САМООЦЕНКА 3. Урок 6. РОДИТЕЛЯМ

Доброе утро, стрина. Сколько вас? О, 187. Просто всё больше и больше людей с каждым уроком приходит из 5.000 купивших. Но уже всё, мы уже с сыном решили, что сколько бы людей не купили бы в дальнейшем какие-то мои, э, проекты, мы не будем покупать. Мы будем брать бесплатный зум на 100 человек. Кто не пришёл, это его проблема.

У нас сегодня завершающий урок, но вы помните, мы не расстаёмся. С понедельника мы начинаем марафон. Так, сейчас я поправлю себе туда живенько должно быть. Живенько на голове. Живенько.

А мы с понедельника начинаем марафон на 21 день. Детокс. Я пока не готова вам сказать, в какой он будет форме, потому что я буду находиться, а, первую его неделю в другой стране, вторую его неделю в двух других странах. Короче, там, где у меня будет получаться и будет совпадать время и возможность моя с Инной, то будет будут небольшие зумы. Там, где не будет получаться, я буду записывать а аудио либо какие-то тексты. Каждый день будет идти материал и задание. Материал и задания будет очень интересно. Я сама когда-то давным-давно проходила этот марафон. Он очень сильно мне помог.

И в в этом марафоне будет день, который вряд ли вы реализуете. Это будет день, когда надо будет оставить мобильный телефон дома и на целый день вообще покинуть своих родных и близких и находиться где-то э вместе, где с вами бы никто не разговаривал. То есть вероятность поехать в отель и, ну, как вариант сидеть в номере и повесить, не беспокоить сутки, в принципе, да, но вам всё равно придётся там выходить, поесть и так далее. Ну, короче, будет очень интересная такая штука. Посмотрим. У меня есть опыт учеников, которые это проходили, и я тоже сама иной раз подобное практикую.

Э, завершающий урок называется Родителям. Будем говорить о детской самооценке. На самом деле вот очень часто муссируется эта тема, да, и говорят, что все проблемы с детства. Ну, оно как бы, да, и при этом нет, потому что в детстве далеко не всё зависит от родителей. А очень часто родители уверены, что чтобы вырастить э нормального, ну, если можно так сказать, да, нормального ребёнка, да, успешного ребёнка, ребёнка со здоровой психикой, там, со здоровой самооценкой, его надо всё время хвалить. Есть родители, которые уверены, что детей надо критиковать там и ругать, наказывать и так далее. Есть родители, которые сочетают и то, и это.

На самом деле, что надо махать вам дипломом. Да, я люблю отвечать за слова. Ну, вдруг кто-то не видел здесь этот курс есть. Много новых купили. У меня два красных диплома. Что означает красный диплом? Кто знает? Кто знает, что означает красный диплом? Ну-ка, ну-ка, ну-ка, ну-ка, а ну-ка. Интересно, да, что я училась только на пятёрке. Абсолютно верно. И госдала на пятёрке, и диплом написала на пятёрке. В одном дипломе написано дошкільная специальность, дошкільное выхование. Поэтому я великолепно разбираюсь в детской психологии. Я профессионал. И во втором дипломе написано тоже красный написано филолог, выкладач украинской мовы татературы. И я великолепно разбираюсь в школьной, подростковой и не только психологии. Вот поэтому то, что я говорю, я говорю с точки зрения профессионала. А что там вам несут психологи, я за это не отвечаю. Хорошо.

Девочка была на наставничестве и такая начинает смеяться, говорит: "Я психолог, ха-ха-ха". Говорит: "Я уже просто мне самой смешно это слышать". Говорит: "Очень, очень точно определение, э, говорит, вот тех, кого вы так называете, психологами, они действительно такие есть".

Читая комментарии: "Шах и мат, истерящим, что вы на русском говорите". Ну, вы находитесь на курсе, в котором уже сегодня идёт пятый урок. Если брать утром, утром же был тоже урок сегодня, то уже шестой, то я думаю, вы уже 10 раз могли услышать, что я хотела, кто там что на мою тему говорит. И у меня международные проекты, у меня международная школа. В моих школах учатся казахи, молдоване, прибалты и другие представители бывших стран Союза Советских Социалистических Республик, а затем СНГ. И у кого что, э, кому что не устраивает, это их личное горе. Поэтому я не собираюсь ограничиваться работой только для одной страны. Я сегодня или вчера девочка написала: "Как жаль, як жаль, что вы ведете курси украинсько". Я говорю: "Енглийска мова, дати посилання на оплату". Я не знаю английскої. Я написала: "Ну то вчить мову". В чём дело? Вот поэтому давайте вот это вот шах и мат. У меня нет желания ставить кому-то шах и мат. Я объясняю вам, что есть вот то, что вчера мы слушали, есть глупость, есть невежество, а есть фактическая информация, понимаете? Поэтому это всё их личное горе.

Итак, смотрите, давайте ещё раз. Да, все проблемы с детства, это я выше сказала, но далеко не всё, э, что происходит в детстве, зависит от родителей. Родители очень часто, одни думают, что ребёнка надо хвалить, чтобы у него было всё окценкой. Другие родители думают, что ребёнка надо критиковать и наказывать, чтобы у него всё было ок. А третий думает, что надо сочетать. Нет, детей надо не хвалить или критиковать. Пишем: детей надо принимать с любым результатом. То есть не оценивать хорошо или плохо, это у нас первый был урок про оценки, а помочь ребёнку заметить, как он проявил себя в процессе деятельности, то есть разделить личность и действия. Оно звучит страшно, делать на самом деле это всё очень просто.

Итак, ещё раз. Не хвалить или критиковать, а принимать. И вот я объясняю вам, что такое вот это самое принятие, о котором все говорят. Так вот, принятие - это безоценочно, хорошо или плохо заложить ребёнку понимание, как он себя проявляет, когда он что-то делает. Вот взрослые, они, э, страдают болезнью продуктивности, а на самом деле надо смотреть не только на результат, вот чего ты достиг, а и на процесс. Вот есть такая фраза: "Неважно, как ты достигаешь, достиг ты цели или нет. Важно, как ты поменялся в процессе достижения цели". Давайте я повторю пару раз, чтобы вы успели записать. Это важно записать.

Итак, ещё раз. Ребёнка надо не хвалить или критиковать. Ребёнка надо принимать с любым результатом. А это значит, что вы не оцениваете его действия как хорошие или плохие, а рассказываете ему, помогаете ему понять, как он проявил себя в процессе этих действий. Да, пускай у него получилась плохая аппликация, но вы его похвалили, какой он был усидчивый, усердный, старательный, как он аккуратно приклеил где-то что-то ровно и как необычно расположил, э, там, не знаю, фигурки на листке. А не говорить, эту аппликация поклеена там плохо или хуже, чем у Василипеди.

Взрослые, повторюсь ещё раз, страдают болезнью продуктивности. Это сейчас расскажу, почему. Вот это как раз из детства. Но на самом деле надо смотреть не только на результат, который вы получили, а на сам процесс. И я сказала фразу, что неважно, достиг ты цели или нет, важно, как ты меняешься в процессе её достижения.

И у меня есть очень яркий пример из моей жизни в прошлом году, который случился. Не, не в прошлом, уже позапрошлом. Позапрошлом году я ездила со своими уже всеми бывшими друзьями. Одна Инна коллектива осталась. Вот я ездила в на день рождения в отель Эдем во Львовской области. Возможно, кто-то из вас был там. Это самое дорогое место в Украине. Самый дорогой отель, который только существует в Украине. И а я сняла там на а 3 дня виллу. Там есть вилла на воде, есть отель и есть ещё вилла на воде двухэтажная. В ней четыре номера. И а мы туда, когда приехали, мы приехали, у меня день рождения 19 мая. Аа мы приехали 18:00 вечера. Мы очень классно ехали двумя машинами из двух городов. Останавливались все вместе на заправке. Ну, это была часть дня рождения. На заправках ели, пили, смеялись, менялись водителями в машинах, менялись пассажирами, чтобы, ну, все со всеми ехали, всем было интересно. У нас такая очень была прикольная компания со своими шуточками, прикольчиками. Каждый исполнял свою роль в этой компании. Вот. Ну, короче, мы очень весело приехали, было поздно. Мы в темноте заселялись, выбирали номера. Эту виллу обслуживали два батлера. Это, ну, люксовые номера. Их всегда обслуживают баттлеры. То есть человек, который находится в отеле 24 часа все всё то время, которое ты в нём проживаешь, он не имеет права покидать отель, и он выполняет любые поручения гостя. То есть мы вот что что угодно мы этому батлеру могли задать и распечатать документы и достать, не знаю, там дубайский шоколад, заказать, например, в Дубай и купить в аптеке какое-то лекарство. Ну, короче, всё, что угодно: бронирование, ресторанов, такси, машины забрать, отвести, в общем, любый, ну, слуга, короче, да, отличная слуга. Вот с нами работали два баттлера, они накрыли нам ужин, и я хотела дождаться 12:00, чтобы было уже девятнадцатое, и отпраздновать день рождения. Вот мы до дождались, э, напились, там, пели, ели, смеялись, пили и так далее, устраивали там игрыш рады. Ну, было очень классно. Вот.

И потом девятнадцатого мы утром встали. И я просто это всё подробно рассказываю, чтобы вы поняли, почему произошло то, что произошло дальше. Вот девятнадцатого утро мы встали, а нам красиво накрыли, очень, очень красиво навиль завтрак. Затем за нами приехал трансфер, и мы поехали в один из замков в Львовской области. который специально закрыли это посещения на мой день рождения. Туда приехал кейтеринг. Там накрыли очень красиво с дизайнерскими такими элементами столы. Играла музыка. Было очень много официантов, были батлеры, были повара, нам жарили рыбу, мясо, накрывали закуски. И был директор этого замка, тоже эти замки музеи, который лично провёл нам экскурсию. Так мы провели время а до обеда. Затем мы приехали обратно в в Навиллу. Я туда пригласила для девочек, то всё я оплачивала, я туда пригласила для девочек парикмахеров и визажистов. Девочкам сделали макияжи, уложили волосы. Мы переоделись, прибыл фотограф, приехал диджей, приехал ведущий, который потом меня обосрал в Буковеле, если вы следите за мной, знаете эту историю. И начался, собственно, день рождения. Было реально классно. Даже те девочки, которые сами себя на день рождения пригласили, не совсем смогли испортить нам настроение. И, слава богу, достаточно рано сообразили покинуть празднование. И мы продолжили там очень весёлые песни. Ну, в общем, были такие видео, что мы говорили с Иной, что стоило бы шантажировать, вообще-то, членов семей, моих друзей теми видео, что они там вытворяли. Я приготовила всем подарки. Всегда на своди им всем подарки, девочкам брендовые сумки. И я подарила брендовое платье, а парням брендовые красивые очень шорты для, ну, для плавания такие. Ну, как плавки, только не плавки, а как шорты. Вот, короче, чтобы их найти эти подарки, надо было квесты пройти. Ну, короче, было очень классно.

И вот уже двадцатого числа мы проснулись и поздно проснулись, ловили рыбу, потому что вила находилась на озере. Мы ловили рыбу, ээ, бухали, смеялись, ели в ресторане, нам сделали завтрак на территории, там такая специальная беседка, там ещё безумная территория в этого отеля с парком скульптур, виноградниками, церковью, э садом, водопадом. Ну, в общем, очень всё красиво. Нам сделали завтрак, где подавали сырники на подушках. Потом мы гуляли в этом парке скульптур, потом мы ловили рыбу, потом нам эту рыбу пожарили в ресторане. Я сказала, чтобы мне пожарили картошку. И мы в этом ресторане, который сейчас борется за единственную первую звезду Мишлен в Украине, мне жарили картошку. Ездил батлер за солёными огурцами, потому что я сказала, что ещ солёные огурцы где-то во Льво. Ну, в общем, мы здорово провели вечер, и на следующее утро мы выехали опять двумя машинами на Киев, потому что часть ребят была из Киева, часть была из Одессы. И для того, чтобы праздник продолжился и не устаж, это большая, ну, длинная дорога. Мы решили, те, кто с Одессы, переночевать в Киеве. Мы остались в Киеве, в Италии Кличков сюда останавливаюсь. И вот в Киеве ну а киевляне поехали домой. Потом они на завтрак ещё к нам приезжали, на ужин к нам приезжали. Ну, в общем, день рождения было 18, 19, 20, 21, 4 дня. Было очень здорово. Вот я просто сейчас вспоминаю все свои дни рождения. Вот у меня было за всю жизнь два классных день рождения, когда мне было, э, 33 года. Не, не 33. 33, да, когда мне было 33 и когда вот 53 получается. То есть следующее будет ещё через 2073 тоже будет весело. Явно, судя по, если рассматривать тенденцию, то, наверное, так.

Вот. И а что произошло дальше? Значит, за время, когда мы выезжа ехали с выехали со Львовской области, мы же, конечно, ехали через Львов. И, конечно же, как же мы не заедем в ресторацию Бачевских у Львове, как же детям девочки не купят этих львовских этот мармеладный джек. Ну, естественно, мы решили, что мы пойдём в этот ресторан, там ещё, значит, будем есть. И пока девчонки бегали там, покупали конфеты, вернее, одна девчонка бегала с двумя парнями, они с ней были, покупали конфеты её ребёнку, а я решила пойти в Симбол. Это такая, кто не с Украины, это сеть магазинов, она есть Львов, Днепр, Киев, Одесса, это брендовые марки там Dior, Дольчагабана, МС там, ну и тому подобное. Я решила пойти в Симбал, посмотреть, что себе купить. И со попросила Ину, и вот со мной навязалась моя это уже нынешняя покойная подруга. Значит, э в симболе я мерила вещи, она мерила, в общем, мы намерили, я что-то покупала уже не помню что. И вот потом мы поехали. Потом я уже это я так рассказываю, потому что потом вот это вот всё вспоминалось, как это всё, почему это всё ээ из каких этапов оно всё состояло. И вот мы приехали, повторюсь, Киев, вечером сидели в ресторане, а утром э вышли на завтрак и уже собирались выезжать на Одессу. На завтрак тоже должен был один из парней приехать на ужин. Один приехал, на завтрак другой. И оказалось, когда мы пришли на завтрак с сыной, что это моя, значит, бывшая покойная подруга всю ночь сидела в ресторане, бухала. Мало спала, и она встретила нас уже хорошо пьяная. Мы садимся, делаем заказ, и тут начинается с её стороны рыдание просто на повышенных тонах разговоры о том, что ты, когда у тебя появились твои миллионы, ты полностью поменялась, ты утратила душу, а я ещё такая дура сначала начала с ней разговаривать. Я говорю: "Если у тебя какая-то проблема, ну, цепляет, значит, торчит". Если в тебя какая-то проблема в общении со мной, я не имею к этой проблеме никакого отношения. Это, ну, ты как-то с психологом, ну, пыта, ну, пьяная там бесполезно было что-то, говорит, ты как-то с психологом пообщайся или что? Но нет, я узнала, что, оказывается, в магазине я себя не так вела. Она, оказывается, мерила вещи и хотела, чтобы я давала ей указания по поводу этих вещей. А я, когда мерила вещи, я почему-то посмела звонить стилисту, а должна была выйти, ей, показаться. И на мои слова, что, ну, я вещи покупаю со стилистом. Почему я должна тебе их показывать? Я не понимаю. И зачем мне смотреть вещи, которые ты меришь? Ты их никогда не купишь. Ты никогда не заработаешь на эти вещи в симболе. Ну то есть я пыталась ей объяснить сво, но это было бесполезно.

Я к чему привожу этот пример, да? Процессия перехода от заработка 50.000 долларов в месяц до заработка 500.000 долларов в месяц. Конечно, я поменялась. В числе прочего я научилась ценить своё время. И мне в магазине не интересно было смотреть на неё на вещи, которые она мерила. Это во-первых. Во-вторых, я научилась наблюдать, а что такое обслуживание богатых людей и как выучивают персонал, как его выдрачивают в таких магазинах, особенно в украинских, где у нас тут, ээ, извините, из Рязив князе начинают унижать этих девочек. Вот. И я искренне не понимаю, зачем приходить в магазин. Ну, может, сейчас продавцы есть, то продавцы поймут точно, что я говорю. Зачем приходить в магазин и отнимать время продавца, если ты ничего не собираешься покупать, ты его энергетически истощаешь, ты портишь ему настроение, а он устаёт. За это время заходят другие клиенты, которым которые достаются другому продавцу, и другой продавец делает на них свой процент и тратит время на тебя. Ещё и после всего ты очень часто женщины своим макияжем портят вещи, и продусы вынуждены потом эти вещи стирать, где-то самостоятельно чистить или отдавать их химчистку и просто эту вещь, которая часто в единичном экземпляре уже следующая клиентка не сможет померить сегодня у этого продавца, потому что она грязная, ну, её просто не вынесут в зал, ну, и так далее. Поэтому я искренне не понимаю, зачем было мерить вещи. Сядь там всегда Ина сидела себе, пила кофе или шампанское, не помню. В таких магазинах всегда тебе всё, что угодно купят. И если ты что-то хочешь из напитков, чего нет? Вот я была свидетелем, когда кто-то из девочек попросил, по-моему, Pepsi, что ли, а Pepsi не было и металлся администратор бегал в магазин какой-то ближайший, чтобы подать клиентке Pпеepси, которая она захотела. Ну то есть тут тебя с тобой бы поговорили, да, сиди в ТК телефон, пей кофе, там тебе и шоколадку принесут, и всё, что ты хочешь, понимаешь? Но нет, надо было вот это вот.

В общем, да, я рассказывала вам этот пример, как подтверждение того, что да, на пути к вашей цели вы обязательно поменяетесь. Вы поняли, зачем этот пример? Скажите, пожалуйста, 100% поменяетесь. И было бы здорово, если бы вы научились быть для себя тем родителем, который не критикует, а который отмечает, как вы меняетесь на пути к цели, как вы становитесь более собранным, более дисциплинированным, более быстрым, более концентрированным, э более экономящим своё время и так далее, и так далее. И чтобы внутренний родитель вас за это хвалил. Вот станьте таким родителем для своего ребёнка и не оценивайте его результаты в школе, а оценивайте то, как он, какие качества характера он проявил по на пути к этому результату.

Помните определение самооценки из первого, второго урока, что здоровая самооценка - это когда ты опираешься на набор каких-то своих характеристик, да, черт характера, и этот набор позволяет тебе стабилизироваться в каких-то обстоятельствах, да? А я очень часто вижу, что люди так стабилизироваться не могут. И вот у меня на наставничестве люди там делают что-то первый раз, и они как эти маленькие дети. Ой, это не получается, плохо получается. И я вместо мамы их утешаю. Говорю: "Не страшно, у меня тоже не получалось". Мальчик там тоже пытается продать, начинает как тренер курс, и там мало покупок. Я говорю: "Ничего страшного, я 2 года вообще бесплатно работала, как тренер." Я бегала за рилторами, просила их, чтобы они садились и слушали тренинг мой. Они говорили слова: "Иди нахер с твоими тренингами". Я нет, сядьте, пожалуйста, я вам расскажу. Всё, это нормально, что так не будет. Так что у тебя сразу повалятся деньги. Ты не можешь свои зайти на рынок и продать свой курс на миллионы долларов. Всему есть по какие-то пути. И люди вот успокаются.

Даже сегодня у меня была девочка, она только купила наставничество, вот эта что смеялась и сказала: "Я психолог". И она говорит: "Я сейчас зарабатываю 1.000 евро в месяц, а хочу выйти на стабильный доход 10.000 до конца года". Я и говорю: "Скорее всего, это невозможно, потому что ну всё бывает". Говорю: "Ну просто я лучше вас сразу настрою на трезвое оценивание событий, чтобы потом не было претензий ни ко мне, ни к себе". Потому что для того, чтобы с единички выйти X10, у вас должны быть продукты, как у психолога, которые начнут покупать на X10 и огромное количество клиентской базы, клиентов, которым вы будете эти продукты продавать. Я говорю: "У вас продукты есть?" О, говорит, никак вообще ни одного. Только думаю сделать курс. Ну вот у нас нет товара, а у вас есть рынок потребителей, вот собранная где-то клиентская база, там, не знаю, 10.000 там клиентов каких-то ваших, которых вот вы там греете в Telegram-канале. Нет, говорю: "Ну тогда давайте, может быть, прислушайтесь ко мне, к моему опыту".

Когда началась война, я там какое-то время была в ступоре, потом с марта я начала выходить утро-вечер в прямые эфиры без выходных и в субботу, и в воскресенье. Каждый день я выходила дважды в эфир, чтобы собрать большую клиентскую базу подписчиков и у себя в Инстаграме, и у себя в Телеграме. У меня есть осноной канал Telegram, там с флажком таким украинским. Я туда гнала э подписчиков, их там, по-моему, 35.000 сейчас. И э я собирала базу, да, этих клиентов. И потом уже где-то с конца мая я начала писать вот эту книгу. У меня есть член или методичка по самооценке. Начала проводить курс по самооценке. Затем в сентябре я придумала курс по бренду. То есть и и вдруг в один прекрасный месяц я заметила, что я заработала 800.000 гривен. Я такая сказала себе: "Вау, класс, это, по-моему, был июль. Давай я на июль заработаю миллион". И я начала ещё больше, ещё больше сторис, там мне начали приходить идеи. Я придумала, э, там какой-то вебинар ещё проводила, что-то ещё там острее начала делать, э, прямые эфиры, начала продавать ещё консультации, раз миллион в следующем месяце. Я такая: "Класс, а давай 1. 200." Я очень хорошо помню, как я вышла на 2 млн с трудом под конец года. Я такая: 2200, нет, и давай ещё раз 2 млн. Я ещё раз эти 2 млн говорю: "Так смогла". И вот уже с двадцать третьего у меня понеслась. Первый раз 6 млн за январь. И пошло, пошло, пошло, пошло. И на май двадцать третьего года, когда Зеленский разрешил ФОПам получать абсолютно любые суммы без ограничений, и мы платили все только 2% налога, то, э, я заработала тогда 1. 700 с чем-то тысяч долларов, э, на 1 мая 2023. И я вообще даже этого не заметила. Случайно зашла на свой ФОП и охуела, сколько там денег вообще оказывается. Понимаете? Вот так вот.

К чему я, да, я менялась на пути к миллионам. Я понемногу росла. Я ставила себе цели чуть-чуть больше, чуть-чуть больше. Я больше заставляла себя -э ну, проявляла силу воли, чтобы выходить два раза в день в эфир. Вы думаете, мне это нравилось? Лето, все в ресторане, я должна, сидеть трезвая, понимаешь? Или после выйти в комендантский час с ресторана. Это сейчас они до 11:00. Тогда в 9:00 уже кухня закрывалась. Спиртное, вы же помните был сухой закон. Тоже там были. Ну, короче, утром то же самое. Это мети на море. У меня эфир, жрища. Я в 9:30 эфир закончила. потом обливалась, припозла на эту ибицу, мокрая как хлющ не ела, голодная. Ну, короче, я как вспомню, сижу, все загорают, я пишу эту книгу. Жесть, понимаете?

Вот, вот я ей вот это всё рассказывала сегодня. И хочу, чтобы вы сейчас написали мне слово, да, или поставили плюс, если вы услышали вот эти изменения. Да, вот я и рассказывала, что изменения они нарастают постепенно, что вы вот ни с того ни с сего 0 хуй десяток, да не будешь ты миллионером. Ну, почему вы ведётесь на эту чушь от полугурков? Для того, чтобы сделать такой рывок, вот вы же знаете эту фразу, для того, чтобы у тебя было то, чего у тебя нет, тебе надо делать то, что ты не делал. И она мне девочка-то, она меня поблагодарила. Она говорит: "Спасибо". Потому что я бы сейчас гналась бы за этими мегарезультатами, а у меня двое маленьких детей. Я бы просто выгорела. Говорю: "Сейчас сошла с ума бы и просто бы обессилила". Говорю: "Вот спасибо за ваши слова о том, что надо идти постепенно, постепенно".

И вот я для себя, я больше собой горжусь не потому, что у меня миллионы долларов и это стабильно, а потому, что я стала тем человеком, который так сбесил мою эту бывшую покойную подругу. Вот её сбесила, что теперь я экономлю своё время не так, как раньше, что теперь я не хочу смотреть, что она там меряет, не так, как раньше. И теперь я не хочу показывать ей, что меряю я. Плевать я хотела, нравлюсь тебе или нет. А раньше, когда я работала с ней в одной фирме, где мы подружились, а у нас было очень часто, а такое времяпровождение, не очень часто, а любое времяпровождение, когда мы встречались, мы проводили вместе целый день. Это было, как правило, воскресенье. Мы ехали, кто с Одессы в наш торговый центр Сити-центр на Таирово. Там шлялись по всем магазинам, меряли шмотки, друг друга фотографировали, что-то покупали или не покупали. А потом в этом же сети-центре до позна, до 12:00 там, это же до войны было, до часа ночи мы сидели в ресторане, бухали и ели и сплетничали. Потом, конечно же, ну когда началась война, она как как бы такое времяпровождение было невозможно. И вот

Это изменение, она видела по соцсетям, что я делаю. Но вживую контакт вот случился как раз с момента начала войны, с февраля. Вот в мае у меня на дне рождения, вернее, это в двадцать третьем году было, когда я уже как бы миллионерша, да, уже одета Луи Витоны. Вот она всё время повторяла: "Луи Витоны, Луи Витоны", там и так все сильно её эти Луи Витоны косоёбили. И она увидела этот масштаб, эти деньги, эту виллу, этот закрытый замок, этот кейтеринг, этот этого диджея, эти все наряды, дискотеку, эти парикмахеры, визажисты, подарки, миллиарды цветов, которые мне прислали в отель. Всё было просто заставлено цветами. Вся эта вилла, как бегали вокруг меня эти батлеры, она просто поняла, да, что да, я вот теперь вот у меня такой статус, и это её порвало.

Поэтому, мои дорогие, если вы хотите, чтобы самооценка вашего ребёнка была стабильна, начинайте отмечать качества характера, которые ребёнок демонстрирует в процессе достижения какой-то цели. Для многих детей тройка по какому-то предмету — это огромный результат. И надо похвалить, что ты старался, что ты молодец, что у тебя не тройка, да, это плохо, а у тебя намного меньше ошибок. Ты умница, почерк стал лучше уже, тетрадка чище, меньше красного. Это вот вот так надо себя вести. Тогда мы будем воспитывать здоровых психических людей.

Я сейчас закрою штору, извините. Ина всегда переживает, когда я встаю, чтобы на мне были штаны, потому что один раз я встала в прямом эфире в трусах и ушла. Так, ну, с тех пор у меня всегда есть штаны, это ж понятно.

А, итак, да, не оценка "девять", а "меньше ошибок сделали". Вот смотрите, да, себе где-то запишите. Замечать ээ ребёнка в процессах — это и есть формировать его самооценку. Вот замечать ребёнка в процессах — это и есть формировать его самооценку.

Мы, а, все, и ваши дети тоже, и мы все в первую очередь, мы поколение, поколения, которых воспитывали словами "молодец" и "умница". И из-за того, что нас воспитывали с помощью слова "молодец", ну и "умница", да, "красава", там такое аналоговое, я буду использовать слово "молодец", мы не можем отделить себя от результата своей деятельности. Вот ты молодец только, если купил квартиру, или ты молодец только, если вышла замуж, или ты молодец только, если там заработала миллион, например. Замечали такое? Вот вы что-то делаете, да, получили результат, вот, но вам говорят: "Молодец за этот результат". Но вам не говорят о том, какие черты характера вы проявили для того, чтобы вот это вот "молодец" вот этот вот получить. Вы просто получаете пустую оценку, "умница" или "молодец", и всё. А ведь если ты не молодец, ты кто? Ты никто. Ну так же: или молодец, или никто.

И в итоге, в итоге что происходит? Вы в итоге сливаетесь. Вот, например, если взять там курс "Соцсети", а для того, чтобы научиться вообще продавать, неважно где, хоть оффлайн, хоть онлайн, а надо долго учиться. Это профессия, это продавец. Там продавца, вот я работала с риэлторами, продавца надо учить минимум год и потом его надо доучивать. Если год не длится обучение каждый божий день риэлтора для агентства недвижимости, это, ну, нет обучения. Так вот, соцсети вы не можете прослушать один вебинарчик или даже курс даже от Великой Копцовой и считать, что вы научились продавать в социальных сетях. Я каждый день разбираю аккаунты, я же продавала и продаю разборы аккаунтов. И каждого человека спрашиваю: "Вы учились в моём курсе по соцсетям?" Да. Я говорю: "А почему у вас в аккаунте сделано всё с точностью да наоборот? Почему у вас вот что не возьми, всё не так, как я говорила?" Ну, я не знаю, я вроде что-то слушала, вроде как-то чего-то. Понимаете, почему так происходит? Потому что на протяжении большого курса и трудного обучения у меня соцсетям нету "молодец", понимаете? Сразу "молодец" нету. Потому что, чтобы получить "молодец", то надо это, ну, надо, надо что-то продать, понимаете? Хотя я очень часто, когда делятся, я хвалю: "Красава моя", пишу: "Боже, супер", там, ну, ну просто вода, я всегда похвалю. Но сливаются люди именно поэтому, они не не научены говорить себе: "Всё, блин, красава, я смогла сегодня выродить пост и вчера выродила, и завтра вырожу, и уже 5 дней я делаю посты каждый день". Вот это результат. Я заставляю себя, я научилась планировать время. Я научилась проявлять волевые усилия, чтобы не слиться и не бросить. А это же детский садик же приходит на обучение. У всех же детский ум. А дети они как? Им пока нравится, они делают. Потом им надоело, они бросили. Вот они зажигаются от моей энергетики, особенно на первом вебинаре по соцсетям. Начинают что-то там сразу тема "Теория поколения" очень интересно. Вау, класс. Всё, всё, хештеги, блин, полетели, они в топы вылетели. Класс, класс, класс, класс. А потом начинается: надо писать тексты, надо слушать Арестовича на тему бренд, надо делать сторис, надо писать контент-план. И они всё, они раз — и слились. Нету "молодец". "Молодец". Нету оценок. Никто не ставит им, что они "молодец". Наоборот, начинается "не молодец". "Что-то тебя сильно много в соцсетях". "А что это ты вот это вот пишешь?" "А что это ты в красной помаде?" "Ученица Копцовой, отписаться" и так далее. То есть им начинают ставить плохие оценки, и дети сливаются. Вот просто следите за этим в себе.

Так вот, ребёнку не э-э помог бабушке сегодня. "Молодец". Не так. А говорите: "Боже, какой ты внимательный и заботливый, помог бабушке". Внимательный и заботливый. Это мы факты собираем, которые вы писали после первого урока. Факты обо мне. Я добрая. Вот факты. Я внимательная. Вот факты. Я щедрая, я пунктуальная, я быстрая, я сверхуная, я весёлая. Вот факты. А не "я курила", "я гей" или "я украла". Я вам для примера привела воровство показать оценку, но факты — это твой характер. Вы поняли, что я? Кто понял, что я сказала? Связь фактов, да, с вот эти вот вот эти собранные факты, я вам говорила в одном из уроков, и позволят вам удерживаться стабильно в самооценке. Вот так вот ребёнка, да, начинаем оценивать по-другому. Формируем ему самооценку здорового психически человека. Не "бабушке помог", а "проявил заботу и внимательность". Быть внимательной, отзывчивой. Не "молодец, сдала экзамен на пять", а, "боже мой, сколько ты труда вложила в подготовку, сколько ты времени вообще учила, как же ты волновалась, но ты смогла". Вот правильно, Сань. И у ребёнка идут набор фактов: "Да, я трудолюбивая, я могу собой владеть, да, я много, я много труда вкладываю". И точно так же, да, взрослые — это тоже дети. Э, начинайте переносить это на своих близких, взрослых. Не говорить "спасибо", когда встаёшь из-за стола у свекрухи, а сказать: "Боже мой, мама, ну или как вы там к ней обращаетесь, тёща?" Да, я сейчас была, это лирическое отступление была. Так, сейчас открою штору, то мне свет не нравится.

33 каприза. То открыла, шторы то закрыла. А-а, я была в гостях, и там получается два зятя. И один зять называет маму жены "мама", а второй зять называет маму жены "тёща". И они вот это грызлись за столом из-за того, что та жена, чей муж называет "тёща", грызла его, потому что тот зять называет "мама". Вот и готовилась тёща. И вот он встал, говорит: "Спасибо, тёща, за ужин". Да вот не "спасибо, тёща, за ужин", а, "боже мой, сколько времени вы возились вот это, сколько часов вы готовили, как вы красиво накрыли, как вы всё продумали, как красиво подобрали, подали, нас угощали". Вот, вот настоящее спасибо, понимаете? Ане, спасибо, тёща, да? Или как мне пишут. Вот обращайте внимание, как мне пишут. "Спасибо, классный вебинар". Вот обращайте внимание. "Спасибо". "Классный вебинар". "Спасибо, Наталья Панна". "Молодец, молодец, молодец, молодец, молодец, молодец". Обращайте внимание, вот вы поколение молодцов.

А можно, буду этим заканчивать, испытать чувство благодарности. Сказать "спасибо" — это молодец. А испытывать чувство благодарности — это совсем другое. Это оценить работу, которую сделал человек для того, чтобы что-то поменять в вашей жизни. Быть благодарным ещё надо уметь. Вот я испытываю чувство благодарности к моему учителю Густоводичке. В следующем году в мае будет 10 лет нашему знакомству. И я обязательно его отпраздную. Куда-то уедем. Я прямо приурочу под мой день рождения, потому что это было именно там, шестнадцатое-восемнадцатое число. Мы познакомились в мае. Так вот, я испытываю к нему чувство благодарности, и из этого чувства я постоянно его рекламирую. Я даю ему работу. Он как-то своему помощнику сказал, что мы будем делать, когда Копцова умрёт, как мы будем продавать курсы. Все приходят от неё на наши курсы. Я дарю ему подарки. Каждый месяц я езжу в Киев, приглашаю его на ужин, задариваю его подарками. Я подарила ему собаку, я подарила ему планшет, я дарю ему каждый год последний iPhone. Я покупаю ему такие продукты на такие суммы, что он, если бы узнал, что сколько стоит, он бы, наверное, посидел бы, понимаете? И вот эта благодарность. Алексей Николаевич сделал посты обо мне и везде меня рекомендует, потому что он испытывает ко мне благодарность за то, что он получил у меня на моих курсах. Он же на них учился. А уродцы пишут, что Копцова ему заплатила сотни тысяч долларов, потому что чувство благодарности им неведомо. Понимаете?

Дальше мы, а, критикуем ребёнка и наказываем ребёнка тогда, когда он не соответствует нашим ожиданиям. Ну, это же понятно, да? Точно так же, как и обида, да? Это тоже несоответствие ожидания, которое было. Смотрите, вам надо попытаться осознать, что ни один ребёнок не преследует цели быть плохим, ни один. Если вы учились у меня на курсе по NLP, то там была пресупозиция: всяким поведением стоит позитивное намерение. То есть для ребёнка была важна какая-то ценность, которую он удовлетворял этим поведением. Ну, мы с вами это учили на курсе. Кто не учился, звоните по новой, бананев немает. Ну, я не буду сейчас ещё час объяснять эту пресупозицию. Вот. А я давала вам задание в одном из курсов посмотреть фильм с Макалеем Калкиным "Хорошенький сынок" или "Добрый сынок". Кто смотрел этот фильм? Помните его? Если не смотрели, посмотрите. Очень классное кино. Так вот, если вы его смотрели, вы его, скорее всего, хорошо помните. Но я бы прямо я вам сегодня задам другой фильм смотреть. Ну, но могу посоветовать ещё и этот, потому что у вас, тем более сегодня пятница, да, завтра, послезавтра выходные, и найдёте время посмотреть. Так вот, вот этот фильм "Добрый сынок", если вы помните поведение героя Макалея Калкина, который стрелял в кошку, да, бросил манекен с моста на трассу, и там была огромная авария, убил своего младшего брата, пытался убить свою сестру. У него не было цели быть плохим. Он чего хотел? Кто понял? Чего он хотел на самом деле, когда он это всё делал? Конечно, внимание. Любви матери он хотел. Он просто хотел любви матери. Там есть момент, когда мать догадывается, что это он убил младшего брата и сидит с этой уточкой жёлтой, да, и говорит: "Ээ, показывай ему эту уточку", что уточка ж была этого ребёнка. И Маклей Калкин говорит: "А сначала она была моя". Да, вот такая офигенная просто момент. "Сначала она была моя, а потом ты её отдала, да, и любовь закончилась". Вот так вот. Нет, ни один ребёнок, когда его поведение вы оцениваете как плохое, не ставит целью вести себя плохо и не ставит целью быть плохим. Пожалуйста, у меня красный диплом. Я знаю, о чём я говорю. Это вы из себя взрослого, оценив его поступок как плохой, клейте ему ярлык. Кто ж молодец, а это не молодец. Вот всё. Прицепив его поступок к его личности. А я вам вначале сказала: надо разделить человека и его действия. Да, это прямо высший пилотаж воспитания детей. Дай бог, чтобы кто-то хотя бы из вас смог сейчас перевоспитать себя, да, чтобы стать э другим э человеком, другим способом для того, чтобы реализовать это своё поведение.

Ну, вот, например, а-а, так у меня что-то написало, что плохой интернет. Нормально вы меня видите, слышите? Я не вишу. Ага, хорошо. Ну, мой пример, я когда-то его тоже рассказывала, бабушка мне это рассказывала, я в детстве была очень маленькая, я это забыла. Это потом мне уже рассказывали. А бабушка рассказывала, что однажды я пришла к ней в райком партии. Ну, кто может быть там мои ровесники, вы, может быть, помните и понимаете, что такое было райком партии, что такое была Коммунистическая партия Советского Союза. Так вот, моя бабушка была заведующим сектором учёта, то есть где принимали в партию и выписывали, выдавали партийные билеты. А дедушка был вторым секретарём райкома партии. То есть я в своём селе была представителем номенклатурной семьи. Мама была освобождённым парторгом сельхозхимии, а отчим был заместителем начальника народного контроля. Если вы знаете, что такое народный контроль — это была организация, которая могла контролировать, построить даже партию. То есть у меня вот я была прямо топ-один семья, самая известная семья. Я была единственная внучка, и каждая собака меня знала в селе и не могла шаг уступить, чтобы моей маме не доложили, где я была, с кем целовалась и как я громко смеялась или в каком виде я вышла из дома. Э так вот, э, я, э, бабушка забрала или дед, по-моему, привёз меня из детского сада к ним домой. Ой, не домой, а в райком партии. Или мама оставила, я уже история умалчивает. И бабушка говорит: "Ты такая ни с того ни с сего". Присутствие всех этих партократов, секретаря, там первого, второго, третьего, помощников, статистиков, завхозов. Говоришь: "А ты знаешь, бабуля, а у нас дома есть кадр". Бабушка говорит: "Какой кадр?" И я рассказываю, что кадр — это дядя Витя, он с нами живёт. Он у нас, мне было 4 года, по-моему, или пять, а он у нас ест. И он, бабушка, спит на моей кровати, а я сплю на полу на газетах. И по мне ползают пауки. А я, ну, боялась пауков в детстве. Вообще, это все сидит весь райком. "Кадр" понятно. Мама любовника привела в хату. Да, спит на моей кровати. Мама, ни слова. Это так бабушка не знала, что у неё есть житель. Отчим мой. И вот это я, получается, спалила всю машину, малину, а кадр, потому что мама про него так говорила своим подругам. И я слышала, знаете, как дети. Боже, ох, меня били, блядь. Бабушка, когда как услышала, схватила дедушку. Дедушка сел на газик, схватили меня, поехали через всё село к маме в сельскую схему. Мама, бабушка начала на неё: "Вы живые вообще?" Все молчат, ни одного комментария. Бабушка начала на неё орать. Присутствие этих всех начальников планового отдела. Представляете? Все сидят, да? Мама, освобождённый партпорт, начала орать на неё. Что это? Почему внучка спит на полу? Я купила ей кровать. Мама говорит: "На каком полу спать? Она спит на кровати". Ну, короче, разборки были. В общем, с детства было понятно, что у Наташи хорошее воображение, она умеет придумывать историю. Вот так вот. Это ж не я же не хотела быть плохой, но моё поведение расценили как плохое. И вместо того, чтобы меня избить палкой для выбивания ковров, я помню, у меня были синяки синие, меня всегда этой палкой били. Надо было сказать: "Боже мой, какую ты придумала историю. Вот это воображение у тебя. Ты точно, наверное, станешь писателем". Ну, ты же понимаешь, что это неправда. Ну, можно же было поговорить, а не избить, понимаете? Не наказать. Но для того, чтобы не бить, а попытаться отделить человека от действий и похвалить за то, какие качества характера ребёнок в этом плохом поведении проявил, это ж надо иметь эмоциональный интеллект. А эмоциональный интеллект — это когда ты распознаёшь свои эмоции и можешь ими управлять. Понимаете?

Так вот, что делать, когда хочется наказать? Можно записывать. Первое, чётко вспомнить, что у ребёнка нету цели быть плохим и плохо себя вести. Это им выбранный способ получить какую-то ценность. Какую ценность, как вы думаете, а получала я, когда вот так бабушке рассказала, что я сплю на на полу и по мне лазят пауки? Что я хотела получить? Ваши версии? Мне не хватало любви. Вы пишите "внимание", да? Мне не хватало любви. Мама влюбилась в моего отчима. Она и так меня не любила ни одного дня, ни одной секунды своей жизни. А тут ещё и меня полностью игнорировали. И я попыталась получить ээ любовь через бабушку, которая была её мамой. И я много раз видела, как моя мама, э, слушается свою маму. Да, и я очень хорошо помню, когда она меня била в детстве, я очень часто кричала: "Я бабе расскажу, я бабе расскажу". Я когда жаловалась бабушке, то бабушка всегда давала маме пиздюлину за то, что она меня наказывает. Вот то сейчас я это понимаю. Тогда, конечно, ребёнок этого не осознавал, он просто удовлетворял свою потребность таким образом. Поэтому, чтобы не устраивали ваши дети, первое, что вы должны понять, что у них нет задачи быть плохим. Это не было задачи плохо себя вести. Не было.

Вот мне сегодня показывала одна бабушка, обожающая своих внуков, видео. Значит, там в семье двое девочек. Одной девочке, наверное, 10, а второй — два. И вот она показывает видео, как эта десятилетняя открывает йогурт. Такая вот большая бутылочка "Эльдорадо", чтобы его пить. А двухлетняя подлетает, выхватывает этот йогурт и бросает его в телевизор. И весь телевизор залило просто йогуртом. Просто всё, весь поп. И эта девочка старшая кричит на маленькую, а та кричит на неё в ответ. Ну, слава богу, что бабушка нормальная. Она ржала мне это показывала. Вдвоём смеялись. И потом она мне говорит, эта маленькая, она такая выброчные слова. Она говорит, она подошла и укусила своего папу. Папа такой на неё замахнулся, говорит, но вовремя схватился и такой ей, она говорит, пока стоит, стоит, смотрит, смотрит на неё, берёт и кусает себя и говорит: "Ему не больно?" Я говорю: "Вот она красава, типа 2 года, знаешь, она тебя укусила чего? Ну это же, э, секс, да, ну, неосознаваемый". То есть она она, ну, как поцеловать можно поцеловать. А что вы не кусали любимых за какие-нибудь места любимых мужчин, да? Или мужчина не кусала женщину? Точно так же и ребёнок. И те укусы, они далеко не всегда агрессия. Это может быть укус, ну, вызванный совершенно другой потребностью, да, этого папы. Ну к чему, да, вот это было замахивание? Ну, это тоже такая реакция, да, взрослого человека, ему своей реакцией поработать. Но вот это вот, когда двухлетний ребёнок ведёт себя умнее, чем, ээ, сорокалетний, кусает себя и говорит: "Ему не больно". Понимаешь? Это вообще дорогого стоит. Так вот, да, укус, вылить йогурт и сказать, что пауки, нету задачи быть плохим, есть задача что-то получить, просто выбирается такой путь. Вот это прямо помочь.

А дальше второе, что надо сделать, когда хочется наказать, попытаться понять, чего хотел ребёнок. Пожалуйста, родители, хотя бы поверхностно изучите возрастную психологию. Погуглите учебники для педучилищ. Детская психология, подростковая психология, семейная психология, дошкольная психология, школьная психология. Ну хоть что-то же прочитайте. Вы покупаете бытовые приборы и читаете инструкцию и соблюдаете инструкцию. А тут вы производите на свет нового человека и абсолютно не изучаете инструкции, как им пользоваться. Сейчас эпоха засилья. Я про просто знания. Людмила Петрановская, её везде есть. Это Черниговская Татьяна везде есть, да? Это Карпачёв. Масса людей, которые рассказывают о детях. Масса. Ну хотя бы какие-то курсы проходите, ну хоть что-то. Потому что, например, э в 3 года у ребёнка есть, если нормальный ребёнок, есть интерес к мелким предметам. И трёхлетний ребёнок не потому вытащил все ваши украшения и засунул их себе в рот, например, да, или, я не знаю, там облепил их пластилином, что он плохой. А потому что ему надо удовлетворить эту потребность. Она для него психологически, психически нормальна. Он должен пройти этот этап, понимаете, должен. А вы, не зная того, что это нормально, вы начинаете его наказывать. Ну вот я очень хорошо помню тоже где-то в этом возрасте, а я очень любила играть с пуговицами. У нас была такая большая шкатулка, и в ней очень много пуговиц. И мамины украшения я любила рассматривать, но пуговицы больше, потому что пуговицы отрезались от всего. Тоже был Советский Союз, от чего только можно было отрезать. И они были самые разные, большие, маленькие, с камешками и без. Вот. И я очень хорошо помню, это, да, исследователь, я сижу, смотрю на пуговицу от рубашки и засовываю её себе в нос. Очень хорошо помню. И потом не могу её достать. Подхожу к маме и говорю, что у меня пуговица в носу. Я помню, как меня везли на машине в скорую, на травмпункт и доставали мне пуговицу из носа. И тоже вот чего бы было бить и кричать ребёнка. Сядь. Вот если бы ты хоть что-то знала, понимаешь, что для ребёнка характерно, сядь, выбери эти маленькие пуговицы, объясни, что их засовывать никуда не надо. Придумай какую-то игру. А вы же как хотите? Вы это ребёнка родили, а ж главное, чтобы он тебе не мешал. Да, диди, на тебе сейчас гаджеты есть. Сунула гаджет, то сунула игрушки. Я помню, как мама мне давала, я рисовала хорошо, и мне это нравилось, слава богу. Она мне давала альбом, краски, кисточки или фломастеры, говоря: "На, голягай". Не малюй, а голягай. Что-то нагалягала. И я сидела, весь альбом я могла за вечер просто обгалягать этими карандашами. И дальше, слава богу, я, ну, училась рисовать, рисовала всё лучше и лучше, перерисовывала и могла долгие вечера проводить, не беспокоить моих мегазанятых родителей собой. Понимаете? Вот.

Итак, первое. Вспоминаем, что у ребёнка нет задачи плохо себя вести. У него нет такой цели быть плохим. Второе, пытаемся понять, чего он хотел. Если получается поучить детскую психологию возрастную, чудесно. Вспоминаем, чего вы учили. Третье. Скажите ребёнку, что вы понимаете его желание. Я понимаю, я же говорю, мои родители могли бы сказать: "Мы понимаем, да", или вот как это "Добрый сынок", да, можно было сказать, что "Я понимаю, ты был один любимый, потом появилась сестра, потом появился брат, и тебе стало не хватать любви". И это прямо очень большая проблема, когда действительно появляются младшие братья и сёстры. И очень многие родители даже не парятся тем, чтобы заботиться о том, что происходит со старшим ребёнком, потому что абсолютно все дети ревнуют. А когда ещё вы заставляете этого ребёнка стать нянькой для младшего, они ещё начинают этого младшего ненавидеть. Я когда училась в педучилище, на этой теме нам давали, ну, мы же учили вот детскую психологию, уделяли внимание, как работать с детьми, что говорить там и так далее. И нам рассказывали много очень страшных случаев. Тогда прямо был прямо в то время, когда я училась, был случай, когда старшая девочка нанесла 12 ножевых ранений двухмесячному братику. Конечно же, истёк кровью и умер. То есть можете себе представить, это как надо было себе вести и игнорировать этого ребёнка старшего, чтобы ребёнок взял, пошёл нож и 12 ножевых ранений нанёс двухмесячному ребёнку. Это двенадцатилетний человек, да? Это вот что это надо было вообще создать на месте родителей, чтобы ребёнок вот до такого вот дошёл. Поэтому старайтесь на базе знаний, которые вы получите или хотя бы кто получаете у меня, я ж много о детях говорю, попытаться понять его желание, да, этого ребёнка. Это третье. Четвёртое. Помним урок "Я-сообщение" и говорим через "Я-сообщение" о своих чувствах по этому поводу. Но тут надо уметь говорить о своих чувствах так, чтобы не обвинять ребёнка. Ну, мы помним, "Я-сообщение", и не задавать риторические вопросы. Когда это кончится, то сколько можно, э, и так далее, и так далее. Это прямо надо следить. И, конечно же, обязательно надо предложить альтернативу такому поведению. То есть сказать: "Я понимаю, что ты, э, вылила йогурт на телевизор, потому что там, ну, была какая-то причина, была выяснить, какая причина, да? Давай следующий раз, когда тебе захочется так поступить, ты, например, не знаю, там, 10 раз присядешь, да, и так далее". Вот, вот это и будет принятие. Вот это и есть принятие, когда вы понимаете, что каждым поведением руководит позитивное намерение. Это не только ребёнка касается. Когда вы пытаетесь понять, человек неплохой, он просто другой или ему может быть плохо, когда вы говорите, что вам понятно его желание, рассказываете о своих чувствах без обвинений и предлагаете альтернативу.

Вот я сейчас наблюдала сторис, которые выложила Богдана Гончарук и написала ей вопрос: "Кто тебя обидел? Давай сейчас позвоню пацанам". Ну, я ребёнок девяностых. У меня всегда, когда что-то происходит, я звоню адвокату. Она говорит: "Наташа, давай мы им ноги переломаем". Я говорю: "Давай это, ну, в девяностых, давай в суд подадим". Она говорит: "Ну хорошо, давай, ну ноги переломать быстрее и доходчивее". Говорю: "О, хорошо". И я такая сама Богдане пишу: "Что происходит?" Да, ноги сейчас поломаю пацанам, напишу, кто-то её хейтит. Вот так вот. К чему я даже понимаю, о каком хейте она говорит. Я просто хотела убедиться, потому что и я там тоже в хейте есть этом. Вот так вот смотрите, как можно повести себя с позиции взрослого по отношению к этому хейтеру. Я, например, ничего не писала и не собираюсь, потому что я даже и не думаю на эту тему. Просто у вас сегодня сделал такой громадный старитай. Вот и я вот вам как раз в тему мне вам об этом сказать. Так вот, ребят, каждым поведением руководит позитивное намерение. Парень, который захейтил меня, Богдану, ещё там кого-то, а он просто хочет раскрутить свой YouTube, он хочет заработать. Ну что же здесь плохого? Понимаете, о чём я говорю? Два. Пытаемся понять, что он хотел. Да, у него не было плохого. Ну, это по отношению к нему все его намерения позитивны. Он хотел заработать. О'кей, я прекрасно это понимаю. Да я Третье, скажите, что понятно его желание. Ну, что, ну, все желания понятны. Рассказать о своих чувствах. То есть она могла бы подать старитель, собственно говоря, по-другому. Я вот сейчас, когда она мне ответит, я ей напишу голосовые, ну, поржём на эту тему. Можно было вообще не реагировать, как я. Ну вот я не реагирую, потому что я понимаю, почему человек так себя ведёт. Ну как как бы так, да? Всё. А тут вот столько реакций. Ну, ну, в общем, непонятно, да? Поэтому, ребят, я к чему привожу вам, да, этот пример, чтобы вы понимали, что, а, вот эта схема из пяти шагов, она применима не только в воспитании детей, она применима и в воспитании, не знаю, там, хейтеров, в воспитании сотрудников, в воспитании матери, если вы решите её воспитать, воспитании мужа, свекрови и всё в этом роде. Ваша свекровь, когда приходит к вам в воскресенье, а вы не хотите её видеть, да, она же не хочет быть плохой, она хочет видеть ребёнка, она хочет, ну, сына своего, она хочет, не знаю, там, убедиться, что он всё-таки её любит, а не вас, да, что он о ней помнит. Может, она просто скучает за вами. Даже если она делает замечание, так она же хочет вас улучшить, на самом деле. Ну, начинайте искать в человеке позитивное намерение. Пытайтесь понять, чего он хочет. Пункт два. Скажите, что вы: "Спасибо, мама. Я очень хорошо понимаю, что вы за нами скучаете и вам у нас нравится". Да, но вы же можете через "Я-сообщение" сказать, что ээ ну, я бы хотела вот следующее воскресенье, давайте сделаем по-другому. Давайте мы утром поедем вот туда и сюда, аа весь вечер вы к нам придёте, мы за вами даже приедем, пожалуйста. Ну, мне очень надо, да, тан-та-та-та-тата. То есть предложите какую-то альтернативу. А вы вместо этого замыкаетесь, да, начинаете злиться на эту свекровь, накручивать мужа против него, то есть против неё. То есть вы ведёте себя как маленький ребёнок. Ферштейн или не форштейн? А ну скажите. Ферштейн. Супер.

Так вот, вот если вы будете действовать по этой схеме, это и будет принятие. Вот когда все свистят психологи о принятии, они же вам не объясняют поэтапно, да? Вот теперь вы знаете, и вам сейчас будет домашнее задание. Напомню, сейчас завершающий урок. Вот мы даже, да, в час вложились. А, но мы не расстаёмся. В понедельник у вас, э, вкладка есть "Детокс" в вашем курсе, в вашем чате, и вы ожидаете в понедельник. Там я сообщу, наверное, будет, э, утром или эфиром. Ну, короче, я сообщу, в каком виде будет первое занятие. Может быть, я его проведу в режиме прямого эфира у себя на странице, ну, чтобы этих подрочить бомжей, которые купили, и допродать этот курс на детоксе. Кто учится продавать, вы можете видеть, как я допродажи делаю продукта. Есть пред-предпродажа, предпродажа, продажа и постпродажа. Вот я я сейчас на детоксе ещё сделаю. Я уже 5.000 продала "Самооценок". Сейчас ещё допродам 1.000 на этом детоксе. Скорее всего, будет так. А что посмотреть? Какой фильм? "Чёрное зеркало", третий сезон, первая серия, и поделиться впечатлениями. Это серия, а которая вообще "Чёрное зеркало". Вот у кого кто там в детской позиции, какая-то девочка писала: "Я не хочу дальше смотреть, э, этот сериал". И я ей ответила, может быть, вы видели в этот ответ в чате, что "Вас никто и не заставляет этот сериал для взрослых". Так вот, этот сериал действительно для взрослых. Каждая его серия показывает тот или иной срез общества. Причём в гипертрофированном там таком прямо, э, есть моментах. Ну, очень интересно посмотреть, особенно если ты соображаешь, что ты видишь. Вот так вот. А вот это вот третий сезон, первая серия — это общество, которое оценивает друг друга постоянно. То есть, что бы ты ни сделал, у всех такие приборчики, каждый человек напротив ставит тебе оценки. И вот просто посмотрите, во что превратилась жизнь главной героини в её стремлении нравиться всем. И, может быть, для вас ещё больше раскроется глубина личности Натальи Копцовой, которой похуй вообще, кто там, меня где захейтил, кто там по поводу того, что я преподаю на русском, говорит, кто там мене поважае, что там я правильно роблю, мошенница я чи не, як я себе веду, маты гнучи, не мне так насрать, что даже себе не представляете. Я живу свою жизнь, безумно счастлива, что хочу, то и вытворяю, с кем хочу, с тем ими общаюсь, что хочу, то и делаю. Чего и вам желаю. Благословляю вас на силы быть с собой. До встречи в понедельник.