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Bienvenidos y bienvenidas al podcast de Andrea la Mexicana. En este espacio hablamos de todo un poco, desde temas para el crecimiento personal hasta conversaciones con personas increíbles. Y aquí cada episodio es una oportunidad para aprender, reír y conectar.
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Chicos, bienvenidos a este episodio que va a estar con todo. Ni yo sé lo que me espera. Hoy vamos a hablar de esos traumas de la infancia que hoy en nuestra vida adulta nos traen consecuencias. ¿Alguna [música] vez se han puesto a pensar en la forma en que nosotros como adultos reaccionamos a cosas o vamos por la vida reaccionando a situaciones diferentes? y piensa el por qué, porque una persona puede reaccionar de una manera y otra persona reacciona de otra. Tal vez podemos culpar a los traumas de la infancia.
Hoy quiero compartir un post que vi en Instagram hace unos días y yo dije, necesito hablar de esto en el podcast. Obviamente que voy a darle crédito a esta página hermosa que sigo que se llama 365 fanpage en Instagram y ellos suben varias fotos con frases, cosas motivacionales, cosas muy lindas. Y hace una semana subieron un post sobre traumas de la infancia y las consecuencias que traen en nuestra vida adulta. Pues yo voy a compartir las frases que ellos suben a su post y vamos a ver qué piensan ustedes y si esto nos aplica o no, si nosotros reaccionamos de esta misma manera o no. Va a estar intenso. Vamos a ver.
Adulto que cuida de todos menos de sí mismo. Okay, quiero que pensemos. Ustedes y yo vamos a pensar en nosotros mismos. Somos adultos que cuidamos de todos y por último nos cuidamos a nosotros mismos. Siempre las personas primero y después en último lugar nosotros. Sí, me ha pasado. Me ha pasado. Es verdad. ¿Y por qué sucede esto? Según este post dice, si un adulto cuida de todos menos de sí mismo, esto significa, según el post, que fuiste un niño que tenía que ser útil para ser amado. ¿Esto checa? ¿Esto es real para ti? ¿Es verdad? Esto está de mucha reflexión, mucha reflexión.
Vamos con el siguiente. Un adulto que nunca toma posición, ni siquiera cuando es necesario. Me imagino que es un adulto que nunca tiene como algo que decir ante algo que está pasando. Un adulto que nunca toma posición ni siquiera cuando es necesario. Según esto, esto significa que fue un niño que aprendió a permanecer en silencio para sobrevivir y evitar conflictos. Yo puedo confesarles que normalmente cuando era pequeña yo era una niña muy callada, muy reservada, me guardaba las cosas aquí adentro y y yo cuando decía algo, no es que yo atacaba, pero cuando decía algo era porque quería ocupar esa energía para hablar. No quería decir cualquier cosa por decir cualquier cosa. Si yo hablo, lo hablo cuando sé que es necesario. No gasto la energía hablando. Pero aquí la frase habla de un adulto que nunca decía nada, que nunca eh expresaba lo que pensaba porque tenía que sobrevivir y evitar conflictos cuando era pequeño. ¿A ustedes les aplica esto? ¿Piensan que sí? Piensan que no están de acuerdo.
Vamos con la siguiente. Un adulto que no puede hablar sobre terminar una relación. Ay, qué denso. Pensemos. Pensemos en alguien o en nosotros mismos. Adulto que no puede hablar sobre terminar una relación o terminar la relación. Quiere decir un niño que creció con sus padres peleando y solo quería huir. Hm. Un adulto que no puede hablar sobre terminar la relación equivale a un niño que creció con sus padres peleando y solo quería huir. No sé si este checa, no sé si para mí tiene sentido, para ustedes sí. Estoy un poco confundida porque el adulto no quiere hablar sobre terminar una relación porque cuando era niño creció con sus padres peleando y solo quería huir. Pero en este caso, si estamos viendo esto de otra forma más profunda, ese adulto que no quiere hablar sobre terminar la relación es porque no quiere repetir patrones que sus padres tuvieron cuando él era pequeño. quiere repetir la misma historia porque aquí dice que creció con sus padres peleando y solo quería huir, pero entonces no quiere huir de esa relación. Yo pensaría que sería al contrario, que no tendría una relación en primer lugar o tal vez es verdad, no quiere pelear, no quiere pelear, quiere continuar y guardarse todo. Hm. ¿Ustedes qué piensan? ¿Lo ven diferente?
Vámonos con la siguiente. Un adulto que se desespera ante cualquier error y reacciona como si le fueran a dar un golpe. Está medio confuso. Un adulto que se desespera ante cualquier error y reacciona como si le fueran a dar un golpe. Esto significa que fue un niño al que golpeaban cada vez que sus padres tenían un mal día. Ahora tiene más sentido porque algunos adultos, algunas personas cuando cometen un error, su reacción puede ser muy distinta. Número uno, pueden reaccionar enojados, pero aquí están hablando de un adulto que reacciona como, "Me van a regañar, uf, me van a golpear porque me equivoqué." Quiere decir que es un niño, un adulto que tiene un trauma de niño al que golpeaban cada vez que sus padres tenían un mal día. He visto videos en en redes sociales incluso de niños que han adoptado o niños que perdieron sus padres o que viven con sus tíos, tías o abuelos y que cuando, no sé, se les cae un vaso de leche, ellos automáticamente su cuerpo dice, "Ahí viene el golpe, me van a pegar." y se contraen, pero estaban acostumbrados a recibir golpes por esos errores que pudieron haber tenido en el pasado. Y también los adultos pueden reaccionar así, continuar con ese trauma físico que a lo mejor la persona no es consciente de, "Oh, tengo este trauma, pero corporalmente lo sientes." ¿Cuántos traumas pueden ser mentales y físicos y corporales que no te das cuenta que, oh, no manches, tenía un trauma, tenía algo atorado en mi sistema. Sí, esto puede pasar, esto es verdad. ¿Qué piensan ustedes?
Vámonos con la siguiente. Adulto que se aísla, que se va cuando está molesto. Okay. Yo conozco muchas personas que cuando se molestan se van, corren, se desaparecen, eh no están, se enojan y pum, ya no bobés a la persona por unos meses. Esto significa que fue un niño que tuvo que afrontar los problemas solo. Oh, muy interesante. Nunca había pensado en esto así. A mí me gusta resolver los problemas. Eh, si hay una situación de molestia con otra persona, a mí no me gusta simplemente irme y adiós, bye, que te vaya bien. Vamos a estar molestos para siempre. No, a mí me gusta sentarme con la persona y decir, vamos a dialogar, vamos a hablar, conversar. ¿Qué ha pasado? ¿Cuál es tu punto de vista? ¿Cuál es el mío? ¿Y dónde está el error de comunicación o qué ha pasado? Pero hay muchas personas que prefieren retirarse, irse para no pelear, para evitar conflicto, para porque a lo mejor piensan que ah, no tiene sentido, no me vas a entender, etc., etc. Aquí nos dice el post que este fue un niño que tuvo que afrontar los problemas solo. Qué fuerte. Este niño, este adulto está acostumbrado a salir adelante y no pedir ayuda o simplemente resolverlo por su cuenta. Wow. Okay, okay. Sí, puedo verlo, puedo verlo.
Vámonos al siguiente. Adulto que se aísla cuando está triste o herido. Okay. Cuando una persona está triste se va. Ahora estamos hablando de un escenario con una persona triste, no enojada, no molesta, triste, herido. La lastimaron a esta persona. Esto significa un niño que no tenía padres presentes ayudando a solucionar sus problemas. No sé si estoy concordando con estas situaciones. Ustedes díganme como que sí, algunas me parecen muy ciertas, pero otras tantas no. Eh, pero no sé, tal vez ustedes tienen una opinión diferente. Un adulto que se va cuando está triste o herido es porque fue un niño que no tenía padres presentes ayudando a solucionar sus problemas. Yo creería que esto sería al revés lo contrario. Si el niño no tuvo padres presentes, probablemente ahora quiere atención del público y lo que necesita es que todos lo escuchen, todos estén ahí para él o crea más drama. No pensaría en una persona que se va, si está triste se va. Yo pensaría en lo contrario. ¿Ustedes? ¿Ustedes qué opinan? ¿Por qué un niño que no tiene padres presentes, un niño que no tiene padres que le ayuden a solucionar sus problemas, sabe cómo salir adelante y aprende a salir adelante? Pero no sé, este no me queda muy claro.
Vámonos con la siguiente. Un adulto que cambia con facilidad y es muy explosivo. O sea, probablemente nos están hablando aquí de emociones. Un adulto que cambia con facilidad. Y es muy explosivo. Fue un niño al que a menudo le gritaban. Creo que fue un niño que aprendió a defenderse o que también aprendió el rol de la madre o del padre y ahora es lo que intenta hacer. Eh, cualquier cosa, pum, explota, pum, explota. No sé si estoy de acuerdo con esta frase. Cuando vi un par de estas frases, no vi todo el post porque quería reaccionar junto con ustedes. Pero ahora que estoy leyendo cada frase y pensando en las personas, en mí misma, se siente un poquito diferente, eh, se siente como que esto no cuadra, pero tal vez necesito una clase diferente para poder entender de dónde viene esto, la raíz, por qué se convierte en un trauma.
Vamos a intentar leer la siguiente al revés. Vamos a empezar por el niño y luego el adulto. Yo sin leerlo. Vamos a ver. Un niño al que nunca se le notaron sus emociones y pensamientos. O sea, yo. [risas] Como les dije al inicio. Oh, no, ¿qué es esto? No lo sé. Un niño al que nunca se le notaron sus emociones y pensamientos. un niño que no expresaba esos esos pensamientos, esas lágrimas, esas opiniones. Okay, me considero esta niña, pero vamos a ver si en la vida adulta sigo teniendo este trauma o no. Un adulto que se siente incómodo conversaciones casuales. ¿Qué qué qué? Okay, espérense. Esto aplica, esto sí me checa. O sea, esto sí aplica, esto sí que hace match. Qué fuerte, qué fuerte. Yo ya estaba criticando a la página, al post. Ahora me retracto, guardo mis palabras. Disculpen lo que dije. Okay, vamos a digerir. Vamos a digerir esto.
Un niño que nunca expresaba sus emociones y pensamientos hoy como adulto se siente incómodo con conversaciones casuales. Voy a confesar que yo no es que me sienta incómoda con conversaciones casuales, pero si siento que la conversación es muy tal vez casual, es muy no profunda, no hay una profundidad en la conversación, es como, "Hola, ¿cómo estás? Bien." ¿Y tú? Ay, qué bueno. ¿Cómo está tu perro? Bien. ¿Y tu abuela? ¿También? Bien, gracias a Dios. Eso para mí es un poco incómodo, ¿no? Me encanta. Me gusta más ahora tener conversaciones donde sí se expresan las emociones, los pensamientos, se ve la forma de pensar de la persona con la que te estás relacionando. Eh, entonces no sé cómo aplica aquí un trauma, porque no me gustaba expresar mis emociones de niña. Y según el trauma del post es, "Tu trauma es que te sientes incómodo o incómoda con conversaciones casuales. si me aplica, pero no sé si el trauma es el mismo. ¿Me entienden?
Bueno, vámonos al siguiente. Ya casi estamos terminando. Vamos otra vez a empezar con la parte del niño. Un niño que fue castigado por cosas pequeñitas. Okay. Ustedes fueron niños que castigaban por cosas insignificantes, entre comillas, ¿o no? Si sí, ustedes ahora tienen este trauma. Escuchen bien, ahora ustedes son adultos que se juzgan a sí mismos severamente por errores más pequeños. Este tiene sentido, mucho sentido. Si cuando eras pequeño te castigaban o te decían cosas por un error pequeño que cometieras, ahora como adulto todo tiene que salir perfecto, a la perfección. 10 de 10. No puedes tener un siete, no puedes obtener un ocho de calificación, fue un error y te juzgas a ti mismo muchísimo por esos errores. Que se te cayó el café. No, ¿cómo es posible, Andrea? Qué tonta. ¿Qué me pasa en la cabeza? Que me corté un dedo. Dios mío, ¿qué te pasa? Bueno, ese ejemplo está medio malo, pero creo que entendemos bastante bien este ejemplo y creo que sí, este sí, este sí me checa, este sí hace clic con la situación del niño y el trauma de la persona adulta. ¿Okay? ¿Ustedes qué piensan?
A veces tenemos heridas de la infancia que no nos damos cuenta que siguen aquí en nuestro cuerpo, en esa memoria física, mental, corporal. Y a veces la vida nos va llevando a situaciones que nos hacen decir, "Hey, hay algo ahí en lo que debes de trabajar." Me ha pasado muchísimo, muchísimo. En clases de actuación a veces tenemos ejercicios físicos para liberar energía o para, no sé, ejercicios de improvisación, ejercicios corporales. Y ahí a veces me he dado cuenta de, "No manches, tenía esto guardado y no me di cuenta." O a veces tengo algunos temas, ciertos temas de los que empiezo a hablar mucho, mucho, mucho, mucho, mucho y digo, mm, ¿qué pasa ahí? ¿Qué pasa ahí? Por ejemplo, voy a hablar de este tema y de este tema hablo mucho en todos lados hasta que dije, "Andrea, ¿por qué estás hablando tanto de esto?" No sé si les pasa que a veces critican a otros. Todos criticamos a todos, hasta nos criticamos a nosotros mismos. A veces criticamos a otros. Por ejemplo, en mi caso, yo a veces digo, "Ay, esta persona habla demasiado de ese tema. Ya, siguiente tema, siguiente tema." Y y lo que te choca te checa. O sea, lo que estás criticando. Hm hm hm. Necesitas verte en un espejo y decir, "Espera un minuto, creo que yo tengo algo de eso." Y yo lo noté con mis podcasts, obviamente, y en la vida real lo noté con el divorcio de mis padres. Yo lo he trabajado bastante en terapia, bastante con mis amistades, bastante con mi familia, pero aún hay cosas del divorcio que yo tengo por ahí atoradas, esos traumas de la infancia o eso es pensamientos que aún estaban ahí y que no me di cuenta que estaban ahí. Por eso la terapia es tan importante y por eso es importantísimo trabajar en ti, cuidarte, amarte y no castigarte, simplemente entenderte y abrazarte.
Por supuesto, ustedes tienen heridas de la infancia. Recientemente descubrieron que sí necesitaban trabajar en ciertas cosas o que tenían rencores, enojos hacia otras personas, personas de su infancia, personas de su adolescencia o ahora en su vida adulta. Esto no nos deja avanzar. Son como pequeñas piedras en una mochila y te van pesando si no empiezas a liberar esas cosas. Y yo espero que ustedes trabajen en esas heridas de la infancia. Todos, todos, todos, todos, todos. En mi opinión, todos tenemos heridas de la infancia. Todos tenemos esas cositas en las que podemos trabajar. Y bueno, yo aquí voy a terapia. Eh, [risas] claro que sí, claro que sí. Es muy importante para mí, para mi mente, mi cuerpo, mi alma. Es muy importante.
¿Qué piensan ustedes de este post del que hablé el día de hoy? Honestamente, yo pensé que estas frases iban a estar un poco más impactantes y sobre todo iban a ser más click, pero no me hicieron mucho click alguno algunas de ellas. Pero díganme ustedes qué opinan. Y chicos, gracias por escuchar este podcast diferente. Yo siempre trato de traer aquí a este podcast, a este espacio, temas diferentes para que ustedes aprendan diferente vocabulario sin aburrirse, divirtiéndose, como si estuvieran hablando con una amiga. Y por supuesto que este podcast es más avanzado. Si no entiendes todo completamente, tranquilo, puedes ir a ver otro tipo de contenido y regresar más adelante. Este podcast de Andrea la Mexicana lo tengo dedicado especialmente a mis estudiantes intermedios avanzados y mi público nativo también. Bueno, chicos, nos escuchamos la próxima semana. Una vez más, su mexicana habló con ustedes y les manda un superabrazo a su niño interior. Hasta la próxima. Ciao. Ciao. [música]