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如果你不断吸引自恋者，我可以在几分钟内预测你的童年。我将介绍你的自恋家庭在你身上植入的八种模式。这些模式训练你接受自恋行为，并将其视为正常，至今仍在控制着你所吸引的人。我是杰瑞·韦斯，在过去的45年里，我通过实践自我分化，帮助了数十万人疗愈并摆脱原生家庭的影响。这是一个成为真实的自己，并释放你在原生家庭中被训练成为的虚假自我的过程，这样你最终就能体验到清晰、平静和持久的自由。
第一，在你的童年时期，你的自恋父母训练你忽略危险信号。现在你无法看清自恋行为的本质。在一个自恋家庭中长大，你被条件化去忽视或最小化有毒行为。当你的父母发怒、操纵或侵犯你的界限时，这一切都被描绘成正常的。你被教导要找借口，告诉自己事情没那么糟糕，或者说服自己你可能太敏感了。这种否认不仅仅是为了避免冲突。这是为了生存。承认危险信号意味着面对你家庭并非安全之地的痛苦真相。这个系统要求你忽略现实，以便它能够运转。现在，作为一个成年人，你仍然带着这种模式。当你的人际关系中遇到自恋行为时，无论是在工作还是在个人生活中，你可能会倾向于合理化它，告诉自己事情不像看起来那么糟糕。你可能会淡化操纵、缺乏同情心和微妙的情感虐待，反而怀疑自己。自恋者能感觉到你为有毒行为找借口的倾向，这让你成为他们的容易目标。你已经被条件化，将操纵视为一种联系形式，这让你陷入不健康的循环。
我想在此提一下，有一本很棒的书叫做《精神病患者自由》（Psychopath Free），我推荐你阅读，如果你在与B类人格障碍、自恋者、反社会者或总之是有毒的关系中遇到困难的话。
这里还有一点我想补充。我意识到所有这些模式和家庭历史以及特质都有例外，它们适用于许多与自恋者有过关系的人。但当然，就像任何钟形曲线一样，有些人可能在相对健康的家庭中长大，却仍然发现自己被自恋者操纵。
第二，在你的童年时期，你的自恋家庭让你成为替罪羊，而你至今仍背负着这份罪责。在你的自恋家庭中，你总是那个替罪羊。无论发生什么错事，无论是父母之间的争吵还是家庭危机，都是你的错。自恋系统需要有人来承担功能失调的责任，以避免面对手头真正的问题。替罪羊是那个承担所有情感惩罚的人，即使他们是无辜的。这个系统确保了自恋者脆弱的自尊得以维持，而你则内化了所有的指责。
作为一个成年人，你仍然背负着这份罪责。你发现自己承担了不属于你的责任。你内化了被强加给你的内疚和羞耻感，这让你成为自恋者的容易目标，他们会利用你的责任感。他们可以通过让你觉得一切都是你的错来操纵你，即使事实并非如此。你已经被条件化，认为你的价值与承担他人的功能失调有关，这让你不断吸引那些利用你承担所有情感负担的倾向的人。
第三，在你成长的过程中，你的自恋父母让爱变得有条件，而现在你难以接受无条件的爱。在你的自恋家庭中，爱从未是无条件的。它总是附带条件，只有当你表现好、顺从或满足了他们的情感需求时才被批准。如果你没有达到他们的期望，爱就会被撤回。这种爱根本不是真正的爱。它是一种交易。你被教导你的价值和你在家庭中的地位取决于你满足他们需求和欲望的能力。你的自身需求没有被承认或尊重的空间。
在你的成年生活中，这种家庭的编程仍然控制着你。你持有爱必须通过表现来赢得的信念。你不断感到需要向他人证明自己的价值的压力，这常常以牺牲自己的福祉为代价。你慷慨地付出爱，但却觉得自己不配无条件地接受它。自恋者会瞄准你，因为他们能感觉到你渴望赢得爱，并加以利用和操纵。他们知道你会竭尽全力满足他们的要求，而他们却很少回报。这种模式让你停留在那些你的价值与你能付出什么有关，而不是你是谁的关系中。
第四，在你的童年时期，你的自恋家庭将界限视为不尊重。而现在你难以坚持自己或你的界限。在你的自恋家庭中，不允许有界限。设定界限被视为自私、不忠和不尊重。当你试图表达你的需求或为自己辩护时，你面对的是内疚、羞耻，甚至冷暴力。家庭系统依靠纠缠不清来维持运转，任何试图建立健康的情感距离或分离的尝试都被视为威胁。你的界限挑战了系统对控制的需求，而他们完全无法容忍这一点。
现在，即使你已经成年，你仍然在与家庭的编程作斗争。你在人际关系中难以坚持自己。你允许人们侵犯你的界限，认为让他们越过你的底线比处理为自己辩护的后果更容易。我从我自己的生活和康复经历中深知这一点。当你试图保护自己或自己的时间时，你甚至可能感到内疚，因为你已经被条件化，认为界限是自私的，或者会造成人际关系的疏远。
你现在吸引自恋者，因为他们知道你会容忍他们侵犯你的空间、时间和你情感。他们可以操纵你，因为你学会了为了维持任何联系而忽略自己的需求。
一个重要的提醒，自恋者和B类人格障碍者常常会无意识地被我们没有意识到的脆弱之处所吸引。当我曾在监狱工作时，我惊叹于有多少囚犯比任何心理学家或精神科医生都能更好地读懂和了解人。我当时很保守和封闭，但他们似乎能读懂我的想法、恐惧、不安全感和脆弱之处。当然，我都有这些，但他们是阅读这些并意识到这些事情的专家。可惜他们没能将这种能力转化为更积极的途径，而是用它来操纵他人或犯罪。
第五，在你的童年时期，你的自恋父母训练你怀疑自己的现实，而现在你怀疑自己。在一个自恋家庭中长大，你经常被煤气灯化。你的父母否认实际发生过的事件，扭曲你的话语，并告诉你你太敏感或在想象。随着时间的推移，这侵蚀了你对自己感知和直觉的信任。你学会了怀疑自己，因为质疑他们的现实版本意味着面对正在发生的混乱。家庭的虚假现实对他们的生存是必要的，而你被迫接受它，即使是以牺牲你自己的真相为代价。
作为一个成年人，你继续怀疑自己。你怀疑自己的感知、感受和直觉，并经常屈服于他人的现实版本。自恋者会瞄准你，因为他们知道你更有可能质疑自己的经历，并重视他们的经历，即使他们正在操纵或煤气灯化你。这种模式让你容易受到他们的控制，因为你已经被条件化，去验证他们的现实，同时忽视你自己的现实。
第六，在你的童年时期，你的自恋家庭训练你将混乱视为正常。而现在你吸引情感不稳定。在你的自恋家庭中，情感混乱是常态。你永远不知道会遇到父母的哪一面。这一刻是愤怒，下一刻是爱意轰炸。情感不稳定成为了你童年时期持续的背景噪音。你被教导爱与情感混乱并存，而这种不可预测性就是人际关系运作的方式。
我再次说明一下。当我提到自恋家庭时，我并不是说每个人都是自恋者，而是说家庭系统是围绕着自恋者组织的。
现在，在你的成年人际关系中，你无意识地接受情感不稳定。你发现自己被那些制造戏剧性的人所吸引，他们让一切都感觉像一场危机，因为这让你感到熟悉。平静和稳定可能让你感到不适，甚至陌生，因为你的家庭教导你，只有通过情感的极端才能实现连接。
自恋者被你吸引，因为他们能够制造那种混乱。你已经被条件化，将这种混乱误认为是爱，而他们则从中汲取情感的冲击。
第七，在你的童年时期，你的自恋父母让你成为情感的缓冲器，而现在你承担着他人的负担。在你的自恋家庭中，你就是情感的缓冲器。当你的父母生气、压力大或情绪不稳定时，管理他们的情绪就成了你的工作。你必须适应、调整、灵活。你承担了他们功能失调的情感负担，常常压抑自己的感受，为他们所有狂野多彩的情感腾出空间。你的角色是处理他们无法处理的情绪，让你筋疲力尽，情感枯竭。
作为一个成年人，你继续吸收他人的情感混乱。你承担他们的负担，提供情感支持和同情，同时忽视自己的福祉，并减少你的纵容，要求他们承担更多责任。自恋者会瞄准你，因为他们知道你会毫不犹豫地承担他们的情绪。他们无意识地知道这一点，这会让你精疲力尽，不知所措。你已经被条件化，将他们的情绪视为你的责任，这让你成为自恋者操纵的完美目标。
第八，在你的童年时期，你的自恋家庭惩罚你有需求，而现在你压抑自己的需求，或者将你的需求置于他人之后。在你成长的过程中，在你的自恋家庭中表达需求被视为自私、不方便或粗鲁。如果你需要关注、安慰或帮助，你就会遭到拒绝或忽视。你家庭的系统是为了满足自恋者的需求而建立的，而你的需求则完全被忽视。你学会了你的需求并不真正重要，任何表达需求的尝试都会招致惩罚或忽视。
现在，作为一个成年人，你压抑自己的需求，以避免表达它们时产生的内疚或羞耻感。你优先考虑他人的需求，并为考虑自己的需求而感到内疚。你吸引自恋者，因为他们能感觉到你抹杀自己需求的倾向。他们知道他们可以利用这种自我忽视来让你为他们的需求服务。
顺便说一句，自我忽视是一种向他人广播的信号。记住，自我忽视以Wi-Fi的方式广播出去，人们会接收到它。你已经被条件化，将自己放在最后，这让你成为自恋者剥削的容易猎物。
这里有几个自我分化的技巧。自我意识和自我分化工作是防止你容易受到自恋关系影响的最佳解药。此外，有些自恋者几乎可以诱惑任何人。所以，不要责怪自己。努力解决你原生家庭未解决的问题，让自己成为一个对自恋者来说不太有吸引力的人。
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