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没有人会轻易地看轻我。通常三次就足够了。微笑的脸，无条件的让步，无法拒绝的态度。当这三者反复出现时，对方会在心里默默地下结论：啊，这个人本来就是这样对我的人。从那时起，你的善良就不再是礼物，而是默认值，而成为默认值的善良，随着时间的推移，会被当作一种权利。最令人委屈的是这一点。我真心付出的东西，在对方那里，不是感激，而是变成了理所当然。在家庭关系中也很常见。需要的时候才来找我，让我帮忙带孙子，借点钱，而当我生病或困难的时候，却装作不知道。朋友也一样。我先联系，我请客吃饭，我关心他们，他们就笑了。但是，当我需要拜托他们的时候，他们就说“抱歉，最近很忙”，然后巧妙地回避。我本着好心开始，最后只剩下伤痕和自卑。很多人在这里会做出错误的应对。心里不舒服，就倾泻感情。我为你付出了这么多，你怎么能这样？争辩，诉说不满，提高声音。但是，在现实中，很少有人会因为言语而改变。反而，对方会关闭心扉，以“又在唠叨什么”的反应转身。所以，我想告诉你们另一条路。没有必要生气，也没有必要争吵。改变对方态度的最快方法不是言语，而是改变你行为的信号。而这一切的起点就在这里。拒绝的时候，不要解释太多。大多数的忽视都始于此。当我们需要拒绝别人的请求时，我们因为害怕对方不高兴，害怕自己显得冷酷，想要得到理解，所以说了很多话。啊，那天我预约了医院。我腰有点疼，站久了可能不行。上次太勉强了，第二天我非常难受。这样的解释看起来是体谅，但在关系的力量结构中，却起着相反的作用。一旦解释变长，拒绝就变成了谈判。而对方会下意识地觉得：啊，这个人现在是在征求我的允许。你只是说了你的情况，对方却把它当作请求批准。从那时起，你就默默地变成了弱者。因为，一旦你说了理由，对方就开始抓住解决办法。那么，换个时间不就行了。医院下次再去不行吗？除了你我还能拜托谁？你做了我才方便。之所以会出现这些话，原因很简单。你用解释为可能性打开了门。你解释得越长，对方就越确信。最终还是会答应的。而当那种确信积累起来时，尊重就消失了。忽视就非常自然地开始了。那么，该怎么办呢？方法很简单。说得简短。只说事实。像下决定一样说。拒绝不是说服，而是决定。那会很困难。我今天有别的安排。这次我很难拒绝。这样就足够了。这里重要的是，不是让你冷酷地说。表情可以温和。声音也可以低沉。只是，不能因为解释而模糊了界限。有品格的人是善良的，但善良是有界限的。他们会帮助你，但不会贬低自己；他们会体谅你，但不会放弃自己的原则。那种态度会给对方一个明确的信号：这个人虽然善良，但不是好欺负的。我把这比作一棵老树。根深蒂固，不易动摇，但枝条柔韧，不会轻易折断。你们也应该如此。原则要坚定，表达要温和。这样，对方就会本能地小心起来。没有解释的果断，比一百句话更有力的信号。从今天开始，只实践一件事。当需要拒绝请求时，不要以“抱歉”开头。不要絮絮叨叨地解释。简短地说完，然后像往常一样笑着回到日常生活。从那一刻起，对方就会感受到：啊，这个人不是我可以随意对待的人。当那种觉悟产生时，态度就会自然而然地改变。当你开始减少解释时，对方一开始可能会这样反应：为什么？有什么事吗？怎么突然这样？这时，很多人又会动摇。不，其实是……然后又开始滔滔不绝地解释。但是，就在那一刻，你们又回到了以前。对方在确认：这个人还在看我的脸色吗？我一推，他还会不会就范？如果落入那个测试，忽视就会继续。所以，第二个原则是：不要生气，默默地关上门。不要用言语训诫，不要用感情争吵，只是改变行为的提供。这是最有品格、最有效的方法。举个例子。有一位老人。邻居住着一个年轻的上班族，起初两人很亲近。去酒馆时，给花浇水，收到快递时帮忙代收，买水果时会分给对方。年轻的邻居一开始也很感激。过年过节会送礼物，周末也会帮忙打扫。但是，一年左右后，界限开始慢慢模糊。他们会事先不打招呼地把快递寄到老人的地址，联系时才说“啊，那个啊”，然后晚点去拿。感谢的话语也越来越少。只要出差，就理所当然地认为老人会帮忙给花浇水。老人醒悟了：我的善良已经变成了理所当然的服务。各位，这时人们通常会犯两个错误。第一，爆发。我为你付出了这么多，你怎么能这样？第二，继续忍耐。毕竟是邻居。但是，真正保护自己的人会选择第三条路。同样地笑着，但不会同样地给予一切。那位老人从第二天开始就这样做了。在走廊里遇到时，像往常一样微笑着打招呼。但是，不会主动长篇大论地聊天。听到出差的话，会说“一路顺风”，但不会主动提出帮忙浇花。快递到了，也不会特意联系。如果问起，就只说“有”。也就是说，没有争吵。没有争辩。也没有解释。只是默默地停止了以前提供的服务。刚开始一周，对方也不会太在意。但是，两周后，就会觉得有些奇怪。有什么不一样了。虽然还笑着，但有距离感。距离感触动了对方的本能。因为，人类对随时可能关上的门这个信号非常敏感。最终，那位年轻的邻居小心翼翼地找了过来。我一直以来都太理所当然了。对不起。他开始把快递寄到自己家，出差时也会先问“能拜托您吗？”感谢的话语也重新回来了。各位，这就是关键。你知道为什么对方会觉得你容易欺负吗？因为你就像一个24小时便利店，永远开着门，只要要求，什么都能得到。谁会珍惜那样的地方呢？这里需要澄清一个重要的误解。关门并不意味着断绝关系。也不是让你绝交。是在保持礼貌的同时，改变让无礼成为可能的那种结构。我称之为“安静的退让”。这是一种不通过言语训诫，而是通过行动设定界限的方式。这种方式不会引起争吵。但效果很强。因为对方没有反驳的理由。你并没有无礼。你依然微笑着，依然打着招呼，依然保持着礼貌。只是，没有像以前那样给予一切。你们也从今天开始这样做吧。当对方越界时，不要立刻说教。不要感情用事地争辩。而是默默地停止一件以前理所当然会做的事情。然后，什么也不解释，像往常一样相处。这样，对方就会自己感受到：如果我越界，这扇门可能会关上。当这种不安产生时，人就会自觉地注意礼貌。大山先生（丁若镛）也留下了这样的意思。与其试图教导对方，不如退后一步，收回自己的时间和精力，有时比一百句话更有力量。对无礼的人来说，需要的不是长篇大论的教导，而是界限的体验。各位，今天请记住一句话。最有力的信号不是言语，而是行为的改变。明天，当有人又像理所当然一样提出请求时，不要立刻回答。不要像以前一样立刻行动。不要像以前一样主动关心。微笑着，默默地把门槛提高一点。这一点点就能把你从一个容易被欺负的人变成一个珍贵的人。当你开始减少解释，默默地关门时，关系的空气就会改变。但是，这里还需要另一件事。很多人这两件事都做得很好，但在第三件事上就崩溃了。因为，当人内心动摇时，态度也会动摇。这样，对方就会再次确信：啊，这个人最终还是会根据心情行动。那一刻，尊重就会再次迅速崩溃。所以，第三个原则只有一个：品格源于一致性。你们身边也有这样的人吧。昨天像天使一样好好对待你，今天却像石头一样表情僵硬。心情好的时候，好像要把整个世界都给你，心情不好的时候，一句话就会尖锐地刺伤你。在一起生活的人总是感到不安。今天是什么日子？今天又要配合哪种心情？这种不安积累起来，对方就不会尊敬你，而是觉得你很累。而疲惫感积累起来，关系就不是靠感情，而是靠技巧来维持。在家庭关系中尤其如此。例如，看看给孙子零花钱的场景。有些人心情好时，突然会给5万、10万。买玩具，什么都答应。但是，当身体不舒服或对儿媳妇有不满时，孙子稍微吵闹一点就会生气。吵死了，走开。要零花钱就说“就知道钱”。孙子会感到困惑。上周什么都答应，为什么这次生气？如果这样的事情反复发生，孙子就会在心里下结论：奶奶只在我心情好的时候才去。这样，爱就减少了，计算就开始了。关系变成了只有拿到零花钱时才会笑的关系。而不是你想要的温暖关系，而是小心翼翼的关系。相反，有些长辈则不同。无论心情好坏，态度总是相同的。零花钱只在固定的日子给。心情好时不会多给，心情不好时也不会不给。身体不舒服的日子，会这样说：奶奶今天得休息一下了。下周再来玩吧，不会生气。只是平静地说明自己的状况。这样，孙子就会对那位长辈感到敬畏，但也会信任。我们奶奶是永远在那里的人。这种信任就产生了尊重。在心理学中，调查人际关系压力的核心因素时，会得出惊人的结果。人们通常认为压力是由于批评或无能造成的，但实际上，关系中最大的压力是不可预测性。当不知道对方何时会笑，何时会生气时，大脑会不断地竖起警戒，压力荷尔蒙就会上升。你们的不安不是尊敬。不安是警戒。如果对方小心你，是因为害怕你爆发，而不是因为你的品格，那不是健康的尊敬。所以，一致性很重要。一致性就是原则。而原则不应该漂浮在感情的波浪之上。应该扎根于土地。今天心情好，不要打破原则；今天心情不好，不要放弃礼貌。丁若镛先生称不动摇的心为“不动心”。即使有开心的事，也不会轻易兴奋；即使有伤心的事，也不会过度崩溃。这不仅仅是修行者的美德，也是人际关系的强大力量。因为，拥有不动心的人，会给对方带来可预测的稳定。人在稳定面前，无法随意行事。稳定会产生分量，分量会产生尊敬。这里有一个你们可以立即实践的方法。制定一个小规则，让你的心情不成为你的态度。例如，这样的规则：收到请求时，不要立刻回答。至少停顿10秒。事先设定可以帮助的范围。时间、金钱、劳动的限度。即使在我疲惫的日子里，也要保持基本的礼貌。表情、语气、约定。即使心情好的日子，也不要过度给予。禁止即兴礼物、即兴约定。有了这些规则，你们就不会动摇。而你们不摇动，对方试图动摇的尝试也会停止。这个人有不动的原则，即使推也不会动。知道了这一点，人就会自然而然地开始注意礼貌。各位，被尊敬的人有一个共同点。他们的善良不是来自当天的心情。善良来自那个人的原则。所以，对方不会理所当然地使用那种善良。因为他们知道，如果随意使用，关系就会动摇。今天，看着镜子，只对自己下决心一句话：我的心情不要成为我的态度。心情好的时候也放慢一拍，生气的时候也停顿一拍。那个停顿会守护你的品格，而那个品格会让你成为一个不轻易被欺负的人。各位，从现在开始，是更现实的故事了。即使减少解释，默默地关门，保持一致性，有些人还是会继续越界。因为那个人不是爱你的“空”，而是利用你的“空”。所以，第四个原则很明确：不要成为随时可以被叫来的人。很多人会误解。我随时帮助他，他就会更珍惜我。但是，人际关系往往是反过来的。随时可以被抓住的人会变得越来越轻，轻易见面的人会被轻易对待。你越是空出时间，对方就越会把你视为“需要时才拿出来用的人”。你们有没有听过这样的绰号？“5分钟男”。只要电话一响就立刻赶过去的人。孩子说“这个周末去”，就取消朋友的约会，准备好食材，只等着电话。朋友说“无聊，出来玩吗？”，就放下手头的事情出去。自己认为这是爱。相信这是体谅。认为自己要成为坚实的树木。但是，很奇怪。越是这样，对方就越开始随意对待。反正那个人时间多。反正叫了就会出来。当这种想法植根于心时，尊重就会迅速消失。这里比较两位的故事。有一位退休的朴老师。朴老师退休后，生活几乎都寄托在孩子身上。周末总是空着，只等着孩子联系。如果儿子说“这个周末很忙，去不了”，他会说“好吧，下次一定要来”，但心里却在崩溃。整个周末都看着电视，无精打采。结果，儿子就这样看待父亲：如果我们不去，就是需要照顾的孤独老人。所以，每次去，心里不是喜悦，而是义务感。那种义务感积累起来就变成了烦躁，烦躁积累起来，关系就变得更冷淡。父亲更小心翼翼，儿子更疏远。这是一个恶性循环。相反，崔老师则不同。儿子问“这个周末去吗？”，他会这样回答：“嗯，这个周末我挺忙的，有登山聚会，还要去中心，时间不合适。下周再见。”各位，崔老师可能真的忙，也可能没什么事。重要的是信号，而不是事实。崔老师没有等待儿子，而是充实了自己的生活。那一刻，儿子的态度改变了。父亲活得真有意思。得提前约好才去。儿子开始把父亲当作一个有生活的人，而不是一个负担。你的时间变得珍贵了，所以孩子也不能随意使用你的时间。你们之间的差距很大。不被忽视的力量，不是只存在于在一起的时间里。反而，它来自于独自忙碌的时间，来自于独自充实的生活。人会轻视空虚的东西，看重充实的东西。想想丁若镛先生的流放生活。普通人可能会因为孤独而纠缠不清。可能会写信给汉阳的朋友，乞求救命，寻求关注。但是，先生不同。他把孤独变成了完成的时间。独自钻研学问，留下了无数的文章。那种孤独的密度，成为了先生的分量。有分量的人，很难被随意对待。你们也可以从今天开始这样做。方法并不宏伟。就是把你的时间从等待时间变成预定日程。提供实践方法。先在日历上填上你自己的日程。运动、聚会、读书、散步、中心、爱好。家人问“有时间吗？”，不要立刻回答“有”。稍微停顿一下，假装确认日程。有时可以说：“抱歉，这次我正好有安排。下次再见。”固定帮忙的日期和时间。不要被即兴地牵着走。各位，这不是冷酷。也不是让你不爱家人。反而是为了更长久地爱下去的结构。如果我的生活是空的，对方就会廉价地看待我的爱。如果我的生活是充实的，对方就会小心翼翼地接受我的爱。请记住。人往往在我们不需要他们的时候，他们反而更珍惜我们。因为那时，对方才终于明白：这个人没有我也能过得很好。所以，不能再随意对待了。从今天开始，不要用等待来填满你的一天。减少你先空出来的时间。取而代之的是，增加你先填满的时间。当你的时间变得沉重时，人们就不能轻易地叫你。各位，遵守了第四个原则，肯定会有所不同。不解释，默默退让，保持一致性，不随意空出自己的时间，大多数关系都会得到纠正。但是，最后还有一件事。如果这一点改不好，无论前面四点做得多好，很容易又回到被轻视的状态。那就是“先主动”的习惯。一旦先主动，关系就很容易向下倾斜。这句话听起来可能有点冷酷。但是，人际关系的现实有时是冷酷的。我先主动给予的善良，一开始会受到称赞，但随着时间的推移，很容易变成义务。而一旦变成义务，感谢就会消失。甚至会产生不满。这里有一位住在釜山、67岁的金明子委员的故事。金委员是一位非常勤劳的人。在教会里，没有人吩咐，礼拜结束后就整理椅子，用餐结束后，她总是第一个戴上橡胶手套洗碗。第一年，大家都说：“托委员的福，我们很方便。您真是天使。”但是，两年后，气氛变了。人们不再动了。他们想：委员会做的。这种想法像教会的空气一样传播开来。有一天，金委员因为重感冒而缺席了礼拜。委员心里期待着：大家会担心我吧。但是，下周去教会时，一位执事这样说道：“哎呀，委员，上周为什么没来？您不在，我们洗碗了，你们知道吗？”这句话有多残忍？他们对委员生病的事实不感兴趣。他们已经把委员做的事情当作理所当然的服务了。这时，委员才明白：我之前主动做的一切，已经变成了义务，而不是感激的对象。心理学并不只是把这种现象归咎于对方不好。人类的大脑有一种倾向，对于没有要求就白白得到的东西，随着时间的推移，会评价其价值较低。也就是说，我越是主动伸出手，对方就越会把那种帮助当作空气。组织心理学研究也得出了类似的结果。即使是同样的帮助，评价也不同。当对方请求“请帮我一下”时，你去帮忙，人们会这样想：牺牲了宝贵的时间。很感激。很有能力。也就是说，把你看作恩人，尊敬你。相反，如果你没有被请求，而是主动说“我来做吧”，随着时间的推移，就会产生这样的想法：那个人本来就是做那个的。时间很多吧。是为了表现存在感吧。最后，会贴上最危险的标签：是我们下面的人吗？虽然残忍，但关系中的上下级往往就这样固定了。各位，这里的关键不是不帮忙。而是改变帮忙的顺序。丁若镛先生的《与治》也传达了类似的信息。在流放地初期，先生为村民们挺身而出。他教他们耕种方法，看病，不懂的就先教。一开始，人们很感激。但是，随着时间的推移，有些人开始不打招呼就来，理所当然地要求：“先生，请帮我做这个。”就像要交出已经委托给你的东西一样。那时，先生才明白：我先给予的，反而成了祸根。从那以后，先生改变了态度。即使看到问题，也不主动。只有当那个人亲自来请求“请教我”时，他才说一句话。于是，人们把那句话当作千金，更加尊敬先生。如果把你们的原则总结成一句话，就是这样：先主动帮忙，就成了仆人；被请求帮忙，就成了恩人。很多人会害怕：等待请求，我不会变成自私的人吗？不是的。反而，那才是成熟的大人。成熟的大人不会误以为只有自己什么都做，关系才能维持。为了维持关系，一旦自己先崩溃，那段关系最终就会腐烂。健康的关系会迫使对方也承担责任。让对方说出“请求”这个词，对方才能学会“感激”这种感情。从今天开始这样看待：在被请求之前，不要主动。只有在被请求时，在可能范围内帮忙。如果帮忙了，在变成理所当然之前，要确定次数和范围。例如，“这次我来帮忙。下次请提前说。”如果你有想主动帮忙的冲动，就停顿一下。我现在不是在安抚不安，而是在主动吗？各位，出于不安的善良，一定会廉价地消耗掉。出于原则的善良，一定会受到尊敬。所以，我们应该成为一个珍贵的人，而不是一个善良的人。珍贵的人不是吝啬帮助的人，而是不廉价地给予帮助的人。今天，即使只遵守第五个原则，关系的空气也会改变。对方就不会再把你当作24小时便利店来使用了。因为，门是开着的，但不是随时都开着的。这个差别造就了你的品格，而那个品格让你不再被忽视。各位，现在必须问一个重要的问题了。那么，我以后应该怎样生活才不会被忽视呢？听了五个原则，你们可能会点头，但心里总会升起一种不安：我这样设定界限，人们会不会疏远我？我会不会变成一个冷酷的人？如果关系断了怎么办？很多人因为那种不安，又回到了以前。说好不解释，结果还是长篇大论。说好默默关门，结果因为罪恶感又把门敞开了。说好保持一致性，结果心情好的时候又什么都给了。说好守护自己的时间，结果又因为担心对方不高兴，又变成了待命状态。说好被请求才帮忙，结果又想“如果我不做，谁来做”，就主动出去了。各位，这里的关键不是技巧。技巧你们已经知道了。真正重要的是内心的中心，也就是“自我尊重”。丁若镛先生有句话说：没有自尊自爱的心，别人也不会尊重你。这句话非常现实。要想让别人尊重你，首先要自己尊重自己。那种尊重不是华丽的衣服或大声的言语。而是你自己决定你的善良的价值。你的善良应该有价值。没有价值就变成了免费。免费就变成了理所当然。理所当然就变成了忽视。这个流程太自然了。所以，我们不是要停止善良，而是要恢复善良的价值。那么，善良的价值从哪里来呢？就在于“门槛”。想想房子。如果把大门敞开，让任何人随意进出，那房子很快就会变得混乱。鞋子会随意放，灰尘会进来，噪音也会进来。主人为了让自己方便而降低门槛，结果却是主人更辛苦。人生也一样。如果允许任何人未经允许就进入你心灵的房子，你时间的房子，你能量的房子，最终你会崩溃。所以，今天我将为大家建立一个非常具体的门槛。这不是言语，而是生活规则。我们称之为“3阶段门槛”。第一阶段门槛，即“禁止”。谁有时间？谁能帮我一下？谁今天有空？这时，不要立刻回答“有”。那个回答会让你变成一个轻率的人。取而代之的是，这样说：“我得看看日程才能告诉你。”“我考虑一下再告诉你。”这句话，就能增加分量。对方会感受到：啊，这个人有自己的生活。从那一刻起，就很难随意对待了。第二阶段门槛，“固定范围”。帮助必须有范围。时间范围、金钱范围、劳动范围。例如，这样规定：看孙子的日子，每周日3小时。借钱的原则，即使是家人，一次也可以，但不能重复。帮忙的请求方式，当天请求拒绝。至少提前一天请求才行。如果你设定了这样的标准，对方就无法用感情来左右你。标准是抵挡感情攻击的盾牌。第三阶段门槛，“安静的停止”。当对方越界时，你不应该解释或说教。取而代之的是，默默地停止一件以前理所当然会做的事情。以前会主动联系，现在则不会。以前会主动关心，现在只有在被请求时才做。以前会等待，现在则不会等待。保持微笑。保持礼貌。只是，停止服务。那种安静的改变是最有力的。因为对方没有辩解的余地。当你有了3阶段门槛，生活就会改变。但是，这里还有一件重要的事情。即使设立了门槛，内心还是会动摇，原因在于罪恶感。我这样做是不是太过分了？我是否太自私了？我是否太冷酷了？各位，罪恶感通常有两种来源。一种是“我必须善良才能被爱”的旧信念，另一种是“我必须负责对方的感情”的错觉。但是，成熟的大人会这样想：对方的感情是对方的责任。如果我遵守了礼貌，设定了自己的原则，对方感到不高兴，那可能是对方的成熟度问题。一旦你承担了那种不高兴，你就又会回到弱者。为了维持健康的关系，不要放弃原则。放弃原则的关系，不会长久。这句话不是让你冷酷，而是让你建立可持续的关系。一边崩溃一边维持的关系，最终会以怨恨告终。以怨恨告终的关系，不是爱，而是交易。各位，现在最后明确一件事。不被忽视的人，不是为了不失去人而生活的人。而是为了不失去自己而生活的人。守护自己的人，最终也能守护关系。因为，人们本能上不会随意对待一个不随意对待自己的人。从今天开始，这样下决心吧：我不会用解释来贬低自己。我将默默地提高门槛。我将以原则为准，而不是以心情为准。我将先充实自己的时间。我将在被请求时才帮忙。这个决心不是改变对方的咒语。而是重新确立自己珍贵性的宣言。各位，现在是最后的关卡了。前面我们学了不解释、默默退让、保持一致性、不成为随时可以被叫来的人、不先主动。但是，在实际生活中，总有最困难的时刻。明明脑子里知道，但手却先动了，嘴巴却先开了。那一刻让你崩溃的，不是技巧不足，而是习惯和恐惧。你被忽视的关系中，通常隐藏着一句话：我怕不这样做关系就会破裂。这种恐惧让你又变成了便利店。又变成了待命状态。又让你主动去做。然后又回到原点。所以，今天我想问你们一个比如何维系关系更根本的问题：你们现在是在守护人，还是在为了人而失去自己？如果不能正视这个问题，我们就会一直假装善良而崩溃。然后有一天，会一下子爆发。再也受不了了，然后断绝关系。你们想要的不是那个。你们不想争吵。只是想有品格地生活，不被忽视。为此，最后需要改变一件事。那就是你内心的角色。很多人一生都以这样的角色生活：在家是忍耐的人，在家人之间是迁就的人，在聚会上是先主动的人，在关系中是道歉的人。这种角色，表面上看起来善良，但内心却在蚕食你。因为，那种角色不是以原则为动力，而是以“认可欲求”为动力。我必须是个好人。我不能说讨厌的话。我不能让别人感到不快。这样生活，你的善良就不是爱，而是不安的交易。我这样做，他会不会就不离开我了？这种交易。各位，这里有一个人生的悖论。当你不守护自己时，别人反而更随意对待你。而当你开始守护自己时，别人才会尊重你。这不是感情，而是结构。人际关系的权力结构，总是向有原则的一方倾斜。那么，我们应该变成什么样的角色呢？答案很简单：从等待的人变成选择的人。等待的人总是这样说：“时间可以吗？我来做。抱歉。”选择的人这样说：“我确认一下再告诉你。”“这次有点困难。”“我能做到的范围是……”“下次请提前拜托。”你们需要改变的不是性格。是句子。句子改变了，态度就改变了，态度改变了，关系的结构就改变了。我给你们一套非常实用的句子组合。这不是争吵的语言。是充满品格的语言。但是，是明确的语言。收到请求时：“现在很难立刻回答。我确认一下日程再告诉你。”“如果可能的话，我会帮忙，但也有我能做的范围。”打断重复的要求时：“这次是最后一次了。下次会很困难。”“这不是我该做的事。你们需要另想办法。”当出现越界的话语时：“我很难听您那样说。那个部分，到此为止。”各位，这些句子并不冷酷。反而很成熟。重要的是不要附加解释。一旦附加解释，就又变成了谈判。又会动摇。又会开始被忽视。下一步是行动。即使你用言语设定了界限，对方还是继续施压，那时就需要的不是解释，而是“安静的停止”。不再像以前那样主动联系。不再像以前那样帮忙。不再像以前那样空出时间。而且，什么也不说。很多人在这里会忍受不了。他们会想：我为什么不说明白呢？但是，请记住。最强大的界限不是言语，而是反复的行动。但是，这种变化一定会带来反作用。对方一开始会感到不满。有些人会批评。“变了。以前不是这样的。你最近怎么了？”这时，你们不能动摇。因为，那些话其实是这个意思：“像以前一样再做一次。”“让我像以前一样方便地使用。”如果你再次答应了那种要求，你们的改变就结束了。这时，你们应该坚持的原则只有一个：我不是要惩罚对方，而是要守护自己。当这个想法不摇动时，罪恶感也会减少。不必憎恨人。也不必断绝关系。只是改变关系的规则。当你们改变规则时，关系会分成三类。第一，真正好的人会变得更好。他们会尊重你的界限，更加有礼貌，更加感激。这样的关系反而会加深。第二，模棱两可的人，一开始会感到不舒服，但会适应。因为人总是习惯的。如果你们不摇动，他们也会适应新的规则。第三，坏人会离开。利用你们的人，因为得不到什么了，就会离开。各位，这是损失吗？不是。反而，是人生中最大的漏损被堵上的时刻。随着那个人的离开，你们的时间和精力就会回来。你们可以用那些精力建立更健康的关系。丁若镛先生把流放地独自一人的时间，变成了充实自己的时间。在那种孤独中，他确立了原则，巩固了内心的中心。你们也一样。害怕独处的原因，是因为你们一直以来只用关系来填满自己。但是，现在必须改变了。从关系来填满我，变成我先填满自己，再选择关系的生活。各位，今天最后这样练习一下。当有人提出过分的要求时，在心里先这样说：我现在守护的不是对方的心情，而是我人生的门槛。然后，嘴上简短地说：“那会有点困难。下次请提前告诉我。”到此为止。那句话就能守护你的品格。而那个品格会让你成为一个珍贵的人。然后，从那时起，人们就会自觉地改变态度。因为，你不再是等待的人，而是选择的人。各位，最终，人际关系中最后剩下的问题是：我将成为一个什么样的人？是做一个善良的人？还是做一个珍贵的人？很多人因为善良而疲惫。然后疲惫后才明白：善良虽然聚集了人，但那种善良并没有守护我。所以，现在必须改变方向。不是让你放弃善良。而是改变善良的形式。保持亲切，但不廉价地给予的亲切。体谅，但不损害自己自尊的体谅。那才是成年人的品格。回想一下我们前面说的五个原则。不解释。默默关门。保持一致性。不成为随时可以被叫来的人。不先主动。这五个原则看起来像技巧，但实际上可以用一句话来概括：我是我人生的主人。主人会热情款待客人。但不会把房子让出去。主人会开门。但不会随时都开门。主人很温和。但不会显得可笑。你们也应该这样生活了。但是，这里有一个最大的障碍。那就是习惯性的罪恶感。我这样做，会不会变成坏人？我这样拒绝，会不会显得我没有人情味？我一旦划清界限，关系会不会破裂？你们的罪恶感，大多不是来自良心，而是来自恐惧。害怕别人离开，害怕被讨厌，害怕被孤立，由此产生的感情。但是，出于恐惧的善良，不会长久。出于恐惧的善良，最终会变成怨恨。而怨恨积累起来，总有一天会爆发。所以，与其努力消除罪恶感，不如练习在忍受罪恶感的同时，坚守原则。当你们设定了原则，人们一定会做出反应。有些人会说：“变了。”有些人会说：“以前不是这样的。”有些人会说：“你最近怎么这么冷淡？”这时，你们应该回答的，不必长篇大论。“我现在正在整理我的生活。”“我最近在照顾我的健康。”“我能做的范围有限。”这样就足够了。不要附加长篇大论的解释。长篇大论的解释，就会变成谈判，又会开始被忽视。在这里，你们必须明确一件事。你们设定界限的目的，不是为了惩罚对方。是为了确立自己。当你自己尊重自己时，世界才会开始有礼貌。现在，我给你们最后一个实践公式。我称之为“品格的24小时规则”。从明天开始就可以应用。第一，不立刻回答。有人提出请求时，说“现在很难立刻回答”。当我停止立刻回答时，对方就无法把你视为一个可以随意使用的“随叫随到”的人。第二，每天至少一次为自己安排约定。即使很短。散步、读一页书、运动20分钟、去中心、参加聚会。你的日程表应该先填满。我的生活充实了，别人才不能随意填满我的生活。第三，遇到越界行为时，默默地停止一件事情。不要用言语训诫，不要用感情争吵，而是收回一项服务。那种行为的改变是最有力的界限。第四，拒绝要简短，亲切要保持。说“那会有点困难。这次有点难。下次请提前告诉我。”简短地说，表情要温和。这个组合就是品格。第五，帮助要在被请求时进行。不要主动。只有在被请求时，在可能范围内。这样，亲切就不是空气，而是礼物。各位，这五件事，即使只实践24小时，人们也会做出反应。一开始，对方可能会感到尴尬。但是，随着时间的推移，新的规则就会形成。这个人虽然亲切，但有原则。当这句话刻在周围人的脑海里时，你就不是一个轻易被欺负的人了。现在，最后，我想向你们推荐一种生活态度。那就是“沉静的从容”。沉静但不退让，从容但不攻击。这是随着年龄增长，越发重要的品格。你们年轻的时候，可以用力量去推。可以用言语去说服，可以用感情去争吵。但是，随着年龄的增长，重要的是不是赢得争吵。而是品格是否得到守护。只有品格得到守护的关系，才能让你们的晚年安宁。所以，从今天开始这样整理吧。我不憎恨人。我只是提高门槛。我不停止亲切。我守护亲切的价值。我不是对任何人敞开的。我尊重自己。各位，关系最终只会进入你允许的程度。如果你敞开你心灵的房子，任何人都会穿着鞋子进来。如果你设立了门槛，人们就会整理衣襟进来。这个差别，会改变你的人生。请务必记住。你不是一个可以被任何人廉价对待的人。你是一个珍贵的人。而珍贵的人，是首先尊重自己的人。