احتياجات الرجل النفسية د. امال عطية

ممكن يعمل اللي انت عايزاه بس بالوقت صدقيني هيعمل اللي هو عايزه بطريقه مباشره او ملتويه، وناس كتير جدا بتشوف الفيديو ده هتفهم أنا بقول إيه كويس قوي.

يعني ممكن راجل الاحتواء بتاعه يلاقي طبخة حلوة كده، أنتِ ملكتيه. ماشي. إن الراجل يلاقيكي جاهزة، ريحتك حلوة، ريحة البيت نظيفة مترتبة، أنتِ كده ملكتيه.

الراجل اللي عنده القوامه باي ديفولت مش محتاج يستخدم سلطاته، دي آخر حاجة. يحلف بالطلاق، لا يضرب، لا صوته يعلى خالص، ما يجيش على ضعيف أبداً.

الست احتوائها يعني مثلاً بتتخانق دلوقتي هبة منها، مالهاش علاقة بالبوزيشن بتاعها على فكرة. يعني أنا شخصياً بالعقل اللي أنا بيشهد لي بيه، لما بتهب مني الجدع يلمني. عرفني من تاني وقراني من المكتوب هتلاقي في معاني وكلام قلوب لقلوب، خلينا نتصافى، كل اللي بينا يدوب.

الحلقة دي بقى تكملة الحلقة اللي فاتت، الأمور اللي بتأثر على صحة الرجل النفسية، وهي مهمة ليه؟ لأن أنتِ كست ذكية تفهمي إن الرجل السوي لو صحته النفسية كويسة، أنتِ هتعيشي سعيدة. وإن أنتِ المسؤولة الأساسية عن الصحة النفسية للرجل كزوج للزوج للزوج، ده على أساس إن هو إيه؟ تعافى من تأثيرات اللي حصل ليه، لأن أنتِ السكن لتسكنوا إليها، فانتِ السكن.

السكن يعني إيه؟ يعني عندك النفس بتهدى. الحقيقة حتى كنت شفت مرة ريل على الفيسبوك حلو قوي اللي هو دوشة كبيرة جداً، مجرد ما الكابل بيجتمعوا الصوت بيروح، بيفضل بقى هم صوتهم هم بس. تمام؟ فدي ده شيء مهم.

النقطة الثانية، إن أنتَ كرجل، ودي حاجة منتشرة في الرجال، ما تتعامل مع الصحة النفسية على أنها رفاهية وكلام فاضي وبيضحكوا بيه عليكم وبيستنوا بيه فلوسكم كستات. لأن للأسف، آه الحمد لله دلوقتي يعني أنا عندي في المكتب النسب متقاربة، يعني عملاء رجالة وعملاء ستات، لكن النسب برضه مش واصلة للوعي بتاع الستات. الفجوة في الوعي اللي حصلت ما بين الرجالة والستات دي أثرت على صحة الستات النفسية. الستات ابتدت من بدري. فدي مشكلة عند معظم الرجالة العرب، نتيجة تربيتهم على فكرة إن المشاعر رفاهية، ونتيجة انشغالاتهم الشديدة والضغوط النفسية، إن هم تعاملوا مع الصحة النفسية على أنها رفاهية وشيء بيضحك بيه عليكم يا ستات. في حين إن أنا تعاملت كتير جداً مع مع مع مع عملاء رجالة كتير جداً، لما بدأ يفتح حتة الصحة النفسية ويهتم بيها، راح في حتة تانية خالص كشخصياً كبني آدم. إن هو بدأ يسمع. هو حتى كان يقول لي إيه؟ أنا عمري ما... دي جملة مشهورة. عمري ما تخيلت أهتم بالحاجات دي، ما اهتمتش بيها غير لما حصلت مثلاً الصدمة المعينة، وبشكر ربنا إن الصدمة دي حصلت لأنها عرفتني عن نفسي كتير. فدي دي نقطتين مهمين أنا حبيت أبدأ بيهم الحلقة.

طيب، من أهم الحاجات اللي بتأثر على الأمور النفسية أو الصحة النفسية للزوج أو للرجل، أنتِ كست لازم تبقي فاهمها. ساعات العمل الطويلة المجهدة الغير مجدية، وده شيء منتشر في مجتمعنا. فالنهار أنا لما أجي ألاقيه أرفاق وطهقان وزهقان والحياة، وإحنا مستنينينه عشان يجي يقرفنا ببوز. هو مابيبقاش عارف، وده معظم الرجالة يقول: أنا حاسس بإيه؟ هو خلاص اتعود، بيشتغل 12 ساعة، 16 ساعة، وبيجي يترمي على الكنبة ياكل اللقمة ويخش ينام.

أنتِ هنا عليكِ مسؤولية، وهي فكرة إن أنتِ الكواليتي تايم اللي إحنا كنا نتكلم فيه قبلها. إن وقتك دي حقيقة، وما عندكش حل تاني، بس أنتِ ما عندكش وقت، لكن تقدر بوقت قليل تعمل تأثير كبير. رب ربنا حط فيكِ ده كرجل، وما هو هسامح لك بأربعة، يعني أربع بيوت بعيالهم. يعني أنتَ كرجل تقدر تشبع الأربعة دول، يعني أربع بيوت بولادهم. يعني أنتَ كرجل تقدر الأربع بيوت دول تحقق لهم إشباع نفسي وعاطفي وجسدي. فما تقولش ما فيش وقت. طلعت كذبة دي. طلعت كذبة كبيرة. ولا ولا الكلام اللي بقوله ده مش منطقي؟ لا منطقي.

فأنا النهارده اعتبر نفسك كأنك فاتح بيتين بالـ 12 ساعة شغل. حط في جدولك الوقت اللي هتشبع فيه الست دي. الست دي ضروري، والولاد طبعاً. لأن هو بالفطرة هو بيبقى فارق أولاده معاه. أو العيال ما بقاش يفرق لها كده كده ليه حياتهم. بس أتكلم كست عشان أقدر أدي البيت ده طاقة، لازم أنا كست أبقى شبعانة وحاسة إن أنا مش عايشة بربي وبكنس وبمسح وبغسل وجوزت وأنا كمالي وكل الكلام ده تمام. بس أنتِ كمان تبقي فاهمة إن أنتِ عليكي دور. إنه لما يرجع من العركة دي يلاقي البيت بيت، مش يلاقيه عركة جديدة يخش فيها. بوز بـ بيهتف واحدة مش فاهم فيها إيه، واحدة طالبة الطلاق ده سيناريو من غير سبب، واحدة سايبة البيت وماشية، واحدة بتصرخ أول ما دخل في العيال، بيت متبهدل، ما فيش أكل. كل دي حاجات بتفرق مع الراجل في الحالة النفسية.

هو لو الراجل طبيعته الفطرية العطاء، الست طبيعتها الفطرية برضه الـ... يعني اللي هو يعني المفروض العكس صح؟ مش هم بيدوا بطريقة مختلفة؟ فضل بعضهم على بعض. بالضبط. فاحتوي هنا هي على ست ولا على الراجل؟ الاثنين. بس بس احتواء أنا بحتوي كست غير لما بحتوي راجل. فهمت إزاي؟ يعني الراجل عايز احتواء بطريقة... ممكن راجل الاحتواء بتاعه يلاقي طبخة حلوة كده، أنتِ ملكتيه. ماشي. إن الراجل يلاقيكي جاهزة، ريحتك حلوة، ريحة البيت نضيفة مترتبة، أنتِ كده ملكتيه. أنا كده فهمت كراجل إن أنا أولوية عندك. طبعاً إحنا في الحلقات كلها اللي بنتكلم بيها بنتكلم الكابل المتزن، لأن في رجالة متحقق لها ده ودايسة بعزم ما فيه على الستات دي، وفي ستات واخده كل حاجة، كل حاجة، ورجل مديها كل حاجة وما بتقدرش أي حاجة. بس دي ده شواز القاعدة. أنا بقر إن ده شواز القاعدة.

ليه؟ منين الكلام ده؟ من الحالات اللي بتيجي. مجرد ما بيفهموا بعض بيبقوا في حتة تانية خالص كعلاقة. تمام؟ لأن معظمنا مش عايز يخرب البيت. معظمنا مش عايز يطلق. معظمنا مش عايز يتطلق. لأن إحنا إحنا اتعودنا على فكرة البيوت، وإن البيت ده مش سهل التخلي عنه. ولا حتى لو راجل مش مبسوط في بيته على فكرة، بس الاستقرار عنده أولوية.

الست احتواها يعني مثلاً بتتخانق دلوقتي هبة منها، مالهاش علاقة بالبوزيشن بتاعها على فكرة. يعني أنا شخصياً بالعقل اللي أنا بيشهد لي بيه، لما بتهب مني الجدع يلمني. بس الفكرة فين؟ إن أنا بحسن فكرة النطق. هي دي حاجة في الست، هي ساعات ساعات كده بتع وحلاوتها في كده. بس لو الراجل اللي قدامي غبي، محتاج إن أنا كست يعني كنط بقى الم نفسي. ففهم. طب الراجل اللي قدامي بيحتوي، هيلم الليلة. وأنا ست متزنة، هيلم الليلة. فاحتواء الست بالعاطفة أكتر من الفعل، أنا وجهة نظري. والراجل بالفعل أكتر من العاطفة. بس الاثنين محتاجين الاثنين. ما ينفعش أثبت حاجة.

من ضمن الحاجات اللي بتأثر على حالة الراجل النفسية، المتغيرات الحياتية برضه، وطبعاً إحنا لمسينها دلوقتي. يعني حاجة زي تغيرات في في قيمة العملة مثلاً، فالسر بتاعه بيقل، فبالتالي متطلبات البيت ما بقاش مكفي بيته. دي حاجة حقيقي مدمرة نفسياً رجالة كتير ومش عارفة تتكلم. لأن للأسف العلاقة الزوجية دلوقتي بينا كمجتمع عربي مش ما فيهاش فكرة الصحبه. فأنا بشوف رجالة ممكن تروح تستلف من صاحبها ومراته معاها فلوس عشان ما يصغر قدامها. ده حدث كبير. أنا متهيأ لي يعني أنا أظن إن ده حدث جلل. اللي هي أصلاً صاحبته اللي هو يعني أكثر تعرية نفسية وجسدية وكل يعني هو حياته مش قادر فيها يقول لها أنا عاجز ومحتاج فلوس عشان ما يتعاش بعد كده. يا مشكلة في قناعاته، يا مشكلة في الست. أنا ما أعتقدش إن الراجل يقدم على الخطوة دي إلا إذا مثلاً زي ما بيقولوا اتقرص مرة قبل كده. في الغالب آه. بس برضه ممكن تكون برمجة من البيت نفسه. الأب. أنا شفت البيوت دي. ما تبينش ضعفك قدام مراتك. تبين مراتك معرفش إيه دي. شفتها برضه الحالة دي. هي هي ممكن ما تبقاش المعايرة في فلوس، بس يعني ممكن تبقى المعايرة في حاجات تانية. فكرة إن هو مش عايز هو راجل وعايز يفرض قوامه وسيطرته. فـ فدي حاجة هتقلل يعني مراته وصلت له فكرة إنه هينزل في عينيها. طبعاً ما فيهاش كلام. بس في حالات ما بتبقاش هي عاملة كده ومقدمة كل حاجة وهو برمك كده إن الست ما تعرفش عن فلوسك حاجة ولا تعرف عن ضعفك أي حاجة. في رجالة كده كتير. وده خطر عليك أصلاً. لأن أنت في الآخر بتحاسبني بحاجة أنا مش فاهمه أنت فيك إيه بالظبط.

هو برضه فكرة الكواليتي في العلاقة بقت عاملة مشكلة في القوامه. الآيه اللي هو الند بالند زيي زيك. فحته القوامه ذات نفسها بعدنا عن الفطرة. هو الراجل نفسه ما بقاش فاهم يعني إيه قوامه. خلي بالك. ودي حاجة أثرت عليه نفسياً. هو أنا زي زي لما ببقى أصرف؟ لما ببقى بصرف؟ لا لا مش زي زيك خالص. لأن أنا أوبشن. أنا أصرف. أنا أصرف دي حاجة أوبشن. دي حاجة أنا تفضل مني. لا لا دلوقتي ما بتصرفش وهي في ندية. أنا زي زيك. أنا زي زيك. ليه بقى؟ لأن أنا مثلاً بيه كريري وعليه شغلي. بيه مثلاً الاستقلال المادي. حتى لو أنا ما بصرف في البيت أو أنا ما بساعد ببقى حاسه. بتبقى حاسه جواها إن هي خلاص بقت الدي بالن. مشكلة في في شخصية الست يعني دي ست دي ست أنا بسميها عندها نسبة كبيرة من الغباء. ومشكله في شخصية الراجل لو استجاب لده. يعني لو استجاب لده في مشكلة. هو مش فاهم يعني إيه قوامه. لأن هو بيكسر جواه حالة نفسية. لأن أول واحدة هتشيله وهتدي له فطرته وتيو حتى لو بالتمثيل هيروح لها. فهو مش مرتاح. فكون بقى إن أنا بماين وبكبر دماغي عشان البيت يمشي والكلام ده توابع ده هتشوفها بعدين. أضعفها من وجهة نظري إنك هتنزل في عينيها. لأن خلي بالك كل ما الست بتقوى بتحتاج راجل أقوى. فأنت لو طوعت هتنزل في عينيها على طول. فـ فـ النهار لازم تبقى أنت فاهم القاعدة دي. فـ فـ النهار ممكن أتخانق معاكي وأتخانق وأعمل مشاكل عشان فكرة الديه دي لحد أبعد مدى. لحد فكرة إن أنا ممكن أهدد بالانفصال. بس لا يصح إلا الصحيح. عشان البيت ما هي البيوت خربت ليه؟ عشان المعاني اللي إحنا بنقول عليها. كبر دماغكم. رجال. رجال مؤمنين بالمعاني دي. هم شايفين إن خلاص إحنا زي بعض. الزمن اتغير عن زمان. ما إحنا لو رجعنا خلاص هو مش مؤثر على حياته النفسية. يعني هو مش مؤثر عليه نفسياً ومقتنع بالندية. أنا أشك. أشك. دلوقتي أنا ما بقتش أشوف ده. الحقيقة. بالعكس الرجالة بقت فاهمة. فاهمة جداً. والستات بقت فاهمة. يعني الست النهارده اللي عايزة تتجوز راجل على مراته وعنده المشكلة دي بتجيبه من النقطة دي. تبقى مثلاً مديرته في الشغل مثلاً، ويلاقيه عند الناس كلها هراقل وعنده هو بيبي صغنون. فدي حاجة تشب عنده. وده هو أما مش فاهم نفسه أو بيمين. أنا كانت في حالة عندي. هو عارف إن مراته بتسرقه ومراته بتقلبه وبيحكي للناس والناس بتقول له معلش كبر دماغك. ما فقوس راحة للعيال. كده كده هو هيعيش بحالة نفسية شكلها إيه؟ خلي بالك إحنا بنتكلم النهارده على الحاجات اللي بتأثر. هو هيعيش مهزوم. هيعيش غضبان. عند أهون سبب. البيت ده هيولع. هم بيشوفوها كده من ناحية إحنا مودرن بقى خلاص. فده التفكير المودرن. المودرن. أوكي. إذا أنت قابله. أوكي. بس أنا برضه ما يعني ما بشوفه بينجح. يعني بالوقت هيفهم إن هو غلطان. هو مش فاهم نفسه.

بص هي فترة سبحان الله العلاقة فوقية كده. بينما فضل بعضهم على بعض. العلاقة قوامون على النساء. القوامه دي هي اللي بتدي للراجل جاذبيته أصلاً بالنسبة للست السوية. يعني الراجل اللي هو الطري ده اللي هو مالوش بيبان في اتيو. فلو الست متزنة ومش مركزة في احتياجاتها بس مش هتعرف تشوف الراجل ده. ده سبحان الله. يعني أنت حتى شوفها في في الحيوانات. تفشل على طول العلاقة أصلاً. لاقة بتخش على المبدأ ده بتفشل. ما بتقعدش مثلاً. بتفشل. يا خيانة يا يا بص يعني هي بتفشل بأي صورة. بس أنت شوفها حتى في الحيوانات. يعني أنت هتلاقي الرجالة في هي اللي بتلي العلاقة والستات بتحقق السكن. سيبك من الحاجات اللي فيها إكسبشن. بس بس عامة أنت بتشو. يعني دي الذكر بسبب قوته الجسدية ليه حق القوامه. وده أصلاً جزء من جاذبيته للست أساساً. والعكس بقى ضعف الست الشديد من الحاجات اللي بتغذي قوة الراجل. عشان كده أنا كنت في حلقة من الحلقات كنت بتكلم على إن الراجل لو ما كانش فاهم يعني إيه قوامه ما تربى. يعني إيه قوامه. أنتِ كست بذكائك ممكن تدربيه. لأنك هتدوقي إيه إحساس هو ما داقوش في بيته. يعني لو تحت سيطرتي. وأنا شفت الحالات دي كتير وعملناها. تحت سيطرة أم متسلطة أو أم مسيطرة وبتهد في الولد ومشيه الراجل ومشيه أبوه. وما شافش أب وشاف أب بيخاف وأب بيستخبى. واسكتوا يا ولاد عشان ماما بتزعق. ممكن الست بذكائها وخضوعها تخليه يدوق طعم فكرة إنه يسيطر. طبعاً كل ده بتكلم في حالة السواء. ما بكلمش على طربات شخصية بورد لاين بقى نرجسي سيكو. دي مش بتاعتي.

إيه تعريف القوامه فعلاً؟ يعني إيه تعريف القوامه في الدين؟ يقوم على الشيء. القوام على الشيء يعني أنا باب البيت ده. يا باب حامي البيت ده بكل حاجة. بقى أنا بحس إن أنت المبادر طول الوقت. دي حاجة بتشبع فيا كانثى احتياجي. وبتشبع أنت نفسياً كرجل. هو قوام القائم بالشيء. والقوامه مالهاش دعوة بالسيطرة. الراجل اللي عنده القوامه باي ديفولت مش محتاج يستخدم سلطاته. ودي آخر حاجة. يحلف بالطلاق. لا يضرب. لا يشتم. لا صوته يعلن خالص. ما يجيش على ضعيف أبداً. لا يمكن تلاقي راجل ومع ل لو أمي حتى. ولا اتعلم ولا أرى ولا تاجر في الشارع بياع على عربية تين. أنا شفتها عند الست ويقف لأنه قادر. فاهمني؟

طيب الحاجات الثانية برضه اللي بتأثر على حالة الراجل النفسية. إنه ما يبقاش فاهم هو عايز إيه ومستني. يعني أنا بشوفها كتير. الراجل مثلاً متعدد العلاقات النسائية عامة. الراجل جبل على حب الستات. بيحب الستات. بيحب النساء عامة. أوكي. فأنا كراجل مش عارف أنا عايز إيه. فهف الهث ورا هذا الش. يبقى عندي نهم ورفع سقف التوقعات من الشخصية اللي قدامي. بتبدأ تخليني أضب منها. فـ تأثر على حالتي النفسية. فتخلي أهرب من البيت ده. دي حاجة لازم أكون فاهمها كرام. هو نهم لإيه؟ نهم ممكن يه أحسن؟ ولا نهم لإيه؟ نهم لـ فكرة الحاجة اللي بحبها. يعني بحب مثلاً أكله معينة. فاكل منها كتير. بحب الستات. فالبيضا والسمرا والمؤدب ولله الأدب. كل واحدة ليها طعم ولون. أنت عايز إيه؟ فهو ماشي بقى ورا هواه. فهمت قصدي؟ ليه؟ لأن هو مش وعادي أصلاً. ط ما أنت أنت هو أنلمتد على فكرة. يعني هو الحاجات دي. يعني أنا قعدت مع رجالة في الجلسات. هو خلاص هو بيوصل لمرحلة من الزهق. لأن لا يصح إلا الصحيح في الآخر. فـ أنت لازم تفهم إيه هي احتياجاتك الأساسية من وجود الأنثى في حياتك. ومتوقع إيه من مين. يعني النهارده أنا متجوز واحدة على الله حكايتها. ومتوقع النهارده إن تبقى سوبر. ومن وجع أقول أنا نسيتي تعبانة وحطتني في اكتئاب. أنت لازم تتحمل مسؤولية اختيارك. يا إما تدربها وتعلمها وتصبر على التعلم ده. وبعدين تشوف بقى أنت هتخلص منها إزاي. مش أول حل أخلص منها عشان أنا زهقان ومكتئب. وفـ إحنا النهارده فكرة إن هو رجالة كتير جداً هاخدها مش محجبة. وهجبها مش منتقبة. وهقبل حبتني. فوافقت على النقاب. تيجي بعد 10 سنين جواز أنا عايزة أقلع النقاب. وتقوم عاركة بقى. طب ما أنت اللي اخترت. ما تقولش هي اللي ضحكت عليا. لا هي لبست النقاب عشانك. فـ في وقت مش هبقى عايزة ألبسه. لو أنا مش لابساه عشان خاطر ربنا. أنا بديك أمثلة شائعة. فـ أنت فـ أنت ضبط بص لتوقعاتك وفهم احتياجاتك بيخليك تظبط حالتك النفسية. أنا كست بقى لما ألاقي جوزي أو شريك حياتي في مشكلة معايا في الحتة دي وكل حاجة مظبوطة. أحط يعني أشاور له على ده. شوف أنت محتاج مني إيه؟ إيه اللي أنا مقصرة فيه؟ إيه اللي أنت كنت متوقعه مني وأنا ما عملتوش؟ مش اللي هو هو راجل نكد وما فيش حاجة بترضيه. هو مش هيخرج من الأسباب اللي أنا قلتها. سواء للستات أو للرجالة. أنا قلت الأسباب الشائعة. فـ أنا زي ما متعودين في الحلقات ما بتكلمش على الحاجات المستثناة. يعني من ضمن الأسباب برضه عشان أنا كتبتها يعني من الحالات عندي. عندي الأسباب دي اللي بتأثر على حالته النفسية. علاقاته. علاقاته عامة. لو حاسس إن أنت محددة في علاقاته. أهله بقى صحابه. يقعد على القهوة إمتى؟ هو أنت ممكن ما أكونش بعمل ده بالأوردر. ممكن أعمله بالغم. هو أنت نازل مثلاً دلوقتي؟ ده رجالة كتير قوي قوي قوي مغتربة وسايبة الولاد هنا. بينزل هو يا حرام الب مصر عايز يشوف صحابه ويخرج. فالإجابة مثلاً أسبوعين شهر على حسب بقى إجازته. هي عايزاه يقعد جنبها. آه. أنت معذورة. بس وهو وهو. فتفضل تحاسبه. أنت مش اتأخرت؟ وأنت سيبيه براحته. سيبيه براحته. هيجيلك برضه. بأكد. لما تكون الراجل متزن والست متزنة. فالنهار تحديدك لعلاقاته وحدوده دي حاجة من الحاجات اللي بتأثر على حالته النفسية. وبيبدأ يقفل.

ممكن يعمل اللي انت عايزاه بس بالوقت صدقيني هيعمل اللي هو عايزه بطريقة مباشرة أو ملتوية، وناس كتير جداً بتشوف الفيديو ده هتفهم أنا بقول إيه كويس قوي.

النقطة الثانية اللي بتأثر على حالته المزاجية، حالته الجسدية والنوم الصحي بالأكل الصحي. ده مهم إن ما يتعامل معاه لأنه رفاهية. النهارده أنا لو لو في تغيير في الشفتات في الشغل، أسبوع اشتغل الصبح وأسبوع اشتغل بالليل، بالوقت هيبدأ يأثر على حالته النفسية. فلما ألاقيني في أول ثلاث أيام، أول يومين في الأسبوع، مودي مش حلو، أنا أبقى فاهم أنا ده بيحصل ليه. مش محتاجة أطلع ده للناس ولا أعمل سلوك خارجي، بس أبقى فاهم. وأنا كست في البيت أبقى فاهمه إنه مود وحش دلوقتي عشان ده، أو إنه جعان ما أكلش طول اليوم، أو إنه محتاج يتع.

أجع النقطة تاني بتاع تحترم تحترم يعني إنه يخرج مع صحابه أو كده. علاقاته. آه. آه. بالضبط. هو لو يعني لو قال لها كده وهي أخذت ده لأنه بقى إنه ما بيبقاش يحبها، ما بيبقاش يهتم بيها، ما بيبقاش كذا يعني. هو طلب فعلاً إن هي تحترم ده، وهو أخذ ده إنه عدم اهتمام وعدم حب. يعني مشكلتها يحتويها بقى في الحتة دي. إنه أوي أو يشوف حد كبير يفهمها. بس ما يتنازل عن حقه. دي بقى مهمة. أنا أنا بكره فكرة إني أتنازل عن حقي. أنا ما بقولش ناخد حقنا بشكل أجريسيف، لكن آخد حقي بشكل ذكي. مرة اثنين ثلاثة ما وافقتش. آخد حقي. هاخده. نادراً ما هيحصل في قصة أو في حوار إن الموضوع يتصاعد. يبقى في فكرة إنه لا بالهدوء الأول. طب أنا ببسط. طب أنت أكيد فارق معاكي إني اتبسطت. طب أنا ببقى هناك تعبان وزهقان كم شهر لوحدي. ما عايز أشوف صحابي. وصحاب الجامعة. المفروض تفرحي لي. طب أنت انزلي روحي لأصحابك. الحلول كتير. طب هي ما أثرت وده نادر. تعمل هي عايزاه.

برضه من ضمن الحاجات اللي بتأثر على حالة الراجل النفسية، الصدمات في الماضي إنها ساعات بتصحى فجأة. يعني أنا كم حالة جات لي يفتكر مثلاً حادثة تحرش أعرض لها هو في رابعة ابتدائي. وهو أربع سنين علاقة مثلاً كانت قديمة وهو ما تفا منها ودخل اتجوز على طول. فبتفضل تزن عليه. فتلاقيه تقول لك ما بقاش بيحبني. دي حاجة لازم. ودي حاجة في الغالب بتحتاج لحد متخصص. أنا كشريك مش هعرف أبقى شريك في الحل فيها. تمام؟ سواء هي. سواء الصدمات أو الإدمان السلوكي.

من ضمن الأسباب برضه إنه يبقى عايز مساعدة ومش عايز يطلبها أو يحس إن أنتِ تخليتي عنه. دي بقيت أشوفها كتير قوي للأسف. مساعدة زي إيه؟ مادية أو معنوية. هو مثلاً بيغير الشغل فهو متوتر. هي ولا كانه موجود أصلاً. مع إن سبحان الله اللي هي الوصايا بتاعة الست الحكيمة اللي بتوصي بنتها. قالت لها وقت حزن أوعي تفرحي. وقت الجوع أوعي. يعني بتقول لها على مواضع النوم والجوع والحزن والفرح. وفرح ما تحزنيش. فهو بيبقى عايز يعني مش عارف أقول لك كم حالة جت لي الست كويسة جداً جداً. بس وقت وفاة والده أو والدته هي ما قبلت التعاطف. هو مش فارق لها. ما بتحبهم بقى طلعوا عينيها. أيًا كانت الأسباب. ما قبلت التعاطف عليه. حزنه. هو مش ناسيه لها. مع إنها وقفت جنب وسند ودعم وكل حاجة كويسة. بس عملت شرخ. وجي يقول لك عمل شرخ كبير قوي. تأثيرها في في الحتة دي. فهنا من ضمن الحاجات النفسية اللي بتأثر على الراجل. فكرة إنه يبقى محتاج مساعدة مادية ومعنوية وما يلاقيها. أو يطلبها وما يلاقيها. وده للأسف نتيجة شعور بالندية عند الستات بقى كتير جداً.

المتغيرات الحياتية زي إن يجي طفل جديد. إنه يحس إنه إيه اتأذى. فيبدأ يتجنن. يقول لك أنت بتغير من ابنك. أنت مجنون. لا هو كان في اهتمام معين. هو وأنتِ تبقي ذكية بقى في الحتة دي. المتغيرات. فكرة إنه النهارده البيت بيروح في حتة الطلاق لأي سبب. بتخليه مجنون. البوز في أو العياط بيحطه في حالة يعني كرب. هو مش عارف يتصرف. هو بيخبط دماغه في الحيط. أيًا كانت المتغيرات الحياتية اللي بتحصل سواء مادية أو معنوية. الحاجات المؤثرة على نفسية الراجل دي طبعاً الحاجات الشائعة. سواء للرجالة أو الستات. محتاجين نقعد مع بعض كل واحد لوحده الأول يدرس نفسياً هو متأثر بإيه وإيه الأسباب. وبعدين نقعد مع بعض نشوف هنصلح ده إزاي ونفهم بعض إزاي. ودي من الحلقات المهمة. سواء دي أو دي. وضيفوا عليها حلقة التواصل الفعال. هتعرفوا تفهموا. حلقة التواصل الفعال اللي عملناها في رمضان. وحلقة طبعاً اللي هي إيه كانت خفيفة شوية. الرجالة عايز إحنا عايزين إيه من بعض. كانت معموله قريب. أتمنى تفيدكم إن شاء الله. والبيوت تروح في حتة تانية إن شاء الله.