Transcription
生活中有时会感到非常令人沮丧。你明明是出于好意说了一句话，但奇怪的是，话一说完，周围的空气就变得冰冷，你有没有过这样的经历？或者，在与人交谈后，回家的路上，你是否曾因为“我当时为什么那样说”而辗转反侧，甚至在被窝里拍打自己？反过来，有些人明明很好，但奇怪的是，只要和他们对话，就会感到精力被耗尽，仿佛在对着墙说话一样疲惫，你有没有过这样的情况？如果听到有人说“那个人人品很好，就是说话有点那个”，那很可能不是那个人的性格问题，而是因为你自己在不知不觉中说出了缺乏社交技巧的说话方式。如果你想摆脱这种对话的泥潭，成为人际关系的主角，那么今天请不要错过这个视频的全部内容。在正式开始之前，请允许我请求大家点一次“订阅”和“喜欢”。坦率地说，被评价为缺乏社交能力的人，他们的说话方式都有一个共同的缺陷。那就是，在无视对方的情感频率的情况下，只顾自己说，形成单向沟通。他们常常把对话误认为是信息的传递或逻辑的争论，而忘记了对话是情感的交流。在心理学上，这被称为“以自我为中心的对话偏见”或“对话性自我”。根据查尔斯·杜希格博士提出的这个概念，社交能力不足的人，比将对话主导权交给对方的支持性回应，更倾向于使用将对话主题拉向自己的转换性回应。人类的大脑在谈论自己的故事时会分泌多巴胺这种快乐荷尔蒙，而这些人沉溺于这种快乐，无法读取对方无聊或不适的信号，表现出认知共情能力的下降。最终，即使没有恶意，结果也变成了夺走对方能量的加害者。所以，今天我们将深入探讨社交能力不足的人在无意识中最常使用的五种说话方式的特点，并附带心理学依据。这并非仅仅是“好好说话”的陈词滥调。我们将真实地揭示为什么那种说话方式会伤害对方，以及通过什么样的机制破坏我们的关系。也许你会找到自己是否在不知不觉中疏远了身边的人，或者为什么身边的那个人如此让你感到疲惫的答案。从现在开始，让我们来详细地审视将改变你身边人际关系的对话心理学的第一个特点。[音乐]社交能力不足的人在无意识中最常说出的第一个特点，就是试图纠正对方说话内容的，事实确认强迫性说话方式。你身边一定也有这样的人。当你兴致勃勃地说“我最近去了家很棒的餐厅，昨天去了那家店，真的很好吃，好像排了100个人”时，旁边的人却泼冷水说“哎，那家店的桌子本来就没几张，怎么会有100人？大概有20个人吧？”或者，当你轻松地打招呼说“最近天气太热了吧？”时，对方却非要纠正说“今天最高气温是28度，和往年相比是普通水平”。如果这样的对话反复出现，对方就会不想再和你交流了。对话不是信息交换的数据通信，而是分享彼此心情的情感波动，而这些人却只从对错的角度来处理对话。他们自己可能认为自己很聪明、很准确，但在听者看来，却觉得事事都在被教导，自己的感情被否定。从心理学上讲，具有这种说话方式的人，认知僵化程度往往非常高。认知僵化是指即使情况改变，也无法改变自己的想法或规则的性质。他们不关注对话的语境或对方的意图，只执着于纠正自己知道的知识或逻辑上的错误。此外，从阿尔弗雷德·阿德勒的心理学角度来看，这也是追求优越感的一种错误表达。通过纠正他人微小的失误，在潜意识中运作着一种想要感受到“我比你懂得更多”的优越感的机制。然而，令人遗憾的是，这种方式非但不能在关系中建立信任，反而只会给对方留下“和这个人对话太累了”的强烈排斥感。社交能力强的人，即使对方说错了话，也能从容地一带而过，以免破坏对话的流畅性和感情。这种说话方式的人另一个根深蒂固的习惯是，总是以“不是，那个不是”或“但是”这样的否定词开始对话。即使同意对方的意见，也会先否定再说“不是，我的意思就是那个意思”。从科学上讲，对话开始时听到的否定词会立即在对方的大脑中引发防御机制。当对方感到自己的话被拒绝时，我们大脑的杏仁核会感知到威胁，并关闭沟通的大门。你是否也在不知不觉中打断对方的话，试图纠正事实，或者习惯性地用“不是”来开始对话？如果是这样，你现在就必须停止这种习惯。要记住，比事实更重要的是对方想通过这次对话传达的心情。社交能力不足的人在无意识中说出的第三个特点，就是无论什么对话，最终都以自己的故事结束的“对话抢夺”习惯。这样的人，只有自己是对话的主角才能甘心。例如，朋友倾诉说“我最近腰很疼，去医院了”，对方就会把话题完全转移到自己的痛苦上说“腰疼？我去年还做了椎间盘手术呢。当时简直要死了一样”。明明开始是应该对对方的痛苦表示同情，不知不觉中对话就变成了对方的倾诉。高兴的事情也是如此。如果有人炫耀“我儿子这次考了全校第一”，对方就会说“哦，真好。不过我儿子这次考上大公司了”，而不是祝贺对方的喜悦，而是用自己的成就来打击对方。如果这样的对话反复出现，对方就会感到“这个人根本没在听我说话，只是在等自己说话的机会”，从而感到不满，最终关闭心门。心理学上称这种现象为“转换性回应”。社交能力强的人，会通过提问或附和对方的说法来使用支持性回应，而对话技巧不足的人则只专注于将对话的流程完全转向自己的转换性回应。这被称为“对话性自我”。他们表面上看似参与了对话，但实际上对别人的话不感兴趣。这是渴望确认自身存在感的强烈愿望与缺乏理解他人情感的“情商”相结合而产生的症状。他们可能以为自己在主导对话，但实际上却像一个人独占了对话这个宝贵的球，毁掉了比赛。更大的问题是，这种说话方式会给对方带来深刻的情感疏离感。人们希望通过对话感受到自己被视为重要的人。但是，如果每次自己的话都被忽视，只能听对方的陈词滥调，这段关系就会失去维持的动力。各位，你身边有这样像对话黑洞一样的人吗？或者，你是否在不知不觉中，在对方话还没说完之前就说“我也有过那种经历”，抢走了对话的主导权？请记住，真正的对话不是说自己想说的话，而是为对方能说出自己想说的话铺好舞台。那么，现在我们来了解一下，通过巧妙地贬低对方来填补自己自尊心的，那种非常恶劣的“挖苦式”说话方式的心理。第四个需要警惕的特点是，以开玩笑为借口说出尖刻的话的“被动攻击性”说话方式和“无礼的坦率”。身边总有这样的人。明明笑着说话，但听完后心情却莫名地不好，回家后想想，感觉被巧妙地贬低了，甚至因此失眠。例如，“哦，你好像胖了点，看起来不错。以前太瘦了”或者“你这个年纪还这么有热情，真让人羡慕。我没力气做不到”。这些话，虽然像是称赞，但最后总会插上一把刀。如果问这些人为什么这样说话，他们就会说“我不是说错了吗？我都是为你好才说的”或者“只是开玩笑，你为什么这么敏感？”反而把对方说成是心胸狭窄的人。但这既不是玩笑，也不是关心。这只是通过打击对方来确认自己存在感的卑鄙的沟通方式。从心理学上讲，这种说话方式源于低落且不稳定的自尊心。那些觉得自己不够有价值的人，会通过贬低他人来获得相对的优越感。心理学家西格蒙德·弗洛伊德也将其解释为一种“投射”或“反动形成”。因为害怕直接暴露自己内心的自卑感或不安，所以会通过扭曲的方式或以玩笑的面具来向对方发泄。此外，这些人往往缺乏正面面对冲突的勇气，表现出“被动攻击性”。因为害怕直接发怒会让自己变成坏人，所以会在笑容背后隐藏尖刀，隐秘地攻击对方。他们可能认为自己躲在“坦率”的盾牌后面，说出了自己想说的话，但在社会层面来看，这是侵犯他人情感界限的非常不成熟的行为。这种说话方式是让身边的人最快离开你的捷径。人们一开始一两次可能会想“他性格就这样吧”，但没有人能忍受每次见面都让感情受伤。尤其是在中年以后的人际关系中，相互尊重和包容的温暖比什么都重要，而这种“挖苦式”的说话方式，会成为剪断那些宝贵缘分的剪刀。你身边是否也有这样的人，让你每次都受伤？或者，你是否在不知不觉中，以“坦率”的名义，在别人的心上扎下了钉子？真正的坦率，是以能够体谅对方的痛苦为前提的体谅。我们将整理出如何摆脱这种令人沮丧的说话方式的束缚，成为无论遇到谁都受欢迎的对话高手，并给出具体的解决方案。[音乐]到目前为止，我们分析了事实确认强迫症、对话抢夺和挖苦式说话方式，它们的共同点最终都源于想要确认自己存在感的急切。所谓的社交能力强，并不是能像说新闻一样把话说得好，而是让对方在你身边感到安全和受到尊重的能力。心理学上称之为“视角采择能力”。即从他人的角度看待情况，并与他们的情感频率保持一致。如果缺乏这种能力，即使传递再好的信息，在对方听来也只是噪音。但是，请不要担心。对话习惯就像肌肉一样，只要记住并练习接下来要说的三点，你的人际关系就会令人惊讶地变得顺畅。第一个解决方案是“二比一法则”。想想神为什么给我们一个嘴巴和两只耳朵。那就是，如果你说了一句话，就要有至少说两句话以上听对方说话的心理准备。这时，不要仅仅是听，还可以尝试使用“镜像”技巧，模仿对方的语尾。如果对方说“今天真的好累”，不要说“大家都这样”，而是说“今天真的好累啊”，将对方的心情原样反映出来。第二个是，将对话的起点从“我”转移到“你”。在说“我这样想”来表达自己的主张之前，先问“你觉得怎么样？”或者“那时是什么心情？”来询问对方的内心。提问是把对话主角的位置让给对方的最优雅的体谅。最后一个是，说话前留出三秒钟的余地。当你想要纠正事实，或者挖苦的话语即将脱口而出时，停顿三秒钟，问问自己“这句话对对方有帮助吗？还是只会让我自己感觉好点？”这短暂的停顿将决定你的品格。今天，我们深入探讨了社交能力不足的说话方式的心理学原因及其解决方案。有没有人看了视频后觉得“这简直就是说我啊”，心里感到沉重？请不要过度自责。能够认识到自己说话方式的问题，本身就意味着改变已经成功了一半。真正的成熟不是变得完美，而是承认自己的不足，并努力成为一个更温暖的人的过程本身。从今天开始，为什么不给亲近的人送去“原来如此”的肯定魔法，而不是“不是”的否定词呢？你的一句话，可能会成为某人今天活下去的温暖慰藉。如果今天的内容对您有益，请分享给您身边珍贵的人。我将在下一期视频中，带着更深刻的心理学故事，来治愈你们的心灵。以上是“内心心理学”。感谢您的收看。