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大家好，我是安东尼。欢迎来到我的频道。今天的视频，我们继续探讨中国家庭中的母女关系。
上一期视频发布后，很多网友在评论区留言，留下了非常真诚且有价值的评论。他们的个人经历，也印证了那种对母亲纠结、复杂的情感，源于一种根植于心理深处的结构性困境。
正如我们在上一集提到的，母女关系特别之处在于，它更容易造成生理上的纠缠。由于同性别的便利，母亲常常会无意识地将女儿视为自己身体的延伸。从衣食的微观管理，到对身材外貌的评判。
我们说过，身体的稳定，是精神上维持自我认同的前提和基础。因此，当母亲对女儿的身体，做出细致入微的评判，并在纠正和接管时，她实际上是在扰乱这份稳定。这种过度的身体侵入，破坏了女儿建立自我认同的生理基础。
这导致许多女儿，即使成年，甚至有了孩子，依然感觉有一根无形的脐带，与母亲相连。
接着我们指出，父亲是“房间里的大象”。正是因为父亲在情感上和功能上的缺席，母亲将原本属于夫妻之间的情感需求，全部转移到了女儿身上。这使得女儿被迫承担起一个极其沉重的角色：母亲的精神丈夫，既是母亲的垃圾桶，也是母亲的倾倒场，更是母亲的另一条生命线。
这种错位的关系，让身处其中的双方陷入极度的动荡。既深爱着母亲的苦难，又怨恨母亲的软弱和控制。
这就引出了我们今天的视频。要探讨的核心问题是：当女儿身处爱与恨的漩涡中心时，她该如何生存？
为了生存，为了应对这种撕裂般的痛苦，我们说女性通常会发展出两种截然不同的生存策略。一种是顺从与拯救，试图通过牺牲自我来安抚母亲；另一种是愤怒与反抗，试图通过逃离和抵抗来斩断联系。
那么，这两种策略，是否能够成功地将一个人带出轮回的怪圈？这就是我们今天的话题。
我会将这个视频，收录在“心理与教育”的播放列表中。如果您有任何想要和我讨论的，以及咨询的话题，可以通过邮件联系我，预约时间。
首先，我们来讨论第一种生存策略，也就是通过顺从、安抚和牺牲，来拯救和安慰母亲。
这类女儿，我们在生活中其实非常常见。她们通常是我们口中的“乖乖女”。是母亲的贴心小棉袄。但她们的内心深处，隐藏着一颗拯救者的灵魂。她可能受过良好的教育，有能力，也曾说过一些关于远方和诗的东西。但最终，她选择留在故乡，留在母亲身边。
并且，通常来说，她们在职场上缺乏野心和自信，意志薄弱，对自我提升没有兴趣。甚至有时，她们显得缺乏自己的主见，没有自我。
我曾与一位母亲聊天，她骄傲地说，她的女儿非常乖巧。毕业后回了家乡，然后她给女儿安排了一份政府工作。母亲说，女孩子安稳就好。
但这种顺从、安稳和无能，通常是女儿拯救母亲的一种方式。因为在共生的母女关系中，成功往往意味着背叛。如果你变得非常强大，非常富有，非常有主见，这意味着你随时都有能力飞走。这意味着你和那个软弱、琐碎、痛苦的母亲之间的差距，越来越大。
对于一个渴望拯救母亲的女儿来说，这种能力上的差距，会带来巨大的内疚感。她潜意识里觉得，如果我过得太好，就会把妈妈一个人丢在地狱里。
因此，为了不背叛母亲，为了维持与母亲的连接，她会潜意识地禁止自己成功。她必须让自己保持一定的无能和依赖。只有这样，她才能心安理得地留在母亲身边，继续做那个陪伴者。
更不用说，在母女关系中，她已经耗尽了所有的情感能量，去应对母亲的痛苦，根本没有多余的精力去应对职场上的挑战和竞争。对她而言，浑浑噩噩地度日，是她除了高强度的情感劳动之外，唯一的休息方式。
有些男性可能会觉得，这种乖乖女，很听话，没有自己的主见，因此非常适合结婚。然而，这是一个巨大的误解。因为没有哪个成年人，是心甘情愿地，完全屈从于他人的。那种顺从和依从，只是一个虚假的自我。
许多女性在婚前，可能看起来很好说话，没有主见。但婚后，尤其是在有了孩子或者步入中年之后，她们可能会经历一个自我意识觉醒的时期，以及一个迟来的叛逆期。而由于长期被压抑，这个叛逆期的能量，其实会更加强大。
更重要的是，那些认为娶了一个“乖乖女”就能当家作主的男人，往往会发现，这个家庭真正的操盘手，并不是妻子，而是妻子的父母。因为他的妻子习惯了顺从，所以表面上，妻子可能听丈夫的话。但妻子的父母，却始终……向他们的婚姻，展现出极强的控制欲。所以，他本质上是在和妻子的全家在约会。
而如果这种共生关系更严重……就会导致一种蛰伏，或者严重的社交焦虑。女儿不出门社交，不出去找工作。她可能会说自己生病了，或者以社交焦虑为由，将自己锁在家里。
她的母亲，可能每天都在唠叨，你怎么还不快点工作？快点找个伴侣，别老待在家里。但这只是表面上，显性的语言。母亲隐藏的情感，比如通过示弱的叹气，甚至生病，却都在向女儿传递着一个完全相反的信号：外面很危险，只有家里是安全的，我只有你，你走了我就完了。
敏感的女儿，准确地捕捉到了这个隐藏的信号，于是，母女之间达成了一个秘密的共谋。母亲一边责骂和唠叨，一边又照顾着女儿的日常生活，甚至把饭菜端到床边。这无异于一边将孩子推开，一边又将孩子紧紧地拥在怀里。
对于蛰伏在家的女儿来说，把自己锁在屋子里，不仅可以避免外界的挑战和风险，同时也是在回应母亲内心最深切的期待。
但是，人的生命力是无法被完全压制的。当精神无法直接表达时，身体就会替精神表达。所以，我们看到很多女性，常常通过严重的身体症状来表达抗议。
比如，饮食失调。 whatever you eat, you vomit. 在一段被完全消耗的关系中，唯一能够完全掌控的，厌食症，往往是母亲强迫喂养和控制的，最极端的拒绝形式。因为人的嘴巴，是一个人自我防卫的第一道防线。决定吃什么，不吃什么，是人类建立自我边界的最早方式。
她无法在有意识的层面上拒绝母亲，因为拒绝会带来强烈的内疚感。所以她装病，也就是感到生理上的恶心和呕吐。这给了她一个合法的盾牌，让她能够对母亲说不。
比如，有些孩子喜欢长时间待在浴室里。甚至出现一些轻微的身体不适，比如便秘，腿麻等等。这是因为，在家庭中，她缺乏一个私密的空间。即使是卧室，也不安全。她随时都要回应父母的提问和召唤。只有浴室，是一个可以合法地锁上的空间，以及父母在短时间内无法进入的地方。
因此，那些轻微的身体症状，是她们为了获得片刻精神喘息而付出的代价。在这个几平米的空间里，她获得了一段不需要回应外界的时间，而是完全属于自己的时间。
有些女孩，也可能出现月经不调、肠胃问题，或者体重骤降。虽然这通常源于生理原因，但在一些控制欲强的个体身上，在一个充满情感纠缠的家庭中，这些症状可能带有额外的心理意义。
这指的是，潜意识的“去性化”。通过将身体退回到未发育的孩童状态，个体潜意识里拒绝成为一个成年女性。因为成为一个成年女性，太危险了。这意味着像母亲一样，陷入一段不幸的婚姻。或者意味着最终离开母亲。
所以，尽管当事人并非有意为之，但她却在无意中维持着这些症状。牺牲自己的社交功能，甚至身体健康，来维系这段关系。
在讨论完拯救型的女儿之后，我们来谈谈第二种，也就是看似反叛的女儿。
与拯救型不同，反叛型的女儿，她清楚地认识到母亲的软弱，以及父亲的不负责任。她们可能在心里反复发誓，我永远不想活成我母亲的样子。她认为自己头脑清醒、独立、现代。
然而，她可能以另一种隐秘的方式，完成了这个怪圈。
比如，有一个真实的案例。一位女性，她的母亲忍辱负重，父亲不负责任。父亲欠了很多债，但依然不管家。母亲则一边还债，一边维持着这段破败的婚姻。
这位女性在年轻时，质问过母亲，为什么不离婚？为什么还要待在这种痛苦的婚姻里？
后来，她遇到了一个男人。这个男人受过高等教育，是一家知名公司的资深高管。虽然不知道这位女性当时在想什么，但可以想象，她大概觉得，我找到了一个非常成功、优秀男人，和她那个不靠谱的父亲，完全不一样。
然而，奇怪的是……她的丈夫，却经历了事业上的挫折，陷入了长期的低迷。十多年来，他们都未能真正地重返社会工作。他沉浸在自己是怀才不遇的幻想中，常常兴奋地和身边的人……谈论着他的宏大原则。在这个过程中，他的智力逐渐褪色，暴露出了他性格中根深蒂固的逃避责任的倾向，一个巨婴的脆弱本质。
那么，这位女性是如何做到的呢？她没有离开她的丈夫。甚至没有给她的丈夫任何建议或警告。反而，像自己的母亲一样，她扛起了家庭的重担。不仅在经济上支持她的丈夫，还在精神上不断地滋养着丈夫的自恋。
这无疑是一个怪圈。尽管她的丈夫和她的父亲，看起来非常不一样。她的丈夫也没有那么多的债务。但婚姻的结构，并没有改变。她依然是一个过度负责、强势的女人，在照顾一个功能缺陷、逃避责任的男人。她最终活成了，她母亲曾经的样子。
为什么会变成这样？我们常常看到，很多人在年轻时，深恶痛绝父母施加给自己的家庭暴力。然而，他们进入了新的亲密关系，或者有了孩子之后，却并没有真正地摆脱暴力的怪圈。
因为仇恨，不是真正的分离。它是另一种形式的纠缠。
当然，仇恨和愤怒，在最初的阶段是必要的。它可以帮助受害者保持清醒，划清界限，防止被那股引力拉回去。但仇恨，只是分离的第一步。
如果你一直陷在对母亲的极端仇恨中，你的坐标系，依然是以母亲为基准。你所做的一切，都是为了不像她。就像一个镜像，虽然方向相反，但动作却完全同步。
真正的超越，是“不相关”。而不是做相反的事情。
这种现象，并非只局限于亲子关系。而是体现在许多方面。那就是反叛者，或者说，受害者身份的固化。
当你一年又一年地，停留在对原生家庭的愤怒中，反叛行为，其实已经深深地与你的自我（ego）捆绑在一起。你的思维方式、自我概念、情感模式，都建立在施虐者和受害者，在战争的废墟上，在控制与反抗的废墟上。
你所熟悉的是权力斗争，是强者与弱者的对抗。是识别敌意，并防御反击。真正的平等、温和、相互鼓励和欣赏的关系，对你来说是陌生的。
即使是让你感到厌烦和不安的事情，为了在一个充满敌意的环境中生存，或者说，为了打败那个强大的施虐者，受害者必须不断地尝试理解施虐者的想法。久而久之，施虐者的逻辑、价值观，甚至施虐者看待世界的方式，受害者都完美地内化了。
既然你的自我（ego），是通过抵抗和战斗来维持的，那么，如果没有敌人，反而会感到一种奇怪的空虚。因此，当事人会在亲密关系中，用放大镜审视自己的伴侣，潜意识地期待，甚至诱导对方，成为施虐者，或者不称职的人。这样，她就可以重新披上盔甲，扮演那个最熟悉的反叛者的角色。
在这种情况下，尽管当事人找到了一位，当时看起来世俗意义上，成就非凡的男性。但她内心深处，可能敏锐地察觉到，在对方光鲜的外表之下，是极其脆弱和恶性的自恋，以及一种面对困难就想逃跑的性格。而这，恰恰是她非常熟悉的。
尽管理智上，她想找一个好人。但潜意识里，爱的定义，是在原生家庭的语境下书写的。那就是爱，总是与耐心和牺牲，与虐恋相关。
如果一个男人是健康、成熟、负责任的，那么他就不需要被拯救，不需要被改造。她的逻辑是，“我的母亲当年面对那个烂摊子，无能为力。如果我能接手一个类似的烂摊子，并且把它做得更好，那么我就真正地超越了我的母亲。”
在她童年的剧本里，母亲输给了父亲，无法改变父亲，母亲是个失败者。而如果她找到了一个，和父亲有类似缺陷的男人，她就可以通过自己的努力，赢得母亲当年输掉的战争。这不仅仅是为了她的婚姻。更是为了证明，“爱可以战胜创伤”。这是治愈童年创伤的唯一方式。
对男性无能的挫败感。
有些人可能会问，为什么当事人能够一边批评母亲，一边又做着和母亲类似的事情？这并不难理解。人类非常擅长二元思维。她会认为母亲是软弱和盲目的，可怜又无助。而她自己，则是主动选择了一条“女主角”的人生道路。这是从一种优越的姿态，去包容他人。她甚至从中感受到一种伟大和崇高。
尽管在外人看来，区别并不显著。
当然，没有人是完美的。每个人都有一定程度的创伤。我绝不是在鼓励一种挑剔的爱情观。也就是说，看到对方有创伤，你就应该立刻离开对方。如果那样的话，这个世界上就没有爱情了。
而且我们必须承认，在爱情中，创伤在很多方面，确实是迷人的。它有一种强大的吸引力。所以，被创伤所吸引，不一定是坏事。我们当然可以选择，在看到对方真实和黑暗的一面之后，依然去爱对方，去包容和疗愈对方。当然，你也可以选择不爱，然后离开。
关键的问题是，他们是否真的能够看见对方。以及，是疗愈，还是共谋。
如果妻子的功能是正常的，她应该设定一个底线。比如，要求丈夫去工作。或者即使不工作，也需要承担起成年人的责任。而不是任由丈夫多年来，继续他的颓废和逃避。
然而，她最终选择和她的丈夫在一起。他们的无能，导致了一种共谋。她将丈夫的症状，描述成一个需要被保护的客体，而不是一个需要被解决的问题。这不是看见创伤，而是强化了创伤。她没有采取任何真正具有建设性的行动。
许多痛苦的婚姻，源于……妻子表面上批评那个幼稚的男人。但某种程度上，她又不想让对方真正地成长起来。真正成为一个独立自主、对自己负责的人。
能够成功社交的人。比如，有些女性的父亲，是破坏性的巨婴。他残暴、冷漠、不忠、充满攻击性。所以，为了避免这种情况，她们找到了一个软弱、无能、依赖的男人。
这样一个人，是软弱的，但却是可控的。然而，这只是另一种形式的巨婴。这种可控的软弱，就像一个黑洞，一年又一年地，吸干了他的生命力。结果，她就像她的母亲一样，都在这段关系中耗尽了自己，去滋养一个永远长不大的男人。
今天的视频就到这里。虽然我还有很多话想说，但今天也说累了。我们下次再聊。
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