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恋愛の会話ってさ、何を言うかよりどういるかで決まるのよ。なのに多くの人がネットで受ける返しを探して頭の中だけ漫才の台本みたいになって結果目の前の相手が追い滴け彫りでしょ。
あの会話ってね、空気と安心感が絶対でそこが整うと相手は勝手に話し始めるし逆に焦りと評価の匂いがすると女は一瞬で警戒モードに入るのね。でね、男のモテ会話とか言いволь、やることは意外と単純なのよ。相手が気持ちよく話せる場を作るだけ。これテクニックって聞くとうさ臭いけど思いやりを言語化するだけでいいのよ。
まずね、会話が伸びる人って面白いこと言おうとしてないのよ。伸びる人は相手が話しやすい温度を作ってるいわゆる心理的安全ってやつ。これがあると女は自己開示が増えるのね。で、自己開示が増えると材料が増えるし、材料が増えるとあなたは考えて質問するんじゃなくて自然に聞きたくなって会話が勝手に伸びるのよ。
で、受ける答えを探して焦ってる人は相手じゃなく観客を見てるの。目の前の女を見てるふりして脳内では正解は好感度はて採点表を見てる感じ。これバレるのよ。焦りって匂うから。で、匂った瞬間相手の中でこの人私を攻略対象にしてるって警戒モードが立ち上がるし、そうなると女は無難な自分に切り替えるのね。すると会話が薄くなるし、薄くなるからあなたはさらに焦る。これが持てない男の会話なの。
じゃあ何を優先するか。まずは正解探しじゃなくて相手の呼吸に合わせること。それこそ店舗を早くしすぎない。結論を奪わない。沈黙を敵にしないとか。あのね、沈黙ってね、失敗じゃないのよ。安心して次を選んでる時間なの。そこで慌てて喋りすと相手は沈黙が怖い人なんだって思うし、沈黙が気まずくて出した発言は大体誰かを落としたセリフ、文句みたいなやつね。それか全く広がらない会話になるのだから。笑わせるのは後でいい。最初は安心させること。話を広げるのは後でいい。最初は受け止めること。会話のうまさって言葉の華やかさじゃなくて相手が巣を出せるかなので巣が出た相手は勝手に面白くなるしあなたが面白くするんじゃないのよ。だからとにかく相手が話しやすい土台を作ること。
で、安心感を作るって言ったけどその土台を一瞬で伝える方法があるのよ。まず反応ね。あの会話の会感って内容より反応で決まることが多いの。これね、恋愛だけじゃなく人間関係の基本で、人は自分の話が届いたと感じた瞬間に気持ちよくなんのね。だからリアクションがあるだけで一緒にいて楽しいが成立するし、極端に言えばあなたが話の中身を半分忘れてても相手が気持ちよく喋れてるなら勝ちなのよ。
で、無反応とか薄い反応が続くと何が起きるか。これね、相手の頭の中で反省界が始まるの。今の話つまらなかった。言わない方が良かったとかね。女は特に空気に敏感だから、あなたの一瞬の無表情を拒絶として受け取ることがある。あなたがただ疲れてるだけでも相手は私が滑ったって思うもんなのよ。
でね、リアクンって別に大げさな芸人みたいなオーバーリアクションじゃなくていいの。最低限の受け取ったサインを出すだけでいい。例えばウ付きを深く1回目線をちゃんと合わせる。広角をほんの少し上げる。前をちょっと動かす。これだけで相手は安心するし。合槌もね。うん。うん。連打だと機械っぽいでしょ。だから種類を持たせるの。なるほど。確かにそれは意外分かるみたいに相手の話に合わせて選ぶ。さらに強いのは相槌プラス短いようやく。忙しかったんだね。それ結構きついねって一言添えるだけで相手は聞いてくれてるって感じるのね。
あと驚きの出し方もコツがあるわねえ。マジでの乱用は軽いけどへえ。そういうことあるんだみたいな。静かな驚きは大人っぽい。これはあなたのキャラに合わせればいいけど、大切なの。温度を返すこと。相手が楽しそうなら、あなたも少し明るく。相手がしんどそうなら、あなたも少し落ち着いて返すこと。
あの、会話ってね、文章の内容を評価するテストじゃなくて、ライブなの。相手が喋ってる間、あなたは客席じゃなく舞台の相方なのね。だから相方が投げたを 受け取ったよって返すだけで相手は安心し て次を投げられるんだけど反応が薄い人は弾を床に落としてるのと同じでそれは続かないわよって話なのよ。だから相手が話し たらまず1回届いたサインを出す。それ だけで会話は見違えるし内容を磨くのは その後で十分なのね。
で、リアクションが出せるようになったら次は聞き方の設計。ここが整うと会話が本当滑らかになるわね。まずさ、聞き上手って言うと、みんな質問をたくさんする人だと思いがち。でも、それ間違えると取り調べになるのよ。まず聞き上手の正体は3点セット。ようやく共感1問。この順番がすごく大事なのね。例えば相手が最近仕事忙しくてさって言ったとするでしょう。ここで何の仕事?いつまで忙しいのって質問を連打すると面接感が出る。で、相手は答えるモードになって楽しくない。逆にあなたが分かるわ。俺もさって自分語りに突入すると相手の席がなくなるし、あの会話は2人がけのソファーなのにあなたが寝転がったら相手は床よ。だから正解はこう今ピークなんだね。それはしんどいわ。どの辺が1番大変?これだけで相手はあ、分かってくれてるって感じんのね。ポイントはようやくは短く共感は一言で質問は1個。多すぎると圧でしかないの。
あのようやってね、相手の言葉を整理して返す行為なの。つまりこういうことって言うと相手は自分の話が理解された感じがするし共官は居場所を作る行為になるのね。それこそそれは大変だったねって言われるだけで人は話す気になる。で、1問は次の扉を開ける行為になるの。だから1個だけでいいのよ。あとね、質問を尋問じゃなく伴うにすること。なんでそうしたのは質問っぽいけどどういう流れでそうなったのは柔らかい。それって嫌じゃないは決めつけだけど嫌だったりしたは逃げ道がある。こういう言葉の可を落とすだけで空気は変わるのよ。
でね、聞き上手は答えを急がせない。相手が考えてる間に沈黙が出てもあなたが焦って埋めない。これね、沈黙の時間は相手が自分の気持ちを探してる時間なの。それを奪うと浅い会話に なっちゃうのね。あの、ちゃんと分かってくれる人認定って派手なワードで取るんじゃなくて。実はちょっとずつの積み重ねでようやくで受け止め、共感で安心させ、一問で少し先へ。これを繰り返すだけで相手はどんどん話すし、会話が続く人って口が回るんじゃなくて相手の話が回る仕組みを作ってるのね。
でね、聞き方の方が分かったら次は入り方よ。質問は同じ内容でも入り口を間違えると全部面接になるわね。全部面接。これ会話が下手な男子がやりがち。いきなり確信を聞く人いるでしょ?彼氏いる?結婚願望ある?どんな人がタイプとか。これ本人は距離を縮めてるつもり?でも相手からしたらまだ玄関なのにいきなり寝出まで入ってくるなって感じなのよ。だから外堀りから入るが強い。趣味仕事休日。最近はまってること。こういう周辺から自然に中心へ寄せていく。で、周辺から中心で流れを作ると会話は途切れないし相手も警戒しないのね。例えば休日の話。休みの日に何してること多いって周辺の話をするでしょ。で、カフェ行くんだ。いいね。どういう雰囲気が好きで周辺深掘り。落ち着く場所が好きってことは普段忙しいので中心に近づく。そして忙しい時ってどうやって回復してるって価値観を確認みたいに階段を作るの。これが日順なのよ。で、大切なのは相手が自分のタイミングで中心や歩けるようにすること。あなたが引きずり出すんじゃなくて、相手があ、それなら話せるって思う話題を置くことね。
でね、確信の質問が悪いわけじゃないのよ。タイミングと入り口の問題なの。あの、いきなり何歳までに結婚したいなんて聞いたら相手は正解っぽい答えを出すしか ないでしょう。そうなると本音が消える。だけど外掘りから入ると実はさって相手が本音の方から勝手に出してくるのよ。それ にね、外りって言っても浅い話で終わらせるんじゃなくて、周辺から入って感情や価値観に触れていく。だから会話が濃くなるし、面接は情報回収で終わるけど、外堀りは物語になっていくのよ。
ということはよ、会話がうまい人は話題が多いんじゃなくて、入り口がうまいってことなの。で、入り口が多いとその数だけ話題が膨れてくでしょ。だから会話につまらないし、入り口の数だけ相手を知るきっかけになる。で、その数をこなしていくと、女の人はこの人は私を理解してくれる話をちゃんと聞いてくれるっていう安心が育っていくのね。だから最初は柔らかく外りから自然に、ま、言い方を選ばず言うと潰してけばいいのよ。
で、外堀りから入れるようになったら次は盛り上げの信用。情報じゃなく感情を拾えるかどうかね。盛り上がりって情報量じゃなくて感情の動きで起きるの。ここ覚えときなさいって思うんだけど、事実だけ聞く会話ってのパンフレットみたいになるだけ。どこ行った?何食べた?いつ?で、記録係かり。これね、悪くないけど心は動かないで感情を拾うと一気に会話が生きるの。例えばそれ楽しかった、逆に疲れた、はまった理由って何?って聞かれると人は自分の中の物語を話せるのね。で、物語を話すと気持ちいいだから相手はどんどん喋るし、さらに強いのが感情を仮置きすること。それ嬉しかったやつでしょう。ちょっと悔しい感じって相手の気持ちを代弁するみたいに置いてみる。これね、外れてもいいのよ。外れたら違うって聞けばいい。そうすると訂正の形で相手はもっと語るようになるのね。それこそ相手が最近アニメ見ててって言った時に何系だけだと分類で終わるでしょ。でもここでどの瞬間が1番刺さったとか見終わった後どんな気分って感情に触れると相手は熱を持って話せるのね。あのシーンで泣いてさみたいに温度が出る。で、温度が出た会話は聞いている側も喋っている側も楽しいの。
あと感情ってポジティブだけじゃないのよ。むしろしんどいもやる腹立つみたいな方が本音が出やすいから。それイラっとしたって聞ける人は強い。ただ攻めない言い方でイラっとしたりしたみたいに逃げ道を残すこと。そうするといやイラっとしてというかみたいに新しい話題が出てくるでしょ。盛り上げたい人ほど情報を増やそうとするのね。でも盛り上がりは情報の量じゃなく心の揺れ幅。相手の心が動いた瞬間を拾うだけで会話は勝手に立ち上がるし結局ね女の人との会話で大事なのは知識じゃなくその時どう感じたを聞けるかどうかで感じ方は本人のものだからそこに触れるとその人らしさが出るし人はね自分らしさを受け止められると安心してもっと話すのね。感情を拾える人って話を聞いてるんじゃなくて人を見てるから行為を持たれやすいのよ。
で感情が拾えるようになると会話は濃くなるんだけど、でも途切れる人はつぎで落とすのよ。会話が途切れる人って大体話題を増やしすぎるか切り替えが唐突なの。それこそ相手が最近カフェ巡りしててっ て言ったのに次の瞬間で仕事何してるのみたいな急カーブ。これ相手は今の話終わったってなるし、終わった扱いされた話題って空気が変わっちゃうから戻しにくいのよ。そこで話の軸をつぐこと。要は反復のことなんだけど、相手の言葉をもう1回使うだけ。カフェ巡りいいね。ならどんな雰囲気の店が好きって繋ぐ。これだけで聞いてる感と一体感が出るし。人はね、この人私の世界に入ってき たって感じるから自分が言った単語が返っ てくると安心するのよ。でもね、ただオ務返しするんじゃなくて、少しだけ角度をつけること、カフェ巡りなら落ち着く場所が好きなんだみたいに解釈をちょい足しするで、最後に確認。そういうの好きって。これで押し付けにならないわよね。
あとね、話題の切り替えをする時も話の軸をつぐを使うのカフェ巡りってことは休日は外に出る派みたいに同じ糸で別の話題に移動することでこれ橋をかけることが大事だからいきなり違う島にワープしないことカフェからのそういえば俺は居酒屋が好きでこないだ上司とさと かこれ相手からしたら知らんがなって感じだしあんたの連想ゲームに付き合わせるなっ て話なのね。でね、話の軸をつぐのができる人は話題を増やしてるんじゃなくて1本を育ててる意識があるの。これ雑談がうまい人ほど実は話題数は少ないのよ。ただ1本の中で感情背景価値観まで行くから濃くなるのね。
で、ここまで聞く側の話をしてきたけど当然だけど自分が喋る番もあるでしょ。そこで事故る人が多いのよ。で、持てない男がよくやるのが自分が気持ちよくなってペラペラ喋るやつね。あのね、自己開示は必要よ。無言の壁みたいに相手にだけ喋らせると相手は私だけ頑張ってるって疲れるし。だからあなたも出すんだけどただ長い自己開示はアウト。目安は10秒で短く出してすぐ相手に返す。これが会話の相互性を作るの でなんで長くなるかって大体不安なのよ。沈黙が怖いとかつまらないと思われたくない。よく見せたいとかね。だから情報を盛るんだろうけどこれ相手の席がなくなるし会話は2人で踊るダンスなのに男がソロを始めるのってただ苦痛でしかないのよ。
だから例えば相手が最近映画見たって言ったとしてあなたが俺も映画好きでさ、昔からまるまる監督がこの前もまるまる見てて10分喋る。これ相手は一応笑ってくれるわよね。でも内心は私の話どこ行っ たなのよ。で、正しい自己開示は橋にする こと。最近映画見たよならまるまる系が好きなんだで止める。で、すぐ返す。まるまる系ってどの辺が好き?こうすると相手は同じ土俵に立ってくれたって安心する。しかも主導権は相手に戻るでしょう。
でね、自己開示で絶対にやらない方がいいのは武勇と重すぎる悩みね。これつまらないし長いし重いしで最悪長い自分語りって相手にとっては高速なの。逃げられない。だから短くして相手が自由に返せる形にすること。そしてね、モてる自己開示は見せびらかしじゃなくて共有よ。共有って相手に返して初めて成立するしあなたが喋った分だけ相手が喋れる余白を残すのね。で、余白があると相手は自分の言葉で語れるし、自分の言葉で語れた相手はこの人といると話しやすいってなんのよ。結局そこなので、派手な話じゃなく、扱い方、短く出して返す。これだけで会話の質が断違になるので、ここでうまくやれると一気に距離が縮むし、下手だと一気に警戒されるのが褒め方の問題ね。
モてる男はとにかく褒め方がうまいのよ。褒めってさ、みんな軽く考えすぎなのよ。それこそ可愛いね、すごいねって言えばいいと思ってるでしょ。でも抽象的すぎる褒めは相手に刺さらないし、場合によっては評価に聞こえんのよ。はい。合格みたい な上から目線になる時があるの。で、本人 は褒めてるつもりでも相手は採点されてるって感じちゃうかそもそも何も思わないのよ。
で、刺さる褒めは具体的なのね。観察解釈確認の順番が鉄板で観察は事実を言うこと。そのネイル色の組み合わせ珍しいね。そのトップス素材が綺麗だねとか。で、解釈はあなたの感想を添えるの。落ち着いてるのにちゃんと鼻がある感じ。選び方にセンス出るねとかね。で、最後に確認で相手に主導権を戻すこと。そういうの好き。普段からそういう系選ぶのとかね。で、これがなんで強いか?まず観察は嘘になりにくいし、解釈はあなたの感じ方だから押し付けにならない。で、確認を入れると相手が話せる。これね、褒が会話の入り口になるの。褒めがゴールじゃなくて褒をきっかけに相手が自分のこだわりや気持ちを語れるようになるでしょ。それが親密さを作るのね。逆に抽象的な褒めだけだと会話が止まるわよね。可愛いね。だとありがとうで終わるでしょ。これ次のカがない。しかも誰にでも言ってそう感が出るし。女ってね、こういうの見抜くのよ。
あと褒め方の注意点だけど用姿だけ褒め続けると相手は外見で見られてる感じが強くなるから最初は特にセンス選び方聞張り話し方みたいな行動や判断を褒めた方が安全なのね。それ選べるの感覚いい じゃんとかそういう言い回し優しいねみたいなのね。
でね次は会話を再利用できるか。これできる男は本当モてるわよ。会話ってその場で終わらせるから軽い のよ。で、再利用すると一気に関係が深く なるコールバックってやつね。例えば前に相手が言ったことを覚えてて、次に会った時にさらっと出す。この前言ってたカフ行けたとか、例の上司どうなったとか、これだけで相手は覚えてたが刺さっ ちゃうのよ。これ大事なことなんだけど人ってね、記憶されると特別扱いされてる気 がするの。しかも女は情報そのものより自分を覚えてくれてることに弱い。だって多くの人は会話をその場限りで流すでしょ。だからコールバックは少ない労力で大きいリターンがあるの。で、その場限りで流す会話は毎回0からスタートするし、相手はこの人とは積み上がらないなって感じちゃうのね。でも積み上がる会話は1本の物語になるし、前回の続きがあるからあった瞬間から温度が上がるのよ。
でね、コールバックのコツは全部覚えようとし ないこと。ストーカーみたいに細部まで暗記する必要はない。相手が大事にしてたキーワードを1つだけでいい。趣味でも悩みでも好きなお菓子でも最近のイベントでもいいの。そして出した時どやらないこと。覚えてるよって言い方すると恩気性がマしいから。そういえば桜井で自然に出す。あくまで会話の意図をつぐ感じね。それ で相手が嬉しそうならもう少し聞く。反応が薄いなら不可追いしない。この再利用ができるとあなたはその場の人から継続の人になるのね。
あの、恋愛って結局継続の積み重ねだから瞬間的に盛り上がるよりまた話したいが大事で、そのまたを作るのがコールバック。会話が1本の連載になると親密さは跳ねるの。だから次のデートや次の会話のために今の会話を少しだけメモする気持ちで聞くこと。この人は何に喜んで、何に疲れて何を大事にしてるか。それがつめると会話はテクニックじゃなく関係になっていくの。
でもね、で、コールバッグが効くと親密になるけど、親密になる途中で1番やらかすのが距離感。ここを間違えると全部台無し。まず持てない男は会話の距離感が下手で2択に偏るの。近すぎるか遠すぎるか。近すぎる人は急に確信に踏み込む。なんで別れたの?家族とはってまだ玄関なのに寝出まで入ってくる感じ。これ相手は引く。で、遠すぎる人は天気の話だけでそうなんだで終わるのね。
で、モてる男が当たり前ににあるのが相手の反応を見て半方を使うこと。相手が乗ってきたらもう半方近づく。躊躇したら半保下がる。で、踏み込みは相手のドアの部に手をかけるくらいで止めるのよ。絶対に勝手に開けないのね。開けるのは相手であなたは開けてもいいよって空気を作ること。例えば相手がポロっと元彼がさって言ったとするでしょ。ここで距離感が下手な人はいきなりドアを毛破るのよ。え、なんで別れたの?浮気まだ好きって、もうこれ取り調べで。距離感がうまい人は半方を使う。まずドアのに触るだけ。元彼の話って今もたまに思い出す感じ。これが半保確信じゃない。でも触れていいって。空気の確認ね。ここ で相手が乗ってきてうん。たまにね、なん かもやるんだよねって続けたらもう半保 近づく。もやるのって嫌な終わり方だった の。それとも納得できない感じとかね。ここもまだ選択肢。相手が答えやすい形でドアを開けるのは相手の手に残してるのよ。で、この時逆に相手がまあ色々あってっ て濁したら半保下がる。そっか。無理に効かない。話したくなったらでいいよ。これを勝手に開けない。相手が閉めたい時に閉められる余白を残すことでね。ここが面白いところなんだけど、半保下がれる人って結局後で開けてもらえるのよ。相手の方から。でもさって戻ってくる。これね、この人は踏み込んでこないって分かった瞬間に安心して自己開示が増えるからなのよ。
そして会話の距離感は言葉だけじゃなくて目線性量店舗体の向き全部前のめりすぎると圧になるし離れすぎると興味がないように見える。だからちょい前向きくらいがちょうどいいし会話の深さも同じ。周辺から中心で事実、感情価値観この順番で少しずつ深くすること。距離感って相手への経緯なのよ。相手の領域に無断で入らないかと言って放置もしない。だから安全権を保ちながら少しずつ深い話へ行ける人が強いし、恋愛の会話は踏み込みじゃなく同長圧のない接近なのね。で、これ ができると相手は安心して心を開くし、会話が勝手に盛り上がる。結局またここに戻るんだけど、女の人は安心感を感じると行為が増すのよ。
あとこれは絶対だめ。相手が悩みを話してる時、男がやりがちな致名症なんだけど正論で殴るってやつね。そもそもだけど雑談って解決が目的じゃないことが多いの。聞いて欲しい気持ちを分かってほしい。だからここで論を投げると気持ちよさが消えるし相手は私の気持ちを置いて行かれたってなるのだから最近んどくてさった瞬間に運動した方がいい。転職すれば寝れば治るっていう人いるけどそれを言われて相手がすっきりするケースは少ない。むしろ分かってないって終わるのね。
でる会話はまず共感すること。それはしんどいね。頑張ってるね。この一言が相手の心の居場所になる。で、居場所ができると人は落ち着いて話を続けられるの。それから次に選択肢ね、休めそう、誰か頼れそうみたいに押し付けじゃなく並べることで最終決定は相手に託す。でね、ここで大事なのはあなたが解決してあげる空気を出さないこと。解決するとあなたが気持ちよくなるだけで相手は追い滴け彫りになることがあるの。そもそも解決してあげるポジションは彼氏とか旦那とかそのレベルの話なのね。
じゃあアドバイスは一切しないのか?これは違う。相手が求めたら出すの。どうしたらいいと思うって聞かれた時だけ。しかもその時も断元じゃなく提案。こういう方法もあるけどどう感じる?で返して相手の主導権を守るのね。あのね女の雑談の多くはね本当感情のガス抜きなのよ。だからガス抜きしてる最中にガス の成分はあって抗議されたらあんただって腹立つでしょ。それと同じなのよ。で、恋愛の会話で信頼を取るのは正しさじゃなくて相手の気持ちを置いていかないことだから共官からの選択肢。この順番を守るだけで頼れる人に見える。あとね頼れるってのは問題を解決できる人じゃなくて気持ちを受け止められる人のことよ。
でさ、モテ会って聞くとみんな魔法のフレーズとか裏技を探すでしょ。でもね、そんなものあったら誰も苦労しないのね。モてる男ってね、別に口が達しなわけでもネタがつきないわけでもないのよ。あの人たちは当たり前のことを当たり前にやってるだけ。しかも本人はテクニックだと思ってない。だから自然なの。あなたが必死に何を言えばいいって探してる間にモてる男は、この人が今喋りやすいかとかを見てるし会話を盛り上げるって火を起こすことじゃないのよ。火種を消さないことなの。それこそ焦って空気を荒らさない。踏み込みすぎて警戒させない。気持ちを置いて走らないとかそういう小さな失展をしないだけで相手は勝手に笑うし勝手に話す。で、モてる男はそれを特別なことだと思わず普通にやってるからモてるのよ。