Transcription
Er is één aspect van het moderne leven waar mensen absoluut genoeg van hebben. Misschien wel net zoveel als van politiek of de economie, ook al is het iets dat leuk en vreugdevol zou moeten zijn. Ik heb het over daten. >> Ik vind het prima om de rest van mijn leven niet te daten. >> Je ziet er gelukkig uit. Ja, dank je. Ik ben gestopt met daten. >> Ik ben klaar met daten. Nul interesse in daten. >> Daten is zo verpest. Ik heb net de slechtste date in de geschiedenis van de VS gehad. En >> dit zijn niet zomaar vibes. Dit blijkt uit de data. Kijk hier eens naar. In 2020 vroeg Pew duizenden alleenstaande Amerikanen naar hun ervaringen. Toen hen werd gevraagd hoe hun datingleven verliep, zei 67% niet zo goed of helemaal niet goed, tegenover slechts 33% die zei heel of redelijk goed. En toen hen werd gevraagd naar het vinden van mensen met wie ze überhaupt wilden daten, zei slechts 25% dat het gemakkelijk was geweest, vergeleken met 75% die het moeilijk noemde. Het is echt slecht. En dit is nieuw. Toen Pew vroeg hoe dit vergeleken werd met 10 jaar geleden, zei 47% dat het moeilijker was geworden, tegenover slechts 19% die zei dat het gemakkelijker was geworden en de rest die zei dat het hetzelfde was. En je zou kunnen denken: "Oh, ik snap het. Het zijn de apps." Maar kijk naar het onderzoek onder middelbare scholieren dat teruggaat tot 1976, waarin werd gevraagd of ze ooit op date gaan. Terug in de jaren '70 en '80 zei bijna 90% ja. Maar daarna begon het te dalen in de jaren '90, de jaren 2000, de jaren 2010. En nu hebben slechts 46% van de middelbare scholieren een datingleven. Minder dan de helft. Als je dieper in de cijfers duikt, treft deze romantische recessie jonge mensen, oudere mensen, de welgestelden en de worstelenden, mensen die datingapps gebruiken, en mensen die er nog nooit een hebben geopend. Dit is iets diepers dat is veranderd. Deze grafiek toont het percentage van alle volwassenen dat alleen woont. Het is enorm gestegen. Dat geldt ook voor het percentage jonge volwassenen dat het afgelopen jaar geen seks heeft gehad. Het is bijna verdubbeld. En het percentage volwassenen dat regelmatig seks heeft, minstens één keer per week, is enorm gedaald, bijna gehalveerd. Steeds meer mensen gaan helemaal geen relatie aan, tot het punt waarop de geboortecijfers kelderen. En dat is niet alleen in de VS. Dit is overal. Hier is het percentage jonge volwassenen van 25 tot 34 jaar die getrouwd zijn of samenwonen. De blauwe lijn is voor Latijns-Amerika. De rode lijn is voor het Midden-Oosten. Twee heel verschillende plaatsen, dezelfde grote trend. Hier zijn we. Deze grafiek volgt vrouwen in Zuid-Korea terug tot de jaren '60. De rode lijn toont het percentage dat 40 wordt zonder ooit getrouwd te zijn geweest. En de groene lijn toont het percentage dat nooit kinderen krijgt. En kijk, als het niet aangaan van een relatie jouw keuze is, God zegene het. Geweldig. Leef je waarheid. Maar wat deze onderzoeken meestal aantonen, is dat mensen wel een partner willen. Ze willen wel een gezin. Ze kunnen er alleen niet komen omdat daten niet meer werkt voor hen. En de vraag die we vandaag gaan stellen is waarom. En dit is een van die dingen waarvan ik weet dat iedereen er een theorie over heeft. Iedereen heeft er een mening over, want we hebben het allemaal op de een of andere manier meegemaakt. >> Datingapps hebben daten absoluut verpest. >> Sociale media verpesten letterlijk daten. >> We swipen de hele dag door mensen. Alsof we aan het windowshoppen zijn. >> Daten is saai en mannen zijn niet interessant. >> De normen van vrouwen zijn tegenwoordig volkomen onrealistisch. >> Maar we willen dit systemisch begrijpen. De grote structurele oorzaken die moeilijker te spotten zijn. Dus we gaan deze vraag beantwoorden. Waarom is daten kapot? Waarom haten we het allemaal plotseling? Rigoureus met harde data. Dus voordat we beginnen, nog even een korte opmerking. Ongeveer de helft van deze video zal zich richten op daten tussen mannen en vrouwen. En dat is niet omdat dat de 'standaard' is of iets dergelijks. Het is omdat dat het soort is dat momenteel het meest in crisis is. Maar er speelt hier ook veel dat universeel is. En dat zal de andere helft van de video zijn. Ik wil dat gewoon vooraf erkennen, zodat niemand zich buitengesloten voelt. Goed. Goed. Dus, we zullen uiteindelijk bij datingapps uitkomen. Ik denk dat hun rol enigszins wordt overschat, maar er is dit ene super specifieke, super over het hoofd geziene effect dat ze hebben waar ik het over wil hebben. We zullen ook kijken naar onze groeiende cultuur van isolatie. Waarom veranderingen in hoe we leven leiden tot veranderingen in hoe we denken en ons gedragen, waardoor we allemaal daten veel moeilijker en minder aantrekkelijk vinden. En ja, we gaan het over mannen hebben, kerels. waar we collectief doorheen gaan. Maar onthoud, we gebruiken harde cijfers om dit allemaal rigoureus te bespreken, niet als een beschuldiging of als een slachtofferrol. En in diezelfde geest beginnen we met vrouwen, die centraal staan in het verhaal. En dat komt echt naar voren als je dieper graaft in de data van het begin van de video. Ik herinner me die Pew-studie. Ze vroegen ook mensen die proberen te daten wat het moeilijkste eraan is. 35% van de mannen zei dat het ging om het vinden van iemand die aan hun verwachtingen voldoet. Maar vrouwen gaven bijna twee keer zo vaak hetzelfde antwoord, 56%. En ga terug naar dat onderzoek dat middelbare scholieren van 1976 tot vandaag volgt. Het vroeg ook of ze verwachten ooit te trouwen. Jongens hebben de afgelopen 20 jaar een bescheiden daling laten zien. Maar kijk naar de meisjes. Enorme daling, ver onder de jongens. En dat is alleen al sinds 2010. Laten we nu kijken naar het geloof van middelbare scholieren dat ze ooit kinderen zullen krijgen. Jongens weer, lichte daling. Meisjes, grote grote daling. En als je denkt, nou, misschien willen de meisjes een partner, maar zijn ze gewoon pessimistisch of vinden ze het huwelijk verouderd. Het onderzoek vroeg ook of ze denken dat ze ooit een levenslange partner willen, getrouwd of niet. En ja, jongens weer, lichte dip, meisjes dalen hard en snel zonder teken van vertraging. Nog één datapunt. Dit komt uit een onderzoek uit 2023 naar attitudes over ja, daten. Een van de dingen die werd gevraagd, was de interesse van jonge mensen in daten überhaupt. 52% van de mannen zei ja. ongeveer de helft. Vergelijk dat met slechts 36% van de vrouwen, slechts één op de drie. En deze kloof lijkt echt belangrijk. Het duikt overal op. Dus, wat verklaart het? En het onderzoek vroeg een aantal van die vrouwen om uit te leggen. De meesten noemden de moeilijkheid om iemand te vinden die aan hun verwachtingen voldoet. Maar wat vooral interessant is, is hoe ze dat definiëren. Minder een waslijst van vereiste kwaliteiten dan basisnormen voor hoe ze behandeld willen worden. Een van hen zei: "Ik wil geen relatie waarin iemand niet ruimdenkend is over de dingen die ik wil doen." Hier is een andere. Mijn grootste ding is respect. Nog een: mannen zoeken nog steeds naar een type vrouw dat niet echt meer bestaat. Dat huisvrouwentype uit de jaren '50. Meisjes willen naar de universiteit. Ze willen een carrière hebben. Ze willen naam voor zichzelf maken. Dit is het eerste echt grote stuk van de puzzel. Veel vrouwen, heteroseksuele vrouwen, geven het op met daten. Niet omdat ze niet willen daten of geen romantiek willen, of zelfs omdat ze ontevreden zijn over de dates zelf, maar omdat ze ontevreden zijn over hoe ze worden behandeld in moderne relaties. Dus, wat is er veranderd? Er is een econoom uit Stanford, Alice Evans, die heeft geschreven over wat zij vrouwelijke empowerment en de crisis van de mannelijkheid noemt. En kort gezegd, ze keek naar huwelijkspercentages over de hele wereld en ontdekte dat waar de lonen van vrouwen gelijk kwamen met die van mannen, of waar alleenstaand blijven tot volwassenheid zijn sociale stigma verloor, vrouwen hun eisen verhoogden. Iets wat ik heb opgemerkt is dat economen die dit bestuderen, romantische partnerschappen beschouwen als een soort koopje. Zo denken ze er graag over, waarbij ieder bijdraagt en ieder iets terugkrijgt. Een soort grote handelsaanbieding, waarvan ik weet dat het niet de meest romantische manier is om over liefde en familie te praten, maar blijf bij me. Het is nuttig. Lange tijd was de uitwisseling dit. Beiden boden elkaar liefde. Dat is het belangrijkste. Vrouwen rekenden lange tijd ook op het huwelijk voor financiële zekerheid, aangezien ze grotendeels werden uitgesloten om die zelf te verkrijgen door middel van werk. Het huwelijk bood ook sociale acceptatie. En ik weet dat dat vandaag vreemd klinkt, maar lange tijd werden vrouwen die niet trouwden gemeden als paria's, als oude vrijsters. Dit idee van ongehuwde vrouwen als buitenstaanders was bij ons tot in de jaren '90. Dus het huwelijk was een noodzaak voor vrouwen om lid te blijven van de samenleving in goed aanzien. Dus wat kregen mannen hiervoor terug? Eerst liefde, ja, zoals we al zeiden. En kinderzorg was een groot deel van het koopje. Gekke arbeidsintensieve taak. Lange tijd overwegend geleverd door vrouwen. En dan huishoudelijk werk. Dus een andere vorm van arbeid die grotendeels bij vrouwen terechtkwam. En lange tijd hield dit stand. Niet het eerlijkste, niet het meest gelijkwaardige, maar het hield stand, grotendeels omdat het de enige manier was voor vrouwen om financiële en sociale stabiliteit te verkrijgen. Maar in de afgelopen jaren is dit oude koopje begonnen af te brokkelen. Hoi allemaal. Dus, met alles aan het moderne leven dat momenteel vluchtig of onzeker aanvoelt, wilde ik je vertellen over iets betrouwbaars en solide dat geen app of digitaal apparaat is, en dat is dankzij de sponsor van vandaag, Fair Watches. Fair is een onafhankelijke horlogemaker uit Zuid-Californië, en je voelt echt de nadruk op design en hoogwaardige constructie als het om je pols zit. Ik had veel plezier met het bladeren door hun aanbod, kijkend hoe goed Ve robuustheid combineert met elegantie. Horloges om buiten te zijn of misschien indruk te maken op een date. Ik draag de D4 Meridian, die volledig oceaanbestendig is en ook, dit is cool, op zonne-energie werkt. Dus ik hoef me geen zorgen te maken over het vervangen van een batterij, het opladen 's nachts, het uitvoeren van een software-update. Het gaat gewoon om je pols en het werkt. Bekijk ze op fairwatches.com. Elk horloge wordt geleverd met 2 jaar garantie en wordt vanuit de VS verzonden. De meeste worden ook in de VS geassembleerd. Dat is fairwatches.com. Oké, nu terug naar onze video. Maar in de afgelopen jaren is dit oude koopje begonnen af te brokkelen. Ten eerste, vrouwen worden veel minder gestigmatiseerd voor hun keuze om alleenstaand te zijn. Het huwelijk is geen noodzakelijke prijs meer voor sociale acceptatie. Dus, we moeten dit uit het koopje halen. Het huwelijk biedt dat gewoon niet meer. Tegelijkertijd, vrouwen, zoals samengevat in dit Financial Times-artikel, beginnen mannen financieel te overtreffen. Vrouwen gaan in veel landen vaker naar de universiteit dan mannen. Kijk nu naar de kloof in het VK, bijvoorbeeld. Jonge vrouwen halen mannen ook in op het gebied van werkgelegenheidscijfers en op sommige plaatsen overtreffen ze hen. In het VK zijn de gemiddelde inkomens van vrouwen nu hoger dan die van mannen, voor het eerst ooit. Dus als we teruggaan naar dat huwelijkskoopje, biedt het vrouwen ook geen financiële zekerheid, vooral niet voor jongere vrouwen die tegenwoordig waarschijnlijk net zoveel verdienen als mannen. Hoe zit het dan met de bijdrage van vrouwen aan dit koopje, kinderzorg en huishoudelijk werk? Zijn de verplichtingen van vrouwen veranderd om te weerspiegelen dat ze minder terugkrijgen? Dit is een recent economisch artikel met de titel, en ik vind dit geweldig, "Winning the bread and baking it, too." Een van de dingen die de auteurs vonden, is dat alleenstaande vrouwen gemiddeld iets meer uren per week besteden aan huishoudelijk werk dan alleenstaande mannen. Maar als ze trouwen, neemt de tijd van vrouwen voor huishoudelijk werk toe tot ongeveer het dubbele van die van mannen. Als ze kinderen hebben, wordt het drie of vier keer zoveel. En als je denkt, nou, misschien is dat omdat mannen druk bezig zijn met geld verdienen, dan heb ik nieuws voor je. De studie keek naar hoe huishoudelijk werk wordt verdeeld in huwelijken tussen tegenovergestelde geslachten waarbij beide partners werken. In huishoudens waar de vrouwelijke-mannelijke loonratio tussen 0,25 en 0,5 ligt, dat wil zeggen, vrouwen verdienen tussen 1/4 en 1/2 van wat hun echtgenoten verdienen. Vrouwen besteden iets meer dan twee keer zoveel uren per week aan huishoudelijk werk als hun echtgenoot. En dat is niet zo verrassend, toch? De echtgenoot verdient meer op het werk, de vrouw werkt meer thuis. Maar laten we kijken hoe dat verandert als we kijken naar koppels waarbij de loonratio tussen 0,5 en 1 ligt. Met andere woorden, waar de vrouw ergens tussen de helft van het salaris van haar man tot hetzelfde bedrag als hij verdient. Dit zijn hun uren besteed aan huishoudelijk werk. Het is precies hetzelfde als die andere staafdiagram. Ze verdient bijna hetzelfde salaris als hij, maar besteedt nog steeds twee keer zoveel uren thuis. Dus, oké, laten we kijken wat er gebeurt als die loonratio stijgt naar tussen 1 en 2. Huishoudens waar de vrouw meer verdient dan haar man, zoals tot twee keer zoveel. Zeker, ze doen gelijk huishoudelijk werk. Nee. Het is weer hetzelfde. Niets verandert. Oké, laatste staaf. Huishoudens waar de vrouw meer dan twee keer zoveel verdient als haar man. Dit zijn de high-powered executives, bedrijfsadvocaten. Ze komen toch niet thuis en schrobben toiletten terwijl de man videogames speelt, toch? Ja, dat doen ze. Zelfs de vrouwen die letterlijk hun echtgenoten financieel ondersteunen, doen nog steeds al het huishoudelijk werk. Er speelt hier veel, maar het komt grotendeels neer op sociale verwachtingen. Getrouwde vrouwen worden nog steeds geacht alle taken van een huisvrouw uit de jaren '50 uit te voeren, terwijl ze nu ook een carrière hebben die net zo veeleisend is als die van hun echtgenoten. Trouwen betekent dat hun werkdruk verdubbelt en die van hun echtgenoten halveert, omdat iemand nu een tweede salaris binnenbrengt en voor al het huiswerk zorgt. Het punt is, het huwelijk is van een op zijn minst enigszins evenwichtige uitwisseling naar een volledig scheve gegaan. Daarom slaan steeds meer vrouwen het af. Zeker als je bedenkt dat onderzoek aantoont dat alleenstaande moeders minder tijd besteden aan huishoudelijk werk en meer vrije tijd hebben dan getrouwde moeders. Kortom, vaders creëren meer huishoudelijk werk voor hun vrouwen dan ze bijdragen. Met andere woorden, vrouwen die kinderen willen, kunnen een betere deal krijgen door ze zelf op te voeden. Alleenstaande moeder zijn is in dit specifieke opzicht een betere deal. Dus om een stap terug te doen, het huwelijk is van de enige optie voor een vrouw naar een van de vele opties, naar nu een van de duurste opties. Je kunt dus zien waarom steeds meer vrouwen zich afvragen waarom ze zich druk maken om het gedoe van daten. Het eindresultaat is zo onaantrekkelijk. Het wordt samengevat door een van mijn favoriete krantenkoppen hierover. Deze econoom heeft de cijfers gekraakt en is gestopt met daten met mannen. Voor mij is de persoon die dit het beste heeft samengevat een schrijfster en eigenlijk een voormalige collega van mij. en we hebben een tijdje een podcast gehost genaamd Aaron Ryan. Ze schreef: "Vergeleken met alleenstaand zijn, vinden mannen het huwelijk met kinderen voordelig. Vrouwen vinden het huwelijk met kinderen nadelig. Mannen willen het leven van hun vader, en vrouwen willen niet het leven van hun moeder." Dit is een goed moment om over te schakelen naar mannen. Denk terug aan die grafiek die we eerder lieten zien, dat jonge mannen veel meer geïnteresseerd zijn in daten dan vrouwen. Mannen willen nog steeds daten en trouwen, maar heteroseksuele vrouwen die er steeds vaker voor kiezen om alleenstaand te blijven, betekenen dat heteroseksuele mannen het steeds moeilijker vinden om een partner te vinden. En zoals dit Fox-artikel samenvat, zijn alleenstaande mannen daardoor steeds ongelukkiger. Ze zijn minder tevreden met hun leven dan alleenstaande vrouwen. Onderzoek uit Duitsland toont aan dat mannen ook minder snel een einde aan een relatie initiëren. Ze weten hoe moeilijk het daar is. Kijk, onze cultuur vertelt mannen meestal een van de twee verhalen over waarom ze eenzamer worden en minder in staat zijn om liefde te vinden. Verhaal nummer één is om mannen te vertellen dat ze eenzaam zijn omdat ze slecht zijn, om hen te schamen. Verhaal nummer twee, en misschien kun je zeggen waarom dit meer gekocht wordt door mannen, is om hen te vertellen dat ze eenzaam zijn omdat ze slachtoffers zijn van een vijand die het op hen gemunt heeft. En meestal wordt die vijand gezegd te zijn vrouwen. Ik moet je zeggen, ik denk dat het geen van beide is. Het is dit. De wereld is veranderd en het oude koopje is verbroken. Denk terug aan die getuigenissen die we van vrouwen hoorden die het opgeven met daten. Mannen zoeken nog steeds naar een type vrouw dat niet meer bestaat. Dat huisvrouwentype uit de jaren '50. Dit is gemakkelijk genoeg te zien als je de grote, data-gedreven kijk van 50.000 voet hoogte neemt. Maar zo zien de meesten van ons de wereld niet, toch? We zien onze individuele ervaring en extrapoleren daaruit. En ja, vrouwen kunnen vaak zien dat dit gaat over het afwijzen van het oude romantische koopje dat niet meer werkt, omdat zij degene zijn die het afwijzen. Maar mannen die nog steeds proberen te daten binnen dat koopje, weten niet dat het verouderd is, kunnen dit verkeerd interpreteren als persoonlijk afgewezen worden, waardoor ze zich hopeloos voelen, of als het verliezen van hun rechtmatige plaats in de samenleving, waardoor ze zich benadeeld voelen. Herinner je je hoe die econoom die we hoorden, Alice Evans, het samenvatte. Vrouwelijke empowerment en de crisis van de mannelijkheid, waar bepaalde online stemmen misbruik van maken om mannen te vertellen dat het allemaal bewijs is van een feministische complot tegen hen. Dat is er niet. Er is geen complot tegen mannen of tegen mannelijkheid of tegen het gezin. Dat beloof ik. Maar heteroseksuele mannen die zich verward of gefrustreerd voelen door het falen van dat oude koopje, internaliseren die narratieven die, ironisch genoeg, denk ik, hen waarschijnlijk nog minder aantrekkelijk maken voor potentiële romantische partners. Dit is een onderzoek naar hoe vaak mannen per leeftijdsgroep instemmen met de stelling: "Vrouwen proberen macht te verkrijgen door controle over mannen te krijgen." Het komt veel vaker voor bij jongere mannen dan bij mannen die nu daten. Of kijk naar dit onderzoek waarin tienerjongens wordt gevraagd of vrouwen dezelfde kansen moeten krijgen als mannen. Het aandeel dat het er volledig mee eens is, is gedaald van tweederde tien jaar geleden tot minder dan de helft vandaag. En het aandeel dat het überhaupt eens is, is ook veel gedaald. Dit voedt allemaal een vicieuze cirkel waarin vrouwen het oude romantische koopje afwijzen. Dus mannen voelen zich benadeeld, voelen dat er iets van hen wordt afgenomen, wat ertoe leidt dat ze proberen het terug te nemen door te pleiten voor een terugkeer naar traditionele genderrollen, wat alleen maar de wens van vrouwen versterkt om een oud model af te wijzen dat hen nu wordt opgedrongen. En zo krijg je een heteroseksuele dating scene waarin iedereen zich uitgeput, teleurgesteld en eenzaam voelt. Hoi allemaal, ik wilde jullie even laten weten over een exclusieve videoserie die ik doe. Ik ben er erg enthousiast over, genaamd No Dumb Questions, waarin ik grote vragen over de wereld beantwoord die door kijkers zoals jij worden ingediend. Deze week gaat het helemaal over de oorlog in Iran. Ik beantwoord wat vrede eruit zou zien, wat het keerpunt was dat de VS en Israël de oorlog in de eerste plaats deden beginnen, hoe groot de kans is dat enige vrede daadwerkelijk zal duren, en nog veel meer. Je kunt deze en meer video's in deze serie over andere onderwerpen gratis vinden op newpress.com/an. Dus, wat is New Press? New Press is een hub voor onafhankelijke videovoorlichting die ik aan het opbouwen ben met mijn teamgenoten Johnny Harris, Sam Ellis en Kristoff Hoerson. Het is gratis om je aan te melden en je krijgt veel dingen zoals content achter de schermen, chats met ons, en die videoserie die ik noemde, no dumb questions. Nogmaals, gratis om je aan te melden. newress.com/ Iran. Oké, terug naar de video. Als al deze dingen die daten tussen heteroseksuele mannen en vrouwen beïnvloeden niet op jou van toepassing waren, bedankt voor je geduld. We gaan het nu hebben over een heel ander ding dat daten voor iedereen moeilijker en minder lonend maakt. Een relatief recente, maar zeer diepe cultuur van isolatie. Niet eenzaamheid. Daar zit verschil in. Eenzaamheid is onvrijwillig. Het is wanneer je bij andere mensen wilt zijn, maar dat niet bent. Isolatie is een keuze. Dit is een groot verhaal uit The Atlantic van vorig jaar en wat de auteur Derek Thompson de opkomende antisociale eeuw noemde. Het stond vol met statistieken zoals deze, die aantoonden dat de tijd die we elk besteden aan het organiseren of bijwonen van sociale evenementen met 32% is gedaald. Hier is nog een. De gemiddelde man besteedt nu 7 uur aan zijn tv voor elk uur dat hij doorbrengt met een ander mens die zich niet in zijn huis bevindt. En het had grafieken zoals deze, die het percentage middelbare scholieren tonen die regelmatig met vrienden uitgaan. Enorm, enorm gedaald. Ik weet dat deze statistieken je een beetje kunnen overspoelen. Dus, denk er gewoon zo over. Vroeger kon een activiteit na het werk naar de bar gaan zijn, maar nu betekent het Netflix thuis. Diner dat vroeger koken of uit eten gaan met vrienden was, is nu Door Dash burrito voor één. En weekenden die vroeger voor feesten waren, herinner je je die nog? Dit is waar deze meme vandaan komt. Mensen gingen vroeger altijd naar deze, eerlijk waar. Vraag je ouders. Hoe dan ook, nu is het Weed Gummies, en Door Dash, en Netflix. Kinderen ondertussen, die vroeger al hun vrije tijd besteedden aan ongestructureerd spel, besteden die tijd nu aan videogames alleen en thuis. Dus, we zijn gegaan van al die sociale activiteiten die ons bij andere mensen brachten, naar solitaire activiteiten die ons de hele tijd isoleren. Dit maakt daten op een aantal manieren moeilijker. Ten eerste, al die activiteiten waren vroeger hoe we mensen ontmoetten. Je hebt waarschijnlijk deze grafiek gezien van hoe koppels elkaar door de jaren heen hebben ontmoet. Het is eigenlijk van een academische studie, maar aangepast door een Reddit-gebruiker. Hoe dan ook, iedereen weet van de opkomst van online ontmoetingen, toch? Maar ik denk dat net zo belangrijk is deze enorme daling in het ontmoeten in bars, omdat we er niet meer naartoe gaan, of op het werk, omdat we die mensen sociaal niet zien, of via vrienden, omdat we er niet zoveel hebben en ze niet zo vaak zien. En als je te jong bent om de tijd vóór datingapps te hebben meegemaakt, potentiële partners sociaal op de oude manier ontmoeten, >> excuseer me, kus >> was gewoon leuk. Zelfs als er niets gebeurde, voelde het opwindend op een manier die swipen nooit kan. Oké, één drankje, maar ik trakteer. >> Oké, maar het is een open bar. >> Het kan een collega zijn, een vriend van een vriend van een vriend, een klasgenoot, teamgenoot, een willekeurige vreemdeling op een feestje. Je voelt iets, je maakt organisch contact. Dit is min of meer verdwenen. En daarom ging daten van leuk en vreugdevol naar steriel en vervelend. Het is een klus op je telefoon tussen je werkmail en de sociale apps die je angst bezorgen. Maar er is nog een reden waarom ons tijdperk van isolatie daten verschrikkelijk maakt. Dit is een andere reeks grafieken van John Burn Murdoch van de Financial Times, die cijfers gebruikt van een langlopende studie om bij te houden hoe vaak mensen in verschillende leeftijdsgroepen plannen maken en uitvoeren, volhouden in dingen die ze zich voornemen te doen, gemakkelijk worden afgeleid, enzovoort. Deze rode lijnen volgen mensen onder de 40 in het afgelopen decennium. Kijk hier eens naar. Denk aan het daten van iemand als dit. We raken zo gewend aan een wereld van gemak en eenzaamheid. Alles wordt de hele tijd verzorgd, dus we worden onbetrouwbaarder. We worden minder aandachtig. We worden minder betrouwbaar. En dit zijn allemaal eigenschappen die minder aantrekkelijke romantische partners maken. Hier is een andere reeks resultaten. Het volgen van de mate waarin mensen behulpzaam zijn voor anderen, dat ze vertrouwen, dat ze ruzies beginnen. Kijk naar mensen onder de 40. Opnieuw, wantrouwig, strijdlustig, steeds antisocialer. Dat is het voor de Financial Times-grafieken, maar kijk, je kunt dit onderwerp simpelweg niet begrijpen zonder John Burn Murdoch en de FT. Dus, neem ze eens onder de loep. Hoe dan ook, al die tijd alleen, thuis, op onze schermen, onze sociale spieren zijn ernstig verzwakt. En dat maakt daten twee keer zo moeilijk. Ten eerste, omdat potentiële partners, de mensen met wie je op date gaat, waarschijnlijk minder aangenaam en minder sociaal worden, wat ze nogal een domper maakt om mee op date te gaan. Maar ten tweede, omdat, en het spijt me dit te moeten zeggen, als je typisch bent voor de meeste mensen onder de 40, je waarschijnlijk ook minder sociaal en minder aangenaam bent. Het is alsof je het Kanaal probeert over te zwemmen na een jaar niet te hebben gesport. Natuurlijk worstel je. Dit alles om te zeggen, als we klagen over datingapps, denk ik vaak dat we eigenlijk ongelukkig zijn met de cultuur van isolatie die ons op die apps duwt. Maar er is één ding dat we de datingapps kunnen verwijten, en dat is iets dat ik ooit heb zien beschrijven, en ik hou van deze uitdrukking, als het Zillow-effect. Als je op Zillow of een andere advertentie-app gaat en je zoekt bijvoorbeeld naar Brooklyn Apartments, krijg je een miljoen opties. Je kunt urenlang rondklikken, want zelfs als je een advertentie vindt die je leuk vindt, wat als er een betere is? En zodra je begint met solliciteren, is het online solliciteren moeiteloos. Dus waarom niet een paar solliciteren? Alles wat er interessant uitziet? Wat betekent dat de mensen die die advertenties moeten ontvangen en verwerken, als duizend aanvragen krijgen. Deze ervaring is vreselijk. Iedereen heeft zoveel opties dat het sorteren ervan een enorme stressvolle taak op zich wordt. En die verhuurder heeft genoeg aanvragers dat ze kunnen wachten op iemand met een perfecte kredietscore en een superhoog inkomen, waardoor het systeem voor iedereen anders als rigged aanvoelt. Dit is wat de apps doen met daten. Stel je voor dat je in een datingprogramma zit. Een klassieke formule is dat je kiest tussen drie vrijers en het is moeilijk. Je brengt de show door met ze te leren kennen, je opties af te wegen. >> Het was zo onvergetelijk. >> Welke tijd? Helemaal onvergetelijk. En het hele uitgangspunt van deze shows is dat het onmogelijk is, toch? Je zou drie romantische prospects niet zo snel kunnen beoordelen en vergelijken. Behalve nu, stel je voor dat je in deze show zit, maar in plaats van drie vrijers, zijn het er 30 of 300 of 3.000. Je zou breken. Je hersenen doen eigenlijk iets heel belangrijks. Ze schakelen over naar een andere versnelling wanneer ze met zoveel keuzes worden geconfronteerd. En ze gaan van het beoordelen van elke keuze op hun merites, zoals zoeken naar wat je leuk vindt in het kleinere, beheersbare aantal keuzes voor je, naar, wanneer ze overweldigd zijn, focussen op het filteren van die keuzes. Je hersenen beginnen met ezelsbruggetjes. Nee tegen dit, nee tegen dat om mensen uit te sluiten met als doel het terug te brengen tot een beheersbaar aantal. Maar op datingapps kom je nooit tot een beheersbaar aantal, omdat de opties oneindig zijn. Je bent altijd aan het filteren. Dus alles wat je ziet zijn de negatieven, de dingen waarvoor je filtert. Als je filterende brein alleen maar negatieven kan zien, voel je je ontmoedigd en teleurgesteld door wat er is. Je ziet ze zeker nooit als echte individuele mensen, wat je vervreemd en hopeloos laat voelen, en hen beoordeeld en afgewezen laat voelen. Telkens als je een match hebt, een paar goede dates hebt, weet je ergens in je achterhoofd nog steeds van je oneindige opties, dat er altijd meer te filteren is voor de optimale ideale match. Mensen begrijpen dit op een bepaald niveau. Dit komt uit die getuigenissen van jonge vrouwen die genoeg hebben van daten. Telkens als een persoon onbeperkte opties heeft, is er deze perceptie dat wie ze bij zich hebben niet goed genoeg is. Het is veel gemakkelijker om snel te wisselen en door te gaan naar de volgende persoon. Dit is het echte probleem met datingapps. Onze hersenen zijn geëvolueerd voor een wereld waarin we misschien ooit 100 andere mensen ontmoeten. Misschien weet ik het niet, 10 daarvan kunnen potentiële romantische partners zijn, 20. We zijn gewoon niet uitgerust voor oneindige, grenzeloze, eindeloze keuze. En het brengt onze slechtste kanten naar boven. Maar er is een betere manier, een beter koopje om elkaar te ontmoeten en te daten. Dit is een studie die de tevredenheid van relaties heeft gemeten bij koppels uit 50 verschillende landen over de hele wereld. En ze volgden ook de niveaus van intimiteit, passie en toewijding. Hier zijn de resultaten voor koppels die elkaar online hebben ontmoet. En hier zijn de koppels die elkaar offline hebben ontmoet. Ja, kijk eens. Meer tevreden, meer gepassioneerd, meer toegewijd. Dit gaat niet alleen over datingapps die vervelend zijn. Er is iets aan elkaar ontmoeten in persoon dat gewoon anders is. En ik weet dat niemand meer willekeurig elkaar ontmoet in bars of wat dan ook zoals vroeger. Scènes zoals deze uit oude films zijn leuk, maar ze lijken nu gek. Dus, hoe ontmoeten deze ongrijpbare online daters elkaar? Ik denk dat het komt omdat ze elkaar al kennen. Ga terug naar die studie over veranderende attitudes ten opzichte van daten. Eén zin sprong er echt uit. Jongere Amerikanen lijken steeds meer geïnteresseerd in het daten van mensen die ze al kennen. En let op, jonge volwassenen melden meer dan twee keer zo vaak dat ze vrienden waren met hun partner of echtgenoot voordat ze begonnen met daten. Ze hebben er zelfs cijfers voor. Kijk naar deze rode staven. Elke generatie neemt het percentage wiens partner begon als een goede vriend toe. Het gerucht gaat rond. Genoeg van swipen? Haat moderne romantiek? Date je vrienden. Date je vrienden. Of, ik weet het niet, je teamgenoten als je een teamsport doet of je collega's, wat ik heb gedaan. Er is, en ik kan niet geloven dat ik dit laat zien, daadwerkelijk video van ons op een podcast samen direct na onze eerste date, en we zijn met onze baas die we het geheim probeerden te houden. En ik denk dat je aan onze gezichten kunt zien dat, ja, dit is een beetje eng. Het is niet zo emotioneel veilig als een app, maar ook dat het spannend is. De reden dat daten met iemand die je kent eng en spannend voelt, is omdat je al een echte relatie met hen hebt met echte emotionele belangen. Je geeft erom. Maar dat is wat daten zou moeten zijn. Je zou een risico moeten nemen om te investeren in een relatie waar je om geeft, niet door eindeloze stukjes biografische gegevens op een app te swipen op zoek naar de geoptimaliseerde set variabelen. En dat betekent teruggaan naar dit, het toen en het nu van hoe we socialiseren. We leven dit. Maar als we terug kunnen verschuiven naar dit, zullen we veel meer echte levensverbindingen hebben met echte menselijke wezens op wie we verliefd zouden kunnen worden. Bars, sportclubs, feesten, deze dingen bestaan nog steeds. Maar onthoud, we hebben de eerste helft van deze video gesproken over het grote probleem dat specifiek daten tussen heteroseksuele mannen en vrouwen teistert. Het koopje dat niet meer werkt, waardoor steeds meer vrouwen begrijpelijkerwijs zeggen: "Nee, dank je." Maar wat als we het veranderen? Haal dit weg, aangezien mannen het toch niet meer leveren. Maar haal dit ook weg. Al dit extra werk daar. Ziet dat er niet beter uit? Om duidelijk te zijn over wat ik voorstel, het is een gelijke verdeling van huishoudelijk werk, kinderzorg, geld verdienen, alles. En ik bedoel niet dat het precies 50/50 moet zijn. Je kunt specialiseren. Maar ik denk dat als we hier iets hebben geleerd, het is dat vrouwen, heteroseksuele vrouwen, niet duidelijker konden zijn dat deze verplichte gender-specifieke huishoudelijke taken een dealbreaker voor hen zijn. Sluit carrière uit, sluit hobby's, passieprojecten uit. De wereld is veranderd en dit past er niet meer bij. Maar dit wel. En des te beter als je eerst vrienden was. En als je kinderen wilt, moet het er zo uitzien. Heteroseksuele mannen, aangezien jullie de groep waren die het minst tevreden was met daten, heb ik wat advies voor jullie. En het spijt me, ik weet dat iedereen tegenwoordig advies heeft voor heteroseksuele mannen, maar dit is gebaseerd op harde data. Welke energie we ook in looks maxing of wat dan ook stoppen, wat trouwens een oplossing is voor een probleem dat niet bestaat. Het is voor een wereld die alleen zo oppervlakkig aanvoelt omdat apps de keuze overweldigen. Stop die energie in de gewoonte om regelmatig je toilet schoon te maken, om te stofzuigen. Ik meen het. Of om vrienden te maken en tijd met hen door te brengen. Eigenlijk is dat laatste niet alleen voor heteroseksuele mannen. Dat is voor iedereen. Want na het kraken van alle data, het bekijken van de onderzoeken, de trends over tijd, psychologische studies, getuigenissen, denk ik dat we drie dingen hebben geleerd over hoe we modern daten kunnen oplossen. Meer persoonlijk socialiseren, gelijke status thuis tussen jou en je partner, geen gender-specifieke taken, en date je vrienden. Kijk, ik maak geen grapjes. Dit is wat de beste data die we hebben zegt dat het antwoord is op modern daten. Ik meen het, het is zo makkelijk. Dus, je kunt gewoon gaan en het doen. Eigenlijk, Tami, je kunt de aftiteling laten lopen. Ik wacht. Er is een hele wereld daarbuiten. Ga je gang. Je kunt het. Laat me weten hoe het gaat. Laat het me weten in de comments. Laat het me weten.