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Hello, bienvenidos a un nuevo vídeo. Para los que no me conocen y son nuevos por acá, mucho gusto. Mi nombre es María Paula, soy psicóloga clínica y en este canal encontrarás todo lo relacionado acerca de psicología, psicoterapia, crecimiento personal, entre otras cosas.
Como puedes darte cuenta, el día de hoy vamos a hablar de temas súper interesantes: cómo resolver conflictos en pareja. Les quiero contar que uno de los principales factores o de los motivos de consulta porque asisten a mi consultorio virtual es por ruptura de pareja. Estadísticamente se ha establecido también que la pandemia fue uno de esos detonantes para muchas relaciones y, por ende, hubo muchas situaciones de pérdida con respecto a la relación amorosa en esta época de pandemia. Así que acá les traigo algunas recomendaciones que pueden empezar a utilizar si estaban pasando por alguna crisis en su relación de pareja, si tal vez no están teniendo una excelente comunicación.
De antemano les recuerdo que si ya están pasando por una crisis, es momento también de ir a terapia. Creo que no solo con unas recomendaciones bastan, sino que también habría que revisar más a profundidad lo que está sucediendo para, pues, no llegar al límite de la relación y de los límites personales que cada uno se haya propuesto. Entonces, espero que este vídeo les sea de gran utilidad y que aprendamos bastante.
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Un punto supremamente importante es la comunicación asertiva, no solo con la pareja, sino en general con todo el mundo. Es muy importante que cuando estemos comunicando, tengamos siempre en cuenta que nuestra comunicación se compone de tres ejes: el lenguaje no verbal, el lenguaje verbal (que es lo que digo), el tono de voz (supremamente importante). Si tenemos en cuenta que todo absolutamente comunica, más fácil me va a hacer minimizar algún impacto reactivo para la otra persona. La comunicación asertiva nos ayuda a entender la información precisa y clara y no tergiversar lo que queremos dar a conocer a la otra persona, porque en muchas ocasiones digo las palabras correctas pero en un tono o con un lenguaje no verbal agresivo y la otra persona siente que le estás lastimando y a veces uno entiende por qué se siente la otra persona así. Entrenemos la comunicación asertiva y vamos a ver cómo todas estas situaciones de confusión a la hora de comunicarnos van minimizando.
El segundo componente es tener siempre en cuenta que van a discutir, no a pelear. El conflicto es inherente al ser humano, absolutamente todos tenemos conflictos con una persona porque no somos iguales, tenemos pensamientos diferentes, hemos visto la vida desde otra mirada, con otras gafas, y es muy, muy importante entender esto. Vamos a discutir y tener un conflicto, pero no a pelear y quitarnos esta palabra de la mente. Y en este aspecto, hay una frase que a mí me gusta muchísimo y que la he escuchado en diferentes ocasiones y es que las personas usualmente cuando están teniendo un conflicto consideran que el conflicto es con el otro, con la otra persona. Te voy a ganar, quiero cómo obtener esa recompensa de sentir que yo tenía la razón. Que para que no sea, hasta el momento no se ha comprobado que gana uno teniendo la razón o que se favorece o que desfavorece. Sin embargo, todos van detrás de eso: tener la razón. Pero en un conflicto de pareja, los dos discutiendo para ver quién tiene la razón, si no somos tú y yo contra esa situación, contra ese problema, contra esa perspectiva, y a ver si ganamos ese partido. Es decir, somos nosotros un equipo contra ese problema, no tú y yo a ver quién tiene la razón. Cuando vemos las discusiones desde esta perspectiva, totalmente cambia, cambia la forma de discutir y de solucionar.
Tercer punto, supremamente importante, hablar de los problemas. Mis queridos, he encontrado dentro de los procesos que hemos manejado en el consultorio que las personas muy reactivas en algún momento pues lo notan y lo aceptan y llegan y optan por la opción de mejor ya no hablo, mejor me aíslo, espero que se me pase. Y cuando llega al punto de poner en marcha la comunicación, ya no lo quieren hacer. Se ha presentado muchísimo como, claro, ya no estoy tan activa y ya no quiero hablar y ya me pasó como es. De momento, al final se deja pasar, se deja pasar, no se habla, no se expresa, no se saca esa emoción. Y ¿qué va haciendo eso? Acumular, acumular, acumular, acumular hasta que llega el punto de estallar. Entonces, la opción acá no es pasar de un extremo al otro extremo de querer hablar en momentos de crisis, de malentendido, de emoción súper fuerte, pero tampoco de llegar al punto de no, mejor no hablo porque sí sé que le voy a herir o sé que no va a salir nada bueno o no vamos a resolver. No hay que esperar a estar en ese momento de calma, tranquilos, pero hay que hablar de los problemas para buscar así una solución. Hay que hablar, hay que hacerlo, no los evaluamos, por favor.
Un componente supremamente importante en cualquier relación: la escucha. La escucha activa. Es que es demasiado frustrante que tú le hables a alguien y no te escuche. Si van a tener una conversación de pareja, déjale ese tiempo a tu pareja, quita los distractores, quita los aparatos electrónicos y dedícale ese momento a tu pareja. Es muy, muy importante que ese momento sea de atención plena. Siguiente, centrarse en un único tema, porque ¿qué sucede también? Cuando estamos teniendo alguna conversación, discutiendo sobre alguna situación, empezamos a sacar temas de todos lados, del pasado, del futuro, del presente, y mejor dicho, de todo lado. Y eso se vuelve abrumador para cualquier persona. Entonces, acá las recomendaciones centrales en este tema: alguien se está desviando, tráiganlo nuevamente. Mira, estamos en este tema. Recordemos, o tengan una palabra clave para poder decir, sé que se están desviando de ese tema. Y tampoco duren horas hablando de la misma situación, pónganse un tiempo límite, porque también se vuelve frustrante y redundante decir y decir y decir lo mismo, los mismos errores, tanto para el que lo está diciendo como para la persona que está se está dirigiendo.
Un factor que yo creo que no está de más decir es el respeto. Por supuesto que cuando tenemos rabia, ira, y esta emoción entra a nuestro sistema, es mucho más sencillo y nos parece más fácil pasar esa brecha del respeto. Y cuando se pasa esa brecha, regresar es imposible, es muy difícil. Así que el respeto debe primar siempre en cualquier comunicación que estén teniendo, no solo con su pareja, sino con cualquier persona. Entender que si no estás preparada en este momento para dar a conocer tu punto de vista con toda la ira y con toda la rabia que tienes de una manera respetuosa, mejor no lo hago, mejor me abstengo y espero a que me sienta más cómoda para dar a conocer lo que estoy sintiendo, pero con respeto.
Siguiente punto, centrarse en la solución del problema. Cuando seguimos expresando y expresando lo que nos duele, lo que no nos gusta, lo que no nos gusta, de una u otra forma también va a ser frustrante, porque bueno, acá ya sabemos cuál es el problema, lo tenemos más que claro. Pero ¿y cómo vamos a hacer para que esto no siga pasando? Puedes encontrar la solución del problema, ojalá sea en conjunto, y proponer algunas acciones para ello.
Les voy a proponer una actividad que pueden empezar a hacer con sus parejas para tener una comunicación más activa y como un proceso de evaluación que me parece súper interesante hacer cada cierto tiempo, cada cierto tiempo que sientan que bueno, ya es hora de volver a evaluar, hablar, conversar. Recuerden que la relación, la pareja, se construye desde la comunicación. Entonces, la actividad es la siguiente: se llama juntas de parejas y en esta junta vamos a tener tres componentes muy importantes para tener una conversación. Primero, el staff de agradecimiento. Segundo, el staff de cuestiones que quisiera que mejoraran en la relación. Y tercero, el punto de acciones concretas a tomar.
Entonces, por supuesto, empezamos desde el agradecimiento, o lo que me gusta, lo que me gusta de la relación, porque siempre cuando vamos a tener una conversación seria, nos centramos en todo lo negativo. Pero yo estoy segura que toda relación tiene algo positivo, porque si no, entonces no estaría acá. Y si yo no encuentro algo positivo, mejor cojamos maletas y vamos, porque es eso. Siempre que vamos a hablar, vamos a tener una conversación seria sobre cosas terribles, catastróficas. Acá empezamos por esa parte positiva de la relación. En cada uno de los estados componentes, vamos a dar tres por persona. Entonces, tú primero empiezas o uno y uno como prefiera, dan tres cosas que les gusta, que agradecen de la relación, que les gusta de la relación. Luego, tres cosas que no les gusta, que no les gusta, que no les parece, cómo les hace sentir. Solo tres cosas. Si hay más cosas, escojan las muy bien, porque delimitamos el número, porque también sería muy desproporcional decir dos cosas que nos nos agradan y cinco cosas que no nos agradan. No nos vamos a hacer proporcionales en esto y vamos a hacer muy selectivos con estas peticiones. Y en el componente número 3, vamos a poner actividades concretas con tiempo.
Entonces, por ejemplo, no me gusta que a veces siento que se te perdió lo detallista, lo amoroso, lo cariñoso. Quisiera que me escribieras más o que me enviaran algún detalle o que me sorprendieras con algo. Bueno, ¿qué acción concreta podemos proponer? Puedes proponer lo tú. Necesitas de mi ayuda, ¿cómo lo hacemos? Acá de igual forma, después ya me tocará a mí recibir qué es lo que no le gusta de mí y yo también establecer unas acciones concretas para eso. Por ejemplo, en este caso, si mira, te voy a sorprender en este mes. Un mes voy a tener para sorprenderte al menos una vez. Vamos a empezar de a poco y vamos a ver cómo evolucionando. Y pues, no sé, de ser otro tema es que quiera que me quiera sus errores. No me gusta cuando te equivocas y al final no hablamos. Entonces, es como yo voy a establecer que en un mes vamos a volver a hablar y vamos a ver cuántas veces yo no admitir mis errores y cuántas veces. Y si no pasó nada bueno, ampliamos a otro mes y así hasta que haya algún suceso donde podamos ver si yo cumplí con mi acción concreta o no. Listo, esta es la dinámica de la actividad.
Espero que les ayude y les sirva muchísimo para sus relaciones de pareja. Recuerden que en mi consultorio online manejamos terapias de pareja con el fin de ayudar todos esos procesos tan indispensables e importantes. Que sé que para muchas parejas establecer esos acuerdos, comunicarse, no siempre es tan sencillo como se dice acá. Llevar a la práctica requiere un poco más de esfuerzo y de tiempo y con dos perspectivas totalmente diferentes. Entonces, para todos los que necesiten ese apoyo, acá está un equipo preparado con especialistas para que podamos brindarles ese apoyo a ustedes. No duden en contactarnos, estaremos prestos y gustosos de hablar con cada uno de ustedes. Además, también para los que de pronto estén pasando por una ruptura de pareja o quieran hablar sobre cualquier otro tema, acá estamos para ustedes en mi consultorio online.
Como ya saben, nos vemos la próxima semana, el próximo jueves, con un nuevo vídeo. No olviden compartir este vídeo si les sirvió, si les ayudó en algo, porque sé que asimismo será de utilidad para alimentar a más y más personas. Ustedes conozcan. Esperemos que este año lleguemos a la meta de los 100.000. Creo que es una meta muy ambiciosa, no sé si ponerme la porque me gusta después de cumplirlas, pero bueno, ya vamos a llegar a los 50.000. Estoy muy, muy contenta y agradecida porque me han acompañado hasta este momento. Les envío besos y abrazos. Ya saben, compartamos para que lleguen a más y más, más y más personas. Besos.