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아니, 쟤는 어떻게 여자친구가 항상 있지? 싶은 남자들 주변에 꼭 있죠. 솔직히 말해서 뭐 얼굴이 잘생겼다거나 키가 크거나 스펙이 막 대단한 것도 아닌데 연애를 쉬지 않고 하는 남자들이 있어요. 근데 또 어떤 남자는 객관적으로 조건이 훨씬 더 좋은데도 연애를 되게 힘들어합니다.
이 차이가 뭘까요? 이걸 그냥 "아, 쟤는 운이 좋아서 그래" 아니면 "뭐 타고난 게 있나 보지" 이렇게 생각하고 넘기기 쉬운데요. 제가 가만히 보니까 이 연애 잘하는 남자들한테는 아주 결정적인 공통점이 하나 있더라고요. 그냥 운명 같은 만남을 막연하게 기다리는 게 아니라 본능적으로 이것을 아주 영리하게 잘 써먹고 있었어요.
연애가 끊이지 않는 남자들은 바로 이 명분을 잘 만듭니다. 그럼 이 명분을 잘 만든다는 게 도대체 뭘까요? 이게 그냥 뭐 가만히 앉아서 기다리거나 누가 나한테 말 걸어 주길 바라는 그런 수동적인 게 절대 아니라는 거예요. 오히려 이건 적극적인 기회 창출에 가깝습니다. 많은 남자들이 "아, 나는 왜 맨날 기회가 없지?" 이렇게 생각만 하거든요. 근데 연애를 잘하는 남자들은 그렇게 생각하는 대신에 그 기회를 자기가 직접 설계해요. 무슨 말이냐면 상대방이 나에게 부담 없이 반응할 수 있거나 아니면 내가 상대방한테 자연스럽게 다가갈 수 있는 그 이유, 그 접점을 스스로 만들어 낸다는 거죠. 왜냐면 결국 남녀 관계라는 게 어떻게든 일대일로 사적인 만남을 갖고 사적인 대화를 해야 그 이상으로 발전할 수 있으니까요. 가만히 앉아서 "왜 나는 안 생기지?" 이게 아니라 "어떻게 하면 생기게 만들까?"를 고민하고 그걸 실행에 옮기는 거예요.
그럼 이 명분이라는 거 구체적으로 어떻게 만드는 건지 다섯 가지 형태로 나눠서 한번 설명해 드릴게요.
첫 번째는 부담 없는 호의를 제공하는 거예요. 이게 무슨 말이냐면 상대방이 나한테 아주 작은 빚을 지게 만드는 거죠. 이게 진짜 고전적이면서도 가장 확실한 방법이거든요. 근데 여기에서 제일 중요한 포인트가 있어요. 막 "내가 당신을 위해서 이거 특별히 누구누구님 드리려고" 이런 식으로 티내면 절대 안 돼요. 그럼 상대방이 부담스러워서 "아, 예. 괜찮아요." 하고 도망갈 가능성이 높습니다. 그게 아니라 "마침 뭐뭐 하는 김에" 이 느낌을 딱 붙여 주는 거예요. 뭔가 도와줄 때도 "아, 그거요. 같이 하면 금방 끝나니까 그냥 하는 김에 하죠, 뭐." 딱 이 정도 느낌이에요. 예를 들면 "어차피 저 커피 사러 갔는데 뭐 드실래요? 그냥 나오는 김에 같이 사려고요." 아니면 "혹시 거기로 가세요? 저 마침 그쪽으로 가는데 태워 드릴까요?" 딱 이 정도. "어차피 하는 거"라는 느낌. 그럼 이걸 받은 사람은 어떨까요? 당연히 고맙잖아요. 근데 부담은 없습니다. 어차피 하는 김에 받은 거니까. 그때 이 사람한테도 반응할 명분이 생기는 거예요. "아, 진짜 고맙습니다. 그럼 다음엔 제가 커피 살게요." 하면서 자연스럽게 다음이 이어지는 거죠.
두 번째는 공통 관심사로 정보를 교환하는 거예요. 예를 들어 대화하다가 상대방이 "아, 저 요즘 테니스 배우고 싶어요." 이렇게 말한 걸 그냥 흘려듣는 게 아니라 기억해 두고 며칠 뒤에 자연스럽게 물어보는 거예요. 미리 검색 같은 걸 좀 해 보신 다음에 "아, 맞다. 얼마 전에 이 근처 실내 테니스장 할인 정보 떴던데 혹시 필요하시면 지금 링크 하나 보내 드릴까요?"라고 물어보는 거죠. 그냥 뜬금없이 "주말에 뭐 하세요?"라고 묻는 게 아니라 정보 전달이라는 아주 타당한 이유를 가지고 일대일 대화를 시작하는 거예요. 상대방 입장에서도 "아, 나한테 필요한 정보니까."라면서 부담 없이 "어, 네, 좋아요. 고맙습니다."라고 답을 할 수 있게 되죠. 중요한 건 일기가 아니라 테니스라는 사적인 주제로 대화의 물을 틀릴 수 있다는 거예요. 그다음 며칠 뒤에 "아, 그때 그 링크 혹시 확인해 보셨어요?" 하면서 자연스럽게 다음 대화를 이어갈 수 있는 또 다른 명분이 생기는 겁니다. 일이 아닌 사적인 대화를 시작할 수 있는 아주 자연스러운 명분을 얻게 됩니다.
세 번째는 상대의 전문성을 빌리는 거예요. 뭔가 그냥 "이것 좀 도와주세요" 하고 부탁하는 게 아니라 당신의 의견과 전문성이 필요하다는 식으로 접근하는 거죠. 예를 들어 평소에 PPT를 되게 잘 만든다고 소문난 동료가 있다고 쳐요. 그럼 그 사람한테 가서 이렇게 말하는 거예요. "PPT 잘 만드신다고 들었는데 제가 이번에 중요한 발표가 하나 있거든요. 혹시 이러이러이러한 건 어떻게 하면 좋을지 의견만 살짝 주실 수 있으세요?"라고 물어보는 거죠. 핵심은 "대신 만들어 달라"가 아니라 "의견만 달라"는 거예요. 누가 자기 전문성을 인정해 주면서 의견을 묻는데 그걸 막 싫어할 사람이 거의 없거든요. 오히려 "아, 그래요?"라면서 부담 없이 자기 의견을 말해 줄 가능성이 높아요. 그럼 또 자연스럽게 "고맙습니다. 덕분에 방향 잡았어요. 제가 커피 살게요. 아니면 밥 살게요." 하는 거죠. 이렇게 의견을 커피나 밥판기로 연결시킬 수 있는 아주 확실하고 자연스러운 만남의 명분이 생기는 겁니다.
네 번째는 물건을 빌리거나 빌려줘서 접점을 만드는 거예요. 빌렸으니까 돌려줘야 한다는 어쩔 수 없는 이유를 만드는 거죠. 예를 들어 비가 오는 상황인데 상대방이 우산이 없어요. 그럼 "그냥 제 거 쓰고 가세요. 전 어차피 차가서 괜찮아요."라면서 빌려 주는 거죠. 아니면 반대로 내가 빌리는 것도 좋아요. 예를 들어 책 같은 거. "어, 그 책 다 읽으시면 저도 잠깐 빌려 주실 수 있어요? 저도 요즘 그 작가한테 관심이 있어서요." 이런 식으로 책을 빌려줬든 책을 빌렸든 돌려줘야 하기 때문에 다시 만나거나 최소한 연락을 해야만 하는 어쩔 수 없는 이유가 만들어집니다. 그럼 그냥 돌려주면서 "고맙습니다." 하고 끝내는 게 아니라 "정말 잘 썼어요. 그냥 드리기 좀 그래서 사탕 가져왔어요."라고 하는 거죠. 돌려주면서 만남의 명분을 만드는 겁니다. 반대로 내가 빌려준 입장일 때는 가만히 돌려줄 때까지 기다리지 말고 며칠 지났을 때 먼저 연락을 하는 거죠. "아, 혹시 저번에 빌려드린 그 우산 오늘 받을 수 있을까요?" 일단 물어보는 겁니다. 상대방이 "아, 맞다. 지금 드릴게요." 이런 식으로 답을 하겠죠. 그럼 이때 그냥 "네, 알겠습니다." 하고 딱딱하게 끝내는 게 아니라 약간 장난을 치는 거예요. "저 그거 못 받으면 이번 달에만 우산 네 개째 사는 거예요." 이런 식으로 가볍게 농담을 던지는 거죠. 이 우산을 돌려받는 행위가 중요한 게 아니에요. 이걸 핑계로 이걸 명분으로 부담 없는 농담을 주고받으면서 사적인 대화를 틀 수 있는 또 다른 기회를 만들어내는 겁니다.
마지막 다섯 번째는 가벼운 내기를 거는 거예요. 이건 뭐 부탁이나 호의와는 완전 반대죠. 오히려 아주 사소하고 재밌는 경쟁 구도를 만들어서 결과를 확인해야 한다는 명분을 만드는 겁니다. 예를 들어 직장 동료라면 둘이 같이 뭐 보고서를 하나 올렸다고 쳐요. "팀장님이 이거 한 번에 오케이 할까요? 무조건 수정하라고 할 거 같은데. 그럼 우리 간단하게 커피 내기 할래요?" 이런 식이죠. 아니면 뭐 상대방이 야구를 좋아한다고 하면 "그럼 그냥 내기를 거는 거죠. 오늘 하나가 이길 거 같다고요? 아, 전 무조건 질 거 같은데. 내기 할래요?" 이런 식으로요. 뭐 맛집 얘기할 때도 "여기 떡볶이가 진짜 맛있어요. 맛 없으면 제가 쓸게요." 이런 식으로 그냥 가볍게 이벤트를 자꾸 만드는 겁니다. 그럼 결과가 나왔을 때 자연스럽게 연결하는 거죠. "아, 제가 졌네요. 언제 커피 받으러 오실래요?" 아니면 "제가 이겼네요. 커피 언제 사 주실 거예요?" 이런 식으로 내기 결과를 확인하거나 승패에 따른 보상을 주고받기 위해 아주 자연스럽게 다음 연락이나 만남을 잡을 수 있는 재밌는 명분이 생기는 겁니다.
명분이라는 것은 결국 기회를 가만히 기다리는 게 아니라 적극적으로 만남을 설계하는 방법에 가깝습니다. 근데 이 방법을 쓰기 전에 어쩌면 더 중요한 게 있어요. 바로 내가 어떤 사람인지 그리고 나한테는 어떤 여자가 어울리는지 스스로 정확히 아는 겁니다. 왜냐면 여러분의 시간과 에너지는 유한하잖아요. 이 방향을 명확히 알아야 불필요한 관계에 내 소중한 자원을 낭비하는 대신 정말 괜찮은 한 명에게 명분을 만들어 주는 데 집중할 수 있겠죠. 그게 결국 여러분의 연애를 훨씬 더 효율적으로 그리고 주도적으로 만드는 핵심입니다. 혹시 지금 내가 어떤 성향을 가졌는지 혹은 나한테 정말 잘 맞는 여성상이 좀 헷갈린다 싶으면 고정 댓글에 있는 테스트 링크 한번 확인해 보세요. 아마 여러분이 관계를 좀 더 주도적으로 이끌어 가는데 작은 실마리가 될지도 모릅니다.
오늘의 결론. 이게 뭐 엄청나게 대단하고 아무나 못하는 특별한 기술처럼 보이세요? 아니에요. "마침 나가는 김에 커피 마실 거냐고 한번 물어보는 거." "그 책 다 읽으셨어요?" 하면서 말 한 번 거는 거. 이건 사실 기술이라기보다 태도의 문제거든요. 난 말 주변이 없어서, 난 인기가 없어서라면서 그냥 가만히 있는 게 아니라 아주 사소한 거라도 뭐 하나 시도를 해 보는 거죠.
근데 또 어떤 남자분들은 "아, 근데 저 여자가 날 안 좋아하면 어쩌지?" 하는 이 두려움 때문에 행동을 계속 미루고 있는 경우도 많죠. 근데 사실은 이렇게 명분을 만들어서 시도하는 게 훨씬 더 효율적인 방법이에요. 그 여자가 나한테 관심이 있는지 없는지를 가장 빠르게 알 수 있는 방법이거든요. 그냥 가능성만 두고 혼자 고민하면서 시간 버리지 말고 차라리 빨리 시도해서 결과를 아는 게 낫다는 거죠.
운명 같은 만남이요. 그런 건 그냥 가만히 기다리는 사람한테 오는 게 아니라 이런 작은 명분들을 스스로 만들어 나가는 그런 주도적인 남자들한테만 결국 찾아오게 되어 있습니다. 저는 앞으로도 여러분의 연애를 늘 응원하겠습니다. 오늘도 영상 시청해 주셔서 감사합니다.