Gestiona los conflictos familiares 🗣️ Conferencia Enric Corbera

Hola a todos, bienvenidos. Gracias a las personas que me están acompañando. Siempre es grato tener caras que ver. Ok, gracias por estar aquí.

Bien, hoy vamos a tocar una conferencia que, aunque es una conferencia muy manida o es un tema que hemos hablado muchísimas veces, no por ello va a ser menos interesante. De hecho, una de las cosas que realmente importan para aprender y para integrar la información es repetirlas una y otra vez. Y como no, hoy vamos a hablar de los conflictos familiares. Y los vamos a hablar desde un, desde un concepto muy importante: desde que somos un campo de información dentro de infinitos campos de información. Y el campo de información que vamos a indagar, que propone esta conferencia, es precisamente este universo que es nuestra familia. Nuestra familia es el campo perfecto para conocernos a nosotros mismos, para tomar decisiones y para cambiar nuestra vida.

En esta conferencia, como vais a ver, veremos los tipos de familia, las dificultades que hay y cómo hemos de hacer ese cambio tan importante en nuestra vida mediante la indagación. Pero sin más, vamos a entrar en el ámbito y el entorno familiar. Todo, como vengo diciendo, es fundamental. Nunca olvidemos que somos energía, somos información y, por lo tanto, siempre estamos vibrando, resonando. Y todo lo que nos rodea tiene que ver con nosotros.

Hay una pregunta que yo, por ejemplo, en una familia numerosa que que fui el 10, número el número uno de vida de hermanos, pues, y como vengo siempre diciendo, cuando tenía 3-4 años ya tenía dos hermanas. Por lo tanto, esto no es, no es lo mismo el ambiente que yo viví que el ambiente que vivió el hermano número 10. Es prácticamente imposible. Ok. Mucha gente, yo me acuerdo de pequeño, pero decía mi madre: "Yo no he pedido venir aquí". Y yo no he pedido venir aquí. Y era como un, un rechazo al ambiente familiar.

Luego me he ido haciendo mayor, como es normal y obvio, y ha ido comprendiendo que lo que me pasaba a mí es que era un niño que nunca fue cuidado como niño, porque cuando yo ya tenía un año, mi madre ya tenía una hija, otra hija. Por lo tanto, y cuando tenía tres, ya tenía dos hermanas.

Recuerdo que en una conferencia también hablábamos de la familia, sobre todo hablábamos de las madres. Y entonces, cuando terminó la conferencia, se acercó a mí una señora que me recordaba como que se lo hubiese conocido a toda la vida. Me di cuenta más tarde que se parecía mucho a mi madre. Y entonces ya se presentó y me dijo lo siguiente: "Hola, no me conoces, pero tu madre y yo éramos primas". Ok. Claro, y yo cuando la vi dije: "No me cabe la duda, siempre, ya sé por qué me sonaba esa cara, porque me recordaba a mi madre". Y me dijo lo siguiente: "Le dice, tu conferencia sobre las madres me, me ha dado paz, porque ellos envestido un gran resentimiento contra tu madre, porque ella nunca te cuidó. Se cuidaba yo y te venía a buscar y cada día te iba a pasear por el pueblo, tal cual, desde los 2 años, porque tu madre no tenía tiempo para cuidarte a ti".

Bien, esto no es bueno ni malo. Hoy puedo comprender después de tantos años que sí que escogemos venir aquí. Así que lo cogemos, escogemos dónde vamos a desarrollar y qué y dónde vamos a adquirir nuevos conocimientos, nuevas experiencias, etcétera. El universo, en el universo no existe la casualidad. O sea, no estamos en un lugar porque caímos del cielo y mira, allí he caído en África, o he caído en Barcelona, he caído en Nueva York, he caído en Rusia. No, no es así. Hay una información que de alguna forma conecta a nuestras almas y nuestras experiencias. Y por eso muchas veces repetimos experiencias de nuestros padres, de nuestros ancestros.

Por lo tanto, eso que puede parecer o no, eso no me lo voy a creer tampoco, digo que solo crean, no, pero sí que si vivimos desde la conciencia unida, desde la comprensión de que todo está interconectado y de que el universo no existe casualidad, entonces la frase que decía Jesús: "Y los pecados de los padres se heredarán hasta la tercera, la cuarta generación". Que eso puede ser una aseveración muy cool de pensar: "¿Qué culpa tengo yo que mis padres fueran así o dejasen de ser?". Sino que al final, nosotros somos información y nosotros íbamos allí donde realmente tenemos que estar para poder desarrollarnos y conocernos a nosotros mismos. Y el mejor ámbito que hay es precisamente la familia.

La familia, hoy vamos a meternos de lleno, de lleno, vamos a introducirnos de lleno en los ambientes familiares y nos daremos cuenta de que si realmente queremos conocernos a nosotros mismos, no hay mejor manera que observar nuestro entorno familiar, observar los ambientes familiares y, sobre todo, por encima de todo, los conflictos que hay entre los miembros de las familias y entre las familias afines o que están adheridas a nuestra familia, como pueden ser los padres, nuestros padres o los abuelos, etcétera, etcétera.

Esto es muy importante. Por tanto, el conflicto, el conflicto es fundamental. Pero cuando hay conflicto, indica que hay algo. Como estamos, tenemos nuestra psique, extrasique tiene la parte que llamamos personalidad, tierra, parte que es la inconsciente o sombra. Cuando estamos en un ambiente familiar, nos daremos cuenta, como siempre digo yo muchas veces, quien tiene un hermano tiene un tesoro. Porque nuevamente hay hermanos que no entendemos cómo, cómo fueron criados de la misma familia. No aparece, estamos en esta, es hermano que es como que se desmarca o se sale del guión de la familia. No hablaremos más adelante de la importancia que tienen estos hermanos o estos hijos que realmente es como que te hace este aquí desentonando. Bien, ya los digo que se llama la oveja negra. Y si queréis, y si queréis conocer la oveja negra, aquí tenéis uno que soy yo. Yo soy la oveja negra de casa, soy el rebelde, el que en un ambiente fundamentalista religioso, los viernes santos no se podía comer carne y yo comía carne. Ante mi madre, mi madre estaba convencidísima de que yo estaba poseído por el, etcétera, etcétera. Pero yo estaba aguantando el sistema. Obviamente, yo no era consciente de eso. Estaba aguantando el sistema. Era la parte oscura, o sea, yo hacía todo aquello que las normas de la familia decían que estaba mal. ¿Queda claro esto que acabo de explicar? Porque esto es fundamental, fundamental para comprendernos a nosotros mismos y comprender también a nuestros familiares, padres, madres, abuelos, tíos, hermanos y hermanas, etcétera, etcétera.

También comprender una cosa: que los conflictos que tenemos en nuestras familias, los proyectamos en las familias exteriores, como puede ser el ambiente de trabajo. Muchas veces, por no decir siempre, nuestro inconsciente no diferencia el ambiente familiar de trabajo con el ambiente familiar de casa. Bien. Pero creo que se queden con esto: si ustedes son hijos únicos, también tienen una razón de ser, obviamente. Pero la suerte es tener hermanos o hermanas, ¿ok? Porque entonces siempre podemos ver en los demás aquella parte que no nos reconocemos con nosotros mismos.

Bien, entonces, vamos a hacer una reflexión de entrada. Vamos a observar con qué miembros de la familia nos sentimos más afines y con quién miembros de la familia nos sentimos más distantes. Esto es importante, sin caer en la trampa del juicio de pensar que los que más afines son los mejores y los más distantes son los peores. Más bien, más bien va al revés. Los que son más distantes son los que realmente nos ayudan a conocer a que la parte que rechazamos de nosotros mismos. ¿Queda claro eso? Sí.

Por lo tanto, una familia, un día una alumna dijo: "No, mi familia es perfecta". Tu familia es perfecta. Ya me explicar lo que a la perfección. Pero cuando alguien dice: "Mi familia no hay conflictos", ya es perfecta. Estamos ante una gran mentira y ante un gran conflicto, ¿ok? Es como que hay que taparlo todo, hay que tratarlo todo, hay que taparlo todo. ¿Le suena eso de que hay que taparlo todo? Porque en todo lo que se tapa y todo lo que no se dice entre los miembros de la familia, sobre todo los padres, esto va al inconsciente de los hijos. Ya pondré en ejemplos y pondré reseñas. Estoy haciendo un preámbulo, la entrada de cómo va a ir esa conferencia, ¿ok? Sí.

Bien, espero que sea interesante. Espero, sobre todo, que os reencuadre vuestra percepción de vuestras familias y que os deis cuenta de que las familias son un tesoro, obviamente, pero sobre todo es un tesoro para conocerse a uno mismo. Luego veremos que hay familias muy tóxicas, pero no las vamos a juzgar, pero comprenderemos lo que tenemos que aprender y entonces tenemos la libertad de hacer nuestra vida. Ya me voy a meter dentro de un rato en el gran bloqueo que nos impide a desarrollar nuestras vidas dentro de la familia, ¿ok? Eso es un tema muy importante. Repito, les enseñaré algunos ejemplos y luego unas preguntas clave de autoindagación para que ustedes salgan haciendo con su tiempo. Jaime, sin encontrar respuestas, pero el simple hecho de cuestionarte tu forma de ver las familias, el simple hecho de dejar de considerar te que tú eres mejor que tu hermana, tu hermana es mejor que tío, etcétera, etcétera. Cuando no solamente empezamos a quitarnos estas, esas historias de la cabeza, haremos un cambio fundamental en nuestra percepción. Y entonces nos daremos cuenta que también hablaremos hoy de lo que podemos reescribir nuestra vida, sobre todo reescribir nuestra historia familiar, pero no la que hemos vivido, sino la isla familiar que estamos creando hoy actualmente. Por tanto, los primeros beneficiados de todo ello van a ser pues nuestros descendientes. Y esto es muy importante, porque son los pecados de los padres a nuestra atención la cuarta generación, dice un curso de milagros, aseveración muy cruel a juicio del ego, pero a través del espíritu santo es cuando nosotros cambiamos nuestra percepción en relación a nuestros ambientes familiares, estamos trascendiendo la información y estamos, por tanto, liberando historias que heredarían nuestros hijos o nuestros descendientes. ¿Aclarado esto?

Bien, por lo tanto, todo conflicto tiene dos caras, siempre tiene dos caras, como en la vida, ¿ok? Una que nos anquilosa y nos impide avanzar y también desarrollar esto y nos tiene atrapados. Y siempre están aderezados esos, esa forma de ver nuestros, nuestros conflictos con la culpa, por el dolor, con el sufrimiento y un largo etcétera. ¿Le suena esto? Ok, la culpa, el dolor y el sufrimiento, el sacrificio, etcétera, etcétera. Y otra, que eso, que la propuesta de hoy es comprender a los que me rodean, me gustarán o no me gustarán, pero no los voy a juzgar y tomaré decisiones libres de culpa, libres de culpa, porque comprender que a la persona que más lealtad yo le debo es, obviamente, a mí mismo, a mí misma. Bien. Y veréis como esta parte es la más complicada, la más difícil y donde la gente se queda atrapada, ¿ok?

Por lo tanto, resumiendo lo que acabo de decir, en una familia en la que no existen conflictos, esto no es posible y además es inevitable. El conflicto siempre nos ayuda a crecer y nos enseñan nuevas maneras de relacionarnos. El conflicto siempre nos, nos invita a abrir nuestras mentes y cambiar nuestra percepción y nuestra forma de ver, entender la vida. Y aquí la gestión es clave, que lo que enseñamos en un avión información y tener presente siempre que heredamos los conflictos de nuestros ancestros. Y si queremos comprenderlos, tenemos que comprender nuestras experiencias y también comprender nuestras relaciones interpersonales, ¿ok?

Y entonces, ya hecha ese resumen, esa introducción, el gran bloqueo, el gran bloqueo que nos impide realmente avanzar y, como no, comprendernos y evolucionar y realmente trascender esa información que todos llevamos, se llaman las lealtades familiares. De hecho, las lealtades familiares impiden el desarrollo de la individuación, un concepto que desarrolló Carl Jung, que nos abre de la siguiente manera: dice, todos salimos del ser, de la unidad del sí mismo, entramos en el mundo dual. En el mundo dual y comenzamos, la unidad se convierte en el dos, en el mundo dual. Y ese mundo dual tiene que desarrollarse para volver otra vez al ser, a la unidad. Esto sería, lo vamos a llamar lo ecológico y lo sano. ¿Queda claro? Que les voy a explicar un poquito por encima, sobre todo para las etapas, ¿ok? Y verán que nosotros ya hemos pasado por ellas. Espero y deseo, aunque personas de los 50 años que todavía están en la adolescencia, los hay, gracias a los bloqueos o lealtades familiares.

Entonces, que le gusta y nos dice, por ejemplo, que nuestro ego, tan importante para jugar en juegos del dos, la ce entre los 2 y 3 años es lo típico que les pasa a las madres. Dice: "Ay, mi niño, mi niña, tan bueno, citó". Y ahora es que me remonta unos, unos berrinches y unas historias, tal cual. Digo, le acaba de nacer el ego, ¿ok? Luego entramos en una etapa también crucial que se llama la adolescencia. Esa etapa de la adolescencia, entonces son arquetipos. Los arquetipos son informaciones universales que se destapan en todas las culturas, ¿ok? Y que no somos conscientes de ellas y se activan solas. Entonces viene el arquetipo de la adolescencia, es una información universal importante para que los miembros de la familia salgan del clan y se liberen de las garras de los padres, entre comillas, garras. Van comprendiendo eso, es la etapa de la rebeldía. Pues si no fuera por esa etapa de la rebeldía, no estaríamos aquí nadie. Estamos, estaríamos todavía atrapados.

Luego de la adolescencia, pues surgiera el camino hacia la adultez temprana, donde uno ya empieza a mirar hacia afuera y empieza a prepararse para crear lo que hay que crear, un ambiente o una vida propia al margen de la familia, ¿o que? La familia está allí, pero hay que salirse. Luego viene la adultez ya mayor, donde hay, tú tienes tus hijos, etcétera, etcétera. Luego entramos en la etapa de la vejez y tendríamos que terminar en la etapa de la sabiduría, que también se llama conciencia opositora, o sea, la conciencia que ya no está en oposición, sino que comprende que los opuestos siempre se complementan. Bien, he ido rápido, pero espero que se haya comprendido. Sí.

Ok, pues bien, las lealtades familiares bloquean ese proceso de individuación y crea muchos conflictos, muchos. Que si el conflicto de Peter Pan, que si el conflicto va, en fin, un montón de conflictos de tal. Por ejemplo, el conflicto de Peter Pan es aquel hombre que tiene 20 años, 25, 30 años y sigue estando en el mundo de la, ¿ok? Y allí todavía en la adolescencia. Luego están esos hombres de hombres o mujeres que salen del clan, pero aquí está la madre araña con sus tentáculos y contra la ley. Entonces está mi niña, y que te llama, que te meta de cual, no. Y luego, si la madre se queda sola o se queda viuda, pues eso luego lo desarrollará. Pero no estoy hablando más o menos para que me vaya entendiendo. Entonces, es como que la madre tiene atrapado al niño. Que si el niño está en Kuala Lumpur, allí, pero está atrapado. Hoy en día, más fácil eso con la, con las redes sociales y los watchers que constante. Y al final se siente obligado a volver a casa inconscientemente, porque claro, ella quiere formar una familia, pero se encuentra con una mujer que dice: "Obviamente, con tu madre, que ya estoy cansada de tener a los niños en casa, que tengo con el que me he casado". Seguro que esto suena a más de uno, ¿ok?

Luego están esos que van diciendo que no se van a casar nunca. Y para que no hay realmente un problema de madurez. Hoy en día, debido hemos evolucionado mucho tecnológicamente, tecnológicamente, pero a nivel de sabiduría, promocionar, creo que seguimos en la edad de piedra. Porque después, yo ya tengo nada, tengo, repito, 68 años. Y yo empecé a ver un teléfono móvil, igual tenía 35. O sea, que más imágenes de todo lo que ha cambiado aquí. Y claro, sigo viendo las mismas historias.

Por tanto, la pregunta que hay que contestar ya es: ¿qué es la lealtad familiar? Y voy a leer textualmente: "La lealtad familiar es un sentimiento de solidaridad y compromiso que unifica las necesidades y las expectativas de una de una unidad social que es la familia, también de los pensamientos, sentimientos y motivaciones de cada miembro". ¿Les resuena esto? Ok.

Por tanto, la lealtad, biológicamente hablando, es muy importante. Es clave. La lealtad no es que sea mala, es muy importante porque la lealtad establece vínculos. Llenamos las necesidades del clan. De quien no puede llegar, pues ya llego yo por ti. Quien no puede suministrar, yo te suministro. Quien no me puede proteger, y ya te protejo yo, etcétera, etcétera. Pero claro, en mi caso, en mi caso particular, yo nunca he sido pequeño. Entonces yo estoy atrapado, atrapado. Ahora no estoy atrapado, pero ahí está la información de ser el padre. O sea, tengo muy desarrollado el proteger a los demás, como hacerme cargo de los responsables de los demás. Porque dado que yo nací y yo mamé de mucho, muy pequeño, la colación de lo que estoy explicando, solamente para muestra un botón. Muchas veces teníamos que ir al colegio y cuando íbamos al colegio, no os penséis que era como ahora. Nos vivíamos a un kilómetro y medio del pueblo, más medio kilómetro más que había para llegar al colegio. Íbamos andando, andando. Muchas veces íbamos andando. Entonces yo tenía cuatro o cinco años, no tendría para seis. Llevaba a mis hermanas y la vecina también me ponía a mi cargo sus dos hijas. Por tanto, ya veías a Enric caminando con cuatro niñas, ¿ok? De 5, 4 años, eran todas, sí. Y recuerdo que un día se paró un coche. En aquella época pasaban coches de primavera-verano. Al ser yo mejores, penséis que pasaban al coche como ahora. Yo jugaba a la pelota en la calle y muchas veces no nos teníamos que apartar. Hasta entonces se paró un coche y dijo: "Hola, y yo conozco a tu padre". Me dijo, y conozco a tu padre. Me dijo a mí, porque yo quiero al mayor. Yo conozco a tu padre. Podría tener seis años, no tendría más, seguro que no tenía más. Dice: "Subir al coche, que os llevo a casa". Y las niñas, las cuatro, bruce adentro. Y entonces yo, a la puerta, le digo: "Señor, yo a usted no lo conozco de nada". Una, dos, tres y cuatro. Adiós y gracias y punto. Cierro la puerta.

Cuando yo les voy a ustedes ahora mismo, mi inconsciente los ve como si fueran mis hijos, ¿ok? Aunque sean más mayores que yo. Por eso he tenido que lidiar con ese, con esa información que tenga. No porque siempre, como que siempre sobreprotegido a la gente. Y eso me ha, me ha hecho que la vida me diese muchas hostias, muchos desengaños, muchos desencuentros y muchas traiciones. Me ha llenado. Y eso me ha permitido, pues tomar conciencia e ir trascendiendo esa información, ¿ok? Pero está allí. Esa información está allí. Lo que pasa es que la estoy gestionando de otra manera. Ahora ya he aprendido a decir que no, a decir que no. He aprendido a decirle: "Oye, espabila, que yo también me tuve que espabilar". Comprendí que si das demasiado protección a los demás, se piensan que son los reyes. ¿Le suena eso? Se le llama el síndrome del emperador. O sea, cuando tanto está, tanto proteges a un niño que se convierte, pues en eso. Le llega a maltratar hasta sus padres porque los padres no le están dando aquello que él le gustaría o que está acostumbrado que le den. ¿Le suena eso?

Por lo tanto, estoy poniendo diversas polaridades y diferentes situaciones para que todos vayamos tomando conciencia y para que veáis que yo soy el primero que tengo que aprender. Y obviamente, estoy aprendiendo. Es así y sigo aprendiendo, ¿ok?

Por tanto, la lealtad familiar, de alguna forma, el clan proyecta en los diferentes miembros ciertas responsabilidades. Por ejemplo, yo, la mayor, tenía que dar ejemplo. Y les queda el ejemplo. Entonces, yo me acuerdo que en aquella época la comida no era como ahora. Pues éramos seis o siete en la mesa y habían cuatro plátanos, por ejemplo, cuatro bananas. Y haber se dividían quién no se comió la banana. El mayor, porque el mayor tiene que dar ejemplo. Bien. Esto es de buena forma. Recibimos una proyección de nuestros padres. Por tanto, ya empiezan a pensar ustedes qué proyección recibieron los demás. Que lo encuentren solvente, que lo vayan pensando. Por ejemplo, en una familia que hay cuatro o cinco chicos, nace una chica y entonces la familia dice: "Mira qué bien, ya tienes la persona que tengo que os va a cuidar cuando seáis mayores". ¿Le suena esto? Y eso no es ninguna tontería, porque eso queda en el inconsciente del clan, en el consciente familiar.

Yo recuerdo un caso de una amiga mía que vino a verme y yo ya tenía, tenía un conflicto familiar muy, muy importante. Pienso, voy a hablar de memoria, igual me dijo algún detalle. Padre y madre alcohólicos, atención. Padre y madre alcohólicos, tres hermanos varones alcohólicos. Y era, no era alcohólica. Se casó con un hombre que el alcohólico y lo envió a freír espárragos. Y se pasaba todo el día cuidando a la familia. ¿Le siguen? Es una lealtad que ya hablaremos más adelante, lealtad tóxica. Estás atrapado o atrapada en esa, esa historia que heredó de su madre de cuidar a sus hermanos, porque en llamas su madre dijo: "Cuida a tus hermanos porque no lo he podido hacer yo". ¿Por qué? Porque eres mujer. Claro, esta es una proyección. Hay casos muy duros. Yo he visto casos muy duros. Estriban dos de memoria a medida que voy a explicando las cosas, me estoy acordando, ¿ok?

Por tanto, voy a decir que desde una perspectiva biológica, la lealtad familiar es muy importante porque une a la familia y protege a los miembros de cada, de cada familia. Los miembros del clan, pues se pueden proteger unos a los otros. ¿Queda claro esto? Esto es el inconsciente familiar que lo que busca es una unidad social básica de protección, ¿ok? Pero eso, cuando se lleva a extremos, tal como vengo diciendo, pues interrumpe el proceso de individuación. O sea, personas que nunca pueden llegar a desarrollar su vida de adulta. Que conozco una que, que a una chica que se quería casar con, estaba súper enamorada y la madre: "No, no, que tú estás aquí para cuidarme". Tras el equipo de cuidarme. Y la señora se quedó para vestir santos, nunca también dicho, y no vivía su vida, ¿ok? Vida secuestrada por otros que somos padres y que hemos sido hijos. Vamos a tomar conciencia de qué información hemos recibido, cómo estamos viviendo esa información y cómo la estamos proyectando a nuestros hijos.

La comunidad, la conferencia va a esto, las lealtades familiares tóxicas, obviamente, bloquean a la persona, le impiden ese desarrollo del proceso de individuación. Es como que no tomas decisiones por ti mismo o por ti misma, sino que tomas las decisiones pensando siempre en los demás. No es que esté mal eso. El problema es cuando pensar en los demás es un exceso, ¿ok? Yo me acordé un día que salía de casa, iba con mi novia y llevaba 100 pesetas en dinero. Íbamos a la que era mi novia a cenar. Y subió una hermana mía que estaba llorando porque no podía, no sé qué, que no sé cuánto, se quejó. Y le di el dinero y no fuimos a cenar con mi novia. Esto es un exceso. Eso parece que estés ayudando a la familia, pero te conviertes en tóxico, porque no impide que los miembros de la familia vivan sus experiencias y aprendan a encontrar soluciones por sí mismos.

Esas personas que han venido en un ambiente tóxico son personas que cuando hacemos consulta, se me dice lo mismo: "En mi vida, siempre se me repite, siempre me encuentro de nuevas personas, sin verme, me encuentro con las mismas circunstancias, se ve, me encuentro con los mismos hombres". Esto es porque ha habido una, una lealtad tóxica donde alguien, mamá o papá o ambos, nos han estado condicionando. Una familia tóxica, den, se caracteriza, luego hablaré más profundamente, en la que los miembros de la familia no hacen nada si no van a consultar al jefe de clan. Es como que quiera pedir permiso a mamá. Veo que hay una señorita que se ríe y hay que ir a pedir permiso. No es como: "Queda buena cosecha, lo tengo que contar a mamá". Y yo les digo: "Pero se puede tener 50 años de persona para que eso lo vas a contar a mamá o para que lo sepa y para qué quieres que lo sepa, ¿ok?".

En el fondo, también una familia tóxica hace que los miembros de la familia estén más pendientes de la familia, el clan, que de su propia vida, de su, de su propia familia. El hombre que se preocupa más de su mamá que no de su esposa. La esposa que está más pendiente de su mamá que no de su marido. Estamos, ¿ok? Y siempre hay un sentimiento de culpabilidad y de obligación. Y los plazos no se cortan nunca. Que lo cual, cortar los lazos no quiere decir que tú tengas que romper las relaciones con tu familia, ni muchísimo menos, pero sí la dependencia emocional con la familia, ¿ok? Porque si no, nunca viviremos libremente nuestra vida.

Una de las cosas que realmente queda marcado en nuestro inconsciente y condiciona nuestra vida familiar y nuestras relaciones interpersonales son los silencios, los secretos y los no dichos que han pasado en el clan familiar. Eso se tapa, eso no se cuenta. Que si vemos a esas series, películas, ya veremos que uno es hijo de los hijos de su madre, pero los hijos de la, de la cocinera. En fin, todas esas cosas. La que la cocinera de casta mar, creo que se llama, por ejemplo. Me he venido a la memoria cosas por el estilo. Os puedo decir porque he visto muchas historias que hay más hijos de otros padres o de otras madres que de las madres o padres oficiales. Es algo brutal, brutal. He conocido montones de casos. Todas esas cosas, esos secretos, esos no dichos, no se pierden. Es una información. No es que esto sea, este sea malo o sea bueno. Lo convertimos en malo eso para nuestro inconsciente. Y luego está los hijos, los que heredan los pecados de los padres. Vamos a quitar pecados, ya van poner errores, ¿ok? Y repiten las historias de ellos o de una forma directa, haciendo lo mismo, o de una en forma indirecta. Este es el problema que nosotros pagamos los errores de nuestros antepasados. Es el título de un libro, "Cómo pagamos los errores de nuestros padres". Es un libro interesante, porque, porque quiera leerlo. Y por tanto, también luego están las prohibiciones. Eso está prohibido, esto no se hace, etcétera, etcétera. Aquí también hay grandes miedos inconscientes. Y luego están esas creencias dogmáticas. Las cosas se hacen de esta manera y no de otra. Por ejemplo, la espiritualidad, o por ejemplo, en mi época, en mi casa, bueno, las mujeres si estudiaban, pues que no pasaba nada, porque el que tenía que estudiar era el hombre, porque la mujer tenía que cuidar al hombre. ¿No suena esto? Y no hace mucho, la mujer no podía hacer nada sin el permiso del hombre. Y no hace mucho, las mujeres no podían votar. Estamos. Por tanto, todas esas cosas, obviamente, condicionan nuestra vida.

Bien, y ahora vamos a pasar. Voy a poner un trailer de una película maravillosa que se llama Coco, donde viene, tengo una forma de explicar todo eso que estoy explicando. Y bueno, para hacer un poco más divertido, si no ha visto la película, de Harvard, que es una maravilla, no va a hacer ningún spoiler, pero ya lo ven. Hay un trauma, ¿ok? Entonces, es como hacemos los oídos sordos, los ojos ciegos. Y si por ir bien las cosas, aquí no hay más música que luego la película. Pero luego está la oveja negra, el niño, el niño lleva la información, el niño va a destapar la verdad. Por tanto, esto es importante tomar conciencia de que todos estamos tan condicionados por la información de nuestros padres que, por ejemplo, un servidor, yo era la oveja negra de la familia, una familia dogmática hasta un extremo brutal, ¿ok? Y el que aguanta es la sombra del clan. Por eso se llama la oveja negra, el que siempre estaba retando a mi madre, siempre estaba diciendo las cosas que, por ejemplo, en Viernes Santo me comía carne delante. Era decir de receta. Entonces, ella pensaba que estaba poseída por el, ¿ok? Y me lo decía en la cara y me llegaba a ignorar. Pero yo estaba. Entonces, yo viví lo que se llama el rechazo a Dios, a menos el rechazo de Dios que me habían enseñado. Y entonces eso me llevó a buscar a Dios. Y luego todo un proceso que duró 20 años, donde en ese proceso encontré a esa conciencia que se le llama Dios. Y entonces, solamente podía ser una cosa, que es lo que estoy haciendo desde hace muchos años. Ahí está mi experiencia para compartir y darte cuenta de que todo está interconectado, que nuestra familia es el universo perfecto, que en la familia se van a encontrar todos los conflictos y que siempre habrá esa oveja negra que sostendrá la parte oscura de esas creencias dogmáticas, de esas creencias que maniatan la vida de sus miembros.

Por lo tanto, bienvenidos sean los conflictos, porque ellos encierran, cuando los trascendemos, el tesoro que nos va a cambiar la vida. No sé si me he explicado bien o no me he explicado bien, ¿ok?

Por lo tanto, los conflictos, ¿cuál es? Dicho una lista de conflictos clave que encontramos después de tantos años haciendo eso. Uno de los grandes conflictos y que maniatan, porque, pues, por ejemplo, en la sociedad hispana es la educación diferencial entre el niño y la niña. Esto es realmente grave, porque el niño es el niño y la niña es la niña, no es claro. ¿Qué les voy a contar? El conflicto de que papá lo dictamina todo y mamá, pues, calla. Porque el conflicto de mamá sobreprotectora y sufridora para manipular y controlar a sus hijos, pero siempre quejándose, pero no haciendo nada para solucionar su vida. ¿Suena eso? Papá que no está. Pero si papá no está, también cabe preguntarse por qué no está. Estamos la violencia en casa. Las personas que llegan a sostener la violencia en casa, hay momentos que uno no puede solucionarlo, pero montones de años de violencia, ¿ok? También hay una información inconsciente. Dada. Es así, es así. Y esto hay que mirárselo, como yo estoy proponiendo ahora, sin juicio, sin ningún tipo de juicio, comprendiendo que tanto mis padres como mis hermanos y como mis ancestros llevaban una información que llevaban. Y lo que tenemos que hacer es trascender esta información mediante un acto de comprensión, que es previo al acto de perdón. Porque cuando comprendes, ya no tienes que perdonar a nadie, porque sabes que todo el mundo hizo aquello que se veía hacer y que de alguna forma le introyectaron creencias. Pero siempre tiene que haber alguien que saca esas creencias y saca y las pone a la luz de la conciencia, como el caso de la película Coco, Miguel, que al final, pues, si se sale con la suya y descubre el para qué el padre nunca volvió a casa. Es realmente una película muy interesante y muy divertida, que cuando lo había en su momento en México, que se estrenaba, pues, bueno, era como la guinda del pastel.

Ok. También conflictos clave para para andar con otras mujeres y el bebedor. Papá se calla y deja que mamá lo organice todo. En definitiva, todo eso tiene que ver tanto con la familia y con la información que hemos recibido. Cuando protegemos más al varón que a la hembra, convertimos a un pequeño dictador, a una persona que se cree que tener todos los derechos y tienen pocos deberes. He visto así.

Por lo tanto, vamos a la solución de los conflictos. Y para ello, vamos a tomar conciencia de que vivimos en un universo que todo se complementa. Para que las personas o las personas alcancemos ese estado completo de bienestar, ese estado de integración, deberíamos aprender a ser asertivos, a decir sí cuando queremos decir sí, sea quien sea quien tengamos delante, a responsabilizarnos de nuestros actos y dejar de proyectar la culpa a los demás, a respetarnos y ser coherentes con lo que sentimos, con lo que pensamos y con lo que hacemos.

Para ello es importante comprender el "para qué", no el "por qué". El "para qué" yo tengo las las relaciones interpersonales que tengo, porque la información que tengo en el clan familiar, las proyectos normalmente en mis relaciones de amistad o en mis relaciones de trabajo, porque como es como que allí somos como más libres. Por tanto, observemos qué amigos tenemos, con qué personas nos relacionamos, qué aficiones o hobbies tenemos, ¿ok? Nos daremos cuenta que normalmente fuera del clan familiar sacamos esta parte que en la familia no podemos sacar. Y muchas veces nos convertimos en mentirosos, lo que sí, mentiras piadosas, pero son mentiras. Y no decimos las cosas como tenemos que decir. Por ejemplo, mi madre, cuando llegábamos a casa el domingo, decía: "Ya nos pasaba por el detector de mentiras. Ya habéis ido a misa". Mis hermanas y si la mentira ha venido, me preguntaba a mí: "¿Y ha sido la misa?". Digo: "No, me pienso ir". Estamos. Me swift. O sea, siempre tiene, siempre tiene que haber esto. Pero cuando lo terminas, como no estoy mirando ahora yo, fue claro, eso a mí me ha transformado la vida. O sea, porque aquí he estado toda la fuerza que haber sacado, ¿ok?

Bien, por lo tanto, ya no voy a meterme directamente en la familia, sino vamos a buscar la familia que nos hemos creado, la propia que nos hemos creado o la propia que nos hemos creado con nuestros amigos. O sea, hay una frase que dice: "Dice, mira, los amigos los escojo, mis hermanos vinieron porque vinieron". No, pero en realidad vinieron por otro, por otra información. Por tanto, todas las personas que nos rodean hablan de nosotros y hablan de nosotros más que mil palabras. Cada relación que tengamos de amistad, sea amorosa, etcétera, etcétera, siempre encierra un tesoro, ¿ok? Y nunca olvidemos que si hacemos la inversión de pensamiento, aquello que nos gusta de los demás, ya que lo que no nos gusta de los demás, tiene siempre que ver con nosotros. Y nunca nos olvidemos que repetimos las experiencias de nuestros padres de una forma directa o de una forma indirecta.

Por ejemplo, yo he vivido una vida espiritual, pero yo he vivido una vida espiritual complementaria a la vida espiritual cría de mis padres, dogmática, de creencia, cielo, infierno, Dios castigador, a un Dios amor. Gracias a esta información que yo he recibido de mis padres, tan dogmática, yo he trascendido la información. Es a trascender la formación, no es negar la espiritualidad, que eso que la gente piensa, estamos, sino darle un auténtico sentido. Si yo me acuerdo que un día recibí del Vaticano un certificado que me trajo un cura, donde ponía que yo tenía un cielo ganado por ayudar a los pobres y curar a los enfermos. Eso pasó 20 años más tarde, o sea, como sea, yo me había puesto en paz con aquello que yo había estado en guerra. ¿Me estoy explicando? Sí. Y pasé de odiar a la iglesia a comprender a la iglesia y a trascender la información y pasar de una de una conciencia dual a una conciencia no dual, que es lo que estoy haciendo. Y eso me llevó a cómo puedo yo a utilizar esto a un nivel más, más de tocar y doler y de respirar, que es la bio neuro emoción. Que en definitiva, la bio emoción lo que hace es bajar, es a unir ciencia y espiritualidad, algo que se vive como separado, pero que siempre está interrelacionado. De hecho, creo que era Einstein, decía que donde la ciencia no llega, la escritura complementa. También decía una frase Einstein que decía más o menos lo mismo, estoy hablando de memoria: "La ciencia sin la espiritualidad es coja, y la espiritualidad sin la ciencia es ciega". Ok.

Por lo tanto, vamos a comprender que, como dirían de habitar en Hopkins, "Evolución de sus creaciones". Lo mismo, la evolución es la manifestación de la creación. O sea, la creación es la unidad y la evolución sería la dualidad. Van siguiendo, ¿ok? Por lo tanto, creación contra evolución, no, creación y evolución es lo mismo. Ciencia y espíritu, desde eso mismo, son las dos caras de una misma polaridad. Los grandes, por ejemplo, David Hodgkinson, David Bohm, en el orden implicado y el orden explicado, nos dice que el universo es el orden explicado, sostenido por el orden implicado. Joe nos habla del Self y del mundo dual, ¿ok?

Entonces, siempre estoy hablando desde la conciencia unidad. La conciencia unidad es comprender que yo vivo en el mundo dual, pero que todo está interconectado, ¿ok? Y aprovecharemos las experiencias de nuestras vidas, los conflictos que tenemos con aquellas personas en las que hay un vínculo emocional para conocernos a nosotros mismos, porque sin los demás sería imposible conocerse a sí mismo, ¿ok?

Entonces, yo, trascendiendo la religión dualista monoteísta, castigador, ha llegado a estar donde estoy. Y eso, entonces, yo sentí que tenía que aterrizar lo. Un punto que ya hasta aquí es como que se difuminara el concepto religión o espiritualidad y se nos diésemos cuenta de que no existe la espiritualidad si en el mundo y el mundo sin la espiritualidad. Como venía diciendo, la ciencia sin la espiritualidad está coja y la espiritual es una ciencia está ciega. Eso lo decía Einstein, ¿ok? Como podéis ver, había ya científicos, gente muy iluminada, que entendía que la separación es pura ilusión.

Por tanto, lo que estoy realmente intentando, procurando transmitirles a todos ustedes, es que estamos donde tenemos que estar, nos relacionamos con aquellas personas que nos tenemos que relacionar y que precisamente el conflicto nos ayuda a conocer aquella parte que si en la otra parte nunca llegaríamos a conocer. En esencia, es esto, ¿ok? Todo se complementa y se puede resumir en esa frase: "Lo que más me molesta, preocupa o estimula, esconde una experiencia de polaridad que antecede a un nuevo equilibrio". Por tanto, todo desequilibrio me llevará a un nuevo equilibrio. Todo desorden me llevará a un nuevo orden, ¿ok? Y mucha gente me dice: "No, es que cuando estoy empezando, estoy habiendo emoción, las cosas me van peor". Yo digo: "Perfecto, porque si usted quiere arreglar su casa, va a, se va a poner la casa patas arriba, ¿estamos de acuerdo? Para crear un nuevo orden". Cuando, cuando hacemos un cambio donde mi vida parece que está patas de arriba, como me ha pasado y muchas veces, sé que estoy instalando un nuevo orden. Si no me pasa nada, es que estoy muerto en vida. Cuando alguien dice: "Mi vida es perfecta", estaría casi moribundo del todo, que está en estado comatoso, ¿ok? Va quedando clara. Estamos tapando, pero tomando los conflictos que al final esos conflictos que no expresamos y que vamos tapando, van a salir seguro, que van a salir, ¿ok?

Por lo tanto, hay que buscar esta homeostasis familiar, que la homeostasis siempre quiere decir condición interna estable, pero no quiere decir que sea quieta, sino que se va compensando. Nuestro sistema biológico tiene una homeostasis interior, ¿ok? Va subiendo o bajando. Es más, nuestro corazón, si tienes un corazón con pulsaciones rítmicas, así que te vas a morir dentro de.

Poco eso está clarísimo. Nuestro corazón tiene, tiene cambios de ritmo porque es como tiene que ser, porque hay cambios homeostáticos dentro de nuestra biología y también, por tanto, en dentro de nuestra vida.

Y la homeostasis o el equilibrio homeostático no solamente afecta a las enfermedades emocionales, sino también a las físicas. Y dice: "Las enfermedades físicas, incluidos los desórdenes psicosomáticos, a menudo juegan un papel inesperado para mantener el equilibrio emocional dentro de la familia". La famosa oveja negra, ¿ok?

Entonces, podemos tener dentro de familia una persona que tiene desórdenes mentales, como explicaba antes, otro que es muy rebelde, creo que todas las reglas, no sé si saben quién es, y otro que se va de casa sin decir nada, y un largo etcétera. Muy bien.

Entonces, la disposición al cambio y a la flexibilidad son características de un sistema saludable. Aquí digo: "Diego, y ahora digo, digo, pero hago este cambio, se me permite ir modificando mis creencias, mis valores, sigo evolucionando, no tengo estructuras rígidas, etcétera, etcétera". Siempre que las estructuras rígidas en un ambiente familiar crean individuos muy problemáticos, fracasos escolares, problemas psiquiátricos y un largo etcétera. Eso lo dice el doctor Watson, ¿ok?

Y en cambio, las familias más flexibles que permiten cambios tienen miembros más saludables. ¿Familia? Sí. Por tanto, no se trata de no creer, pero se trata del norte, que no creer que tus creencias te sirvan, pero no te las creas mucho. Muy bien.

Por tanto, el desarrollo familiar, el desarrollo de familiar vamos a llamar flexible o vamos a más o menos estático o ecológico, se trata de trabajar en la en la dualidad estabilidad versus cambios. Si hay mucha estabilidad, se rompe el sistema. Si el sistema se está cambiando, se rompe el sistema. Pues donde siempre que hay, tiene que ver la estabilidad y cambio.

Por ejemplo, ellos llevo 35 años viviendo con mi mujer, estamos en una casa y hemos ido cambiando a lo largo de todos esos años. Acabamos de hacer una enésima obra y yo siempre digo a mi mujer: "Y yo nunca puedo dejar de cambiar las cosas". Pero cuando hay un periodo de cambio, luego viene un periodo de estabilidad. O sea, si no hay ese movimiento, cambio, estabilidad, el sistema se rompe, sea por un lado, sea por otro, ¿ok?

Sí. Por tanto, la familia, el sistema familiar siempre tiene que estar en constante transformación, que tiene que adaptarse a las exigencias individuales de cada miembro y, obviamente, a las exigencias del entorno. Yo creo que he hecho una cosa en mi vida que es potenciar a mis hijos en aquello que ellos sentían que tienen que hacer, pero también a la vez, si les han decidido cambiar, yo también he aprovechado y también les he ayudado a realizar este cambio.

Estamos. Lo que quiere decir que me acuerdo que mi hija estudió farmacia y tener un trabajo perfecto, entonces quiso cambiar a otra cosa y me vino a pedir permiso. Digo: "Hazlo". Y quiero empezar y volver a apostar dinero, ¿ok? Hoy en día ha conseguido aunar esas dos cosas, la farmacia con su tema de vitivinícola, porque trabajan los dos, ya encuentra un trabajo que le permite hacer una cosa y le permite hacer la otra, y ambos jefes de cada trabajo les parece perfecto. Al final, cuando encuentras ese equilibrio, encuentras siempre en tu vida la solución, ¿ok? Eso lo decía la doctora Lila en el año 2000.

Entonces, esta adaptación al cambio y a la estabilidad, obviamente, permite un crecimiento psicosocial de los miembros de una forma ecológica y correcta. ¿Ha quedado claro, familia? Esto muy bien.

Entonces, voy a insistir una vez más porque es muy importante dejar claro lo que es una familia tóxica o disfuncional, ¿ok? Pero ya he hablado antes, pero lo vamos a reencuadrar. Una familia tóxica, existen unos patrones emocionales de pensamiento y de comportamiento muy rígidos y que provocan constantemente problemas emocionales en un miembro o en todos los miembros o en el sistema, ¿ok?

Y una de las cosas que podemos ver es, por ejemplo, la parentalización, padres inmaduros, la triangulación, la triangulación, hijos que hacen de pareja de sus madres o de sus padres. ¿Le suena todo eso? ¿Ok? Esos son problemas donde los roles de familia se intercambian, donde donde vemos padres que son como hijos y vemos hijos que son como padres, ¿ok? Esa es una familia tóxica o disfuncional.

He puesto esos ejemplos que son muy claros, pero es como hay un miembro de la familia que asume un rol que tendría que asumir normalmente el adulto. He visto casos en consulta de personas de que de pequeñas pues ya se ocupaban de padres alcohólicos y la chica pequeña, muy pequeña, pues ir a comprar, etcétera, etcétera, etcétera, etcétera, ¿ok? Y luego, claro, eso se proyectaba en su vida de adulta y las relaciones que tenía, pues siempre se encontraba hombres totalmente inmaduros y siempre dependiente de esos padres porque buscaban a una madre, a una cuidadora, y esa mujer llevaba esa información de cuidar a todo el mundo. Al final, siempre estamos repitiendo las mismas historias y eso lo podemos ver en las relaciones que tenemos o relaciones interpersonales.

Por lo tanto, esas familias, repito, impiden ese proceso de individuación y vemos cosas como sobreprotección, dependencia excesiva, muy permisivas o autoritarismos, problemas de comunicación, sentimientos no expresados, etcétera, etcétera, y sobre todo manipulación para controlar a los miembros de la familia. El pasado ha hecho un rápido la lectura de estos conflictos, pero porque ya hemos hablado de ellas, ¿ok?

Bien, y ahora estamos ya la última, la tercera parte de la conferencia, donde vamos a meternos ya en la autoindagación de canciones, en las palabras, las cosas que enseñamos a observar nuestros ambientes, las relaciones que tenemos sin juicio y asumiendo que me gustan, que no me gustan o que me molestan o no me molestan, que me disgustan o no me disgustan, pero son reacciones emocionales frente a unas circunstancias y a unas personas que reflejan la información que yo tengo en mi inconsciente, ¿ok? ¿Queda claro eso? Aquí no negamos nada. Si me duele, me duele. Si me gusta, me gusta, pero no, no lo justifico, ¿ok?

Bien, ¿qué decía Sigmund Freud? Dice que en la información que le damos de nuestro inconsciente, dice: "Es imprescindible que haya una continuidad en la vida psíquica de las sucesivas generaciones". Y decía en Totenitavu en el año 1913: "Nos es lícito entonces suponer que ninguna generación es capaz de ocultar a la que sigue sus procesos anímicos de mayor sustantividad". Porque dice también que si no, cada persona que nace tendría que empezar de cero y eso no puede ser. Las especies, por ejemplo, Rupert Sheldrake nos habla de los campos morfogénicos. La información o las experiencias de una generación, la madre de monos o lo que sea, los herederos, los hijos heredan, heredan esto.

Por tanto, la información que heredamos, por ejemplo, si tengo hijos, peligro de muerte. Entonces puede ser que o no los pueda tener, o no los quiera tener, o siempre me encuentro con parejas que no los quiere tener, etcétera, etcétera, o tengo dificultades para tenerlos porque hay un exceso, ¿ok? He dicho: "Yo no quería tener hijos y los tengo". Mi hija no quiere tener. Mi hermano, que sigue, no podía tener hijos. Estamos viendo cómo funciona. Y luego está una hermana que es como mi madre, que tiene montón de hijos y también realmente practica la misma religión o la misma historia. Estamos. Luego está la rebelde, la loca, a todo el mundo reparando todas esas historias. Luego la anorexia, qué es una negación de la feminidad o la negación de hacerse mujer. Una de las cosas que primero pierde, lógicamente, biológicamente, pierde una mujer con anorexia es la menstruación, ¿ok? Cuando ya no empezaron a comer y perder la menstruación, están consiguiendo un estado de "no voy a ser madre". De hecho, y yo me casé con mi segunda mujer y tenía muchas dificultades tener hijos, lo cual también tiene que ella también repara una historia, yo reparé a otra historia y nos encontramos y de aquí pues nació nuestro hijo David, ¿ok? Que ya nos ha hecho abuelos, para que veáis que al final, cuando vamos trascendiendo la información, no tenemos que hacer nada, sino que las cosas van apareciendo y a medida que van apareciendo, nos daremos cuenta en qué medida hemos ido cambiando y transformando esta información. Y la forma de saberlo es lo que tenemos delante. Si lo que tenemos delante siempre es lo mismo, es que estamos en el mismo sitio, ¿ok?

Seguimos. An angel en sus albergues. Lo que no se ha podido poner en lágrimas ni en palabras, se expresa después en dolores. Por falta de palabras para decirlo, es el resumen de todo lo que vengo explicando hasta ahora. Por lo tanto, las familias disfuncionales son simplemente aquellas que no cuentan con los recursos psicológicos necesarios para hacer frente a la convivencia de una forma asertiva y potenciadora de los miembros, que es lo que venimos enseñando. A otros en mi formación, cuando viene un miembro de la familia y se pone en paz con la familia, ahí ya hay una transformación en la familia. Es como que cada uno se resitúa.

Una de las cosas que bloquean que la persona que esos cambios es porque tienen un desorden en la psique, ¿por qué? Porque tienen miedo de crear un desorden alrededor. O sea, hay un orden rígido alrededor y un desorden en la psique. Cuando realmente ponemos orden en la psique, hemos de entender que vamos a crear un desorden a nuestro alrededor, ¿estamos? Y este es uno de los grandes bloqueos que enseñamos a la gente: saber vivir en la psique, el orden, desorden. Cuando yo tengo los conflictos constantes a mi alrededor, es que tengo un desorden en mi mente. Cuando pongo el orden en mi mente, obviamente habrá un conflicto en el exterior, pero se reordenará el sistema en homeostasis. ¿Queda claro eso? Estabilidad versus cambio. ¿Lo van siguiendo, verdad que sí? Ok.

Estabilidad versus cambios. Por tanto, las causas de las familias disfuncionales nunca hay que buscarlas en un solo miembro, sino en todos los miembros, tal como lo explicaba yo en mi caso, ¿ok? No existe un culpable. En todo caso, yo podía ser un culpable, pero no. Y ahora estaba asumiendo la parte oscura del clan, ¿me sigue? Porque todo está interconectado. Y ante una crisis, si la familia no ha aprendido a gestionarse y a ser asertiva y a respetarse, es esa familia que puede ser muy funcional, se puede convertir en disfuncional. Familias que todo parecía que estaba perfecto, se han convertido en un caos, ¿así? ¿Ok? Muy bien.

Entonces, en ese libro que les comentaba de "Cómo pagamos los errores de nuestros antepasados" de Nina Kaczanaut, he resumido una historia para que vendría que viene a colación de todo lo que les he explicado hasta ahora, y es una historia que cuenta ella en sus investigaciones, Jens, y en sus consultas, etcétera, etcétera. No le voy a contar resumida, ni tampoco voy a entrar de lleno con lo que explica porque realmente es muy duro, pero cuento eso que ya para entender, para entender lo que quiero decirles, con una muestra, con la muestra, hay bastante, ¿ok?

Bien, dice: "Es la historia de una joven que vivía sus menstruaciones de una forma dramática. Cada vez que menstruaba, era un drama y bueno, era psicótica, era una transformación, era como 'Doctor Jekyll y Mister Hyde'. Aguas, y entonces era bueno, algo terrible". Al final, ella descubrió que esta chica llevaba una información muy traumática de su abuela que la transmitió a su madre, a la madre de esa chica, ¿ok? Y el sufrimiento de esa abuela le llevó a una total negación de la feminidad porque ese abuelo había pasado grandes traumas sexuales y la información que heredó es "ser mujer implica mucho dolor" y un largo etcétera de cosas, ¿ok?

Entonces, aquí puede surgir una pregunta: "He hecho un resumen de eso porque la historia es durísima, durísima, durísima, ¿ok? Entonces, si hemos vivido traumas muy importantes en nuestra vida, se me puede preguntar: ¿y cuál es el antídoto para que nuestros herederos no pasen esa experiencia?". Pues contar las historias, sencillamente, contarlas y contarlas, ni más ni menos. ¿Queda claro eso? Con charlas. Muy bien.

Y una pregunta que me han hecho muchas veces y es muy común, han hecho muchas veces a lo largo de estos años: "¿Se puede eliminar la información?". La información o la energía ni se crea ni se destruye, se transforma, como decía Nikola Tesla. Somos energía, somos información, liberamos, por tanto, razonamos gracias a esa información inconsciente, repetimos de unas historias y podemos conocer nuestra historia que está en nuestra parte oculta de la psique. Por tanto, lo que tenemos que hacer es trascender esta información.

Y una de las cosas que quiere hacer la gente y cae en la trampa es que quieren adivinar su futuro en función de la información que llevamos y esto no es así. O sea, en el momento que tú observas la información que llevas, va a cambiar tu conciencia y en tu vida van a aparecer otras relaciones y vas a hacer otras acciones que ni querías que las puedes llegar a hacer o dejar de hacer. Por tanto, vas a fluir. Lo que sí hacemos es observar nuestro pasado, como yo he estado haciendo en esa conferencia, ¿ok? Para comprender mi presente. ¿Que sigues? Nosotros observamos el pasado para comprender mi presente y entonces poder tomar decisiones libres de culpabilidad, libres de victimismo y libres de cualquier pendejada. ¿Lo sigues? Me estoy explicando sin buscar culpables y sin buscar, sin señalar absolutamente nadie.

Por lo tanto, la idea es observar nuestro alrededor y observar nuestras experiencias, comprender que tal como yo lo percibo y que mis reacciones emocionales tienen que ver con mi información inconsciente y entonces voy a tomar decisiones coherentes, asertivas, poniendo orden en mi vida, sabiendo que cuando pongo orden en mi vida, voy a crear desorden en el mi alrededor porque los miembros del clan o de la familia se tendrán que reposicionar. ¿Queda claro esto? Y esto es homeostasis, esto es equilibrio y esto es salud mental, emocional y, obviamente, también física. ¿Queda claro esto? Sí.

Bien, ya estamos terminando. Entonces, lo que habremos conseguido con eso, familia, es que podemos reescribir nuestra historia. Y estas nuevas cosas que enseñamos en Viena Emoción y el que me inspira muchísimo fue la doctora Nathalie Zamateo, y nos dice que si cambiamos nuestras percepciones, gracias a un cambio emocional, podemos reescribir nuestra historia. Por tanto, si yo soy capaz de mirar mi pasado con otros ojos, ¿me sigue? Estoy transformando la información y, por lo tanto, estoy creando otras realidades. Y eso no solo deben de creer, eso hay que vivirlo, hay que experimentarlo. Es una mente inocente, una mente que no busca culpables, una mente que comprende que está donde debe de estar y, por tanto, que las dificultades que le han aparecido en su vida son grandes oportunidades para conocerse a uno mismo y tomar decisiones libres de culpas, de victimismos y de todas esas pendejadas.

Por lo tanto, vivimos experiencias, tenemos relaciones para conocernos a nosotros mismos, repito, para comprendernos. Y vamos a dejar de pendejadas de termitas de estas, "la cruz que Dios me ha enviado", "este es el karma", "el mal karma que ha recibido". El karma, obviamente, existe. Heredamos la información, pero heredamos la información del mal, hemos karma, pero tienes un buen karma, buen karma. Tenemos el karma perfecto, ¿me siguen? Y un largo, largo, larguísimo etcétera.

Por lo tanto, el secreto es muy simple: nuestro pasado, nuestro presente y nuestro futuro están interrelacionados, ¿ok? Nuestra percepción no divide, pero solamente existe el aquí y ahora. En ese instante podemos observar lo que fue el pasado y podemos verlo con otros ojos porque somos observadores y al verlo con otros ojos, con otra percepción, estamos creando otra realidad que le llamaremos futuro y que será otro presente. Por tanto, olvidémonos del pasado, salvo para observar la información que llevamos. Vivamos el presente porque el presente es el único estado de máxima creación. Si estamos pendientes del pasado juzgándolo, vamos a repetir las historias. Si no aprendemos las lecciones de nuestro pasado, vamos a repetir las historias. Si seguimos buscando culpables, vamos a repetir las historias. Si seguimos siendo víctimas, vamos a repetir las historias. Así de simple.

Y entonces, haciendo es observando, comprendiendo, que te lleva ya a la no necesidad de perdonar y, en todo caso, de perdonarte a ti por haber hecho esos juicios que estaban basados en tu ignorancia. Entonces, abriendo a tu campo a otras realidades, ampliando tu conciencia y entonces los cambios en tu vida vendrán solos. Coges el cambio que venga y volvemos a lo mismo. Tomo la decisión de no juzgar el pasado para no condenarme en el futuro, porque con la vara que me diésemos seremos medido. Y si yo vivo la experiencia desde, repito, la culpabilidad o victimismo, voy a seguir viviendo culpabilidad y victimismo, que es lo que está creando. Y entonces alcanzamos un estado de equilibrio emocional y un estado de paz interior, que es uno de los principales objetivos que enseñamos en Viena Emoción.

Veamos algunas reflexiones que os sirvan para la autoindagación, tal como he dicho al principio. ¿Qué cambiará cuando cambie vuestro posicionamiento? ¿Qué parte del sistema se va a desestabilizar? ¿Qué les puede pasar? ¿Ok? ¿Y qué les puede servir? ¿Qué pueden aprender? Pero si aprenden bien, y si no aprenden, también. Seguimos observando las informaciones más relevantes de tu sistema familiar en relación a tu bloqueo, estrés actual, ¿ok? Si tenés un bloqueo o un estrés o te sientes bloqueado, bloqueada o tienes un estrés que se repite, observa la información que hay a tu alrededor. Aprende a indagar en tu historia apoyándote en estos ejes fundamentales de tu historia familiar: ¿A quién estoy repitiendo? ¿A quién estoy a quién estoy reparando? ¿Qué estoy haciendo algo complementario al otro? ¿Me van siguiendo? Y entonces, solamente entonces, cuando estás con esa comprensión, cuando ya hay ausencia de juicio, de victimismo, decides libremente quién quieres ser en cada situación. Así de simple, pero así de no fácil, porque eso requiere disciplina, una actitud, trascender tus creencias, mucha compasión, mucha coherencia y, sobre todo, perdonar a la única persona que hay que perdonar, que es a uno mismo. No hay más.

Por lo tanto, nuestra programación está basada en una historia que os contáis para seguir viviendo o repitiendo las experiencias. Entonces, ¿cuál es vuestra historia? ¿Hay que que me cuento yo para seguir así? Sí. ¿Cuál era el estado emocional de mi padre, de mi madre, si es que lo puedo saber? ¿Cuál era la necesidad que hay que cubrir? ¿Cómo me está afectando a mi vida estas situaciones? Es básicamente el mismo que el anterior, pero con preguntas más concretas, ¿ok? Y el paso que también va muy bien para 80% de mi familia: ¿qué es lo que más me molesta de mis padres, de mis hermanos, de mis hijos, de mi jefe, de mi amiga? ¿Me siguen? Porque todo es familia. ¿Qué es lo que más me molesta? Porque esta es la parte que tienes que realmente integrar y que tú tienes escondida.

Y ya para terminar, antes de la reflexión final, hay frases lapidarias que es como: "Yo nunca sabía cómo yo nunca sería como la persona que más me molesta". Pongan el nombre, esta X no me permite ser libre o feliz. Y nos daremos cuenta el para qué repetimos las historias y dónde salen nuestros conflictos. Quizás la última es la más patética: "Pepito no me permite ser libre o feliz". Pepito, o usas de Pepito para no ser libre y feliz, ¿ok? Siempre se aprenden muchas de las cosas de las personas que más te molestan. O esa frase lapidaria que he oído muchas veces: "Yo nunca sería como mi madre". Y son clavaditas. Su mente, falta que digas: "Yo nunca seré como mi madre", como tu madre, con otros papeles, con otra cara y si quieres tú con otro escenario, pero haciendo lo mismo, ¿ok?

Muy bien. Y voy a terminar con una una poesía de Rainer María Rilke, poeta y novelista austríaco, que nació en el año 1875 y murió en el año 1926, para que veáis que esa sabiduría siempre ha estado aquí presente. Y dice, obviamente, es un poema y hay que saber trascender el poema. Y dice: "Hay ocasiones en que a mitad de la cena un hombre se levanta, sale de su casa y emprende el camino que habrá de conducirlo a una iglesia que se yergue en algún lugar incierto, y sus hijos lo ensalzarán como si hubiese muerto. Otro, en cambio, permanece encerrado en su casa, protegido por su plato y por su vaso, y son sus hijos entonces quienes se ven obligados a salir al mundo en busca del inglés, ya que su padre olvidará traducido para todo el mundo".

Cuando un padre trasciende la información y da otro nivel de conciencia, está liberando a los hijos. Cuando un padre no hace eso, pasa testimonio a sus hijos y son los hijos que tienen que liberar al padre. Y como diría Erich Fromm: "Si con todo lo que tienes no eres feliz, con todo lo que te falta tampoco lo serás". Señoras y señores, gracias por estar aquí. Así me permiten practicar conmigo mismo. Y ahora viene el momento de eso que han escuchado, hay que instalarlo, hay que ponerlo en práctica con una mente en paz, ¿ok? Una mente que comprende que la información que hemos heredado, esa información que nuestra alma ha escogido para transformar. Solamente les animo que sea en este padre, esa madre que va a buscar esa iglesia que se yergue a lo largo, a lo que menos, en un lugar incierto para de esa forma liberar a nuestros hijos. Muchas gracias.