1 Sache, die ALLE Narzissten wollen

Eine Sache, die alle Narzissten wollen, und nein, es ist jetzt vielleicht nicht das, was du denkst, denn es gibt natürlich auch viele asexuelle Narzissten. Mit der einen Sache meine ich etwas ganz anderes. Ich meine damit das absolute Bedürfnis von Narzissten, ihre Mitmenschen, Partner, zu kontrollieren und damit zu dominieren. Dafür betreiben sie, und das kann man so sagen, eine Art Gehirnwäschen bei ihren Partnern. Das Ziel ist immer die Destabilisierung des Selbstwerts des anderen, vorzugsweise über das Auslösen von Selbstzweifeln.

In diesem Video wollen wir uns einmal acht Techniken anschauen, mit denen Narzissten Gehirnwäschen bei ihren Partnern betreiben. Wenn dir das Thema gefällt, dann bitte ich dich mit einem Like oder Abo, Unterstützung dieses Kanals. Meinen Abonnenten und besonders meinen Kanalmitgliedern danke ich für deren Support. Danke schön. Was meine ich jetzt mit Gehirnwäsche? Z.B., wenn jemand permanent auf dich einwirkt, um dir dein eigenständiges, unabhängiges Denken mehr oder weniger nach und nach und permanent abzugewöhnen. Du sollst deine Wünsche, Gedanken und Meinungen und Ansichten mit denen desjenigen, der die Gehirnwäsche betreibt, abgleichen. Kurz, du sollst vom Kopf her das Abziehbild eines anderen werden, die Kopie, mit dem Ergebnis, dass du dann, angepasst an die Meinung des anderen, herrlich einfach zu kontrollieren bist. Und das ist genau das, was ich immer wieder von Menschen höre, die sich in unmittelbarem Kontakt eines Narzissten mit seinem Kontroll- und Dominanzverhalten befinden. Ja, ich hatte am Ende wirklich das Gefühl, ich habe mich selbst verloren, ich war gar nicht mehr ich selbst.

Schauen wir uns nun einmal die acht Techniken an, mit denen Narzissten Gehirnwäsche betreiben und damit Selbstzweifel erzeugen.

Erstens: Narzissten versuchen dich über ihr angebliches Können und Wissen davon zu überzeugen, dass du keine Ahnung hast. Etwa so: „Weißt du, ich verstehe ja deine Ansicht, aber ich habe mich schon mit so vielen Experten getroffen, und die alle meiner Meinung sind.“ Das mag stimmen, denn Narzissten lassen sich ja nur auf Experten von vorne rein ein, die der Meinung des Narzissten sind. Auf diese und andere Art und Weise setzen sie sich immer ins rechte Licht, sie idealisieren sich also permanent selbst. Ja, weißt du, ich habe auch lange so gedacht wie du, aber seitdem ich das jetzt anders mache, klappt das alles viel besser. Du solltest es auch so machen wie ich. Und wenn sie tatsächlich mal ein Problem ansprechen, das sie hatten, dann werden sie erzählen, auf welch heroische Art sie das Problem gelöst haben. Das könntest du auch, wenn du nur so alles machen würdest, wie ich es dir sage. Du solltest also nichts mehr hinterfragen, was ich dir sage, denn ich meine es ja nur gut mit dir. Sie idealisieren sich und stellen dich als klein, naiv und unwissend dar, oder sie geben dir permanent ungefragt Ratschläge. Ja, das kann man so auf diese Art machen, wie du es tust, aber ich habe eine viel bessere Lösung für dich. Und dann kommen diese ganzen Imperative: „Du solltest, du müsstest, besser wäre so, tu dies, du jenes, mach das, tu dies, mach so. Oder wenn du Erfolg auf dem Amt haben willst, dann verspreche ich dir, das klappt nur so.“ All diese manipulativen Verhaltensweisen zielen darauf ab, dass du ihn künftig jedes Mal fragen wirst, ob deine Entscheidung oder Vorhaben so richtig sind. Du tust bald nichts mehr ohne seine Zustimmung, und wenn du es doch wagst eigenständig zu handeln, dann wirst du von ihm emotional bestraft.

Zweitens: Gaslighting ist eine Form der psychologischen Manipulation, bei der Narzissten ihre Partner dazu bringen, an ihrer eigenen Wahrnehmung der Realität zu zweifeln. Beispiel: Ein Narzisst behauptet, dass ein Ereignis, an das du dich klar erinnerst, nicht stattgefunden hat. Dies führt dazu, dass du beginnst, deine Erinnerungen und Urteilsfähigkeit in Frage zu stellen.

Drittens: Sie konzentrieren sich und warten nur darauf, dass du Fehler machst, und dann bekommst du das 24/7 unter die Nase gerieben. Auch das lässt dich an dir zweifeln. Du denkst vielleicht: „Es reicht jetzt, ich habe es ja kapiert“, und der Narzisst: „Scheinbar nicht. Du bist so voller Mängel, ich weiß gar nicht, wo ich bei dir anfangen soll.“

Viertens: Kritik und Abwertung, und das ist jetzt wirklich ein großes Paket und gewaltiges Werkzeug, das sie nutzen, um deine Selbstsicherheit zu zerstören und Selbstzweifel zu schüren. Da habe ich auch viele Beispiele für. Beispiel eins: Du trägst ein neues Outfit, und der Narzisst sagt: „Das steht ja wirklich… aber wenn du dich darin wohl fühlst, dann müsstest du doch, denke ich, einige Kilos abnehmen.“ Oder solche Kommentare können dein Selbstbewusstsein stark beeinträchtigen. Subtile Kritik ist schwer zu erkennen, da sie oft als gut gemeinter Ratschlag getarnt ist. Der Narzisst könnte sagen: „Ich finde, du könntest dich ein bisschen mehr anstrengen, dann würdest du auch besser aussehen.“ Solche Aussagen scheinen harmlos, hinterlassen aber ein Gefühl der Unzulänglichkeit. Beispiel: Du freust dich über das neue Kleid, das du gekauft hast. Dein Partner sagt: „Das Kleid ist schön, aber es würde dir besser stehen, wenn du noch mehr abnehmen würdest.“ Du fühlst dich verletzt, obwohl die Kritik als Kompliment verpackt war. Offene Kritik ist direkter und oft verletzend. Der Narzisst macht abwertende Bemerkungen über dich ohne Rücksicht auf deine Gefühle. Kein Problem, er hat ja keine. Beispiel: „Du kochst ein tolles Abendessen, hast ewig lang in der Küche gestanden, geschuftet, du machst es für deinen Partner, der daraufhin sagt: „Also, weißt du, das Essen schmeckt überhaupt nicht, das kann ich nicht essen. Du kannst einfach nicht kochen.“ Solche Aussagen zielen darauf ab, dir das Gefühl zu geben, dass du nichts richtig machen kannst. Ständige Vergleiche, Triangulation: Narzissten vergleichen ihre Partner oft mit anderen, um sie klein zu halten. Sie könnten sagen: „Also, meine Ex hat es viel besser gemacht, also die konnte auch richtig toll kochen.“ Solche Vergleiche verstärken das Gefühl der Unzulänglichkeit. Noch ein Beispiel: Du hörst von deinem Partner immer wieder, wie toll dessen Kollegen sei, weil sie so organisiert ist. Also beginnst du an deinen eigenen Fähigkeiten zu zweifeln. Diese permanente Kritik hat tiefgreifende Auswirkungen auf dein Selbstwertgefühl und deine emotionale Gesundheit. So beginnst du an deinen Fähigkeiten und Entscheidungen zu zweifeln. Du fühlst dich ständig unzulänglich und versuchst, die Erwartungen des Narzissten zu erfüllen. Und außerdem wirst du durch die ständige Kritik emotional abhängig vom Narzissten. Du suchst ständig nach Bestätigung und versuchst, die Kritik zu vermeiden, wie auf Eierschalen vorsichtig tanzt du herum. Die ständige Kritik kann auch zu Angstzuständen, Depression und einem Gefühl der Hoffnungslosigkeit führen. So fühlen sich viele Partner eines Narzissten nach Jahren der Kritik ausgebrannt und haben das Gefühl, nie gut genug für den anderen zu sein. Ich gebe dir hier ein paar Tipps, wie du dich gegen die destruktive Kritik eines Narzissten schützen und das eigene Selbstwertgefühl stärken kannst. Der erste Schritt ist, die Kritik als das zu erkennen, was sie ist: ein Mittel zur Manipulation. Es ist wichtig, zwischen konstruktiver und destruktiver Kritik zu unterscheiden. Frage dich: „Hilft mir diese Kritik, mich zu verbessern, oder fühle ich mich danach schlechter?“ Setze klare Grenzen und mache dem Narzissten deutlich, dass destruktive Kritik nicht akzeptabel ist. Beispiel: Wenn dein Partner dich kritisiert, kannst du sagen: „Ich akzeptiere keine abwertenden Kommentare, und wenn du etwas konstruktives zu sagen hast, dann höre ich dir gerne zu.“ Arbeite daran, dein Selbstwertgefühl unabhängig von der Meinung des Narzissten aufzubauen, und gib dich mit Menschen, die dich unterstützen und schätzen. Führe ein Tagebuch, in dem du deine Erfolge und positiven Eigenschaften festhältst. Wenn die Kritik zu belasten wird, such Unterstützung bei Freunden, Familie oder einem Therapeuten/Coach. Schäme dich nicht deswegen. Es kann hilfreich sein, mit jemandem zu sprechen, der die Situation von außen betrachtet.

Fünftens: Wie Narzissten Gehirnwäschen betreiben: Isolation. Narzissten versuchen oft, ihre Partner von Freunden und Familie zu isolieren, um die Kontrolle über sie zu erhöhen. Beispiel: Ein Narzisst sagt: „Also, weißt du, deine Freunde verstehen unsere Beziehung nicht, sie versuchen nur, dich gegen mich aufzuhetzen.“ Oder: „Du denkst, Ulla ist eine gute Freundin von dir? Pass mal auf, ich habe gehört, dass sie bei anderen schlecht über dich redet.“ Was natürlich gelogen ist. Insgesamt sollst du auf diese Weise ganz einfach dazu gebracht werden, soziale Kontakte zu meiden.

Sechstens: Unberechenbarkeit. Narzissten wechseln zwischen liebevollem Verhalten und emotionaler Kälte, was bei ihren Partnern Verwirrung und Unsicherheit auslöst. Beispiel: Nach einem Streit zeigt ein Narzisst plötzlich extreme Zuneigung, nur um kurz darauf wieder distanziert und abweisend zu sein. Dies hält den Partner in einem emotionalen Ungleichgewicht.

Siebtens: Schuldzuweisung. Narzissten geben ihren Partnern die Schuld für die Probleme in der Beziehung, selbst wenn sie dafür verantwortlich sind. Beispiel: Ein Narzisst sagt: „Wenn du nicht so empfindlich wärst, dann hätten wir doch diese Probleme nicht.“ Dies führt dazu, dass der Partner beginnt, sich selbst für die Konflikte verantwortlich zu machen.

Achtens: Manipulative Komplimente. Narzissten verwenden Komplimente, die gleichzeitig Kritik enthalten, um ihre Partner zu verunsichern. Beispiel: „Du bist wirklich klug, aber manchmal denkst du einfach zu kompliziert, vielleicht lässt du es lieber.“ Solche Aussagen können den Partner dazu bringen, an seinen Fähigkeiten zu zweifeln.

Fazit: Alle Techniken sind darauf ausgelegt, Gehirnwäschen zu betreiben, mit dem Ziel Kontrolle und emotionale Abhängigkeit. Der Schlüssel liegt darin, die Kritik zu erkennen, Grenzen zu setzen und Unterstützung zu suchen. Manchmal ist es leider, oder es ist notwendig, die Beziehung zu einem Narzissten zu beenden, um sich selbst zu schützen. Ich weiß, es ist keine leichte Entscheidung, aber oft der einzige Weg, um langfristig glücklich zu sein. Überlege, ob die Beziehung dir mehr schadet als nützt, und ziehe in Betracht, dich zu trennen, wenn keine Veränderung möglich ist. Niemand sollte in einer Beziehung leben, in der er sich ständig unzulänglich fühlt. Es ist möglich, aus diesem Kreislauf auszubrechen und ein Leben voller Selbstvertrauen und Freude zu führen. Es liegt jetzt an dir. Wenn dir das Video gefallen hat, dann würde ich mich über ein Like und Abo freuen, genauso wie über deine Gedanken und Erfahrungen als Kommentar. Alles Gute auf deiner Reise durchs Leben.