Transcription
是的，我们听到的关于教育的说法是正确的吗？教育不是等到孩子出生并开始理解才开始，而是从母亲的子宫里就开始了。无论你作为母亲或父亲做什么，或者经历什么，孩子都会百分之百地感受到。在我们文化中，我们有“不能惯着他”的说法。这正是最错误的事情之一。你总是会发现，当有人问孩子问题时，母亲会抢着替孩子回答。有时，孩子们已经长大了，但母亲仍然替他们回答。也就是说，我们不应该过于关注我们的教育，我们关注的是“不要做这个，不要做那个，不要做那个”。我们尤其关注消极方面。是的，这是个问题。不要做这个，不要做那个。你做了这个，你做了那个，这不好，你做了那个，这也不好。为什么我们不反过来呢？无聊是必要的，我们不可能把孩子们的日程安排得满满的：第一个俱乐部，第二个俱乐部，第三个俱乐部，学习。这太多了。我们不给他们无聊的机会。他们应该感受到无聊。所以，在某个时候，孩子必须开始撒谎。是的，正是如此。特别是大约四岁、五岁的时候，想象力和撒谎就开始了。他必须撒谎。如果他不撒谎，我们会认为孩子可能有某种障碍。哇。大多数时候，我们想到的是自闭症障碍。
各位家长，你们会理解我为什么这么说。当我们的孩子在我们眼前长大，健康，平安，然后我们开始注意到他们身上一些让我们困惑、不理解的行为和举止时，我们就会陷入一种困惑。孩子太害羞了，女孩很固执，孩子不专心。我们开始思考，恐惧也随之而来。是不是因为教育不好？是不是我的孩子有什么问题？我应该找谁看？我需要专家吗？这是正常的吗？这是不正常的吗？今天，我们决定请一位专家来谈谈这个问题，以便我们能消除疑虑，并试图稍微理解一下这些让我们困惑的孩子们的行为，它们从何而来，我们自己对这些行为的参与程度，以及我们能做些什么来帮助这些孩子们。今天和我们在一起的是 Hassna Mehri，一位在摩洛哥生活了很长时间的心理学家，但她来自突尼斯。是的，正是如此。我是突尼斯人。所以，我在这里摩洛哥已经七年了， Alhamdulillah。我在这里找到了我的位置，我在这里建立了人脉，我工作，我学到了很多东西，我将与你们分享。
请您说。
好的，让我们从第一个开始，种子。我们听到的关于教育的说法是正确的吗？教育不是等到孩子出生并开始理解才开始，而是从母亲的子宫里就开始了。是的，这是百分之百正确的。如果我们去看研究，所有的研究都证实，在子宫里，当有一个胎儿时，他能听到，他能感受到，他和他的母亲一起生活。这是确定的。如果我们去看研究，甚至从母亲们的经历来看，大多数人都说：“你知道吗，我的孩子能背诵整本《黄牛章》，我的孩子能背诵这章。”然后她回忆起自己的怀孕经历，发现她整个孕期都在听那章，或者在讲一个特定的故事。当孩子出生时，她还在讲那个故事，你会发现他会寻找他熟悉、经常听到的东西。所以，这里我们肯定了教育，而且孩子一直都在。如果我们来看，孩子大约从24周开始就能听到。他听到的第一件事是心跳的声音，他能听到肠道的声音。他一直都在。
所以，孩子在这里，无论你作为母亲或父亲做什么，或者经历什么，他都会百分之百地感受到。所以，我们必须注意并知道，如果我决定要一个孩子，这个决定必须是出于意识，而不是因为我想生孩子就生。它必须是一个决定，有承诺，不仅仅是照顾，还有教育，我必须关注。我一旦决定，或者我知道自己有了宝宝，责任就开始了。
是的。
教育的责任就开始了。所以，这个情感记忆的问题。孩子会感受到母亲在他子宫里经历的一切。如果那里有创伤、压力、消极或积极的情绪，孩子都会感受到。是的，关于所谓的潜意识记忆，它收集了关于情感、情绪、安全感的一切。孩子在子宫里就是这样生活的，直到三岁。他就是这样生活的。所以，起初，很多父母都害怕这一点。他们说，例如，他们能感受到，他们知道，但他们害怕。因为在这个年龄，孩子感受到的比以后多，因为其他记忆还没有发育，特别是大脑的前额叶还没有发育。孩子没有逻辑，只有感觉。所以，他只能关注情感、感觉，以及父母身上任何不同的情绪。所以，在子宫里的孩子，这包括荷尔蒙。因为母亲的荷尔蒙，无论是快乐的还是紧张的、愤怒的，都会传达给他。而影响最大的荷尔蒙，如果我们稍后谈论它，可能会让你说，如果母亲经历了巨大的压力或创伤，孩子也会经历，因为荷尔蒙，皮质醇，会传达给他。问题不仅仅是这样。你会发现，后来在同样的情况下，或者母亲经历过的，孩子长大后，他会变得有意识，并做出与母亲相同的行为。有时你会看到成年人说：“我害怕了，我的心怦怦直跳，我不知道为什么。”
他可能只是在子宫里记录了一个创伤。母亲在某个紧张的情况下经历了一件事，他完全感受到了，因为所有的感觉都传达给了他。所以我说，我们要非常注意这个时期，我们要传达给孩子的荷尔蒙是什么，我们如何与他沟通。甚至我们给出的建议之一是，和你的孩子说话，他在你的肚子里，他能听到你，他能感受到你。你和他沟通。甚至你放在肚子上的那只手，你的伴侣也应该和你一起做。是的，当我们在谈论怀孕和母亲在怀孕期间的责任时，我们没有谈论父亲的作用。父亲的作用实际上在那时是至关重要的。
当然，因为家庭是由父亲和母亲组成的。他们要生下这个孩子，抚养他，他将是他们的成果。所以，他们必须从一开始就这样做。这就是为什么我说，如果我们决定要一个孩子，那必须是一个有意识的决定，而不是仅仅出于本能或别的什么。我姐姐有三个孩子，我也要生三个。我有两个孩子，我也要生两个。它必须是一个有意识的决定。我能做到，我和我的丈夫都同意。在这里，父亲的作用也发挥了作用，就像你提到的，触摸，对话，他也和他的孩子说话，因为他能听到父亲的声音。他们也跟着那些声波在母亲的肚子里。如果母亲对父亲大喊大叫，是的。
也就是说，他以一种糟糕的方式对待她，导致母亲紧张。皮质醇的荷尔蒙。孩子可能会将这种声音与他所经历的恐惧和母亲的紧张联系起来。所以，后来，当他听到父亲说话时，他可能会感到那种感觉。但是，有一点是为了不让母亲们害怕。这是关于以后的。是的，可能发生了创伤，问题在怀孕期间。但这并不意味着孩子百分之百会有困难，会感受到这种紧张。是的，它会留在记忆中。但是，从孩子出生那天起，如何与他相处，父母和家庭，这才是最重要的。这才能改变孩子感受到的情绪或感觉。所以，我们必须知道，我们已经开始了，我们必须与他相处，并首先向他传达美好的情感，快乐的情感。我为你感到高兴，我为你感到骄傲。我很高兴我有一个孩子。你有什么目标？以及父亲如何参与进来，从现在开始理解他的作用。还有一点我想说的是，我们决定要孩子，现在有很多沟通方式。信息是存在的。我们可以阅读关于儿童教育的书籍，看看如何与他们相处，理解孩子。
如果你的丈夫不愿意学习，也没关系。你只需一次或两次地向他传达信息。你知道吗，我读了这个。用一种温和的方式。他会记录下来的。男人不怎么关注情感。是的。
他们有逻辑。如果你要告诉他们什么，如果它是逻辑的，他会听你说。他不一定会说“是”，但他已经收到了信息，他可能会和你一起。
你谈到了潜意识记忆，是的。
它在孩子还在母亲子宫里时就开始发育了。我们在心理学中说，孩子生命的前五年或六年对他的身心发展是决定性的。你能稍微谈谈这个阶段吗？这个阶段，我们实际上可以把它分成几个阶段。如果我们从零开始，孩子刚出生到一岁。当然，潜意识记忆会一直存在。我说了大约三年，我会告诉你为什么。孩子从零到一岁，他的需求是什么？他只想要一件事：爸爸妈妈在他身边。也就是说，我哭了，你来我身边。我做了一个动作，我想感受到你的存在。因为他有一个重要的心理需求，那就是安全感和信任。他只需要安全感和信任。在这个阶段，关于“不，让他哭，他会习惯的”的说法。
正是如此。在我们文化中，有“不能惯着他”的说法。是的。
这是最错误的事情之一。是的。
错误。现在我们有了证据，它是错误的。我们必须摆脱它。因为他需要。也就是说，我不知道，我们知道孩子六个月大时，我必须教他坐。我们有规则，一岁时他必须学会走路。没有这些。有心理需求在每个阶段。心理需求是什么？他需要它。也就是说，我必须给他。他需要安全感和信任。从谁那里得到？只有父母。所以，如果他哭了，就去他身边。你不需要抱着他。仅仅是看到他，你就可以一次，仅仅是看着他，触摸他，听到你的声音，我就在这里。他可能会停下来。但不是让他哭，然后说他会习惯的。他会习惯什么？他刚来，为什么？他会习惯拥抱。之后，孩子会进入什么阶段？探索和独立阶段。
是的，他想探索事物，感受独立。所以，他不会一直和你在一起。如果你在他早期满足了他的需求。但是，如果你在他早期有所欠缺。
他会一直渴望这种需求，并寻找它。是的。
但这意味着我不能给他。你必须意识到，我没有满足我孩子的心理需求。所以，我必须给他。也就是说，两年后，孩子会开始寻找。我想探索事物。他不会再寻找爸爸妈妈了。所以，他必须探索。正如你所说的，独立，这是重要的。在这里，他将学会如厕，学会去浴室，学会自己做事情。
在这里，两岁的孩子会知道，我是一个独立的个体，与妈妈不同。因为一开始，从零到一岁，对他来说，我和妈妈是同一个。没有区别。所以，如果我说“妈妈不在”，他还没有达到理解这个的程度。两年后，他会寻求独立，并理解。他会理解很多事情，命令，规则也会在这里建立。很多事情。这也是我为什么反复强调“探索和发现”，因为两岁时，这是我的心理需求。我必须给我的孩子这种自由，让他开始探索。是的。
所以，正如我最初提到的，我需要有意识地去抚养。我不能想要一个孩子，然后他两岁了，我希望房子是装饰好的，客厅是水晶的，墙壁是整洁的。他两岁了，房子还这样。不可能。他必须翻箱倒柜，他必须打碎东西，他会摔倒。也就是说，我必须尊重他的需求。我决定要他。我作为成年人的选择。所以，我必须尊重他。之后，我会制定规则。但不是在这个阶段，在心理需求阶段。在这里，就会发生冲突。在这里，问题和其他冲突就开始了。然后，从四岁、五岁开始，孩子会开始想认识自己。我如何与社会互动？如果我对妈妈说“不”，她会怎么对我？在这里，他会想知道后果。
在这里，他的需求是知道后果。我不能使用惩罚。我必须使用后果。让他知道事情的后果。所以，在这里，关于潜意识记忆，我们谈到了。它将开始有叙事记忆。孩子大约从三岁开始，但三岁时是用简单的词语。他会告诉你他一天发生了什么。他会告诉你。但是，如果你注意到，三岁、四岁时，他只告诉你那个勇敢的时刻，或者那个让他有强烈情绪的时刻。孩子打了我，老师骂了我，女儿摔倒了，爸爸对我说那句话，我吓坏了。这是因为我们仍然被情绪记忆所控制。也就是说，他记得那些有强烈情感事件的时刻。
正是如此。他理解自己的情绪吗？他知道吗？这是我们可以开始和他谈论情绪，并给它们命名的时候吗？我，我，潜意识记忆从一开始就开始了。我们必须从一开始就谈论这些情绪。
是的。
在他学会说话之前。我告诉他，“你现在很高兴，因为妈妈抱了你。”也就是说，我教了他这种快乐。我的孩子现在很沮丧，因为尿布湿了。我们无意识地这样做。但是，我们必须坚持，特别是随着第一个词的出现。大约从两岁开始，我就会教我的孩子，“我饿了”，“我渴了”。两岁时，“我渴了”，“我很高兴”，“我饿了”，“我沮丧”。这些是生理需求。
是的。
这样他就能表达自己。为什么我现在看到两岁的孩子在哭，你问他为什么哭，他不知道。他不知道。他甚至不理解那种感觉。我给他命名。他感受到了，但没有给他命名。他什么时候学会词汇的？大约两岁时，他开始说出这些词汇。所以，我必须从一开始就教他。情感是必要的。因为后来，他会区分害羞，沮丧，快乐，悲伤。但是，我看到很多孩子现在，甚至成年人，说实话，因为我们没有这样被教育过。但是，现在信息是可用的。
也就是说，我下班回家，说“我压力很大”。压力是什么？来自哪里？你明白吗？也就是说，我确定我的感受，并在家里处理这种感受。我告诉我的孩子，“我害怕这个。”有什么问题？这是好事。我教了他一种情绪。即使是成年人也可能害怕。在这里，他感到信任，理解那种情绪。因为他看到你，就像我们说的，孩子一开始只是模仿。妈妈在这个情况下感觉如何？我感觉。爸爸感觉如何？我感觉。模仿。所以，从情感开始，我们从一开始就和我们的孩子一起努力。只是给它们命名。一次又一次。孩子会记住它们，并学会如何处理它们。你也会理解他。在情况中，情感。有些情感，我们称之为困难的情感。它们会留下创伤。这些创伤会记录在孩子身上。
在他的潜意识里。它们如何显现？当时还是以后？大多数是以后。因为这时孩子没有语言，没有说话。大多数时候，它们会出现在同样的情况下。或者，它们会以行为出现。你会发现孩子变得非常活跃。也就是说，由于那种创伤，他不知道如何表达他所经历的情感。他不理解情况。他处于极度紧张的情况下。而他面前的人可能也感受到了那种紧张。他担心母亲的情感，他隐藏了自己的情感。所以，会发生什么？后来，身体会说话。
太神奇了。身体会沟通。他会变得非常活跃。或者相反，会出现攻击性行为，争吵，与父母的命令作对。或者，他会变得内向，总是孤立。每个孩子都不同。每个孩子与环境的互动方式都不同。但是，它会以行为出现。即使现在，我也有一些孩子会发生这种情况。例如，有人去世了。你问他关于这件事，他没有反应。他像平常一样谈论这件事。但是，一周后，一个月后，你会发现行为增多了。极度活跃，愤怒，对任何事情都感到不满。无法集中注意力，无法学习。这是因为他遭受了创伤。
他不知道。如何表达。什么时候会发生这些创伤？这些行为？什么时候我们会说，这种行为是病态的，是创伤造成的？什么时候我们会说，这是正常的，是发展阶段的？当然，这里必须发生某种创伤。是的。
我们是否必须知道那是创伤？或者有时是孩子对情况的解读。他第一次被创伤。嗯，我们可以重述情况。但是，如果这种行为仍然存在问题，我们必须咨询专家。以确保它是否是创伤造成的。如果我们不知道那是创伤，我们会试图与我们的孩子沟通。孩子很小，还不会说话。但是，他能表达他的感受。我只需要给他一个例子。我的女儿还小，还不会说话。她害怕吹风机的声音。
你给她起了名字吗？什么名字？她做了什么？我从一开始就努力处理她的情绪。当她来的时候，因为我必须这样做。我必须把她留在托儿所。我必须知道发生了什么。虽然她还不会说话，大约一年半。但是，我能理解她的一些声音。所以，我开始联系。她今天在托儿所感觉如何？你很高兴吗？你笑了很多吗？我夸张地做鬼脸，让她明白。她做了什么？她笑了，向我展示了那种感觉。有一天，她感到害怕。我开始给她命名。这个和你在一起的孩子，这位老师。这位老师是新来的，她的声音很大。我们在家里说话，声音很低。
所以，对她来说，这是奇怪的。她说，“那个老师。”我给她起了她的名字。她说，“是的。”她真的感到害怕。她和那个表情一起。是的。
你知道吗？在这里，孩子学会了如何表达。这是出口。因为你谈到了创伤，你说他遭受了创伤，没有表达出来。这就是健康的方式。
正是如此。让他表达创伤。无论是通过一些词语。至少让你理解。告诉他你感觉如何。因为你了解你的孩子。你知道，例如，他害怕一只猫，吓坏了，感受到了恐惧。我给他命名。“你害怕了。你害怕那只猫。”我感受到了你，我的孩子。只是给他。不要说，“不，猫不会让你害怕。”不要否认你的感受。相反，给他命名，并确认。“你害怕了。”然后，慢慢地，我们努力处理那种恐惧。因为他可能真的害怕了。在这个年龄，孩子不会撒谎。他就是他所是的。所以，我给他命名。情感就不会持续太久。
如果夫妻之间发生问题，有尖叫声。这个孩子会做什么？他会躲起来，或者他会试图避免冲突。取决于他的年龄。
不要说孩子什么都没感觉到。不要说孩子可能不知道。父母之间冲突的方式很复杂，如何发生。但是，如果它很夸张，他可能遭受了创伤。你没有感觉到。所以，在冲突之后，你去和他谈谈。谈谈他的感受。让他表达。我说，仅仅是表情，重复你自己的感受。对他来说，就是你理解了他。
有些父母，当他们不理解时，他们会感到困惑。他们看到他们的孩子开始发展这些行为。他变得固执，或者他开始哭，或者他开始躲藏。而这可能只是创伤造成的。他们开始惩罚他。说，“你不应该这样做。”因为，正如我所说的，我们不知道心理需求。无论是创伤还是心理需求。我们倾向于采取最简单的解决方案。
那就是惩罚。惩罚做什么？它只是暂时阻止了那种行为。但是，这种行为是否得到了纠正？我是否知道原因？我是否找到了结果？不。我只是阻止了行为。但是，根本问题仍然存在。所以，行为会一次又一次地重复。因为解决方案从来都不是惩罚。特别是这个年龄。我说，孩子还没有逻辑。前额叶还没有发育。所以，他没有逻辑。他无法理解你。当你告诉他，“如果你做了这个，就会发生那个。”没有“一个加一等于二”。他只理解情感。你的反应。以及他当时的心理需求。
孩子可能有两个原因导致这种行为。好吧，我排除创伤，稍后我会谈论它。但是，我将谈论行为的原因。也就是说，孩子当时的心理需求没有得到满足。正如我们所说的，两岁的心理需求是探索。所以，九个月大的孩子，他拿起一个球，然后扔掉它。他拿起一个杯子，然后扔掉它。你只是把它拿起来，再给他。他再扔掉。是的。
他只是在学习。他学习到，如果我扔杯子，它会碎。如果我扔球，会发生什么。它会发出声音。这个不会发出声音。他处于探索阶段。他正在学习。他正在发现。你已经知道了，而他不知道。如果他不发现，他会一次又一次地探索。如果你第一次阻止他，他会在第二次，第三次，第四次，第五次这样做。
还有另一件事。他的心理需求。你的反应。如果你大喊大叫，你就给了他关注。也就是说，你强化了行为。是的。
我再次强调了行为。他会再次这样做。因为你对他大喊大叫，你做了一些负面的事情。对他来说，这是积极的。他得到了关注。这是最重要的。无论好坏，他得到了关注。正是如此。他会再次这样做。他会再次这样做。在这里，冲突就发生了。我的孩子重复同样的行为。我说，“不要这样做。”而他却在做。这是因为你没有让他从一开始就探索。我们开始说孩子很固执。孩子非常固执。是的。
如何处理这种能量？在最初，我们开始惩罚。是的。
从一开始。惩罚。但是，如果我教他后果。如果他第一次摔碎杯子，他不是故意的。第一次摔碎杯子，因为他不应该放在他够得着的地方。因为我知道我有一个小孩子，他可能会拿起杯子，扔掉它，玩它。但是，一旦他发现了，一旦他明白了，他就会知道，这个会碎。
所以，我在这里收集起来，告诉他，“这个会伤害我们。”就这样。不要夸大反应。他不会再这样做了。他已经发现了。我可以说，“不要再这样做了，因为这会伤害你。”我还会用我的表情告诉他，我的表情有多糟糕。我不会说他做的行为不好。我说，杯子的伤害不好。不是因为他只是发现了。他不会再这样做了。但是，如果你惩罚他，大喊大叫。
你强化了行为。他会再次这样做。因为你给了他关注。他会再次这样做。在这里，你强化了行为。他会再次这样做。
有些孩子很固执，很坚持。有些孩子很快就安静下来，变得内向。这是怎么回事？这是因为我们有性格。当然，我们继承了性格。
是的。
所以，孩子不是一张白纸。不是百分之百的白纸。不。有遗传。关于创伤。也就是说，现在，所有的心理学家都知道，创伤可以遗传三代。是的。
是的。所以，如果祖父经历过创伤，他会遗传给孩子。所以，我们不仅遗传创伤，我们还遗传性格。我们遗传了很多东西。但是，不是百分之百。我们可以说，百分之五十是性格，百分之五十是环境。例如，如果父亲或母亲很固执，那么孩子很有可能也很固执。这是显而易见的。但是，环境仍然起作用。是会巩固积极的固执，帮助他以后，还是会巩固消极的固执，导致他变得固执。特别是青春期，那是更难的。所以，孩子会百分之百地。在这里，环境起作用。就像你性格中有你不喜欢的东西。
你会在你的孩子身上看到它。你惩罚你的孩子，因为你不喜欢你自己的性格。所以，这一点也要注意。要意识到我们自己，我们的自我。我们如何相处。所以，我回到这里。孩子固执。因为他继承了。因为环境如何对待他。因为他并不固执。他只是坚持。孩子有特定的目标。心理需求。我想得到某样东西。我会尽一切努力去得到它。我想得到巧克力。我会哭，我会躺在地上，我会大喊大叫，我会打人。总之，我会得到它。父母必须理解。这不是固执。他只是想得到他想要的东西。
所以，在这里，处理固执的方式是不同的。也就是说，要么你和他对着干，我们成为两个对立面。在这里，权威就发挥作用了。因为我是父亲，我必须被听。我是母亲，我必须被听。但孩子还没有逻辑。他还在探索。我想要某样东西。唯一的解决办法是制定明确、清晰的规则。我也会感到轻松。我知道什么时候可以，什么时候不行。他也会感到轻松。即使他想玩。他无处可去。即使他想玩弄我们。说，“这个在这里，那个不在这里。”他找不到空间。也就是说，如果我把巧克力放在一个特定的日子，他会得到巧克力。
即使他后来要求。今天是星期一。即使他不明白。我可以画给他看。这是今天。今天没有。今天没有。他会明白。重要的是，我们要坚持。也就是说，如果我说“不”，那就是“不”。因为我们给他发出了信息。
不。
在这里，他收到了信息。你有可能性。是的。
是的。如果你尝试，如果你坚持，如果你大喊大叫，如果你在地上打滚，如果你在地上撒泼，你就会得到你想要的东西。这就是事实。也就是说，我说“不”，那就是“不”。如果我没有理由说“不”，我一开始就不应该说。我可以给他选择。“吃完饭后给你。”或者，“你想现在吃还是以后吃？”给他选择。因为，如果他现在吃了巧克力，对我来说没有问题。每个家庭都有自己的规则和法律。
所以，这个孩子。从一方面来看。有另一个孩子。他真的很害羞，很安静。他也有遗传因素吗？他也有环境因素吗？什么样的环境会让孩子变得害羞？这本身就是个问题吗？害羞和安静？是的。
在这里，关于害羞和安静。它可能导致问题。一开始可能不是问题。环境和遗传都会起作用。如果我有害羞的父母，孩子很可能也会害羞。但是，处理这种环境的方式是不同的。是会加剧这种害羞，让他像父母一样，还是会改变？在这里，如何做？当孩子需要独立和探索时。人际关系大约从四岁开始。他想交朋友。我如何处理？我是否会继续，“出去，问他，你叫什么名字？你怎么样？”我替他回答。
在这里，我扮演了孩子的角色。我加剧了他的权利。是的，孩子。你害怕。我什么都替你做。在这里，我加剧了他的内向。让他保持孤立。不。我要有耐心。让他一段时间。我继续和邻居说话。直到我的孩子开始和他说话。他会回答。他会笑。他会看着她。慢慢地，他会和她互动。他会以一种间接的方式。也就是说，你总是会发现母亲，当有人问她的孩子问题时，她会抢着替孩子回答。有时，孩子们已经长大了，但母亲仍然替他们回答。是的。
正是如此。在这里，我加剧了内向。也就是说，如果母亲也很害羞。那么，孩子就会内向，害羞。以后，他会在工作，在学校，在建立关系，与老师建立关系方面遇到困难。如果达到极端。如果我们谈论社交焦虑。也就是说，事情已经恶化了。是的。
这里不仅有环境和遗传。还有其他因素。是的，环境。但如何处理。甚至从依恋母亲的角度来看。我们知道，最初的依恋。它可能导致我以后有社交焦虑。因为我曾经。也就是说，如果我谈论依恋。我们知道有三种依恋。安全的依恋，回避性依恋，焦虑性依恋。是的。
正是如此。所以，我可能。我的处理方式。我没有和他建立安全的依恋。也就是说，他可以感到焦虑。因为爸爸妈妈不在。这是正常的感觉。他知道他们会回来，会满足他的需求。其他人则不然。也就是说，回避性的。他不喜欢情感。他不喜欢感觉。因为家里没有。他没有感受到。或者相反。父母过于依恋他。他们过于粘着他。在童年时期有一个常见的错误。也就是说，为了不让我的孩子哭。我逃跑了。我逃跑了。这会给他造成问题。
是的。
你背叛了他。他记录在脑子里。他背叛了我。他为什么离开我？我不会回来。为什么他离开我？问题是。是的。
他可能一开始会哭。因为他想让你留在他身边。但是，解释一两次。之后，孩子就不会再这样哭了。如果你给了他安全感。和他像一个理解他的人一样说话。我现在要去工作。你明白。下午我会回来。我出去。在他面前。这是我们不做的。也就是说，你有这种依恋。当然，会有创伤。也会有夫妻问题。或者，如果有分离。等等。很多事情都会导致。
这种障碍。社交焦虑。也就是说，孩子可能因为遗传和环境而内向。他们生活在一个以某种方式互动的家庭中。但是，情况可能会恶化，变成社交焦虑。
正是如此。是的。
父母有时会给孩子贴标签。当我们谈论他，或者和他说话时。我们说，“你很害羞，你很固执，你很这样。”我们是否在一定程度上加剧了这种情况，让他认为这就是他的身份？
是的。
这变成了他的身份。消极的身份。正是如此。在这里，如果我巩固了我的孩子。我告诉他，“你很勇敢。”或者，“你很固执。”或者，“你有这个问题。”或者，“你很懒惰。你什么都不知道。”抱歉，用词不当。愚蠢。等等。即使是在愤怒的时候。在这里，我不仅巩固了它。我肯定了它。他会说，“我就是固执。”“让我固执吧。”
你很固执。
是的。
我固执，我懒惰，懒惰，让我懒惰。为什么你们想让我以后成为别的东西？你们已经给了我我的身份。实际上，孩子最初的身份是来自他的环境，他的爸爸妈妈，或者如果他有兄弟姐妹。所以，我的身份就是从这里形成的。也就是说，你们说的话对孩子们来说非常非常重要。
现在，如果你去问一个成年人，让他说出自己的优点和缺点，你会发现他列出了一长串的缺点，而优点只有一两个词。为什么？因为他听到了这些词，他不知道它们是否真的是他的缺点，但他已经把它们列出来了。这就像你说的，变成了他的身份。而大多数情况下，这种身份最初是来自父母，来自爸爸妈妈。
所以，我们要审视我们对孩子说的话，要对他们仁慈。如果他和你对着干，而你把它理解为固执，那么你就简单地去理解它，去理解这种行为背后的原因。
我们要寻找孩子行为的原因。有一天，我们停下来看看，看看为什么我的孩子和我对着干，或者他不想做那件事，然后我们尝试去解决。也就是说，我回到你说的那个点，惩罚。好吧，我们惩罚了，但他又会对着干，因为解决办法不在于惩罚。解决办法是你剥夺了他一些东西，但你有没有让他承担过他所做事情的责任？没有。你总是包庇他，然后惩罚他，包庇他，然后惩罚他。这些是父母最常做的事情之一。
所以，我再次强调，我们要努力审视我们对孩子说的话。好的，你知道你的孩子身上有那种消极的身份，或者那种消极的行为。
我们说：“是的，他固执，或者他懒惰，或者他不想做。”我们不要对他说这些，也不要和妈妈打电话时说：“他会听到我在谈论他。”
没错。
因为那又是另一种背叛，完全是这样。他们不喜欢那样。有哪个孩子会喜欢呢？
他会一直说：“不，不要谈论我。”但如果你从一开始就和孩子有健康的沟通，他会过来对你说：“妈妈，那是我的秘密，不要告诉他们。那是我的秘密，不要告诉他们。”也就是说，这种情况是可能发生的。我们不要说：“好的，你知道。”但你的目标是什么？是让他一直这样吗？你的目标是纠正他。不，你总是要告诉他他所做事情的反面。
比如，怎么说呢？
也就是说，如果他固执，我会说：“哇，我的孩子总是听话。今天你把杯子放在桌子上，真棒！我昨天让你刷牙，真棒！今天你刷牙了。”也就是说，我向他强调：“你听话了。”你会看到完全不同的反应。你会看到他如何应对。相反，他会喜欢，他会跑着去做，尤其是在最初的几年。
他的目标是父母的满意。爸爸妈妈会满意你。他们怎么会满意你呢？只有你让他感觉到你对他是满意的。忽略它，我们稍微忽略一下我们孩子的一些行为。
也就是说，我们不是在我们的教育中过多地关注“不要做，不要做，不要做”。我们特别关注负面行为。
是的。
这个问题。
“不要做这个，不要做那个。你做了这个，你做了那个，很糟糕。你做了这个，很糟糕。”为什么我们不做相反的事情呢？我们关注美好的事物，并放大它们，看看他会如何一点一点地开始。他的大脑会开始运作，他会开始寻找那些让爸爸妈妈满意的积极事物。
甚至当我们谈到学习时，他会说他学习固执，不想学习。为什么？因为一开始你没有教他为什么要学习，也没有让他自由学习并承担责任。因为在最初的几年里，孩子渴望得到老师的认可。
好的，我们就是这样教他的。
没错。如果我在这里等待老师的认可，那么当我的孩子属于那种不收拾工具，总是忘记它们的时候，就让他承担他行为的后果。从一开始就这样做。为什么要等到他高中毕业，然后你说：“不，我的孩子必须负责任。”或者等到他大学毕业？大多数人会说：“不，我的孩子必须负责任。”你之前在哪里？这种责任从一开始就应该有。他现在才刚开始吗？
我们还会再谈论这件事。但确实，我们对负面事物的关注是因为我们有恐惧，我们非常害怕他，对吧？父母会有恐惧，害怕他，或者害怕社会。愿真主保佑你。我们如何区分这件事，以及如何知道我们对待他的方式是仅仅为了做某事而采取的权威方式，因为我们害怕某事，还是我们真的想培养他美好的品格？
好的，停一下，停一下。当你的孩子做了一个行为，或者做了一件事，问问自己：“我现在要说的话是帮助我，还是帮助他？”
哇。
比如，如果我现在对他大喊：“我不知道你为什么打碎了杯子！”
你的问题是杯子吗？
还是你的问题是孩子正在学习如何处理杯子？
哦，这完全颠覆了。
这完全颠覆了你所有的观念。因为现在你担心的是杯子，所以你在这里不再担心你的孩子。
这里没有兄弟。你担心的是他打碎了杯子。打碎杯子有什么问题？
杯子可以替换。
没错，杯子可以替换，玩具可以替换，一切都可以替换。
但你孩子的教育可以替换吗？
不。
那个特定的情况是无法替换的。
现在很多孩子或大人都有打碎东西的问题。
有些人甚至对这件事有小小的创伤。如果有什么东西被打碎了，他们会反应过度。为什么？
对。
为什么？因为他们之前看到了什么教育。在这里，我们不责怪父母，但我们知道。但只是停下来一刻，我将要说的话是会教他一些东西，还是会摧毁他的一些东西？我现在该怎么做？就像我说的：“你为什么打碎了杯子？”现在他不知道自己做错了行为。
孩子知道，他明白。因为我们不能惩罚或对他大喊他不知道是错误的事情。在最初的几年里，在两岁的时候，我经常遇到父母这种情况：我没有教他你必须把杯子放在桌子上，如何拿起和放下，然后我直接惩罚他。
教育在哪里？最初的教育在哪里？我应该先教他。
也就是说，作为第一步，我必须教他。也就是说，如果他第一次犯错，那很正常。我会教你如何做正确的事情。
他再次犯错，可能还没有学会。第三次，他可能又犯错了，因为他忘记了。而遗忘对孩子来说是正常的。所以，我把自己放在孩子的立场上，这很正常。他可能又犯错了，因为他生病了。他可能又犯错了，因为他喜欢某个情况的反应。所以，停下来问问自己。这会帮助你。没有像我们所说的适用于所有孩子的规则。
不，你必须这样对待这个孩子，那样对待那个孩子。每个孩子都有自己的个性，每个孩子都有自己的家庭，每个孩子都有自己的环境，每个孩子都有自己的特点。但当我停下来问自己：“我如何帮助我的孩子？”我就会明白自己在做什么。也就是说，要有意识地行动。我们不要为了自己的利益而行动。我的目标是我的孩子。
我为我的孩子努力，而不是为我自己。
我们的反应很奇怪。相反，我们父母在大多数时候，当孩子做了坏事或者经常重复时，我们就会开始给他贴标签：“你是骗子，你很顽皮，你很懒惰，你是这样那样的人。”我们是不是真的在促使他被困在这些期望中？“好吧，我是个骗子。”
你说了，他就成了骗子。
你一直说他是骗子，他就会变成骗子。而撒谎实际上是孩子在早期成长阶段应该做的事情之一。所以，在某个时候，孩子应该开始撒谎。
没错，尤其是在大约四五岁的时候，他会开始有想象力，他需要撒谎。如果他不撒谎，我会说这个孩子可能有障碍。
哇。
大多数情况下，我们会想到自闭症谱系障碍。孩子可能患有自闭症谱系障碍，因为他不会撒谎，因为他不知道如何撒谎。
来吧。
是的，他需要撒谎。在这里，我知道这种撒谎是有原因的。我停下来思考原因：为什么我的孩子撒谎？他害怕我吗？
是的，所以我的方式有问题，因为孩子需要给你安全感和信任。
是的。
好的，他撒谎只是为了看看我如何处理这种情况。他只是想看看我。还有一件事我要强调，我们总是受到孩子的考验。
我们总是受到考验。
家里有24小时的检查员。
他们总是想用他们学到的任何新东西来考验我们。他就是这样学会了撒谎和想象。他会看看你如何对待他。
这样他就能知道如何处理这种新的行为。
他如何在社会中与它共存？我们正在培养他的情感，培养他的社交关系和社交互动，然后培养他的工作，然后培养他的未来。
我们从一开始就培养他，他会变成什么样？你已经给他灌输了“骗子”这些词，任何一个词都会影响他。
我们不要说“骗子”，告诉他“告诉我真相”。真相。为什么要称之为撒谎？忘记它。好的，你已经达到了一个境界，我知道我的孩子会告诉我真相。那就改变它吧。为什么要走向消极？
他也会告诉你真相。此外，他还有想象力。在孩子这个年龄，他会开始想象。我们却一直在否认这种想象。
“不，什么都没有。”他会说有怪物，有鬼魂，每个孩子都会这样。
“不，什么都没有。”不，他害怕，他感觉到了。你要理解他，他确实害怕了。
你如何对待他？当他说的时候，我就会跟着他的故事走。他只是在想象。
我跟着他。是的，有鬼魂。它长什么样？它是白色的吗？它有一只眼睛还是两只眼睛？它举着手吗？它穿着什么？我跟着他的想象走。在这里，我培养了语言，培养了与孩子的沟通，尊重了他的成长和想象力的发展。
没错。相反，这种想象力我们以后在书面表达中会用到。现在我们不再和孩子说话，却希望他们以后能写出优秀的作文。这种关于想象力的对话在哪里？好的，以前的父母确实也不在场，但家里有很多孩子。比如，还没结婚的阿姨会和他玩。也就是说，他的想象力会通过与其他人对话而发展。
但现在。
只有父母和他。
句号。而且没有小家庭。所以我们。
这就是我们的目标，特别是对于那些不去托儿所，一直待在家里的孩子。所以，了解他的需求并培养它们，他就会发展。
太棒了，你强调了我们是孩子镜子的事实。事实上，我们的反应对于塑造他们的性格非常重要。那么，从这个角度来看，如果我们自己有创伤，没有很好地处理它们，这些创伤真的会反映在孩子身上吗？
当然。
以何种方式？
当然，我们是镜子。我们如何处理任何行为，孩子就会如何处理。也就是说，我很高兴，比如，我不知道，我很高兴因为有人送了我一份礼物。所以，我喜欢那份礼物，我没有处理它。孩子就会处理。我祈祷，孩子就会祈祷。我读《古兰经》，我的孩子就会读《古兰经》。我撒谎，我的孩子就会成为骗子。
我做的任何行为，我的孩子都会是我的镜子。他什么都没有，他只是看着。
他会模仿你。如果你注意到，为什么你会看到不同的言语，特别是对于三岁左右的小孩子。你会发现，如果你给一个人一个命令，他会对你大喊大叫。另一个人会用一种眼神看着你。
他会瞪着你。我们摩洛哥人说“他瞪着你”。
没错。我们突尼斯人说“他瞪着你”。
所以，那种眼神为什么会这样？他只是复制粘贴了。如果我们仔细观察，我们会发现妈妈或爸爸就是这样做的。他就是一面镜子。在我与孩子打交道时，我甚至知道家里有没有邻居，有没有什么事情，因为他们如何处理愤怒，如何处理喜悦，都是通过反应来体现的。
有些父母没有情感和感受，家里也没有。你会发现孩子也很冷漠。
他们也很冷漠。
冷漠。
页面。
你不明白他是高兴还是生气。为什么？因为没有。他会做你所做的。至于创伤，我们说过，它会遗传三代。那是关于重大创伤的。甚至一些小创伤。我想谈的另一件事是恐惧。例如，如果妈妈害怕蟑螂。
啊哈。
恐惧是后天习得的，不是天生的。也就是说，它是可以学习的。也就是说，他看到妈妈害怕蟑螂，或者他害怕蟑螂，这取决于她的反应。但他不知道为什么。也就是说，当他长大后，他可能会说：“我现在为什么害怕它？它只是一只昆虫。”也就是说，如果他以后想，他可以。
在这里，我们不能否认，如果一个人成年后，他可以有意识地认识到那些创伤、压力、错误的感受或错误的行为，并能够纠正它们。
所以总是有希望的。
总是有希望的。但他必须意识到他已经接受了那件事。而且，很多刚结婚的女孩，比如，因为我是女孩，我们谈论这个话题，她会说：“我不喜欢妈妈的这种行为，我不想这样做。”但她发现自己后来在不知不觉中做了。
对。
在不知不觉中，因为她经历了，因为她是镜子，因为她就是这样对待丈夫的，就是这样对待孩子的，就是这样做的，这取决于她在父母身边所看到的环境。
但在这里，她意识到那种行为她不喜欢，这很好。所以她会一次又一次地尝试纠正，直到她真的能够纠正。
这需要努力，需要时间。很多父母很难听到这些话。而且，真主保佑，在这个播客中，这件事被特别重复了很多次。父母确实很难做的其他事情，我们将谈论独立性。当孩子到了我们必须开始给予他独立性的时候，他们不知道什么时候，也不知道在多大程度上可以给予他独立性，而不会让他变得叛逆，或者变得过于随性，也就是说，不再有规则。你能在这一点上指导我们吗？
是的，在这里我们要回到发展，也就是儿童的发展。孩子什么时候开始独立？从两岁开始。是的，规则和法律也是从两岁开始。
但规则和法律不应该过于夸张。
同样，独立性也应该从那个年龄开始，甚至更早。例如，在孩子开始之前，我们开始喂他。
六个月还不知道，但九个月他就能拿勺子了，尽管他会弄得一团糟。我从这里开始教他拿勺子。我从这里开始培养他的独立性。如何脱掉尿布？脱掉尿布包括上厕所，脱下裤子，也就是洗手的步骤。
在这里，我培养了日常生活技能的独立性。
在这里，我必须让他独立，而不是因为我赶时间，我必须去上班，所以快点，我来帮你做。
没错，他本来就需要独立，这是第一点。第二点，这种独立会让你放松。
你真的会放松。很多妈妈一直为孩子做所有事情，直到很晚。最后她们说：“唉，他懒惰，他依赖别人，他什么都不能自己做。”
确实，我忘了是哪位作家说的，他生了一个残疾人，也就是说，他在社会上会成为一个残疾人。因为确实，我习惯了为他做所有事情，喂他。实际上，我遇到过五岁的孩子，妈妈还在喂他。五岁了，她还在喂他，给他穿衣服，给他梳头。
所有事情。所以，这个孩子五岁了，却被要求写字、读书、拿笔，但他从来没有拿过笔。你会发现他什么都不想做。妈妈为什么会这样做呢？
你有时间压力，你总是赶时间。“好吧，好吧，让我快点做完，然后休息。”
没有更深层的原因，让她从“她对孩子是不可或缺的”中获得价值。没错，还有这种情况，我一整天都抱着他，我无事可做，他什么都做不了。
很多事情都牵涉其中，甚至包括夫妻关系。也就是说，当爸爸回到家时，他会问：“你今天做了什么？”
啊。
那句话，“你什么都没做，只是坐在家里”，特别是对于那些待在家里的妈妈来说，那句话对女性的负面影响很大。我们知道这一点。所以，这让她努力做所有事情，以便他回来时能看到完美的一切。
啊，她觉得自己已经尽了本分，在生活中扮演了她的角色。然而，她做得超出了她的角色，这让孩子们确实像你说的，变得残疾。是的，问题是她在伤害孩子，她以为她在帮助他。
但她是在伤害他，而不是帮助他。他需要学会独立，那时你就会放松。
留出空间。现在，由于社交媒体，我们开始通过手机逃避问题。
你提到这件事很好。在教育中，我们现在不仅仅是我们自己，手机也和我们在一起。是的，没错，是的。
手机和平板电脑也和我们在一起。我们该怎么办？
是的，在这里我先完成关于逃避手机的这一点。也就是说，她因为压力太大，不想完成家务，不想完成孩子的任务，这样她就不会面对自己的情感、感受和问题，而是去看电视剧或者刷Instagram等等。她在这里做了什么？她逃避了现实。现在我们把屏幕当作逃避现实的工具。如果我们看看我们花在手机上的时间。
不正常，或者。
巨大，也就是说，这是一个大问题。好的，它有积极的一面，而且有很多积极的一面，但我们必须有意识地使用它，并努力。我现在逃避了，没有让我的孩子独立，没有让他做自己的事情，并给他带来了更大的问题。我必须意识到我犯了错误，但这没关系，总有改正的机会。重要的是我不要一直这样，因为。
不，要么就像我说的，那个女人为了获得自我价值，要么是因为她时间紧迫，压力很大。“我必须赶紧把孩子准备好，没有时间了。”那么，你组织好你的时间。他有什么错？他需要学习，他需要学习生活。你对此负责。
确实，如果我们从这些简单的责任开始，以后当他承担责任后，你再要求他结婚生子，他就会再次反叛。所以他不会是一个负责任的人，就像他在学习上也不会负责任一样。“我一整天都累了，我一直在他身后说：‘学习，你有考试，学习，你有考试。’”是谁让他习惯了这样？
我们从一开始就培养他。如果你从一开始就给他独立性：“你有功课，去做吧，然后你想做什么就做什么。”这样你就和他安排好了时间。孩子会跟着你做，他会变成你所做的样子。父母很害怕，甚至当父母来找我，我给他们这个建议时，他们会说：“但是我现在放手了，我不再监督，不再做任何事情，他的分数下降了。”这个分数问题，我们确实已经成为一个追求分数，追求学业水平的社会，而忘记了性格。好的，他给我带来了那个优秀的分数。
他给我带来了。没错，因为他们就是这样说的。
他给我带来了那个分数。以后他会变成什么样？他将来会如何处理那个分数？他能应对你、社会和分数持续多年的压力吗？我从一年级、二年级、三年级开始，不。
因此，在青春期，你会发现很多问题，妈妈们会抱怨，因为我们知道在青春期，孩子会想要形成自己的身份，知道自己是谁，变得独立，反抗家里的规则和法律，并与它们作对，以证明自己，并知道。
这是一个正常的青春期阶段，一个困难的阶段。
我们根本不知道如何处理它。
因为我们之前就不知道如何处理。
在童年时期我们不知道如何处理。
那是另一个故事，另一个播客，如果真主愿意。
如果真主愿意。是的，但我想说的是，独立性从这里开始。我让他。如果你担心分数，从一开始就让他承担责任，让他承担他从最初几年获得的分数的责任。
不好的分数。啊哈。
让他承担一两次责任。
你接受它，并在社会上与它共存。完全与它共存。因为这样他才能学会那个分数的后果，因为生活充满了后果。那个分数在你看来是一个分数。以后，如果他被骂了，他不会接受他所做的那个后果。
当然，因为他没有习惯承担后果。没错，他会制造麻烦等等。所以，所以我们开始。我知道父母很难接受孩子分数下降，但我们应该努力从自己开始。
也就是说，作为父母，我们接受它。我们知道我的孩子，是的，接受它。我的孩子这次会考得很差。今年我们牺牲一年。
太棒了。
我牺牲一年，我有勇气。
没错，这样以后我们就能达到更好的结果，他有欲望去获得他自己想要的分数。我们努力培养他的心理，也培养我自己的心理，这样他就能获得分数，让他独立。
太棒了，是的。
愿真主保佑你。我们还剩下屏幕这个话题，我们必须谈谈，不能不谈。
确实，我们讨论了所有这些话题，其中还有其他细节，但是。
但我们回到屏幕这个话题，这是一个灾难。
啊。
如果我们不知道如何处理和应对，那将是一场灾难。
孩子现在出生就看到我们拿着手机。
所以，我不可能百分之百禁止手机，这一点我同意你的看法。但我们至少要从三岁开始给孩子屏幕。
如果我们在这里谈论童年。
手机只会造成破坏。很多父母告诉我：“我的孩子学会了英语，学会了字母，学会了数字。”或者说，在三岁之前就学会了字母和数字。
我们不需要它。
他不需要它。而且，相反，我在这里会怀疑：他为什么学会了数字却不会说话？
也就是说，这不是逻辑。字母、数字等等都是后来才有的，不是天生的。好的，有些孩子确实因为屏幕而学会了一些东西，但比例很小。我是否愿意把我的儿子或女儿当作实验品，来测试我的孩子以后是否会有障碍并给我带来问题？我不认为任何一个有意识的人会这样做。我需要测试吗？他是不是在学习一门新语言？我为什么要这样做？如果这个比例很小，所有的研究都证实它会损害大脑，它不会让神经元更多地连接，它不会形成新的信息。相反，它会处理一些冰冷、僵硬的东西。所以，在这里，他没有学会情感，没有学会社交互动。在这里，我摧毁了他很多东西。更不用说以后他可能会有多动症，很多很多。
也就是说，它可能会导致未来出现严重的麻烦和障碍。
当然。
当我们过度使用屏幕时，通常是因为我们不知道如何处理孩子无聊的时候，当他无所事事的时候。
是的，因为我们自己也不知道如何处理无聊。
是的，但你知道吗，无聊是一种需求。
啊，好。
是的，孩子需要感到无聊。当孩子独自无聊时，他会创造，他会知道如何解决一些简单的问题，比如玩具。解决问题的能力，他会学习逻辑思维。他需要感受这种情感。当他长大后，如果他从未感受过无聊，他会如何处理？他会做什么？我们不仅仅是手机和屏幕成瘾，我们还可能对其他事物成瘾，比如毒品、吸烟等等，因为我从未处理过那种无聊的感觉。
好的，他会打扰我们，他会说：“好吧，你让他去玩。”他玩了一会儿，妈妈，好吧，我无聊了，我无事可做。首先，我们要教他这种情感的名字。我们教他你现在感到厌烦，无聊。我们教他这个，他在这里需要知道如何将这种无聊投入到其他事情中。有多少人在无聊的时候创造了奇迹？
太棒了。我小时候就这么想，因为我们这一代人长大时没有屏幕，什么都没有。我记得我学到的很多东西，现在仍然受益匪浅，都是在我非常无聊的时候。你会去读一些你不想读的东西，但你会花时间去读它，比如因为无事可做。
没错。而且，你玩了，你和你的玩具互动了，你说话了，你发展了语言，你发展了很多技能。无聊是必要的。我们不能把孩子的日程安排得满满的，比如第一个俱乐部，第二个俱乐部，第三个俱乐部，学习等等。不，太多了。
我们不给他们任何无聊的机会。他们需要感到安全，无聊，相反。
太棒了。谢谢医生。为了结束，如果真主愿意，您能给父母在教育孩子方面提供什么一般性建议？
好的，给父母的最后一条建议，最重要的是，好的，这不是对你们的责备。总是有希望的。如果问题重复出现，总有解决办法。努力寻找解决办法。如果你找不到解决办法，有专家可以帮助你找到解决办法来帮助你的孩子。审视自己，教育就会变得容易。我们只需要时刻问自己：“我为什么现在生气？我为什么现在高兴？我为什么做了这个行为？我为什么生气，因为我丈夫说了这句话？”我们问自己这些问题，我们会看到它们背后隐藏着巨大的情感。我们努力处理这些情感，就会有更好更优秀的教育。
此外，最后也是最重要的一点，我们不要忘记沟通，或者说首先是夫妻之间的沟通。也就是说，我们作为夫妻进行沟通，然后与我们的孩子进行大量沟通。我们会发现他们对我们有一些我们不知道的隐藏信息，他们会帮助你如何对待他们。你不需要其他人。
以最好的信息结束。非常感谢，哈桑。
谢谢你。我真的很开心。希望下次再见。也就是说，你做出的最好的决定就是。
这些播客，因为人们需要它们。
感谢真主。非常感谢。