Transcription
وزن مثل هذا لا يمكن لأحد معرفته، لا، أنا فتاة، أنا مؤمنة بالمسيح وأعاني من إدمان المواد الإباحية. كنت خائفة مما سيفكر فيه والداي، وكنت خائفة إذا اكتشفت الكنيسة ذلك. بسبب هذا الخوف وهذا الرعب الذي كنت أختبره، عانيت وحدي لمدة 6 سنوات.
في عالم يتطور باستمرار، أشعر أنه كنساء مؤمنات، من الصعب علينا أن نقف آمنات وقويات، لأننا نستطيع التعامل مع مواضيع صعبة مثل النقاء والعار وحتى المواد الإباحية ومواضيع كهذه. إذا كنا صادقين، فإن الناس في الكنيسة يعانون منها وسيظلون يعانون منها بصمت. ليس من السهل الحديث عنها.
نعم، لكن يوحنا 8، أعتقد أنه يوحنا 8:32، يقول: "فَتَعْرِفُونَ الْحَقَّ، وَالْحَقُّ يُحَرِّرُكُمْ". لذا، فالحق هو الذي يحررنا، حق الله وحق الصدق. عندما يصطدم هذان، نتحرر.
يسمح لنا بالحديث عن الصراعات التي نخفيها. هل يريد أي شخص مشاركة قصته ربما عن المواد الإباحية؟ كيف مررتم بذلك وكيف خرجتم منه؟ لأنني أعتقد أن الوصمة هي: "أوه، الرجال فقط هم الذين يعانون من المواد الإباحية، صحيح؟" لكن الإحصائيات تقول حرفياً أن 76٪ من النساء قد شاهدن المواد الإباحية، فقط شاهدنها. لذا، 76٪ من النساء شاهدن المواد الإباحية فقط. نحن لا نتحدث عن الإدمان الفعلي عليها. وأنا أعرف أن بعضكم قد خرج من إدمان المواد الإباحية.
لذا، هل يريد أي شخص التحدث عن ذلك؟ نعم، تعرضت للمواد الإباحية في المدرسة المتوسطة أثناء قيامي ببحث لمشروع مدرسي. كان الأمر أشبه بالقيام بالبحث، وكان هناك نافذة منبثقة صغيرة على الجانب. واو، وكنت ربما في الثانية عشرة أو الحادية عشرة من عمري، صغيرة. وكنت أعرف أن هذا ليس جيدًا، لكن انتباهي كان مشدودًا. وفي تلك اللحظة، كان الأمر أشبه بما قبل أن أعرف حتى، كان الإدمان موجودًا.
وأنا ابنة قس، وكنت خائفة جدًا من التحدث عن هذا الصراع، لأنني كنت خائفة مما سيفكر فيه والداي، وكنت خائفة إذا اكتشفت الكنيسة ذلك. وإذا جئت إلى الكنيسة، سيقول الناس: "يا إلهي، ستن تشاهد المواد الإباحية. هناك الكثير من الأشياء الخاطئة فيها." كنت خائفة من هذه الأشياء. وبسبب هذا الخوف وهذا الرعب الذي كنت أختبره، عانيت وحدي لمدة 6 سنوات. لا أحد كان يعرف طوال ذلك الوقت.
كنت أحاول الإقلاع لفترة طويلة جدًا. أشعر بالاشمئزاز. أنظر إلى الناس بطريقة لا أريد أن أنظر إليهم بها. هذا منفصل عن التصميم الذي وضعه الرب لنا لرؤية الآخرين. وكنت أقول: "لا أريد فعل هذا بعد الآن." لكن محاولة القيام بذلك بقوتي الخاصة، واو، لم تكن تعمل. كنت أفشل في محاولة التوقف.
لكن عندما سلمتها للرب، قال الرب: "رهان". ثم، الإغراء لا يزال موجودًا، لكنني لم أعد أعاني في هذه الخطيئة. وأعتقد أن هناك خطوات عملية مهمة حتى في خضم الإغراء. لأنني لست في هذا الإدمان بعد الآن، بنعمة الله. آمين. لكن الإغراء لا يزال موجودًا أحيانًا، أو هناك، الإنترنت مشبوه جدًا.
لذا، في تلك اللحظات التي أقوم فيها بعملي، وأنا على الإنترنت، وأرى شيئًا، أقول: "أوه، اللعنة. لم يكن عليّ رؤية ذلك." وأجد نفسي في مكان إغراء. ماذا أفعل؟ إن التجهز بالدرع الكامل لله أمر مهم جدًا. لذا، أحيانًا أقلب إلى أفسس 6 وأقرأ الدرع الكامل مرارًا وتكرارًا. أحيانًا يبدو الأمر وكأنني أقف جسديًا من مكاني. لذا، أنا لست في غرفة حيث... لأنني لست، لن أشاهد المواد الإباحية في مكان عام، صحيح؟
لذا، إذا كان هذا يعني الذهاب إلى مقهى، أو الذهاب إلى منزل صديق، أو النزول إلى غرفة المعيشة مع عائلتي، أو أيًا كان ما يبدو عليه الأمر، فإن إبعاد نفسك جسديًا عن المكان الذي تميل فيه إلى المعاناة من هذا الإغراء مفيد جدًا بالنسبة لي. الاتصال بصديق هو المساءلة. مثل: "مرحباً، أشعر بالإغراء في هذا المجال. هل يمكنك الصلاة معي؟" أو "مرحباً، هل يمكنني القدوم؟" أو "مرحباً، هذا وذاك."
ثم في اللحظات التي تعاني فيها، لا تعود إلى لحظة العار تلك. إذا انزلقت وسقطت وبدأت في مشاهدة المواد الإباحية، أو فعلت هذا أو فعلت ذاك، مهما كان هذا الإغراء الذي تقاتله باستمرار، فلا يوجد عار، لأن الرب قد افتداه. وأعتقد أن شيئًا واحدًا بالنسبة لي هو أنني مع هذا الصراع، لم أشعر أنني أستطيع أن أكون محبوبًا بعد الآن. واو.
لكن رومية 8 مذهلة. إذا كان الله معنا، فمن علينا؟ لم أفهم كيف يمكن لأي شخص أن يكون معي عندما شعرت بالاشمئزاز والتقزز والغرابة والخارج عن الفقاعة. ثم لم أستطع استعادة تلك العلاقة مع الله. ثم في نهاية رومية 8، يقول: "فَإِنِّي مُتَيَقِّنٌ أَنَّهُ لاَ مَوْتَ وَلاَ حَيَاةَ، وَلاَ مَلاَئِكَةَ وَلاَ رُؤَسَاءَ، وَلاَ قُوَّاتِ وَلاَ أُمُورَ حَاضِرَةً وَلاَ مُسْتَقْبَلَةً، وَلاَ عُلْوَ وَلاَ عُمْقَ، وَلاَ أَيَّ خَلِيقَةٍ أُخْرَى، سَتَقْدِرُ أَنْ تَفْصِلَنَا عَنْ مَحَبَّةِ اللهِ الَّتِي فِي الْمَسِيحِ يَسُوعَ رَبِّنَا."
والاستراحة على هذه الحقيقة في تلك اللحظات التي شعرت فيها بأنني غير محبوب أو غير قادر على كسب الحب، لأنها ليست شيئًا يمكن كسبه، فقد تم منحها بحرية. هو يحبك، ويمكنك أن تسير في الحرية التي يمنحك إياها.
تحدثت عن الشعور بأنه إذا شاركت شخصًا ما ما كنت تواجهه، فلن يحبك بعد الآن. أخبرني معالجتي أن الضعف ليس هو نفس الشيء مثل كونك شخصًا منفتحًا. وطوال حياتي، كنت شخصًا منفتحًا حقًا، وكنت سأخبرك إذا قابلتك للتو، كنت سأخبرك بأي شيء تريد معرفته، حتى لو كان محرجًا.
لكن الضعف هو مشاركة الأشياء مع أشخاص نعتقد حرفياً أنهم سيتوقفون عن حبنا إذا شاركناها معهم. ولذلك، أعتقد أن النساء في كثير من الأحيان لا يشاركن صراعاتهن مع المواد الإباحية لأنهن يشعرن بالضبط بما قلته. لقد لمست ذلك، أن الناس لن يحبوننا بعد الآن. سينظر الناس إلينا بازدراء.
لكن الأشخاص الذين يحبوننا حقًا والأشخاص الذين يدعموننا يريدون منا أن نكون ضعفاء معهم. الأمر أشبه بك وبمايك، زوجك، هو يريد منك أن تكوني ضعيفة. لن يتوقف عن حبك بسبب شيء تشاركه معه. أصدقاؤنا، أخواتنا، أمهاتنا، إنهن يدعمننا ويحببننا. وقد يخيب أمل الناس، وقد يحزنهم أننا عانينا من شيء ما.
لكن الأشخاص الذين يدعمونك حقًا ويحبونك حقًا لن يرفضوك بسبب شيء تواجهه. يريدون منك أن تتمتعي بهذا الضعف. الضعف الجميل غير حياتي حقًا. أعتقد أحيانًا أنني أنظر إلى الوراء وأعتقد أن المشكلة، الصراع استمر لفترة طويلة جدًا لأنني لم أستطع العثور على الشجاعة ربما لأكون... لأكون ضعيفة. وأشعر أنه في اللحظة التي فعلت فيها ذلك، جاءت كل أدوات الحرية، كل الأدوات العملية، كل التشجيع، كل المجتمع من القدرة على التعبير: "أنا حقًا أعاني من هذا، وكنت أحاول القيام بذلك بنفسي، وهذا لا يعمل."
كان لدي صديقة، أفضل صديقة لسنوات. نعم، لم أستطع أبدًا أن أخبرها بذلك. قبل 5 سنوات، اكتشفنا في نفس الوقت في حياتنا أننا كنا نتنقل في هذا الصراع، ولم نتمكن من العثور على الشجاعة لنكون ضعفاء تجاه بعضنا البعض. وهذا يحزنني، لأنني أعتقد حقًا أنه لو أنا وهي فقط، بخلاف أي شخص آخر، لكنا قد تمكنا من القول: "مرحباً، هذا ما يحدث." أتساءل عما يمكن أن يكون قد تغير.
أفكر أيضًا وأقول: "يا رجل، أتمنى لو أخبرت والديّ." بدا لي أن إخبار والديّ وكأنه سيكون... سيكون أكثر من اللازم. كنت أقول: "لا أعرف ما إذا كانوا... نهاية العالم، كيف سيتعاملون مع الأمر؟" لكنني أعتقد أنهم كانوا سيكونون مجهزين لمساعدتي حقًا عمليًا. لكن بالنسبة لي، بدا الأمر وكأنني يجب أن أكتشف الأمر بنفسي. لم أستطع، كما تعلمون، أن أجلب المزيد من العار لأي شخص.
دعوني، دعوني، دعوني أخطو خارج ما يبدو مريحًا وأخبر شخصًا ما أن هذا ما يحدث. التعامل مع صراعات مثل المواد الإباحية. أحب أنكم صادقون جدًا بشأن ذلك، لأنني أشعر أن الصدق يحرر الآخرين أيضًا، مع العلم أنهم ليسوا وحدهم. لأن الكذبة هي: "أنا فقط أعاني من هذا." عندما يكون الأمر كذلك: "لا، يعاني الآخرون من هذا."
لكن التعامل مع المواد الإباحية هو أمر روحي عميق، عليك أن تسلمه للرب. ولكنه أيضًا عملي للغاية. كما تعلمون، الأمر يتعلق بالحصول على المساءلة، والصدق مع الوالدين، ربما ليس لديهم والدين. هناك قائد، مثل Covenant Eyes، وهو شيء كنا نجعله للطلاب الذين يأتون إلينا بشأن معاناتهم من المواد الإباحية. كنا نجعلهم يقومون بتنزيله، ونحتفظ بكلمة المرور، وحذف التطبيقات، وعدم مشاهدة العروض.
بعض الناس، بعض الشباب، يعانون منه ويقولون: "أنا فقط لا أعرف لماذا أستمر في المعاناة منه." الأمر أشبه بـ "لماذا تشاهد هذا العرض حيث يوجد مشهد جنسي كل خمس ثوانٍ؟" كما تعلمون، عليك أيضًا أن تراقب ما تضعه في جسدك.
لذا، هل لديكم أي أدوات عملية أخرى تشعرون أنها ساعدتكم؟ ربما، أعرف أن لاسي، ذكرت أنك مررت بذلك. عندما نعترف بخطيئتنا أمام الرب، نُغفر لنا. ولكن عندما نعترف بها لشخص آخر، نُشفى. أعتقد أن هناك... عندما تقولها، عندما نعترف بخطيئتنا أمام الرب، عندما قلت للرب: "كما تعلم، يا رب، أنا أتوب من هذا الإدمان." لقد شُفيت. لقد شُفيت.
ولكن بعد ذلك، عندما أخبرت شخصًا آخر، قلته بصوت عالٍ، لن أنسى أبدًا وزن: "لا يمكن لأحد أن يعرف." لا، أنا فتاة، أنا مؤمنة بالمسيح وأعاني من المواد الإباحية. إنه أفظع شيء يمكنك تخيله. وأتذكر فقط الوزن والعار الذي أبقاني في الظلام.
في الواقع، شاهدت المواد الإباحية لأول مرة عندما كنت في العاشرة من عمري وعانيت في الظلام حتى بلغت الحادية والعشرين. لذا، 11 عامًا، لم يعرف أحد. لم أخبر أي روح. واو. وعندما تكون في العار لفترة طويلة جدًا بمفردك، وهو يمسك بك بشدة، فإن الشيطان يحب عندما نحتفظ بالأسرار. لذا، أنا أقول: "يجب أن أحافظ على سر، ولا يمكن لأحد أن يعرف أبدًا، لأنه فظيع جدًا."
ولن أنسى أبدًا المرة الأولى التي أخبرت فيها شخصًا ما. كان ذلك في كلية الكتاب المقدس. كنت في كلية الكتاب المقدس في مهاجعي، وصديقتي بيثاني. وأتذكر أن أغنية كانت تُعزف تسمى "تعال من الاختباء" لستيفاني جريت سينجر. ونعم، كانت قوية جدًا. أتذكر: "تعال من الاختباء، آمن هنا معي. لا حاجة لتغطية ما أراه بالفعل. لديك أسرارك، لكنني أحمل سلامك. لقد كنت في حالة تأهب قصوى، لكن لدي المفتاح."
وأتذكر فقط الاستماع إلى ذلك وكنت أقول: "واو." وقلت ببساطة: "أنا أشاهد المواد الإباحية" لصديقتي بيثاني. قلت ذلك حرفياً. وأتذكر، تعلمون، العار من التفكير: "سيعتقد الجميع أنك فظيعة." هذا هو الشيء. سيقول الناس: "يا إلهي."
وأتذكر أنها لم تتحرك حتى. قالت: "حسنًا، نعم." وكنت أقول: "ماذا؟ أنتِ، هذا كل ما لديك؟ 11 عامًا، 11 عامًا كنت أفكر، وكل ذلك لتقولي: 'حسنًا'." وقالت: "نعم، فكيف يمكنني مساعدتك؟" واو.
ثم أتذكر لاحقًا في الحياة، أعاني منها مرة أخرى، وأخبرت إحدى مرشداتي. أقول: "أنا خائفة جدًا من إخبارها." تعلمون، أقول: "لا يمكنها أن تعرف أنني أعاني من هذا مرة أخرى." لم ترمش حتى أو تحرك عينها. وهذه هي الطريقة التي يتفاعل بها الرب معنا أيضًا. إنه يقول: "أنتِ طفلتي، أنتِ كلبتي، أحبك كثيرًا لدرجة أنه لا يوجد شيء يمكنك فعله أو قوله سيصدمي بالقول: 'أوه، لا يمكنني أن أحبك بعد الآن'." إنه يقول: "حسنًا، ماذا نحتاج أن نفعل؟"
لذا، بالنسبة لي، قمت بإعادة التوليد، والمعروفة أيضًا باسم Celebrate Recovery، حيث تدخل في دائرة حرفية. إنها تشبه مدمني الكحول المجهولين، وتقول: "مرحباً، اسمي لاسي، لدي حياة جديدة في المسيح، وأعاني من المواد الإباحية." واو. كل ليلة اثنين، أقول ذلك بصوت عالٍ. وكل ليلة اثنين، أتحدث عن صراعي، صراعي. وكلما قلت ذلك بصوت عالٍ، فإن الأمر أشبه بـ "الآن أخبر الجميع، الجميع على الإنترنت." نعم، لقد عانيت من ذلك.
لأنني أتحدث من مكان الحرية. وأنا لست، أنا لست مختبئة في عاري بعد الآن. أنا حقًا، يسوع حررني. والآن يمكنني التحدث من مكان الحرية بدلاً من الاختباء.
أشعر أننا نعطي الكثير من الوزن لأنواع مختلفة من الخطايا، مثل: "حسنًا، هذه الخطيئة أسوأ بكثير من الكذب." الأمر أشبه بـ "لا يا فتاة، إذا كنتِ تكذبين وأنا أشاهد المواد الإباحية، فنحن متماثلان." لكن بالطبع، للخطايا المختلفة عواقب مختلفة. ولكن في عيني الله، الخطيئة هي الخطيئة.
أعتقد أننا أحيانًا لا نتحدث عنها لأننا نعتقد: "أوه، هذه ثقيلة جدًا." أو "نعم، إنها أفظع ما يمكننا التعامل معه." عندما يكون الأمر كذلك، كل الخطايا فظيعة. إذا كنتِ تكذبين وتثرثرين، فهذا فظيع حقًا. ليس الأمر أن هذا أفظع من هذا، بل إن كل الخطيئة فظيعة.
كم مرة أقول "فظيع". لكن نعم، أعتقد أن مجرد وضع ذلك في أدمغتنا: "الخطيئة هي الخطيئة. مات يسوع على الصليب من أجل كل خطايانا. لا توجد خطيئة أعظم من الأخرى." حتى لو اختلفت العواقب.
سأؤمن بأن هذه الخطيئة قابلة للتغطية. أحيانًا لا نعتقد أن خطيئتنا قابلة للتغطية بما فعله يسوع على الصليب. وهذا يقلل من قوة ما فعله. لا نريد أن نقلل من قوة الصليب، عندما منحنا هذا الصليب أقوى قوة سنمتلكها على الإطلاق. ولذلك، أعتقد أن مجرد قول ذلك: "نعم، هذه خطيئة، ومات يسوع من أجل هذا، وأنا بخير، وأنا مغطى، ويمكنني المضي قدمًا."
نعم، أعتقد أن هناك شيئًا على الجانب الآخر من ذلك، وهو أن لدينا ميلًا لرؤية بعض الخطايا أسوأ من الأخرى. لذا، كيف نحكم على الآخرين؟ لا يمكننا فعل ذلك. أنا لست أفضل من شخص آخر لأنني أعاني من خطيئة مختلفة.
نحن بحاجة إلى التواضع والاعتراف بأننا جميعًا نعاني ونتعثر ونسقط. ثم نسلم ذلك للرب، لأننا لا نستطيع أن نرى أنفسنا على أننا أفضل لمجرد أننا نعاني بشكل مختلف. هذا ليس كيف خلقنا الرب لننظر إلى بعضنا البعض.
وشيء قلته عن العواقب، أريد فقط التأكد من أننا... تعلمون، نتحدث عن عواقب خطيئتنا. أعتقد أننا في كثير من الأحيان نتحرر من العار والإدانة، ونعيش في حرية وانتصار، وبالتأكيد نتمتع بالانتصار. ثم نشعر بالإحباط بسبب العواقب. هناك عواقب لخطايانا. وهناك صور محفورة في ذهني لن أتمكن أبدًا من نسيانها. لن أتمكن أبدًا من نسيان تلك الأشياء.
هناك أشياء، هناك عواقب لإدماني على المواد الإباحية قد لا تختفي أبدًا. لكن الحرية في المسيح لا تزال حقيقية جدًا، كبيرة جدًا، واسعة جدًا. وبالنسبة لي، لذا أريد أن أتحدث عن ذلك أيضًا، وأتأكد من أننا نقول ذلك للفتاة التي تعاني من هذه الأشياء ولا تزال تشعر بالعواقب ووزن هذه الأشياء. العواقب حقيقية، لكن النعمة أيضًا. الحرية حقيقية، والانتصار، ويمكنك أن تعيش في ذلك.
نعم، هناك أشياء في رأسي أيضًا حيث أقول: "نعم، يا رب، أحتاج منك أن تمحو ذلك، لأنه موجود هناك." واو. لكن الهروب عندما تكون لديك تلك اللحظات، اهرب تمامًا إلى الرب. في اللحظة التي تظهر فيها الأشياء في رأسي، أقول: "يا رب، أخرج هذه الصورة من رأسي، لا أستطيع فعل هذا بدونك، أبعدها، لا أريدها."
وأحيانًا يكون الأمر صعبًا، لأن لديك تلك اللحظات التي تظهر فيها الأشياء في رأسك، ومن السهل جدًا أن تعود إلى ذلك، وتقول: "اركض، اهرب، انهض." أحب ذلك. مثل أننا كنا نقول لطلابنا: "اهربوا وطاردوا." نعم، اهربوا من كل ما يجعلك تنظر، ثم طاردوا الرب.
نعم، أعتقد أنكم تطرحون بعض النقاط الجيدة جدًا، لأننا نفكر في الخطيئة كفئات، عندما تكون الخطيئة مجرد خطيئة، أليس كذلك؟ لكنني أعتقد أنه من الصعب، ومن الصعب العيش في التوتر بين النعمة، أنا متحررة، ولكنني أيضًا أتعامل مع الصور والصراع والإدانة، صحيح؟
إذن، ما هو الفرق بين الإدانة والإقناع؟ أود أن أقول إن الإدانة تجعلنا نشعر بقيمة أقل وتجعلنا نشعر بأننا غير محبوبين، وتجعلنا نشك في هويتنا في المسيح. هل كتبت هذا؟ الإقناع لن يجعلك تشعر أبدًا بقيمة أقل أو أقل استحقاقًا، بل سيدفعك دائمًا إلى الرغبة في النمو بشكل صحي.
أعتقد أن الإقناع يدفعنا إلى النمو. الإدانة تجعلنا نبقى في نفس المكان. لذا، عندما نرى عارنا أو صراعاتنا الماضية، وكل ما يمكننا الشعور به هو الإدانة، ما قالته لاسي، كل ما سنفعله هو العيش هناك. كل ما سنفعله هو البقاء هناك، وسنعتقد أن عيش حياة نقية أو عيش حياة مقدسة أمر بعيد المنال جدًا لأننا نشعر بأننا بعيدون جدًا عنها.
ولكن عندما نشعر بالإقناع، كل ما في الأمر هو أن الروح القدس يقودنا نحو القداسة ويقودنا نحو النقاء. وأنا أفكر فقط في العواقب من أب أو أم. الأمر أشبه بأن والديّ لم يمنحاني عواقب لأنهما لم يحباني. كان العكس. كانت لدي عواقب لأنهما لم يريدا مني أن أفعل نفس الشيء مرة أخرى.
لذا، مجرد إعادة صياغة إدانتنا ورؤيتها على أنها "حسنًا، الله لا يدعوني لأشعر بالإدانة. إنه يدعوني للشعور بالإقناع." لأنه يريدني أن أشعر بالتحدي، ويريد أن يمنح عواقب، لأنه يعرف أن العواقب ستساعدنا على وضع حواجز حتى لا نرتكب نفس الخطأ أو نخطئ بنفس الطريقة مرة أخرى.
نعم، هذا جيد حقًا. نقطة. كتبت أيضًا: "الإقناع يأتي بالروح والحق، ويؤدي دائمًا إلى التوبة. أو الإدانة تأتي بالذنب والعار والأكاذيب، وتؤدي إلى سلوك متكرر." وأحب ما قلته عن الروح القدس. هذا هو المفتاح. الروح القدس يقنعك، لكنه... إنه محب في النبرة. إنه مؤلم لأننا نقول: "آه، لم أكن أرغب في سماع ذلك." لكنه دائمًا محب في طبيعته، وسيدفعك دائمًا إلى الاقتراب من الرغبة في التوبة.