اليوغا خدعتني

ما خليتش طريق نظريه في موجوده بالعالم بالكتب انه اجربها عشان اخذ احصل على فرح، على رضا، على سلام، على هدوء، على طمانينه. نظريه الفنكش وغيرت اسلوب اكله وصرت خضريه، وصرت نباتيه، واعمل رياضه ونادي الخامسه صباحا، الطاقه وعلم الطاقه وعلم التشاكروت. اعطوني طريقه بايرون كيتي، اعطوني طريقه. فرحت على اشي اسمه غسيل طاقه، في اشي اسمه تنفس الواعي، في اشي اسمه اخذ جواب واحد: ايناس وقفه كل اشي عم تعمليه واتبعيني. [موسيقى]

انا ايناس، ايناس سمعان من فسوطه، عمري 44 سنه، متجوزه، عندي ثلاث اولاد شباب اثنين وبنت صغيره. انا متزوجه لاول حبيب واخر حبيب بحياتي، بشتغل معلمه لغه انجليزيه. تعلمت لقب اول ولقب ثاني. انا كنت بالعالم كل الوقت عايشه زي ما الناس بتدور على معنى، على هدف، وبمرحله معينه كان في عندي ازمه زي ما كل واحد فينا اكيد بيمرق بازمه. انا مرقت بازمه بحياتي كتير كبيره، وبعتبرها هي كانت نقطه القوه كمان، وين كان نقطه الضعف هناك كانت نقطه القوه تبعتي اني اعرف ليش هاي الازمه موجوده بحياتي. ما كان ناقصني شيء، لا بيت ولا زواج ولا اولاد ولا وظيفه ولا اهل ولا كل اللي كانت عندي. فحاولت ابدا من الشغل انه اعمل لقب ثاني، اقول بركه انا اذا عليت قيمتي بحل مشكله الداخليه اللي كنت احس فيها كل الوقت، او حاسه بنقص معين، حاسه انه فش قيمه. فتعلمت لقب ثاني لشغلي فحسيتوش انه هو اللي كان الحل لهذه الازمه اللي كانت بحياتي.

كملت بالحياه وبدي ابحث عن معنى، بدي ابحث عن قيمه، عن اشي يشغل هذا الفراغ اللي كان عندي. قلت معقول انا ناقصني شويه رفاهيه، معقول ناقصنا هيك شويه مسجات وراحه. صرت بدي اتعلم كيف بيرتبوا البيت، اروح على نظريه الفنكش، وكل هذه الاشياء اللي بتجمل الحديقه والخضار، وامور تتعلق بجسدي، كل الاشياء الطالعه غير اكلك، واعمل تنقيه ومش تنقيه، وتغيرت اسلوب اكله وصرت خضريه، وصرت نباتيه، وهاي الامور الصبح واعمل رياضه ونادي الخامسه صباحا، واعمل رياضه بالليل، وخد مش عارفه اي جرعات من اي اشياء اللي بتعطيك طاقه. بعدين صرت اخد علاجات نفسيه، وصرت اروح على كورسات تطوير الشخصيه وتطوير الذات. بلش افوت من موضوع لموضوع، زي يعني انفتح باب قدامي من دوره لدوره، من شهاده لشهاده، الطاقه وعلم الطاقه وعلم التشاك روت، واعطوني طريقه بايرون كيتي، اعطوني طريقه. كمان رحت ماججه للادويه، رحت ما الجئ لامور حتى غلط، توجهت لعلاجات. كل هاي الامور اللي طالعه اليوم، هاي الترندز بسميها موضه او موضه كاذبه اللي عم تركض كل العالم وراها.

فرحت على البي ورحت على المايونيز، قالولي لا في شيء اعمق، في اليوم عالم الروحيات، عالم الروحانيات، تعالي في اشي اسمه غسيل طاقه، في اشي اسمه تنفس الواعي، في اشي اسمه تر التامل الاجتياز، يعني انت بتقعد تتامل تترك نفسك 20 دقيقه تتنفس، تاخد سلام مرتين بالنهار، وبعدين بتكمل حياتك، وبحطوا اسمك مش عارفه وين معك مهاريش بسموك الك اسم بغيروا لك اسمك وبعطوك مانترا تصير ترددها. طبعا كمان نسيت اقول لكم انه مارست اليوغا والامور الروحانيه الشيطانيه اللي اليوم عم بواجهو بدون ولا اي وعي، بدي وصلونا لعالم روحاني شيطاني، عالم روحاني كاذب، بدي الهونا انه انت بتقدر تعمل، بقولوا لنا كوزموز وقوه عظمى ومش عارف ايش، هاي كلها اختبرتها ودرستها وكتبتها ودفعت عليها، يعني ايش بدي اقول لكم، ما خليتش طريق نظريه في موجوده بالعالم بالكتب انه اجربها عشان اخذ احصل على فرح، على رضا، على سلام، على هدوء، على طمانينه، انه اكمل اليومي اكمل نهاري، وكل عن جد بقوا بالفشل، لدرجه انه عنجد وصلت لمرحله الاحباط، وصلت انه بطل الي نفس لبيتي، لاولادي، لجوزي، لشغلي، لمدرستي. فهذا الشيء ادى كمان لازمه في بيتي، انه انا اضطر اترك البيت، انه مش عارفه اتعامل، يعني بطل فيه الي ادوات اتعامل مع كل الاشياء اللي عم بتصير، الاحباطات اللي عم بتصير معي، يعني فش ولا اي طريقه ما استعملتهاش حتى اخذ سلام، حتى اخذ طمانينه، هدوء، لكن كله فشل.

انا اصبت ثلاث مرات بالكورونا، الثلاث مرات اروح على المستشفى اكون بحاله يعني يقولولي مش راح تروحي، او في عليك خطر، كان تنفس مش راح اقدر اتنفس ولا اشي، لكن بالمره الثالثه لما انا طلبت وكنت صرت متعلمه كل هذه الامور اللي عم بحكيلكم عنها واخذت فيها شهادات ودفعت مئات الالاف من الشواقل والمصاري، فبكون 12 يوم بالكورونا الاخيره بشهر ثمانيه 2021، بكون 12 يوم بالفرشه انا بعد مرحلي كنت ميته، كنت ساعه هقوم من ال 24 ساعه بالقوه حمام واكل وهاي الشغلات، واكون بالتخت مع هواجس، مع احلام مخيفه مرعبه خطره، حاسه انه كلهم عم بينادوني: ايناس، ايناس، ايناس، حاسه يعني حسيت حالي عن جد انا شفت الجحيم، شفت ايش يعني نار متقده بالكبريت اللي هي موجوده عم بياخذني، ولا حدا، لا في سلام ولا فيه امور عاديه، انه كل الناس الناس تعالي الناس روحي، اصوات امشي من هون، سوقي من هون، انزلي هون، اطلعي هون، 12 يوم انا ما قدرت اعرف وين انا، فش لا طعمه لاولادي ولا شايفه ولادي ولا جوزي، لا بدي اشوفهن، بقول يا رب بدي اموت انا خذ نفسي انا بدي اموت، بديش اعيش هاي العيشة لاني مش شايفه اشي منها، وصرت هيك بذهني انه اجرب الاشياء اللي تعلمناها، فبيجي الصوت هيك باخر يوم بقول لي ولا اشي من هدول الك، ولا اشي بقدر يساعدك، فش غير اشي واحد انك انت تفتحي كلمتي وتقري فيها.

اخذت الانجيل معي ورحت لهداك المحل اللي ببعد اربع خمس دقايق عن بيتي، وقعدت هناك على الكرسي، حطيتها انا شايفه الدنيا رماديه، فش لون، فش حياه، فش طعمه، منكسره من يعني محبطه، فش ياس، ياس لابعد الحدود. مسكت الكتاب المقدس وبفتح على مزمور 103، بقرا المزمور، بركي يا نفسي الرب ولا تنسي كل حسناته، الذي يشفي كل امراضك، الذي يغفر كل ذنوبك، كل كل هدول خمس افعال ويقلل، وكل الامور اللي احنا بنعرفها بهذا المزمور، وانا عم بقرا المزمور صرت ابكي، وساعه اضحك، ساعه اكيف، ارجع اقول واو هاي في هيك، في هون هالقد في اشياء حلوه، هيك يا ربي انت بتعمل هيك، انت بتعطينا هاي هي الحياه اللي انت معطينا اياها، بلاش تحس هيك، زي اللون الدنيا اللون عم برجع للحياه، حياتي عم ترجع لي، فرحي عم برجع لي. قمت عن الكرسي هيك بدي اقوم ارنم، اهل، سكرت الانجيل، فتحت ترنيمه بلشت اسمع فيها وابكي وابكي وابكي ومش عارفه ايش عم بصير انا بصراحه اخوتي بقول لكم بعدني كنت مش فاهمه ولا اشي من اللي عم بصير، لكن في اشي بحياتي تغير، في اشي بدي ما عرفت ايش هذا كان بدايه الاختبار، هاي اول لمسه اخذتها من الرب يسوع بحياتي اللي هي بكلمته الشفاء، او يمكن بدايه ولاده جديده لحياتي، بهاي الفتره كانت 17/8/2021.

كان في عندي علاج اسمه العلاج بالطاقه او غسيل طاقه، فقلت انا راح استغل وقتي من هون من بلدي للمحل اللي رايحه فيه واسمع كتب مسيحيه، اسمع كتاب مقدس، اسمع وعظه، اسمع ترنيمه. فعملت داونلود تنزيل الكتاب اللي هو اسمه اللعنه ام البركه انت تختار، وانا طالعه كان الموضوع عن الروحانيات، عن روح القدس، عن كل العالم المزيف اللي احنا بنكون عايشين فيه، الروحانيات الشيطانيه اللي مسيطره علينا او مسيطره على هذا العالم وبتاخذنا لمحلات، اخذتني لمحلات وهلوسه وكل هاي الامور اللي احنا مش واعين لها، لانه ما في ارشاد بهاي المواضيع واحنا بكون بدنا ناخذ اكتر منا بنكون بدنا نشبع، بدنا نشبع حالنا، بدنا نضل هيك بنشوي، بدنا نضلنا مبسوطين، بدناش اشي يزعلنا، بدناش اشي يجرحنا. بالطريق بسمع امور وما بحس الا جسمي عم برتعد، جسمي عم برش، مش قادره اكمل السواقه، مش قادره امسك الستيرنج، في تحدي صار فيه اشي خبطه هيك بحياتي، يا رب انا عم بعمل هاي الاشياء الغلط، انا عم بمارس هاي الامور، هل انا بديت بحياتي غلط، بديت اصلح حياتي بطريقه غلط، هل انا عم بحصل على سلام من مصدر غلط او من مصدر مش مضبوط، وكل جمله يجاوبني، وكل حكي يجاوبني، وعملت تحدي وقفت السياره بعد ساعه ساعتين، كل شوي اوقف مش قادره اكمل، ارجع خلص ارجع بديش اروح على العلاج او لا بدي اكمل، ليش هذا لا، شو الرب يسوع اكيد بده ايانا نكون بسلام، وقت بدي ايانا نكون مبسوطين. كم كملت والصراع يزيد والتحدي يزيد ومش غادره يعني في في قلبي مش قادره اكمل، لفيت رجعت حطيت على الويز اسم بلدي، وانا بعتبر انه ولادتي الجديده كانت هناك بالسياره، طبعا هاي بدايه الرحله وهاي بدايه المشوار، ومن 27/8/2021 انا ما وقفت تسبيح ولا وقفت ترنيم ولا وقفت عباده، لانه سمح انه يعطيني سلام، اخذت سلام، اخذت غفران، اخذت محبه، انا روحت بهذا اليوم ولا زعلانه من حدا ولا عتباني على حدا ولا فيي مرض ولا في تعب ولا في ولا اي فكره او اشي من اللي كان قبل الماضي اللي كنت عم بحكيه، صراع هل اكمل يا رب، هلا اخذ جواب واحد: ايناس وقفي كل اشي عم تعمليه واتبعيني.

انا كنت انسانه مسيحيه لكن بعيده عن الكلمه، بعيده عن الحياه، لكن لما تمسك الكلمه هي لحالها رح تحييك لانها هي روح وحياه، فيها كفايه، فيها الشبع، وفيها كل السرور والسلام اللي انا كنت ادور عليه ولقيته، كمان مره بقول وجدته من تحبه نفسي. [موسيقى]