Transcription
Salut les amis, comment ça va ? Alors, j'ai fait beaucoup de vidéos sur BitLife et il y a toujours un risque d'offenser quelqu'un. Cette fois, j'ai décidé de m'attaquer au seul groupe qui ne peut pas s'en prendre à moi : les Amish.
Notre nom sera Noah Electric. Vous avez compris ? Je ne sais pas pourquoi il est si méchant, en plus d'être Amish. Pour être juste, je serais probablement méchant sans internet aussi. J'étais une grossesse accidentelle. Je suis un cancer, à plus d'un titre, je vous assure. Je suis aussi bête comme une pierre.
J'ai eu l'occasion d'améliorer mon intelligence. Un ami vous invite à jouer sur coolmathgames.com. Je crains que les Amish ne soient pas autorisés sur coolmathgames.com. Les parents continuent de faire des bébés et ils ont tous des noms normaux comme Anna Electric ou LeBron Electric. Ça sonne vraiment cool. Et puis il y a moi. Je suis un putain de jeu de mots. Mon existence est une blague. Vous les Amish, vous aimez les chats ? Je vais rester du côté sûr et dire non.
Relâchez-le dans la nature. Attendez, le chat s'appelait aussi LeBron ? Alors pourquoi vous vous énervez contre moi ? J'ai clarifié la situation. Ça a dû être confus. La question est : le chat a-t-il été nommé d'après l'enfant ou l'enfant a-t-il été nommé d'après le chat ?
Cinéma. J'adorerais qu'il ait une romance adolescente, mais le cinéma, c'est niet pour moi. J'ai peur.
Fête à la piscine. Je suppose que je peux y aller. Bien que pour une raison quelconque, si j'imagine une fête à la piscine Amish, je les imagine entièrement habillés. Alors vous allez y aller entièrement habillés ?
Il est temps de passer votre test de conduite. Non, nous n'essayons pas. Si je ne fais pas ça, d'accord.
Le lycée est terminé. Cherchons un emploi que je peux réellement faire. Programmeur informatique, peut-être ? Probablement besoin d'un ordinateur pour ça. C'est le métier le mieux payé où je n'ai pas besoin d'utiliser d'électricité. Un exorciste. Oui, c'est bien. L'exercice est bon pour vous aussi. Donc, ça fait deux oiseaux avec une pierre. Oui, je suis exorciste.
Je dois essayer de sauver ma seule amitié. C'est vide. Pas de concert. Euh, on pourrait se retrouver, je suppose. Ça n'a pas besoin d'électricité, juste d'une étincelle. Attendez, j'ai l'impression que quelque chose pourrait être un problème ici. Laissez-moi vérifier s'ils sont réellement autorisés à faire ça. Comment puis-je googler ça sans être mis sur une liste ? Et je ne parle pas d'une liste légale, je veux dire comme si j'allais être abonné à plein de publicités pour des sites de rencontres Amish. Bien que j'imagine qu'il n'y en a pas beaucoup.
Vous savez quoi ? Je n'ai jamais été aussi heureux de me tromper. Regardez ça : amishdating.com.
Les couples Amish dorment-ils ensemble ? Il est en fait encouragé pour les couples de dormir ensemble dans le même lit avant le mariage. Cependant, les couples doivent être entièrement habillés et engagés dans une conversation tout en étant au lit ensemble. Je veux faire ce que la plupart des gens font et ne lire que les titres. Dormir ensemble avant le mariage est encouragé.
D'accord, Travis, allons-y. Oh oui, je n'avais jamais vraiment pensé qu'ils pourraient simplement ne pas vouloir Noah Electric. Ah, regardez ça, quelqu'un d'autre l'a approché. Yay, il a une petite amie. Hé, tu veux traîner au lit, entièrement habillés ? Ils viennent juste de commencer à sortir ensemble. Je vais les envoyer immédiatement en thérapie.
Elle a refusé. Je me demande pourquoi elle se dispute. Tu n'es pas de retour ? Eh bien, maintenant elle me déteste. Je vais lui offrir un cadeau, mais quelque chose sans électricité. Je ne peux pas vous donner une machine à hot-dogs, malheureusement, ni une brosse à dents électrique. Voici, je vais vous donner un mélange pour shake Slim Fast. Elle n'a pas apprécié ça. Attendez, elle veut faire passer la relation au niveau supérieur après ça ? Qu'y avait-il dans ce mélange pour shake ?
Voilà. Au moins, là, la réparation. Oh non, attendez, oubliez ça. Je suis déprimé. Probablement parce que nous avons rompu son vœu. Ne vous inquiétez pas, nous pouvons améliorer son bonheur. C'est un concert. Ok, je vais me coucher tôt à la place. Oh, maintenant ma mère souffre d'hémorroïdes. La journée continue de s'aggraver. Pas vraiment qu'elle en souffre, juste qu'elle me l'a dit. C'est tellement décevant. Ok, passons juste du temps avec tout le monde pour me faciliter les choses.
Travis a refusé. Bon sang, Travis, je vais te faire tuer si tu n'es pas mon ami. Oh non, la petite amie est enceinte. Comment vais-je l'appeler ? Je vais l'appeler Chaise. Dont le nom sera Chaise Électrique.
Une circoncision. Je ne veux même pas vraiment googler ça, alors je vais juste dire oui, allez-y. Et j'ai l'occasion d'améliorer mon intelligence. Un plan de maîtrise gratuit en ligne. Ok, attendez, qu'est-ce que je viens de choisir ? Puis-je avoir un retour en arrière ? Regardez, je comprends qu'il s'ennuie. D'accord. Ah, et ça a guéri ma dépression. Peut-être que je devrais juste le laisser prendre les décisions. Il semble s'en sortir mieux que moi.
Ok, je dois devenir plus intelligent et avoir l'air mieux, mais sans utiliser la technologie. Donc, l'agrandissement du pénis est hors de la liste. Que d'autre pourrais-je faire ? Un bon livre qui me sauvera. "Apprenez à votre femme à être une veuve". Ça a l'air amusant. Oh oui, j'ai oublié, je dois en fait le lire. C'est un livre d'auto-assistance. Avec un titre comme ça, est-ce que ça va juste me donner envie de mourir après ? Je n'ai pas aimé ce livre et il m'a rendu plus stupide d'une manière ou d'une autre avec le temps.
Bien sûr, les Amish sont des travailleurs acharnés. Je suppose. Je commence à réaliser que je ne sais pas grand-chose sur les Amish. Ah, une occasion de me faire frapper. Allez, que ce soit quelque chose comme... Oh, c'est un podcast. Oh mon Dieu, il doit y avoir quelque chose que je puisse faire pour devenir plus intelligent. Visiter la bibliothèque n'a rien fait. Je peux acheter une petite maison. Oh, mais c'est dans un ranch. Ok, je vais continuer à économiser en bannissant les esprits.
Votre petite amie vous demande de l'épouser lors d'un match de baseball. Oh, jours heureux. Sauf la proposition. Combien d'argent a-t-elle ? Non, elle est folle. C'est bon à savoir. N'a pas beaucoup d'argent. Puis-je en avoir quand même ? Non. Ah, eh bien, dans ce cas, les fiançailles sont rompues. Oh, son père est mort. Je ferais mieux de tirer de l'argent de ça. Je dois planifier les funérailles. Pourquoi dois-je le faire ? J'économise pour une maison. Je ne peux pas me permettre tout ça. Regardez, donnez simplement son corps à la science. Je suis sûr que les Amish aiment faire ça. Je ne vais pas le googler parce que je ne suis pas si confiant, mais je me fie à mon instinct.
Chaque fois que cela me donne une occasion d'être intelligent, c'est comme "Oh, fais ça en ligne". Non, je ne peux pas le faire. Oh, il se fâche juste. Ou cette expression. Attendez, j'ai un beau-père tout d'un coup. Je vais vous donner à la science dans une seconde aussi. En attendant, je vais vous appeler un copain. Il se met en travers de mon héritage et j'en ai besoin. Je veux acheter une ferme.
Votre superviseur Betsy veut que vous fassiez 10 heures supplémentaires par semaine non rémunérées. Je fais déjà sept heures supplémentaires. Refuser et l'insulter. Aïe, elle s'est jetée sur vous. Procès. Excellent. Voilà. Betsy Martin, j'arrive pour vous. Vous allez payer pour ma ferme. Je veux 50 000 dollars et je vais opter pour la justice et Dickie, car je fais confiance à quiconque porte le nom de Justice et je respecte quiconque porte le nom de Dickie.
Vous avez perdu votre procès et elle vous a appelé quoi ? D'accord, c'est tout. Nous allons tuer le patron. Frappez-le. Oui, un bon vieux coup de bâton. Elle est morte. Oui, j'ai trouvé un moyen de faire la fête en tant que personne Amish. Ok, je suis toujours misérable. Mon intelligence est toujours basse. S'il vous plaît, que ce soit quelque chose. Jeux cérébraux en cadeau. Oui, c'est l'heure du jeu. Regardez ça, il a enfin utilisé son cerveau pour la première fois de sa vie.
Oh mon Dieu, les prix des maisons augmentent plus vite que je ne gagne d'argent. C'est horrible. C'est comme la vraie vie. Je déteste ça. J'ai été viré. Ma dépression m'empêche d'être fiable. Mon superviseur m'a littéralement agressé et c'est moi qui suis viré parce que je suis triste. Eh bien, insultez mon superviseur. J'ai eu le dernier rire.
Ok, j'ai besoin de gagner de l'argent et jusqu'à présent, la seule chose pour laquelle il est bon, c'est le crime. Ça revient toujours à ça. Je ne peux pas faire de vol de voiture parce que je ne peux pas, vous savez, voler la voiture pour la conduire. C'est contre mes croyances. Je pourrais cambrioler une maison. Oh non, non, braquer une banque, c'est un peu trop. Un homme d'affaires. Oui, allons-y. Attendez, lequel c'est moi ? Oh oui, le gars qui a l'air Amish. J'ai oublié.
Eh bien, on dirait que je suis foutu, mais essayons quand même. Non, je n'ai eu aucune chance. Vous avez réussi à fuir avant l'arrivée des flics. Oh, super. Cela signifie que je n'ai pas à apprendre ma leçon. Je recommence. Il n'a même pas de chiens. Ça va être facile. Je vais juste courir dans sa maison. Au fait, qu'est-ce que c'est avec les maisons des gens comme ça ? Quelle est cette disposition des pièces ? On dirait que quelqu'un a joué aux Sims pour la première fois.
Oh, il me poursuit dans la maison maintenant. Je voulais son ours en peluche, mais oh, attendez, je pourrais peut-être. Continuons cette poursuite. Oui, j'ai eu ton ours en peluche, mec. Je suis dehors. Je les vendrai avant même qu'il ne réalise que quelque chose manque. J'arrêterai de dire ça. C'est... je force le truc maintenant. Ça n'a pas vraiment marché, mais regardez ce qui a marché. J'ai obtenu 20 000 dollars pour tous ces objets. Pour une montre, un ordinateur et un ours en peluche. J'aimerais penser que c'était surtout l'ours en peluche. Et c'est pourquoi il était gardé au milieu du bâtiment, dans le coffre-fort.
Ok, j'ai besoin d'un emploi si je veux vraiment pouvoir me permettre cet endroit. Euh, ok. Paysagiste. Fermier. Parfait. Pourquoi devrions-nous vous embaucher ? Ça vous fera paraître intelligent. Ou attendez, non. Je préfère ça parce que je ferai n'importe quoi pour l'obtenir. On ne vous a pas proposé. Ok, j'aurais dû choisir l'autre. Un escort. Je... je suppose. Oui, je suis un escort Amish. Non, ils ne m'ont pas donné l'entretien. Pourquoi ? Juste parce que je suis vraiment moche, stupide et déprimé. Mes deux frères et sœurs obtiennent des promotions, tandis que je suis juste ici, au chômage et en colère.
Apprenti charpentier. Ça pourrait marcher. Oui, j'ai eu le poste. Et c'est de l'argent décent aussi. Ok, j'achèterai une maison l'année prochaine. Oh, maintenant vous voulez une thérapie, vous ? Eh bien, la dernière fois, vous vous êtes mis en colère quand j'ai demandé. Certes, je venais juste de vous rencontrer et cette fois, nous en avons vraiment besoin, mais je vais être en colère. Améliorez mon bonheur. Un tatouage gratuit. Les Amish peuvent-ils se faire tatouer ? J'ai besoin de consulter Google. Les Amish ne se font pas tatouer en règle générale. Ils sont à la fois mondains, vaniteux et interdits par la Bible. J'aurais pu juste dire non. Peu importe. Je vais dire que j'ai peur des aiguilles pour l'instant. Je ne veux pas l'insulter.
Oh mon, comment es-tu enceinte ? Parce que ce n'est pas le sien. Ils n'ont rien fait. Gardons-le quand même. Nous l'appellerons "Pas mon bébé". Puis-je faire un test de paternité sur ce type ? Ça ne ressemble pas à ça. Je vais juste baisser sa santé. Nous laisserons le temps régler mon problème.
Puis-je me permettre la maison ? Je veux vraiment une ferme. Oh mon Dieu, ça continue d'augmenter, mais je suis à portée. Je pense que j'ai besoin de faire plus de crimes pour l'obtenir. Vous savez ce qu'ils disent du crime : "Ne fais pas le crime si tu n'as pas le temps". Mais j'ai le temps, alors nous allons faire du crime. Je pense que c'est ce qu'on dit. Qui a dit ça, d'ailleurs ? Gandhi ?
Ok, cambriolons la maison. Puisqu'ils semblent être très bons à ça. Allons après un dealer de drogue. J'ai eu ton ours en peluche. Ça va rapporter une jolie somme, crois-moi. Je connais un gars. Ok, je suis dehors. J'ai tout eu. Oui, près de 20 000 dollars. C'est la Journée Nationale du Leprechaun. Pour célébrer. Est-ce parce que je suis irlandais ? Vous savez quoi, peu importe. Je vais être chanceux comme les Lucky Charms.
La maison que je voulais a disparu. Ok, c'est tout. Je vis dans une caravane. Tant pis. Et vous savez quoi ? J'ai arrêté de travailler. Je vais avoir plein d'enfants pour qu'ils travaillent pour moi à la place. Ah, il y a un problème avec ça. Sa petite amie ne veut rien avoir à faire avec lui physiquement. Vous savez quoi ? Peut-être qu'il devrait juste continuer à pleurer comme s'il travaillait dur et qu'il était stressé et qu'il ne s'en sortait même pas très bien.
Envisager la retraite. Oh, je ne suis pas éligible. J'ai mal compris. Je pensais qu'on pouvait juste dire "Je prends ma retraite" à n'importe quel moment de sa vie. Dans ce cas, réduisons à 30 heures par semaine. J'ai été immédiatement viré. Eh bien, insultez mon superviseur. C'est peut-être la moyenne de statistiques la plus basse que j'aie jamais eue sur un personnage.
Ok, vous allez devoir lui donner plus d'enfants pour qu'il puisse se détendre. Ne veut pas faire l'amour avec vous. D'accord, eh bien, deux peuvent jouer à ce jeu. Vous refusez de faire l'amour. Je vais mettre notre enfant en adoption. Et il a 17 ans, d'ailleurs. Voilà. Au revoir, Chaise. Au moins maintenant Noah peut détendre l'ambiance en disant : "On dirait qu'il y a une pénurie de chaises".
Ok, maintenant que nous avons un enfant en moins, voulez-vous en faire un autre ? Oui. Ces derniers temps, j'ai l'impression qu'il faut avoir des problèmes de fuites urinaires. D'accord, bois un smoothie. Je veux dire, ça n'aidera probablement pas tout de suite, mais de toute façon, ça ira. Des crampes géniales. Ok, je ferais mieux d'aller chez le médecin. Ça devient assez grave. Oh, calculs rénaux. Traitez-moi. Non, je les laisse passer. Je vais donc passer pour l'instant. Merci.
Maintenant, il est devenu très anxieux. Vous savez quoi ? Riez juste plus. Soyez juste heureux. Ok, Travis est toujours considéré comme un ami après toutes ces années. Essayez de vous retrouver. Voyez s'il a changé d'avis. Non, il refuse. Ok, y a-t-il quelque chose que je puisse améliorer, l'une de ces statistiques, sans impliquer d'électricité ? Je pourrais acheter un chapeau. Oui, ça a l'air bien. Ça devrait le remonter. Il a l'air d'un putain de tueur en série maintenant.
Courses de chevaux, peut-être. Sommes-nous autorisés à parier ? Je ne pense pas que les Amish seraient des joueurs. Vous vouliez dire les paris irlandais ? Ils apprécient les jeux de société comme le Scrabble, la Vie à la ferme et le Monopoly, ou les jeux de cartes comme Uno. Cependant, il n'y a jamais de jeu d'argent impliqué. D'accord, je veux juste regarder. Alors j'aurais parié sur "fair and square". Juste pour mémoire. J'aime quelqu'un qui respecte les règles. Et voilà. Il a dit oui. Ça semble à peu près correct.
Super. Eh bien, ça l'a un peu réconforté. Il est heureux à 4 %. C'est ça. Les matchs. L'intelligence est toujours autour de 24 % parce qu'il a lu cette chose une fois. La seule chose pour laquelle il est vraiment bon, c'est le crime. Faisons plus de crimes. Non, non, cours, mec, cours. Laisse la télé. Tu ne peux pas la regarder de toute façon. J'ai quatre dollars en espèces et 15 pour la montre de l'ours en peluche. J'ai volé la mauvaise personne.
Y a-t-il un emploi décent que je pourrais obtenir ? Je suis toujours ouvert à être un escort si c'est une possibilité. Mais ce n'est pas le cas. Il était apprenti charpentier pendant un certain temps. Peut-être que je peux être charpentier. Non, je veux dire apprenti charpentier. Ça paie presque autant. Postulez quand même.
Êtes-vous de l'équipe Edward ou de l'équipe Jacob ? Je suis Amish. Je n'ai aucune idée de ce dont vous parlez. J'ai eu le poste. Excellent. Je refuse juste d'aller chez le médecin. Je me dis : "Puis-je y aller ? Est-ce que c'est ok ?" Plus de conservateurs. Les Amish sont moins susceptibles de demander des soins médicaux et plus susceptibles de retarder le traitement. Ok, eh bien, c'est moi.
J'ai tellement d'argent et je ne sais pas quoi en faire. Ce sont toutes des voitures. Pourquoi n'y a-t-il pas de chevaux et de calèches ? Honnêtement, les développeurs de BitLife, je sais que vous regardez mes vidéos. Pourriez-vous ajouter une mise à jour Amish, s'il vous plaît ? Il y en a des dizaines qui le veulent. Voilà. Ça a l'air amusant. Super. Ok, eh bien, vous pouvez vous amuser là-dedans maintenant. Alors essayons. Oui, regardez ça. C'est amusant. Oh mon Dieu, pourquoi n'ai-je pas eu un pédalo plus tôt ? Il l'adore. Est-ce un petit sourire qu'il nous fait ? C'est la première fois qu'il est heureux.
Essayons d'améliorer son apparence maintenant. Je ne pense pas qu'une personne Amish irait à la salle de sport. Oui, c'est comme une vraie salle de sport. Non, nous ne pouvons pas faire ça. Méditer, peut-être ? Ça n'a pas du tout marché. Ok, je ne peux pas bronzer. Que d'autre pourrais-je obtenir ? Peut-être une coupe de cheveux. Quelque chose de branché et tendance. Oui, regardez ça. C'est cool. Ça va le rendre beau. Non, ça n'a pas aidé du tout.
Une opportunité d'amélioration. Oui. Traitement gratuit d'épilation au laser pour vos aisselles. Je m'occuperai des poils. Il n'y a rien que je puisse faire pour améliorer son apparence sans utiliser la technologie. Qu'en est-il de ces lunettes ? Est-ce que ça aidera ? Non. Je veux dire, le crime me rendrait cool, peut-être que je pourrais faire ça. Détourner des fonds du travail. Oui, juste juste un peu. Un tout petit peu. Cinq dollars. Ok, peut-être pas minuscule. C'est juste pour l'essai à ce stade. Oui, c'est mieux. C'est plus de dix fois le montant, mais toujours absolument une perte de temps.
Ok, nous allons cambrioler une star du porno à la place. Eh bien, c'est beaucoup à voler. Je vole leurs ordinateurs. J'aimerais penser qu'il fait ça par amour intense pour ses croyances, où il vole juste de la technologie pour que personne d'autre ne puisse l'utiliser. Oui, ça m'a donné beaucoup d'argent. C'est comme ça qu'il faut jouer. Mais je n'ai rien à dépenser. Peut-être un animal de compagnie ou quelque chose. Oh, un serpent appelé Beady. Un si mauvais nom pour un serpent. Clairement, vous l'appelez Bendy.
Votre petite amie se dispute avec vous parce qu'elle a peur de votre nouveau boa constricteur, Bendy. Ok, pour être juste, je ne savais pas que c'était ce genre de serpent. Mais regardez, dispute. Oh mon Dieu, il est si riche. Il s'en sort si bien. Nous devrions simplement aller directement au crime. Essayons de rejoindre la mafia. Le membre classique de la mafia Amish. Je ferai des travaux de jardinage pour eux. Je leur construirai une baronnie. Vous avez rejoint avec succès en faisant des travaux de jardinage. Rejoindre la mafia est un processus difficile. Il faut des années de travail acharné, de loyauté et de dévouement à la famille. Ou tailler mes haies chaque semaine pendant deux mois. Notre carte de visite est un réveil. Pourrais-je peut-être utiliser un cadran solaire à la place ?
Quelqu'un dans la mafia veut faire du parmesan avec moi. Je viens de réaliser maintenant que s'ils me demandent de faire quoi que ce soit avec la technologie, je ne peux pas le faire et ils vont vraiment s'énerver. Mais je suis partant pour faire du fromage.
Vous avez reçu l'ordre de vous présenter à la famille. Ok, gagnez votre place. Quelqu'un va creuser pour vous. D'accord, ok. Je suis très bon pour cambrioler des maisons, alors je vais continuer à faire ça. Priver tout le monde de technologie. Oh dieu, il y a deux chiens. D'accord, je vais prendre l'ordinateur et la guitare électrique et je suis dehors. Oui. Ok, bon travail. Et je vais m'attaquer à une star des réseaux sociaux. Dites adieu à la technologie. Bonne chance pour être une influenceuse Instagram sans votre téléphone ou votre ordinateur.
Oh non. Oh, le policier vient de faire une effraction. Je devrais faire une arrestation citoyenne. Défense. C'est... J'ai été attrapé par une équipe du SWAT. Enfin, ils ont attrapé le cambrioleur Amish. Ils vous ont offert une opportunité de sortir libre si vous acceptez de devenir un informateur. Eh bien, alors, chanceux moi. Je suis tellement content d'avoir rejoint la mafia. J'accepte.
Ok, je dois rassembler des preuves et je ne peux pas me faire prendre en train de commettre des crimes, sinon ils me jetteront simplement en prison immédiatement. Eh bien, vous savez quoi ? Je n'ai pas l'intention de me faire prendre. Voilà. J'ai eu son ordinateur. Pas de technologie pour vous, vieil homme.
Votre petite amie veut rompre avec vous. Elle vous dit que vous êtes malade de trop de façons. Je veux dire, pour être juste, j'ai refusé d'aller chez le médecin chaque fois que quelque chose se produisait et cela pourrait être vraiment, vraiment inquiétant. Et je bois juste un smoothie. Insulté une dernière fois.
Votre patron vous a ordonné de vous tenir maladroitement à côté d'un membre de la famille et de lui murmurer des douceurs à l'oreille toute la journée. Ok, faites-le. Sans questions. Je veux dire, j'ai beaucoup de questions, mais je ne les poserai pas. Je suppose que je vais juste commencer à parler à tout le monde. Il vous a dit de vous taire. Vous allez être défoncé. Je suppose que je vais juste arrêter de parler à qui que ce soit. Je dois rassembler des preuves, cependant. Je vais complimenter l'underboss. Il m'a ignoré. Super.
Et maintenant, on me demande de me présenter à la famille. Je ferais mieux de commettre un crime pour détourner l'attention. Cette fois, je cible un boomer. Oh non. Oh non. Oh non. Oh non. Je suis coincé. Oh, bon sang. Oh, le boomer m'a attrapé et m'a cassé les fesses. Mais il m'a laissé partir. Alors ok, boomer. Ok.
Est-ce que quelqu'un dans la famille m'aime ? Seulement ce gars. Et je pense qu'il pourrait être un rat lui-même. D'accord, je vais rassembler des preuves contre le seul qui m'aime. Oh non, vous êtes confronté par un associé. Oh non. Tenter de raisonner avec lui. Je ne sais pas si je devrais. Je pense que je vais courir. Les Amish sont-ils bons pour courir ? Je ne pense pas que je puisse googler ça. Je vais juste courir.
Vous avez couru pour votre vie, mais il vous a attrapé. Hashtag whacked. Vous allez vraiment me tuer comme ça ? Juste un hashtag whacked et c'est tout ? Eh bien, je veux dire, il allait mourir de toute façon. Je pense que l'année prochaine, son heure était venue. Les amis disent qu'ils soupçonnent qu'il cachait des secrets sombres.
Continuez. Ce n'est pas mon bébé. Vous savez quoi ? Oui, laissez-moi lui ruiner la vie rapidement. Comment diable a-t-il 415 000 dollars et qu'il est un organisateur de mariage junior ? Comme si je n'avais pas autant d'argent à lui donner ? Est-ce que je faisais mieux que je ne le pensais ? J'ai hérité du pédalo. Génial. Voilà.
Il a perdu son emploi. Tu vois Dinda ? Je ne veux pas qu'elle me surpasse, mais malheureusement, c'est ce qui s'est passé. Alors réglons ça rapidement. Tuez-la en utilisant un laxatif d'éléphant. Aïe, elle m'a fouetté avec un fouet de cheval et l'a tué. Ok, oui, je pense que sa vie est ruinée. Un peu énervé que Dinda ait eu la meilleure vie de tous.
Sa mère n'a pas pu se déranger pour assister à ses funérailles. Si vous êtes Amish et que vous avez apprécié cette vidéo, honte à vous. Honte. Allez sur internet tout de suite. Non, mais j'espère que vous avez tous apprécié. Regardez un peu plus de mon contenu. J'espère que vous avez apprécié ça aussi. Et je vous verrai la prochaine fois. Au revoir pour l'instant.