Курс САМООЦЕНКА. Урок 11. Личные границы | Наталия Капцова

Доброе утро, страна! Так, Ина, не включай запись. Включила. Боже, как вас много! Даже нету 100 человек. И я снова, как и вчера, обращаю ваше внимание на доходимость людей до конца курса, на умение ими планировать свои дела и всё в этом роде, желание чего-то достигать там и всё в этом роде. Я хочу сделать вот что. Скажите, пожалуйста, вы же точно далеко не все купили акционный этот пакет, все мои книги и все мои курсы, правильно я понимаю? Я вот всё думаю, думаю и подумала, что я, наверное, сделаю вот что. Я вам размещу. Сегодня я знаю, что Ина меня слышит, Ина может разместить прямо сейчас вебинар из курса по соцсетям. И он же есть в курсе "Тайм-менеджмент". Это вебинар по архетипам. Если вы купили пакет акций, запланируйте себе его посмотреть. Я просто к чему? Дело в том, что вы можете ходить на какие угодно курсы по самооценке, на какие угодно курсы по продажам, ну, короче, на что по планированию, по целеполаганию. Но если вы находитесь в младшем архетипе, то есть у вас мышление подростка, ребёнка, толку от этих курсов не будет никакого. Поэтому я бы хотела для людей, у которых всё в порядке с интеллектом, разместить запись этого вебинара, чтобы вы хотя бы познакомились с маркетинговыми архетипами. Потому что вы, многие, возможно, слышали слово "архетип". Ну, обычно его дают, это по Юнгу, да? Вот это там, кто там, жрицы или кто? Ну, кахер, вот это вот. Оно никакого отношения вообще не имеет, на самом деле, к тому, чем надо заниматься в жизни. Вот есть маркетинговые архетипы. Это обучение есть только в моих курсах, вот по маркетингу. Поэтому я бы хотела, чтобы те, кто дружит с головой, те, у кого есть мозг, мы тут разные собрались, никого не хотела обидеть, вы ж знаете, вот, чтобы вы посмотрели этот вебинар. Поставьте его там на скорость полтора и слушайте. И, возможно, где-то у вас всё-таки поменяется мировосприятие и восприятие себя. Потому что то, что я наблюдаю у людей, которые меня окружают, вот эта вот детская позиция, ну, блин, она меня очень огорчает. Мне бы хотелось, чтобы от этого курса был какой-то эффект.

Итак, поехали. Сегодня наша тема - это личные границы. Мы с вами уже учили тему "границы личности". Я вам на этом уроке говорила, что есть два понятия: есть личные границы, есть границы личности. Что это разное. И вот, наконец-то, мы дошли до личных границ, да? Давайте вспомним, что такое границы личности. Границы личности мы писали себе определение: это правила взаимодействия с другими людьми, благодаря которым вы чувствуете себя комфортно. И вот это вот именно комфорт, ощущение ваше, а комфорта, я тогда говорила, оно, границы нашей личности, определялись вашим "я", образом, тем, во что вы верите, и тем, как вы выбираете себя вести. И мы с вами тогда на уроке определили, что границы личности защищают вот эту вашу личную территорию. И я вам предложила тогда параллель с границами государства и сказала, что границы надо защищать. И надо постановить себе, что можно вам ввозить через ваши границы, а что нельзя. Что вы можете вывозить со своей территории, а что вы не будете вывозить со своей территории. Вы делали такое домашнее задание.

А теперь смотрите. Вот же у нас есть вот эти, собственно, линии, да, демаркационные границы, вот эти линии, которые отделяют одно государство от всех других государств, другие люди. Дело в том, что вот эти границы, они бывают разные. Бывают местами они вот тут разорваны, на приб. А бывает их и как бы и нет вообще. И какое-то государство к нему подходит и со своими правилами: "Опа!" И эта граница перестаёт существовать, возникает новая. Такое бывает. Границы могут быть крепкими и твёрдыми, да? А могут быть такими, как молдавские, например, границы. Вот я езжу регулярно к маме, и мы проезжаем территорию молдавскую, а дорога, по которой мы едем, принадлежит, живёт Украине. И вот на момент въезда на эту молдавскую землю с дорогой украинской стоят погранцы и на момент выезда стоят погранцы и проверяют твои документы, куда ты едешь. Мужчины, понятное дело, что не выезжают. Почему я выше сказала, что какие у вас границы, такие как молдавские? Потому что регулярно, когда мы едем к маме, я наблюдаю на вот этой дороге, на земле Молдовы, я наблюдаю брошенные машины. То есть наши, ух ты, они шют по украинским, которые стоят в начале этой дороги, те их пропускают. Вот, восково, обязаны их, и они едут, бросают машину и перебегают на молдавскую территорию. И это стоит денег. Я думаю, вы все в курсе, да, этой ситуации? Это стоит денег. Погранцы отворачиваются молдавские, и тебя не видят, когда ты бежишь или плывёшь. Знаете об этом, да? Или плывёшь через эту молдавскую речку. Вот, вот такие бывают ни. То есть вроде как бы нельзя проникать на молдавскую территорию мужчинам призывного возраста без открепления, да, от службы в армии. А вроде как бы и можно. Осия раз, как бы, и проехали. А пуркуа бы и непа? Вот так вот. У человека точно так же границы могут быть крепкими, здоровыми, а могут быть больными. Давайте начнём разбираться с больных границ. Но сначала запишите себе: вы сможете здоровые границы личные, если у вас есть два убеждения. Если у вас их нет, этих убеждений, их надо себе начинать вводить. Как вводить убеждения, вы помните со второго урока? Вам надо получить опыт, да, и вынести это убеждение.

Первое: мои интересы важны. Я - первая буква в алфавите. Мои интересы важны. Вот оно. И второе убеждение: я имею право жить так, как я хочу. Огромное количество людей не разрешает себе жить так, как он хочет. Вот я, Наталья Капцова. Что хочу, то и делаю. Густо водичка, которого знаете, вы многие благодаря моим курсам, или может, у него учились. А он мне как-то сказал: "Капцова, ты знаешь, что тебе вот это вот, тебя ненавидят. Ты же живёшь как богатый мужик. Ты что хочешь, [ __ ] то и делаешь. Хочешь, ебёшься с молодыми, хочешь со старыми, всех нахуй посылаешь, деньги тратишь и так далее". Говорит: "Вот, вот оно, да? Вот я разрешаю себе жить так, как я хочу. Вот хочу, уехала. Хочу, приехала. Хочу, бухаю с утра. Хочу, ем мороженое утром. Вот сегодня ела. Хочу, жру кровати. Хочу, пью кровати. Хочу, смотрю сериалы. Хочу, не смотрю. С этим хочу общаться, с этим не общаюсь". Вот что хочу, то и делаю. Но у большинства людей подобного саморазрушения нет. Так вот, вы сможете выстраивать границы свои только если вы убеждены, что ваши интересы - это самое важное, что вообще может быть в вашей жизни. И второе, если вы разрешаете себе жить так, как вы хотите. Если у вас этих двух убеждений нет, с границами будет проблемка.

А теперь поехали. Первый вид больных границ. Всего их три. Они называются прозрачные. Что это? Человек, имеющий такие границы, полностью сливает. Полностью. Вот он сегодня общается с ним, завтра общается с другим. Всё подобие этого человека. Откуда это берётся? Вот вы сейчас меня слушаете и пытаетесь обнаружить ваши границы. Откуда это берётся? А это страх одиночества. Это с детства, когда родители вам угрожали оставлением в одиночестве, когда они вам говорили: "Поменяю на хорошую девочку, а тебя в дедо отдадим, тебя полицейскому отдадим, тебя бабайке". Вот. Или, например, ты там не хотел что-то делать. Вот. И оставайся тут один, сиди. Мы уйдём, пока не доешь, за стола не встанешь. А мы пошли смотреть телевизор. Кто себя вспоминает? Вот если у вас такое было, добро пожаловать, прозрачные личные границы. Ребёнок, а-а, начинает. Ребёнок делает для себя вывод, что он должен хотеть то, что хотят другие люди. Всё. У него нету своих правил, нет своего образа, нет вообще своего понимания, как себя вести правильно. Да? Вот как сказали, вот так и правильно. Вот у меня, например, был один из ёбари надомников, который потряс меня тем, что он как-то мне сказав, что чоловик та нка ВН такий був захидно украиною хлопчина. Чоловик та нка повинни мати однако смаки, повинна подобатись одна и та сама жа, одна и та сама музика, одни и т сами фильмы та книжки, одне и те саме сво. В смысле? А мы получается, ну так поджигали вместе. Он просто возвращался к себе, свою западную Украину, потом приезжал ко мне. То мы в Киеве вместе находились, то у него там, ну, такое. И чувак у него был такой детский завтрак: я се с него ржала, стакан молока и пирожное. И, ну, абсолютно ужаснейший завтрак, который просто вредит здоровью. Я, у меня был совсем другой завтрак. И я ему тогда сказала: "Я правильно понимаю, я должна жрать теперь как ты торты с утра, запивать их молоком? Я от него, бля, в детстве рыла от этого молока. Сейчас я, в смысле, должно быть одинаковое это человек?" Да, у которого вот сейчас вы дослушаете виды больных границ, и я вас спрошу ваше мнение, какие границы у него. Однажды я была свидетелем ужасных сцен. Я, когда в такие ситуации попадаю, мне больших волевых усилий стоит не вмешиваться, но часто мне воли не хватает, и я вмешиваюсь. Я шла по улице, было очень. Шла по территории такой закрытой, и вижу: маленькая девочка, года два, полтора, вот так вот рыдает, просто жарища. Я начинаю оглядываться, в свой ребёнок один, просто открытый солнцепёк. Что происходит? И вижу вдалеке двух малолеток. Вот это, ебёмся, слово "презерватив" мы не слышали, понимаешь? Двух малолеток, прям очень молодые ребята, мальчик и девочка с коляской, и они идут, и вот так периодически на неё гляд. А та плачет. Я, бля, как я воо это вообще? Как закипело уже телес. Слушай, дым полетаю к ним, говор: "Это ваш ребёнок?" Да, сейчас [ __ ] полицию [ __ ] вызову, говорю: "Что вы делаете?" Она хочет на руки. Я говорю: "Ты что, [ __ ] БН, конечно, она хочет на руки. Сколько ей? Полтора. Она устала идти". Мои дорогие родители, ребёнок не может физически так ходить, как вы. И если он просится на руки, то надо его взять. Ну, зачем вы его рожали, можно узнать? [ __ ] Чтобы издеваться над ним или что? Что это такое вообще? Ну, короче, я на них наорала, они перепугались. Мамаша там рыдала стояла. Пошли, забрали этого бедного ребёнка. Я надеюсь, что они потом не прибили после этого. Вот, пожалуйста, как это происходит. Вот оставили одну. Всё, конец. Это конец. И вот дальше у нас начинается прозрачные личные границы, когда человек полностью сливается с другими людьми, потому что он боится, что его снова бросят. У меня ученик получил таких пиздюлей тоже. Мы были вместе в ресторане, и они притащили маленького ребёнка. Ему где-то полгода, наверное, было, нарушив его режим. Там 8 часов этому ребёнку надо было спать. А мы сидим в ресторане. Ребёнок психует. Там такой ребёнок, что спит только дома, в кровати. Ну, бывают такие дети. В коляске не спит вообще. Вот у меня дочка, например, спала и в коляске, и в машине, и в кровати, и на руках. А это нет. И рядом сидит за столом семья, и ребёнок такого же возраста, как эта девочка, и играется. И вот этот папа, ученик мой, папа держит эту масе лялю и говорит ей: "Посмотри, какой хороший мальчик. Вот он не плачет, а ты плачешь". Я говорю: "Ты что, дуба упал? В смысле, вы сами нарушили режим, припёрлись, смысле. Посмотри, какой хороший мальчик". Вот, пожалуйста, добро пожаловать в больные границы. И это, это человек, который прошёл у меня блестяще все курсы, ещё и спикер. Меня, он ещё у меня преподаёт. Говорю: "Ну ты что, сумасшедший?" И вроде и любящие родители, а оно раз и вылезло. Оно у вас, ребята, знаете, откуда вылезает? Потому что вас так воспитывали. Вам привычно это слышать, и у вас автомат. Ты раз это и сказал тоже, что тебе говорили. Ты от этого в детстве страдал, и сейчас мучаешь своих же детей. Люди с прозрачными личными границами считают, что надо мыслить одинаково. Вот мы должны мыслить одинаково. Они не приемлют никаких других мыслей. Что делать, если вы такой человек или в вашем окружении есть такой человек? Надо учиться быть самостоятельный. Вот учиться находиться в одиночестве. Помнить: дурному не скучно. И самому. Эти люди без других людей не могут существовать. Это самые настоящие вампиры. Вот, если говорить о вампирских отношениях, то вампиры - это люди с прозрачными личными границами. Они на вас наседают и просто от вас не отлипают. Они хотят всё у вас знать, всё расспрашивать, не вас контролируют и тому подобное. Вот мнение этих людей - это мнение других людей. У них своего мнения нет вообще. Поэтому я часто и сибус в своих эфирах, в каких-то постах или вебинарах, что когда вам говорят, что "Капцова конченая", может, вы составите своё мнение о Капцовой? Может, вы купите курс, пройдёте этот курс и как-то сами начнёте, да? Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их пробовал. Скажите, пожалуйста, кто-то узнал себя? Вот это не хорошо и неплохо. Мы просто всё это исправим. Ничего страшного. Всё нужно исправить. Есть такое. О'кей.

Дальше. Второй вид больных личных границ - это губчатые. От слова "губка", "губа", "губка", да? Ну, губка, как мочалка. А губка, что она впитывает, да? Вот мы мочалкой моем посуду и впитывая жидкость. А что здесь? Эти люди, они, общаясь с другими людьми, начинают впитывать их убеждения и ценности. Откуда это берётся? А вот в детстве родители говорили: "Не с нашим счастьем. Я лучше знаю, как тебе поступить. Тебе это не надо. Не лезь. У тебя не получится". И дальше у этих людей мы наблюдаем следующее: они говорят: "Решай ты. Вот как ты скажешь, вот так и будет". Вот смотрите, в чём разница между прозрачными и губчатым? У прозрачных вообще, ну, вот просто, да, вот ничего нет. Надо всё согласовывать. Вот они с кем общаются, с теми согласовывают, как правильно, как правильно. А вот у губчатых, у них есть точка зрения, но они от неё отказываются. Вот сейчас они там, например. Я это очень ярко видела в отношении ко мне моих выпускников. С началом войны, до начала войны, очень много риэлторов Украины превозносили меня, считали так, как я, поддерживали меня. Точно там, во всех, чего там. Это началась война. "Капцова не перешла на украинский язык, значит, она [ __ ] конченая". И они начали поддерживать других людей, которые не поддерживают Капцову. Да? Вот, вот я вот это прям очень. Кто-то из них даже начал там хейтить меня. У меня была ученица, с которой у меня был совместный проект. Она начала такую рекламную кампанию: "Капцова [ __ ] Капцова, русский проду". Хотя это неправда. Мы наоборот, у нас в правилах написано, что мы россиян не учим. Я всегда в начале курса прошёл отслеживать. Если вы видите российские аккаунты, вот я вам тоже сейчас говорю: если вы видите, что в курсе вдруг вы увидели русский номер телефона или заподозрили, что это россияне, вы пишите Ине. И мне не надо. Ине пишите. Это её работа. Ина просит паспорт, и если нам не предоставляется паспорт, мы удаляем. Если мы видим россиян, мы удаляем. То есть, зачем ты это делаешь? Только потому, что я преподаю на русском? Да тебе не похуй? Ну, бля, ты ж у меня учил всё, переметнулся. Люди с больными границами творят себе кумира. Ну, вот же он, вами. А у вас у большинства больные личные. Очень легко управлять, ребят. Вы должны это понимать. Потому что если, где мой рисунок? Если у тебя прозрачные границы, да, и ты соединяешь с теб, раз, и втянули то, что надо. Если у тебя губчатое, ты принимаешь чужое мнение, тебе авторитетно его. Ача, тут [ __ ] бах, Украине объяснили, что Арестовича любить не надо, и часть Украины его перестала любить. Ну, ё-моё. Ну, как ты же, ты давай, или к умным, или красивым, как-то своя точка зрения есть. В том-то и дело, что нет своей точки зрения. Понятно по границам? Сейчас. Прежде чем я. Понятно. Хорошо.

Третий вид больных границ - это когда-то были мои границы. Вот я для вас пример. Что можно всё с собой, если ты понимаешь, что с тобой происходит. Всё можно с собой сделать. Это границы, которые называются ригидные. Ригидные - это человек, который поступает всегда одинаково. Оно со стороны вроде кажется, что это уверенный в себе человек, такой правильный, у него есть свои принципы, всё, он там им следует. Но это не так. У этого человека есть, знаете, такая ключевая фраза: "Есть два мнения: одно моё, другое - неправильно". Попадались вам такие люди? Вот я помню очень хорошо, когда хозяин агентства недвижимости, в котором я работала корпоративным тренером и директором его филиала, он мне говорил: "Наташ, ну не хотят люди учиться у тебя. Ну вот они не хотят". А я ему говорила: "Нет, Руслан, надо всех учить. Это риэлтор. Ну, в смысле, их надо заставлять. Не хотят учиться, значит, их надо уволить. Они же должны правильно делать свою работу". Ну, что же происходит? Не. А он говорит: "Нет, Наташа, бывает по-другому. И такие [ __ ] тоже нужны". А, да, они странные, он мне говорил, но зато у них бывают такие объекты, которых ни у кого нет, и клиенты, которые работают только с ними. И почему же мы должны довести их до припадка и до дурдома своим обучением, которые не могут принять просто эти люди? Ну, вот, ну, куда им в их вату, ну, не во что всунуть. И почему я должен терять? Руслан, должно быть вот так. Вот это вот было моё, да? Всё. Я поставила клеймо. Всё, до свидания. Вот. Моей мамы, вот эта ж подруга, которую она лярва называет "ченчи", да? Вот она тоже, у неё эти ригидные границы. Мама, когда рассказывает, я просто умираю. В это. Вот я вчера, когда не вчера, в воскресенье была, мама говорит: "А я ж ходила вчера в субботу до Шевченко в гости". Говорит: "Что она меня угощала?" Говорит: "Чим? Фаршированным перцем". А сейчас такие, я не знаю, как у вас. Я вот сколько вижу, овощи и фрукты, они стали очень твёрдые. Вот какие-то твёрдые помидоры, перцы твёрдые. Раньше такого не было. Что-то с ними произошло, я не знаю. И мама, мама зубы там, она не хочет делать зубы, и у неё как бы остатки свои. И что-то такое твёрдое она ест. И она говорит: "Такий був твердый перец, я его отсу". А були ще люди, говорит, и она ничего не сказала. А потом люди вышли, и Шевченко говорит: "А ты перец не ела?" Мама ей отвечает: "Не могла". ВГ. И тут она ей говорит: "Надо пользоваться учиться жом и вилкой". Я маме говорю: "80 лет, самое время начать пользоваться ножом и вилкой". Ну, то есть, ну, как бы, это, это понятно. Оно как бы из добра. Я, я маме всегда пытаюсь объяснить, что люди управляемы добром, да? Говорю: "Мама, она тебе добра желает. Она же хотела, ээ, ну, чтоб ты поела. Ну, что ты на неё обижаешься?" Но я вот всегда стараюсь маме как-то показать другую сторону ситуации. Но вот у неё, да, у Шевченко жёстко. Я вижу вот эти ригидные. Не гибридные. Кто-то написал: "Слушайте, пожалуйста, ушами". Ригидные, ригидные. Нице. Вот правильно. Вот так надо делать. Вот так. Мама мне говорит: "Она метает, как ты ешь арбуз?" Я такая: "Ну, арбуз". Говорит: "А как ты его ешь?" Ну, я, я кажу: "Режу тако, спка им". Правильно. Вот же ситуация. Яб сжи инжир. Сейчас как раз вот время инжира. Я постоянно его себе заказываю. А мама первый раз в жизни вообще увидела свежий инжир. У нас просто там не растёт. Я её, вот этот же воздыхатель принёс. И она мне говорит: "Что с ним делать?" Я говорю: "Ну, ешь". Я начала слива. И она отнесла Шевченко. Шевченко и говорит: "Ты что, не знаешь, инжир едят только вяли? Деревня!" Я маме говорю: "Ничего, что она тоже с той деревни, городская нашлась?" Я говорю: "А я привезла сейчас ей кон инжир в шоколаде". И я маме говорю: "ВД всю ю коробку и скажи сама ты деревня Наташка". А я там авторитет у неё. Наташка сказала, что так правильно. Жду, это занесёт она или нет. Ещё сейчас буду звонить после урока. Тако. Эти родители, ребята, жизнь - это игра. Услышь, крано. Жизнь. У меня каждый месяц соревнования. Продам на эту сумму, не продам. Получится, вот это не получится. Я этот ужин, вот продала ж Кишинёв. Я прямо такая, копытами. Сначала, блядь, неужели у меня его никто не купит? В смысле, в Дубай купили, а тут не купят? Ну, как так? Нет, нет. И такая девочка пишет: "Я буду из Николаева ехать в Кишинёв на ужин". Я, ё-моё, вот это да. Богдана Гончарук пишет: "Наталья Пана, мы же с вами договаривались на ужин". Я, Богдана, отдыхаешь. Я продала. Она такая: "Ной, вообще зверь". Вот нереально. Ну, вот интересно. Там меньше результатов. Я, давай там что-то долбать, давай что-то там, включила трансляцию, тут там что-то наехала на кого-то. Вот. Играйте. Что вы доебались до этих родителей? Обиженные. Завтра вам Марина порчу снимет. Я реально по приколу. Я приезжаю, ржу с этого всего, с этой истории. Вчера маме звоню. Ээ. Она говорит: "А это ж у мамы была подруга. Ну, вы ж есть, кто недавно со мной, Дуся. Она умерла. Всю жизнь они дружили. И Дусе нужны жены. Хай до моей мамы". Как вам нравится? На дне рождения мама такая сидит, говорит: "Я у урди еше одна подружка спта". Какое твоё мнение? Если я выйду замуж за Кандра? Я такая говорю: "А ты моё мнение не хочешь спы тать?" Говорю: "Да, документы на квартиру". Мама, это нормальный прикол. По какой твоё мнение? В смысле? И я вчера что-то с ней разговариваю. Она говорит: "Ой, Киндрат приходит, у него почка отказала. И ещё у него одином предстательной железы". Я ей говорю: "Мамо, не выход заго замуж на чёрту не". Девочки, вы извините, я говорю как есть. Ну, может, вам не нравится. Я просто правду же говорю. Я говорю: "На чёрту ты дома больной инвалид? Что ты будешь робить?" Она мне говорит: "Я не собираюсь заго замуж". Ты ж на день рождения казал, я шутку. Она ржать. Говорю: "Нормальные шуточки. Мы тут уже с дядей совещание устроили, как документы выкрас на квартиру, как тебе до ума довести". Понимаешь? А, а она пошутила. Вот это вот, чтоб ты было. Понимаешь? Шутка. Б ще вчера мама смеялась, вообще валялась просто сос. Вот к чему-то я. Интересно. А ну, к завтрашнему вебинару. То я к чему? Да, у меня есть свои траблы с мамой, но я их прошла. И я просто вот приезжаю чисто поржать. Вот вот это вот всё посмотреть. Вот вот это вот напитаться вот этим вот, ну, нуться этой сельской жизни, порадоваться, когда я вижу этих женщин моих ровесниц, которые там, вот таких размеров лазят по этому силу. Господи, спасибо, что у меня была такая мама, что меня [ __ ] избивала просто смертным боем и говорила: "Учись, учись, учись, дура". Вот я вам говорю, я столько получала и по голове, что ж я плохо вижу. Когда бьёшь по по затылку, может, вы не знаете. Не бейте детей. В боксе запрещено. Ну, кто пацаны, могут вам сказать. Они, наверное, знают. Во многих в этих, боже, боевых искусствах запрещены удары по затылку, потому что это связано со зрением. И я, когда сидела, учила уроки, мама меня вот так вот тут била, и вот у меня зрение, ну, начало падать. И как бы в печальном таком состоянии. Но я ей за это благодарна. Я наоборот, сейчас приезжаю и говорю: "Чего ты меня не заставляла ходить на танцы? Что ты меня не заставляла? У меня же был талант рисовать, это видно по рисункам". Заставляла. У нас учитель приходил, он просил: "Я это, пожалуйста, Светлана Антоновна, пусть Наташа ходит, у неё дар. Я буду учить её рисовать". Наташа: "Не хочу, не буду". Или надо было заставлять? Надо было. Вот я сес на неё наезжаю: "Не заставляла меня учиться". Поэтому, ребят, на всё можно поменять точку зрения, если разобраться в причинах. Родители - это ангелы, которых вы сами выбрали для того, чтобы пройти определённые жизненные уроки. И все люди, которые вокруг вас, учат вас чему-то. У Господа нету других рук, кроме ваших, или рук других людей, языка своего, да, чтобы вам сказать. Ну, кроме как языка других людей. И когда к вам приходит Наталья Павловна и вас триггерит её крики, Мак. То, ну, наверное, она пришла вас чему-то научить. И вы, как глупый ребёнок, убегаете, да? Вот от меня прячетесь. То же самое. Если

Разобраться. Помним фильм "Похороните меня за плинтус"? Если разобраться, то это же бабка. Она же любила этого ребёнка. Она же его забрала у алкоголички-дочки, она его спасала, просто она его любила так, как умела. Помните, у неё этот телефонный разговор? У неё же ужасная была жизнь. Вы его внимательно слышали, когда... Да, она рассказывала про это. Она же говорит: "Я ночью встану, помните, потрогаю его писюн, он напрягся, значит, хочет писять, я его под..." И так, да, просто они... Ну, так вот умеют.

Вот так. И какие мы можем предъявлять к ним претензии, если их самих вырастили вот в таком, что они не имеют, ну, другого примера? Вот моя мама никогда меня не обнимет, никогда меня не поцелует, никогда. Она не умеет. Вот её в детстве не обнимали и не целовали, и всё. Ну, где она этому научится? Нигде, понимаете?

И я тоже. Я человек кинестетик, вы понимаете, это, ну, прикосновений. Да, человек. Поэтому мне вот это отошёл, я не позволяю себя трогать. И когда ко мне лезут обниматься, меня вот так вот аж трясёт. Я когда была у Марины, и со мной все фотографировались, там те, кто меня знает, мне писали: "Как ты выдержала, тебя столько людей трогали?" Я чуть не ёбнулась потом. Столько выпили, что говорю: "Мне было очень тяжело". Да, вот тоже "Здравствуй, детство", потому что не трогали, понимаете, не принято было. Вот мне прямо усилий стоит, когда я приезжаю, обнять её и поцеловать. Вот прям я, я просто заставляю себя это сделать.

Вот вернулись к нашим баранам. Ригидная граница. Да, это когда-то мои, благодаря воспитанию, которое было у меня в детстве, вот я выросла в убеждении, что есть правильное мнение – это мама, которая вложила. А все остальные мнения – это неправильно. И откуда берутся... Смотрите, почему я столько о себе сейчас рассказала. Откуда берутся такие границы у человека? Нет эмпатии, он не может распознавать чувства других людей и сочувствовать им. Можно научиться. Вот если вы идентифицируете, что у вас такая ситуация, вот как была у меня, да, вас не жалели, вас не целовали, не обнимали, и вы не понимаете, да, что другой человек может страдать. В смысле, потому что вы свои страдания, переживания не показываете, вы будете человеком с такими границами.

Ну, вот у меня такой яркий пример. Мы, у меня был день рождения, я была маленькая, мне было лет шесть, наверное. И мы возвращались от моей бабушки с мамиными друзьями. У них мальчик на год младше меня. И мама с друзьями идёт впереди, а мы с этим мальчиком идём позади. Мы срезали, срезали путь и шли через территорию стройки. У нас что-то строят, и там такая, знаете, вертушка, как на заводе, вот эта такая крутится. Ну, понимаете, наверное, да, металлическая. А я ж плохо уже видела, и мальчик прошёл, а я не увидела. Короче, у меня нога попала в эту вертушку, я упала, у меня было растяжение, мне потом её перебинтовывали. И вот я иду сзади, хромаю и плачу. Мальчик побежал, позвал своих родителей, что Наташа упала, у неё сильно болит нога. Они остановились. Моя мама ко мне не пошла, она дождалась, пока я дошла, дала мне [ __ ] и сказала: "Давай, спид, ноги, что я тебе нест буду, кобылу иди". Да, я так это хорошо помню. Это вот один из многих примеров, когда что-то происходило, а тебя не жалели, да. То есть, примера эмпатии, примера сочувствия, сопереживания у людей с ригидными границами нету. Поэтому они вот: "Я сказал правильно, в смысле, тебе больно, давай вали, больной". Да. Вот оно поэтому.

Всё можно исправить, если прозрачные границы. Начинаем. Вот это дурному не скучно и самому стараемся оставаться в одиночестве, пытаться искать в своей голове какие-то свои мысли. Если губчатые, начинаем [ __ ] определяться или умным, или красивым. Ну, как-то надо для себя решить всё-таки, какие у тебя ценности, какие убеждения. Что ж ты мечешься то туда, то сюда? Да. Если ригидная, да, начинаем воспитывать эмпатию, начинаем там пытаться сопереживать, понимать. Ну, вот я почему себе поставила такую цель – выработать у себя способность мыслить как Господь, потому что Господь людей жалеет. Да, вот там, ну, кто-то ничего не соображает, ну что с себя взять, кроме анализа. Да. И вот я очень часто людям, которые на меня работают, я часто, особенно помощникам, я говорю: "Нету задачи послать всех нахер, есть задача помочь". Ну, не разбирается человек, помоги. Вот допустим, сейчас оплачивают, когда вот этот акционный пакет, у многих там стоит интернет-лимит, да, они об этом подозревают, у неё не получается оплата. Кто виноват? Конечно, мы. Они пишут, что ваш сайт там не работает или что-то ещё. Вот. Ина им записала видео, да, посылают, что надо делать. То есть, мы, мы помогаем. Они говорят: "Ну, значит, проблема у вас". "Пошёл нахер?" Нет, нету такого. Да, давай будем жалеть людей, как-то их помогать. Но они не обязаны всё знать, они не знают.

Ну, вот до меня это дошло. Вот это я к тому привожу, что всё можно поменять, всё абсолютно. Главное – осознать и не быть как герой в фильме. Осознал ты, что она тебя любит, а сделал ты что? Да. Вот ты осознал, что ты сделал. Вот осознали, что у вас такое с границами? Ну, давайте будем что-то с этим делать.

А здоровые личные границы? Что это? Это то, с чего вы начали курс. Психологически здоровый человек понимает, что люди неплохие, они просто другие. Так бывает. И вот так и говорит: "Ну, давай договоримся". "Давай договариваться". Вот. И можно разрешить что-то сделать, а можно запретить. Ну, давайте снова вспомним мой пример, когда я объясняла границы личности и говорила, что на пляже водичка треснул меня по жопе и схватил за грудь. Это нарушение границ. Это дальнее знакомое, знакомое давно. Да, но это посторонние люди, это нарушение сексуальных границ. Ну, я, мне было нормально. Ну, не вопрос, как бы, был, да, то есть, пожалуйста. Бочке я разрешаю хлопать меня по жопе. Другому человеку, конечно, я не разрешу. А кому-то я разрешаю. Ну, вот назвать меня, не знаю, там, Наташа. Да. А большинству я не разрешаю. Вы можете видеть, когда я пишу: "Тамбовский волк тебе, Наташа". Тебе [ __ ] Наташа? Или мне пишут: "Натали". Я тебе что, Натали? Алло? И при этом у меня есть, допустим, там люди, которые меня называют Натали, и мне по приколу. Вот оно, да. То есть, здоровые границы – это когда ты чётко понимаешь, что по отношению к тебе могу... Что это было? Что это было? Майкл, беда, сэр. Так, что-то я не разворачиваюсь на весь экран. Включаю чат. Вообще нету ничего. Висит, висит, стоит, висела. Одну минутку. Значит, вы ничего не пропустили. Отлично. Не знаю, что за хер. Вот, наверно, всё-таки хочет, чтоб я приходила к ней проводить Zoom и с бутылкой вина. Я так понимаю, с ушами, потому что что-то всё время у неё начал висеть Zoom. Я вас уверяю, в Дубае у нас висеть ничего не будет. Вот. Посмотрите.

А, ребята, кстати, я поменяла время наших уроков по Дубаю. Я сегодня, если вспомню, то я вам расписание поменяю. Ну, да, хоте сказать. Ну, в общем, ну, короче, из-за Дубая. Так есть такое.

Пишем как заголовок: "Признаки нарушения границ". Как понять, что ваши границы нарушают? И помним, что у вас есть оборотная сторона медали, что вы тоже нарушаете границы, чтобы вы тоже следили за собой. Не нарушаете ли вы?

Первое. Ваши границы нарушают, если вам навязывают ответственность за свою жизнь. Кто-то навязывает вам ответственность. "Из-за тебя я опоздал". "Из-за тебя..." Как мне первый муж сказал: "Из-за тебя я не могу уехать на заработки в Польшу". Я говорю: "Почему?" "Ну, ты ж моя жена, что типа я не могу уехать". Я говорю: "А чем я тебе мешаю? Едь себе, кибе не матери". "Вот из-за тебя, да, я ему виновата". Или вот как мне пишут: "Ваш сайт не работает". Мой сайт работает, ну, у меня же идут покупки. Это у вас что-то не работает. Не надо мне вот это сообщать. Или там тоже один из моих бывших, когда расставались: "Это ты не даёшь мне работать". Говорю: "Я? Я тебе только и говорю: иди, зарабатывай". Ты говоришь мне, что я выношу тебе мозг. Где логика? И тут оказывается, я ему не даю работать. Ничего не понял. Ну, чуваку стало выгодно, знаешь, обвинить меня, что он как бы альфа. То есть, если вам передают ответственность за свою жизнь – это точный признак, что ваши границы нарушены. Начинайте связи словами: "Может, вы так говорите?" "Я из-за тебя?" "Это ты?" Помните, я вам пример приводила про пиво, как я выходила с моря и шла, мама с подростком. И иду, и кусок разговора слышу, как мама говорит: "Я тебя 9 месяцев носила, я с тобой, а ты запить мне не хочешь идти?" Вот. Я смеялась. Нормально. Причина рождения ребёнка, чтобы пиво приносил на пляж. Вот это вот нарушение границ. Он не хочет. Помните, границы. Право реализовать себя. Хочет идти тебе за пивом. Ты нарушаешь его границу. А она: "Манипуляция? Да, я тебя родила, ты должен". Нормальный прикол.

А второй признак. Их пять всего. Что ваши границы нарушены. Такой наоборот. То вам передают ответственность за свою жизнь. Да. А тут у вас забирают контроль за вашей жизнью. Ну, [ __ ] нар муны украинскою. Это нарушение границ чистейшей воды. То есть, вас пытаются контролировать. Чму выехали? Чму не выехали? Чму то, чему? Попытка контроля. Да. Так вот, у нас Еленочка положила телефончик на пол. И только не раздевайся. До в розовом свитере. Я не готова сейчас видеть промежность, особенно если она не девственна. У меня хороший просто вкус. Я не люблю вот это волосня. Не ушла. Телефон переверни мордой вниз. И як. Кто сомневается, н выключил камеру чи не выключил, то, пожалуйста, вы можете её перевернуть. Если вы намеренно её не выключили. Вот как дети сидят, вон смотрят. Не выключили, не чащи, не зевай. Это идите себя нормальные люди на уроке находитесь. Так. А попытка забрать контроль есть. Да. Втора, второе. Третье признак, что нарушены границы. Я сейчас остановлюсь и ещё раз вас верну к тому, что у вас должно быть понимание, что вы тоже нарушаете границы. Пожалуйста, следите. Не пытайтесь ли вы раздавать указания другим людям, как им жить хорошо.

Так. Третий. Когда вам дают непрошенные советы. Вот я просто клондайк примеров. Вот, Боже мой, нахер послать некого. Просто все считают нужным рассказать мне, как одеваться, какая у меня должна быть стрижка, куда мне надо ехать, куда не надо, матюкаться мне, не матюкаться, какие фильмы мне подбирать, какие не подбирать, с кем мне жить, с кем мне жить, с кем дружить, куда мне тратить свои деньги. Это просто у меня дыра ломится от таких вот советчиков. Вот не спрашивают, не говори. Правило лобковского. Разве я где-то спросила? Дайте мне, пожалуйста, указание, как мне постричься. Где-то было такое? Ты что, мне рассказывать? А когда я написала пост по поводу моего плохого зрения, Боже, сколько мне дали советов, у кого лечиться, вы себе не представляете просто. Особенно меня потряс совет. Я что-то свайпнула и потеряла. Уже надо было заскринить. Девушка говорит: "Очень интересно было бы узнать по поводу лазерной коррекции в вашем случае". Я такая села. Ну, я же учусь мыслить как Господь. Думаю, мне хотелось сказать: "[ __ ]". А больше тебе ничего не интересно узнать? Мнение врача. Очень было бы интересно. У тебя есть какие-то другие интересы, кроме мнения врача по поводу... Ребят, давайте. Вот меня ж многие смотрят, и те, кто дают мне советы, тоже. Они тоже смотрят эти уроки. Долларовый миллионер. Вы думаете, я не была у врачей с моим зрением? Вы считаете, что я не знаю о лазерной коррекции? Или что ты мне открыла вселенную? Или ну, чтобы что ты это пишешь? Ну, короче, вот. Не даёте ли вы советы другим людям? То есть, вы тоже нарушаете. Да. Я, я же повторюсь, я-то понимаю, что есть добра. Но вы, когда дойдёте до курса тайм-менеджмент, дай Бог, первый самый урок – это воры времени. Это всё ворует моё время. Я бывают скриню и в канал книги, чтобы что? Или тайм-менеджмент, бросаю скрины. Вот на днях, сегодня, по-моему, бросала: "Ваша акция ещё актуальна". Я такая: "Да, бля, там же ссылка есть. Ну, нажми на ссылку. Если у тебя получится купить, значит, всё хорошо. Не получится, ну, всё". Не повезло. Она актуальная. Да, я же сама веду соцсети. Я готова к чему? Я заскринила, валяется, ржёт со смеха. Девки мне пишут: "Вы её прогрели, Наталья Павловна?" Ну, капец. Зачем ты? И у меня же таких тысячи. Вы понимаете? Вот время – это же составная формула денег. И постоянно дуют. Хорошо, я рада, что вы мне сочувствуете с моим зрением и раздаём советы, но вы воруете моё время. Вот в чём прикол. Я в них не нуждаюсь, понимаете? Вот следите за собой. Может, вы где-то кому-то какие-то советы тоже даёте. Ночки тоже регулярно советы.

Следующий. Четвёртый признак, что ваши границы нарушают. Вам навязывают своё мнение. Может, вы кому-то навязываете своё мнение. Как воспитывать ваших детей, где вам проводить отпуск, на каком языке вести соцсети, как одеваться, как постричься, не знаю, там, что готовить на ужин, какой тебе надо быть женой. Вот к чести моей мамы, она никогда вот вообще и близко не контролирует меня, не перекладывает ответственность, не навязывает своё мнение. Не, ну, вообще не даёт советы, просто потому что ей на меня насрать. Вот мне повезло в этом плане, хоть так. Да, мои границы не нарушаются, потому что топ-1 в вашей жизни, кто нарушает ваши границы – это ваша мама. Я думаю, вы уже многие вспомнили. Да, вижу, киваете головой. Вот, вот, вот. И вы тоже мамы и папы, да, которые тоже вслед за вашей мамой так делаете.

Пятый признак, что ваши границы нарушены, это когда о вашей внешности или о вашей личности высказывают негативное мнение и суждение. О вашей внешности, о вашей личности негативно отзываются. Говорят, что там: "Типа, не с твоим лицом модели". "Что это за работа? Та риэлтор? Ты что, нормальную работу найти не можешь?" "На кого ты похожа?" Таких, как ты, вообще там и так далее, и так далее. Да. А это не не забота. Смотрите, если вы... Давайте ещё раз. Я вот эти ваши вопросы, да, это не забота. Вы не поняли тему. Показатель – комфорт. Если вам нормально, что ваши границы нарушают, вам нормально, то не вопрос. Ну, я же несколько раз вам повторила определение, что такое границы. Это правила взаимодействия с другими людьми. Когда вы чувствуете себя комфортно. Если вам комфортно, что вам дают советы, без проблем. Я всегда спрашиваю разрешение. Вот чем я в своё время шокировала Настю Кириленко, которая брала у меня интервью. Она говорит: "Боже мой, на вас смотришь на экране – это просто конченная [ __ ]". И здесь я вижу, вы всех знаете по именам, вы вежливая. Вы спросите: "А можно? Можно я расскажу?" Ну, если вы, допустим, будете видеть мои вебинары, и рядом будет Ина, вы будете видеть, я буду спрашивать: "Я могу это рассказать? Я могу?" Я всё спрашиваю. Если человеку не комфортно, я никогда не буду нарушать его границы, понимаете? Потому что я понимаю, если ему нормально, то не нормально. Ну, как бы, без проблем. Если ваши... Ну, мне прикольно, там, какая-то шапка, одеяние и тому подобное. Помните, я же вам рассказывала про этих комаров египетских? Это же я вам рассказывала, да? Или не вам? Вам. Ну, вот. То есть, я потом, я же вам говорю, я себя остановила. Мама переживает. И сейчас, когда я Ину везла в больницу, вот эту ж ночью, я звонила маме. Тоже, боже, уже не, поздно было, я ей не позвонила. Она переживает. Все. Я каждый день ей звоню. И, ну, я думаю, что переживает она. Вернее, она не переживает, она думает, что я умерла и ждёт, несколько дней позвоню я или нет. Если я не звоню, значит, я умерла. Это просто жесть. И я ей звоню и говорю: "Мама, тут, короче, в пабликах ска-сли, что уже в Одесской области есть эти комары, которые лихорадку Нила передают, и уже есть смертельные случаи". Ну, я уже читала. И она мне говорит: "Боже, Боже, це ж ты в Египет едешь, а их там..." Я говорю: "Мама, в Египте полно людей. Чего комар должен укусить именно меня? Кану вкусную примет?" Ну, что меня он должен укусить? Я уже чисто ржала. То есть, я понимаю, да, что она переживает. И вот эти её непрошенные советы, ну, они меня не триггерят, не раздражают. Поэтому, пожалуйста, услышьте: комфорт. Комфорт. Если вам нормально при нарушении границ, как молдавским пограничникам, им забашлять стёрто, стёрто, границы не нарушены. Вот, пожалуйста, услышьте это, чтобы не было таких вопросов.

Теперь смотрите. Третий, четвёртый и пятый – это садисты. Гляньте на ваш конспект. Третий пункт нарушения границ – это дают непрошенные советы. Четвёртый – навязывают своё мнение. И пятый – высказываются негативно о вашей внешности и вашей личности. – это садисты. Поэтому пересмотрите ещё раз ваше окружение. Сегодня утром был урок в марафоне "Доработка". Я надеюсь, вы его смотрите. В марафоне "Полюби себя" я сказала написать конспект утреннего урока, вложить в конспект окружения. Если вы пропустили, где-то себе поставьте обязательно его послушать, потому что я там давала перечень, касающийся этой темы. Если ваша любовь к себе унижает, самоуважение уничтожает, там послушайте, короче, урок. Да. Вот это прямо вы должны понимать, что эти люди – это как говорил муж моей подруги: "Хуй на блюде". Да. И он же говорил: "Таких друзей – захуй в музей". Вот. Вы должны понимать, что с ними делать. И сами не будьте такие. Вы знаете, ребят, вы когда отъебётесь, у вас будет столько свободного времени, вы не представляете себе. И вы это время сможете инвестировать в обучение чему-то, помня формулу денег: навыки плюс время, стоимость плюс работоспособность, умноженное самооценку. Вот секрет моих миллионов. Мне вообще ни до кого нет дела. [ __ ] Ебитесь вы конём, как говорил Дашин папа. Мне вообще насрать, что вы там делаете, про что вы думаете, что вы обо мне говорите. Идите на вон. Я не успеваю по три вебинара в день к ним готовиться. Отвечать. Сейчас я вам скажу, сколько у меня 2700, 23 сообщения в Telegram. И это вы ещё не начали ничего писать после урока. Сейчас ещё добавится. Только в Telegram. А у меня есть ещё Instagram. И это если бы я ещё заходила в TikTok и на YouTube, я бы, наверное, с ума сошла. Хорошо, что я вообще не захожу. Там, ребята, они туда грузят видео, что-то там отвечаю. Я даже вообще там меня там нет. Просто поэтому мне точно вообще ни до кого. Я никому не даю совет. Я вообще никого не контролирую. Идите все, бине матери. Я и не навязываю своё мнение. Что хотите, [ __ ] то и делайте. Не, вообще никого. Всё. Если я что-то пишу в соцсетях, я пишу: "Красотка, обожаю и люблю". Это всё, что я пишу. И то это редко, потому что у меня на это просто нет времени.

Рави, это лежит. Вот ревность. Это тоже садизм. Ревность – это тоже садизм. Откуда берётся? Человек не чувствует, что вы о нём заботитесь. Вы можете о нём и заботиться, но он не чувствует. Вот это надо сейчас уловить. Ты можешь считать, что ты всё нормально, но по его мнению – не нормально. Поэтому вас ревнуют. Я вам сегодня задам смотреть два великолепнейших фильма, прекрасных. Первый из них – это "Хорошенький сынок" или "Добрый сынок", как-то так он называется. Поищите с Маколеем Калкиным. Его можно посмотреть с детьми. Я бы даже вам советовала посмотреть с вашими детьми и обсудить потом этот фильм, потому что там есть вот примеры жестокого обращения и с животными, и с другими людьми. Ну, короче, вот там есть о чём с ребёнком реально поговорить, кроме как задать ему вопрос, что задавали в школе: какие ты оценки получил? Что ты кушал? Как мы обычно говорим. Там есть момент, на который вам надо обратить внимание по поводу ревности. Когда... Кто смотрел? Вот эта мама разговаривает с Маколеем Калкиным и находит у него уточку для ванны. Вот эту ребёнка, которого Маколей Калкин убил, ну, брата своего. И она говорит ему об этой уточке: "Зачем ты её забрал? Это же братика". И герой Маколея Калкина говорит: "А сначала она была моей". То есть, да, мама родила нового ребёнка, забрала твои вещи, нарушила границы, вот забрала твои вещи, отдала этому новорожденному, которого, ну, воспринимает он как врага. Да. И пошла ревность, которая вылилась в убийство. Я училась до университета в Одесском педагогическом училище. И вот во время моего обучения было уголовное дело, когда старшая сестра нанесла новорожденному братику 12 ножевых ранений из ревности. Реально, я вам рассказываю, что у нас была ну, педагогика дошкольная и психология. И вот нам вот это объясняли, как должна себя вести мама, готовя старших детей к появлению нового. Что это нормальная ревность, что надо обязательно... Ну, нам всё вот расскажешь, обязательно уделять время отдельно старым, старым детям, Господи, старшим детям и так далее, чтобы вот такого не было, потому что, ну, психика. Видите, ребёнок, вы представляете, на ворону 12 ножевых? Это же. И как потом жить с этим ребёнком? Вот. Ну, вот как, как потом с ней жить? Девочка. Я просто помню очень хорошо этот случай. Так, это у вас первое задание. Едем. Ещё два будет. Едем дальше.

Смотрите, если вы человек, который не может отказывать, это 100% у вас проблемы с границами. Если вы не можете кому-то сказать "нет", пофиг, какой вообще теме, это проблемы с границами, нарушения. Да. Причина, почему вы не можете отказывать, когда у вас просят долг, я не знаю, там, просят, не знаю, какой-то услуге, ну, что угодно, неважно, да. Вам вы просто не можете сказать "нет". Причина одна – это недостаток любви. С любовью что-то надо делать. Недостаток любви. Вот он, вот это вот такой вот, как бы, топ-1, что побуждает нас соглашаться на то, на что мы бы не согласились, если бы любили себя.

Пишем как заголовок: "Пять причин, почему люди не могут сказать нет". Пожалуйста, помогайте своим детям и близким. Если вы видите, что человек там, ну, не смог отказать, садитесь и на базе этих пяти причин разбирайтесь. Помогайте человеку осознать, по какой причине он не смог сказать "нет".

Первое. Воспитание. Ну, блин, это понятно. С детства тебе объясняли, что надо быть хорошим. Мы дальше с вами будем учить вот эти типы стабилизации самооценки, и будет список: "Я хороший". Да. "Я хочу, чтобы меня хвалили". Это самая ужасная самооценка, только может быть. И вот люди, которые должны быть хорошими с детства. "Обнимали ласково". "Теля двух маток". И много ещё чего говорили. Вот мне в детстве говорили: "Обожаю эту фразу: меньше морду до старших". Это вообще лаконизм просто. "Меньше морду до старших". Понимаешь? И я часто тоже там Ину ругаю, говорю: "Меньше морду до старших, ты как, ты себя ведёшь?" И ржём всегда с ней. Вот. Вот у меня есть такой яркий пример. Моя дочка была маленькая. Я устроилась работать риэлтором, и мне надо было посмотреть квартиру. А был выходной, мужа не было, он был на работе. Деть её было некуда, одной оставлять было опасно. И я попросила разрешение у продавца квартиры прийти с ребёнком. Сказала: "Мне очень тихо и спокойно, девушка, зайду, посмотрю, сразу выйдем". Мы пришли. Даша посидела в прихожей, я смотрела квартиру, заполнила первичку, уходить. И эта хозяйка берёт с вазы апельсин и даёт Даше. Она прячет руки за спину и говорит: "Я не хочу". И тут я: "Даша, как тебе не стыдно? Тётя тебя угощает. Это некрасиво. Надо быть хорошей девочкой. Возьми это". Бедное дитё взяло апельсин. Сейчас я бы в жизни так бы не поступила никогда. Я бы наоборот. Я всегда, если где-то что-то вижу, говорю: "А почему он должен это есть? Но он не хочет". "Будь хорошим мальчиком, поцелуй бабушку". Я же вам говорила, но не хочет он её целовать. Зачем вы её заставляете? Вот нарушение границ. Воспитанная, понимаешь, воспитанная. И может сказать "нет".

А вторая причина, почему вы не можете отказывать, это служение. Что имеется в виду? Ты считаешь, что ты чего-то стоишь. Ты хороший только, если заслужил. Вот тебя любят, если ты заслужила или ты заслужил. Обращайте внимание. Я вот куда-то что-то там поехала, что-то купила, и мне пишут: "Вы это заслужили, Наталья Павловна". Я всем отвечаю: "Я не собака, служил, я ничего не..."

заслуживал. Я работаю, я заработала эти деньги и трачу их как хочу. В смысле, я заслужила перед кем? Вот оно раз и вылезло. Да, вот у меня тоже такой яркий очень есть пример. Я жила с парнем, и у меня тогда были маточные, извините, пацаны, кровотечения, и очень низкий ферритин был, очень низкий. И я что-то пыталась едой его, да, поднять хоть как-то, и покупала печёнку, готовила её в мультиварке. А я её терпеть не могу. И э-э, я её не ела, эту печёнку съедал парень, с которым я жила. И я каждый раз только до той печёнки, а её уже нет. И какой-то раз я готовлю эту печёнку, он прямо аж со слезами мне говорит: "Зайка, пожалуйста, я её ненавижу, не готовь её, пожалуйста". Я ему говорю: "В смысле? Так ты же её сжираешь, она мне не достаётся никогда". Говорит: "Так ты же готовишь эту печёнку". Говорит: "Так скажи, я тебе приготовлю, что, рестораны есть?" А вот не заслужил. Вот блюдо грузинское, помните? Жри, что дали, приготовили, жри. А нравится тебе это или не нравится, никто не спрашивает. И вот он достоин любви, если он заслужил. Я эту девчонку не ем, он её ест. Ужас какой-то. Говорит: "Ты взрослый человек". В смысле?

Третья причина, почему вы не можете говорить "нет" — вы не понимаете сами, что вы хотите. И за это тоже привет детству, спасибо родителям. Тоже такой яркий пример: мы сидели как-то за столом с моими бывшими партнёрами. А у них двое детей, они пришли в ресторан со всеми детьми. И смотрю, девочка старшая такая сидит. Ну, видно, что ребёнок обиженный. Я говорю: "Что происходит? Ты что такая надутая?" И тут она: "Я хочу Apple часы. Я не прошу последние, хотя бы тройку". И тут этот папа: "Да нахрена они тебе нужны? Они тебе не нужны". Я ему говорю: "Да, блядь, купите ей часы, сколько там стоит? Хочешь, я им куплю? Денег нет, но мы вместе работаем". Я считаю, они им не нужны. Ребёнок, когда вы ему объясняете, что ему надо, что не надо, да, что ему хотеть, он делает вывод: "Если я чего-то хочу, а взрослые это не хотят, они меня не любят. Если вот я-то хочу, вот я не прав. Я, но это не получу. Хотеть плохо. Пускай лучше хочет кто-то другой". И я имею потом с вами дело, когда вы приходите на мой курс по инвестированию, и я даю задание написать желаемый бюджет, а люди мне пишут: "А я не знаю, что мне хотеть. Я ничего не хочу". Вот он, потому что, ну, нельзя было хотеть, бляха. Я всё хочу. Вот забегая наперёд, те, кто пойдёт на курс по инвестированию дальше после самооценки, есть три вида бюджета в тайм-менеджменте, вы четвёртый ещё учите. Так вот, у вас будут расти деньги только если у вас появится желаемый бюджет. Вот когда вы будете себе ставить: "Я хочу Картье, я хочу блузку, я хочу путешествие, я хочу..." Господь разберётся, как вам это дать. Вы только намерение скажите. "Ты купи хоть лотерейный билет", помните, да, этот анекдот? "Скажи, что ты хочешь".

У меня парень... У меня же консультация 15 минут 40 000 гривен, и её покупают. Ну, можете себе представить, какие люди её покупают. То есть там чётко, конкретно, по делу, вопрос, у нас ещё и время остаётся. И у меня парень, он Польша, я забыла, кажется, Польша, самое крутое клининговое агентство. Ему 22 или 23 года, вообще такой красавчик. Там что по делам, короче, он меня там спрашивал своим, и он мне говорит: "Можно я у вас ещё спрошу, как вот, ну, типа, типа как наставник? Ну, что-то скажите мне. Ну вот я молодой, мне мало лет, ну вот просто вот скажите". Да, он очень корректно это сказал, как-то вот нормально было, что ты там в два раза старше, по совет. И я ему говорю: "Если ты будешь заводить девушку, заведи девушку, чтобы она хотела всё: самую дорогую квартиру, самую дорогую машину, три машины, 150 колец, чтобы у тебя был стимул что-то зарабатывать, потому что мужикам ничего не надо". Ну что, девочки, не так? Трусы есть, и пошёл. Ну, сколько я знаю, я вообще не смог, мне хватит и одной футболки, ещё и не будет её снимать. У меня есть подружка, э-э, она покупает всё мужу, отрывает этикетки, что муж в магазин ходить не хочет, и вешает в шкаф. И муж такой: "Что это у меня за футболка?" "Ты, блин, козёл, видишь? Ты ещё не понял, ты её уже 10 лет носишь". Он: "А, да? Ну, хорошо". Я всё время ей говорю: "Как он в это верит? Скажи, пожалуйста". Говорит: "Да, он там богатый чувак, и ну ещё, говорит, не до этого 10 лет". Ну, хорошо, 10 лет. И вот это она ему подвешивает, что, ну, говорить ему: "Пошли в магазин" — бесполезно. Вот так вот, к чему? Да, начинайте хотеть. Хотите? Вы же, наверное, слышали у меня, я не раз это говорила, это в карме есть, по одному рассказывают цветки кармы, есть карма. В карме это как цветки рассказывают, в NLP рассказывает как круги приближения цели, в Библии это вообще, ну, "Кому много дано", даты мы добавим. Ну, то есть, оно всё везде одно и то же, только разными словами рассказывается. Вы не можете э-э иметь, не так, э-э то, чего вы иметь не можете, вам не покажут. То есть, если вы видите меня, миллионершу, вы тоже можете быть миллионером, раз вам меня показали. Учитель приходит тогда, когда ученик к нему готов. Вот же оно. То есть, раз вы получили такого учителя в своё поле, то всё то, что у меня есть, у меня аж мороз, похоже, вот сейчас говорю, всё то, что у меня есть, тоже может быть у вас. Только вам же надо эту инфу-то не просто услышать, а ещё её начать применять, то есть менять мозги. Если брать пишний путь, да, то ваша цель, вот вы, допустим, записали цель. Кто на тайм-менеджмент придёт, мы там это будем с вами делать. Написали цель, и Бог начинает вам эту цель показывать у других людей и смотреть, радует ли. Можете вместо слова "Бог" говорить "Вселенная", "подсознание" — это одно и то же, одно и то же. Смотреть, эта цель вас радует или нет, поскольку смысл жизни в радости. Смысл вашей жизни — жить её, радуясь. Это смысл всех религий, на самом деле. Если вы хотите денег, и деньги у других людей вас радуют, Бог, Вселенная, подсознание, как хотите, понимайте, а, понимает, что вам это надо дать. А если вы, а, Капцова, ссылка, купила сумку за миллион гривен, построила, лучше туда отдала, лучше бедным раздала. Вселенная, она же подсознание, она же Бог, понимает: "Ты хочешь эту цель, но она тебя расстраивает, мы тебе её не дадим". Бог любит вас, он даёт вам всё то, что радует вас. Услышьте. Если вы порадовались у кого-то там, вам показывает приближение этой цели вашей. Человек, кто первый раз, вы вообще не знаете, кто-то там, ты хочешь миллион долларов, он там, не знаю, там, Господи, никто в голову не приходит, там он Шварценеггер, да? То есть ты как бы знаешь эту фамилию, ну, где ты, а где Шварц? Тут раз, вам показывают миллион долларов у Капцовой. Ну, у меня их больше, чем миллион, да? А Капцову мы знаем. Вот она, ёб твою мать, с экрана говорит: "Ты дома сидишь, я у тебя почти в квартире. Что не так?" И вы многие со мной спите, едите, не расстаётесь. Мне часто пишут: "Вы у нас третья в кровати постоянно, мы сжим, лежим". Да, всё, это уже ближе. Тоже, радуют ли нас продажи Капцовой? Да, вот Капцова показывает: 6 000 человек купила акцию. Да, мы радуемся. Если радуемся, Бог понимает, он же Вселенная, он же подсознание: "Окей, приближаем". И дальше эта цель возникает, реализуется у кого-то у вас, близко знакомого. И тоже вот какая у вас реакция, если есть радость. О, следующие вы в карме — это цветки. Четвёртый цветок кармы, третий цветок кармы, второй цветок кармы, и ты первый цветок кармы. То есть тут всё одинаково. Поэтому, мои дорогие, не бойтесь отказывать себе вообще в чём бы то ни было. Хотите как можно всё. Хотите вот всё, что видите, всё хотите. Помните, я рассказывала про Джима Керри? А он же себе выписывал чек миллион долларов, и первый его чек был миллион долларов. Он себе на бумажке всё вписал, этот чек. И вот он ходил, он видел дорогие машины, какие-то дорогие квартиры, там дома какие-то, что-то дорогое. Он говорит: "Это для меня, это для меня, это для меня". То есть он хотел, он это в себя впускал. Вы можете к этому, что я сейчас говорю, относиться как угодно, но перед вами я, человек, это у... Я очень много зарабатываю, я долларовый миллионер, причём уже несколько раз, несколько миллионов. Это так работает. Услышьте это, пожалуйста.

Итак, вы не можете сказать "нет", если вы сами не понимаете, что хотите. Начинайте хотеть. Я разрешаю хотеть всё, разрешение на всё. Дальше, четвёртая причина. Если вы сейчас меня смотрите вечером, то завтра, кто там когда в записи смотрит, тоже завтра, когда у вас наступит завтра, тоже завтра целый день вы делаете только то, что хотите. А если вы не хотите, вы говорите: "Не хочу". Прошлый урок: "Не буду". Утром встала и хочешь утром, дрезну, как говорит моя мама, в 50 встала, пришла, открываешь холодильник, только подготовь, пожалуйста. Открываешь холодильник, достаёшь бутылочку игристого просекко, наливаешь, вернулась в кровать. Муж: "Охренел! Ты что? В чём дело?" "Сейчас я допью, дорогой, и ты будешь делать всё, что я захочу". Мужчины обрадовались. "Не хочу идти на работу". Звоним начальнику, скажем: "Я при смерти, на работу сегодня не выйду". Или на какую там брехню он поведётся. Знаете, что хотите, то и делайте. Ребята, услышьте, начните, даже если у вас вроде с котелком хорошо, вот начните себе разрешать вот такое выделывать. Я сегодня, например, ела пельмени. Я не ем мясо, на минутку. Ела мороженое. Я не ем сахар, на секундочку. Вот у меня сегодня был такой день. Вот я что хотела, я то и делала, понимаете? Несмотря на то, что этого делать нельзя, я себе регулярно позволяю что-то вот такое. Вот это сохраняет мою психику относительно здоровой. Потому что когда ты всегда такой в жёстких каких-то рамках, да, у меня же много задач: и диета, и там, и нагрузки, и всё в этом роде. Вот я себе вот так вот попускаю. "Как часто так делать?" "Как можно?" Кто это Лена спросила? Лена, ты можешь так делать всю свою жизнь, каждый день. Тебе разрешают. Вот я перед вами человек, который э-э просто живёт как хочет. Вот же оно. Мы же начали эти границы разбирать. Я вам сказала: у вас получится отстаивать границы, если вы будете свои интересы ставить на первое место и жить так, как вы хотите. Вот я, я вам предлагаю хотя бы один день потренироваться делать только то, что ты хочешь, и не делать то, что ты не хочешь. Заодно вы потренируетесь. Нежное задание: "Я не хочу готовить тебе завтрак. Я не хочу идти вести ребёнка в школу". "А кто его поведёт?" "Ты поведёшь?" "Нет, пусть дома сидит". И ребёнку говоришь: "Я не хочу тебе готовить завтрак". И открыла холодильник: что увидишь, то и ешь. А в холодильнике мороженое, кока-кола, пирожное, торт. Ребёнок: "Ура, праздник!" В общем, чувствую, у кого-то будет счастливый день. Так, это было второе задание. А четвёртая причина, по которой вы не можете сказать "нет" — это удобство. Это тоже вот э-э "нельзя разочаровать людей", да? А боитесь конфликтов. Вот кто боится конфликтов, хотите быть удобненькой, да? Вот, вот оно, вот сюда подходит тот пример, который я вам рассказывала своей знакомой, чья сестра просила одолжить 200 долларов на ремонт, на новую кухню. И она отказалась, потому что училась на этом курсе. И мама перестала с ней разговаривать, помните этот пример? И она не выдержала маму на манипуляцию и деньги сестре отдала. Вот, боится конфликта. А надо было как? Ну, через SMS сказать маме, что: "Мама, ну ты что? Это мои деньги, мы их с мужем зарабатываем. Я хочу их тратить на себя. Сестра, ну, как-то она должна рассчитывать свои силы. Она хочет сделать кухню, ей не хватает денег. Ну, пусть заработает, сделает позже кухню. Почему я должна отказать своему ребёнку в чём-то и себе во имя её кухни? Почему ты так себя ведёшь, мама, да? Когда ты начала молчать, и я страдаю. Ну, мне больно. Получается, ты сестру тогда вы..." Ну, я бы вот так, но она не смогла. Вот, потому что вот надо быть удобной. Мама вот такая вот. Вот отслеживайте все эти ситуации, вы будете понимать, почему вы не можете отказать человеку, и раскапывать. У вас же есть тоже Урок номер один, да, по пирамиде, раскапывать: "А что это за убеждение, откуда оно взялось?" И так далее. Что с этим делать, тоже вы уже знаете. И пятая причина, тоже очень интересная, почему люди не могут отказать — это лидерство. Есть такое понимание, знаете, любят тех, кто может всё. "Все я, все я всё могу. Вы мне то, а я сделал вот то, и я сделал, и вот тоже сделал. Невозможного для меня не существует". Вот, да, вот такое тоже может быть. Кто-то себя узнал сейчас в этом лидерстве. Ну, у меня сейчас к вам вопрос. Помните, я вам рассказывала, что двое девушек сами себя пригласили в прошлом году ко мне на день рождения? Помните, помните, помните? Вот ваши версии: почему я не отказала? И это воспитание, служение, непонимание, чего я сама хочу, удобство или лидерство? Как вы думаете? Ну, я знаю почему. Я, конечно же, скажу. Сказали: "Наташ". Понятно, я ж про это и говорю. Понятно, ваше мнения расходятся. Смотрите, сейчас я чуть объясню, кто эти девочки. Спрошу вас ещё раз, может быть, вы поменяете мнение. Одна из этих девочек моя... Зазвала в своём городе мой очень большой двухдневный тренинг. Я очень много на нём заработала. Она подарила мне бриллиант после этого тренинга, массу цветов. Всё оплачивала. Она везде меня пиарила. Она имела сильнейший конфликт с там руководством общественных риэлторских организаций из-за того, что я приехала. Потом, когда началась война, я ж до войны рассталась с парнем, которого очень любила. Я очень сильно страдала и пыталась с кем-то как-то общаться. Все ж повыезжали. Ну, я в таком вакууме оказалась. А вот мне просто реально не с кем было общаться. Я вот весь круг я по-новому строила: всех друзей, подруг, близких. И она что-то мне написала, и я начала с ней переписываться. Я и на сайтах знакомств сидела, просто хоть с кем-то разговаривать, хоть с дебилами, ну, хоть чтобы только не остаться одной. Вот. И она мне пишет: "Мы тут с подружкой ещё до войны купили, короче, путешествие и решили ехать, несмотря на то, что творится, в Турцию". И я ей говорю: "Возьмите меня, пожалуйста, с собой, пожалуйста". И они меня взяли. Они дали мне своего турагента. Турагент мне успела, были билеты на самолёт, был номер в том же отеле. И вот я с ними поехала. Я прекрасно понимала, что я им мешаю, что они испытывают... Ну, меня боятся люди, это понятно. Вот, что они меня где-то побаиваются, где-то что-то. Ну, и опять же, тут учительница, бля, в купальнике. Ну, тоже как бы такое не очень правильно. Вот. И потом, а после этого, конечно же, для меня было тяжело сказать человеку, который столько для меня сделал, вот сказать человеку: "В смысле, ты пригласила себя?" Она мне говорит: "Где вы будете праздновать свой день рождения?" Я что? Я откуда знаю? Но мы потом тоже обсуждали, почему я сказала. Цветы присылают же мне всегда. Потом мы просто научились, и я не, не говорю, не отвечаешь на вопрос, просто говори: "Что вы хотите? Цветы? Э-э, давайте мой телефон, я организую". Вот. И я такая лошара, говорю: "Где?" И она мне через день: "Я забронировала там номер. Хотите вы или не хотите, я приду к вам на день рождения". Ну, я себе сказала: должна была ехать с очень известным в Украине человеком. И, ну, чувак не поехал. То есть я, извини, ну, мои-то, те, кто мои друзья на тот момент были, они не скажут, они все с VIP-ами работают, там точно язык будут держать за зубами, телефоны у них заберут. То есть тут всё понятно. А эти, я не знаю. И вторая тоже самая, очень похожая. Она делала мне очень много психологических практик, тоже в режиме расставания, приводила меня в чувства. Ну, и мы и сейчас с ней работаем. То есть с первой девочкой она после этого перестала вообще со мной общаться, вышла со всех групп, отписалась от меня. Я [ругательство] ничего не поняла. То есть ты припёрлась ко мне на день рождения, [ругательство] бах, ничего не понимаю. Вот. А это нет, мы с ней продолжаем общение, всё. Вот так вот. Ваши версии: воспитание, служение, непонимание, хочу, удобство или лидерство? Как сейчас вы думаете? Вот как вы можете вообще понять причины? Так, ну, то всё равно разбились мнения. Ну, лично отношу это к воспитанию, потому что у меня есть одна из топовых ценностей — это уважение. И отказать им в присутствии на дне рождения — это было проявить неуважение к людям, которые оказывали помощь и поддержку. Вот для меня уважение — это очень важно. Очень. Именно поэтому я всегда же возмущаюсь: "Как это тебе, Наташа?" Имя моей роли — учитель. "Наталья Павловна, будьте добры". Ну, и что потом? Что тебе вдруг Натали, Наташа, Наташка? Да ты что, вообще, с дуба рухнула, или что? Вот я сканировала отказ как проявление неуважения. Да, то же самое, Даша с апельсином. Человек тебе, да, угощает, даёт тебе еду, а ты отказываешься — это неуважение. Да, мы пришли домой, и неуважение. Вот на уважении, на воспитании построено, кстати, очень много из того, что является этикетом. Например, вот если вы не пьёте, да, алкоголь, то из уважения к той ситуации, где вы отказались, этикет предписывает, что твой бокал налили, стой с ним. Тебя никто не заставляет пить. Просто стой с ним. Говорить: "Я не пью и в рот не беру" — ну, как бы это проявить неуважение. Вот если рассматривать, повторюсь ещё раз, этикет, то там всё вот построено именно. А если брать ваши ответы, примеры наглости, то тоже, да, вот вы так не делаете, потому что вы себе говорите: "Нет, я так вести себя не буду, потому что это в числе прочего быть невоспитанным". Да, вы... Ну, вы же помните, вы ж многие мне писали, что я теперь не понимаю. Вроде это просто проявление невоспитанности, но также у кого-то ж было то вот. И вот вы должны понимать, что вы себе запрещаете так себя вести. Вот это, это сказать себе "нет", и себя так не ведёшь из воспитания, вот оно. Или из страха причинить кому-то неудобство, или из страха там э-э пойти на, нарваться на конфликт, да, пойти без очереди, а вдруг тебе по морде дадут сапогами. Ну, и тому подобное. Вот, вот вернитесь тоже, если кто-то захочет, к вашим ответам теме наглости, тоже посмотрите, что там написано.

"А что делать, что хочу? А как делать, что хочу, если маленькие дети, надо кормить грудью?" Ничего не поняла, что ты имеешь в виду. Давайте вы, если вы заметили, что я игнорирую чат, я реагирую только на какие-то вопросы, которые помогают мне глубже развить тему. А вы как-то задавайте вопрос, как вам говорила Светлана Горбач. Целый... Что-то думала, думала, сейчас вырвало. Ты когда, сейчас начинаем обижаться, ты когда детей рожала, ты предполагала, что их придётся кормить грудью или нет? И тебе придётся жертвовать какими-то занятиями во имя кормления, или ты думала, что они будут святой водой питаться? Странный вопрос. Есть то, о чём я мечтаю, что было в наших школах, есть в других странах. Может быть, кто из вас выехал в Евросоюз, вы, наверное, это видели. Это когда детям, когда у них пубертатный период начинается, им дают куклу. Кто-то сталкивался с этим? А в кукле встроен чип, и кукла плачет, писает, ну, короче, ведёт себя как ребёнок настоящий. И там две недели по условиям ты не можешь её убрать с рук. То есть ты писаешь с этой куклой, уроки учишь, кушаешь, там куда на спортивные соревнования. После этого вот я много уже таких разы возрастает покупка детьми. То есть до детей доходит, что это ребёнок, что ты его уже не выкинешь на мусорку. Поэтому, как делать то, что я хочу, если кормить грудью? Но спросить себя: "Где были мои мозги раньше?" Ну, нету цели обидеть, может, случайно повезёт. Я не собираюсь никого обижать, просто обращаю ваше внимание. Ну, сцеди молоко и оставь бутылочку, няня. Иди где-то, не знаю, прози сию. Ребёнок — это бизнес-проект. Это вот кто пойдёт на курс по инвестированию, я буду там это говорить. Такое же, как, например, открыть магазин или салон красоты. Поэтому в Евросоюзе вот так воспитывают детей. Поэтому они выходят замуж и рожают максимально поздно. А наши вот это лишь бы ебаться, понимаешь? Жи соображаешь на тыну, надо время, гроши, знания, энергия, здоровье. Даст Бог дитя, даст. На дитя не даст. Я вот сегодня подружка привозила мне сало в Дубай. Мне надо вести Эрнесту Зайченко с сыном, сыну 23 года. И мы что-то заговорили, не помню, как разговор повернулся. Я её сыну говорю: "Андрюша, никаких баб. Андрюша, собрать..." Там такой чувак толковый, криптой занимается. "Собрать миллион долларов. Пока миллион долларов не соберёшь, ничего не покупай: ни квартир, ни машин. Баб только выебал, до свидания. Вообще никаких женить". Ну, там такой хороший мальчик, он говорит: "Я, я всё знаю". Говорю: "Слушай меня, никого не слушай". Мне подруга говорит: "А он и так вас всё время слушает, Наталья Павловна, он уже всю голову, дырку в голове сделал, мозги имеет". Вот ты для салона красоты тебе надо помещение? Надо. Ты куда рожаешь, если привести дитя некуда? Ку-ку-ку-ку. Деньги надо тебе для салона красоты? Оборудование закупить надо? Ты куда без денег заведёшь, заводишь? Опять же, понимаешь, это с мультика. Кто знает? Время тебе надо на салон красоты? Всех набрать, научить, поставить, уделять внимание. Воровать начнут. Есть кто-то из салона, может быть, админом или хозяев. Ты же только попустил, тебя, бля, всё украли уже. Ну, я просто знаю, у меня много подружек, у кого салоны красоты, только [ругательство] отвернулась, уже всё вынесли, понимаешь? Клиентов себе забрали. Ну, и так далее. Вот надо, надо. Куда ты? Персонал тебе нужен? Нужен. Помощники? Что ты вот родила, и как мне теперь детей кормить? Где няни твои? Чем ты думала? Может, это кому-то не нравится слушать, но я бы хотела, чтобы те из вас, кто растит дочерей и сыновей, с самого раннего детства объяснял им, что это ответственность. Что собаку завёл, и то... Он у меня кошка. Я улетаю, кошке каждый день за денежку приходит уборщица, гладит её, вычёсывает, разговаривает. Кошке общение надо. Беседует с кошкой, видео мне присылает. Еду ей меняет, туалет ей чистит. Я понимаю, что я отвечаю за кошку. Так это кошка, а то ребёнок. Ну, бля, фильм ещё один, который надо посмотреть для того, чтобы определить, какие виды границ были у главных героев. Этот фильм называется "В постели с врагом". Я предполагаю, что вы его уже смотрели. Ну, посмотрите его на базе этой лекции ещё раз. Вы увидите там вещи, которых вы, может быть, раньше не замечали. И вот мне в чат скажете: "Я считаю, что у героини Джулии Робертс вот такие границы, и почему". Обоснуйте, запишите знания. "Окей, хочу быть вашей кошкой". Чтобы что? Чтобы что ты хочешь быть моей кошкой? Вот кто это написал, iPhone Dash. Чтобы что? Чтоб кто-то решал вместо тебя твои проблемы? Так можно выйти замуж. Такие мужья называются "папа". Очень многие девочки ищут себе папу, чтобы папа решал их проблемы. Вот такое проявление: "Хочу быть вашей кошкой". Так, смотрим конспект. Наша тема — границы. И из уроков: что такое границы личности? Сегодня разобрались с личными границами. Именно границы и определяют вашу жизнь, то, как живёт и... А-а, мы с вами разобрали, какие есть пять признаков нарушения границ. Это когда а-а вам навязывают ответственность за чужую жизнь, когда вас контролируют и пытаются забрать контроль за вашей жизнью. Вот вы видите как раз кино "В постели с врагом" — это как раз нарушение границ попыткой забрать контроль. Когда вам дают непрошенные советы, навязывают своё мнение, высказываются негативно о вашей внешности и личности. И я сказала, что третий, четвёртый и пятый пункт — это садисты. Обратила ваше внимание на то, что такое ревность, и задала вам три задания: посмотреть фильм "Хороший сын", обратить внимание на вот, на ревность. А завтра или, ну, завтра, вот у вас когда там вы смотрите это видео, завтра целый день делать только то, что вы хотите, и не делать то, что вы не хотите. И задала вам ещё задание посмотреть фильм "В постели с врагом". Я сейчас тоже налью себе шампанское и буду смотреть фильм "В постели с врагом", потому что моя психика "Хорошенького сынка" на ночь не выдержит. Неадекватно отношусь к тому, что есть в этом фильме. Вот вы можете смотреть первым тот или первым тот, не имеет значения. Посмотрите. Завтра у вас Марина Хмеловская и Алексей Просекин. И у вас будет ещё четверг, пятница, суббота, воскресенье и половинка понедельника для того, чтобы доделать домашнее задание, которое вы не доделали, и досмотреть фильмы и уроки, которые вы не досмотрели. Люблю, целую. Спасибо, что провели этот вечер со мной. Вы отдаёте мне самое дорогое, что у вас есть — это ваше время. Дороже времени у вас в жизни нет ничего. И я очень ценю то, что вы инвестируете. Это делает меня счастливым человеком. Я вот просто в своей миссии, в своей реализации нахожусь. Я прусь от этого. Поэтому я не выгораю, я работаю по кайфу. Люблю вас. Спасибо, что вы со мной. Инна, выключай.