Transcription
أحياناً كده بتحس إنك شخص مش دايماً حظك حلو مع الناس اللي بتتعرف عليهم. بتحس إنك ما بتعرفش تأثر على اللي حواليك أو تجذبهم ليك أو تقنعهم بيك. حتى الناس اللي بتحاول تدخلهم حياتك بتلاقي إنهم مش شبهك. بتلاقي نفسك مش عارف تتأقلم عليهم بسهولة. ولو لقيت شخص عجبك وعايز تقرب منه برضه بتلاقي نفسك بتعك الدنيا وما بتعرفش تتعامل معاه بالطريقة المظبوطة عشان تجذبه ليك.
فتلاقي الشخص اللي بتبقى معاه علاقة بيبقى كويس معاك في البداية وبعد كده بيقلب عليك. وللأسف لما بيحصل كل ده، فده تلقائياً بيخليك تحس إن ثقتك بنفسك مهزوزة. والحقيقة إن كل ده مالوش أي علاقة بإنك حظك مش كويس. ده ليه علاقة بإنك ما عندكش مهارات في التعامل مع الناس. لازم تعرف إن الثقة بالنفس والكاريزما والذكاء في التعامل مع الناس وجذبهم ليك دي أمور أنت مش بتتولد بيها. دي حاجات أنت بتكتسب وبتتعلم.
أسوأ نصيحة ممكن تسمعها من الناس إنك تلاقيهم بيقولوا لك: "اتصرف على طبيعتك، خليك عفوي وما تهتمش بحد، اتصرف بالطريقة اللي بتناسبك وما يهمكش". الموضوع هنا عامل زي أكن اديت لك عربية (سيارة) وحطيتك جواها وقلت لك: "اسمع، أنا عايزك تسوق بالطريقة اللي تريحك، سوق على عفويتك بالطريقة اللي تريحك". اللي هيحصل هنا إنك هتلاقي نفسك سُقت بسرعة زيادة، خلفت إشارات المرور وقواعد المرور، ولبست في الحيطة. لأن الناس اللي حواليك بيسوقوا بطريقة معينة وأنت سقت بطريقتك العفوية.
لازم تعرف إن عشان تكون إنسان عفوي ده مش معناه أبداً إنك تكون إنسان عشوائي. ضروري إنك تشغل دماغك عشان يكون عندك شخصية قوية وتعرف تتعامل مع أي مخلوق، سواء في شغلك، في علاقتك مع الشخص اللي أنت مرتبط بيه، أو حتى أي شخص أنت بتتعامل معاه. وده اللي هعلمه لك حالا.
أول تصرف لازم تعمله واللي هيخليك تكون شخص بتمتلك الهيبة والكاريزما والجاذبية في نظر أي حد أنت بتتعامل معاه هو إنك لما تكون بتتكلم مع الشخص اللي قدامك، بلاش أبداً إنك تطول معاه حديث بموضوع منفصل عن الموضوع الأساسي اللي أنت بتتكلم فيه. هنفترض مثلاً إنك بتتكلم مع شخص معين في موضوع معين، والموضوع اللي انتوا بتتكلموا فيه ده خلص، خلص الكلام فيه، وصل لنهايته، وخلاص اتكلمت في كل حاجة بخصوص الموضوع ده، ولقيت إنه خلاص أنت ما عندكش أي حاجة تقولها تاني تطول بيها الحوار. ولقيت الشخص اللي قدامك أصلاً بيرد عليك ردود مختصرة، سواء كان الكلام على أرض الواقع أو حتى على الشات.
فأكبر غلط ممكن تعمله هنا هو إنك تلاقي نفسك بعد ما خلص الكلام، فأنت بتحاول تفتح كلام وتقول له: "المهم، أنت أخبارك إيه؟ وأهلك عاملين إيه؟". فكده أنت بتبان للشخص اللي قدامك ده إنك عايز تطول الحديث معاه. فلازم تعرف إن أي شخص أنت بتتعامل معاه لما يلاحظ إنك عايز تطول الحديث معاه، فتلقاها هنا هيستنى حاجتين. أول حاجة: إنه هيفهم إنك شخص فاضي، فارغ، ما عندكش حاجة تعملها وعايز تتكلم معاه. الحاجة الثانية: هيفهم إنك مهتم بيه زيادة عن اللزوم. وفي كل الأحوال هتلاقي رد فعله هنا إما إنك هتلاقيه بيرد عليك بشكل سطحي بردود مختصرة، هتلاقيه بيقول لك مثلاً: "الحمد لله بخير، وأهلي بخير"، يعني حتى ممكن تلاقيه مش بيسألك حتى عن أهلك أو عن أحوالك، أو تلاقيه ما بيتفاعل مع تطويل حوارك معاه. أو هتلاقي إنه ما بيردش عليك أو بيتجنبك أو بينسحب من المحادثة.
فليه ما تنسحب أنت قبله بمجرد ما تحس إن الحوار خلاص انتهى ووصل لباب مسدود؟ مهم جداً إنك تبين للشخص اللي قدامك إنك ما بتبذل مجهود عشان تكون مهتم. أنت هتتفاعل معاه بس طالما هو حابب يتكلم معاك. ولو خلص الحديث، ما تحاولش تضيف أي كلمة زيادة عشان ما تضيعش هيبتك ونظرة احترام الشخص ده ليك.
ضيف على الكلام ده حاجة مهمة جداً وهي إنك لازم تتجنب الصراحة مع الناس على قد ما تقدر. أكيد ما أقصدش أبداً إنك تكون كذاب، بس لازم تعرف إنه لما ما يطلبش منك إنك تقول الصراحة وتقولها، فهنا بتكون وقاحة. فهنا أنت بتكره الناس فيك وتبعدهم عنك. تخيل كده إنك رحت لشخص معين وقلت له: "على فكرة، أنت وزنك زاد، أنت بقيت تخين يا ابني". تفتكر كده هيحبك؟ بالعكس. لكن لو الشخص ده هو اللي جه سألك: "أنا عايز آخد رأيك، هو أنا وزني زاد؟" وأنت هنا قلت له: "آه، وزنك زاد". فهنا هيحترمك لأنك صدقت. لأنك صدقت. مع الفرق بين التصرف الأول والثاني هو إن الثاني هو الطلب منك.
في أي معلومة تعرفها عن أي شخص، أي حاجة تلاحظها في أي شخص وتلاقي إن الشخص ده ما طلبش منك إنك تقول له عليها، فاياك إنك تقولها له. سيبه في حاله لحد ما هو يطلب منك ده. ولو ما طلبش منك ده، خلي رأيك لنفسك.
القاعدة الثانية ودي من أهم الحاجات اللي لازم تاخد بالك منها واللي هتخليك شخص كاريزماتيك جداً وهو صوتك. نبرة صوتك هي السحر اللي تقدر من خلاله تجذب أي حد ليك وتقنع أي حد بكلامك، سواء في علاقتك مع شخص أنت مرتبط بيه أو حتى في شغلك. لازم يكون صوتك مسموع ولازم يكون في نفس مستوى نبرة صوت الشخص اللي أنت بتتكلم معاه. يعني مثلاً لو كنت بتتكلم مع شخص ولقيته بيتكلم معاك بنبرة صوت هادية، فحاول تخلي نبرة صوتك في نفس مستوى صوته. لو كان بيتكلم معاك بنبرة صوت عالية، فانت كمان ارفع نبرة صوتك شوية. حاول تضبط مستوى صوتك على حسب صوت الشخص اللي قدامك، فيحس إنك شبهه، ويحس إنه شايف نفسه فيك، ويحس كمان إنك بتفهمه جداً.
تخيل إن كل ده بيحصل بس من صوتك. الناس اللي بتتكلم بصوت هادي مع شخص بيتكلم معاهم بصوت مسموع، الناس دي دايماً هتلاقي إن باين عليهم إنهم حاسين بالخجل، وإنهم مش واثقين في نفسهم، ومتوترين جداً. وطبعاً التوتر والكاريزما ما يجتمعوش أبداً مع بعض. فحاول تخلي صوتك مسموع ويكون في نفس مستوى صوت الشخص اللي قدامك.
ضيف على ده حاجة مهمة جداً ودي من أهم قواعد الكاريزما واللي هتخليك تبان واثق جداً في نفسك وأنت بتتعامل مع أي شخص وهي لغة جسدك. حركات جسمك وإيدك وأنت بتتكلم، لازم تعرف إن 70% من كلامك ما بيتقال بلسانك، بيتقال بجسمك. واللي طالبه منك هنا في لغة جسدك هو إنك تتجنب تماماً إن جسمك يكون في وضعية مقفولة وأنت بتتعامل مع أي شخص. يعني حاول ما تشبك إيدك في بعض وأنت بتتكلم بالشكل ده أو بالشكل ده. حاول إنك ما تحطش إيدك على فمك وأنت بتتكلم، لأن ده بيبين للشخص اللي قدامك إنك متوتر ومش واثق في نفسك ومتردد. حاول كمان إنك لو كنت بتتكلم مع شخص وقدامك طاولة، ما تخبطش على الطاولة دي، لأن ده معناه إنك حاسس بالملل. وتجنب نهائياً إنه يكون ضهرك محني بالشكل ده وأنت واقف أو وأنت قاعد، لأن ده بيبين للشخص اللي قدامك إنك شخص محبط أو ضعيف. فخلي دايماً ضهرك مفرود وخلي كتفك لورا بالشكل ده. لو كان معاك شنطة، تجنب إنك تحطها بينك وبين الشخص اللي أنت بتتكلم معاه، لأن ده لا شعورياً بيخلي اللي قدامك ما يحسش بارتياح ليك ويحس إن في حاجز ما بينك وما بينه. وكمان تجنب تماماً إنك تسند راسك على إيدك بالشكل ده وأنت بتتكلم مع حد. ناس كتير جداً بتعمل الحركة دي بشكل لا إرادي لما يكونوا بيتكلموا مع حد، وده طبعاً شيء سيء جداً، لأن ده بيبين للشخص اللي قدامك إنك حاسس بالملل، وإنك مش عارف تقول إيه، وإنك مش عايز تتكلم معاه أصلاً. دي كلها حاجات بتبين إن لغة جسدك مغلقة أو مقفولة. وطالما لغة جسدك مغلقة، مش ممكن أبداً إن الشخص اللي قدامك يتقبلك أو يرتاح لك أو يحس إنك أثرت فيه. فتجنب كل ده تماماً. ولو حاسس إن لسه عندك مشاكل في لغة الجسد، ارجع اسمع الفيديو ده، لخصت لك فيه كل حاجة باختصار عن لغة الجسد.
أما التصرف الثالث اللي لازم تاخد بالك منه لو كنت عايز تحافظ على هيبتك وجاذبيتك وكاريزما وأنت بتتعامل مع أي شخص، ولناس كتير جداً للأسف ما بتاخدش بالها أبداً منه، وده أهم نصيحة أقدر أقدمها لك النهارده، وهو: إياك إنك ترد على المدح أو المجاملات اللي بيقولها لك الناس بأنك تنفيها. هفهمك. مثلاً لو في شخص معين بيقول لك: "على فكرة، أنا بحس إنك شاطر جداً في كذا"، فاياك إنك ترد عليه مثلاً رد زي: "لا، أنا لا شاطر ولا حاجة، بالعكس، أنا عادي جداً". يعني تلاقي إن الشخص اللي قدامك بيجاملك بأي شكل من الأشكال بخصوص أي حاجة فيك أو بخصوص أي حاجة أنت بتعملها، وأنت تقابل ده بالنفي وتقول له: "لا لا لا، مش مظبوط، أنا شخص عادي جداً".
أنا عارف طبعاً إنك بتعمل ده من باب التواضع، لكن لازم تعرف إنه للأسف كل ما قررت ده أكتر، كل ما بالتدريج وبشكل لا واعي أقنعت اللي حواليك إنك ما عندكش ثقة بنفسك. فيا ترى إيه اللي لازم تعمله هنا؟ إنه لو جاه حد مدحك أو جاملك بكلام حلو، ف أنت هتقول له: "آه، عندك حق، أنا فعلاً شاطر وفيك كل الحاجات دي". برضه لا، لأن كده أكيد هيعتبرك مغرور. لكن اللي لازم تعمله هنا هو إنك ما تردش أصلاً على المدح أو المجاملة. ما تقولش أي حاجة. بالتالي مش هيقلل منك أو مش هيحس إنك مغرور. بالعكس، هيحس هنا إنك واثق من نفسك لدرجة إنك ما يهمكش أصلاً المدح أو المجاملات.
ضيف على الكلام ده حاجة مهمة جداً وهو إن أكتر حاجة ممكن تضيع جاذبيتك قدام أي حد أنت بتتعامل معاه هو إنك تمدح حاجات واضحة فيه. هفهمك. هنفترض إنك قابلت شخص معين والشخص ده مثلاً شعره جميل جداً، أو لابس لبس حلو جداً، أو لابس ساعة جميلة جداً. فبمجرد ما أنت تقول له مثلاً: "واو، لبسك شيك جداً، ساعتك جميلة جداً، شعرك حلو جداً"، الشخص اللي قدامك ده هنا هيعجب بنفسه ومش هيعجب بيك أبداً. ليه؟ لأنك هنا مدحت فيه حاجات واضحة. معظم الناس اللي قابلوه قبل ما يوصل لك قالوا له نفس اللي أنت قلته له ده. فبالتالي هنا مش هيكون فيه أي تأثير لكلامك. بمعنى إنك لما مدحت الحاجات الواضحة اللي فيه دي وأكدت له إنه لازم يعجب بنفسه ويثق بنفسه أكتر وإنه فعلاً رائع، فأنت ما أكدت لوش أبداً هنا إنك كمان شخص رائع أو إنه لازم يعجب بيك.
طب امتى هيحس ناحيتك إنك شخص رائع وإنه معجب بيك؟ هيحس ده لما أنت تلاحظ فيه أو تمدح فيه حاجات مش واضحة فيه، تفاصيل ما حدش بيلاحظ فيه. زي مثلاً إنك تمدح نبرة صوته، طريقة كلامه، أسلوبه في الحوار. المهم إنك تمدح فيه حاجات صعب إن الناس تلاحظها فيه، لأن ده هيخليك مميز جداً بالنسبة له. وساعتها هيعجب بيك لأنه هيشوف إنك بتشوف اللي ما حدش غيرك بيشوفه. هيشوف إنك بتشوف اللي ما حدش غيرك بيشوفه. حلوة دي عجبتني.
وهقول لك على حاجة مهمة كمان جداً هنا وهي: إياك إنك تسأل الشخص اللي قدامك الأسئلة المتوقعة اللي أي شخص بيتعامل معاه ممكن إنه يسألها له. لازم تعرف إن أي شخص أنت بتتعامل معاه بيسأل كتير جداً أسئلة بديهية تقليدية. فلو جيت أنت كمان سألته نفس النوعية دي من الأسئلة، فللأسف الشخص ده هيصنفك على إنك شخص ممل. هيحطك احتياطي ومش هيحس أبداً بأي تجاوب معاك. والأسئلة دي زي مثلاً: "هو أنت عندك كام سنة؟"، "هو أنت ساكن فين؟". تجنب تماماً مع الشخص اللي قدامك الأسئلة اللي بيكون هدفها التعارف، لأنها هتخليك ممل وهتخلي كمان الشخص اللي قدامك يحس بالملل منك، واحتمال كمان إنه ما يتجاوب معاك. فتحرق نفسك تمام.
إيه بقى اللي لازم تعمله؟ أنا هقول لك الحل وركز معايا. الأفضل دايماً هو إنك تسأل اللي قدامك أسئلة استكشافية. مثلاً بدل ما تقول للشخص اللي قدامك: "أنت منين؟" أو "ساكن فين؟"، عايزك هنا تعمل حاجة بسيطة جداً. ادخل مثلاً على حسابه على فيسبوك وشوف مكان إقامته. وبعدها قول له: "أنا لاحظت إنك من المدينة الفلانية، هو أنت مقيم هناك حالياً ولا أنت أساساً من هناك؟". السؤال ده هيكون أفضل بكتير لأنه يهدف لإنك عايز تكتشفه، مش عايز تتعرف عليه وخلاص.
ومن الأسرار النفسية اللي هتخليك عندك كاريزما عالية جداً وهتخليك بتمتلك شخصية قوية جداً وجذابة هي فكرة إنك تكون في نفس الحالة العاطفية للشخص اللي قدامك. يعني مثلاً، أنت قابلت شخص ولاحظت كده من وشه إنه حزين شوية، فاياك إنك تتعامل معاه على إنك مبسوط جداً. حاول إنك تكون في نفس حالته، حاول تتكلم معاه بطريقة يكون فيها شوية حزن، أو تتكلم معاه في الموضوع الحزين اللي أنت شايف إن هو ماثر عليه. أما لو لقيت الشخص اللي قدامك شكله باين عليه إنه سعيد جداً، مبسوط جداً، فاعمل نفس الحاجة. حاول تبين إنك كمان مبسوط.
وطبعاً كل ده أنت هتلاحظه، هتشوفه من خلال لغة جسد الشخص ده، طريقة كلامه، نبرة صوته، إزاي بيتكلم معاك. ولو كنت كمان بتتكلم معاه مثلاً على الشات، هيبان لك إذا كان هو حزين ولا سعيد من خلال الكلمات اللي هو بيستخدمها، الإيموجي اللي هو بيستخدمه. يعني حاول على قد ما تقدر تكون في نفس مستوى حالته العاطفية عشان يحس إنك بتفهمه ويفتح لك قلبه ويحس إنه بيتقبل أكتر. لأنه لو كان الشخص اللي قدامك حزين وأنت جيت بينت له إنك مبسوط جداً، فهنا هيحس إنك بعيد كل البعد عنه. وطبعاً العكس صحيح.
أما القاعدة الخامسة ودي من أهم أسرار الشخصية القوية والجذابة واللي هتحافظ جداً على هيبتك وكاريزما وهي إنك تتعامل مع الأمور على إنها مش من اهتماماتك، مش على إنها غالية عليك. هديك مثال. لو كنت مثلاً بتتكلم مع شخص معين على حاجات ممكن إنكم تشتروها، زي إنك تكون بتتكلم معاه مثلاً على الآيفون أو التليفونات أو ماركات غالية جداً من الساعات أو اللبس. إياك أبداً هنا إنك تقول للشخص اللي قدامك مثلاً جمل زي: "أنا التليفون ده غالي جداً عليا". أكبر غلط إنك تعمل كده. إياك إنك تتكلم عن أي منتج، عن أي حاجة، على إنها غالية جداً عليك.
لكن اللي لازم تعمله هنا إنك تقول جمل زي: "أنا التليفون ده مش من اهتماماتي حالياً"، "السيارة دي مش بفكر أجيبها حالياً"، وهكذا. وهنا أنت بتبين للشخص اللي قدامك حاجة مهمة جداً وهي إنك عندك القدرة إنك توصل لأي حاجة أنت عايزها، لكن الحاجات اللي أنت مش بتهتم بيها أو مش من اهتماماتك أنت مش عايزها. لو كنت بجد عايز تمتلك الشخصية القوية اللي نفسك فيها، فارجوك بلاش جمل زي: "التليفون ده غالي جداً"، "القميص ده غالي جداً". كل اللي لازم تقوله هنا: "أنا مش مهتم". وبس. لأنك بمجرد ما بتعرف الشخص اللي قدامك إن حاجة معينة غالية جداً عليك، فصدقني ده تلقائياً وبشكل لا شعوري هيقلل منك قدام الشخص ده، مهما كانت درجة قربه منك. فحول جملة "غالي جداً" لجملة "أنا مش مهتم".
أما آخر وأهم قاعدة لازم تاخد بالك منها واللي هتحافظ جداً على مكانتك وقوة شخصيتك وهتحول ليك ليك، وده الغلط اللي بيقع فيه أغلب الناس وبيكونوا فاكرين إن هو صح، لكن للأسف هو غلط جداً، وهي محاولة الاختلاف. هنفترض مثلاً إنك وسط مجموعة ناس، في عزومة، في شغل، في محاضرة، في تجمع عائلي، في قعدة أصدقاء، أياً كان، ولقيت إن الناس دول كلهم قاعدين ساكتين. فكل اللي لازم تعمله هنا هو إنك تسكت أنت كمان. ما تحاولش أبداً إنك تبان مختلف وتتكلم كتير، لأنك لو عملت كده، تأكد إنك هتبان إنك شخص مزعج.
لو كنت مثلاً مع أربع أشخاص ملتزمين الصمت وأنت الخامس بتاعهم وعمال تتكلم تتكلم تتكلم، هتأكد وقتها إن كلهم هيتعادوا فوا مع بعض لأنهم بيعملوا تصرف واحد مشترك، وهتلاقيهم هنا حاسين إنهم كارهين وجودك معاهم. فما تحاولش أبداً تكون مختلف وسط مجموعة متشابهة. حاول إنك تندمج معاهم، لأن كل ما حس اللي حواليك إنك شبههم، كل ما تطمنوا لك أكتر.
نفس الكلام، تجنب تماماً إنك تعيش دور المنقذ وتكون شخص إيجابي وسط أجواء سلبية. لو لقيت إن الجو سلبي جداً ولقيت إن الناس اللي أنت معاهم محبطين جداً أو سلبيين لأي سبب من الأسباب، إياك هنا إنك تحاول تكون إيجابي وتعمل فيها بطل، لأن هنا هتلاقيهم بيحاولوا يجتمعوا كلهم ضدك. هتلاقيهم بشكل لا شعوري بيحاولوا يحبطوك عشان تكون زيهم، لأنه بشكل لا واعي الناس بتميل إنهم يخلوا اللي حواليهم يكونوا شبههم. فاحتفظ بإيجابيتك لنفسك وخليهم هم يشوفوا النتائج بعدين على شخصيتك، وخليهم يشوفوا النتائج دي على حياتك وعلى شكلك وعلى جسمك. كل ما شافوا إن حياتك بتتحسن وبتكون أحلى، فهنا هتلاقيهم هنا جايين لحد عندك يسألوك عن السبب. وهنا ممكن إنك توريهم إيجابيتك دي. لكن إنك تروح من نفسك وتحاول تغيرهم، فصدقني هيحبطوك وهتلاقيهم ممكن هم اللي يغيروك. ولو ما قدروش يغيروك، هيكرهوك. عشان كده ركز مع نفسك وبس.