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Yo quiero transmitir desde aquí para tranquilizar a la gente que según los estudios, la mayoría de las personas tenemos un estilo de apego seguro, o sea, en torno a un 80 y tantos por ciento. Eso nos va a dar tranquilidad.
Eh, eh, realmente los estilos de apego que más problemas dan y que más tenemos nosotros como parejas conflictivas en terapia son aquellas personas que tienen un estilo de apego inseguro y evitativo. Y ahora quiero explicar un poquito en qué consiste el estilo de apego inseguro, ¿no? Probablemente muchos de nosotros tengamos además alrededor este tipo de parejas. Son esas parejas que tienen mucho miedo a no cumplir las expectativas de su pareja, que tienen miedo a no cubrir las demandas y las peticiones porque piensan que si no lo hacen, van a ser abandonados o abandonadas por la pareja, que se sienten continuamente en evaluación y por lo tanto están totalmente apegados, eh, de una manera, eh, vamos a decir, disfuncional, porque lo que están es que crean relaciones de codependencia con la pareja y por lo tanto, lógicamente, son donde se desarrollan luego los celos, por ejemplo, todas esas conductas de, de, podríamos decir, de inseguridad con respecto a cuando la pareja pues hace su vida, sale o está con otras personas, se sienten inseguras, se sienten incluso piensan que la otra persona les va a abandonar, ¿no?
Muchas personas confunden la autoestima con, eh, que la vida externa les vaya bien. Es decir, fundamentan su autoestima en tener éxito, en ser guapos o guapas, en tener juventud, en tener dinero o en tener poder, ¿no? La autoestima no depende de factores externos, porque si no estaríamos vendidos en la vida. Si la vida nos va bien, entonces nuestra autoestima sería positiva y si nos va mal, nos derrumbaríamos. La autoestima es la valoración que tiene el individuo incondicional por su valía como ser humano. Eso va a ser fundamental a la hora de relacionarnos con los demás, porque si yo no tengo una autoestima bien organizada, difícilmente voy a poder relacionarme con otra persona en libertad, en respeto y en tener una interdependencia positiva. Entonces, las dependencias afectivas, los problemas de, de inseguridad se empiezan trabajando la autoestima del ser humano, que nos lleva a generar seguridad y confianza en las cosas que, que, que tenemos que hacer en la vida, ¿no? Ese es un primer punto de partida de cualquier relación amorosa y luego, por supuesto, mostrar a las parejas también que el amor, que es una emoción maravillosa, eh, no lo puede todo en las relaciones de pareja. Eso es algo que yo quiero transmitir desde aquí. Nos han enseñado que el amor es todopoderoso, que el amor es omnipotente, que si las parejas estamos enamoradas, seremos capaces de afrontar todos los retos de la vida. Eso no es cierto. Las parejas se casan enamoradas y también se divorcian a pesar del amor. Entonces, hace falta habilidades y estrategias de convivencia para que la relación de pareja sea satisfactoria, ¿no? Y eso es una parte fundamental de la terapia de pareja.
A ver, doctora, y entonces este tipo de apegos, vayamos a otra parte de la relación de pareja, ¿cómo afectan la sexualidad? Pues de una forma muy interesante, Vero, lo vemos nosotros en la consulta cotidiana, ¿no? Eh, las personas con apego seguro generalmente tienen relaciones sexuales y parejas eróticas más estables. Eh, presentan menos disfunciones porque están seguros de lo que van a hacer y no hay problema con lo que pase, o sea, lo disfrutan, se meten a sentir y a disfrutar, a entregarse pase lo que pase, ¿no? Las personas evitativas definitivamente tienen, tienen más relaciones extra pareja o tienen más número de parejas sexuales porque no hacen compromiso. Estábamos hablando de eso, ¿no? Las personas no se comprometen y entonces tienen relaciones sexuales casuales con mayor frecuencia, aventuras de una noche o relaciones extra pareja porque no quieren involucrarse ni comprometerse con una sola persona porque van a, probablemente vayan a sufrir, ¿no? Las personas ansiosas generalmente tienen muchas más disfunciones sexuales que nosotros lo vemos en terapia y siempre investigamos el estilo de apego. ¿Por qué? Porque generalmente padecen de disfunción eréctil, tienen este dificultad para el orgasmo, eh, tienen eyaculación rápida, la ansiedad es la base de la eyaculación rápida y entonces son estilos ansiosos y a veces exigen mucho a la pareja, inclusive tienen conductas más frecuentes de sadomasoquismo, de dominación de sumisión. Las mujeres ansiosas, ambivalentes, tienen a ser más exhibicionistas en el erotismo, hablando de, eh, vestirse, bailar, todo eso les gusta porque es como una forma de asegurar que la pareja se queda, ¿verdad? O someterse a, a las decisiones o los solicitudes de la pareja definitivamente. Entonces, es muy interesante la sexualidad también influye el estilo de apego y también se puede trabajar siempre.
¿Cómo es importante? Si tenemos alguna duda, preguntarlo a un, a un terapeuta porque las cosas tienen solución. No podemos quedarnos solamente con la duda o con el conflicto. Y por cierto, ¿le parece si nos vamos a la sección de consultorio? Acompáñenos.
Pues me gustaría saber la definición científica de amor, que sí la he escuchado, pero no la recuerdo. Bueno, ya como hablábamos, eh, hay muchas definiciones dependiendo desde qué punto de vista se vea, porque como el amor es un sentimiento, se han dedicado más a definirlo los, los, este, filósofos, ¿verdad? Algunos sociólogos, algunos psicólogos hablando de inclusive religiosamente, pero el amor es un sentimiento que nos liga o que sentimos por una persona mucho más fuerte y más intenso que por el resto de las personas. A veces, desde otras concepciones, el amor tiene que ver inclusive con las cosas, con los objetos, este, no necesariamente con las personas, ¿verdad?
Vamos a la siguiente pregunta. Tuve una relación, este, duramos un año juntos, pero tenemos 6 meses sin estar juntos. Quisiera saber por qué sigo como apegada, o sea, todavía nos seguimos viendo, pero ya no somos novios y es bien difícil dejar de vernos. Bueno, yo creo que la respuesta ha estado al, en el desarrollo del programa. Eh, yo te sugeriría revisar tus estilos de apego. Probablemente aquí haya un poco de estilo de apego de tu parte, ansioso, ambivalente, en donde no quieres dejar ir a esa persona porque te provoca inseguridad, ¿no? Acordemos que el apego da sentimientos de seguridad, de refugio y tiene que ver con la proximidad, distancia y entonces sufres todavía porque sientes que si esta persona se aleja completamente de tu vida, ¿qué será del futuro, ¿no? ¿Qué será de ti? ¿Tendrás a lo mejor chance de tener otra pareja? ¿Cómo te irás a sentir? etcétera. No, hay que revisar los estilos de apego. Creo que tenemos una tercera pregunta. Vamos a verla, por favor.
Terminamos entonces. Okay, perfecto. Muchísimas gracias. Síganos enviando sus preguntas y recuerde que serán referidas en forma anónima cuando sean por escrito. Así es. Les recuerdo el correo electrónico es sexoluisto@cooks.mx. También lo invito a que nos busque en Facebook como Sexologo Existo TV Universitaria. Vamos a la pausa y regresamos.