Transcription
Le persone possono vivere il loro ruolo di narcisista dipendente affettivo nella stessa relazione? Risponde a questa domanda. Ho già fatto un video. Questo video tratta di dipendenza affettiva, la dipendenza segreta narcisista, e spiego alcune cose che qui cerco di riassumere.
Bene, molti persone hanno notato, hanno notato che effettivamente i narcisisti tendono ad avere dei comportamenti anche di dipendenza affettiva, dipendono dalle relazioni che hanno. Ed è così. Il narcisista ha un problema con l'oggetto d'amore. Un oggetto d'amore si è rivelato umiliante, inaffidabile, comunque non che non prendeva in considerazione le sue esigenze, a cui si è dovuto forzatamente adattare, che ha sofferto. E i suoi comportamenti sono quelli di sanare questa ferita interiore. Quindi, come? Trovando una relazione, ma cerca di sanarla trovando una relazione che controlla, stando in un rapporto dominanza sottomissione. Ovviamente questo non può soddisfare, sanare quella ferita, perché comunque è una relazione insoddisfacente. E quindi cerca altre relazioni. Ed è da lì tutta una serie di cose che spiegano i video sul narcisismo. Vai a vedere i video nella playlist narcisismo e narcisisti.
La questione è che fondamentalmente il narcisista, e fa in tutti i modi, cerca di entrare in relazione propinando agli altri un tipo di immagine di sé che sia in qualche modo soddisfacente, che in qualche maniera accontenti e via e conquisti gli altri. Dedica tantissima energia tutto questo. E nel fare questo, ovviamente, che fa? Si butta tantissimo in queste relazioni, dedicando tantissima energia per poi, una volta che le ha conquistate, entrare in questo rapporto di controllo, no, il modello dominanza sottomissione, che spiego nei vari video sul narcisismo. Ripeto, poi avete il video nella playlist. Ma che non, non soddisfa pienamente la sua esigenza di relazione. Perché fondamentalmente, se io posso controllare una persona e la reputo al di sotto di me, la sua ammirazione, la sua stima, non vanno ad alimentare più di tanto la mia autostima, giusto? Ecco, quindi mi cerco altre situazioni. Quindi necessita di aprirsi ad altre persone questo tipo di immagine per riconquistarla. Questa serie di conquiste, in qualche modo, è un surrogato della sua autostima, di quella reciprocità, di quell'affetto che ricercava. E in qualche maniera ci riesce ad ottenerlo, ma non è mai abbastanza. Non è mai soddisfacente, perché sono le relazioni all'interno delle quali si sente al di sopra, di poterle controllare. Ma questo lo rende quindi più sensibile al rifiuto. Se io vengo rifiutato in una relazione di questo tipo, se tu vieni rifiutato anche da qualcuno, verresti al di sotto di te, qualcuno sfugge al suo controllo, allora vale molto meno di quello che pensavi, capito? Ecco, e quindi non riesce a tollerare questo rifiuto e di conseguenza è molto sensibile a questa, alla sofferenza del rifiuto.
In alcuni casi, quando entra in un rapporto con il prescelto, la prescelta, la persona è comunque in qualche alla quale, in qualche misura, si attacca più di altre, una persona con la quale sente di poter essere se stesso, se stesse, potesse lasciare andare più di altre, quella separazione è estremamente dolorosa. E con quella persona può entrare in un rapporto di dipendenza. Ma perché entra in un rapporto di dipendenza? Può manifestare quella dipendenza che già aveva e possono emergere di più i tratti della dipendenza rispetto ai tratti del narcisismo. In alcuni casi, il narcisista, difatti, è una persona estremamente dipendente, ma non è uno dei criteri diagnostici per il narcisismo questo. Ma in realtà fa parte della psicologia del narcisismo. Non ti mostrerà questa sua dipendenza, non ti mostrerà le sue debolezze per vergogna, per mantenere intatta quell'immagine che ha venduto a te e che è l'immagine che conquista una relazione con te. Tranne in alcuni casi rari. Quindi, sì, all'interno della stessa relazione, quando soprattutto una persona è particolarmente importante per il narcisista, può emergere il discorso della dipendenza affettiva.
Altro aspetto. Non è che il dipendente affettivo tende a manifestare delle caratteristiche di narcisismo. E il momento in cui, dopo una relazione abusante con una persona età narcisista o borderline, sceglie di stare in relazione con qualcuno che sia più neutro, che possa controllare per timore della relazione. Molte persone hanno avuto questa relazione alle spalle, si immergono in un tempo rapido, quando sono ancora mature per una nuova relazione, non sono pronte. Ci metti una nuova relazione tra le tre relazioni possibili, c'è quella di mettere in pratica dei comportamenti abusati nei confronti dell'altro. È una cosa che non si può tanto dire, ma molte persone hanno vissuto un rapporto in cui sono state le vittime con un partner che reputa innocuo e controllabile, possono assumere il ruolo di carnefici. E questo vi è successo? Scrivetelo nei commenti che vi è successo di farlo, perché altrimenti dicono che io faccio victim blaming, ok? Scrivetelo perché succede. Ciao.