MIS VACACIONES 2023

[Música] Te extrañamos. Espero disfrutarás tus vacaciones de exceso. Hemos disfrutado, lo hemos pasado bien y, sobre todo, nos hemos reído y hemos vivido aventuras que ahora os contaré.

A ver, alquilamos una villa en Ibiza y, en este caso, estaba apartada. Es decir, era mediante un camino de tierra, es decir, estaba en medio del monte. Lo bueno es que tenías intimidad total. Es decir, yo estaba en la piscina y veías toda la montaña y no veías ni una casa, ni un coche, ni un ser humano. La verdad es que la villa era muy bonita, o sea, tenía intimidad total y era algo que, bueno, que se agradece, ¿no? Total.

El día 1 llegamos, todo perfecto, dejamos las cosas cada uno en su habitación, organizamos todo, fantástico. Día de piscina, vamos a cenar. Bueno, típicas vacaciones, ¿no? Típico plan de vacaciones. Por el día, piscina, en remojo, como si uno fuera una ballena, y por la noche ya te vas a cenar. Entonces, ya luego llegas a casa, te tomas unas copas y ya largas ahí hasta que te cansas, las tres, las cuatro, las cinco, depende del día.

Llega el día 5 por la noche. Estábamos cenando en un restaurante que, además, me acuerdo del nombre, se llama Nobu. Y de repente me llama la que es... Claro, en Ibiza, cuando tú alquilas una casa, no hablas directamente con el dueño o con la dueña, hablas con intermediarios. Total, llegan las 11 de la noche, pedimos los postres y me llega, me llama, me llama esta chica por teléfono y me dice: "Oye, en la casa..." Y yo: "No, no, estamos, estamos cenando en un restaurante, estamos en el Nobu". "Es que ha saltado la alarma aquí".

Tuve dos sensaciones. Primero, se me metió el culo para dentro. Y por otro, dije: "No pasa nada, hay muchos gatos y seguramente habrá saltado un sensor". Porque es que la casa estaba llena de gatos por fuera. Que, por cierto, paréntesis: cada día que yo ponía la alarma, todos me decían: "¿Para qué pones la alarma? ¿Qué tonto eres, para qué la pones si quién va a venir aquí?". Esto también quiero aprovechar para decirlo. Total, estamos cenando, me llama, me dice: "Ha saltado la alarma". Tuve dos sensaciones. La primera, culo para dentro. El ano se me metió para dentro. Pero luego me bajó enseguida porque pensé: "Seguramente un gato ha pasado por un sensor de movimiento, entonces ha petado la alarma y ya está y ha saltado". Entonces no me preocupé. Le dije: "Oye, no estamos en casa, estamos cenando, pero seguramente ha sido un gato". Y me dice ella: "Vale, pero por si acaso voy a llamar a la empresa de seguridad para que confirmen que todo está bien, ¿vale?". Porque la casa tenía cámaras, pero las cámaras, eso no es Gran Hermano, ¿no? En la casa de los famosos de México, las cámaras solo graban cuando salta la alarma, porque si no, claro, deberían desnudo. Y le colgué. Quiero comerme el postre. Que seguramente que ha sido un gato.

Dos minutos pasan. No han servido ni los postres. Allí, de risas, "ha saltado la alarma, habrá sido un gato". Y la gente, bueno, otros decían: "Seguro que nos están robando". Jaja. Entre risas, me llega un WhatsApp que, de hecho, te lo voy a leer textualmente, porque si voy a WhatsApp y yo filtro, "encapuchados". Es una palabra que no, no suelo usar mucho, ¿vale? Aquí lo tengo. 11:29 de la noche. Me llega un WhatsApp: "Acaban de entrar en la villa con capuchas. Llámame".

Bueno, en ese momento, en ese momento... bueno, bueno, bueno, bueno. Lo leí en voz alta y la mesa se quedó, 12 personas se quedaron las 12 en silencio. No, no corría nada de aire. La gente no sabía ni qué decir. Han entrado con capuchas, claro. Pero según la empresa, cuando salta la alarma, activa las cámaras y se ve que ellos, mediante las cámaras, vieron a encapuchados dentro de la casa. Yo pensando: "Madre de Cristo, esto puede ser una tontería o puede ser algo gordo". Hay muchos tipos de ladrones en esta vida. Hay ladrones que son una [ __ ] [ __ ] que entran y les da miedo y se van, como no visteis el meme este de la que robó en Barcelona: "Me voy porque me voy porque me están dando". Y hay otros que no, que son bandas bien organizadas que pim pam y se llevan todo. Entonces teníamos esa duda. ¿Serán unos [ __ ] o serán unos profesionales?

Vamos para la casa y me encuentro camino de tierra. Todos azoceros. Estaba que se moría. Estaba el pobre. Y yo, tranquilo. Estaba, estaba nervioso. Él se pensaba que le estaban esperando cinco personas con AK-47. Jo, axozer. Tranquilo, tranquilo, que cuando lleguemos ya se han ido y habrán robado lo que tendrían que robar y ya está. No los vas a ver. Llego a la casa y yo era el primer coche, ¿vale? Yo iba primer coche. Segundo coche, detrás iba 8. Y veo la reja abierta. Y yo, claro, yo un momento que me paré. Dije: "A ver, aquí hay dos escenarios. Igual entro y me los encuentro ahí y ¿qué hago yo? ¿Me lío a puñetazos?". Porque yo tampoco soy un gran peleador. [Música] Claro, me entró la duda. Entonces me bajé del coche y le dije a 8: "8, ¿qué hacemos? O sea, ¿entro? ¿No entro?". 8: "No quiero saber nada, no quiero saber nada". Yo lo que hice, dije: "Mira, toma por culo". Dije: "Cine". Me encendí un cigarro conduciendo. Subo la cuesta y dije: "Mira, si me aparecen tres encapuchados y me apuñalan, pues mira, pues hasta aquí hemos llegado. La vida es así". Subo la cuesta y me viene un señor mayor corriendo. Yo [ __ ] digo: "Si es este el ladrón, lo reviento, porque es un viejo". Pero no era el dueño de la casa. Claro, lleva con el cigarro en la boca. Y me viene un caro. Yo subo la cuesta de la casa y un viejo corriendo hacia mí. Un abuelo. Y yo digo: "Perfecto, lo mato. O sea, es un viejo, yo puedo con él". Y me viene más de: "Para, para". Y yo: "¿Quién es usted?". Me dice: "Soy el dueño de la casa. Acaban de robar". Y yo: "Ah, vale, vale, vale. Digo, pensaba que usted era el ladrón. Digo, como lo he visto sin capucha, sin nada y no le conozco de nada. Digo, pues pues la verdad es que he estado a punto de atropellarle". Incluso una de las opciones era: "Lo atropello".

Claro, aparcamos los coches. Aparcamos los coches y el tío muy desconcertado. [ __ ] "No me puedo creer esto que acaba de pasar". Y yo, me salió un momento de cine ahí. Bueno, eso viene luego. Yo con el cigarro en la boca. Yo, yo en la maleta llevaba dinero metálico, ¿vale? Llevaba, lo llevaba un millón de euros, pero sí que llevaba una cantidad de dinero metálico. Bueno, llevaba pues lo que se permite llevar en los aviones, ¿vale? Lo máximo que se permite. Yo ya había asimilado que ese dinero me la habían robado, porque yo lo tenía en un calzoncillo metido. Quiero decir, mira que había caja fuerte en la casa, pero yo soy un [ __ ] total. Entramos en la habitación. Entra Villín conmigo, evidentemente, porque es la misma habitación. Ella, nada más: "Dios mío, el joyero. Se la han llevado". Y yo con el cigarro, yo con el cigarro mirando para todos lados, todos los cajones abiertos. Yo ya asumiendo que evidentemente mi maleta volcada, es decir, habían pillado mi maleta, le habían puesto boca abajo, todo en el suelo. Yo seguía con mi cigarro. Igual me encendí otro, porque tanto no puede durar. Yo estaba con mi cigarro y yo, bueno, con toda la calma, dije: "Sara, tranquila. Son ladrones, pues es normal. Han visto un joyero y se lo han llevado. La verdad, ¿qué quieres que no se lo lleven? Pues es normal que se lleven un joyero". Total, yo con el cigarro le doy la vuelta a la maleta, lo pongo todo bien, asumiendo que ya el dinero no estaba. Yo dije: "Bueno, me han quitado el dinero, no pasa nada". Levanto un calzoncillo. Mi dinero estaba ahí. Espectacular. Mi fajo de billetes estaba intacto. No habían tocado ni un solo euro. Yo creo que el truco fue que el dinero estaba entre la ropa interior y les daría asco algo y no lo tocaron. No, yo es un gran truco, amigos. No lo tocaron. Ah, yo tenía calzoncillo limpio, eh. O sea, la ropa limpia, pero lo tenía ahí metido. Con lo cual, ellos tumbaron la maleta y, claro, no, no vieron ropa, revolvieron, pero no vieron dinero y dijeron: "A tomar por culo". Eso sí, me quitaron unas, me quitaron una camiseta Versace, unas gafas graduadas de sol que tengo para conducir, la verdad, y una colonia. Una colonia parecida a esta, pero que tenía la cabeza de un león bañado en oro, con lo cual llamaba mucho la atención. Y el ladrón probablemente dijo: "Hostia, esto es de oro, tío". Que va, te llevaste una colonia que me que me regalaron en cuando fui aquí a comprar colonias. Total, mi dinero estaba. Yo hice así: "Está mi dinero". Todo el mundo llorando y yo celebrando que tenía el dinero. A Sara, que le robaron, bueno, le robaron, pues evidentemente el joyero, un sujetador. Estos rarete, ¿no? O sea, esto, esto raro, raro es. Es que lo que Paulet también le quitaron ropa interior. Algo curioso, porque ese, por lo visto, dice que vieron perlas. Entonces, claro, como vieron perlas, dijeron: "Hostia, esto es caro". Ah, y se lo llevaron. Ladrones rarete también. Se llevaron tres barras de pan. Supongo que les entraría hambre, ¿no? Y también, ojo al dato, no sé si le ha contado Sara. Ella tiene una caja siempre de viaje. Nos llevamos una cajita con medicinas, pues si me pongo malo, siempre soy yo el que se pone malo o me dan anginas o me dan amigdalitis o me da COVID. Entonces llevábamos pues ibuprofenos, amoxicilina, un poquito de caldo. Faltaban ibuprofenos. A un ladrón, mientras robaba, le dio jaqueca. Es que esto es increíble. A un ladrón, mientras robaba, le dio dolor de cabeza. Se tomó dos ibuprofenos, porque sabíamos los ibuprofenos que teníamos en esa caja. Se tomó un ibuprofeno el ladrón. O a lo mejor era tan bobo que se pensaba que eran drogas. Claro, están en Ibiza. Ibiza, a ver, nosotros no nos drogamos, la verdad. Pero Ibiza es una ciudad donde, para qué te voy a mentir, hay mucha droga, mucha fiesta. Igual lo vieron y dijeron: "Hostia, pastis, tío. Hostia, pastis". Se hicieron raca, venga, pum, fiesta. Pues que sepas, ladrón, que te tomaste dos ibuprofenos. [ __ ] Luego, dramón. Comanche. Bueno, Comanche ya estaba. Comanche estaba en un rincón así. Y yo, Comanche, con el cigarro. Eh, Comanche, ¿qué te pasa? Que acabe ya este 2023, no puedo más. Y yo: "Comanche, tranquilo, tranquilo, Comanche. No te preocupes". [ __ ] "¿Qué te han robado, Comanche?". Claro, yo pensaba que le habían quitado dinero. Digo: "No pasa nada, el dinero va y viene, Comanche. [ __ ] se recupera". [ __ ] "¿Qué te ha pasado, Comanche?". "Me han quitado mi mochila". "¿Y qué llevabas en la mochila?". "El pasaporte, el pasaporte de El Salvador, sellado con la visa de México". Eso es muy importante. O sea, perder un pasaporte en España es decir, si tú eres de El Salvador y pierdes tu pasaporte en El Salvador, no pasa nada, vas a la policía y te lo dan. Pero perder tu pasaporte en otro país es una putada enorme. Le quitaron el pasaporte, una tablet, las llaves de casa. Pero bueno, tampoco saben dónde vive. Si tienen que ir a El Salvador o a México, buen viaje. Luego a Paulette le quitaron dinero, dinero metálico. Y mandado trajo un altavoz, así que nos iba a regalar a nosotros un altavoz. Ese sí también lo robaron. Y poco más. O sea, no, el robo ni a mi hermana, no le tocaron nada, ni a 8, ni a axozer, ni a imantado. A nadie. Solo a nosotros, porque éramos los de la casa principal. Entonces, supongo que no les dio tiempo a robar nada más, ¿vale? Claro, ya es que no les dio más tiempo. Supongo que se tenían que ir. Total, viene el dueño. El dueño: "Aquí no han robado en 10 años". Yo no me lo creí, la verdad. "Aquí yo hace 10 años que alquilo esta casa y nunca la han robado". Esos costos tenían vigilados. Y yo: "A ver, caballero". Digo: "A ver, ¿cómo que nos cargaba todo el rato la responsabilidad de ser influencers?". Y yo, llego un momento que le dije: "A ver, caballero, digo, somos influencers, no somos Lady Gaga. Nos sigue mucha gente, tenemos fans, gente que nos sigue, pero me está diciendo usted que me han robado por este motivo". No me lo creo. "Sí, porque yo tengo esta casa desde hace 10 años y nunca me han robado y nunca me han robado". Y yo lo veía rarete, rarete. Pero luego os contaré más sobre esto. Yo le dije: "Ok, ok, lo que usted diga, caballero". Total, y le digo a la, porque vino la chica, la que me dio la alarma, no, la de la inmobiliaria, y le digo: "¿Y la policía dónde está? Se acaba, a ver, un robo, ¿dónde está?". Total, la llamó a la policía y la policía dijo: "Hay heridos". Pero así, eh. "Hay heridos". "No han roto algo". "No, por venir a denunciar". Eso es lo que hizo la policía. No vino. Y claro, Comanche decía: "No, no, pero que vengan a [ __ ] huellas". Y yo: "A ver, Comanche, estamos en Ibiza. A ver, si te crees que esto es Wisconsin, que va a venir el CSI con una luz de color azul a echar el polvo y a pillar huellas". Digo: "Esto es Ibiza, Comanche. Aquí no va a venir nadie". "No, pero ¿cómo no van a tomar huellas?". Y yo: "¿Qué huellas van a tomar, Comanche?". "No van a tomar nada". "Y tu pasaporte ahora mismo ya está en Perú. Tu pasaporte, olvídate de él". [ __ ] Y él, "No me pude, vaya a dormir". 2023, que acabe ya. Ay, Dios mío, no podemos. El Comanche ya estaba así, en un rincón, así, ya inmovilizado, en shock total. Entonces yo, con un cigarro, y fue una frase que me recordaron todos, lo tienen como meme. Yo, con un cigarro, le dije: "No quiero agresores en esta casa, quiero vigilancia, pero la quiero ya". Digo: "Yo te pago lo que haga necesario, pero digo, yo no quiero agresores, no me siento, no me siento a gusto, o sea, me da miedo". Yo me hago, yo siempre soy el duro, no me afecta nada, pero hombre, pero era violento, acaban de entrar personas en la casa. [ __ ] Así que le dije: "Quiero vigilancia y la quiero ya, por favor. Trae a gente que haga turnos y ponemos un guardia". "Sí, sí, perfecto". Y vino el gran Nicolás. Luego, chaval, todo vestido de negro, 21 años, joven. "¿Qué ha pasado, Elmer?". Me reconoció. Y yo: "[ __ ] Auro, ni yo voy a entrar a robar, tal y cual". Dice: "Tranquilo, que a partir de ahora me ocupo yo". Digo: "Digo, bueno, tú si ves a alguien, grita". Dice: "No, no". Me dice: "Auron, no creo que vuelvan, pero yo te digo una cosa, si vuelven a entrar, yo te doy mi palabra de que no van a salir". "No, no". En aquel momento dije: "Bueno, bueno, Nicolás, Nicolás, Nicolás, este tío es enorme". Dice: "No, no, suelen, no suelen volver. Dice, pero si vuelven, te, no te preocupes, yo me voy a ocupar de que no salgan. Entrarán, pero no saldrán". Y a partir de ahí, pues todo bien. No pasó nada. Tampoco iban a volver. Es decir, cuando robas una casa, ya no vuelves a robarla, a no ser que ya haya otros inquilinos. A lo mejor a lo siguiente les toca también, quién sabe. Pero yo, por si acaso, dije: "Oye, ponemos seguridad". Todos estuvieron de acuerdo. Entonces contratamos una empresa privada de seguridad que, por lo visto, en Ibiza, luego hablando con la señora de la limpieza, me dijo que que era de lo más normal, que lo raro, dice, que a ella se le hizo raro que no la tuviéramos. Y yo le dije: "Hombre, señora, pues habérmelo dicho, porque a mí nadie me dijo que yo tenía que tener seguridad, porque yo no soy Lady Gaga". Si yo, si llevo una camiseta Versace, nada más. Si todo lo demás cuesta 10 euros. Claro, yo solo dije: "Digo, yo nunca pensé que necesitaría seguridad". [ __ ] Vale, entiendo que Lady Gaga o Taylor Swift, Obama, necesitan seguridad. Yo lo entiendo. Digo: "Pues aquí somos cuatro desgraciados". [ __ ] Si tenemos hasta imantado. Me dijo que, pero que no era el problema nosotros, que el problema era que estas villas, al estar tan apartadas, pues es fácil robarlas. Así que eso pasó. Total, volvemos a Comanche. Comanche en un rincón, hundido, hundido en la miseria. ¿Por qué? Porque perdió el pasaporte. La tablet le daba igual, era una tablet de [ __ ] que él tenía para mirar TikTok. Dice que le sudaba la [ __ ] a la tablet. Y yo: "Vale, vale, lo que le preocupaba era...". "¿Mirasteis en Wallapop?". "Sí". "Mira, pero es que hay más episodios". "Espérate, hay más. Si esto solo acaba de empezar". "Tú tranquilo". Vi a Comanche muy perturbado, muchísimo. Entonces, claro, yo pensaba: "Bueno, ve a la policía, denuncia y que te hagan un nuevo pasaporte". Y Comanche: "Sí, supongo que sí. Mañana lo hago". Y en un momento se me enciende la bombilla y yo digo: "Un momento, un momento. Digo, tu pasaporte es de El Salvador, ¿no?". "No", me dice. "Sí". Digo: "Digo, a ver, digo, a mí me sigue por Twitter el presidente de El Salvador, que es Bukele". Digo: "Yo, si quieres, puedo probar. Le escribo y le digo: 'Oye, aquí un compañero salvadoreño acaba de ser robado, necesita un pasaporte'. Yo, si quieres, pruebo". "Igual no me contesta". Y me dice: "Vale, pues prueba, por probar que no quede". Entonces yo le escribo: "Hola, señor presidente. Siento molestarle, pero estoy de vacaciones en Ibiza con un compañero salvadoreño llamado Comanche. Nos acaban de asaltar en la casa y le han robado el pasaporte salvadoreño. Usted podría hacer algo para para mover el recuperar este pasaporte, porque en España las cosas, la verdad es que van muy lentas". Tardó media hora en contestarme. Me dijo: "Buenas tardes, Auron. ¿Cómo estás? Lo primero de todo, ¿estáis bien?". Y yo le digo: "Sí, sigue todo perfecto, estamos todos bien, simplemente ha sido pues un pequeño asalto". "Si necesitas algo, me lo dices, eh". Yo creo que al de El Salvador le digo: "Oye, envíame, envíame cuatro militares". Y yo creo que es capaz de enviarme un helicóptero con cuatro militares a la villa. Y yo, pero no, no, no le dije esto. "A todo bien, simplemente tengo un problema que mi compañero salvadoreño". Claro, yo le repetía mucho lo de salvadoreño, no para darle, pues claro, en el corazón. "Mi compañero salvadoreño ha perdido su pasaporte y, claro, aquí en España las cosas son complicadas, muy lento, la policía en Ibiza es rarita". Y me contesta: "Me dice: 'Ahora mismo, dime la arroba de Twitter de este chico'". Y le digo: "@Comanche". Dice: "Ahora mismo un canciller o algo así me dijo, se pone en contacto con Comanche y le tramitamos un pasaporte". Iban a enviar a un... Claro, en Madrid hay una embajada de El Salvador. Entonces Bukele llamó a la embajada, bueno, supongo que él no, uno de sus trabajadores o de manos derechas, llamaron a la embajada de El Salvador en Madrid y ya empezaron a tramitar el pasaporte. Al día siguiente, ya a Comanche le estaban pidiendo que se hiciera fotos sobre en una pared, o sea, en una pared fondo blanco, que se hiciera las fotos y que se la enviara. Hablaba por WhatsApp con alguien de El Salvador y, bueno, le tramitaron el pasaporte. Luego Comanche se fue el día 8, porque ya se tenía que ir, se fue a Madrid, recuperó su pasaporte en la embajada de El Salvador y ahora ya creo que está en El Salvador. Todo solucionado. Menudo capitulazo. Pero espérate, espérate. Total, la gente ya se le pasó todos los nervios, incluso ya, pues hacíamos chistes, nos lo tomamos ya, pues, pues a veces, pues de lo malo hay que hacer chistes. [ __ ] Ya llegó un momento porque te tienes que reír. Bueno, ya nos reíamos.

Capítulo 2. Llega el día siguiente y creo que no ocurre nada. Todo bien, cenamos, bebemos, nos vamos a dormir, todo perfecto. El día siguiente, estamos cenando, no estamos, ya habíamos ido a cenar, volvemos a la casa y de repente, o sea, era una, una... A ver si puedo dibujar os con el Paint cómo era la cosa. Os dibujo la situación. El camino rojo era el único que llegaba a esta carretera. Vamos a poner la carretera de color azul, vale. Una carretera de color azul, vale. O sea, esta carretera era la única por la cual podías llegar a aquí. Esta era nuestra casa. Entonces, era el camino rojo continuaba y luego, o sea, este camino era solo para nuestra casa y luego aquí había otra casa que cogía esta carretera y otra casa aquí. Ya está. Hazle un sol. Venga, va. Ahora sí, vale, perfecto. O sea, si tú entrabas en este camino, era porque ibas aquí, aquí o aquí. No es lo típico, no es que vengo a ver a mi abuela, es que me he equivocado. No, si tú entras por este camino, es que vas aquí, aquí o aquí, porque no va, no hay nada, no hay nada. No es que hay un sitio, un mirador, mentira, no hay nada. Total, nosotros estamos en esta casa, vale. Volvemos de cenar, estábamos tomando, pues unas copas tranquilos y de repente empieza a sonar la alarma a muerte de esta casa. Y yo: "Para, para la música, para". "Yo no me jodas, no me jodas, que están robando la casa de al lado". Entonces yo, en este momento, digo: "Vamos a llamar a la policía para que los pillen ahí, porque a lo mejor son los mismos que nos robaron a nosotros, pero como saben que aquí ya no pueden, ahora van aquí". Total, llaman a la policía, pero yo me caliento más y digo: "¿Y si cojo el coche y tapo este camino y cuando ellos quieran salir, no pueden salir?". A ver, me calenté un poco, he visto muchas películas, me calenté mucho, la verdad. Claro, role play, películas. Pero lo peor es que lo hice. Y vino conmigo Beijing, 8 y Paulette. Que desde aquí, a imantado, le dijimos: "Ven, que vamos a hacer esto". Imantado se le hizo el culo agua. Dijo: "Voy al baño, voy al baño". Yo bajo corriendo con el coche mientras sonaba la alarma y pa, con, atravieso todo el camino con mi coche a oscuras. Digo: "Cuando salgan, yo los tapo y a partir de ahí, pues no sé qué va a pasar". Te lo dije a 8: "Digo, el escenario es complicado. Digo, igual si ellos acaban de robar aquí, vienen por este camino, se bajan del coche y nos tirotean o nos meten la paliza de nuestras vidas". Digo: "Tú, estate preparado para cualquier cosa". 8: "Y él me dice: 'Vale, vale, estoy preparado'". Total, pongo aquí el coche, sigue sonando la alarma y ningún coche, no viene nadie por este camino. Yo pensando: "Pero, pero vamos a ver, si no hay otro camino, tienen que venir por aquí". Cuando de repente, por la carretera esta frontal, viene un coche, una furgoneta con las, una furgoneta grande con todas las luces, las luces largas puestas, en plan que no veíamos nada, ¿vale? Y viene por esta carretera. Perdón, viene por aquí. Entonces yo pongo el coche aquí para tapar esta, también lo tapo y lo hago para, para, para, para, para. Y le digo a 8: "Digo, prepárate para todo. Digo, si hay que pegar puñetazos, los pegamos, porque estos son ladrones, no hay compasión, les pegamos". Total, digo: "Tú vas por un lado y yo por otro". Digo: "Vale". Digo: "Tú la ventanilla del conductor y yo la otra y lo rodeamos". Entonces vamos para allá y era el guardia de seguridad, que era el cambio de turno. Y me dice Nicolás, porque Nicolás hablaba muy lento, un chico muy calmado: "¿Qué ha pasado?". Y le digo: "Pues mira, Nicolás, que está sonando la alarma de aquí y queríamos bloquear el camino". Me dice: "Es la villa más divertida que he vigilado nunca, la verdad. Siempre pasa algo". Y le digo: "Pues mira, pues ahora mismo estamos bloqueando el camino". Me dice: "Venga, vale, pues yo también me pongo a bloquear". Pone él también la furgoneta, bloquear el camino. Pero sonaba la alarma y no venía nadie. Y yo: "Pero ¿cómo puede ser que tarden tanto en robar?". Digo: "No hay más camino". Y me dice Nicolás: "Mira, seguidme, vamos a la casa directamente y, oye, y yo me encargo. Vosotros vais atrás y yo delante". Y yo ya ahí dije: "[ __ ]". Digo: "Ya verás, voy a acabar a paliza porque me van a reventar". Total, hacemos todo este camino con una linterna a las dos de la mañana, no se veía absolutamente nada. Llegamos a la casa y había un timbre con cámara. Yo digo: "Oye, yo toco el timbre". Y yo me caliento, yo el pico y le digo: "Los ladrones, salir si tenéis huevos, hijos de [ __ ]". Y me voy corriendo y te encargas tú, Nicolás. Y me dice: "Vale, vale, yo me encargo". Total, le doy al timbre y me contesta una señora medio dormida. Sí. Y yo: "Señora, le está sonando la alarma, eh". "Sí, bueno, es que tenemos, tenemos un problema aquí con un sensor que nos está dando un por culo que flipas". Y yo: "Somos los vecinos de al lado. Digo, si tiene algún problema, llamamos a la, a la policía, señora, que lo sepa". Y dices: "Bueno, bueno, está bien". Pero digo, pero claro, yo tenía que, yo he visto muchas películas. Dije, le dije: "Espera un momento, señora". Y le dije a Nicolás: "Y si es la ladrona". Me dice Nicolás: "Hombre, tú has visto muchas películas, ¿no?". Y yo: "Nicolás, hazme caso, que yo sé de la vida". [ __ ] Me faltó decirme: "La revivís". Pero yo la revivís. Pero puede ser una posibilidad o un secuestro. Yo estaba sufriendo por esta familia. Total, de repente llega la Guardia Civil. Tres coches de policía por aquí, ni no, ni no. Y nosotros con los coches con el camino bloqueado. Y la policía: "Desbloquee el camino, por favor, desbloquee el camino". Y yo: "Vale, vale, vale. Digo, perdón, eh. Perdón". Desbloqueo el camino. Era la Guardia Civil. Además, la Guardia Civil te mete tres hostias y le suda la [ __ ]. Desbloqueo el camino. El vigilante también ya se va. La villa y me dice, me hizo un guardia civil que me reconoció: "Auron, ¿qué está pasando? Que en esta villa". Y yo: "No lo sé, tío". Digo: "Un día nos robaron a nosotros, otro día a la señora de al lado. Parece ser que le están robando". Dice que me lo dijo así: "Auron, ¿qué te ha pasado? Que cada día recibimos aquí una llamada, tío, que ya van dos. ¿Qué está pasando?". Y yo: "No lo sé, no lo sé, de verdad. Están pasando cosas, pasan cosas". Yo: "¿Qué quieres que te diga, tío?". Total, fue la Guardia Civil. La señora abrió la puerta y, efectivamente, no eran ladrones, era una señora mayor medio dormida que estaba durmiendo y le saltó la alarma porque falló un sensor. Y ella, claro, estaba, no se enteró de nada. Pues supongo que tendría unas ventanas así, no se enteró de nada. Total, la policía confirmó que efectivamente no fue ningún robo y fue un sensor que falló. Cine. No, no. O sea, en Ibiza 2, no nos pasó absolutamente nada. Como mucho, de los vecinos ponían música de sexo. Luego, otro día, rarete. Este sí que fue rarete. Yo no estaba porque yo estaba en la habitación descansando y me dice Joaquín: "¿Han pasado drones?". Y yo: "¿Cómo drones?". Se ve que por... Y sí, sí, Joaquín tiene vídeos. Pasaron drones, tío, por encima de la casa. Yo creo que estos son ladrones que vigilan las villas para ver cuando hay gente, para ver los coches que hay, para ver si ya no es para robar, en plan, vamos a ir ahora. Yo creo que sobre todo es para controlar si esa villa siguen los mismos o son otros, porque si son otros, entonces nos interesa robar. No sé si me estoy dejando algo, la verdad. Creo que eso fue lo más, lo más heavy que pasó. Ah, bueno, sí. Ahora viene el episodio Bosnia. El episodio Bosnia. Nosotros, aprovechando que teníamos la casa libre 15 días, pues tuvimos la idea de poner césped artificial en la casa y arreglar un poquito el jardín, que, por cierto, lo han dejado espectacular. Y de repente llega el día, creo que era el día 10, algo más o menos. Viene Amaya, que es la mujer que nos cuida la casa, que viene a ver que está todo bien y me dice: "Veo a Lucas, pero a Bosnia no". Y yo: "¿Cómo que no ves a Lucas?". "Ay, ¿cómo que no ves a Bosnia?". "No la veo". Y yo: "A ver, a ver. Digo, Amaya, digo, si está todo cerrado, el gato no puede escapar. Busca bien". Bosnia es una gata que es asustadiza y a lo mejor se ha escondido en algún sitio de la casa. La casa es grande. [ __ ] sabrá escondido en algún lugar. Dice: "Vale, vale, no te rayes, la voy a encontrar". Me escribe la hora: "Bosnia no aparece, no está en la casa". Y yo: "Pero vamos a ver, digo, pero pero ¿cómo? ¿Cómo Bosnia no va a estar en la casa? ¿Cómo se ha salido de la casa?". Y se espera: "Voy a hablar con los jardineros". Los que estaban haciendo el jardín. Y le preguntan al jardinero: "Oye, ¿habéis visto una gata de color marrón, ojos azules?". Y un jardinero dice: "Sí, sí, la he visto pasar y se ha ido". Y yo: "Ya está. Digo, Bosnia se ha tirado, esta ya no vuelve". Digo, Amaya, digo, digo, muy calmado, le dije: "Amaya, desmonta la casa, asegúrate que esté en la, que no está en la...". Desmonta la casa. Debajo de la cama, miran el parking, mira debajo del sofá, debajo de las sillas, mira en todas partes. Y me dice: "Lo voy a revisar todo". Revisa toda la casa. Después de otra hora, me dice: "Definitivo, Bosnia no está en la casa". Y yo: "Pues ya está, pues hemos perdido la gata". Y además, Bosnia es una gata callejera, es una gata que yo creo que si se va, no vuelve, la verdad, porque la conozco. Y yo: "Pues nada, pues hemos perdido a la gata". Yo con el móvil mirando, porque yo tenemos cámaras de seguridad en la casa. Yo en el móvil durante un día, durante cuatro horas así, estuve mirando las cámaras de seguridad para ver si la veía pasar. En la cama, así, mirando cámaras de seguridad. Pero pasa que llega la hora de la cena. A mí, evidentemente, no me apetecía ni ir a cenar, ni a Sara tampoco. Teníamos el cuerpo, ya acaba de desaparecer Bosnia, por el amor de Dios, no me apetece reírme, no me apetece cenar, quiero morirme. Total, lo que hace Amaya. Le digo: "Amaya, digo, mira, Bosnia, si es lista, volverá. Quédate en casa, tú abre la puerta de la calle y deja una lata de comida en la puerta para ver si así viene". Total, que yo, mirando por la cámara, como hacía todo esto y venía todo tipo de gatos, me lo ponía, eso sí que lo hizo gracia, la verdad. Puso una lata de comida en la puerta de casa y vino un gato negro, un gato gris, un gato rojo, un leopardo, un oso, hasta hasta un señor. Vino de todo menos Bosnia. Y yo, viéndolo todo por la cámara, y yo: "Amaia, quita esa lata, porque al final va a venir un [ __ ] tigre y se nos va a meter en casa. Esa lata está atrayendo a todo el vecindario". Digo: "Bosnia no va a venir y mucho menos si hay 70 gatos en la puerta de casa". Total, llega a las 11 y pico de la noche y ya lo damos todo por perdido. Bosnia no está en la casa y Amaya se tenía que ir. Es una mujer que tiene hijas, tiene marido, tiene, tiene vida. Y le digo: "Amaya, vete a casa, recemos para que Bosnia mañana por la mañana vuelva". Total, que en eso, a mí se me ocurre, se me enciende una bombilla y le digo: "Vamos a preguntarle a la señora de la limpieza si ella encuentra la gata". La señora de la limpieza, la llamamos a las 11 de la noche. Le digo: "Oye, hemos tenido un problema, ¿puedes venir un momento a casa? Y tú, que te conoces la casa bien, que has estado limpiando todos estos días, ¿puedes echar un... Y a ti, además, Bosnia te conoce más, puedes echar un vistazo". Y era es brasileña. "Sí, claro que sí. Muchas gracias, eh". Digo: "Yo tranquila que te pago el viaje, te pago todo, pero por favor, encuéntrame a la gata". "Tranquilo, tranquilo". Total, bien a la casa. Yo la veo por la cámara y al minuto me llega un WhatsApp: "La gata ya subió la casa". Y yo: "¿Cómo? ¿Cómo? ¿La gata ya subió la casa?". Estaba en el parque. O sea, la gata [ __ ] de Bosnia, no sé qué le pasó por la cabeza, estaba dentro del motor de mi coche. O sea, se había metido dentro de mi motor. Entonces, muy lista ella, muy lista. La señora de la limpieza dice: "Bajé al parking y puse en YouTube maullidos de gato". Entonces, Bosnia, al escuchar maullidos de gato, asomó la cabeza debajo del coche. Muy lista, eh. A mí no se me hubiera ocurrido. A 1900 de [ __ ] de [ __ ] señora, eh. Muy bien. A mí no se me hubiera ocurrido. Y puso maullidos de gato en YouTube. Entonces Bosnia hace así, asoma la cabeza y sube corriendo para casa. Y ya está. Y esa es la historia. La verdad es que eso es lo peor que me pasó las vacaciones. Lo de los ladrones, pues bueno, son cosas que pasan. [ __ ] Es Ibiza, es un lugar muy turístico, una villa apartada. O sea, a mí no, no me impresiona ni me dio miedo, la verdad. O sea, no, no sé, son casas turísticas donde a veces roban y ya está. Y simplemente entraron a robar. O sea, no, no me importó mucho, la verdad. Me importó más por por la gente que realmente había perdido ciertas cosas de valor. Pero bueno, pues Beijing, por no recuperar el joyero, pues se comprará más cosas. Gracias a Dios, puede hacerlo. Lo que más me preocupaba era, pues el pasaporte. Y el pasaporte, pues mira, se pudo recuperar, la verdad. Prueba de embarazo para Bosnia no, porque está castrada. Sino, además, ¿quién [ __ ] la va a embarazar en un parking? Un Porsche. Ah, y luego los mariachis de Paul. Claro, estábamos acostumbrados a que cada noche pasaba algo, era adrenalina, un robo, un robo al vecino, veíamos una moto, no sé. Era como, ya estábamos acostumbrados a cigarro y cine. Y cada noche decíamos: "A ver qué pasa hoy". Pero había noches que no pasaba nada, estaba todo tranquilo. Entonces decíamos: "Vamos a provocarlo". "¿Qué hacemos?". Se nos ocurrieron muchas cosas. Y a mí se me ocurre: "Digo, le enviamos unos mariachis a Paul". "¿Qué te parece?". Entonces el medio y y venga, mariachis a Paul, mariachis a Paul. Y en medio de la cena, busco mariachis Barcelona 24 horas. Pon, llamo, metiendo un señor muy amable. Digo: "Es un poco tarde". Digo: "¿Usted podría ir?". Perdón, voy a eructar. Le digo: "¿Usted podría ir a las 12:30 a casa de un amigo?". Y me dice: "Sí, claro. El precio es este". Y yo: "Perfecto, me parece adecuado". Me dice: "Hay que tener cuidado con la trompeta, los vecinos a veces se quejan". Y yo: "Bueno, a ver, Paul, yo sé dónde vive, no voy a dar datos, pero yo estaba seguro de que sé cosas, yo estaba en la casa de Paul, sé cómo es y sabía que no iba a molestar a los vecinos". Por eso lo envié. Y nada, y fueron allí. Bueno, de hecho, no sé si algún moderador me puede pasar algún clip, por favor. Están llamando la puerta a mi casa esta noche. Dame un segundo. Están llamando la puerta. Un momento. A ver si es algo urgente. Claro. A ver, que te llamen a la puerta de tu casa a las 12 de la noche es raro. [Música] Paul. Hola, hola. No se oye muy bien. Tengo, tenemos vídeos con más calidad, porque yo le dije al mariachi, creo que hablé con este, le dije: "Oye, digo, ¿puede ir alguien a grabar, por favor?". Y me dijo: "Sí, sí, sin problema, amigo". Entonces, aquí, si os fijáis, aquí este señor lo grabó todo y luego me lo envió el mariachi. No se oye aquí. Se oye muy mal. [Música] Oye, parece yo Juan. No, este de aquí está bello. Juan es. Y yo, Juanes. Son cosas simpáticas, ¿no? Claro, no, no, no, nada dañino. Y una noche también dijimos: "[ __ ] ¿qué hacemos?". Y yo: "Es que no se me ocurre, no se me ocurre nada más. Le hemos enviado mariachis a Paul". "No se me ocurre". Digo: "O no sé, creo que imantado tuvo la idea". Dice: "¿De quién tienes la dirección?". Y yo: "Hombre, tengo de Paul". "De Pato". Dice: "De Pato". Digo: "Sí". Dice: "Vamos a enviar un dildo". Y yo: "¿Cómo? ¿Un dildo?". Dice: "Sí, dice, vamos a meternos en Amazon y le compramos la [ __ ] más grande que haya en Amazon". Y yo: "Venga, vale". No sé si eso, yo no lo voy a enseñar. Si Pato lo quiere enseñar, que lo enseñe. Pero le ha llegado hoy, porque directa, es que Pato me conoce directamente. Ha escrito al grupo que tenemos, Beijing, yo, Paul y Pato, y ha escrito: "¿Quién es el hijo de [ __ ] que me ha enviado esto a casa?". "Es más grande que mi brazo, literalmente". "Es una cosa de aquí así, no te miento, eh. De aquí hasta aquí. Un pene con venas, horrible, asqueroso. 60 euros me costó". 60 euros. Y le ha llegado hoy a Pato. Yo no, que os lo enseñe Pato si quiere. Y yo creo que sostuvo amigo. Por lo demás, pues no lo hemos pasado muy bien, nos hemos reído mucho. Creo que están, o sea, ya por los acontecimientos que han ocurrido, yo creo que está en el top 1 de vacaciones. Puede ser un top 1, la verdad.