Ce que j'aurais aimé savoir sur les évitants !

Et bonjour tout le monde. Aujourd'hui, on va faire une petite vidéo sur ce que j'aurais aimé savoir sur les évitants. J'ai pris des petites notes par ici pour pas me perdre dans dans mes dans mes idées.

Alors, ce que j'aurais aimé savoir sur les évitants. Non, il ne changera pas. À savoir que pendant toute la relation, en général, quand on est avec un évitant, on se dit, il va changer un jour, il va changer, il sera différent et notre relation pourra aller mieux. Non, malheureusement, il ne changera pas. Non, il ne me donnera pas plus de temps parce que pour lui, sa priorité, ce sont ses passions, son travail. Il se noie en général dans le travail, tout ce qui n'est pas nous, en fait. Voilà, il va prioriser tout sauf nous. Même s'il fait rien, et ben, il nous donnera pas plus de temps. Donc, c'est très frustrant, c'est très euh euh très triste en fait, parce que ça nous fait de la peine. On aimerait passer plus de temps avec avec notre cher évitant.

La vidéo a coupé, je n'avais plus de mémoire, donc je la reprends. Non, il ne sera pas plus attentionné. Malgré toute notre patience, notre bienveillance, notre amour, il ne sera pas plus attentionné envers nous. Alors, alors, il y a des moments où il va sembler se lâcher un petit peu, euh, donner un peu plus de d'attention, mais très rapidement par la suite, il va faire volte-face et vous aurez de la non-attention. Il vous donnera pas d'attention et vous pouvez patienter toute votre vie, vous n'aurez pas plus d'attention.

On va passer au oui, mais qui sont tout aussi négatifs finalement. Euh, oui, oui, vous allez énormément souffrir. Oui, vous allez connaître la souffrance la plus grande, je pense, de votre vie. En dans l'échelle souffrance, je pense qu'on est à sur, on est du 10/10 en fait. Vous allez souffrir tout le temps et vous allez souffrir à répétition parce que vous allez vous faire rejeter à répétition. Vous aurez de la froideur émotionnelle tout le temps. Vous avez quelqu'un de passif-agressif dans sa communication. Donc, en fait, c'est très, c'est insupportable en fait. C'est insupportable une personne qui communique de manière passive-agressive, c'est insupportable.

Oui, il vous fera culpabiliser tout le temps. Oui, ce sera toujours de votre faute parce qu'il ne supporte pas de se dire que la faute vient de lui. Donc, il met toujours la faute sur vous. Et comme déjà de base, il ne se supporte pas, il ne s'aime pas, il trouve qu'il est nul. Donc, il vaut mieux que ce soit l'autre plutôt que lui. Donc, vous êtes un peu le punching ball, le punching ball.

Euh, oui, euh, c'est quelqu'un qui semble manquer d'empathie. Même quand vous lui racontez des trucs super tristes, et ben, vous n'aurez pas d'empathie en face, tout simplement. C'est pas, c'est pas qu'il manque d'empathie, mais c'est qu'ils ne le transmettent pas à l'autre. C'est qu'ils ne veulent pas ressentir d'émotion. Donc, forcément, vous allez pas ressentir l'empathie. Ils le gardent en eux, ils gardent tout en eux. Et dès qu'ils ressentent des émotions, pour eux, c'est jugé comme un danger, c'est c'est jugé comme quelque chose de négatif depuis l'enfance. Donc, forcément, ils vont pas vous transmettre cette empathie là. Donc, vous êtes là, euh, exemple, vous venez de perdre quelqu'un, un membre de votre famille. Et ben, malheureusement, lui, il va fuir en fait. Il va pas du tout avoir la capacité de vous soutenir, de vous épauler, de vous apporter, de vous tirer vers le haut, en fait, parce que malheureusement, il a pas ça en stock.

Et ce n'est pas, ce n'est pas de la méchanceté, ok ? Ce n'est pas, ce n'est pas fait exprès, ce n'est pas contre, contre vous, mais le résultat est le même en fait. Parce que c'est vrai qu'on est tout le temps en train de de de trouver des excuses en fait euh aux évitants en disant, oui, mais c'est pas de leur faute, ils font pas exprès, c'est un mécanisme inconscient, ce sont des schémas qui s'imposent à eux. Ok, il y a pas de problème. Sauf que en face, ça donne le même résultat en fait. Que ce soit conscient ou inconscient, que ce soit fait dans le but de nuire ou pas, ça fait toujours autant de mal en face. Et c'est encore pire quand on se dit, oui, mais c'est pas sa faute, le pauvre, il a eu une enfance compliquée, le pauvre, il faut l'accepter comme ça. Euh, au contraire, il faut lui donner de l'espace, de la liberté, faut le tirer vers le haut, lui donner de l'amour. Ouais, mais on a quoi en retour en fait ? C'est-à-dire que nous, on, si on donne énormément d'amour, on s'épuise à en donner et en contrepartie, on a rien. On a de la froideur émotionnelle, on a de la du dénigrement, on a de la culpabilité, on a quelqu'un qui nous qui nous valorise jamais, quelqu'un qui nous complimente jamais. Donc, vous aurez rarement des mots agréables, des mots qui vous tirent vers le haut, des mots doux, de la de la bienveillance dans les dans les paroles. Ça sera très, très, très rare. C'est ce qu'on appelle des miettes. Vous aurez des miettes tout le temps, tout le temps, tout le temps. Et du coup, comme vous avez des miettes, vous vous dites, ah bah, peut-être que du coup, après, j'aurai plus que des miettes et qu'il me donnera plus puisqu'il est capable de le faire. Malheureusement, vous n'aurez pas plus. Et c'est une illusion que de se maintenir dans ça et de se dire, un jour, il me donnera plus, un un jour, il sera plus ouvert, un jour, il sera plus attentionné, un jour, il sera plus affectueux, un jour, il va m'aimer, un jour, enfin, il va euh guérir et on va pouvoir vivre notre relation magnifique comme à la Disney. Malheureusement, ça n'arrivera pas.

Et ça me fait de la peine, moi la première, puisque ben, j'ai, j'ai, j'ai, j'ai vécu ça. Et c'est triste de se dire que que je crois que ce qui est le enfin, ce qui est le plus euh, ce qui marque une relation entre un entre un évitant et un anxieux ou insécure, mais en général, c'est c'est surtout les les anxieux, les dépendants affectifs qui restent dans ce genre de relation. Parce qu'un sécure ne restera pas. Euh, parce que très rapidement, il ne se sentira pas épanoui, il n aura rien en retour et il va partir. Et il aura bien raison. Sauf que les anxieux, les dépendants affectifs n'ont pas cette capacité là. Ils vont au contraire continuer de courir pour alimenter leur schéma déjà de base, je ne suis pas aimable, on ne peut pas m'aimer, euh, on ne m'aimera jamais pour qui je suis. Donc, c'est comme une prophétie autoréalisatrice. Puisque je ne m'aime pas et que je sais que personne ne pourra jamais m'aimer, je reste avec quelqu'un qui ne m'aime, en tout cas, qui ne me montre pas qu'il m'aime et qui ne me valorisera jamais. Donc, ça me laisse dans ma croyance. Ça ça valide ma croyance, mais le cerveau fait ça et ça s'impose à nous, malheureusement.

Et je crois que ce qui est le plus euh, ce qui pour moi marquerait le plus une relation, donc du coup, entre un évitant et un anxieux, ce serait la frustration. Je crois que ce la frustration et l'attente. Euh, attente, espoir, même chose. C'est de se dire, cette personne a tellement de potentiel, en parlant de l'évitant. Cette personne a tellement de potentiel, tellement de capacités. Il suffirait juste de de ça quoi. Il suffirait juste que cette personne, elle s'ouvre et et qu'elle qu'elle enlève ce masque qu'elle a mis au fil des années, ce masque impassible, ce rideau de fer, cette personne qui semble complètement insensible, ce genre, ce ce sorte de robot. Mais malheureusement, ce n'est pas juste ça, c'est toute une vie, c'est un c'est un schéma qui a été mis en place dans l'enfance. Donc, pour eux, c'est leur personnalité. Pour eux, ils se disent qu'ils sont comme ça. Et pour les plus éveillés, ont un peu travaillé sur eux-mêmes, s'ils sont conscients qu'ils sont évitants, malheureusement, ils se sentent bloqués, ils se sentent différents, ils savent pas quoi faire pour pour ne plus être évitant en fait.

Donc, les les évitants, faut savoir qu'ils vont rarement consulter. Parce que ce n'est pas du tout quelque chose de naturel d'aller parler. De toute manière, ça ne l'est pour personne, mais pour les évitants, c'est encore pire. Pour eux, c'est honteux ce qu'ils sont. Donc, voilà, en gros, les choses que j'aurais aimé savoir avant. Parce que quand vous savez tout ça, quand vous savez que vous allez souffrir, quand vous savez que ça ne va jamais changer, vous prenez vos dispositions et vous ne restez pas avec une personne comme ça, tant qu'elle n'aura pas guéri, tant qu'elle n'aura pas soigné des choses. Et si vous êtes là à attendre tout votre toute votre vie, en gros, que cette personne travaille enfin sur elle, que cette personne va enfin euh, va en fait, si vous attendez que cette personne guérisse, ça n'arrivera pas en fait. Parce que parfois, ça peut prendre toute une vie pour que la personne puisse enrayer des schémas. Et ça peut prendre aussi toute une vie pour que la personne ait un déclic. Et faut pas se dire comme tous les anxieux, ouais, mais moi, ce sera différent, à un moment donné, je vais lui faire avoir le déclic. Ça n'arrivera pas en fait.

Quelle que soit votre patience et quel que soit les méthodes que vous employez, que vous soyez patiente, gentille, bienveillante, que vous transmettiez énormément d'amour, que vous soyez méchante, que vous soyez désagréable, que vous en retour, vous soyez également passive-agressive, que vous le confrontiez. Alors ça, je trouve que c'est ce qui marche déjà un peu mieux que le fait justement d'être en fait. Pour moi, bon, la vidéo, elle part un peu dans dans un autre sens, mais je pense que c'est aussi important de de dire ça, c'est que dans les vidéos, on vous dit d'être patient, d'être d'être conciliant, conciliante, d'accepter leur troubles, de ne pas être trop en demande, de ne pas trop les polluer, de ne pas leur donner trop d'amour, de ne pas être trop d'accord et d'être tout le temps agréable, gentille, sécurisante. Mais non, en fait, ça pour moi, ça maintient, ça maintient l'évitant dans son trouble en fait, parce que vous ne le confrontez pas. Et pour moi, ce qui marche le mieux, ce serait plutôt de le confronter. Mais pas que de le confronter, c'est-à-dire qu'il faut un mix des deux. Il faut être aimante, bienveillante, sécurisante, faut faire des compliments, faut même si vous vous en avez pas en retour, malheureusement, bah, il faut les tirer vers le haut parce que c'est des gens, c'est des gens qui sont en fait détruits de l'intérieur en fait. Même si vous, vous l'êtes sûrement aussi si vous êtes anxieux, mais eux, ça se manifeste par de l'évitement. Et aussi, il faut aussi les confronter en fait. Il faut un peu leur rendre dedans et les mettre face en fait à leur à leur à leur trouble. Parce que sinon, ils avanceront jamais. Et y a que comme ça qu'à un moment donné, peut-être que ça fera son chemin ou pas, ça dépend. Mais je suis, je suis, je suis convaincue que le fait de confronter la personne et de lui dire, mais regarde, ça, c'est incohérent. Un coup, un coup, tu me demandes d'être présente, puis après, tu me tu ne me parles plus pendant des semaines. Et moi, je suis censée t'attendre, alors que tu es passif-agressif envers moi. Je, je suis pas, je suis un être humain et je n'ai pas à supporter, à subir ça. Et en général, il va se fermer comme une huître, il va fuir comme d'hab. Mais bon, il va toujours revenir. Ou alors, c'est vous qui vous qui revenez en fait. C'est une valse. C'est-à-dire que lui, il va partir en courant, il est vexé comme un petit enfant, entre guillemets, hein. Le petit enfant, je, je, je suis pas en train de de de rabaisser ou quoi que ce soit, mais un évitant, il a son côté enfant qui est très présent en fait. C'est un enfant qui n'a pas pu avoir ce qu'il fallait. Donc, il a un côté enfantin très présent. Même s'il voudrait, même s'il se fait passer pour quelqu'un de très mature, très paternaliste, très très euh, voilà, très grande personne, mais dans le fond, c'est surtout un enfant très blessé en fait. Et donc, je pense qu'au contraire, il faut les confronter. Et voilà, c'est une valse. Il va s'enfuir, puis il va revenir, il va se calmer, mais il va aller dans sa grotte, il va revenir. Voilà. Et ça va être une valse comme ça tout le temps.

Est-ce que vous avez envie de ça dans votre vie ? Je pense que personne n'a besoin de ça dans sa vie. Ça n'apporte rien, zéro. Si ce n'est faire travailler votre côté anxieux, parce que vous allez tellement vous faire rejeter et vous faire rabaisser et vous faire et c'est en fait, c'est à répétition qu'à un moment donné, vous êtes obligé de travailler sur vous et de vous dire, ok, cette personne n'est jamais là pour moi. Bon, ben, je me débrouille toute seule. Enfin, je vais, je vais faire comme si cette personne n'était pas là. Et surtout, je vais travailler mon côté dépendante. Et sauf que en fait, en vrai, je suis même pas sûr que ça vous enfin, ça vous fait travailler, mais d'un autre côté, ça vous détruit en fait. Parce que après, vous, ça vous insécurise encore plus que ce que vous n'étiez au départ. Puisque à force de se faire rejeter, à force de se faire, parce que aussi, ils ont un côté où ils vont beaucoup utiliser l'humour dénigrant. Ils vont se moquer de votre gueule ouvertement. Mais si vous le faites, ça va pas, par contre, hein. Euh, ils sont rapidement blessés, mais eux, ils vont vous humilier devant les autres. Euh, oh, mais de toute façon, tu sais rien faire. Oh, mais tu es voilà. Donc, euh, à un moment donné, c'est à vous de vous poser la question. En sachant tout ce que je vous, je viens de vous énoncer, est-ce que j'ai vraiment envie de vivre ça ? Si vous êtes au début, arrêtez. Si vous êtes même au milieu, arrêtez. Et si vous êtes à la fin, encore pire, fuyez. Si vous pouvez, fuyez. Si vous n'arrivez pas à fuir, je sais au combien c'est difficile, au combien on est dépendant de cette personne là et au combien on est accroché. Mais en fait, il faut travailler. En fait, faites-vous aider d'un thérapeute et éloignez-vous de ces gens. Parce que malheureusement, vous ne serez jamais, jamais, jamais, au grand jamais épanoui avec un évitant. Malheureusement. Et vous vous donnez tout, vous vous donnez plus que tout, même. Et en retour, vous avez que des miettes. Personne ne veut des miettes dans sa vie. Je veux dire, on n'est pas des poissons rouges, on n'a pas se contenter de miettes. Et gagnez en estime de vous également. Comme ça, vous vous rendrez compte qu'en fait, vous vous méritez bien plus que juste les miettes que vous donnent les évitants.

Et pour terminer, je vais, je vais, j'ai, j'ai vu une vidéo sur la vie de de Françoise Hardy et de Jacques Dutronc qui était un grand évitant. Je vous conseille énormément de de voir, il y a des vidéos sur YouTube euh, bah sur leur relation et cetera, mais c'est tellement déprimant de voir ça que Françoise Hardy, elle est restée avec un homme évitant pendant 25 ans. Elle a attendu, enfin, même plus en fait, parce qu'après, ils sont quand même restés en contact. Mais disons que en couple, elle est restée 25 ans. Elle a eu un enfant avec lui, Thomas Dutronc. Ça n'a jamais changé, il n'a jamais, il est resté évitant en fait. Et elle a souffert, cette pauvre dame qui était extraordinaire, pourtant, elle a souffert toute sa vie et elle a attendu toute sa vie. Jacques Dutronc euh, Jacques Dutronc pardon, qui n'a jamais été là en fait. Il a toujours été avec ses potes, il l'a toujours trompé. Il a toujours, c'est quelqu'un qui parle peu. Même quand il était à la maison, il parlait peu. Alors, je suis pas du tout en train de dénigrer Jacques Dutronc, mais c'est une, c'est, c'est quelqu'un d'évitant. Donc, si vous voulez voir ce que ça donne un évitant avec, bah, elle, du coup, elle était clairement, elle avait un attachement insécure et anxieux. Et ben, toute sa vie, elle a attendu finalement que Jacques Dutronc lui donne plus de présence. Et malheureusement, il avait pas cette capacité là. Et il se trouvait 100 excuses. Il y a plusieurs interviews là-dessus. Enfin, c'est, c'est très, c'est tellement triste, c'est triste à en pleurer. Mais c'est. Et elle a fini par tomber amoureuse de quelqu'un d'autre qui lui a donné de l'amour. Et à ce moment-là, Jacques Dutronc, il s'est effondré en fait. Il s'est effondré parce qu'elle l'a trompé. Mais pendant 25 ans, en même temps, elle l'a attendu. Elle a attendu qu'il change pendant 25 ans. Elle a et à chaque fois, lui donn des rendez-vous manqués en fait. Euh, il lui donnait des rendez-vous, il venait jamais. C'est, c'est invivable. Vous voulez de ça dans votre vie ? Personne veut ça. S'il vous plaît, débarrassez-vous, enfin, débarrassez-vous. Fuyez ce genre de personne. Fuyez les personnes qui ont qui qui ne sont pas qui n'ont pas travaillé sur eux pour que la personne en face ne souffre plus. Fuyez. C'est la seule chose que vous, je sais que c'est le conseil qu'on veut le moins entendre, mais c'est le seul en fait. C'est le seul valable, c'est le plus approprié à, c'est le plus approprié à la situation.

Voilà pour tout ce que je pouvais vous euh, vous dire aujourd'hui. Et je vous dis à une prochaine vidéo. Et euh, d'ici là, prenez soin de vous. Euh, soyez en paix. Et euh, et faites-vous aider. Euh, faites-vous aider. Je vous fais des bisous. Mwah.