The 2 Types of People Who Stay With Narcissists

Alors, dans cette vidéo, commençons par deux scénarios. D'accord, regardons d'abord la personne numéro un. Vous connaissez quelqu'un, elle est dans une relation narcissique avec tous ses hauts et ses bas. Elle est souvent triste, choquée, s'auto-flagelle. Vous l'écoutez raconter encore et encore les mêmes histoires sur les problèmes de sa relation. Oui, elle peut même disparaître. Vous pouvez ne pas avoir de ses nouvelles autant quand les choses vont bien dans la relation, quoi que "bien" signifie. Ensuite, elle peut même avoir un meilleur moment, une meilleure période dans la relation et elle ressent à nouveau de l'espoir. Et puis, bien sûr, tout l'espoir s'effondre comme il se doit, et cette personne continuera de se demander ce qu'elle fait de mal et posera des questions comme : "Est-ce qu'ils ne s'en soucient même pas ? Ne voient-ils pas combien je les aime ? M'aiment-ils ?" Une personne dans cette situation peut souvent se sentir ou sembler, je devrais dire, qu'elle est au bord de la panique. Elle peut vous dire : "Je sais, je sais que cette relation est un désastre. C'est malsain." Mais l'idée de partir me submerge. Je veux, je ne veux pas. Je ne sais pas. J'ai peur qu'après tout ça, ils changent pour la prochaine personne ou que je fasse une erreur ou que je sois le problème. Ça, c'est la personne numéro un.

Maintenant, regardons la personne numéro deux. Cette personne est également dans une relation narcissique et elle vient vous voir et vous dit : "Pff, c'était une autre mauvaise semaine. C'est le même vieux cirque avec eux. Cette semaine, ils jouent les victimes. C'est encore toutes ces conneries passives-agressives. Ça m'épuise complètement. Oh mon Dieu, cette relation n'est vraiment pas saine. Et en ce moment, j'ai tellement de choses à gérer. Je n'ai pas la capacité de gérer toutes les conneries post-rupture, le fait qu'ils deviennent fous sur les réseaux sociaux, qu'ils disent du mal de moi et les cent messages par jour qui vont sûrement arriver et remplir ma boîte de réception. J'ai, j'ai tellement de choses à gérer en ce moment." Cette personne peut aussi vous dire, euh, vous savez, et vous pourriez demander : "Comment ça va ?" Elle pourrait dire : "Ah, peu importe. On est dans un meilleur rythme en ce moment. Je ne tombe pas dans le panneau." Vous savez, c'est la routine. Je suis un peu, vous savez, oui, ça va un peu mieux, mais je suis vraiment déçue de moi-même de ne pas partir. Je sais que ça ne changera pas. Dieu merci, cette semaine est un peu plus facile. Je veux dire, les mauvaises semaines me rendent dingue et elles sont nulles. Mais pour l'instant, je suppose que je vais juste continuer sur ma lancée parce que je n'ai tout simplement pas la capacité de gérer les conséquences. Je veux dire, écoutez, ce n'est pas génial, mais c'est sûr que c'est prévisible. Et je sais qu'à un moment donné, j'y arriverai et je partirai et ce sera tellement génial quand ce sera le problème de quelqu'un d'autre.

Deux personnes. Deux personnes coincées dans des relations narcissiques. Voyez-vous la différence ? Aucune de ces deux personnes ne quitte cette relation immédiatement. D'accord ? Les deux personnes ont identifié des schémas dans leur relation qui sont cohérents avec une relation narcissique, mais aucune des deux ne part immédiatement. D'accord ? Ça ne se termine pas de sitôt. Dans les deux cas, la relation est un peu nulle. Mais aucune de ces deux personnes n'est traumatisée, n'est-ce pas ? Même si elles sont coincées, elles ne sont pas toutes les deux. Ce n'est pas les deux qui sont traumatisées. Une seule l'est. Le lien traumatique est une sensation de connexion et d'attachement qui se produit dans une relation malsaine. Il est favorisé par les allers-retours de ce qui ressemble à de bons et de mauvais jours, de bons et de mauvais moments, de normal et de malsain, de peur et de calme, de mauvais et de moins mauvais. Il crée un sentiment d'espoir, d'auto-culpabilisation, de rationalisation du comportement de l'autre. Il y a une sorte de normalisation du chaos. Il y a plus de peur de partir que de peur d'être émotionnellement abusé au sein de la relation. Bien que cette distinction rationnelle ne soit pas faite par la personne dans la relation, il y a presque un sentiment de panique primale dans ces relations. Et une partie de cela peut être liée à des traumatismes antérieurs, des peurs de rejet, des peurs d'abandon. Et ce lien traumatique est quelque chose qui se manifeste très souvent dans les relations narcissiques parce que la personnalité narcissique elle-même est toujours sur ce montagnes russes de hauts et de bas. Heureux et même plutôt amusant et j'ose dire même parfois gentil. quand ils se sentent bien soutenus et sur un piédestal et que la vie se déroule comme ils le souhaitent avec un minimum de menaces ou de problèmes, puis ils se retournent et deviennent tout à fait cruels, victimisés et en colère contre le monde, lésés et agressifs quand ça ne se passe pas comme ils veulent. Les personnes narcissiques ne peuvent pas se réguler. Donc, quand les choses ne vont pas comme elles veulent, elles peuvent passer de chaleureuses ou séductrices à méchantes et manipulatrices, honnêtement, en quelques minutes. Et ce que les gens trouvent, c'est cette attachement très fragmenté. Vous vous attachez à la bonne partie d'eux ou à ce qui ressemble à la bonne partie, puis vous vous accrochez de toutes vos forces quand la mauvaise partie apparaît. Vous pourriez aussi essayer de vous attacher à cette mauvaise partie. Les liens traumatiques sont maintenus en place par le manque de clarté de ce qui se passe. Je veux dire, écoutez, voir vraiment ce qui se passe dans une relation narcissique et le comprendre peut être effrayant pour une personne traumatisée, car cette suppression de l'espoir que cela pourrait un jour être mieux ou que cela pourrait toujours être juste les bons moments. L'idée que cela puisse être perdu est accablante. Et chez la personne traumatisée, ces peurs plus anciennes ou ces expériences d'abandon, ainsi que le fait que ce soit peut-être le seul type de relation que vous ayez jamais connu, haut, bas, tout autour, sûr, incertain, aller-retour, signifie qu'une personne qui est dans une relation traumatisée. Elle se sent presque dépassée par la relation comme si elle était magiquement magnétique. Pourquoi ne puis-je pas partir ? Pourquoi me sens-je plus calme quand je sais que je vais les voir, même quand ils sont horribles avec moi ? La personne traumatisée peut en fait savoir que c'est nul, mais ressent une attraction encore plus impérieuse, je ne sais pas, presque mystérieuse, à rester dans la relation. L'idée de partir semble pire que de rester et de continuer à supporter les schémas toxiques. Pour beaucoup de gens, le modèle traumatique s'est en quelque sorte gravé dans leur psyché lorsqu'ils étaient enfants et qu'ils se sont habitués à essayer de s'attacher à des parents incohérents, peu fiables, dérégulés ou indisponibles. Écoutez, un enfant n'a pas le luxe de simplement ignorer le parent. Il doit faire en sorte que ça marche. Ainsi, le lien traumatique devient un moyen de rester attaché au soignant indisponible ou abusif.

Sachant tout cela, si je devais vous demander laquelle de ces personnes est traumatisée, vous diriez la personne numéro un. C'est elle qui est prise dans le courant de dérive et ne sait pas quoi faire. Dans mon travail, dans ma pratique, quand je parle à des gens qui sont complètement dans le lien traumatique, je n'essaie pas de le briser ou de le couper. Je les laisse juste parler. Il est absolument inutile de leur dire : "Ça ne va pas changer. Rien de tout cela n'est de votre faute. Ce n'est pas vous." Je perdrai le patient. S'éloigner de moi et de la réalité serait beaucoup plus facile que de s'éloigner du schéma traumatique. Mais le problème est que tout le monde qui reste dans une de ces relations narcissiques n'est pas traumatisé. La personne traumatisée a perdu ce que nous appelons l'agence. Le sentiment pleinement indépendant et autonome qu'elle peut prendre une décision. Elle a l'impression que ses décisions ne sont presque pas les siennes. Je déteste le dire, mais c'est presque comme être possédé par une force invisible ou une peur invisible. Donc, cette deuxième personne, elle n'est probablement pas traumatisée. Elle sait réalistement à quoi elle a affaire.

Maintenant, l'une des choses délicates pour nous, en tant que thérapeutes, est d'équilibrer et d'explorer si les peurs d'abus post-rupture et les problèmes que la personne a si la relation se termine sont réalistes. Dans certains cas, ces peurs peuvent être assez exagérées, ce qui, je ne sais pas, pourrait ressembler à un peu de traumatisme léger. Cela pourrait être un chemin différent mais, je ne sais pas, moins paniquant pour rester dans la relation et ne pas perturber le statu quo, en quelque sorte vivre dans la peur de ce que ce sera si vous partez plutôt que le sentiment traditionnel de traumatisme : "Je ne peux pas vivre sans eux", n'est-ce pas ? Mais parfois, les gens comprennent et voient et disent : "Mon partenaire a beaucoup plus d'argent, il est vraiment connecté dans cette ville, un divorce, une bataille pour la garde va faire exploser la vie de mes enfants ou cela va faire exploser mon monde social entier ou ma carrière ou quelque chose comme ça", surtout dans les cultures ou les communautés où le divorce est encore jugé et honteux. Il y a aussi le fait que les ruptures narcissiques peuvent prendre beaucoup de temps. Rappelez-vous, les murs de textes et tout ça, n'est-ce pas ? Et les vrais problèmes pratiques soulevés par ces ruptures, financiers, médicaux, assurances, citoyenneté, immigration, vous l'appelez. Ce sont de vraies choses. Et rejeter tout cela sur le traumatisme peut être réducteur et minimiser l'expérience de la personne qui comprend vraiment mais a des peurs pratiques très réelles à faire cela, ce qui peut être honteux aussi. Le fantasme pour la personne non traumatisée mais coincée est que, d'une manière ou d'une autre, peut-être que son partenaire rencontrera quelqu'un d'autre et sortira de sa vie pour qu'elle n'ait plus à s'en occuper. Mais pour une personne traumatisée, cette idée n'était pas là. Pour une personne traumatisée, elle dira : "Eh bien, ce serait plus facile s'ils étaient morts." N'est-ce pas ? Le sentiment que, eh bien, je ne peux pas sortir de cette relation et qu'ils ne sont pas là et qu'ils n'existent plus dans le monde. Donc, c'est presque comme si, pour la personne non traumatisée, c'était comme, eh bien, s'ils sont morts, alors oui, je suppose que je pourrais surmonter ça, mais tant qu'ils sont vivants, je ne peux pas. Ce n'est pas que ces personnes traumatisées soient meurtrières. Elles sont désespérées. Et tant qu'une personne narcissique est en vie et là pour une personne traumatisée, il reste la foi, l'espoir et la peur. Ces trois ensemble sont une mauvaise combinaison.

Maintenant, la guérison peut-elle se produire quand vous n'êtes pas traumatisé et que vous êtes toujours dans la relation ? Oui. Mais c'est beaucoup, beaucoup plus lent. Il y a trop de bruit. Il y a trop de déclencheurs. Vous entendez trop de mauvaises choses sur vous-même. Vous devez dépenser trop de bande passante pour vous calmer, pour vous parler, pour vous réguler. Donc, vous finissez par devoir tout faire dans la relation parce que c'est émotionnellement moins éprouvant. Mais le faire physiquement tout prend un péage. Je veux dire, vous ne pouvez pas. C'est presque impossible. Et c'est une bande passante qui pourrait être utilisée ailleurs. Et vous êtes souvent à la dérive dans l'une de ces relations, n'est-ce pas ? Mais vous n'êtes pas dans cette panique chronique quasi-permanente dans laquelle se trouvent les personnes traumatisées. Pour la personne traumatisée, sa vie est pratiquement enveloppée et détournée par la relation ou les relations narcissiques. Pour les personnes qui ne sont pas traumatisées, mais qui sont toujours dans la relation, c'est comme un énorme facteur de stress et un inconvénient mélangé à des peurs parce que vous ne pouvez pas communiquer dans ces relations, n'est-ce pas ? Il y a donc une peur de ce qui se passe quand j'agis, mais ce n'est certainement pas le chaos et la terreur de ce que je ferai sans eux que nous voyons dans le lien traumatique. Les personnes qui ne sont pas traumatisées par des personnes narcissiques mais qui sont coincées dans ces relations, elles fantasment absolument sur le jour où elles pourront sortir de la relation, se débarrasser de tout ça. Les personnes traumatisées fantasment sur le jour où les choses s'amélioreront. Il y a donc une différence.

Une façon intéressante d'y penser est, comme je l'ai dit, pour la personne qui n'est pas traumatisée, elle fantasme en fait sur quelqu'un qui arrive et que la personne narcissique s'en va au coucher du soleil. Pour une personne traumatisée, cela semble en fait vraiment, vraiment troublant. Il y a donc une autre différence là aussi. Cette distinction, cependant, est importante car ceux d'entre vous qui ne sont pas traumatisés, vous comprenez. Vous connaissez les dynamiques. Vous savez que ça ne changera pas. Vous n'êtes pas surpris. Mais vous êtes frustrés et même parfois blessés par leur comportement. Vous êtes cependant dans un endroit où vous avez la clarté d'esprit, l'agence, où vous pouvez construire un sens, un but et une identité séparés de la personne narcissique. Il y a définitivement du chagrin quand vous le voyez et que vous le comprenez, mais vous y êtes toujours. Vous savez ce qui pourrait être possible, par exemple, peut-être dans une autre relation ou simplement dans une vie sans cette relation. Mais vous pouvez accepter radicalement que la réalité de partir ou d'y mettre fin ne soit pas pour bientôt. Vous avez plus d'agence. Comme je l'ai dit, vous n'engagez pas de la même manière. Vous n'avez pas les mêmes attentes. Ça craint toujours, mais c'est plus une nullité rationnelle. Et par-dessus tout, à part quelques personnes qui restent et qui ne sont pas traumatisées, mais qui ont toujours l'impression d'être faibles ou de manquer de courage pour ne pas quitter la relation plus rapidement, il y a beaucoup de gens qui restent dans ces relations et ont une conscience à yeux ouverts et ont beaucoup moins d'auto-culpabilisation. L'abus post-rupture, les choses pratiques, c'est réel. Et parfois, les gens traversent une phase difficile de la vie. Et donc, démanteler et tout ce qui va avec, c'est juste un mal de tête de plus qu'ils ne peuvent pas supporter. Les ruptures narcissiques, je m'en fiche que vous soyez traumatisé ou non. Ce ne sont jamais des ruptures collaboratives. Dans les ruptures narcissiques, on a toujours l'impression d'être en guerre et on ne peut pas aller au combat à moins d'y être préparé. Donc, si vous avez beaucoup d'autres choses à gérer, cela peut simplement sembler trop décourageant de s'attaquer à l'une de ces ruptures.

Écoutez, le but pour les personnes traumatisées, pour vous, est de briser le sort, de voir clairement, de voir le magicien pour ce qu'il est vraiment, un petit homme caché derrière des miroirs fumants. Savoir que vous irez bien sans la relation, et que la prochaine personne ne reçoit rien que vous n'ayez pas reçu. Une fois que le sort est brisé, que vous mettiez fin à la relation ou que vous y restiez de manière désengagée ou même pendant longtemps, la guérison a réellement commencé en profondeur. Donc, connaître la différence entre être traumatisé et ne pas l'être quand on est encore dedans peut être délicat parce que nous ne pensons pas souvent de cette façon. Nous pensons que tout le monde qui est dans une de ces relations est traumatisé. Ce n'est pas vrai et en fait, en tant que psychologue, en tant que thérapeute, je peux dire que nous pouvons faire un travail clinique incroyable pour les personnes qui sont coincées dans une de ces relations mais qui comprennent. Avec les personnes traumatisées, nous partons d'un point de départ beaucoup, beaucoup différent, la panique et tout le reste est beaucoup plus présent, mais une fois que nous pouvons allumer ces lumières, la guérison et l'épanouissement, même lorsque nous sommes dans ces relations, sont possibles. Merci encore.