Вебинар ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Так, сколько у вас тут человеков? Человеков 92 из 500 купивших.

Сейчас первый час, а может и меньше вебинара, будет транслироваться у меня на Ютубе, конечно, с подлой целью э его продать ещё 500 людям. И, конечно же, первый час или меньше будет транслироваться в Инстаграме, то всё с той же подлой целью.

Кто учится у меня продавать, особенно продавать инфопродукты, отмечайте это для себя, потому что есть три этапа в продаже: пред, предпродажа, предпродажа, продажа и постпродажа. Вот у меня сейчас постпродажа.

А, ребят, сразу предупреждаю: у нас должны, ну, по крайней мере, по графику, в 19:30 выключить или включить. Я уже запуталась, что что у нас сейчас: чи свет, чи генератор. Включить или выключить свет.

В любом случае, э-э, у нас переподключится генератор и, э, переподключит, перезагрузится Wi-Fi, и вам, если я вдруг зависну или пропаду, Ина подключится и скажет, что у тренера вымкнули світло, можете пти ссыкануть. Ну, Иначт пти ссыкануть, конечно, не скаже. Вона приличная девочка, не то что я.

Так что вы спокойно, если я зависла или исчезла, спокойно сидите, ждите. Если переподключается генератор, то перезагрузка вай-фая занимает где-то около там 5 минут. Поэтому о'кей, спокойно ждёте, и вас никто не кинул.

А так, поехали.

Сразу обращаю ваше внимание, что в нашем чате есть много вкладок. Те из вас, кто давно у меня учится, вы уже, наверное, привыкли к этим чатам и понимаете, где искать эти вкладочки. Те, кто, может быть, первый раз купил, а то надо нажать на картинку, на кружочек надо нажать, и у вас откроется всё меню чата. Хорошо?

И вот если вы нажали на кружочек э чата, то у вас откроется вкладка, она называется "Дополнительный материал". Вот в дополнительных материалах есть комментарий, который я увидела у своей ученицы Елены Брыгас под её публикацией в ленте, где девушка великолепнейшим образом обозначила свои личные границы. Вы потом, пожалуйста, там видео с экрана снято, вы потом, пожалуйста, его почитайте.

Дальше там есть ещё рекомендация посмотреть для два фильма. Сейчас я буду о них говорить. Пожалуйста, обязательно посмотрите, потому что это дорабатывает, эти фильмы дорабатывают материал этого вебинара. И есть, э, такие скрины про ассертивность, пожалуйста, прочитайте, потому что я об этим об этом термине буду говорить.

Это первое. Второе, вернее, третье.

А-э, я свои чаты не бросаю, я их читаю постоянно. Если у вас есть какие-то вопросы, вы можете их задавать. А, а также спустя очень короткое время ещё в этом году в заходите в чат, мне есть вкладочка "Объявления тренера", вы получите очень крутой подарок.

Итак, поехали.

Скажите мне, пожалуйста, в комментариях, в участники зума, кто учился в курсе "Самооценка" хоть в какой-нибудь? Ну, лучше в первой, конечно. А, ну, напишите. Я, я, я! О, классно, супер, столько! О, класс! Я рада, что такое большое количество людей пришло. Я специально, когда рекламировала этот вебинар, я специально приглашала тех, кто учился в курсе "Самооценка", чтобы вы доработали глубже тему. Супер.

19 января стартанёт вся "Самооценка" сразу. Первая, вторая и третья часть, доработанная, переработанная, с возможностью личного наставничества в зоне самооценки. Обращайте, пожалуйста, тоже внимание на мои сторисы, на мои рил рилсы, на рассылки, на объявления и так далее, чтобы вы не пропустили.

Итак, те, кто учился в курсе "Самооценка", напомним вам виды границ. А, ну, может, давайте вы мне напомните, кто учился. Какие два вида личных границ вы знаете? Сейчас таки страшно читать. А, ну, может, хоть кто-нибудь помнит? Давайте.

Я помню, Аристович вёл у меня вебинар в курсе по соцсетям и спрашивает: "Какие виды личных границ вы знаете?" Тишина в чате. Он говорит: "Капец, вы же Наталье Павловной учились".

Так, просраные, а, прозрачные, господи, просраные, прозрачные, здоровые и нездоровые. Да, молодцы, больные и здоровые. Да, вы можете подзабыть вид больных, личных границ, но главное, что вы должны понимать: есть больные здоровье. Прекрасно. Мы с вами там учили их разновидности.

Ребята, допишите. Те, кто не учился на "Самооценке", приходите с 19 января, а те, кто учился, себе обязательно допишите такую пометочку.

Значит, смотрите, в чём глобальная разница между двумя видами больных границ. Те границы, которые пористые или губчатые, их вообще нету. Прозрачные, да, помните, мы учили, и губчатые, да? Вот их нет вообще. А вот те, что мы учили, ригидные или жёсткие границы, они настолько крепкие, они есть, что человек не понимает, где надо дать их нарушить.

Давайте я ещё раз повторю, ребята, кто не учился у нас на "Самооценке", запишите тоже, потом поймёте. То, что я не говорила на курсе: там, где в больных границах прозрачные и губчатые или пористые, да, можно так назвать, их нету. Ну, если вы помните, да, мы объясняю, их вообще нету. Человек сливается с другими, он не знает, как правильно, не может принять решение. Сегодня он одно решение принял, завтра другое. А там, где жёсткие границы или ригидные границы есть, но это как, знаете, такой каменный забор, и никогда тебе не дадут через этот забор перелезть просто вот даже если надо бы и пропустить.

Вот у меня сегодня был такой очень прикольный пример, когда девушка написала мне: "Скажите, пожалуйста, мы вот используем маску, ну, фильтр в социальных сетях же ж, потому что фильтр же ж нас продвигает".

Я ей пишу, не помню, что-то я на неё гавнула. А-а, ну, в своём стиле что-то я ей рявкнула, она мне пишет: "Ну, я же училась в курсе, не в курсе, а вебинаре по продвижению, и вы там это говорили".

Я ей говорю: "Так откуда тогда ваш идиотский вопрос, если мы в вебинаре по продвижению это уже узнали, что фильтр в Instagram, вот я сейчас в Инстаграме с фильтром, фильтр в Instagram он продвигает, да, если вы это знаете, откуда вопрос взялся?"

А меня вот типа раскритиковали, что я его я его использую. И она решила у меня спросить. Вот это пример больных границ. Вот, ребята, вот он. Она не знает, как правильно. Она пришла к Копцовой, была под влиянием Копцовой. Копцова сказала, что это способ продвижения. Она Копцовой поверила, начала прикреплять этот фильтр. Тут Капцова ушла из её жизни. Вебинар закончился. Пришли черти. Черти сказали, что ты фильтр прикрепляешь. Это низкая самооценка. Она поверила чертям. Поняли, ребят? Поняли? Вот. Вот оно, вот это, вот оно прямо отслеживайте, пожалуйста, кто хочет научиться это у себя и у других людей. Это ужасно. И мне, вот, честно я вам скажу, мне, как сильному человеку, честно противно, меня заебали уже, честное слово. Почему я должна тебя переубеждать? Иди в сраку.

Вот у меня был такой друг, мы долго дружили, но я вам рассказывала на курсе по "Самооценке", я просто перестала с ним общаться, потому что было ужасно. Я его: "Давай, выезжай, давай, давай, давай, давай, иди туда, поступай в это агентство, давай, продавай, давай, давай, давай!" Колбасила, колбасила, выехал, пошёл на работу, ушёл на с работы. "Ёб твою мать, почему?" А мне сказали, ну, вспоминайте, да, я вам рассказывала. Я ему сделала аккаунт, шап такую крутую придумала, смотрю, он её переделал, говорит: "Ты что сделал?" А вот она мне посоветовала: "Та пошёл ты нахер". Вот это вот ужасно. Я ненавижу людей, которые не понимают, кто они, что они, слабаков ненавижу. Короче, такое вот мне бы в Спарту.

Так, тут есть дальше. Поехали себе написать, как понять, что у вас здоровая личная граница? Как понять?

Вы спокойно говорите слова "нет", ну, когда отказываете кому-то и не извиняетесь. Ну, ну, типа, например, вас просят олжи деньги. Говорю: "Ой, извини, пожалуйста, я не не могу". Нене не, это больные личные, вернись. Вы спокойно отказываете без извинений. Раз. Вы, э, не объясняете, почему. Два. И у вас нет чувства вины. Три. Вот это вот такие три показателя.

Личные границы всегда проверяются в отказе. Кому, как, в чём ты можешь отказать? Чувст чувствуешь ли ты вину, когда ты отказываешь? Извиняешься ли, если ты отказываешь? И объясняешь ли свой отказ? Вот если не извиняешься, не объясняешь, чувства вины нет, о'кей, всё с границами. Ну, ты просто [мат] и всё. Это я сейчас пошутила, если что.

Вот у меня ярчайший, свежайший пример. Сегодня утром женщина, которая, как и многие, внесла предоплату за курс по "Самооценке", ой, по соцсетям. Э-э, и я разрешила внести половину стоимости за групповое наставничество, а вторую половину внести не позже пятнадцатого числа. А, ну, я дала такую возможность: после пятнадцатого я этот курс продавать не буду. Ну, если разве что за 5.000 евро, о'кей, за 5.000 евро я помогу вам догнать пропущенные уроки, но за 1.000 евро я не буду вот это, понимаете, с вами вошкаться. Вот.

И вот она мне пишет: "Я не смогу доплатить. У нас вчера был прилёт. Нам надо на футбол или на хоккей, у меня сын, нам надо туда, нам надо сюда. Я точно доплачу, но не сейчас, может быть, в феврале. Пустите, пожалуйста, меня за полцены".

Я не то что не, ну, не ответила, я сделала свайп. Там было такой длинный SMS. Зачем-то я должна была потерять время его прочитать, вот эти вот жалобы итьо. И я ещё должна, что тебе на это ответить? То есть я просто свайп и до свидания.

Вот у меня нет никакого чувства вины. Я не собираюсь ничего вообще объяснять и извиняться, и входить в положение и так далее. Вы, когда вносили предоплату, вам дали подписать договор, где было написано, что предоплата не возвращается, и в случае, если вы до оговоренного договоре числа не внесёте остальную, курс вы не попадаете. Всё, в чём дело, [мат]? Понимаете, вот это пример личных границ.

Определить, какие у вас личные границы, вы сможете из теста. Тест у вас есть в дополнительных материалов материалах. Там есть на русском языке и на украинском. На каком вам удобно, на таком тест и проходите. О'кей.

Фильмы точно так же вы можете выбрать. Я просто скинула ссылку на фильмы, и вы можете смотреть на других, э, вообще агрегаторах, на любых языках. Я всегда сбрасываю ссылки на фильм, чтобы избежать вопросов: "А це от это таке отого года?" "Або я нашла еще 18 других фильмов, а оце отам, де главный герой та вот". Пожалуйста, понимайте: любые языки, любые носители, платные, бесплатные. Главное, смотрите этот фильм.

А, итак, пожалуйста, тест, когда пройдёте, поделитесь, хорошо? И ещё, когда вы будете проходить тест, там же потом же в конце есть расшифровка, то обратите внимание, как надо себя вести со здоровыми личными границами. Возможно, у вас совсем другое поведение, и вы возьмёте себе вот способ из этого теста, как надо решать те или иные ситуации.

Едем дальше.

А-а, как люди, м, избегают определения своих личных границ. Проблема, давайте ещё скажу так. В общем, проблема в жизни у людей основная - это вот отсутствие личных границ. А как, в каком виде эта проблема проявляется?

Люди не знают свои личные границы. Вообще не знают. Вот ты спроси их, оно даже не ответит тебе, что это такое. Это раз. Два, не подозреваю, какие границы существуют. Три, они их не определили, эти границы. Даже если и знают, они их не определили эти границы, и ничего не делают, чтобы их установить. Вот, вот это вот такая, да, проблема отсюда.

Как люди избегают определения своих личных границ? Какими способами? Сейчас я буду говорить, а вы себе старайтесь быстро записывать и вспоминайте параллельно себя и своих знакомых.

Первое, люди жалуются на других людей. Зачем люди жалуются? Им это помогает а-а быть уверенным в том, что это не не они границы не определили, а люди плохие.

Ну, например, жёны очень часто жалуются на свекровий. Свекровь плохая, да, и поддание подтверждение, да, что свекровь плохая. Ну, подожди, а ты свекрови объясняла, что в выходные не надо перепираться? Ты в гости, да, без предупреждений. Ты свекрови объясняла, что не надо критиковать твой обед? Ты свекрови вообще говорила, как воспитывать твоего ребёнка? Нет. Ну тогда, звезда моя. Почему она плохая? Это ты плохая. Ну, "плохая" - условное слово, да, сейчас.

Но вы должны понимать: все ваши жалобы, вот прямо начинаете отслеживать за собой. Все ваши жалобы из-за того, что вы хотите завиноватить кого-то другого. Тут ферштейн, ребята, тут Ферштейн? Ага. Хорошо.

Как ещё люди избегают определить свои личные границы? Сплетничают.

Когда люди сплетничают, они в сплетнях осуждают нарушителя эти границы. "Ты представляешь, что она мне сказала? Эта [мат], ты видела вообще эту Ковцова? Она пост написала, располосовала нашу премию чертей. Да-дадад." Вот это вот, вот просто обращайте внимание и на себя, конечно, дамочки-сплетницы и мужчины.

Мужчины хуже сплетники, чем бабы. Хуже сплетников, чем мужики. Нету ни одной женщины. Мужчины могут обижаться, но я думаю, сейчас достаточное количество женщин, которые это видели в своей жизни, потому что так как мужик может навести и про тебя рассказы, то, извините, не набало такое непримое. Так-с.

Дальше. Что ещё может быть? Ещё как люди избегают определить свои личные границы. Это переезды, это увольнение. Представляете? Даже так, даже так.

Рассказываю пример. -э, когда-то много лет назад моя маленькая дочка ходила в детский садик. Она ходила ещё во вторую младшую группу, это ей было 3 года. И в какой-то момент я вдруг заметила, что она не хочет идти в садик и плачет, поскольку она плохо разговаривала, а я закончила педучилище, затом затем университет, и я прекрасно знаю эти все мансы. Вот и садик был базовый. Я в этом садике практику проходила, когда училась педучилище. Я недолго думая, привела её в садик, сделала папа, типа вышла и потом тихонечко вернулась уже, когда дети поели и вышли на прогулку. И я спряталась в коридоре, где вони выходили на террасу, и начала подслушивать. Всем желаю иметь таких матерей, как я.

И что я слышу, как одна из воспитательниц подъёбывает моего маленького ребёнка. Ну, вот я даже не знаю, какими более точными словами. Ну, типа, знаете, так: "Ты отойди отсюда, тебе не надо такие здесь не точо бедное", оно 3 года еле понимает ту речь обращённую, но есть же интонация, да, есть энергетика, с которой тебе это говорится. Есть вот это вот отношение, да, которое считывается.

Ну, скажите, пожалуйста, девочки и мальчики, ну, вы же вот у вас же точно были ситуации в жизни, когда вот ты познакомился с человеком и понимаешь, что он гондо? Ну, было ж такое. Вот он тебе не нравится, а почему не нравится, ты не можешь вот вот что-то что-то вот ты чувствуешь, да? Вот вижу: ваше было. Вот интуиция, да, когда включается, вот ребёнок, да, вон тоже чувствует, как ты к нему относишься, что маленький, что, ну, как животное тоже, да, вот меня все животные любят, например, потому что я очень добрый человек, понимаете? Они вот это чувствуют. Дети тоже очень хорошо чувствуют других взрослых. И я прямо советую вам наблюдать за вашими детьми, как они относятся к другим взрослым, потому что это очень точные такие сканеры. Вот.

И я вот это вот услышав, знаете, что я делаю? Я встаю, разворачиваюсь и иду к заведующей детского садика и требую уволить эту женщину. Эта женщина была не воспитательница, а нянь. Сейчас вы упадёте, подождите. Тут самый цимис этой истории в другом.

Значит, я, ну, меня выслушивают, ахают, охают, говорят, что обратят внимание и с ней поговорят и тому подобное и тому подобное. Но я настаиваю на увольнение. Меня отпускают домой. Я прихожу на следующий день, обнаруживаю эту нянечку опять в группе, беру ребёнка за руку, иду к заведующей, говорю: "Что за [мат]? Увольте её!"

А дело в том, что, повторюсь ещё раз, я училась в педучилище. Этот садик был базовый. Ну, если вы понимаете, что я говорю, и мы там проходили практику в этом садике. И, а, за счёт того ещё, что я очень, ну, образованный человек, я прекрасно понимаю, а-э, кого могут нанимать детские сады. Сейчас приготовились.

Эта няня, которая издевалась над моим ребёнком, до того момента была моей подругой, которую я устроила в этот детский садик. Дело в том, что её сына в этот детский садик не брали ни при каком раскладе. Я просила, но его не брали. И когда освободилось место нянечки в нашей группе, потому что её сын заболел и раком маленький, вот такая вот ужасная была ситуация, место освободилось, и я пришла и заведующего попросила. А меня там знали, повторюсь, потому что я практику 2 года в этом саду проходила. Я была самая богатая мама, я там этот садик спонсировала и так далее, да, то, конечно же, место освободилось, её взяли. Но дело в том, что её взяли с нарушениями. Она имела высшее образование на место нянечки. Ну тогда, по крайней мере, нельзя было брать человека с таким образованием, ещё и с красным дипломом университета. То есть заведующая пошла на нарушение.

И вот когда я ей говорю, говорила, что она издевается над моим ребёнком, я мужу это говорила, муж был в шоке, я ребёнка перестала водить в садик, их приходила каждый день без неё говорила: "Вы её уволили, я в сад не приведу". И в общем, меня пытались перевоспитать. Мне говорит: "Ну это же ваша подруга". Я говорю: "Да, это моя подруга, но у меня ребёнок не хочет ходить в детский сад, потому что она издевается над ней". И от того, что вы пере закрыли ей рот и она замолчала, она же на маленькую девочку обижена, и ведёт она себя соответствующе. И я не знаю, как она, знаете, у нас была воспитательница в ясельках, она била детей, но дети не говорили, и э они сказать родителям не могли, что их бьют. А я, поскольку, повторюсь ещё раз, проходила там практику, была хорошая мамочка, которая всем заносила денежки и подарочки, то со мной разговаривали и как бы были потом не рады тому, что я знаю. И она как-то, когда я увидела, как она бьёт ребёнка, она сказала, а типа я говорю, вы не боитесь, что они детям скажут, а фу, родителям скажут. Она сказала: "А я им говорю, что мы письмо пишем". Вот она бьёт по по заднице ребёнка или по рукам. "Я пишу письмо от твоей маме. Пишу письмо твоему папе". И дети, даже если они разговаривали, они, я пишу письмо, писали письмо. Вот такие [мат] представляете, работали. И вот я прекрасно понимала, что лкей она не будет, может, её чмырить, но она будет её бить, щипать, клюнет тарелку, [мат], откуда я знаю, что она будет ей делать, понимаете? Это вот [мат] такая.

И в общем, добилась я того, что её перевели нянечкой в другую группу, перетасовали нянечек, поставили нам другую. Я пришла, сразу объяснилась с этой нянечкой. Ну, потом, конечно, не было никаких вопросов. Ребёнок прекрасно, радостно ходил в садик, а это потом со временем всё-таки уволилось.

Вот я вам привела пример отстаивания границ. Я не забрала ребёнка в другой садик, хотя мне говорили: "Вам не нравится, переходите в другой садик". Говорю: "Ские хуёв, я за садик заплатила, заплатила. В чём, [мат] дело? Мы тут по по прописке, мы то, мы это". То есть вы к нам не можете никаких. Ребёнок не болеет, ребёнок неумственно отсталый, он никого не бьёт, он не нарушает правила. Я веду себя прекрасно. Какие претензии? Что это вдруг я должна уходить из садика?

Вот, ребят, когда человек не может, не хочет, избегает определять свои личные границы, он может и уволиться, и переехать, да, и забрать ребёнка не водить в школу, и сплетничать, и жалобы рассказывать, и всё, вот всё, что угодно.

Смотрите, всё, что вам не нравится делать, надо прогонять по следующим вопросам. Быстро пишем. Истерически записываем. Истерически записываю.

Первое, вот, вот что вам что-то предлагают, не знаю, Свикров звонит и говорит вам: "Я приду к вам в гости". Или на работе вам говорят: "Выйдешь завтра вместо этой ты на работу". А или там, не знаю, ну, муж вам что-то там, "приготовьне еду", ну, всё, что угодно, да? Всё, что нарушает ваши границы. Просто поскольку вы их не знаете, то как вам понять, что их нарушат? Вот я вам предлагаю просканировать всё то, что не хочется делать, по таким вопросам.

Первый. Вот если я сейчас это сделаю, я почувствую удовольствие, вот мне будет по кайфу, да? Нет, нет. О'кей, граница нарушается.

Дальше для того, чтобы это сделать, не надо пожертвовать своим временем. Да. Нет, нет. Нарушается.

Вот это, что сейчас меня просят, да, сделать, это ради меня. Да нет, нет, не ради меня, не делаю.

То, что сейчас меня просят сделать, оно сделает меня сильнее. Да нет, нет, граница нарушена.

Вот это что меня просят сделать? Это ради другого. Если ради другого, граница нарушена.

Так, давайте диктую.

Первое: мне это доставит удовольствие.

Второе: мне надо пожертвовать временем.

Третье: это ради меня.

Четвёртое: это меня сделает сильнее.

Пятое: это ради другого.

Успели записать, поставьте плюс, пожалуйста. Ну, если не успели, то запишите при воспроизведении. Ага.

А теперь смотрите, вернёмся к примеру, где женщина рассказала мне про прилёты и свои несчастья и так далее, и "пустите меня в курс за полцены. Я, может быть, потом когда-нибудь в январе или в феврале заплачу".

Первое: мне это доставит удовольствие, что я за полцены буду там, извините, трахаться. Если кто-то из вас учится в курсе по соцсетям, вы можете видеть этот дурдом. Есть среди вас те, кто видит? Напишите. Да, когда я одно и то же, одно и то же, одно и то же, одно и то же, одно и то же.

И сегодня девушка меня спрашивает: "А вот если я выкладываю просто видео с музыкой, мне слоган как туда добавить?" Бля, я пишу: "А я куда, как говорила слоганы добавлять?" "Ну, словами". "А в какие рилсы я говорила добавлять слоганы?" "Ну, вроде бы во все". Говорю: "Нет, не во все, сука". 3 недели прошло. 3 недели с начала курса. Она в первый урок. Господи, да ну за что ты мне даёшь таких идиотов? Понимае.

И вот, вот, вот представьте себе, да, как вы думаете, за полцены я буду получать удовольствие, я и за полную-то не получаю. Так, раз, два, мне придётся пожертвовать временем за пол. Конечно, я буду жертвовать своим временем за эти полцены. Это ради меня, да? Ну, нет, конечно, [мат], в смысле ради. Вы не хотите мне доплатить, зайки, кто учится на курсе по соцсетям. Вы не считаете, что 1.000 евро вы очень мало заплатили за тот материал, который вы уже получили? А это то, это даже не первый блок, это его половина, а их четыре. И год я буду с вами трахаться, понимаете? То есть это ради меня за полцены. Нет, это ради другого, конечно. Это сделает меня сильнее. Да. Ну, конечно, нет. Всё, всё. Нет, даже если один ответ нет, это нарушены границы.

Ферштейн, отреагируйте сейчас, пожалуйста. Понятно, как применять везде, вот всюду всё, что вам предлагают сделать, да, вы, э, как, ну, контачите с собой, что-то не то, да, вот что-то, что-то тут не то. И вот пошли по этим вопросам.

О, вижу ваши, да, и детей, пожалуйста, своих научите: если хоть один ответ на вопрос "нет", до свидания. Это нарушение границ.

Так, едем дальше.

Смотрите, по поводу границ мы считаем, почему же у нас проблема, да? Мы считаем, что поменяться должен другой человек, а не мы. Вот, вот в чём подлость, да? А вам надо разобраться с вот этой фразой, что мы считаем, что должен поменяться другой э человек, но не мы.

А с помощью фильма "Что гложит Гилберта Грейпа". "Что гложит Гилберта Грейпа"? Там есть ссылочка на этот фильм. Обязательно посмотреть оба фильма. Великолепнейший фильм Джонни Депо. Посмотрите его, у вас будет материал с этого прямого эфи ой фу вебинара, и вы будете видеть в фильме то, что не будут видеть те, кто не учился здесь.

Точно так же, если вы смотрели второй фильм "Четыре Рождества", то после этого вебинара вы услышите, увидите в нём то, что вы не видели до этого. То для вас была просто забавная комедия, а теперь вы будете слышать там совершенно другие вещи. Поэтому, пожалуйста, ребят, если вы пришли учиться, учитесь и делайте то, что сказано. Если вы уже эти фильмы смотрели, не надо от меня отмахиваться. Посмотрите их, пожалуйста, ещё раз. А личные границы, и вот это фильм по Гилберте Грепе вам в помощь.

Личные границы нам разрушают с детства, с самого детства. Еда - один из способов вашего ребёнка установить личные границы. Есть и другие способы, но еда - самый частый и самый яркий, потому что мы едим несколько раз в день.

Кто был на курсе "Самооценка" и смотрел фильм "Похороните меня за плинтусом"? Помните, в самом начале этот несчастный мальчик ест яблоко, натёртое на тёрке? Помните этот момент? Я когда первый раз смотрела этот фильм, думаю: "Что это за [мат] вообще? Оно же окислилось такое..."

коричневое. И потом уже поняла, бабка же стоит там, трёт. Да помните, этот ребёнок что говорит? "Я почему я должен их есть, эти яблоки?" Помните, да? А почему на Зачем я их должны есть тёртыми? Я что, не могу их кусать? Вот ребёнок не хочет есть. Что в таких случаях делают родители? Они либо заставляют ребёнка есть, либо морят голодом. Да, бабка заставляла: "И вставай из-за стола, пошёл вон! Захочешь есть, проголодаешься, будешь есть как миленький." Да. А ребёнок устанавливает границу: "Я не хочу это есть. Мне это не вкусно. Мне это не нравится." Я, вообще, как человек с красным дипломом воспитателя, не понимаю вот этого понятия "перевести ребёнка на общий стол". Ну, это просто жесть. У меня с моей дочерью и мужем у нас не было общего стола. Я ела одно, она другое, муж третий. И ни у кого никаких проблем не возникало с этим. Готови готовилась разная еда. Ну, если ребёнок не хочет это есть. Мы, смотрите, мы не говорим сейчас о расстройстве аутичного спектра, когда ваш ребёнок боится еды и отказывается от еды. Это уже как, ну, мы это не рассматриваем. Мы говорим о детях, у которых нет расстройства аутичного спектра, и они не боятся еды и не отказываются от неё. Мы говорим о детях, ещё раз повторюсь, ну, я не хочу никого обидеть, так очень аккуратно слова подбираю. А здоровых. Хорошо, я так скажу. Хорошо. Вот, то есть там мы смотрим, потому что если это расстройство аутичного спектра и отказ от еды - это одно, а если это ребёнок без такого расстройства, отказ от еды - это уже выстраивание границ. Ну, или припизденный характер, как у папы или кто там, или как у мамы, или как у твоей мамы. Да, тут уже как бы надо с этим разбираться. А дети по границам, они моделируют ваши границы. Вот это вот тоже [ __ ]. Если вы сами имеете больные личные границы, вы никак не можете воспитать ребёнка со здоровыми. Поэтому вам надо собой начинать разбираться и потом уже лезть к этим бедным детям.

Есть один из сериалов, который я регулярно смотрю, чтобы приводить оттуда примеры. Это сериал "Отчаянные домохозяйки". А если кто-то его смотрел, там есть такой момент, может, вы его даже для себя отметили, когда Габи собирается на это, по-моему, шестой сезон, если я не ошибаюсь, собирается к тётушке Камлоса на какое-то торжество, куда тётушка пригласила всех родственников. Это очень важно, и надо туда всем прийти. Вот Габи наряжается, одевает украшение, сидит её старшая дочка Хуанита. И Габи ей говорит: "Хуанита, настало время сказать тебе очень важную вещь. Вся наша, вся наша родня по отцовской линии быдло." Это сидит лет пять этой Хуанити, и такая смотрит на неё. Ну, там типа общаться с ними не надо, и так далее. Она наряжается, одевает украшения. И Хуанита её спрашивает: "Скажи, пожалуйста, мама, если они такое [ __ ] и так тебе не нравится, зачем же ты так, ну, наряжаешься красиво? Ты такие дорогие серьги надеваешь?" На что Габи ей говорит: "Так вот это способ сказать молча им, что они быдло." И вот, девочки, ну давайте предположим, как дальше будет вести себя ребёнок. Так же, ну, вот вот уже вот границы, да? Э-э, наряжаться э-э к бедным. Ну, это не совсем, это нарушение эмоциональных границ, на самом деле, потому что, ну, зачем же, зачем метать бисер перед свиньями, да? В Библии сказано. Я когда везу зарплату, например, сиделкам моей дочери, у меня есть специальная одежда. Я снимаю абсолютно все украшения, я не крашусь, я не делаю укладку. Я не хочу ранить людей своими деньгами. Ну, скажем так, да. Вот.

А-а, ещё аналогичные границы, которые у нас возникают в детстве, а-а, на них влияют травмы. Вы, кто у меня учился на вебинаре "Триггеры", вы помните, что травма - это одно, да? Надеюсь, вы помните, ну, если есть те, кто учился. Итак, травмы, насилие и безразличие. Под насилием мы понимаем не только прямое насилие, сексуальное. Очень много детей переживают, ну, сексуальное домогательство со стороны своих родственников, но и избиения, шлепки, э-э, щипки, зуботычины, подзатыльники, э-э, там крики, закрывание в тёмной комнате, отказ в еде, молчание. Ну, то есть вот вы, вам это всё знакомо. Вы знаете, может быть, вы меня поразите каким-то рассказом сейчас, но страшнее из своих учеников насилия, ну, я не трогаю сексуальное, да, страшнее насилия, чем вот я как-то прочитала в чате своего курса "Самооценка". Пока я не читала ничего. Это когда участница чата "Самооценка" написала, что она сказала на братика плохое слово, а мама её схватила, открыла ей рот и наплевала ей в рот. Вот. Страшнее? Я ничего ещё не читала. Может быть, вы меня перепугаете каким-то рассказом? Но это [ __ ] дорогие товарищи. И вы можете себе вообще это представить? Вы это ужас. Это это для меня это страшнее и, богу, не знаю, избиение. Самое страшное по отношению к личным границам, с моей точки зрения и с точки зрения Уголовного кодекса практически всех стран. Все страны не изучала, а, ну, знаю, что в Америке это есть, в Украине точно это есть. Может быть, сейчас для кого-то будет откровение. Э-э, страшнее нету, кроме как оставление ребёнка в одиночестве. Обращаю ваше внимание на то, что в Украине существует уголовная ответственность за оставление несовершеннолетнего в одиночестве. То есть, если вы ушли на работу, ваш ребёнок несовершеннолетний остался дома, и с ним что-то случилось, высока вероятность, что вы сядете в тюрьму. Всё зависит от адвокатов. Ну, просто обращаю ваше внимание. Но я сейчас говорю о оставлении в одиночестве как способе воспитания от вас, идиотов. Я раньше, когда ходила по улицам, то я могла вмешиваться как бы в такие ситуации. Вот об одном, об одной ситуации э-э расскажу. Я шла по улице и вижу: малюсенькая девочка, годик, еле ходит, плачет, жарища такая, и она, ну, стоит и плачет. Я начинаю оглядываться, а где родители, потому что такая большая очень территория. И вижу далеко впереди очень молодую пару, лет 18. Парень, девушка с коляской, они вот так оглядываются. Да, это стоит рыдать. Жара, малюсенький ребёнок. Я беру её на руки, иду к ним и с ёбано в рот начинаю, вы знаете, я женщина прямая, рассказывать им, что, во-первых, это уголовка, во-вторых, её сейчас могут элементарно укусить собаки, выбежать откуда-то, два, сбить, не знаю, мотоцикл, три, [ __ ] украсть там. Ну, там такая была свободная, как бы пространство, можно было посадить машину, уехать, и херен бы они догнали и, ну, и так далее, да. И во-вторых, я говорю, что, ну, я понимаю, что вам всё равно до той до того ребёнка, но это ребёнок маленький, он не может так долго идти, как можете идти вы. Он устал. Это это ребёнок должен находиться на теле, первый год. Должен быть контакт тело с телом. Ну, то есть то, что эти дебилоиды, не знаю, они знают только поебаться и больше ничего. Понимаете? Их же никто ж не учит. Нигде ж не обучают стать родителями. Вот так вот.

Дальше, как вы думаете, что будет с этим ребёнком? Его же будут продолжать оставлять в одиночестве, и дальше он вырастет, эта девочка или этот мальчик, и будет терпеть всё, что угодно, только чтобы не остаться одной. Правда, женщины? Вас бьют, насилуют, издеваются над вами, над вашими детьми, а вы терпите. Терпилы. Потому что как же ж одной же ж. А как же ж хоть что-нибудь, но чтоб было в хате, правда же? Вот тоже всё. Спасибо маме с папой за наше счастливое детство. Дети никогда не обязаны быть мужчиной в доме. Если ваш муж погиб, либо вы развелись, либо он получил инвалидность, либо что-то ещё с ним случилось. Нельзя говорить своему сыну, что теперь ты мужчина в доме. Это ребёнок. До 18 лет ребёнок. С 18 лет наступает дееспособность. Можно, ну, жениться и раньше можно, да. У нас, по-моему, шестнадцати в Украине можно жениться. Вот. Но до восемнадцати - это ребёнок, это несовершеннолетний. Поэтому он не может быть мужчиной в доме. Нельзя, э-э, ребёнку сказать: "Ты должна быть маленькой хозяечкой, маминой помощницей". Ребёнок не обязан быть маленькой хозяечкой и маминой помощницей. Ребёнок не обязан выслушивать ваши исповеди. Ребёнок не обязан заботиться о других членах семьи, младшем братике или больной бабушке. Ребёнок не обязан научиться чему-то без вашей помощи. Нельзя сказать ребёнку: "Иди сам учись, меня никто там не учил или что-то ещё в этом роде. Разбирайся". Ребёнок не обязан поддерживать семейные отношения. Если ваш ребёнок не хочет идти в гости к бабушке, а вы туда себя заставляете идти, потому что мы же ж семья же ж, понимаете, то нет, это нарушение границы вашей в том числе. Ребёнок не обязан отвечать за оплату счетов, например. Я очень часто, если попадаю в магазины, в супермаркеты, особенно наблюдаю сцены, когда родители запрещают детям что-то покупать: "Положи, у нас нет денег. Положи, мы там зато не можем заплатить. Положи, зачем ты с ним припёрлась в магазин?" Это ребёнок, но он не понимает, что такое деньги. Это и ты, дура, тоже не понимаешь до сих пор. Наверное, было, [ __ ] деньги посчитать, прежде чем кого-то заводить. Понимаете, что на него же, наверное, надо денег тратить. Я сегодня какая-то написала в окошечке: "Если двенадцатилетняя дочка просит пятнадцатый, даже не последний, пятнадцатый iPhone, то ей купить?" Не, а ты её родила для чего? Чтобы ей отказывать или что? А потом ваша пятнадцатилетняя девочка, которой вы будете заставлять хорошо учиться на iPhone, убирать на iPhone, быть послушной девочкой на iPhone, будет выискивать себе папиков, когда вырастет, и сосать им, чтобы они только ей купили сумочку. А вы потом будете удивляться, какие меркантильные девушки вокруг сейчас. Понимаете? А не вы ли их такими сделали? Вы нарушаете границы ребёнка, если заставляете его играть роль взрослого. Вот это прямо надо себе, ну, отметить, кто родитель, да, чтобы понимать, когда вы нарушаете границы. Если вы смотрели мой вебинар "Наказание", ну, как не кричать и не наказывать детей, то мы там, помните, с вами говорили, что ребёнок не может принимать решение взрослого. Кто кто был на этом вебинаре? Он есть в записи, если вы не были, купите. Он великолепный этот вебинар. Нельзя ребёнка спрашивать, с кем ты хочешь э-э, ну, что ты хочешь на ужин. Это решение взрослого, не ребёнка. Нельзя спрашивать: "Выбирать, кто тебя будет укладывать: мама или папа". Это решение взрослого, не ребёнка. То есть тут вот надо прямо разобраться очень хорошо, где вы заставляете ребёнка играть роль взрослого, потому что это нарушение границ. Это детское детство - это взрослые.

Едем дальше. Почему вы? Почему не получается устанавливать границы? У вас первое: очень большое количество боится быть плохими. Ну, я это вижу у себя в курсе в соцсети, где боятся хейта, как будто вы кому-то всрались, боятся не понравиться. Вот такое вот. Вот сегодня женщина тоже писала в чате в Грузии. Она, по-моему, эта женщина, она какой-то рил сняла, что-то там про беженцев, что ли, и пишет: "Вот от меня есть люди, которые отписались после этого рилса, хотя после не означает следствие. Ну, бог с вами." Вот. Типа, может, на есть какие-то темы запрещённые для рилсов? Ну, подождите, если мы закончим границами в соцсетях, да, это твоя соцсеть. Ты хочешь об этом говорить, говори. Если кому-то что-то не нравится, они считают тебя плохим, они могут выйти на, пожалуйста, до свидания. Адрес неизменный с самого начала, э-э, войны, помните, да? Русский военный корабль куда ушёл? Вот туда идут все, кто считает вас плохими. Вот берите пример с меня. Я очень чётко выстраиваю свои границы. Если я тебе не нравлюсь, пожалуйста, нахуй. Зачем? мне, э-э, быть, ну, в контакте с людьми, которым я неприятна. Я хочу находиться в хорошей атмосфере, в прекрасном расположении духа, чтобы были вокруг меня люди, чтобы они улыбались, чтобы у них было хорошее настроение. Вот секретарь мой присутствует всегда на зумах, да, потому что она их модерирует по наставничеству. И, наверное, 90% зумов начинаются моим вопросом: "А где улыбка?" Вот человек подча: "Где улыбка? А что ты пришла?" Вот это морду кривую скривила мне. Я не хочу работать с вот это, что это такое. Мне такое не подходит, понимаете?

Итак, да, если пишите, почему не получается устанавливать личные границы? Мамы, я хочу к вам сейчас обратиться, э-э, с детьми разговаривайте. Вот это всё, что я вам говорю, это же с детьми, да? Если вам ребёнок что-то рассказывает, что там у него что-то не получилось, вы спрашиваете: "А почему ну ты, ну там, не знаю, ну что-то произошло, да? Почему?" Дайте ребёнку додуматься, да? Что он, например, побоялся быть плохим, побоялся, что со мной не будут дружить, например, да? Вот. То есть будет плохим. А дальше вы боитесь быть невежливыми. Вас, наверное, в детстве воспитывалось, что Хотя я смотрю, как со мной строят отношения в соцсетях, у меня уже возникло впечатление, что никого вообще не воспитывают ни по имени обращаться, ни ну так же ни поздороваться, ни ещё чего-нибудь. Вот, например, сегодня у меня утро началось с клиенткой, которая пыталась купить из Евросоюза мой курс по соцсети, групповое наставничество, и нажаловалась с утра мне на Иву, да, и прислать мне скрины, а у неё там она Иня пишет в начало первого ночи. То есть, а что это Инавела? Ну, [ __ ] в смысле? А, а что ночи это самое время для того, чтобы сформировать для неё ссылку на европейскую карту и отправить. Правда же? Если вообще вас чего-то учили вообще хоть, ну, хоть как-то, понимаете? Ну, ладно. Итак, да, эта женщина не боится быть невежливой и невоспитанной. Она спокойно пишет ночью, да. Вот. А есть те, кто боятся. Вот как раз в Инстаграме бомжпакет послушивает кусочек этого вебинара, и я читаю комментарии девушки: "Добрый вечер, Наталья Павловна, вы правите невежливо. Вот поэтому вас и имеют варс дыры." Аа дальше почему ещё у вас не получается установить границы? Вы хотите угодить другим: маме, да? Папе. Ну, давайте я ещё раз повторюсь, что-то нам приходится терпеть во имя чего-то. У меня очень старая мама, ей 82 года, но сколько ей там ещё осталось? Моя мама знает, что я не ем мясо, но её это не волнует. Поэтому каждый раз, когда я приезжаю к маме, я и приезжаю к ней очень часто, я приспокойно ем свинину, которой я вообще не ем, потому что я свинья по гороскопу. Это какой-то каннибализм, понимаешь? То есть, что я могу где-то есть мясо. Повторюсь ещё раз, какие-то бывают ситуации, ну, ещё раз повторюсь, где на тебе надо смириться, потому что во имя чего-то, да? Вот вам, смотрите, ребят, вам надо чётко научиться для себя понимать. Если я сейчас открыла ворота и пропускаю на свою территорию, да, нарушаю, разрешаю нарушить границы, ради чего? Вот вот что я получаю. И тут мы возвращаемся к тем пяти вопросам, да? Потом в конечном итоге будет хорошо. Вот если представьте себе, да, имела в виду меня крупным планом мама. Я приезжаю, она мне приготовила, боже, полный рот слюны уже у меня начинаю рассказывать. Вот в прошлый раз она мне приготовила. Наташа сглотнула слюну. Свиные рёбра. Она их очень классно готовит в вине красном. И ещё тоже у неё такой рецепт к ним идёт картошки, девушки. Она её чистит, картошку чистит, засыпает солью. Картошка в этой соли посыпанная, почищенная, стоит 20 минут, и потом она её туда, значит, добавляет. И получается, она как бы сохраняет, она целая, эта картошка, поняли? Но когда ты её раз, ну, расламываешь, внутри как пюре. Ну, та очень, очень пюре. И чем-то ещё она там её посыпает такими специями. Очень вкусно, безумно. Я не ем ни картошку, мне нельзя, ни мясо, тем более и свинь. Но давайте представим. Вот я приехала, да, мама сделала мне это. Я говорю: "Мама, я мясо не ем, картошку тоже. Что не можно было что-то другое приготовить?" Ну, вы мою маму не знаете, но я хочу вам сказать, что я по характеру в маму. Поэтому вполне возможно, что меня оттуда после такого заявления вынесут вперёд ногами. Высока вероятность. Однут кастрюлю на голову, вставят рёбра в ухо и объяснят, что мама, нет, мне дешевле это есть. Я пью до этого кучу таблеток. После этого я сажусь в машину, водителю говорю: "Где Боржоми?" Он мне с одной руки Боржом, с другой Просекко, потому что я думала всё переварить. Пью ножку и я счастлива. Мама тоже, понимаете? Вот, вот тут вот очень важно для себя, я повторюсь ещё раз, найти вот эту вот грань, вот вот эту грань, и где-то, возможно, помогать ребёнку эту грань осознать, потому что чуть выше я вам говорила, что дети они моделируют наши границы. Вот. И если, ну, не знаю, дома ребёнок, а дети всё слышат. Вы не думайте, что если он спит и двери закрыты, он ничего. Всё они слышат прекрасно. Если дети слышат ваши возмущения по поводу свекрови, а видят, как вы ей лыбитесь, да, ну, представьте, какой вывод они сделают. Поэтому, может быть, стоит просто объяснить, что во имя мира на земле я пойду к маме, и мы будем с тобой сидеть, улыбаться. Это очень часто видно в фильмах американских, да, что мы будем поддерживать папу. У папы. Ну, вот даже один из моих любимых фильмов, очень старый, который я всегда смотрю перед Новым годом, всю все серии смотрю. "Рождество у Гризволдов". Может быть, кто-то смотрел этот фильм. Наверное, надо вам его отправить, чтобы вы его тоже глянули. Вот там в самом начале Чеви Чейз, да, главный герой, они все вместе с семьёй едут за ёлкой, и эти дети сидят сзади подрост. Кто смотрел этот фильм, подростки надутые. Ты говоришь: "Мама, почему мы должны ехать за этой ёлкой?" И мама такая: "Потому что папа хочет ёлку. Мы все любим папу. Мы сейчас я себя смотрит, помнит, да? Я вижу ваши комменты. Да, мы сейчас за столом будем сидеть и будем молиться и радоваться, потому что мы семья, и ради папы мы это будем сейчас будем петь." Там есть такой момент, когда этот Чеви Чейз оплутал весь дом этими же гирляндами, да, и они все вышли, и он такой: "Барабанная дробь". Все такие переглядываются: "Барабанная дробь". И это, ну, это великолепное кино, на самом деле. И это жена, стоят другие родственники, жена, и дети начинают такая, она такая: "Та-дам!" Включает этот свет, свет не включается. И вот как дальше они его поддерживают. Вот это есть настоящая семья, где каждый знает границы друг друга и может где-то поступиться своими для того, чтобы было хорошо. Вот вот это, повторюсь ещё раз, это очень важно уловить вот эту грань.

Так, едем дальше. Значит, что мы разбираем? Почему не получается установить личные границы? Мы назвали: "Вы боитесь быть плохими, вы боитесь быть невежливыми, вы хотите угодить другим". Что ещё? Вы боитесь установить личные границы, потому что переживаете, что потом поссоритесь, например. Ну, сейчас я ей скажу, и будет скандал, и нахер оно мне надо, лучше я проглочу. Да. Ещё какая может быть причина? Э-э, вы можете чувствовать бессилие. Ну, блин, вот попробуй со мной установить границы. Если я залуплюсь, ничего не будет, понимаете? То есть поэтому многие даже и не нача. Мне очень часто говорят: "Я вас боюсь". Да, ну, а можно же не бояться. Ты же по какой-то причине боишься. Чего ты боишься? Спроси себя, чего ты боишься? А дальше просто, ну, если то, чего ты боишься, наступит, ну, установи границы, скажи: "Не надо так со мной разговаривать". Ну, я же не знаю, чего вы боитесь. Бог вас знает. Аэ, так ещё почему люди не устанавливают свои границы? Если вы учились, у меня "Самооценка 2", вот там, где мы эти шесть типов стабилизации своей самооценки разбирали, там был такой тип: "Я о'кей, если я полезен". Вот кто кто учился, кто не учился, приходите 19 января. Стартану, все три части будут. Ага, вижу ваши. Да. Вот. Вот если вы "о'кей, если вы нравитесь другим", если вы "о'кей и если вы полезны", да, вот, то, конечно, у вас будут проблемы с границами. Это 100%. 100% будут проблемы. Поэтому приходите на курс по самооценке, разбирайтесь. Вы научитесь, ну, понимать себя, почему у вас такое. И, допустим, ещё такое, какая ещё есть причина, почему вы не можете установить свои границы? Вы по себе меряете. Ну, например, вы, если бы мне так сказали, да, я бы послал бы нахер, там, например, поэтому я так делать не буду. Вот такое вот, вот эта вот причина. Советую вам их записать и даже выучить. И как обычно, я рекомендую меня учиться пересказать четверым несчастным людям для того, чтобы это стало частью вас. И дальше вы сможете быть более интересным собеседником с вашими друзьями, если они у вас, конечно, останутся после обучения у меня, и после работы над своей самооценкой и, ну, и с вашими родственниками, потому что, к сожалению, не от всех родственников мы можем избавиться. Ну, сейчас чуть-чуть дальше я вас научу, что с ними можно сделать. Так, тут пока о'кей, понятно? Вы живые, всё хорошо? Да-да-да. Напишите мне что-нибудь. Угу. Вижу ваши. Да. Прекрасно.

Если вы пишете конспект, сделайте такой как заголовок: "Шесть типов личной границы". Какие бывают вообще личные границы? Такой как шестиугольник, знаете, и ты там такой внутри. Первый тип личной границы - физические. Физические личные границы. Не путать с сексуальными. Сексуальные будут следующие. Физические. Что сюда входит? Если пишете конспект, напишите "Физические" две точки. Вот так. 1, 2, 3. Итак, первое - расстояние. Вот на каком расстоянии вам нормально, чтоб находились рядом с вами люди. Я, например, испытываю сильный дискомфорт в странах Евросоюза, в ресторанах, потому что там же натыканы вот эти столы друг на друге на голове. И, ну, это просто жесть. И мне там некомфортно, неудобно. Я всегда зла, я как собака там сижу, и мне это не нравится. Мой секретарь прекрасно знает, что мне стол на двоих надо бронировать на четверых. Если нас четверо или трое, надо бронировать на шестерых. Если нас двое, и есть диван и напротив два стула, я одна сажусь на диван. Ну и так далее, да. То есть вот я свои физические границы очень хорошо знаю в зоне расстояния. Сюда же входит прикосновение к вам, ребята, не сексуальные, просто прикосновение. Не знаю, когда вас там берут за руку, берут под руку. Ну, вот мне водитель, например, когда я выхожу из машины, подаёт руку. Меня это каждый раз раздражает, но я всё равно опираюсь на его руку, потому что, ну, я привыкла, что мне мужчины подают руку. Просто он мне неприятен, и поэтому мне его рука не нравится, вот и всё. Но это тоже это для кого-то там подать руку может быть ненормально. Вот первый раз, когда я попала в Турцию в 2017 году, мне прямо резануло. Нас вёл, вёз с аэропорта на трансфере мусульманин. И когда у меня короткие рукава, а я вот сейчас полотенце покажу, вот, допустим, вот так рукав, да, сейчас покажу, ребята. А когда он подавал, помогал нам выйти из маршрутки, он сделал вот так. Он натянул рукав вот так. И мы клали женщины руки на ткань. Вот. И я просто, ну, когда я еду в какую-то страну, я обычно, особенно какие-то такие типа мусульманских, я обычно очень много читаю, чтобы не нарваться, ну, и чтобы соблюдать обычаи, проявить уважение, потому что я соблюдаю границы. Если ой, если есть какие-то требования, страна выставляет или принимающая сторона, всегда соответствует тем. И я вот прямо вот это вот прикосновение, да, вот прям заметила. А и ещё сюда к физическим - трогать вещи. Трогать вещи. Учите, пожалуйста, ваших детей, что трогать чужое без разрешения нельзя. А брать себе чужое - это украсть. Я буквально на днях в эфире рассказывала, вот я уборщица пришла в четверг и рассказывала, когда работала в компании, которая убирала дорогие дома в Одессе, и что когда бригадир их привозил, расставлял, кто кого на какую комнату. Потом бригадир фотографировалась на их диванах, на кроватях, на бассейнах. Я была шокирована, когда люди в в эфире в комментариях начали писать: "О, какая молодец, какая находчивая, что-то такого". Я там, естественно, облаяла одну из этих писателей. Она сказала: "Что такого?" Типа, что интерьер даже сфотографировать нельзя? Нет, нельзя. Это нарушение физических границ другого человека. Это его вещи. Я когда приезжаю в отель и перед уборкой каждый день я всё прячу просто вот всё. Свя все ручки, шампуни. И вот если вы за мной следите, недавно я была в Дубае, возмущалась, что я нажала "не беспокоить", они зашли, там батлер что-то заносил, уборщики с ним зашли, и они поубирали. И я пришла, все мои кремы, всякие кисточки, вся косметика, всё разложено. И я была в шоке. Я вожу с собой такой украинский производитель жидкость, которая она

называется Vivвак, которая работает как очень хороший дезодорант и антисептик. Если ты, например, не я извиняюсь, если меня сейчас дети или кто-то слушает, а или мужчины там говорят: "Ну, ты там не можешь подмыться, например, да, там, ну, целый день самолёт, там переезд, вот как у меня бывает, то, чтобы как бы не воняло, да, то ты этой жидкостью очень классно вот весь вся забрызгалась полностью везде просто между ногами, подмышки по всему тебя подошвой и ничего не воняет. Вот ни ни тело, ни ноги, ничего. Я вот это слабо это есть эта жидкость, да? И я этой жидкостью всё облила, потому что, ну, [ __ ] своими лапамиты её в жопу себе засовывал. Откуда я знаю, что я вообще делал, понимаете, с моей косметикой или делала? Вот так вот.

Физически первый из шести видов границ - это расстояние, прикосновение, вещи. Может быть, сейчас всё-таки до кого-то дойдёт всегда мои возмущения. Я не хочу, чтобы вы ко мне лезли. Мне не нравится, когда я на заправке выхожу из туалета, ко мне подбегают сумасшедшие. Ой, Наталя Пав, я знаю, что вы это не любите, но я ваша ученица, хочу с вами сфотографироваться. Становится вот так вот вплотную ещё и, [ __ ] пытается обнять. Понятно, что я воспитанный человек, и я не говорю: "Девушка, выйдите отсюда нахуй". Хотя мне очень хочется сказать. Я улыбаюсь и стою, фотографируюсь. Понимаете? Пожалуйста, если человек это публично много раз говорить, может быть, не надо к нему лезть. У меня эго здоровое и потребность признания и давным-давно закрыта. Я не собираю учнев, какие аплодуют меня. Я такая иду ещё, ещё у меня в господи, это избавьте меня от таких учителей по физическим границам. Ферштейн. Ага. Чудово.

О, вот девушка пишет: "А коллега в моём номере". Мы жили в двоём номере с коллегой на конференции, и она в трусах села на мою кровать без покрывала. Это было утром. Я была в шоке и сказала, что так делать не надо. Но она, естественно, подумала, что со мной что-то не так. Вот, пожалуйста. В труселях она села на чужую простыню, и ей нормально, видите. А девушки ненормально. И она обозначила границы. Коллега решила, что она больная. Вот такое. Вы должны для себя понимать, что когда вы сформулируете и сможете обозначать свои границы, вы станете плохим человеком для большей части вашего окружения. Поэтому я выше и сказала, что мы сейчас поговорим про границы в отношении дружбы. Если у вас останутся после этого друзья, то всё будет хорошо.

Так, сексуальные границы. Сексуальная граница это любые контакты, ну, понятно, что с сексуальной подоплёкой, да? А, ну, дорогие мамы, если вы зашли в транспорт и какая-то бабушка предлагает сесть вашему ребёнку к ней на руки, а ребёнок не хочет, не надо его заставлять. Друг другу на руки садятся люди, которые состоят в интимных отношениях. Точно так же, как и в тарелке друг друга едят тоже те, кто состоит в интимных отношениях. Обращайте на это внимание. У меня как-то было двое учеников, а он женат, она замуже. Но когда я увидела, как они друг у друга руками из тарелки берут еду, а потом мы с девушкой набухались, и попьяне я ей задала вопрос, она мне ответила: "Да, вот это вот тело, знаете, оно не врёт. Поэтому, пожалуйста, да вот есть у друг друга из тарелки - это о сексе, если что. Чесаться одной расчёской - это о сексе. Сесть в трусах на постель другого человека - это осекси. Это нарушение сексуальных границ".

Что ещё входит? Нарушение сексуальных границ. Намёки на секс, а шутки о сексе, комментарии о сексуальной внешности кого-то. Вот вы идёте, не знаю, там с мужчиной, даже если это не ваш мужчина, просто вы идёте, не знаю, с кем угодно, мимо идёт красивая девушка, и вдруг он говорит, какае у неё буфера. Это нарушение ваших сексуальных границ. Ну, просто вы об этом не знали, а вот теперь будете знать. И спокойно можете повернуться и сказать: "А, пожалуйста, ты можешь разбирать агрегаты для твоего удовлетворение, как ты не в разговоре со мной?" А прикосновение с намёком это тоже нарушение границ. Ну и насилие, домогательства, злоупотребление, это всё понятно, что это нарушение границы. Очень часто сейчас вот что-то пришло в голову сказать. Наверное, кому-то из вас это надо услышать, потому что то, что я сейчас скажу, ниже пояса. Дети, я прошу прощения, если вы меня слушаете за то, что вы сейчас услышите. У меня есть знакомая, которая очень много лет назад как-то жалуясь на мужа, а жалобы-то у нас откуда? невозможности установить границы по каким-то причинам. Сказала: "Больше всего Наташа меня бесит, когда я хожу по квартире, а он за мной гонится и вставляет мне палец в задницу". Вот, пожалуйста. Это муж и жена. Но если жена не хочет, чтобы ей вставляли палец в задницу, это нарушение границ. Но по каким-то причинам жена эти границы не обозначает, а продолжает терпеть. Может быть, потому что её в детстве заставляли принимать поцелы от бабушки, у которой воняла изо рта. Бог его знает. Но по какой-то причине, видите, это происходит. Аа я прошу прощения, в Инстаграме включился обратный отсчёт и на отключаю трансляцию на Ютубе. Мы остаёмся тет-ттет с теми, кто купил этот вебинар. А, товарищи бомжи из Instagram, вы сейчас можете в Гугле ввести сайт Копцова, зайти на сайт, купить этот вебинар и быстренько зайти в Zoom, как я их Так, сейчас, ребят, я опубликую клыночку и мы продолжаем. Скажите, по сексуальным границам понятно? Шлипки по попе вашего ребёнка, посторонним человеком - это тоже нарушение сексуальных границ. Щипнуть щёчку, прикоснуться к ребёнку - это нарушение сексуальных границ. Любые прикосновения к телу, есть физические границы, понятно? Прикосновение к телу, имеющее какую-то подоплёку, это нарушение сексуальной границы. Так, вижу ваши, да. О'кей.

Следующий, третий тип. Интеллектуальная личная граница. Интеллектуаль интеллект интеллектуальная личная граница так мы с вами так быстро двигаемся я молодец. Интеллектуальная личная граница. Что это такое? Это ваши мысли и идеи, ваши ценности, принципы. Мысли, идеи, ценности, принципы. Есть что сюда входит? Как как нарушаются эти границы? Это когда осуждаются чьи-то идеи или мысли, да? Ну вот, например, когда высказывается по поводу моих там методов преподавания, например, да, это нарушение интеллектуальной границ. И если вы обращали внимание, в каждом моём курсе есть правила, вкладочка, и эти правила можно почитать совершенно другими глазами. Это вот я обозначила границы поведения участников моего курса или вебинара. Там написано, что нельзя сделать и что за это будет и какой вид. Сейчас вы позже поймёте, что это за вид я выбрала. Потому что когда вы обозначаете свои границы, есть несколько видов. Вот сейчас я до них дойду и спрошу правило, какой это вид. А так дальше. Кроме осуждения чьих-то мыслей и идей, как ещё интеллектуальные границы нарушаются? Когда во время ссоры кричат? Крик. Вот это тоже нарушение границ. Сорвались на крик, но это уже всё. А следующее, когда вы, ну, вы, да, когда над кем-то, ээ, прикалываются из-за его мыслей и идей, что это за идиотская идея, да? Вот как можно вообще так думать? Вот это вот оно, когда человек отказывается чью-то мысль выслушать. Я считаю, меня не волнует. Маленький ещё вырастешь, тогда будешь считать. О, вот оно интеллектуальная границы, ещё и детские. И, конечно же, когда родителя унижают перед ребёнком, это нарушение интеллектуальных личных границ и родителя, и ребёнка. Дорогие женщины, не надо обсырать своих бывших мужей перед детьми. Когда вы за них выходили замуж, вы видели, что это козёл. А жена козла как называется? Коза. Правильно. Поэтому спроси себя, почему ты вышла за него замуж и родила ребёнка. Зачем ты сейчас перекладываешь на ребёнка ответственность за принятие тобой ошибочного решения? унижаешь его отца и ну перед ним, чем нарушаешь и ребёнка границы, и границы отца. Вот это вот прямо чётко. Ещё к интеллектуальным личным границам относится разговор с ребёнком о каких-то проблемах, с которыми он не знает, как справиться. Разговор с ребёнком о каких-то проблемах, с которыми он не знает, как справиться. Ну, денег у вас нет, например, да, или ещё что-то у вас не получает. Вот ребёнок не знает, как с этим справиться. разговор с ребёнком о проблемам, с которыми о проблемах, с которыми они знают, как справиться. Так, я смотрю на тех, кто на камерах, вижу, что часть успела записать, часть нет. Успели. О'кей. Тут по этим границам интеллектуальным они такие достаточно тяжёлые для понимания, но спрошу. Ясно? Да. Ну, ну я вроде доступно объясняю. Так, уберу книжки, буду видеть все. Угу. Прекрасно. Хорошо.

Следующая личная граница - это эмоциональные. Эмоциональные. Эмоциональные. Что сюда входит? Как нарушаются? Первое, когда вы чересчур откровенны. Вы знаете, мне 55 лет, но когда моя мама в этом году начала мне рассказывать о том, как она впервые испытала оргазм, я хотела рыгать. Я не знаю, зачем она мне начала это. Я испытала буйство эмоции, сидела с такими глазами, пыталась её перебить как-то. Зачем мне вот вот зачем мне эти откровения вообще? Зачем? Вы не понимаете? Вот когда у вас вы кипите от каких-то эмоций и слишком вываливаете их на кого-то, вот вы нарушаете их личные границы. Ну, у меня, как правило, местом для слива эмоций является мой секретарь, но я всегда спрашиваю разрешение. Ээ, ну, я учила психологию, я знаю, что чем больше раз ты будешь рассказывать ситуацию, тем быстрее тебя отпустят. И был, например, там, не знаю, один из последних случаев, это когда в двадцать третьем году я повезла двух своих сотрудниц в Дубае и там же их и уволила. И я была настолько шокирована их поступкам, потому что я их за определённый поступок уволила, что я секретарю сказала: "Я тебе буду сейчас всё время про это рассказывать, терпи". И вот я не знаю, потом ещё 3 дня, по-моему, они уехали, мы ещё 3 дня находились в отеле, и я вот это Ела, ты представляешь? И вот эта бедная Ина сидит это всё слушает. Ну вот, то есть тут, смотрите, это как с вампирами. Ну вы же знаете, что вампиры существуют, да? Вот вампир настоящий, он не может зайти в дом. Он может зайти в дом только при одном единственном условии. Вы все знаете это условие. Какое это условие? Ну напишите в чате. Я уверена, тут есть люди, кто в курсе про вампиров. Да, маловато, конечно, его должны пригласить. Абсолютно верно. Вот это, а, эта метафора, это сравнение о вампире для вас как раз правило, как можно нарушать личные граница. Как, как мы в курсе по самооценке, помните, учили, я пиццу заказываю, мнение я не заказываю. Это ж вот оно. То есть, если вы попросили и вам разрешили, то тогда вы границы нарушили. Поэтому, если вы в буйстве эмоций, вам нужна поддержка, но вы понимаете, что вы сейчас вывалите на этого человека своё, ну, помойное ведро и не можете сдержаться. Просто вот так, как я секретаря, попросите: "Можно я сейчас буду тебе возмущаться?" Я очень часто пишу там тоже кому-то из близких: "Мне нужен психотерапевт". Человек понимает, что-то случилось. Есть сейчас в курсе соцсети. У меня есть Алёна Лазуткина, у нас есть это код красный, когда я начинаю закипать от того, что там спрашивают в чате, я такая пишу: "О, алёна, Наталья Павловна, вы можете наговаривать голосовые сколько угодно, я готова вас слушать". Потом она мне такая: "Наталья Павловна, [ __ ] что там?" Вот это мы друг другу, да, но мы попросили друг друга разрешения, мы ржём, мы высказались, нас отпустила, я подобрела, пошла опять отвечать одно и то же этим сумасшедшим в чате. Так что ещё сюда вы нарушаете личные границы, когда слишком много проявлений эмоций. Сейчас знаете, что происходит? Вот к родителям обращусь. Ваши дети очень многие игрозависимы, и очень многим надо уже психиатр, даже не психолог и не психотерапевт. Я несколько раз за последнее время присутствовала при просто истерике у ребёнка, когда что-то в компьютере, в игре происходило. И это было вот такое, знаете, ну, сейчас типа вот это компьютер, да, он вот так вот сидит. Ну ты такое было: "Блядь, сука", вот так кида. Я вот просто это происходит в лаунже аэропорта, бизнес-класса, за который платятся огромные деньги. То есть, может, вы тоже такое видели? Ну почему я должна вот это видеть? Что это ты на меня вывалил? Вот это вот было вот. Объясняйте вашим детям, что так нельзя, что есть вокруг люди, и вы нарушаете их эмоциональные границы. Всё тот же сериал Отчаянные домохозяйки. Рекомендую смотреть как учебное пособие. Я все сериалы смотрю, чтобы забирать одни и те же всё время, чтобы забирать оттуда вот эти какие-то примеры. Момент, кто смотрел, когда у Бри умирает Рекс, это, по-моему, первый сезон, и приезжает его мама, которая начинает везде рыдать. Вот кто смотрел и помнит, да? И это Бри говорит: "Не надо показывать так эмоции. Ну вас пожалели уже сколько можно, понимаешь? Вы везде рыдаете: "А похоронила сын, похоронила сын, похоронила сын". Я не так давно отписалась не так давно, пару лет назад отписалась. Это не страта, по-моему. У кого книга? Я просрал в свой банк. Анистрат. А ну кто такой грамотный, как я? Как я просрал свой банк? Анистрат, Андрей, по-моему, или вы не знаете, я не знаю просто набора людей на этом. Анистрат, да? Ага. Вот, значит, от него, по-моему, это было у него, аэ, кто-то у него умер. И вот первые посты, я его пару дней я читала прямо в слезах, ей богу. Но когда это продолжалось и продолжалось и продол, да, и продолжалось и продолжалось, я нажала отписаться, потому что это слишком много. И это не я, [ __ ] это нарушение границ. Услышьте следующее. Что ещё к эмоциональным э границам, когда пересказывают чужие тайны, чужие секреты. Ну, товарищи сплетницы, вы это понимаете, да? Ой, ты представляешь, а она, ой, ты представляешь, а о. Вот это тоже нарушение эмоциональных границ. Что ещё? Когда обесцениваются чувства, когда в двадцать втором году я рассталась с любимым мужчиной, и мне было настолько плохо, что я не заметила то, что началась война. Мне было не до войны вообще. Вот я сходила с ума. Со мной работало шесть психотерапевтов одновременно. И, ну, много кто пытался мне помочь. Среди этих людей был водичка, которого вы многие знаете. И а он первое время, когда мне пытался помочь, он обесценивал мои чувства. Ну а слава богу, что я уже была в теме как бы границы, и я ему это сказала. Он мне говорит: "Что ты плачешь, Копцова? Нашла за кем плакать. Ты себе этих ёборей найдёшь, ты красивая тётка. Вот в Буче насилуют, убивают. Вот матери вот. Причём тут это? Моё горе не становится меньше. Нельзя так сравнивать. Не обесценивайте. Вы хотите помочь? Да, вроде бы. Ну, на самом деле вы только мешаете. У меня есть вебинар, может, вы его проходили. Как помочь пережить утра? Да, прекрасный вебинар. И там я тоже об этом говорила. Не надо обесценивать чувства. Это не помощь абсолютно. Это ещё хуже. Это нарушение эмоциональных границ. Мои эмоции важны, мои чувства важны. Не надо их сравнивать по силе с чувствами других. Ну и сюда же, конечно же, относятся сплетни. Это тоже нарушение эмоциональных границ. сюда же и требование: "Отпусти ситуацию, не переживай". Вот это вот это тоже нарушение эмоциональной. Это вот всё так по эмоциональным границам. Фрштейн.

Вот знаете, э не знаю, какое у вас сейчас уже начало складываться впечатление. Я говорю: "Как чувствую?" Чувствую, что у кого-то уже такое есть, типа, а про что ж разговаривать-то? Да то нельзя, это нельзя. Замечание не сделаешь, тут не скажешь. Вот прикол в том, что мозги надо иметь, чтобы было о чём поразговаривать. Вот у меня есть многим из вас известная подруга Наталья Адамчук. Мы очень много времени и очень часто проводим вместе. И в наших разговорах нет ни сплетен, ни обесцениваний, нарушения границ. Она очень много учится, очень много знает, очень много читает. Я очень много учусь, много знаю, много читаю, много смотрю. У нас всегда есть миллиард тем, которые мы, ну, вместе обсуждаем. Обмен интеллектами, да, интеллектуальное общение. А когда встречаются два тупорылых одиночества, чья жизнь - это жрать, [ __ ] трахаться, спать и тратить деньги, ну, как бы что я вам могу сделать? Ну, нарушайте границы. Я тут как бы, да, ни при чём. А так поли по эмоциональным границам понятно. У нас остались материальные и временные. Поставьте плюсик. Ага. Чудово. Прекрасно.

Материальные граница. Как нарушаются ваши материальные границы? У вас взяли вещи или деньги и не вернули. Это нарушение границ. Вопрос, что вы будете, конечно, с этим делать, остаётся открытым. Взяли вещи или деньги и не вернули. А нарушение материальных границ является, когда ваши вещи используют без разрешения. Вы не разрешали сестре носить вашу кофточку, она взяла её одела. Вы не разрешали, не знаю, там, ну вот давайте приведу пример. Возможно, он сейчас до кого-то дойдёт по-другому. Я уже этот пример как-то рассказывала. Мы ехали из Днепра с моим одним из ёбарей надовников через Кривой Рог в Одессу. В Кривом Роге жила тогда его мама. У меня как обычно после тренинга миллиард же цветов, забитая машина. Мы едем к маме, а мама он хотел увидеть мае к дому, и он говорит: "Я возьму один из твоих букетов". Говорю: "Ских хуёв, это мои цветы". Он мне говорит: "Тебе что, жалко?" Я говорю: "Мне не жалко, но это мои цветы. Купи своей маме цветы сам за свои деньги". Вот это называется нарушение материальных личных границ. Но как вы думаете, кем я была после этого? Конечно же, сукой жадной. Как бы так. Так. Что ещё к материальным личным границам? У вас взять и кому-то дать? Ну вот, например, я моей маме дала почитать одну из книжек. Моя мама взяла, отдала её своей подруге. Подруга взяла и умерла. Нашла способ. Понимае, как это в стиле Габилис, как удобно, не правда ли? Да там когда они там ссорятся. Мне очень нравится этот момент, когда я ссоряются с мужем. Моя мама умерла, как удобно, правда? Мама умерла, типа отмазалась. Вот типа этого, знаете, всё, найти книгу я не могу. Вот это нарушение материальных границ. И вернуть то, что взяли в плохом состоянии - это тоже нарушение материальных говниц. Так, тут всё понятно, да? Учите ваших детей, если они что-то берут, возвращать, не брать без без разрешения, если взяли вернуть в хорошем состоянии. Ну, девочки, не знаю, кто так делает. Вот я из села, меня, например, мама научила, что никогда нельзя, если тебя чем-то угощают, там в баночке или в тарелочке, и ты отдаёшь, никогда нельзя возвращать пустое. Ну, например, это тоже одно из материальных границ, например. Да. Вот я, если мне дают, это у меня подруга, у неё свекровь великолепно готовит. Я очень люблю голубцы, вы знаете, мясо я не ем, рис я не ем, но голубцы её свекрови со свининой я ем как каннибал. И я периодически прошу очень, чтобы свекроп приготовила мне голубцы. Они мне их морозят и делают такую здоровенную. Знаете, вот эти кастрюли такие огнеупорные, стеклянные такие, не из новых, а у неё ещё та вот посуда. И они мне дают такой кастрюли с крышкой. И я оттуда по два по такие здоровые голубцы, вот такие вот как кулак, вот по два голубца оттуда достаю. Ем их полгода эти голубцы. Я всегда отдаю эту кастрюлю вымытой, конечно же, посудомойке и дарю подарок. Всегда. Ну это это то я считаю, что если мне ну так вернули без ничего, это нарушили бы мои материальные границы. То есть тут я вот вам ещё тоже, знаете, такой нюансик проговариваю, чтобы вы как-то вернуть вещь в плохом состоянии, да, как-то ещё понимали, что, ну, может быть, её там вам дали поносить, вы отдайте чистое, поглаженное. Вот я дала одной своей знакомой э недавно а свою сумку, и мне её вернули с какими-то потоками, потёками. То есть человек даже не посмотрел, в каком видео мне возвращает сумку. Я эту сумку отнесла химчистку. Это дорожная сумка. Я редко ей пользовалась. Я как-то даже и не её давала эту сумку. Она просто стоит, купила, потому что, ну, [ __ ] купила и всё. Я отнесла в химчистку. Мне сказали: "Мы не это, мы пятна не можем эти отчистить". Вот у меня была новая сумка Луи Viton, большая дорожная. Теперь у меня заляпанная какой-то хуйнёй сумка Луи Viton, которую мне противно взять в руки. Вот если бы что учите детей, если что-то берёшь, да ну, блин, отдай в нормальном состоянии. Если испортил, как-то компенсируй. Так, тут понятно. по материальным, да?

Следующее. Временные личные границы. Временные это самые большие проблемы. Вот в этих границах всегда самые большие проблемы. Конечно же, это опоздание. Это, ну, одно из одно из я, э, Телец, кто астролог, кто знаком с Тельцами. Это самые, наверное, терпеливые знаки зодиака. Но во всяком случае, я так думаю. Меня можно очень долго [ __ ] Кто живёт с Тельцами, тот знает. Ну, если выдрочить, вам будет [ __ ] Это вы тоже знаете. Тельца. Наконец-то [ __ ] настал. С 2017 года Наталью Павловну дрочили, дрочили, наконец-то выдрочили. Представляете, сколько лет? Почти 10 мастер депиляции, которая, [ __ ] всегда опаздывает. Всегда опаздывает. Я богатая женщина. Я знаю, что время - это деньги. Если мне назначен маникюр на 17 часов, я буду в 17:45 уже в ой в 16:45 я буду в салоне. Например, если вебинар назначен на 19, то 19:45 мы мне присылается ссылка, мы устанавливаем камеру и я сижу вот это так можно уже быстрее, да? Когда уже я должна начать вовремя, да? Вот постоянно опаздываю. В этот раз у меня был очень строгий график. Меня уже ждала Наташа Адамчук под салоном. А эта звезда ещё ехала в такси. Это при том, что она назначила мне на час, а потом попросилась перенести на 12:30. Она зашла в салон 12:50. Точка кипения Натальи Павловно, которая зашла в салон, где ей назначена 12:30 и я зашла в 12:15, достигла просто беспредела. И я написала женщине, которая мне рекомендовала эту девушку. кто-то бывший администратор салона, где мы познакомились, что я больше не могу. А просто, чтобы вы понимали, каждую депиляцию я ей пишу этой женщине. Как вы думаете, кого я жду уже, [ __ ] 20 минут? И она такая матюками, [ __ ] идиотка, там можно, ты же, [ __ ] знаешь клиентку нананана. И вот это, но это просто уже достигла. Вы можете, конечно, спросить, почему я терплю, я столько лет терпела, я вам объясню. Я публичный человек, я делаю депиляцию в бики, я лежу без трусов. Ну, как бы вы ж понимаете, да, что там рты всякие разные разгово Не, у меня всё хорошо с половыми губами, я их отбеливаю, увеличиваю. Я извиняюсь, дети за подробности. Всё красивое, везде красивое, но эти разговоры, понимаете, кого жда, то есть для меня реально проблема. Знаете, кем, чем закончилась ситуация? Админ этого салона, я много лет её знаю, она за это время, она уже давно не админ, она за это время выучила лазерную депиляцию. Она мне говорит: "Наталья Павло". Мне некого вам дать. Ну она в этой среде нормальной уехали. Ну некого вам дать. Я говорю: "Я уже не могу. Всё это всё. Я пришла сюда последний раз. Я больше не прийду". Она хорошая девочка, но я больше не могу. Мои границы временные нарушаются. То есть меня не уважают, зная кто я. Ладно, уже бы ты не знал. 10 лет я прихожу заранее, да? И она мне говорит: "Пожалуйста, я знаю, как против лазера. Давайте я вам сделаю пару процедур, и вы просто не у вас не будет никаких волос. Вот. Я согласилась. Это просто вот тем, кто учится ещё у меня продавать, да, вот эти круги, которые мы на целевых учили. То есть это прошло время, когда я от человека лазер до никогда дошла до о'кей. Лазер, да, видите? То есть никогда нельзя ставить на клиентах крест, продавать, пока вас не заблокируют или не купят. Видите? То есть человек 10 лет, мы 10 лет знаком, слышал: "Нет, лазер, нет, лазер, нет, я слишком много знаю". Нет, лазер, хорошо, да? О'кей. Вот вам такой пример. Есть всем известная вам коллега моя, которая всегда опаздывает на 45 минут - это как минимум. И каждый раз, когда, ну, уже больше этого не будет, когда она приглашала меня на ужины, я приходила вовремя минут за 15, а потом приходила в себя: "Да, [ __ ] она ж всегда опаздывает". Я ей писала. Ага. Пише. Ну, писала уже, да, с ней общаюсь. Я забыла, ты же всегда опаздываешь минимум на полчаса. И даже как-то её муж выставил эээ сторис, что он её ждёт, и она как всегда опаздывает, да. Это вот нарушение временных границ, ребята, это самые большие проблемы.

У вас всегда. Что сюда ещё относится? Звонки без необходимости. У вас есть такие родственники? Вот звонит непонятно, зачем. У кого такие родственники есть? А, ну признавайтесь. Есть, да, вижу, вижу, кто с камерами кибатигал. А у меня есть такие клиенты. Вот у меня есть люди, которые купили наставничество, и им говорится, что вы можете мне писать в телеге. Возможно, я отвечу вам не сразу, потому что я приоритетно читаю чат. У меня очень много чатов, много курсов. Они все активные, они все пишут. В этих чатах приоритетно у меня жёсткое планирование. Вот я там на у меня есть по плану время работы в телеге. Я открываю, сколько я открыла, всё закончилось время, я я вышла, дальше не отвечено. Это как бы проблемы индийцев, шерифа не могут. Вот поэтому я всегда прошу приоритетно писать в чатах. Это понятно. Личку могу увидеть через 3 дня. И при этом, да, те, кто у меня в наставничестве, они в этих в избранных. Ну, то есть я всегда вижу, что мне написали. Очень часто, буквально, не знаю, в 50% случаев, когда заканчивается зум по наставничеству, я у секретаря спрашиваю: "Ты не знаешь, нахера мне было звонить?" И она говорит: "Я не знаю". Человек говорил ни о чём. Это всё можно было написать, задиктовать голосовые, если лень писать. То есть зачем у меня отняли время? Для меня загадка, но я всегда тяжело вздыхаю. Говорю: "Ну ладно, человек мне заплатилось, он хочет ни о чём, о'кей, я буду считать это, но как бы такое".

Дальше. А нарушением временных личных границ является, когда люди от вас ожидают, что вы им поможете в ущерб вашего времени. Поняли, что я сказала? Вы окажете помощь в ущерб своему времени. Вот вы могли бы это время там на что-то другое потратить, а вы вот занимались их делами, их проблемами. Ага, понимаете? Вижу, да? Угу. Понятно. Хорошо. Ещё нарушением временных личных границ является, а просьба сделать что-то бесплатно. Поздравляю всех, кто друзьям, ты мне друг, давай бесплатно, делает что-то бесплатно или с большой скидкой. У меня все мои близкие люди покупают мои курсы и все сотрудники, кстати, тоже. Если мой сотрудник хочет пройти какой-то курс, он за него платит, хотя такого требования нет. Я просто каждый раз удивляюсь, когда вижу, что мой сотрудник купил вебинар. Мы его ту и так можем добавить, но нет. Видите, потому что это время. Почему я должна отдавать своё время бесплатно? Очень часто в моих соцсетях вы можете видеть скрины, где люди от меня требуют уделить им почему-то время. Вот недавно мужчина написал мне, что он зашёл в комнату, услышал мой голос в эфире у своей жены, подошёл, послушал, и вот он в Киеве, но он готов со мной, значит, встретиться, переговорить, поделиться своей жизнью, когда я буду в Киеве или даже, может, приехать в Одессу. Я такая оттетерила, знаешь, нахуй ты мне всрался? Чуть должна вообще с тобой встречаться, можно узнать, понимае? То есть это вот временные границы, да, которые нарушены. Время для них ничего не стоит.

Дальше звонки или SMS в нерабочее время. Это тоже нарушение границ. Вот та девушка, которая выше рассказывала, да, которая мне нажаловалась с утра на секретаря, она вот в начало первое ей написала, и она считает, что нормально. Иногда бывает такое, что у меня бывает бессонница, и я бывает тыкаю в телефон. И, как правило, я втыкаю обычно в Instagram. И, ну, достаточно часто такое случается, э-э, что мне пишут ночью, что вот ваш секретарь не отвечает. Я всегда спрашиваю: "А во сколько вы ей написали?" И они мне отвечают: "Вот сейчас я ей пишаю: "Вы часы видели?" Да, говорю: "В каком часовом поясе? Если что, в Украине там начало второго". Ну, видела, говорю: "А вы можете предположить, что девочка с кем-то сексом занимается? Молодая, красивая девочка. Почему она должна отвечать вам?" Ну, то есть люди вообще дупля не вставляют, понимаете? Ну и опоздание, я уже сказал, по временным границам Ферштейн. Сейчас все такие встали, знаете, с этого вебинара воспитанные, никто границы не нарушает, все звонят там 9 часов, 9 часов, 9 часов. Кстати, это всё тот же сериал Очайные домохозяйки. Там есть такой момент, когда умер же этот Рекс и сидит эта бри, перед ней стоит телефон, и она сидит вот так с часа, ждёт 9:00, чтобы позвонить подругам и сообщить, что ночью скончался её муж. А вот что такое воспитание, границы, этикет. Вот оно, видите? Так, тут понятно. Едем дальше. Нарушение. Это мы с вами разобрали виды личных границ. Теперь двигаемся по конспекту дальше.

Нарушения границ могут быть двух видов: маленькие и большие. Те раки вчера были по пять, да? Сегодня по три. Маленькие и большие. Маленькие и большие. Большие нарушения портят отношения. Боже, я прямо стихами заговорила. Большие нарушения портят отношения. Вот вам пример. Да, я всё отношений с девочкой, мастером по депиляции больше нет. А я щедрый человек. Я дарю подарки, я дарю чаевые. За эпиляцию она мне говорит 450, я ей даю 700 всегда. Как бы нормальная клиентка, понимаете? То есть вот просто, чтобы вы поняли, да, человек опаздывает, но я даю огромные чаевые, как бы так. А маленькие нарушения, они могут испортить вам настроение, а могут не испортить. Это зависит от того, как вы отреагируете. На самом деле, маленькие нарушения границ - это микроагрессия. Это вот кто смотрел эфир в обед, то я как раз об этом кусочек этот и показывала там. Микроагрессия. А, ну, например, та же самая Светлана Базыренко, которую я аккаунт приказала смотреть всем, кто у меня на курсе по соцсетям. Вот у неё очень много в комментариях можно увидеть микроагрессии, где ей пишут, что она толстая, что она неправильно ест, что она не то делает, где твой муж тебе подарил подделку, ты жирная, тебя шуба полнет, ты там тра-та-та-татана-на-нанана. Вот прямо на её аккаунте можно вот это себе понаблюдать, вот эту микроагрессию. Это нарушение границ. Светлана Базыренко училась продвижению в социальных сетях и так же, как и я, специально провоцирует эти нарушения для того, чтобы повышать охваты своего аккаунта. Ну, кто у меня на соцсетях учился, вы знаете, от чего зависят охваты, и знаете, что украинский лайк - это самый дорогой лайк. И рассчитывать на доброе слово нам не приходится, а вот за говном наши граждане далеко не постоят. Вот поэтому с завидной регулярности лично я делаю обязательно какие-то хайповые посты, хайповые рисы, чтобы набежали нарушители границы, сообщили мне, как мне надо жить, как мне надо выглядеть, куда мне надо тратить свои деньги, какая у меня должна быть стрижка, как мне надо разговаривать. Ну, в общем, много там советов я получаю, и это прекрасно, потому что А как, а как тогда продвигаться? Всё остальное продвижение за деньги, понимаете? Вот. Но вы должны понимать, что это микроагрессия, когда люди вот так нарушают границы. По-маленькому, да, не побольшому. Это микроагрессия.

Может быть, вы видели, я выставляла два уже поста о Мелоуне ловине, если я не знаю этого писа, правильно я говорю или нет. Да, он же сделал предложение или ему сделали предложение. Хтох ему там сделал предложение? А да, парень этот из ЗСУ. И вот как раз вчера, кажется, я выставила пост, где они целуются в лифте и в карусели выставила букет роз и написала, что мне такие розы никто не дарил. Неправда, мне дарили бакеты и покруче, чем этот. Ну мне же надо было возбудить у людей комменты, понимаете? Вот. Ну и я возбудила, понеслась микроагрессия на него. Вот. И смотрите, зачем это рассказывать? Что в этом надо понимать вот в этой микроагрессии? Дело в том, что люди они не считают, что это обидно, потому что это их глубинное убеждение. Вот они глубоко убеждены, что, например, мне надо женственную стрижку. Они глубоко убеждены, что Базыренко надо похудеть. Они глубоко убеждены, что натуральный мех носить нельзя. Ну, короче, вся вот эта [ __ ] Вы, наверное, лучше меня её видите в соцсетях и у своих знакомых. Поэтому им даже в голову не приходит, что это агрессия. Вот в чём прикол. Поэтому ещё раз, да, те, кто смотрел у меня вебинар по хейту или ребята, которые на курсе по соцсетям, я вам материал по хейту и троллингу я вам сниму в таких же малюсеньких видео, как я делаю все остальные материалы. Будет весело и прикольно. И и с чертями, и с козлами, и с кем ты там только хочешь, я вам устрою там театральное представление. До вас дойдёт. Вы должны понимать, что хейтер, э, это агрессор, э, который по каким-то причинам выплёскивает эту агрессию на вас. И проблема не в нём, а в вашей реакции. Вот со своей реакцией надо разбираться. Это решаемо. Я, например, абсолютно не реагирую вообще ни на что. У меня даже сейчас, очевидно, я совершаю сейчас какой-то квантовый переход, потому что, а-а, у меня сейчас идёт троллинг и хейт от некогда подруг. И я с удивлением на сегодня наблюдала за собой, как у меня ноль реакции. Вот я получила звуковые SMS, я вижу в неотвеченных, да, звуковые SM бывшей подруги. Я прекрасно понимаю, на какой они тему раньше, во-первых, я бы начала переживать. Сейчас, господи, вот такой у меня, ой, ёп, ты знаешь, как это сыранули, да, тебе и ты такая, [ __ ] Дальше я такая думаю, ну, слушать я это не буду. Зачем? А мне надо, она мне не надо. И я взмахнула вот так в архив. То есть она там бедняга пишет, наверное, дальше. Ну я не вижу, мне не приходит ничего. То есть мне вообще всё равно, что какой-то звук странный. Проблема, повторюсь ещё раз, в вашей реакции на макроагрессию или на микроагрессию.

Нарушение границ бывает побольшому, мне понравилось, и по маленькому, да? Вот по большому отношения могут испортиться, по маленькому, ну, может настроение испортится, а может быть и нет. Показать, что ваши границы нарушены, это ваше чувство дискомфорта. Вот оно. Вот следите за Если что-то происходит и вам неприятно, вам это не нравится, вы не хотите, да, вот это нарушены границы. И дальше решайте, что вы будете делать. Вот я увидела такая: "Я знаю, о чём ты прекрасно понимаю, что ты мне здесь записала. Я не хочу это слушать. Тебе что-то не нравится во мне? Пошла нахуй". Всё, ты мне сейчас решила на прощание про прощание, да? Всралась ты мне. У меня другие интересы, другие люди. Вот я просто с вами делюсь своим, да, чтобы, может быть, вы себе это взяли, да, и применили. И ну зачем мне это слушать? Терять своё время. Помните вот эти первые вопросы? Да. Это даст мне удовольствие прослушивания сейчас какая плохая? Нет. Это для меня? Нет. Это отнимет моё время? Не. Ну отнимет. Зачем оно мне, [ __ ] надо? Я взяла в архив. Всё, иди душись. злости. Дальше можешь там писать, я твоё письмо не получу. Всё, внимание, прикол. Там у вас есть скрины про ассертивность. Смотрите, подавляющее большинство людей необразованные, и они сканируют ваше поведение, ну, из своего дебилизма. Дело в том, что то, что люди видят как отстаивание своих границ, они считают хамством и наглостью. Помните, кто учился на курсе по самооценке, урок по наглости, после которого те, у кого есть мозги, мне писали: "Ага, так наглости нет. Это просто поведение, которое я себе не позволяю". Человек не наглый, да? Кто на самооценке учился, помните? Вот то же самое и здесь. Обо мне часто пишут: "Ханка и Хабалка". Кто? Хамы и хобалки. Я узнала новое слово пару лет назад. Вот я вообще не знала слова хабалка. Что это такое? Так вот, смотрите, есть такое понятие, как ассертивность. Я ассертивна, и я лидер, и я много лет выполняю функции управленцев. Я с 2003 года управленец. Двадцать третий год я управленец. У меня всё время подчинение команды. Поэтому я веду себя уверенно, как лидер и говорю: "Так со мной можно, а так со мной нельзя". Но у этих несчастных людей хабала это называется хамить. Понимаете? Поэтому я очень прошу вас в дополнительных материалах вот это прочитать, что такое ассертивное поведение, потому что именно ассертивность и является способом выстроить здоровые личные границы. Вот сейчас мы будем об этом говорить. Если вы не сможете сформировать у себя вот такое качество, никакие здоровые границы у вас никогда их не будет. Вас всегда будут иметь так, кто как хочет, в своих интересах.

Микроагрессия, о которой я говорила выше, это нарушение личных границ. Вот эти вот все комменты, да, это нарушение личной границ. Когда у вас пытаются вызвать чувство вины, это тоже микроагрессия и тоже нарушение границ. Следите за тем, как вы такой, ну, являетесь таким агрессором и вызываете чувство вины у мужа, не знаю, у мамы, у невестки, у свекрови, у ребёнка. Да, я тут стояла целый день у плиты, а ты не ешь. Зачем ты вот сейчас вызываешь у него чувство вины? Вот зачем микроагрессия? Да вот к чему мы можем это слышать во фразах там, ну это же твой брат, да? Ну как ты так можешь? Это же твой брат или блин ты что, лучше других или что? Вот или вот сейчас кто на соцсетях, да, на кого повалилось. Ты что, себя блогером возомнила? Да есть такое. Мне девочки пишут в чат: "Это микроагрессия, нарушение границ". Я тебе заказывала вообще твоё мнение по поводу того, что я устраиваю в соцсетях вол и пилют ударился. Вообще-то мы считались до сегодняшнего дня подругами. Это просто вот вы не умеете границы выстроить, понимаете, ребят? Мы Я думала, ты моя подруга, я пошла учиться, заплатила деньги, мне и так, [ __ ] нелегко эти 50 рилсов себя родить. Ты вместо того, чтобы мне помочь, ты меня ещё, бляд, в смысле, ты что себя блогером возомнила? Вот такой вот вот подумайте, это не подруги, это пиздруги. Знаете, попиздеть. Вот слово попиздеть это пиздруга называется. Зачем вам такая подруга? Друг должен тебя поддерживать. И друзья, они в беде познаются. Мои дорогие, как долларовый миллионер, я могу вам сказать, что друзья познаются, когда тебе хорошо. О, вот когда у тебя бабло появилось или мужчина, или ты вдруг красиво выглядишь, вот тут ты и узнаешь, что тебе друг. У меня до миллионов долларов были друзья, а потом нет. Они исчезли как-то так. Просто, чтобы вы понимали.

Так, что ещё сюда к микроагрессии, да, чувство вины. Могла бы и пойти, да, там мог бы и поехать бабушки, не умер бы. Ага, прекрасно. Да. Вот почему вы не хотите зисей, когда вы поженитесь? Фильм Четыре Рождества. Посмотреть обязательно. Обязательно смотреть и отслеживать эти границы. Там прямо в начале вот этот кусочек я его выложила себе в Рилс. Где они, когда приехали к его родителям, а-а, и братьям, да, где эта ж девушка ему говорит: "Ты иди скажи им, ну, ты же уже не ребёнок, иди скажи, что с тобой так нельзя". И он выходит, начинает говорить, что с ним так нельзя, они его начинают бить. Просто вот посмотрите фильм великолепнейший просто то же самое, да? момент, когда этот главный герой подарил папе спутниковую тарелку. Ты нарушил его границу. Вот я, когда на днях рассказывала о своей маме, что она очень плохо слышит и у неё этот телефон покойной подруги, она ни хера не слышит. Может, кто-то видел этот эфир, да? И люди начали мне описать: "Так, купите ей другой телефон. Ты, [ __ ] понимаешь, я ваше мнение спрашиваю, как мне с моей мамой поступить?" А что вы решили, что у неё нет второго телефона? Она просто не хочет ним пользоваться. Я купила своей маме ещё в двадцам втором году станцию. Она её боится. Моя мама сидит без света. Она не хочет станцию включать. Она гудит. Я говорю: "Мама, ну телевизор тоже гудит. Холодильник гудит, стиральная машина гудить и вона гудить. Но стиральну машину вона давно знае. А станцию перший раз бачу, как это просто квашина. Помните маму? Я давно знаю, кота я первый раз вижу. Вот примерно с этой же оперы тоже. Вона вот она ей боится. Всё, она её не включает. Ну что и что мне теперь делать? Вот точно так же и с телефоном. Что вы решили, что у неё нет второго телефона? Он есть, но она его не берёт. Может звонить хоть обосраться. Она будет брать только тут. Понимаете? Вот та же самая ситуация в этом фильме с этой спутниковой тарелкой. Зачем ты папе купил эту тарелку? Вот понаблюдайте за этим диалогом, когда он устанавливает тарелку на крыше и папу спрашивает: "Папа, видно? Да пошёл ты в сраку? Не хочу эту тарелку, забери эту тарелку там и так далее". Да вы хотите нарушить границы, попросите разрешение. Зачем ты подарил подарок, который разного отца? Вот такое вот кино. Посмотреть обязательно, всё отслеживать. Делитесь, пожалуйста, в чате впечатлениями о фильмах. Я всё читаю. Для меня это очень ценно. То, что вы делитесь потом и впечатлениями о вебинаре, и своими мыслями, и рассказываете что-то, и потом фильмы смотрите, и задания делаете, их сдаёте. Для меня это важно. Я работаю не для денег. Я работаю, чтобы научить. Вот, вот это вот моя цель. Я этим и отличаюсь от всех моих коллег на рынке. Они все работают за деньги, а я нет.

Так как нельзя устанавливать границы? Четыре способа, которые используют люди, но так нельзя. Первый очень частый, пассивный такой способ. Пассивно это когда вы вместо того, чтобы сказать, что вам не нравится, вы молчите. Вот я прожила с одним из своих ёбарей надомников, я извиняюсь, дети 2 года. Потом мы разошлись, и мои знакомые начали мне рассказывать, как он им на меня жаловался. Вот вы уже на базе того, что вы послушали. Жаловаться - это от нежелания установить границу. И девки мне начали говорить: "А вот он рассказывал, что ты вот это, а вот он вот это". Я каждый говорила: "Почему вы ему не сказали ему это сказать мне? И мне почему вы не сказали?" Ну, у меня знакомая как бы я не хотела портить с тобой отношения. Это у всех был одинаковый ответ. Чего я буду вмешиваться? Ну, это, в принципе, правильно. Не надо вмешиваться в отношения двоих. Они потом сойдутся, а ты останешься крани. То есть тут, ну, тут правильно. Я никогда не вешуюсь, например. Но здесь вот если брать его позицию, да, почему ты молчишь? Тебе что-то не нравится, скажи, скажи, открой рот и скажи: "Мне не нравится". Но нет, оно молчало и жаловалось моим подружкам. Ну ты, [ __ ] нормальный.

Второй способ агрессивно. То есть, ну, агресси агрессия понятно, да? Кричать, устраивать скандалы. Я это терпеть не буду. Тут понятно, тут объяснять не надо.

Третий способ, когда пассивно и агрессивно совмещается и то, и то сразу. Это, например, знаете, как выглядит? Вот у вас плохое настроение, потому что, да, ваши границы нарушены, но вы не говорите, почему у вас плохое настроение, но все видят, что у вас плохое настроение. Вот вот это вот пассивная агрессия такая, знаете, это ж моя мама, когда ей было 80 лет. Это кто давно со мной, тот эту историю знает, бо это просто был как бздец. Моя мама не умеет устанавливать границы. Все родственники сообщили, родственников осталось две штуки, я и мой дядя, её брат, сообщили, что они, конечно же, приедут. Её это, господи, как она? Путлер. Она Гитлер и Путин мама совместила, получился Путлер, подругу, с которой она дружит 708 лет. Не, на минуточку дружат 78 лет. Она называет Пудлер. И это лярва. Ну, просто, чтобы вы понимали, такая настоящая женская дружба. Подруга тоже ей сообщила, что она придёт на восьмидесятилетие. Мама никого не хотела видеть и собралась умирать. Кто помнит эту историю? Кто давно со мной? Я тогда это рассказывала. и в эфирах, и на вебинарах, и на курсах. Просто я постоянно выслушивала, что она не хочет ничего накрывать. Говорю: "Мама, я все привезу". Не, я помру ещё 26 июля. Жарища це жарище. В мене давление я никого не хочу бачити вообще. Я не выйду, не встану с кровати. Я говорю: "Хорошо, вони всё равно приїдуть. Ну скажи им, скажи светі подругу свету тоже звать, що ти не хочешь. Скажи, Вітьки, ну это брак, що ти не хочешь. Я Ну хорошо, я приїду, похороню вже тебе. Так и быть. Ну, в общем, ничего не помогало. День рождения состоялся, мама не померла. Значит, что было? Чтоб вы понимали, я забрала дядю. Дядя дяди рак. Дядя еле ходит. Еле мы его довезли этого дядю. Я всё купила, девочки, всё в ресторане всё заказала. 28 сумок. Всё притаскали, чтоб только мама ничего ж не готовила на стол. Значит, звоню в двери, открывае мамына подруга. Я говорю: "А где мама?" Тёт света лежить, [ __ ] понимаешь? Лежить с утра лягла. Как это, помните, любовь и голуби как лежала, помните, умирала Натяка ты встала, вы прошла? Нет. Вот это даже жить, значит, голова перевязана така обязательно коли болить голова, мама та вяже повязку, значит, лежить а изобража. А, а вот так я отвечаю. А я говорю: "Так, Витя, ну мы с это мамин брат, у нас маленькая разница у меня с ним и с покойной тёткой в возрасте мы на ты. Я говорю: "Витя, заходи раскладывайте там этот, ну что я привезла". Захожу к ней в комнату, говорю: "Ну ты як хоче, мы за столом будем сидіть, потому что, ну ж я все привезла, все гаряче, буду накрывать". Можем сюда перейти на телевизор. У на телевизорі стоит стол. Не надо сюда, я буду вставать. О, о. хода. А и мама мы справляемся сами всё. А го иди сядь уже, я тебя умоляю. Что вам сказать? Понимаете? Мама выпала 50 г её отпустил. Уже смирилась сидят деваться куда уже. Но вот это называется пассивная пассивная агрессивная попытка установить границы. Умереть не удалось. Послать она говорит: "Як я буду йму говорить, чтоб він не приехав? Це родича на мне. Ну, як я йому скажу, що о це родичі, понимаете? А то подруга. Она мне говорит: "А як?" Она мне всё время на неё жалуется. Она её ненавидит. 78 лет люди дружат, ненавидят друг друга. Каждый раз, когда маме звоню, вот сейчас закончу вебинар, буду звонить, она мне будет обязательно рассказывать про Шевченчуху. Я кто пришла, что должить, испортила ей настроение, целый день теперь у неё было не голова. И я каждый раз, я говорю: "Да пошли ты её нахер." Ну просто у кого такие родители уже, ну поумирали уже все просто. Ну, у них, да, уже там единицы остаются, с кем они общаются. Вот и она каже: "Ну, а як что случится, кому ж я позвон? Кто ж мне поможет? Я говорю: "Мені позвонишь, я кось пришлю. В мене полно одноклассники, какие проблемы. У неё как-то было поломанный телефон, и я не могла ей дозвониться 2 дня. И я позвонила однокласснику, одноклассник перелез через балкон, чем испвал маму до смерти, потому что на стук в двери она тоже не открывала, бо она плохо слышит, играл громко телевизор". И, короче, такая, представляете, открывается дверь, заходит мужик в хату. Ну, меня Наташа прислала. Боже мій. То есть я разберусь, если ты помрешь. Ну, короче,

И четвёртый способ, каким нельзя устанавливать границы - это манипуляции. Вот это тоже такой хороший, интересный способ. Ну, манипулировать надо уметь. Манипуляция - это когда ты делаешь что-то, э, такое, что заставляет другого человека сделать что-то, что он без этих твоих воздействий бы не сделал. когда, да, вот вот вот это вот это манипуляции, к ним надо относиться абсолютно спокойно, не надо ставить им никакую никогда оценку плохо или хорошо. Это просто один из способов воздействия на людей. А уже как бы вы решаете, это плохо или хорошо манипулировать. Если брать меня как преподавателя, то я использую манипулятивные техники нейролингвистического программирования для того, чтобы научить вас, ну, материалу, который я даю. Вы из этих манипулятивных техник можете отслушать только маты. Ну, потому что вы их узнаёте. Но их ещё много. Ну, в том числе переход на другой язык. Это тоже одна из манипулятивных техник. Ну, но это нлпишная штука. Э, это как оружие, знаете, мм, когда ты вот нож, нож - это оружие, да? А, но ты можешь ножом резать салат, да, а можешь убить. То есть вот то же самое и те вот эти технологии. Если ты применяешь эти технологии для того, чтобы, ну, заставить человека отдать тебе деньги, например, вот сейчас, если вы видите, что творится на рынке, а моя ученица Елена Брыгас, которая является уникальным специалистом, таким специалистом, которым является таких специалистов, которых, которым является Елена Брыгас, в мире всего 20. И только один из них украинка, однаединственная из двадцати людей в мире. Вот она, когда будет вести вебинар в следующую субботу, ой, в эту субботу, кудня через воскресенье, в следующую субботу для курса соцсети,

Она представится и назовёт все свои регалии. Я её попрошу, если вы вот учитесь в курсе соцсети, вы услышите, кто это кандидат наук — это умнейшая женщина, уникальный специалист, который преподаёт там в американских универах и так далее.

Вот она сейчас пришла ко мне в наставничество и начала много продавать продуктов. Она раньше работала только для вузов, а сейчас она начала людям продавать обучение. И она начала говорить, что медитации, записанные чужим голосом, — это манипуляция, чтобы забрать у вас деньги, забрать у вас здоровье, сделать так, чтобы вы поклонялись этому человеку, всё ему делали, оказывали услуги и так далее, и так далее. И, конечно, этим людям это очень не понравилось. И они сейчас с ней активно борются. Вот там и гадости ей пишут, и жалобы на неё, и много всего чего. Если вы там следите за нами в соцсетях, вы можете это видеть, да, и особенно когда сейчас состоялась эта премия, которую они сами себе же започаткували.

Просто люди же не знают, как это делается, да? Вот. Вы сами сами можете организовать какой угодно рейтинг. Там ты, например, не знаю, там фитнес-тренер, организуй всеукраинский рейтинг фитнес-тренеров, объяви об этом в средствах массовой информации. Везде можно купить любую публикацию, любой журнал, любой портал. Организовывается всеукраинский тренер, этот рейтинг. Подавайтесь, придурки будут подаваться, вы им скажете, сколько это стоит. Кто больше всех заплатил, вы их в рейтинг выведите. Вам хватит денег на статуэтки, вам хватит денег снять зал и ещё останется. Вот девчонки на камерах кивают просто дурачки. Ну они не понимают, как это делать. И вот они же сделали, знаешь, вот этот вот рейтинг, все друг другу там повручали. И та же Елена Брыгас, вы видели, как оно, да, сделано, то сатанинские вот эти вот. И та же Елена Брыгас написала это. Что это? Вы вы что вы что не понимаете? А эти все зазомбированные там to bringс. Ну это забавно наблюдать.

Ну вот медитации, записанные чужим голосом, — это манипуляция, которая используется на зло во благо себе. Когда меня одна из, кому вручили премии, заставляла слушать медитации, я его вот так выносила деньги. Вот так очень большие. Потом получилось так, что она утратила надо мной контроль. Там долго мне не делала сессии. И соответ после каждой сессии она их регулярно делала. Я должна была слушать пакет медитации по много раз в день, там одну медитацию 10 раз в день и под отчёт. Ты слушала, ты слушала, ты слушала и Наталья пала слезах деньги. Хуяк, хуяк, хуяк. А потом я вышла из под контроля и всё. И и вышла. И сейчас меня тоже троллят. Ух, а я ржу.

Итак, как нельзя устанавливать личные границы? Четыре способа мы рассмотрели. Пассивный, агрессивный, пассивно, агрессивный, манипулятивный. Как надо? Ассертивно. Здравствуйте. Вот оно. Это слово, это правильный способ. Ассертивность. Давайте я открою и почитаю, бо я подозреваю, что вы не смотрели, да, что такое ассертивность. Вы пока пока можно ссыкануть, если что, бо я в Гугле веду. Ассертивность это. А значит, ассертивность — это стиль общения и поведения, при котором человек уверенно и прямо выражает свои мысли, чувства и потребности, отстаивая свои права, но не нарушая границы других людей. Вот. Вот оно. Поэтому, если вам не нравятся чьи-то идеи, окей, но если человек у вас не запрашивал ваше мнение о своих идеях, закрыли хавала. Да, у меня в правилах написано, что если вам не нравится методика тренера, выбранные фильмы или что-то ещё, вам надо выйти на три буквы. На сайте у меня тоже есть оферта, где написано, что тренер использует э разные методики, включающие нецензурные слова там и так далее. То есть я я везде обозначила границы, я предупредила, что можно, что нельзя. Я веду себя ассертивно, а не хамлю, понимаете, людям. Вот. Тут очень красиво написано: "Золотая середина между пассивностью, когда себя подавляешь, да, и агрессивностью, когда ты подавляешь других". Вот очень круто будет. Почитайте там дальше, да, научиться отставить свои границы не через пассивность, не через агрессию, не через манипуляции, а через ассертивность, да, когда я знаю, кто я, чего я хочу, что как я хочу, чтобы люди вели себя со мной вот здесь, вот здесь и вот здесь. И я это говорю, проговариваю. Вот я тысячи раз казала, что мне не нравится, когда меня называют Наталья. Тамбовский волк тебе, Наталья. Ну, ну так, наверное, обращайся. Даже в правилах написано, если ты не можешь выговорить Наталья Павловна, обращайся, тренер. И как вы думаете, как я реагирую, когда люди пишут мне НП? Ваши версии, что у меня к этим людям. То есть человек даже не хочет потрудиться, написать целое моё имя и целое отчество. Он пишет НП и думает, что это такое что-то интересное, а люди думают, что это Новая почта. Да, у меня нету. Вы пишете злости. У меня нету ни злости, ничего. У меня есть такое чувство очень точное слово. Для него есть годливость, знаете, годливость. Вот такое вот. Годливость вот такое. То есть что ты хочешь этим показать? Ну такая вот. Вот поэтому, ещё раз повторюсь, я говорю, со мной так нельзя. Ко мне вот так обращаться, вот это делать, вот это вот делать. Нарушайте границы. Вперёд, вышел нафиг.

Так, как определить свои границы? Ну, смотрю, сколько у нас листиков осталось. Немножко. Вы живые выдерживаете. Я такая листаю 500 листов. Не, тут тут просто у меня большие буквы просто. Живы. Хорошо. Хорошо. Ну, нормально. Я ещё ещё не 3 часа. свои. Определяем границы с помощью трёх слов: "Я хочу, мне надо и я ожидаю". Вот так надо говорить. Я хочу, мне надо и я ожидаю. Я хочу, мне надо и я ожидаю. Мы сейчас будем разбираться в зонах, где границы нарушаются, семья, дружба там и так далее. И у вас будет понимание, ну, как это реализовать, то, что я вам сейчас говорю. То есть, ну, можно же, кто у меня был на курсе по харизме, помните, я вас учила, заходим домой и говорим: "Так, кто первый в очереди меня целовать? Кто был?" Помним. Вот это же вот оно. Я хочу, чтобы меня целовали, когда я прихожу домой. Но вместо того, чтобы устроить дикий скандал агрессивно, да, или манипуляци манипулятивно надутваться, фыркать, молчать, да, или пассивно там тоже что-то делать, можно спокойно заявить о своём желании. Можно вот так, как мы научились в курсе по харизме, да, кто первый в очереди целовать меня. Это вообще, ну, просто шикарноя абсолютно. Я захожу, если Маргадона нету моего, и говорит: "Так, а где тут моя маленькая серенькая жабонька? Что это? Меня никто не выходит встречать. И эта падла вылазит, понимаешь? Мяу, падает на спину. Вот моя Маргарита как раз объясняет, что вы все должны здесь меня гладить. Вот она свои границы знает.

Итак, я хочу, мне надо, я ожидаю. Дальше что делаем? Знаете, как сейчас напишите? Вы вот это начали писать. Возьмите где-то втулите над Я хочу. Как определить границы? Вот мы сейчас определяем, как определить границы. Масло масляное. Определяем, как определить. Как определить? Первое, сказать про границы через слова: "Я хочу, мне надо, я ожидаю". Второе, ознакомить людей с ними. Ну вот как я с правилами курса. Я хочу, чтобы ко мне обращались вот так. Я ожидаю, что вы не будете копировать материалы курсов. Э мне надо, чтобы вы выполняли задания и сдавали в этот чатм и так далее, да? То есть там, допустим, нету таких слов, но они звучат в контексте. Так, ознакомили. Третье. Дайте время им это принять, кисы мои. То вы разрешали делать всё, что хочешь. Тут она наслушалась копцова. Пришла домой такая встала, руки в боки. Так, я хочу, чтобы меня все встречали поцелуями. Я хочу, чтобы мне подавали кофе. Я хочу, чтобы твоей мамы ноги здесь не было. Ну, это в смысле, понимаете? Алло, у вас будут проблемы. Это как этот киндрафт, муж покойной маминой подруги. Насмотрелся. Боже, кто мои ровесницы? Рабыню и Зауру. Кто помнит это? Газугарунга. А там же вот это кофе подавали. Тоже вообще такого не и он такой, а он они болгары. Ну Дуся, Домника и Кентрат. И он такой: "Дуся, борщ у пастел". Дуся такая: "Что? Да это сейчас на голову пастел. Ну, болгарка это. Ну, это надо, чтобы сейчас кто-то попался, кто знает, что такое жена-болгарка. Жена болгарка. У моего бывшего водителя была. Чувак ходил без зубов, чтобы вы понимали. И вот эта дуся жена болгарка. Сейчас пронесу борщ поставил. Вот этот чувак насмотрелся и решил установить сексуальные границы. Подай борщ ему постель. Ну так же нельзя. Надо было ознакомить жену, да, те время принять, а потом требовать тот борщ. Э дальше не извиняться за свои границы. Вот вы себе так придумали. Не надо извиняться. Вы меня, конечно, извините, но я бы хотела, дорогая мама, чтобы вы предупреждали меня о том, что вы намерены прийти к нам домой. Я очень люблю смотреть, сейчас это, знаете, со страхом говорю, смотреть в Фейсбуке маленькие видосики Уральские пельмени, где кто их смотрит, ну, может, кому попадалось, это же старые очень видосики, где вот эта тёща приходит, понимаешь, и этот несчастный зять пузатый пытается установить с ней границы. Вот там тоже материалов для курса. Я я самая моя любимая, когда тёща пиранию ему принесла домой. Если вы смотрели это, я просто валялась сосгу, то это видео, если найду, я кину. Вы поржёте. Ох, там раницей, понимаю. А так давайте проверяем. Ещё не всё. Значит, определяем границы. Как? Первое: словами: "Я хочу, мне надо, я ожидаю". Второе: ознакамливаем этих несчастных людей, да, с вашими границами. Третье: даём им время принять. Четвёртое: не извиняемся. Пятое, не объясняем границы. Это ж вот когда был вебинар о детях про наказание, о правилах я говорила, это же и есть установление границ. Вы с ребёнком устанавливаете границы для него, ваши для него. И я вам говорила не объяснять правила. Пом не объяснять. Вот. Вот оно. Дальше. Шестое. Не сдаваться, потому что будет сопротивление 100%. обязательно. Поэтому не сдавайтесь дальше. Если люди начинают выполнять гарницы, вдруг нарушают сразу говорить, сразу говорить. И нельзя игнорировать нарушения. При нарушении говорить сразу и не игнорировать. Не игнорировать. Бешенное сопротивление, да, читаю комментарии. Вот-вот надо установить границу. Дальше продолжаю. Границы могут размываться. Это мы с вами 1 2 3 4 5 6 7 8 записали. Ну, как установить границу. И я продолжаю рассказ дальше. Границы могут размыться, да, разрушиться, если вы не можете чётко сказать, что вам надо. Вот чётко, чётко. Вот это надо для себя понять. Чётко определитесь сами для себя, чего вы хотите. Вот я этой чёткости добиваюсь в разных темах. И очень часто говорю людям, женщинам по поводу постановки целей, да? Вот ты там, допустим, хочешь себе хочешь замуж за богатого мужчину. Вот я часто: "А как ты поймёшь, что ты вышла за него замуж? За бога, как ты поймёшь, у тебя под подушкой каждое утро 100 долларов? Ну, оно вроде выглядит как шутка, да? Но на самом деле я же вот подвожу к чёткости понимания, да? Если ты хочешь, чтобы тебя любили и уважали дома, а тебя не любят и не уважают, это означает, что твои границы нарушены. Это же вот оно. Тебе некомфортно. Показатель нарушения границ. Тебе некомфортно. Так скажи, что должно быть, чтобы тебе было комфортно. Вот, вот тут проблема. Вы не можете сказать. Поэтому я вам предлагаю, ну, писать это, да. Кто учился на курсе по самооценке, помните, мы писали, что что я разрешаю другим людям делать по отношению ко мне, да, а что не разрешаю. Это вот как бы была первая попытка. хоть как-то определить свои границы. А если у вас размытые границы, что с вами происходит? Вы начинаете сплетничать. А мы в начале же говорили, что сплетня — это попытка осудить того, кто нарушил ваши границы. Вы приходите к подруге и сплетничаете про свекру или сплетничаете про начальницу, например. Вот она. Да, границы нарушаются. Вы вместо того, чтобы их установить, вы в сплечище. Как ещё как ещё вы себя ведёте? Вы начинаете поучать других людей, как им надо жить. Это вот они тоже вы начинаете говорить, ну или может это кто-то, да, получает вас, а вы начинаете говорить или вам говорят: "На твоём месте я бы". Вот вот я вот это люблю. Мне часто пишет: "На вашем месте я бы". Вот будешь на моём месте, тогда посмотрим, как ты будешь себя вести. Ну и ещё, когда у вас размытые личные границы, вы навязываете другим людям свои ценности, когда вы точно не знаете, чего вы хотите, да, границы размыты, вы навязываете другим людям свои ценности. Успели записать? Так, вижу комментарии. Это я получаю. Я навязываю. Это очень ценное осознание. Это очень классно, потому что мало того, что нам надо научиться, ну, отстаивать свои границы, желательно ещё самому-то не быть нарушителем. Вот поэтому я ещё раз повторю историю знакомства с Анастасией Кириленко, которая дважды уже брала у меня интервью, и как она была, ну, увидела меня в как бы как я подаю бренд, да, у неё сложилось одно впечатление. А когда она увидела, как я веду себя с персоналом, с секретарём, с хозяевами отеля, с ней, у неё сложилось совершенно другое впечатление. Она сказа вообще очень редко встречу человека, который так соблюдает границы. Вот настолько у неё был шок, что как вы вообще вот так одно, а так совершенно другой человек. Я, да, посмеялась, сказала, если я буду на экране вести себя так, как я в жизни, я ничего не заработаю, потому что Внимание, внимание, ребят, посмотрите все на меня. Если вы хотите продавать, иначе как через нарушение границ, ничего не выйдет. Вот оно. Но ведь людям нравится так жить, как они живут, а вы пытаетесь им что-то продать. Поняли? Поэтому продажа — это нарушение границ другого человека. Ведь вы же ему говорите, что ему надо делать. Продавать — это повлиять на принятие решений. Вот. Вот оно. Продажа — это влияние, нарушение границ. Вам надо втянуть на территории человека идею купить то, что вы продаёте. Вот если сейчас это удастся понять и кто из вас умный, вы ещё больше оцените, какой я великолепный продавец, и будете ржать так же, как я, когда они говорят: "Мне там Копцова продаёт через унижение". Я не продаю через унижение, я продаю абсолютно по-другому. Я очень хорошо знаю свою целевую аудиторию, я знаю их ценности. И я им говорю: "Так жить нельзя. Надо жить вот так". И они идут и покупают. Вот это вот топовая, топ- один фишка продаж. Если кто-то из вас давно учится у меня, хорошо учится у меня, возможно, у вас сейчас произошёл инсайт. Всегда, понимаете, в любом обучении всегда есть завершающий пазлик, когда у тебя складывается вся картина, и ты говоришь: "Точно, дошло". Вот таким было для меня в двадцать втором году беседа с Натальей Домчук, когда она училась маркетинга маркетинговым архетипом. На маркетинге научилась. И вот начала мне вот это нищий архетип. Ну, кто у меня учился больше этот на соцсетях, вы слушали и будете слушать тоже. И я вот это начала слушать. И у меня всё то, что я учила с 2003 года, все мои продажи, весь опыт, он раз и пазл последний сложился. И я такая: "Наташа, расскажи это мне на курсе. Да подожди, я только начала учить. Похер, скажи, что ты уже выучила. Я умоляю, пожалуйста. Вот, возможно, сейчас вот эти мои слова, что продажа — это нарушение границ, стали станут для вас пазлом, последним в картине. И до кого-то вдруг так как бы и дойдёт сейчас что-то, и вы станете таким же великолепным продажником, как я.

Так, что делать? Каким образом сообщать вот о нарушении границ? Четыре способа. Первый ультиматум. Ультиматум — это такая формулировка. Если вот это, то будет вот это ультиматум, да? А, ну, например, типа, я не знаю, там я мама просила предупреждать вас, что вы придёте к нам заранее. Вы пришли без предупреждения. В следующий раз, когда вы придёте без предупреждения, я вам не открою дверь. Вот это ультиматум. Тот, кто уже смотрел четыре Рождества, вот вначале чувак попытался предъявить им ультиматум, но это был неправильный выбор. Они его побили. Вы просто должны понимать, что ультиматум — это категоричная, крайняя форма выстраивания личных границ. Могут дать в морду. Ну вот в фильме посмотрите. Ему не только в морду дали, пришли все его бить. Его били даже дети. Ну посмотрите. Второй способ. Просто сокращаете время общения. Вот у меня, например, дядя, э, он мне названивал, он названивает моей маме, он часами говорит ни о чём. Я пару раз потерпела, это было несколько лет назад. Потом я просто перестала с ним вот отвечать на его звонки. Он мне звонит, я сбрасываю и пишу ему в Вайбере: "Я занята, хотя я с Но я не хочу. Это время, временные границы". Вот это энергия, да? Ну я не хочу, у меня другие дела. Ну [ __ ] мне неинтересно. Тебя слушаю. Всё. И у меня нету чувства вины. Вы помните, да, здоровые личные границы, когда вы не извиняетесь, не объясняетесь, у вас нет чувства вид. Я не хочу. Всё о'кей. И всё. Вот я сократила время общения. Я наговариваю ему голосовый Viber, если он там что-то спрашивает. Я перечисляю каждое первое число ему деньги уже несколько лет. Он всегда пишет: "Спасибо, родная". И когда я приезжаю к маме, обязательно в Вайбере по видеосвязи звоню, показываю ему маме. Вот, э, там разговаривает, она его видит. Вот как бы я считаю, что я великолепно установила границы в зоне своей семьи. Меня всё устраивает. Если их что-то не устраит, они могут мне сказать. Ну если они мне не говорят, то нам, татарам, трам-татарам. Вот, понимаете? Э следующий, четвёртый, что делать? Ой, третий способ. Аа можно потребовать, чтобы прекратили. Ну, то есть не предъявить ультиматум, а потребовать. Мне не нравится, что ты каждое утро названиваешь твоей маме. Можно ты каждое утро будешь сначала трахать меня, а потом названивать папе. Вот, например, когда я жила тоже с одним из моих ёбарей надомников, всё, что он делал, когда просыпался, первым делом он даже ссать не шёл. Он открывал Вайбер и читал, что мамочка уже ему написала: "Доброго тебе прекрасного дня". И он и писал тоже: "Доброго дня". Он такая: "Мама на сына". Есть у вас, девочки, версии ему 40 лет, он женат? Да нет, нет, у него есть дети. Да нет, нет. Вот просто, чтоб сына мамина, понимаешь, мама не отпустила. Как бы женат на маме это называется. Вот вот ээ я тогда никак не ну мне как бы насрать не собиралась за него выйти замуж, но мне было просто это смешно. Если бы я бы, ну, планировала бы с ним дальше жить, понятно, что-то я бы с этим решала. Но опять же, если принимается мой совет для молодых девушек и тех, кто себя таковыми считает, если уже на входе ээ ну потенциальный муж идиот, зачем с ней связывать? Люди не меняются. Если ты думаешь, что ты изменя поменяешь мужчину, это не твой мужчина. Ну просто вот прямо сразу. Не надо тратить на него время. Вы всё равно ничего не сделаете, только постареете, разжереете, станете сукой, стервой, испортите всё, что се только можеш. Зачем? Как бы такое? Боюсь сейчас стать плохой для кого-то, но если мужчина в 30 лет на сегодня не имеет бывшую жену и ребёнка, не надо его подбирать. Тут что-то не то. Я старая женщина, 55 лет, я выросла в Советском Союзе. Я знаю, о чём я говорю. Вот, девочки, прислушайтесь. Важных не подбирайте, не надо. Ищем бу, чтобы уже был опыт, травмы, чтобы ему уже нанесли травмы. Понимаете? И тогда там вот как бы легче границы будет восстановить, понимаете? Так, значит, мы три, да, разобрали, что делать. Ультиматум, сократить время общения, потребовать, чтобы прекратили. И четвёртый самый такой, если уже ничего не помогает, разорвать отношения. Вот если человек нарушает границы, разорвать отношения. Просто с родственниками как бы не разорвёте вы. Это понятно, да? где придётся сокращать время общения или предъявлять ультиматумы или требовать прекратить. Ну а с кем-то можно разорвать отношения. Ничего страшного, незаменимых людей не существует, я вас уверяю.

Так, поехали, начинаем заканчивать. Устанавливаем личные границы по зонам. Семья уже выше сказала, с 18 лет ты взрослый. Родители нарушают твои границы, если они знают всё о твоих романтических отношениях. Я знаю, что очень многие родители этим гордятся. И очень многие мамочки, особенно мы с дочкой такие подружки, я всё знаю, всё знаю, она мне всё рассказывает. Это неправильно. Родитель по иерархии выше. Услышьте это. Он Вы не можете дружить с родителями. Это высшее рангу существо, выше вас. Никакой дружбы быть не может. Это всё равно, что дружба начальник подчинённый. Ни к чему хорошему это не приведёт. Это вот не слушайте вот этот дебилизм. Нет, если мама папа знает всё о твоих романтических, интимных отношениях, они нарушают твои границы. Им туда нельзя лезть. А дальше что? Где и как ещё понятно, что родители нарушают границы? Они вмешиваются в твои конфликты с другими людьми. Вот если ваш там, не знаю, девятнадцатилетний сын с кем-то поссорился и вы пошли разбираться, это тоже границы нарушены. Сами разбирай. 18 лет уже взрослая или взрослая. Всё. Всё, сама разбираюсь. Не давать вмешивать. Советоваться вы можете посоветоваться со старшим можете. Но чтобы мама шла или папа разбираться, у меня как-то я работала в недвижимости замдиректора, и у нас мама пришла устраивать на работу сына. Моя начальница долго ржала. А когда жёны приходили устраивать своих мужей, это вообще цирк. А ко мне как-то водителем пыталась устроить женщина своего мужа. Я ей пишу: "Ой, а зачем мне за рулём моего автомобиля такого уровня? Мальчик, которого жена устраивает ко мне на работу, он сам умеет разговаривать. Наху такой водитель? Ну что это вообще такое? Так, как ещё понять, что родители нарушают границы? Они не уважают вашу точку зрения. Вот твоя точка зрения, она неправильная. Всё, они не относятся к ней с уважением. Вы не обязаны принимать, ну, переходить на чужую точку зрения, но как бы принять её, что она имеет право на существование. Ну вот это вот взрослые отношения. О'кей, ты можешь так считать, без проблем. А как ещё нарушают родственники, родители? Родители, ну, семья, да, как ещё нарушают? Врываются в твоё личное пространство без разрешений. В комнату, в дневники, в компьютер, в телефон, в шкаф. Вот это нарушение тоже. И требует, чтобы всё было так, как они хотят. Новый год встречаем у нас и так далее. Точно так же опять же тот же самый сериал "Отчаянной домохозяйки", когда сын Бри, э, Хот, он же был гомосексуалист, решил жениться на враче, да, на мужчине. И приехала знакомиться мама этого врача. И вот они сидят, это мама, это Бри, парни где-то там на шашлыках на улице, а они сидят. И мама этого врача говорит: "Чур Рождество моё". Бри говорит: "В каком смысле Рождество? Ну, наши дети же будут жить вместе, они же будут праздники проводить с нами". Рождество моё, а я тебе согласна отдать день благодарения. В смысле день благодарения? Рождество моё. То есть тех вообще не спрашивают, с кем хотят встречать Рождество. Сыновья никого не волнует, понимаете? Мамы уже между собой поделили. Вот это нарушение границ.

Как выглядят здоровые личные границы в семье со всеми родственниками? Отчи, сёстры, бабушки там тролева. Первое, вы не заставляете себя встречаться с родственниками. Не хотите встречаться, не встречайтесь. Вы им можете сказать о ваших каких-то правилах, если они пришли к вам домой. Вы спокойно говорите: "Не надо, мама, открывать шкаф. Никакие шкафы не открываем, холодильник не лезем, кастрюли не рассматриваем там и так далее". Так, сирена. Аа вы как? Продолжаем, да, разбирать, как выглядят здоровые личные границы в семье. Вы не рассказывайте о личном. Не рассказывайте о личном. А все ваши члены семьи приходят к вам после предупреждения. Без предупреждения никто не приходит. Аа они не говорят. Ой, не так, не так, не так. Вы говорите им, как они должны общаться с вашими детьми и супругами. Ну или с кем вы там живёте. вы говорите, вы там должны его уважать, вы должны вот так вот к нему относиться. Ну, сами определяйте, как. Ну, и такой, наверное, шок для наших людей. Когда вы приезжаете в город, где живут ваши родители, вы останавливаетесь в отеле, а не у них дома. Но это я вам всем искренне желаю до этого дорасти и мочь остановиться в отеле, а не дома, чтобы не было веселухи. Я люблю ещё Мой блин. Ну, помогите мне вспомнить. Угу. На, э, фамилия, ээ, факер, факер. Знакомство с факерами. Есть такие несколько их фильмов, э, как тоже девушка при жена, ой, господи, дочка чсбушника, чи кого, ну, это иностранный фильм, там не спецслужб, он в спецслужбах работает. Привезла своего парня познакомиться к родителям в родительский дом. И у них уже давным-давно был

секс, но они должны были спать в отдельных комнатах. Зачем-то. То есть, вот зачем вы приехали? Живите в отеле. Ну что за цирк? Да. То есть, родители нарушают границы. Нет, жить у нас, спать в разных комнатах, там и тому подобное. Понимаете? Вот это вот нарушение границ по семье. Понятно? По поводу границ. Понятно. Романтические отношения. Романтические отношения. Да. Денира. Да. Да. Главной роли. Очень хорошие фильмы. Я очень люблю комедии. У меня есть список комедий, которые я пересматриваю. Они у меня фанят. То есть, ну, у меня такого не бывает, чтобы я сидела и смотрела кино. Я могу смотреть только, если это романтические отношения. И мы договорились, что мы смотрим вместе кино, никто не втыкает параллельно в телефон. Но мне обычно это скучно вот просто смотреть кино. Ничем полезным для кино такой просмотр не заканчивается никогда.

Итак, романтические отношения. А вам каждому надо для себя самому или самой понять, что это для вас означает здоровые романтические отношения. Я вам советую взять, себе записать, прямо подумать и составить. Можете в чате поделиться, будет очень интересно. Мы друг другу даже так можем помогать, потому что кто-то не додумался, а вы додумались. По таким параметрам.

Первое, верность. Я когда у меня, ну, завожу нового сексуального партнёра, я обозначаю всегда границы. Вот в зоне верности я говорю: "Пока вдвоём, у меня не будет никаких других половых партнёров, и я ожидаю это от тебя". Я не говорю, что мне надо хранить верность, я просто с точки зрения гигиены. Ну, это я вот вам говорю, как я говорю, потому что, ну, не обязательно заболеть СПИДом. Бля, существует грибок, куча каких-то других болезней женских, которые переносит мужчина. Ну и вообще, зачем оно мне вот это вот надо, понимаете? Не говоря уже про СПИД. Вот это вообще, ну, вы просто те же вирусы, гепатита. Ну, короче, так вот это вот всё надо.

А дальше верность. Второе. Финансы. Тоже я всегда проговариваю, что если мы где-то вдвоём, я ни за что не плачу. Если мы куда-то выходим. А-а, если что-то касается, допустим, подарков, э, ну, я человек, который умеет сказать: "Я хочу вот это. Купи мне это". Мне очень жаль девочек, у которых низкая самооценка, и они с ней не работают, и вы не можете попросить подарок. Для меня вообще нет никакой проблемы сказать: "Купи". Я вообще, у меня, знаете, вот если брать мои соцсети, стоит мне выставить, что у меня такого нет, у меня потом очередь бывает. Причём, если это что-то простое. Ина говорит, там на почте 25 экземпляров. Вам там прислали ящик, вы просили. На днях я снимала, что я не могу открыть бутылку вина и что у меня нету бокалов для красного вина. Мне уже их подарили. И во Франции уже заказали, купили, написали, что шлют. И мужчина у меня подписчик, оказывается, нихуя себе оказался, молчал, молчал и тут написал: "Я вам подарю". И у меня есть очень сильное подозрение, что мне будут их дарить при личной встрече. Но я уже навела справки, кто это, поэтому я встречу с удовольствием. Ну и так далее, да. Я написала, это такой цикл, девочки, я взяла у Игоря Синяка, выставила сумку. Ну, если вы знаете, пейские платочки твили такие узенькие, и они сейчас с бахромой такие модные. И у него вот это на ручке навеша, значит, платочек с бахромой. Я выставила эту сумку, говорю: "У меня нету такого". А сумка, как у меня, у Синяка такая сумка, платочка такого нет. Байерша какая-то придурковатая пишет: "У меня такой продаётся, вот можно купить". Я её пишу: "В смысле, девушку? Я это выставляю не для того, чтобы мне байеры писали". Мне это уже подарили 15 платочков всех мастей. Такие странные вообще люди. То же самое с донатом, да? Вот донатьте мне не не не за что спасибо сказать или что? Понимаешь? Ну такое вот. Я вам всем желаю уметь вот так выстроить границы, считать себя достойной любых подарков, любых денег. Просто потому, что это вы. И в смысле, вот у меня секретарь свидетель, я говорю, что так мало цветов подарили. Мне каждый раз водитель по три-четыре букета забирает. Вот каждый день. Мы сегодня тоже букеты везли. И это я ему говорю: "А что только два? Где ещё?" Он говорит: "А я вам вчера, вот вчера мы четыре привезли, я вам вчера четыре привёз". Говори, что он вообще, наверное, впервые видит женщину, которая каждый день дарит такое количество цветов. Вот. Понимаешь? Я ещё и возмущаюсь, что мало. Да.

Дальше домашнее дело. Если вы сожительствуете с мужчиной, да, без брака это называется сожительство. Если вы сожительствуете, ну, в браке тоже, если у вас, да, общий там быт, то тоже как бы, ну, надо обозначить границы. Я когда помню с одним из своих этих ёбарей-домников сошлась, первое утро такое, мы просыпаемся, и я его с и куда-то мне надо было идти. Я его спрашиваю: "Ты буде тебе надо что-то гладить?" Он мне говорит: "Да рубашку". Говорю: "Погладь мне вот футболку". Он мне такой говорит: "Не понял". Говорю: "Ну, я гладить тебе рубашку не собираюсь. Тебе надо гладить рубашку. Будешь гладить свою рубашку, погладь, пожалуйста, мою футболку. Не хочешь, я сама поглажу свою футболку? Ну, с рубашкой, чувак, разбирайся сам". Ох, чувак охреневший был, я вам отвечаю. А потом они как зайчики, не переживаю. Ну, потом всё гладил, убирал, стирал, мыл посуду, пылесосил, застилал кровати, полировал в кабинке. Это же обучаемые, ну, поддающиеся дрессировке животные. Что вы? Всё надо сказать, надо делать вот так, вот так и вот так. Вот у меня кошка, например, мы сегодня, я была дома на уборке, кошка любит один и тот же стул, и на нём всё время, ну, она падала спит везде, но на этом стуле чаще всего. И вот уборщица пришла, тут всё разложила, поубирала, я сижу на диване, она тут закончила, выходит в столовую, кошка встаёт со стула и ложится на ковёр. Уборщица берёт тряпочку, начинает убирать стул, и тут до меня доходит уборщица 3 года. Я говорю: "Людочка, это что, она встаёт, чтобы вы стульчик почистили?" Она говорит: "Ну да, она всегда так делает". Я говорю: "А что это она?" Мерка. Я ей объяснила. Маргарита, встань, мне надо стул почистить. Когда-то теперь она знает, что надо чистить стул. То если уже коты, а коты, я знаю, до двадцати команд ни одну не выполняют. Особенно такие коты, как у меня, это же просто ужас. Это самые гадкие коты, какие только могут быть в мире. Такие как мы. Если уже это знает, что надо стать со стула, то мужчину вы точно научите.

Итак, верность, да, финансы, домашние дела, дети. Надо, дети, не надо, дети. Чьи дети, та, ну, и тому подобное, да, всё, что связано с детьми, это тоже можно определить. Я хочу, ну, только, допустим, вы сошлись, вы говорите: "Я хочу детей, не хочу детей, 28 детей хочу, 15 детей хочу". То же самое. Посмотрите четыре Рождества там прямо в самом начале. А что вы не А дети? Мы не хотим детей. Да. Вот я рассказывала сегодня в эфире, у меня был тоже мужчина. Очень было, ну, такое прямо глубокое к нему чувство. А вот, и через год отношений я узнала, что он женат. Вы представляете, как чувак маскировался? Я когда с ним скандалила из-за этого, я ему говорю: "А как же она тебе за год ни разу не позвонила?" А он мне говорит: "А я ей говорил, что я уезжаю в командировку и звонить мне нельзя ни под каким предлогом". Представляете, какая дура? В смысле? Если мужчине нельзя звонить, девочки, он не на работе. Я старая женщина, я знаю, что я говорю, понимаете? А то я так люблю эти рассказы. На мой телефон не звони. Мне нельзя звонить. Я позвоню тебе с другого телефона. Чувак, просто женат, ты дура. Так-с. Дети, понятно, да? Хочешь детей, не хочешь, как будем воспитывать, всё в этом роде.

И внешние какие-то проблемы. Их тоже надо обсуждать, что если с твоей мамой там, не знаю, что-то случится, я не буду продавать свою квартиру, чтобы её вылечить. А это попробуй выговорить, между прочим, это тяжело такое выговорить. Ну, например, да, такое. Или, например, там, ээ, если ты там возьмёшь кредит и не сможешь его выплачивать, я за тебя выплачивать не буду. Ну, то есть это всё надо обсуждать, какие-то внешние проблемы. О'кей?

Спросите себя. Это прямо надо себе записать. Если отношения уже есть, то по имеющимся отношениям, если нет, на будущее. Первое, какие мои пять главных потребностей, э, вот есть в этих отношениях. Вот что вам надо? Безопасность, защита, деньги, не знаю, ну, там, что для вас, что вам надо. Вот как пять пять потребностей в этих отношениях. То есть это ответ на вопрос: чтобы что вот вы заводите романтические отношения, чтобы что? Чтобы она готовила. Это моя потребность прийти домой. Квартира убрана, да, мужчина, например, еда приготовлена, вещи постираны, мне подали, отсосали, и прекрасно. Утром я ушёл, вернулся, меня ждут. Вот, вот это мои потребности. Если там девушка, да, тоже хочу выйти замуж, чтобы что? Чтобы мне дарили подарки, не знаю, там, чтобы меня куда-то возили, чтобы я не работала. То есть зачем вы это всё хотите? Вот вам романтические отношения. Зачем? Вот когда мне закидывают, что типа вы не замужем, я всегда спрашивала: "Зачем мне замуж не надо? Ну, зачем мне брачные отношения? Они мне не нужны. Я завожу сексуальные отношения. В сексуальных отношениях мои главные пять потребностей - это чтобы мне дарили подарки, чтобы мне было весело, чтобы меня удовлетворяли и чтобы, когда я позвала, говорю: "Ну, хочу, чтобы ты пришёл, чтобы человек пришёл и не ебал мне при этом мозги и чтобы мне не изменяли". Вот, пожалуйста, я их оглашаю. Всё, у меня нет никаких проблем. Я границы выстроила. Понимаете?

Второе, что себя надо спросить: "А второй человек, он в курсе про твои пять потребностей?" Вот вот он. Он вообще знает, что тебе надо подарки дарить и деньги давать? Это я, когда с ребёнком отцом расходилась, а это же для него был как гром среди ясного неба. Я сказала: "Сей жить не хочу, типа я ухожу". Он был в шоке. И он у меня пытался помириться. И он мне скажет: "Что? Ну, что тебе не так? Что не так?" И я такая: "Ну, что я тебе скажу, что не так?" Да я тогда не умела разговаривать. И я помню, ему говорю: "Ты мне деньги не даёшь". Он говорит: "Да сказать ты можешь". Сколько тебе дать, он мог? А что ты не сказала? Ну, я как бы ляпнула лишь бы отца, да? Но опять же, у меня был период, и слава богу, что такой период был, когда я очень сильно нуждалась в деньгах с ним, а он мне их реально не давал. Вот у нас деньги были раздельные, а он очень много зарабатывал. И я очень много зарабатывала. Благодаря тому, что он мне не давал деньги, я и начала много зарабатывать, за что ему спасибо. Если бы давал, ну, я бы сейчас бы вебинар бы не вела. Вот. Но я не могла сказать, и мы с вами тоже это уже разбирали, если вы учились у меня на курсе "Мышление миллионера", вот это финансовую травму мы разбирали, да? Вот если кто-то учился, есть кто-то, кто учился, откуда это берётся? Я рассказывала на своём примере, что у меня мама забирала оче деньги и у меня забирала деньги, когда я работала, чем нанесла мне финансовую травму. Я выросла в убеждении, что у меня своих денег быть не может и не должно. Мне их должны давать. Поэтому я искала выйти замуж за богатого и не собиралась работать. И я специально забеременела, что потому что меня свекруха пыталась отправить на работу, чтобы не работать. То есть я же ничего ж не скрываю, всё рассказываю, да? Поэтому вот, пожалуйста, как то, что с вами делали в детстве, как моделирование поведения родителей потом становится, видите, вашей судьбой. Так.

Итак, первое, какие пять потребностей у меня в отношениях. Второе, тот, второе, он вообще в курсе, да, или нет? Третье, какая самая большая проблема у вас в отношениях? То есть это вот нарушение границ, которые вы не установили. Вот это надо спросить. Какая самая большая проблема? Но это если у вас сейчас есть отношения, мы можем их с вами исправить через установление границ. Четвёртое, что надо спросить. Есть ли у меня вообще границы в отношениях? Мы с вами разбирали физические, эмоциональные, интеллектуальные, да, сексуальные. То есть виды границ, вы знаете, вот вообще они есть вообще. А у него следующий вопрос: есть со мной границы или их нет этих границ? Вот этот палец в жопу, да, это вот нет границ, понимаете? У девочки нет границ. Её это раздражало. Она прямо в слезах мне это рассказывает. Но сказать она ему не могла, что ей это не нравится, а ему ага нравилось. Вставляйте ей палец в жопу. Прикольно, да? И последний вопрос. Если границы есть, мы их вообще соблюдаем эти границы.

Так, тут по семье понятно, по личным отношениям понятно. Люди, кто с камерами, покивайте головой. Ага, хорошо. То в состоянии писать, пишите. О'кей, разбираем дальше дружбу. А я сейчас остановлюсь и скажу вам: не удовлетворяйтесь однократным прослушиванием этого вебинара. Я понимаю, вы сейчас прослушали, у вас всё классно, у вас что-то в голове где-то склеилось, сейчас какой-то инсайт произошёл, но я вам очень рекомендую завтра на скорости два его прослушать ещё раз и, ну, ещё круче бы записать, ещё круче бы выучить, ну, чтобы толк какой-то был, потому что пройдёт 72 часа и у вас останется послевкусие, не более того. То есть вы просто зря выкинули деньги и время.

Дружба. Вот если вы с друг другом соревнуетесь, всё плохо - это не дружба. Подумайте сейчас о ваших друзьях, даже если вы в уме соревнуетесь, знаете, а у меня машина лучше, а у меня муж лучше, а у меня дети умнее, а я красивее, а у меня [ __ ] круглее, а я там круче одета. Вот даже если внутри себя, это точно не дружба. 100%. А что ещё? Точно не не дружба. Если вы когда вместе с другом и начинаете вести себя хуже, чем если бы были без него, вот это особенно за детьми наблюдайте, когда, знаете, как этот не дружи с ней, она тебя научит плохому, типа такого, да, потому что ребёнок начинает себя вести хуже, чем вообще вёл бы. Вот это точно не дружба, 100%. Что ещё точно не дружба? Если вас унижают, подкалывают, посмеиваются над вами, это точно не дружба. Вроде дружески подшучивают, типа, знаете, это не дружба, если у вас нет ничего общего. А такие дружбы тоже бывают. Вот у меня когда началась война, все мои близкие выехали, вообще все просто стали и выехали. Потом со временем я с ними-то и дружить перестала, но я осталась вообще в тотальной изоляции. Ну и как бы слава богу, я подружилась с Наташей Домчук. Мы были просто знакомы. до этого, но общаться было не с кем. И вот я как бы с ней куда-то выходила. И вот прекрасно теперь, если спросить, кто твоя лучшая подруга, я назову её, не знаю, как она ко мне относится, но я к ней вот так отношусь. И я была очень рада, что меня пригласили на тридцатилетие её дочери в Париж. Да. Ну, то есть это семья, ну, как бы это приятно. То есть я часть семьи. Вот. А к чему рассказываю? Но и помимо её были тоже люди, с которыми я начала общаться, и они почему-то себя возомнили моими друзьями, хотя я так не считала, потому что у нас нет ничего общего. И сейчас теми, с кем я начала общаться во время войны, я прекратила общение, а они в шоке, потому что они думали, что я с ними дружу. Ну, тоже вот такое вот, да. А ещё человек ва не вам не друг, если вы вдруг узнали, что он рассказывает ваши секреты. Это точно вам не друг. Ну, если у вас у детей тоже такоя, да, ситуация, вы объясняете, что это не твой друг. Если он твои секреты рассказал, это не друг. И если вы отдаёте больше, чем второй человек, это тоже не дружба. То есть, если вас всё время используют, мы с вами учили, помните, в курсе "Самооценка", что всё надо с позиции выгоды, но это должно быть вин-вин, да, выиграл, выиграл. Вот если выгоду вы даёте больше человеку, чем он вам, но это точно не о дружбе, вами просто пользуются. Это прямо для себя надо чётко понимать. Это не дружба.

Вот выше я говорила, что я когда стала миллионершей, те, кого я считала друзьями, резко отпали. А отпали они по какой причине? Потому что я начала зарабатывать такие деньги, когда поменяла нишу. До этого я работала только для риэлторов, вела тренинги, а тут я начала вести тренинги на широкий круг людей. Да. И риэлторские тренинги мне настолько неинтересны, что я вот продала ээ 7 января этого года школу директоров, я её до сих пор не запустила, потому что тебе бедные люди молчат уже в чате, то они меня так вежливо спрашивали: "Я извиняюсь, когда начнётся школа директоров? Я скоро-скоро, скоро-скоро". Вот я её на январь-таки поставила, да? Так они мне настопиздили эти люди. Вот так вот, когда я работала только для риэлторов, я этим моим бывшим друзьям была очень выгодна, потому что я их везде пиарила, я их обучила, я их сделала тренерами, им давала виповских клиентов, их узнала вся Украина, их везде до сих пор приглашают выступать, их знают. Но как только я оставила риэлторское сообщество и перешла в зону других, ещё и Арестович появился ещё, и я не перешла на украинский, они быстренько кыш-кш-ыш-кыш, ещё и бабки такие. И уже то, что раньше там из друзей были мужчины, они всегда рассчитывались, то то, что я начала пить и есть, они не могли потянуть. Рассчитывалась я, им не удо. Ну, короче, то есть, ну, всё, дружба распалась. Выгода другая. Это нормально, ребят. Если вы растёте, вы не можете оставаться м в той же среде, в которой вы есть. Это это невоз такого не может быть. Если вы чему-то обучаетесь, вы всё равно перейдёте на уровень выше. Всё равно. И вот эта вот фраза, что для того, чтобы начать зарабатывать больше, вам надо поменять своё окружение. Она справедлива. Мы с вами в курсе "Самооценка", помните, считали деньги, ваш финансовый потолок. И вы должны понимать, что, э, ваши финансы - это принадлежность. Ваши финансы определяют принадлежность. К какой семье вы принадлежите? Какому обществу вы принадлежите? Какому мужчине вы принадлежите? Какому кругу общения вы принадлежите? Вот это принадлежность. Если вы хотите больше денег, вы должны принадлежать другим мужчинам, вы должны принадлежать другим прослойкам в обществе. Вы должны по-другому быть одеты, вы должны по-другому себя вести. Вот вот это надо просто принять, да? Вот как в фильме "Время". Абсолютно верно. Надо принять. Без принадлежности к другим кругам ничего не поменяется. Поэтому, Занька моя, если ты хочешь выйти за богатого мужчину, ты должна принадлежать к девушкам, которые за них выходят, а ты принадлежишь к дурам, которые о них мечтают. Поэтому твоя цель недостижима. Надо стать той, на ком они женятся. А ты пока те, кого они ебут. Как это хочется сказать на этой весёлой ноте. Спокойной ночи. Нет. Ещё, ещё не спокойной ночи.

А-а, проблемы, которые бывают в дружбе, друг, ну, в плохой дружбе друг может взять на себя роль советчика или требовать от вас, чтобы вы давали советы. Посоветуй мне, как мне поступить. Посоветуй мне, подскажи. Вот. Да. Или или вы там, а ты мне посоветуй. А ещё какие проблемы? У вас одалживаются деньги и вещи. Ну или бесплатно, да, вы должны работать. Ещё какие проблемы? Может давать какие-то непрошенные советы и навязывать свои убеждения. Вот с одним из моих сожителей мы разошлись, и я в этом просто уверена, из-за его кума. Он изначально не взлюбил меня. Он его троллил постоянно. Он ему говорил, ну, он был младше меня на 16 лет. Он куме ему говорил: "Ты ждёшь, пока бабушка умрёт, чтобы вступить в наследство?" Я брала первое время я брала его телефон, нарушала границы и читала переписку. И я читала, как он ему писал: "Это старуха, тебе нужна семья, дети, она тебя не родит. Зачем она тебе нужна?" То есть вот чувак как бы типа дружеские советы, да, навязывал свои убеждения, чем сердце успокоилось. Дальше понятно, что по мере проживания вместе мы начали ссориться. Вначале он с этим кумом поссорился, потом он быстро с ним помирился, потому что начали ссоры со мной, и тот таки нас разосрал. Самое интересное, знаете, как в картах, чем сердце успокоилось. А сердце успокоилось, повторюсь ещё раз, тем, что этот чувак, ну, мой бывший живёт один, у него нет ни жены, ни детей и не будет никогда с такой-то мамой и друзьями. А кум разошёлся со своей женой, игнорирует своих детей. И жена мне не раз писала, как на него повлиять. Он элементы не выплачивает и вообще избивает и меня, и детей, и избивал. И мы разошлись. Вот, пожалуйста, у тебя, у самого в семье срака. Ты из зависти, что твой друг сошёлся и живёт, любит женщину. Но мы любили друг друга. Любит женщину, которая любит его богатую, знаменитую. Что ты, [ __ ] делаешь? Поэтому нет, мои дорогие, научитесь вот сканировать. Этот человек мне друг или нет. Он это говорит мне, чтобы что? Вот эти ваши: "Ты что, блогершей заделалась? Что-то тебя сильно на стало много вле". Это не друзья вам. Они вам ничего хорошего не желают. Ну, протрезвейте, прозрейте, начинайте видеть истинные лица, тех, кто вас окружает.

Работа, нарушение личных границ на работе. Ну, тут вообще, да, вас заставляют делать чью-то работу и вам за неё не платят. У кого такое было? Э, когда на работе с вами флиртуют, это тоже нарушение границ. На работе надо работать, вообще-то, они свою личную жизнь устраивают. Когда вас на работе расспрашивают о личном, это тоже нарушение границ. Вот меня, ну, ещё проину, допустим, я более-менее знаю, но спросить людей, которых о людях, которые на меня работают, я не в курсе. Вот у меня есть человек, который занимается сайтом уже много лет со мной, и мы только недавно сидели с Водечкой, Водочка его спрашивает: "А ты вообще женат?" Он говорит: "Нет". Я такая: "Прикол, а был?" "Нет". А дети есть? Нет. А девушка есть? Нет. Я такая: "А, ну я не спрашиваю, это не моё дело. Я с человеком работаю, зачем мне это знать, понимаете?" А есть же многие, кто нарушают границу и спрашивают: "Меня это сотрудника интересует его работа, больше ничего". Дальше. Если вас заставляют на работе работать во время перерывов, это нарушение границ. Если на работе есть кумовство, ну, знаете, там мы с тобой дружим, ты, да, там такое вот, вот это тоже нарушение границ. А если на работе есть сплетник, а это тоже нарушение границ. Ну и если вы праздники празднуете не с близкими, а с коллегами, то ваши границы точно нарушены. Ваша компания - это не ваша семья. Это есть тоже такая хрень в управлении, когда у людей проблемы в своей семье, они начинают строить компанию как семья. Ну, поскольку я много лет с агентствами недвижимости, я знаю такие агентства недвижимости. Мы как одна семья, моё агентство - это моя семья. На самом деле там серьёзные проблемы в семье у хозяина. И при этом хозяин может быть даже женат или замужем. И вроде бы как бы всё прекрасно. Ну, вот, допустим, там конкретный пример. Вот есть агентство недвижимости. Мы как одна семья, мы как одна семья. И так получилось, что я очень хорошо знаю эту семью. Эта семья в хате не держится. Ну, им не интересно дома быть. Там муж, жена и ребёнок. Жена родила и сразу вышла на работу. Ребёнок с няней умственно отсталый, потому что мама им не занимается. И няня тоже. Там няня не воспитатель, а домработница, которая убирает, стирает, готовит, кормит, возит на прогулку. Она его никак не развивала этого ребёнка. Понимаете? Вот как бы. А со стороны посмотри. Боже, муж и жена так любят друг друга, всё время вместе. И с ребёнком куда-то они ходят. И всё у них так хорошо в Инстаграме. Но на самом деле семьи нет, а вот агентство является их семьёй. Поэтому вот не ведитесь на это. Такие агентства и другие салоны такие есть, и другие компании, мы как одна семья, они обычно привлекают к себе и у них удерживаются такие же люди, у которых тоже в семье дома срака. Они домой не хотят идти, хотя, повторюсь, оно внешне может выглядеть как будто бы всё прекрасно. Вот я работала тоже в таком агентстве директором. тоже его хозяин говорил:

"Моё агентство - это моя семья, мои директора, это мои члены моей семьи и так далее". Так у него была любовница и жена, и он и не стой, и не стой там нормально себя не вёл, понимаете? А зато вот в агентстве он просто находился постоянно. Так что вот тут вот надо быть очень осторожным.

В соцсети. Что здесь? А вы определяете, что допустимо в вашей социальной сети от подписчиков или фолловеров, да, от тех, кто следит за вами по отношению к вам. Это вы решаете, могут ли они комментировать. Как они могут комментировать? Это вы определяете, будете вы отвечать на комментарии или нет. Можете не отвечать, вы не обязаны отвечать. И опять же, это вы определяете характер комментариев. Я часто вижу, когда начинают кого-то хейтить и автор поста или, ну, или другие пишут: "А зачем вы это пришли, написали?" И я часто вижу, когда хейтер говорит: "Так, если человек выставил свой пост, значит, он должен быть готов к тому, что ему выскажут мнение, которое ему не нравится". И люди часто отвечают: "Э, то, что человек выставил свой пост, не означает, что он будет глотать ваше мнение". Понимаете?

Вот я, например, каких-то хейтеров оставляю, а каких-то блокирую. И я для себя определила, кого я блокирую. Поэтому вы тоже для себя определите, кого будете оставлять, кого блокировать. Вам надо в соцсетях чётко определить время, сколько времени вы будете в соцсети. Вы не обязаны там находиться круглосуточно и решить, повторюсь ещё раз, вы будете на все комментарии отвечать или на все? Или не на все? Я для себя решила, что все, кто пишет мне ответ на сторис или и это же попадает директ или просто пишет директ. Если я успеваю ответить хотя бы односложно, я отвечаю. Но если я очень занята, а мне много пишут, я хотя бы лайкаю. То есть каждый человек лайк. То есть я увидела, я увидела твою эсэмэску, я это показываю. Вот я так, так я для себя решила. Многие так не делают, я знаю.

А что ещё по соцсетям? Как выстроить границы? Отпишитесь от тех, кто портит вам настроение. Вот я так удивляюсь, когда люди пишут мне гадости и что я их раздражаю. Зачем ты на меня подписалась? Ну вот я смотрю комментарии мерзкие написаны, его лайкали. Захожу на комментатора, подписана на меня. Захожу на лайкари, все подписаны. Так, а что вы мучаетесь? Я не могу понять. Ну если я вас так раздражаю, ну отпиши, заблокируй. Ты меня никогда не увидишь. Отписка ещё не факт, что ты меня не увидишь. Я же делаю много рилсо всёров у них буду мелькать ленте в любом случае. Ну какие-то мазохисты конченные, понимаете?

Теперь люди, на которых вы подписаны, если от них нельзя отписаться, ну бывает, от родственника нельзя отписаться, нельзя от мужа незанем недавно, когда жила, я его заблокировала, например. Он говорит: "А что ты меня заблокировала? Не надо меня смотреть в соцсетя". Он говорит: "Ваша, ты понимаешь, я тебя могу с левого аккаунта смотреть". понимаю, но смотреть меня не надо. И со своего аккаунта комментировать меня тоже не надо, потому что, например, когда сейчас мне одобрила запрос на подписку моя массажистка, я сразу поняла, с кем она живёт. По лайкам и комментариям я зашла, посмотрела на аккаунт. Хорошо, что у парня есть мозг его закрыть. Конечно же, запрос на подписку я ему не послала. Я Мне что больше делать нехуй. Ну, посмотрите на меня. Да. А вы представляете, простые люди, которым так интересно узнать, что ж там у Ковцовой под трусами, понимае? Так я даже про, ну зачем мне это? Понимаете?

У меня был один из бывших, он, кстати, на фронте, так он заходил во все мои эфиры и располосовывал просто всех, кто там мне что-то плохое писал и матами укрывал. Он потом заходил, ну, я почти со всеми бывшими прекрасных отношений. Он потом и в личку писал, мне питал: "Натуля, я сейчас его найду, [ __ ] расплё убью, порву и отстань от него уже". То есть, ну вот зачем вот это вот всё надо? Вот скажите мне, пожалуйста. Понимаете? Поэтому, если нельзя отписаться, вы можете выбрать ограничить. Вот в Инстаграме, в Фейсбуке там есть такая опция ограничить. То есть смотрите, в чём прикол, да? Даже не заблокировать, а ограничить. Я вам прямо советую, а хейтеров не блокировать, а выбрать установить ограничение. Что дальше происходит? Он вас видит, хейтер. Он вам пишет, но вы не видите его комментарии. в SMS и никто не видит. Поняли? Это очень прикольно. То есть этот [ __ ] продолжает вам написывать, поднимает вам охваты, понимаете, процент вовлечённости, но никто не видит его комментов, и вы тоже не видите. Оно такое серенькое будет, если вы заходите в комментарии. Там не будет понятно от кого, просто комментарий скрыт и серое. Вы, если захотите, можете нажать почитать, но даже если вы почитаете, он всё равно, ну, не проявится. Я вот последнее время ограничить, ограничить, ограничить делаю, и они там чтото пишут, [ __ ] понимаешь, я ржу.

Ну и подписчики, опять же, я себе установила, например, требование, что меня могут комментировать только те, кто подписался, потому что меня очень часто хейтят. И чтобы они мне как бы, ну, работали на подписке, я ставлю подпис, они начинают хейтить, я их ограничить, и они наработают на меня. Ну, чисто поцилки. Ну, что вам сказать? Вот, пожалуйста, поступайте также. Ещё каким способом можно выстроить границы? Закрыть аккаунт. Вы можете закрыть аккаунт и просто убрать тех, кого вы не хотите видеть. Вот. Или там не подписывать, да? Там вам кто-то говорит там: "Да, а что-то я не могу, тебя не вижу. Ну, у меня закрытый аккаунт вот от хейта. А я тебе запрос на подписку. А я посмотрю, посмотрю". Он через: "А что ж ты меня не подписал? Ой, я в Instagram не заходила". Ну что, ну вы же девочки, ну всегда ж можно вот это дуру включить. Вот. Но опять же повторюсь, родственники, тут как бы можно закрывать сторисы от конкретных людей. Например, мой ученик Корнас Зайченко, когда своей супругой покупал кольцо картье, он это показывал сторис и, ну, он написал: "Я от своей жены следующие сторисы закрыл, пожалуйста, не спалите меня". И вот дальше он показывал, что он ей покупал кольцо карте. Ну, было забавно. Потом открыл, например.

Так, дальше по соцсетям ещё составьте ваши правила, да? Например, мои правила. Э, я в личке не отвечаю на вопросы, связанные, ну, не то, что связанные, на вопросы, на которые можно получить ответ в курсе. И вот человек, например, купил курс и начинает меня насиловать в личке. Я делаю свайп либо пишу в правилах курса написано в личку не писать. Ну, например, вот позавчера мне девушка пишет: "Наталья Павловна, я на курсе по соцсетям. Я сдала лифт, а вы мне не ответили. Ответьте мне здесь". Издаёт мне лифт. Я ей пишу: "Вы правила читали?" Там написано: "Вличку не писать". Она мне пишет: "Ой, выбачте, пожалуйста, но я так переживаю, что вы мене не ответили". Я ей пишу: "А вы слушали мои голосовые?" Я голосовым сказала, что если кроме матов мне вам нечего сказать, то я ничего не говорю. Вы хотите мат, сейчас вы его получите. Я напишу: "Ты что, припиздана? Ну ты хочешь такой ответ от меня получить?" Наверное ж нет. Я же сказала, это же не то, что я игнорирую, я сказала, что если на вас нет лайка или вопроса, значит, кроме мата сказать нечего. Ну что так что мене переробливаты? Чика, ёб твою мать. Ну если человек дурак, то это навсегда, понимаете? Поэтому вот это мои правила, да? Я не буду отвечать. Я не консультирую в личке, это тоже правило моё. А вы себе сами решаете, да? Я пишу моё правило, я пишу у себя в соцсетях, как хочу и что хочу. Хочу написать, [ __ ] я напишу, [ __ ] Хочу сказать, что вот эту вот эта премия эзотерикам это дьявольщина. Я это написала. Ну я так, [ __ ] я хочу так. Это мои соцсети. Если вам не нравится это читать, не надо мне высказываться. Я же говорю, бывшая подруга мне там напихала голосовыми. Я не собираюсь это слушать. Это нарушение моих эмоциональных границ, потому что ты мне точно испортишь настроение своими голосовыми и нарушение временных границ, потому что я потрачу время на твой бред. Нахер ты мне сралась? Наша дружба закончилась, я поняла. Не надо мне об этом сообщать. Складывается у вас сейчас кому-то я, наверное, с таким поведением конченная [ __ ] но я берегу своё психическое здоровье. Я хочу чувствовать себя счастливой. Я хочу, чтобы мне всегда было весело, понимаете? Я не хочу переживать. Вот поэтому я так себя веду. Ну и всё. Друзья приходят и уходят, и кушать хочется всегда, знаете, или как это любовь приходит и уходит, и кушать хочется всегда. Я за себя, я первую букву в алфавите. Всё, не тебе не нравится моё мнение. Ну окей, иди нахуй. Ну как бы вот так вот. Давайте вы тоже, ну хоть немножечко будете мной, поверьте. Вас будут уважать, поверьте. Отсеется вот эта шушера и к вам на вас классного нового человека, уверенного в себе, чётко знающего, что он хочет. Это же есть граница. чётко знающего, что ты хочешь. Придут абсолютно другие люди, и у вас появятся настоящие друзья, которые будут относиться к вам с уважением. Понимаете? А не люди, которые вас используют. Вот в чём дело. Нарушение границы тогда вас используют без вашего на то согласия.

Какие ещё у меня правила? Если вы используете мои фразы какие-то или посты, ну, нажимайте поделиться. Не надо брать и кусок вырезать. У меня недавно был с девочкой, девочка кармолог, э, такой инцидент, когда она переврала мою фразу: "У меня есть цитата: "Жить надо так, чтобы в любой момент встать, послать всех нахуй и уйти". И она её пересказала своими словами и написала: "Так сказала Копцову". Я ей пишу ответ на сторис: "Я так не говорила". Вы, ну, зачем вы это сделали? Она извинилась, прислала мне букет цветов. Ну, тут как бы человек уважает меня, дружит отношения, всё понятно. и удалила эту сторис и потом выставила её уже с моими словами. То есть это мои правила. Не надо перевирать мои слова. Либо, ну, делайте отсылку, либо не надо тогда про меня говорить. Какое ещё моё правило? А я блокирую тех, кто нарушает мои границы. Ну вот вам теперь это понятно, да? Э, я не отвечаю на обращение без имени. Ну, это, конечно, это только у меня такое может быть. Вчера, короче, бедная девочка пишет мне: "Хочу ваш курс. Я ей пишу: "Вам не надо". Может, вы видели эти скрины? Она мне пишет: "Чему?" Они все пишут: "Чему?" Видели. Я пишу: "Вы даже не знаете, как меня зовут". Она мне пишет дальше: "Наталья Павловна, я знаю, что-то, что-то там такое, чего-то". И я ей написала: "Я уже и забыла, я это не запоминаю". Тем более вам не надо. Сделала скрины, сделала старитейл, обосрала девку, переслала скрины в группу, там её обосрала, пост делала, она мне пишет: "Я купила курс такая, [ __ ] это только я так могу послать нахер". Человек пошёл, заплатил мне 1.000 евро. Понимае вот так. Что? Видите, что такое обозначить. И такое часто бывает. Вот правда очень частото бывает, когда я вот нахер захер, так нельзя. Я сказала: "Валите". И они потом: "Я поняла, вот до меня дошло, вы меня послали". Ну вот это вот я всё, я вас уважаю. Вот что такое граница, понимаете? Аа так.

И что ещё? А я не отвечаю, это я себе выписала, что вам рассказать про мои границы. Я не отвечаю на вопросы о личном. Да, я знаю, что я провоцирую эти вопросы своим постингом. Например, я сегодня отвечала кому-то на вопрос -э, а я сняла свою спальню, и девочка написала мне в личку, что вашей спальне не хватает конфет. Я это заскринила, выложила и написала, что у меня там много чего не хватает. не хватает рыбы, мяса, яиц, молочки, жирного, жареного, мучного, солёного, потому что я это всё не ем. И у меня личка разорвалось вопросы: "А как вы получаете суточную норму белка? А какие бады вы пьёте? Кто ваш нутрициолог? А что же вы едите? Вы едите, наверное, кашель. И этого было столько много, что я даже сняла трёхминутный рилс, но я никому не ответила на вопрос, что я ем. Это я не буду. Точно так же, какие лекарства вы принимаете? Точно так же дайте врача, кто вам делал пластику. Какую конкретно пластику вы делаете? Это мои вот мои границы. Я своё личное берегу. Я не хочу, чтобы пошли к моему врачу. Я уже просто прожила много ситуаций, когда это заканчивалось печально. Я была, когда колола лицо, то тегала меня просил: "Салон тегать". И в этот салон потом после каждого, ну, моего сториса админ мне говорил: "А нас разорвали звонками, что колола Копцова". Говорит, мы всем говорим: "Давайте мы вас запишем на консультацию к её косметологу". Косметолог вам скажет, что вам надо колоть. Говорит: "Нет, мне не надо на консультацию копцова, что колоть". То вот зачем мне говорить имя моего пластического хирурга, чтобы вы попёрлись к нему с вопросами или отнимали его время? Он и так не нуждается в клиентах. Ну, например, да. Вот опять же, как я могу назвать вам своё лекарство от эндометрия? Вдруг оно вам повредит. Понимаете, девочки? А вдруг вам нельзя? Это же лекарство. Ну ё-моё. Как я вам могу сказать свои биоактивные добавки? Вдруг вам их нельзя. Ну вот я человек, дети, мужчины, я извиняюсь, я человек, который пострадал от биодобавки и у которого тётка умерла от гербалайфа. Понимаете? Я сама себе назначила биодобавку траву от отёка в прошлом году. И у меня начались маточное кровотечение. И я своему гинекологу говорю: "Юля, у меня кровотечение. Он говорит: "Что ты делала? Спорт? Я: "Нет, Наташа, новый партнёр-то тот же". Может, какие-то сексуальные игрушки? Нет. Чем ты болела? Ничем. Говорит: "Вспоминай, вспоминай, что-то что потом она меня спра". Я говорю: "Да ничего, может биодобавки?" Я такая: "Точно, Юлька, я пью вот это. Кто тебе это назначил?" Я говорю: "Сама, она говорит: "Ты что, дура такая? Почитай про это". Я говорю: "Наверное, дура". И вот безобидная биодобавка трава, которая оттёкова, она вызвала у меня маточное кровотечение. Как же я могу рассказать вам? Ну, я переживаю, что у вас что-то будет. Поэтому нет, я не буду отвечать на вопрос: "Какая у меня диета, биодобавки, что я пью, что колю, чем мажут на лицо, у кого оперируюсь" и так далее, и так далее. Вот это вот мои границы. Люди обижаются, считают меня ханкой, сукой и так далее. Ну, [ __ ] на здоровье. Что я могу сделать по соци этим соцсетям?

Договоритесь с близкими. Мы уже начинаем заканчивать всё это последни. Договоритесь с близкими о времени использования соцсетей. Ну вот я в прямом эфире, когда рекламировала этот вебинар, я рассказывала, что у меня есть две клиентки, лисбиянки, и одна на другую жаловалась, потому что та её типа, ну, не любит. Ну, как бы у нас плохие отношения. Говорю: "Что конкретно?" Вот конкретно мне не нравится, что конкретно. Ну вот мы когда в кино смотрим дома, она втыкает телефон. Я говорю: "А ты как бы хотела?" Я бы хотела, чтобы она в телефон не смотрела, держала меня за руку. Я говорю: "А ты ей об этом сказала?" "Нет". Ну вот мы же с вами разбирали, что я хочу. Пять потребностей. Он об этом знает или оно? Нет. [ __ ] тут я доктор. Ты сказала нет. А сидят вдвоём на звонке. Я ей говорю: "Второй: "А ты, если тебе так скажут, ты положишь телефон?" Гово: "Ну, конечно, откуда я знаю?" Говорит, она сидит, бесится, я не могу понять, что она хочет. Да. То есть, ну, [ __ ] начните разговаривать. Ну, что же это такое? Вот если вас бесит времяпровождение другого человека в соцсетях, скажите. Я когда с кем-то в ресторанах и люди втыкают телефоны, я всегда говорю одну и ту же фразу: "Больше всех здесь зарабатываю я. Мой телефон в сумке вот таким тоном". Все, извини, Наташа, извини, раз попереворачивали. Или, например, мы разговариваем, человек начинает телефон: "Я раз замолчала, повисает молчание". Извини, пожалуйста, но можно же сказать, я жду звонка. У меня такое иногда бывает. Мне мне сейчас будет очень важно там ответить, пока телефон вот так полежит, я буду посматривать, я отвечу. Я потом: "Извини, вот оно ответи". Всё, раз спря можно. Какие-то же, [ __ ] правила существует, воспитание какое-то хоть. Господи боже.

Дальше. Никогда не пользуйтесь. Перестаньте с этой минуты телефоном во время еды. Дайте мне слово, когда вы едите есть без телефона, я вас прошу и научите детей. Вот у меня одна моя подруга сейчас свою дочку и сына, сыну 30 лет, дочке 15, она говорит: "У нас нововведение в семье, но у них прекрасная семья, но вот бывает, никто слова не даёт. Ладно, падлый, я вам припомню". Подождите, вы знаете мой эгрегор, сейчас у вас телефон во время еды упадёт кастрюля с борщм. Только попробуйте. В прошлый раз я, когда рекламировала этот ээ вебинар, я спрашивала: "Кто в телефон тыкает за рулём?" Лазуткина написала: "Я не втыкаю, её оштрафовали на следующий день за телефон за рулём". Она говорит: "Я теперь буду смотреть, что я вам говорю". Наталья Пав Поэтому нет. Вот подруга говорит: "Я теперь у нас теперь такое, мы ужинаем всей семьёй. Это у нас нововведение. Мы все за ужином. Не каждый в своей комнате, а всей семьёй без телефона и телевизора мы разговариваем". Я говорю: "Это прекрасно, чудесно, просто замечательно. Вот не надо во время еды пользоваться телефоном.

Дальше, когда вы в телефоне, в соцсетях, вы многие там работаете, я работаю в телефоне, разминайтесь. Вот я купила себе часы, которые какой-то сыраки, как обычно у меня валяются, но я купила их себе этот Apple спать в них, потому что я слежу, какой у меня сон за фазами сна. Смотрели мой вебинар, почему мы спим? Вот я очень переживаю за мозг и за здоровье, поэтому я прямо контролирую, что там со сном. И они вот чем что мне нравится, они, если долго сидишь, они говорят: "Вставайте, разомнитесь". Я всегда слушаюсь часов. Это единственное в мире что-то, что может позволить себе мной командовать. Это мои часы. Вот я стою, вот я сегодня готовилась к вебинару, они мне написали: "Разомнитесь". Я встала, походила, поела, стоя и пришла обратно готовиться. А установите родительский контроль детям, там TikTok. Ну я не знаю, у меня некому устанавливать традический контроль. Вы, наверное, знаете, там мне часто девочки рассказывают, что там TikTok раз и приложение закрылось или я что-то сбрехала, я правильно понимаю, да? Ну что, а или интернет отключать, ну короче, какая-то хрень. В общем, установите родительский контроль обязательно над детьми по их использованию социальных ээ сетей. Мне где-то, блин, попалось кино. Я я его найду, я вам потом отправлю ссылку. когда папа с мамой обнаружили как-то контролируя соцсети дочери, это американская комедия, контролируя соцсети дочери, что она именно в этот момент у них дома в туалете раздевается, разделась и посылает свои фотографии какому-то чуваку. Это ну это реально комедийно. Они там начали ей стучаться в двери. Он зашёл, увидел этого чувака, он прислал как раз ей там член. Она начала орать. Я найду детское какое-то кино, правда, с членом почему-то. Ну, пришлю вам, посмотрите, что-то у вас безопасная программа. Угу. блокируется. Да, да, да, да.

А-а, что ещё? Начинайте смотреть с детьми контент и обсуждать его. Вот вы же этого не делаете. Можно же смотреть. Вы что-то скролите, покажите ребёнку, обсудите. А, а ты вот он по чуть-чуть, по чуть-чуть начнёт показывать вам. Вы хотя бы будете хоть понимать. Вот у меня есть подруга. Боже мой, такая семья, ей надо мастер-классы проводить. Как вот создать такую семью? Двое сыновей, 24 и 22 года. Боже, эти дети, они её любят, эту бабушку. Я часто про неё рассказываю. У меня есть её знакомые всегда в курсах сразу пишут, про кого это. Это вообще это бабушку они на зиму всегда из села забирают. Бабушка хочет домой, бы дома хозяйство. Они: "Нет, бабушка, мы твой паспорт спрятавали. Они ту бабушку в рестораны возят. На седьмой километр возят. Классные такие парни. У меня старший сын, он вообще занимается криптою, он моими аккаунтами, моими деньгами занимается. Прекрасные вообще ребята. Вот у них очень часто такое времяпровождение семейное. Они все вместе лежат на большой семейной кровати и втыкают все в ТикТоке и ржут. И папа, мама, эти пацаны, мама в курсе всех дел. Ну вот оно вроде бы как бы смахивает на нарушение границ с одной стороны, но с другой стороны я вижу, как эти парни, мама, знаешь что? Я это вот такое: "Мама, не трогай". Ну то есть я вижу вот это у них установление границ. Это прекрасно. И это так вообще так, ну реально вот классно вот такое. Они иту мама: "Мамочка, иди полежи со мной, мамочка, поцелуй, мамочка, иди ко мне". Это вот каждому можно пожелать, чтобы вот были вот такие вот отношения. Просто она мне прислала вчера видео, у них такой дачный дом, как муж вот так наматывает гирлянду на ёлку. Ребята, они живут больше 30 лет. И она смеётся, снимает это видео, и ему любимый. Я такой вот голоси прямо вот такой вот такой любимый. Давай, давай, возьми стульчик, вылези, бо он до верхушки не достаёт. Давай, папочка, папочка наматывает нас. Это очень классно. Ну, прямо вот шикарно. Вот всем такое желаю. Но без общения у вас не получится. Просто вы должны это понимать.

И в паре а тоже обязательно оговорите, что для вас недопустимо в соцсетях. Например, общее фото. Ну вот я всегда сразу там сексуальные какие-то отношения. Я говорю: "Никаких фотографий на мой на на свой телефон ты не снимаешь ни меня, ни квартиру, ни машину, ни мои вещи, ни отель, где мы не ни вдвоём ты фотографии не делаешь. У тебя в телефоне просто нет". Вот. Да, я сразу говорю. Ну я не таким тоном, конечно, говорю. Дальше никаких лайков я говорю. Или, например, вы можете сказать: "Я хочу, чтобы ты лайкал все мои посты". Например, например, я говорю, ну, это когда не секс, а когда, ну, отношения, а я могу сказать: "Мне не нравится видеть твои лайки под публикациями других женщин. Мне это неприятно. Я допускаю, что тебе нравятся другие женщины, это нормально, но видеть это я не хочу. Сделай одолжение, пожалуйста, не лайкай". Ну, всегда нормально реагируют и не лайкают. Был тоже один из ёбаредомников у меня. Я взяла его эт подписки и по каждой подписке, по каждой женщине я спросила: "Кто это? Почему ты на неё подписан? Кто это? Почему ты на неё подписан?" И он такой: "Так, это я отписываюсь". А я отписался такой: "Ну вот это моё, да, я я Телец, я очень ревневый человек. Кто живёт с лицами, вы знаете, что тут как бы вопрос ревности - это очень серьёзно". Вот. И лучше меня не провоцировать на ревность. Ничем хорошим это точно не закончится.

А дальше, что ещё можно сделать по границам в соцсетях? А по возможности взять и от всех отписаться. Вот я очень часто от всех отписываюсь, потом на кого-то подписываюсь по мере необходимости. Сейчас в курсе соцсети я уже на некоторых участников начала подписываться. Я вижу, что они, ну, их высокий потенциал. Я хочу их рекламировать, для них это бесплатно продвигать. Я хочу за ними следить, я хочу им что-то подсказывать такое вот. Да, вот я на них подписываюсь, потом отпишусь, а может и нет. Посмотрим. Очень интересный совет. Когда ваш телефон на зарядке, не пользуйтесь ним. У вас освободится время, ребят. Во-первых, это небезопасно. Я читала несколько случаев, как во время зарядки телефон взрывался и человек погибал. Вот. И плюс это реально вот возможность отдохнуть от соцсетей. Вот просто приучите себя полностью разряжать телефон. Пускай полностью разрядится. Поставьте его на зарядку. Айфоны, ну, кого какие, заряжаются быстро, да, и какой-то полчаса, часик, всё, вы без соцсетей, у вас бы глаза открылись, мозги там и тому подобное. А, и можно ещё отключить оповещение, тогда вы не будете дёргаться на каждой вот это дыньзынь-дзынь. Вот у моего секретаря отключены оповещения, они установлены. Я знаю, что на меня, и я знаю, что ещё на нескольких человек. И если я написала, а телефон, например, на зарядке или не у неё в руках, она услышит, да, что это важное оповещение, она, э, подойдёт. У меня, например, телефон постоянно находится на режиме, я сплю. То есть люди могут мне звонить, мне звонки не приходят, у меня телефон не звонит. Я потом, если его беру, я вижу, что у меня пропущены. Но есть номера там, когда ты ставишь такое такой режим, есть номера, которые я туда ввела. И эти эти номера, то есть мама, например, да, эти номера дозвонятся до меня, остальные нет. Поэтому мне звонить можно хоть обосраться и всё ра трубку у него. Я даже не увижу, что мне звонили. И точно так же они мне пишут. Ну а я ничего, меня абсолютно никакие звуки меня не беспокоят. Я хочу ответить, я открыла. Не хочу, ну, значит, не открыла. Вот это тоже об установление границ. Я вам прямо советую написать фразу: "От личных границ зависит моё счастье". Ну, не моё, а ваше. Установите ваши границы. Когда нарушаются границы, вы испытываете дискомфорт во всех границах: физических, интеллектуальных, эмоциональных, сексуальных. временных вам плохо. Показатель нарушения границ- ощущение дискомфорта. Когда вы границы установите, вы станете счастливым человеком. Если вы учились у меня на курсе постановки целей, мы с вами говорили, что счастье - это жить в согласии со своими внутренними ценностями. Они же цель. Вот это и есть счастье. У вас есть ценности, и при нарушении этих ценностей вы людям сообщаете, что они их нарушили, и просите их не нарушать, учите их не нарушать, и тогда их нарушать перестают, и у вас жизнь прекрасна. Поэтому каждый раз, когда меня спрашивают: "Вы счастливы, я очень удивляюсь". Говорю: "А похоже, что нет? Я чётко знаю, кто я, что для меня важно и чего я хочу". И в коммуникации с людьми и миром, и даже с животными я эти границы чётко обозначил. Если человек их нарушает, я просто делаю свайп, и он отправляется в архив. Всё. Ну либо во имя чего-то я эти нарушения буду терпеть, как вот ситуации с мамой и мясом, о котором я вам рассказывала. Всё. Ну зачем же мне портить отношения с мамой? Это глупо. Поэтому я буду есть мясо. Всё. А если я хочу есть свою еду, ну так я могу с ней приехать без проблем. Что я иногда и делаю. Я могу привести с собой еду и как бы я хочу тебя угостить, как бы так.

Итак, мы с вами разобрали, листаю конспект, листайте свой. Разобрали, что такое личные граница. Листаю, листаю. Мы с вами разобрались, почему не получается установить личные границы. Разобрали шесть типов личных границ: физические, сексуальные, интеллектуальные, эмоциональные, материальные и временные. Дальше мы с вами разобрали, что такое макро и микронарушения, то есть по большому и по маленькому границ, что такое микроагрессия. Я посоветовала вам посмотреть два фильма. Дальше мы с вами разобрали четыре способа, которые нельзя использовать, чтобы установить личные границы. пассивный агрессивный. Пассивно-агрессивный и манипулятивный. Вы узнали, что единственный способ установления личных границ - это ассертивность. И у вас там есть скрины, чтобы вы познакомились, что это такое. Мы с вами написали 1 2 3 4 5 6 7 8. Как определить свои личные границы с помощью слов я хочу, мне надо, я ожидаю. Ознакомить людей, дать время принять, не извиняться, не объяснять, не сдаваться при нарушении говорить сразу и не игнорировать нарушения. Мы с вами определили, что происходит, что когда границы размываются и поговорили, что делать. Ультиматум с перестать общаться, потребовать, чтобы прекратили послать нахер, ну, разорвать отношения. Дальше мы с вами разобрали по зонам. Как установить личные границы в семье, как установить личные границы в романтических отношениях, как установить личные границы в дружбе, как установить личные границы на работе и как установить личные границы в в соцсетях. И я вам порекомендовала и поделилась своими правилами. На этой весёлой ноте я буду счастлива почитать сейчас в чате ваши инсайты, спасибы, какие-то ещё там. Поделитесь, да, все, кто кто что захочет сказать. Я всё с удовольствием почитаю. У вас есть два фильма. Предлагаю вам их посмотреть. Дальше после просмотра поделиться тоже, что кто увидел. Люблю, целую и буду счастлива увидеть вас на следующем вебинаре, который будет следующее воскресенье, если я не сбрехала. Психология старости. Очень интересный вебинар. И я подозреваю, что там таки будет несколько вебинаров, потому что тут я вложилась в 3 часа. Да. Да. Вот. А там вряд ли. Приходите, потому что даже если вы не верите, вы тоже постареете, и у вас рядом с вами есть люди, которые постарели, и с ними надо что-то делать. Поэтому жду вас, люблю, целую. До встречи.