#1 Communication Expert: Stop Doing this… People Will Like You More | Jefferson Fisher

هناك أشخاص قد لا تسميهم متنمرًا، لكنهم بالتأكيد سيتسلطون عليك. قد لا يسرقون نقود غدائك، لكنهم سيسرقون احترامك لذاتك إن استطاعوا. ستحب سماع جيفيرسون فيشر، فقد صدر له كتاب جديد أصبح من الأكثر مبيعًا في نيويورك تايمز. هذه إحدى الحلقات التي أعتقد أن كل إنسان يحتاج إلى الاستماع إليها. "شطيرة المديح" صعبة المضغ، ومستحيلة البلع تقريبًا. كيف تتعامل مع شخص سام؟ إذا كنت ستقول لي شيئًا قبيحًا، ثم أتركه معلقًا، فهذه إحدى أقوى الحركات التي يمكنك القيام بها. هل يمكنك معرفة ما إذا كان شخص ما عالي الأداء بناءً على طريقة تواصله؟ بنسبة ألف بالمائة. إذا كنت دائمًا تنهض من كرسيك لتدافع عن كل قضية صغيرة، فسوف تتعب ساقاك. بعض الأشخاص يستحقون أن تنهض من كرسيك من أجلهم، وبعضهم لا يستحق.

[موسيقى]

أهلاً بكم مجددًا في بودكاست "الصفقة الكبرى". أنا كودي سانشيز، وضيف هذا الأسبوع مذهل. ستحب سماع جيفيرسون فيشر، خاصة إذا كنت لا تعرف ماذا تفعل عندما تتعرض للإهانة أو التنمر، أو عندما يقول لك شخص ما شيئًا تعتقد أنه غير محترم. ستحب هذه المحادثة إذا كنت لا تعرف حقًا كيف تجري المحادثات الصعبة. لقد صدر له كتاب جديد أصبح من الأكثر مبيعًا في نيويورك تايمز، اسمه "المحادثة التالية". الكتاب رائع، لذلك أعتقد أنك ستستفيد من هذه الحلقة بقدر ما استفدت أنا. هذه إحدى الحلقات التي أعتقد أن كل إنسان يحتاج إلى الاستماع إليها. والأمر الآخر الذي أريد أن أتركه لكم اليوم هو أنه إذا أرسل لك شخص ما هذا البودكاست، فأعتقد أن ذلك مميز حقًا لأنه يعني أنه يهتم بك، ويريد التواصل معك. إذا كان هناك شخص تريد التواصل معه بشكل أفضل، شخص تهتم به بعمق، أعتقد أن هذا بودكاست رائع لمشاركته مع أي شخص تقريبًا. ما أدركناه من خلال مشاهدة الأرقام هو أن الكثير منكم غير مشتركين أيضًا. أعرف أنكم هنا تستمعون إلى هذا البودكاست لأنكم تريدون أن تكونوا أشخاصًا أفضل. من يريد أن يكون أفضل يأتي إلى هنا. من لا يريد ليس جزءًا من قبيلتنا. لذلك، إذا لم تكن مشتركًا بالفعل، فاضغط على الزر الذي يسمح لنا بمواصلة جلب أفضل الضيوف في العالم لك، وطرح الأسئلة التي تهتم بها، وتمكينك من الحصول على محتوى يمكنك مشاركته مع الأشخاص الذين تحبهم أيضًا. بدون مزيد من التأخير، جيفيرسون فيشر، تبدو لطيفًا حقًا. لقد قابلت الكثير من المحامين المترافعين في الماضي. كنت أعمل في مجال الصحة العقلية ومحكمة الامتثال للقاعدة 11. أوه، حسنًا. كان الأمر وحشيًا، لم يكن دائمًا لطيفًا. تبدو سعيدًا ولطيفًا ومتكيفًا جدًا. حسنًا، شكرًا لك. يمكنك إلقاء اللوم على والدي. أجد أن الكثير من المحامين لطفاء، لكنهم يعتقدون أن هذا ما يفترض أن يكون عليه المحامون أو ما يفعلونه أو يكونون عليه. لذلك بالنسبة لي، هذا تعرف، مثل، ترتدي بدلة وربطة عنق. هذا لا يغير من هم. إنها أيضًا، إنها زيّهم، بدلتهم وربطة عنقهم. يشعرون أن هذا هو ما يجب أن يصبحوا عليه. لذلك الكثير منهم، أنا أصدقاء شخصيون معهم وهم رائعون. أعني، ترى أنهم متزوجون، شخص يحبهم، لديهم، تعرف، شخص أحبهم بما يكفي لفترة قصيرة لإنجاب أطفال. ثم عندما تدخل في محاكمة معهم، يتحولون إلى حيوانات مختلفة. مثير للاهتمام. نعم. لكن هل أنت حيوان مختلف عندما تقوم بالمحاكمة؟ لا، لا. أنت نفس الشيء. نفس الشيء. لذلك، وأجد أن هذه نقطة رافعة رائعة لأن الناس يشعرون أنني لا أفعل ذلك. كان لدي هذا مرة واحدة، كان صديقًا جيدًا، كنا في محاكمة، وكان هذا في منتصف الطريق، وقال: "يا رجل، أكره محاكمة القضايا معك." قلت: "ما الذي يحدث؟" قال: "لا يمكنني الغضب، لا يمكنني الغضب." قلت: "أوه، هل هذا صحيح؟" قال: "نعم، عادة ما يكون لدي محامٍ آخر أخطأ، أو يمكنني البدء في لومه، ثم لا يفعلون ذلك، فقط يقولون إنهم لا يهتمون بعميلي، لا يهتمون بالناس، ويبدأون في جعلهم." إنه يقول: "لا يمكنني أن أجعل منك شريرًا، لا يمكنني أن أجعل منك عدوًا." ولذلك، يحدث أن يكون هذا شيئًا يبحث عنه الجميع. نجد أننا نفعل شيئًا، ثم نحاول ببطء العثور على أشخاص يمكننا فقط إلقاء اللوم عليهم. نعم، لقد أحببت هذا السطر الذي قلته بالفعل، والذي كان أساسًا، أن بعض الناس يحتاجون إلى شرير لتبرير سلوكهم. استخدام اللطف يمنعك من منحهم عدوًا. كيف تقتل شخصًا باللطف؟ هناك نظرية أحب أن أضعها، وهي مجرد أن تكون في الإيقاع. مثل الموسيقى، لديك أشخاص يندفعون في الإيقاع وأشخاص يتباطأون، ولكن عندما يكون الجميع في إيقاع، يكون الجميع على إيقاع الطبال، الجميع في خط، البيانو جيد، الجميع في الباس، يبدأ الجميع في هز رؤوسهم، مثل، لدي هذا، أشعر بالرضا، لا أندفع. نفس الشيء مع شخصيتك. إذا كنت، إذا كنت شخصًا، دعنا نقول أنني أجلس وأنا قلق جدًا، وأحب الأشياء، أحب التحدث كثيرًا، وأنت تسير بسرعة كبيرة، فمن السهل أن تشعر بذلك يتصاعد. ولكن عندما تكون شخصًا يبطئ، يكون من الأسهل أن تهدأ. أنت فقط تقتلهم باللطف. مثير للاهتمام، إلى درجة أنه مهما قالوا، حسنًا، ليس الأمر وكأنني يجب أن أكون مباشرًا معك، يجب أن أقاتلك. إنه هذا النوع من فنون الدفاع عن النفس الغريبة، كن مثل الماء. حسنًا، لقد فعلت ذلك للتو، كما تعلم. عندما يقول شيئًا يمكن أن يكون استفزازيًا، وكان بإمكانك الدفاع عنه، وهو: "لا يمكنني الغضب منك." "أكره محاكمتك." وكان ردك رائعًا. قلت فقط: "أوه، هل هذا صحيح؟" نعم، هل هذا صحيح؟ هل هذا ما تفعله لتجنب السلوك الشرير؟ هل تصبح فضوليًا وتطرح أسئلة؟ نعم، يقول الناس، تسمع الكثير في نصائح التواصل، يجب أن تصبح فضوليًا. وأجد أن هذه الكلمة مستخدمة بشكل مفرط. أعتقد أنها صحيحة، إنها في صميم الموضوع، لكن الفضول غالبًا ما يوحي بأن عليك أن تكون مهتمًا حقًا، وأحيانًا لا يكون هذا هو الحال. لا يتعين علي أن أهتم بسلوكهم السيئ. إنه أشبه بهذا العقلية التي تدخل فيها، مثل الماء على ظهر البط، حيث يمكنك قول ما تشاء. يمكنني اختيار ما أريد قوله، والكثير منه، لدى الناس الكثير من الآراء. يمكنك الاحتفاظ بكل ذلك في رأسك دون مشاركة أي شيء. لذلك الكثير من الناس هم مجرد كل ما نفعله هو إنشاء آراء وآراء وآراء. نريد أن يتماشى الناس معنا، لكنني أعتقد أن القوة الحقيقية هي مجرد فهم أنك بحاجة إلى آراء أقل، وحتى أقل منها تشاركها. أشعر أن كل هذا على وسائل التواصل الاجتماعي، هذا كل ما نميل إلى فعله. ولكن نعم، جعل نفسك هدفًا سهلاً، وكذلك جعل نفسك شريرًا لسلوك شخص ما، يريدون إلقاء اللوم عليك في جعلهم يتصرفون بطريقة معينة أو شيء من هذا القبيل. لذلك، إنها حقًا القدرة على عدم الاهتمام، لأن الناس يشعرون أنه بمجرد أن تقول شيئًا، يجب أن يكون لدي رأي فيه، أو بمجرد أن تقول شيئًا، يجب أن أرد عليه. إنها ليست لعبة بيسبول، إنها ليست تنس، إنها ليست كرة طائرة. لا، يمكنني فقط، إذا قلت شيئًا قبيحًا لي، كودي، ويمكنني فقط تركه يسقط، كما لو أنني أنظر إليه وأقول: "هل هذا حقًا ما تريد قوله؟" تقول: "هل تقول نفس الشيء الذي أعتقد أنك قلته؟" بدلاً من أن أمسكه، آخذه بشكل شخصي، كيف تجرؤ؟ هذا هو المكان الذي تدخل فيه. هذا هو المكان الذي تفقد فيه تتبع من أنت. لقد قبلت إطارهم تقريبًا، أساسًا. الأمر أشبه بأنك الآن تدافع ضد إطار، مما يسمح لك بالدخول إلى عالمهم بدلاً من ذلك، إذا كنت فقط تتساءل عنه، فأنت تسميه مثل، أنت تبدل طاولات القوة، أو تبدل قانون القوة. نعم، نعم. يحب الناس أن يقولوا إنك تقلب النص أو تقلب الطاولات. بالنسبة لي، عندما يتصرف شخص ما بشكل سيء، فأنت تحفر حفرة. وعندما يتصرفون بشكل قبيح حقًا تجاهك، لديك الخيار. هل تريد القفز في الحفرة معهم والبدء في قول كل الأشياء القبيحة، أم تريد فقط أن تقول: "كيف تسير الأمور هناك؟" تعرف، إنه، إنه، إنه بخير. أنا هنا في الأعلى، متى أردت الصعود. لكنك تستمتع بذلك هناك. لكن يمكنك أن تقول، أعني، حتى كيف نتحدث أنا وأنت، بشكل طبيعي، لأنني كنت أتباطأ قليلاً، أنت تتباطأ أيضًا. ويحدث هذا في المحادثات اليومية مع كل شيء. أشاهد مقاطع الفيديو الخاصة بك، أحب مقاطع الفيديو التي لديك لك في السيارة، مثل المحتوى أثناء التنقل، والتي أعتقد أنها رائعة جدًا. تفعل هذا، أنت المحتوى الشهير أثناء التنقل. نعم، لكن مختلف. شخص ما يصورك. مثل، أنا أبدو وكأنني أتحدث عبر الفيديو مع جدتي، تعرف، مثل شيء من هذا القبيل. لطيف جدًا. حسنًا، شكرًا لك. نعم، ولكن هذا هو ما تريده. تريد أن يشعر الناس بالأصالة في التواصل. نعم، وأنت تفعل الشيء نفسه. المحتوى الذي تنشره هو أنت بنسبة 100٪، والناس يعرفون الفرق. نعم، أنا دائمًا أصرخ على الناس. أنت جيد جدًا في عدم ذلك. لست كثيرًا من الصارخ، أليس كذلك؟ لا، لم أُربى لأكون صارخًا. ولكن أيضًا، لقد رُبيت على أنه إذا كنت تريد حقًا أن تشعر، إذا كنت تريد حقًا أن تجعل شخصًا ما يشعر بالسوء، فلا تصرخ. هناك أشخاص يتمنون لو كنت قد صرخت عليهم. لقد كنت في تلك المواقف حيث يتمنى الناس لو كنت تصرخ عليهم. إنهم في وضع سيء لدرجة أنهم يتمنون فقط أن تصرخ عليهم. إنهم يحتاجون إلى ذلك. لأنهم سيفعلون ذلك لأنفسهم. ولكن أيضًا، إذا كنت صارخًا، إذا كنت دائمًا على مستوى ثمانية أو تسعة طوال الوقت، وأنت دائمًا غاضب، فإن الناس لا يعرفون الفرق بين ما هو تهديد من المستوى العاشر وما زال مجرد تهديدك الطبيعي. إذن ما هو الفرق حقًا؟ الآن، إذا كنت دائمًا عند ثلاثة، ثم أحتاج إلى الارتفاع إلى ثمانية، يمكنك أن تصدق أنهم سيستمعون لأنهم يقولون: "واو، هذا غير متوقع. هذا ليس طبيعيًا. هذا مختلف." إذا كنت دائمًا في القمة، فلن يعرف أحد الفرق، ولن يستمعوا حقًا إليه. الأمر نفسه ينطبق على الأشخاص الذين يقولون القليل. تعرف، عندما يكون الناس في عادة قول القليل واختيار كلماتهم أكثر، يستمع الناس بالفعل. إنه مثل اقتصاد الكلمات. كلما قلت، كلما استمعوا أكثر. كلما قلت، كلما استمعوا أقل. نعم، هذا صحيح. كنت أجري مقابلة مع روبرت جرين في اليوم الآخر. نعم، كيف كان ذلك؟ مذهل. أعني، كنت متوترًا جدًا لتلك المقابلة لأنني أحب الكتاب، أحب كتاب "48 قانونًا للقوة". إنه رائع. إنه في الثمانينيات من عمره، وقد أصيب بسكتة دماغية ويتحرك ببطء شديد، لكن لديه دماغ ضخم. وهو مدروس جدًا في كل كلمة. وهو لا يلعب أي ألعاب. إنه لا يحاول حقًا جعلك تحبه. إنه ليس حسنًا، إنه 80، أليس كذلك؟ لن أفعل ذلك أيضًا في ذلك العمر. نأمل ألا تفعل ذلك. نأمل بحلول ذلك الوقت أن أكون لا أهتم. لكن لديه، ما أحبه فيه، وأنت تفعل الكثير منه بأسلوبك الخاص، هو أنه يقول الجزء الهادئ بصوت عالٍ. وهو صادق بشأن الطبيعة البشرية. ثم يستخدم كل هذه الأمثلة عبر التاريخ لتراكبها. لا أعرف، هل قرأت كتابه، النسخة الورقية من "48 قانونًا للقوة"؟ لديّ، وأعرف ما يكفي منه، لكنني لم أدرسه. إذا فتحته، أتمنى لو كان لدي. لقد أعطاني مثالًا له، ولكن في جميع الهوامش توجد ملاحظات يكتبها. إنه رائع. في الكتاب، إنه أشبه إذا أخذت كتابك ثم كل ما كان في كتابك، وضعت أفكارك حول كتاباتك في الكتاب. وكتبتها بالفعل فيه. وكلها باللون الأحمر، وهي اقتباسات. سيكون هناك قصة ماكيافيلية صغيرة، ستكون هناك قصة صغيرة عن تشرشل. هل هذا هو الذي فيه الربط له جانب واحد من وجهه، والآخر ماكيافيللي؟ مثل ذلك؟ حسنًا. إنه مدروس جدًا. لقد غادرت للتو، لقد تلقيت هدية من باسترب من رايان. رايان، نعم. وأراني ذلك الكتاب في مكتبته. هذا جنوني. إنه أحد مفضلاتي. ما مدى صغر العالم. غريب. شيء واحد أريد العودة إليه. كنت أتصفح الكثير من وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بك، وقد أحببت هذا السطر الذي تحدثنا عنه، وهو ليس كل شيء يتطلب ردًا منك. مجرد أنهم يسبون القمامة لا يعني أنك في مجال البحث في القمامة. وهذا يعود إلى نقطتك ربما حول حفر حفرة، وكيف تشعر هناك. ولكن أيضًا، إذا كان هذا صحيحًا، فكيف تدافع عن نفسك في الأوقات التي تعرف فيها أنه يجب عليك ذلك؟ أكبر شيء يجب معرفته عن الدفاع عن نفسك هو معرفة متى تفعل ذلك. هناك الكثير من الأشخاص الذين، إذا كنت دائمًا تنهض من كرسيك لتدافع عن كل قضية صغيرة، فسوف تتعب ساقاك. مثل، بعض الأشخاص يستحقون أن تنهض من كرسيك من أجلهم، وبعضهم لا يستحق. هناك بعض الأشخاص الذين، إذا كنت تشعر حقًا بالظلم، مثل بالنسبة لي، المبدأ الأساسي هو العدالة. إذا شعرت أن شيئًا ما غير عادل، فأنا أكثر عرضة، أعتقد، إنه غير عادل، فأنا أكثر عرضة للنهوض من مقعدي وأقول: "لا، لا، هذا ليس جيدًا، هذا ليس عادلاً، هذا ليس متساويًا، لا تتحدث، لا تعامل الناس بهذه الطريقة." ولكن إذا كنت، إذا كنت الكلب النباح الذي ينبح دائمًا على كل سيارة تمر، فهذا هو نفس المبدأ. حقًا، لن يستمع أحد. إنه أشبه بعقلية "امشِ بهدوء مع عصا كبيرة". عندما تريد الدفاع عن نفسك، فهذه حقيقة معرفة أنني أستطيع، يمكنني اختيار عدم قول شيء، وغالبًا ما يكون ذلك أقوى من أي شيء يمكنني قوله. إذا كنت ستقول لي شيئًا قبيحًا، ثم أتركه معلقًا، فهذه واحدة من أقوى الأشياء التي يمكنك القيام بها. أن تنظر إليهم كما لو لم يكن هناك شيء قلته يمكن أن يؤذيك أبدًا. ثم لا يفعلون ذلك كثيرًا. أنت تخبرهم أنه لن يكون ممتعًا لك إذا ذهبت في هذا الطريق معي. مثير للاهتمام. أين تعلمت ذلك؟ الكثير منه هو تربيتي. لذلك، في الكتاب، أتحدث عن كوني الأكبر من بين أربعة أطفال، أنا محامٍ مترافع من الجيل الخامس، لذلك رأيت الكثير من المحاكمات، سمعت الكثير من المحاكمات، وكان لدي طفولة غريبة، طفولة رائعة ورائعة حيث يتم اصطحابي من المدرسة، مثل، يتم وضعى في زاوية شهادة والدي أثناء انتهائه، أو مشاهدة نهاية حجة ختامية. ثم، كأكبر أربعة أطفال، كان لدي الكثير من الخبرة في حل النزاعات. الكثير من النزاعات بين الإخوة والأخوات، وأختي الكبرى، ثم أخوَيّ الأصغر سنًا، والكثير منها. قد تعتقد أنها كلية الحقوق، لكنها ليست كذلك. لديك محاكمات، لكن المحاكمة ربما تكون واحدة من أهمها، لأنها، دعنا نقول أنك شاهدي، ودعنا نقول أنك خصمي، أنت ضدي، ويجب علي استجوابك، مما يعني أنني يجب أن أثبت أنك مخطئ في شيء ما. الآن، كما تعلم بالفعل، هناك محامٍ آخر سيكون مستعدًا للتدخل والاعتراض على كل سؤال لدي. لديك قاضٍ سيحكم في الأدلة إذا كان سؤالي يمر. لديك كاتب محكمة، ثم ربما 12 شخصًا، إذا كنا في محكمة مقاطعة في ولاية تكساس، سيستمعون إلى كل ما أفعله. والأمر ليس كثيرًا السؤال الذي أطرحه، بل كيف أطرحه. لذلك يمكنني أن أقول شيئًا، ودعنا نقول أن الشخص الآخر يعترض، يحكم القاضي ضدي. إذا تصرفت وكأنني مستاء حقًا من ذلك، فسوف يعتقدون: "أوه، هذا سيء لقضيته." إذا قلت شيئًا وتصرفت وكأن ذلك يؤذيني حقًا، وغضبت، "أوه، هذا ليس صحيحًا"، فسوف يعرفون: "أوه، هذا سيء حقًا لقضيته." إنها طريقة لمعالجة المعلومات بفهم أن هناك أشخاصًا آخرين في الغرفة، حتى لو لم تعرف ذلك، حتى لو لم تكن تراه، هناك أشخاص آخرون ينتبهون دائمًا لما تفعله. واو. إذن المحاكمة تبدو تقريبًا مثل لعبة بوكر تواصل. هذه طريقة جيدة لوصفها. نعم، نعم. عليك أن تلعب الأوراق التي لديك. لذا، دعنا نضعها عند ذلك. لا يمكنني اختيار حقائق أفضل، لا يمكنني اختيار القانون الذي أريد استخدامه. وبنفس الطريقة، ليس الأمر حقًا فوزًا. أعني، قد يكون لديك يد أفضل مني، لكنها مجرد كيفية لعبي لها. نعم. وهل يمكنني التخلي عنها أم لا؟ رائع. والشيء هو، يعتقد الناس أن المحاكمة هي لعبة "اكتشف ذلك". إنها ليست كذلك. يعرف الجميع حقائق الجميع قبل أن تذهب. لا شيء مفاجئ. كل شيء، أنا أعرف كل حقائقك السيئة، أنت تعرف كل حقائقي السيئة. نحن جميعًا نعرف جروح بعضنا البعض. فقط من يمكنه العزف على الكمان بشكل أفضل. وهو وضع غريب حيث عندما أسألك سؤالًا، أريد أيضًا أن تسمع هيئة المحلفين ما تقوله، وكيف يقارن ذلك بالحقائق التي لدي. لذلك، الكثير من الأدوات التي أقوم بتدريسها حول تأطير المحادثات، هي بنفس طريقة تأطير السؤال، أو كيف أقدم خريطة طريق كبيرة، أو كيف أجبرك على قول ما أريد منك قوله، أو كيف لدي سؤال مفتوح أو مغلق. كل ذلك مبادئ متشابهة. مثير للاهتمام. هل تستخدم المبادئ مع زوجتك أيضًا؟ لا. هل تناديك؟ هل تناديك؟ إنها أيضًا محامية. أوه، نعم. ذهبنا إلى كلية الحقوق معًا. أوه، يا إلهي. نعم. وهي تعرف على الفور إذا كنت أحاول. ستقول: "لا تستجوبني." مثل، إنه سريع جدًا. إنها سريعة جدًا في قول ذلك. ولذلك، هناك نمط معين من الاستجواب حيث إذا بدأت في إزعاجهم، فإنه مثل، "لا، لا يمكنك ذلك." كيف يبدو ذلك؟ أنت تستخدم عبارات قصيرة جدًا. عادة في التلفزيون، ترى الأشياء الخاطئة. التلفزيون كله مزيف فيما يتعلق بالأسئلة، أليس كذلك؟ أليس صحيحًا، في أو حوالي 21 ديسمبر 2024، كنت في BIES في باسترب، تكساس؟ نعم أم لا؟ أنك لن تحصل أبدًا على هذه الإجابة من شخص ما. وقد رأيت ذلك، مثل، في محاكمة جوني ديب. يطرح الناس أسئلة سيئة جدًا. أفضل استجواب ليس أسئلة، إنها عبارات قصيرة جدًا. لذلك ربما أريد أن أستخلص أن السيارة التي رأيتها في ذلك الأسبوع كانت حمراء. لذلك سأقول شيئًا مثل، "كنت بالخارج في ذلك الأسبوع." لقد اضطررت إلى قول، "نعم." أنت ترى، لم أقل نعم أو لا. أقول: "كنت بالخارج في ذلك الأسبوع؟" "نعم، رأيت سيارة." نعم، السيارة كانت حمراء. ثم أحيانًا يقولون، "حسنًا، أنت تعرف، لا أعرف، أنا حقًا لا أعرف." ويبدأون في الاستمرار والاستمرار. لذا يحاول الشاهد أن يركض عليك، يحاولون أن يجعلوك تبدو سيئًا. وكل ما تفعله هو العودة، "أحمر." السيارة كانت حمراء. نعم. لذا من السهل جدًا القيام بذلك في، دعنا نقول، على طاولة المطبخ إذا كنت تريد طرح نقطة. لكن ذلك سيضعك في مشكلة. نعم، إذا كانت زوجتك محامية. نعم، نعم. إنها لا تعرف أيًا من ذلك. إنها تلتقط ذلك بسرعة كبيرة. نعم. زوجي يفعل العكس. يفعل طريقة وكالة المخابرات المركزية، وهي غالبًا ما تقول أشياء مثل، أوه، أوه، مثل، سأقول، "مرحبًا، هل فعلت س، ص، ع؟" وسيكون مثل، "س، ص، ع." ثم سأقول، "نعم، تعرف، عندما قلت إننا سنفعل هذا." وفي النهاية، سيستمر في طرح السؤال مرة أخرى، مثل، "أوه، هل فعلت ذلك؟" وفي النهاية، سأكون إما منزعجًا وأبتعد لأنني لا أعتقد أنه يفهم. وهذا يعمل بشكل جميل. مثل المرآة. نعم، بالضبط. باستثناء الآن بعد أن أصبحت على دراية به، لقد خدعني لسنوات مع ذلك. سنوات. أعتقد أنني كنت بطيئًا في الاستيعاب. سأقول، لا يهم. أنا فقط لن أشارك. أحد الأشياء التي أحببتها في ما تحدثت عنه هو أنه على قائمتي لعام 2025، وأعتقد أنها كذلك للكثير من الناس، وهو القيام بشكوى أقل، وتقليل السلبية في حياتهم. تعرف، وسمعتك تتحدث من قبل عن ما يجب فعله عندما يشكو شخص ما، وكان ذلك عكس كل ما كنت أعتقد أنني يجب أن أفعله عندما يشكو الناس. هل يمكنك أن تخبرني ماذا تفعل عندما يشكو شخص ما ولا تريدهم أن يستمروا؟ عندما يشكو شخص ما، وتريدهم أن يتوقفوا، فإن الخدعة هي جعلهم يستمرون. لأنه إذا لم تسمع النهاية، فأنت لم تسمع كل شيء. وهذا يعني أن هناك مصدرًا لذلك لم يخبروك به. أنت تسمع فقط أعراضه. فكر في ذلك. لدي طفل عمره سبع سنوات وطفل عمره خمس سنوات. ابنتي يمكن أن تشكو من الطعام، من ما ترتديه، إنها لا تريد فعل هذا، إنها لا تريد فعل ذلك، وتبدأ في الأنين. الأمر لا يتعلق بالطعام، لا يتعلق بما يحدث. إنها متعبة. إنه مثل احتياجاتك الأساسية. بعض الناس، نعرف هذا، أنا منهم، الجميع، فجأة تشعر بالضيق، تشعر بالانزعاج، أنت جائع فقط. لذلك هناك دائمًا هذا المكان. القضية التي تعبر عنها نادرًا ما تكون القضية. لذلك عندما يشكو شخص ما إليك، هذا ما أحب أن أقوله: "ماذا أيضًا؟" هناك عبارة واحدة أحب استخدامها وهي "ماذا أيضًا؟" لأنهم سيجدون شيئًا آخر، ثم ينفد بخارهم. ثم تنقل بمجرد أن تشعر أنهم نفد بخارهم، لأن هذا هو، عليك أن تدعهم يخرجون. عليك أن تدعهم يخرجون كل شيء، وإلا فلن يستمعوا إليك. نقطة. وبمجرد أن يخرجوا كل شيء، فهذه فكرة، "ماذا تعتقد أننا يجب أن نفعل؟" بمجرد أن تحاول جعلهم يفكرون في الحلول، ولكن اجعلهم هم من يقترحون الحلول. إذا سألت، "حسنًا، ما هي الخطوة التالية التي تعتقدها؟" أو مفضلتي هي، "حسنًا، ما هو الجزء الآخر من قولك؟" "ما هو الجزء الآخر من قولك؟" لأن لدينا جميعًا جزأين مختلفين. هناك جزء يؤمن به، والجزء الذي يريد الشكوى. الجزء الذي يريد أن يكون إيجابيًا والجزء الذي يريد أن يكون سلبيًا. لذلك ما تسمعه هو الجزء السلبي. وعندما يخرجون كل شيء، وبمجرد أن تشعر أنهم في وضع توقف جيد، تقول: "ماذا يقول الجزء الآخر منك؟" وسيقولون، "حسنًا، أنا أعني، أنت تعرف، ربما لم يفعل ذلك عن قصد." أعني، ولو كنت مكانه. وكل شيء فجأة يتغير الديناميكية لأنك سمعت السلبي، الإيجابي لا يزال موجودًا. هناك دائمًا. عليك فقط أن تسأل، "ماذا يقول الجزء الآخر منك؟" مثير للاهتمام. ماذا عن ذلك؟ هل يعمل دائمًا؟ مثل، كيف تجد نفسك في حلقة شكوى حيث تجد نفسك تكرر نفس الشيء الذي يحدث في العالم؟ أعتقد أننا جميعًا نعرف شخصًا يفعل ذلك. وفي مرحلة ما، لست متأكدًا من أنه ليس أننا لا نعرف القضية، بل إننا نشتكي بشكل معتاد. هل هذا مجرد نفاد صبري، هل نحن فقط نفاد صبرنا لأننا لا نسأل "ماذا أيضًا؟" "ماذا أيضًا؟" "ماذا أيضًا؟" وإذا استمرينا في السؤال، فربما يمكنك بالفعل كسر حلقة العادة؟ أم أن هناك شيئًا معتادًا لا يمكنك حله حتى لو وصلت إلى الجذر؟ بالنسبة لي، أنا سريع في الاعتراف عندما أكون ضيقًا. أنا سريع في الاعتراف عندما أكون متعبًا. مثل المشاعر الإنسانية الأساسية. في معظم الأوقات، عندما تكون في حلقة الشكوى المستمرة تلك، هناك شعور أساسي، شعور بدائي لم تعترف به في تلك اللحظة. أنا منزعج، أنا ضيق، لا أحب، تعرف ماذا؟ لم أحب كيف بدوت في المرآة هذا الصباح. ولذلك، فجأة، سيلون يومي. شعري لا يسير كما أريد. لا أحب. ولذلك، لقد قررت بالفعل قبل بدء ذلك اليوم أنك لا تحب هذا اليوم حقًا. لذلك، اعتدت على ارتداء هذا، ما زلت أملكه، سوار Whoop. ولذلك، كان لديه هذا اللون الأخضر والأحمر والأصفر عليه. ووصلت إلى درجة أنه إذا كان أصفر لسبب ما، فسيكون لدي يوم أصفر. وإذا كان أحمر، كان يومي فظيعًا بالفعل. مثل، وكان ذلك في الصباح الباكر. كنت أقول: "أوه، سيكون يومًا فظيعًا على أي حال. أنا أحمر." شعرت وكأنني عدت إلى المدرسة الابتدائية عندما كان عليك اختيار لونك من الرسم البياني. ولذلك، إذا لم يكن يومًا أخضر، فهل سيكون يومًا جيدًا؟ وهذا أنا. هذا ليس شيئًا على. ولذلك، كانت فكرة أنه، حسنًا، كيف تخرج من هذه الشكوى المستمرة؟ عادة ما يكون ذلك من حاجة أساسية غير معترف بها، مثل الجوع، الاهتمام، أنت عطشان، شيء أساسي جدًا لم تعطيه اهتمامًا. نعم، أحب ذلك. نعم، شعرت بنفس الشيء. لديّ حلقة أورا. وفي البداية، كنت أشعر بنفس الشيء. ولكن بعد ذلك، أنا وزوجي بدأنا في الاعتراف بذلك، وكنا نمزح، كنا نقول: "حسنًا، كنت عند 50٪ الليلة الماضية، لذلك أنا معطل، بالكاد سأنجو، ربما لا، لن أستمر لبقية اليوم." وأنت تعترف بذلك. إذا، بدلاً من ذلك، يمكنك الاعتراف بهذا الجزء منك الذي ليس سعيدًا بما يحدث، عن طريق إلقاء مزحة، فهذا يساعدني لسبب ما. حسنًا، السبب هو، أعتقد أن هذا مثالي لأنه يعني أن لديك الكثير من الوعي الذاتي، كودي. متى يمكنك استخدام عبارة "أخبر كريس بذلك". حسنًا، أخبر زوجتي. أستخدم عبارة "أستطيع أن أخبر". لذا قبل أن تبدأ جملتك، ابدأ بـ "أستطيع أن أخبر". دعنا نقول أننا معًا، وعدنا للتو إلى المنزل، وتريد أن تقول لي شيئًا. لقد كان يومًا طويلاً، وآخر شيء أريده بعد أن ينام الأطفال وينتهي العشاء هو التعامل مع هذه المشكلة التي كنت تنتظر طوال اليوم لتخبرني بها. ولأن هذا يحدث، أنا متأكد من أنه يحدث لك ولزوجك. تنتظر حتى يكون متعبًا جدًا أو أنت متعب جدًا، ثم يطرح شيئًا. وهذا هو أسوأ وقت للقيام بذلك. لقد انتظر حتى يكون لديك 10٪ متبقية لمحادثة بنسبة 100٪. هذه وصفة سيئة. عندما يمكنك فقط أن تقول: "أستطيع أن أخبر أنني لست مستعدًا لهذه المحادثة." هذا وعي ذاتي هائل. أقوى مما تدرك، بدلاً من أن تقول: "حسنًا، أعتقد أننا سنفعل هذا، حسنًا." ثم تصبح ضيقًا. النتيجة نادرًا ما تكون منتجة. ولكن عندما تكون قادرًا على القول: "أستطيع، أستطيع أن أخبر أن هذا يجعلني دفاعيًا. أستطيع أن أخبر أنني أصبح دفاعيًا. أستطيع أن أخبر أنني أصبح مستاءً. أستطيع أن أخبر أنني أصبح منزعجًا. أستطيع أن أخبر أنني أصبح محبطًا." أعني، أيًا كان الشعور الذي تشعر به، إذا كان بإمكانك تسميته بـ "أستطيع أن أخبر"، وأنت تخرجه، فأنت لا تتصرف بناءً عليه. هناك فرق بين أن تقول شيئًا وأنا أتصرف دفاعيًا. هذا ليس صحيحًا. لم أقل ذلك. ماذا تفعل؟ هذا تصرف دفاعي. هذا يصبح الشعور. مقابل أن تقول ذلك وأنا أقول: "أستطيع أن أخبر أنني أصبح دفاعيًا." هذا أقوى بكثير من العمل عليه. وهل هذا هو كيف تتلاعب بالاستجابة العاطفية بحيث لا تكون أنت الشخص الذي يتم قذفه عاطفيًا دائمًا؟ الوعي ثم بيان حول الوعي. نعم. مثير للاهتمام. لأنه طالما أنك، أول شيء هو التعرف على هذا الشعور. يبدو هذا غريبًا بعض الشيء، لكنه أكثر أهمية. نعم، هيا. نعم. نحن نسميها "جرانولا". لذا، إذا كنت تشعر بذلك في نفسك، فأنت تعرف عندما تصبح مستاءً. أعرف عندما أشعر به في رقبتي وأذني أنني أتوتر. ولكن إذا كان بإمكانك تسميته وإخراجه بصوت عالٍ، فهذا يساعد. لأن الشخص الآخر لا يخمن. لذلك ستجري محادثة أكثر إنتاجية. عندما تكون قادرًا على إخراج هذا الشعور بصوت عالٍ، فإن تسمية العاطفة ليست صعبة للغاية. الأشخاص الذين يشعرون أنهم ليس لديهم وقت لها هم الأشخاص الذين ليس لديهم وقت للمحادثة المنتجة. هذا سطر جيد. وأيضًا صعب. نعم. كان لدينا معالج لفترة من الوقت فعل ذلك. كان هناك اسم فاخر لا أتذكره، لكنه شيء من هذا القبيل. كانت هناك عجلة مع كل المشاعر المختلفة. هل رأيتها؟ هناك الكثير من العجلات. لهذا السبب أنا في التمويل. أريد جدول بيانات. على أي حال، العجلة، كانت مثل، إذا كنت تكافح، بدأت في التنشيط، تعرف أنك مستاء من زوجتك. كانت تجعلنا نتوقف ثم تقول: "ماذا تشعر في جسدك الآن؟" وفي البداية، كنت أقول: "يا إلهي، هذا الشعور مزعج للغاية." ثم كانت تجعلنا نسميها. لذا كانت تقول: "رقبتي تبدأ في الشد." وأنا أفرك رقبتي عندما أفعل ذلك. أبدأ في تحريك قدمي. قد أفرك مفاصل أصابعي. وهذا هو علامتي الصغيرة على أنني بدأت في ذلك. تفعل ذلك. نعم، قد أفعل ذلك. زوجي يشد فكه عندما يبدأ في الشعور بذلك. نعم. وهي تقول: "وهذه هي ملاحظتك بأنك بدأت في الدخول في وضع الطيران أو القتال." ولذلك، بسبب ذلك، يمكنني أن أقول: "ها، آسف، هل يمكنني، سأنهض وأتجول لدقيقة لأنني بدأت في الشعور بالضيق." لذا هذا مثير للاهتمام حقًا. لكنني لم أقل أبدًا هذه الكلمة، حيث أمتلكها. عندما تدعيها، عندما تدعيها، فإنك تتحكم فيها. بدلاً من أن تقول، أنت تجعلني، أستوعبها وأقول، أنت تسبب لي. هذا ليس صحيحًا. الشعور، الشعور طبيعي. الجميع يشعر به. لا يمكنك، لا يمكنني. يمكنك ضربي وسوف يؤلمني. لا يمكنني إيقاف ذلك. ولكن إذا قررت أنك هذا الشعور، حسنًا، فأنت تتصرف بناءً على هذا الشعور. ولكن إذا أخرجته، بعبارة أخرى، قلته بصوت عالٍ، فهذا يساعد. الآن، لديك هذا الشعور، مثل، وضعناه على الطاولة. مرحبًا، هذا الموضوع، وهذا يجعلني غاضبًا. وهذا هو قول أن هذا يجعلني غاضبًا. أنا لا أقول أنك تجعلني غاضبًا. يمكنني أن أقول هذا الموضوع، هذه المحادثة، هذه القضية، هذه العبارة. وأنا أفصل التخصيص عنها. مما يعني أنني لا أحاول مهاجمتك وأقول إنك لا تجعلني. لذلك لا يمكنك أن تجعلني أشعر بأي شيء. ولكن إذا استطعت أن أقول ذلك بصوت عالٍ، عندما تدعيه، فإنك تتحكم فيه. هذا جيد حقًا. ماذا عنك؟ تتحدث كثيرًا عن كيفية الاستجابة للأشخاص السامين أو المتنمرين. ما هي الطريقة كشخص بالغ للتعامل مع شخص سام أو متنمر؟ عندما نتعامل مع المتنمرين، كلنا نعرف من الطفولة، إنهم هؤلاء الأشخاص الذين لديهم احتياجات غير ملباة من طفولتهم. نفس الشيء في مكان العمل اليومي عندما تتعامل مع شخص يقلل من شأنك أو يكون وقحًا أو متعاليًا. عندما يفعلون ذلك، ما أريدك أن تفعله هو أن تسألهم سؤالًا. وهو سؤال لن يعتادوا عليه. وهو أن تطلب منهم قوله مرة أخرى. عندما تطلب منهم تكراره، فهذا شيء لم يتوقعوه. ثانيًا، لن يرغبوا في القيام بذلك لأن التأثير الأول قد زال. لقد أطفأت الشمعة بالفعل. لا يريدون إعادة إشعالها. إنها فكرة، "لقد قلت بالفعل الشيء السيئ." "أوه، لا، لم يفعلوا ذلك." "لم أحصل على رد الفعل الذي أردته." "لم أحصل على تلك الجرعة من الدوبامين." "لم أحصل على تلك الرضا الذاتي." بدلاً من ذلك، إذا قلت شيئًا قبيحًا كمتنمر أو شخص وقح في مكان العمل، وأقول: "هل يمكنك، هل يمكنك قول ذلك مرة أخرى؟ لم أسمع كل ذلك. هل يمكنك، هل يمكنك تكرار ذلك لي؟" إنه ليس ممتعًا لهم على الإطلاق في المرة الثانية. وعندما يحدث ذلك، إذا كان لديهم الشجاعة، والتي ربما لن يفعلوا، ولكن إذا كان لديهم الشجاعة لتكراره، ثم تسأل سؤالًا عن النية. مثل، "هل قلت ذلك لإحراجي؟ هل قلت ذلك لإهانتي؟ هل قلت ذلك لجعلني مستاءً؟ هل أردت أن يؤذيني ذلك؟" يمكنك البدء بـ "هل فعلت؟" أو "كيف توقعت مني أن أستجيب لذلك؟" "كيف شعرت عندما قلت ذلك لي؟" هذه أشياء، مرة أخرى، تمامًا كما تحدثنا، أنت لا تلتقطها وترميها مرة أخرى. لم تصل حتى إلى عتبة بابك بعد. لأن كل ما فعلته هو أخذ هذا الضوء الذي كان عليك ووضعه مرة أخرى عليهم. لأنه مرآة. هذا كل ما تفعله. عندما تفعل ذلك، إنه جيد حقًا. لأنني كنت أبحث عن إحصائيات قبل هذا، وكنت أعرف أن هناك الكثير. أحب الإحصائيات، على الرغم من أنني في هذه الأيام، من يدري ما هو حقيقي أو خيالي. لكن ما أخبرني به الإنترنت، وهو دائمًا مكان خطير للبدء، هو أنه بالنسبة للشباب اليوم، كانت هناك دراستان أجراهما نادي الأولاد والبنات، أن حوالي 48٪ من الأطفال دون سن 20 يتعرضون للتنمر شهريًا. بدا ذلك معقولًا، ربما كثيرًا. ثم ما فاجأني هو عدد البالغين الذين يقولون إنهم يتعرضون للتنمر، وهو ما يقرب من 30 إلى 39٪ بناءً على دراستين مختلفتين. هل هذا يفاجئك؟ نعم، أعتقد ذلك. لا يمكنني تخيل استخدام كلمة "متنمر". ربما، ربما هذا هو. بالنسبة لي، هناك بعض استخدامات كلمة التنمر كشخص بالغ تبدو وكأنك تمنحهم القوة. لا يمكنك، لا يمكنك أن تتنمر علي. يمكنك أن تكون وقحًا، يمكنك أن تكون غير مهذب، يمكنك أن تكون غير لائق، ولكن لماذا أسميك؟ لأن الطريقة التي أتخيل بها المتنمر هي شخص كبير، غاضب، يسرق غداءك. لا أعرف، أنا كبير جدًا على ذلك الآن. ولكن، ثم رأيت كيف تفاعل الناس مع مقاطع الفيديو الخاصة بك حول التنمر لدى البالغين في مكان العمل، ويبدو أن الكثير من الناس يشعرون بأنهم يتعرضون للتنمر بشكل متكرر. هل وجدت ذلك؟ لديّ. أنت وأنا ربما لا نعيش نفس الحياة. بالتأكيد. دعنا نضعها بهذه الطريقة. نحن رواد أعمال، نمتلك أعمالنا. الكثير من الناس لا يفعلون ذلك، وهم يعملون لدى شركات أخرى، وأشخاص، ومستشفيات، ومدارس، وما إلى ذلك. وهم جزء من هذا الهيكل والبنية التحتية التي لا تشجع، دعنا نقول، النمو. إنهم يعرفون أن الوظيفة التي حصلوا عليها، يعملون في مصفاة، إنها وظيفة سيحصلون عليها لبقية حياتهم. لا شيء خطأ في ذلك. ولكن هذا لا يعني أنه لا يوجد أشخاص يمكننا تسميتهم متنمرين. قد لا يسرقون نقود غدائك، لكنهم سيسرقون احترامك لذاتك إن استطاعوا. هناك أشخاص قد لا تسميهم متنمرًا، لكنهم بالتأكيد سيتسلطون عليك. هناك أشخاص لا يهتمون بمشاعرك. إنه ليس لكمة في الوجه، إنها لكمة في الأنا، إنها لكمة في ثقتك بنفسك. لا يواجه الناس مشكلة في سرقة ذلك وأخذه منك بسبب السلوك المتعالي. وأحيانًا يكون الأشخاص الذين ترتبط بهم، خاصة الأشخاص الذين ترتبط بهم، هم من يجعل الأمر أصعب. ولذلك، أعتقد أن أكبر رد فعل على التنمر، والذي أتفق معك، أعتقد أن هذا سؤال عادل، هو أنني اعتقدت أننا تجاوزنا هذا. اعتقدت أن التنمر كان للأطفال. نعم. هل نحن جميعًا نفس الأطفال، نحن فقط أطول، نبدو أكبر سنًا، لدينا شعر في أماكن غريبة، نحن لسنا، تعرف، أو لا. أو لا. تبدو رائعًا هناك. أنا أعمل على ذلك. هذا هو الشيء. نحن نفس الأشخاص تمامًا في المدرسة الثانوية. نادرًا ما تغيروا. هناك من تغيروا في الكلية، كلية الحقوق، أينما ذهبت. الجميع هو تقريبًا نفس الشخص. ولذلك، لذلك، لذلك حقًا، لا ينبغي أن نتفاجأ عندما يكون هناك سلوك تنمر في مكان العمل، لأننا جميعًا نوعًا ما مجرد أطفال بالغين عملاقين. والناس يكافحون مع هذا كل يوم. العالم هو مدرسة ثانوية كبيرة واحدة. نعم، مدرسة ثانوية كبيرة واحدة. وهي من أصحاب النعم وأصحاب لا شيء. من الفتيات الجميلات اللواتي يستعدن في الصباح، الفتيات الشهيرات، إلى من، دعنا نذهب ونحصل على عضلاتنا ونأكل اثنتي عشرة بيضة أثناء تمرين بطات الساق. تعرف، لا أعرف. لا أحد يريد رؤية تلك الأشياء مني. ربما يمكنك. تعرف، أنا أعمل على ذلك. ولكن نعم، إنه، إنه، إنه نفس الطيف. ولكن بالتأكيد هناك شريحة من الأشخاص الذين سيقولون: "نعم، بطريقة ما، أنا أشعر بالتنمر، يتم دفعي، ولا أشعر بالرضا حيال ذلك." ويمكنني أن أخبرك من خلال كمية الأشخاص الذين كانوا رائعين ولطفاء جدًا وقدموا رسائل مفادها: "لدي متنمر في مكان العمل، لدي أم تدفعني، ولدي أخت زوجة لا أريد رؤيتها." هناك كل أنواع السلوكيات التي هي احتياجات غير ملباة. ومن المضحك جدًا، كودي، أن نرى أنه عندما نكبر، كم من ذلك يشبه والدينا، كم يشبه الأشخاص الذين كنا حولهم ولم نعرفهم عندما كنا أطفالًا. نعم. تعرف، أحيانًا أفكر في، تعرف، هل قابلت شخصًا بارعًا في الردود؟ مثل، هم فقط، أحيانًا أعتقد، أتذكر ذلك العرض "Entourage"؟ كنت دائمًا أحب آري لأنه كان الناس يقولون له أشياء فظيعة. أعتقد أن ذلك كان في الوقت الذي كنا فيه، أعتقد أننا كنا في نفس العمر تقريبًا. نعم، كان ذلك في منتصف المدرسة الإعدادية أو المدرسة الثانوية. [ __ ] لا أعرف. كنت أكبر سنًا على الأرجح. كم عمرك؟ أنا 37. حسنًا، 38. أنا 36. لا يهم. نسيت. 37. اعتقدت أن النساء فقط يفعلن ذلك. لقد أصبحت أكبر سنًا. انظر إلينا، النساء. ما زلت أشعر بأنني 36 عندما أبلغ 38. أنا لا أهتم بالتقدم في العمر. لذلك لم أفعل أبدًا، لطالما فكرت، يجب أن أعود إلى الوراء، هذا ما أفعله عادة. حسنًا، أتذكر مشاهدة "Entourage" وكيف كان يرد، وكان لديه دائمًا ردود مذهلة. ولم أكن أبدًا من هذا النوع من البشر. أعتقد أن الكثير منا، تعرف، يقول لك شخص ما شيئًا فظيعًا حقًا، وتفكر في ذهنك، سأفعل كل هذه الأشياء، سأرد. ما تفعله بالفعل بدلاً من ذلك هو لا شيء. هذا عادة ما أفعله. أنا فقط، في ذهني، أقول كل شيء، وفي الواقع، أنهار ولا أقول شيئًا. لطيف جدًا أو ذكي. ولذلك، كنت أتساءل، عندما يأتي إليك شخص ما بإهانة، كيف تفعل، "ردود" بالمعنى الحرفي للكلمة، كشخص بالغ؟ أعطها حوالي خمس إلى ثماني ثوانٍ من الصمت. أكره ذلك. سيكرهون ذلك. أعرف، أعرف أنه غير مريح لك، لكنها واحدة من أقوى الحركات التي يمكنك القيام بها. عندما يهينك شخص ما، حيث تخسر، ترسل الـ Zingo rack مرة أخرى. لذا، دعنا نقول أنك عند ثلاثة، وهم يرسلون لك شيئًا يضعك عند خمسة. حسنًا، لديك خيار. هل أرتفع إلى مستوى ذلك، أم أبقيه هناك؟ لأنه إذا ارتفعت إلى مستوى ذلك، فأنت فقط تبرر لهم الذهاب إلى مستوى سبعة. ويتصاعد الأمر إلى درجة أن الشخص الذي يتحدث يخسر. إنه أول من يعتذر. هذا كل شيء. هناك قاعدة غير معلنة حول من يجب أن يعتذر أولاً في أي علاقة، أو من المتوقع. وعادة ما يكون الشخص الذي تحدث أخيرًا، لأنه مصمم على قول أسوأ شيء، لأن هذا هو كيف يفوزون. يجب أن يقولوا الشيء الأكثر إيلامًا. يجب أن يردوا عليه. لذلك هذا هو كيف يفوزون بالجدال. لكن الإهانات على وجه الخصوص هي تلك التي عندما تعطيها خمس إلى سبع ثوانٍ من الصمت، فإنها تسمح لتلك الكلمات بالسقوط. غالبًا ما يكون هذا كل ما يتطلبه الأمر. لأنهم يجب أن يسمعوا قذارتهم الخاصة بصوت عالٍ. كانوا يأملون أن تلتقطها، كودي. هذا ما يأملون فيه. إنهم يأملون أن تذهب وترسلها مرة أخرى إليهم. ثم عندما يتأذون، سيقولون: "آه، هذا يؤلمني. كيف تجرؤ؟" مثل، هذا ما يريدونه. يسمح لهم بلعب دور الضحية، يسمح لهم بلعب هذه الورقة. ولكن عندما تتركها تذهب، هذا هو الشيء الأكبر. تحدثت عنه سابقًا، وهو أنه كلما استطعت، فهي حركة قوية جدًا عندما يمكنك أن توضح لشخص ما أن ما يقوله لا يمكن أن يهددك أبدًا. إنها حركة لا يهم ما تقوله لي، هذا ليس تهديدًا لي. تريد رفع صوتك؟ هذا لا يثير إعجابي. إنه لا يثير إعجابي كثيرًا. إنه لا يهم، مهما كان. لا يمكنهم فعل شيء به. لا يهمني ما تقوله لي. لن يهددني. لن يجعلني أرتفع. وهذا هو الشخص الذي يتحكم دائمًا، والشخص الآخر سيبدو دائمًا غير معقول. هذه قوة خارقة حقيقية. حسنًا، إذن، يقول لك شخص ما شيئًا قبيحًا. تتوقف لمدة 3 إلى 5 إلى 7 ثوانٍ، شيء من هذا القبيل. ثم ماذا؟ ماذا لو عادوا؟ حسنًا. عندما يهينك، أولاً، أريدك أن تعطيها من خمس إلى سبع ثوانٍ من الصمت. ثانيًا، ستطرح سؤالًا عن النية أو النتيجة. "ماذا كنت تبحث عنه عندما قلت ذلك لي؟" في كثير من الأحيان، هذا لا يفعل شيئًا لهم. لن يفعلوا شيئًا. سيتلعثمون فقط. ثالثًا، لا يهم ما يقولونه لك أو يعطونك. فقط ابتعد. هذا هو الجزء الأخير الذي كنا نتحدث عنه، وهو مجرد تركه. لا يوجد شيء يمكنهم فعله به بعد الآن. ينادونك بالأسماء ويأملون أن تقول شيئًا أسوأ. هذا عمومًا ما هو عليه. لكنهم يقولون ذلك من أجل قتالهم أو هروبهم. عندما ينادونك بالاسم، فذلك لأنهم في معظم الأوقات يشعرون بشيء يريدون أن يسببوا لك الألم. يريدون أن يؤلم ذلك. نفس الشيء مع شخص يتحدث معك على الهاتف ويقول: "تعرف ماذا، أنا خارج."

من هنا." انقر أو لا أستطيع الخروج من هنا ويغادرون الغرفة، هذا هو هذا هو طيرانهم، إنه نفس الشيء. يقولون إنه مثل التقاط لا أعرف، التقاط قلم وأريد رميه عليك. همم. بدلاً من شيء، أنا أستخدم كلماتي، نفس الشيء. أريد نفس النتيجة بالضبط، نفس النية. رائع، هل تعلم ما أعجبني حقًا في الكتاب وفي كل عملك في الواقع هو أنه يمكنك تطبيقه بالتأكيد على المحادثات الصعبة، أمم، القبيحة، ولكن يمكنك أيضًا، يبدو الأمر كذلك، رفع قوتك حقًا من خلاله أيضًا. ولذلك، كنت أفكر في التواصل عالي الأداء وكنت أتساءل، هل يمكنك معرفة ما إذا كان شخص ما سيكون عالي الأداء أو سيكون ناجحًا بناءً على طريقة تواصله؟ بنسبة ألف بالمائة، وسأخبرك أن أكبر مفتاح هو وتيرتهم، مدى سرعة أو بطء استجابتهم. إذا سألتني سؤالًا، أو دعنا نقول أنني أجري مقابلة وسألتني سؤال مقابلة مهمًا، وأجبت فورًا: "نعم، هذا صحيح على الأرجح." تعلم، أفكر، ومرة أخرى، هذا في تجربتي وأنا [موسيقى] فقط ما يشير إليه هو أنني لم أستمع حقًا حتى النهاية لأنه من الممكن أن أكون قد فاتني الفاكهة المتدلية، فاتني الهدف الكامل من هذا لأنه ليس فقط التجربة في الكلمات، بل كيف تتعامل مع الحاضر مقابل إذا سألتني سؤالًا وفجأة، وفجأة ذهبت في تجربتي ثم ذهبت وتباطأت كلماتي، كل ما يقوله هو أنني متحكم، لست متفاعلًا عاطفيًا. إنه نفس الأشخاص الذين، وهذا ليس لتجاوز أصابع أي شخص، إذا كنت تسب في كل جملة أخرى، فإن ما تشير إليه حقًا هو أنني حساس عاطفيًا. إنه أنا، أنا أشرف على طعامي، ليس لدي أي كلمات أخرى لشرح كيف أشعر أو ما أفعله، لذلك أتوقع فقط أن رمي كلمة بذيئة أمامي مباشرة سيجعلها أكثر تأثيرًا بطريقة ما، ولكنه يخفف أيضًا من الرسالة لأن هذا ليس ما يسمعه أي شخص، لذا فهو نوع من نفس المفهوم بالضبط، وتيرة محادثتك، الفرق بين إذا كنت سأقول "لقد أخبرتك بالفعل أنني لن أفعل ذلك يا كودي، لقد أخبرتك بالفعل أنني لن أفعل ذلك." مقابل "لقد أخبرتك بالفعل أنني لن أفعل ذلك." مثل هذا هناك، من يبدو أكثر تحكمًا، من يبدو أنه يمكن الاعتماد عليه، من يبدو أن هذا شخص يعرف ما يحدث، من يبدو أن الشخص الذي لا يمكن تحريكه هو دائمًا الأبطأ. كيف تعمل على نبرة صوتك حتى يأخذك الناس على محمل الجد لأن لديك وتيرة رائعة، ونبرة صوت، وحضور، وتواصل بصري، وهذا صعب، أعتقد أنه بالنسبة للكثير من الناس. ما النصيحة التي ستقدمها لشخص لا يفكر كثيرًا في طريقة قوله للأشياء، ولكن يفكر فقط فيما يقوله؟ أوه، هذا سؤال جيد. رقم واحد هو أنك تريد استخدام نبرة تنخفض. لذا، إذا تخيلت ذلك، استماع مجاني، إذا تخيلته على رسم بياني، فأنت تريد البدء من حوالي خمسة ثم تنخفض إلى اثنين. لذا، فأنت تستخدمه بنبرة، لنقل، على سبيل المثال، على الطاولة، وأسأل، كنت سأطلب منك أن تمرر لي الملح. لن أقول "هل يمكنك تمرير الملح لي؟" كما لو أنك لا تعرف ما هو. سأقول "هل يمكنك تمرير الملح لي؟" لذا، فأنت تنخفض معها في كل مرة. الشخص الذي يرتفع في النبرة يبدو أكثر، أمم، غير مؤكد، غير متأكد. لذا، تريد أن تنتهي بالانخفاض وتبطئ كلماتك أيضًا. اثنان للتواصل البصري، وأنا أعرف أن لدينا صديقًا مشتركًا، فانيسا، أعرف أنها تتحدث عن هذا أيضًا. الناس أكثر تسامحًا بكثير إذا لم تحافظ على التواصل البصري طوال الوقت. يمكنك النظر حولك، ولكن طالما أنك تنهي الجزء الأخير من جملتك بتواصل بصري، فلن يعرف أحد الفرق. أوه، مثير للاهتمام. نعم، لذا إذا كان لدي أشخاص عندما أقوم بالتدريب، أعلم كل واحد من عملائي للإيداع، سأقول "انظر، سيتم تسجيل هذا الفيديو، لذا أريدك أن تحاول إنهاء جميع جملك وأنت تنظر إلى الأمام حتى لا تبدو وكأنك تنظر في كل مكان لأنك عندما تفعل ذلك، يبدو الأمر وكأنك تحاول الاختباء أو أسوأ من ذلك، لا تنظر إليّ. في أي وقت تحصل على سؤال، لا تقل "أم" وانظر إليّ، لا تفعل ذلك. لذا أحتاج منك أن تستمر في النظر، وهو، يمكنني النظر في جميع أنحاء هذه الغرفة، ولكن ليس حتى النهاية المطلقة لاتصالي، نهاية تلك الجملة التي أقوم بها هذا التواصل البصري. لن تشعر أبدًا بأن أي شيء آخر مختلف، ولكن ثلاثة ستكون كلما خرجت كلماتك أبطأ، كلما بدت أكثر قصدًا، ولا تريد استخدام الكلمات الحشو، "أم"، "آه". لا بأس في التواصل اليومي إذا كنت أنا وأنت نريد تلخيص كل شيء، يمكننا أن نفعل ما يحلو لنا، لا أحد يهتم، ولكن عندما تحتاج إلى هذا التواصل عالي الأداء، تحتاج إلى التخلص من جميع الكلمات الحشو التي تخفف من جملك وتقديمها ببساطة. نعم، إنه أمر مثير للاهتمام لأنه مثل، أنا أفعل ذلك الآن. عندما أفكر في شيء ما، لا يكون لدي عادةً تواصل بصري لأنني أستمع عادةً. عندما يكون لدي تواصل بصري، فهذا شيء يجب أن أعمل عليه كثيرًا في الواقع. عندما أفكر حقًا في شيء ما، أنظر إلى الأعلى أو أنظر إلى الأسفل للحصول على كلماتي بشكل صحيح، ولكن من المثير للاهتمام أنني لن أنهي أبدًا بهذه الطريقة، سأبدأ دائمًا بهذه الطريقة، لذا ربما لحسن الحظ حصلت على ذلك. أمم، ولكن القدرة على التحدث بسرعة دون كلمات حشو أعتقد أنها مهمة للغاية. أنت تتحدث بسلاسة، لن أقول أنك تتحدث ببطء، أعتقد أنني أفترض، على عكس الكثير من الناس، بما في ذلك أنا، أنت تتحدث ببطء، ولكن هناك أيضًا خط رفيع جدًا بين شخص لا يتواصل بإيجاز وشخص يتواصل بإيجاز ولكن ببطء. لذا، إذا كان شخص ما يستمع إلى هذا، فكيف يحددون، مرحبًا، أنا فقط أتحدث بسلاسة، أمم، ببطء، مقابل، أنا فقط أتحدث ببطء شديد ولا أصل إلى النقطة؟ عادة ما يمكننا معرفة ذلك من خلال إحباط الشخص الآخر. نعم، نعم، ردود الفعل. نعم، سيبدأ الشخص الآخر في فعل ما تحدثنا عنه، تبدأ في فرقعة مفاصلك والتنفس من أنفك وتشعر بالإحباط لأن ذلك يخلق القلق في المحادثة كلما كنت تفعل ذلك. أعتقد أن الجميع الآن في هذه المرحلة من حياتنا يبحثون حقًا عن طاقة هادئة. أنت تريد قائدًا ليقود، لديه طاقة هادئة. الأداء العالي، الأشخاص الذين يعتمد عليهم، يقولون "تعلم، أعرف أن كودي، إنها تعرف ما تفعله. أوه، لا أعرف ما يحدث، لحسن الحظ كودي تفعل ذلك." إنه بسبب الطاقة الهادئة. تفكر في أي فيلم رأيته أو تفكر في أي شخص في القتال، إنهم القادة الذين لديهم الطاقة الهادئة. إنهم لا يستجيبون عاطفيًا للفوضى، وهؤلاء هم الأشخاص الذين يتطلع إليهم الناس، ويبحثون عن ذلك في المحادثة اليومية. هناك سبب يجعل أنه عندما تدخل إلى منزل جدتك، فجأة تشعر بالراحة. همم. إنها تلك الطاقة الهادئة التي تقول "لا تقلق يا عزيزي، أنت بخير. أخبرني بكل شيء." عندما يكون لديك هذا الشعور، تدخل إلى أحد مطاعمي المفضلة، إنه هذا المطعم العائلي، إنها تنادي الجميع يا عزيزي، تنادي الجميع يا حبيبتي، يا عزيزتي. إنه مثل "نعم، أحب ذلك. نحن بحاجة إلى ذلك حقًا. أكثر مما تعتقد أننا بحاجة إلى تلك الطاقة الهادئة." عندما تكون حول هؤلاء الأشخاص الذين هم دائمًا قلقون، دائمًا ما يذهبون، يذهبون، يذهبون، دائمًا ما يريدون فقط، عليك أن تضاعف كل شيء في حياتك عشر مرات. هذا، هذا طريق سريع لأن تكون غير راضٍ حقًا. نعم، عن الكثير من الأشياء. لا يوجد خطأ في التحدث ببطء. أود أن أقول إن الناس يقولون إنني أتحدث ببطء في الحياة الواقعية أكثر مما أتحدث في مقاطع الفيديو الخاصة بي لأنني لا أضطر إلى حشر كل شيء في 47 ثانية. أمم، ولكن هذه هي الطاقة الهادئة التي ينجذب إليها الناس مثل العثة إلى اللهب لأنها هذه الأجواء التي عندما يمكنك الدخول إلى الغرفة ويقولون "أوه، لحسن الحظ إنهم هنا." مثل فجأة، هذا هو الجميع في الغرفة يشعرون بالفرق بوجودك، وليس لأنك تثير حماس الجميع. هذا رائع، هناك مكان لذلك، هذا ليس مستدامًا. إنها الطاقة الهادئة التي يظهرها القادة، وهذا يعني أنهم يعرفون دائمًا أنهم قبطان السفينة. رائع، أنا متأكد من أن هناك العديد من الأوقات التي تشعر فيها بالقلق الشديد وتشعر بالارتفاع ولا تشعر بالطاقة الأرضية، في الواقع، تتمنى لو كان شخص آخر هو ذلك. ماذا تفعل لتجهيز نفسك لتكون هادئًا في العاصفة؟ هل هناك شيء تفعله لإعادة تأريض نفسك حتى عندما تدخل باب منزلك، نعم، أنت مختلف، صحيح؟ أكبر مفتاح هو، أنا، أنا حقًا أحاول أن أكون بالضبط من أنا في المنزل، نفس الشيء في العمل، ولكن عليك أن ترتدي قبعة مختلفة. أنا أفهم ذلك، هذا هو، وهذا هو القاعدة رقم واحد في كتاب "سيت مع السيطرة". دع أنفاسك تكون الكلمة الأولى التي تقولها، وأنا أعلمها لكل واحد من عملائي قبل أن يجيبوا على سؤال، وعندما يسألهم شخص ما سؤالًا لا يحبونه. وأنا آخذ دوائي الخاص، أفعل الشيء نفسه تمامًا مع، وعندما يقول محامٍ خصم شيئًا لا أحبه، صدقني، أنا أستخدم أنفاسي للتأكد من أنني أستمر في تنظيم نظامي باستمرار عندما يحدث كل ذلك، وإلا فإنني سيء في حبس أنفاسي، هذا ما يحدث يا كودي. أنا، أنا، أنا أحبس أنفاسي في لحظات التوتر. همم. ثم فجأة أدرك لماذا يشعر جسدي وكأنني أغرق؟ حسنًا، هذا لأنك كذلك. أعني، أنت تمنع تدفق الأكسجين، لهذا السبب كل شيء ضيق، ولهذا السبب تصرخ لأن جسدك يقول "لا أعرف ماذا أفعل بكل هذا الهواء المحبوس الذي لدينا، لذا من الأفضل أن نطلقه." إنه لأنك وضعته مثل في زجاجة وهززتها فقط تنتظر أن تنفجر. ولكن عندما تتنفس طوال الوقت، فإنه يشبه التنفس تحت الماء. يمكنك أن تضعني في العمق الذي أحتاجه. أنا، أنا ما زلت بخير. مثير لاهتمام. لا، بغض النظر عن الضغط. لذا، إنه الكثير من السماح لأنفاسك بأن تكون الكلمة الأولى التي تقولها. لذا، حيثما تكون كلمتك الأولى قبل أن تقول "لا أتفق مع ذلك" أو "هذا ليس صحيحًا"، ضع نفسًا، وما يفعله هو أنه يسمح لجانبك المنطقي التحليلي بالبقاء في المقدمة حيث لا تنجرف عاطفيًا، والفائدة هي أن الشخص الآخر أيضًا. هذا ما يحدث عندما نتحدث عن كيفية التعامل مع الإهانات. عندما تسمح لتلك الثواني الخمس إلى السبع، ما يحدث غالبًا هو أن الشخص الآخر فجأة سيأتي جانبه المنطقي ويقول "لا، لا، لا، هذا ليس ما أردت قوله." وسيعتذر بمجرد أن يقول ذلك. "هذا ليس ما قصدت قوله، لم يكن ينبغي أن أقول ذلك. ما قصدت قوله هو" وسيعدله لأنه يدرك أنه يستطيع سماعه الآن. إنه ليس ما يريدون إظهاره. نعم، هل تعلم ما هو مثير للاهتمام؟ هذا جيد جدًا للتفاوض أيضًا. أنت تتحدث كثيرًا عن التواصل العام والمحادثات بشكل عام، ولكن الكثير من هذا يذكرني بمزيج من روبرت جرين وكريس فوس أيضًا. نعم، هل تحدثت مع كريس بعد؟ أوه، نعم، لديه. هل لديكم نفس الصوت أيضًا؟ مثل صوته، هل قام بصوت مشغل الراديو الخاص به لك بعد؟ أوه، نعم، بالطبع. نعم، نعم، نعم. هل هذا مثل الخطوة الأولى؟ نعم. يا إلهي، وأعماله هي، أعتقد أننا وصلنا بطرق مختلفة تمامًا، وعملي هو أشبه بـ "هذا البلد القديم الجيد"، كما تعلم، وما لديه هو هذا "رئيس مافيا شمالي" أكثر من ذلك، يمكنه، يمكنه، يمكنه إقناعي بإعطائك أريكتي بينما أجلس عليها. هذا ما يمكن أن يفعله صوته. لذا، أنا فضولي جدًا بشأن الإحصائيات الفعلية حول أهمية الصوت. يجب أن يكون مرتفعًا. يجب أن يكون مرتفعًا جدًا لما يفعله. لأنه سيقول "أتفق، إنها أريكة رائعة. أنا فقط أحتاج أريكتك." اللعنة، يبدو أنه يحتاجها. حسنًا، تعلم ما هو مضحك هو، هو على وجه الخصوص، أعتقد أنني تعلمت الكثير من مشاهدة أعماله، وسيتعلم الناس الكثير من قراءة كتابك. لأنني، أحد أعظم مرشديني على الإطلاق قال، إذا لم تكن قادرًا على إجراء محادثات صعبة لدرجة أنك تبدأ في الاستمتاع بها لأنك تتعلم منها، فلن تكون ناجحًا أبدًا على الأرجح. أوه، نعم، هذا جيد. هذا صحيح جدًا. أحب ذلك. أعتقد أنه صحيح. إنه كلما تمكنت من التعلم، تقول ذلك في مكان ما، تقول شيئًا على غرار، إنها فرصة للكشف. نعم، نعم. إنها هذه الفكرة أنه إذا كنت تريد علاقة أعمق، فعليك أن يكون لديك تحمل أعمق للمحادثات الصعبة. مثل، إذا كنت تريد فقط إجراء محادثات سطحية، حسنًا، سأريك علاقة سطحية. لن تتمكن من التعمق. أنت وزوجك ربما أجريتما أصعب المحادثات، من ذلك، لديكم أقرب رابط. الأشخاص الذين مروا بأصعب اللحظات معًا وخرجوا منها سيكونون دائمًا أقوى. لذا، إنها هذه الفكرة أنه إذا كنت تتجنب المحادثات الصعبة، فلن تكون الحياة أسهل. إنها ليست كذلك. إنها تعمل بهذه الطريقة. إنها عكس ذلك تقريبًا. هل تجد أن هذا الجيل، دعنا نسميه جيل الألفية والأصغر سنًا، هل لديهم وقت أصعب في إجراء محادثات صعبة؟ هذا شيء يتحدث عنه الكثير من الناس اليوم. الشباب لا يعرفون كيف يتحدثون مع بعضهم البعض بعد الآن. الشباب لا يريدون إجراء محادثات صعبة. الشباب يريدون فقط إرسال رسائل نصية. هل هذا صحيح؟ أعتقد أن جزءًا من ذلك هو أننا نكبر فقط، لذا نصبح أكثر قلقًا وغضبًا بشأن الأشياء. هذا الجيل الآخر يعرف كيف كان الأمر. جزء آخر هو، أعتقد أن هناك الكثير من التواصل المعاملاتي من النصوص إلى الأطفال على سناب شات الذين يتواصلون فقط بالرموز التعبيرية، ولديك تيك توك، ولديك كل تطبيق آخر لم يكن لديك أنت وأنا. وعندما أتيت لرؤية ذلك، رأيت عواقب ذلك، فهم لا يعرفون كيف يؤدون في الأضواء الأمامية. إنهم لا يعرفون كيف يثيرون تلك المحادثة الصعبة جدًا. لديهم صعوبة في الانفتاح. الصحة العقلية ستظل دائمًا شيئًا. أعتقد أننا نتحدث أكثر، الخبر السار هو أننا نتحدث عن الصحة العقلية أكثر مما فعلنا على الإطلاق. أشعر أننا نتحدث عن التواصل أكثر مما فعلنا على الإطلاق. وأعني كل الأشياء الرائعة التي تنشرها على منصتك لتشجيع الناس على الخروج بمفردهم، وكيفية تحقيق أقصى استفادة ليس فقط من ثروة المال، بل ثروة حياتهم، والنمو حقًا، كل العمل الرائع الرائع الذي تقوم به، إنه رائع بمعنى أنك قادر على التحدث عنه وهو الآن جزء من المحادثة حيث قبل 10 سنوات، 20 عامًا، لم يكن جزءًا منه. لم يكن جزءًا من تربية آبائنا. أعني، لم يكن هناك دليل، لم تكن هناك مدونات، ونحن قادرون على مشاركة أنواع الأشياء التي نحن قادرون على مشاركتها، حقًا نعمة من نفس الشيء، وسائل التواصل الاجتماعي. نعم، إنها بالتأكيد نعمة ونقمة ذات وجهين بالتأكيد. إنها وحش، ولكن أيضًا، أعتقد أن ذلك يعود إلى النقطة التي تحدثت عنها للتو، وهي أننا تحدثنا عن هذه الأشياء أكثر من أي وقت مضى. أشعر أنه يجب أن يكون هناك عدد أكبر من النرجسيين بشكل قاطع أكثر من أي وقت مضى لأن الجميع يتحدثون عن الجميع الآخرين الذين واعدوهم كان نرجسيًا. نعم. لذا، جزء مني يتساءل، هل تعتقد أننا أحيانًا نسرع في تسمية الناس أشرارًا أو ضحايا، أو نقول إنهم سامون أو نرجسيون، ونحن لا نفعل ذلك. ماذا وجدت؟ أنت تتفاعل مع مئات الملايين من الأشخاص شهريًا. النرجسي ليس أبدًا هم. الشخص الصعب ليس أبدًا هم. إنه دائمًا "يا إلهي، محتواك ساعدني كثيرًا مع زوجي السابق النرجسي أو ابنة عمي النرجسية أو أيًا كان." إنه مضحك فقط كيف أن الشخص الذي لديهم مشكلة معه ليس هم أبدًا. الآن، هذا لا يعني أنه لا يوجد أشخاص لديهم بالفعل ميول نرجسية، وأنت على حق تمامًا. لقد رأيت ذلك بالتأكيد، أعرف أنك بالتأكيد رأيته، أن الناس سريعين جدًا إذا اختلفت معي أو كان لدينا شجار صغير أو انفصال، حسنًا، أنت مجرد نرجسي، كل ما تهتم به هو نفسك. حسنًا، الكثير من ذلك هو أيضًا مجرد الحفاظ على الذات. سأقول أشياء تفيدني. لن أقول أشياء تفيدك. ومن ذلك نجد أن هذا نرجسي. الآن، هناك بالتأكيد ميول لشخص ما أن يكون متلاعبًا، أشخاص يكذبون، أشخاص يخدعون، هذه مشكلة. أنا لست طبيبًا نفسيًا، لا أعرف ما إذا كان أي شخص هنا طبيبًا نفسيًا. بالتأكيد لا. نعم. لذا، أنا لست الشخص الذي يقول ما إذا كان شخص ما نرجسيًا تم تشخيصه أم لا. يمكنني القول قبل 10 سنوات، أعتقد أن لا أحد قال الكلمة، الآن فجأة ظهروا في كل مكان. إنهم نفس الأشخاص، لقد قررنا فقط أن هذا هو كيف سنسميهم ونصنفهم. لذا، عليك أن تكون حذرًا جدًا بشأن كيفية تصنيف الأشخاص. نعم، يبدو الأمر كذلك بالنسبة لي لأنني أعتقد أننا هذه الأيام سريعين جدًا في الحكم على أي جانب آخر في كل جانب من جوانب القضية. وما أحبه في محتواك وما تضعه في الكتاب هو أنه ليس حقًا عن الشخص الآخر كونه سيئًا. إنه كل شيء تقريبًا معقول للغاية في كيفية استجابتك. أنت لست آري من Entourage يحاول جعل الشخص الآخر يشعر بالسوء، في الواقع، أردت القليل منك. أنت عكس ذلك. أنت فقط تقول، سأقلل من التنظيم، وإذا قررت الاستمرار في التصرف بطريقة لا أحبها، فهذا لا بأس. الآن، شيء واحد، أمم، كنت أفكر في الوظائف، وكنت مثل، رجل، كان لديك فيديو واحد تحدثت فيه عما يجب فعله عندما يبكي شخص ما في جدال. وأحتاج إلى معرفة شيئين. واحد، عليك أن تخبرنا بما تفعله بالفعل، واثنان، ما رأيك في البكاء في مكان العمل؟ لا أعرف، كيف لديك، هل حدث ذلك لك؟ ماذا تفعل عندما يحدث ذلك في مكان العمل؟ حدث ذلك لي مرة واحدة، وقد تجمدت تمامًا وذعرت وفعلت كل شيء عكس توصيتك. لذا، أحتاج إلى النصيحة لنفسي. إذا وجدت نفسك تبكي، وعيناك تدمعان في جدال، فهذا ما تفعله. لا شيء على الإطلاق. لا تجرؤ للحظة على الاعتذار أو الحزن أو الاعتذار لأنك تبكي. إنه جزء من بيولوجيتك الطبيعية. كلما زاد التوتر، زاد التحرر. هذا كل شيء. إنه ما أقوله، إنه توترك في شكل سائل، هذا كل ما في الأمر. وما تحتاج إلى القيام به هو، واحد، التعرف على أن هذا ليس شيئًا للاعتذار عنه. إنه ما يفعله جسدك بشكل طبيعي. هل تعتذر عندما تصرخ؟ ليس ذلك ما أنت عليه، بل هو فعل الصراخ هو ما يوقعك في مشكلة. أنت لا تعتذر عندما تغني، إنه نفس الشيء. إنه فقط ما تختاره أن يخرج من فمك، كيف تشكل كلماتك. ولكن رقم واحد، لا تعتذر عنه. اثنان، قم بتسمية الدموع. لذا، يمكن أن يكون، لنقل، أنت في العمل. إنه ليس "أنا آسف جدًا، أنا آسف جدًا، أنا أبكي. يا إلهي، أنا محرج جدًا. أنا آسف جدًا." كل هذا. لا تفعل ذلك أبدًا. لا أريد سماع ذلك. هذا يقلل من احترامك لذاتك. إنه ليس "يا إلهي، أنا آسف جدًا، أنا محرج جدًا، أنا آسف لأنني أبكي." لا. سوف تمسحها ببساطة دون قول أي شيء. وإذا كنت بحاجة إلى تسميتها، فسوف تكون "هذه دموع متعبة. هذه دموع ممتنة. هذه دموع إجهاد. هذه دموع مرهقة. هذه دموع تهتم." كلما سميتها، كلما استوليت على القوة عليها. إنه ليس "أنا مجرد شخص مثير للشفقة جدًا. يا إلهي، أحتاج فقط إلى أن أنسى نفسي. دعني أكون في الخلفية. لا تنظر إليّ، من فضلك." إنه أن عليك أن تخطو إليها، لفهم ما يفعله جسدك بشكل طبيعي. وإذا كنت الشخص الآخر، لنقل، أمم، دعنا نعكس هذا، وأنا الشخص الذي يبدأ في البكاء في هذا الجدال، يا كودي، ما لا تفعله هو "ها نحن ذا. حسنًا، دعني أخمن، سوف تبكي؟ نعم، حسنًا، حسنًا، حسنًا، لا، لا، لا، أنت تبكي، افهم كل شيء." نعم، هذا صحيح. أنا الشرير. هذا فقط يجعل الأمر أسوأ بكثير. مرة أخرى، إنها بيولوجيا. لا يمكنك المساعدة. يحدث ذلك بشكل طبيعي. هناك أشخاص هم فقط بكاءون كثيرًا، وبالنسبة لي، هذه قوتهم الخارقة. يمكنهم الشعور بأكثر بكثير من أي شخص آخر. إنها ذكاؤهم العاطفي المعروض. هذا يعني فقط أنهم يشعرون بالكثير. وأجد أنه من الظلم الكبير عندما يعتذر الناس عندما يبكون لأنه جزء مما يجعلنا بشرًا. ما هو الأكثر رعبًا هو إذا لم تبكي أبدًا. هذا ربما مخيف. نعم، هذا مخيف. هل أنت حيوان؟ مثل، حتى الحيوانات تبكي. ما أنت، روبوت؟ هذا ليس واقعيًا. لذا، واحد سيكون، لا تعتذر أبدًا عنه. لن تقول أي شيء. "أنا آسف جدًا بشأن هذا." اثنان سيكون، تسمية تلك الدموع. وإذا كنت الشخص الآخر، فلن تجعل شخصًا يشعر بالسوء أبدًا تجاه ذلك. لن تناديه. إذا كنت تريد فقط أن تدفع له منديلًا، فهذا كل شيء. لا تلتقطه وتقول "ها، ارميه عليه أو شيء من هذا القبيل." فقط كن هناك ولا توقف التواصل. إذا كان الشخص الآخر يبكي، لا، لا تتوقف. يمكنك أن تقول "هل تحتاجين إلى استراحة؟" هذا لا بأس. بخلاف ذلك، استمر في الاستماع. في الواقع، قل بصوت عالٍ "أنا أستمع. أنا أستمع. استمر. أنا أستمع." كما لو أن "لا تقلق بشأن هذا. أنا لا أهتم بكل ذلك. أنا أستمع. استمر." هذا تمكين أكثر بكثير من قولك "أوه، أوه، هل أنت بخير؟ أنت تبكي. هل نحتاج إلى استراحة؟" أو أنت، بمجرد أن تلفت الانتباه إليه، لقد انحرفت بالفعل عن المسار. نعم، لأنه تقريبًا مثل أنك قلق بشأن مشاعره. أنت مثل "أوه، دعني أضع هذا بعيدًا، أخفيه، أضعه في صندوق. أوه، لا، لا يمكننا رؤيته." بالضبط. هذا كنت أنا بالتأكيد. فشلت تمامًا. ولكن هناك أيضًا أشخاص يستخدمون الدموع للتلاعب، وهناك أشخاص يمكنهم إثارة الدموع في لحظة للحصول على ما يريدون. ولكن كل هذا يسلط الضوء على أهمية ذلك. هذا لا يغير كيف ستتحدث معهم. مثير للاهتمام. نعم، أنا أستمع. أنا هنا. أنت بخير. كما لو أن ذلك لا يزعجك على الإطلاق. أعني، إنه مجرد جزء من البيولوجيا. لن تفعل شيئًا مختلفًا إذا خدشت عينهم. أعني، إنها حكة قاموا بخدشها لأن جسدهم أخبرهم بذلك. إنه لا يختلف. لا تسميه أكثر. نعم، أنت لا، أنت لا تقول "أوه، تحتاج إلى نفخ أنفك. ها نحن ذا." إنه مجرد جزء مما يجعلنا بشرًا. نعم. حسنًا، أعتقد أن العكس يمكن أن يحدث في مكان العمل. بدلاً من الانزعاج، يمكنك المبالغة في التعويض. باللطف بطريقة. أوه، لا نحتاج إلى التحدث عن هذا. أوه، أنا آسف جدًا. أوه، دعنا نأخذ استراحة. أوه، أنت على حق. نعم. وهذا هو، أعتقد، أحيانًا عندما تستخدم الدموع. من منظور غير إيجابي أيضًا. ولكن عليك التحكم في الإطار. بصفتك رئيسًا، أعتقد أيضًا، قل مثل، حسنًا، أنت تعرف بالضبط ما قلته. أنا أستمع. نعم، استمر. إنها طريقة رائعة للقيام بذلك. إذا كنت تشعر بالحب الكامل، وأيضًا أن تقول "مرحبًا، ما زلنا سنتحدث عن هذا." سواء كنت بحاجة إلى وقت أم لا، فلا بأس، ولكن علينا إجراء هذه المحادثة. إنه مثل شرطي يوقف شخصًا يبدأ في البكاء، معتقدًا أن البكاء سيخرجه من الموقف. إنه مثل، "أوه، نعم، ما زلنا، ما زلنا سنتعامل مع ما نحن هنا لمعالجته. يمكنك البكاء، كل شيء على ما يرام. أنا هنا. أنا أستمع. لا، ما زلنا، ما زلنا سنفعل كذا وكذا." أمم، وهي طريقة أعتقد أن الناس يجدون أنهم لا يريدون، لا يمكنهم الشعور بأنهم على طبيعتهم تمامًا في تلك اللحظة. لذا، سيتعين عليك تركه. نعم، كان لدي موظفة واحدة لديها عبارة رائعة. أعتقد أنها كانت تقول "أنا عاطفية للغاية وأشعر بالأشياء كثيرًا." وقالت "لكن لدي استقلاب عاطفي عالٍ." أوه، أحب ذلك. لذا، قالت "قد تكون مجرد دموع سعيدة أو دموع محبطة، لكنني في الواقع خرجت منها والآن أنا مثل كلب يهز بعد، تعلم، تعرض لهجوم من شيء ما." أعتقد أن هذا عبقري. أحب ذلك كثيرًا. يجب أن أفعل ذلك كثيرًا في الإيداعات. أنا أسأل أسئلة شخص ما، وقد يكون الأمر عاطفيًا للغاية. أعني، نحن نتحدث عن طفل، طفلهم الذي مات في الحادث. نعم، ترى كيف يختلف ذلك. سأكون بطيئًا قدر الإمكان، على الرغم من وجود أسئلة يجب أن أسجلها كجزء من القضية التي يجب أن أتحدث معهم عنها. وهناك جانب واحد، ثم هناك أشخاص آخرون يعرفون أنهم مذنبون، ليس من منظور الادعاء، ولكنهم يعرفون ما فعلوه. لذا، بسبب الشعور بالذنب، بسبب عدم الرغبة في التواجد هنا، أو مجرد الإرهاق، إنها لحظة ضغط شديد. يبدأون في البكاء، وأنت لا تتصرف أبدًا بضيق. ما زلت ستجيب على السؤال. أنا سعيد بمنحك كل المساحة التي تحتاجها، ولكن هذه هي أفضل طريقة للتعامل معها. ما مدى أهمية الابتسام في التواصل؟ أنت تبتسم كثيرًا، حتى مثل عبر خطوط تقديمك. هل هذا مقصود؟ هل هذا أنت؟ وهل يجب على الآخرين أن يبتسموا أكثر وهم يتواصلون؟ حسنًا، أنا بالتأكيد لا أخبر أحدًا أنه يجب عليه الابتسام أكثر. أنا لا أدخل في ذلك. نعم، أنت على حق. أنت على حق. لا تدخل في ذلك. "يجب أن تبتسم أكثر، خاصة إذا كنت امرأة، تعال افعل ذلك في المكتب. هذه فكرة رائعة." نعم، أنا لا أقول ذلك، ولكن لا شيء. أمم، إلى النقطة التي هل نشاط الابتسام يساعد أم يضر؟ لا يضر. الآن، يجب أن يكون حقيقيًا. مثل بالنسبة لي، أريد دائمًا، كجزء من حياتي، من كوني من أنا، أن أستمتع حقًا من خلال شخصيتي بمنح الدفء. نعم، أريدهم أن يشعروا بالدفء الشديد عند التحدث معي. في الإيداعات، عندما أحتاج إلى الحصول على معلومات من أشقائي، عندما أهدئهم، عندما كنت أنمو، أعني، كل خطوة على الطريق، مرة أخرى، إنها تلك الطاقة الهادئة. كيف يمكنك أن تشعر بالدفء الشديد عندما تكون دافئًا مع شخص ما؟ يريدون أن يكونوا بالقرب منك، يريدون أن يعطوك المزيد من المعلومات، يريدون العمل معك. حتى على الجانب الآخر من الطاولة، خاصة في المفاوضات، خاصة في صفقات الأعمال. إذا استطعت جعل الشخص يشعر بالرضا، منفصلاً عن الصفقة الفعلية التي يتم إجراؤها، فإن احتمالية نجاح الصفقة ترتفع بشكل كبير. في كثير من الأحيان، كان لدي، لنقل، في صناعة الخدمات. إنها نادلة، إنها شخص ما على مكتب الفندق، إنها شخص ما خلف أي شيء. إذا استطعت جعلهم يشعرون بالرضا ومنح دفء شخصيتي الحقيقية، فهم يريدون مساعدتك. يشعر الناس بالحاجة عندما يمكنهم أن يكونوا مفيدين، وعندما يكون هذا الشعور بالدفء والابتسام، إنه أفضل بكثير. هذا جزء من، تفكر فيه مثل الموسيقى. إذا كان بإمكانك اختيار أفضل خمسة أشخاص مؤثرين بالنسبة لك، يا كودي، ثم تضع أغنية باسمهم. فكر في الأشخاص الذين يهدئونك، ويمكنك تطبيق أغنية أو فرقة موسيقية لمن هم. هل رأيت تلك الصور التي تطابق الأشخاص مع كلابهم؟ أوه، نعم. وهم، أعتقد أنهم يسمونها "باوزرز"، حيث يبدون. نعم، يبدون متشابهين جدًا. وأجد ذلك مضحكًا دائمًا. نعم، إنه نفس المفهوم. أنت تختار الأغنية التي تتناسب مع هذا الشخص، وما ستجده هو أن أي شخص هو الأسهل في الاستماع إليه، إذا كان دائمًا صاخبًا جدًا وهذه الترددات عالية وهم دائمًا يشتكون والسجل مرتفع جدًا، فأنت لا تريد الاستماع إليه، على الأقل ليس لفترة طويلة. والأشخاص الذين هم، أنا، أنا من نوع جيمس تايلور. أنا، هكذا نشأت. أنا من عصر المغني وكاتب الأغاني، جيم كروتشي. هكذا نشأت. وأعلم أن هذا هو كيف أتحدث. إنه استماع سهل. كما يقول الوقت، هذه هي كلاسيكياتي. لذا، فأنت تطبق ذلك، وهو مجرد استماع سهل. ولديك أشخاص هم صخور صلبة جدًا، وربما يكون ذلك أكثر من، لا أعرف، ربما يكون بيرل جام، ربما يكون شخصًا أكثر عفوية. ربما هناك بعض الميتاليكا هناك. أعني، هناك أشخاص تطبق ذلك. هكذا تريد الاستماع إليهم. وهناك مدة تريد الاستماع إليهم. إنهم الأشخاص الذين يسهل الاستماع إليهم ويقولون، أعرف أنني أستطيع وضع هذا في الخلفية، يمكنني الاستماع مقابل ذلك. بصراحة، لا أستطيع تحمل الكثير من شخصيتهم. إنه مثل، أنا لا أستمتع بهذا النوع من الموسيقى. إنه نفس المفهوم بالضبط. هذه آلية رائعة جدًا لاستخدامها لمعرفة ما إذا كنت تريد قضاء المزيد من الوقت مع شخص ما أم لا. بينما كنت أتخيل المزهريات، كان لدي رد فعل فوري على الأغنية، والتي قد تخبرك بالفعل ما إذا كان هذا صديقًا تريد قضاء الكثير من الوقت معه. نعم، أو زوج. أعني، أو علاقة. ما هي الفرقة التي تضعها معهم؟ لأن هذا هو الأجواء. نعم، إنها نقطة جيدة. ولا يوجد إجابة صحيحة أو خاطئة. إنه فقط صحيح أو خاطئ بالنسبة لك. وهذا ما أحبه. إنه كله مسألة ذوق. نعم. في الواقع، عندما بدأت في تصوير المحتوى لأول مرة، مثل، ربما أنتم مثلي، ولكن عندما أفكر بجدية في شيء ما، وأنت في عمق عقلك، ولدي وجه جاد جدًا، لذا فإنني أضع هذا الوجه المكثف. لذا، اعتادوا أن يضعوا لافتة كبيرة خلفي تقول "ابتسم، [ __ ]" لأنني ببساطة لا أفعل ذلك. نعم، نعم. ولذلك أدركت، أعتقد أنه إذا كان بإمكانك الاختيار تقريبًا بين، في كثير من الحالات، الكفاءة المفرطة أو الود المفرط، فقد أميل إلى الود أكثر مما كنت أعتقد دائمًا. أوه، نعم، وهذا مثال مثالي على السبب. ولكن هذا يأتي من شخص مالي متشدد مثلي، حيث اعتقدت أنني سأختار الكفاءة المفرطة دائمًا. إنه ليس كذلك. إنه فعال للغاية، ولكنه يفقد بخاره أسرع من الود. أنت تفعل شيئًا لأن شخصًا ما فعال للغاية. ستفعل ذلك أكثر إذا كنت تحبه. ولذلك، سيتبعك الناس لفترة أطول، سيستمعون إليك لفترة أطول، وهم على استعداد لتقديم اختصارات، استثناءات، سيقومون بمعجزة لك إذا أحبوك. وهذا ليس من موقف تظاهر. هذا ليس ما أقوله. أنا لا أقول ذلك على الإطلاق. أعني، أنت تعرف جيدًا من شخصياتنا، لا يوجد تظاهر. يعرف الناس ذلك بسرعة كبيرة. بالضبط. نعم. إنه فقط من نحن. الآن، يمكن لأي شخص أن يسمي الأشياء بأسمائها. لذا، أنا لا أقول على الإطلاق أنه يجب عليك الابتسام أو أن تكون دافئًا، وإذا لم يكن هذا أنت، فلا تقلق بشأن ذلك. عليك دائمًا أن تكون أصيلًا وحقيقيًا لنفسك. أود أن أقول أيضًا، بالنسبة لي، حتى من أهمية المحاكمة في التقاضي، قد أكون جالسًا وشخص آخر يستجوب شاهدًا. همم. إذا حكم القاضي ضدّي في شيء ما، ربما يدخل المحامي في شيء اتفقنا عليه بالفعل قبل استراتيجية المحاكمة، لا يمكنه الدخول الآن. إذا اعترضت وقلت "اعتراض، يا صاحب السعادة، لا يمكنه، نحن، أنت تعلم، لا يمكنه التحدث عن هذا وهذا اعتراض متحدث، لا تقلق بشأن ذلك. إذا قلت شيئًا، "اعتراض، يا صاحب السعادة، سمعي،" وحكم القاضي ضدي لسبب ما. وذهبت وتصرفت، مستاءً، كيف تعتقد أن هيئة المحلفين ستتفاعل؟ سيقولون "أوه، هناك شيء لا يريدنا أن نعرفه." سيقولون "أوه، إنه يخفي شيئًا. أوه، إنه ليس أصيلًا. إنه ليس حقيقيًا." مقابل أن أتظاهر بأن ذلك لا يزعجني. لذا، في معظم الأوقات، إذا استطعت أن تتصرف بلطف وتهذيب، إذا كنت تواجه صعوبة في القيام بذلك، فهذه مجرد حياة صعبة. أجدها، في رأيي، هناك الكثير مما يدعو للسعادة. ولكن نعم، إذا استطعت، إذا ابتسمت، فلن يؤذيك ذلك أبدًا. هذا لا يعني أنه مثل، بالنسبة لبعض الناس، عليك باستمرار. يجب أن أتذكر، أوه، نعم، وجهي المحايد ليس لطيفًا جدًا. هناك بعض الأشخاص الذين يحبون أختي، سارة. أحب أختي سارة، إذا كنت تستمعين، أحبك. أن عندما لا تبتسم، تعتقد أنها تكره الجميع. أعني، لديها وجه راحة صعب جدًا. ولكن عندما تتحدث، فهي لطيفة وسعيدة قدر الإمكان. لذا، عليك فقط أن تذهب مع ما هو طبيعي لك. نعم، أعتقد أن الكثير مما تتحدث عنه هو أن تذهب مع ما هو طبيعي لك. ولكن على الأقل يمكنك الاختيار. إذا كنت تعرف الأدوات على الطاولة، فيمكنك القول "مرحبًا، استمع، وجهي يبدو غاضبًا بشكل طبيعي." ولذا، لا أشعر دائمًا بالابتسام، ولكني أفعل ذلك أكثر لأنني أعرف أن هذه الأداة على الطاولة تعمل على مساعدة الآخرين مثلي. وإذا أحبوني، فقد أحصل على المزيد من الحياة التي أريدها لأنني قد أتمكن من المشي أخف قليلاً على العالم. زوجي لديه نفس الشيء. لديه فك مربع جدًا، وجهه جاد نوعًا ما. وسيحصل الناس على وقت أصعب معه مني، لأي سبب كان. وكثيرًا ما أمزح بأن ذلك لأنه يبدو جادًا جدًا. وأعتقد أن هناك شيئًا حقيقيًا في هذا. لذا، إذا كان بإمكانك سرقة هذه الاختراقات، فلماذا لا؟ أوه، نعم، إذا كانت موجودة فقط، فلماذا لا؟ حسنًا، هناك أشخاص يبدون مخيفين أكثر من الآخرين. إنه مخيف قليلاً. أعني، ربما لهذا السبب. وأم، وعندما يكون لديك أشخاص يقولون، إنه مجرد جزء من الحياة. إنه من تراه هو من تعتقد أنه هو. ثم تتحدث إليه بالفعل، والرجل الضخم الكبير هو الدب اللطيف الكبير. أو، أنت تعلم، إنه يهدئها بطريقة مليون طريقة مختلفة. ولكن في أي وقت يمكنك تقديم القليل من، القليل من الدفء، حتى لو كانت مزحة صغيرة، حتى لو كان تعليقًا صغيرًا، ستجد أنك ستحصل على المزيد منه مما كنت تعتقد. ماذا في هذا الكتاب، لقد قمت بقدر هائل من العمل، يبدو لي، على تعلم كيفية تفاعل البشر وعلى القدرة على مشاركة الأسباب النفسية العميقة التي نفعل بها ذلك. ولكن ببساطة، هل هناك أشياء لا تتحدث عنها كثيرًا؟ مثل، هل أتخيل أن الناس يسألونك الكثير من نفس الأسئلة لأن لديك هذه الاستجابات الرائعة لـ، لنقل، أفضل 30 قضية بشرية لديك؟ ماذا لا تتحدث عنه كثيرًا، تتمنى لو استطعت؟ الاستماع في أي وقت قمت فيه بفيديو عن الاستماع، إنه أسوأ فيديو تم عرضه على الإطلاق. واو. لا أحد يريد تعلم كيفية الاستماع. إنه صحيح. إنهم يحبون الأشياء التي لدي حول كيفية التعامل مع شخصية سامة أو نرجسي أو كيفية، تعلم، كيفية التعامل مع تلك التعليقات المهينة، لكنهم لا يريدون الاستماع إلى كيفية الاستماع بشكل أفضل. نعم. لماذا؟ لأننا نعتقد أن الآخرين لا يستمعون إلينا، وليس نحن لا نستمع إلى الآخرين. إنه لأن المشكلة ليست بنا، المشكلة هي هم. وما يحدث هو أنهم يفوتون الكثير من الأشياء الجيدة في الحياة لعدم الاستماع. إنهم يسمعون الاستماع النشط، والذي لا أعرف حتى ما يعنيه. ولكنه لشخص يجري مقابلة، على سبيل المثال، إذا كنت تركز فقط على السؤال التالي، فأنت لا تستمع حقًا إلى ما أقوله، ثم يصبح الأمر غير عضوي وميكانيكي. المحامون الجدد يفعلون هذا. المحامون المبتدئون جدًا. قد يكونون في إيداع ويقولون "أم، وتم علاجك من قبل طبيب سابق." وبينما يتحدث الشخص، فإنهم ينظرون فقط إلى سؤالهم التالي ويقولون "حسنًا، أم،" ويقرأون السؤال التالي، لكنهم فاتوا للتو الفاكهة المتدلية، الحقيقة الرائعة التي قدمها لهم هذا العميل أو هذا الشاهد. لذا، في كثير من الأحيان، نحن لا نستمع للفهم، نحن نستمع للرد. وهذا طبيعي جدًا، ولكن هذا هو المكان الذي إذا استطعت فقط إبطاء محادثتك لتكون هناك توقفات. هذا يعني أنني أستمع بالكامل إلى سؤالك، تمامًا كما تحدثنا. هناك فرق بين إذا قلت "مرحبًا جيفرسون، كيف كان يومك؟" وكنت سأقول "جيد، كان جيدًا، جيد جدًا." مقابل أن تسألني "مرحبًا جيفرسون، كيف كان يومك؟" وأقول "لقد كان جيدًا يا كودي، لقد كان يومًا جيدًا." مثل، أي واحد يبدو وكأنك استمعت حقًا؟ أي واحد يبدو وكأنك استوعبته حقًا؟ إنه دائمًا الذي لديه توقفات. ويكلفك شيئًا. كيف تجعل الناس يهتمون بالاستماع أكثر؟ هل تعيد صياغة خطاف الفيديو بحيث يصبح مثل، لا، أنت فقط تدعه. لا، أنا فقط لا أعتقد أنهم سيفعلون ذلك. إنه دائمًا، إنه دائمًا الشخص الآخر. إنه مثل، عندما تقود السيارة، إما أن شخصًا ما يسير بسرعة كبيرة أو ببطء شديد. إنهم لا يسيرون بالسرعة الصحيحة أبدًا. نعم، إذا كنت تقود السيارة، إذا كان شخص ما خلفك مباشرة، فأنت تقول "ما مشكلة هذا الرجل؟" إذا كنت تقود السيارة وكان يسير ببطء شديد، فأنت تقول "ابتعد عن طريقي." إنه ليس أبدًا، إنه ليس عن الشخص الآخر أبدًا. أجد أن الأشخاص الذين لديهم أقل قدر من الذكاء العاطفي هم الذين يقودون في المسار الأيسر ويقودون ببطء. يا إلهي، نعم. هنا في تكساس، في الولايات المتحدة، لديك مسار أيمن ومسار أيسر. المسار الأيسر للمرور. المسار الأيمن إذا كنت تسير بالسرعة المحددة. نعم. والأشخاص الذين في المسار الأيسر ويسيرون بالسرعة المحددة أو أبطأ، ولا يوجد أحد في المسار الأيمن، إنه أسوأ. إنه فقط. الآن، بالنسبة لي، لا يمكنني أبدًا، إنه يزعجني أن أكون في المسار الأيسر إذا لم أكن أسير بسرعة. سأبتعد عن طريق الناس. هناك بعض الأشخاص الذين لا يشعرون بذلك أبدًا يا كودي. إنهم فقط، إنهم يقودون مثل، إنهم سعداء جدًا. لا يمكنني أن أصدق ذلك. ربما لديهم أفضل حياة. حقًا. ولكنني أرتدي مشاعر الناس. لذا، لا، أنا مثل هذا الشخص الذي لا أريد أن أخيب أمله أو سيشعرون بشيء معين إذا فعلت كذا وكذا. نعم، أعتقد أنه إذا كانت هناك طريقة لتشجيع الناس على الاستماع أكثر، رائع. ولكن لا، إنه دائمًا مكسور. نعم، إنه دائمًا، إنه دائمًا الشخص الآخر. إنه مثل، عندما تكون المشاة تسير في الشارع، نكره كل السيارات. إذا كنا السيارة، نكره كل المشاة. تعلم، أشعر أن كتاب ديل كارنيجي، "كيف تكسب الأصدقاء وتؤثر في الناس". نعم، هذا هو درس الاستماع الوحيد الذي ظل عالقًا معي. هل تتذكر ذلك الجزء الذي يتحدث عن كيف إذا كنت جالسًا مع شخص ما، وكان جالسًا مع شخص مشهور جدًا، وكان مجرد شخص عادي في عشاء. وأنا ربما أفسد القصة قليلاً، ولكن قليلاً. نعم، قصة جيدة. لا أحد سيعرف. حسنًا، جيد. لذا، يجلس مع هذا الشخص المشهور، والجميع الآخر يحاول جذب انتباه الشخص المشهور. وبينما يجلس معه، كل ما يفعله هو طرح أسئلة عليه. لا يخبره أي شيء عن نفسه، لا يظهر مدى ذكائه، لا يفعل شيئًا آخر سوى طرح الأسئلة. ثم في النهاية، يسمع هذا الشخص يشرح لشخص آخر كيف التقى بهذا الشاب الرائع في هذا العشاء. في حين أن الواقع، ما كان رائعًا هو أنه سمح له بالتحدث عن نفسه طوال الوقت. ولا أعرف لماذا، ولكن هذا ظل معي كثيرًا. قلت، هذا قوة خارقة. أن تكون قادرًا على الجلوس والاستماع إلى شخص ما. لا يجب أن تكون مثيرًا للاهتمام، لا يجب أن تكون ذكيًا، لا يجب أن تكون حسن المظهر. يمكنك فقط أن تكون مهتمًا بالاستماع، وهو نادر جدًا هذه الأيام. سيجدونك رائعًا بقول لا شيء تقريبًا سوى سؤال. القدرة الفورية رقم واحد على جعل شخص ما يحبك هي أنك لا تحتاج حتى إلى أن تحبه. أنت فقط مهتم بما يكفي لطرح المزيد من الأسئلة عليه. وتستخدم اسمه. إذا استخدمت اسمك، لنقل، أربع أو خمس مرات في محادثة، ستذهب "يا إلهي، أنا حقًا أحب هذا الشخص." لا يهم حقًا ما نتحدث عنه. ولكن إذا استخدمت اسمك، يا كودي، ذهابًا وإيابًا، وفي كل مرة أقول "نعم، تعلم، يا كودي، هذه نقطة جيدة جدًا." أو "يا كودي، ما الذي تفكر فيه؟" فجأة، تذهب "تعلم، هذا الشخص لطيف جدًا. إنهم يقولون أشياء رائعة." لا يوجد شيء أحلى من صوت اسمه. إذا كنت تريد أن يستمع الناس، استخدم اسمهم. شخص ما يتحدث، يحاول السيطرة على غرفة مجلس الإدارة أو اجتماع زوم. استخدم اسمه. سيتوقفون. إنه مثل، غزال في الأضواء الأمامية. إنه الجرس الذي لا يمكنهم المساعدة في الاستماع إليه. إذا استمررت في الحديث، وأنا أقول "يا كودي، استمر." أقول "يا كودي، ستتوقف." أنت على حق. نعم، إنه شيء يلفت انتباهنا في كل مرة. ونحن نحبه. لا يمكننا الحصول على ما يكفي من اسمنا. إنه مثل، مثل كلب، تقول اسمه، ويرفع أذنيه. إنه الشيء الذي يتعرفون عليه. أحبك أكثر بالفعل. لقد قلته أربع أو خمس مرات يا رجل. جيفرسون البري، ماذا تحدثت عنه؟ لا أعرف. لا أعرف ما قاله. استمر في غناء هذه الكلمة، كودي، باستمرار. بالضبط. وهذه هي النقطة. إذا كان بإمكانك طرح أسئلة عنه ورش اسمه، فلا يوجد خطأ في ذلك. إنه ليس تلاعبًا، إنه ليس مزيفًا. إنه يظهر اهتمامًا حقيقيًا بمن هم، وسوف يذهبون "لقد أجريت محادثة رائعة." لن يذهبوا "كل ما سألوه كان عني." هل تعلم ما هو غريب؟ أتساءل ما إذا كان الناس يشعرون بهذا. ولكن يبدو حميميًا أن تقول.

اسم شخص آخر كثيراً، إنه كذلك، لماذا؟ لأنه لا نحب قول أشياء مثل جيفرسون، أخبرني عن هذا، أعتقد أنه مجرد توجيه مباشر إليك، إنه كذلك، أنا، لا أعرف لماذا، لكنه يبدو حميمياً أو غير عادي، إنه الاتصال الأكثر مباشرة بقلبهم، أعني، لقد سمعت عندما يكون هناك معجب كبير لمشاهير مشهورين وهم يقولون، لقد ذكرت اسمي، لا يمكنهم التخلص من ذلك لأنه مجرد خط مباشر لمن هم، كل ما لدي هو اسمي، لا يمكنك أخذ ذلك بعيداً، إنه الشيء الوحيد الذي يمكنني امتلاكه، وأن تكون قوة هذا الاسم لك وحدك، وتتحدث عن ذلك، يحب الناس ذلك، لذلك حتى لو بدأنا محادثة وقلت "كودي، لديك شيء صعب للتحدث عنه." فجأة، ستكون لا تزال أكثر ودية تجاهي مما لو جلسنا وقلت "لدينا بعض الأمور للتحدث عنها، أكثر برودة بكثير." ولكن إذا استخدمت اسمك مرة أو مرتين، فسوف يجعلك ذلك أكثر دفئاً، نفس الشيء في شهادة، يمكنك دائماً قول، أنت تعرف السيد ويليامز، السيدة سانشيز، مهما كان الأمر، ولكن عندما تستخدم اسمهم، لا يوجد شيء أفضل سيجعلهم ينتبهون، والشيء الرائع هو عندما يستجيب الناس بالفعل في المحادثة، ماذا عنك، هذا رائع، لكنهم غير مضمونين للقيام بذلك، لكن الجميع يحب أن يشعر وكأنه يتم مقابلته، الجميع يحب أن يكون في بودكاست خاص به، هذا صحيح، هذا مضحك، نعم، أحد موظفيني المفضلين، لا ينبغي أن أقول المفضل، أحد موظفيني الذين أحبهم، لا يوجد مفضلين، إنهم مثل الأطفال، أنت تعرف كل واحد منكم، نيك، أنت على رأس القائمة، إنها دائماً تمزح بأنها ترسل لي بودكاست لأنها تقول، أنت تعرف، إنها ملاحظات صوتية طويلة، وهي جعلتني أضحك لأنها تقول، أنت تعرف، سبب أخذ الناس زمام المبادرة في اجتماعات زووم، كان كوميدياً قال ذلك، أعتقد أنهم يقولون، سبب أخذ الناس زمام المبادرة في اجتماعات زووم هو أنهم يريدون أن يكون لديهم بودكاست خاص بهم، لكنهم لا يفعلون ذلك بالضبط، وأنا، ضحكت أفكر في ذلك، أنا أفكر، البودكاست يتطلب الكثير من العمل، هل أنت متأكد؟ نعم، لكنني أفهم النقطة كثيراً، نعم، نفس الشيء في العشاء، نفس الشيء في اجتماع، إنهم جميعاً يريدون أن يشعروا، كيف وصلت إلى هنا، كيف أصبحت ما أنت عليه، نعم، يعود الأمر إلى نقطتك الأصلية حول الأسئلة الفضولية، أنت تعرف، أتذكر عندما بدأت لأول مرة في الاستثمار، قادماً من الصحافة، قال الناس، ألم تخف من الرياضيات والإكسل وكل هذا؟ وبالتأكيد كنت كذلك، إنه ليس قوتي، لحسن الحظ لم أدرك أن هناك مجموعة مهارات حقيقية واحدة إذا كنت تريد كسب الكثير من المال في الاستثمار، وهي طرح الكثير من الأسئلة باستمرار، أوه نعم، وعدم الخوف أبداً من أنك لا تعرف الإجابة لأن، أنت، إنها، أنت تعرف، لعبة صفرية، إما أن تحصل على كل المعلومات لاتخاذ أفضل قرار أو لا، وأعتقد أن الحياة قد تكون كذلك، الأسئلة الصعبة تساوي النتيجة الصحيحة، نعم، أنا، ما وجدته صحيحاً هو أن الأشخاص الذين هم في مناصب نجاح، وإذا سألتهم سؤال كيف حصلوا على ذلك، ستكون الإجابة هي أنني سألت، أعني، هناك الكثير من المرات التي سألتهم فيها كيف حصلوا على رقمهم، سألتهم كيف حصلوا على هذا المنصب، سألت عنه، إنه خوف من عدم الرغبة في طرح السؤال، وهو ليس صعباً عندما يمكنك وضع نفسك في موقف المتعلم، بغض النظر عن، لنقل أنك جديد في الشركة وتتطلع إلى الحصول على زيادة قريباً أو شيء من هذا القبيل، تريد أن ترتقي في السلم الوظيفي بدلاً من الدخول في تلك المحادثة قائلاً "هذا ما أريده." وهذا يختلف قليلاً عن قولي "كيف وصلت إلى ما أنت عليه؟" أو إذا كنت أريد زيادة، كيف يحدث ذلك، أو عندما حصلت على زيادة، كيف فعلت ذلك، أنت تضعهم في موقف المعلم، هم يودا، أنت، ماذا يكون، باداوان، لا أعرف، سكايلر، أصاب الهدف، أصاب الهدف، بمجرد أن تكون قادراً على فعل ذلك، علمني طرقك يا سنسي، سيعطونك إياه، وهم سعداء بالقيام بذلك، اسأل الأشخاص الذين حققوا أكبر قدر من المال، لقد حققوا دائماً، إنهم كرماء بنصائحهم، كرماء بدروسهم، لأن ذلك غالباً ما يكون أسهل شكل من أشكال الكرم الذي يمكنهم تقديمه، وهم يتطلعون إلى ذلك، حتى أغنى الناس الذين نعرفهم يمكن أن يكونوا وحيدين للغاية، لذلك لكي يتمكنوا من مشاركة القليل معك، لديك فقط القدرة على التقاط الأفكار، نعم، النصيحة التي حصلت عليها من مرشد آخر لي كانت، إذا كنت تريد الحصول على المال، اطلب النصيحة، وإذا كنت تريد الحصول على النصيحة، اطلب المال، أوه، هذا جيد، أحب ذلك، اعتقدت أن ذلك صحيح جداً، هذا صحيح جداً، أنت تعرف، هذا رائع، نعم، لأنهم غالباً ما يريدون منك أن تظهر لهم أنهم على منصة، ثم قد ينتهي بهم الأمر بإعطائك الشيء الذي تريده بالفعل، وهو أمر دائري ولكنه صحيح، أو اسألهم، لنقل أنك في مكان العمل هذا، اسأل المشرف ما سيفعلونه في مكانك، إذا كنت تريد، إذا كنت تريد التقدم، خمس ترقيات أو ما شابه، ما رأيك، ماذا يجب أن أفعل أولاً، وسيعطونك خارطة الطريق لكيفية القيام بذلك، نعم، أريد أن أنهي بأمرين هنا، ذكرت، بدأت في ذكره، لنقل أنك على وشك إجراء محادثة صعبة حقاً، ما هي بعض الأشياء التي لا يجب عليك فعلها على الإطلاق والتي يفعلها معظم الناس عندما يكونون على وشك القيام بذلك، ابدأ بالثرثرة، شطيرة المديح هذه، ما يسمونها، شطيرة المديح هذه يصعب مضغها ويكاد يكون من المستحيل بلعها، إنها هذه الفكرة عندما تعطي، مرحباً، لقد استمتعنا حقاً بوقتك هنا، نعتقد أنك، أعتقد أنك شخص رائع جداً، وأنت رائع جداً يا كودي، لذا استمع، ثم يقدمون الأخبار السيئة، حسناً، هذا يعني فقط أن كل ما قالوه من قبل لم يكن صحيحاً، قالوا الكلمة، لكن المعنى، كل ما خرج منها لم يعني شيئاً، إنه مثل قول أحبك، لكن هذا يجب أن يذهب، كل شيء، لا يهم ما قالوه من قبل، إنه دائماً النهاية، وما تفعله هو أنك تتركهم يتلوون في الريح، وهو ليس أصيلاً تقريباً، لذلك بدلاً من ذلك، ما عليك فعله هو البدء بالصعوبة، صدقني، سيجعل الأمر أسهل، إنه يصبح أصعب فقط إذا بدأت بالسهل وتدرجت تدريجياً إلى الأخبار السيئة، عندما يقول شخص ما شيئاً مثل "سيكون هذا صعباً سماعه." إذا أنا مقابل أن أقول "مرحباً كودي، استمع، أنت تعرف كيف كان الأمر صعباً حقاً هنا مؤخراً، وأنت تعرف، لقد، انظر، هذا الاقتصاد، أنت تعرف، والاقتصاد مثل أي شيء آخر، أنت فقط، تستمر في الذهاب" مقابل أن أقول "كودي، سيكون هذا صعباً سماعه، كودي، سيكون هذا صعباً علينا التحدث عنه، لن يكون هذا ممتعاً، لن يعجبك هذا، أو ببساطة، ستكون هذه محادثة صعبة." فجأة، سيجهز كودي نفسه ويقول "حسناً، هذا نوع من هذا،" حسناً، ألقِ عليّ، كل شخص يمكنك قوله له ذلك لديه نفس القوة، عندما تحاول أن تتجنب الأمر وتبدأ بالثلج، فأنت غير صادق، وما تقوله هو أنك لست قوياً عاطفياً بما يكفي للتعامل معه، أنا خائف جداً من خذلانك لأنني أريدك أن تظل تحبني، ولكن في الحقيقة، الشيء الأكثر لطفاً هو أن أقول، أنا أخبرك بهذا لأنني أحبك، أو حتى إذا قمت بتهيئة المحادثة، كودي، أنا أخبرك بهذا لأنك تستطيع تحمله، أنا أخبرك بهذه الأخبار السيئة لأنني أحبك ويجب عليّ أن أقدمها لك، ثم تقدم الأخبار السيئة، ستكون أفضل بكثير لبدء محادثتك الصعبة في كل مرة، سواء كانت محادثة حساسة، سواء كنت بحاجة إلى فصل شخص ما، سواء كنت بحاجة إلى التحدث عن موضوع صعب، قم بتسمية تلك المحادثة لإعلامهم بدلاً من أن يضطروا إلى محاولة معرفة ما ينتظرون سقوط المطرقة، أنت تعرف ما هو رائع أيضاً، في كل مرة تفعل ذلك، تريد أن تهز رأسك بالموافقة، مثل إذا قلت "كودي، ستكون هذه محادثة صعبة." رد فعلي الأولي هو مثل "حسناً." نعم، نعم، سيكون كذلك، يبدو وكأنه حقيقة، لقد حصلت عليّ بالفعل تأكيد، نعم، شفهياً أو جسدياً، لذلك إنه أمر مثير للاهتمام، وأنت دائماً تفكر في الأسوأ، إذا قلت كودي، لدي أخبار سيئة، ستعتقد أن شخصاً ما مات، أو قد تفكر في أنك ستُفصل، أو قد تفكر في ما ستفكر فيه، في قاع كل شيء، وإذا كان هو القاع، فقد توقعته، وإذا لم يكن كذلك، ففي معظم الأحيان، ليس سيئاً كما تعتقد، تقول "أوه، حسناً، أوه، هذا كل شيء، حسناً، يمكنني التعامل مع ذلك،" مثل هذا السيكولوجيا العكسية، يمكنني التعامل مع ذلك، إنه ليس سيئاً كما كنت أعتقد أنه سيكون، جيفرسون، أنت تتحدث كثيراً عن العلاقات الشخصية، وربما ليس كثيراً عن العلاقات، ولكن إذا كان هناك شاب أو امرأة هناك يريدون إجراء محادثات أفضل مع الجنس الآخر، ما هي النصيحة الأكثر قابلية للتطبيق التي لديك للتواصل من كل الأشياء التي تتحدث عنها؟ حسناً، هذا ليس سهلاً، أنا أعرف، عندما يتعلق الأمر بالعلاقات الحقيقية التي ترغب في بنائها، فإن الشفافية هي القاتل رقم واحد، إنها التوقعات المفترضة أو غير المعلنة، دعنا نضعها في الحياة اليومية، في معظم الأحيان، نرسل رسائل نصية، هذا هو كيف نتواصل، عندما تقرأ نص شخص ما، والصوت الذي تسمعه به، وتتوقع أن يكون قبيحاً أو غير لطيف، وهو أمر جيد، حسناً، حسناً، حسناً، ليلة سعيدة، إنه أحد الأشياء البسيطة مثل، أوه، حسناً، أعتقد أنهم يكرهونني، بمجرد أن تصل إلى هذه النقطة في حياتك أو في أي وقت في تلك المحادثة، فأنت بالفعل تهيئ نفسك للفشل في التواصل على المدى الطويل، يجب عليك التعبير عن تلك التوقعات، لذلك حتى لو كنت سترسل رسالة نصية، إذا كان بإمكانك الرد بسرعة، هل قصدت أن تكون قصيرة أم قصدت أن تبدو مستاءً؟ ويقولون لا، لا، لا، كنت فقط في منتصف كذا وكذا، أو حسناً، لم يعجبني ما قلته، حسناً، دعنا نعالج ذلك، هذا يعود إلى الخوف من الرغبة في قول الشيء الصعب بدلاً من مجرد الشكوى منه ثم لاحقاً تسميتهم بالنرجسيين، هذا صحيح، لا يعمل بشكل جيد، ولكنه موجود في كل مكان على الإنترنت، لذلك ما هو الأفضل أن نقول، هل قصدت يا جيفرسون أن تبدو مستاءً، أم قصدت يا جيفرسون أن تكون قصيراً، أو أن أقول، لقد أخذت الأمر على أنه قصير، لا، يجب أن يكون الأمر دائماً عليهم، هل قصدت ذلك، هل قصدت ذلك، أنا لا أقول أنت، لذلك لا تضع اسمه هناك، لا، لا تخصص الأمر، فكرة جيدة، افصلها، افصل التخصيص، حتى لا تشعر وكأنها أنت، وأنت لا تريد أن تأخذها على نفسك لأن ذلك يبدو قليلاً، لا أعرف ماذا أقول، أشعر أنك تتصرف بشكل قصير، لن يبدو ذلك سلساً، لن يكون ذلك استخفافاً، قد يكون ذلك كثيراً، لا يوجد خطأ في ذلك، أعني، هذا جيد تماماً، ولكن هل قصدت أن تمنحهم نعمة حقيقة أنهم لم يفعلوا ذلك دون استيعابها، نعم، وليس حتى أنت، لا يصل الأمر إلى نقطة أنني أشعر بذلك، إنه ببساطة، مرحباً، أنا أعطيك مرآة سريعة هنا، هل قصدت أن تبدو مستاءً، هل قصدت أن تبدو وقحاً، أو بيني وبين زوجتي، هل قصدت أن تبدو قصيرة، نعم، لأننا في عجلة من أمرنا ونفعل الأشياء، وأحياناً يكون الأمر مثل، أوه، حسناً، أعتقد أنها غاضبة، ولكن لا، إنها فقط، أقوم بتوصيل الأطفال، أقوم بهذه المهمة، أنا على الهاتف، أنا على الهاتف مع العميل، أنا أرسل لك رسائل نصية أثناء وجودي على الهاتف، لذلك في كثير من الأحيان، إنها فقط "هل قصدت ذلك؟" لأنهم في معظم الأحيان لم يقصدوا ذلك، إنه أمر جنوني، كيف يمكن لهذه الكلمات القليلة أن تغير الكثير، إنها تغير كل شيء، أعرف، لذلك عليك حقاً الانتباه، عليك قراءة الكتاب، عليك قراءته مرتين، إنه كتاب لا يصدق، أعتقد أنك بعت بالفعل مئات الآلاف من النسخ، لديك أشخاص في جميع أنحاء العالم يتعلمون كيفية التواصل بقليل من اللطف على كلا الجانبين، وهو ليس تلاعباً، وهو ما أحبه حقاً، نحن لسنا في عصر بعض الرجال الذين، أنت تعرف، الذين عرفتهم تاريخياً والذين علموا عن الإغواء والتواصل، يبدو هذا بطريقة صحية جداً، قد تكون جذور بومونت الخاصة بك، ربما أنت على حق، ربما أنت على حق، حسناً، شكراً لك يا كودي، إذا كان عليك أن تترك الناس بفكرة واحدة، مثل الجزء المفضل لديك من الكتاب الذي تريدهم أن يأخذوه معك اليوم، فماذا سيكون؟ احصل على شيء لتتعلمه، وليس شيئاً لإثباته، كلما كنت في محادثة مع صديق، مع زوجة، شريك حياة، في أي وقت في العمل، غرفة المعيشة، غرفة مجلس الإدارة، احصل على شيء لتتعلمه، وليس شيئاً لإثباته، عندما تسعى إلى إثبات خطأهم، فمن المرجح أن تحصل على القليل في المقابل، ولكن عندما تسعى إلى طرح السؤال داخلياً، من أين يأتي هذا، ماذا لدي لأتعلمه هنا، فإن محادثاتك ستكون دائماً أفضل بكثير، وستحصل على تواصل أفضل وعلاقة أفضل، وهذا يعني حياة أفضل، لذلك جيد، في الواقع، أنا دائماً أراقب الرجال ذوي اللهجة الجنوبية البطيئة، لأن الأشخاص الذين قاموا بأفضل الصفقات ضدي، الذين سحقوني أكثر من أي شيء آخر، كانوا من تكساس المتحدثين بطلاقة، أوه، عليك أن تراقبهم، عليك أن تراقبهم، أتذكر أنهم كانوا يفعلون شيئاً سيئاً، إنهم يفعلون شيئاً سيئاً، حسناً، هم أيضاً، هم دائماً، أحد الأشخاص المفضلين لدي في العالم، إنه صانع صفقات لا يصدق، لن أقول اسمه لأنه سيشعر بالحرج، ولكنه لديه لهجة جنوبية بطيئة حقيقية، وسيقول دائماً "حسناً، أنت تعرف، بالنسبة لطفل من، لن أقول، أنا فقط رجل من تكساس، وأنا لا أفهم حقاً، هل يمكنك شرح ذلك لي؟" ثم أشرح له، ثم سيشرع في تمزيقي، هذا كيف، هذا كيف تعرف، هذا كيف تعرف أنه يعرف، هذا هو الدليل، هذا هو الدليل القاطع على أنه يفهم ذلك بالفعل، إنه فقط بطيء بعض الشيء، هل يمكنك شرح ذلك لي مرة أخرى، أنا أفكر، أوه، اللعنة، ها هو قادم، المفضل لدي هو استخدامه، ربما، مثل، شخص ما يقول شيئاً، بغض النظر عما إذا كانت فكرة، أو يمكن أن تكون شيئاً سيئاً أو متعالياً، أو عادة ما تكون نوعاً من الأفكار، سأقول، حسناً، ربما، مثل ذلك، هذا بالنسبة لي، إنها حركة قوة مفضلة لدي للقيام بها، لأنه لا يوجد، لا يوجد شيء يمكنك فعله حيال ذلك، وما يحدث هو أن الشخص الآخر سيبدأ في التحدث، ويقول نقطتي بنفسه في كثير من الطرق، ولكن نعم، أنت فقط تذهب ببطء، حسناً، ربما، إنه أيضاً، حسناً، هذا صديق عزيز لي، جو من كنتاكي، هذا ما يفعله، يقول، حسناً، إنه فقط يتركه، حسناً، إنها موقف رائع، حقاً هو كذلك، يعود الأمر إلى أن تكون في جيب "لن أكون مستاءً حقاً من هذا"، حسناً، ربما هو كذلك، ربما ليس كذلك، لا أعرف، نحتاج جميعاً إلى أن نكون أكثر جنوبية، حسناً، لدينا آخر شيء نفعله على البودكاست، نعم، حسناً، أنا مستعد، حسناً، ما نفعله هو، نأخذ بضع دقائق، نقف في الخارج، وتكتب بطاقة بريدية صغيرة إلى جيفرسون الشاب، أوه، أحب ذلك، شيء ستقوله له، وستقرأه بصوت عالٍ للجميع، لا تكشف عن سر كبير جداً، ولكن، سنتوقف بالخارج وتكتب بطاقة بريدية صغيرة لنفسك، حسناً، حسناً، هذا لـ، أتخيل جيفرسون يبلغ من العمر 10 أو 11 عاماً، وهو الأكبر من بين أربعة، في هذا الوقت، أوه، قلت جيفرسون، لا يتعين عليك حمله، أنت جيد كما أنت، لذا فخور بك، معك أو بدونه، أنت جيد بما فيه الكفاية، أحب جيفرسون، كانت هذه رسالتي، جميلة جداً، شكراً لك، نعم، لقد كنت دائماً من النوع الذي يضع الكثير على كتفي، مبكراً جداً، وكأخ أكبر، وأنا مثل، أنت تعرف هذا، أنا مثل نوع من الروح القديمة، لذلك هناك جزء مني نما بسرعة حقاً، ولا أشعر أنني استمتعت بالحياة بقدر ما كان بإمكاني، ووضعت الكثير من الضغط على ذلك الصبي الصغير، نعم، لا تزال تتخيله، أوه، نعم، يمكنني رؤيته، نعم، وما هو جنوني هو أنني أراه في ابني، لذلك أعني، إنه يبدو تماماً مثلي، يتصرف تماماً مثلي، لذلك لـ، أن آخذ وجهه بين يدي وأقول له أن ينظر إليّ وأقول له إنه مثالي ولا يتعين عليه حمله، لا يتعين عليه حمله، لأنني أرى ما يفعله، لأنني فعلت ذلك، في محاولة لارتداء الوجه وأن أكون الأخ الأكبر وكل شيء، بالنسبة لي أن أقول له "أنت تفعل، أنت فقط على ما يرام، سأحمله، لا تقلق." مثل هذا النوع من الأشياء، إنه أيضاً شفاء، الذي، في كثير من الطرق، أتحدث إلى نفسي، يجب أن يكون كذلك، أنت تعود إلى الدائرة الكاملة، نعم، وهو رائع حقاً، أوه، إنه جميل جداً، حسناً، نحن نفعل هذا لأنني أعتقد أن الناس غالباً ما يظهرون في البرامج ولديهم الكثير من المتابعين، والناس يعتقدون أن أي شخص مختلف، لا، نحن لسنا كذلك، كلنا لدينا هذا الشيء الصغير بداخلنا الذي لا نزال نحاول جعله يشعر بأنه بخير، نعم، كلنا نفس الشيء، نفس الأطفال الصغار، هذا صحيح، إنه حقاً كذلك، كلنا نفس الأطفال الصغار، نعم، ولكن من الجميل أنك تشارك، لأن الناس سيقولون "رجل، أنا أتطلع إلى جيفرسون كثيراً." نعم، وفي نفس الوقت، يمكنهم معرفة، ربما أنا فقط مثله، ربما يمكنني أن أكون أفضل منه، ربما يمكنني أن أكون أفضل من كودي، ومثل، يا إلهي، سيكون ذلك رائعاً، أنت تعرف، نعم، من فضلك، مثل، بلدي قليلاً، ولكن يمكنك القفز، جيفرسون، أنت الرجل، الكتاب جميل، العمل الذي تقوم به جميل جداً، شكراً لك على وجودك هنا اليوم، شكراً لك، شكراً جزيلاً لك على استضافتي، شكراً لك على استضافتي، إنه لشرف لنا، يا رفاق، كنت على وشك البكاء مع نهاية جيفرسون هناك، وآمل أن تكون الفكرة الرئيسية لكم جميعاً هي أنكم مهمون جداً وأنكم صفقة كبيرة بالنسبة لنا، لهذا السبب أطلقنا على هذا بودكاست الصفقة الكبيرة، أنت صفقة كبيرة بالنسبة لي، ومن المهم بالنسبة لي أن تشاركوا حقيقتكم مع العالم، وأعتقد أن هذا البودكاست سيساعدكم على مشاركتها بسهولة أكبر قليلاً، وأن يحصل المزيد من الناس على رسالتكم، وبالحديث عن المشاركة، إذا سنحت لك الفرصة، شارك هذا البودكاست مع شخص تحبه، انشر رسالة إيجابية في عالم غير مهتم بها، شكراً لكم جميعاً، حتى الأسبوع المقبل، مرحباً يا رفاق، إذا فكرتم على الإطلاق في شراء عمل تجاري، فقد بنينا ما أعتقد أنه أفضل مجتمع تعليمي ومنهج تعليمي في العالم للاستحواذ وشراء الأعمال التجارية، إذا فكرتم على الإطلاق في الرغبة في شراء أو امتلاك عمل تجاري، أو إذا كنتم تريدون إضافة المزيد من الأعمال التجارية إلى المزيج، فإنه يسمى مجتمع المتناقضين، وما هذا هو الهدف، نحن نقدم لك الأشياء الثلاثة التي يستخدمها أفضل مشترين الأعمال، فريقك الاستشاري الخاص، لجنة الاستثمار الخاصة بك، وفريق الصفقات، نجتمع كل أسبوع لمراجعة الصفقات مباشرة، وسحق جميع الصفقات التي تبحث عنها حالياً، بينما تتعلم في نفس الوقت أفضل طريقة ممكنة، والتي تسمى النمذجة، من خلال رؤية أشخاص آخرين يجمعون الصفقات، هذه هي الطريقة التي تشتري بها الأسهم الخاصة الشركات، هذه هي الطريقة التي تعمل بها فرق الاستثمار، ونحن نسرق أساليب وول ستريت ونقدمها لك، إذا كان هذا يثير اهتمامك، فانتقل إلى النقر على الرابط، ويمكنك التحدث مباشرة إلى فريقي حول ما إذا كان هذا مناسباً أم لا، يمكننا مساعدتك في التوجيه، الرابط موجود في وصف العرض.