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Das Leben ist nicht immer leicht, und kein Ponyhof. Das wissen wir alle. Aber Leben mit Narzissten hat noch mal eine andere Tiefe, hat noch mal andere Grundvoraussetzungen, die man sich in normalen Beziehungen nicht vorstellen kann. Und eine dieser Voraussetzungen ist, dass Narzissten, und das Leben mit Narzissten, in der tiefsten Tiefe auf einer Lüge aufgebaut ist, auf Dingen aufgebaut ist, die Fantasiewelten sind, aufgebaut auf Macht, auf Kontrolle, auf Anspruchsdenken, aber nicht auf realem, auf wirklichem, auf echtem. Und wenn es dann darum geht, dass eine Schmierenkampagne losgeht, dass die Narzissten ihre Geschichten erzählen, dann ist es wichtig zu verstehen: Lass sie ihre Lügen erzählen. Warum es so wichtig ist, hier so zu reagieren und warum es wichtig ist, sich dessen bewusst zu sein, das ist Thema dieses Videos. Weil es sehr schwer ist, weil man ja etwas denkt, dass man sich rechtfertigen müsste, dass man es klarstellen müsste, und hier zuzulassen, dass sie es tun dürfen.
Mein Name ist Schubertfner, ich bin Selbstwert-Burnout-Coach, Autor mehrerer Bücher. Zwei Bücher stelle ich dir zu dem Thema vor, die ich extrem wichtig finde. Selbstwert ist kein Gefühl. Hier, dein Selbstwert wieder neu zu entdecken und diesen, dieses Selbstwertpotenzial, das es beinhaltet, verstehen zu dürfen, was es bedeutet, einen gesunden Selbstwert zu haben, dieses Potenzial für dich zu entdecken und komplett auszuschöpfen. Und darauf aufgebaut ist natürlich dann die Selbstliebe, eine gesunde Selbstliebe, die mit Egoismus gar nichts am Hut hat, sondern die versteht, was an dir lebenswert ist. Das ist Thema dieses Buches. Ich habe den Onlinekurs erstellt: „Zurück zu deinem Selbstwertpotenzial“. Das heißt, hier diese Potentiale des Selbstwerts zu entdecken und darauf ein neues Leben aufbauen zu können. Das ist Thema dieses Videokurses, dieses Online-Kurses, den du dir bestellen kannst. Ich habe ihn unten in der Box verlinkt. Auch die Bücher findest du unten und kannst dann auf die Amazon-Seite gehen, wo du die Bücher findest. Doch nun schauen wir uns an, warum es so wichtig ist, den Narzissten seine Lügen erzählen zu lassen. [Musik]
Wenn es nicht so läuft, wie der Narzisst möchte, dann beginnt etwas in ihm automatisch zu laufen, ohne dass er das dann noch beeinflussen kann. Er muss sich jetzt rechtfertigen, er muss sich verteidigen. Er muss, wenn er merkt, er verliert die Kontrolle, dann macht er alles, damit er diese wieder zurückbekommt. Und das geht natürlich dann über verschiedene Verhaltensweisen. Und ich möchte heute eine, nur eine nennen: Es geht über diese Lügengeschichten, dein zu erzählen, über das, was er dann über dich erzählt, wie er dich darstellt, wie er deinen Ruf ruiniert, wie er andere versucht zu beeinflussen. Und es ist ihm ganz wichtig, und es ist halt was, dass du verstehen darfst: Er macht sich sofort an die Arbeit, das zu tun. Er wartet da nicht lange, denn wer die Geschichte zuerst erzählt, dem wird geglaubt. Und der Narzisst ist schnell im Erzählen, und er versucht sofort seine Geschichte, seine Wahrnehmung der Dinge, seine Realität, seine Sicht auf die Dinge, den anderen mitzuteilen. Und vor allem versucht er, dich in einem schlechten Licht darzustellen und sich selber als Opfer der Beziehung, der Situation zu präsentieren. Und viele Menschen glauben dem Narzissten, viele Menschen glauben, dass der Narzisst jetzt von dir ungerecht behandelt wurde, dass das, was er erzählt, in diesem Schwarz-Weiß-Denken, dass das die Realität ist, und setzen sich jetzt für ihn ein.
Doch warum ist es so wichtig, jetzt nicht in die Rechtfertigung zu gehen? Warum ist es wichtig, jetzt nicht zu antworten, jetzt nicht die Dinge klarzustellen? Es ist wichtig zu verstehen: Die Entschuldigungen oder die Rechtfertigungen, die Erklärungen, die brauchst du. Du möchtest, dass du gerechtfertigt bist, du möchtest, dass die anderen sehen, wie es wirklich aussieht. Es ist eine Frage: Wie kommt jemand auf dich zu? Möchte er es wirklich wissen? Und die meisten wollen es nicht wissen. Sie haben ihre Entscheidung schon gefällt, sie haben die Geschichte des Narzissten gehört. Und wenn du jetzt beginnst, dich zu rechtfertigen, versuchst, die Dinge klarzustellen, wie kommt es rüber? Ja, jetzt versucht er sich rauszureden. Getroffene Hunde bellen, dann muss er was dran sein. Wenn derjenige sich jetzt gegen diese Vorwürfe wehrt, ganz umsonst, wird der Narzisst dem anderen das nicht gesagt haben, und er hat ja fast schon hingedeutet, dass der andere versuchen wird, sich zu rechtfertigen, sich rauszureden. Das heißt, du wirst hier schon dafür beeugt, dass du das machst. Und hier zu verstehen: Mach es nicht! Geh in das Schweigen, geh zurück in die Stärke, in das Selbst, über den Selbstwert, in diese Kraft, in dieses Potenzial, das im Selbstwert steckt, dass du dir vertrauen darfst, dass du über dich gut denken darfst, dass du das, was du für dich entscheidest, dass du für dich richtig stehst, dass das entscheidender ist, wie das, was andere über dich denken, wie andere dich gern richtig hätten. Sie werden natürlich versuchen, wenn es jetzt um andere geht, dich in das Spiel zurückzubringen. Aber die Rechtfertigung bedeutet: Ich beginne auf die Dinge zu reagieren, und das ist was ein Narzisst will. Er möchte deine Reaktion, er möchte, dass du dich verteidigst, er möchte, dass du jetzt auf die Barrikaden steigst, er möchte, dass du in dieses Spiel reingehst, dass er eine Reaktion von dir bekommt. Und Reaktionen ist das Elixier, von dem er lebt, weil er dann sofort einen Gegenangriff auf die Reaktion starten kann. Egal was du als Argument bringst, wenn derjenige, dem du das sagst, zum Narzissten geht, dann wird er das sofort rumdrehen und wieder einen Streit davon dazu entfachen, das wieder gegen dich verwenden. Wir sind in diesem Erklärungsmodus, in diesem Rechtfertigungs-Überrechtfertigungsmodus, weil wir das irgendwo gewohnt sind, uns immer für alles rechtfertigen zu müssen, klarstellen zu müssen, weil so subtile Vorhaltungen kommen, wo man dann sofort, immer wieder sofort in der Verteidigung steht. Und jetzt kommt etwas massiv: Er lügt, und lass ihn lügen. Die Wahrheit wird rauskommen. Dein Schweigen redet oft lauter, als wenn du dich verteidigst. Keine Reaktion ist oft die beste Reaktion. Irgendwann läuft sich das tot. Irgendwann versucht zu steigern, der Narzisst, das immer dramatischer darzustellen, und du machst ja gar nichts, und er wird dir dann trotzdem noch vorhalten: Du machst ja nichts, und jetzt ignorierst du ihn. Wie kannst du so mit ihm umgehen? Sein Anspruchsdenken ist: Du musst reagieren. Und jetzt kann er dich über diese Lüge nicht kontrollieren, über diese emotionalen Angriffe, und jetzt wird er komplett verwirrt, und dann versucht er zu verstärken, und du reagierst nicht. Du lässt ihn.
Und hier etwas zu verstehen, das durfte ich für mich annehmen, und das war einer der entscheidenden Punkte: Er hat die Freiheit, diese Dinge so zu erzählen, wie er sie erzählt, außer es wäre jetzt vor Gericht, das heißt, es kommt zu einer Verhandlung, dann ist eine andere Sache. Aber jetzt einfach im Freundeskreis, Familienkreis, wenn es um solche Dinge geht: Er hat das Recht, es so zu erzählen, ist sein gutes Recht. Er hat die Freiheit zu lügen, er ist nicht verantwortlich mir gegenüber, die Wahrheit zu sagen, muss er nicht. Und meine Freiheit besteht genau darin: Ich muss das nicht annehmen, ich bin nicht verpflichtet zu reagieren. Ich habe das Verständnis, dass ich Optionen habe, ich bin nicht gefangen, ich muss nicht reagieren, wie er das jetzt provoziert. Ich kann mich aus der Provokation herausnehmen, ich habe Optionen, wie ich jetzt weiter verfahre. Ich kann mir es leisten, nicht zu reagieren. Er darf reden, was er möchte, die anderen dürfen glauben, was sie wollen. Ich kann mich hier rausnehmen. Es ist wichtig, wie ich über mich denke, was ich über diese Situation denke. Und wenn die anderen sich beeinflussen lassen, manipulieren lassen, wenn der Manipulator denkt, er muss das jetzt so machen, er muss versuchen, eine Front gegen mich aufzubauen, Barrieren aufzubauen bei anderen, muss mich aus dem Freundeskreis herausdringen, mein gutes Recht ist, nicht zu reagieren. Wenn jemand das wirklich wissen will, dann wird er kommen und fragen, aber nicht mit Vorhaltungen, schon mit einer vorgefertigten Meinung, und vor allem schon mit einem, mit einer Art, zu sich entschieden zu haben für jemanden, sondern er wird fragen, wie die Sache aussieht, wie meine Position ist. Und etwas Narzissten haben: Sie drängen auf Entscheidung. Wenn Narzissten lügen, wenn du in eine Schmierenkampagne kommst, dann schau mal, dass dich der Narzisst drängt, auf seine Seite zu gehen. Du musst dich zwischen den Seiten entscheiden. Er erzählt dir nichts, um zu zeigen, wie er sich fühlt, sondern erzählt, erzählt dir die Dinge, damit du dich entscheiden musst. Und jetzt entscheiden sich die meisten dann, weil er ja das Opfer ist. Das Opfer, das steckt im Menschen drin, und für das Opfer sich zu entscheiden, genau das macht. Und jetzt entscheiden sie sich für das Opfer und stellen sich gegen dich. Die Entscheidung ist schon gefallen, und jetzt kommen zum Versuchen, dich zu überzeugen, dass du durch dem Opfer wieder in dem Opfer, also dem Narzissten, in irgendeiner Weise wieder zugänglich wirst, dass du reagierst, dass du das Problem unter Böse bist und dass du jetzt dran bist, dich zu entschuldigen, wieder den Kontakt aufzunehmen. Egal was. Optionen, die du hast, kommen aus diesem Selbstwertpotenzial, das da ist, weil du einen Selbstwert hast, den du für dich gefunden hast. Die Frage, die sich stellt: Auf was gründet dein Selbstwert? Woran machst du deinen Selbstwert für dich selber fest? Es ist dein Selbstwert und nicht ein anderer Selbstwert. Und egal wie andere ihren Selbstwert definieren, die Frage stellt sich: Wie definierst du denn für dich? Und auf dieser Basis, das durfte ich für mich lernen und sehen und erkennen, auf dieser Basis kann man Freiheit lassen. Er darf das erzählen, er darf andere gegen mich aufbringen, es ist sein gutes Recht, nicht so zu handeln, wie ich es gern hätte. Und mein gutes Recht ist, die Optionen, die ich jetzt für mich sehe, dann auch zu leben, diesen nachzugehen, nicht mehr zu reagieren, wie er es möchte, mich aus der Kontrolle des Narzissten zu begeben und mein Leben zu leben, mein Leben leben zu dürfen, nachdem was ich für richtig und für gut finde. Ich hoffe, ich konnte dir mit dem Video ein bisschen helfen, den Narzissten in seinen Lügen erzählen zu lassen und dich herausnehmen zu dürfen, emotional, und zu dir zu stehen und bei dir zu bleiben. Wenn dir das Video gefallen hat, gerne den Daumen nach oben, den Kanal bitte abonnieren, das Glöckchen drücken, teilen und kommentieren. Ich wünsche dir auf deinem Weg natürlich ganz ganz viel Kraft, Gottes Segen und sende dir ein liebes Grüßle. Dein Hubert Hafner.