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我累的時候，我沒做任何的事情，我也會批判。我靠，我怎麼那麼廢？我就有一聲音，隱隱約約的在批判我自己，好像我做什麼都不對。
如果我是被冷落的人，我要怎麼樣才能夠再得到媽媽的關注？我就只能不斷的努力呀。他就是你說的那種不能夠失敗的人，一輩子都是一個資優生，從小功課就第一名，北一女、臺大，去英國念研究所，在一個很知名的外企當高階的主管。他心裡面一直都有一種聲音，就是我不能夠停下來，他要一輩子不斷的在滾輪上這樣跑，要證明一個東西。
這裡是一個只能喝酒的圖書館，一個出租成見探索未知的地方。有一些人對，他不讓自己停下來，讓自己非常非常忙碌，想要實現那個成功。這算是一種行為上面，去掩飾他某一種脆弱嗎？
我記得那個呃，前一陣子有一個學員來上課的時候，嗯，他就是你說的那種不能夠失敗的人。他一輩子都是一個非常好的資優生，從小功課就第一名。北一女、臺大，然後出國去，去英國念研究所，都是都是頂尖的學校。然後，他現在也是在一個很知名的那個外企，去當就非常高階的主管。但是他心裡面一直都有一種聲音，就是我不能夠停下來。
就是像婷婷你說的，我不能夠停下來。你問他的話，他通常都會很，我們講，以Satir模式來說的話，就是很超理智的會回應。你就是說啊，人就是這樣啊，難道難道要失敗嗎？所以我必須要往前衝啊。可是你問他這個成因的時候，你通常可以回溯到比較早年的時候。
這其實也是這堂課，在談到的，就是我們很多的舉止跟應對，都跟我們童年被對待的經驗是有關的。那他童年的時候其實是，他說他大概三四歲的時候，他的妹妹就出生了。嗯，他說，他媽媽的focus，大部分都在他的妹妹身上。他就覺得被失落，被被冷落了。
那如果我是被冷落的人，我要怎麼樣才能夠再得到媽媽的關注？我就只能不斷的努力呀。所以他從小到大，你看一輩子都是這個頂尖的學霸。可是即便如此，他說，他在他的童年的被對待的經驗裡面，媽媽好像也沒有因為他是學霸，而給他更多的關注，或者是更多的肯定。嗯，有的媽媽可能因為他念書念得好，就覺得嗯，不用擔心。對對，就不用擔心，就比較放心了。就不管他去管處理另外一個。對對，需要需要關注的。對。
所以他，他要一輩子不斷的在滾輪上這樣跑，要證明一個東西，就是我是值得的，我是有價值的。而這個東西其實你會覺得很吊詭，是那那個是他童年的經驗吶。他長大了怎麼還需要去這麼去證明呢？其實在童年的那個經驗裡面，會讓他有一個聲音，不斷的去督促自己，你不能停下來，你必須要去證明你的自我價值被肯定。
可是他都已經這麼的成，應該說世俗的眼光是這麼成功了，可是他還沒有辦法停下來。嗯。所以，當我們談到他童年被對待的經驗的時候，他的那個情緒就大量會湧上來。可是你知道，這這樣的人，我剛剛說超理智的，這個人，他是跟情緒是斷線的，他是不連結情緒的。甚至你問他你有什麼感覺，他他會說我沒有感覺，或甚至是說我不要感覺的。
他跟自己情緒是斷線的。為什麼他要這樣做？因為其實過去的他有情緒表達的時候，也是不受關注嘛，而且大人會壓抑他。這有什麼好哭的？這有什麼好鬧的？你幹嘛要生氣？你幹嘛要難過？所以我一旦被壓抑了以後，我就會在生，在我的心裡面告訴我自己，我不能夠生氣，因為生氣就是懦弱。我不能夠難過，不能夠悲傷，難過悲傷就是沒有，沒有價值。所以他會在心裡面有這樣的聲音，告訴自己。
那等於就說我們的身體被編碼了。嗯，就好像那個上一代打一個code給你，對，你就被編碼了。那我就都不能夠生氣，也不能夠委屈，也不能也不能夠悲傷。所以當你問到他這些感受的時候，他是說都沒有，都沒有感覺，或甚至回避。
這堂課呢，其實那個我們在看那個Gabor Maté 跟這個Richard Jones，很多時候都是從那個情緒去做一個Trailhead。比如說，我們在談到你童年經驗的時候，你會不會身體特別感覺到，哪裡會緊繃啊？比如頭脹脹的啦，肩膀很緊啊，或者是心裡面會有一種卡卡的啦啊。他們會拿這個當做是一個入門的，一個指標。
我覺得這個是很多的時候，我們必須要去去覺察的一個經驗。因為他，我我在自己在書裡面也曾經提過，就是好的一個對話啊，通常都會從感受去開門。那感受大概兩個部分嘛，就一個就是身體的。身體的就是我剛剛說的，是不是你的肩膀緊繃的，胸口卡卡的，等等的。那心裡的就是你的內在的感覺是什麼？
所以當你這麼去問，這麼去探索的時候，他會幫助到他自己去覺察到，哎，我到底是怎麼了？我這個東西怎麼來的？嗯，還有這個東西，是不是在每一次有外在的刺激的時候，我就會重複的有這樣的感覺，升上來，不管是身體還是心理的都好。他就會覺察到，哎，這是一個pattern。嗯，他就是變成是一種慣性了。所以如果一個人能夠覺察這個的話，我們就有一個進入的一個入口。
我很想問一個問題哎，就是因為我們常在講說，我們要適時的去展現自己的脆弱嘛。對，因為大部分的人都是很強的，把自己武裝起來。對，可是有一些人，他經常性的表現自己的脆弱。那要看他展現脆弱，他有什麼好處啊？因為我們通常都會這樣講，就是Gabor Maté，這個這個加拿大的這個醫師，他經常經常在談的，就是我們通常都會看到一個人，比如說上癮也好啦，或者是說他做的一些事情也好，我們都都會問你幹嘛要這樣做，都會指責他。
所以去看他的壞處。可是他說你不要忘了，通常我們會有這些動作的時候，通常背後的成因，都是有一個正向的意圖的。嗯，就是，我想要去借這樣子的動作，來保護我自己，或者是我想要得到一些什麼。他如果是一個pleaser，如果是一個討好的人，討好的人也會經常的要展現脆弱啊。因為我好弱，我好弱，你來看看我吧，我希望你來看看我。這就是他的背後的動機。我弱了，你就會來照顧我，關注我。嗯，我要是不展現脆弱，你就不來看我。
因為就像剛剛那個Hank說的啊，我都很好，爸爸媽媽可能就覺得啊，放心了，放心了。所以你看那個我剛剛說那個學員，他是家裡頭功課最好的。他說反而妹妹的功課比較沒有那麼好，可是媽媽卻一直都照顧她。所以人不一樣，他的狀態是，我就要更努力的去讓媽媽來關注我。所以我要不斷的去證明。
可是可能有一類人是，那我是不是要跟妹妹一樣，我就變弱，或我生病了，那爸爸媽媽才會來照顧到我，關心到我？所以你看我們的背後的動機，很有可能都是一個，就是希望得到爸爸媽媽的關注。嗯，所以這個就是他，他的好處嗎？因為我已經習慣了這樣子的好處，所以我就會不斷的一直這樣做。
對，我覺得情緒感覺是有兩種用途。嗯，就是很多人是我們剛剛講情緒，有時候大家會把自己的情緒壓抑起來。對，所以你跟你自己的連結就斷裂了。對，但很多時候有些人是太懂得利用情緒，他就會用情緒來勒索別人。啊，OK。對，他可能有時候也是不自覺的。
嗯，不自覺的。我我常常覺得，譬如說我們現在，自從情緒勒索，這幾個字被發明出來之後，大家就很知道說，你不要情緒勒索我。我哦，其實很，多時候我後來發現，那是一個習慣。很多時候是你會不知不覺的，就用一個，就你剛剛講的，好像被編碼過的一個方式，去應對這個世界的方式。對，所以這個情緒，我常常覺得他就是一個工具。但是你你有沒有好好運用它？你如果適度的運用它，其實你可以知道，認識你自己的身體裡面的更多的東西。
所以你看我們有的時候，那個很多時候解讀是不一樣的。比如說像，像是我們家人哈，我媽媽也是那種喜歡講反話的人。比如說買個東西送給他，他可能就會講反話啊，你買這幹嘛？沒有用，浪費錢哦。很多家長都會這樣。對對對。可是你知道他心裡面的聲音其實是，其實是好啦，謝謝你，但是我很心疼你花這個錢。我爸爸可能也是這樣。嗯，對。長一輩的人，通常都會利用講反話來來去，這個達到他的目的。可是實際上，他的心裡面可能有一個聲音是，我是疼惜你的。對，我是心疼你的對。
所以每個人的解讀不太一樣。對，像我，我大哥重建啊，對，他之前寫過一本書，叫那個渴望談冰山的渴望。它裡面講一個故事，也是我爸爸的故事。我爸爸就有一年，因為我在大陸還有一個大哥嘛，當時開放探親的時候，這個，我父親有一年就跟我台灣這個大哥，重建還有我妹妹啊，他們回大陸去探親。所以前前幾天，就跟我大陸的那個大哥說，我要回去了。那什麼時候會到這個家裡頭？我大陸那個大哥啊，在我父親抵達的前一天，就在公車站等他。前一天？哎，對對對。因為他想要爸爸嘛，我分離這麼久的爸爸難得來一趟大陸，我要去親自迎接他嘛。所以他就在前一天，就在那個公車站等他。實際上是，他也不知道我爸爸什麼時候到。OK。所以他就在那裡等，很早就開始等了。很早就開始等，等到了當天晚上，怎麼我爸爸還沒到？對，他就也沒回家，就繼續在那裡等。等到了第二天，等到也沒吃飯，然後飢寒交迫的，反正就是很很落寞就對了。嗯。
對於我這個大哥而言哈，因為他跟我爸爸分離很久了嘛，嗯嗯，總是想要盡一點孝道，親自等他什麼的。這是我大哥的心態。可對我爸爸而言呢，他下車的第一眼，看到我那個大哥的時候，就就破口就大罵，就跟他罵說，你傻呀你笨吶，誰叫你在這等啊？我不是跟你說什麼時候到嗎？你幹嘛在這裡等一天一夜？你笨吶，那你沒不識字沒文化，沒人教你，你還這麼笨吶，你自己不懂嗎？就把我那個大陸大哥破罵一頓。
我大陸的這個大哥後來呀，很心酸的就把我台灣這個大哥重建，就拉到一旁去，他說重建啊，咱爸咱爹在家裡也是這麼對你們的嗎？你聽了會很心酸。分離這麼多年的一個父子，可是你知道，我爸爸罵這些話的用意是什麼？就是心疼他。心疼啊。對對。可是為什麼我們的心疼，通常都是透過這種反話來達成？對，所以你就知道，我們的這就是他童年的那個系統，他的經驗給他帶來的。那我們也會這樣啊，對不對？遇到那個不，合理的不或不符合期待的，我們也習慣，就是爆衝的，用罵的嗯。為什麼我們學來的童年的經驗，是這樣對待我們？
所以你就知道，每一個家庭系統，都會造就不同的不同的編碼。嗯，我們就會有不同的慣性。對，所以我們如果假設，我們現在覺得目前這套系統，並使用起來不舒服，就我們要回去研究一下，當初是怎麼編碼的。對對。
按照Maté醫師他在這個課程裡面說的，所有的你現在的遇到的困難狀態，你重復的這些模式，都跟你童年經驗是有關的。嗯嗯。甚至於說你的啊，你的上癮症狀。他說他自己也是這樣嘛，他80歲左右了吧。嗯，對，他好像80歲了。他童年時期是在二戰期間出生的嘛，他在匈牙利的猶太人。他曾經在一個訪談節目裡面談到，說，他的媽媽把他抱去給那個家庭醫生看，就跟那個家庭醫生說，哎，那個醫生，你幫我看一下，為什麼我們家的這個Gábor這麼小，出生四五個月，沒有一天中斷，每一天都在哭，到底發生了什麼事？
然後結果那個家庭醫師就嘆了一口氣，告訴那個他的媽媽說，你你知道我們猶太人啊，全世界的猶太人的小孩都在哭。所以他在這裡引發了一個思考，就是三四個月大，四五個月大的孩子，你又不知道猶太人被這個希特勒屠殺，對不對？不知道被納粹屠殺，你怎麼會恐懼呢？所以你哭怎麼會跟希特勒屠殺有關？所以不是他在認知上去知道這件事情，而是他的媽媽的焦慮，感染了小小的四五個，月大的Gábor。所以他每個月，每啊，每一天都在哭。
所以他說，他這個童年的經驗給他帶來什麼？給他帶來成年之後的上癮症狀。我不知道你們會不會有。嗯嗯。他說他自己是個workholic，就是工作狂，停不下來。例如我剛才聽Hank說，那個婷婷會不斷地滑手機，可能要找資訊。資訊的焦慮也是一種嘛，我想要嗯，讓我自己填滿。所以你看，工作狂也是一種，我要把我的生活填滿。所以那個Gábor他自己說啊，我跟我的孩子很疏離，因為我都要用工作把我填滿。這是工作成癮。
還有另外一個就是他，他說他自己是Shopholic，嗯，購物成癮。他好像是買什麼古典樂CD，對對對。對，他曾經有去一個訪談節目，對，訪談節目的主持人問他說啊，聽說你是這個上癮，是那個古典古典音樂。他說我不是對古典音樂上癮，對，我是購買古典音樂的心理上癮。這兩個是有區別的。對，哈哈哈。我是購物上，是喜歡買。對對。對，他說他喜歡買，常常進去買了一堆也不知道放，丟回家裡都沒聽嘛。哈哈哈，很多人也這樣對吧？對。嗯，我有對買，買書也是，我買書買CD買DVD，對對。呃，就是購物上癮。
所以他說童年的這些症狀，童年的這些經驗，導致他成年之後，要不斷透過這樣的方式，來填補他內在的空虛感。
因為在這個課程裡面，他有聊到一些身體有某些症狀，或者難解的疑題。對，有時候有很多東西，是跟心理層面有很大很大的關係。像它裡面舉一個，包含像那個紅斑性狼瘡的對，例子。有一些在醫學上面，一般醫生是會直接告訴你說，這個是不可能治癒的。對，但他們其實有，試著透過某一些對話的方式，或者是去探索你的原生家庭的東西，對，慢慢的去釐清一些線索。嗯，慢慢的把一些症狀稍微改善一點。
對，他說那個紅斑性狼瘡啊，就是呃，一般來說通常是無法治癒，但是可以稍微舒緩一點，緩解。但是通常緩解那個效用不是很大。他說那個，其實很多，還是跟你的情緒阻斷是有關係的。嗯嗯。你跟你自己的情緒夠不夠靠近？他在那個課程裡面，也拿了他以前的一張照片嘛。嗯，他說那個，有一個女孩子，紅斑性狼瘡，三十幾歲。對，她說她的這個手指頭，她的臉都是白的，對很白，然後手也都是白的。血液流流不過去的感覺。對對對。
他說這個，那個auto immune system，就是你的自主的免疫系統，它有一個形容，我覺得蠻不錯的。他說像國家的軍隊一樣，國家軍隊suppose，是應該要保護你的。可是他反過來攻擊人民，也就是攻擊我們自己。哦，對。紅斑性狼瘡，大概是這個概念。我們的免疫系統，本來是應該保護我們的。嗯，這可是他反過來攻擊我們自己。
所以他說那個女孩子，他拿照片出來，手是白的，臉是白的，然後血液都到達不了嘛。後來跟他晤談了一段時間以後，讓他從這個情緒去介入，去體驗自己，感受自己，以後過了一年，他又拿那個照片出來看，基本上他的整個臉也比較紅潤了，手的這個蒼白的程度，也已經復原很多了。但是他有強調的就是，有病當然還是要去就診，他沒有排除掉，就是我們要吃藥看診的這個途徑。但是提醒我們可以有另外一個途徑，你也可以去思考看看，跟我們自己做更貼近一點的這種對話，或者是晤談，它是對我們自己是有幫助的。
你有遇過就是很抗拒的人嗎？有啊。那怎麼去讓他看見，他一層又一層的冰山呢？因為我有看過很多人，他的那個抗拒，對，是會他只要觸碰到這件事情，他就會爆炸。Schwartz在這個課程裡面，他有提到，你知道我們逃避哈，他說我們身體裡面有很多個部分嘛。對，他他的形容是這樣，我身裡面可能有個管理員，就是希望我變得更好的這個管理員，他有時候可能嚴厲一點，他就會來很多批判。那我們在裡面還有另外一個部分，就是可能是exile，就是一個放逐者，對，被逼迫到角落裡面，很很孤單很可憐的。
所以他借這個方法來讓大家看到，我們的內在系統裡面，是有很多不同的角色的。可是這每一個角色，他有一本書叫做《沒有不好的你》，對，no bad parts，就是你的內在裡面有很多個parts，很多個部分，但是每一個都是好的。所以我們要看的是它在幫助你做什麼，它為什麼要躲起來，或者是為什麼有一個，你要來批判你自己。就像我剛剛說的那個案例，它要不斷的前進，它不前進，它就會批判自己。
所以我們要去理解為什麼他要這麼做，我們跟他對話一下，理解一下你到底想告訴我什麼。所以你一旦這麼做了以後，你就會明白，啊，原來這些都是我求生存的機制，我都是想保護這個真我的啊。他在課程裡面談到一個self，就是capital s啊，大大的這個self，都是要保護這個我的。
所以你剛剛說到，為什麼有一些人抗拒啊，嗯，抗拒是因為一種保護，我想要逃離危險。我曾經在課堂上就有那個學員，問他感受，他完全不跟你談感受的啊。我記得曾經我在海外做工作坊的時候，有一個女學員，他3030出頭歲吧，剛當上主管，然後問他當下有什麼感覺，他就說沒有感覺。我帶領她再更更慢一點去覺察他自己，他就抓狂啊。嗯，我幹嘛要有感覺？要感覺有什麼用？嗯，對嗯嗯，就是這種抗拒的。
對，所以你知道，我們都通常都會都會借有一些刺激來給他，讓他去更多的覺察。我就跟他說，那不然你這樣好了，假設哈，假設我在這個工作坊的現場，我扇你一巴掌，我說假設啦，啊不是真的啊。對，我說那假設我扇你一巴掌，你會有什麼感覺？我說你會有感覺嗎？他說會啊。我說你什麼感覺？他說我會立馬回你一巴掌。我說你說的很好，可是呢，立馬回我一巴掌不是感覺。對，那是你的反射的這動作，那是你經過體驗思考以後，你的反射的機制。但是在這個反射動作之前，你應該會有一個感受，在你的體內驅動著你。
那，這個就是我們在在探尋的一個源頭了。所以他才會說在這個之前，我才覺察到我有生氣，有生氣的這個感受。對，那當你遇到那種他，你跟他談，就是一直在跟他對談的時候，他其實都一直在責備別人，一直再怪罪別人，反正都是他們的錯的這種。嗯，那，那怎麼讓他再突破下去？
其實我們在做的，跟那個這個Gábor Maté，他們做的其實是很像的。他們叫這個CI嘛，就是慈悲探尋。慈悲探尋。我們也是會看這樣子的做法，他的這樣的動作，他的背後的原因是什麼？他發生了什麼事？他會這麼做。他從這樣的做法裡面，他會得到什麼好處？比如說我如果一直抱怨爸爸，一直抱怨媽媽，你這麼抱怨對你來說有什麼好處？通常都是有的。一般來說，如果你以戲劇三角來說，拯救者加害者跟受害者這三個角色，你要是一直在那裡當受害者的原因是，因為我這樣子比較沒有責任啊，都是別人的錯啊，都是你們的錯，這樣子比較容易blame嘛，我不用blame我自己。
所以他其實也是保護我自己，保護自己。對，我，我把怪，責任都怪在別人身上就好了。可是通常這樣的人呢，因為責任不在他身上，他就沒有辦法承擔。所以我們通常都會都會問他說，你這個習慣，怪罪在別人身上的這個舉動，大概從什麼時候開始的？當時發生了什麼？我才幫助我理解啊，原來你是想要保護自己。所以那你現在已經成年長大了嘛，作為一個成年的你，你想要為自己負責嗎？你想要把你的主導權拿回來嗎？因為看起來，譬如說婷婷，一直怪爸爸，假設了哈，或者是怪媽媽，或者是Hank一直怪爸爸或媽媽，假設了等於說，你把所有的主導權，都交給爸爸跟媽媽，你都不用負責了對吧？哦，對，真的。
那我就會問了，那你要對你的生命負責嗎？對，那如果你要的話，你可以怎麼做？因為看起來你，你的決定權還是在別人身上。嗯，那種非常依賴別人的。對嗯。
因為我想到我叔叔，他是有躁鬱症啊，然後他bipolar，嗯，然後因為我剛剛本來想要問你說，那你有遇過那個家暴者嗎？後來他就吃躁鬱症的。對，可是他這個情況一直都沒有改善。去年我嬸嬸受不了，就是提出要跟他離婚。到最後一步的時候，他情緒就炸開了。對，從他們家十幾樓就跳下來就走了。
那我一直在理解，他這個行為背後的一個，因為我在看他們，因為我叔叔嘛，然後我爸爸，他們整家人情緒其實都有一些問題。我就很想要理解說，為什麼他們會這樣子？我看我弟他的情緒就會也，他並不至於到這個樣子，但是我會覺得，他們就是在這個成長的過程當中，就也是很壓抑。所以他們整個人，就好像我每次看到他們，我都覺得他們被包住了。因為我們被教育是這樣啊，就是不能夠有太多自己的情緒，在這裡體現。
所以童年時期，沒有經歷過太太多的自由，我說的自由，對情緒的自由。這個也是這堂課程裡面不斷的，一直提醒的。因為那個Maté醫師說，童年時期有四個基本的需求。第一個需求就是安全，的依附嘛，比如說爸爸媽媽，這個跟我們是很，的。我在他身邊我就覺得很安全，你有沒有這個安全依附很重要。第二個就是，我能不能夠得到充分的休息？所謂的充分的休息，就是我不用照顧爸爸媽媽了。像我知道，婷婷這個小的時候，你可能會需要多照顧媽媽一點，花那個心思多照顧別人的感受。在情感上其實你是不休息的。嗯，我的理智裡面，我的情感裡面，我是沒有辦法休息的。我要不斷的看爸爸媽媽的臉色，希望他們能夠好好的，這樣子我才可以得到比較大的安全感。就變得很會很會察言觀色對。對，你的敏感度會變得很強。對，但是你沒辦法休息。
所以這是第二個，童年時期沒有辦法rest，沒有辦法休息，是一個很嚴重的一個一個創傷。第三個就是我能不能夠feel emotions，我能不能夠感受我的情緒，我對於情緒，是不是能夠被允許跟接納的。所以你看我們現在的語言就知道了，哭什麼哭？爸爸帶你出來玩，你還給我鬧。嗯，所以孩子們的行為，通常跟這個情緒掛鈎了，等於說他哭他鬧，代表他的這個情緒，生氣或難過是不能夠被接受的。對，所以他就久而久之，他就會認為我不能夠有情緒，我不應該有情緒。嗯，所以第三個，就是童年時期沒有辦法去感受情緒，也是一個很很大的一個傷害。
那最後一個就是呃，Maté醫師提到的free play，我能不能夠自由自在的玩耍，是沒有約束的。他甚至在有，一個Podcast訪談的時候，他也提到那個小熊維尼。他說小熊維尼的那個結尾，他說他看著好感傷，為什麼感傷呢？因為那個小熊維尼說，不管我們走到哪裡，我們在這個魔法森林裡頭，我們都可以自由自在的玩耍。他就回想起他的童年，我曾幾何時，是可以被允許自由自在的玩耍的。沒有我到了成年，我還必須要努力的工作來證明我自己，我一一直不能夠休息，而且我不能夠被允許停下來。
所以這4個基本的需求，如果你沒有被滿足的話，你就會有很多的併發症，包含我們剛剛說的外在的一些症狀，或者是他在課程裡面提到的，有的個案，是那個有那個慢性慢性結腸炎的，其實都跟這個童年的這個忽視有關。嗯，可是我們通常都不這樣看，我們通常都是看你幹嘛這樣，都想要去糾正他。對，我們的腦袋裡面的的自動的回應，都是你最好不要這樣做，或者是說你最好給我改變，我都想來糾正他。但是真正要做的是compassionate inquiry，我們要慈悲的探尋他，你這麼做，你怎麼了？是為什麼？你想要這樣做？是不是你想要在這裡面，能夠得到一些舒緩或好處？
所以你會覺得說情緒化這個東西，他不是天生你的個性就情緒化，他也是情，他也是童年影響的呃，很大一部分。如果你是呃，熟悉這個家族治療的這個模式的話，你大概都會比較朝這方面去思考，都是跟童年的經驗是比較有關係。基因可能也會有一些啦，可是基因通常，的這個影響呢，可以說後天，他也會有一個很大的成分去改變他。對，大部分還是跟童年的經驗是有關的。
這就讓我想到，我女兒那天在為了一個什麼事情，然後就動不動就在發脾氣。對，然後我就很生氣，我就我也很氣，因為他這生氣就影響了讓我也很生氣。對，那我就跟他說，你這樣亂發脾氣，我讓我太生氣了，所以我晚上我都這是一個情緒勒索，對，我都不理你了，我今天晚上都不要跟你講話了。對對，我也幼稚嘛，哈哈哈哈，對。但這在這個當下，這個是很正常的，這個爸爸跟小孩對話。然後我就看完這個課程之後，我就一直在思考，哇，那這樣子我是不是第一個，我在借由這個情緒勒索他，哈哈哈，切斷他的這個剛講，這個情感的依附，讓他沒有辦法好好的表達他的情緒。但是問題是他生氣我很不爽啊，哈哈哈，那我下次我要怎麼辦呢？我可以怎麼做呢？
我就我記得我那天就在想這個事情，對，他看到一半我們按暫停，然後就跟我說，我跟你說，我們下次要讓那個小的，把那個脾氣都發完，哈哈，對，讓他情緒都發出來。對啊，我們這種思維，其實還是想要在那個問題上去解決。對，其實我們比較忽略這一點，其實是Hank他怎麼了？就是在那個當下，他他發生了什麼事？這個比較重要。哦哦。
我們有沒有辦法，老師你問他，你問他，你問他，你現在問他，哈哈哈。你在那個當下會有一些感受嗎？一一定會有嗎？對不對？就覺得為什麼，這麼小的事情你也要發脾氣？對，我知道，但是你的那個事情發生了，那個事情的那個當下，你的內在有感覺嗎？我覺得應該是生氣的。生氣的嗯，好。生氣是一個感覺。那還有別的感覺嗎？煩躁。對，可能是煩躁吧。煩躁感對。好，生氣跟煩躁感，對吧對。
那課程裡面也有說啊，那如果你有生氣跟煩躁的時候，你是怎麼回應你的生氣跟煩躁的？因為你看哦，我們跟我們自己的情緒的回應方式，就會體現在我們外在，跟你女兒的回應的方式。對，因為你，你的女兒可能也在煩躁或者是生氣。假設，我就會用我對我自己的方式去回應她。對，所以你就要我們就要來問了，當你有生氣的時候或你煩躁的時候，你怎麼回應自己的？你允許有生氣嗎？或者你更更精準一點說，童年時期的Hank，假設你在生氣的時候，爸爸媽媽是怎麼對待你的？
我必須老實說一件事情，每次人家在問這類的問題，我有一個很大的問題，他記憶力完全記不起來。所以每次大家說要回溯童年記憶的時候，我就想說，糟糕了啊，想不起來我是真的都沒有。那也沒關係，對，那也沒關係，記不起來就記不起來。對，但是我們現在可以在這裡問，在這個當下，你會知道，我能不能夠看見我的生氣，跟允許我的生氣？我覺得我好像大部分時間，是不允許我自己生氣的。就是我會盡量的保持理智，但並不代表我是不會生氣。
但後來我發現，我好像最容易生氣的時候，就是別人在生氣的時候，見不得人生氣。對，因為那個感覺好像是說，我這輩子都沒有允許過我自己生氣，為什麼你可以啊？憑什麼生氣的？那是一種投射嗎？就我不知道，就好像有類似這樣。我後來慢慢的發現，其實我大半時間大半時間事情，我都不會生氣。只有我旁邊，譬如說我旁邊這個正在生氣的時候，我會很生氣。你會跟著抓狂。對，我會說這有點讓你憑什麼那種感覺。
生氣的人，他是是一個有價值的人嗎？Hank，那我的意思是說，你你怎麼看待一個生氣的人？對一個生氣的人，假設一個人在生氣了，你覺得這個人生氣是好的還是不好的？哦，你問的是哦，我覺得，就我的成長背景跟成長歷程來講，對我來說，大部分時間生氣是不應該的。不應該的，而且他覺得生氣就是沒有修養的。對，我會覺得生氣是沒有修養。
所以你會貼一個不好的標籤？對，我會，這不可能，百分之八九十是我覺得生氣是不好的。所以女兒如果生氣，你可能在內在也會貼一個標籤，這樣不好對吧？對對，我會覺得生氣是不好的。
所以你看啊，這個通常跟我們自我的應對是有關，自我價值是有關的。嗯，就是，我如果是一個生氣的人，那麼我就是一個不好的人。如果我生氣了，我不好，那你要這樣問啊，女兒如果生氣了，你還要愛她嗎？這當然愛啊，這沒問題啊。可是她不是不好嗎？那，你還要愛她？嗯，他就會壓抑他，叫她不要生氣。對，我會叫她不要生氣她。如果她如果生氣了，她沒辦法。那生氣是必然嘛，情緒是必然嘛，對不對？對，她如果有情緒了，她生氣了，她還值得你愛嗎？嗯，她值得啊。為什麼值得？因為她是我女兒啊。你知道我們上一次在這裡談話，我不是談那個啊，一個爸爸值不值得的概念嗎？對嗎？對，她也值得你愛，對不對？所以，那那我們現在把問題反過來問啊，那她可以生氣嗎？她可以生氣。
哈哈哈，哎，你知道，你知道我們的這個可以這個東西啊，其實都是都是一個慣性的制約化的一個回應。其實心裡面其實是打一個no的問號，對吧？對，如果因為我們再問深一點的話，通常通常就會說，你是真的允許孩女兒可以生氣的嗎？她真的可以生氣嗎？嗯，你就會慢慢貼近到自己的內在。好像我真的沒那麼允許。那這個其實這裡面就有一個抵觸了。一方面你是告訴自己，這個我是她，不管長什麼樣子我都愛她嘛，對不對？嗯，可是二方面怎麼又會是她不能生氣呢？這兩邊是有抵觸的。嗯。
所以我們在這裡問，女兒如果生氣了，或者是做了一些不符合你期待的事情，對，我是不是還是愛她的？嗯，她值不值得，爸爸值不值得我這個愛？嗯嗯嗯，值得嗎？如果值得哈，那她可以生氣嗎？她可以做的不好嗎？
我，但我那天後來我有跟她講一件事情，就是說，如果是我有，比如說沒有答應你某件事情，我我沒有做到對你生我的氣，我覺得OK，我跟你說對不起，我這我一定OK。但如果是，譬如說你自己找不到東西，然後你生我的氣，對，那這個我不OK。我很清楚的把那個這些線畫出來，就是責任歸屬的問題。對，所以我並不是不允許你生氣，我不是不允許你沒有道理的對我生氣。
你說的很好，你說的就是我們一般人的慣性的反應。對對，我們都會在那個邏輯上面，不斷的去思考。對這樣做做才是對，這樣做才是錯。對對吧？可是我們從課程裡面就可以知道，其實我們太多的在這個對跟錯上面，去糾糾結。就理智層面。對對對。所以我們跟我們的感受就會很疏離。我們沒有，如果我能夠允許我自己可以生氣的，我怎麼看待我女兒的生氣呢？對，或者我怎麼看待我女，我女兒的不符合我期待的行為？因為我們剛剛那個問話，其實其實才問到一半。對，如果女兒的狀態是我可以允許，她也值得我愛的，那我怎麼看待我自己？我能不能夠生氣？嗯，我生氣還值得我愛嗎？我如果生氣了，我還是一個值得被愛，或者是有價值的人嘛？
你等於是說，在你的自我價值的這這一個層次，不斷的傷口上撒鹽。好像是你沒有價值。但愛哪是這樣，對吧？愛本身就不應該是有條件的。
我覺得這個比較像，呃，我們今天我一直想要聊的，是如何被讓情緒被看見啊。對，那這個情緒如何在關係裡被看見？因為有時候我們在關係裡面，不是只有幾個人關係，然後你有時候在吵架的時候，你就在想說，你要怎麼去表達，或者是怎麼去表現你的情緒，你才不會被覺得說，哦，你是情勒，你是在投訴，對，或者是說你是在依賴的。這種好像，你會覺得說依賴是不對的，你投訴他也是不對的，你抱怨他也是不對的。
因為我常常在想，比如說允許，比如允許你自己有情緒這件事。對，那但是問題是，常常我們的情緒發出來之後，會影響到身邊的人。身邊的人，如果旁邊都沒人，那就無所謂嘛。我走在一個荒島上，面對自己一個人發脾氣，那我絕對是允許的。哈哈，但問題是我旁邊都有人呢，比如住在家裡。那我們會影響到。
你知道那天，那天我大哥崇建不是來這裡嗎？對不對？對對對。他他好像也有提到一點，說小時候都會打我們嗎？對哈哈哈哈哈哈，他有講。小時候打。那小時候他在那個氣頭上，對他的發洩的方式就是打打罵，或者是說教啊。呃，這就是他的慣性的方式。因為這個也是他的求生存的一種姿態。可是你說他，他學了這麼長的時間，或者是，我們在這裡面浸潤了這麼長的時間，生氣就沒有了嗎？沒有no。生氣有一樣有的。只是說，它不會影響你，或甚至可以這樣說，生氣是你內在的情緒在流動，可是你外在的行為是你可以決定的。
所以回到Hank你剛剛的問題，難道我都要這樣子不守規矩，或者是說難道我都要這個不制約他嗎？不不不，阻止他嗎？嗯，你可以有決定的。好比我今天生氣了，我可以跟Hank說，Hank你剛剛說那句髒話，我聽起來我是蠻生氣的。因為我們在家裡頭要有一點規矩，不能夠亂說髒話。爸爸這樣跟你這樣說，你會不會壓力很大？這就是我覺知到我有生氣，然後我的反應出來的方式是不一樣的。我以前的方式是你怎麼可以講髒話？我跟你講幾百遍了，家裡不能講髒話。這是我以前的反應的方式。我現在的反應方式是，爸爸知道你剛剛可能在氣頭上，你也在生氣。對吧？對，那爸爸也剛剛也蠻生氣的，因為我聽到你講髒話了。對，我們家裡有規則，是不能講髒話的。對，那爸爸現在想跟你好好談一談，你不會有壓力啊？對。
這兩種的回應的方式，其實都是我在生氣。對，但是一種是你沒有辦法控制，你被情緒給制約了。一種是你貼近情緒，你允許這個情緒，然後你消化接納了以後，你反過來，在行為上，你能夠當自己的主人，為自己重新做決定。這兩個是有區別的。對，所以允許自己有情緒，或者是理解自己的情緒，並不是要把它砍掉。完，不是把它砍掉，也不是完全釋放出來，而是要知道它在那，你可以釋放出來啊。對呀，為什麼不可以？只是你釋放出來的方式，有沒有對人家有傷害的啊？你可以去打棒球，打沙包，對不對？或者是跑兩圈。對，這把都是釋放嘛。對。
比如說孩子如果很生氣了，爸爸知道你生氣，生氣了你想不想去捶一下沙包？爸爸允許你的。這是允許啊。但，我這我這就就這個實務上面，我常會有一點困擾。譬如說像，譬如說我們小孩，有時候對他自己某件事情沒做好，他自己會對自己，可能是對自己生氣，也不我不確定他是對誰生氣，但就是生氣。譬如他就走路就會跺腳哈，很氣然後我們就跺什麼腳。對，比如說啊，你看這個就是你的自動化。對，還有自動化反應。就是在自動化反應之前，應該會有個情緒升上來才對。對，有個感受升上來。躁。對對，躁啊。你可以躁嗎？我可以躁嗎？但，我不想躁。哈哈，我不想躁。你煩躁是你內在的情緒跟感受嗎？對嗎？對，這是你的。那誰要為這個煩躁而負責呢？自己啊。啊，如果是自己的話，那你可以允許他在這裡存在嗎？如果你不允許，你當然就抗拒了。所以，我上次在你們這裡說，一切都是跟自己的抗拒嘛。對不對？我在跟我自己抗拒，我不要有這個躁。所以我就要透過外在的行為，去改變別人，打消我內在的這個躁。可是怎麼是這樣呢？我內在有躁，應該是我自己為我自己負責。我怎麼是通過改變別人來打消我的躁？
哇，回到上一集耶。對，所有的抗拒都是自己的。天吶。所以下次如果我女兒在生氣的時候，我就要像一尊佛一樣坐在那裡。啊，我不知道像一尊佛。你是，在壓抑他還是去接納他？我們說的是接納。對啊，所以要做的是我深呼吸，覺察我有沒有這個煩躁感，或者煩煩感，或者是有這個壓力委屈等等的。你能夠覺察的越多，表示你可以跟自己靠近的更多。當我覺察了，我就跟這個感覺去靠近一點點，我接納它，允許它了。這個時候我們再來談我要怎麼應對，那你就比較從容一點，游刃有餘多一點。哈哈哈，我覺得你那個是不是解決，應該是理解。對對，你說對了。對對，你，我們的慣性的習慣，都是要去解決問題。對，我就有一個習慣的。
你看那個紅斑性狼瘡，或者是你在課程裡面，看到那個有生病的，去吃藥啊。所以你知道，我們的習慣就是你看醫生了沒有？你去吃藥了沒有？對對對，你去做什麼了？那也是一個習慣啊。都是想要去解決這個問題。對，可是我們你會透過課程裡頭，慢慢會發現，其實我們要的不是這個。我們要的是去慈悲的探尋，多去理解，多去瞭解他的這個歷程是什麼。
所以我常常也在演講的時候就說，不要解決問題嘛。嗯，因為你一旦落入了解決問題的慣性思維，你就又回到了老路。前幾天才有一個夥伴，他在分享一個故事，我覺得他他說的蠻好。他說他學了好多年，一直不理解，為什麼我老是說不要解決問題。前幾天我看他在台上講這段的時候，蠻有觸動的。他養了兩只狗一隻貓，然後家裡已經有寵物了，然後有一天跟他的伴侶呢，在那個寵物店看到有一隻貓，可憐兮兮的，很需要他去呵護牠。回家以後就跟他的伴侶說，我們能不能再領養那只小貓？嗯，因為那只小貓很需要我。他的伴侶就說不要了，我們家已經兩只狗跟一隻貓，已經忙不過來了，經濟負擔也很大對不對？壓力經濟壓力。他的慣性思維就是經濟壓力，沒問題啊，我來養我出錢。他以為這樣就可以解決了嗎？嗯，結果他的伴侶說不要了，那個家裡已經毛這麼多了，我不要再有這麼多的毛毛。沒關係，我來清，我每天吸。然後他的伴侶又繼續說，我不要了，每天都是，反正就是講毛很多，或者是經濟壓力，或者是分沒有辦法，我我分身乏術，我沒辦法照顧他。
都會想一個解決辦法，嗯，來解決他。兩個人為了這件事情，晚上睡覺的時候背對背都不講話，冷戰。然後他就心裡在想，我學了這麼多年，我怎麼會又落入到這種慣性裡頭？我跟我的伴侶一點，怎麼遇到這種事情，就沒有辦法有一個很好的一個結局。
所以他思考了半天，他到了第二天第三天的時候，他就跟他的伴侶說，我能不能夠再跟你談一下，那個貓的事情。哈哈哈，他的伴侶說，有什麼好談？我們前兩天不是談了嗎？我不要那毛很多啊。嗯，他說，我不是要跟你談要不要養，我只是要問你說，當我在提要養貓這件事情的時候，當時你怎麼了？嗯，你是不是有反應？生是不是很生氣？所以他的伴侶就跟他很坦誠的告訴他，為什麼他覺得很生氣？因為他的伴侶覺得沒有被尊重。沒有被尊重，是他從小到大在他原生家庭的議題，他以前就是一個不被重視的人。所以，其實養貓不是問題，對，跟貓無關。對啊，反過來，他的伴侶問他說，那你為什麼這麼堅持要養貓？哈哈哈哈。
他有他的哈哈哈，他就跟他說，他就很坦然，跟他說，因為我看到那個貓很需要我的關注。但是你現在這樣問我，我也覺得我好像被你關注到了，你終於願意停下來，聽聽我真的內在的聲音。因為我很脆弱，我需要有一個貓，我在照顧它的時候，感覺到被需要感。但是當你這樣回問我的時候，我覺得你真的也是，你真的也聽到我的需求了，你看见我了。我也老實告訴你，我們談到這裡，好像養不養貓也都沒關係了。哈哈哈哈。不錯哎，這個結局不錯。就是我已經被理解了，我已經被被療癒了。對，真的要不要養那只貓，其實已經不是問題了，不重要。
所以他有一個很大的一個醒悟，他前幾天來跟我說，老師，我終於知道為什麼你說不要解決問題。因為當我們都互相彼此瞭解跟接納以後，好像問題本身也不是一個問題。對，我要不要養貓，好像都都不會影響我們。沒錯嗯。
不要不要解決問題，我們解決人就好了。你也可以這麼說。對，其實是，是你去試著去理解人。對對，去理解人，理解他背後的原因，他以前是怎麼過來的，對，為什麼現在會有這樣的。所以你知道他的伴侶在跟他談完以後，他的伴侶也不堅持你，你要不要養貓，其實都可以啊。因為你也這麼關注我的內在了，你也知道我為什麼這麼這麼反對，其實跟我過去的議題有關。大家我懂了，聽完這個故事我就知道了。
所以其實其實像我女兒生氣，並其實並不是一個問題。所以根本不需要去解決這個她生氣，的這個問題，或者這個時間合不合適生氣，對不應該生氣的問題。而且只要去理解她為什麼生氣就好。對對，她生氣她是想得到什麼？是不是想得到爸爸的關關心？對，或者她感到很委屈，或者她怎樣？所以其實重點不是在於這個，生氣需要被解決。對對啊，對。
其實她每一次生氣，然後你去問她說，你現在為什麼生氣？你現在什麼感受？其實他講完他自己也好了。對啦，對。現在這個世界也變化太快了啦，對，又好像沒有那種美國時間去停下來，去問問看婷婷啊，你還好嗎？Hank你還好嗎？就好像看到火起來，就趕快把它撲滅這樣子，那種感覺。對，我覺得讓真的停下來聽別人說什麼，然後去理解這個人，我覺得在這個時代裡面實在太奢侈了。嗯，對。
也是我們的習慣。我去年開始觀看我自己憤怒的層次啊，因為我一直不覺得說我很愛，說我很會，不是很會發我的脾氣很大這件事情，它是我性格本身的問題。去年就是跟我女兒有一個很大的爭執之後，我就很認真的在觀看這件事情，因為那個剎那間，就是我發脾氣的那個當下，我覺得我有一個既視感。哦，我是我女兒的那個既視感。哦，這個發現蠻好的。我就一直在思考這件事，然後我就在想說，哇，這個必然跟我自己有一個很大的關係。所以我就花很大的力氣去看，觀看我自己憤怒的層次。
但，我說真的，我看到很多東西，然後在那個過程裡面有很多的情緒。因為你要回家嘛，對，好，你要回家，你就不想要把情緒帶回家。有的時候你會變得是很壓抑的。回家，然後有一天呢，我就跟他說不行，我一定要去做一件事。我已經當天就是準備好，我要要把我現在體內，所有壓抑的那些情緒，全部都榨出去。因為它並不是順順的流動的，然後我就已經準備好，那一天我就要把它榨出去。叫我真的把它榨的很乾。哈哈。
那也是你的生存之道嘛，對吧？我們童年也是遇到不順遂的時候，也是抽煙啊，喝酒啊，很多時候也是逃避啊。我記得我高中的時候比較混嘛，所以那時候學會抽煙。以前呢，這個每次抽煙回去都是滿身的煙味，我爸就會罵我說，去上學還抽什麼煙？可是你知道，我覺得抽煙反而是一種能夠讓我解脫，能夠讓我更愉悅的一種行為。因為我在某個世界不被認同，所以我透過跟這些同儕團體混，我才能夠得到被認同，或者是被得到一種安全感。
所以通常成癮是這樣，成癮他會激發你的體內的一種，你會靠著多巴胺去刺激，然後你會想要去找這些substance，這些東西來填補。所以你就會不斷的在這裡面去循環。成癮症狀其實也是一種，讓你第一個舒緩痛苦，這個也是人體的機制啊。就是以生物學來說的話，人體體內也有一種，類似像那種鴉片的這種東西，它可以讓你舒緩你的疼痛。另外一個就是，它可以讓你感覺到你是被愛，還有讓你感覺到你是被接納的人。本身體內就有那個叫內啡肽。
所以你知道那個青少年時期啊，很多不是男生或或小女生也會割手腕，對不對？對舒壓。那你問他會不會痛？一般是不會痛的。對，真的。我們以前高中有那種同學對，為什麼不會痛？因為你在割的同時，你的體內會有那個內啡肽，它會產生出來，會讓你感覺到不痛，而且會讓你感覺到我是被接納的，我是幸福的，或者是我是這個有愛的。這個東西呢，跟你的用的這個物質是很有關係的，就是你的上癮的這些東西，還有海洛因啊，或者是那種Cocaine啊，或者是現在美國很很常在打的，這個毒品，這個芬太尼，都一樣哈，就是類鴉片似的，這種毒品，他也會讓你<bos>有這樣的感覺。
所以你就知道為什麼這麼多上癮的人，他一直要不斷的注射毒品或吸食毒品，因為它會讓你第一個減輕疼痛，嗯，第二個會讓你體驗到被愛。哦，那剛好，在日常生活中，他其實是沒有感受到這些東西。所以你就要在這裡問了，那為什麼，假設你是有一個青少年，是是，你要是有一個孩子是會割腕的，不斷的劃這個血痕的，你就要問說，那他怎麼沒有辦法平常的時候，在父母身邊得到被愛的感覺呢？而是要透過這樣的方式，體驗到被愛的感覺。
所以我們只要把這個成因能夠抓出來，你就能更更好的去理解啊，為什麼人會這樣。可是其實這樣子的行為，並不是會被放大的的去看待的耶。大家都會覺得說，哦，他只是想要發洩什麼東西而已吧，然後就這樣帶過了，也就不會很真的，很認真的去看待這件事情。對，因為我們我們習慣解決問題嘛，叫他不要抽煙了，不要追求啦，不要把我找麻煩啦，因為你一抽煙我就煩嘛。對對，我的行為就是你不要抽煙。對對啊，而且我看到有一些人，他們會覺得說，不要什麼事情都推給童年。對，不要什麼事情都推給這個原生家庭。對，你都已經長這麼大了，大家都覺得這個都聽得很膩啊，什麼都跟原生家庭有關。對。
對，會啊，通常問這類的問題的人，我也會問他這個問題，你聽到人家在講童年，你會不會心裡面會有一種感覺，厭煩躁？躁啊，躁。有很多人。那你可以躁嗎？哈哈哈哈。你可以感覺到煩嗎？對，因為這個才是我們的入口，你知道嗎？沒錯。我也其實我在我跟跟我自己抗拒啊，呃，我過去沒有人願意聽我嘛，我也會覺得煩跟躁。所以我盡量不要躁了。所以我為了不讓自己躁，最好你別講。呃哦，所以我就會情緒勒索。對，是你讓我這麼躁的。對對對對對對，最好你改變。對對，那我就不用這麼躁了。對，所以以前那個我大哥崇建，他寫書的時候，他有一句話說，一個人改變全家改變。嘛，對，真的。
然後我當時都想說，這句是個金句。為什麼？因為該改變的就是你啊，李崇建。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。原來重點是這個。我我覺得你，你自己在台上這樣說，那該改變的就是你吧。真的。等一下我就把這一段剪成片頭。哈哈哈。
但是實際上這句話的這句話的本意是，呃，我們在家庭裡面的關，係裡面也好，或者家庭裡面哈，只要我改變了就可以了。比如說我在跟女兒，我不再我改變了，我不再用以前的方式去對待我女兒了，我女兒就沒有必要背對我，或或逃避我了。嗯，我以前不斷的念她罵她，就像我以前在家裡頭被我爸爸這樣念，被我大哥這樣打，誰願意待在家裡呀？對對對嗎？尤其是家裡，就像我們現在住台北，家裡都很小。對，然後一個空間其實要容納這麼多人，對是很容易就會有摩擦。
我小的時候童年童年在上國一的時候，那個暑假暑期輔導，好多同學都不去學校上學的。對，我就想我也要偷懶啊，暑期輔導還要上學對不對？不知道你們有沒有暑期輔導？有啊，有啊，有。小時候都有。我也想偷懶。所以有一天就跟我爸說，爸，我我那個發燒了，我我感冒了，我不想裝病。對，那時候剛上國一而已。我爸是學校老師嘛，每次要我們要上學，他就要帶我去學校嘛。暑假期間也一樣。我爸就摸摸我的額頭，看看我，你沒生病啊。哈哈哈，去學校。哈哈哈，我說我不要去，我生病了。因為其實我心裡面在想，我同學很多都沒去啊，我也想，要不去。再再甩他一下。對，我爸就拗不過我，因為他是學校老師，他必須要很早就到校了啊。所以他就啊，那你不去算了，他他也沒那麼堅持。嗯，那你就在家裡吧，跟你哥在一塊。
所以，我那一天早上我就沒有去學校。到了8點，當時我大哥崇建是高中二年級。對，他就從我們家那個透天厝嘛，從樓上砰砰砰，就走到樓下，就看到我，哎，你怎麼沒去學校？我說我生病。我大哥破口就罵，屁啊，騙誰？哪裡有生病？你給我去學校。我心裡面還樂得慌，我爸已經騎摩托車已經先先去學校了，他載不了我。我現在沒法去我們我們家。我當時家裡住在台中太平跟那個北屯，如果你要走路的話，走半個小時，四四五十分鐘。我怎麼可能走路去對不對？我走不到啊。結果我大哥說，給我去學校。我說我沒辦法去啊，老爸已經先去先去學校了。我說走路去。大哥跟我說走路去，我管你的，你走路也得去。我就沒辦法嘛，我就哭啊，我不要，見不得人家煩躁對吧？對。你知道我大哥怎麼做嗎？嗯，揍你。揍啊，一腳就飛踢來。哇哦。一踢來，我就頭就往後面撞你。你們現在在這裡現這個studio現場，對有這種老舊的這種窗戶，我們小時候就是這種老舊的窗戶，我頭就去撞這個鋁門窗一撞，啪，頭破血流。你看，我頭上有一個疤啊。
所以你知道為什麼崇建在這裡說，小的時候我們多恨他，對不對？對，恨到甚至想要把他殺了。那是我說的。哈哈哈。你知道我對他有多恐懼，那是創傷嘛。對，所以童年時期，他的發洩憤怒的方法就是用，用打的用罵的，所以造成我有很多的身體的創傷。所以為什麼我剛才說崇建，說一個人改變，全家改變，我的下意識反應就是你最該改變。哈哈哈哈哈哈。好，可是蠻有道理的。挺蠻有道理的。
對，可是你知道當崇建接觸Satir模式以後，他整個人有很大的變化。所以他的講話，他的語言有已已經有很大的改變了。以前他都是這樣罵著我，就算我成年了也是這樣。因為我爸爸大我大我很多歲，47歲嘛，我爸爸老芋仔，山東人對。以前我我大哥崇建，最常說的話就是你怎麼都不回家？你想也知道，我當然不願意回家。嗯，我家在台中，後來我在台北工作，難得兩個禮拜回去已經很很厲害了，我也不常。後來慢慢一個月一兩個月不回去，你不回家就算了，你還不打電話回來？老爸幾歲了你知道嗎？嗯，情勒嘛。對，所以你說我想要跟這樣的人在一起嘛？那他在家嗎？巧妙的是，他做不到的事情都要我做。哈哈哈。
他那天有說，他上次有說他，他意思就是說，因因為他辦不到，他就希望你們辦。對的哈哈哈。對，抓一個替死鬼。對，他要補償嘛。對，因為這是他做不到的。對，功課小的時候，我小學國中功課我比較好，高中我就沒辦法，我就留級，然後去打架，然後跟人家亂，不是亂搞，就是就是亂七八糟的事情都做就對了。嗯，所以，我差點被退學，我甚至在學校裡面就是去去霸凌別人，然後常常被人家霸凌。打了頭破血流都有啦，然後被人家打了，甚至放火燒。
人有體，體內有很多憤怒的人，很多憤怒。很多憤怒。你知道我童年時期，我高中時期最常做的一件事情就是撞，打牆，打牆，用手不斷的敲牆啪。真的。那，就很容易受傷。其實其實就是心裡有很多對。我剛剛不是說有沒有地方發洩嗎？對對對，有人割腕嗎？我是不斷的敲牆啪。不會痛嗎？痛不痛？爽。所以我很能理解那個青少年，那種鬱悶逃不走，然後很想要自殘，然後來抒發自己內在感受的這樣的，這樣的海心情。以前我就是這樣啊。懂。
所以我大概在學習了以後，那時候人都已經在美國了。他的姿態有很大的轉變，他的語言變得是比較接納，或者甚至比較親近靠近你。當他改變了，我也沒有必要，慢慢我也沒有必要去閃躲他了。以前我就是見到他，見到他我就煩，講不到兩句話，哎，你又要說教了，才不想聽。對。所以我的童年經驗很多的，成年後的經驗也是。過年過節就見那麼一次面，跟我爸媽還有跟兄弟姐妹。頂多中秋節的時候，就這兩個節日。每一次都是兩個小時結束，走啊，吃完飯就可以趕快走啊。但現在完全不一樣了嗎？現在不會啊。現在我下個禮拜我要去台中，我還找大家一起吃飯。對，現在的這個感情不一樣。
那以前不知道啊，以前都覺得說，就是你要改變啊，哈哈。你得改變，我才有辦才我才會覺得舒服。對，但實際上不是這樣，是我改變就行了。我今天的改變是說，我對你不再指責，我對你不再逃避了。對，我願意用我的可能去改變我自己。所以慢慢讓自己的內在夠強大。嗯嗯。
有一句話是這樣說的，真正強大的人，不是去追逐那個快跑的馬。很多人都會都會覺得說，我想要追尋一個目標，我一直追不到怎麼辦？他都不變怎麼辦？就，像你剛剛說的，我也遇過那個爸爸來，他的兒子就是Bipolar那個雙極躁鬱的。對，他也是常常有很多出軌的，出出軌的，這個偏差的行為。對，他不改變怎麼辦？對，現在重點不在於他改不改變，重點在於是我。所以不要去追尋那匹快跑的馬，而是種好你的草，終有一天那個馬會回來吃這個草。哇。
我前一陣子看到一個影片，你知道在那個中國大陸，戈壁沙漠都是一片黃土，沒有什麼利用價值。有的人就說，我能不能夠在這裡變成一個澆灌它，灌溉它，變成一個自然生態的地方？你怎麼做也辦不到啊。澆上了水一下就乾了，也沒有用。那個沙漠你怎麼可能讓它綠化？後來這片土地要幹嘛？有一個地方叫塔拉維，大陸也是發展那個光電很快速，很發達的一個，就是一個地區。他在那個塔拉維的地方，蓋了很多光電板。台灣有很多的光電板。他在那個沙漠地區蓋了光電板以後呢，定時的不是要去洗那個光電板嗎？讓它效能更發揮的更好。所以光電板蓋了以後有有陰影，然後又去沖洗它。隔了沒幾年，你知道嗎？那個沙漠，一整片的沙漠竟然長出綠草了。哈哈哈，然後越長越高，影響那個光電板。所以他們不得已，就把那個光電板距離拉開，架子抬高。每一年找人來除草。哎，沙漠變成要除草了。對，他除草，除草除了幾次以後，有一個農夫，他是養羊的，他把自己的羊也帶來，邊除草讓羊也邊吃。後來發現哎，這個效果特別好。結果，他們發展了另外一個事業，就是每一年讓那個牧羊人來，把羊放在這裡吃草。所以他們有一個稱號，那個洋叫光伏羊，因為他們叫光伏電板嘛。呃，哦，叫光伏羊。
所以你知道，這給我了一個啟發。你處心積慮的，想要讓這片的沙漠變成綠洲，對你怎麼做也做不到。可是你只要做好自己的優勢，發揮自己的長處，一片沙漠能幹嘛？太陽能最好啊，你做好自己的優勢就可以了啊。總有一天，你不預期的事情就發生了。一群羊來這裡吃草。所以，我剛剛說，你的目標不是要追尋那匹馬，或者是養那匹那那個羊。你的目標是我怎麼樣打理好自己，種好這片草就可以。對。
這也是慈悲探尋，或者是這個內在家庭系統，他們在看的。我能不能夠在我的心底的深處，讓我自己更強大一點點，擁抱一個完整的自己。我們一直在談，不要完美，要完整嘛。那什麼是完整？完整就代表你這個人有很多的缺陷啊。對不對？你也會憤憤怒，你也會難過，你也會悲傷，你也會沮喪。過去我們都不要這個悲傷沮喪。那我問你，如果你這些都不要好，就好像我常說的，在這個圓餅裡頭哈，假設你是一個完整的人，這個圓餅裡頭就有快樂喜悅跟高興，這是上半部。而下半部是悲傷難過沮喪憤怒，這是下半部。如果你要成為一個完整的人，那下半部你要嗎？一定啊。這就是我們為什麼，要成為一個完整的人，下半部也是你啊。聽起來比較負面的情緒都不要的話，你就剩半個。對。
那我們就會問吶，你只允許你這一半吶，那你對你自己太殘忍了吧？對嘛。嗯，你怎麼，你怎麼沒有辦法慈悲呢？我們在談慈悲探尋對不對？Schwartz它的8個c也是裡面有一個慈悲。我對我自己都不慈悲的，我怎麼對人慈悲？很難。真的同意。我佛慈悲就是這個意思。
我跟你說，修煉自己，我覺得我會繼續讓我自己的，哈哈哈，繼續發揚光大哈哈哈。這個真的蠻不容易的。這其實說的我覺得崇義老師說的很棒，但是我我覺得我從這個點，在慢慢的要去鍛鍊自己的這個內在，包含要提醒自己這些事情。我覺得，這還是一個一個要練習的事情。因為我們童年的經驗影響我們很多了。這也難怪，為什麼我有一段時間，跟我大哥這麼疏離，這麼的恐懼啊。我都說那個以前呢，那個獅子王，有一幕就是那個土狼Hyenas，然後每次都說到那個老老獅子王，叫木法沙的時候，不用看到老獅子王的臉，光聽到他的名字木法沙，那個土狼就會發抖啊。
所以裡面有一幕就是土狼在那裡喊，木法沙對其他的土狼嗚，發抖發抖。我以前是聽到我大哥李崇建三個字，我就發抖。這就是陰影創傷。可是我們的社會教育的整個系統，然後家庭環境等等之類，它都是在告訴你說，不要有那麼多的情緒哎。嗯。
那我們該如何是好呢？我們是要從自己對。因為你已經從小到大都被慣這個，對訊息了嘛。對，所以你那個情緒已經是被自己，壓壓壓壓壓，壓到你自己，已經幾乎都你自己都感受不到。所以我們才需要這樣的課程啊，多理解我們自己。對，我們為什麼會變成這個樣子？是哦，真的對。
因為我，我是覺得這他在一個這個社會，它會有一個集體意識吧。包含比如說啊，你要管好你的小孩，對，不要讓他在路上胡鬧啊。比如我們去坐車，然後大家就比如有小孩在那哭啊，就哦，難過哦。嗯，就是他有一個公共空間，對，然後我們希望進來這個空間的每一個人，都可以這個behave，就是管好自己，秩序啊，秩序我們需要有這個集體，大家共同貢獻。對這件事情。所以每一個人在這個框架下面，他就必須要稍微修飾一下自己啊，也不能亂生氣啊，不能太大聲啊，不能怎麼樣。但，他有一個秩序在嘛。嗯，那家裡也是一樣，對不對？包含你的情緒，不要影響到別人。
所以所以這就是很多人會誤解，很很多人會覺得說，我們不要愛的教育，愛的教育就是會放縱，讓這個孩子沒有秩序，不守規則。其實這是兩個概念。對，我們允許有情緒，允許這個愛的流動，並不代表我們不要有秩序。這是兩件事情。我們有沒有辦法去思考說，我在讓孩子能夠體驗愛的情況底下，還能夠讓他有秩序？嗯，這是我們要去追尋的一個目標。對，並不是說我們放縱孩子不要。
我那天去一個景區，一個爸爸在那個呃，景區的外面不斷的罵孩子，不要再帶你來了，每次帶你來你都在那裡，那個不守規矩，你再哭我以後就不帶你出門了。嗯，我們習慣用這種威脅的，這種壓抑的方法去控制孩子。可是你知道嗎？當孩子在哭鬧的時候，真正不能夠就是我之前說的，真正不能夠允許的是我自己。嗯嗯，因為我看到孩子哭，我就內在就有煩躁。對，我為了不要讓我自己煩躁，我只好來壓孩子。嗯，把他嘴堵住啊。我們一代一代都在這樣做。哎，對，真的。嗯。
我，我其實我其實看了這堂課，我有一個感觸。因為我前，不是說我在觀看我自己憤怒的層次，到現在我目前自己的階段，我有一點模糊了，就有點矇矓。但是呢，我這兩天看完影片以後，我我突然發現原來可以往回看的這麼深。你才有可能往未來看的更遠。我的意思是說，我沒有想過可以看到這麼細的，跟自己的行為，所有的東西，他都是跟自己的身體等等之類，他都是有相關聯的。我有震驚到，尤其是我剛說的這個，嗯，我以為沒有。然後在這個過程裡面，我也以為，我覺得那件事情不會是我的創傷的。其實他是。我也覺得很驚訝。然後這幾天看完這個影片之後，我就更驚訝了。我心裡想說，哦，我有很多可以繼續往下探索的。
課程裡面有一個個案，哦嗯，呃，我如果印象沒記錯的話，應該是一個叫Stephen的。哦啊，他，對對對，攝護腺。對對，攝護腺癌。對，他一開始攝護腺癌，後來去治療，然後慢慢的就變好了。後來他的那個PSA指數又變高，就是復發。對對，有點復發。這個是大部分的中年男性都會遇到的困擾。對，他是講那個氣功跟八卦。對，他覺得他打八卦比較舒服對吧？對對對對。他，他是不是八卦比較舒服？是，他八卦是氣功的一種。對，然後他打完，打的時候他很舒服。嗯，那打完之後他很疲倦。對，就是沒有做這個事情的時候，他就特別的疲累。所以他拿這個事情來問兩位老師，對他到底怎麼了？
所以你看，那兩位老師，其實不是只是針對他的攝護腺癌，去去探尋，而是問他怎麼對待自己的情緒的嗯嗯。對，所以他才回溯到說，他童年的時候，3個月大的時候，對，他不是說他的爸媽要外出，把，他塞給保姆帶嗎？那他的保姆是給他慣食嘛，對強硬的給他塞東西。創傷啊，這個三個月大的孩子哎。在他三個月大的時候，他的爸媽特別的想要照顧這個孩子，為什麼？因為他的大哥，是在他三個月大的時候死掉的。所以爸爸媽媽到了這個時期，會特別的警惕，要說我不能讓這個悲劇重演。在那個時期會特別的關照他。所以當時他被保姆帶的時候，被慣食引發了他後來都不太吃東西。所以他後來的日子都用注射，注射餵食的，不的呃，的方式讓他成長。那個經驗其實是一個創傷。
所以你就可以知道，我們的身體的反應啊，其實在給我們一些訊號。Gábor Maté，其實他比較多的用發炎這個詞哈，inflammation，你的身體某個部位在發炎，它其實在給你一些訊號，告訴你它為什麼要這麼做。它其實是在試圖的要告訴你，我在求救，或者是我在保護你。引發的我內在的一種抗抗拒。
我就想到我自己小時候，也也是抱在手上的時候也一直哭。這件事他都是有關聯的。你小時候抱在手上一直哭，那是後來爸爸媽媽說的嘛對不對？對對啊。所以我才會之前我問婷婷說，那個小時候爸爸媽媽的關係怎麼樣？因為爸爸媽媽的關係如果是不好的話，孩子其實會感覺得到。所以他會內在會有很多的焦慮不安。這個就是沒有安全依附啊。完全。
你知道我有一個印象啊，剛剛在聊的時候就有一個印象，因為我就會一直聽到他們說，我小時候超級無敵愛哭的。每一個親戚都是這麼說的。坦白說，到我一有意識的時候啊，當我感到悲傷的時候，我不敢哭哎。嗯，那個想哭的心情，就會一直這樣被壓抑著。因為他們覺得我小時候很愛哭。對，哇，那個好緊張。然後我最近才在跟他講說，我就在跟他想說，我為什麼那麼喜歡看別人吃東西，吃東西啊啊，喜歡看那個吃播啊。對，然後我就會覺得說好厲害啊，為什麼他可以這樣吃？然後我就想到以前小時候，我吃東西超級無敵慢慢到啊。我吃東西是有壓力的。可能我媽今天煮的東西，其實我不是很愛吃，我也不想吃，我不敢講。所以那一餐飯吃一兩個小時，然後常常常我就被打嘛，被打巴掌就是你吃快一點，因為他趕著要去哪裡哪裡哪裡哪裡的。所以吃東西這件事情，對我來講就是一個很大的壓力。
所以長大以後呢，我可以15年吃同樣的早餐，不用換，因為我沒有壓力。我就是喜歡吃它，你不要管。這樣比較安全。這樣比較安全。嗯，他不喜歡嘗試任何新的食物，我覺得喜歡風險很高。對，這樣說。
我突然一個畫面進來。嗯，我小的時候啊，對，我個兒很矮嘛，我國小畢業還不到140公分，很很矮。那我們家的書桌呢，就是正常書桌。所以我的那個頭呢，都必須要伸得高高的。小時候不是提倡要近視嗎？那個距離要至少隔30公分。對對對。我怎麼可能隔30公分？我個頭這麼矮，然後常常有的時候會這樣子低頭看。我小時候就近視，因為我近視。
四年級就近視了。所以當時我大哥崇建，冷不防的就會從我後腦勺這樣，就跟你一樣，扒下去，就扒下去。所以我常常都是要警戒的。所以我們的身體有一個機能，就是，要時常的去警戒。對。嗯。
心理學家叫Stephen Porges，他講說那個神經覺啊，叫叫做這個neuroreceptor。我們身體都有一些神經覺。這個神經覺通常的時候，你遇到遇到緊張刺激的時候，你就會有感感知嘛。就好比說，我今天跟Hank走在那個暗巷子裡面，我的神經覺會警戒，會感應到這個暗巷子裡面是不是有危險。所以如果我跟你在談的話，我可能有一半的注意力放在你身上，有一半放在這個警戒上。嗯，好。這是正常的。
可是如果有一些人，他在是安全的場域，他也需要警戒，那就是失調了。也就是說，你看那個過動症的孩子啊，或者是有一些孩子他坐不住，他要不斷的警戒。我小時候也是坐不住啊。嗯，身體不由自主的要警戒，是不是有危險。所以那個童年的這些呃，創傷或者是經驗，會導致你慢慢成年以後，也會有一些症狀會出來。
像那個課程裡面有一個案例，我也記得有個叫Angie的。對，他是不能夠說不的。嗯，是凡事都要討好別人。他他很巧，他好像是東歐的人吧。對。嗯，然後他的姓名叫Angie嘛，Angie跟那個Angel是大概同字根吧。嗯，所以小的時候人家就說啊，你you are so sweet，you are like an Angel，你跟天使一樣，你太太貼心了。所以他就他在這上面得到了價值，你知道嗎？OK。所以他就要常常就要照顧別人的需求，所以他never say no。所以他就一直都很sweet，對，從不說不。他就是一個慢性病的，chronicle的這個colitis腸呃，結腸發炎的一個患者。
所以當那個呃，那個IFS的這個老師Richard Richard Schwarz，他跟他在引導的時候，他就發現原來我的過去的這樣的狀態，有一個聲音，就是叫我不能夠去抵抗別人。那個聲音其實是想要保護我自己。那我能不能夠去聽聽，那個真實的那個聲音，想要怎麼說？所以帶他去引導。所以他就他就說，他在回憶起他童年三歲的時候，餐桌上一群的大人家長。
其實我我最喜歡看這個課程裡面，他們對話了。對。嗯，那個對話真的是很棒，很棒很棒。他他就引導到他說，我看到那那群家人大人都告訴我說，you are so sweet，you are like an Angel。我得到滿足，我得到成就，然後我自認為，我好像一輩子都得這樣。所以他都必須always要say yes。
當他在這個透過這個慈悲探尋，或者是IFS的這個引導之後，過了一陣子他們又跟他check in一次嘛，就問他一次說你現在狀況怎麼樣。他說他好多了。而且，他做了一件他以前從來不曾做的事情。他的哥哥有那個上癮症狀，還有強迫症OCD的。每次來跟他要要錢，還是不知道要要求他做什麼。他竟然跟他說，我沒辦法。哦。嗯。他說他那一刻，他突然感覺到一顆大石頭放下來，他好鬆。OK。嗯。所以它它也是腸胃的疾病嘛。對。
所以你知道，這個腸胃其實跟我們情緒很有關係。它突然感覺到放鬆。嗯，對啊。我我這個完全理解，因為我常常覺得，這個情緒跟呼吸有很大的關係啊。嗯，比如說你一直很緊繃，或者是你有一個情緒卡在心裡面的時候，基本上你的你的posture就是你的姿態，你就會縮著，會縮著或者卡著，或者某個地方會感到胸悶。胸悶，但是胸悶就是，其實是因為你的情緒會告訴你，你必須要ㄍㄧㄥ著，然後你的呼吸就不好。對。那那你呼吸不好的時候，其實他就很容易造成你身體其他部位的問題。所以其實很多我覺得身體的問題，真的是跟呼吸，跟你的情緒。所以我們要解決很多事情，有時候也是要往啊，自己的情緒的源頭去去去探尋啊。真的。
對，那我覺得這堂課就做的非常，我覺得，應該是目前這個世界頂尖的老師，在做的這個這個探索源頭的這個這個課程。那包含這個Satir也是哦。那個Richard Schwartz，他曾經也跟那個Satir女士學習過。哦，真的。對。他的內在家庭系統啊，叫internal family system嘛。對。他在談的就是每個人的內在，有好幾個部位。比如說我是管理者，或者是我是呃，消防員就是firefighter，救火的，或者是我是exile，放逐者。他那個好幾個部位，其實跟呃，Satir女士在發展的，有一個工具叫Parts party是很雷同的。嗯，啊，叫面貌舞會。所以你知道他們是有一些關聯性。嗯，嗯。
所以如果你是學習過Satir的，你去看這個IFS的時候，你會特感覺到特別親切。嗯，因為他的很多問話方式，跟這個Satir女士在做工作坊，或者是做治療的時候，其實很多話語是很接近的。而且他們也蠻會具象化的。像他說呃，當我們能夠跟自己更靠近，那個真我的時候，對，她通常會有，有一個儀式叫做unburden，卸壓或卸載。對。他用那個薩滿的元素，比如說火啦，水啦，呃，等等的元素，去讓你去感覺到，讓那個案主自己說我的內在，這個時候，我如果可以把這些東西給卸掉的話，你會想到什麼？是火啊還是水？還是等等其他的？對。他會利用這種元素去幫助那個個案，能夠讓他把這個東西給卸壓掉啊。
那我可以問一個問題。嗯，就你會覺得自我跟真我它是一樣的嗎？還是不一樣？每個學派，都有自己的說法。對。像Satir在那個冰山的最底層，也是講self，也是自我。其實這個Richard Richard Schwartz這個博士呢，他談到的也是self一樣的。只是我們翻譯的時候，把它翻成是真的我。對。因為他特別強調了一個是authenticity，就是真實性啊。所以要能夠接近那個真正的我。那個真正的我，其實是你可以想像童年的孩子，剛出生的孩子，他肚子餓了，或者是他沒有被人家照顧了，他真實的狀態是狀態是什麼？就是會哭啊，會鬧啊對，會吸引注意嘛。這就是很真實的一個生命體。所以我們要探尋的是這一個。
對，因為我的疑惑就是因為我，在這個觀看自己的這個過程裡面，我經常在想，如果很多事情，我都是被影響的，那真正的我是什麼？那我常常會跟自己在自我辯論，就是這個是嗎？或那個不是嗎？或者是呃，這個童年我父母對待我的方式，這樣子是影響我的，或者是我遇到這樣子的事件，他影響了我。那原來的我呢？這是我原來的我，我應該會是怎麼想的呢？嗯，如果在不被影響的情況之下，那我的思考邏輯是什麼呢？
其實也沒有那麼複雜啦。嗯，真正的我就是現在當下的這個我。嘛意思就是你當下感受到了什麼，那就是你真實的存在。可是因為有的時候我，我是說我啦。嗯，有時候我對於感受，某種程度上，有時候有一段時間會麻掉。對。就好像自我放逐的那樣的麻掉，然後可能過一段時間他自己會再回來。所以他是，就是一個時間段一個時間段一個時間段。我不知道是不是每個人都一樣。
但是，我會。你會不會自我批判？非常嚴重的自我批判？所以要看的是這個部分。你知道麻掉，或者是說我那個放空解離，其實他也是在一種自我保護，對自我的一種求生存的解決方案。我就是先暫時先不要處理這一塊這樣。呃，應該是說我能夠，我能夠去覺察到我的狀態。嗯，但我不批判他。哦，我不批判他，因為他在幫我啊。我累的時候我就累。
可是你知道，我猜你的個性就是，我累的時候我沒做任何的事情，我也批判。我靠，我怎麼那麼廢。我就有一聲音，隱隱約約的在批判我自己。我我變成一種雙重束縛。好像我做什麼都不對。我做這個，但是我又有另外一個聲音罵我，你怎麼可以這樣。但我要又要那樣做的時候，另外一個聲音又會起來。所以你的內在有很多的不同的聲音。對，這是很正常的。
我有一次，那一個有一個夥伴也是在課堂上，他也說呢，他也是廢，不想出門，他很宅。然後他媽媽都跟他說，啊你不要那麼宅啊，你要出去啊。每天都看到你在家裡，三十幾歲的人了。那我說你媽媽如果這樣念你的時候，你怎麼辦？他說他就覺得很煩，他就會做一些上癮的動作，他就會去，他會去吸毒。哦，抽煙酗酒就算了，他會吸毒，甚至去招妓。wow。就是他有性成癮，他他自己說的。可是做完這些他又很空虛，又會批判自己，我怎麼這麼差勁，我怎麼會靠這種東西來逃避我媽媽的說要我出門這件事情。對。
所以我問他，你媽媽希望你跟別人都一樣，都出門去social對不對？他說對。我說你希望跟人家一樣，還是跟人家不一樣？他想了想，我希望跟人家不一樣。我說那你現在，不就在跟人家做不一樣的事情嗎？別人都出去social，你沒有。嗯，你怎麼要批判自己呢？在那裡他才有一點覺察進來。原來他不斷地批判他自己，導致他的內在不斷地抗拒。
所以當我開始不批判我自己的時候，我們才有更好的路徑去尋找，說接下來我們可以做什麼？我能不能更好的，不要透過上癮的東西來調整我？上癮其實是在幫助你嘛，可是這些事情對你的身體可能有危害，你也知道。我能不能夠有別的路徑？我現在offer你一個新的路徑。什麼路徑呢？覺察你自己。當我很沮喪很難過很憤怒的時候，我都能夠停在那裡，跟這個感覺靠近一點點。嗯，允許他就好了。我不再批判。當我不再批判我自己的時候，我就是一個自由的人了。我要做什麼都可以。這就是我們是一個完整的人，我自由了。