Transcription
طيب، بالنسبة للناس اللي كانت متضايقة إن في فيديوهات مقفولة ومغلقة في الانتساب، هحاول هنا إن أنا في الفيديو ده أحاول أوصل لكم الفكرة بشكل عام، علشان ما تظن في نفسك إن في حاجات مقفولة أو في معلومات مثلاً مش متاحة أو أنا مانعها عنك. لا، الحكاية مش معلومات. الفكر بس إن في تقنيات معينة وفي طرق معينة ما ينفعش إنها تتقال في العلن، حتى ده يعتبر تهديد لي وللقناة، مش هيبقى حاجة اليوتيوب يسمحها يعني يسمح بيها. فلذلك هي مالهاش حل إنها تتقال إلا بالطريقة دي.
ا اللي بنفكر إن أنا عامل الانتساب ده علشان فلوس، نص المبلغ، المبلغ أصلاً بسيط. تاني حاجة، نص المبلغ ده بياخده جوجل أصلاً مش بيجي لي. فالموضوع مش زي ما أنت فاهم خالص. فكرة بس إن دي معلومات ما ينفعش تتقال في العلن، يروح لها بس اللي محتاجها. لكن الفكرة بشكل عام عشان تبقى فاهم يعني، هو اللي أنا هحاول أوصله لك في الفيديو عشان ما تبقاش متضايق أو زعلان أو حاسس إن ناقصك حاجة. لا، مش ده الهدف خالص إطلاقاً.
ا الراجل بشكل عام، الراجل الحقيقي يعني، بيستمد متعته من إيه؟ بيستمد متعته من السيطرة على متعة المرأة. يعني واحدة واحدة هنغوص في الكلام ده. لا هو كلام توكسيك ولا كلام سام ولا غيره، سيبك من الكلام ده. الفكرة أنا بحاول أوصل لك إن دي فطرة طبيعية طول ما هي شعور متوازن ماهواش متطرف. الراجل اللي عنده غريزة السيطرة والتملك، تمام؟ ودي غرايز طبيعية في الذكر، خد بالك. ماهياش شيء سام، ماهياش شيء سام زي ما بفهمك. لو زادت حدها ممكن تقلب لشيء سام، زي ما أي حاجة تانية ممكن تقلب لحاجة ليها سمية. أي حاجة بتزيد عن درجتها يبقى ليها درجة مختلفة من السمية وتأثير طبعاً. ولكن بشكل عام، السيطرة والتملك ده حاجة ذكورية طبيعية جداً، ما يكسفك منها ولا يحسسوك إن أنت فيك حاجة غلط. لا خالص.
ا الراجل عنده الغرائز دي مش بيشوف الجنس حاجة لنفسه بس. ده الجزء الحلو في الموضوع، إن هو مش بيشوف الجنس حاجة ليه هو فقط، لكنه بيشوف إيه؟ بيشوفه كشو، كعرض كامل. هو المسؤول عن إيه؟ عن عارف المخرج؟ هو بيحس نفسه مخرج، هو شو مسرحي مثلاً، وهو المسؤول عن إخراجه. هو المسؤول عن إخراج المشهد، المشاهد اللي فيه بشكل يخليها في قمة اللذة والانكسار بين إيديه، تمام؟ فلما بيشوفها بتنهار من تأثيره ومن لمسته ومن صوته، فاهمني؟ وبتطلب منه أكتر، هي بتوصل لحالة من الانسجام التام طبعاً مع السيطرة دي. في اللحظة دي هو بيشوف متعته من خلال متعتها، يعني بيشوف استمتاعه، بيشوف متعته الشخصية من خلال إنه بيشوفها هي مستمتعة، تمام؟ يعني متعته الأساسية بتيجي من كونه هو السبب في إنها تفقد نفسها تماماً بين إيديه، أو إنها تبقى قاعدة مستمتعة ومتلذذة بتأثيره وبفعله. كويس، أنت هنا ابتديت تفهم معايا اللي أنا عايز أوصله لك. واحدة واحدة هنبتدي نغوص أكتر في الموضوع، خليك معايا.
طيب، إيه التأثير اللي ممكن يبقى موجود لما [موسيقى] الست بتاعتك ما تبقاش مستمتعة؟ عشان تفهم هنا حاجة مهمة برضه هتفرق معاك جداً في حياتك الجنسية أو حياتك مع الستات بشكل عام، لازم تبقى فاهم إن الراجل بيدور على البصمة، بيدور على الأثر، بيدور على الشيء اللي يقدر يترك عليه بصماته، الشيء اللي يقدر يسيب أثر فيه، تمام؟ فهو باحث عن التأثير. الذكر باحث عن التأثير، أما الأنثى فهي باحثة عن المتعة. الأنثى عايزة تتبسط، الأنثى فطرتها إنها تدور على الحاجة اللي تبسطها. الذكر فطرته إيه؟ الذكر فطرته مش إنه يبحث عن المتعة، دي فطرة الأنثى. الذكر فطرته إن يدور على حاجة اللي فيها تأثير، اللي يقدر يترك فيها أثر، اللي يقدر يترك فيها بصمة خاصة به، ذكرى خاصة به وتخلد اسمه أو تترك أثر في غيره، تمام؟ ولذلك ده بيفسر كتير من سلوكيات الذكور وكتير برضه من سلوكيات الإناث. طبعاً في ذكور كتير دلوقتي بيبحثوا عن المتعة وده طبعاً سلوك أنثوي لازم نبقى فاهمين ده. ولكن علشان تبقى فاهم أكتر أو عشان تفهم الكلام اللي أنا هقوله بعد كده، تبقى فاهم الجملة دي كويس: إن الذكر باحث عن التأثير والأنثى باحثة عن المتعة.
الفكرة أو الجمال في النقطة دي إيه؟ إن التزام كل طرف بفطرته، التزام كل طرف بإنه يلتزم بهويته وفطرته. يعني الأنثى تبقى أنثى فعلاً وما تحاولش تبقى ذكر، وبالتالي تلتزم ببحثها عن المتعة والاستمتاع، ده اللي بيخلي الذكر يتجنن عليها. والذكر كل ما بحث عن التأثير في الحياة والتاثير في من حوله، التأثير في والتاثير في من حوله، أنا بعيد الكلام عشان تتذكر معايا الكلام اللي قلته لك قبل كده في الفيديوهات السابقة، وقلت لك قد إيه الستات بتتاثر بالراجل اللي عنده هيبة، الرجل اللي مؤثر في المحيط بتاعه، الراجل اللي يمشي في المكان وكأنه الملك فيه. بتتاثر جداً، بتشوفه ذكر لا يقاوم. ليه؟ لأنه مؤثر. شوف التزام الذكر بهويته بيعمل إيه!
فطبعاً هنا أنا مش بتكلم بقى على المخانيث بتوع البلاك بيل يقول لك مش عارف إيه. لا، التأثير. التأثير مش الشكل خالص. التأثير، تأثيرك إيه؟ تعاملك إزاي؟ الأتيتيود بتاعك مع الحياة عامل إزاي؟ فاهمني؟ مؤثر ولا لا؟ مؤثر ولا مالكش ذكر؟ فالتزام الأنثى بإنها تكون أنثى وبحثها عن المتعة واستمتاعها والتزامها بهويتها إنها تكون دايماً مستمتعة، ده اللي بيخلي الذكر يتجنن عليها. لذلك الأنثى دايماً بنصحها إنها لما تلتزم فطرتها دايماً هتبقى إيه؟ هتبقى مبسوطة. وطول ما الأنثى مبسوطة، الذكر يتجنن عليها، كل الذكور في الدنيا تتجنن عليها، تتهور عليها. ليه؟ لأنها مبسوطة، هي مبسوطة بنفسها، مبسوطة، فاهمني؟ فمجرد إنها تتبسط هو بيتجنن عليها، هو عايزها مبسوطة، هو بيحبها مبسوطة، تمام؟
ودي خلقة ربنا سبحان الله، يعني هو خلقه العظيم طبعاً اللي الناس مش فاهماه، وللأسف بتروح تدور على حاجات تانية وبدور على سعادتها في أماكن أخرى بتضليل إعلامي مقصود وبتضليل نسوي وكلام كلام كذب بيضل الناس ويجعلهم للأسف عايشين في جحيم وهم مش مدركين إنهم هم اللي عاملين كده في نفسهم وبعدهم عن فطرتهم والتزامهم بهويتهم الطبيعية اللي فيها كل المتعة سواء للذكر أو الأنثى. فالتزام الذكر بإنه مؤثر هيكون في قمة العظمة، والتزام الأنثى بالمتعة وبإنها تكون مبسوطة وسعيدة ده هيكون ليه أثر طيب عليها طبعاً وسعادة غامرة في حياتها، وكذلك هيخلي الذكر مستمتع بيها وما يقدرش إن هو يتبسط إلا لما تكون هي مبسوطة. يعني سعادته بيستمدها من إيه؟ من سيطرته على سعادة الآخرين. سعادته بيستمدها من السيطرة على سعادة الأنثى اللي في حياته.
فلو الأنثى اللي في حياته دي مش مستمتعة، مش مبسوطة، الست لو باردة أو مش مندمجة معاك بالكامل، بتتعامل مع العلاقة مثلاً كأداء واجب، ده كفيل بإنه يقتل الرغبة اللي جواك أنت تجاهها تماماً. لو هي بتتعامل ببرود أو مش مندمجة معاك أو بتتعامل مع العلاقة كواجب، يعني ده كفيل بإنه يقتل الرغبة اللي جواك تجاه هذه الأنثى تماماً. الراجل بطبيعته، بطبيعته الطبيعية الفطرية، بيحب الإحساس بالتأثير، بيحب الإحساس بالسيطرة. لو حاسس إن تأثيره ضعيف وإن شريكته مش مستمتعة بين إيديه، بيبدأ يحبط، بيبدأ يتراجع، بيبدأ يفقد الشغف في العلاقة، تمام؟
عشان كده أي ست ذكية فاهمة إن كل ما كانت هي مستمتعة أكتر، وكل ما احتفلت، والاحتفال هنا من فطرة الأنثى، كل ما احتفلت بقوة زوجها وسيطرته عليها، كل ما زودت شغفه وجنونه بها، كل ما خليته يديها أكتر وأكتر وأكتر. ليه؟ لأن هو باحث عن التأثير. كده أنت فهمت، يعني اديتك الزرار الأساسي والمفتاح الرئيسي في الجيم كله، الجيم الجنسي وكذلك في حياتك مع الأنثى. طبعاً استخدام الزرار ده لازم يكون بفهم وحكمة. ليه؟ علشان الفطرة دي جايز أنت لو، يعني بعض الناس ممكن تستغلها بشكل خاطئ، ولو أنت ما عندكش الوعي الكافي إنك تتحكم في الأمر ويكون عندك حكمة كبيرة في فهم هذا الأمر اللي أنا بفهمه لك دلوقتي أو بحاول إن أنا أوصله لك.
ففي أهمية كبيرة جداً للاحتفال باللذة والانغماس الكامل فيها. في فرق بين ست مستمتعة بصمت وست تانية بتحتفل بمتعتها، تحتفل بمتعتها. حاول تفهم اللي ورا الكلام، أو حاولي أنتِ لو ست بتسمعيني، حاولي تفهمي اللي ورا كلامي، يعني مش كل الحاجات أقدر أقولها بشكل صحيح في الفيديوهات العلنية. الست اللي بتحت، يعني مستمتعة بصمت كده، فاهمني؟ غير الست اللي بتحتفل بالمتعة دي، تعيش اللحظة بكل كيانها ويعني بتوضح ده وتبرزه بشكل كبير. الفرق هنا هو إيه؟ هو اللي بيحدد شهوة الراجل واستمراريته. الراجل بشكل عام بيعيش على التغذية أو الفيدباك اللي راجع من شريكته، تمام؟ لما يحس إن لمساته وحركاته وكلامه وقراراته، تمام؟ هي اللي بتدمر دفاعاتها وتخليها تفقد السيطرة، هنا هو إيه؟ هو نفسه بيوصل لأقصى درجات النشوة والسعادة. الست اللي بتعبر، اللي بتبين استسلامها، اللي بتوريه قد إيه هو مؤثر وقوي عليها، هي اللي بتخليه مدمن عليها. هو مستعد إن هو يعمل أي حاجة عشان يشوفها في هذه الحالة، تمام؟
طيب، ا ازاي أنت تخليها مثلاً تحتفل بمتعتها وتبرز التأثير ده اللي أنت بتعمله عليها؟ أول حاجة لازم تعود شريكتك على إن فكرة الاحتفال بمتعتها ده شيء طبيعي وعادي وبالعكس مرغوب، تمام؟ وتفهمها إن ده حاجة بتزود أنت الشغف عندك وبتزود الرغبة جواك. لازم تبرمج نفسياً على إن متعتها مش حاجة عادية، لكن لازم تكون بشكل واضح وكامل. لازم هي تعيش الحالة دي بشكل كامل. ففكرة إنها تعبر وفكرة إنها ما تبقاش مكسوفة من فكرة إنها تعبر عن ده، يعني ما فيش مانع إنه يكون في أصوات، إنه يكون في إنها تبين إنها متحكم فيها، يعني ده شيء مرغوب جداً وهو اللي زي ما شرحت لك هو أساس اللذة اللي بيشعر بها الرجل.
برضه من الحاجات اللي لازم تأكد عليها إنه فكرة معينة لازم تزرعها في ذهنها إن متعتها ملكك، إن متعتها ملكك. يعني لازم تفهم إن المتعة دي مش بتاعتها، لا دي هدية منك أنت ليها، حلو كده؟ إنه أي إحساس هي بتحسه أو بيجيلها هو إحساس جاي بإذنك أو بسببك، تمام؟ برضه من الحاجات اللي ممكن تساعد في كده إنك ما تديش متعة مجانية، يعني لازم تكون هي اللي طالباها، هي اللي بتبدي استعداد تام للخضوع علشان توصل لها، تمام؟ لما الست تبتدي تعبر وتحتفل وتندمج وتتوسل لذتها تحت سيطرتك، هنا أنت متعتك هتكون أقوى بكتير لأنك مش بس هتاخد هنا متعة جسدية، لكن بتعيش إحساس التأثير العميق والامتلاك التام ليها. في المقابل طبعاً لو كانت باردة أو غير متفاعلة، ده هيقتل رغبتك تدريجياً فيها ويخليك تفقد الاهتمام بهذه العلاقة.
إذا الرجل الحقيقي مش بيبحث عن متعته، لكن بيبحث عن متعتها تحت سيطرته. افهم بقى التركيبة كلها وافهم كلامنا كله علشان توصل لخلاصة يعني. فكل ما المرأة اتبسطت واحتفلت وعبرت عن متعتها واستسلامها، كل ما شغف الراجل بيها بيزيد وكل ما أصبح هو مدمن عليها بشكل أكبر.
ا برضه عايز أعبر لك عن مدى عمق الموضوع، لأن يعني معظم الناس وأغلب الرجالة اللي مش فاهمين الحكاية دي مش قادرين يخلقوا العلاقة اللي بتفضل مشتعلة يعني. ا فكرة إن الرجولة الحقيقية لازم تبقى واضحة قدام الناس إنه مش إنك أنت تاخد المتعة، لا إنك أنت تصنعها. أنت تصنعها وتتحكم فيها بشكل كامل. فلما توصلها لمرحلة إنها مش قادرة تقاوم التأثير بتاعك ده وبتعبر عن رغبتها وانهيارها بين إيديك بدون أي فلتر، ده مش هيشعل العلاقة وخلاص يعني. لا، أنا عايز أفهمك إن ده ده ده هيخليك أنت نفسك مستمتع بشكل أكبر بكتير من أي متعة جسدية عادية. وفي المقابل هي لو مش مستمتعة أو مش بتبين ده، ده بيخليك تحس بعدم الجدوى وبيفقدك الشغف حتى لو كنت جسدياً أنت قادر تستمر. فاللي فهم النقطة دي لا يمكن إن حياته الجنسية تكون مملة أو متكررة أو ما فيهاش الاشتعال، لأن دايماً هيلاقي شريكته متلهفة ومتفاعلة ومستعدة إنها تندمج معاه بكل كيانها.
وهنا بتيجي النقطة المهمة جداً اللي هي نقطة التطابق الجنسي. التطابق الجنسي من أكتر الحاجات اللي لو مش موجودة في أي علاقة غالباً الطلاق هيكون مصيرها، لإنه الجنس هو ملخص الزواج. لو بصيت على العملية الجنسية هي لو بتؤدى بطريقة فطرية طبيعية هي ملخص للزواج. الذكر بيخترق الأنثى، بيستحوذ عليها، بيمتلك. ولو العلاقة دي ما بتمش بهذا الشكل، إذاً في خلل في هذه العلاقة وهتبقى مراية لكل حياته. يعني لو هي اللي مسيطرة في الجنس هتلاقيه في الآخر هو رجل ضعيف باحث عن المتعة، هي المؤثرة بتدور على التأثير، هتلاقي هنا خلل، هتلاقي فيه اختلال. والاختلال ده زي ما هيكون موجود في السرير هيكون موجود في حياته بره السرير. ودي مشكلة كبيرة وعشان كده أنا بفهمك الموضوع ده وبفهم قد إيه أثره، مش هو مش كلام قصد مثلاً إن أنا يعني أكلمك في حاجات كده ولا بتاع أو أكلم في الجنس، لا. الموضوع ده مؤثر جداً وقوي جداً وليه أبعاد كبيرة جداً أعمق من اللي ممكن تيجي في خيالك يعني.
ا فده فرق كبير جداً وعظيم جداً بين أي علاقة سطحية وعلاقة السيطرة من قبل الذكر والتأثير اللي بيبحث عليه الذكر في العلاقة. لازم تبقى فاهم إن العلاقة بين الرجل والست مش مجرد فعل جسدي، لكن هي منظومة كاملة مبنية على التأثير النفسي والعاطفي قبل أي حاجة تانية. العلاقة السطحية البسيطة الراجل بيشوف الجنس كهدف، هدف سريع لإيه؟ لمتعته. مش فارق معاه إحساس شريكته إيه بتاع الست إيه، فاهم أنت؟ الست في الحالة دي غالباً يا إما هتكون بتمثل يا إما بتتعامل مع الموضوع كواجب، وبالتالي ما فيش انغماس، ما فيش باور، ما فيش طاقة، ما فيش شغف، ما فيش استمرار. النتيجة هتكون إيه؟ نتيجة علاقة بتبرد كل يوم عن اليوم اللي قبله والراجل بيفقد الشغف مع الوقت وكذلك طبعاً الست.
العلاقة اللي فيها الراجل بيكون مسيطر فعلاً ومؤثر فعلاً ومش باحث عن المتعة، لا باحث عن التأثير. الراجل ده مش بيدور بقى على متعته، لكن بيتحكم في إيه؟ بيتحكم في متعة شريكته. بيخلقها، بيشوفها وهي بتضيع تحت إيديه وتحت تأثيره، تمام؟ مش هو اللي بيدور على رعشة، لا. لكنه بيدور على التأثير، على السيطرة، على الإحساس إن هو المصدر الوحيد لذتها. الست في الحالة دي بتتحول طبعاً لعاشقة مدمنة عليه وما بتقدرش تستغنى عنه وجاهزة إنها تطيعه وتخضع له بالكامل علشان تفضل تعيش هذه المتعة بشكل مستمر [تصفيق] معاه.
ببساطة، لو حبينا إن احنا نلخص الموضوع أو نديك الحكاية دي في شكل مثلاً نقط، هنقول إنه الراجل الحقيقي مش بس بيوصل مراته للمتعة، لكن بيخليها تحتفل بها، تبين إنها مش قادرة تستغنى عن هذا التأثير. برضه لو الست مش بتعبر عن متعتها أو مش بتندمج بشكل كامل، ده بيدمر رغبة الراجل وبيخليه يفقد الشغف تدريجياً. ومن الحاجات المهمة اللي لازم تبقى برضه متذكرها دايماً إن السيطرة الحقيقية مش بس بالفعل، لكن في إدمان الست عليك نفسياً وعاطفياً وجنسياً بحيث تبقى أنت مركز العالم بتاعها ومركز رغبتها. ده اللي بيخلي العلاقة مولعة، متجددة، موجودة طول الوقت، مش مجرد حاجة مؤقتة بتطفي مع الزمن أو ليها وقت وخلاص ما بيبقاش ليها لازمة ومابقاش كل طرف عنده رغبة في التاني وكل شيء بينتهي.
فالفرق الجوهري بين العلاقة اللي فيها الفهم العميق ده وأي علاقة عادية هو إن العلاقة العادية بتكون مجرد عمل ميكانيكي سطحي، بينما العلاقة اللي فيها السيطرة والتأثير الحقيقي بتكون علاقة إدمانية ومستحيلة النسيان. فالعلاقة العادية بيبقى الجنس بدون تأثير. الراجل في العلاقة دي بيكون مركز على الوصول لمتعته أو لهدفه بشكل سريع، مش فارق معاه تفاصيل المتعة عند شريكته. والست يا إما بتمثل المتعة عشان تخلص أو بتحس إنها مجرد وسيلة لرغبة الراجل فمش بتندمج بشكل كامل. وهنا مش معناه إن أنت مش هتيجي في مرات معينة تاخد اللي أنت عايزه مباشرة من غير ما تسأل فيها، لا. ده مطلوب وده نوع من أنواع التأديب أحياناً، مش مش قصدي إن أنت تستخدمها كأداة إن أنت بت، لا. بس قصدي أنت في أوقات معينة مش هتسأل فيها خالص. في أوقات أنت هتبقى عامل لها حفلة، في أيام أنت هتعمل لها حفلة وهيبقى اليوم يعني الصوان منصوب، فاهمني؟ وفي أيام تانية لا، أنت هتاخد اللي أنت عايزه بس مش هتسأل فيها خالص، فاهمني؟ ده لازم يكون برضه في ذهنك، مش طول الوقت أنت كده عامل لها، لا. ده في أوقات أنت هتاخد اللي أنت عايزه وفقط، بتهدي نفسك، بتطفي نارك، هبت في دماغك، فاهمني؟ ده مش عيب برضه. ولكن الفكرة إن يكون نمط واحد هو اللي أنت عايش عليه ومكمل عليه طول حياتك.
فالعلاقات السطحية طبعاً ما فيهاش طاقة، ما فيهاش اندماج، ما فيهاش استمتاع من أي من الطرفين، وبالتالي العلاقة بتتحول طبعاً لروتين ممل. فالراجل هنا في العلاقة دي لا هو بيحس بالقوة ولا بيحس بالتأثير على شريكته، وده مع الوقت اللي بيخليه يحس إن هو مش مهم ومش جذاب كفاية أو مالوش قيمة ومالوش أثر وماعندوش قوة أو باور يعني. على العكس العلاقة اللي فيها السيطرة والإدمان دي، الراجل هنا مش بيدور على متعته، لكن بيتحكم في متعة شريكته. بيبنيها على مراحل، تمام؟ بيوصلها لمرحلة إنها تبقى مدمنة عليه نفسياً، عاطفياً وجنسياً. المتعة مش حاجة تلقائية، لكن بتيجي إيه؟ بإذنه وبشروطه. وده اللي بيخلي الست في حالة انتظار وترقب ليه بشكل مستمر وشغف وبيبقى فيها شوية غموض كمان وده بيزود البنزين على النار. فكل رشة، كل لحظة متعة بيكون هو اللي متحكم فيها، وبالتالي هي مش بس بتستمتع، لكن بتعيش اللحظة بشكل احتفالي وبشكل بيخليه هو نفسه يستمتع أكتر لإنه بيشوفها مبسوطة، بيشوفها مستمتعة بأثر فعله [موسيقى].
فاهمني؟ فهو مش بيشوفها بتستمتع وخلاص، لا لا. هو بيشوفها وهي بتتوسل وبتنهار تحت تأثيره وبتوصل له إحساس إن هو المتحكم الوحيد فيها، وده أقوى إحساس ممكن يحسه أي راجل في حياته. زي ما قلنا العلاقات العادية مبنية على إن الراجل يستمتع لحظياً، لكن مش بيحس بالتأثير والست لا بتحس بالتعلق ولا بتحس إنها حابة الموضوع، علاقة فاترة ومملة للغاية. في العلاقات الأخرى بيبقى كل لحظة بينكم بتكون عرض مسرحي مليان شغف وسيطرة واحتفال باللذة. العلاقة مش بتبرد بالعكس، الست بتبقى كل يوم أكثر ارتباطاً بيك ومش قادرة تتخيل حياتها من غير سيطرتك عليها اللي أنت بتفرض عليها بموافقتها وبمزاجها وباستمتاع كامل منها. فالراجل بيحس بمتعة نفسية وجسدية أقوى بكتير جداً من مجرد الرعشة الجنسية العادية اللي هو ممكن يحسها بالجنس الطبيعي لإنه مش بس مستمتع، لا ده متحكم بالكامل في متعة الطرف الآخر. وده الفرق بين علاقة ممكن تنتهي في أي وقت وعلاقة بتخلي الست مش قادرة تتخيل حياتها أو تعيش حياتها من غيرك.
لو جيت أنا أسألك سؤال بسيط علشان نقدر إن احنا نلخص الموضوع ونجيبه من ديله كده، إيه اللي يخليك تستمتع أكتر؟ إنك تخلص وخلاص ولا إنك تشوف تأثيرك الحقيقي على شريكتك وتشوفها بتنهار تحت إيدك؟ فطبيعي أنت هتقولي لا أنا هشوف تأثير عليها واستمتاعها الحقيقي بيا وهو ده اللي هيخليني أحس بالمتعة الحقيقية. طيب، إذاً لازم تفكر في إنك تبعد عن إنك تبحث عن المتعة. ما تدورش على متعتك أنت الشخصية، دور على إنك تخلق التأثير اللي يخليها مدمنة ومش قادرة تبعد عنك أو متلهفة عليك كل مرة أكتر من المرة اللي. يعني مثلاً تخيل نفسك مثلاً أنت ماسك مثلاً ريموت كنترول مثلاً وكل زرار فيه بيشغل جزء معين من المتعة عندها مثلاً. فلو عرفت تضغط على الزرار الصح في الوقت الصح هتلاقيها مش بس مستمتعة، لكن مدمنة على إحساس السيطرة اللي أنت بتفرض عليها. لكن أنت لو مش عارف تستخدم الريموت ده، فاهمني؟ هتلاقيها باردة مش مهتمة وده اللي هيخليك أنت نفسك تفقد الشغف تدريجياً.
فلو عايز علاقتك تكون قوية لازم تدي في الأول قبل ما تاخد، بمعنى إنك تتحكم في متعتها، تخليها تحتفل بيه وتشوفها بتنهار. وقتها أنت نفسك هتحس بالمتعة الحقيقية. لو مش فارق معاك غير متعتك هتلاقيها بتبرد معاك مع الوقت وتحس إن العلاقة بقت مملة حتى لو كانت في الأول بتستمتع بيه أو بتمثل أو بتؤدي كدور هتتعب من الحكاية دي وهتزهق. فالموضوع مش مجرد موضوع عن كلام عن الجنس، لا. الكلام هنا إنه إحنا بنتكلم عن رجل يفهم معنى الرجولة ويفهم معنى إنه يكون مؤثر في حياتها وبالتالي يكون مؤثر بعد كده في علاقته الجنسية بيها. يعني خليك فكر مثلاً بطريقة مثلاً إيه؟ في مثلاً واحد مثلاً طباخ معروف إن هو طباخ مثلاً، وفي واحد تاني شيف محترف، في واحد تاني بروفيشنال يعني. في واحد بيطبخ لنفسه عشان مجرد إنه يعمل أكلة ياكلها ويشبع، فاهمني؟ حط أي حاجة في الطاسة وخلاص، مش فارق معاه الطعم والتجربة، المهم إيه؟ ياكل ويشبع، فاهم؟ ده الراجل العادي اللي بيفكر في متعته بس. وفي واحد تاني شيف محترف، فاهمني؟ مش بس بيطبخ، لا ده بيدرس النكهات وبيقعد بقى يظبط كل حاجة، بيشوف رد الفعل على الأكل اللي هو عمله، اللي جاي ياكل مثلاً، بيشوف رد فعله، يحس بالفخر إن هو عمل حاجة ممتازة جداً، فاهمني؟ لما يشوف الناس مستمتعة بالأكل اللي هو عامله، فاهمني؟ الراجل ده فاهم السيطرة وفاهم التأثير اللي بيخلقه على اللي قدامه، فاهمني؟ فالأولاني بياكل آه وبيشبع آه، لكن إيه؟ مش حاسس بأي متعة حقيقية. الثاني بيعيش التجربة، بيحس بتأثيره وبيبقى عارف إنه هو السبب في المتعة اللي غيره بيحسها، وده مصدر متعته الحقيقي.
ا بشكل عام، بشكل عام، الموضوع مش مجرد فعل. الموضوع إنك تبقى الشيف اللي بيطبخ أحلى أكلة ممكن يطبخها. أو مثلاً نموذج المخرج اللي أنا بدأت لك بيه مثلاً الكلام. نموذج المخرج ده مثلاً، تخيل نفسك مخرج مثلاً في فيلم مثلاً، عندك مثلاً ممثلة موهوبة جداً، لكن لو أنت مش عارف إزاي توجهها، الفيلم هيطلع ضعيف، الفيلم هيطلع معفن، هيطلع ممل، فاهمني؟ ليه؟ أنت مش عارف توجه. العيب هنا مش على الممثلة الموهوبة، لا. العيب هنا على المخرج اللي مش عارف يوجهها، مش عارف يتحكم في إنه يطلع منها أحسن أداء ممكن أو بيطلع منها أداء ضعيف جداً جداً وبسيط، فاهمني؟ فإزاي تاخد منها أقوى أداء؟ إزاي تخليها تعيش الدور بالفعل؟ تصدق الدور بالفعل والجمهور كله يتفاعل مثلاً مع الفيلم ويعيش التجربة؟ إزاي ده يحصل؟ فنفس الفكرة في العلاقة العادية، الراجل عادي بيبقى زي المخرج الفاشل اللي هو مش قادر يطلع أفضل ما عند شريكته، فاهمني؟ مش قادر يطلع منها الأداء، فبالتالي الأداء بيبقى ممل ومتكرر وفي منتهى الرتابة. أما الراجل اللي فاهم السيطرة بيكون المخرج العبقري اللي بيعرف يخليها تعيش التجربة بالكامل وتبقى مدمنة على الدور اللي بتأديه، فاهمني؟
ا ده هيحميك برضه من حاجة قوية جداً لازم تبقى فاهم آثارها عليك. أولاً، ده هيحميك من إنك تفكر بعقلية السيمب أو تفكر بعقلية الراجل الضعيف قدام شهوته، لأن الراجل الضعيف اللي قدام شهوته ده سهل استغلاله جداً، وإحنا اتكلمنا في النقط دي قبل كده. والكلام الأساسي بتاع الحبة الحمراء أو الجذر بتاع الحبة الحمراء إن الراجل يتحكم في شهوته، إن الراجل يتحكم في شهوته. لو تحكمت في شهوتك هتبص لحاجات كتير جداً أنت حالياً ممكن تكون مش واخد بالك منها، لأن الراجل الضعيف قدام شهوته هدف سهل جداً للاستغلال. أي ست بتقدر تميز بسرعة الراجل اللي رغبته بتتحكم فيه، رغبته بتحكمه بدل ما هو اللي المفروض يحكمها. فلما يكون كل اللي يهمه هو إشباع شهوته، سهل جداً جداً لأي واحدة إنها تديله الطعم وتسيره وبعدها تتحكم فيه زي ما هي عايزة، يبقى مجرد خروف عندها، هي اللي بتقود العلاقة في الحالة دي، هي اللي بتقرر إمتى تديله، هي اللي بتقرر إمتى تحرمه، هي اللي بتخليه يجي وراها زي ما هي عايزة، فاهمني؟ واخد بالك من الكلام ده رايح فين؟
فالراجل هنا دايماً بيطلع خسران. ليه؟ لأن النساء بطبيعتهم بيحبوا الرجل القوي اللي يسيطر عليهم، مش اللي يبقى عبد لشهوته ومستعد ليهم وبيسبب لهم. فالراجل المسيطر على شهوته ده مغناطيس للنساء، يعني أكتر واحد ممكن يكون جذاب للنساء هو الراجل اللي مش بيجري ورا متعته، ولكن هو اللي بيصنعها وبيتحكم فيها. وطبعاً النوع ده نادر جداً والنساء بيدركوا ده يعني على الفور. الستات بشكل عام ما بيحبوش الراجل الضعيف قدام جسمهم. يحبوا جداً الراجل اللي ما بيتوسل المتعة، لكن اللي قادر إنه يخلق المتعة وبيقرر إزاي يحصل ده. هو اللي بيختار مين تبقى معاه ومين لا. عمره ما هيتلعب بيه ولا هيتم استغلاله. فسيطر على شهوتك مش بس مطلوبة منك في موضوع الجنس، لا. مطلوبة منك على صعيد الحياة بالكامل، لإنه في الحالة دي الراجل اللي بيتحكم في شهوته ورغبته هو اللي بيكون متحكم في العلاقة كلها بشكل كامل.
ا بشكل عام، لازم تفهم إن الراجل المستعبد لشهوته ده أو العبد لشهوته ده، النساء بيلعبوا بيه كورة. والراجل اللي مسيطر على شهوته، الستات هم اللي بيطلبوه وبيبقوا مدمنين عليه لأسباب كتيرة جداً متعددة. لو أنت ركزت في الفيديو ده هتفهم قصدي بالتحديد هو إيه. أعتقد إن في الفيديو ده حاولت إن أنا ألم لك الكلام بشكل عام، مش عايز أكون نسيت حاجة. لكن القاعدة الذهبية هي اللي أنا قلتها لك في بداية الفيديو وشرحتها لك بأكتر من طريقة خلال الفيديو. حاولت أوصل لك المعلومة، ولكن بشكل عام خليك فاهم إنه الرجل باحث عن التأثير والست بفطرتها هي ست باحثة عن المتعة. خليك فاهم الكلام ده كويس وحاول إنك تستوعبه واسمع الفيديو أكتر من مرة علشان الفكرة توصلك بشكل أكثر جلاء. عايز تتعمق في الموضوع أو فعلاً محتاج المعلومات، تقدر تنتسب على الباقة الخاصة وتبقى معانا في المجموعة اللي بتستفيد بالمعلومات الحصرية اللي هناك. ونتقابل إن شاء الله في فيديو جديد. أشوفكم في بودكاست تاني قريب. سلام.