Masterclass 5 claves para elegir parejas emocionalmente disponibles

[Música] Hola, hola. Les doy la bienvenida a esta masterclass, así para poderlas ver mejor. Hola Belén, hola Telebral, hola Encarni, hola Georgia. Me encantaría, por favor, antes darle la bienvenida, que por favor en respeto a las personas que están aquí activen sus cámaras para que pueda verlas.

Hola, Bir, hola Lucía, hola Celia, Gabriela. Muchísimas gracias por confiar en mí, por estar aquí, por dedicarse a ustedes también este ratito de tiempo para que puedan aprender más de ustedes. Hola, Gabriela. Hola, Caro, Grey, un espacio donde ser. Josely, Natalie, Yara, Devi, Rosario, gracias por estar aquí, gracias por su tiempo, por confiar en mí.

Les voy a pedir a todas, por favor, que pongan sus micrófonos en silencio. Es superimportante. Ya luego les contaré un poco más sobre eso, pero bueno, quiero darles las gracias por estar aquí. Sigo admitiendo. Voy a leer un momentico aquí desde dónde se están conectando. Muchísimas gracias por conectarse desde Colombia, desde Argentina, desde Valencia, desde Chile, desde México, desde Sevilla, desde Italia. Wow. Muchísimas gracias por conectarse desde todas partes del mundo, desde Cali, desde Colombia, desde RD. Mi cariño para República Dominicana, desde México, Mallorca, Barcelona, gracias por estar aquí.

Así que sin más voy a terminar de admitir aquí a un grupito que va a entrar. Hoy somos pocas, así que eso es de valorarse porque así vamos a poder interactuar mejor desde USA. Bienvenidas. Así que les voy a compartir la diapositiva y les voy a pedir por favor que cuando yo la comparta me digan en el chat que sí se ve para yo poder saber que ustedes la están viendo. Así que ahora sí quito esto y la comparto. Díganme en el chat si la pueden ver o háganme así las que están en la cámara. S. Gracias, Belén. Gracias, Tele. Perfecto. Buenísimo.

Entonces, ahora sí, bienvenidas a esta masterclass, cinco claves para elegir parejas emocionalmente disponibles. Antes de empezar la clase quiero comentarles que hay un par de límites que quiero dejarles claro. Es muy valioso que todos estamos dedicando nuestro tiempo, nuestra energía y nuestra presencia para estar aquí. Así que primero que todo quiero darles las gracias por eso y para poder respetar este tiempo y este espacio, les pido por favor que tengan lápiz y papel a la mano para que puedan apuntar todo lo que para ustedes sea revelador. Vean esta clase en un espacio tranquilo donde puedan honrar lo que aprendan aquí, revisar lo que se va moviendo. Eh, intenten que no haya interrupciones y también eso lo pido para mí. Por favor, estén atentas de que sus micrófonos no se abran. Si en tal caso sus micros se abren más de dos veces, voy a tener que sacarlas de la sala. Puede ser que están haciendo otra cosa, el gato le dio al móvil o al ordenador, no pasa nada, pero las retiraré de la sala para evitar las interrupciones. Y lo último que les pido es, por favor, que tengan la mente y el corazón abierto. Lo que yo les voy a compartir acá está dedicado para un grupo de mujeres que están cansadas de seguir eligiendo personas emocionalmente inmaduras y no disponibles. Sé que no todo lo que les comente aquí va a encajar exactamente en su realidad, pero confío en que las herramientas que les voy a compartir aquí y las invitaciones que les voy a dejar las van a llevar a reflexionar y digamos que subir a otro nivel su realidad emocional y relacional. Así que dicho esto, empezamos.

Gracias, gracias, gracias por estar aquí. ¿Quién soy? Sé que algunas son muy valientes y depositan su confianza en mí, así que les doy las gracias porque tal vez llegaron a mis redes, se apuntaron a la clase por una recomendación de una amiga y tal vez ni siquiera me conocen o no tienen tiempo siguiéndome. Si hay alguna de esas escribe en el chat, yo para saber si eres una de esas que llegaste aquí, pues confiando simplemente en mí y que ni siquiera me seguías o no conocías mi trabajo. Ay, qué hermosa. Muchísimas gracias, Devi, Celia, Mafe, Manuela. Gracias por estar aquí, haber depositado la confianza y su tiempo para poder aprender de mí en esta clase. Espero que sea realmente nutritiva para ustedes.

¿Quién soy? Mi nombre es Ana Clavel o Ana Elisa es mi nombre completo. Soy psicóloga clínica, psicoterapeuta transpersonal, terapeuta sexual y de pareja, coach sexual, coach de embodiment y coach certificada por la ICF. También soy experta en hipnosis y escritora de dos libros, ahí dice SOS, dos libros. Uno de ellos sale a finales de este mes. Desde el año 2019 comparto en mis redes sociales mis escritos y mis herramientas de sanación emocional en una comunidad de cientos de miles de mujeres alrededor del mundo, guiándolas a poder transformar sus vidas y sus relaciones a través de los espacios terapéuticos grupales e individuales que yo ofrezco para poderlas guiar a sanar esas heridas y conectar con su verdadero merecimiento. este camino nació de mi propia historia. Lo que yo les voy a comentar aquí no solo son herramientas como la profesional, sino que herramientas que yo misma he aplicado y que he acompañado a mujeres a que las apliquen, así que son 100% efectivas. Hoy mi misión es acompañarlas a elegir desde su madurez emocional y no desde la herida, desde esa niña interior que a veces quiere que otros llenen sus vacíos para que puedan empezar a amar sin perderse, para que puedan reconocer cuándo un vínculo las nutre o cuánto las vacía. Y por eso quiero darles las herramientas que las ayudan a construir relaciones duraderas desde la seguridad y no desde la supervivencia. Así que gracias por estar aquí una vez más.

Vamos a hacer una pequeña intención. Van a ver que mucho de esto lo estamos trabajando para empezar a reprogramar ese subconsciente. Gracias, gracias por estar aquí. Las que se van uniendo, sigo aceptando. Así que les invito a que lleven sus manitos a su corazón. Vamos a hacer tres respiraciones y a repetir esto tres veces. Vamos a inhalar, exhalar suavemente por la boca. Siente el calor de tus manos en tu pecho, incluso por encima de la ropa. Y repite conmigo. Hoy elijo ponerme como prioridad de mi vida. Hoy elijo tomar decisiones incómodas para priorizarme. Hoy elijo mantener el foco en mí. Inhalas, dejas que se ancle esa afirmación y exhala suavemente por tu boca. Y repites una vez más. Hoy elijo ponerme como prioridad en mi vida. Hoy elijo tomar decisiones incómodas para priorizarme. Hoy elijo mantener el foco en mí. Inhalas y exhalas. Y una última vez, hoy elijo ponerme como prioridad en mi vida. Hoy elijo tomar decisiones incómodas para priorizarme. Hoy elijo mantener el foco en mí. Inhalas, exhalas, te das las gracias por dedicarte este tiempo, este momento, por apartarlo para ti. Ya eso me habla de tu valentía, de tu amabilidad y de tus ganas de seguir creciendo.

Así que ahora sí vamos al meollo y quiero comentarles que si te quedas hasta el final de esta clase, que va a durar aproximadamente una hora, eh vas a recibir la guía de cinco claves para elegir parejas emocionalmente disponibles, donde vas a tener todo un resumen de las diapositivas y más ejercicios de escritura terapéutica para que puedas llevarlos a casa y seguir practicando. Así que si te quedas hasta el final, te llevas la guía. También quiero comentarles que esta clase está siendo grabada. Aquellas que se tienen que ir antes, que la están viendo, pero se tienen que desconectar, está grabada y va a estar disponible únicamente por 8 días hasta el viernes 17 de octubre. Así que apúntense esa fecha, yo les voy a estar enviando recordatorios para que no olviden dejar de ver la clase.

Así que empecemos aquí con esta conversación. A mí me encantaría escucharlas y quiero que me digan para ustedes, puedes escoger una o tres palabras. Eh, ¿qué significa la disponibilidad emocional para ti? Lo que te venga a la mente. Escribe en el chat qué significa para ti la disponibilidad emocional. tiempo. Okay. Transparencia, compromiso, apertura, compromiso, presencia, respeto, presencia, presencia, sinceridad, cuidado, respeto, apertura, empatía, presencia, vulnerabilidad, compromiso, sinceridad, respeto, responsabilidad, atención, confianza, tiempo de calidad, disposición, honestidad, presencia, coherencia. Sara, me encanta. compromiso, verdad, seguridad interna, libertad, sinceridad, presencia, compromiso y coherencia, consistencia. Qué importante, Caro. Confianza, lealtad. Maravilloso.

Fíjense como lo primero que quiero que veamos es que la disponibilidad emocional está comprendida como es un concepto que todas solemos decir muchas veces, yo quiero disponibilidad emocional en una relación, pero algunas veces no nos hemos tomado la molestia de bajar en papel, de bajar en términos como tangible de qué significa la disponibilidad emocional. Entonces, imagínense que ustedes quieren preparar una receta que les gusta mucho y ustedes dicen, "Es que me encanta esto, lo quiero hacer en casa." Pero tú solo viéndolo listo, pues tal vez te cuesta un poco hacer la receta en casa, necesitas los detalles, necesitas saber cómo se hace. Si es para eso tú tienes que tener la receta paso a paso y los ingredientes que te lleven a crear esa receta y ver si te gusta, que luego le puedes hacer unos cambios. Entonces, esta es la receta que vamos cocreando de lo que representa la disponibilidad emocional. Y quiero que vean que no es igual lo mismo para Alejandra que para Julia, que para Belén, que para Lucía, que para Claudia. Para algunas será más importante la consistencia, para otras será más importante. La única que dijo libertad fue Doris. Si esto es maravilloso, porque para Doris quiere decir que la libertad es muy importante, como para otras es muy importante la honestidad, como para otras será la atención o el respeto o el cuidado. pudiéramos decir que todas representan la disponibilidad emocional porque esto que estás escribiendo es válido, lo que para ti representa la disponibilidad emocional, pero quiere decir que cada una tiene un concepto diferente con diferentes porcentajes. Para una un porcentaje de la presencia es más importante que el de la libertad, para otra es más importante la vulnerabilidad. Y aquí es donde vamos viendo nuestra propia receta, nuestro propio mapa relacional, interés, conciencia siguen escribiendo.

Entonces, quiero que puedan ver que aquí la primera clave es empezar a bajar qué significa la disponibilidad emocional para ti. Porque si no estás dispuesta a decidir y ver qué significa esto para mí, yo no puedo ir al supermercado buscar los ingredientes de la receta que yo quiero preparar. Tal vez resulta que los ingredientes los tengo en casa y ni siquiera lo sabía porque no sabía cuáles eran los ingredientes. Entonces, esto forma parte de poder identificar lo que yo quiero ir a buscar allá afuera. Necesito saber cómo se llama, necesito saber cómo se siente, que vamos a explorar eso para que yo pueda elegirlo y mi cerebro, que es una máquina increíble, lo puede identificar y decir, "Mira, aquí está lo que tú estás buscando. Entonces, continuamos.

que te sientes identificada cuando eh te pasa que te has dado cuenta en que la mayoría de los vínculos, la disponibilidad emocional y la verdadera presencia siempre parecen ausentes. Tú vas a comentar sí a las que te resuenen o sí a todo. Te pasa que sueles salir con personas que actúan como pareja, hacen cosas de pareja, pero nunca dan el paso a comprometerse y ser pareja oficialmente. O sea, todo se queda como en este bucle ambiguo donde dormimos juntos, pasamos tiempo en casa de cada uno, hacemos planes de pareja, incluso pueden hacer planes con otras parejas, amigos, pero resulta ser que no son pareja oficial, como que ese paso al compromiso nunca se da. Te dicen que si estuvieran buscando una relación seria, tú serías la indicada. Es que tú eres el tipo de mujer que yo estoy buscando. Es que si yo ahorita estuviera listo, si yo ahorita no estuviera pasando por esto, tú serías la indicada. Por ahora necesito tiempo, necesito estar solo, podemos ser amigos. Y te ha pasado esto donde parece que está ahí, pero no está. Es como borroso, indefinido, ambiguo. Me identifico con dos, sea la primera y a veces la segunda. Siempre. Okay, aquí presentando escenarios donde es válido que no todas les pase todo, pero quiero que ustedes puedan ver cuál de estas tres la que más les suele pasar. Escriban en el chat con cuál te identificas más, la uno, la dos o la tres. O la uno, con la dos o con la tres. Escribe ahí el número que tú consideres con el que más te identificas. Con la uno, me están diciendo la mayoría. Con la tres, con la tres, con la uno y la dos.

Fíjense, no están solas. Esto es un momento de vulnerabilidad para que ustedes sepan de que no solo les pasa a ustedes. Miren el chat y pónganse la manito en el corazón y sepan que no están solas, porque yo estoy segura que cuando ustedes les pasa esto, ustedes lo primero que piensan es, "Joder, o esto solo me pasa a mí. Me tenía que pasar a mí por tonta. Es que esto solo me pasa a mí." Y quiero que vean que no es verdad, que vivimos en una sociedad analfabeta a nivel emocional, donde falta mucha madurez, donde hay cosas que trabajar y que algunas veces cuando no tenemos las herramientas no sabemos por qué estamos haciendo las cosas, pero hoy tú vas a saber por qué estás haciendo las cosas y qué tienes que hacer diferente. Así que darle las gracias a esas compañeras por ser vulnerables. Y ahora quiero que repitas conmigo esta frase para que puedas entender de dónde vienen las cosas. No eliges parejas no disponibles. No es que tú vas y las eliges, es que estás condicionada para tolerar la no disponibilidad emocional. Repite conmigo, con tu mano en el corazón. Hoy elijo adquirir las herramientas para poner el foco en mí y elegir desde mi seguridad emocional. Hoy elijo adquirir las herramientas para poner el foco en mí y elegir desde mi seguridad emocional. Quédate con la frase clave de no elijo parejas no disponibles. Estoy condicionada para tolerar la no disponibilidad emocional.

Tu cerebro ama las relaciones ambiguas. Ya te voy a explicar por qué. Primero, porque tienen más dopamina. Cuando estamos en una relación ambigua, donde hay mucha inestabilidad, donde hay mucha inconsistencia, donde hacemos cosas de pareja, pero no sé si somos pareja, donde me dice que sí, pero no sabe, donde parece, pero no. donde está conmigo tres días y luego se desaparece tres, pero luego regresa tres. Allí es donde nuestro cerebro en un intento de regularnos va a producir y va a segregar mayor dopamina. La dopamina es un regulador emocional natural de nuestro cuerpo. Entonces, cuando este neurotransmisor se libera para regularnos, entonces nosotras nos volvemos adictas. Mientras más dopamina hay allí, más nos volvemos adictas. Entonces, por eso es que él se desaparece, te da el bajón, pero de repente te escribe y tú vuelves como a respirar, como es que está como con la cabeza debajo del agua y vuelves a respirar, pero luego vuelve y así te la pasas y en estos picos nos volvemos adictas. Y esta adicción eh obviamente se vuelve más intensa cuando pasamos mucho tiempo en un vínculo, así como cualquier adicción. Mientras más tiempo pasas alimentándola, más tiempo te va a costar salir de ella. Vivimos en una generación donde hay eh donde hay una adicción sistemática en las relaciones, donde muchas veces no nos damos cuenta, pero es que somos adictas a patrones que no nos funcionan porque es lo que nuestro cuerpo conoce y nos lleva a elegir. De la misma forma que tú puedas decir, "Ay, es que estoy a dieta. Ay, es que ya yo sé que el azúcar no es lo más sano, que el azúcar no la deberíamos comer en todo, que no puedo comer bollería todos los días, que tú sabes que tienes que buscar opciones más saludables y que tienes que nutrirte, pero es que esas cositas así ultraprocesados son tan ricos porque son adictivos, están creados para ser adictivos. Y lo mismo sucede con estos vínculos inestables que son adictivos, ya te voy a explicar por qué. Y por supuesto te generan confusión porque muchas veces confundes ansiedad, ese ay, ¿dónde estará? ¿Qué será? ¿Será que va a aparecer? ¿Será que hoy me va a decir? ¿Será que será que por fin vamos a oficializar la relación? ¿Será que esta sí es la persona? Entre constante ansiedad, tú confundes rush con que estoy enamorada, con que es que me siento como más viva, más alegre con él. Y lo que no te das cuenta es que estás en supervivencia. y que el amor auténtico, o más allá del amor auténtico, una relación segura, te va a hacer sentir calma, te va a hacer sentir seguridad, va a haber química, pero no va a ser una relación que te tenga como en una montaña rusa.

Entonces, la primera clave, la clave número uno y apúntala para que la tengas disponible es encarna la disponibilidad emocional. Sé una buena pareja para ti misma. Es una buena compañía para ti misma. Antes de buscar la disponibilidad emocional afuera, tienes que cultivarla dentro de ti. Ay, qué bonito se dice, Ana, es que se parece una frase de Pinterest. Claro. Ahora yo te pregunto, todas las cosas que apuntamos en el chat, que escribimos allí donde dijimos consistencia, libertad, presencia fue la palabra que más se repitió y me encanta porque ya ahorita les voy a explicar por qué. disposición, tiempo de calidad, atención, responsabilidad, respeto, vulnerabilidad, lealtad, empatía, compromiso. ¿Cuánto de esto te estás dando hoy a ti misma? ¿Cuánto de esto te lo dedicas día a día? ¿Cuánto estás presente dedicándote esto en tu día a día? ¿Cuán presente estás contigo? ¿Cuánto te validas? ¿Cuánto te respetas? Respetar es poner límites. ¿Cuánta libertad te das? cuán vulnerable eres cuando conoces a una persona. Entonces, aquí empezamos a ver que tu cerebro y tu sistema nervioso no pueden elegir lo que no conocen. Necesitan saber cuáles son los ingredientes de la receta. Hasta que tú no hagas la receta, tú no vas a poder decir, "Oye, es que yo quiero hacer unos cambios. es que yo quiero hacer algo diferente. Entonces, escribe en el chat del 1 al 10 cuánto estás encarnando esas, digamos que partes que forman la disponibilidad emocional. Del un al 10, cuánto estás encarnando la presencia, la responsabilidad, el respeto, la sinceridad, la lealtad, la vulnerabilidad, la validación, la empatía, la conexión, el compromiso, la presencia contigo. ¿Cuánto estás allí día a día? No es bueno, si tú sabes que el fin de semana yo soy supercrprometida, yo voy al gimnasio, yo hago, yo me escucho, yo edito, yo hago journaling, pero y el día a día, ¿qué? Ahí es donde empezamos a darnos cuenta.

Así que parte del trabajo es empezar a ver qué significa la disponibilidad emocional. Aquí yo he reunido algunas cosas que ustedes ya dijeron, no es que, mira, yo me adelanté y yo les leí la mente, no, es que ustedes fueron muy sabias al responder esas palabras. Obviamente aquí caben más cosas, muchas que ustedes dijeron, pero como les dije hay cosas que son importantes para algunas de ustedes, pero esta sería como la universal. Algo clave. Lo primero, primero, primero es que la disponibilidad emocional necesita presencia. Hoy, ahorita, tú estás practicando la disponibilidad emocional mientras escuchas esta clase. Y te invito a que mientras la escuches estés atenta contigo, te estés escuchando, estés sintiéndote que se mueve, sobre todo con los ejercicios que vamos a hacer, las preguntas que te voy a hacer. La presencia, la escucha, escucharte a ti misma. No estoy hablando solo escuchar al otro, sino escucharte a ti. Porque cuando empiezas a escucharte, hoy hablaba con una clienta y le decía, "¿Cuántas veces en este vínculo, en un vínculo nuevo con una persona, le preguntas, ¿cómo te sientes? ¿Cuánto te preguntas a ti misma, cómo te sientes?" Porque si no hacemos estas preguntas, entonces no hay presencia. Cuando yo le pregunto al otro, "¿Cómo te sientes?" es que estoy abriendo un espacio para esa vulnerabilidad y allí podemos escuchar y allí podemos validar. Validar es muy importante en la presencia porque cuando yo estoy buscando disponibilidad emocional tengo que aceptar que lo que para mí es disponibilidad emocional no es lo mismo que para la otra persona. Para la para mí lo más importante es el respeto. Bueno, eso debería ser siempre importante, pero digamos que para ti lo más importante es la libertad. Pero para la otra persona lo más importante es la escucha o para ti es más importante que estén ahí, pero no tanto que te escuchen. Dependiendo de tenemos que hablar también el idioma del otro. O sea, así como tú hoy sabes que esto es importante para ti, tienes que empezar a observar con quien vayas saliendo, con quien vayas conociendo, qué qué cuál sería eso que la persona denomina disponibilidad emocional, porque hoy decimos la frase en todos lados, pero muchas veces no le damos el peso que realmente significa. Entonces, parte del trabajo es que veamos que todos estos componentes forman parte de algo muy interesante y es ser una buena amante para ti misma. Un buen amante ofrece devoción. Un buen amante, ¿quién ha tenido un buen amante? Por allí escribido un amante y no digo amante de infidelidad, digo un buen amante más del punto de vista sexual, una persona donde sabes, pues como le diría en Estados Unidos, un budical, quién ha tenido un amante y que sabe que es devoción. es presencia, estás allí, esa persona está centrada en ti en esos momentos donde únicamente están por lo que están. Y en ese espacio te das cuenta de que muchas veces esas características de un buen amante forman parte también que tiene que tener una buena pareja, que tenemos que estar presentes de dánoslas, porque si yo no estoy presente, no estoy hablando tanto de lo sexual, estoy hablando como de de esa persona que está ahí, que te seduce, que escucha lo que te gusta, que tú dijiste alguna vez que te gustaba algo y tres salidas después él se acordó. Eso es un buen amante que escribe cosas que tú sabes que a ti te gusta, que sabe textear, personas con presencia, Rosario. Ahorita voy a cambiar atención, sí, pero es que para tener atención, atención puede tener cualquiera, ya voy para allá, pero presencia de decir, "Oye, mira, estoy ahí presente con lo que me estás diciendo. Wow, eso es un buen amante." Pero muchas veces cuando tú estás en una relación con otra persona, no eres una buena amante para ti misma. Te desbocas en el otro, te enfocas en que el otro te elija y te olvidas de tú estar encarnando eso que dijiste que era importante para ti. Entonces es retador elegir lo que no conoces.

Así que vamos a reflexionar algo muy importante, lo puedes escribir en el chat si quieres para que compartamos, pero aquí vas a entender esa codificación de por qué eliges estas personas no disponibles. Del uno al 10, ¿cuánta disponibilidad emocional sentiste en tu infancia? O sea, había en tu hogar de parte de papá y de mamá. ¿Cuán disponibles emocionalmente estaban allí? De vente, vamos a sentarnos, te voy a validar, te voy a respetar. Cuando muchos de nosotros vivimos violencia de que te pegaban, de que te castigaban, de que te maltrataban físicamente, porque sabes, era para educarte, ahí había cero respeto donde no había validación. Es lo que yo digo y punto. No puedes validar y también hacerte ser un adulto porque el que dirige es el adulto. ¿Cuánto? Aquí empezamos a ver, oye, ¿por qué yo estoy en esta codificación de que el hijo personas no disponibles, muchos padres y madres no eran emocionalmente disponibles, muchos crecimos teniendo personas que estaban allí y que suerte que algunas sí lo tuvieron? Pero estarm aquí me dicen, no es que sí estaba. ¿Qué es estar para ti? Porque estar es estar presente, estar es que te escuchen, estar es que te apoyen, estar es que te validen, estar es que te cuiden. ¿Cuánto de este estaba realmente estaba ahí? Entonces, me encanta, no sabía que existía la opción. Si muchos no sabíamos que el 10. Entonces, si tú consideras que había 10, bueno, tal vez hay unos patrones inconscientes o tal vez muchas veces como adultos, algo aquí, ojo, nos cuesta reconocer que la disponibilidad emocional, tú ahorita puedes ver tu infancia como un globo en el sentido de global, ¿sí? No, mi infancia, mi infancia había disponibilidad emocional, pero yo ahora te quiero llevar más lejos y que hagas esta pregunta de cuando realmente lo necesitabas, cuando te estaban haciendo bullying, cuando tus hermanos tal vez te hacían daño, cuando tal vez no te sentías visto en tu familia, cuando estabas pasando por un proceso en tu adolescencia o en tu infancia, cuando tus padres se separaron. Allí es en esos momentos donde tienes que ver realmente había disponibilidad emocional cuando tú la necesitabas, porque es en esos momentos cuando tu cerebro la codificó y dijo, "Ah, esto es importante."

Luego tenemos otra pregunta del 1 al 10. ¿Cuánta disponibilidad emocional vistes tú? ¿Viste? Esto es muy importante en tus padres, entre tus padres. ¿Cuán disponible estaba papá para mamá y mamá para papá? Escriban en el chat. ¿Cuántos los veías tú? eh respetándose el uno al otro cuando muchos crecieron en un hogar con violencia. Eh, ¿cuánto los veías en presencia plena? Tal vez estaban juntos, tal vez había respeto, pero los dos estaban workaholic trabajando, trabajando para poder sostener a la familia. Entonces, como trabajaban tanto, pues no había esa presencia, esa escucha. Aquí me dicen 3 1 3 10 700. Fíjense ahí vemos de que, okay, de aquí tal vez viene, había disponibilidad emocional para ti, pero tal vez no entre mamá y papá. Se nos damos cuenta de que sepados, sin respetos, ausentes físicamente. Muchas veces también mismos padres que estaban juntos, había respeto, se escuchaban, pero dormían en cuartos separados. Eh, ni siquiera esto es importante. Eh, no había intimidad, no se tocaba, no había un besito, no había un tiempo de calidad, no tenían una cita y eso también lo aprendes.

¿Qué tan disponible estás hoy emocionalmente para ti misma en tu día a día? La misma pregunta que les hice hace rato, pero está ahora aquí. Escriban en el chat del 1 al 10, reconociendo un poco más ese ese amplio concepto de disponibilidad emocional. Estoy empezando a estar. Excelente, Yola, gracias por compartirlo. 7 8 4 C. Tenemos que es adquirir un poco más herramientas para llevarlo un 10. Y si entendemos que la disponibilidad emocional implica presencia, escucha, validación, enfoque, respeto, cuidado. ¿Cuánto de esto te estás ofreciendo hoy a ti misma? Hoy te diría que 10 porque mira, aquí estás. Date una papacho y date las gracias porque hoy estás aquí. Pero muchas veces no estoy con una clase, estás en tu trabajo, estás con otras personas y te olvidas de estar para ti. Entonces, esto es muy importante.

Entonces, tu sistema nervioso necesita literal aprender a reconocer la disponibilidad emocional en tu vida para poder elegirla conscientemente. Por eso es tan importante que empieces a estar emocionalmente disponible para ti, que reconozcas en tu infancia cuando eso no estuvo, que tengas la valentía y la vulnerabilidad de decir, "Okay, sí, la mayoría del tiempo sí estuvieron, pero hubieron épocas difíciles donde yo necesité esa escucha, esa presencia, esa validación y no estuvo ahí." Desde ahí puedes identificar en qué vínculos, más allá de las parejas, dónde sí hay disponibilidad emocional. Tal vez hoy esa disponibilidad la tienes en tus amistades y no te has dado cuenta y tienes que empezar a ver qué valoras, quién eres tú. Ahí vamos a ir luego. Pero aquí la clave también es quién eres tú cuando estás con esas personas, porque tú también colaboras a que la disponibilidad emocional fluya. Cuando yo no estoy disponible para mí, voy a elegir personas no disponibles, pero sobre todo cuando yo no estoy en presencia voy a elegir personas que tampoco están en presencia.

Así que nos vamos con la segunda clave. Miren, estamos vamos con el tiempo bien hoy. Eh, dejen de confundir la atención con presencia. La atención con presencia. Miren, yo aquí le estoy prestando atención al chat, a la diapositiva, al cronómetro, al móvil. Bueno, no tanto porque está, pero al móvil, a mi gato que está ahí. Estoy pendiente que la conexión esté bien, que la cosa se escuche. Miren a todo lo que yo le estoy dando mi atención. Pero miren, mi presencia está aquí en leerlas, en escuchar cada cosa. Mis amigos siempre han estado disponibles. Aquí mi presencia en esta clase. La atención se puede, digamos que dispersar. Tú puedes estar haciendo muchas cosas a la vez, pero la presencia en esos momentos, por eso molesta tanto cuando tu pareja estás hablando con alguien y está ni qué. Mhm. Ahí no hay ni atención ni presencia. Y muchas veces vamos a confundir la atención con presencia y por eso creemos que alguien está emocionalmente disponible. Porque mi amor, les puedo decir algo, la atención te la puede dar cualquiera. Cualquiera te puede dar atención. Alguien en la calle te puede mirar y te puede sonreír y te puede decir, "Qué guapa." Dieron atención, no tienen presencia. Ahora la pregunta es, ¿quién es la que busca atención y quién es la que necesita la presencia? ¿Es la niña o es la adulta? ¿Cuál de las dos creen ustedes que se deslumbra por una de estas dos? a la niña, esa niña interior se deslumbra por algo de alguna de estas dos. Escríbanme en el chat cuál creen ustedes que la niña se deslumbra por la atención. Exactamente. La niña, como viene de hogares donde no había disponibilidad emocional, se deslumbra por la atención. Y los niños en sí mismos les pones una pantalla con tres bichitos que se muevan y ellos se distraen. Les pones unos jugueticos de colores y se distraen porque ellos la atención está desarrollándose. La niña va a elegir la atención antes que la presencia y muchas veces esto te va a llevar a elegir personas no disponibles porque la atención dura un ratito. La atención dura ese mes donde las cosas están increíbles. Es que qué rico. Es que qué chévere. Mira, me llegó un mensaje. Mira, nos vamos a ver. Y ahí está la atención. La mujer busca presencia. La mujer busca una persona que quiera construir algo. La atención se dispersa fácilmente, entonces le escribe otra y se distraen. Se vuelven a meter en la aplicación. Si lo conociste en una aplicación, ahí te das cuenta que es una persona que solo te está dando su atención, no te da cosas a largo plazo, no busca construir, no te dice, "Bueno, tal vez aquí el verano podemos hacer algo juntos cuando faltan tres meses para el verano o podemos hacer unos planes para ir a esquiar cuando faltan tres meses para el invierno." Allí estamos hablando de una persona con presencia, no una persona que te está dando su atención. Sean muchas cosas a la vez. Es una persona que te dice que está en 1000 cosas, cuando está contigo no está en presencia. Es una persona que usualmente te das cuenta que anda en automático. Es una persona que sobre todas las cosas sientes que tu energía se desgasta. Porque cuando tú estás con alguien que solo te da atención, tu energía se diluye. Cuando tú estás con alguien que te da presencia, tu energía, ¿qué? Se recarga. ¿Cuántas de ustedes han estado con una amiga, una amiga de esas que solo quiere atención y que la escuches y que la escuches y que la escuches y que la escuches y tú sales de esa amiga y que derretida o en tu trabajo o con un cliente o con tu jefe que tu jefe y tú tienes que estar ahí atento y te derrites, pero luego sales con una persona que te ve, que te escucha, que te pregunta cómo te fue, cómo te sientes y que hace el espacio para que tú también. E y cómo te fue a ti y en es de esas reuniones, de esas salidas, ¿cómo sales? Recargada. Esa es la diferencia. Ahora yo te pregunto, ¿estás pendiente que cuando sales con alguien, sales drenada o sales recargada? Algunas veces la niña está tan entusiasmada porque está conociendo a alguien que no nota la diferencia. Y ojo, esto tampoco se ve siempre a la primera. También tenemos que dar un chance. de dar tiempo para poder saber realmente si es solo atención o es presencia, pero usualmente a las primeras lo empezamos a sentir porque el cuerpo y el sistema nervioso lo siente. Mi pareja me daba las dos, pero compromisos eran éramos parejas pero a la vez no. Y esto me confunde. ¿Te podía dar presencia? Sí, por supuesto. Ya vamos a ir para allá, Alejandra, no te preocupes. La presencia es clave para que haya disponibilidad emocional, pero tal vez no quiere decir que haya compromiso. Podemos conocer a alguien que nos dé su presencia. pero que no necesariamente quiera un compromiso en ese momento, pero es una clave importante porque quiere decir que esa persona es emocionalmente madura. Ya luego que esa persona no quería comprometerse, no era responsable, efectivamente eso es otra cosa. Pero quiere decir que sabía dar presencia.

Donde ponemos el foco está nuestra energía. Cuando tu atención se dispersa, tu energía también lo hace. Entonces, ¿buscas atención o buscas presencia? ¿Qué es lo que realmente necesitas y mereces? Porque si solo quiero presencia, que entonces me pasen un mensajito a cada rato, pero que el mensajito no sea eh meaningful, que no sea, oye, ¿cómo te fue que me dijiste que tenías una reunión hoy? Mira, me dijiste que tenías una clase hoy con una psicóloga. ¿Cómo te fue? ¿Te gustó? Oye, qué rico, qué rico que te envíen esos mensajes. Eso es lo que queremos. Pero si tú quieres uno que te diga, "Epa, ¿cómo estás?" Pues bueno, ¿qué es para ti la presencia? ¿En qué momento estás presente para ti? y tienes que empezar a ver la presencia. Intenta describirla en acciones. Entonces, puedes pensar en una persona que hace pautas y silencios para escucharte. Esto es muy valioso. Una persona que, obviamente yo aquí siempre estoy hablando porque te estoy dictando una clase, pero imagínate que yo esté siempre así contigo en un café. ¿Me aguantarías? Salrías y que no, ya no quiero saber nada de la psicóloga, no quiero volverla a ver. Obviamente porque te va a drenar la presencia. Respeta los silencios. La presencia escucha la presencia valida. En la presencia usualmente no hay un juicio. Cuando no estás presente es que ahí estás juzgando. Cuando tú estás jugando no estás presente. En la presencia hay, ¿okay? Y eso es lo que tú sentiste, está bien. Eso es presencia. donde estás allí, estás viendo a la otra persona, te estás viendo también a ti. Pregúntate en qué momentos de tu vida y de tu día a día estás presente. Tal vez si reflexionas y miras tu día, estás presente un ratito cuando te tomas el café en la mañana, estás presente un ratito cuando te das una ducha y sabes esa ducha después del trabajo calientita o fría, como te guste. Solo en pocos momentos es que estás presente y te das cuenta de no tienes la educación y el hábito de darte presencia, de tener espacios donde puedas estar presente contigo porque no tienes las herramientas. Y parte del trajo es empezar a dedicarte esa presencia porque es allí donde tu sistema nervioso tiene un músculo, un músculo que se va fortaleciendo como cuando vas al gimnasio y tú puedes empezar a ver cuando alguien te puede dar esa presencia y cuando alguien te está quitando tu presencia contigo. ¿Dónde reconoces presencia auténtica? ve esos vínculos donde sí la hay, con mi amiga tal, con mi compañero tal del trabajo, con tal persona, esa presencia auténtica donde hay espacio para solo ser tú. Esto es necesario en ese mapa de ruta para que tú puedas elegir parejas emocionalmente maduras. Estas claves no solo son claves, son como piecitas de un mapa que tú tienes que ir armando para poder elegir esa pareja emocionalmente madura.

que me dice con mi amiga Celia, qué bonito, Ana Karen. Entonces, cuando en las relaciones solo hay atención y estamos ábidas de atención porque es la niña la que quiere toda esa atención, la niña quiere atención, la niña quiere ser elegida, la niña no entiende el concepto de presencia porque hasta que tú no se lo des, hasta que tú no le digas, esto es lo que tú necesitas, ella no lo diferencia. Porque la niña muchas veces en la infancia la condicionaron a darle atención. Mamá pasaba de lunes a domingo trabajando, pero entonces una vez a la semana, "Ven, te voy a comprar el juguete que te gusta, entonces atención. O ven, te voy a llevar a comer lo que te gusta. Atención, papá pasaba 3 meses que no porque estaba atrás, te llegaba con un regalo. Eh, los padres están, no, pero es que él está ahí. Yo lo estoy yo le estoy dando atención. Yo estoy aquí en la sala con él, pero no hay presencia. No, vamos a sentarnos juntos, vamos a hablar, vamos. ¿Cómo estás? Tal vez comían juntos, pero no había presencia. Entonces, desde pequeña aprendiste a confundir atención con presencia. Entonces, cuando esto ocurre, es fácil que se activen los patrones de dependencia emocional porque tu ser sigue buscando algo que no le están dando y como todavía no conoce la diferencia, sigue esperando que sea en ese vínculo donde sea. Entonces, como tú crees que va a estar eso ahí, te cuesta identificar tus propios pensamientos o sentimientos o tiendes a descartar tu experiencia en favor de la realidad de tu pareja. Empieza esa dependencia. Yo dependo de la otra persona. Necesito su atención constantemente. Permito que mis límites sean cruzados o ignorados. Vas en contra de tus propios valores o principios para mantener la paz, porque es la niña. La niña se va a dejar guiar por lo que brilla, pero no necesariamente por lo que vale. Evitas expresarte o comunicar tus necesidades porque no lo quiero molestar, es que lo estoy conociendo, no, yo mejor me voy a quedar callada, no voy a decir nada. Allí no estás siendo emocionalmente Maura y no estás dándole presencia al vínculo. Estás queriendo cultivar la atención que hay porque en el momento en que tú te comuniques y que digas lo que sientes, entonces puede que esa atención se fume y estás priorizando esa atención en vez de la presencia. Los estados de ánimo de tu pareja impactan en tu día a día y en tu capacidad de funcionar. Si te dan atención, chévere. Si no, no te dan atención porque entonces no hay presencia real. Entonces, si me pasó un mensajito, estoy bien. Si no me pasó un mensajito, estoy mal. ¿Dónde estás poniendo tu responsabilidad y tu bienestar emocional? En las manos de la otra persona. Y si esta persona solo te está entreteniendo, entonces tú le estás permitiendo que esa persona controle tu estabilidad emocional. Tu mente está preocupada por tu pareja en todo, porque es dónde está tu atención, está en la otra persona, en que la otra persona te elija, en que la otra persona te dé su atención. dedicas mucha energía y tiempo a los problemas de tu pareja. Todo es la atención que él te pueda dar y que tú le puedas dar. Y tu relación genera separación y distancia entre tú y los que verdaderamente te dan presencia, tus amigos, tu familia, las personas que tú aprecias, porque te quedas con esa atención distraída en vez de darte cuenta lo que realmente es importante.

¿Puede alguien estar emocionalmente disponible sin ofrecerte presencia? La respuesta es no. Esto es una pregunta que me hacen siempre, Ana, pero es que yo creo que él está emocionalmente disponible, es que él esto, es que me dijo para vernos. Es que pero está presente, pero valida tus emociones, pero te escucha cuando lo necesitas, pero es una persona que te respeta, es una persona que se comunica, es una persona que está ahí con el corazón dispuesto, que es vulnerable y la presencia hay vulnerabilidad. Eso es una persona que está presente. La verdadera disponibilidad para que un vínculo ocurra, para poder abrir el corazón tiene que haber presencia. Y si no hay presencia, entonces no hay vínculo. Hay otras cosas.

que ya te las voy a explicar, pero no hay ese vínculo que tú necesitas.

Una de las claves de la madurez emocional en un hombre es que un hombre alineado con su divino masculino, un hombre emocionalmente maduro y y constante, es capaz de ofrecerte su presencia para sostenerte y acompañarte. ¿Te imaginas tener un mal día, tener un reto en el trabajo, necesitar hablar con alguien y que entonces no porque bueno, como todavía no está claro lo que somos, como sí está para hacer otras cosas, pero no para escucharte?

Imagínate tener una persona con una pareja que pueda escucharte, que pueda verte, que te pueda tomar la mano y preguntarte qué necesitas, cómo te puedo ayudar en esto, te quiero escuchar. Entonces es válido que estas señales las tienes que empezar a ver, porque si tú estás confundiendo la atención con presencia, entonces estás dejando pasar por alto. Una de las claves más importantes, esto es una de las cosas más importantes que tiene que tener la otra persona, material, por así decirlo, para construir algo a futuro, más allá de muchas otras cosas.

Clave tres, eh, reconoce tus patrones. Yo lo repito una y otra vez. No es la pareja que eliges, es quién eres tú con la pareja que eliges. Decimos, ah, es que yo siempre elijo el mismo tipo de pareja, es que todos son emocionalmente no disponibles. que yo esto, es que yo aquello, pero realmente te estás dando cuenta de que no se trata de la otra persona, el patrón de la otra persona, sino que tal vez se trata de quién eres tú cuando estás con esa persona, de que no es que siempre eliges personas no disponibles, es que las toleras y las toleras y las toleras y las toleras y las toleras.

Entonces, ¿qué suele detonar en ti cuando estás en una relación? Identifica qué reacciones emocionales hay. Hay ansiedad, hay inseguridad, porque el tipo se desaparece tantas veces, porque no es constante, porque te dice que se van a ver el viernes y no apareció y ni siquiera te escribió porque y tú empiezas a tolerar esto y ahí empieza a crecer esa ansiedad.

Mantienes el foco en ti misma al conocer a alguien. El otro día una clienta me decía, "Qué rico, o sea, para mí fue hermosísimo y me decía, qué rico poder estar con una persona y al mismo tiempo poder tener tiempo para mí. seguir disfrutando de mi espacio, seguir disfrutando de mis de mis actividades, de mi gimnasio." ¿Cuántas han dejado de ir a una actividad que les gusta, al gimnasio o algo que a ti te gusta que era importante por alguien que estás conociendo? ¿Cuántas veces tú has aplazado algo por esa persona? Puedes escribir yo. O sea, todas hemos estado ahí, todas hemos dicho, "No importa, lo paso para mañana para verlo." Bueno, no importa, le voy a decir que no a mis amigas para verlo. ¿Cuántas veces has hecho eso? Todas lo hemos hecho. Alguna vez hemos cambiado el foco de nosotras, de lo que nos hace bien por la otra persona.

Vulnerabilidad. Yo dejé la fotografía por mi pareja, no están solas. Muchas veces he conocido a mujeres que han dejado cosas increíbles y cuando pasamos años en estos vínculos ambiguos, entonces ahí nos damos cuenta que es cuando empieza el a es que no me reconozco ya después de un año y medio con una persona que no estaba disponible, que iba y venía. Es que no me reconozco porque para que esa relación se sostuviera relación, tú tuviste que tolerar un montón de cosas que muy en el fondo no querías tolerar.

Respetas y mantienes tus límites cuando estás con esas personas. Parte de trabajo es decir, "Oye, mira, e entiendo que tuviste seguro que estás, ¿no?, que estuve con mucho trabajo, no te pude reescribir." ¿Sabes como dice la frase? Cuando estás en un momento de estrés, tú vas a suprimir las cosas que no son importantes. ¿Okay? Entonces tú, bueno, mira, está bien, pasó una vez. Si la segunda vez vuelve a pasar, entonces bueno, no te voy a volver a recibir las llamadas ni porque realmente yo quiero alguien que esté disponible. Y esto cuesta sostenerlo. Cuesta sostenerlo porque es la adulta la que lo tiene que sostener.

Repite conmigo y escribe la palabra adulta. Es la adulta. Tú dile a una niña, a un niñito o a una niñita pequeña que diga, "No." Y muchas veces que diga, "No quiero un dulce." No, no, yo no como dulce. Eh, tienes que educarlos. Esos padres maravillosos que hacen que sus hijos no coman torta, tarta o dulces en las fiestas de cumpleaños pasan años educándolos. Y muchos de esos padres les explican por qué tienen que decir que no. Pero es una educación. Los niños más pequeños no lo saben. Dicen que sí por miedo, por presión. Y la adulta puede mantener sus límites y decir, "Oye, mira, está es muy bonito esto, pero no me siento cómoda con esto o con esto o me gustaría expresarte cómo me siento."

Y otro de los errores que cometemos es que creemos que los límites los tiene que respetar siempre el otro. Es que yo le dije que si se volvía a desaparecer, entonces no íbamos a seguir. Pero es que él no es que él tiene que dejar de desaparecerse, es que no es que él tiene que decidirse, no es que yo le dije que si él no se decidía, no, es que eres tú la que tiene que tomar la decisión. No es suerte.

La mujer emocionalmente madura y que tiene una pareja emocionalmente disponible, hace las cosas diferentes. Te permites quitarte la armadura y sentir. Si no te quitas la armadura, entonces no puedes saber cuánta presencia hay. El quitarte la armadura habla de tu presencia. Es decir, "Oye, mira, me siento de esta forma. ¿Cuándo tú haces esto?" Y yo no digo que es que se lo digas a la segunda salida, pero es que si no empiezas a quitarte la armadura con alguien, quiere decir que no te sientes suficientemente segura con esta persona. Por ende, quiere decir que ahí no hay disponibilidad emocional el 80% de las veces. Vamos a decir que el otro 20 son tus miedos, es las heridas del pasado. Pero muchas veces es que tu cuerpo sabe quién no es y por eso nunca te quitas la armadura. Y algunas veces el miedo que te tiene tan controlada que aunque tengas una persona emocionalmente disponible, entonces eliges no quitarte la armadura y esa relación se queda superficial.

¿Desde dónde miras a los hombres que eliges? Esto es literal para hacer otra clase, pero desde dónde miras a los hombres que eliges es los estás mirando desde el adulto o desde la niña. La niña va a ir a buscar a llenar sus vacíos con los hombres que están allá afuera. Entonces me llega mujeres, Ana, yo quiero una lista así de todo lo que yo quiero en un hombre. Y es que si él no llega perfecto, entonces no. Estamos en la era donde pides un Uber, donde pides un globo, donde pides tu delivery y si no está perfecto, no lo devuelvo y que me devuelvan el dinero, porque esta es la era de esto, la impaciencia. pides un paquete en Amazon y lo quieres ayer.

Entonces se trata de que la adulta, la adulta no está buscando alguien perfecto. La adulta está buscando alguien con presencia, con amabilidad, una persona que escuche, una persona que sea capaz de entender que el amor no es automático, una persona que esté ahí. ¿Qué vale más? una persona que te dé mucha atención, pero que no puedas llamarlo y decir, "Oye, mira, me está pasando esto, necesito contarte algo." Es o una persona que te dé toda su atención, pero que no puedas hablar con él. ¿De qué te sirve la atención si no hay presencia? Si no hay espacios para tú ser tú misma.

Entonces, la niña va a mirar a los hombres con un montón de vacíos que algunas veces no les corresponde sus hombres llenar. La adulta está buscando una pareja, la niña está buscando un padre. Esa es la diferencia. ¿Cómo vamos? Escríbame aquí. Aquí estoy. Escríbeme aquí estoy para saber que estás aquí. Me dicen, "Me tengo que retirar un rato, no pasa nada, yo voy a estar enviando la grabación más tarde." Siempre estado presente, pero él no lo estuvo. Lo siento mucho, Belén. Yo desde la niña aquí estoy. Okay, gracias por estar aquí. Dentro de un ratito vamos a hacer un espacio para preguntas cuando termine la clase, así que no se preocupen porque ahorita no las puedo leer porque si no no puedo estar presente.

Clave cuatro. ¡Uf! Esta es una de mis claves favoritas. Vamos por la clave cuatro, falta poco. Esta es una de mis claves favoritas y se llama relaciones de adulto adulto. Esto es mi favorito. ¿Por qué? Porque muchas veces no entendemos que nos estamos relacionando de forma vertical y no de forma horizontal. Vertical, horizontal. Lo digo porque es que a mí yo soy un poquito disléxica con esto, entonces siempre me confundo y y bueno, vertical significa tú estás arriba y yo abajo. Vertical es la relación que tiene la madre con el niño, con los hijos. Yo cuidador, tu infante. Porque se supone que tú eres quien provee, provees de la presencia, provees del respeto, de la validación, de la escucha. Eres tú quien da todo esto porque ellos están a tu cuidado. Pero no se nos enseña que en la vida adulta, porque hay padres emocionalmente inmaduros que siguen tratando a sus niños, a sus hijos, de forma vertical, como si fueran niños y todavía son adultos, no se nos enseña a que esas relaciones solo deben durar durante un tiempo, porque cuando el niño se vuelve adolescente, el la verticalidad tiene que empezar a estamos haciendo un acuerdo, puedes salir con tus amigos, pero tienes que llegar a tal hora. te vas. Entonces ahí empieza. No es solo lo que yo digo, no es solo el adulto, sino que el otro también se está volviendo un adulto. Entonces, empezamos de vertical a movernos suavemente a la horizontalidad.

¿Qué sucede? Muchas de nosotras no aprendimos a tener relaciones horizontales, a tener relaciones donde tú y yo somos adultos, donde los dos somos responsables, donde los dos tenemos que dar presencia, donde los dos tenemos que escuchar. Entonces, en las relaciones desiguales y verticales es donde hay mayor búsqueda de atención, donde hay mayor adicción a la dopamina, donde está el rol de la salvadora, donde me convierto en la madre de mi pareja, donde tolero el la ambigüedad porque, bueno, es que él me dijo que va a cambiar, que le dé un tiempo, porque ahí no están de adulto a adulto. Estás de niña a adulto o de adulta a niño. Entonces, uno arriba y otro abajo, roles de madre o padre. dependencia emocional, desequilibrio y control.

Las relaciones verticales para algunas personas, ojo, son muy atractivas porque, ay, qué rico es que todo sea lo que tú dices, como tú dices cuando tú dices, pueden ser muy atractivas al principio, pero y se lo digo porque muchas mujeres entran en estas relaciones pensando que ese es el elegido, ese es el que tenía que hacer. Por fin lo encontré. Porque él me escucha, porque él esto, pero no te das cuenta que no es que esté disponible emocionalmente, no es que esté presente, no es que te escuche, es que está acostumbrado a relaciones verticales donde alguien tiene el control del otro, ¿no? Y desde este lugar no hay autonomía, no hay algo que dijo por ahí alguien que era muy importante y era la libertad.

Y en las relaciones de adulto a adulto no ocurren estas cosas porque son relaciones entre dos iguales. En las relaciones adulto adulto no voy a esperar hasta que él cabe porque es que bueno, es que lo sabía cuando se desapareció. Es que ahora él cambió. de adulto a adulto, tú te das cuenta de que cada quien es responsable de sus cosas, de que para que esto funcione tenemos que poner un 50% pero emocionalmente hablando de que para que esto funcione los dos tenemos que poner algo. Y no digo que siempre que todo el tiempo sea 50 y 50 porque no es tanta transaccionalidad, pero es que si yo estoy presente tú también lo puedes estar. Y en el momento en que tú estás siempre presente, tú siempre validas, tú siempre respetas, tú siempre escuchas y dices, "Bueno, yo sé que él va a cambiar." Y te quedas por el potencial, ahí estás teniendo una relación vertical y no horizontal.

Las relaciones horizontales, ambas son al mismo nivel: adultos responsables y maduros, interindependencia saludable, respeto mutuo, autonomía e intimidad. Hay espacios para yo ser, para tener el foco en mí, para seguir haciendo mis cosas mientras al mismo tiempo comparto con la otra persona. Puede seguir siendo una buena pareja para ti mientras estás con el otro. Las relaciones horizontales permiten que ambas personas crezcan, se sostengan mutuamente y mantengan su individualidad.

La que intenta salvar es la niña y no es la adulta. Ana, porque siempre entro en vínculos donde soy la salvadora, donde soy la madre, donde tolero cosas que no quiero tolerar, es porque es la niña y no es la adulta. La niña ama las relaciones verticales. Eso es lo único que ella conoce. Ella conoce el amor vertical. Ella te mira a ti esperando que tú seas la adulta y ella espera y cree que el amor siempre va a ser vertical, pero el amor es horizontal.

Entonces, parte del trabajo es que tú puedas ver que, pregúntate, ¿qué edad tienes cuando intentas agradarle a alguien, una pareja con la que estás conociendo para ser aceptada? Y tú estás ahí haciendo tu papel de perfecta, elegida y tú no dices nada, no dices lo que te molesta, no respetas tus límites, te adaptas, te amoldas, complaces. Es la adulta o es la niña, ¿qué edad tienes en esos momentos? Eres la adulta de 30, de 40, de 50 o eres la niña de 5, 7, 8 años.

¿Qué edad tienes cuando evitas establecer límites por miedo al rechazo? ¿Qué edad tienes cuando evitas pedir en ese vínculo? Porque tienes miedo a que te digan que no. Y eso ya es una gran señal de que no puedas pedir, de que tú no le puedas decir, "Es que yo quisiera pedirle que ya tenemos un año, pues esto debería en seriarse, pero es que no sé si yo mejor me espero que no se lo puedas pedir. Habla de que estás relacionado de la desde la niña.

¿Qué edad tienes cuando sientes que necesitas demostrar tu valor constantemente? Entonces, no, no. Eh, yo yo sí voy a hacer que él me elija. Yo sí voy a hacer que él esté disponible. Cuántas veces tú te esfuerzas para que él decida si está disponible para ti y te quedas un rato ahí y lo haces todo perfecto y te vuelves la mujer perfecta, dejas tu vida a un lado, todo lo vuelves el centro de atención para que por fin él decida tú sí eres, contigo sí quiero algo.

¿Qué edad tienes cuando reaccionas desde un lugar de supervivencia en vez de un lugar de conexión? Cuando toleras cosas que tú no quieres tolerar, cuando estás siempre ansiosa porque él te escriba ya y eso es una gran señal de que algo está pasando con esa persona, de que algo está pasando contigo y tus vínculos, que tal vez hay algo que trabajar en ti, porque la que está sintiendo la ansiedad eres tú y trabajar en quién estás eligiendo.

Entonces, cuando me relaciono adulto, adulto, no hay espacio para el autosacrificio, no hay un moldéate para que yo te elija, no es que aquí somos dos adultos y se puede decir lo que no me gusta y lo que sí. La mujer emocionalmente madura y alineada a su energía femenina sabe que donde está su atención y su foco, allí está su energía. En tus relaciones, tu foco está en ti, en lo que tú necesitas o está en lo que el otro hace. escribe en el chat en mí o en el otro. Ya falta poco en mí, en el otro. La verdad es que 50 y 50. En el otro, en el otro, en mí. Hasta ahora en el otro. En el otro. Bueno, lo vamos a aprender a hacer diferente, no pasa nada.

Última clave. Aprende a elegir amor maduro. Les dije que la presencia estaba en algunos otros vínculos que no necesariamente eran el que queremos. La teoría triangular del amor. A mí me encanta esta teoría porque me enseñó a poder elegir sabiamente una buena pareja y siempre se la enseño a mis clientes, a mis alumnas, porque el amor maduro es un compuesto de tres cosas muy importantes que no siempre están y por eso muchas veces terminamos en esos vínculos. donde es que estamos somos pareja, pero no lo somos. Pero es que elijo personas que no tienen presencia, pero es que porque están los los h los ingredientes, pero no siempre están todos los ingredientes presentes.

Entonces, si hay encaprichamiento, o sea, es que hay pasión, o sea, yo lo deseo, lo deseo con todo mi ser, pero no hay compromiso. Entonces, allí estamos hablando de que eso es un encaprichamiento, hay pasión solamente. Cuando hay intimidad y pasión, o sea, somos como amigos, podemos hablar y hay un poco de sexo, de química, entonces ese es el amor romántico. Hay intimidad, hay pasión, pero no hay compromiso. O sea, es que cuando se ven, cuando sale, cuando te escriben, cuando y te dieron ganas, cuando le dieron ganas, que así ahí es un amor romántico, es un amor así muy sexual, muy amigos con derechos, por así decirlo, pero luego tenemos una otro tipo de amor, cuando hay cariño, ¿verdad? Y hay compromiso, ahí es una amistad con tus amigas. Tú tienes un amor de compromiso, entonces tú estás ahí, hay intimidad, ustedes hablan de sus cosas, hay presencia, te escuchan porque hay presencia y hay compromiso, pero eso es una amistad, es el amor sociable. Y por último, cuando hay pasión y hay compromiso, hay un amor fatuo. Eso quiere decir que hay un compromiso, porque esa persona sí está allí, hay química, pero no hay intimidad. Entonces, quiere decir que allí la intimidad no está.

Entonces, como les decía, es una persona donde me gusta mucho. Él quiere algo serio, pero no está la presencia. Me gusta mucho. Él quiere algo serio, pero yo no puedo hablar con él, pero no me siento escuchada, pero no me siento validada, pero no me siento vista, pero no hay espacio para las emociones. Y si no hay intimidad, intimidad no estoy hablando de sexualidad, esa es la pasión en esta teoría. Estoy hablando de la conexión profunda. Cuando tú te sientes vista y escuchada ese sentirte recargada. En la intimidad hay presencia. Cuando alguien te llama una amiga, te dice, "Amiga, tengo que contarte algo." Y tú dices, "Ya vamos segundo, te escucho." Hay presencia. En la intimidad hay presencia.

Y el amor maduro, el que tenemos que buscar construir, no es que ay llegó paquete de Amazon, me llegó mi amor maduro. El amor maduro viene el resultado de la intimidad, el compromiso y la pasión. Esto tampoco lo vas a encontrar listo en el mercado, perido para llevar. Lo vas a ir descubriendo con el tiempo. Muchas veces va a empezar solo con encaprichamiento, con pasión o muchas veces va a empezar con intimidad. No es que éramos amigos en el trabajo y siempre hablábamos y de repente o es que teníamos mucha química y de repente o es que no, los dos éramos como los del grupo los serios, los que queríamos algo estable y sabes de repente y ahí vamos viendo si está todo lo demás y esto forma parte para poder cultivar esa relación sana y madura que todos queremos.

¿Qué tipo de amor estás cultivando? ¿Hay intimidad en este vínculo? No solo sexual, sino intimidad emocional. Hay intimidad. Pregúntate, puedes compartir, puedes ser vista, sostienes cuando el otro se muestra. Hazte esta pregunta. Pregúntate cuánto espacio hay después de tener sexo para que se acucuchen, para que se escuchen, para que te pregunten cómo está.

¿Hay compromiso en este vínculo? ¿Se cumplen los acuerdos? ¿Hay seguridad? hay eh digamos que oficialidad, hay exclusividad, porque no puede haber compromiso. Sí, ya sea que sea una relación abierta, es algo que tiene que ser concretado también y concertado. Entonces, hay compromiso en ese vínculo. Te sientes segura con esta persona.

Hace poco una clienta me decía algo que para ella fue increíble, que logró después de un trabajo conmigo y es que me dijo, "Conocí una persona que tenía todas las cosas, todas las cualidades, pero cuando estaba saliendo con esta persona y por fin se da la oportunidad, esta persona le dice que estaba también viendo a otra persona y que esto, bueno, se dio." Ya le dice, "Okay, bueno, entonces no creo que podamos tener algo." y me dice, "Me costó muchísimo porque yo anhelaba este vínculo con él, pero cuando me dijo que estaba viendo otra persona, le dije, lo siento, yo no puedo y le dijo, es que lo de la otra persona ya está casi terminado, pero si tú necesitas esa seguridad, yo te la voy a dar." Y al día siguiente o a los tres días, no pasó una semana ni siquiera, él le pasó los captures de la conversación con esa persona donde le decía, "Oye, lo siento, ya está." Luego se vio con esa persona y dejaron las cosas así. Me dijo, "Ya terminó la relación con la otra persona." Ella me dice, "No es el hecho de lo que él hizo. Es lo que ella se sintió capaz de hacer." Y es la adulta la que es capaz de cultivar esos vínculos donde hay un amor maduro. Porque si tú no eres capaz de pedir lo que tú necesitas, entonces tú eres la que está impidiendo que el compromiso florezca. El mayor impedimento algunas veces somos nosotras mismas cuando no pedimos, cuando no decimos, "Yo necesito esto."

Hay pasión en este vínculo. A veces está la intimidad, a veces hay compromiso, pero no hay pasión, no hay deseo, no hay química, no me gusta sexualmente la persona. Y eso es básico y es necesario porque tal vez quieres hacer familia, tal vez quieres disfrutar de tu sexualidad y no lo puedes hacer con esta persona cuando hay una pata de la mesa, por así decirlo, que no está disponible. Entonces, parte del trabajo es que la química no es negociable. No estoy hablando de un un incendio literal, estoy hablando de una chimenea, no una fogata donde todo se incendia, sino de me gusta, me atrae, me siento segura, mi cuerpo se siente seguro con esta persona para abrirse en todos los aspectos.

Así que repite conmigo. Hoy elijo adquirir las herramientas para poder poner el foco en mí y elegir desde mi seguridad emocional. Nos vamos acercando hacia el final. Ya falta poco, así que los siete enemigos de las relaciones emocionalmente disponibles, los siete enemigos. Okay, les mostré por un segundo la el chat, la la diapositiva, pero ahora quiero que me escriban ustedes aquí. Vamos a ponernos creativas porque yo les puse unos, pero me encantaría que me dijeran ustedes cuál creen ustedes que es un enemigo, por lo menos para ti, de la disponibilidad emocional, de una relación emocionalmente disponible. y madura. Escribe lo que tú sientes que no puede ir cuando hay disponibilidad emocional. O sea, decir, "Yo quiero que esta relación fluya, eso no debería estar."

Los celos, me encanta, Caro. El sentir que no eres suficiente, la mentira o la falta de honestidad, super importante, lo la inseguridad, el individualismo, el egoísmo. Sí, Ignacia, estoy de acuerdo, pero tiene que haber espacio para que ambos tengan su vida. No puede ser fusión. Lo valoro y estoy completamente de acuerdo. La interindependencia la llamo yo violencia, por supuesto, cara. El control. Qué importante esto. Y hay control. Yo siempre les digo algo, cuando alguien es muy controlador es tú tienes que dejar de regar las plantas para ver a cuál estásogando, porque si no no vas a saber realmente quién es la otra persona, porque tú estás ahí y tú no sabes quién es el otro cuando tú lo dejas de controlar, cuando la otra persona se muestra como realmente es la inseguridad, la mentira, la inseguridad, la falta de compromiso, la inseguridad, la ansiedad, la deshonestidad, la falta de respeto, la incongruencia, el control, la inseguridad, El trauma sin trabajar, importantísimo, el narcisismo, el ego, el ego, ponerse a la defensiva, la no exclusividad celia, superimportante el foco en solo uno mismo sin preocuparse por el otro. Por supuesto, Manuela, parte del trabajo cuando yo les hablo de mantener el foco en ti misma es no dispersarte a ti, no olvidarte de ti, no dejarte a ti un lado. Pero cuando tú estás en ti, puedes extender esa compasión y esa escucha y esa presencia a la otra persona. Pero algunas personas como no se la dan ni siquiera a sí mismas, no saben darla a otros.

Ahora vamos a ver cómo coincidimos en alguna de esos enemigos de las relaciones disponibles. Desalineación de etapas vitales. Esto es super importante. Si yo estoy en la etapa de yo quiero ahorita tener una relación estable con quien poder en unos próximos 3 años tener hijos o tener una relación estable con quien construir algo, pero esa persona está en un punto de su vida donde solo está construyendo su carrera profesional y su foco es únicamente su carrera profesional. ¿Ustedes creen que esa persona está disponible emocionalmente? Escríbanme en el chat, ¿sí o no? No.

Si resulta que nos estamos conociendo. Me voy a saltar de la clave uno a la clave siete, que usualmente estas se pueden juntar. Conocemos una persona emocionalmente disponible, tal vez que sí quiere tener una relación, que sí es maduro, pero hay falta de proximidad. Quiere decir que justo cuando nos conocimos, él acaba de aceptar un trabajo en Hong Kong y se va a ir los próximos 2 años. Proyectos diferentes, proyectos vitales, incongruentes. Ay, es que o yo ahorita estoy centrada, quiero una relación con que alguien con quien viajar y disfrutar, pero él tiene dos niños pequeños, está divorciado y tiene dos niños pequeños. No podemos. Entonces, tal vez es difícil, no es imposible. Ojo, nada de lo que yo les estoy diciendo aquí, ¿no? Bueno, algunas cosas creo que son bastante obvias, pero quiero que no significa que es que sea imposible, ¿okay? Se pueden poner al día las etapas de vida, pero obviamente estamos hablando de que estos son retos que si no hay madurez pues te vas a hacer la vida más difícil de lo que es.

Falta de compromiso, eso es un no definitivo. Eh, miedo a la responsabilidad relacional. una persona que no quiere compromiso, que te dice que no, que los últimos cinco relaciones fueron nunca algo, pues ahí no es, ahí no será, hay más nunca. La falta de compromiso de una persona es lo que te va a indicar que no hay disponibilidad emocional, que no que no está cuando dice que va a estar, que no avisa, que no es capaz de comunicarse, que no quiere intentar arreglar las cosas, que después de que vulgarmente la caga o se equivoca, no es capaz de ofrecer una reparación de, oye, mira, siento mucho que me desaparecí estos dos días, eh, te pido disculpas, no va a volver a pasar, eh, ¿te parece si nos vemos para ponernos al día? O sea, que está esta intención, eso es compromiso.

La ambigüad, la inconstancia, una persona que no sabe lo que quiere, que hoy es frío, mañana caliente, que hoy sí, pero mañana no, es que todavía no lo sé, es que vamos a darnos un tiempo más, pero vamos a ver, todavía no lo sé. Y así se te va un año con esta persona, pues te puedo decir que ahí tampoco es.

Corazas emocionales. Cuando has sido tan herida en el pasado que has construido una coraza para protegerte, entonces tú no permites que nadie penetre. literalmente a nivel emocional nadie entra, o sea, tú no te muestras cómo eres y la coraza emocional no va a permitir que tú conectes emocionalmente con la otra persona. Entonces, tal vez por eso siempre son vínculos vacíos, vínculos donde nada cuaja, porque no estás dando espacio para ser tú misma y solo allí, en esa presencia de aquí estoy como soy, es que puedes ver si el otro te puede sostener, si el otro realmente está ahí.

Esta, por supuesto, se une, me salta un momento a las 6 con el miedo a ser herida. Tienes tanto miedo a ser herida y se los dije hace rato, el 80% muchas veces es el que no tenemos la madurez el otro 20. Algunas veces es que queremos ser heridas. Y cuando yo quiero siempre eh no ser herida, entonces voy a buscarle peros a la relación, voy a sabotear constantemente la relación y no voy a priorizar el conocer a otras personas.

La impaciencia, superimportante. La impaciencia es algo muy clave en estas cosas porque acabamos de conocer una persona y les cuento brevemente una anécdota que tuve con una clienta de mis espacios grupales. Ella me decía, "Eh, tenemos un mes saliendo con un chico." Tenía un mes saliendo. Entonces ella vino y sentó al chico y le dijo, "Ajá, eh, ¿para dónde vamos? ¿Qué vamos a hacer? ¿Quiénes somos?" O sea, le hizo todas estas grandes preguntas. Yo le decía, "Wow, primero, qué valentía tiene esta mujer al hacer esto." Pero lo segundo y super importante fue, yo le devolví las preguntas a ella y le dije, "¿Te hago estas preguntas a ti. ¿Sabes hacia dónde va esta relación?" Ella me dijo, "No, todavía no lo sé porque lo estoy conociendo." Eh, ¿sabes si esta es tu persona definitiva? No, todavía no lo sé porque lo estoy conociendo. Y le dije, "¿Por qué tú puedes tener estas respuestas donde todavía lo estás conociendo?" Pero él no. Eso es madurez emocional. Cuando la impaciencia por el miedo a ser herida, por el miedo a equivocarnos nos controla, muchas veces es allí donde no estamos dándole espacio a que el vínculo florezca. Entonces, apenas tenían un mes y yo le dije, "¿Cuándo te sentirías tú segura de volver a hacer esas preguntas?" Bueno, ella me dice, "Creo que dentro de 3 meses yo me volvería a hacer esas preguntas." Bueno, dentro de 3 meses háztelas tú, pero también házelas a él. Pero primero tienes que ser capaz tú de responder esas preguntas, porque yo no voy a acosar a la otra persona y preguntarle, eh, para dónde va esta relación, tú eres mi pareja definitiva. Cuando ni siquiera tú aquí tú no puedes responder esas preguntas todavía porque tú tu respuesta es lo estoy conociendo y probablemente la respuesta de él también sea te estoy conociendo. Entonces, tienes que estar al día primero contigo.

Y por último, como les decía, el aislamiento y la falta de proximidad. Ya expliqué la falta de proximidad. El aislamiento. El aislamiento es muchas veces cuando ya me han pasado tantas veces que no encuentro una persona emocionalmente disponible. Cuando vengo de una ruptura traumática, cuando he sido profundamente herida, me voy a aislar, eh, no voy a salir al mundo porque pienso que me tiene que llegar la persona. Y desde este lugar inmaduro infantil nos nos construimos un lugar para protegernos y es un lugar muy seguro, usualmente, es maravilloso, pero desde ese lugar perdemos un músculo, una habilidad importante. Yo casi no tengo músculo, pero el músculo de relacionarme. Y hasta que yo no voy al ruedo y no conozco al otro y no aprendo a estar con el otro sin perderme a mí, entonces no puedo estar en pareja de forma sana. Y es algo que solo se aprende en los vínculos. Esto no se aprende estando en tu casa, esto no se aprende leyendo un libro, no se aprende llena de trabajo. Y lo digo porque muchas veces nos vamos a hacer eso, nos vamos a llenar de trabajo, nos vamos a llenar con una vía social s eh hasta arriba, pero no hacemos espacio para conseguir pareja. Alguna vez alguien me dijo, "No, yo estoy haciendo tus cursos porque yo quiero recibir una pareja, yo estoy lista." Cuéntame, ¿en qué momentos dedicas a esta búsqueda de pareja? Bueno, no, yo trabajo de 9 a 9, o sea, a las 9 de la noche sigo trabajando y luego los fines de semana solo veo a mis amigas y visito a mi familia. Y en qué momento vas a conocer a alguien, en qué momento vas a salir con alguien, eso no estaba. es cuidado porque nos podemos llenar de cosas para evitar esto y cuando estamos evitando quiere decir que no estamos emocionalmente disponibles.

La mujer emocionalmente madura no entiende que el amor no es algo automático. automático, no es algo automático ni se rige por el ideal moderno del amor líquido que queremos el amor para ayer, donde se espera que alguien que yo acabo de conocer, el caso de la cliente que les dije, en apenas unos meses, él me haya descifrado por completo y pueda satisfacer todas mis necesidades emocionales. No sabes que esto es idealización. La mujer emocionalmente madura reconoce que esto es idealización y que esto sería vincularse desde su niña herida buscando alguien perfecto y e irreal y no desde la adulta consciente. Esta mujer muchas veces cuando te deja relaciones la niña eligen narcisistas porque el narcisista es experto en hacer todo brillar y luego es que muestra realmente quién es. Por eso la mujer madura no anda buscando algo solo que brille. Ella está buscando pruebas, ella está buscando valor, no brillo. La mujer madura comprende que el amor se construye con paciencia, tiempo y trabajo en equipo. Por eso, elige a quien esté dispuesto a construir algo, esto es clave. Elige a quien esté dispuesto a construir algo con ella antes de alguien que parezca perfecto, porque alguien que está dispuesto a crecer junto a ella es una persona con quien puedes trabajar en equipo. Pero alguien que es perfecto es una persona que usualmente no cree que tiene algo que trabajar. se te vas a encontrar estos hombres con rasgos narcisistas, eh, muy perfectos, también pueden ser mujeres, muy perfectos, que no, el problema eres tú, no te tienes que trabajar tú, no yo. Entonces, ¿tú quieres a alguien que sea capaz de trabajarse o quieres alguien que esté dispuesto a, mira, no sabía que te sentías así, de verdad lo siento, no sabía que yo hacía eso. Te pido disculpas, yo puedo trabajar en mí. Yo estoy dispuesta. Yo estoy dispuesto. Eso es lo que necesitas. Eso es disponibilidad emocional.

Estudio científico sobre el poder de tu mente. Este estudio se realizó con unas mocamas de un hotel y quiero que veamos como nuestra mente influye en elegir esas parejas emocionalmente disponibles. Por eso se los puse aquí. En este estudio se realizó unas con unas mocamas de hotel. Eh, las investigadores descubrieron un fenómeno increíble. Ellos agarraron y dividieron en dos grupos a las mucamas del hotel. A unas les explicaron que todas las tareas que ellas hacían, levantar camas pesadísimas, colchones, limpiar las habitaciones, tender las camas, pasar las aspiradoras esas industriales que pesan muchísimo, contaba como ejercicio físico, incluso algunas les midieron las calorías para que vieran que estaban haciendo mucho ejercicio. Tras una sem y a las otras mujeres no se les dijo nada, eran dos grupos, a una se les explicó todo esto y a las otras no se les dijo nada. Tras unas semanas, a las mujeres que sabían que se estaban ejercitando mostraron mejoras significativas en su peso y en su condición muscular, su presión arterial y su bienestar general. Mientras que las que no se les dijo nada, las que no sabían nada, estaban igual que cómo empezó el estudio. O sea, el estudio demostró el poder de la mente y la percepción. reconocer el valor de lo que haces puede mostrar no solo puede transformar no solo tu cuerpo, sino también tu relación con él.

En este estudio se los hablo porque muchas veces no nos damos cuenta de cómo nuestros patrones, nuestra eh condicionamiento a tolerar la no disponibilidad emocional nos está controlando y juramos que es que decimos palabras como allá afuera no hay nadie disponible. allá afuera no existe una persona como la que yo necesito y no nos damos cuenta y no nos damos cuenta que voy a poner aquí perfecto. no nos damos cuenta de que muchas veces son esos condicionamientos los que nos llevan a elegir parejas no disponibles porque ya le estás diciendo a tu cerebro que eso es lo único que hay y eso es lo único que va a elegir. O sea, más allá de la mente analítica para liberarte de esos patrones que te llevan a elegir la no disponibilidad emocional en la mente consciente que es la que está viendo esta clave esta esta clase ella pudo hablar del problema. les expliqué cosas, hemos aprendido, pero es la mente consciente. El cambio que tú quieres para poder elegir esa pareja disponible, para poder reconocerla, para poder cultivar una disponibilidad emocional mutua en un vínculo, ocurre en el subconsciente porque es donde está tu sistema nervioso autónomo, donde están tus patrones y donde están tus heridas relacionales. Auténtica transformación ocurre cuando tu cerebro está en estados neuronales de presencia delta teta. Las ondas donde yo estoy así solo dando atención es beta alfa. Quiere decir que allí yo no estoy presente, allí yo estoy por estar. Allí es mi niña quien está dirigiendo. Es mi supervivencia. es bueno sí me adapto, bueno, sí tolero. El cambio está en la mente subconsciente. Por eso es tan importante herramientas de neuroprogramación como las que luego les explicaré, porque son las herramientas que traen el verdadero cambio a la hora de elegir. Porque sí, el saber las cosas nos lleva a hacer un cambio, pero si queremos tomar decisiones diferentes, tenemos que hacer cosas diferentes. No necesitas más terapia, necesitas más herramientas que te enseñen a encarnar la disponibilidad emocional para poder elegirla, porque si no la encarnas no la puedes elegir.

El poder de la neuroplasticidad, aprender, practicar y reforzar. Hoy estás viendo una clase sobre claves para elegir parejas emocionalmente disponibles. Si esta clase la ves hoy, pero no tienes las herramientas para practicar y no refuerzas lo que he aprendido, entonces probablemente entonces no veas el resultado. La clase se quedó en tu correo, la viste en el 2025, ha pasado tal vez un año y no hay cambios en tu vida porque no reforzaste. Gabriela, por poner un ejemplo, vio la clase, practicó algunas cosas que tomó notas, pero no reforzó porque no tenía las herramientas. A diferencia de María, María vio la clase, aprendió, practicó, pero también eligió ir más lejos y buscar herramientas para reforzar lo aprendido. María creó conexiones neuronales. Estas cositas que están aquí no son gusanitos, son dendritas, son las conexiones neuronales que ocurren en nuestro cerebro cuando aprendemos algo. Aprendo, se crearon dos conexiones, practico, se crearon cuatro. Cuando refuerzo se crean 10 y cuando sigo reforzando se hacen 100. Eso se llama la red neuronal por defecto. Es esa red neuronal que yo entro a Tinder, entro a Bumble, conozco a un grupo de chicos y yo automáticamente voy a elegir lo que yo creo que conozco, lo que yo creo que quiero y desde allí siempre terminamos eligiendo lo mismo. Escribe en el chat diferente si tú quieres elegir algo diferente.

En 10 minutos terminamos la clase y recuerden que les voy a estar ahorita compartiendo lo de la guía. Tu cerebro es una poderosa herramienta que te puede ayudar a crear y elegir relaciones que tanto anhelas, pero para ello debes brindarle las herramientas que te permitan programarlo para ello, creando un nuevo mapa relacional, no el viejo, no el de siempre, sino uno nuevo. La neuroplasticidad tiene el poder de hacer esos cambios en tu cerebro, generando nuevos patrones de comportamiento para que tú puedas empezar a elegir diferente. Y la neuroplasticidad se refuerza por medio de herramientas de neuroprogramación. No puedes elegir lo que no conoces. Parte del trabajo incluye aprender a reprogramar tu sistema nervioso codificando nuevas sensaciones para cultivar, perdón, tu seguridad interior. No puedo elegir lo que no conozco porque mi cerebro no.

Lo tiene codificado. Y si lo llegara a tener codificado, mi sistema nervioso no lo tengo consciente en mi cerebro. Entonces, yo sé lo que es la disponibilidad emocional porque tengo amigas que lo son, pero no he logrado tener la receta para luego identificar esto en mis relaciones.

Cambiar tu realidad relacional. Si pienso siempre lo mismo, voy a tener las mismas elecciones, voy a hacer las mismas cosas, voy a seguir tolerando la ambigüedad, la inconsistencia, el narcisismo, las personas que no te eligen, vas a tener las mismas experiencias y te vas a sentir igual, te vas a sentir no elegida, te vas a sentir abandonada, te vas a sentir rechazada, te vas a sentir sola porque porque esto solo me pasa a mí, cuando no solo te pasa a ti. Pero es que eso te lleva a tener siempre los mismos resultados y los mismos patrones relacionales.

Cambiar tu realidad relacional va a requerir nuevos pensamientos como los que salieron hoy a través de las reflexiones que te he compartido. Eso te va a llevar a tomar nuevas elecciones y entonces de ahí vas a hacer las cosas diferentes, nuevas acciones y comportamientos. Vas a poner límites. Como les contaba a la clienta que eh conociendo a alguien que le gustaba muchísimo, ella tenía meses viendo si algo se daba con esta persona, se dio, pero la persona le dijo que y ella le puso un límite y si ella no lo hubiera puesto, las cosas no se hubieran dado.

Nuevas experiencias porque vas a poder vivir algo diferente, algo bonito y vas a poder tener nuevos sentimientos, experimentar esa seguridad emocional. Eso solo es posible gracias a cambiar tus patrones.

Así que ya vamos a terminar. Si te quedas aquí vas a recibir la guía. Así que último ejercicio, tres preguntitas. Las hago en todas mis clases para ustedes porque son tres preguntas muy poderosas que nos llevan a reflexionar de qué es eso que estoy buscando en las relaciones de pareja y realmente de dónde viene.

Así que te pregunto, ¿cuál es tu mayor queja o reclamo, ya sea con tu pareja actual? o con tu último vínculo casi algo o expareja. ¿Cuál era esa queja que tenías constantemente? Escribe en el chat. Ejemplo, no me daba atención, eh, no me daba tiempo de calidad, no me escuchaba. ¿Cuál era esa última que ya no había compromiso?

Fíjate qué es lo que más anhelabas. Ahora nos vamos a la segunda pregunta. ¿Qué es lo que más anhelabas recibir? de tu madre cuando eras pequeña. Escucha tiempo de calidad, empatía, amor, estabilidad, presencia y compromiso. ¿Y qué es lo que más anhelabas recibir de tu padre cuando eras pequeña?

Y si nos damos cuenta, vemos que estas tres preguntas, las respuestas se parecen mucho, ¿verdad? Quiere decir que muchas veces seguimos buscando desde la niña y no desde la adulta. Se dieron cuenta que estas respuestas se parecen mucho. Por ahí ya la segunda pregunta ya se había dado cuenta. Responde en el chat del 1 al 10. ¿Qué tan revelador han sido estas preguntas para ti? 10, 20, 100. Wow, gracias.

O sea, ahí es donde nos damos cuenta de que tenemos que empezar a darnos ciertas cosas, a saldar ciertas deudas, a ser más presentes y comprometidas, que fue la la palabra que más se repitió, con ustedes mismas, porque si ustedes no son comprometidas con ustedes, va a venir una persona que es cero comprometida con ustedes, porque ustedes ya les están dando un ejemplo de no estoy dispuesta a elegirme y por eso muchas veces no las eligen porque ya las ya eligieron. pareja desde un lugar de desmerecimiento y es una rueda, un círculo vicioso que solo se rompe cuando tú te eliges.

El modelo de carencia dice, "Cuando yo tenga un hombre emocionalmente disponible en mi vida, yo voy a hacer más trabajo interno. Entonces, yo sería una mujer mucho más madura, mucho más tranquila, mucho más presente." el modelo de merecimiento y la neurociencia lo dice, que cuando eres tú, cuando el cambio viene de ti, cuando tú seas una mujer madura y disponible, cuando tú hagas más espacio aquí dentro, cuando tú ordenes esto, allí es que vas a tener poder elegir esas relaciones donde sí hay disponibilidad emocional.

La neurociencia dice que si sigues esperando, pues seguirás esperando porque el cerebro sigue buscando fuera lo que hay. Pero cuando tú cambias el foco de fuera adentro, el cambio llega. Entonces, tomar acción es el puente entre la mujer que elige y cultiva una relación con disponibilidad emocional y la que realmente lo logra. Muchas se quedan aquí, yo quiero, ojal, me gustaría, tengo tantas ganas de que eso pase, pero ninguna toma la acción. Y ya ustedes empezaron a tomar acción. Desarrollo personal, autocuidado, madurez emocional, herramientas y presencias. Pero hay que terminar de cruzar el puente y adquirir esas herramientas que te puedan llevar a traer ese cambio en tu vida.

Entonces, es por esto que Albinstein dice, "Locuras hacer siempre lo mismo una y otra vez y y querer obtener resultados diferentes. Locuras hacer siempre lo mismo una y otra vez esperando, anhelando a ver si esta vez yo no voy a respetar mis límites, pero espero que él sí los respete. Yo no voy a ser comprometida conmigo, pero espero que él sí. Yo no voy a buscar presencia, a buscar solo atención, pero espero que él me dé presencia y desde allí vamos a tener siempre el mismo resultado.

El cambio empieza por quién eres tú cuando estás en pareja, como los ejemplos de estas clientas que les quiénes han sido ellas cuando entran en un vínculo y siguen siendo buenas parejas para ellas, siguen siendo buenas con ellas, no por ser elegidas se desdibujan. ¿Quién qué tienes que empezar a hacer diferente a la hora de elegir pareja? ¿Qué tienes que empezar a hacer diferente? Tal vez más compromiso, más presencia en tu vida, más relaciones horizontales y no verticales. ¿Quién tienes que empezar a ser de hacer, ejecutar y de ser cuando eliges pareja? Tal vez tienes que empezar a ser más respetuosa contigo, tal vez tienes que empezar a ser más madura contigo misma, tal vez tienes que empezar a ser más vulnerable, tal vez tienes que empezar a ser más confiada.

¿Y qué cambiaría a la hora de elegir pareja si tuvieras las herramientas que te ayudarían a elegir desde tu madurez emocional? ¿Qué cambiaría? Tal vez por fin elegirías una persona emocionalmente disponible.

Así que estás disponible emocionalmente para ti misma cuando estás en pareja con otra persona. Te pregunto, ¿estás disponible emocionalmente contigo cuando estás con otra persona? O sea, estás en pareja, estás saliendo con alguien, sigues estando disponible para ti. Muchas veces la respuesta es no. O del uno al 10. Tal vez la respuesta es cinco, es siete, pero no estás ahí presente al día contigo, más o menos. Y desde allí entonces dejas de ser una buena pareja para ti misma.

Porque cuando tu foco está puesto en ti, te amas incondicionalmente, te escuchas con atención, proteges tus límites y te das tiempo de calidad. Todo eso que dijimos que es la disponibilidad emocional, tienes que llenarlo tú contigo para poder elegirlo fuera.

Entonces, ¿estás lista para elegir bien desde tu merecimiento y dejar atrás esas relaciones de carencia? Responde en el chat si estás lista. Sí, estoy lista.

Bueno, aquí les dejo mi, como dirían, mi servicio, mi rendición. Esta es mi espacio donde yo les ofrezco todas esas herramientas que tal vez no están disponibles en el día a día para ustedes. Herramientas que en esta clase fue más teórica, no estaban las herramientas, herramientas de hipnosis, de neuroprogramación, herramientas para trabajar su sistema nervioso de inteligencia. emocional y relacional para que puedan elegir parejas emocionalmente maduras. El programa se llama La maestría del amor. Esta es su sexta edición, es la última edición de este 2025. Ha tenido más de 400 alumnas y es un programa de 6 semanas para ayudarlas a poder empezar a cultivar vínculos maduros y vínculos seguros. Iniciamos el 18 de octubre, o sea, iniciamos en 8 días.

Eh, vas a aprender en este programa a sanar tus heridas emocionales desde la raíz. vas a aprender un poco de ese matrimonio interno, esa energía femenina y masculina, de cómo empezar a traer ese equilibrio de honrarte a ti misma mientras estás con la otra persona. Vas a aprender a estar en una relación y poder estar bien contigo y no volverte ansiosa y no obsesionarte con el otro, sino mantener el foco en ti. Vas a liberarte de esas expectativas del pasado dolorosas, de esas heridas que has venido acumulando.

Vas a construir tu mapa relacional, que es lo que les decía, desde dónde te estás relacionando, que es para ti la disponibilidad emocional, cuánto espacio haces para conocer el otro y para conocerte cuando estás en pareja. Y también vas a trabajar tu sexualidad consciente, ser tu propio templo, porque muchas veces no nos damos cuenta que nuestro cuerpo es el mayor indicador y termómetro para saber cuando estamos con alguien donde hay seguridad y disponibilidad emocional.

Es un programa de seis semanas que incluye acceso a un contenido que está pregrabado, más cinco encuentros en vivo conmigo, eh incluye más de 30 lecciones, tiene hipnosis pregrabadas para trabajar, tenemos herramientas terapéuticas en vivo de terapia sistémica, de inteligencia emocional y de embodiment para trabajar juntas en esos cinco encuentros que son 100% prácticos.

Vas a tener cuadernos de trabajo y un grupo de WhatsApp privado. Empezamos el 18 de octubre. Este es el calendario de los encuentros que vamos a tener. El lunes se abre la plataforma. El primer encuentro lo tenemos el sábado 18. Puedes escanear este código que tienes aquí para que puedas ver el enlace. Y solo para las participantes de esta clase tenemos un 5% de descuento con el código disponible para que así tú puedas dar este paso.

Este programa es mi ofrenda, lo que yo les doy para que poderlas acompañar. Y si tú eliges hacer este programa, tienes acceso a mi agenda que es exclusiva para las alumnas de mis cursos y programas. Voy a dejar de compartir un momento la pantalla para poder verlas y aclarar dudas. Bueno, primero que todo les quiero dar las gracias por estar aquí. Les voy a compartir en el chat la información del programa. También les voy a compartir en el chat la información de la guía. Este programa es ese espacio que yo les doy para poderlas acompañar. Denme un segundito para poderles dejar aquí esto. Tienen toda la información en el chat. Y también les voy a compartir aquí la guía para que la puedan descargar. Si tienen alguna duda, ustedes me pueden escribir luego al correo cuando les envíe la grabación que va a ser enviada eh unas dentro de unas 2 horas y si es muy tarde, cuando Zoom la tenga lista, yo se las enviaré mañana.

Bueno, ahora sí, antes de hacer un espacio de preguntas, como yo sé que muchas de ustedes tienen las dudas porque me ha pasado en clases anteriores, quiero hacer un pequeño recorrido por la plataforma que no nos va a tomar ni 3 minutos porque yo quiero que ustedes puedan ver todo lo que se pueden llevar de este programa si deciden hacerlo. Así que bueno, les voy a mostrar y luego voy a responder todas las preguntas que tengan, ya sea de la clase, del contenido, de lo que sea. Así que les voy a compartir un momento para que puedan ver. Denme un segundo. No.

Buenísimo. Les comparto aquí la pantalla para que lo puedan ver. Miren, este es el programa. Aquí tienen los seis módulos. Tenemos un módulo solo de bienvenida donde nos enfocamos únicamente al trabajo de reprogramación de su subconsciente, porque muchas veces eh entramos a programas, a cursos y no nos damos cuenta de que tenemos que tener una mentalidad previa, de que hay un proceso subconsciente que hacer y por eso allí vas a tener todo para poderte preparar previo al programa. Esto se abre automáticamente cuando te inscribes y luego también tienes el módulo uno donde vamos a trabajar todo sobre las heridas emocionales, esa raíz. Luego tenemos el módulo dos donde nos vamos a las heridas en las relaciones. ¿Cómo se ven esas heridas? Ese estoy tolerando constantemente la no disponibilidad emocional viene de alguna herida y aquí las vamos viendo una a una. Cada módulo incluye un hipnosis que es parecida a una meditación.

Luego tenemos el módulo de tu matrimonio interior, que es donde empezamos a trabajar la energía femenina, sanar al clan femenino de todo lo que yo he venido arrastrando en cuerpo y mente de las mujeres que vinieron antes de mí. ese dolor, esa infelicidad que me lleva tal vez a ser infeliz en mis relaciones, sanar el masculino de porque sigo eligiendo hombres que me hacen sentir mal, que no me valoran, porque tal vez sigo eligiendo los hombres que conocía mi clan femenino. No me estoy dando espacio para elegir algo diferente.

También tenemos hipnosis en cada uno de los módulos, tenemos ejercicios, el mapa del amor, que es uno de los módulos más completos donde vamos a trabajar todo el tema de la conexión emocional, de los valores, de empezar a identificar cuál es eh tu firma relacional, desde dónde te estás relacionando. Eh tenemos uno de mis módulos favoritos, que es el sentirte plena en cualquier relación donde tú te vas a convertir en esa pareja ideal. En vez de va a llegar esa persona y yo voy a ser, tú vas a ser esa mujer que tanto estabas esperando convertirte para que desde allí puedas empezar a elegir esa persona que tanto anhelas, porque es alguien con quien construir, no es alguien que esté listo. Entonces, tú te vuelves una persona que también quiere construir, porque algunas veces yo digo, "Estoy lista, no es que, Ana, yo estoy muy madura, pero lo que estoy es esperando que llegue algo listo para yo sentarme cómoda y vivir mi relación perfecta." Hay una frase que dice, "Elige tu difícil. Estar soltero es difícil, estar en una relación también es difícil." Y uno de mis módulos favoritos, la sexualidad consciente, que es un módulo precioso donde vamos a trabajar todo el tema de la sexualidad desde muy mucha profundidad con un enfoque holístico. Y tenemos dos módulos eh de bonus que son el módulo de la neurociencia y de la inteligencia somática, donde vamos a trabajar cuerpo y también cerebro para entender desde dónde nos estamos relacionando.

Así que bueno, este es el programa, luego tienen todo organizado, más los cinco encuentros en vivo que cada uno dura aproximadamente unas 2 horas y media. Así que esta es mi ofrenda, dejo de compartir. Gracias de todo corazón por haber asistido a por permitirme acompañarlas. Y ahora sí voy a hacer un pequeño espacio para hacer preguntas y respuestas, ya sea que algo que hayan visto en la clase, algo que tienes una duda que te resonó, pues puedes levantar tu manito y con mucho gusto te voy a escuchar. Ya empezó Gabriela, gracias por levantar tu manito. Si no sabes cómo, antes de darle la voz a Gabriela, abajo tienes una cosita que dice levantar la mano. Te escuchamos, Gabriela.

Hola. Bueno, muchas gracias, Ana, por esta por esta clase. En mi caso me llega en el momento preciso. Mi pregunta va hacia eh si esto es normal. ¿Qué es normal? Eh, yo me vinculé con una persona donde todo mal, donde o sea, acá se me las tres cosas, ¿viste? Lo primero que colocaste que si en cuál de las primeras tres de las tres situaciones te sentías identificada. Bueno, una misma persona me dio las tres situaciones. Eh, viendo acá dije, "Claro, fue la niña la que fue hacia esa dirección. E no leí información que me estaba dando y bueno, hoy con el periódico del lunes digo, claro, ¿cómo no iba a terminar así? ¿Cómo terminó? todo eh precioso, perfecto. En el momento que vino la mujer a a a entrar en la relación, porque entró la niña, entró la niña derechito, pero la mujer estaba ahí, estaba ahí de a poquito. Y cuando la mujer se activó y marcó un límite, esta persona se fue. Se fue, definitivamente se fue. Entonces, claro, empieza mi revisión del conteo para atrás y es cuando digo, claro, ¿cómo no iba a terminar así? O sea, lo que y lo que pasó fue absolutamente lógico, doloroso, horrible, no la estoy pasando bien, está todo mal, pero eh ya yo entendí, entendí, esta no es la persona por todas estas razones y bueno, esta persona eh nada, a duelarla, ¿no? ¿Cuál es la pregunta de que es normal? Ya yo sé eso, ya no lo quiero en mi vida. O sea, ya yo estoy y y te hablo hasta desde el amor. No lo quiero porque no es fin, pero no se me sale de la cabeza. Entonces, mi pregunta es, ¿es normal que todavía la persona esté? Porque ojo que está desde un lugar ya no idealizado, está desde un lugar eh, o sea, yo siento que se me murió alguien, que se me murió esa ilusión, ¿no? Esa esa previa, una persona que se mostró de una manera, pero no fue capaz de sostener eso porque no era él tampoco. Y creo que también me relacioné con un niño de alguna manera viendo todo esto que estás diciendo. Entonces, la pregunta es, bueno, ya yo sé esto, no lo quiero en mi vida e estoy ni siquiera es que estoy despechada, ya eso entendí, pero es verdad que él sigue estando en la cabeza. Entonces, para mí, si me pregunto, me pago y me doy el vuelto, digo, bueno, es que lo estoy duelando de alguna manera, porque lo único seguro es que él ya no vuelve más a mi vida, o sea, no no lo quiero así. Y si esto cambia, bueno, no sé, pero no voy como con esa esperanza. Es normal que aún sabiendo todo esto todavía.

¿Cuánto tiempo duraste con él, Gabriela? A ver, esto esto fueron como 4 meses. Lo que sucede es que esta persona ya nos conocíamos de hace año, pero lo que sucede es que esta persona llegó a nos llegamos a vincular de la manera en que lo hicimos en un momento donde yo venía muy mal por una cantidad de duelos. Entonces, él llega como a eh salvar, hacer el parche, hacer lo más bonito que me había sucedido en un montón de tiempo. Me sostuvo un montón y en ese sostén hubo una situación que no me gustó. Marqué cancha, como dicen, acá en Argentina, estoy desde Argentina y automáticamente la persona dijo, "Disculpa por sentir así, no fue mi intención, fue una estupidez." Y desapareció. O sea, después de constante. Entonces, no fue el tiempo. Yo creo que no fue el tiempo. No me dio chance ni enamorarme tampoco. Creo que lo único en lo que yo me ilusioné es que pensaba que era mejor persona, más maduro, por ejemplo, para tener una conversación y decir, "Bueno, mira, esto va para este lado y nosotros estamos yendo para este y qué hacemos." Pero bueno, voy a responderte. Perdona que te interrumpa, pero bueno. Bueno, perdón, fue el momento, el momento si me hubiese agarrado más completa me sabe, pero como me agarró rota, entonces siento que rompió sobre lo ya roto y creo que eso es lo que más me movió. Okay.

Bueno, mira, lo primero es que tú misma lo dijiste, no es que estabas enamorada, es que se volvió tu parche y nos volvemos adictas a los parches. Todas tenemos muletas y no lo reconocemos. Algunas llamamos las muletas del trabajo. Eh, una de las cosas que trabajo mucho en el programa es quién soy cuando mi problema ya no es el tema de la pareja. Esto es algo típico, que necesitamos algo por qué sufrir porque somos adictas a esto. Y cuando yo soy adicta a esto, eh, voy a buscar algo con qué sufrir y me voy a quedar aferrada a eso. Y tu parte fue esta persona porque fue algo con lo cual te distraíste. Tu foco ya no estaba en ti, estaba en otras personas y estabas entretenida. La niña estaba entretenida con lo que brillaba y no estabas sosteniéndote tú porque eras tú la que se tenía que sostener en la que estaba pasando. Pues al final tú estás transitando un momento de y muchas veces quiero que es que sea el otro y ahí es en donde entran estas personas que algunos son expertos, expertos en lo bombing, aquí estoy, lo que tú necesites. Y algunas veces nosotras queremos ver lo que no hay, a veces nos dejamos llevar. Es que él fue así, había muchas señales, ¿por qué no las vi? porque no las quisiste ver. Eso está bien, no hay juicio, pero es reconocer que en ese momento quien tú necesitabas una otra persona, era ti. Y esto es una de las cosas que yo trabajo mucho en el programa, que es aprender a posicionarnos en nuestro rol de adulta, porque ahí me dice que quien estaba dirigiendo era la niña con el vaso vacío, o sea, estaba, estoy sedienta, necesito que alguien me llene y no importa si es este tipo con lo que había, pero me llenó un rato y está bien, es compasivo, estamos en un camino, pero parte del trabajo es darte cuenta de que tenemos unos estándares porque la mujer emocionalmente ahora. Algo que me encantó que Gabriela, es que la adulta iba apareciendo, la mujer iba apareciendo de ratito y el problema es que muchas veces ella siempre está ahí, solo lo que está así como que, bueno, tú me avisas, chama, tú me avisas, tú me dices cuándo yo puedo salir a hacer algo. Y es porque muchas veces le damos permisos a la niña, quien dirija, quien haga y la adulta no sale a sostener y a decir, "Mi amor, mira, yo entiendo que tú estás sola, que tú necesitas a alguien ahorita, que estás pasando una situación de pero no te vas a conformar con cualquier persona porque luego el hueco que era así se vuelve así y nos va a doler más y nos vamos porque al final el trabajo siempre sigue. Vas a tener que sostenerte tú." Entonces, ahorita creo que más de más que estar rumeando mucho en él, está dólida contigo por lo que permitiste que pasara. O sea, yo pusiera mucho el foco allí porque más que si estás pensando mucho en él, pero es por qué lo elegí, por qué permití que esto pasara. Y también entiende que hubo una adicción emocional, como les dije, si alguien está ahí dándome señales frío calientes, frío caliente, mi cerebro se vuelve adicto a esto. Por eso cuando salimos de estos vínculos nos volvemos eh adictas y necesitamos el contacto cero, necesitamos cortar, necesitamos distraernos, poner el foco en nosotras, llenar ahí sí les digo que es válido llenar la agenda de cosas porque necesito interrumpir la vía neuronal que construimos con el nombre de fulanito, pero sobre todo necesitas volver a poner foco en ti y entender que eso que estabas buscando en fulanito era algo que probablemente necesitabas de mamá y papá, de la niña. algo que la niña necesitó, que no había, que tal vez tú en ese momento no te lo podías dar y que ella fue y lo buscó en quién se ofreció y dijo, "Yo me ofrezco como voluntario." Tal vez habían otros voluntarios, ojo, tú elegiste el que elegiste, pero bueno, es parte del camino. Así que aquí creo que más que todo eh piensas mucho en él porque tienes que empezar a poner el foco en ti, porque tienes que también perdonar a la parte de ti que eligió esa persona. Si no lo hubieras elegido y no estuvieras en eso, tal vez no estuvieras en esta clase, no hubieras aprendido lo que aprendiste. Todos forma parte del camino que nos lleva, pues el río nos lleva y siempre van a haber piedras. Así que parte del camino es pues que lleguemos a donde queremos llegar. Gracias, Gabriela. ¿Alguien más tiene una pregunta más? Y cerramos. Voy a revisar el chat.

Una pregunta. ¿Alguna persona vulnerable? Cara, puedes hacer la pregunta. Te escuchamos pero no te vemos. Tenlo en cuenta.

Hola, ¿qué tal? ¿Se me escucha? Se te escucha, cara. Gracias por la confianza. Hola, ¿qué estás? Bueno, te mando un saludo desde Argentina. La verdad que me encantó, me encantó. E la verdad que muy linda eh la charla y todo. Yo te quería preguntar e en cómo hacer para cortar esta, ¿viste? Vos decías, hay que un poco frenar esta red neuronal que se genera con el nombre de fulanito de tal, por ejemplo. ¿Cómo se hace cuando lo tenés que ver todos los días?

Buena pregunta. Eh, el hecho de que lo veas todos los días sí refuerzan en parte esa redoral porque hay una red asociada a él, pero de la misma forma que yo corto el vínculo con mamá, corto el vínculo con papá porque son personas tóxicas o narcisistas, eh, no los vas a borrar. O sea, recuérdate que no es borrarlos de tu cabeza. Sí, cuando es un ex o es una persona que no está en tu entorno, es mucho más fácil hacer el contacto cero y limpiar la red neuronal porque no está recoratorio. Pero aquí el trajo no es ellos. Vamos a ponerle el nombre Pedro. Tú no quieres sacar la red neuronal de Pedro porque Pedro es tu compañero de trabajo. Necesitamos cambiar la red neuronal desde Pedro como pareja. No sé si me expliqué. Entonces es ahí donde hay que traer el cambio, porque Pedro siempre va a estar ahí en el trabajo de la forma que mamá y papá, pero el trabajo se hace es con Pedro como pareja. Y aquí también pues implica muchos ejercicios sistémicos para ver cómo me estoy relacionando con Pedro en el trabajo, desde dónde, que todavía no he cerrado con Pedro y qué estoy tolerando o toleré en esa situación que realmente pues me debo a mí, pues porque cuando yo empiezo a tolerar cosas que no quiero tolerar es como un gran hueco, una gran deuda o pasar la tarjeta de crédito, por así decirlo, cuando ya no da más, pero emocionalmente hablando, si empezamos a debernos mucho a nosotras. Entonces, herramientas de neuroprogramación como las que yo explico en el programa, eh aprender a desconstruir la idea de Pedro como pareja y separarla de la idea de Pedro como compañero de trabajo, Pedro como expareja o como casi algo, etcétera. Entonces, sé que también es un poco ambiguo lo que me preguntas, que yo no tengo detalles aquí de nada de lo que ustedes me dicen, pero bueno, para traerte un poco de claridad.

Bárbaro. Sí, se entendió perfecto. Muchas gracias. Muchas gracias, Caro. Eh, cara, perdón, voy a responder aquí unas cositas del chat y ya cerramos. Igual que Gabriela, la mente racional, entiendo lo que pasó, acéptalo, pero el cuerpo sigue reaccionando con dolor, ansiedad y miedos. Claro. Y muchas veces cuando no rompemos ese bucle, Carolina, e nos quedamos atrapadas allí. Cuando no hacemos ese trabajo interno, lo que vamos a hacer es meterlo en la mochila y con mi mochila, pues yo sigo en mi búsqueda y no me doy cuenta que simplemente le paso la mochila al siguiente y sigo entonces reforzando la supervivencia, el tolerar lo que no tengo que tolerar, las corazas, los miedos y desde ahí es que voy a seguir eligiendo. Pero es que quiero que se den cuenta que mientras más de más hay en la mochila que no trabajamos, menos disponible estamos. Entonces es una ecuación de quiero más disponibil, quiero estar yo disponible, tengo que vaciar mi mochila, pero si no la vacío, entonces no puedo elegir a alguien. Entonces mientras más se acumule, pues bueno, es es un círculo vicioso que tenemos un círculo vicioso que tenemos que romperlo y convertirlo en un círculo virtuoso. Eh, otras preguntitas que me dejan aquí, gracias. Gracias cara por la vulnerabilidad. Muchas se identifican. ¿Puedo hacer el programa un nombre? Sí, lo puede hacer sin ningún problema. Siempre hay hombres en el programa, uno, dos o tres, pero usualmente está enfocado para mujeres. Yo hablo en femenino, hablo para las mujeres, son usualmente mujeres. Eh, y el módulo de sexualidad está enfocado en mujeres, pero sí lo pueden hacer hombres porque lo han hecho hombres. E en el curso se hace el trabajo de quitar las corazas, por supuesto, hacemos ejercicios sistémicos, hipnosis, trabajos somáticos para establecer límites y quitar corazas, porque las corazas, ¿dónde están? ¿Están aquí o están aquí? aquí en el cuerpo, en esto no se abre a recibir. Tal vez incluso puedes tener sexo, pero es que aquí el corazón esto no siente porque no quiero mostrarme. El otro día una clienta me decía, eh, es que estamos tienen 4 meses saliendo, no sé que yo le decía, bueno, tenemos que quitar, tenemos que dejar de meterle los at Facebook, ¿sabes? Porque cuando estoy conociendo a alguien es puro marketing. Aquí estoy yo. Mira, yo soy muy chévere, yo tengo mucha paciencia. Yo tolero todo, yo siempre sonrío. Pero, ¿cuándo vas a quitarte el el el Facebook Ad y vas a mostrarte como tú eres? Todas nos marketeamos para una relación. Forma parte de salir al mercado y que vean la mejor versión de nosotras. Pero solo cuando tú te quitas la armadura y te muestras como tú eres, es cuando puedes conectar. Entonces, cuando le damos pausa a seguir invirtiendo en y un día te muestras como tú eres y ahí es cuando dice la frase muy cliché ocurre la magia. Pero es cuando tú ves si la persona te aprecia, te acepta, te ve o no, porque mientras sigamos con el postureo, como dicen aquí en España, pues tú no vas sabes realmente con quién estás conectando. Preguntas que me dicen acá, eh, ¿cuánto tiempo debo dedicarle al curso? Unas 2 horas a la semana. Todo el contenido queda grabado. Vas a tener todo un año para poder explorar el contenido del curso. Eh, son seis semanas que dura el curso, pero luego tienes todo un año para ponerte al día. Son cinco sesiones en vivo. Si no puedes estar disponible en alguna de ellas, ¿van a quedar grabadas? ¿Hay un descuento? Sí, en el contenido, en el mensajito que les envía un descuento por participar en esta masterclass tienes un código de 5% de descuento aplicando la palabra disponible a cualquiera de las dos formas de pago. Tenemos realmente tres formas de pago, pero eh solo dos mencionables. La primera es pago completo. Si estás en España, en la opción de pago completo, puedes elegir tres pagos solo para España con Clarna. Y si estás fuera de España, solo tenemos opción de dos pagos con eh Tinky Fit, donde simplemente pones tu tarjeta y se te cobra ahorita 105 € y luego el mes que viene eh la misma fecha se te cobrará la otra parte. Para tener este pago flexible. También puedes pagar por PayPal o por cele. Tenemos otros formatos de pago. Eh, hay un descuento hecho. Sí, Mari Miriam, gracias por comentármelo. El correo sale mañana. Eh, si has hecho algún curso conmigo que no sea este programa, pues tienes un 20% de descuento. Así que escríbeme el correo o escríbeme al WhatsApp que ustedes lo tienen. En el programa tienen acceso a poder, yo las voy a poder acompañar en el grupo de WhatsApp, las voy a acompañar por mi WhatsApp eh personal para poderles responder todas sus dudas. Son sesiones de 2 horas y media donde van a ser sesiones prácticas, donde vamos a poder abrir preguntas y respuestas. Y bueno, es el programa más completo para trabajar el tema de saber elegir pareja y si ya estás en pareja y quieres mejorar el tema de la comunicación, la intimidad, el relacionarte desde la adulta, también lo vamos a abordar allí, pero está más enfocado en elegir pareja. Así que eh por aquí Gabriela, ¿todavía tienes la manito levantada? ¿Algo que me quieras comentar? ¿O es que se que se quedó ahí así des hace rato?

Una preguntita. Perdón, ¿dónde quedan estas personas? ¿Dónde quedan estas personas a las que inicialmente les ponemos la responsabilidad? me hizo daño, me me Pero al final, bueno, ya sabes que tiene que ver con uno. ¿Tienes alguna visual o recomendación o reflexión de dónde quedan estas personas? A mí se me hizo muy difícil colocarlo en la historia, si verlo como una bendición, porque su presencia y su ausencia me ha enseñado mucho, eh, si no yo no estuviera aquí, por ejemplo, o tipo decir, "Este desgraciado lo odio, que se muera." o verlo con compasión, o sea, eso se da con el tiempo. A mí, yo pienso mucho en eso, en en dónde lo pongo, ¿no? Porque soy una persona de amor y no quiero llenarme de tú me hiciste, porque para tipo de situación necesitan dos y yo contribuí a eso.

Okay. Tú misma lo dijiste, para esa situación se necesitan dos y falta en esa en todo el diálogo que me hiciste es donde te pones tú, Gabriela. ¿Dónde te estás poniendo tú? Porque es dónde lo pongo a él, cómo me siento con él, él, él, él. ¿Dónde te pones tú? ¿Dónde pones lo que tú sentiste? No se trata de que él fue un desgraciado, que fue la bendición que te iluminó para que estuvieras aquí. Se trata de cómo te sentiste tú estando con él. Me sentí vista, me sentí invalidada, el tipo eh me sentí engañada, me sentí usada. Eh, y también cuá de esa responsabilidad es tuya, porque es un 50 y 50, como tú has dicho, cuánto yo permití. Entonces, creo que estás en ese in between de eh victimismo, pero también estás viendo la luz porque estás ahí con con tu conciencia despierta, pero están como esa visión de a quién le he echo estas culpas, a dónde pongo el rollo. Pero tu responsabilidad está contigo, tú lo elegiste, reconocer lo que permitiste, qué vas a hacer diferente después, qué herramientas tienes que adquirir para no volver a repetir eso y sostener con compasión con sostenerte con compasión a ti, porque clave, tú eres muy compasiva, muy amorosa, pero ¿dónde está eso contigo en este proceso? de olvídate de si tienes que tenerle compasión a él, de lo que tengo que pensar de él ahorita es, ¿qué tan compasiva tengo que ser yo ahorita en este proceso que estás transitando donde tal vez te sientes superm después de lo que viviste con él? En vez de querer ponerle un nombre a cómo, qué fue el contigo, si fue el el innombrable, si fue el cucaracho, concéntrate en cómo me quiero sentir yo ahorita, cómo me sentí yo estando con él, qué nombre me quiero poner yo, bueno, me sentí sola, no me sentí engañada, me sentí impotente, etcétera, para empezar a validarte a ti y no ponerlo a él en el centro, porque veo mucho él, por lo menos yo, lo estoy escuchando. E esto que estamos haciendo obviamente muy mini mini es parte del trabajo que se hace en el programa. Gracias Yuna. Sí, parece una terapia. ¿Qué hacemos nosotras con esto que nos muestra el otro? Eh, miren, alguien aquí me dice algo de los narcisistas. Mira, eh, no puedes trabajar una relación con un narcisista. Primero, si esta persona no ha elegido ir a terapia, si eres tú la que estás trabajando, entonces sí tú puedes hacer tu trabajo, pero una relación con un narcisista es una relación con una persona que tiene un diagnóstico, es una relación con alguien que tiene incapacidades con el tema de la empatía, puede ser una persona con rasgos psicopáticos, no lo sé. Y si tú quieres trabajar y mejorar la relación con un narcisista, es como le dije a Gabriela, 50 y 50. ¿Ves? Vas tú a tu psicólogo, yo voy a mi programa o yo voy a mi psicólogo y tú vas al tuyo. Y probablemente terapia de pareja. Si tú eliges tener, si el narcisista no quiere hacer nada de esto, entonces es válido salir de allí porque es importante. Recordemos que desconozco tu situación. Eh, no todas las personas son narcisistas, algunas personas solo tienen rasgos. Te recomendaría, si es un caso donde sientes que tu salud mental está en detrimento, es muy valioso, ya. Y estamos hablando de buscar ayuda profesional, psicólogo uno a uno, no un programa terapéutico donde no estamos en una relación con un narcisista. Este espacio terapéutico no es para eso, para que lo tengan en cuenta. Eh, con narcisistas es imposible, estoy de acuerdo. Xiaomi, no sé quién eres, pero bueno.

Gracias a todas por estar aquí. Gracias a todas las que van a ver la clase. Hagámosle una olita a las que van a ver la clase grabada. Gracias Gabriela Belén, Tele, Gara, Ignacia Belén, Lucy, Manuela que están ahí ustedes apareciendo. Gracias por estar aquí a escucharme. Una vez más les recuerdo, es la última edición del programa porque ustedes luego me escriben, Ana, ahora sí me decidí. Es la última edición, no hay más hasta mediados del año que viene. Y si quieres trabajar conmigo en formato individual, tienes que transitar el programa. Créeme que le vas a sacar mucho provecho luego a las sesiones conmigo, porque todas estas clientas que han logrado las cosas que yo les he dicho, lo han hecho después de hacer el programa y algunas de ahí terminan trabajando conmigo uno a uno solitas, personalizado y pueden sacarle mucho más provecho. Así que bueno, gracias por confiar en mí, gracias de todo corazón. Aprovecho de comentarles que este mes les voy a estar publicando en redes la noticia de mi segundo libro, así que estén atentas allí. Si por ahora hacer el programa no es lo que buscas, eh va a estar disponible mi segundo libro y se no les voy a decir nombre ni nada todavía porque eh ya se los diré en redes y por el correo que van a ser las primeras en saberlo cuando lo saquen el correo. El ebook ya lo envié por aquí, la guía de la masterclass te la voy a volver a dejar, dame un segundo. E se las dejo una vez más en el chat para que la descarguen. Ahí lo tienes, Caro. Denle click o copien el enlace y lo guardan para que luego lo abran en otra ventana. Okay. Gracias, gracias, gracias por confiar en mí. Gracias, gracias, gracias por ver esta clase. Si tienes dudas, si luego te quieres animar para hacer el programa, para dar Ay, qué bella, Dilia, dame que te puedo hacer un cacture. Te puedo hacer un cacture. Sí, te voy a hacer para tomar una foto. Qué bella. Miren, Dilia tiene mi primer libro allí. Ya sale el segundo. Qué bella, Dilia. Gracias, qué bella, ¿verdad? Voy a poner a llorar. Gracias, qué bella. Gracias, gracias, gracias. Ay, Gara, tú también. No te había visto. Qué bella. Gracias. Miren, ya me puse roja de la emoción. Gracias. Qué bella. Gracias, María las Bellas. Muchas gracias por apoyarme y bueno, como les dije, este esta semana, este mes sale el segundo, así que bueno, este es la no la continuación es diferente, si no te has leído el primero, puedes irte al segundo. Es un poco de estos temas. Así que bueno, si el programa sientes que no es ahorita, bueno, te dejo para que luego tal vez el libro te llame la atención. Un beso. Gracias y deseándoles que tengan una buena semana. Nos vemos pronto.