Transcription
Я недавно был в проклятой Америке. Я знаю, сейчас там по-другому может говорят уже, но там меняется постоянно. Но когда вылетал, однозначно было. Вот.
И мы летели с пересадкой и летели над Ираном, что исторически, надо сказать, безопасное направление для аистов. И мы летим и в какой-то момент у нас начинает кренить самолёт сразу. Просто кренит самолёт просто у Turkish Airlines. Наш пилот нервничает. Он говорит: "Ladies and gentlemen, activity. dire hours of hours." Я смотрю вокруг и все спокойные. В основном, потому что английского не знают. Но всё равно я поразился, я поразился этим спокойствием. Я думаю, как круто. Я сразу захожу в телефон, у нас, слава богу, Wi-Fi, да, на борту. Я начинаю читать новости. И оказывается, под нами в этот момент, прямо в этот момент под нами летят ракеты израильские.
М, они и раздавали Wi-Fi. Я я думаю, ну, в каком-то смысле это, конечно, активити, да. Ну, то есть пусть меня бросит камень тот, кто скажет, что это пассивити. Но я такой... И женщина рядом, она замечает, что-то не так. И она мне такая говорит: "Вы извините, я просто сказали, я не я это я не поняла, не расслышала. Вы там что-то прочитали, что вы не поняли, вы не понимаете, что там. Я просто не поняла." Я говорю: "Ну вот пишут, под нами ракеты сейчас летят израильские, мы из-за этого полетим 9 часов вместо четырёх." И она абсолютно искренне на меня смотрит и говорит: "Я не поняла, может, мы наоборот, лучше быстрее полетим?" Что, надо сказать, невероятно логично.
Но пилот хотел прямо всё рассмотреть, ему очень хотелось. Да, и она ещё так продолжает, да, женщина, она, она её интерес к жизни, да, такой живой, яркий. Она говорит: "А вы не понимаете, кто с кем? Кто с кем?" И в этом вопросе чувствую что-то такое футбольное даже, что то есть она такая: "Кто с кем, кто с кем?" Я говорю: "Ну, Израиль с Ираном, полуфинал." Да, ну, насколько я понимаю. И она и она говорит: "А нет, что не поделили?" Я думаю, как бы так ей ответить, чтобы на 9 часов полёта как бы хватило. Я говорю: "Ну, смотри, насколько я понимаю, всё началось, когда Моисей родил Герсама. С этого момента там как пошло, поехало."
Мы мы добрались к сайту нормально. Единственное, на паспортном контроле. Я понял, о чём говорил Трамп всё это время. Это не моё собачье дело, но миграционный кризис, да? То есть человек на паспортном контроле по-английски говорил хуже, чем я. Он мне дословно сказал: "Мистер." Я говорю: "Старый, давай я у тебя документы проверю на..." Ну, то есть я имею в виду, как бы, и домашку по английскому заодно. То есть, может, конечно, какой-то день самоуправления, я просто не знал. И вослесли подошёл бы настоящий сотрудник и сказал: "Ладно, поиграли, хватит, давай в камеру назад."
И что? Но вообще, честно признаться, мы, ну, стресс некий испытали, потому что потеряли в полёте и в пересадках и мой багаж, и багаж моей жены. Мы без багажа. Оба багажа пропали. И только когда нам девушка, сотрудница аэропорта, об этом сообщала, я лишь в этот момент вспомнил, какими эмоциональными американцы могут быть. А, да. О, гово. И мне жена говорит: "Жень, давай как-то ей поможем." Ну, то есть я я прям я не знаю, я не знаю, как эй, я я сам иностранец, да, потому что я из Казахстана, но я довольно давно уже живу в Москве. Но я я из Казахстана, да, я же не Казахстана. У меня даже автомобиль в Москве на казахских номерах. Да. И мне сказали, мне сказали: "Евгений, к сожалению, вы не сможете получать штрафы в Москве." Так что надеюсь, с этим нельзя ничего поделать.
Я я вообще, откровенно говоря, довольно аккуратный водитель, да. Но я, когда ты знаешь вот этот факт, что ты немножечко особенный, да, что штрафы тебе не придут, ну, естественно, как свой мозг, ну, как ему внушить, что знаки нужно читать иначе, а не так, как ты читаешь, потому что ты едешь уже, зная это, и ты не можешь просто читать осторожно, дети, да? Ну, ты всё равно в глубине души ты читаешь: "Осторожно, дети, едет дядька на казахских номерах. Осторожность - это в ваших интересах." У меня не настоящий автомобиль. У меня электрокар. Да. И мои друзья на классических, так скажем, автомобилях. Боже, как они издеваются всё время. Они говорят: "Женя, это электричка. Это это нажал кнопочку, педальку, поехал. Настоящий автомобиль, его надо чувствовать. Брамбрынбрын." Я думаю, ну и пусть они смеются. Они же не знают, что мы с другими владельцами электрокаров тоже собираемся и над ними смеёмся. Между поцелуями, конечно, но это наша О, эй, это запрещено вообще. Но я не мы просто так решили, пусть они чувствуют автомобиль, мы чувствуем единение. Нам вообще всё.
Я Да, я частенько скучаю по Казахстану, потому что в Казахстане есть настоящее настоящее гостеприимство. В Москве оно тоже есть, но оно немного грубое, потому что город жёсткий. Меня недавно в ресторане просто узнаёт официант, администратор. Официант подходит ко мне, говорит: "Евгений, он ещё это ещё такой ресторан, где официант еле идёт под тяжестью цен ресторан." То есть он так медленно перемещает. Он так подходит, говорит: "Евгений, примите комплимент. Сегодня комплимент морепродуктовое жужуфле." А я не ем морепродукты. Я говорю: "Я, извините, я не ем морепродукты. Извините, спасибо, извините, спасибо, извините, я Спасибо." И он так на горебешки он с какой-то и разочарованием, и претензии это говорит. Я думаю, это же комплимент. У нас должно быть всё легко, весело. Я думаю, надо как-то сбить это глупой шуткой какой-то. Я говорю: "Только петушины." Да. И он и он не то, что ухмыльнулся, у него даже, ну, он даже не дрогнуло ничего на иллюзия. Он лишь сказал мне, он сказал: "Я пойду поговорю с шефом." И просто он ушёл к шефу. У них открытая кухня, он идёт к шефу, шеф там что-то готовит, занят шеф. Он к нему подходит, шеф кладёт нож, слушает его и делает так. Мне захотелось прямо в открытую кухню крикнуть: "Там всё было не совсем так, как вам передали. Нужно было уловить контекст немного."
Вообще, знаете, я стараюсь быть прямолинейным, но мне сложно. Я русский человек, но из Азии. Понимаете? Для меня прямолинейность равно грубость. Я не понимаю вообще, зачем с кем-то ругаться вот так, когда можно просто человека тихонечко отравить. Но я я просто думаю, ну, вы это просто не ну, я делал маленькие шажки. Можете меня поздравить. Я теперь, например, если у меня есть претензия к человеку, да, я говорю эту претензию, да, другому человеку. Но тут не суть. Тут тут главное, что я не держу в себе, правильно? Я го... Но опять же, тут знаете какой момент важный? Прямолинейность, она чревата опасными ситуациями. А я недавно пытался быть прямолинейным. В итоге в своём Telegram-канале оскорбил чувства верующих. А я просто написал в Telegram-канале, что, возможно, Гарри Поттер - это не величайшее произведение всех времён и народов. И первое, что я подумал, надо было про католиков писать, потому что, клянусь, там ребята не так за свою книгу держатся, потому что мне мне просто мне просто начали, ну, чтобы вы понимали, "тупорылый магл" - это самое мягкое. Там просто начали называть, и я смотрю на аккаунт этих людей: 30-35 и старше. Это это взрослые люди, которые уверены, что существует магия, волшебные палочки, школы волшебства, забывая, что мы живём в настоящем жестоком мире Средиземья.
Но это плевать. Я Я здесь я здесь о другом. Я хочу сказать, что, боже, я смотрю на этих людей и я понимаю, они фанаты Гарри Поттера. Мне не нравится Гарри Поттер. Да, я никому не хочу навязывать. Мне просто не нравится это с детства так вышло. У меня был во дворе пацан с Серёжей. Он был очень неприятный. Он такой богатенький был, такой такой вредненький. И он он первый принёс книгу Гарри Поттера, начал говорить: "Я читаю про мальчика волшебника, а вы что, не читаете про мальчика волшебника?" Я теперь не могу прикоснуться даже к Гарри Поттеру. Сразу вижу Серёжу. Я переживаю лишь о том, почему не Серёжа рассказал мне про криптовалюту. Так бы я я был бы я был гораздо спокойнее и богаче.
Но я понимаю, Гарри Поттер - это отражение нашего поколения, да, миллениалов. Это мы, да, вот я, мне 34. Мы считаем себя какими-то избранными, какими-то какими-то избранными, да. Что мы такие? А мы не такие, как все, а а мы всё через это воспринимаем, даже критические ситуации. Сейчас я объясню. Меня летом в шею укусил слепень. Да, такое начало. Поаплодируйте те, кто не знает, как выглядит слепень. Есть такие? Угу. Это что-то типа овода. Короче, я, значит, ладно, говоря простыми словами, слепень - это невероятно амбициозная муха, да? То есть это такая муха. Он сел мне на шею, он так больно укусил, невероятно. Я начал его прогонять вот так. Ну, как муху обычную, вот так. Но слепень - это не такая муха, да? Если ты слепню делаешь вот так, ему просто свежо, да? То есть ему ему просто неплохо. То есть он как бы он как бы если такой: "Братишка, я не знаю, откуда ты дуешь, но мне ну можешь ещё что-то напевать, чтобы я как бы ну как бы мне было вообще по кайфу." У меня так разбарабанило просто шею, а боль адская. Боль адская.
Я, а сейчас я всё уже знаю про слепень. И знаю, кстати, что правильно литературно говорить "слепень". Да, правильно, "слепень". Это написано во всех словарях. А "слепень" написано допустимая простонародная форма. И я всё сразу понял, когда меня укусили. Я понял, почему так. Слепень написал какой-то учёный филолог, сидя в кабинете. В кабинете, докуда слепни не долетают, да? И он такая: "Слепень - это правильно так, да? Но от боли орать удобнее 'слепень', если что." Вообще, ну, это факт. Удобнее всего вообще, [ __ ] орать. Но это уже занято было. Но, и, в общем, у меня так разбарабанила шею. Мои друзья все паникёры, они такие: "А, а, пожалуйста, пожалуйста, беги к врачу. Оно зелёного цвета быть не должно. Беги к врачу."
И вот здесь что-то щёлкает. Вот что-то у меня в голове вот что-то происходит. Я помню этот момент. Я стою перед зеркалом, у меня вот так шишка набухшая, вот эта пульсирующая. И я думаю: "Но к врачу я всегда успею." А вот успею ли я в этой жизни пожить в той реальности, где чисто гипотетически у меня есть хотя бы малюсенький шанс верить, что я могу стать человеком-слепнем? Вот я я вот это куда дену? Тем более я вырос в восточном Казахстане в 100 км от Семипалатинского ядерного полигона. Однажды врач проводил чекап организма моего, смотрел и задал мне один вопрос. Он спросил: "А вы не жили в Чернобыле или в Восточном Казахстане?" И он что-то видел там. Он не на угад бил, он не говорил, типа, или Сан-Франциско. Он у него у него были какие-то данные. Так, следовательно, если я имею в себе столько радиации, почему бы не пустить её на благое дело, на супергеройство, а не просто тупо облучать людей на концертах? Да это, ну, это кому в чём прикол?
Я не пошёл к врачу. Я просто показал содругу, который смотрел все сезоны Доктора Хауса. Он он смотрел, сказал: "Женя, не переживай, может, он тебе туда просто яйца отложил." Надеюсь, он мне тогда хотя бы перезвонит, потому что я один воспитывать их не собираюсь. Да, но вы, кстати, не ступайте по моему пути, пожалуйста. Если вас укусила насекомое и у вас такая сильная аллергическая реакция, я вас я вас заклинаю, прошу вас, обязательно идите к врачу, потому что мы все понимаем, шутки шутками, смех смехом, но реально это очень опасно, может быть, для вас драться со мной на крыше поезда, да, потому что я уже за себя не отвечаю, вы же понимаете, здесь здесь здесь нужно контроль. Я здесь о вас больше беспокоюсь. Я готовлюсь к супергеройству. Пока не знаю. У меня пока только штаны для женского пилатеса. И я и я очень, ну, просто я не знаю, как собирать костюм супергероя, но я внутренне готовлюсь. Я всё всё уже изучил про слепней, всё, что мог. Даже название, знаете, "слепень" происходит от того, что он он теряет зрение, когда пьёт кровь. То есть, иными словами, закатывает глаза от удовольствия. Ребята говорят, что когда мой слепень кусал меня, он вообще кайфовал. И во время всего процесса у него одна лапка была на паху.
Но я я тут я, знаете, я я даже загуглил видео, чтобы посмотреть, как именно слепни пьют кровь. И боже, это это ужас, это кошмар. Я никому не советую, поэтому не смотрите, просто послушайте меня. Я пишу. В общем, он садится, он закрепляется на теле. Он откусывает часть кожи, просто вскрывает, плюёт туда буквально, то есть он прямо фу, туда прямо плюёт и начинает пить кровь. То есть он просто пьёт. И я подумал: "Да я же видел такое." Однажды во дворе один пацан принёс пачку чипсов, мы все начали хватать, и он, не желая делиться с нами, плюнул в свою пачку чипсов. И тогда мы крепко решили: "Иди ты к чёрту и за своими чипсами, и со своим Гарри Поттером, потому что мы мы не собираемся с тобой иметь ничего общего."
О, да, я не знаю, мне кажется, что это, возможно, действительно какой-то показатель нашего поколения. Может и нет, но я так чувствую, что люди моего возраста плюс-минус чувствуют себя какими-то особенными и очень... Ну вот, кстати, мне просто интересно, кто слышал, что миллениалы, вот люди 30, 30+, скажем, что они мм долго выходят из детства? Вот. Поапплодируйте, если вы слышали. Обалдеть. Я не совсем с этим согласен. Мне кажется, взрослые на нас наговаривают всё-таки. Но я при этом не могу полностью это отрицать. Мы действительно иногда иногда в чём-то совсем совсем застреваем. Как будто наши родители из поколения X, да, так называемые наши родители, они покрепче, ребята, да, они и критику в лицо могут воспринимать, в отличие от нас. Я думаю, любой работодатель может пригласить к себе человека из поколения X, наших родителей, и говорить критику прямо в лицо спокойно. Может, ему говорить: "Смотри, ты плохо работаешь, ты конченый." И человек из поколения X на это скажет: "Ты меня для этого дёргал с обеда. Ну, в следующий раз эсэмэску напиши нормально." С моим поколением, да, уже надо ту же самую мысль доносить, ну, как бы с долей сомнения, да? То есть работодатель, приглашает человека моего поколения, должен говорить ему: "Смотри, ты плохо работаешь, мне кажется, или ты конченный? Как думаешь?" Да, и человек моего поколения уже скажет: "Ну, мне надо психотерапевту." Надеюсь, в этом тоже виновата мать.
Я я Но есть ещё поколение зумеров. Давайте их не забывать, пожалуйста. Двадцатилетние ребята. И это вообще там другая логика бесед должна. Там работодатель, двадцатилетнему сотруднику, должен говорить: "А, смотри, а ты ты плохо работаешь, прямо плохо, а, да, но дело не в тебе. Тут всё дело в том, что я [ __ ] и чтобы ты поскорее забыл этот неприятный разговор, давай на эту тему посмотрим твоё любимое аниме." Да, ну, зумеры, зумеры, зумеры. Интересные, интересное поколение, да, мне кажется, классные ребята. Это первое поколение, которому хочется сказать: "Слушай, со мной можно и на вы, да?" То есть и ты его и вы как бы и вот как бы чуть-чуть так. А я я отлично отношусь к зумерам. Впрочем, я для них открыл свой первый бизнес. Я открыл свой первый бизнес в компьютерный клуб. Ничерта себе. Вот это да. Да. У меня грандиозные планы. Дальше я планирую открыть интернет-кафе. У меня я вообще я смотрю в будущее. Э, мне кажется, история циклична. Поэтому надо наблюдать за всеми поколениями, за поколением альфа тоже.
Маленькие детки. У меня пока нет своих детей, но я я вижу маленьких детей на хоккее. Я занимаюсь хоккеем с тренером просто для себя. И рядом на соседней площадке маленькие дети занимаются хоккеем. И у них тренер, он так орёт, что когда он орёт, у нас перерыв. Да, потому что он орёт. Там эти детки, они в коньках ниже моего колена, вот такие. И он начинает орать. Мы останавливаемся, и он, как правило, делает что-то типа: "Ты сейчас давал передачу за синюю линию. Какое было тактическое действие в этом? Смысл тактического действия какой? Ты хотел саботировать атакующее действие соперника или саботировать атакующие действие своей команды? Куда ты покатился, когда я разговаривал? Или ты хотел показать, что тренер дурак?" И всё это время у этого пацана шлем надет вот так. То есть он даже не понимает, откуда звук. Ему кажется, господьм недоволен. Он просто он просто в расстройстве.
И потом этот тренер выходит, видит меня и говорит: "Опа, Евгеша, здорово. Позволю себе маленькое лирическое отступление. Мы все знаем, как наши друзья могут нас называть, да, по нашим именам, да, как мама нас называет, как как близкие друзья, как лучший друг может коверкать наше имя. Да, и я так знаю и про своё, но "Евгеша" я слышал до этого, и это всегда были идиоты. Всегда всем образ... Что? Что вы спрашиваете, делю ли я людей по этому принципу? Безусловно. Получается, это моя личная Евгеника. Да. Я я вот так встаю, я уже в напряжении, да, "Евгеша", я уже я уже сконцентрирован, да, я такой... Он говорит, что в медийную хоккейную лигу готовишься, да? Я говорю: "Нет, я никакой лиги, я просто для себя, мне просто интересно для себя." А, а какая команда у тебя в медийной лиге?" Я говорю: "Я просто для себя, мне просто нравится, я просто для себя." Он говорит: "Ага, я просто тоже в медийной лиге катаю. Хотя там ни разу не видел." Я говорю: "Я просто для себя." Мне просто нравится просто для себя. А что через неделю на сборах медийной лиги тогда тебя ждём?"
Я думаю, какая же удивительная штука жизнь. Да ведь давайте говорить откровенно. Мне никогда не добиться его уровня на льду. Но и ему недоступны некоторые навыки, которыми я владею. Да, например, на слух собирать слова в предложение или дышать с абсолютно закрытым ртом. Да, это же это же чудо. Ну, же, кто я такой, чтобы судить его? Я же не знаю его травм головы, да. Голову нельзя травмировать. Я сам недавно чуть дураком не стал. Мы с женой были в Амстердаме, взяли лодочку покататься. Мы взяли приятную лодочку, по канальчик. И капитан был невероятно пьяный поляк. Он не отправил на нос этой лодочки. И он говорит: "Мужик, мужик, иди, мужик, лежи." Он меня назвал просто мужик. Он говорит: "Мужик, мужик, мужик, иди, иди, лежи, мужик, иди." Ну, я сел, я думаю: "Ну, о'кей." И мы проходим под одним мостом, под другим мостом. И вот третий мост. Но у меня же есть какой-то глазомер. Ну, базовый, да? То есть базовый совершенно, но есть. Я же вижу, что мост ниже нашей лодки. Ну, я же вижу ниже. На И мы идём вот так. Я оборачиваюсь на капитана. Там полный ход вообще. То есть там вообще ничего не смущает, там полный газ. Я вот так я оборачиваюсь в надежде увидеть уверенность в глазах капитана, надёжность. Да, я в его глазах вижу исключительно азарт, да? То есть и он просто прикольно. Я начинаю крутиться, вертеться на это носу, и он мне говорит: "Мужик, лежи, не рушайся, лежи, лежи, мужик, нерушайся, лежи, лежи." Я думаю, я куда лежу? Я я как не лежу, я как в крематоре. Я либо ногами вперёд, либо лицом вниз. Я вот так я вот так кручусь так просто. Я не понимаю, как мне лечь. Я в итоге как-то укладываюсь. Мы проходим, и я чувствую, что я лбом мост снизу просто покпак. Я прямо отстукиваю его. Я слышу, как он сзади шепчет: "Пройдёшь, курва, пройдёшь, пройдёшь, пройдёшь, пройдёшь, пройдёшь, пройдёшь, курва, пройдёшь, пройдёшь." Я думаю, если я выживу сегодня, приду домой, скачаю "Титаник" на польском. Я хочу своими ушами, я хочу своими ушами слышать "айсберг, курва". Да мне это, мне это необходимо. Мы когда вышли оттуда живыми, он мне кричит: "Айде, поляский аттракцион." О боже, я думаю, когда мы уже доживём до того момента, когда дискомфорт русского человека перестанет быть главным поляцким аттракционом.
Мы вообще, Но я ценю этот опыт, невероятно, потому что для моего поколения также суперважен вот этот опыт путешествий. Новый опыт путешествий. Вау. Мне кажется, мы будем такими стариками, что мы соберём своих внуков и скажем: "Дорогие мои, к сожалению, вот я не смог оставить вам квартиру, дом, машину или какое-то наследство, но вы сейчас просто охренеете, где я бывал. Пожалуйста, занесите мой чемодан с магнитиками. Это всё для вас." Нам реально проще улететь на Бали, чем решать проблемы в жизни. Да, я недавно был на Бали, я приехал, я там таких отлетевших ребят встретил сразу сходу. Не Див говорит: "Ты из Москвы? Да, приехал." Я говорю: "Да, блин, чел, я в Москву больше не ногой, брат. Понял? Там все на стрессе, все на негативе, требуют вернуть их деньги назад. Я вообще этих людей не люблю." И я не понял, почему это магический остров.
Я на Бали тоже открыл кое-что новое для себя. Я попробовал там кофе лювак. Первый раз в жизни. Поаплодируйте те, кто не знает, что такое кофе лювак. Не знает. Не знает. У вас вообще всё супер. Вообще рассказываю, рассказываю. Зверьки мусанги их кормят кофейными зёрнами. Они их переваривают. Тебе это заваривают в кружку под видом кофейного напитка за деньги, да? И всё это на ферме мусангов. То есть ты сидишь, у тебя вот здесь в кружке дымящий напиток, вокруг зверьки в клетках, но у меня полное ощущение, что я им всем в карты проиграл. Вот абсолютно. То есть я смотрю с одним зверьком я прямо глазами встретился. Он на меня смотрел, типа: "Ну, слушай, я, конечно, в клетке, но хотя бы себя уважаю, но это перебор." Но были и такие зверьки буйные, знаете, которые прямо на клетку вставали, наблюдали, да, которые как бы и норовит сказать тебе, типа, что бабочки тебе прыснуть, давай, что ты там сидишь, да? Но гид постоянно поддерживал, он постоянно подбадривал. Он благодел, говорит: "Вы молодцы, вы на той, что нужно ферме. Эта ферма супер. Здесь полосатые мусанги. Все скажут вам, полосатые мусанги это лучший, нежнейший вкус. Это А вот там, вот на той ферме в 100 м от нас, там пятнистые мусанги. Честно сказать, там дурят людей. Там там бадяжат с обычным кофе." Я сижу с этим напитком в руках и думаю: "Вот так вот лохов разводят." Вот это да. Вот это да.
И я боялся сделать первый глоток. Я помню, боялся, потому что я переживал, что вдруг в какой-то момент этот гид подбежит именно ко мне. Он скажет: "А вы, а вы уже начали, да, там именно именно в вашем напитке просто, ну, технологический процесс был нарушен, понимаете? Там у вас именно не то, что вот полосатые были мусанги, у вас вот конкретно сторож был, но мы увидели, что вы так хлюпаете. Мы подумали, что у вас за уши что ли отдирать?" А я уже несколько раз был на Бали, потому что навещал друга своего. У меня друг У меня друг сидит в тюрьме на Бали. М, получается, остров его принял. Он я тут недавно рассказывал эту историю в компании, там были парни, девушки, и мы как-то смешанно так сидели. Я говорю: "У меня друг сидит в тюрьме на Бали." И одна девушка говорит: "Блин, на Бали." Звучит безумно. Блин. Это как сказать: "Офигеть, вчера Джонни Депп ворвался в мой дом и убил моих родителей." [ __ ] я обожаю его фильмы. Надеюсь, это произошло на Бали.
Эй, я я поехал навестить кориша и взял набор LEGO. Я подумал: "Ну, это его развлечёт." Но я нашёл набор LEGO "Тюрьма", и у него полное название LEGO "Тюрьма: Суперпобег". Меня, но меня зацепило. И я с набором LEGO "Тюрьма: Суперпобег". Я в балийской тюрьме. Я он здоровый ещё набор такой. Я стою и там контролирующий вот этот полицейский, он не высокого роста. Полицейские в целом, они как бы не очень такие высокие индонезийцы. И он маленький такой. И он показывает на мой этот чемодан. И он говорит: "No mister, no this box not allowed, mister, no. Mister, no this is bad." No, mister. Но я ещё рядом с ним каким-то таким громоздким вообще выгляжу с этой коробкой. Со стороны выглядит как будто отчим сильно не угадал с подарком на день рождения для пассы. Такой. И там мимо женщина проходила тоже с посылкой. Она сердобольная. Она так увидела эту ситуацию. Говорит: "Mister, if you want this box, you need to give him money?" Это прямо
при нём происходит. Он слышит это великолепно. Он меняется в лице, говорит: "Yes, pleasз". Да. 1.00 руб., если что, в пересчёте 100 руб. И мы даже не открывали коробку, на которой на который я хочу отдельно обратить ваше внимание, написано "супер побег". То есть это даже необычный побег.
Я переживаю только о том, что сейчас мой кориш со своими сокамерниками уже в тридцатый раз заново собирает наборы и такие: "Да не, ну он же не мог просто LEGO передать. Ну там же, там же что-то должен быть. Ну хоть что-то". О боже.
Да, мы, честно сказать, ещё везде путешествуем с моим с моим тур-менеджером Саней. Он мой друг в первую очередь. Саня тоже, как и я, он из Казахстана. И Саня он не то чтобы, знаете, где-то мне сказать: "Женёк, в этом, наверное, не надо участвовать, да? Или давай это не делать". Он всегда говорит: "Делаем, братан, будет что вспомнить, братан".
И пока есть только то, что хочется забыть, говоря откровенно, потому что Саня, мы ещё если где-то в какой-то за... Если мы в какой-то заграничной поездке, Саня ещё он английский свой включает, но там нечего включать. То есть он больше он больше харизмой берёт английской. Он он он так подходит к человеку, говорит: "Sorry, toilet yes no". И там этот бедный иностранец говорит: "Ну, ноно, мистерно". Сань говорит: "Блин, этот тоже не знает, где туалет". Я говорю: "Сань, да непонятно, что ты ищешь, да? Создаётся впечатление, что ты что-то предлагаешь". Да? То есть это надо контролировать.
Мы были с Саньком в Буэнос-Айресе с мероприятием, и мне сказали: "В Аргентине все воруют, всё воруют, все воруют и всё воруют, будьте внимательны". И Саня говорит: "Да, братан, конкретно мы тоже с Казахстана, том же. Что мы будем сейчас тут это тоже кошки-мышки тут выдумывать, что кого тоже тут Аргентина тоже, братан, завязывай. Давай, если опасения есть, мы все ценные вещи, которые есть, братан, все ценные вещи ко мне вот маленькую сумочку положил". Меня даже не ёкнуло, если честно. Я подумал: "Ну, единственное, если пойдём на пляж, надо ещё накрыть полотенцем, да, чтобы двойная защита". Всё, всё, все ценные вещи. Вот здесь сумочки.
И Саня, надо сказать, машина-робот. По что он запомнил досконально, на каком именно стуле, в кафе он забыл сумочку. Вернулся, сумочки нет. И он, естественно, он к этой официантке. "Сорри, полис". Е. Но, слава богу, уровень английского в Аргентине точно такой же. И официантка сказала: "Полис". Yes. Я думаю: "Ну всё, вы вас у вас там разговор уже клеится".
Но мы переживали из-за того, что потеряли паспорт. Санька, это самое главное. Паспорт. Паспорт гражданин Казахстана ушёл. Всё, мы такие: "Что делать? Документы". И везде пишут, если украли документы, они им не нужны, ищите. В свои паспорта и документы в ближайших мусорках. Мы так пошли по мусоркам, реально. То есть мы мы вот так гребём эти мусорки. И я думаю, а когда, собственно, закончатся ближайшие, да? Потому что нет уже такого маркера, да? То есть это всё зависит только от твоего уровня оптимизма, да? Ну, то есть просто так вообще мы бы так и гребли.
И тут я должен сделать серьёзную паузу и поблагодарить консула Республики Казахстан. Потому что, а, именно благодаря его помощи мы смогли отсмотреть прямо гораздо больше помоек. То есть мы, мы прям прямо покрыли гигантские территории, мы действовали командой. Но всё равно пришлось идти в полицию, потому что ни один из найденных паспортов нам не подошёл. Мы пришли в полицию, полицейский прямо при нас это заявление в мусорку выкинул. И я думаю, так и работает аргентинский сыск. Заявление о пропаже паспорта должно в мусорной системе встретиться с самим паспортом, вложиться в него и прийти домой. Я думаю, это расчёт на это.
Но мне написал ещё в соцсетях один мужик, говорит: "Узнал про вашу ситуацию. 12 лет живу в Аргентине, значит, что вам надо сделать? Хотите вернуть паспорт, идёте на этот маргинальный криминальный район, предлагаете деньги налево-направо, кто-нибудь вернёт". Я пишу: "Слушайте, насколько я понимаю, как работают маргинальные криминальные районы, есть ли такой риск, да, что у нас заберут и деньги, и второй паспорт?" Бешет: "Риск, конечно, присутствует. Вообще не советую туда суваться". Я понимаю, что кто-то из нас дурак в этой переписке, лютый. Я пошёл, ну, в любом случае, спасибо за помощь. Он пишет: "Евгеша, какие вопросы вообще?" Я вот, вот он, я, вот мой телефон.
Саня расстроился, конечно. Ну, Саня сильно переживал, потому что для него он впервые оказался в такой ситуации. Но тут важный момент, да, я должен кое-что объяснить про Санька. Как большинство русских из Казахстана, Саня немец. И и я на это давил, потому что я говорю: "Саня, не переживай. Это в твоей национальной традиции начинать в Аргентине жизнь с чистого листа. Поэтому тут просто даже даже и не нужно ни о чём ну париться, как бы, да".
Но мы тяжело переживаем неудачи. Мы, я имею в виду, вот наше поколение, мы с Саньком ровесники, мы ну нам тяжело, особенно когда соцсети, да? Соцсети они говорят: "А, посмотри, какой я красивый, какой я богатый, какой я успешный". Ты это всё видишь, на тебя это давит постоянно, и ты такая: "Что со мной?"
А тут я недавно оказался реально окружён людьми вот из такого вот вот иллюзорного мира. А я был в Антарктиде на лайнере бизнесменов. Да, я я обалдел. Я рассказывал другу, говорю: "Был в Антарктиде". Он говорит: "Погоди, у меня с географией просто рамс. Я всегда путаю Антарктиду и Атлантиду". Я говорю: "Так, давай-ка мы, ну, географию трогать не будем, да? Запоминать будем ассоциациями: Антарктида на юге, Атлантида – торговый центр. Да, тут какие ещё варианты?" Да, Андарктин.
Мы отправлялись на огромном лайнере. К нам пришли, сказали: "Вы пойдёте на лайнере, важно помнить. Путешествие очень опасное. Всё время айсберги, волны, погода изменчивая, ветер, непредсказуемость. Вот ваш лайнер "Диана", названный в честь принцессы Дианы и её счастливого жизненного пути без инцидентов. Вы отходите сразу после Джона Кеннеди". Я мы зашли на борт, там там бизнесмены разных стилей, бизнесмены нового и старого стиля вместе. Бизнесмены нового стиля. Я думаю, вы понимаете, шестнадцатилетние пацаны с рюкзаками. Да, братан, ну я я на арбитражке, я там арбитражки просто подлил там немного трафик там, трафик лил лил, подлил, допил, оставил там, а биток отскочил, я подскочил. То есть как бы чик-чик чикбам-бам-бам, чикбам-бам-бам. Там там как бы арбитражка там как бы би-би-биток прыгнул. Я как бы за ним попрыгал там бам-бам-бам. Как раз хомяки все отскочили. То есть пока хомяки отскакивали, я подскакивал. То есть как бы там я ж я по хомякам ориентировался. То есть они пока пока пока хомяки бежали, пока хомяки бежали, я за бурундуками побежал, как бы трафик, трафикмрам.
И прямо рядом с ним бизнесмен старого стиля. Просто седой мужик в шоке, который у которого вообще вся жизнь, весь бизнес с землёй только связан. Он либо оттуда доставал что-то, либо кого-то туда закапывал. Всё, у него у него два варианта вообще в бизнесе. И он просто всё это слушает в шоке. Он говорит: "Не, я по-другому бизнес сделал". То есть как я вообще, у меня там Губер был знакомый там, он сел, вот прокурор появился знакомый, потом эти подъехали армяне, мы с ними как бы вопрос решили, то есть как бы всё, начали работать. То есть вот я их слушаю, и я не там не свой, ни свой. И я бегаю, пытаюсь просто уточнять. Я говорю: "Мужики, то есть я правильно понимаю, именно на компьютерных клубах никто, никто не поднялся, да? Получается".
Бизнесмены – интересный народ. Есть есть люди, которые зарабатывают много, да, но они спокойные. Они спокойные, сдержанные. А есть, кто резко заработал много, и их сразу видно. Да, это другие люди совсем.
У нас была экскурсия на капитанском мостике, и второй капитан, он он нам он рассказывал: "Вот здесь вся магия происходит. Здесь отсюда управляется наш лайнер, представляете?" И один парень в кома: "А что, а сколько стоит самому вот так порулить?" Он говорит: "Молодой человек, вы что, не понимаете? Это невозможно. Это смертельная опасность для всего лайнера". И он просто меняется вот так. Он говорит: "Что? Лен, подожди, это мне сказал. Это мне ты мне сказал? Ты что? Ты вообще я что спросил? Возможно, невозможно, что ли? Я спросил, сколько стоит? Да ты скажи, сколько стоит? У меня очень много денег. Я тебе насыплю, ты поклюёшься своим капитаном вдвоём. Ты понял? Ты мне сказал: "Да подожди, Лен, он мне сказал невозможно. Я тебе скажу, что невозможно. Ты вообще понял, кто я такой? Ты понял? Я вот так я его слушаю".
И поймите меня правильно, но я вижу его и слышу его. Я думаю, если смотреть на мир глобально, с глобальной гуманистической точки зрения, да, будет даже здорово, если мы утонем, да? Ну, то есть это понятно, капля в море. Но >> мы мы, когда подходили ближе к Антарктиде, мы увидели кучу пингвинов, они стояли на берегу. И это просто это это чудесное зрелище. Люди начали улыбаться, и все кричат: "О, я обожаю пингвинов, наконец пингвины. Я с детства люблю пингвинов, а пингвины мои любимые. Особенно я люблю, как они поют. Я вообще всё про них знаю". Вот такая вот тако вот такая атмосфера.
Но мы начали подходить ближе и увидели, что там всё побережье, я прошу прощения, в пингвинячьем дерьме. Вот вообще всё. И эти же люди тут же такие: "Фу-фу-фу, фу-фу-фу". Я не фу-фу-фу, я лично не фу-фу-фу, у меня другое мышление. Я смотрю на это и думаю: "Интересно, а как это с точки зрения кофейного напитка?" Да мне у меня другой интерес, научный.
Но прежде чем высадиться, к нам пришла группа биологов, которые рассказывали, как нам себя вести в Антарктиде. И я ничего об этих биологах не знаю, кроме того, что их всех зачали в студенческих правкомах, потому что иначе такой энтузиазм не появляется у человека. Это должно быть до зачатия, да? То есть, ну, не может человек появляться, типа: "Друзья, это так здорово, мы в Антарктиде. Вот это да. И сейчас мы расскажем вам несколько простых правил".
Первое правило. Первое правило. Мы ничего не трогаем руками. Ни снег, ни лёд, ни воду, ни растения, ни животных, ничего. Правило номер два. Правило номер два. Мы вообще, вообще ничего-ничего совсем-совсем не трогаем руками. Не снег, ни лёд, ни воду, ни растения, ни животных. И правило номер три, моё любимое. Его мы запоминаем в песне: "Мы ничего не трогаем руками. Даже если пингвин попросит нас". Я я вот так слушаю, думаю: "Э, ты что, гонишь? У нас на лайнере идиотов нет".
На первой же высадке первый тип выходит, наступает на снег, загребает его рукой, делает такой: "О!" О, ему говорят: "Что вы делаете? Там могут быть вековые вирусы". Он говорит: "Да у меня спутник Ви".
Два мужика с нашего лайнера построили снеговика. И и позвольте мне быть предельно откровенным с вами. Я, как человек, который занимается комедией, я бы хотел выдумать такое, да, но я видел глаза снеговика, и я лицо его не забуду никогда, потому что как забыть лицо, сделанное пингвинячьим дерьмом, я вообще не знаю. Я Я наткнулся на них случайно. Они вдвоём построили его, делали селфи, танцевали просто со снеговиком. Просто было весело. Они ха-ха-ха просто со снеговиком. Я вот вышел, наткнулся на них, я их только вижу. И маленький пингвинёнок на горе, он тоже отбился от своих. Он в шоке вот так стоит, смотрит вот так просто смотрит в шоке. И я на расстоянии чувствовал, что он какие чувства сейчас бушуют в маленьком пингвинёнке. Я думал, он по-человечески сейчас со мной заговорит, потому что и по его позе он вот так смотрел на меня. Я думал в какой-то момент сделать типа: "Может, ты кого-то позовёшь? Ты видишь, я не могу. У нас просто так не принято. Вам песню не пели".
И это взрослые бизнесмены, успешные, богатые люди, которые наплевали на всё и как подростки просто танцевали с этим с этим снеговиком. Я подумаю: "Да, так ведь внешняя форма, она ни о чём не говорит, да? И мы об этом всегда забываем и всегда узнаём заново и опять забываем. Надо смотреть в суть, вглубь. Это так сложно".
Я я учусь. Мы с женой сняли дом за городом, просто отдохнуть немножко в Подмосковье. Я захожу в этот съёмный дом, и там на крыльце стоит кочерга, но она в виде средневекового меча сделана. >> То есть полумеч, полкочерга. Вот я такой: "Ты вообще кто? Ты как бы её за назвать?" Я думаю, что в основе этого предмета: великая амбиция или великое разочарование? Вот сейчас вот вот побудьте со мной в этом. Вот смотрите, в основе то есть есть человек какой-то, он делает кочерги, да? То есть мы каждый день это его работа делать кочерги. И в какой-то момент он такой: "Ашалеть, что я сделал? Это будет меч". Да, немного кочерга, но это меч в основном. Это мой меч. Великая амбиция, либо великое разочарование, да? Человек делает мечи средневековые, да? То есть он делает мечи, мечи, и он такой: "Это что за [ __ ] я сделал? Ну это это максимум кочерга. Ну это просто я думаю, ну как бы то ни было, он единственный в своём роде, он один. И важно, как он себя чувствует. И я думаю, он чувствует себя мечом. Я думаю, он чувствует себя мечом, мечтает, потому что его-то используют только как кочергу. Я думаю, у него дома это постоянно. То есть у него жена наверняка приятная, очень хорошая, ну, обычная кочерга, то есть стандарт. И она очень плохо, я думаю, реагирует, как он вот наряжается всегда в меч. И она ему говорит: "Глеб, пожалуйста. Во-первых, ты пугаешь детей, а во-вторых, а пойми правильно, да? Я не знаю, там ты мне говорил, да, о своих мечтах, но жизнь идёт, э, мы не молодеем, а, и ты можешь просто заниматься своим делом, ты можешь просто ковырять башкой уголь, как все наши друзья, как соседи наши, все смеются. Глеб, посмотри, во что ты себя превратил. Где ты будешь работать в 2025 году мечом? Извини, пожалуйста, меня". И он говорит: "Я, Лен, я я читал просто недавно тут нужны были в цирк глотателем мечей. Мечи, мечи, да, но ты кочерга, Глеб, пожалуйста, хватит этим. Просто забудь об этом. Просто будь тем, кто ты есть. Хватит мечтать. Ты кочерга. И своих дружков-дебилов тоже выгони отсюда". И на кухне сидят бухие. Просто сидят пистолет-зажигалка и сабля-бутылка, и они и они сидят, и они и они ему кричат: "Глеб, она нас не поймёт никогда. Давай уйдём к какому-нибудь мужику за 50. Он нас полюбит как родных".
Я >> я взял его в руки. Я подумал: "Пока я 2 дня хозяин этого дома, ты будешь использоваться мною только как меч, а не как кочерга. Ты меч мой, никому не позволяй думать иначе". Жена заходит, говорит: "Ты что, с кочергой разговариваешь?" Я говорю: "Я выйду".
Я выхожу на улицу, я вижу у нас на заднем дворе стоит один. Реально вот ничего нет. Ничего нет. Один трёхметровый борщевик один. А у меня в руках, если вы вдруг забыли, меч. Да, наполовину кочерга, но это меч. Я держу его в руках, и я думаю: "А это то чувство, когда ты понимаешь все сейчас, я не знаю, девушки, не знаю, как вы, но каждый пацан сейчас внутри каждого мужчины есть пацан, который понимает, о чём я. Когда ты стоишь и понимаешь, что сорняк тоже тебя заметил, и вы и вы уже вдвоём, ты понимаешь, вы вдвоём. Приведи мне сюда ещё тысячу таких борщевиков с этим наглецом. Я не перепутаю. Трёхметровый наглец стоит, смотрит на меня".
Я начинаю приближаться к нему. Мне жена говорит: "Жень, ты куда?" Я говорю: "Зайди в дом". Я иду, я вот так вот раскачиваю сам себя внутри. Я сам себя, получается, ну я, ну раскочегарил, получается, сам себя. Я я думаю: "Я сейчас тебя срублю, братишка, одним ударом". Я вот так подхожу просто. Я хотел я хотел сделать, что я хотел совершить вот такое движение. Бам-бам. Вот бабам. Я делал вот так. И вот это можно найти вот здесь. Я себе вот здесь пробил башку. То есть вот в этом месте предательским кончиком я привёл себе башку мгновение. И я вот так на коленях перед борщевиком. Я вот так стою. У меня гу в ушах. Отчётливо слышу только смех борщевика. У меня у меня вот так льётся кровь. Я думаю: "Ну, мне надо менять носки уже". То есть вот так выходит. Жена, говорит: "Пожалуйста, я тебя умоляю, поехали в больницу. Я тебя умоляю, поехали в больницу".
И это очень дельный совет. В случае серьёзной травмы надо как можно скорее поехать посидеть в очереди. Мы приезжаем в сельскую травматологию. Кто бывал в сельской травматологии, не даст мне сейчас соврать. Это то место, куда по приколу никто не приезжает. Там всем в сельской травматологии всем что-то оторвало газонокосилкой. И там вообще в очереди я увидел такое количество людей, у которых части тел на платочках, что я решил, что мы встретились там, чтобы собрать нового дачника по частям. Там там обстановка такая там просто.
И я захожу, там сидит мужик, держится за руку взрослый, и вот так ай-ай-айй, поднимает глаза. И просто мы с ним встречаемся взглядом. Я как-то на автомате, я говорю: "Что у вас? Вот так, что у вас?" И как по короткой фразе человека понять, что тебя ждёт просто обалденная история. Он говорит: "Я болгаркой всю жизнь работал". Я говорю: "Пожалуйста, продолжайте". Говорит: "Я на крыше работаю, у меня всё звенит, трещит, пищит, визжит. Мне жена снизу там что-то, что-то, что-то, что-то". Ну, понимаешь, я работаю, а там я у меня всё звенит, трещит. Она мне: "Что-то, что-то, что-то, что-то". У меня тут звенит, трещит, пищит. Она что-то, что-то. Я вот так раз сам вот рубанул себе руку. Она, кажется, орала: "Юра, Юра, осторожнее, осторожнее". Я вот, ты понимаешь, я сейчас сижу тут в очередь, думаю, сам себе рубанул. Сам себе дурак не дурак. Я сижу говорю: "Надо быть внимательнее".
Я зашёл в кабинет к врачу, там был взрослый мужчина, врач и молоденькая девушка-медсестра. Я перепутал кабинет врача с полицейским участком, потому что я зашёл сразу с докладом, с раппортом. Я сказал: "В арендованном доме мною был обнаружен меч в виде кочерги. Оказавшись в моих руках, он предал мне сил и уверенности, после чего обнаруженный мною на заднем дворе трёхметровый борщевик меня спровоцировал. Я вот разбил себе башку". И я понимаю, что смысловой точки в докладе нет, пока я не скажу. И я трезвый абсолютно. И и медсестра очень приятная, внешне таким мерзким, скрипучим голосом говорит: "Я я поняла. Ещё раз, это ваш паспорт, вам года, вы сами себе голову разбили кочергой". Я говорю: "Во-первых, он меч". Во-вторых, когда вы говорите, ну, прямо неприятно, если честно". И врач опытный, взрослый, он говорит: "Да подожди ты, ну, ещё раз. Ну, вот прямо трёхметровый".
И вы знаете, он зашил мне голову, я пришёл через три дня, как он и просил показаться, и он взглянул на мою башку. И всё, что он сказал, он говорит: "Феноменально быстро зарастает, молодчина". И сел и начал что-то записывать, записывать. А я в этот момент я просто я оказался в каком-то другом месте. Я стоял, смотрел на него, а мысль только одна. Я думаю: "Ну, пожалуйста, пожалуйста, мне это так нужно. Ну, оторвись ты. Ну, ну произнеси ты свои мысли вслух. Вот положи ручку, сними очки, протри переносицу и скажи: "Как интересно, я читал, что так быстро регенерируют только слепни". Спасибо большое. Don't think think What you do?