Transcription
Hoy hablaremos sobre el trauma y el rechazo. Nadie me ha rechazado. En primer lugar, tenemos algo llamado amnesia infantil. Aquí mamá regañó, allá papá no prestó atención, estaba borracho, a los 2 años nos dieron a la abuela porque los padres trabajaban mucho, o por ejemplo, querían un niño y nació una niña. Si el niño llora, no hay que acercarse a él. ¿Qué pasa? El niño se calmó, simplemente entendió que aquí no lo necesita nadie. Bueno, estos psicólogos, con tal de culpar a los padres, en realidad es una prohibición de enfadarse con los padres. Vuestros padres os dieron lo suficiente para que ahora seáis felices. Debo merecer el amor. Trabajamos la culpabilidad para que nadie os culpe, os atormente ni os destroce. Hay que controlarlo todo. ¿A dónde fuiste? ¿Qué haces? Casado, una vez casado, bueno, adiós. Hay que ser genial, hay que ser único, entonces no te rechazarán. Ya habéis sobrevivido. Hoy hablaremos sobre el trauma y el rechazo. Se habla mucho de ello, nadie lo reconoce en sí mismo, o alguien ya ha empezado a reconocerlo. Hoy examinaremos su influencia en la vida y al final os diré qué hacer con ello, y prometo que hoy os llevaréis un recurso. Nadie me ha rechazado. En primer lugar, tenemos algo llamado amnesia infantil. Es decir, ¿qué es? No recordamos la infancia. No recordamos la infancia, como decía Freud, como afirmaba Freud, porque hay tantas cosas desagradables e insoportables que realmente lo reprimimos a algún lugar. Por lo tanto, si no recordáis nada o solo recordáis lo bueno, no significa que nada os haya afectado. Es decir, en primer lugar, cuando ocurre el trauma-rechazo, en general, desde el período prenatal incluso y luego hasta, digamos, hasta los dieciséis años, el período adolescente, y cuanto antes ocurrió este trauma, más fuerte afectó a la vida, porque cuando el niño es muy pequeño, su psique es tan plástica, cree tanto en todo, que si mamá se enfada, yo soy malo, papá no me presta atención, no soy digno de amor, y todo esto ocurre cuando el niño aún no tiene estas funciones cognitivas, aún no piensa, simplemente lo siente. Mamá se enfada, yo lo siento, yo soy malo. Y al crecer, toda nuestra vida construimos toda nuestra vida sobre este estado de "yo soy malo". Hoy es muy importante entender esto, y hoy hablaremos de cómo toda nuestra vida y, digamos, nuestro destino femenino se construye alrededor del trauma. Mirad qué momentos pueden influir. Os sorprenderéis ahora. En realidad, si mamá pensó en el aborto, ¿qué entiende el bebé? Aún no siente nada. Falso. Todo esto se transmite al bebé. El padre no quería al niño, o, por ejemplo, a los 2 años lo dieron a la abuela porque los padres trabajaban mucho, o, por ejemplo, querían un niño y nació una niña. Todo esto genera en el niño esta sensación: "No soy necesario", ¿verdad? Es decir, no me querían. Pero de nuevo, inconscientemente, no nos damos cuenta. Y muy a menudo, muchos aquí dicen: "Mi mamá trabajaba, lo entendía, que no podía ocuparse de mí". Dice una mujer cuya madre salió a trabajar cuando tenía un año y medio. Mamá no podía, no tenía tiempo. Bueno, esto ya lo entendéis de adulta o habiendo crecido, lo entendéis. Un niño pequeño de dos años, miradlo, tiene 2 años, o incluso, digamos, 3 años, 4 años, ¿verdad? Por ejemplo, Kristin, ¿cuántos años tiene tu hija? 5. 5 años. Bueno, con mucha dificultad dices: "Sí, mamá trabaja". ¿Y el trabajo es algo responsable? Probablemente se gana dinero con el que me compran juguetes, ¿verdad? No, todo es simple: mamá se va, no la necesito, me dieron a la abuela, no la necesito. Esto no lo piensa el niño, lo siente el niño. Y todo esto queda en nuestro cuerpo como una especie de memoria corporal. Por eso, por ejemplo, con traumas tempranos, se recomienda trabajar, por ejemplo, a través de la terapia corporal. Cuando no lo recordamos con la cabeza, lo hemos reprimido, pero nuestro cuerpo lo recuerda y emite estas reacciones en la vida adulta. ¿Y qué pasa exactamente si esto es solo a los 20 años? No se forma. Sumas 16. Mirad cómo se forma el trauma en general, ¿verdad? Imaginemos que dentro tenemos un contenedor, y tenemos el primer trauma que ocurrió, digamos, en los primeros 6 meses. Es decir, tomemos mi caso, ¿verdad? Mis padres, inspirados en ese momento por un famoso psiquiatra infantil, creo que pediatra, Spock, tenía ese apellido, y en esa época se acostumbraba que si el niño llora, no hay que acercarse a él, hay que dejar que llore, que se desahogue, y luego entenderá y no manipulará con eso de "en brazos". Y de esta manera, simplemente una gran parte de la población infantil, que ahora tiene mi edad, en ese momento más temprano, literalmente 1, 2, 3 meses, 4 meses, sufrieron este trauma de rechazo. Es decir, yo lloro, yo pido, quiero ir a mamá, y mamá no viene a mí. Entonces, ¿qué? ¿Qué? ¿Tengo directamente un camión? Todo esto es realmente mi trauma, y trabajé con él durante mucho tiempo con diferentes métodos. Ahora os contaré cómo me afectó cuando empecé a construir relaciones. Y aquí ocurre nuestro primer trauma, ¿verdad? Por ejemplo, a los 2 meses, no se acercaban a mí, no me cogían en brazos durante un tiempo hasta que me calmara, ¿verdad? ¿Qué pasa? El niño se calmó, simplemente entendió que aquí no lo necesita nadie. Se calmó, y este es el primer trauma, cero, el paciente cero. Y luego ocurre otro trauma, ¿verdad? Los padres me dieron demasiado pronto a la guardería, ¿verdad? Por ejemplo, algunos niños son normales, no les traumatizó, pero tú ya tenías el primer trauma, luego te ocurre a los 6 años, a los 7, fuiste a la escuela, el profesor, por ejemplo, era estricto y siempre te gritaba, ¿verdad? O a los 10 años, papá se fue de casa, algo más. Y tenemos un trauma, y luego en este contenedor, ¿verdad? Retraumatización, retraumatización, retraumatización. Y luego tu marido se va, por ejemplo. Y, por regla general, las mujeres aquí llegan a terapia y dicen: "No, no tuve ningún trauma, mis padres me querían". Es decir, funciona esta amnesia infantil. Y este marido anterior me engañó, y esto me traumatizó. El marido ya no es un trauma, es una retraumatización. Es decir, sigues este guion y seguirás viviendo repitiendo este guion una y otra vez. Es decir, en general, a los dos años ya se han formado todas estas conexiones neuronales, digamos. Ya a los 2 años te estableces un guion: "No soy necesaria, me abandonarán", y luego lo realizas. ¿Por qué lo realizas? Cada trauma quiere ser revivido. Es decir, ¿sabéis a qué se parece? Como en la infancia, dejaste un punto, dejaste algo sin resolver, ¿verdad? Tu psique no pudo lidiar con algo a los un año. ¿Qué hace el trauma? Pide constantemente ser cerrado, ser revivido y poner un punto, ¿verdad? Que eres necesaria. Y por eso empieza a repetirse en nuestra vida, de una relación a otra, de una relación a otra. Y sabéis qué es lo más gracioso. En mi práctica, me he encontrado a menudo, y en mi práctica fue así, que una mujer de 30-40 años dice: "Bueno, hasta ahora tuve relaciones más o menos normales, y ahora es un desastre". Es decir, me he topado con este, no sé, narcisista, abusador o algo así. Pero hasta ahora tuve relaciones normales. Y yo también tuve las relaciones más traumáticas a los 30 años, ¿verdad? Es decir, hasta entonces, en principio, más o menos. Esto dice que el trauma, si no lo escuchas, empieza a gritar cada vez más fuerte. Es decir, si no puedes ayudarme en estas relaciones, no puedes ayudarme a cerrar el "gestalt", por así decirlo, entonces, ¡toma! Un narcisista, un abusador, y haz algo, ayúdame. Es decir, la tarea de este trauma es verlo, revivirlo e integrarlo en tu vida, ¿verdad? Integrarlo en ti, no deshacerte del trauma, sino al contrario, integrarlo. Y ahora, lo que no he contado, ¿cómo afecta esto a la vida? ¿Cómo se manifiesta? Si no se sana, ¿no habrá relaciones felices? No, si el trauma no se sana, no habrá relaciones felices. Bueno, es decir, serán como son. Si a una cierta edad las relaciones no te satisfacen mucho, entonces seguirán sin satisfacerte. Esto, sabéis, ¿cuánto insatisfecha estás, probablemente seguirás insatisfecha? Aquí, por cierto, un momento muy interesante. A menudo oigo decir: "Bueno, estos psicólogos, con tal de culpar a los padres". Es un comentario muy interesante. Hoy lo he analizado. ¿Por qué esto indigna tanto a la gente? Bueno, culpar, bueno, ¿qué importa si culpas a los padres? Bueno, sí, mamá, ay, ay, ay, ¿verdad? Bueno, yo, en primer lugar, no le digo esto a ella, sino que simplemente puedo enfadarme. Mamá, bueno, ¿por qué me hiciste eso? Papá, ¿por qué hiciste eso? ¿Qué pasa? Pero en realidad, si te atrapas en este pensamiento o ves que alguien lo dice, en realidad es una prohibición de enfadarse con los padres. Es decir, no se puede enfadar con los padres, no se puede. Es mamá, es papá, es sagrado. Y, sin embargo, esta creencia afecta muy negativamente a la vida. Y, por cierto, en mi vídeo sobre las manipulaciones masculinas, hablaré de ello. Por lo tanto, ved cómo influyen estas creencias en que luego os manipulen. Si tenéis la creencia de que no se puede enfadar con los padres, ¿verdad? Y luego os manipularán por esta creencia. Pero ahora no se trata de eso, ahora se trata del trauma de rechazo. No vamos a enfadarnos con los padres, no vamos a discutir, a trasladar la responsabilidad a ellos. Después de todo, creo, y vamos a entender todos una cosa simple: vuestros padres os dieron lo suficiente para que ahora seáis felices. Una vez más, decídmelo: mis padres me dieron suficiente, aunque no estuviera alguien, para vivir una vida feliz. Punto. Me dieron suficiente. Es una idea muy importante. Ahora miramos al pasado, no para trasladar la responsabilidad, sino para entender qué se rompió allí, qué faltó y dárselo a uno mismo ahora, y no culpar. ¿Qué creencias se nos inculcan debido a este trauma? Primero: debo merecer el amor. Y entonces, en las relaciones, no estamos relajados, sino que somos chicas buenas. Aquí me esforcé, aquí me esforcé, aquí planché los calcetines, aquí hice algo. Así nos comportamos en las relaciones cuando tenemos este trauma en el historial. O, por ejemplo, en cualquier momento me pueden dejar de querer y rechazar, ¿verdad? Estamos en tal tensión. ¿Cómo puede manifestarse esto en acciones? Por ejemplo, un control constante de sus sentimientos: ¿cómo me miró hoy? ¿Me felicitó ahora? ¿Por qué me escribió "buenos días"? Es decir, el pensamiento constante de que ahora me pueden abandonar. O, por ejemplo, celos, ¿verdad? ¿A dónde fue? Vigilar qué está en línea, ¿verdad? Porque en tu cabeza, me pueden dejar de querer y rechazar. Porque recordad, en este contenedor, abajo, ya tenéis esta experiencia. Ya vive en vuestro cuerpo. Ya os han rechazado una vez, y vivís constantemente con esta expectativa. Y ya os imagináis, os contaré un poco más adelante qué comportamiento conlleva. Siguiente: siempre tengo la culpa de todo. También la culpabilidad. Luego, debido a esta culpabilidad, también os manipulan. Los manipuladores, hablo de ello en el vídeo "Cinco manipulaciones masculinas". Sabéis, el caso es que siempre tengo la culpa de todo. Esto es muy peligroso, porque, digamos, entramos en relaciones abusivas porque los abusadores, es decir, el tirano, siempre culpa. Y tú siempre te culpas. Es decir, entras en una relación: "Yo tengo la culpa de todo". Si tienes la culpa de todo, atraes a alguien que culpa. ¿Entendéis? Es una pareja tan dulce: uno siempre tiene la culpa y el otro siempre culpa. Se encuentran y forman esta unión. Es decir, si tenéis esta culpabilidad dentro, solo encontraréis a alguien que os culpe, no a alguien que acepte. Por lo tanto, trabajamos la culpabilidad para que nadie os culpe, os atormente ni os destroce. ¿Cómo trabajar? ¿Cómo trabajar? Sabéis, es una buena pregunta. Digamos así: en general, sobre el sentimiento de culpa. La culpa es como en el jardín de infancia: alguien es culpable aquí, busquemos al culpable para castigarlo, darle palmadas en el trasero, ¿verdad? La culpabilidad es una palabra muy infantil, ¿verdad? ¿Quién es culpable? A veces marido y mujer discuten durante horas, averiguando quién es culpable. ¿Entendéis? Es como niños en un arenero, se tiran arena a la cara, se tiran arena a la cara. Buscan al culpable. O llega el educador y busca al culpable, y el que es culpable es castigado. Donde hay culpabilidad, siempre hay castigo. Si en las relaciones usáis la palabra "culpable", "soy culpable", inventaréis cómo castigaros. O os castigaréis a vosotros mismos de alguna manera, ¿verdad? Hay un montón de formas diferentes en que nos castigamos: auto-recriminación, alcohol, comer en exceso, muchas cosas. O creemos que somos culpables y entonces nos castiga, por ejemplo, nuestro hombre. Bueno, me castigó. Es decir, eliminad esta frase de vuestro léxico, de vuestra cabeza: "Soy culpable". Un adulto tiene otra palabra: responsabilidad. Si, bueno, soy culpable, asumid la responsabilidad. ¿Dónde terminaba mi responsabilidad y dónde empezaba la suya? Por ejemplo, levantó la mano, o, no sé, gritó, ofendió, ¿verdad? Bien, mi responsabilidad terminó donde le dije algo desagradable. Me disculparé por ello, esa es mi responsabilidad. Pero aquí empieza su responsabilidad, ¿verdad? Es decir, una persona adulta. Y cuando hay esta culpabilidad, no conseguiréis nada más que castigaros a vosotros mismos. Quitad la culpabilidad, devolved la palabra responsabilidad. No puede haber culpabilidad y responsabilidad en una sola persona al mismo tiempo, porque la culpabilidad es vergüenza infantil, y la responsabilidad es ya adulta. ¿Entendéis? ¿Qué hacer? Yo diría que hay que ir a terapia. En realidad, hay que ir a terapia para... Sabéis, os diré claramente qué hacer. Tenéis dos caminos. El primer camino es recurrir a un psicólogo. Es un camino más corto, digamos, durante varios años. O podéis ver mi canal, leer libros, ver mi Instagram, por ejemplo, y esto os llevará un poco más de tiempo, digamos, 20-30 años. Es decir, dos caminos: el corto con un psicólogo, el largo, recopilando esta información poco a poco. Ambos funcionan. La cuestión es el tiempo. ¿Cuánto queréis? ¿Qué tan rápido queréis convertiros en una mujer madura, adulta, libre, tranquila, que no se puede manipular, que elige pareja tranquilamente? Bueno, que en general en la vida, sabéis qué es lo más maravilloso de la madurez, os lo diré: es la relajación, es el placer. ¿Entendéis? Cuando caminas, te comunicas con los hombres, es genial, creces en dinero y creces desde la relajación, no estás en esta tensión de "me van a rechazar ahora, tengo que controlarlo todo". Porque otra cosa, el trauma de rechazo, hay que controlarlo todo. ¿A dónde fuiste? ¿Qué haces? Aquí no se puede delegar nada. Este control también, de nuevo, yo controlo porque ya me han rechazado una vez. Esto es, sabéis, el trauma de rechazo es el trauma de la traición. Bueno, es decir, el rechazo, la traición, son en general, bueno, lo mismo. Por lo tanto, controlaré todo para no volver a caer en este dolor, si Dios quiere. ¿Cómo afecta esto a la vida? Primero, adapto todo en las relaciones de tal manera que al final, ¡oh, sorpresa!, me abandonan. Él me abandonó. Bueno, solo que entendáis, no es que él os abandonara, vuestro subconsciente adaptó todo de tal manera para que de nuevo, ¿verdad? Vuestro subconsciente, bueno, ¡vívelo ya correctamente! Y de nuevo estáis sentados, llorando, enfadados, se ha ido de vuestro lado. Pero es que vosotras lo habéis llevado a eso. Esto se ve muy bien en terapia, ¿verdad? Que hicisteis, cómo lo hicisteis. Bueno, por ejemplo, exigíais, teníais celos, os ofendíais, bueno, no sé, se cansó y se fue. Pero es que vosotras lo habéis llevado a eso. Vuestro subconsciente lo hizo. O, por ejemplo, el trauma de rechazo. No daré todos los ejemplos, porque son innumerables. Cómo vuestra psique formó una combinación. Tengo un webinar gratuito donde muestro muchos ejemplos, donde no os elegís a vosotras mismas, donde no os comportáis como adultas, sino más bien como niñas, y dónde en las relaciones os comportáis como mujeres. Es decir, de esta manera podéis entender cómo llevo mis relaciones a ese final que no me gusta. Porque, ¿qué otro final puede haber? Mirad, ir de relación en relación. Es decir, unas terminan de alguna manera y otras empiezan. Este es mi tema. Yo, este relevista, ¿verdad? Unas terminan de alguna manera y yo ya estoy con un pie en otras. ¿Qué hace la psique? Dice: "¡Solo que no quiero volver a vivir este trauma de rechazo! ¡Dios no quiera! ¡Tengo miedo de estar allí!" Por lo tanto, ¡vamos a hacer un ¡oh, sorpresa!, ya allí! Esta es la segunda opción. Hay otra opción de cómo funciona el trauma de rechazo. Quiero deciros: "Adivinad, ¿verdad? ¡Yo ni siquiera iré a las relaciones!" Es decir, me duele tanto que hace tiempo, hace mucho tiempo, que no iré a las relaciones para no volver a enfrentarme a este dolor. ¿Cómo entender que he vivido bien este trauma? Bueno, digamos así. ¿Se puede eliminar completamente el trauma de rechazo? Sabéis, no nos deshacemos de él en absoluto. Conocemos nuestra... Mirad, así funciona. Yo os contaré con mi ejemplo. Conozco mi trauma de rechazo. Entiendo a qué edad, cuándo ocurrió, cuándo ocurrió de nuevo. Y cuando conozco el desencadenante, es decir, sé qué me envía específicamente a este trauma en el comportamiento masculino. Y sé con certeza que no tengo miedo de que esto ocurra, porque sé con certeza qué hacer conmigo misma en este trauma. Es decir, sé cómo ayudarme. Es decir, mirad, os doy un ejemplo. Hoy reflexionaba sobre esto con una amiga. Hoy, de hecho, hablé. Un hombre, digamos, es ambiguo, parece casado, parece que no. Y mi amiga me dice: "¡Solo, Dios no quiera, no te enredes con un casado, o volverás a caer en algún trauma, de nuevo serás innecesaria!" Es decir, será alguna tontería. Y de repente me pillo pensando, digo: "Bueno, en general, me da igual". Porque pienso, si resulta que ahora me enamoro de él y resulta que está casado, sé que diré que no, y sé cómo ayudarme. No me dolerá aquí, no habrá este... Me enamoraré de estas relaciones, no habrá que me quedaré en este triángulo. Me iré. Y, además, me iré sin este dolor insoportable, ¿verdad? O él no me eligió, o algo así. Es decir, sé que este es mi desencadenante, ¿verdad? Un hombre que, por ejemplo, no soy la única para él, ¿verdad? Es decir, no me elige. Es decir, he aprendido, sabéis cómo. Mirad, he aprendido a elegirme a mí misma en situaciones peligrosas. En situaciones peligrosas, ¿verdad? Abusador, casado, frío, vive en otro universo, en Marte vive, y nunca nos encontraremos, ¿verdad? En todas estas situaciones, sé qué hacer conmigo misma, por eso no les tengo miedo. Le digo a mi amiga: "Bueno, casado, que sea casado, entonces, bueno, adiós". Lo importante es que no tengas miedo. Quiero deciros algo muy importante. Cuando leo en Instagram, por ejemplo, ¿cómo no volver a caer en un abusador? ¿Cómo no volver a caer en un abusador? ¿Entendéis? Si este trauma no está vivido, tenéis miedo de caer en un abusador, porque no tenéis ni idea de qué hacer con vosotras mismas. Y por eso caeréis en él. Bueno, caeréis y no sabréis qué hacer allí. La comprensión real de que he vivido el trauma es cuando entiendes: "Sí, puedo encontrarme con un holgazán, un vago que no hace nada por mí, etc., etc., y sé qué hacer conmigo misma, esto no me asusta". Comprobar si el trauma controla vuestras relaciones o vuestra parte adulta femenina. Podéis ver mi webinar gratuito, que se puede descargar con el código QR o en la descripción de este vídeo. ¿Qué otras creencias pueden haber? No se puede confiar, me traicionarán. Mejor no dejar entrar a nadie en mi vida, cerrarse. Bueno, como dije, ¿verdad? Entonces resulta un tipo evitativo, ¿verdad? Es decir, sabéis, hay mujeres así: no quiero relaciones, estoy bien sin relaciones. No iré a relaciones porque en relaciones es peor que sin relaciones. Es decir, este "peor" es tu trauma de rechazo. Ahí está tu "peor" en las relaciones. Al mismo tiempo, dicen que quieren relaciones. Si dicen que quieren relaciones, entonces todo está bien. Pero cuando una mujer, estoy hablando ahora de una mujer que, por ejemplo, dice: "¡No quiero relaciones en absoluto, mejor sin relaciones y súper-súper!" Y no necesito hombres. Esto es simplemente que estás protegiendo tanto tu trauma, que no estás tan dispuesta a enfrentarte a él, que simplemente te niegas y te inventas que no lo necesitas. Sabéis, como si una persona no recibe mucho dinero, un yate, Maldivas, Seychelles, no sé, etc., dice: "¡Así que no necesito todo eso!" Lo más importante es el agujero en el hielo, el baño, la escoba, ¿verdad? Es decir, entonces nos inventamos que no lo necesito. Esta es una protección psicológica infantil, cuando algo no puedo obtener, entonces no lo necesito. Necesito, necesito, porque después de todo, todos tenemos una necesidad de intimidad. Pero la tenemos. No somos criaturas solitarias, aisladas, no sé. Somos parejas, queremos intimidad. Esta necesidad está dentro. Y por lo tanto, si eres tan solitario y no tienes cuarenta gatos ni cuarenta amigas, ¿qué haces con esta necesidad? ¿A dónde la metes? ¿A dónde la, no sé, sublimas? Preguntas. El deseo de perfección también está controlado por este trauma. Este perfeccionismo. Hay que hacerlo todo bien, porque entendéis que detrás del perfeccionismo, detrás del perfeccionismo está el miedo a que me rechacen si no lo hago todo perfecto. Miedo a que me rechacen. O, por ejemplo, no se puede ser débil. Esto también, ¿verdad? Simplemente en la infancia, en algún lugar, ¿verdad? Fui vulnerable, me rechazaron. O mirad, tampoco se pueden expresar las emociones, porque cuando en la infancia expresaba emociones, me rechazaban, me regañaban, por ejemplo, ¿verdad? Y entonces resulta. Y mirad cómo algunas de estas cosas en la infancia afectan a nuestra vida adulta. Por ejemplo, el miedo a la opinión pública, ¿verdad? Es decir, este trauma de rechazo muy a menudo no permite a las personas desarrollar sus blogs, desarrollarse en algún lugar, ganar más dinero, porque hay que ser perfecto. Da miedo que te juzguen y te rechacen. Y resulta que la persona, bueno, no está preparada para enfrentarse a esto, y por eso, de esta manera, ¿recordáis, verdad? ¿Qué protección? ¡No necesito todo esto! ¡Vuestros blogs, vuestras marcas personales, las Maldivas tampoco las necesito! Necesito un baño, una escoba y un cubo de agua helada. Por eso, así nos afecta este trauma. También hay, sabéis, algo así. Tengo esto: hay que ser genial, hay que ser único, entonces no te rechazarán. Quiero decir algo interesante: los traumas también nos forman. Es interesante. Es decir, por ejemplo, gracias a mi trauma y al trabajo con él, también le digo gracias, porque si no lo tuviera, no llevaría una vida tan brillante, genial y rica, porque es como si quisiera demostrar constantemente: "Bueno, ¡qué genial soy! ¡Seguro que a una persona tan genial no me rechazarán!" Es decir, he hecho todo en mi vida para ser genial. Pero de esto se puede sacar algo, ¿verdad? Por lo tanto, nuestros traumas, sabéis, diré esto: hay una persona, y hay una persona que en absoluto no ha sido traumatizada, es raro, no he visto a nadie así. Dicen que hay un 10-12%. Él es así: "Bueno, no me han traumatizado, todo está bien, fui a trabajar, etc.". Y hay una persona que, entendéis, así, así, algo en la infancia, algo te aplastó, algo te machacó, mamá te regañó, papá no prestó atención, estaba borracho, algo más. Está machacado. Pero luego, si se ocupa de todo esto, ¿verdad? Es decir, se mira a sí mismo, qué le duele, qué sentimientos tiene, y de hecho se vuelve... Bueno, ahora no lo veréis. Se vuelve más profundo. No sé, ¿se ve o no se ve? ¿Cómo explicarlo? Es decir, este hombre es como plano. Bueno, no quiero ofenderlos, pero les da igual, se toman bien las críticas. Están sanos. Vosotros sois planos. Y nosotros, los traumatizados, nos volvemos más profundos si nos ocupamos de esto, si entendemos, bueno, sí, qué pasó dónde, podemos sanarlo, y nuestra vida, como regla general, es más... Bueno, desde aquí lo veo muy bien, ¿verdad? Que aquí hay profundidad, y aquí hay una vida más brillante. Todos los que vemos en el mundo del espectáculo, por ejemplo, son personas muy traumatizadas. Están traumatizadas, sí, les duele mucho, sí, llevan este dolor dentro, pero mirad qué vida llevan. Incluso estos pueden envidiarlos, porque estos no tienen esta, sabéis, fuerza para demostrar algo. ¡Demostraré que soy así! Por lo tanto, no os desaniméis si hoy os habéis reconocido, habéis visto este trauma de rechazo en vosotras mismas, ¿verdad? Bueno, no pasa nada, todo se puede vivir, sanar, integrar. Os diré algo más. No, esperad, todavía no me despido, porque algo más entra aquí. Mirad, rechazo mis necesidades por los demás. Este es el resultado del trauma de rechazo. ¿Quién se reconoce aquí? ¿Verdad? Que, ¡oh, solo para que él, para los niños, para los niños, todo lo mejor! Yo, así. Me he pillado pensando que hace poco, para que mi hijo, para él lo mejor, hay que sacar al perro 150 veces para que haga todos sus negocios. Necesita moverse. Y que yo no tengo fines de semana, por ejemplo, ¡no me he dado cuenta! Y esto lo digo yo, que ya me he enfrentado a mi trauma, bueno, no por primera vez, todavía queda algún rastro, queda algo con lo que trabajar, y esto, chicos, es para toda la vida. Simplemente es importante verlo, atraparse y lidiar con ello. Y terminaré este vídeo con una idea importante. Recordad cuando os sentís mal, o pensad, si os habéis desesperado, o si ahora estáis tristes porque tenéis este trauma, ya habéis sobrevivido. No estaríais aquí, no estaríais viendo este vídeo, si no fuerais fuertes. Ya sois fuertes. Alguna vez en la infancia fue difícil, lo olvidasteis, pero sobrevivisteis. Por lo tanto, ahora también sobreviviréis. Y una vez más, y una vez más, ya estáis vivas, ya estáis aquí, ya sois adultas, ya no sois pequeñas. Ya no está lo que pasó, alguien que os abandonó. Ahora ya os tenéis a vosotras mismas, y eso no volverá a suceder. Todo.