Dating Coach: #1 Sign You’ve Found the Right Person (Or If You’re SETTLING)

من تقرر الشراكة معه هو أحد أهم القرارات التي ستتخذها على الإطلاق. إذا لم يكن شخص ما مهتمًا بك، فهو بالتأكيد ليس لك. المدربة العالمية في العلاقات ومقدمة البودكاست والمتحدثة جيلين تكي. هذا هو "لماذا أنا؟" "هذا لن يحدث أبدًا." ثم يقع الناس في هذا العجز المكتسب، هذه الحالة التي أنا فيها دائمة. لا. ما هي أكبر ثلاث أخطاء أرتكبها في المواعدة الآن؟ حسنًا، الرقم واحد هو بودكاست الصحة والعافية رقم واحد جي شيت جي شيت الوحيد جي شيت. أحاول دائمًا استشعار ما يقلق جمهورنا ويهتم به ويواجهه. وأحد الأشياء الكبيرة التي تستمر في الظهور هو ما هي أكبر ثلاث أخطاء أرتكبها في المواعدة الآن؟ مثل، ما الذي أفعله بشكل خاطئ في المواعدة والذي يبدو أنه السؤال الأعلى؟ هناك بضعة أشياء. أحدها هو أنه لا ينبغي أن تقتصر على التطبيقات. لا أقول للناس أن يتركوا التطبيقات. أحيانًا أقول لهم أن يستخدموا التطبيقات. ولكن إذا ركزت على ذلك فقط، فسوف يستنزفك ذلك وسوف يرهقك، وأنت تقابل مجموعة من الغرباء. لذا، هذا خطأ آخر يرتكبه الناس وهو أنهم غير صبورين. ليس كل يوم تقابل شخصًا تريد بناء علاقة معه. إنه ليس بهذه السهولة. ولكن عليك أن تخرج. عليك أن تكون استباقيًا. انظر، هناك أشخاص يجلسون على أرائكهم ينتظرون أن يسقط الشخص المناسب بجانبهم، ولن يحدث ذلك بهذه الطريقة. لذا، يمكنك إما أن تعيش حياتك على أكمل وجه وتستمتع بحياتك وتثق بأنه في يوم من الأيام قد يحدث ذلك بشكل طبيعي أو لا يحدث، إذا وضعت نفسك هناك ووسعت دائرتك، أو عليك بالفعل أن تكون استباقيًا. وقد يعني ذلك الذهاب في مواعيد غرامية وكأنها عملك، مثل الذهاب في عدد من المواعيد كل أسبوع مع هذا المستوى المنخفض من التوقعات. هل هذا ممكن؟ لأن أحد أكبر الأخطاء التي يرتكبها الناس في المواعدة، لدي كل التعاطف والرحمة لهذا، ولكنك ترسل رسائل نصية لشخص ما، وأنت متحمس بعض الشيء، وتشعر أن هناك اهتزازًا، ثم تخرج وتكون مثل، "أوه، لا أشعر بشرارة" أو "لست مهتمًا بذلك". ثم هناك هذا. ثم يقع الناس في العجز المكتسب. وعندما يقعون في العجز المكتسب، يكونون مثل، "أنت تعرف، لماذا أنا؟ هذا لن يحدث أبدًا. هذه هي الحالة التي أنا فيها دائمة. لن أجد أي شخص أبدًا." المواعدة هي في الواقع فرصة لك لممارسة مهاراتك الاجتماعية. المهارات الاجتماعية هي أشياء معظم الناس ليسوا جيدين فيها حقًا، بصراحة. حتى الأشخاص الذين يعتقدون أنهم جيدون حقًا فيها، يتطلب الأمر الكثير للتحدث حقًا مع شخص ما وعدم إجراء مقابلة معه، وأن تكون فضوليًا بشأنه. أنت تعرف، الكثير من الناس متوترون، لذا تدرب على التنفس والشعور بالراحة في جسدك والتعرف على شخص ما. ومن يدري، ربما تصنع صديقًا، وربما لا ترغب أبدًا في رؤية هذا الشخص مرة أخرى، ولكن على الأقل أنت تتدرب. لذا، أكبر ثلاثة أخطاء هي التركيز فقط على التطبيقات وعدم توسيع دائرتك بالفعل والقيام بأشياء جديدة والسماح لأشياء معينة بالانكشاف بشكل طبيعي. رقم اثنين، عدم الصبر. رقم ثلاثة، مجرد توقعات عالية نوعًا ما. لكنني أريد إضافة واحدة أخرى إذا استطعت. يقع الناس في هذه المبادلات النصية الطويلة جدًا، أعني عندما أقول طويلة، مثل أسابيع، مع هؤلاء الأشخاص، وهذا يمنحهم شعورًا زائفًا بالألفة. "أوه، لدي هذا الاتصال المذهل." لم يقابلوا الشخص أبدًا. ثم ربما لا يلتقون أبدًا. لا تفعل ذلك. أرسل رسائل نصية قليلاً ذهابًا وإيابًا، مثل يوم واحد، وحدد موعدًا للقاء وجهًا لوجه، أو عبر FaceTime، أو Zoom، أو شخصيًا. يجب عليك حقًا أن تتعامل مع الأمر كما لو كان وقتك ثمينًا جدًا بحيث لا تضيعه في إرسال رسائل نصية ذهابًا وإيابًا مع شخص غريب قد لا يكون متاحًا لمدة شهر. نعم، لمدة شهر أو أكثر. ثم أنت متحمس جدًا. أفهم، مثل الإثارة، وهو أمر مثير، ولكنه مضيعة كبيرة للوقت، بصراحة. أنت تعرف الشخص. بينما كنت تتحدث، كنت أفكر فيما هو في جذر ذلك بالنسبة للكثير من الناس. وأحد الأشياء التي خطرت ببالي هو هذا الخوف من الرفض. نعم. لذا، حتى فكرة أنني أتحدث إلى هذا الشخص لمدة شهر هي لأنني لا أضطر إلى مواجهة مقابلة شخص ما وربما لا يرغبون في مقابلتي مرة أخرى، أو المقاومة التي لدينا لجعل المواعدة تبدو متشابهة. أعرف الكثير من الأشخاص الذين سيلغون المواعيد في اللحظة الأخيرة لأنهم خائفون من، حسنًا، ماذا لو ذهبت ولم ينجح الأمر؟ أو، والرفض، بالمناسبة، هو نوعان من الرفض. نوع واحد من الرفض هو أن هذا الشخص لا يريدني. والنوع الآخر من الرفض هو أن هذا الشخص لا يلبي توقعاتي، أو أن هذا الشخص، لا أريد أن أكون معه. لذا، أنا لا أقول فقط الرفض في أننا خائفون من، حسنًا، ماذا لو لم يعجبني هذا الشخص؟ نحن أيضًا خائفون من، هل سأرفض شخصًا آخر؟ كما قلت مع التوقعات العالية. ماذا نفعل بشأن كلا هذين النوعين من خوفنا من الرفض؟ لأن دعنا نأخذ الأكثر وضوحًا للبدء به. كلنا نريد أن نُحب. نريد أن نُعجب. كلنا نريد أن يكون الشخص التالي هو الشخص المناسب. نعم. الاحتمالات هي أن هذا لن يحدث. نحن نعرف ذلك. لكننا ما زلنا نكافح مع حقيقة أنني سألتقي بشخص ما وسيقول، "حسنًا، أنت لست مناسبًا لي" أو "أنت تعرف، لا أرغب حقًا في رؤيتك مرة أخرى." كيف تتغلب على ذلك؟ لأننا نتحدث عن ذلك في ريادة الأعمال، نتحدث عن ذلك في الحياة. ولكن عندما تفعل ذلك مع الحب، يبدو الأمر شخصيًا للغاية. إنه شيء أن يتم رفضك من قبل الشخص الذي تحبه. إنه شيء آخر أن يتم رفضك من قبل شخص غريب لا تعرفه. هذه هي الطبيعة البشرية. نذهب في مواعيد غرامية، حتى لو لم نكن مهتمين بالشخص، نريدهم أن يكونوا مهتمين بنا. أو صحيح. أو، مثل، نجد أنهم، لنقل أننا نجدهم جذابين، ثم نكتشف، "انتظر، أنت لست مهتمًا بي. أنت لا تجدني جذابًا." نعم. لكن الحياة حقًا، جودة حياتنا تتحدد إلى حد كبير بمدى قدرتنا على مواجهة الرفض. أنت لن تكون مناسبًا للجميع. وأنا أؤمن حقًا بهذا بكل قلبي وروحي. إذا لم يكن شخص ما مهتمًا بك، لأي سبب من الأسباب، مثل، دعنا نقول أنك في مرحلة المواعدة المبكرة، فهم ليسوا منجذبين إليك، فهم لا يشعرون بشرارة، أيًا كان الأمر، فهم بالتأكيد ليسوا لك. يمكنني ضمان ذلك. لذا، من المهم بناء تلك المرونة ضد عضلة الرفض. أولاً، تجعل الشخص أكثر جاذبية. ثانيًا، إنها مجرد جزء من الحياة. وأنا أعرف أنك تضع نفسك هناك. لكنني أتمنى لو كان هناك حبوب سحرية يمكنني أن أعطيها للناس للتغلب عليها. لكن عليك أن تصبح أكثر مرونة عندما يتعلق الأمر بذلك. أنت تعرف، لا يمكنك الاختباء خلف الرسائل النصية وعدم مقابلة الشخص بالفعل. يبدو الأمر صعبًا، لكن عليك أن تكون أقوى من ذلك، بصراحة. أنت حقًا، حقًا تفعل. وعليك فقط أن تثق بأنك لست مناسبًا للجميع، وليس الجميع مناسبًا لك. ونعم، إنه أمر محرج، وربما يمكننا جميعًا الاعتراف بإحراج كل ذلك. أنت تعرف، لكنك لا تزال بحاجة إلى ذلك، إذا كنت تريد الحب وتريد علاقة، فعليك السعي وراءها. لا يمكنك أن تكون سلبيًا. أنت تبحث عن شخص واحد ليقع في حبك، ولكي تقع في حبه. نعم. ولذلك، ستحتاج إلى مقابلة الكثير من الأشخاص للعثور على هذا الشخص الواحد. ولكن كل ما تحتاجه هو شخص واحد ليقول نعم، شخص واحد ليقول "أفعل"، شخص واحد ليقول "أحبك". وإذا كنت تبحث عن شخص واحد فقط، فبطبيعة الاحتمالات، يجب أن تعرف، نعم، أن هذا لن يكون الشخص التالي على الأرجح. لذا، بالانتقال إلى ذلك، قلت شيئًا عن الذهاب بتوقعات أساسية منخفضة، وهو ما أتفق معه. لأنك بعد ذلك تسمح لها بأن تصبح صداقة، تسمح لها بأن تصبح لا شيء، تسمح لها بأن تصبح ما هي عليه، بدلاً من أن نمشي ونقول، "هذا الشخص التالي سيكون زوجتي، زوجي، أيًا كان، شريكي." أعتقد أنه من الطبيعي جدًا للكثير منا أن نرغب في تسريع الحب. نعم، مثل تسريع الحب يبدو أنه إدماننا وهوسنا بـ "أريد فقط أن ألتقي بالشخص المناسب الآن"، "أريد أن أتزوج الآن". أنت تعرف، نحن نحاول تسريع الحب تقريبًا. لذا، كيف نبطئه؟ وكيف نعيده إلى الأساس؟ رقم واحد، لا يوجد "الشخص المناسب". لا يوجد حقًا. أعني، نحن في الواقع نختار من هو "الشخص المناسب". وهذا مهم حقًا. الحب، كما أنا متأكد من أنك تعرف، هو اختيار. إنه شعور بالتأكيد، لكننا مبرمجون بشدة على الاعتقاد بأن الحب هو مجرد شعور بدلاً من اختيار. وأنه عندما تقرر أن تكون مع شخص ما على المدى الطويل، فسوف تضطر إلى اتخاذ هذا الاختيار عدة مرات طوال علاقتك. وهو "أنا أختارك". نعم. لذا، يريد الناس التسرع فيه. وما يفعلونه، وما فعلته، هو أننا نكذب على أنفسنا. وهو أيضًا لأننا تعرضنا للخداع من قبل المجتمع بأن هناك رومانسية، وأن هناك هذا الشخص الواحد الذي سيدخل حياتك وينقذك ويجعل حياتك أفضل، وأنه بمجرد أن تجد هذا الشخص، كل شيء يصبح أسهل. وأنا بالتأكيد لا أدعو إلى أن يكون الناس في علاقات صعبة. ولكن كلما زادت التحديات التي واجهتها في العلاقات، كلما قل ما تم نمذجته لك لما يعنيه حقًا أن تحب شخصًا ما، كلما واجهت تحديًا أكبر للتغلب على الأشياء القديمة والأنماط القديمة وتجاوزها، لكي تحب شخصًا ما حقًا، ولكي تفعل الحب بطريقة يكون فيها فعلًا وليس مجرد شعور. لذا، كيف نبطئه؟ ونحن نريد فقط التسرع فيه. يتعلق الأمر بالاعتراف بهذا الشعور. لذا، الكثير من الناس، يلتقون، هناك كيمياء. وأنا أعرف أن هذا كنت أنا. أعتقد أنه إذا كانت هناك كيمياء، فهذا هو الأمر. بدلاً من، حسنًا، ربما في الماضي كانت هناك كيمياء، ولم تكن لدي كيمياء مع الأشخاص المناسبين. لذا، ربما أحتاج إلى الإبطاء قليلاً ومعالجة حماسي. والأمر لا يتعلق بـ "لا أريد أن أفسد فرحة أي شخص". كل هذه الأشياء ممتعة حقًا في البداية. ولكنك تريد فقط أن تقول، "حسنًا، انتظر. ما الذي أشعر به الآن؟ هذا يبدو جيدًا حقًا. هذا مثير حقًا. لكنني بحاجة إلى الإبطاء لأنني بحاجة حقًا إلى الكشف عن شخصية هذا الشخص. أحتاج إلى الكشف عن قيمه. ربما أحتاج إلى أن أكون أكثر وضوحًا بشأن ما أحتاجه، وما أقدره، وما أريده حقًا، وليس مجرد تفضيلي. ولكن ما أحتاجه لكي أعمل في علاقة؟ هل لدي أي فهم لنفسي؟" أنت تعرف، إنه أمر صعب. النساء في سن الإنجاب، الضغوط المجتمعية، الزواج. أفهم. ليس لدي سوى التعاطف مع ذلك. كلما استطعت التأكيد على أن من تقرر الشراكة معه هو أحد أهم القرارات التي ستتخذها على الإطلاق في حياتك بأكملها، وأننا مقدرون لارتكاب الخطأ، وأن البعض منا يرتكب الخطأ لفترة أطول من الآخرين، صحيح؟ ولكنه أهم قرار. لذا، إذا كنت ستتسرع في ذلك، فأنت حقًا، حقًا تضر بنفسك. وعليك أن تشعر بالراحة مع حقيقة أنك خائف. أنت خائف من أن تكون وحدك. أنت خائف من عدم أن تُحب. لا تريد أن تكون في عالم المواعدة. أفهم كل ذلك. كن واعيًا به. أنت تعرف، تواصل مع ذلك بداخلك. وذكر نفسك دائمًا بأن من تقرر قضاء حياتك معه قد يكون أحد أهم القرارات، إن لم يكن أهم قرار. لأن لا أحد في حياتك سيكون له تأثير أكبر على رفاهيتك العامة وحالتك العاطفية من الشخص الذي تختار قضاء حياتك معه. لذا، عليك أن تأخذ هذا القرار على محمل الجد ولا تتسرع فيه. غالبًا ما قلت للأصدقاء، هناك ألم الوحدة، وهناك ألم العلاقة الخاطئة. نعم. وألم الوحدة أفضل بكثير من ألم العلاقة الخاطئة. أتفق 100%. أتفق 100%. إنه أمر صعب للغاية عندما تواعد شخصًا ما وقد اندمجتما في حياة بعضكما البعض. هناك السمية، هناك التعقيد، هناك، كما قلت سابقًا، هناك انفصال في قيمك. نعم. شخصية الشخص، تعتقد أنك اكتشفتها للتو، ولكن في الواقع، لقد أظهرها طوال الوقت ولم تر الإشارات. والآن تفكر، "يا إلهي، كنت أسعد عندما كنت عازبًا." ولا يمكنك رؤية ذلك عندما تكون عازبًا لأن وعد العلاقة مغرٍ ومسكر لدرجة أننا نشعر بأن "يجب أن أحصل على ذلك الآن". نعم. والكثير من هؤلاء الأشخاص قد يفكرون، "نعم، الأمر أسهل عندما أكون عازبًا"، لكنهم في الواقع خائفون من العودة إليه. وهذا هو السبب في بقائهم في هذه العلاقات. لأننا نخاف المجهول. أحد أكبر المشاكل في العلاقات هو أنه إذا كان شخص ما مهتمًا بنا، فإننا نراه كضعف له. وإذا لم يكن شخص ما مهتمًا بنا، فإننا نراه كقوة له. لن ترفع تقديرك لذاتك أبدًا من خلال كونك ثمينًا جدًا مع نفسك. عليك أن تكون على استعداد لأن تكون شجاعًا وأن تنظر إلى الأشياء الصعبة. ولكن في نفس الوقت، اعترف بمدى قوتك. يتطلب الأمر قدرًا هائلاً من المرونة لمجرد أن تكون إنسانًا. لماذا ننجذب إلى أشخاص ليسوا مهتمين بنا، ثم الأشخاص المهتمون بنا، لسنا مهتمين بهم؟ لماذا يحدث هذا؟ سأعطيك بعض النظريات، وهناك نظريات يشاركها الكثيرون. ولكن الشيء الوحيد الذي أقوله هو أنه إذا فهم أي شخص حقًا 100٪ الإجابة على ذلك، فسيفوز بجائزة نوبل للسلام. نعم. لأن الجميع لديهم هذه النظريات، وهي نظريات جيدة، وهي متجذرة في علم النفس. أريد حقًا أن أقول إن لا أحد لديه الإجابة حقًا على ذلك. ولكن هناك بعض النظريات الجيدة جدًا. لذا، نظرية واحدة: عندما لا ينتبه شخص ما إلينا كثيرًا، يمكن أن يثير ذلك الانجذاب. وأحد الأسباب هو، حسنًا، ربما هم مميزون حقًا. لذا، نضعهم على منصة. ومكاننا في طيف تقديرنا لذاتنا يؤثر على ذلك بشكل كبير. لذا، إذا كنا في الطرف الأدنى من تقدير الذات، فسوف نقابل أشخاصًا غالبًا ونعتقد أنهم أفضل منا. إذا كان تقديرنا لذاتنا على مستوى صحي، فإننا نفكر، "حسنًا، أنا لست أفضل من أي شخص آخر، ولا أحد أفضل مني. كلنا واحد." ثم بالطبع، هناك العظمة، وهي أنهم يعتقدون أن الجميع أقل منهم بطريقة ما. ولكن الأشخاص الذين أعمل معهم، ومعظم المشاكل، وأعتقد أن الأشخاص الذين يكتبون إليك على الأرجح، هناك مشكلة تقدير ذات أقل تحدث، حيث يضعون شخصًا على منصة، ويسقطون بشكل غير واعٍ شريكهم المثالي على هذا الشخص. ربما يبدو هذا الشخص تمامًا مثل سحق طفولته، أو مثل الممثل الذي كان دائمًا يحبه. أو ربما هناك شيء ما فيهم وفي اهتزازهم، وهم مثل، "هذا هو الشخص الذي أريده." أو ربما وظيفته، الأشياء السطحية. سيعتقد الناس بعد ذلك، "يجب أن أحصل على هذا الشخص، لأنه إذا حصلت على هذا الشخص، فسأحصل بالفعل على كل ما أردته دائمًا في شريك." على السطح، إذا حصلت على هذا الشخص، فسأكون مصادقًا. سأحظى بحياة جيدة. نعم. لذا، كل هذا وهم. إنه حقًا وهم. ثم هناك جروح الطفولة الأعمق. كان والدي رافضًا جدًا. أنا أضع هذا في السياق فقط لأنني امرأة تواعد الرجال، لذا أفكر أكثر. ولكن يمكن أن يكون، بالطبع، أي شخص تواعده. ولكن إذا كان أحد والديك رافضًا لك، وهذا كل ما عرفته، لذا لم تشعر أبدًا بأنك جيد بما فيه الكفاية. لذا، في المواعدة والحب، مركز جاذبيتك النفسي هو، "أعمل بجد لكسب الحب" بدلاً من فهم أو التعود على، "لا، كل ما علي فعله هو أن أكون نفسي، والشخص المناسب سيقع في حبي بجنون." أنت تعرف، كن نفسي مع جرعة صغيرة من، "دعني أتحقق من نفسي أيضًا." نعم. لذا، اعتاد الناس على ذلك. اعتادوا على الرفض. ثم مرة أخرى، تقدير الذات المنخفض. إذا لم يكونوا مهتمين بي، فالتحدي مقبول. لذا، فإن الآخرين هم ببساطة، هناك جانب تنافسي. سأكون مثل، "سأغير هذا الشخص" أو "سأكون الإلهام لتغييره" أو "سأجعله يلاحظني." هناك ببساطة مجموعة من التأثيرات حول ذلك. لماذا لا ينجذبون إلى الشخص المهتم بهم؟ مرة أخرى، الكثير من النظريات، وأعتقد أنها جيدة. الخوف من الحميمية. أنت تعرف، إذا كنت مهتمًا بالشخص المهتم بي، فعلينا حقًا أن نكون في علاقة. ثم عليّ حقًا أن أكون ضعيفًا. ثم عليّ حقًا أن أكون متاحًا عاطفيًا. ثم سنبني هذا الشيء. وهذا مخيف ومقرف. ما هو الأسهل بالنسبة لي هو الذهاب إلى الشخص غير المتاح عاطفيًا تمامًا، والذي ليس مهتمًا بي حقًا، وقد لا يكون لطيفًا معي، ولكنه جذاب، وهناك شيء ما فيه، وأريد حقًا ممارسة الجنس معه. وأنا فقط سأستخدم ذلك كنوع من... هناك حاجة إلى شفاء أعمق. قد يتطلب ذلك علاجًا. قد يتطلب ذلك النظر إلى عائلتك الأصلية ومحاولة فهم أنه قد يكون هناك، بالنسبة لامرأة تواعد رجلاً، أنت تعرف، ربما لديها فهم مضلل لما يعنيه أن يكون الرجل ذكوريًا. نعم. لذا، تبحث المرأة عادة عن أشياء مختلفة كثيرة. ولكن الكثير من النساء اللواتي يواعدن الرجال يبحثن عن رجل تشعر فيه بالأمان. تريد أن تشعر بالأمان. وتريد أن تشعر بأنها مرئية. تريد أن تشعر بأنها مفهومة. ربما تبحث عن بعض الرعاية، وربما لا يتعلق الأمر بالمال، بل يتعلق بالطاقة والاهتزاز. نعم. ثم ستنظر إلى الرجل الذي قد يبدو قويًا من الخارج. ربما هو قاسٍ. ربما جسده كبير وقوي. ربما لديه القليل من هذا الجانب المظلم. لذا، تقرأه على أنه، "سوف يحميني. هناك شيء ذكوري وجذاب فيه." ولكن من الداخل، هو محطم. ليس لديه فكرة عن كيفية الحب لأنه لا يعرف كيف يحب نفسه. إنه ليس آمنًا. إنه غير آمن حقًا، حتى لو لم يكن جسديًا، فسيكون غير آمن عاطفيًا. لذا، هناك نضج يجب أن يحدث لفهم أن نوعك، عليك أن تنظر تحت غطاء السيارة قليلاً أكثر. وفهم، إذا كنت تبحث عن تلك الصفات في شخص ما، وأنا أستخدم هذا كمثال فقط، فما هو آمن حقًا هو شخص يتمتع بشخصية قوية، شخص يتمتع بحضور، شخص لديه شعور بالذات، يمكنه حقًا أن يشعر بالأمان في جسده أو جسدها. عندما يمكنهم الشعور بالأمان في جسدهم، يمكنهم بالفعل توفير الأمان لك في العلاقة. وعليك أيضًا أن تفهم كيف تجعل نفسك آمنًا. لذا، هناك الكثير يحدث. آمل ألا أقول الكثير. نعم. لذا، هناك مستوى نضج هنا. هناك فهم مضلل لما يعنيه أن يكون شخص ما متجسدًا وآمنًا ومقدرًا حقًا. ثم هناك أيضًا جروح الطفولة. آمل أنه لكل من يستمع ويشاهد، أن تعطيك هذه النظريات نظرة ثاقبة حول كيفية زيادة وعيك بنفسك وبالشخص المقابل لك على الطاولة الذي تواعده أو تراه. وأحد أكبر المشاكل في العلاقات هو أنه إذا كان شخص ما مهتمًا بنا، فإننا نراه كضعف له. وإذا لم يكن شخص ما مهتمًا بنا، فإننا نراه كقوة له. وهذا يعود إلى المكان الذي تبدأ فيه هذا الكتاب. وهو أن كل شيء يبدأ بك. نعم. لأن كل ذلك مصنوع في أذهاننا. لأننا نقول، "حسنًا، إذا كنت مهتمًا بي، فهذا يعني أنك ضعيف لأنك مهتم بي." نعم. إذا لم تكن مهتمًا بي، فهذا يعني أنك يجب أن تكون مميزًا ومهمًا حقًا لأنك لست مهتمًا بي. لذا، مرة أخرى، يعود الأمر إلينا. لذا، عندما تقول "يبدأ بك"، كيف نتعلم الاعتراف بنقاط قوتنا وقبول نقاط ضعفنا؟ كيف نتعلم بناء تقديرنا لذاتنا وفي نفس الوقت نتحلى بالوعي الذاتي بنقاط ضعفنا؟ كيف يبدو ذلك؟ إنه أمر صعب. لأن عندما تتعامل مع، لأن ما قلته للتو، "إذا كنت مهتمًا بي، فأنت ضعيف. ولكن إذا لم تكن مهتمًا بي، فأنت قوي." هذا كله من خلال مرشح تقدير الذات المنخفض والقيمة الذاتية المنخفضة. إنه مثل، "ما الخطأ فيك لدرجة أنك مهتم بي حقًا؟" الأمر لا يتعلق فقط بالمساءلة. إنه مثل، هل يمكنك أن ترى مدى قوتك بشكل لا يصدق لدرجة أنك تستطيع أن تكون التغيير الذي تريد أن تراه في حياتك؟ هذا لا يتعلق بـ "أنت المشكلة". نادرًا ما يكون الأمر كذلك. إنه شخص واحد هو المشكلة في ديناميكية علاقة. نعم. إنه موجود في حالات قصوى جدًا. ولن أقول أبدًا إنها 50/50. أنت تعرف، يمكن أن يكون حقًا شخصًا يمثل 70٪ من "المشكلة" وشخصًا يمثل 30٪. ولكن إذا استطعت أن ترى أن علاقتك أو حياتك هي حقًا نتاج الخيارات التي تتخذها، وأنها ليست خطأك إذا لم تتعلم. كلنا نحاول معرفة ما يعنيه حقًا أن تحب شخصًا ما. الفلاسفة يتحدثون عن هذا لقرون، محاولين فهم ما هو الحب أو ما ليس كذلك. وخاصة إذا نشأت في عائلة حيث، مثل، لم يحب والداك بعضهما البعض حقًا. أنت تعرف، ربما قالوا إنهم يحبون بعضهم البعض، لكن أفعالهم كانت تتحدث بخلاف ذلك. لذا، كلنا نحاول حقًا أن نبذل قصارى جهدنا بالأدوات التي لدينا. وهذا الكتاب هو ببساطة عن تقديم الأدوات. لذا، كيف تبني الوعي الذاتي وفي نفس الوقت لديك تقدير الذات؟ لن ترفع تقديرك لذاتك أبدًا من خلال كونك ثمينًا جدًا مع نفسك. عليك أن تكون على استعداد لأن تكون شجاعًا وأن تنظر إلى الأشياء الصعبة. ولكن في نفس الوقت، اعترف بمدى قوتك. دعنا نبدأ بذلك. كل الأميال التي مشيتها، كل الأشياء التي اضطررت للتغلب عليها، كل الصراعات، كل الليالي المتأخرة التي ربما قضيتها في قلق شديد، ومع ذلك تمكنت من النوم والاستيقاظ في صباح اليوم التالي والاستعداد للعمل أو تجهيز أطفالك. يتطلب الأمر قدرًا هائلاً من المرونة لمجرد أن تكون إنسانًا. لذا، اعترف بذلك. وفي نفس الوقت، كن فضوليًا حقًا. نحن مخلوقات غريبة ومعقدة جدًا. أنت تعرف، كلنا دقيقون وغريبون جدًا. لا تعتقد أنك فريد جدًا في مشاكلك. أنت لست كذلك. هذه الأشياء التي تقلق بشأنها، ملايين الأشخاص لديهم نفس القلق في نفس الوقت. هذا ليس ما يجعلك فريدًا. مشاكلك لا تجعلك فريدًا. الأشياء الجميلة الأخرى عنك هي ما يجعلك فريدًا حقًا. نعم. الشفاء يحدث عندما يمكنك الاعتراف بالطرق التي ربما كنت تقف فيها في طريقك وتساهم في أي شيء لا تريد أن يكون في حياتك. ما رأيك في العقلية التي يمكن أن يتعثر فيها الكثير من الناس بشكل طبيعي، مرة أخرى، أتعاطف معها أيضًا؟ وهي مثل، "لم يعد هناك رجال جيدون." أو هذه الفكرة أن كل الرجال الجيدين إما مشغولون أو، نعم، أو أنهم لم يعودوا موجودين. لا وجود لهم. ماذا يحدث عندما تصل إلى هذا المكان، ولنفترض أنه كانت تجربة صالحة. لقد تحدثت مع آخر ثلاثة رجال، وقد اختفوا. نعم. صحيح. ربما كان هناك شخص بدأت تواعده بالفعل، كنت تراه، ثم سألته سؤالًا مهمًا بالنسبة لك أو شاركت شيئًا بشكل ضعيف، والآن قطعك هذا الشخص. لذا، ماذا نفعل بهذه العقلية؟ لأنها يمكن أن تكون صالحة أو يمكن أن تكون شيئًا توصلت إليه. ولكن على أي حال، ماذا نفعل بها؟ لقد عملت مع مئات الأزواج. أعمل مع أشخاص في جميع مراحل حياتهم العلاقة. ولكن الكثير من العزاب هم نوعًا ما، أنت تعرف، الأكثر صخبًا لأنهم يريدون الحب. وأنا أفهم ذلك. لذا، فإن أول شيء يعملون عليه هو عقلية نظامهم الاعتقادي. لذا، نعم، كل الجيدين مشغولون. ونعم، أريد أن أتحقق من صحة كل من مر بتجارب صعبة. لذا، سأروي قصة إذا كان ذلك مقبولاً. نعم. لذا، كنت في عشاء مؤخرًا مع بعض الأصدقاء، رجل واحد وامرأتان. وكنا في مدينة نيويورك. أنا أهتم حقًا بهذه الفتاة. إنها تساعدني. وأنا مثل، "أريد أن أجعلك شريكة. أريد، ما الذي يحدث؟" أردت أن أفهم ما الذي يحدث معها. سألتها، "حسنًا، ما هو، ما هو اعتقادك عن الرجال؟" قالت، "حسنًا، أعتقد أن كل الرجال يريدون شيئًا واحدًا فقط: الجنس." قلت، "واو، مثير للاهتمام. أنا لا أعتقد أن هذا صحيح." ثم صديقنا الرجل الذي كان هناك قال، "هذا ليس صحيحًا حقًا." ولكن لديها هذه المعتقدات الأساسية. وهي معززة لأنها ذهبت في مواعيد مع رجال ولم يقدروا حقًا معرفتها، وقدموا تقدمًا غير لائق حقًا. ولكن تخيل ماذا؟ إنها تعطيهم موعدًا ثانيًا. ثم تعطيهم موعدًا ثانيًا. ثم يتم تعزيز ذلك أكثر. وقلت لها، وأرادت مني أن أكون صريحًا جدًا معها. قلت، "أولاً، هذا ليس صحيحًا حقًا. بالتأكيد صحيح بالنسبة للبعض، ولكنه ليس صحيحًا حقًا. هناك بالفعل رجال سيكونون منجذبين إليك بطريقة يريدون معرفة المزيد عنك. إنهم منجذبون إليك، مغناطيسيون إليك. نعم. إنه انجذاب في البداية، إنه شهوة. ولكنهم يريدون المعرفة. يريدون معرفتك. ويريدون علاقة. هناك ملايين الرجال العزاب الذين يريدون الحب ويريدون علاقة. ولكنك تختار أولئك الذين يمتصون والذين يريدون ذلك منك فقط. وأنت تكافئ سلوكهم بإعطائهم موعدًا ثانيًا." لذا، أنت جزء من المشكلة. هؤلاء الرجال يحصلون على مكافأة لأنهم يحصلون على امرأة ذكية وجميلة وذكية، ويحصلون على موعد ثانٍ بعد أن يعاملونك وكأنهم لا يهتمون بك على الإطلاق. لذا، أنت تدرب هؤلاء الرجال على فعل المزيد مما يفعلونه بالفعل. بدلاً من أن تكون مثل، "نعم، أنا لست مهتمًا" وعدم رؤيتهم مرة أخرى على الإطلاق. واتخاذ قرار بأن تكون أعلى قليلاً في معاييرك وأكثر صرامة قليلاً في حدودك بشأن من تقرر مواعدته. أعتقد أن هذا مثال جيد جدًا على كيف يمكن لشخص أن يركز بشدة على معتقد. ومعتقداتك هي ما يخلق عقليتك. نعم. ثم يصبح واقعك انعكاسًا لنظام معتقداتك. ومع ذلك، فأنت لا تدرك الأشياء التي تفعلها لتعزيزها. ومن هنا يبدأ الأمر بك. لذا، فإن إجراء هذه المحادثة، وكذلك وجود رجل شريك جيد المظهر على الطاولة، عندما أقول جيد المظهر، أعني من الداخل والخارج. أنت تعرف، مثل، صيد رائع. يقول، "هذا ليس صحيحًا على الإطلاق." ثم أنا أشير إلى نمطها. وكل ذلك، تمكنا من تقويض معتقد كان في الواقع المعتقد الذي يبقيها عزباء. نعم. نعم. إنه مزيج من الأشياء. تحدي نفسك، "هل هذا صحيح حقًا؟ أين تبنيته؟ كيف أعززه؟ هل يمكن أن يكون صحيحًا أنني مررت ببعض التجارب السيئة؟" ولكن في بعض الأحيان، هذه هي طريقة سير الأمور. وهذا لا يعني بالضرورة أن الجميع. حسنًا، أعتقد أنه حتى نفعل ذلك، نستمر أيضًا في تكرار من ننجذب إليه. نعم. لذا، عليك تغيير نوعك. نعم. غالبًا ما نجذب إلى نفس الشخص. وبالتالي، نستمر في الحصول على نفس النتيجة ونستمر في الحصول على نفس تجربة أن جميع الرجال يريدون شيئًا واحدًا فقط. جميع الرجال هم س ص ع أو أيًا كان. النساء أو الرجال أو أي شريك. نبدأ في إنشاء عقلية متشابكة بعمق في نوع واحد معين. ولكن هذا لأننا نستمر في الذهاب بعد نفس النوع. لذا، تستمر في الذهاب ربما إلى الرجل الذي تعتقد أنه ذكي جدًا، ويبدو بطريقة معينة، ولديه وظيفة معينة. أو هي تبدو بطريقة معينة، أو أيًا كان. وأنت متعلق جدًا بذلك لدرجة أنك تستمر في الحصول على نفس الشيء. بدلاً من ذلك، يجب أن يكون التحول في العقلية هو، نعم، استمع، الكيمياء مهمة. عليك أن تنجذب إلى الشخص إذا كنت تريد ممارسة الجنس معه. ولكنك تريد أيضًا تدريب نفسك على الانجذاب إلى صفات معينة، مثل شخصية الشخص. وإعطاء الأشخاص الذين تقول عنهم، "أنت تعرف، هناك شيء مثير للاهتمام فيهم." لا أعرف ما إذا كنت أشعر بشرارة فورية. اللعنة على الشرارة الفورية. دعنا نرى ما إذا كنت حقًا من أنت. وعندما تكون مع هذا الشخص. وأنا لا أقول وقتًا لا نهائيًا. لا يمكنك إجبار الكيمياء. ولكنها يمكن أن تتحول أحيانًا مثل مفتاح الضوء بعد ثلاث أو أربع مواعيد. إذا، عندما تعود إلى المنزل من الموعد، تقول، "لقد قضيت وقتًا ممتعًا، لكنني لست متأكدًا. أشعر بهذه الشرارة. إنهم ليسوا حقًا من نوعي." وهذا الحديث بأكمله. إذا كنت تعتقد أساسًا أن شريكك يحتاج إلى تغيير من هو، فأنت لست مع الشخص المناسب. أنت لا تجري المحادثات الصعبة فقط لنفسك أو لشريكك. أنت تفعل ذلك خدمة للحب. أنت تفعل ذلك خدمة للعلاقة. نحن نفعل ذلك خدمة لشيء أعظم منا. وفي العلاقة، يجب أن تكون علاقتك هي الشيء الأكبر منكما. الحب يبدأ دائمًا بك. قصتك فريدة من نوعها، ومجوهرات باندورا تساعدك على الاحتفال بها بأكثر الطرق الهادفة. من الماس المزروع في المختبر المتلألئ إلى المينا النابضة بالحياة والنقوش الشخصية، كل قطعة مصنوعة لتعكس ما في قلبك. سواء كان ذلك سحرًا أيقونيًا أو تصميمًا مرحًا، فالأمر يتعلق بإيجاد تلك المفضلة التي تشعر بأنها أنت حقًا. باندورا ليست مجرد مجوهرات، إنها تكريم لمن أنت ولحظاتك الأكثر أهمية. تسوق باندورا اليوم في المتجر أو عبر الإنترنت على pandora.net. كل يوم هو فرصة لتكون الحب. دع مجوهرات باندورا تذكرك بأن الحب يبدأ بك. هذا العرض برعاية BetterHelp. نسمع دائمًا عن الأعلام الحمراء، ما يجب تجنبه، ما يجب الهروب منه. ولكن ماذا لو ركزنا على الأعلام الخضراء بدلاً من ذلك؟ العلامات التي تخبرك أن شخصًا ما آمن ولطيف ويستحق الاستثمار فيه. أحيانًا يكون من الصعب معرفة ما الذي تبحث عنه، خاصة إذا لم تكن قد مررت بعلاقات صحية من قبل. هذا هو المكان الذي يمكن أن يساعد فيه العلاج. إنه يعلمك كيفية وضع الحدود، وبناء مهارات التأقلم، والتعرف على العلاقات التي تدعمك حقًا. وهو ليس فقط لأولئك الذين مروا بشيء ثقيل. إنه لأي شخص يريد النمو، والتواصل بشكل أفضل، والظهور بأفضل ما لديه. مع BetterHelp، أصبح البدء سهلاً. إنه عبر الإنترنت بالكامل، مما يجعل العلاج مريحًا وبأسعار معقولة. مع أكثر من 5 ملايين شخص يستخدمونه بالفعل، سيكون لديك وصول إلى أكثر من 30 ألف معالج مؤهل. وإذا لم يكن معالجك هو الخيار المناسب، يمكنك التبديل في أي وقت دون تكلفة إضافية. اكتشف الأعلام الخضراء لعلاقتك مع BetterHelp. قم بزيارة betterhelp.com/jsop3 للحصول على خصم 10٪ على شهرك الأول. هذا هو betterhp.com/jsop3. إنه أمر مثير للاهتمام حقًا لأننا نتحدث عن الشرارة والكيمياء كثيرًا. ويبدو أننا اضطررنا إلى التحدث عنها لسنوات عديدة أخرى الآن لإلغاء كل العمل الذي قامت به جميع الأفلام التي نشأنا عليها. لأنني كنت أفكر في هذا مؤخرًا وتحدثت عنه في كتابي، وهي فكرة أن الكلمة المتداولة اليوم هي "هالة" الشخص أو "كاريزمته". وهذه الفكرة، وأنا مثل، أعدك، إذا رأيت هالة شخص ما وكنت منجذبًا إليها، فإن الجميع في الغرفة كذلك. تمامًا. ولذا، فأنت لست مميزًا، وليس لديك ميل خاص تجاه هذا الشخص. واحتمالات أن هذه الهالة لا تجعله شريكًا جيدًا. نعم. لذا، قد تكون منجذبًا عندما تدخل وتسمع شخصًا يتحدث وتقول، "واو، إنه ذكي جدًا، متحدث رائع." هذه ليست شخصيته. تدخل وترى شخصًا يرتدي ملابس جيدة ولديه كل هذه الهالة والكاريزما. هذا لا يعني أنه شريك جيد ولديه شخصية جيدة. ترى شخصًا لديه وظيفة مذهلة ويكسب كل هذه الأموال ويقود سيارة رائعة. هذه ليست شخصيته. هذا لا يجعله شريكًا جيدًا. لذا، يبدو أن كل ما ننجذب إليه في شخص ما ليس ما يجعله شريكًا جيدًا ويجعله جيدًا في العلاقة. أنت تستمر في قول كلمة "شخصية" وأنا أتفق معك. المعضلة، ما هي؟ لأننا لا نراها حتى. يبدو أننا ننظر إلى كيف يفكر الناس وننجذب إلى ذلك. ننظر إلى كيف يبدو الناس وننجذب إلى ذلك. ننظر إلى ما يفعله الناس ويحققونه وننجذب إلى ذلك. ولا شيء من ذلك يجعل شخصًا ما شريكًا جيدًا. لا، إنها أشياء مختلفة تمامًا. نعم، أشياء مختلفة تمامًا. بعض أذكى الأشخاص الساحرين والمضحكين والجميلين على هذا الكوكب هم أيضًا الأكثر غير صحيين، والأكثر ضررًا لك عاطفيًا. أعني، إنها حقًا مزحة قاسية. لن أقترح أبدًا أن تواعد شخصًا لست منجذبًا إليه. أعتقد ذلك، وأنا فضولي حقًا لسماع أفكارك، جاي. أعتقد أنه مع النضج، وربما هذا هو العمر والحكمة، وهذا يبدو مختلفًا لكل شخص، فإنك تبدأ في إيجاد أشياء أخرى جذابة. بالنسبة لي شخصيًا، شخص ما حاضر جدًا معي ومستمع جيد. هذا ليس ضمانًا أنك ستكون حاضرًا معي ومستمعًا جيدًا، وهذا لا يعني أنني سأنجذب إليك. ولكن إذا لم تكن حاضرًا معي، ولم تكن مستمعًا جيدًا، ولم تكن مهتمًا، فهذا بالتأكيد سيكون منفرًا. بينما في الماضي، كنت سأشعر بذلك في جسدي، كنت سأشعر بتلك العلامة الحمراء. والحدس الذي كان سيسقط في جسدي، لكنني كنت سأكبحه. هذا هو ما، وأنا أتحدث عن نفسي لأنني أمثل الكثير من الأشخاص الذين أعرف أنهم يفعلون ذلك أيضًا لأنني أراه طوال الوقت. دعني فقط أكبحه لأنني أريد أن أكون مغريًا. أريد أن أجذبهم. أريد التحقق من صحتي. أعتقد أنهم جذابون. ربما هناك شيء ما. وأعتقد أنه مع النضج، يترجم ذلك على أنه، "لا، هذا في الواقع منفر جدًا." عندما نبدأ في الحصول على فهم واضح للذات، وأنا لا أعتقد أن أي شخص كامل أبدًا. أعتقد أن هذه هي الرحلة. وأعتقد أن هذا هو الكذب الأكبر. إنه شخصان كاملان يجتمعان. أعني، إذا كان هذا هو الحال حقًا، فنحن جميعًا في ورطة. ومع ذلك، فإن عدم وجود شعور بالذات وعدم وجود مركز أمر إشكالي أيضًا. الحياة ليست ثنائية. إنها ليست سوداء أو بيضاء. ولكننا نعيش في المنطقة الرمادية. ولكنني أعتقد أنه كلما حصلنا على فهم أوضح لأنفسنا، يعني، ما هو مهم بالنسبة لنا. أنت تعرف، ما هي الأشياء التي نكافح معها؟ هل يمكننا أن نجد نوعًا من القبول الذاتي حتى في خضم أكبر تردد لدينا تجاه الأشياء التي لا نحبها حقًا عن أنفسنا؟ هل يمكننا أن نبدأ في احتضان أنفسنا حقًا حتى لو كنا على دراية تامة بعيوبنا والطرق التي ربما نكون بها صعبين؟ نعم. نعم. وبالنسبة لي، هذا هو الشفاء. وهو أن تكون قادرًا على التعرف على الطرق التي ربما كنت تقف فيها في طريقك وتساهم في أي شيء لا تريده في الحياة. وأن تقبل نفسك. وأن ترى أن لديك قيمة جوهرية وأنك تستحق الحب. وأعتقد أنه كلما حصلنا على فهم أفضل لكيفية تلبية احتياجاتنا بشكل أفضل، وفهم ما هي احتياجاتنا، وتعلم كيفية الوقوف على قدميك عاطفيًا، ماليًا، أيًا كان الأمر. ثم يتغير من ننجذب إليه. والأشياء التي ربما كنا ننجذب إليها في السابق، لم نعد ننجذب إليها كثيرًا. أو مثل، أعني، لقد كنت بالتأكيد في العامين الماضيين مثل، "يا إلهي، مثل هذا هو الرجل." بالتأكيد كنت سأذهب إليه. وماذا؟ لكنني أعرف أن هذا لن يكون الشريك المناسب لي. لذا، أنا فقط أطفئه. نعم. لا أستسلم له. إنه مثل، يمكنني تقسيم ذلك وفصل ذلك. وأقول، "نعم، أنا منجذب إليه تمامًا، لكنني أعرف أن هذا لن يكون الشريك المناسب لي أبدًا." لذا، لا أتابعه. نعم. هذا لا يعني أنني لا أستطيع أن أنجذب إلى شخص جيد حقًا. هذا يعني فقط أنه يمكننا أن ننجذب إلى العديد من الأشخاص المختلفين لأسباب مختلفة. وكلما شفنا ونمونا أكثر، كلما وجدنا صفات قد لا تكون "ساحرة" جدًا، ولكنها جذابة للغاية. أشعر أن أحد التحديات، بناءً على ما أسمعه منك، هو أن الكثير منا في الثلاثينيات من العمر ما زالوا يطاردون سحقهم البالغ من العمر 16 عامًا. وفي الأربعينيات. نعم. ولذا، فإننا نريد علاقة كنا نريدها في ذلك الوقت. ولأنها لم تتحقق أبدًا في سن المراهقة أو في العشرينات من العمر، فإننا ما زلنا نقضي الثلاثينيات والأربعينيات في البحث عنها. لذا، عندما كنا في سن المراهقة، كل ما أردناه هو المتعة، المرح، والكيمياء. نعم. ولكن الآن، إذا نظرت حقًا إلى ما أريده في الثلاثينيات أو الأربعينيات من عمري، فهو السلام. نعم. وهو اتصال، وشعور بالراحة، بدلاً من عدم الارتياح، "هل نحب بعضنا البعض اليوم؟ هل لا نحب بعضنا البعض؟" لذا، سألتني سابقًا أو أشرت إليه، مثل، أنا منجذب جدًا إلى زوجتي. ولكن هذا ليس ما أبقانا معًا. نعم. هذا سيكون سببًا ضعيفًا جدًا للبقاء مع شخص ما، لأنك تستطيع أن تنجذب إلى العديد من الأشخاص مرارًا وتكرارًا. السبب الذي يجعلك تبقى مع شخص ما هو أنه هناك سلام، لا دراما. كلانا يغفر بسرعة. كلانا يتجاوز الأشياء. هناك صداقة. نتعامل مع المشاكل بطريقة أستمتع بها. ما يبقيك معًا ليس ذلك. نعم. لذا، ما زلت منجذبًا إلى زوجتي، لكننا معًا منذ 11 عامًا ومتزوجون منذ ثمانية. ولكن هذا ليس ما أبقانا معًا. ما أجده جذابًا لم يتغير بالضرورة. ما زلت أجد نفس الأشياء جذابة كما فعلت عندما التقينا لأول مرة. ولكن ما أحتاجه لعلاقة طويلة الأمد ودائمة هو أكثر بكثير من الكيمياء والانجذاب. لدي صديقة كنت أتحدث معها بالأمس، وقالت إنها كانت في موعد. عادت من الموعد، وهي تفعل هذا عادةً. أرسلت لي رسالة على الفور. وكانت رسالتها تقول، "جاي، لقد كان مثاليًا. قال كل الأشياء الصحيحة. لدينا نفس القيم. رجل عائلة رائع. شخصية. لا أصدق أنني لا أريد الذهاب في موعد ثانٍ معه. هل أجبرتني على ذلك؟ آمل أن تكون قد فعلت ذلك." نعم. فعلت. نعم. وكنت مثل، "انتظر دقيقة، ماذا تتحدثين عنه؟ كيف يكون ذلك منطقيًا؟" وكان الأمر ببساطة، "لأنني، بالطبع، شخصيتك البالغة من العمر 16 عامًا." نعم. أرادت الفراشات اللامعة والخطر تقريبًا، الإثارة. نعم. صحيح. ولم يكن موجودًا. ولذا، من المثير للاهتمام جدًا بالنسبة لي كيف يجب علينا جميعًا أن ننضج ونكبر. نعم. لكي نكون مثل، "ما الذي تريده شخصيتي البالغة من العمر 30 أو 40 أو 50 عامًا، أيًا كان عمرك، منتصف العشرينات؟ ما الذي أريده حقًا الآن؟ ما الذي أحتاجه الآن؟" نعم. ودعني لا أزال عالقًا في عقلية عمرها 16 عامًا. لأننا أكثر مما نعتقد. وقد رأيت هذا أيضًا لأشخاص استكشفوا لاحقًا في الحياة، حتى الأصدقاء الذين، بسبب ثقافتهم أو تقليدهم، خرجوا لاحقًا في حياتهم. وجدوا أن علاقاتهم الأولى، حتى لو كانوا في سن 30 أو 31 عامًا عندما خرجوا، كانوا ما زالوا يواعدون مثل شخص عمره 16 أو 18 عامًا. لأنها كانت علاقتهم الأولى. لذا، لم يكن الأمر يتعلق بالعمر المادي، بل كان يتعلق بالعمر العقلي والعلاقة. لذا، إذا كنت شخصًا لم يواعد لفترة طويلة، نعم، فإن عمر علاقتك هو في الواقع أصغر من عمرك الفعلي. هذا جيد جدًا وقيل بشكل صحيح. وهناك أشخاص معتادون جدًا على العلاقات غير الصحية جدًا. الكثير من ديناميكيات الدفع والسحب. إنه الكثير من السمية. وغالبًا ما تكون حياتهم الجنسية الحميمة هي الغراء الذي يبقيهم معًا. هذا هو الجزء الساخن من العلاقة. وهذا الشخص بعد ذلك قد يخرج منها ويقول، "حسنًا، ربما لن أمارس الجنس مثل ذلك مرة أخرى أبدًا." وأنا أقول لهم، "لا، ربما لن تفعل ذلك." ولكن هذا لا بأس. لأنه إذا كنت على الأقل منجذبًا إلى شخص ما وتشعر بالأمان معه، يمكنك استكشاف المزيد. يمكنك الدخول في عمق ضعفك مع هذا الشخص. ثم إنشاء حياة جنسية يمكن أن تكون رائعة مع هذا الشخص. وهذا ما تريد القيام به. بالنسبة للبعض، حتى يقولون، "تعرف، لقد قللت من أولوياتي." أنت تعرف، لقد مروا بالكثير من الجنون في علاقاتهم لدرجة أنهم اتخذوا القرار بالفعل. ليس الأمر أنه ليس مهمًا، ولكنهم قللوا من أولوياته لأنه ربطوه بالكثير من الألم. لذا، كل شخص في رحلة مختلفة. ولكن في النهاية، شخصية الـ 16 عامًا، عليك فقط الاعتراف بهذا الشخص وقول، "لا، أنت لست المسؤول. لأن ما تريده ليس جيدًا لك." نعم. بالتأكيد. إحدى حقائقك الصعبة التي أحببتها هي الحقيقة رقم خمسة: يجب أن تتحدث وتعبر عن الحقيقة. نعم. وكنت سأسأل، ما الفرق بين قول الحقيقة والقلق بشأن أن تكون صادقًا جدًا في وقت مبكر جدًا؟ لأنه يبدو تقريبًا أننا نريد مشاركة حقيقتنا ونريد أن نكون صادقين، لكننا لا نريد أن نخيفهم. لا نريد أن نتجاوز الحدود. إنه توازن دقيق. وأعتقد أنه من الصعب على الناس. كما قلت سابقًا، نريد أيضًا أن نحبهم. نعم. لذا، كيف يبدو ذلك؟ بالنسبة لي، ما أقوله للناس هو، أعتقد أنه يجب أن تكون مباشرًا وصادقًا منذ البداية. وأعتقد أن هذا جذاب جدًا. هذا يختلف، ومع ذلك، عن مشاركة كل آلام طفولتك مع شخص غريب. لذا، هذه ليست الصدق الذي أتحدث عنه. يجب على شخص ما أن يكسب هذه المعلومات. ولا أعتقد أنه من المناسب مشاركة كل شيء مع شخص غريب. أعتقد أن هذا يجب أن يحدث ببطء أكبر. هناك تقدم في التعرف على شخص ما. إنه مثل، أنت تعرف شخصًا ما، ثم تقترب، ثم تشارك القليل. ثم تبدأ في الانفتاح وأن تكون ضعيفًا. لا يتعين عليك القيام بذلك في اليوم الأول. ولكن فيما يتعلق بالصدق فيما تريد، وما تحتاج إليه حقًا، أعتقد أنه من الموعد الأول. أتفق. هذا يصبح أكثر تعقيدًا عندما تكون بالفعل في علاقة. أنت تعرف، لقد أمضيت سنوات عديدة في عدم قول الحقيقة حقًا. لقد عملت مع العديد من الأزواج حيث يوجد الكثير من الحب، لكنهم لم يقولوا الحقيقة. الخوف من عدم الكفاية، الخوف من الهجران، الخوف من الرفض. هذا هو المكان الذي يكون فيه الرفض شديدًا عندما نحب الشخص بالفعل. الخوف من أننا قد نخيب أمل شريكنا. الخوف من أنهم لن ينظروا إلينا بنفس الطريقة أبدًا. الخوف من أنهم سيستاؤون. كل ذلك. وهذه أمور حقيقية جدًا. ولكن حجب الحقيقة هو ما يصبح المرض في العلاقة. وأنا أقول دائمًا، أنت لا تجري المحادثات الصعبة فقط لنفسك أو لشريكك. أنت تفعل ذلك خدمة للحب. أنت تفعل ذلك خدمة للعلاقة.

في خدمة العلاقة عندما يكون لدى شخصين في علاقة عقلية مفادها "سأحمي علاقتنا" وأن هذه هي الأولوية. بالتأكيد، أنت أولوية، وأنا أولوية، ولكن ما نبنيه معًا هو طفلنا، هذه هي الأولوية. لذلك، إذا كان ذلك يعني إجراء محادثات غير مريحة حقًا، إذا كان ذلك يعني قول شيء ما بدلاً من اللجوء إلى المألوف، وهو كبت الأمر ثم الشعور بالاستياء ثم كره شريكك بسبب ذلك، فهذا أشبه بما يحدث كلما كان لدينا هدف أسمى، كلما شعرنا أن هناك شيئًا نعمل من أجله، سنفعل ما يلزم، سنتسلق تلك الجبل، سنتجاوز ذلك الأنا، سنتجاوز مخاوفنا لأننا نفعل ذلك في خدمة شيء أعظم منا. وفي العلاقة، يجب أن تكون علاقتك هي الشيء الأعظم منكما. هذا هو التشجيع الذي أريد أن يحصل عليه الناس، لقول الحقيقة، لأن الأمر سيئ حقًا عندما لا تفعل ذلك، إنه مؤلم جدًا. أحب ذلك وأعتقد أن التحدي الذي رأيته مع ذلك هو أن أنانيتنا، بالعودة إلى شيء ذكرته في البداية، أننا نريد من الشخص الآخر أن يجعلنا نشعر بالأهمية، نريدهم أن يعرفوا أننا لا نحتاجهم، لكننا نحتاجهم حقًا. يصبح الأمر يتعلق، ولا أريد فقط أن أقول ألعابًا لأنني أعتقد أن الجميع يعتقدون أنهم لا يلعبون ألعابًا، لذلك لا أريد استخدام هذه اللغة، ولكننا جميعًا نفعل ذلك، نعم، ولكن هناك فقط هذا الشعور بأنني أحببت ما قلته للتو، قلت أن أهم شيء هو حماية العلاقة، وهي أبعد من كلاكما، نعم، ولكن معظمنا لا يستطيع النظر إلى ما وراء أنفسنا، ونريد من الشخص الآخر أن ينظر إلى ما وراء نفسه، ولكن عندما لا يفعلون ذلك، نقول، حسنًا، لماذا سأفعل ذلك؟ ثم يصبح هذا، كما تعلم، ذهابًا وإيابًا. لذلك، إذا كان شخص ما قد حجب معلومات أو كسر الثقة بهذه الطريقة، ولم يكن صادقًا بسبب المخاوف التي ذكرتها سابقًا، والتي أعتقد أنها كانت واضحة جدًا ومفهومة، فكيف تصلح ذلك؟ كيف يبدو ذلك؟ حسنًا، يعتمد الأمر على ما يتعلق به الحجب أو الأكاذيب. في بعض الأحيان، أنت تحجب حقيقة شعورك فقط. وهذا ليس خيانة للآخر بقدر ما هو خيانة للنفس، وهو أنني لا أتحدث، لا أخبرك كيف أثر ذلك في جسدي، وكم أنا غاضب منك، لأن لا أحد سيكذب عليك أكثر مما ستكذب على نفسك. ولذلك، فإن جزءًا كبيرًا من قول الحقيقة يبدأ بقول الحقيقة لأنفسنا، لأننا في كثير من الأحيان لا نريد النظر إليها، إنها صعبة، نكبتها، لا نريد التعبير عنها، ولكن كيف تصلح من ذلك؟ حسنًا، مرة أخرى، يعتمد الأمر. ربما تحتاج إلى طرف ثالث يفهم، كما تعلم، ما هي الحدود التي تم تجاوزها بالضبط، وإلى أي درجة، وإلى أي مدى يمكنك أن تجد التعاطف مع الشخص عندما كان يحجب الحقيقة، وإلى أي مدى يمكنك أن ترى أنه لم يكن شخصيًا حقًا وأنه كان مجرد شيء كان يفعله لأنه كان خائفًا. تصلح بالكثير من الاستماع، والكثير من التواصل، وربما مع طرف ثالث، ولكن نعم، الأمر ليس سهلاً ويعتمد على درجة، مرة أخرى، إذا كانت خيانة بالفعل، فهذا صعب، ولكن علينا أن نتعلم ألا نأخذ الكثير من الأشياء بشكل شخصي، لأننا في كثير من الأحيان، ولا أتحدث عن الخيانة الزوجية والأشياء التي تضر حقًا بقدسية العلاقة، ولكن في كثير من الأحيان يفعل الناس ذلك وكانوا خائفين جدًا. إنه مثل، حسنًا، لماذا لم تخبرني كيف تشعر؟ يجب أن تخبرني كيف تشعر، ونعم، أنت تفعل ذلك نوعًا ما، ولديك كل الحق في الشعور بنوع من الخيانة الصغيرة من ذلك، مثل كيف يمكنني أن أظهر لك؟ كيف يمكنني أن أكون في هذه العلاقة إذا لم تخبرني كيف تشعر؟ وهذا صحيح جدًا، ولكن إذا استطاع الشخص الآخر أن يقول، أنت على حق، كنت خائفًا، هذا ما كنت خائفًا منه، ثم يبدأ شخصان حقًا في قول الحقيقة، والآن نحن ندخل حقًا في الأشياء العميقة ونصبح ضعفاء. نتوقع أيضًا من الشخص الآخر الآن تغيير عادته في اليوم التالي، لذلك نحن ننتظر جلسة العلاج الواحدة التي سيتحول بعدها شريكنا، نحن ننتظر جلسة التدريب الواحدة التي سيصبح بعدها شريكنا الشخص الذي وعد بأن يكونه، ويبدو الأمر وكأننا نبحث فقط عن هذه اللحظة التي سيفهمون فيها، وسيسقط القرش، وسيكونون هذا الفرد الجديد العميق، وهذا ليس واقعيًا. سيتغير الناس إذا أرادوا ذلك على مدى عدد من السنوات، نعم، والجزء الرئيسي من ذلك هو إذا أرادوا ذلك وعلى مدى عدد من السنوات، ونحن نركز كثيرًا على، لا، يجب أن يتغيروا، يجب أن يتغيروا، يجب أن يتغيروا، ولكن الأمر يبدأ بك، لأن هناك شيئًا يجب أن يتغير فيك أيضًا، لأنه إذا كان هناك شيء يحدث في الديناميكية وأنت تحب هذا الشخص، وهي علاقة جيدة بخلاف ذلك، فأنت تساهم بطريقة ما، سواء كنت تعرف ذلك أم لا، في عدم شعورهم بالراحة في قول الحقيقة. يأتي الناس إلى استشارات الأزواج، العلاج الزوجي، يجلسون، وبشكل حتمي، يفكر كلا الشخصين في إصلاح الشخص الآخر حتى أكون بخير في هذه العلاقة، بينما في الواقع، عندما نغير أنفسنا، يمكننا بالفعل التأثير على العلاقة والتغيير في الآخر، ليس دائمًا، ولكن في كثير من الأحيان يمكننا ذلك. إذا كان لديك الاعتقاد بأنهم يحتاجون فقط إلى التغيير والإصلاح وسنكون بخير، فأنت في طريقك لأن هذا ليس صحيحًا حقًا. ربما يحتاجون إلى التغيير أكثر منك، ولكن هناك أشياء تحتاج إلى تغييرها في هذه الديناميكية أيضًا، نعم، نحن نقنع أنفسنا حقًا، نفعل ذلك، كذبة أخرى نقولها لأنفسنا، نعم، نحن نقنع أنفسنا حقًا أنها عملية أحادية الجانب، ونعم، وإذا كانوا سيتغيرون، فإنهم سيتغيرون كليًا. ثم يقول الناس، أوه، أنت تستمر في منحهم فائدة الشك. إذا لم تفعل ذلك، وأعتقد أن هذا هو التوازن الذي نحاول تحقيقه، كيف تمنح شخصًا ما فائدة الشك بأن الأمر ليس شخصيًا وفي نفس الوقت تحمل نفسك والآخرين المسؤولية عن التغيير. إذا كنت تريد أن يتغير شريكك، فنحن ندخل في منطقة حساسة. عليك أن تقبل شريكك كما هو، ولكن يمكنك أيضًا أن تتوقع منه أن يرغب في النمو. وانظر، إذا لم ننمو في علاقة، مما يعني تجربة أشياء جديدة معًا وبشكل منفصل أيضًا، كما تعلم، متابعة أحلامنا بطريقة ما، أو حتى في حياتنا الشخصية، مجرد الاستعداد لقراءة كتاب أو تجربة شيء جديد، ستصبح العلاقة مملة جدًا. أعني، هذا حقًا ما نحاول القيام به بالكثير من الطرق في العلاقة، كيف نقاوم في علاقة طويلة الأمد، كيف نقاوم الملل، ويبدأ حقًا بـ، هل نصبح أكثر إثارة للاهتمام؟ هل ننمو؟ هل نجرب أشياء جديدة؟ هل نفعل أشياء جديدة معًا، ولكن هل نفعل أشياء بشكل فردي؟ ولكن إذا كنت تعتقد أساسًا أن شريكك يحتاج إلى تغيير من هو تمامًا، فأنت لست مع الشخص المناسب. ولكن إذا كان بإمكانك قبوله كما هو، ولكنك تريد أيضًا أن يتطور ويغير بعض الأشياء عن نفسه، انظر، سيأتي الكثير من الناس، سيضطرون إلى الوصول إلى لحظة يسألون فيها أنفسهم، هل هذا كافٍ؟ هل يمكنني تحمل هذا؟ وكل ما سأقوله هو أنه لا أحد مثالي، نمو كل شخص هو في النهاية عمله الخاص، تطوره الخاص، وعملهم الخاص، وينمو الناس بطرق مختلفة. ولكن إذا كنت تريد تفاحة، فعليك الجلوس تحت شجرة تفاح، وليس الجلوس تحت شجرة كمثرى، ثم تتوقع أن تسقط التفاحة. لذا، عليك أن تعرف من هو شريكك أساسًا وأن تكون مرتاحًا لذلك، نعم، نعم، أنت توافق على ذلك، جيد القول، نعم، لا، بالتأكيد، لا يمكنني أن أتفق معك أكثر. أعتقد أن أحد أسباب صعوبة قبول الناس كما هم هو أننا لم نهتم أبدًا بكيفية وصولهم إلى ما هم عليه. نحن لا نملك حقًا سياقًا لماذا أصبحوا بهذه الطريقة. هذا السؤال، ماذا حدث لك؟ كيف وصلت إلى هنا؟ وعندما تبدأ في الكشف عن كل ذلك، تبدأ في إدراك أن الأمر ليس عنك على الإطلاق، بل هو عنهم. وبالمناسبة، ينطبق الشيء نفسه عليك، وكيف أصبحت بهذه الطريقة، وكيف توقعت أن يكون كل هذا بهذه الطريقة. ولذلك، أشعر أنك تحدثت عن هذا عدة مرات اليوم، هذه الفكرة عن الفضول، التعرف على شريكك، فهم كيف وصلوا إلى هناك، وفجأة عندما تفهم ذلك، تقول، يا إلهي، لقد فهمت الآن، والآن أفهم كم سيستغرق الأمر لإلغاء أو إعادة برمجة ذلك أيضًا. نعم، إذا أرادوا ذلك، وإذا لاحظوا ذلك، بدلاً من فكرة، واو، صفقت أصابعي ويجب أن تفهم، يجب أن تعرف كيف أشعر على الفور. نعم، أتفق معك تمامًا. لا أعتقد أن هناك، على الأقل في علاقتي، تعلمت أن الطريقة الأذكى للتصرف في وقت مبكر كانت احترام قيم شريكي واحترامها لي، وعدم محاولة تغيير قيمنا، لأننا لم نستطع. لا أعتقد أنني أستطيع تغيير قيمي الأساسية بعمق، ليس قيمي الأساسية، لا، لا أستطيع. وإذا كان شخص ما يحاول تغييرها، فسأجد ذلك غير مريح للغاية، بالطبع. وإذا كنت أحاول تغيير قيمهم، فسأجد ذلك غير مريح للغاية. ولذلك، أنا معك في فكرة أن عليك قبولهم كما هم، وإذا لم تفعل ذلك، فلا بأس أيضًا. لا بأس في المضي قدمًا والمغادرة، نعم، إنه كذلك. أو، كما تعلم، ولكن دائمًا اعلم أن، كما تعلم، لا يوجد أحد مثالي، نعم، أنت تعرف ذلك. لا يوجد. وأعتقد أن الناس يعرفون ذلك فكريًا، نعم، ولكنني ما زلت أعتقد أن الكثير من الناس يتوقعون الكمال في الآخرين. تعلم، خطأ واحد ارتكبه الكثير من الناس هو، لا بأس أنني معيب، ولكن بشكل غير واعٍ، أبحث عن هذا الشخص المثالي الذي سيقوم بالفعل بتعويض العجز الذي لدي في شخصيتي وتعويض العجز الموجود بداخلي. أعتقد أننا انفصلنا كثيرًا، بالعودة إلى الأمر يبدأ بك، لقد انفصلنا كثيرًا عن معرفة أنفسنا ومعرفة ما هو صحيح لنا وما هو جيد لنا. أشعر بكمية الأشخاص الذين يبحثون باستمرار عن النصيحة من أي شخص وكل شخص في حياتهم ولا يستمعون إلى أنفسهم، ويستمعون إلى أنفسهم. ولديك سلسلة نصوص هنا مع تسع صديقات، ثم تنشرها على إنستغرام وتقول، أنا أتعامل مع هذا على قصصي، فقط لأصدقائك المقربين، ثم تتواصل مع عائلتك ووالديك، ويبدو الأمر وكأنك تتحدث إلى حوالي 27 خبيرًا غير متخصص في شيء في حياتك، ولا عجب أنك مرتبك، لأن لكل شخص رأيه الخاص. يقول شخص ما، امنحهم فرصة أخرى، يقول شخص ما، أوه، اتركه، شخص ما، كما تعلم، ولديك أيضًا إجراءات يجب اتخاذها دون فهم، نعم، ونعم، وأردت أن أسألك، إذا لم يكن هناك "الشخص المناسب"، فكيف تعرف بمن تركز عليه؟ كيف تعرف بمن تجعله يعمل؟ رقم واحد، الشخص الذي يعاملك جيدًا، وهذا لا يعني، أعتقد أنه عندما نكون في علاقة لفترة كافية، سنؤذي مشاعر بعضنا البعض بشكل غير واعٍ، وفي بعض الأحيان حتى الأكثر وعيًا منا سيتصرف أو يقول شيئًا أو يفعل شيئًا ليس مليئًا بالكثير من الوعي، كما تعلم، سيتصرف بشكل غير واعٍ. ولكن أساسًا، تريد الشخص الذي يعاملك جيدًا، الذي يحترمك، الذي تشعر بالرضا تجاهه، تشعر أنه يمكنك التعبير عن رأي بأمان، تشعر أنه يمكنك أن تكون على طبيعتك معه، هذا مهم جدًا. أعتقد أن هذا ربما يكون أحد أكثر المعايير التي يقلل من شأنها في اختيار الشريك هو، هل يمكنك حقًا أن تكون على طبيعتك معه؟ وأنا لا أتحدث عن أن تكون على طبيعتك السيئة، طبيعتك الدنيا معه، ولكن هل يمكنك حقًا أن تكون من أنت؟ هل تشعر بالراحة في بشرتك عندما تكون مع هذا الشخص، أم عليك إخفاء أجزاء من نفسك حتى يقبلها؟ لذلك، أعتقد أن هذا هو أهم شيء. ولذلك، شخص تشاركه القيم، شخص يمكنك الاتفاق معه على ما هي الحياة التي عشتها جيدًا، لأنك يمكن أن يكون لديك اتصال رائع مع شخص ما، ولكن بالنسبة له، يريد أن يعيش حياة بدوية، وأنت تقول، لا، لا، لا، أريد أن أتجذر وأنجب أطفالًا، لن ينجح الأمر. قد يكون لديك قصة حب رائعة، ولكنك لن تنجح أبدًا على المدى الطويل. لذلك، الاتفاق على ما هي الحياة التي عشتها جيدًا، هناك بعض التوافق، وفقط من حيث القيم الأساسية، أعتقد أن هذا مهم للغاية، لأنه عندما تصبح الأمور صعبة حقًا في علاقتك، تحدث الحياة، يموت أفراد العائلة، ربما يحدث المرض، المال، أيًا كان، إنها قيمك، إنها ليست حياتك الجنسية، إنها قيمك. كما كنت تقول، لا يوجد انجذاب أو كيمياء، إنها قيمك التي ستبقيك معًا حقًا. وأعتقد أن هذا هو الشخص الذي، إذا اضطررت إلى أن تكون عالقًا في جزيرة صحراوية، فسيكون هذا هو الشخص الذي تريد اختياره. وهكذا تعرف، وجميع غرائبه التي تزعجك، وربما ليسوا مرتبين في المطبخ كما ترغب، أو ربما ليسوا بالضبط الطول، أو تعلم، ربما لديهم بعض الأشياء التي يمكنك المرور عبر قائمة وتقول، هذا ليس تفضيلي. هذه هي الأشياء التي تحتاج إلى تحملها وقبولها لأن لديهم الأشياء الأخرى من القيم، تستمتع بلمسهم، تستمتع بتقبيلهم، هناك انجذاب، تتفق على ما هي الحياة التي عشتها جيدًا، وتشعر بالراحة حقًا في أن تكون من أنت عندما تكون معهم. هل "الشخص الذي ضاع" موجود حقًا؟ لا أعرف، أعتقد أن هذه قصة يرويها الناس لأنفسهم. لماذا نفعل ذلك؟ ما رأيته هو أننا اتخذنا بعض الخيارات السيئة، ولذلك ننظر إلى هذا الشخص ونحن نمجدها ونضعها على منصة ونراها في الواقع أفضل مما كانت عليه، أفضل بالنسبة لنا. ولذلك، ندخل في رؤوسنا ونحن نمجدها. لذلك، لست متأكدًا تمامًا. ما أعرفه بالتأكيد هو أنه إذا أخبرت نفسك بهذه القصة، فأنت تختم مصيرك بأنه لا يوجد شخص آخر لك. وبالنسبة لي، هذا جزء من نظرية الرومانسية بأكملها التي تبقينا عالقين جدًا ونتألم. أتفق، إنه أشبه بتأثير الحنين إلى الماضي، حيث تنظر إلى كل شيء وكان دائمًا أفضل بكثير، ولكن إذا عدت إلى هناك حقًا، فستقول، كان هذا أسوأ شيء. فقط اذهب وابحث عن مجلة قديمة عندما كنت طفلاً أو يوميات أو أيًا كان، وانظر إليها وقل، لم تكن الحياة رائعة كما أتظاهر بأنني أعتقد أنها كانت. بالضبط، والحنين إلى الماضي يجعل كل شيء يبدو أكثر رومانسية وملونًا بشكل جميل. إنه تلاعب جميل، أليس كذلك؟ حقًا، وهو ما قلته، إنها آلية حماية مفادها، أوه، الأمور كانت أفضل في الماضي، وتعلم، هذا مكان آمن وأشعر بالرضا، ولكن في الواقع، إنها لا تحميك حقًا، لأنها، كما قلت، إنها تتلاعب بك في اعتقاد غير صحي. لديك اقتباس جميل في الكتاب تقول فيه، ابق في رأسك وعلاقتك ميتة. وأعتقد أن هذا جزء منه، أننا نبقى في رؤوسنا في العلاقات بالكثير من الطرق. بعضها يمكن أن يكون أفكارًا سلبية، بعضها يمكن أن يكون شكوكًا، بعضها يمكن أن يكون أسئلة، بعضها يمكن أن يكون، كما تعلم، اجترار الماضي، نعم. كيف نخرج من رؤوسنا ونخرج من تلك الأفكار المتكررة؟ أحب التحدث عن هذا لأنني شخص يميل إلى أن يكون فكريًا، وعندما لا أكون متمركزًا، أميل، كما يفعل الكثير من الناس، والكثير من النساء هذه الأيام، إلى القلق. لذلك، يمكنني أن أصبح مثل الاجترار والتحليل وكل ذلك. لذلك، أشعر بالتجهيز الشديد، وأيضًا عندما أعمل مع الكثير من الناس، أعني، القصص التي يروونها لأنفسهم عن أنفسهم وعن شريكهم، ليست متجذرة في الحقيقة لأنهم لا يتواصلون. أعني، إنها القصص في رؤوسنا التي تدمر العلاقات. فكيف نخرج من رؤوسنا؟ حسنًا، نبدأ في قول الحقيقة ونبدأ في التواصل. هذا هو الشيء السهل. بناء الوعي الذاتي الكافي، وهذا يتطلب ممارسة، حيث يمكنك أن تقول، أنا في رأسي الآن، أنا أضيع في قصة الآن، لأنها عادة، وبعض الناس لديهم عادة سيئة حقًا في الضياع في مثل هذه القصة عن شخص آخر ثم يثيرون أنفسهم كثيرًا. وما عليك فعله هو الاستمرار في الممارسة. هذا هو الراوي في داخلي الآن، هذا هو الراوي. ربما شيء آخر صحيح؟ هل يمكن أن يكون شيء آخر صحيحًا؟ دعني أتواصل. الخروج من رؤوسنا هو أيضًا الدخول في أجسادنا. لذلك، التمرين، الحركة، التنفس، الذهاب في نزهة طويلة، إجراء محادثة علاجية طويلة مع صديق، القيام بشيء حيث تكون اجتماعيًا. إذا كنا في عزلة شديدة ونقضي الكثير من الوقت مع أنفسنا، فنحن في رؤوسنا كثيرًا. لذلك، إنها استراتيجية جميلة جدًا للخروج من رؤوسنا عندما نرى صديقًا أو اثنين، أو حتى نذهب إلى شيء تمت دعوتنا إليه، وفقط لأن انتباهنا موجه خارجيًا. الآن، انتباهنا موجه خارجيًا، نعم. علينا أن نذهب إلى الداخل قليلاً للتفكير. يجب أن تذهب إلى الداخل قليلاً للتفكير في السؤال، نعم. يجب أن أذهب إلى الداخل قليلاً لأقدم لك إجابة، ولكننا جدًا، لأننا نجري هذه المحادثة، إنها أنت وأنا والأضواء علينا والكاميرات تدور، نحن موجهون خارجيًا. وعندما نكون بمفردنا، كل شيء موجه داخليًا. لذلك، تحريك أجسادنا هو دائمًا أسهل وأسرع طريقة للخروج من رؤوسنا. إنه حقًا، وهو حركة يومية. إنه مثل، أوه، أنا في رأسي، سأذهب في نزهة. أوه، أنا في رأسي، ربما يجب أن آخذ حمامًا باردًا، أخرج من هذه الحالة، ربما يجب أن أتحدث إلى شخص ما، ولكن الأمر يبدأ بالوعي بأن، كما تعلم، عقلي، يمكن أن تصبح عقولنا جميعًا ساحات معركة. يمكن أن يكون عقلك شيئًا جميلًا، ولكن إذا لم نقف حراسًا على عقولنا، فسنكون في ورطة خطيرة، ولا أحد محصن ضد ذلك. بينما نتحدث عن ذلك، خطرت ببالي فكرة واحدة وهي كيف نركز حقًا على بدء الأشياء كبشر، ونحن جيدون في التفاعل عندما تنتهي الأشياء، ونحن راضون وجهلاء في المنتصف. صحيح. لقد تحدثنا كثيرًا اليوم عن المواعدة، ثم نتحدث عن عندما تسوء الأمور، والصيانة ليست شيئًا نجده مثيرًا للاهتمام. صحيح. إنه ليس شيئًا نحبه كبشر، صيانة منزل، بناء منزل، تصميم منزل، هذا رائع. عندما تترك شيئًا وتجد شيئًا جديدًا، هذا مثير للاهتمام، إنه شيء يستحق الانتباه، بالتأكيد، ولكن الصيانة شيء نتجاهله كثيرًا. وكنت أفكر، إذا كان بإمكانك التوصية بتفكير يمكن لشخص ما القيام به مع شريكه الآن، سواء كانوا عالقين أو ربما يبدو الأمر صحيحًا تقريبًا ولكن ليس تمامًا، لا يوجد شيء خاطئ. ماذا تفعل في هذا الموقف؟ لأنني أعتقد أن الكثير من الناس يجدون أنفسهم هناك، حيث أنهم في مرحلة الصيانة هذه، قليلاً، أنت لا تتزوج، أنت لا، أنت لا تعيش اللحظة الكبيرة، وأنت لا، أنت لا تنهيها، لا يوجد شيء خاطئ، ولكنك فقط تتمايل، ربما على وشك الملل أو الرضا. نعم، لذلك، دعنا نقول أن هذا الزوج لديه أطفال، توقف عن جعل أطفالك التركيز الوحيد لحياتك. يجب عليك، أطفالك يريدون حقًا منك التركيز على بعضكم البعض. هذا ما سيكون جيدًا حقًا. أنت تفيد الصحة العقلية لأطفالك وحياتهم عندما تتواصلون مع بعضكم البعض. لذلك، هذا مهم. قم بتغيير الأمور قليلاً، سواء كان ذلك بشكل فردي أو معًا. اذهب في موعد، جرب شيئًا جديدًا، جلب بعض الجدة، سواء كان ذلك في غرفة النوم أو خارج غرفة النوم تمامًا. خذ بعض الوقت للتواصل حقًا مع بعضكم البعض. ربما هو الجلوس وتناول وجبة والقول، حسنًا، سنضع الهواتف جانبًا وسنتواصل حقًا، وربما سنتحدث عن شيء أعمق اليوم. وذهبت إلى، تناولت العشاء مع أصدقاء الليلة الماضية، وكان رائعًا جدًا. لقد دخلنا في أشياء عميقة حقًا، بالطبع، مع القليل من المرح والأشياء السخيفة، ولكننا دخلنا في أشياء عميقة جدًا. ويبدو الأمر وكأن، واو، هذا منعش جدًا أن تكون حول أشخاص يمكنك أن تكون ضعيفًا ومنفتحًا معهم. وأعتقد أن الأزواج، كما تعلم، لا تريدون فعل ذلك طوال الوقت لأنكم تحتاجون إلى القليل من الخفة. لذلك، هذا شيء مثير للاهتمام كزوجين، ربما عليك إجراء فحص درجة الحرارة. هل نحتاج إلى القليل من الخفة؟ هل نحتاج إلى القليل من الخفة؟ هل كنا غارقين جدًا في الروتين؟ هل نتحدث عن العلاقة كثيرًا ونحتاج إلى بعض المرح؟ ثم افعل شيئًا جديدًا، افعل شيئًا ممتعًا، افعل شيئًا كنت ستفعله في الأشهر الثلاثة الأولى من علاقتك، بعد سنوات قليلة، وشاهد التغيير يحدث في علاقتك، وابنه في روتينك الأسبوعي، أو على الأقل روتينك الشهري، إذا كانت علاقتك تشعر بأنك تشعر بانفصال قليلاً. لذلك، ليس نقص الخفة، ولكن هناك نقص في الاتصال. كن ضعيفًا، ربما تواصل في غرفة النوم أو خارج غرفة النوم، قم بإجراء محادثة قلبية حقيقية، ربما قم بشيء جديد يكون أيضًا رابطًا قويًا. المسوا بعضكم البعض، وأنا لا أتحدث حتى بطريقة جنسية، ولكن هل تلمسون بعضكم البعض؟ هل تضع يدًا على الساق أو على الكتف؟ هل أنت حاضر مع بعضكم البعض؟ مرة أخرى، هذا هو الجزء الذي هو الوعي، وغالبًا ما يكون صغيرًا جدًا له تأثير كبير، وهو مجرد مسألة، هذا ما نحتاجه، وأحدكم يتولى دور القيادة بهذه الطريقة، مثل، حسنًا، دعنا نفعل هذا. أريد حقًا أن أفعل هذا. لا ينبغي تأطيره على أنه، كما تعلم، نحن بحاجة إلى هذا وإلا فهو مجرد، أود حقًا أن أحب هذا، ألن يكون هذا، ألن يكون هذا جميلًا جدًا إذا. وفي بعض الأحيان، الأمر مجرد، دعني أغير شيئًا في نفسي. ربما ليس حتى محادثة مع شريكك. إنها كيف تظهر. ربما أصبحت راضيًا قليلاً تجاه العلاقة، تجاه حياتك، تجاه أي شيء. ربما تحتاج إلى تغيير الأمور قليلاً بداخلك وإحضار المزيد من الجزء منك، لأن لدينا جميعًا الكثير من الأجزاء المختلفة من نفسيتنا وشخصيتنا. ربما أحضر المزيد مما أحضرته في بداية العلاقة الآن، وهذا النوع من دائمًا ما ينجح إذا كان الناس على استعداد. التحول من العودة إلى بداية العلاقة، النظر إلى نهاية العلاقة. إذا انفصل عنك شخص ما، فما هو أفضل تمرين للتفكير الذاتي الذي توصي به لشخص ما؟ إذا انفصل عنك شخص ما للتو؟ حسنًا، إذا كانوا في حالة الصدمة والألم من الانفصال للتو، نعم، سأقول بعد ذلك، لأن في البداية الأمر يتعلق فقط بكيف يمكنني البقاء على قيد الحياة ومن سيدعمني؟ نعم، ولكن عندما تخرج من تلك الصدمة الأولية للألم، ما زلت تتألم وما زلت حزينًا، ولكنك مستعد للتفكير الذاتي. أحد أصعب الأشياء التي يجب القيام بها، ولكن الأكثر أهمية، وربما لن تتضح أبدًا بنسبة 100٪، هو كيف ساهمت في ما لم ينجح، وكيف ساهموا؟ من الصعب جدًا عدم الدخول في لعبة اللوم ولومهم على كل شيء ولوم أنفسنا على أي شيء. ولكن التفكير الذاتي الحقيقي عندما يتعلق الأمر بنهاية العلاقة هو، هل يمكنني الحصول على بعض الوضوح حول بعض الأنماط التي لدي والتي ساهمت في ما لم ينجح، وهل يمكنني أن أوضح ما فعلوه وما هي أنماطهم التي لم تنجح حقًا؟ وهذه عملية ورحلة تفكير ذاتي، ولكن أعتقد أن هذا مهم للغاية. لذا، ابدأ بما هي بعض الطرق التي ربما ساهمت بها في ما لم ينجح. هل هناك شيء في تقديري لذاتي يحتاج إلى العمل عليه؟ هل هناك شيء تعلمته من الطفولة قد لا يعمل؟ ثم، لإضافة إلى ذلك، ما الذي ساهمت به والذي نجح حقًا؟ ما هي نقاط قوتك في العلاقة؟ لأن عليك أن تفكر في ذلك أيضًا. كيف كنت حقًا أحب؟ ربما كنت أحب كثيرًا لدرجة الخطأ، ولكنني كنت لا أزال أحب. وأفضل أن أكون أحب كثيرًا لدرجة الخطأ من ألا أحب على الإطلاق. لذلك، هذه بعض الأسئلة التي نحتاج إلى طرحها على أنفسنا، وهذه صعبة. لقد مررت بقلب مكسور هائل، فقط اضطررت إلى المرور بذلك، ولكنني كنت مصممًا جدًا على عدم حدوث ذلك مرة أخرى. لذلك، ماذا يجب أن أفعل؟ وانظر، المساءلة في العلاقة، أينما كانت العلاقة في البداية أو الوسط أو النهاية، هي الأهم. إذا لم تتمكن من تحمل المسؤولية عن كونك إنسانًا آخر في هذه الديناميكية، فأنت في الأساس كابوسًا في علاقة. وأنا أكره أن أكون صريحًا جدًا، ولكن هذا صحيح. المساءلة هي كل شيء. الأمر لا يتعلق بتحمل كل اللوم، ولكن علينا أن نكون قادرين على امتلاك أشياءنا، وعندما يفعل شخصان ذلك، أعتقد حقًا أن هناك شفاءًا هائلاً يمكن أن يحدث بين شخصين إذا كانوا على استعداد للقيام بذلك. جيلان، شكرًا جزيلاً لك على رؤيتك اليوم. لقد كان أمرًا رائعًا حقًا إجراء هذا الحوار معك حول التفكير في جميع التكرارات المختلفة، واللحظات، والمراحل للعلاقة. ونحن ننهي كل حلقة من حلقات "على الغرض" بخمسة أسئلة نهائية، أو "خمسة سريعة". يجب الإجابة على كل سؤال بكلمة واحدة إلى جملة واحدة كحد أقصى. حسنًا، جيلان تكي، هذه هي أسئلتك السريعة الخمس. السؤال الأول هو، ما هي أفضل نصيحة حب سمعتها أو تلقيتها على الإطلاق؟ لا أحد مثالي. اكتشف ما يمكنك تحمله وما لا يمكنك تحمله. أحب ذلك. السؤال الثاني، ما هي أسوأ نصيحة علاقة سمعتها أو تلقيتها على الإطلاق؟ لا يتعين عليك الاعتماد على زوجك عندما تمر بالإجهاض. فقط اعتمد على والدتك وأختك. كانت هذه أسوأ نصيحة تلقيتها من معالج. قال لك أحدهم ذلك؟ نعم، معالج. نعم. لنأخذ منعطفًا للتركيز على ذلك قليلاً. كيف شعرت؟ مربك جدًا. أفهم أنه عندما تكون في علاقة، لا ينبغي أن يكون شريكك هو مستشارك الوحيد، وأنه من المهم جدًا أن يكون لديك بعض المجتمع أو أشخاص آخرين حولك تذهب إليهم. لا يتعين عليك الذهاب إلى شريكك لكل شيء. لديك مصادر أخرى. ولكن إذا كنت تمر بالإجهاض ولا يمكنك الاعتماد على شريكك، فهذا يبدو جنونيًا بالنسبة لي. ولكن أعتقد أن نيتها كانت، لا تعتمد عليه في كل شيء. ولذلك، أخذت ذلك على أنه، يا إلهي، أنا أعتمد كثيرًا أو أفعل الكثير من الاعتماد المشترك. لقد كان مربكًا جدًا، وكان فقط لاحقًا عندما بدأت في القيام بهذا العمل حيث أدركت أن هذه كانت أسوأ نصيحة تلقيتها على الإطلاق من أي شخص، وخاصة في هذا الموقف، خاصة في هذا الموقف، ولا يمكنني أن أختلف معها أكثر. هذا هو بالضبط من يجب أن تعتمد عليه، وهذا هو بالضبط من يجب أن تشعر بالأمان في الاعتماد عليه. السؤال الثالث، إحدى حقائقك الصعبة هي رقم ثمانية، لا أحد قادم لإنقاذك. ماذا تفعل؟ أنقذ نفسك، واختر شخصًا سيكون في ظهرك بينما تفعل ذلك. إجابة رائعة. والسؤال الرابع، الحقيقة رقم تسعة، تقول، يجب أن تصنع السلام مع والديك. لماذا هذا مهم جدًا؟ ما سأقوله أولاً، لأنني أعتقد أن هذا مهم. في الكتاب، أقول، إذا تعرضت للاعتداء الجنسي أو الاعتداء المروع، فلن أخبر شخصًا أبدًا أن يصنع السلام مع والديه. ما سأشجعه على القيام به هو اكتشاف كيفية أن تصبح بطل قصتك بدلاً من مجرد ناجٍ. حتى لو لم تتحدث مع والديك مرة أخرى أبدًا، عليك اكتشاف طريقة للتساؤل عن القصة التي لديك عنهم حتى تنظر إليهم وتفكر فيهم من خلال عدسة ذاتك البالغة وليس طفلك. لأنه إذا لم تفعل ذلك، فسوف يتسلل ذلك إلى حياتك الرومانسية ويسبب لك الكثير من المشاكل. أتمنى لو كانت كلمة واحدة، لكنها صعبة. لا، لا، بالتأكيد. والسؤال الخامس والأخير، إذا كان بإمكانك إنشاء قانون واحد يجب على الجميع في العالم اتباعه، فماذا سيكون؟ أعرف أنني سأقول شيئًا ثم أقول لاحقًا، يا إلهي، سنغير هذا القانون. يا إلهي، التخلي أسهل بكثير من التمسك. التخلي أسهل بكثير من التمسك. إنه صعب حقًا، ولكن حياتك ستكون أفضل بكثير من التمسك إذا تعلمت فقط أن تترك الأمور تكون. جيلان تكي، شكرًا جزيلاً لك. الكتاب اسمه "يبدأ بك: الحقائق التسع الصعبة عن الحب التي ستغير حياتك". يمكنك الحصول على نسختك الآن. سمعت عن بعض الحقائق الصعبة في هذه المحادثة، ولكن آمل أن تتعمق في الكتاب لتتعلم وتفهم المزيد. إنه متاح في 14 يناير. أنا متأكد من أن هذا سيكون متاحًا أثناء مشاهدتك لهذا. سيكون الكتاب متاحًا بالفعل أو قريبًا جدًا. جيلان، شكرًا جزيلاً لك على المجيء إلى "على الغرض". شكرًا لك على المشاركة الرائعة، وأنا متحمس لأن يتواصل الناس مع محتواك عبر الإنترنت ويواصلون متابعة لمعرفة مقدار ما يمكنهم تعلمه عن الحب. وشكرًا لك على تذكيرنا جميعًا بأن الأمر يبدأ بك. شكرًا جزيلاً لك على استضافتي. نعم، شكرًا لك. ممتن جدًا. أنا أيضًا. إذا أحببت هذه الحلقة، فستحب محادثتي مع ماثيو هوسي حول كيفية تجاوز حبيبك السابق والعثور على الحب الحقيقي في علاقاتك. يجب أن يكون الناس رحيمين بأنفسهم، ولكن يمدون هذا الرحمة إلى أنفسهم المستقبلية، لأن تمديد رحمتك إلى نفسك المستقبلية حقًا هو فعل شيء يمنحه فرصة لحياة سعيدة وهادئة.