quelque chose que vous attendez avec impatience dans votre journée ou une sorte de pause agréable, parler à un ami, quelque chose pour vous calmer après cette interaction.

Faire ces choses intentionnellement nous rappelle que ce ne sont pas des situations faciles. Et faire ces choses peut nous fortifier et nous donner de la clarté afin que nous ne nous effondrions pas et que nous ne normalisions pas ces rencontres et que nous ne pensions pas que c'est ainsi que la vie est toujours et que nous arrêtions de nous blâmer.

Il est important de se rappeler que toutes les relations ne sont pas comme ça. C'est un véritable exercice d'équilibre pour les survivants de ne pas se laisser entraîner dans un courant d'engourdissement ou de proche effondrement lorsqu'ils interagissent continuellement avec une personne narcissique.

Une conscience réaliste, une acceptation radicale, des récits cohérents, ne pas se blâmer, comprendre de quoi parlent ces relations, avoir des sources de soutien et prendre soin de soi sont essentiels pour éviter d'être entraîné dans ce courant de retour car il est vraiment difficile de sortir de ce courant et de l'effondrement.

Oui, vous vous sentirez mal après ces rencontres avec eux, mais être conscient que c'est un travail lourd et qu'il n'y a rien de mal avec vous devient un moyen de trouver l'un des nombreux chemins du milieu que nous devons trouver pour guérir. J'espère que vous en trouverez un pour vous. Merci encore.