#1 Communication Expert: Stop Doing this… People Will Like You More | Jefferson Fisher

Il y a des gens que vous n'appelez peut-être pas des brutes, mais ils vous commanderont certainement. Ils ne vous voleront peut-être pas votre argent de déjeuner, mais ils vous voleront votre estime de soi s'ils le peuvent. Vous allez adorer entendre Jefferson Fischer ; il vient de sortir un livre qui a été un best-seller du New York Times. C’est l’un de ces épisodes que je pense que chaque être humain a besoin d’écouter. Le sandwich aux compliments est un peu difficile à mâcher et presque impossible à avaler. Comment gérez-vous une personne toxique ? Si vous allez me dire quelque chose de méchant, et que je laisse simplement cela traîner, c’est l’un des mouvements les plus puissants que vous puissiez faire. Pouvez-vous dire si quelqu’un est un haute performance en fonction de sa façon de communiquer ? Mille pour cent. Si vous vous levez toujours de votre chaise pour défendre votre position sur chaque petit problème, vos jambes vont se fatiguer. Certaines personnes valent la peine de se lever de sa chaise, et d’autres non.

[Musique]

Bonjour et bienvenue de retour au Big Deal Podcast. Je suis Cody Sanchez, et l’invité de cette semaine est incroyable. Vous allez adorer entendre Jefferson Fischer, surtout si vous ne savez pas quoi faire lorsque vous êtes insulté, harcelé, ou si quelqu’un vous dit quelque chose que vous considérez comme irrespectueux. Vous allez adorer cette conversation. Si vous ne savez pas vraiment comment avoir des conversations difficiles, il vient de sortir un livre qui a été un best-seller du New York Times. Il s’appelle The Next Conversation. Le livre est brillant, et je pense donc que vous tirerez autant de cet épisode que moi. C’est l’un de ces épisodes que je pense que chaque être humain a besoin d’écouter. Et l’autre chose que je veux vous laisser aujourd’hui, c’est que si quelqu’un vous a envoyé ce podcast, je pense que c’est vraiment spécial, car cela signifie qu’il se soucie de vous, qu’il veut communiquer avec vous. S’il y a quelqu’un avec qui vous voulez mieux communiquer, et pour qui vous avez beaucoup d’affection, je pense que c’est un excellent podcast à partager avec à peu près n’importe qui. Ce que nous avons réalisé en observant les chiffres, c’est que beaucoup d’entre vous ne sont pas non plus abonnés. Je sais que vous êtes là à écouter ce podcast parce que vous voulez être de meilleures personnes. Les personnes qui veulent s’améliorer viennent ici ; les personnes qui ne le veulent pas ne font pas partie de notre tribu. Donc, si vous n’êtes pas encore abonné, appuyez sur le bouton qui nous permet de continuer à vous apporter les meilleurs invités au monde, de poser les questions qui vous intéressent, et de vous permettre d’avoir un contenu que vous pouvez partager avec les personnes que vous aimez aussi. Sans plus tarder, Jefferson Fischer.

Vous semblez vraiment gentil. J’ai rencontré beaucoup d’avocats plaidants à l’époque. Je travaillais dans la santé mentale et au tribunal de compétence de la règle 11. Oh, d’accord. C’était brutal. Ce n’étaient pas toujours des gens gentils. Vous semblez très heureux, gentil et bien adapté. Eh bien, merci. Vous pouvez blâmer mes parents pour ça. Je trouve que beaucoup d’avocats sont gentils, ils pensent simplement que c’est ce que les avocats sont censés être, faire ou être. Pour moi, c’est, vous savez, comme euh, vous mettez un costume et une cravate. Mhm. Cela ne change pas qui ils sont. C’est aussi leur costume, c’est leur costume et leur cravate. Ils ont l’impression que c’est ce qu’ils doivent devenir. Et donc beaucoup d’entre eux, je suis amis avec eux personnellement, et ils sont formidables. Je veux dire, vous voyez, ils sont mariés à quelqu’un comme eux, ils ont, vous savez, quelqu’un qui les a assez aimés pendant un certain temps pour avoir des enfants. Uh-huh. Et puis, lorsque vous allez au procès avec eux, ils se transforment en animaux différents. Intéressant. Oui, mais êtes-vous un animal différent lorsque vous faites un procès ? Non, non, vous êtes le même, le même. Alors quoi ? Et je trouve que c’est un très bon point de levier, car les gens ont l’impression que je n’ai pas… J’ai eu une fois… J’avais un bon ami, nous étions en procès, et c’était à mi-chemin, et il dit : « Mec, je déteste faire des procès avec toi. » J’ai dit : « Qu’est-ce qui se passe ? » Il a dit : « Je ne peux pas me mettre en colère, je ne peux pas me mettre en colère. » J’ai dit : « Oh, vraiment ? » Il dit : « Oui, j’ai généralement un autre avocat qui a fait une erreur, ou je peux commencer à les blâmer, et puis ils ne le font pas, et disent simplement qu’ils ne se soucient pas de mon client, qu’ils ne se soucient pas des gens, et commencent à les faire. » Il dit : « Je ne peux pas faire de toi un méchant, je ne peux pas faire de toi un ennemi. » Et donc, il se trouve que c’est quelque chose que tout le monde recherche. Nous trouvons que nous faisons quelque chose, et puis nous essayons de trouver lentement des gens sur qui nous pouvons simplement rejeter le blâme. Oui, j’ai aimé cette phrase que vous avez dite, qui était en fait, essentiellement, que certaines personnes ont besoin d’un méchant pour valider leur comportement. Utiliser la gentillesse vous empêche de leur donner un ennemi. Comment tuez-vous quelqu’un avec gentillesse ? Il y a une théorie que j’aime avancer, et c’est simplement d’être dans la poche. Comme si, avec la musique, vous avez des gens qui accélèrent le tempo et des gens qui traînent, mais lorsque tout le monde est en rythme, tout le monde est sur le rythme du batteur, tout le monde est aligné, le piano est bon, tout le monde est à la basse, tout le monde commence à hocher la tête, comme « j’ai compris, je me sens bien, pas pressé. » C’est la même chose avec votre personnalité. Si vous êtes quelqu’un qui, disons que je m’assois et que je suis vraiment, vraiment anxieux, et j’aime tellement les choses, j’aime tellement parler, et vous allez vraiment vite, il est facile de sentir ça monter, mais lorsque vous êtes quelqu’un qui ralentit, c’est comme s’il était plus facile de se calmer, vous les tuez en quelque sorte avec gentillesse. Intéressant, au point où, quoi qu’ils disent, d’accord, ce n’est pas comme si je devais être direct avec vous, je dois me battre contre vous, c’est ce genre d’arts martiaux bizarres, être comme de l’eau, en quelque sorte. Eh bien, vous l’avez fait en quelque sorte là, vous savez, quand il dit quelque chose qui pourrait être assez incendiaire, et vous auriez pu vous défendre, c’est-à-dire « Je ne peux pas me mettre en colère contre toi, j’ai horreur de faire des procès avec toi. », et votre réponse a été fascinante, vous avez simplement dit : « Oh, vraiment ? » Oui, vraiment ? C’est ce que vous faites pour détourner en quelque sorte un comportement de type méchant ? Vous devenez simplement curieux et posez des questions. Oui, les gens disent que vous entendez beaucoup dans les conseils de communication, vous devez être curieux, et je trouve que ce mot est un peu surutilisé. Je pense que c’est juste, c’est juste, mais curieux est souvent quelque chose qui suggère que vous devez vraiment être intéressé, et parfois ce n’est pas le cas. Je n’ai pas besoin d’être intéressé par leur mauvais comportement, c’est plus cet état d’esprit dans lequel vous entrez, comme de l’eau sur le dos d’un canard, où vous pouvez dire ce que vous choisissez de dire, je peux choisir ce que je veux dire, et beaucoup de gens ont beaucoup d’opinions, vous pouvez tout garder dans votre tête sans rien partager. Donc, beaucoup de gens sont juste… tout ce que nous faisons, c’est créer des opinions et des opinions et des opinions, nous voulons que les gens nous suivent, mais je pense que le vrai pouvoir, c’est simplement de comprendre que vous devez avoir moins d’opinions, et encore moins que vous partagez. Je sens que sur les médias sociaux, c’est tout ce que nous faisons. Mais oui, faire de vous une cible facile, faire de vous aussi un méchant pour le comportement de quelqu’un, ils veulent vous blâmer pour leur faire adopter un certain comportement ou quelque chose comme ça. Donc, c’est vraiment être capable de ne pas s’en soucier, parce que les gens ont l’impression que ce n’est pas parce que vous avez dit quelque chose que je dois avoir une opinion à ce sujet, ou ce n’est pas parce que vous avez dit quelque chose que je dois vous le renvoyer immédiatement, et ce n’est pas du baseball, ce n’est pas du tennis, ce n’est pas du volley-ball, je ne peux pas… si vous me dites quelque chose de méchant, Cody, et je peux simplement laisser tomber comme si je le regarde et je dis : « Est-ce vraiment ce que vous voulez dire ? » Vous dites : « Dites-vous la même chose que je pense avoir dit ? » Par opposition à ce que je l’attrape, que je le prenne personnellement, comment osez-vous, c’est là que vous perdez le fil de qui vous êtes, vous avez en quelque sorte accepté leur cadre, puis fondamentalement, c’est comme si maintenant vous vous défendez contre un cadre, ce qui vous permet de vous placer en quelque sorte dans leur monde, au lieu de si vous vous contentez de vous interroger, alors vous l’appelez comme euh… vous changez les tables de pouvoir ou vous changez la loi du pouvoir. Oui, oui, ils… les gens disent que vous retournez le script ou que vous retournez les tables. Pour moi, lorsque quelqu’un agit mal, vous êtes en quelque sorte en train de creuser un trou, et lorsqu’ils agissent vraiment mal envers vous, vous avez le choix, voulez-vous sauter dans le trou avec lui et commencer à dire toutes les choses méchantes, ou voulez-vous simplement dire comment ça se passe là-bas ? Vous savez, c’est… c’est… c’est bon, je suis là-haut, à tout moment où vous voulez monter, mais vous… vous appréciez ça là-bas. Mais vous pouvez dire… même comment vous et moi parlons, naturellement, parce que je suis allé un peu plus lentement, vous allez plus lentement, et cela se produit dans les conversations de tous les jours avec tout cela. Je regarde vos vidéos, j’adore les vidéos que vous avez de vous dans la voiture, du contenu en déplacement, ce que je trouve tellement cool, vous faites ça, vous êtes le célèbre contenu en… Oui, mais différent. Quelqu’un vous filme, le mien, c’est comme si je ressemblais à une conversation FaceTime avec ma grand-mère, vous savez, quelque chose comme ça. Très attachant cependant. Eh bien, merci. Oui, mais c’est… c’est… c’est ce que vous voulez, vous voulez que les gens ressentent l’authenticité et la communication. Oui, et vous faites la même chose, comme vous, le contenu que vous produisez est à 100 % vous, et les gens connaissent la différence. Je crie toujours sur les gens cependant. Vous êtes très doué pour ne pas… Vous n’êtes pas tellement quelqu’un qui crie hein ? Non, je… je n’ai pas été élevé pour crier, mais j’ai aussi été élevé en pensant que si vous voulez vraiment sentir… si vous voulez vraiment faire sentir mal à quelqu’un, ne criez pas. Il y a des gens qui souhaitent que vous ayez été dans ces situations où les gens souhaitent que vous criiez, ils ont l’impression d’être si mal dans la niche qu’ils souhaitent que vous criiez sur eux, ils en ont besoin, parce qu’ils le feront eux-mêmes, mais aussi, si vous êtes quelqu’un qui crie, si tout ce que vous faites, c’est de rester au niveau huit ou neuf tout le temps, et vous êtes toujours en colère, les gens ne savent pas la différence entre ce qui est une menace de niveau 10 et ce qui est toujours juste votre menace normale. Alors, quelle est vraiment la différence ? Maintenant, si je suis toujours à trois, et que je dois monter à huit, vous pouvez être sûr qu’ils vont écouter, parce qu’ils disent : « Waouh, c’est inattendu, ce n’est pas sa norme, c’est différent. » Si vous êtes toujours en haut, personne ne connaîtra la différence, et ils n’y prêteront vraiment pas attention. C’est la même chose avec les gens qui disent moins, vous savez, lorsque les gens ont l’habitude de dire moins et de choisir leurs mots davantage, les gens écoutent en fait. C’est euh… c’est comme l’économie des mots, moins vous donnez, plus ils écouteront, plus vous dites, moins ils écouteront. Oui, c’est vrai. J’interviewais Robert Green l’autre jour. Oui, comment c’était ? Incroyable. Je veux dire, j’étais très nerveux pour celui-là, parce qu’il… j’aime le livre, j’aime le livre Les 48 lois du pouvoir. Il est cool, il est très… Je veux dire, il a plus de 80 ans, et il a eu un AVC, et il bouge très lentement, mais il a cet énorme cerveau, et il est très réfléchi sur chaque mot, et il ne joue pas à des jeux, il n’essaie pas vraiment de vous faire l’aimer. Eh bien, il a 80 ans, n’est-ce pas ? Je ne le ferais pas non plus à cet âge. Nous l’espérons, vous savez, j’espère que d’ici là, je m’en fiche un peu, mais il a… ce que j’aime chez lui, mais vous faites beaucoup de choses dans votre propre style, c’est qu’il dit en quelque sorte la partie silencieuse à haute voix, et il est honnête sur la nature humaine, et il utilise tous ces exemples à travers l’histoire pour les superposer. Je ne sais pas, avez-vous déjà lu son livre ? La copie papier des 48 lois du pouvoir. Je l’ai, et j’en connais assez, mais je n’ai pas… étudié. Si vous l’ouvrez, j’aimerais… il m’a donné son exemple, mais dans toutes les marges, il y a en quelque sorte ces notes qu’il écrit, c’est cool dans le livre, c’est presque comme si vous aviez pris votre livre, et puis tout ce qui était dans votre livre, vous aviez mis vos pensées sur vos écrits dans le livre. Oui, et comme l’avoir écrit dedans, et c’est tout en rouge, et ce sont des citations, il y aura une petite histoire machiavélique, il y aura une petite histoire de Churchill, est-ce celui où… la reliure a un côté de son visage, l’autre est Machiavel, comme ça. D’accord. Très… C’est très réfléchi. Je viens de… je viens de recevoir un cadeau de Bastrop de… Ryan Ryan. Oui, et il m’a montré ce livre dans sa bibliothèque. Oh, c’est fou. C’est l’un de mes préférés. Comme le monde est petit, bizarre. Une chose que je veux reprendre, je passais au peigne fin un tas de vos réseaux sociaux, et j’ai adoré cette phrase, que nous avons encerclée, qui est que tout ne nécessite pas une réponse de votre part. Ce n’est pas parce qu’ils crachent des ordures que vous êtes dans le commerce de fouiller dans les ordures, et ça en revient à votre point peut-être sur le fait de creuser un trou et comment vous vous sentez là-bas, mais aussi, si c’est vrai, comment vous défendez-vous dans les moments où vous savez que vous devriez ? La chose la plus importante à savoir sur le fait de vous défendre, c’est de savoir quand le faire. Il y a beaucoup de gens que… si vous vous levez toujours de votre chaise pour défendre votre position sur chaque petit problème, vos jambes vont se fatiguer, comme… certaines personnes valent la peine de se lever de sa chaise, et d’autres non. Il y a des gens que… si vous sentez vraiment qu’il y a une injustice, pour moi, un principe directeur est la justice. Si j’ai l’impression que quelque chose est injuste, je suis beaucoup plus… je suppose que c’est injuste, alors je suis beaucoup plus enclin à me lever et à dire : « Non, non, ce n’est pas… ce n’est pas cool, ce n’est pas juste, ce n’est pas égal, vous ne parlez pas… vous ne traitez pas les gens de cette façon. » Mais si vous… si vous êtes le petit chien qui aboie toujours à chaque voiture qui passe, c’est le même principe, personne n’écoutera presque autant. C’est cette mentalité de marcher tranquillement avec un gros bâton. Lorsque vous voulez vous défendre, c’est cette vérité de savoir que je… je peux… je peux choisir de ne rien dire, et souvent, c’est beaucoup plus puissant que tout ce que je pourrais dire. Si vous allez me dire quelque chose de méchant, et que je laisse simplement cela traîner, oh, c’est l’une des choses les plus puissantes que vous puissiez faire, c’est de les regarder comme s’il n’y avait rien que vous ayez dit qui puisse jamais me faire du mal, et puis ils ne le font plus autant. Vous leur montrez que ce ne sera pas amusant pour vous si vous empruntez cette voie avec moi. Intéressant. Où avez-vous appris cela ? Beaucoup de choses proviennent de mon éducation. Donc, dans le livre, je parle de mon… je suis l’aîné de quatre enfants, je suis un avocat plaidant de cinquième génération, donc j’ai vu beaucoup de procès, j’ai entendu beaucoup de procès, et j’ai juste eu une enfance étrange, une merveilleuse enfance, où je suis pris en charge à l’école, comme mis dans le coin de la déposition de mon père pendant qu’il termine, ou pour regarder la fin d’un plaidoyer final. Puis, en tant qu’aîné de quatre enfants, j’ai eu beaucoup d’expérience dans la résolution des conflits, beaucoup de conflits entre frères et sœurs, et l’aîné a ma sœur, puis mes deux plus jeunes frères, et puis beaucoup de choses sont… vous penseriez que c’était la faculté de droit, mais ce n’est pas le cas. Vous avez des procès, mais le procès est probablement l’un des plus importants, car c’est, disons que vous êtes mon témoin, et disons que vous êtes opposé, vous êtes contre moi, et je dois vous contre-interroger, ce qui signifie que je dois prouver que vous avez tort sur quelque chose. Maintenant, comme vous le savez déjà, il y a un autre avocat qui sera prêt à intervenir et à s’opposer à chaque question que je pose. Vous avez un juge qui va trancher sur la preuve si ma question passe. Vous avez un huissier, un sténographe, et il y a probablement 12 personnes si nous sommes au tribunal de district dans l’État du Texas qui vont toutes écouter tout ce que je fais, et ce n’est pas tant la question que je pose, c’est comment je la pose. Je pourrais dire quelque chose, et disons que l’autre personne s’oppose, le juge se prononce contre moi, si j’agis comme si j’étais vraiment contrarié, ils vont penser : « Oh, c’est mauvais pour son cas. » Si… si vous dites quelque chose, et j’agis comme si cela me blessait vraiment, et je me mets en colère, comme : « Oh, ce n’est pas vrai. », ils vont savoir : « Oh, c’est vraiment mauvais pour son cas. » C’est cette façon de traiter l’information en comprenant qu’il y a d’autres personnes dans la pièce, même si vous ne le savez pas, même si vous ne le voyez pas, il y a d’autres personnes qui font toujours attention à ce que vous faites. Waouh. Donc, le procès semble presque être comme un poker de communication. Oh, c’est une bonne façon de le dire. Oui, oui, oui. Vous devez jouer les mains que vous avez. Alors, disons que… vous savez, je ne peux pas… je ne peux pas choisir de meilleurs faits, je ne peux pas choisir la loi que je veux utiliser, et de la même manière, ce n’est pas vraiment gagner. Mhm. Je veux dire, vous pourriez avoir une meilleure main que moi, mais c’est juste comment je joue. Oui, et puis-je la donner ou non ? Fascinant. Eh bien, et le problème, c’est que les gens pensent que le procès est tout un jeu de « attrapez-moi si vous pouvez », ce n’est pas le cas. Tout le monde connaît les faits de tout le monde avant de commencer, rien n’est une surprise, rien de… chaque… je connais tous vos mauvais faits, vous connaissez tous mes mauvais faits, nous connaissons tous les bleus de chacun, comme qui peut… qui peut mieux jouer du violon, et euh… c’est une situation étrange dans laquelle, lorsque je vous pose une question, je veux aussi que le jury entende ce que vous dites et comment cela se compare aux faits que j’ai. Donc, beaucoup d’outils que j’enseigne sur l’encadrement des conversations, c’est la même façon dont je formulerais une question, ou comment je donnerais une grande feuille de route, ou comment je ferais en sorte que vous disiez ce que je veux que vous disiez, ou comment j’ai une question ouverte ou fermée, ce sont en quelque sorte les mêmes principes. Intéressant. Utilisez-vous les principes avec votre femme aussi ? Non. Est-ce qu’elle vous appelle… est-ce qu’elle vous appelle ? Elle est aussi avocate. Oh, oui. Nous sommes allés à la faculté de droit ensemble. Oh, mon Dieu. Oui, et elle sait immédiatement si j’essaie… elle dirait : « Ne me contre-interroge pas. » C’est comme… c’est très… très rapide, elle est très rapide pour dire ça. Et donc… il y a un certain style de contre-interrogatoire où, si vous commencez à simplement les épuiser, c’est comme : « Non, vous ne pouvez pas. » À quoi cela ressemblerait-il ? Vous utilisez de courtes déclarations. Donc, généralement à la télévision, vous voyez les mauvaises choses, la télévision est tellement fausse en matière de questions, n’est-ce pas vrai, n’est-ce pas vrai le 21 décembre 2024, vous étiez au BIES à Bastrip, Texas ? Oui ou non ? Vous n’obtiendrez jamais cette réponse de quelqu’un, et vous l’avez vu, comme au procès de Johnny Depp, les gens posent de très mauvaises questions, vraiment… les meilleurs contre-interrogatoires ne sont pas des questions, ce sont de très courtes déclarations. Et donc, peut-être que je veux souligner que la voiture que vous avez vue ce week-end était rouge, et donc je dirais quelque chose comme : « Vous étiez sorti ce week-end ? » Il a dû dire : « Oui, vous voyez, je n’ai pas… je n’ai pas dit oui ou non. » Je dis : « Vous étiez sorti ce week-end ? » « Oui, j’ai vu une voiture. » Oui, une voiture. La voiture était rouge. Et parfois, ils disent : « Eh bien, vous savez, je ne sais pas, vraiment pas. » Et ils commencent à continuer et continuer. Donc, le témoin essaie de vous faire courir, ils essaient de vous faire paraître mauvais, et tout ce que vous faites, c’est de revenir sur le rouge, la voiture était rouge. Oui, donc c’est vraiment facile à faire, disons à la table de la cuisine, si vous voulez faire valoir un point, mais cela vous causera des problèmes. Oui, si votre femme est avocate. Mhm. Oui, oui. Elle ne… elle ne sait rien de tout ça, elle… elle attrape ça très vite. Oui, mon mari fait le contraire, il utilise la méthode de la CIA, qui consiste souvent à dire des choses comme euh… oh euh… comme je dirai : « Hé, vous savez, avez-vous fait X, Y et Z ? », et il dira : « X, Y et Z », et puis je dirai : « Oui, vous savez, quand j’ai dit que nous allions faire ça, et finalement, il continuera à reposer la question, comme : « Oh, ai-je fait ça ? », et finalement, je vais… soit m’énerver et partir, parce que je ne pense pas qu’il me comprenne, et ça marche à merveille, comme le miroir. Oui, exactement. Sauf que maintenant que je suis au courant, il m’a eu pendant des années avec ça. Des années. Oui, je pense que j’étais lent à comprendre, je me suis dit : « Laissez tomber. » C’est drôle. Je vais juste… je ne vais pas m’engager. L’une des choses que j’ai aimées dans ce dont vous avez parlé, c’est qu’elle figure sur ma liste de 2025, et je pense que c’est le cas pour beaucoup de gens, de se plaindre moins, d’avoir moins de négativité dans leur vie, vous savez, et je vous ai entendu parler avant de ce qu’il faut faire lorsqu’une personne se plaint, et c’était totalement contraire à tout ce que je pensais faire lorsque les gens se plaignent. Pouvez-vous me dire ce que vous… que faites-vous lorsque quelqu’un se plaint, et vous ne voulez pas qu’il continue ? Lorsque quelqu’un se plaint, vous voulez qu’il s’arrête, l’astuce est de le faire continuer, car si vous n’avez pas entendu la fin, vous n’avez pas tout entendu, ce qui signifie qu’il y a une source qu’il ne vous a pas dite, vous n’entendez que les symptômes. Pensez à un… donc j’ai une fille de sept ans et un garçon de cinq ans. Mhm. Ma fille peut se plaindre de la nourriture, de ce qu’elle porte, elle ne veut pas faire ça, elle ne veut pas faire ça, et elle commence à geindre, ce n’est pas à cause de la nourriture, ce n’est pas à cause de ce qui se passe, c’est qu’elle est fatiguée. C’est comme pour votre besoin de base, certaines personnes, nous le savons, moi y compris, tout d’un coup, vous vous sentez grincheux, vous vous sentez irritable, vous avez simplement faim. Il y a donc toujours comme cet endroit où le problème que vous exprimez est rarement le problème. Donc, lorsqu’une personne se plaint auprès de vous, c’est ce que j’aime dire, c’est quoi d’autre ? Il y a une phrase que j’aime utiliser, c’est quoi d’autre ? Parce qu’ils trouveront autre chose, mais ensuite ils s’épuisent, et puis vous transférez… une fois que vous avez l’impression qu’ils sont épuisés, parce que c’est… vous devez… vous devez les laisser sortir, vous devez les laisser tout sortir, sinon ils ne vous écouteront pas. Et donc, dès qu’ils ont tout dit, c’est cette idée de euh… que pensez-vous que nous devrions faire ? Dès que vous essayez de les faire penser à des solutions, mais de faire en sorte qu’ils soient ceux qui proposent les solutions. Si vous deviez demander : « Eh bien, que pensez-vous que la prochaine étape soit ? », ou mon préféré est : « Eh bien, quelle est l’autre partie de vous qui dit ? » Parce que nous avons tous deux parties différentes. Il y a une partie qui y croit et la partie qui veut se plaindre. La partie qui veut être positive et la partie qui veut être négative. Et donc, ce que vous entendez, c’est la partie négative, et lorsqu’ils ont en quelque sorte tout dit, et une fois que vous avez l’impression qu’ils sont à une bonne position de pause, vous dites : « Quelle est l’autre partie de vous qui dit ? », et ils diront : « Eh bien, je veux dire, vous savez, il ne l’a probablement pas fait exprès. » Je veux dire, et si j’étais lui, et tout d’un coup, la dynamique change, parce que vous avez entendu le négatif, le positif est toujours là, il y en a toujours, il faut juste demander : « Quelle est l’autre partie de vous qui dit ? » Intéressant. Qu’en est-il de… est-ce que ça marche toujours ? Vous savez, comment vous retrouvez-vous parfois dans une boucle de plaintes où vous vous retrouvez à répéter la même chose qui se produit dans le monde ? Je pense que nous connaissons tous quelqu’un qui fait ça, et à un moment donné, je ne suis pas sûr que ce soit…

Non pas que nous ne connaissions pas le problème, c’est juste que nous avons l’habitude de nous plaindre. Mhm. Donc, est-ce juste moi qui suis impatient ? Sommes-nous simplement impatients parce que nous ne demandons pas quoi d’autre ? Quoi d’autre ? Quoi d’autre ? Et si nous continuions à demander, vous pourriez peut-être réellement briser la boucle d’habitude. Ou y a-t-il une chose habituelle que, parfois, même si vous allez à la racine, vous ne pouvez pas résoudre ? Pour moi, je suis rapide à reconnaître quand je suis grincheux. Je suis rapide à reconnaître quand je suis fatigué, comme les émotions humaines de base. La plupart du temps, lorsque vous êtes dans cette boucle de plaintes continues, il y a une émotion de base, un sentiment primal que vous n’avez pas reconnu dans ce moment de « je suis irritable, je suis grincheux, je n’aime pas… » vous savez, je n’ai pas aimé mon apparence dans le miroir ce matin, et donc, tout d’un coup, je vais… cela va colorer ma journée. Mes cheveux ne font pas ce que je veux qu’ils fassent, je n’aime pas… Et donc, c’est juste que vous avez déjà décidé avant le début de la journée que vous n’aimez pas vraiment cette journée. Donc, euh… j’avais l’habitude de porter ça, je l’ai encore. Whoop est un bracelet, et donc il a du vert, du rouge, du jaune dessus, et je suis arrivée à un point où, si pour une raison quelconque il était jaune, j’allais avoir une journée jaune, et s’il était rouge, ma journée était déjà terrible. Genre, et c’était la première chose du matin, je me disais : « Oh, ça va être une journée terrible de toute façon, c’est rouge. » J’avais l’impression d’être retournée à l’école primaire, quand il fallait choisir sa couleur, vous savez, dans le tableau. Et donc, si ça n’allait pas être une journée verte, eh bien, allait-ce être une bonne journée ? Et c’était moi, ça n’a rien à voir avec… Et donc, c’était un peu cette idée où, d’accord, comment sortir de ces plaintes continuelles ? C’est généralement dû à un besoin de base non reconnu : faim, attention, soif, quelque chose de très, très basique auquel vous n’avez tout simplement pas prêté attention.

Oui, j’aime ça. Oui, j’ai ressenti la même chose. J’ai une bague Aura, et au début, je ressentais la même chose, mais ensuite, mon mari et moi avons commencé à le reconnaître, et je dirais juste… nous faisions une blague, on dirait : « Eh bien, j’étais à 50 % de sommeil hier soir, donc je suis cassée, je vais à peine y arriver, probablement pas, je ne vais pas tenir le reste de la journée. » Et vous reconnaissez cela. Si au lieu de cela, vous pouvez reconnaître cette partie de vous qui n’est pas contente de ce qui se passe en faisant une petite blague, ça m’aide pour une raison quelconque.

Eh bien, la raison pourquoi… Oui, je pense que c’est parfait, parce que ça signifie que vous avez beaucoup de conscience de soi, Cody. Chaque fois que vous pouvez utiliser l’expression « dis à Chris que… », oui, on dira à ma femme… j’utilise l’expression « je peux dire que… ». Disons que vous et moi sommes ensemble et que nous venons de rentrer à la maison, et que vous voulez me dire quelque chose. Je viens d’avoir une longue journée, et la dernière chose que je veux faire après que les enfants soient couchés, que le dîner soit terminé, c’est de gérer ce problème que vous attendiez toute la journée pour me le dire. Et comme ça arrive, j’en suis sûre avec vous et votre mari, vous attendez jusqu’à ce que… vous ne l’ayez pas vu de la journée, et puis, quand il est épuisé ou que vous êtes épuisée, il aborde quelque chose, et c’est le pire moment pour le faire. Il a attendu que vous ayez 10 % restant pour 100 % d’une conversation. C’est une mauvaise recette. Quand vous pouvez simplement dire : « Je peux dire que je ne suis pas prête pour cette conversation. » C’est une conscience de soi immense, plus puissante que vous ne le réalisez que si vous dites : « D’accord, je suppose que nous faisons ça, d’accord. » Et puis vous devenez grincheux, et le résultat est rarement productif. Mais lorsque vous êtes capable de dire : « Je peux dire que ça me rend défensive. Je peux dire que je deviens défensive. Je peux dire que je deviens contrariée. Je peux dire que je deviens agacée. Je peux dire que je deviens frustrée. » Je veux dire, quelle que soit l’émotion que vous ressentez, si vous pouvez la nommer avec « je peux dire que… » et que vous la sortez, alors vous n’agissez pas dessus. Il y a une différence entre vous qui dites quelque chose et moi qui agis de manière défensive. Ce n’est pas vrai, je n’ai pas dit ça. Qu’est-ce que… C’est agir de manière défensive, c’est devenir le sentiment, par opposition à vous qui le dites et moi qui dis : « Je peux dire que je deviens défensive. » C’est beaucoup plus puissant que de réellement le résoudre. Et est-ce ainsi que vous manipulez la réactivité émotionnelle afin de ne pas être toujours celle qui est un peu… ballonnée émotionnellement ? C’est la conscience, puis une déclaration sur la conscience. Oui, intéressant. Parce que tant que vous êtes… la première chose est de reconnaître ce sentiment. Ça sonne un peu « woo woo », mais c’est plus important. Oui, allez ! Oui, nous sommes sur le thème. Euh… on appelle ça du granola. Donc, si vous ressentez ça en vous… je sais quand je commence à être contrariée, je sais quand je peux le sentir dans mon cou et mes oreilles que je commence à me tendre. Mais si vous pouvez le nommer et le dire à haute voix, ça aide, parce que l’autre personne ne devine pas. Donc, vous allez avoir une conversation plus productive lorsque vous êtes capable d’exprimer ce sentiment à haute voix. Nommer l’émotion n’est pas si difficile. Les gens qui ont l’impression de ne pas avoir le temps pour ça sont aussi ceux qui n’ont pas le temps pour une conversation productive.

C’est une bonne réplique, et aussi difficile. Oui, nous avons eu un thérapeute pendant un moment qui faisait ça. Il y avait un nom sophistiqué que je ne me souviens pas, mais… quelque chose comme… il y avait comme une roue, vous l’avez vue avec toutes les différentes émotions ? Il y a beaucoup de roues. C’est pourquoi je suis dans la finance, je veux une feuille de calcul. De toute façon, la roue… c’était donc… si vous luttez, vous commencez à être activée, vous savez, vous êtes contrariée avec votre conjoint, elle nous faisait faire une pause, puis elle disait : « Que ressentez-vous dans votre corps en ce moment ? » Et au début, je me suis dit : « Oh mon Dieu, ça a l’air super… c’est tellement ennuyeux. » Et puis, elle nous faisait le nommer. Elle disait : « Mon cou commence à se raidir. » Et je me craque le cou quand je fais ça, je commence à bouger mes pieds, je peux me craquer les jointures, et c’est mon petit signe que je commence à…

Vous faites ça ? Oui, je peux faire ça. Mon mari se crispera la mâchoire lorsqu’il commence à ressentir ça. Oui, et… et elle dit : « Et c’est votre signe que vous commencez à entrer en mode fuite ou combat. » Et donc, grâce à ça, je peux dire : « Ha, désolé, je… puis-je… je vais me lever et faire les cent pas une seconde, car pour une raison quelconque, je commence à être agacée. » C’est vraiment intéressant, mais je n’ai jamais… puis dit ce mot où je le revendique. Oui, quand vous le revendiquez, vous le contrôlez, au lieu de… vous me faites l’intérioriser et dire que vous me causez… je veux dire, il n’y a rien… le sentiment… le sentiment est naturel, tout le monde le ressent. Vous ne pouvez pas… je ne peux pas… vous pourriez me frapper et ça fait mal, je ne peux pas arrêter ça… mais si vous décidez que vous êtes cette émotion, eh bien, vous agissez sur cette émotion. Mais si vous la faites sortir, autrement dit, je le dis à haute voix, ça vous aide. Maintenant, maintenant vous avez cette émotion que… on l’a mise sur la table. Hé, ce sujet… et voyez, là, ça me met en colère. Et donc… et ça, c’est dire que ça me met en colère. Je ne dis pas que vous me mettez en colère. Je peux dire ce sujet, cette conversation, ce problème, cette déclaration, et je détache la personnalisation, ce qui signifie que je n’essaie pas de vous attaquer et de dire que vous ne me… vous ne pouvez pas me faire ressentir quoi que ce soit. Mais si je peux le dire à haute voix… quand vous le revendiquez, vous le contrôlez. C’est vraiment bien. Qu’en est-il de… vous parlez beaucoup de la façon de répondre aux personnes toxiques ou aux intimidateurs. Quelle est la façon, en tant qu’adulte, de gérer une personne toxique ou un intimidateur ? Lorsque vous avez affaire à des intimidateurs, nous le savons tous depuis notre enfance, ce sont ces personnes qui ont des besoins non satisfaits depuis leur enfance. Même chose sur le lieu de travail au quotidien. Lorsque vous avez affaire à quelqu’un qui vous rabaisse, qui est impoli ou condescendant, quand ils font ça, ce que je veux que vous fassiez, c’est de leur poser une question. Et c’est une question à laquelle ils ne seront pas habitués. Et c’est que vous leur demandez de le répéter. Chaque fois que vous leur demandez de répéter, c’est quelque chose qu’ils… numéro un, ils ne s’y attendaient pas. Numéro deux, ils ne voudront pas le faire, car le premier effet est parti. Vous avez déjà soufflé la bougie, ils ne veulent pas avoir à la rallumer. C’est cette idée de : j’ai déjà dit la mauvaise chose. Oh non, ils ne l’ont pas fait. Je n’ai pas eu la réaction que je voulais. Je n’ai pas eu cette dose de dopamine, je n’ai pas eu cette… cette gratification personnelle. Au lieu de cela, si vous disiez quelque chose de méchant en tant qu’intimidateur ou quelqu’un qui est méchant sur le lieu de travail, et je dis : « Pouvez-vous… pouvez-vous répéter ça ? Je n’ai pas tout compris. Pouvez-vous… pouvez-vous répéter ça pour moi ? » Ce n’est pas du tout aussi amusant pour eux la deuxième fois. Et chaque fois que cela arrive, s’ils ont le courage, ce qu’ils n’auront probablement pas, mais s’ils ont le courage de le répéter, alors vous posez une question d’intention, comme : « Avez-vous… avez-vous dit ça pour m’embarrasser ? Avez-vous dit ça pour m’offenser ? Avez-vous dit ça pour me contrarier ? Vouliez-vous que ça me fasse mal ? » Vous pouvez commencer par « avez-vous… » ou « comment espériez-vous que je réagisse à ça ? Comment vous êtes-vous senti lorsque vous… lorsque vous avez dit ça ? » Ce sont des choses qui, encore une fois, comme nous en avons parlé, vous ne l’attrapez pas et ne le renvoyez pas, il n’a même pas encore atteint votre seuil, car tout ce que vous avez fait, c’est de prendre ce projecteur qui était sur vous et de le remettre directement sur eux, car c’est un miroir. C’est tout, c’est tout ce que vous faites. M… chaque fois que vous faites ça, c’est vraiment bien, parce que je cherchais des statistiques avant ça, et je savais qu’il y avait beaucoup de… j’adore les statistiques, bien qu’aujourd’hui, qui sait ce qui est facteur ou fiction ? Mais vrai… ce que l’internet m’a dit, ce qui est toujours un endroit dangereux pour commencer, c’est que pour les jeunes d’aujourd’hui, il y a eu quelques études réalisées par les Boys and Girls Clubs qui disent que 48 % des enfants de moins de 20 ans subissent de l’intimidation sur une base mensuelle, ce qui semblait raisonnable, peut-être beaucoup. Ensuite, ce qui m’a surprise, c’est le nombre d’adultes qui disent qu’ils sont victimes d’intimidation, ce qui est plus comme 30 à 39 %, selon deux études différentes.

Ça vous surprend ? Oui, je suppose. Je… je… je n’imagine pas… utiliser le mot intimidateur, peut-être… peut-être que c’est ça. M… peut-être… pour moi, il y a une certaine utilisation du mot intimidation à l’âge adulte qui donne l’impression que… vous leur donnez presque du pouvoir. Vous ne pouvez pas m’intimider. Vous pouvez être méchant, vous pouvez être impoli, vous pouvez être inapproprié, mais pourquoi vous étiquetterais-je ? Parce que la façon dont je visualise un intimidateur, c’est comme quelqu’un de grand, un peu en colère, qui vous vole votre déjeuner. Genre, je ne sais pas, je suis trop vieille pour ça maintenant… mais… mais ensuite, j’ai vu comment les gens ont réagi à vos vidéos sur l’intimidation des adultes sur le lieu de travail, et il semble que beaucoup de gens ont l’impression qu’ils sont souvent victimes d’intimidation. Avez-vous constaté cela ? J’en ai une. Ce serait que vous et moi ne vivons probablement pas la même vie qu’eux. Pas sûr, pour sûr, disons ça comme ça. Nous sommes des entrepreneurs, nous possédons nos entreprises, beaucoup de gens ne le font pas. Et ils travaillent pour d’autres entreprises, et des hôpitaux, et des écoles, et vous pouvez nommer ça, et ils font partie de cette structure et de cette infrastructure qui n’encourage pas, disons, la croissance. Ils savent que le travail qu’ils ont obtenu, qu’ils travaillent dans une raffinerie, est un travail qu’ils auront pour le reste de leur vie. Il n’y a rien de mal à ça, mais cela ne veut pas dire qu’il y a des gens que nous pouvons qualifier d’intimidateurs. Ils ne vous voleront peut-être pas votre argent de déjeuner, mais ils voleront votre estime de soi s’ils le peuvent. Il y a des gens que vous ne qualifiez peut-être pas d’intimidateurs, mais ils vous commanderont certainement. Il y a des gens qui ne se soucient pas de vos sentiments. Ce n’est pas un coup de poing au visage, c’est un coup de poing à l’ego, c’est un coup de poing à votre… à votre confiance en vous. Les gens n’ont aucun problème à vous voler ça et à vous enlever ça par un comportement condescendant, et ce sont parfois les gens de votre famille, en particulier les gens de votre famille, qui rendent les choses encore plus difficiles. Et donc, je pense que la plus grande réponse à l’intimidation, que vous… je suis d’accord, je pense que c’est une question juste, je pensais que nous avions en quelque sorte dépassé ça, je pensais que l’intimidation était pour… pour les enfants.

Mhm. C’est que nous sommes tous les mêmes enfants, nous sommes juste plus grands, nous avons l’air plus vieux, nous avons des cheveux à des endroits étranges, nous ne sommes pas… ou pas… ou pas… vous avez l’air… vous avez l’air super. Je travaille sur le… C’est ça, nous sommes les mêmes personnes qu’au lycée. Rarement ont-ils changé. Certains l’ont fait à l’université, à la faculté de droit, où que vous soyez allé, tout le monde est pour la plupart la même personne. Et donc… donc… donc vraiment, nous ne devrions pas être surpris lorsqu’il y a un comportement d’intimidation sur le lieu de travail, car nous sommes tous en quelque sorte de grands enfants adultes, et les gens luttent contre ça tous les jours. Le monde est un grand lycée. Oui, un grand lycée. Et c’est des nantis et des démunis, qui sont les jolies filles qui se préparent le matin, les filles populaires, aux… allons prendre nos gains et manger une douzaine d’œufs pendant que nous travaillons nos mollets. Vous savez, je ne sais pas. Donc, personne ne veut voir ça de ma part. Vous pourriez peut-être… oui, vous savez, je travaille dessus… mais oui, c’est… c’est… c’est tout le même spectre, mais il y a certainement ce segment de personnes qui diraient : « Oui, d’une certaine manière, je… je me sens intimidée. Je suis poussée, et je… je… je ne me sens pas bien à ce sujet. » Et je peux vous dire, d’après le nombre de personnes qui… ont été si merveilleuses et si gentilles, et qui ont envoyé des messages : j’ai un intimidateur sur le lieu de travail, j’ai une mère qui me pousse, et j’ai une belle-sœur que je ne veux pas avoir à voir… il y a toutes sortes de comportements qui sont les besoins non satisfaits, et c’est tellement drôle, Cody, de voir que lorsque nous vieillissons, combien de cela ressemble à nos parents, combien de cela ressemble aux personnes qui nous entouraient et que nous ne connaissions pas quand nous étions enfants.

Oui, vous savez, parfois je pense à… vous savez, avez-vous déjà rencontré quelqu’un qui est juste doué pour les réparties ? Ils sont juste… parfois je pense… vous vous souvenez de la série Entourage ? J’ai toujours aimé Ari, car les gens lui disaient des choses terribles. Je pense que c’était juste au moment où nous étions… je pense que nous avions probablement le même âge. Oui, c’était juste au milieu du collège ou du lycée [ __ ], je ne sais pas, j’étais… j’étais probablement plus vieille. J’ai… j’avais probablement… quel âge as-tu ? J’ai 37 ans. D’accord, 38 ans. J’ai 36 ans. Peu importe. Zut, j’ai oublié. 37 ans. Je pensais que seules les femmes faisaient ça. Vous avez vieilli, voyez, nous les femmes… je me sens toujours à 36 ans quand j’ai 38 ans. Je ne… je suis cool avec le fait de vieillir, donc je n’ai jamais… je pense toujours… je dois réduire, c’est ce que je dois généralement faire… Eh bien, je… je me souviens avoir regardé Entourage et comment il répondait, et il avait toujours ces réparties incroyables, et je n’étais jamais ce type d’humain. Je pense que comme beaucoup d’entre nous, vous savez, quelqu’un vous dit quelque chose de vraiment terrible, et vous pensez dans votre tête, je vais faire toutes ces choses, je vais le lui renvoyer. Ce que vous faites en réalité, c’est rien. C’est généralement ce que je fais. Je dis juste tout dans ma tête, et en personne, je m’effondre et je ne dis rien de très mignon ou d’intelligent en retour. Et donc, je me demandais, quand quelqu’un vous attaque avec une insulte, comment faites-vous des « réparties », pour ainsi dire, en tant qu’adulte ? Vous donnez environ cinq à huit secondes de rien. Je déteste ça. Ils détesteront ça. Je sais, je sais, ça vous semble inconfortable, mais c’est l’un des mouvements les plus puissants que vous puissiez faire lorsqu’une personne vous insulte. Là où vous perdez, c’est que vous renvoyez le Zingo rack. Disons que vous êtes à trois, et qu’ils vous envoient quelque chose qui vous met à cinq, eh bien, vous avez le choix. Est-ce que je monte au niveau ? Ou est-ce que je le garde là ? Parce que si vous montez au niveau, alors vous justifiez simplement leur passage à un niveau sept. M… et ça… ça se déchaîne, jusqu’à ce que vraiment, la personne qui parle perde, elle est la première à s’excuser. C’est tout, genre, il y a cette règle tacite de qui doit s’excuser en premier dans n’importe quelle relation… ou qui est attendu, et c’est généralement la personne qui a parlé en dernier, car elle est déterminée à dire la… la pire chose, car c’est comme ça qu’elle gagne. Elle doit dire la… la chose méchante, elle doit la renvoyer, c’est comme ça qu’elle gagne l’argument. Mais les insultes en particulier sont celles où, lorsque vous lui donnez cinq à sept secondes de rien, ça laisse simplement tomber ces mots. Souvent, c’est tout ce qu’il faut, car ils doivent entendre leur propre méchanceté à haute voix. Ils espéraient que vous l’attraperiez, Cody. C’est ce qu’ils espèrent. Ils espèrent que vous allez y aller et simplement le leur renvoyer, et puis, quand ils seront blessés, ils vont dire : « Aïe, ça m’a fait mal, comment osez-vous ? » Genre, c’est ce qu’ils veulent. Ça leur permet de jouer les victimes, ça leur permet de… de… de jouer cette carte. Mais lorsque vous laissez simplement tomber, c’est la chose la plus importante. Vous en avez parlé plus tôt, de ça… chaque fois que vous le pouvez, c’est un grand coup de pouvoir lorsque vous pouvez faire comprendre à quelqu’un que ce qu’il dit ne pourrait jamais vous menacer. C’est un tel coup, peu importe ce que vous me dites, ce n’est pas une menace pour moi. Vous voulez élever la voix, ça ne m’impressionne pas. Ça… ça ne m’impressionne pas beaucoup. C’est… ça n’importe pas. Quoi que ce soit, ils ne peuvent rien faire avec ça. Je me fiche de ce que vous me dites, ça ne va pas me menacer, ça ne va pas me faire me lever, et c’est la personne qui a toujours été contrôlée, et l’autre personne aura toujours l’air déraisonnable. Oui, c’est un vrai super-pouvoir. D’accord, donc quelqu’un vous dit quelque chose de méchant, vous faites une pause de 3 à 5 à 7 secondes, quelque chose comme ça, et ensuite quoi ? Quoi s’ils reviennent ?

Cool. Donc, quand ils vous insultent, numéro un, je veux que vous donniez cinq à sept secondes et rien. Numéro deux, vous allez poser une question d’intention ou de résultat. Que cherchiez-vous lorsque vous m’avez dit ça ? Souvent, ça ne fait rien pour eux. Ils ne vont rien faire, ils… ils… ils vont juste bredouiller. Numéro trois, peu importe ce qu’ils vous disent ou vous donnent, partez simplement. C’est cette partie finale dont nous parlions, de simplement… laisser tomber. Il n’y a plus rien qu’ils puissent faire avec ça. Ils vous insultent et espèrent que vous direz quelque chose de pire. C’est généralement ce que… ce que c’est. Mais ils disent ça pour… pour leur propre combat ou fuite. Quand ils vous insultent, c’est parce que la plupart du temps, ils ressentent quelque chose, ils veulent vous causer de la douleur, ils veulent que ça fasse mal. Même chose avec quelqu’un qui est au téléphone avec vous et qui dit : « Vous savez quoi, je m’en vais. » Clic. Ou je ne peux pas… sortez-moi d’ici, et ils quittent la pièce. C’est leur… c’est leur fuite. C’est la même chose, ils… ils disent… c’est comme prendre un… je ne sais pas, prendre un stylo et vouloir vous le lancer.

Mhm. Au lieu d’un objet, j’utilise mes mots. Même chose, je veux le même résultat exact, la même intention. Fascinant. Vous savez quoi, j’ai vraiment aimé le livre et tout votre travail, vous pouvez l’appliquer certainement aux conversations difficiles… méchantes, mais vous pouvez aussi, il semble, vraiment élever votre pouvoir grâce à cela. Et donc, vous savez, je pensais à la communication de haute performance, et je me demandais… un, pouvez-vous dire si quelqu’un va être un haute performance ou va réussir en fonction de sa façon de communiquer ? Mille pour cent. Et je vais vous dire la clé la plus importante, c’est son rythme. La vitesse ou la lenteur de sa réponse. Si vous me posez une question, ou disons que je suis en entretien, et que vous me posez une question d’entretien importante, et que je réponds immédiatement : « Oui, c’est probablement vrai. » Vous savez, je réfléchis, et encore une fois, c’est d’après mon expérience, et je suis [Musique] juste… ce que ça indique, c’est que je n’ai pas vraiment écouté jusqu’au bout, car il est possible que j’aie manqué les fruits à portée de main. J’ai manqué le but de tout ça, car ce n’est pas seulement l’expérience dans les mots, c’est la façon dont vous gérez le présent. Par opposition à : si vous me posez une question, et tout d’un coup, tout d’un coup, je suis allé dans mon expérience, et ensuite j’ai continué, et j’ai ralenti mes mots, tout ce que ça dit, c’est que je suis contrôlée, je ne suis pas réactive émotionnellement. Ce sont les mêmes personnes qui… et ce n’est pas pour marcher sur les pieds de qui que ce soit… si vous utilisez des jurons toutes les deux phrases, ce que vous indiquez vraiment, c’est que je suis sensible émotionnellement. C’est que je… je supervise ma nourriture, je n’ai pas d’autres mots pour expliquer ce que je ressens ou ce que je fais, donc je m’attends simplement à ce que le fait de lancer un juron juste devant rende ça plus percutant d’une manière ou d’une autre, mais ça dilue aussi le message, car ce n’est pas ce que quelqu’un entend. Donc, c’est un peu le même concept exact. Le rythme de votre conversation, la différence entre si je… j’allais dire : « Je vous ai déjà dit que je ne vais pas faire ça, Cody. Je vous ai déjà dit que je ne vais pas faire ça. » Par opposition à : « Je vous ai déjà dit que je ne vais pas faire ça. » Genre, ça, c’est qui a l’air plus en contrôle ? Qui a l’air d’être fiable ? Qui a l’air d’être une personne qui sait ce qui se passe ? Qui a l’air d’être une personne qui ne peut pas être émue ? C’est toujours le plus lent. Comment travaillez-vous sur votre intonation pour que les gens vous prennent au sérieux ? Car vous avez une présence, un contact visuel, une intonation et un rythme incroyables. C’est difficile, je pense, pour beaucoup de gens de faire ça. Quels conseils donneriez-vous à quelqu’un qui ne réfléchit pas trop à sa façon de parler, mais qui ne pense qu’à ce qu’il dit ?

Oh, c’est une bonne question. Numéro un, vous voulez utiliser une tonalité qui descend. Donc, si vous l’imaginez en écoute libre, si vous l’imaginez sur un graphique, vous voulez commencer à environ cinq, puis vous descendez à environ deux. Vous l’utilisez donc dans un ton de… disons… à table, et je vous demande… j’allais vous demander de me passer le sel, je ne dirais pas : « Peux-tu me passer le sel ? » Comme si vous ne savez pas ce que c’est. Je vais dire : « Peux-tu me passer le sel ? » Donc, vous descendez à chaque fois. La personne qui monte sur l’intonation semble beaucoup plus… incertaine, peu sûre. Donc, vous voulez descendre à la fin, et ralentir vos mots. Deux, pour le contact visuel, et je sais que nous avons une amie commune, Vanessa, je sais qu’elle en parle aussi. Les gens sont beaucoup plus indulgents si vous ne gardez pas le contact visuel tout le temps. Vous pouvez regarder autour de vous, mais tant que vous terminez la dernière partie de votre phrase avec un contact visuel, personne ne remarquera la différence. Oh, intéressant. Oui. Donc, si vous… j’ai des gens, quand j’ai formé… j’enseigne à chacun de mes clients pour une déposition, je dis : « Regardez, cette vidéo va être enregistrée, donc je veux que vous essayiez de terminer toutes vos phrases en regardant vers l’avant, afin que vous n’ayez pas l’air de regarder partout, car lorsque vous le faites, vous avez l’air d’essayer de vous cacher, ou pire, ne me regardez pas à chaque fois que vous recevez une question, ne faites pas « euh » et me regardez, ne faites pas ça. Donc, je dois que vous continuiez à regarder, et c’est que je peux regarder partout dans cette pièce, mais ce n’est pas à la toute fin de mon contact… la fin de cette phrase que j’établis ce contact visuel. Vous n’aurez jamais l’impression que quelque chose d’autre est… est différent. Mais trois, plus vos mots sortent lentement, plus ils ont l’air intentionnels, et vous ne voulez pas utiliser les mots de remplissage, les « euh », les « a ».

C'est bien pour la communication quotidienne si vous et moi voulons tout résumer, nous pouvons nous en donner à cœur joie, personne ne s'en soucie. Mais lorsque vous avez besoin de cette communication de haute performance, vous devez vous débarrasser de tous les mots de remplissage qui diluent vos phrases et les servir simplement, oui.

C'est intéressant parce que, par exemple, je le fais en ce moment : lorsque je réfléchis à quelque chose, je n'ai généralement pas de contact visuel, car j'écoute généralement. Lorsque j'ai un contact visuel, c'est quelque chose sur lequel je dois travailler pas mal en fait. Lorsque je réfléchis vraiment à quelque chose, je lève les yeux ou je baisse les yeux afin d'obtenir mes mots correctement. Mais c'est intéressant, je ne finirais jamais de cette façon, je commencerais toujours de cette façon. Donc peut-être que j'ai eu de la chance naturellement avec celui-là. Mais la capacité de parler rapidement sans mots de remplissage, je pense que c'est super important. Vous parlez couramment, je ne dirais pas que vous parlez lentement cependant, je suppose que par rapport à beaucoup de gens, y compris moi, vous parlez plus lentement, n'est-ce pas ? Mais il y a aussi une très fine ligne entre quelqu'un qui ne communique pas de façon concise et quelqu'un qui communique de façon concise mais lentement. Donc, si quelqu'un écoute ceci, comment déterminent-ils : « Je parle simplement de manière fluide mais lentement » par opposition à « Je parle simplement trop lentement et je n'arrive pas au but » ?

Oh, on peut généralement le dire par la frustration de l'autre personne. Oui, oui, le feedback, oui. L'autre personne va commencer à faire ce dont nous avons parlé, vous commencez à faire craquer vos articulations et à respirer par le nez et à être frustré parce que cela crée cette anxiété dans la conversation chaque fois que vous faites cela. Je pense que tout le monde en ce moment, à ce stade de notre vie, recherche vraiment une énergie calme. Vous voulez qu'un leader dirige, il a une énergie calme. Les personnes très performantes, les personnes sur lesquelles on peut compter, elles disent : « Vous savez quoi, je sais que Cody, elle sait ce qu'elle fait. Oh, je ne sais pas ce qui se passe, Dieu merci, Cody le fait. » C'est à cause de l'énergie calme. Pensez à n'importe quel film que vous avez vu ou pensez à n'importe qui au combat, ce sont les leaders qui ont l'énergie calme, ils ne réagissent pas émotionnellement au chaos et ce sont les personnes que les gens regardent et qu'ils recherchent dans les conversations quotidiennes. Il y a une raison pour laquelle lorsque vous entrez chez votre grand-mère, vous vous sentez soudainement à l'aise, c'est cette énergie calme qui dit : « Ne t'inquiète pas, chérie, ça va, raconte-moi tout. » Lorsque vous avez ce sentiment, vous allez dans un de mes restaurants préférés, c'est une petite entreprise familiale, elle appelle tout le monde chéri, elle appelle tout le monde darling, sweetie, c'est comme : « Oui, j'adore. » Nous avons besoin de ça, nous en avons vraiment besoin plus que vous ne le pensez, nous avons besoin de cette énergie calme lorsque vous êtes autour de ces personnes qui sont toujours anxieuses, toujours en mouvement, toujours vouloir juste : « Vous devez multiplier par dix tout dans votre vie. » C'est un moyen rapide d'être vraiment insatisfait de beaucoup de choses. Il n'y a rien de mal à parler lentement, je dirais que les gens disent que je parle plus lentement en personne que dans mes vidéos parce que je n'ai pas à tout caser en 47 secondes. Mais c'est cette énergie calme qui attire les gens comme un papillon de nuit vers une flamme, parce que c'est cette ambiance que vous… lorsque vous pouvez entrer dans la pièce et qu'ils disent : « Oh, Dieu merci, ils sont là. » Soudain, tout le monde dans la pièce ressent quelque chose de différent grâce à votre présence, et ce n'est pas parce que vous stimulez tout le monde, c'est génial, il y a une place pour ça, mais ce n'est pas durable. C'est l'énergie calme que montrent les leaders, ce qui signifie qu'ils savent toujours qu'ils sont le capitaine du navire. Fascinant. Je suis donc sûre qu'il y a de nombreuses fois où vous vous sentez super anxieux et vous vous sentez élevé et vous ne vous sentez pas comme l'énergie d'ancrage, en fait vous aimeriez que quelqu'un d'autre le soit, n'est-ce pas ? Que faites-vous pour vous préparer à être aussi calme dans la tempête ? Y a-t-il quelque chose que vous faites pour vous ancrer à nouveau afin que lorsque vous franchissez la porte de votre famille, vous soyez différent ?

Eh bien, la clé principale est que j'essaie vraiment d'être exactement qui je suis à la maison, comme au travail, mais vous devez porter un chapeau différent. Je comprends, c'est ça, et c'est la règle numéro un dans le livre de Sate with Control : laissez votre respiration être le premier mot que vous dites, et je l'enseigne à chacun de mes clients avant qu'ils ne répondent à une question, et lorsqu'une personne leur pose une question qu'ils n'aiment pas, et je prends mon propre médicament, je fais exactement la même chose, et lorsqu'un avocat adverse dit quelque chose que je n'aime pas, vous pouvez être sûr que j'utilise ma respiration pour m'assurer que je régule continuellement mon système lorsque tout cela se produit, sinon je suis mauvais pour retenir ma respiration, c'est ce qui arrive, Cody. Je retiens ma respiration dans les moments de tension, et puis tout à coup, je me rends compte : « Pourquoi mon corps a-t-il l'impression que je me noie ? » Eh bien, c'est parce que vous l'êtes, je veux dire que vous empêchez l'oxygène de circuler, c'est pourquoi tout est tendu et c'est pourquoi vous criez parce que votre corps dit : « Je ne sais pas quoi faire avec tout cet air emprisonné, alors on devrait mieux le faire sortir. » C'est parce que vous venez de le mettre dans une bouteille et de le secouer, attendant qu'il explose. Mais lorsque vous respirez tout le temps, c'est comme respirer sous l'eau, vous pouvez me mettre aussi profondément que nécessaire, je vais bien, intéressant, peu importe la pression. Donc, c'est beaucoup de laisser votre respiration être le premier mot que vous dites. Donc, là où votre premier mot serait avant de dire : « Je ne suis pas d'accord avec ça » ou « Ce n'est pas vrai », vous mettez une respiration, et ce que cela fait, c'est qu'il permet à votre côté logique et analytique de rester au premier plan, où vous ne vous laissez pas emporter émotionnellement, et l'avantage est que l'autre personne aussi, c'est ce qui se passe lorsque nous parlons de la façon dont vous gérez les insultes, lorsque vous autorisez ces cinq à sept secondes, ce qui se produit souvent, c'est que l'autre personne, tout à coup, son côté logique va venir et dire : « Non, non, non, ce n'est pas ce que je veux dire. » Et ils vont s'excuser dès qu'ils l'ont dit : « Ce n'est pas ce que je voulais dire, je n'aurais pas dû dire ça, ce que je voulais dire, c'était », et ils vont l'ajuster parce qu'ils réalisent qu'ils peuvent maintenant l'entendre, ce n'est pas ce qu'ils veulent laisser sortir. Oui, vous savez ce qui est intéressant, c'est que c'est tellement bon pour la négociation aussi. Vous parlez beaucoup de communication et de conversations en général, mais tellement de ceci me rappelle un mélange de Robert Green et aussi de Chris Voss. Oui, avez-vous déjà parlé à Chris ? Oh oui, il a… vous avez la même voix aussi, sa… a-t-il déjà fait sa voix d'opérateur radio pour vous ? Oh oui, bien sûr. Oui, oui, oui. Est-ce que c'est l'étape un ? Oui. Oh mon Dieu. Et ses trucs sont… les miens, je suppose que nous sommes arrivés de manières totalement différentes, et les miens sont plus comme ça, bon vieux pays, vous savez, quoi qu'il arrive, et les siens sont ce type de parrain de la mafia plus nordique, comme il pourrait me convaincre de vous donner… de me donner mon canapé pendant que je m'assois dessus, c'est juste ce que sa voix peut faire. Donc, je suis très curieux de savoir quelles seraient les statistiques réelles concernant l'importance de la voix. Oh, ça doit être élevé, ça doit être tellement élevé de ce qu'elle fait, parce qu'il dirait : « Je suis d'accord, c'est un excellent canapé, j'ai juste… j'ai besoin de votre canapé. » Oh, bon sang. Il semble qu'il en ait besoin. Eh bien, vous savez ce qui est drôle, c'est lui en particulier, je pense que j'ai beaucoup appris en regardant ses trucs, et les gens vont beaucoup apprendre en lisant votre livre, parce que l'un de mes mentors préférés de tous les temps a dit : « Si vous n'êtes pas capable d'avoir des conversations difficiles au point de commencer à les apprécier parce que vous apprenez d'elles, vous ne serez probablement jamais très réussi. » Oh oui, c'est bien, c'est très vrai, j'aime ça, je pense que c'est vrai. Plus vous pouvez apprendre, vous le dites quelque part, vous dites quelque chose du genre : « C'est une occasion de découvrir. » Oui, oui, c'est cette idée que si vous voulez avoir une relation plus profonde, alors vous devez avoir une tolérance plus profonde pour les conversations difficiles. Si vous voulez seulement avoir des conversations superficielles, eh bien, je vais vous montrer une relation superficielle, vous ne pourrez pas aller profondément. Vous et votre mari avez probablement eu certaines des conversations les plus difficiles, vous avez le lien le plus étroit. Les gens qui ont traversé les moments les plus difficiles ensemble et qui en sont sortis seront toujours plus forts. Donc, c'est cette idée que si vous évitez les conversations difficiles, la vie ne sera pas plus facile, ce n'est pas comme ça que ça marche, c'est presque l'inverse. Trouvez-vous que cette génération, appelons-la les milléniaux et les plus jeunes, a-t-elle… sommes-nous d'ailleurs… je pense que nous sommes des milléniaux, sommes-nous vraiment ? Oui, nous sommes en fait juste au milieu… n'est-ce pas comme 32 ans et moins ? 31 ans et moins ? Personne ne sait, il est impossible de déterminer, mais ils sont plus jeunes que nous, c'est ce que nous savons avec certitude. Je ne sais pas, je ne sais pas… RZ, vous avez Riz, regardez-nous, aura, aura, je ne sais pas, je ne pense pas que ce soit lié, c'est sans rapport… nous… mais donc, cette jeune génération, a-t-elle plus de difficulté à avoir des conversations difficiles ? C'est quelque chose dont beaucoup de gens parlent aujourd'hui. Les jeunes ne savent plus comment se parler, les jeunes ne veulent pas avoir de conversations difficiles, les jeunes veulent seulement envoyer des textos, est-ce vrai ? Je pense qu'une partie de cela, c'est que nous vieillissons, nous devenons donc plus grincheux à propos des choses de cette autre génération qui sait ce que c'est. Une autre partie de cela, c'est que je crois qu'il y a tellement de communication transactionnelle, du texte aux enfants sur Snapchat qui ne communiquent que par emojis, et vous avez TikTok, et vous avez toutes les autres applications que vous et moi n'avions jamais eues, et en grandissant pour voir ça, j'ai vu la conséquence de cela, c'est qu'ils ne savent pas comment performer sous les projecteurs, ils ne savent pas comment aborder cette conversation très difficile, ils ont du mal à s'ouvrir. La santé mentale continuera toujours à être quelque chose… je pense que nous avons plus parlé… la bonne nouvelle, c'est que nous parlons plus de santé mentale que jamais, j'ai l'impression que nous avons plus parlé de communication que jamais, et je veux dire toutes les choses merveilleuses que vous mettez sur votre plateforme pour encourager les gens à sortir seuls, comment tirer le meilleur parti non seulement de la richesse de l'argent, mais de la richesse de leur vie et de vraiment grandir, tout le travail merveilleux que vous faites, c'est merveilleux dans le sens où vous êtes capable d'en parler et cela fait maintenant partie de la conversation, alors qu'il y a 10 ans, 20 ans, ça ne faisait pas partie de notre éducation parentale, je veux dire qu'il n'y avait pas de manuel, il n'y avait pas de blogs, et donc nous sommes capables de partager le genre de choses que nous sommes capables de partager, vraiment la bénédiction de la même chose des médias sociaux. Oui, c'est définitivement à double tranchant, vous savez, c'est une bénédiction et une malédiction à double tranchant, c'est une bête, mais je pense aussi que cela revient au point que vous venez d'évoquer, c'est que nous avons parlé de ces choses plus que jamais, j'ai l'impression qu'il doit y avoir catégoriquement plus de narcissiques qu'il n'y en a jamais eu, parce que tout le monde parle de tout le monde qu'il a jamais fréquenté était un narcissique. Oui, et donc une partie de moi se demande si vous pensez que parfois nous sommes trop rapides pour qualifier les gens de méchants ou de victimes, ou pour dire qu'ils sont toxiques ou qu'ils sont narcissiques, et nous ne… qu'avez-vous trouvé ? Vous interagissez avec des centaines de millions de personnes par mois. Le narcissique n'est jamais eux, la personne difficile n'est jamais eux, c'est toujours : « Oh mon Dieu, votre contenu m'a tellement aidé avec mon ex-mari narcissique ou mon cousin narcissique ou quoi que ce soit. » C'est juste drôle comment la personne avec laquelle ils ont un problème n'est jamais eux-mêmes. Maintenant, cela ne veut pas dire qu'il y a des gens qui ont vraiment des tendances narcissiques, et vous avez tout à fait raison, il y en a, j'en ai certainement vu, je sais que vous en avez certainement vu, que les gens sont très rapides, si vous n'êtes pas d'accord avec moi ou si nous avons une petite dispute ou une rupture, eh bien, vous êtes juste un narcissique, tout ce que vous faites, c'est vous soucier de vous. Eh bien, beaucoup de ça aussi, c'est juste de l'auto-préservation, je vais dire des choses qui me sont bénéfiques, je ne vais pas dire des choses qui vous sont bénéfiques, et à partir de là, nous trouvons que c'est narcissique. Maintenant, il y a certainement des tendances chez quelqu'un à être manipulateur, des gens qui mentent, des gens qui font du gaslighting, c'est un problème. Je ne suis pas psychiatre, je ne sais pas si quelqu'un ici est psychiatre. Absolument pas. Oui, donc je ne suis pas celle qui peut dire si quelqu'un est un narcissique diagnostiqué ou non. Je peux dire qu'il y a 10 ans, je ne pense pas que quiconque ait dit le mot ; maintenant, tout à coup, ils sont apparus partout, ce sont tous les mêmes gens, nous avons juste décidé que c'était comme ça que nous allions les étiqueter et les catégoriser. Donc, vous devez être très prudent avec la façon dont vous catégorisez les gens. Oui, ça me semble être ça, parce que je pense qu'aujourd'hui, nous sommes si rapides à juger quel que soit le camp de l'autre côté de la question, et ce que j'aime dans votre contenu et ce que vous mettez dans le livre, c'est que ce n'est pas vraiment tant que l'autre personne est mauvaise, c'est presque tout est super raisonnable dans la façon dont vous répondez, vous n'êtes pas Ari de Entourage en essayant de faire en sorte que l'autre personne se sente mal, en fait, ce que je voulais un peu… vous êtes l'opposé de ça, vous dites juste : « Je vais me calmer, et si vous décidez de continuer à agir d'une manière que je n'aime pas, ce n'est pas grave. » Une chose à laquelle je pensais, c'est les emplois, et je me suis dit : « Mec, vous avez eu une vidéo où vous avez parlé de quoi faire quand quelqu'un pleure dans une dispute, et j'ai besoin de savoir deux choses : premièrement, vous devez nous dire ce que vous faites réellement, et deuxièmement, que pensez-vous des pleurs sur le lieu de travail ? Je ne sais pas, est-ce que vous avez déjà eu ça ? Que faites-vous quand ça arrive sur le lieu de travail ? Je l'ai eu une fois et j'ai complètement… j'ai juste gelé et paniqué et j'ai fait tout le contraire de votre recommandation, j'ai donc besoin de conseils pour moi-même.

Si vous vous retrouvez à pleurer, les yeux larmoyants dans une dispute, voici ce que vous faites : absolument rien. N'osez pas une seule seconde vous excuser ou être triste ou présenter des excuses pour avoir pleuré. Cela fait partie de votre biologie naturelle, plus la tension est élevée, plus la libération est élevée, c'est tout. C'est ce que je dis, c'est votre stress sous forme liquide, c'est tout. Et ce que vous devez faire, c'est : premièrement, reconnaître que ce n'est pas quelque chose pour lequel il faut s'excuser, c'est ce que votre corps fait naturellement. Vous excusez-vous lorsque vous criez ? Non, ce n'est pas ça, ce que vous êtes… c'est que vous… l'acte de crier, c'est ce que vous dites qui vous met en difficulté, comme vous ne vous excusez pas lorsque vous chantez à tue-tête, c'est la même chose, c'est juste ce que vous choisissez de faire sortir de votre bouche, comment vous formez vos mots. Mais premièrement, vous ne vous excusez pas pour ça. Deuxièmement, étiquetez les larmes afin que… disons que vous êtes au travail, ce n'est pas : « Je suis tellement désolée, je suis tellement désolée, je pleure, oh mon Dieu, j'ai tellement honte, je suis tellement désolée. » Rien de tout ça, ne faites jamais ça, je ne… je ne veux pas entendre ça, cela rabaisse votre propre estime de soi. Ce n'est pas : « Oh mon Dieu, je suis tellement désolée, j'ai tellement honte, je suis désolée, je pleure. » Non, vous allez simplement les essuyer sans rien dire, et si vous devez les étiqueter, ce seront des larmes de fatigue, des larmes de gratitude, des larmes de stress, des larmes de débordement, ce sont des larmes qui se soucient. Chaque fois que vous les étiquetez, vous revendiquez le pouvoir sur elles. Ce n'est pas : « Je suis tellement pathétique, oh mon Dieu, j'ai besoin de juste m'oublier, laissez-moi être en arrière-plan, ne me regardez pas, s'il vous plaît. » C'est que vous devez comprendre ce que votre corps fait naturellement, et si vous êtes l'autre personne, disons… inversons cela, et je suis celle qui, pour une raison quelconque, commence à pleurer dans cette dispute, Cody, ce que vous ne faites pas, c'est : « Voilà, laissez-moi deviner, vous allez pleurer, d'accord, d'accord, d'accord, non, non, vous pleurez, sortez tout, oui, c'est ça, je suis le méchant. » C'est juste rendre les choses tellement pires. Encore une fois, c'est la biologie, vous ne pouvez pas y faire grand-chose, ça arrive naturellement, il y a des gens qui sont de grands pleureurs, et pour moi, c'est leur superpouvoir, ils peuvent ressentir beaucoup plus que n'importe qui d'autre, c'est leur intelligence émotionnelle qui est exposée, cela signifie simplement qu'ils ressentent beaucoup, et je trouve que c'est une telle… je trouve que c'est un tel mauvais service lorsque les gens s'excusent lorsqu'ils pleurent, parce que c'est… ça fait partie de ce qui nous rend humains. Ce qui est plus effrayant, c'est si vous ne pleurez jamais, c'est probablement effrayant, oui, c'est effrayant, êtes-vous un animal, comme un ro… même les animaux pleurent, que faites-vous ? Un robot, ce n'est pas ça, ce n'est pas… ce n'est pas réel, ce n'est pas réaliste. Donc, premièrement, ne vous excusez jamais pour ça, vous n'allez rien dire, je suis tellement désolée pour ça, deuxièmement, c'est que vous étiquetez ces larmes, et si vous êtes l'autre personne, vous n'allez jamais faire en sorte que quelqu'un se sente mal pour ça, vous n'allez pas l'appeler, si vous voulez juste lui donner un mouchoir, c'est tout, ne le ramassez pas et ne dites pas : « Tiens, jetez-le-leur ou quelque chose. » Soyez juste là et n'arrêtez pas la communication si l'autre personne pleure, n'arrêtez pas, vous pouvez dire : « Vous avez besoin d'une pause. » C'est bien, sinon vous continuez simplement à écouter, en fait, vous dites à haute voix : « J'écoute, j'écoute, continuez, j'écoute. » Comme : « Ne t'inquiète pas pour ça, je ne fais attention à rien de tout ça, j'écoute, continue. » C'est beaucoup plus valorisant que de dire : « Oh, oh, ça va ? Vous pleurez, devons-nous faire une pause ? » Dès que vous attirez l'attention là-dessus, vous êtes déjà sorti de la voie, oui, parce que vous… c'est presque comme si vous étiez anxieux au sujet de leurs émotions, vous êtes comme : « Oh, laissez-moi ranger ça, cachez-le, mettez-le dans une boîte, oh non, on ne peut pas le voir. » Exactement, c'était moi, j'ai totalement échoué, et il y a… mais il y a aussi des gens qui utilisent les larmes pour manipuler, et il y a des gens qui peuvent déclencher des larmes en un clin d'œil pour obtenir ce qu'ils veulent, mais cela met d'autant plus en évidence l'importance de cela, cela ne change pas la façon dont vous allez leur parler. Intéressant. Oui, j'écoute, je suis là, ça va, comme si ça ne vous dérangeait pas du tout, je veux dire que c'est juste… c'est juste une partie de la biologie, vous ne feriez rien de différent si vous vous grattiez l'œil, je veux dire que c'est une démangeaison qu'ils se sont grattée parce que leur corps leur a dit de le faire, ce n'est pas différent, ne l'étiquetez pas plus, oui, vous ne… vous ne dites pas : « Oh, vous devez vous moucher, voilà. » C'est comme… ça fait juste partie de ce qui fait de nous un humain. Eh bien, je pense que le contraire peut se produire sur le lieu de travail, au lieu d'être ennuyé, vous pouvez presque trop compenser avec de la gentillesse, oh, nous n'avons pas besoin de parler de ça, oh, je suis tellement désolée, oh, faisons une pause, oh, vous avez raison, oui, et c'est parfois, je pense, lorsque les larmes peuvent être utilisées d'une perspective non positive aussi, mais vous devez contrôler le cadre en tant que patron, je pense aussi, et dire : « D'accord, eh bien, vous savez exactement ce que vous avez dit, j'écoute, oui, continuez. » C'est une si bonne façon de le faire, si vous ressentez un attachement total, et aussi de dire : « Eh bien, nous allons quand même parler de ça. » Que vous ayez besoin de temps ou non, c'est correct, mais nous devons avoir cette conversation. Oui, c'est comme un flic qui arrête quelqu'un qui commence à pleurer en pensant que les pleurs vont le faire sortir de là, c'est comme si vous étiez juste comme : « Oh, oui, non, nous allons quand même nous occuper de ce pour quoi nous sommes là, vous pouvez pleurer, tout va bien, je suis là, j'écoute, non, nous allons quand même devoir faire X, Y et Z. » Euh, et c'est… c'est une façon dont je pense que les gens trouvent qu'ils ne veulent pas… ils ne peuvent pas sentir qu'ils sont pleinement eux-mêmes dans ce moment, donc vous allez devoir le laisser aller. Oui, j'ai eu un employé qui avait une excellente réplique, je pensais qu'elle était comme : « Je suis super émotive et je ressens beaucoup de choses. » Et elle a dit : « Mais j'ai un métabolisme émotionnel élevé. » Oh, j'aime ça, donc elle est comme : « Peut-être que j'ai des larmes de joie ou j'ai des larmes de frustration, mais en fait, je l'ai sorti et maintenant je suis un peu comme un chien qui tremble après avoir été attaqué par quelque chose. » Je pense que c'est génial, j'aime beaucoup ça. Je dois faire beaucoup de fois dans les dépositions, je pose des questions à quelqu'un et il peut s'agir d'une émotion très… je veux dire, nous parlons d'un enfant, leur enfant qui est mort dans l'accident, oui, vous voyez comment c'est très différent, je vais être aussi lent que possible, même s'il y a des questions que je dois faire enregistrer dans le cadre de l'affaire dont je dois leur parler, et il y a… et il y a un côté, et puis il y a d'autres personnes qui savent qu'elles sont coupables, non pas d'un point de vue de l'accusation, mais elles savent ce qu'elles ont fait, et donc par culpabilité, par ne pas vouloir être là ou tout simplement dépassées, c'est un moment sous les projecteurs très intense, elles commencent à pleurer, et vous n'allez jamais… agir exaspéré à ce sujet, vous allez quand même devoir répondre à la question, je suis heureux de vous donner tout l'espace dont vous avez besoin, mais c'est… c'est la meilleure façon de gérer ça.

Quelle est l'importance du sourire dans la communication ? Vous souriez beaucoup, même sur vos répliques, est-ce intentionnel, est-ce qui vous êtes, et les autres devraient-ils sourire davantage lorsqu'ils communiquent ? Eh bien, je ne dis certainement à personne qu'il devrait sourire davantage, je ne vais pas dans ce sens. Oui, vous avez raison, vous avez raison, ne pas aller dans ce sens… ne pas aller dans ce sens… vous devriez sourire davantage, surtout si c'est une femme, faites-le au bureau, c'est une excellente idée. Oui, je ne le dis pas, mais rien… au point de savoir si l'activité de sourire vous aide ou vous nuit, cela ne nuit pas. Maintenant, ça doit être authentique, pour moi, je veux toujours, dans le cadre de ma vie, de ce que je suis, c'est que j'aime vraiment, à travers ma personnalité, donner de la chaleur. Oui, je veux qu'ils se sentent très bien en me parlant. Dans les dépositions, lorsque j'ai besoin d'obtenir des informations de mes frères et sœurs, lorsque je les calme en grandissant, je veux dire à chaque étape, encore une fois, c'est cette énergie calme. Comment pouvez-vous vous sentir très bien lorsque vous êtes bien avec quelqu'un ? Ils veulent être près de vous, ils veulent vous donner plus d'informations, ils veulent travailler avec vous, même de l'autre côté de la table, surtout dans les négociations, surtout dans les affaires, si je peux faire en sorte que la personne se sente bien, séparément de l'accord qui est en train d'être conclu, la probabilité que l'accord soit réussi augmente considérablement. Trop de fois, j'ai eu… disons dans l'industrie des services, c'est une serveuse, c'est quelqu'un au comptoir de l'hôtel, c'est quelqu'un qui est derrière quoi que ce soit, si je peux leur faire plaisir et simplement donner la chaleur de ma personnalité authentique, ils veulent vous aider, les gens ont… ils se sentent nécessaires lorsqu'ils peuvent être utiles, et lorsque c'est ce sentiment de chaleur et de sourire, c'est beaucoup mieux, c'est beaucoup mieux, ça fait partie du… vous pensez à ça comme à la musique, si vous pouviez choisir parmi les cinq personnes les plus influentes pour vous, Cody, et ensuite vous mettez une chanson avec leur nom, pensez aux personnes qui vous calment et vous pouvez appliquer une chanson ou un groupe qui serait… avez-vous vu ces photos qui font correspondre les gens à leur chien ? Oh oui, et je pense qu'ils appellent ça Bowsers, où ils ont l'air… oui, ils ont l'air très… ils ont l'air très similaires, et je trouve toujours ça tellement drôle. Oui, c'est le même genre de concept, vous choisissez la chanson qui va…

Avec cette personne, et ce que vous constaterez, c’est que quiconque est le plus facile à écouter. Si c’est toujours vraiment très fort, et que la fréquence est élevée, et qu’ils se plaignent toujours, et que le registre est vraiment élevé, vous ne voudrez pas l’écouter, du moins pas longtemps. Euh, et les gens qui sont, vous savez, je suis, je suis un genre de James Taylor, je suis, c’est comme ça que j’ai été élevé, je suis un Jim Croche, je suis un auteur-compositeur-interprète, c’est comme ça que j’ai été élevé. Et vous savez que c’est comme ça que je parle, et c’est facile à écouter, comme dirait Time Life, c’est, c’est mon genre de classiques, non ? Alors vous appliquez ça, et c’est facile à écouter. Et vous avez des gens qui sont très durs, du roc et de la pierre, et c’est peut-être plus du genre, je ne sais pas, peut-être que c’est Pearl Jam, peut-être que c’est quelqu’un de beaucoup plus dur, improvisé. Peut-être qu’il y a des Metallica là-bas, je veux dire, il y a des gens que vous, vous appliquez ça, c’est comme ça que vous voulez les écouter, et c’est aussi longtemps que vous voulez les écouter. Ce sont les gens qui sont faciles à écouter et qui vous disent : « Vous savez, je pourrais, je pourrais mettre ça en fond sonore, je peux écouter », contre ça : « Je ne peux honnêtement pas supporter grand-chose de leur personnalité. » C’est, j’aime, je n’aime pas ce genre de musique. C’est le même concept exact. C’est en fait un excellent mécanisme à utiliser pour voir si vous voulez passer plus de temps avec quelqu’un ou non. Comme je visualisais des vases, j’ai eu une réaction immédiate à la chanson, ce qui pourrait en fait vous dire si c’est un ami avec qui vous voulez passer beaucoup de temps, oui, ou un conjoint, je veux dire, ou une relation. C’est quel est le groupe que vous associez à eux, parce que c’est, c’est l’ambiance. Oui, c’est un bon point, et il n’y a pas de bonne ou de mauvaise réponse, c’est juste bon ou mauvais pour vous, ce que j’aime. Oui, c’est tout, c’est une question de goût. Oui, en fait, quand j’ai commencé à filmer du contenu, quand, euh, peut-être que vous êtes comme moi, mais quand je réfléchis sérieusement à quelque chose, et que vous êtes profondément dans votre esprit, et je suis très, j’ai un visage très sérieux, alors je fais cette grimace intense. Donc, ils devaient mettre ce grand, ce grand panneau derrière moi qui disait simplement « Souriez, connard », parce que je ne… Oui, oui. Et donc, et j’ai réalisé que je pense que si vous pouvez choisir presque entre, dans de nombreux cas, l’hypercompétence ou l’hyperamabilité, je pencherais pour l’amabilité plus souvent que je ne l’aurais jamais pensé. Oh oui, et c’est un exemple parfait de pourquoi, mais cela vient d’un maniaque de la finance comme moi, où je pensais que je choisirais toujours l’hypercompétence, non ? Ce n’est pas le cas, cependant. C’est extrêmement efficace, ça perd de son élan plus vite que l’amabilité. Vous pouvez faire quelque chose parce que quelqu’un est vraiment efficace, vous le ferez plus si vous l’aimez. Et donc, les gens vous suivront plus longtemps, les gens vous écouteront plus longtemps, les gens sont prêts à faire des raccourcis, des exceptions, ils feront un miracle pour vous s’ils vous aiment. Et ce n’est pas à partir d’une position de simulation, ce n’est pas ce que je dis, je ne dis pas du tout, je veux dire, vous savez très bien à partir de nos personnalités, il n’y a pas de simulation. Les gens savent que ce n’est pas ce que nous… Ils vont s’en rendre compte très vite. Exactement. Oui, oui. C’est juste qui nous sommes. Maintenant, n’importe qui peut appeler un chat un chat, alors je ne dis pas du tout que vous devez sourire ou être chaleureux, et si ce n’est pas vous, ne vous en faites pas. Vous devez toujours être authentique et sincère envers vous-même. Je dirais aussi pour moi, même de l’importance de la procédure judiciaire, je pourrais être assis et quelqu’un d’autre interroge un témoin. Hmm. Si le juge décide contre moi sur quelque chose, peut-être que l’avocat aborde quelque chose que nous avons déjà convenu avant le procès, la stratégie, il ne peut plus y aller maintenant. Si je m’oppose et dis : « Objection, votre honneur, il ne peut pas, nous, vous savez, il ne peut pas parler de ça », et c’est une objection orale, ne vous inquiétez pas, si j’ai dit quelque chose, objection, votre honneur, ouï-dire, et le juge a décidé contre moi pour une raison quelconque. Et je suis allé et j’ai agi, contrarié. Maintenant, comment pensez-vous que le jury va réagir ? Ils vont dire : « Oh, il y a quelque chose qu’il ne veut pas que nous sachions. » Ils vont dire : « Oh, il cache quelque chose, oh, il n’est pas authentique, oh, ce n’est pas réel. » Contre moi agissant comme si ça ne me dérangeait pas. Et donc, la plupart du temps, si vous pouvez simplement agir agréablement et poliment, si vous avez du mal à faire ça, alors ce sera une vie difficile. Je trouve, à mon avis, qu’il y a beaucoup de choses dont être heureux, mais oui, si vous pouvez être, si vous souriez, ça ne vous fera jamais de mal. Cela ne veut pas dire que c’est comme ça pour certaines personnes, vous devez constamment vous rappeler : « Oh oui, mon visage neutre n’est pas si aimable. » Il y en a qui aiment ma sœur, j’aime ma sœur Sarah, si vous écoutez, je vous aime, ça, quand elle ne sourit pas, vous pensez qu’elle déteste tout le monde. Je veux dire, elle a un visage au repos très dur, mais quand vous parlez, elle est aussi agréable et heureuse que possible. Donc, vous devez simplement faire ce qui est naturel pour vous. Oui, je pense que vous savez, et beaucoup de ce dont vous parlez, c’est que vous faites ce qui est naturel pour vous, mais au moins vous pouvez choisir si vous connaissez les outils sur la table, alors vous pouvez dire : « Hé, écoutez, mon visage est naturellement en colère. » Et donc, je n’ai pas toujours envie de sourire, mais je le fais plus parce que je sais que cet outil sur la table fonctionne pour aider les autres à m’aimer, et s’ils m’aiment, je pourrais obtenir plus de la vie que je veux, parce que je pourrais pouvoir marcher un peu plus léger dans le monde. Mon mari a la même chose, il a une mâchoire très carrée, il a un visage assez intense, et les gens vont lui donner plus de fil à retordre que moi, pour une raison quelconque. Et souvent, je plaisante en disant que c’est parce qu’il a l’air si sérieux, et je pense qu’il y a quelque chose de vrai dans tout ça. Et donc, si vous pouvez voler ces astuces, pourquoi pas ? Oui, oh oui, si elles sont là, vous savez, pourquoi pas ? Eh bien, il y a des gens qui ont l’air plus effrayants que d’autres, il a un peu peur, je veux dire, c’est probablement pourquoi. Euh, et donc, lorsque vous avez des gens qui disent, et c’est, et c’est juste une partie de la vie, c’est qui vous voyez est qui vous pensez qu’ils sont, et puis vous vous mettez réellement à leur parler, et le grand gaillard est le grand ours en peluche, ou, vous savez, ça se combine de mille façons différentes, mais chaque fois que vous pouvez simplement donner un peu de, un peu de chaleur, même si c’est une petite blague, même si c’est un tout petit commentaire, vous allez trouver que vous allez en tirer plus que vous ne l’auriez jamais pensé.

Dans ce livre, vous avez fait un travail incroyable, il me semble, sur l’apprentissage de la façon dont les humains interagissent, et sur la capacité de partager les raisons psychologiques profondes pour lesquelles nous le faisons, mais très simplement, y a-t-il des choses dont vous ne parlez pas autant ? Comme, j’imagine que les gens vous posent beaucoup les mêmes questions, parce que vous avez ces réponses incroyables à, disons, vos 30 problèmes humains les plus importants. De quoi ne parlez-vous pas autant que vous le souhaiteriez ? Écouter. Chaque fois que j’ai fait une vidéo sur l’écoute, c’est la vidéo la moins regardée que j’aie jamais eue. Waouh. Personne ne veut apprendre à écouter. C’est vrai. Ils adorent ce que j’ai sur la façon de gérer une personnalité toxique ou un narcissique, ou sur la façon de, vous savez, comment gérer ces commentaires dénigrants, mais ils ne veulent pas écouter le « comment mieux écouter ». Oui, pourquoi ? Parce que nous pensons que ce sont les autres qui ne nous écoutent pas, pas nous qui n’écoutons pas les autres. C’est parce que le problème, ce n’est pas nous, le problème, c’est eux. Et ce qui se passe, c’est qu’ils ratent tellement de bonnes choses dans la vie en n’écoutant pas. Ils entendent l’écoute active, je ne sais même pas si je sais ce que ça veut dire, mais c’est pour quelqu’un qui interviewe, par exemple, si vous ne vous concentrez que sur la question suivante, vous n’écoutez pas vraiment ce que je dis, et ça devient un peu inorganique et mécanique. Les nouveaux avocats font ça, les avocats très jeunes, ils peuvent être dans une déposition et ils vont : « Euh, et vous avez été traité par le Dr X », et pendant que la personne parle, ils regardent simplement leur prochaine question et ils disent : « Ok, euh », et ils lisent la question suivante, mais ils viennent de rater le fruit mûr, le fait merveilleux que ce client ou ce témoin vient de leur donner. Et donc, trop souvent, nous n’écoutons pas pour comprendre, nous écoutons pour répondre, et c’est très naturel, mais c’est là que si vous pouvez simplement ralentir votre conversation, simplement avoir les pauses, cela signifie que j’écoute pleinement votre question, tout comme nous en avons parlé, il y a une différence entre si vous disiez : « Hé Jefferson, comment s’est passée ta journée ? » Et je dirais : « Bien, c’était bien, vraiment bien. » Contre vous me demandant : « Hé Jefferson, comment s’est passée ta journée ? » Et je dirais : « C’était bien Cody, c’était une bonne journée. » Lequel sonne comme si vous aviez vraiment écouté, lequel sonne comme si vous aviez vraiment absorbé ? C’est toujours celui qui a les pauses, et ça ne vous coûte rien de le faire. Comment amenez-vous les gens à se soucier davantage de l’écoute ? Alors, vous recadrez simplement l’accroche de la vidéo pour que ça devienne comme… Non, vous laissez tomber… Non, je ne pense pas qu’ils vont… C’est, c’est toujours l’autre personne, c’est comme, euh, quand vous conduisez, soit quelqu’un va trop vite, soit trop lentement, ils ne vont jamais à la bonne vitesse. Oui, si c’est vous qui conduisez, si quelqu’un est sur vos arrières, vous vous dites : « Quel est le problème de ce type ? » Si vous conduisez et qu’ils vont trop lentement, vous vous dites : « Dégage de mon chemin. » Ce n’est jamais, ce n’est jamais à propos de l’autre personne. Je trouve que les gens qui ont le moins d’intelligence émotionnelle sont ceux qui conduisent sur la voie de gauche et vont lentement. Oh mon Dieu, oui. Comme ici au Texas, euh, aux États-Unis, vous avez une voie de droite et une voie de gauche, la voie de gauche est pour doubler, la voie de droite est si vous allez à la vitesse limite, non ? Oui, et les gens qui sont sur la voie de gauche et vont à la vitesse limite ou plus lentement, et il n’y a personne sur la voie de droite, c’est le pire, comme ça, maintenant, pour moi, je ne pourrais jamais, ça me dérange d’être sur la voie de gauche si je ne vais pas vite, je vais me mettre hors du chemin des gens. Il y a des gens qui ne ressentent jamais ça, Cody, ils disent simplement : « Je conduis », ils ont simplement… Ils sont probablement tellement heureux. Je ne pourrais pas… Ils ont probablement la meilleure vie, ils l’ont vraiment, mais je porte les émotions des gens, et donc vous ne… Je suis cette personne que je ne veux pas décevoir, ou ils ressentiraient quelque chose si je faisais X, Y et Z. Oui, je pense que s’il y avait un moyen d’encourager les gens à écouter davantage, cool, mais non, c’est toujours cassé, et pourtant, c’est toujours nous qui nous soucions, si nous sommes le piéton qui marche dans la rue, nous détestons toutes les voitures, si nous sommes la voiture, nous détestons tous les piétons. Vous savez, je me sens comme le livre de Dale Carnegie, euh, « Comment se faire des amis et influencer les autres », oui, c’est la seule leçon d’écoute qui m’est restée, c’était de se souvenir de la partie où il parle de comment si vous êtes assis avec quelqu’un, et il était assis avec quelqu’un de célèbre, et il était un inconnu à un dîner, et je suis probablement en train de gâcher l’histoire, mais un peu, vous savez, euh, de narration… Personne ne saurait. Ok, bon, alors il s’assoit avec cette personne célèbre, et euh, tout le monde essaie d’attirer l’attention de la personne célèbre, et euh, alors qu’il est assis avec lui, tout ce qu’il fait, c’est lui poser des questions. Il ne lui dit rien sur lui, il ne montre pas à quel point il est intelligent, il ne fait rien d’autre que poser des questions, et puis à la toute fin, il entend cette personne expliquer à une autre personne comment il a rencontré ce jeune homme fascinant à ce dîner, alors qu’en réalité, ce qui était fascinant, c’était qu’il l’a simplement laissé parler de lui-même tout le temps. Et je ne sais pas pourquoi, mais ça m’est resté tellement en mémoire, j’ai dit : « C’est un superpouvoir de pouvoir s’asseoir et écouter quelqu’un. Vous n’avez pas besoin d’être intéressant, vous n’avez pas besoin d’être intelligent, vous n’avez pas besoin d’être beau, vous pouvez simplement être attentif dans votre écoute, et c’est tellement rare de nos jours que les gens vont… Ils vont penser que vous êtes fascinant en ne disant presque rien sauf une question. Oui, la capacité numéro un à faire en sorte que quelqu’un vous apprécie, c’est que vous n’avez même pas besoin de l’aimer, vous avez juste besoin d’être assez intéressé pour lui poser plus de questions, et vous utilisez son nom. Si j’utilise votre nom, disons quatre ou cinq fois dans une conversation, vous allez dire : « Oh mon Dieu, j’aime vraiment cette personne. » Ce n’est pas vraiment important de ce dont nous parlons, mais si j’utilise votre nom Cody, et de temps en temps, je dis : « Oui, vous savez Cody, c’est un très bon point. » Ou « Cody, à quoi penses-tu ? » Soudain, vous dites : « Vous savez quoi, cette personne est tellement agréable, oh, ils disent des choses merveilleuses. » Il n’y a rien de plus doux que le son de son propre nom. Si vous voulez que les gens écoutent, utilisez leur nom. Quelqu’un parle, essayant de dominer une salle de réunion ou une réunion Zoom, utilisez leur nom, ils s’arrêteront. Je veux dire, c’est comme un cerf pris dans les phares, c’est la cloche à laquelle ils ne peuvent s’empêcher d’écouter. Si vous continuez et continuez et que vous parlez, je dis : « Cody, continue. » Je dis : « Cody, tu vas t’arrêter. » Tu as raison. Oui, c’est, c’est quelque chose qui attire notre attention à chaque fois, et nous adorons ça, nous ne pouvons pas, nous ne pouvons pas en avoir assez de notre nom. Euh, c’est comme un, comme un chien, vous dites son nom, et il se redresse, c’est une chose qu’ils reconnaissent. Je vous aime déjà plus, vous l’avez déjà dit quatre ou cinq fois, mec. énorme Jefferson sauvage, de quoi parlez-vous ? Je ne sais pas, je ne sais pas ce qu’il a dit. Oui, il a continué à chanter ce mot Cody continuellement. Exactement, c’est ça, et c’est le point, c’est que si vous pouvez poser des questions à leur sujet et saupoudrer leur nom, il n’y a rien de mal à ça, ce n’est pas manipulateur, ce n’est pas faux, ça montre un intérêt sincère pour qui ils sont, et ils vont dire : « J’ai eu la plus merveilleuse conversation », ils ne vont pas dire : « Tout ce qu’ils ont demandé, c’était moi. » Vous savez ce qui est étrange, je me demande si les gens ressentent ça, mais ça a l’air intime de dire souvent le nom de quelqu’un d’autre. C’est vrai. Pourquoi ? Parce que nous n’aimons pas dire : « Jefferson, dis-moi à propos de ça », c’est juste… Je suppose que c’est, c’est un ping direct vers vous, c’est, vous savez, je ferais mieux de dire quelque chose qui doit être dit après le mot… Je ne sais pas pourquoi, mais ça, ça semble intime ou irrégulier. C’est la, c’est la connexion la plus directe à leur cœur, je veux dire, vous avez entendu quand un super fan d’une célébrité célèbre et ils disent : « Vous avez dit mon nom », comme… Ils ne peuvent pas s’en sortir, parce que c’est juste une ligne directe de qui ils sont. Vous avez, vous avez, vous avez, tout ce que j’ai, c’est mon nom, vous ne pouvez pas m’enlever ça, c’est la seule chose que je peux avoir, et avoir le pouvoir de ce nom qui est le vôtre et le vôtre seul, et vous parlez à ça, les gens adorent ça. Donc, même si nous commençons une conversation et que je dis : « Cody, tu as quelque chose de difficile à dire. » Soudain, tu vas être un peu plus amical avec moi que si nous nous sommes assis et que j’ai dit : « Nous avons des choses à dire », beaucoup plus froid. Mais si j’utilise votre nom une ou deux fois, alors ça va vous réchauffer. Même chose dans une déposition, vous pouvez toujours dire, vous savez, M. Williams, Mme Sanchez, quoi que ce soit, mais quand vous utilisez leur, leur nom, il n’y a rien de mieux qui va les faire se redresser et, et la chose géniale, c’est quand les gens vont réellement réciproquer dans la conversation, qu’en est-il de vous ? C’est génial, mais ils ne sont pas garantis de le faire, mais tout le monde aime se sentir comme s’il était interviewé, tout le monde aime être sur son propre podcast. C’est vrai, c’est drôle. Un de mes employés préférés, je ne devrais pas dire préférés, ce sont comme des enfants, vous savez, chacun de vous, Nick, vous êtes en tête de liste, euh, elle plaisante toujours en disant qu’elle m’envoie des podcasts, parce qu’elle dit, vous savez, ce sont de longues notes vocales, euh, et elle, et ça m’a fait rire, parce qu’elle dit que tout le monde, vous savez, la raison pour laquelle les gens prennent le contrôle des réunions Zoom, euh, c’était un humoriste qui l’a dit, je pense qu’ils disent que la raison pour laquelle les gens prennent le contrôle des réunions Zoom, c’est parce qu’ils veulent avoir leur propre podcast, mais ils ne… Et je, je, j’ai ri en y pensant, je me suis dit : « Les podcasts, c’est beaucoup de travail, êtes-vous sûr ? » Oui, mais, mais je comprends le point, oui. Même chose aux dîners, même chose à une réunion, ils veulent tous se sentir comme… Comment êtes-vous arrivé là ? Comment êtes-vous devenu qui vous êtes ? Oui, ça remonte à votre point initial sur les questions curieuses, vous savez, je me souviens quand j’ai commencé à investir, venant du journalisme, les gens disaient : « N’aviez-vous pas peur des maths et d’Excel et tout ça ? » Et j’avais certainement peur, ce n’est pas mon point fort, mais heureusement, je ne me suis pas rendu compte qu’il y a un vrai ensemble de compétences si vous voulez gagner une tonne d’argent en investissant, et c’est de poser beaucoup de questions continuellement. Oh oui, et de ne jamais avoir peur de ne pas connaître la réponse, parce que euh, c’est un, c’est un, vous savez, jeu à somme nulle, soit vous obtenez toutes les informations pour prendre la meilleure décision, soit vous ne le faites pas, et euh, et je pense que la vie pourrait être comme ça. Les questions difficiles égalent le bon résultat. Oui, je, ce que j’ai trouvé vrai, c’est que les gens qui sont dans des positions de succès, et vous leur posiez la question de savoir comment ils ont obtenu ça, la réponse serait : « J’ai demandé. » Je veux dire, il y a tellement de fois où je leur ai demandé comment ils ont obtenu leur numéro, je leur ai demandé comment ils ont obtenu ce poste, je l’ai demandé. C’est juste, c’est une peur de ne pas vouloir faire la demande, et ce n’est pas difficile quand vous pouvez vous mettre à la place de l’apprenant, quoi qu’il arrive, disons que vous êtes nouveau dans l’entreprise et que vous cherchez à obtenir bientôt une augmentation, ou quelque chose que vous voulez faire votre chemin, au lieu de venir à cette conversation en disant : « C’est ce que je veux. » Euh, et je veux ça, c’est un peu différent de moi disant : « Comment êtes-vous arrivé là où vous êtes ? » Ou si je voulais une augmentation, comment ça se passe, ou quand vous avez eu une augmentation, comment avez-vous fait ça ? Vous les mettez comme l’enseignant, eux le Yoda, vous le, le quoi ? Padawan. Je ne sais pas. Skywalker. Cloué le coup. Cloué le coup. Dès que vous êtes capable de faire ça, de me dire vos méthodes, sensei, ils vous le donneront, et ils sont heureux de le faire. Vous demandez aux gens qui ont gagné le plus d’argent que vous ayez jamais gagné, ils sont généreux avec leurs conseils, généreux avec leurs leçons, parce que c’est souvent la forme de générosité la plus facile qu’ils puissent avoir, et ils l’attendent avec impatience. Même les personnes les plus riches que nous connaissons peuvent être extrêmement seules, et donc pour elles, pouvoir partager un peu avec vous, vous avez simplement la capacité de ramasser des pépites. Oui, les conseils que j’ai reçus d’un autre mentor, c’était que si vous voulez obtenir de l’argent, demandez des conseils, et si vous voulez obtenir des conseils, demandez de l’argent. Oh, c’est bon, j’aime ça, je pensais que c’était tellement vrai, c’est tellement vrai, vous savez, c’est génial. Oui, parce que souvent, ils veulent que vous leur montriez qu’ils sont sur un piédestal, et puis ils pourraient finir par vous donner la chose que vous voulez vraiment, ce qui est circulaire, mais vrai, ou leur demander, disons que vous êtes sur ce lieu de travail, en demandant au superviseur ce qu’il ferait à votre place. Oui, si vous vouliez, si vous vouliez monter de cinq, vous savez, promotions ou quoi que ce soit, qu’est-ce que vous pensez que je devrais faire en premier, et ils vous donneront la feuille de route pour le faire. Oui, je veux en quelque sorte conclure sur deux choses ici, euh, vous avez commencé à le mentionner, disons que vous êtes sur le point d’avoir une conversation vraiment difficile, quelles sont certaines des choses que vous ne devriez absolument pas faire que la plupart des gens font lorsqu’ils sont sur le point d’en avoir une ? Commencer par les banalités, ce… Le sandwich aux compliments, ils appellent ça ça, c’est… Le sandwich aux compliments est un peu dur à mâcher et presque impossible à avaler. C’est cette idée que lorsque vous donnez le : « Hé, regardez, nous avons vraiment apprécié votre temps ici, nous pensons que vous êtes juste… Je pense que vous êtes une personne tellement géniale, et vous êtes tellement formidable Cody, euh, alors écoutez… » Et puis ils donnent les mauvaises nouvelles. Eh bien, ça veut juste dire que tout ce qu’ils ont dit avant n’était pas vrai, ils ont dit le mot, mais le sens de tout ce qui en est sorti ne voulait rien dire. C’est comme dire « Je t’aime », mais ça doit partir, comme tout, peu importe ce qu’ils ont dit avant, c’est toujours la fin. Et donc, ce que vous faites, c’est que vous les laissez en quelque sorte se débattre, et ce n’est pas du tout aussi sincère. Donc, au lieu de ça, ce que vous devez faire, c’est commencer par la difficulté, croyez-moi, ça va rendre les choses plus faciles, ça ne fait que devenir plus difficile si vous commencez par le facile et que vous progressez progressivement vers les mauvaises nouvelles. Quand quelqu’un dit quelque chose comme : « Ça va être dur à entendre. » Si moi, contre moi disant : « Hé Cody, euh, écoute, tu sais comment ça a été vraiment dur ici dernièrement, et tu sais que nous avons… Regarde cette économie, tu sais, et l’économie, comme quoi que ce soit, tu continues juste… Contre moi disant : « Cody, ça va être dur à entendre, Cody, ça va être dur pour nous de parler de ça, ça ne va pas être amusant, tu n’aimeras pas ça, ou tout simplement aussi simple que : « Ce sera une conversation difficile », soudain, Cody va se préparer et dire : « Ok, c’est un peu ça », d’accord, dis-le moi. Tout le monde à qui vous pourriez éventuellement dire ça a ce même pouvoir. Lorsque vous essayez de vous en sortir et de commencer par le glaçage, vous êtes malhonnête, et ce que vous dites, c’est que vous n’êtes pas assez résilient sur le plan émotionnel pour y faire face. Euh, j’ai trop peur de vous décevoir parce que je veux que vous m’aimiez toujours, mais en vérité, la chose la plus gentille est de dire : « Je te dis ça parce que je t’aime », ou même si vous préparez la conversation de : « Cody, je te dis ça parce que tu peux le supporter. Je te dis cette mauvaise nouvelle parce que je t’aime et je dois, je dois te la donner », alors vous donnez la mauvaise nouvelle, ça va être beaucoup mieux pour commencer votre conversation difficile à chaque fois, que ce soit une conversation délicate, que ce soit vous avez besoin de virer quelqu’un, que ce soit vous avez besoin de parler d’un sujet difficile, vous étiquettez cette conversation pour les laisser savoir plutôt que de les laisser essayer de comprendre ce qu’ils… Ils attendent que ce marteau tombe. Oui, vous savez quoi d’autre est fascinant, c’est que chaque fois que vous faites ça, vous voulez hocher la tête, comme si vous disiez : « Cody, ça va être une conversation difficile. » Ma réaction initiale est : « Ok. » Oui, oui, oui, ça le sera, comme si c’était la vérité, vous m’avez déjà fait avoir une confirmation, oui, verbalement ou physiquement, donc c’est intéressant, et vous pensez toujours au pire. Si je devais dire Cody, j’ai de mauvaises nouvelles, vous allez penser que quelqu’un est mort, ou vous pourriez penser que vous allez être viré, ou vous pourriez penser ce que vous allez penser au plus bas, et si c’est le plus bas, alors vous vous y attendiez, et si ce n’est pas le cas, la plupart du temps, ce n’est pas aussi mauvais que vous le pensez. Vous dites : « Oh, ok, oh, c’est ça, ok, je peux gérer ça », comme c’est cette psychologie inversée de vous… Je peux gérer ça, ce n’est pas aussi mauvais que je le pensais.

Going to be Jefferson, you talk the most about interpersonal relationships, and not maybe as much about relationships. But if there's a young man or woman out there wanting to have better conversations with the opposite sex, what is the most applicable advice you have for communications from all the things that you talk about?

Well, that's not easy. I know, for when it comes to real relationships that you're wanting to build, one is transparency. Like, the number one killer is the assumed or unspoken expectations. Let's put it in everyday life; most of the time we text, right? That's that's how we communicate. When you read into somebody's text and the voice that you hear it in, and you expect it to be ugly or not nice, and it's a "fine," oh okay, oh yeah, fine, all right, good night—like it's one of those—as simple as "uh, oh okay, I guess they hate me." As soon as you get to that point in your life or anytime in that conversation, you are are already setting yourself up for failure in communication in the long run. You have to voice what those expectations are. So even if you were to, let's say, text that: if you can quickly text back, "Did you mean for that to be short? Or did you mean for that to sound upset?" And they go, "No, no, no, no, I was just in the middle of X, Y, and Z," or, "Well, I just didn't like that you said this." Oh, okay, and let's address it. It's this goes back to this fear of wanting to say the the hard thing instead just complaining about it and then later calling them a narcissist.

Yeah, exactly. It doesn't work out well, but it's all over the internet. So what's better to say? "Did you mean, Jefferson, to say to sound upset? Or did you mean, Jefferson, to be short?" Or to say, "I took it as short," like, "No, it should always be on them." It that Did you mean for that for that? I'm not saying you… yeah, so don't put their name in there. Don't Don't personalize it. Good one. Detach it; detach the personalization so that way it's not feeling like it's a you and you don't want to take it on yourself because that sounds a little too—I don't know what to say. I I feel like you are being short. That would not sound as smooth; that wouldn't be dismissive; that might be too much. There's nothing wrong with that; I mean, that's perfectly fine. But the "Did you mean?" is giving them the grace of the fact that they did not, without internalizing it.

Uh-huh. And so it's not even you; it doesn't get to the point of me feeling like that. It's just simply, uh, "Hey, I'm giving you a quick mirror here. Did you mean for that to sound upset? Did you mean for that to sound rude?" Are between me and my wife, it's "Did you mean for that to sound short?"

Mhm. Because we're on the go, and we're doing things, and sometimes it's like, "Oh, okay, well, I guess she's mad." Uh, but it's no, it's just I'm dropping off the the kids; I'm running this errand; I'm on the phone; I'm on the phone with the client; I'm texting you while I'm on the phone, right? And so a lot of the times it's just the "Did you mean?" because most of the time they did not.

It's wild though how those few words can change so much. They change everything.

I know. So you really got to pay attention; you got to read the book; you got to read it twice. Um, it's an incredible uh book. I think you've already sold hundreds of thousands of copies; you have people over the world learning how to communicate with a little bit more kindness on both sides, and it's not manipulative, which I really love. We're not in the era of some guys that are, you know, that I knew historically who taught about seduction and communication. This seems to be in a very wholesome way.

Might be your Beaumont roots.

That's probably… you're probably right. You think so? You're probably right. Well, thank you, Cody. Um, if you had to leave people with one thought, like your favorite part of the book that you want them to take with them today, what would it be?

Have something to learn, not something to prove. Whenever you're in a conversation with a friend, with a spouse, significant other, anytime at work, living room, boardroom: have something to learn, not something to prove. When you set out to prove them wrong, you will most likely get less in return. But when you set out to ask the question internally of where is this coming from, what do I have to learn here, your conversation's always going to go a lot better, and you're going to have a better communication and a better relationship, and that means a better life.

So good. I actually uh always watch out for the guys with the slow southern draws because the people who have done the best deals against me, who have just beat me up more than anything, have been smooth-talking Texans. Oh, you got to watch out for those; you got to watch out. I remember, up to no good; they're up to no good. Well, they're also—they always—one of my favorite guys in the world, he's incredible dealmaker; I won't say his name because he'll get embarrassed—but he's got a real slow southern draw, and he'll always say, "Well, you know, for a kid from—I won't say—I'm just a I'm just a guy from Texas, and I don't really understand that. Could you explain it to me?" And then I'll explain it to him, and then he'll proceed to just shred me. That's how that's how he—that's how you know he knows—that's how you—That's the giveaway; that's the dead giveaway that he already understands it; he's already—"I'm just kind of slow; can you explain that to me again?" I'm like, "Oh, [ __ ] here he comes."

My favorite is to use is maybe so. Like somebody says something, no matter if it's an idea or it could be something mean or condescending, or typically it's some kind of idea, I'll go, "Well, maybe so." Like that right there to me is it's my favorite power move to to do because there's no there's nothing you can do with it, and uh what happens is the other person will actually start talking and like saying my point for me in many ways. But yeah, you just kind of slowly go, "Well, maybe so." It's also the… Well, that's a good dear friend of mine, Joe from Kentucky; that's what he does. He goes, well, he just kind of leaves it. Well, it's a great attitude to have; it really is. It goes back to just being in the pocket of I'm not really going to be upset about this. Well, maybe it is; maybe it isn't; I I don't know. We all need to be a little more southern.

Okay, we have one last thing we do on the podcast.

Yes. Okay. I'm ready.

Okay. So what we do is you take a couple minutes, we stand outside, and you write a little postcard to young Jefferson.

Oh, I love that.

Something that you would tell him, and you're going to read it aloud to everybody else. Don't give away too big of a secret, um, but we'll step out and you write a little postcard to yourself.

Okay. Okay.

This is to—I imagined a like a 10, 11-year-old Jefferson who is um the oldest of four, right at this time as… Oh, I said Jefferson, you don't have to carry it; you are good just as you are. So proud of you, with or without it, you're good enough.

I love Jefferson. That was my letter.

That's so beautiful. Thank you.

Yeah, it's uh I have always been the the kind that I put a lot on my shoulders really early on, and as a older brother, and I'm like a old—I mean, you know this—I'm like a old soul type of thing. And so there's a part of me that I grew up really quickly, and I don't feel like I enjoyed life as much as I could, and I I put a I put a lot of pressure on that little boy.

Yeah, you still picture him?

Oh yeah, I can see him. Yeah. And what's crazy is I see him in my son. And so I mean, he he looks just like me; he acts just like me. And so to, you know, take his face in my hands and tell him to look at me and tell him he's perfect and he doesn't have to hold it; he'd have to carry it because I can see what he's doing, cuz I did it—of, you know, trying to put on the face and be the the big brother and everything—for me to tell him, "You're doing just—you're just as fine; I'll carry it; don't worry." Like that kind of stuff is uh it's also healing that I in many ways I'm talking to myself.

It has to be, right? You get to go full circle.

Yeah. It's And it's it's really cool.

Oh, it's so beautiful. Well, we do this because I think a lot of times people get on shows and lots of followers and people think that anybody's any different. No, we're not, you know, we all got that little thing inside of us that we're still trying to make feel like it's okay.

Yeah, we're all the same; that we talked about; we're all the same little same little kids.

Circle. That's right. It really is; we're all the same same little kids.

Yeah. But it's beautiful that you share because then people get to say, "Man, I look up to Jefferson so much."

Yeah. And simultaneously they get to know, maybe I might just be like him; maybe I could be better than him; maybe I could be better than Cody, and like, God, that'd be cool, you know?

Yeah. Please. Like mine's a little bar, but like you could jump in. Jefferson, you're the man; the book is beautiful; the work you do is so beautiful. Thank you for being here today.

Thank you. Thanks so much for having me.

Thanks for having me. Our pleasure.

H, you guys. I was almost tearing up with Jefferson's ending there, and I hope the takeaway for all of you is that you are so important, and you are a big deal to us. That's why we called this the Big Deal podcast. You're a big deal to me, and it matters to me that you get to share your truth with the world, and I think this podcast will hopefully get you to share it a little bit more easily and to have more people take your message. And speaking of sharing, if you have the chance, share this podcast with somebody that you love; spread a message of positivity in a world that's not interested in it. Thank you all until next week.

Hey guys, if you've ever thought about buying a business, we've built what I think is the best acquisitions and business buying community and education curriculum in the world. If you've ever thought about wanting to buy or own a business, or if you want to add more businesses to the mix, it's called the Contrarian Community. And what this is is the goal is we give you the three things that the best business buyers use: your own advisory team, your own investment committee, and a deal team. We get together each week to review deals live and beat up all the deals that you're currently looking at, while you simultaneously learn the best way possible, which is called modeling by seeing other people put together deals. This is how private equity buys businesses; this is how investment teams work, and we're stealing the methods from Wall Street and giving them to you. If this is interesting to you, go to—click the link—and you can actually talk to my team direct about if this is a fit or not; we can help guide you. The link is in the show description.